Папа - кто он?
Я в разводе, " в той жизни" был ад- бывший орал на меня и на детей, изменял в, не обеспечивал семью,делал огромные долги, на первом месте был и друзья и гульки, доводил до того, что старшая дочка орала "папа уходи уже из дома". Прошло время, дети подзабыли всё что было (да и маленькие были)- дочке 10 сыну 5, в разводе год.
На данный момент ситуация такая- алименты он разумеется не платит, с детьми общается очень редко, чаще договаривается и звонит отменять встречу или вообще не приходит (а дети ждут и переживают). Ну и разумеестя распускает слухи какая я плохая а он белый и пушистый.
Последние пол года с нами живёт мой МЧ, который хоть и никогда не был женат и детей у него нет, посвящает уйму времени и сил моим детям. Благодаря ему они (да и я тоже) успокоились, дома тихо и хорошо, он детей воспитывает, гуляет, кормит и т.д. - лучше чем многие родные.
Теперь проблема- он очень против того, чтоб дети общались с их родным отцом, по крайней мере если общаться то заранее договриться и не сильно часто, и нет такого тчо бы встретились на улце случайно и тот взял детей погулять. Так же против того, чтоб дома были о нём упоминания, фотографии (у детей) и т.д. (тут я не против ) Он мне прямо говрит что ненавидит отца моих детей (они знакомы) за то отношение ко мне и детям, что ему плевать чем питаются дети, чем живут и т.д. он настаивает чтоб детям внушить что их отец на самом деле плохой человек (даже пусть так оно и есть) и отбить у них эту охоту скучать по человеку которому они безразличны. Вот тут я против, но обосновать не могу потому что сомневаюсь...
Как правильно поступить? Рассказать детям (дочка знает многое но всё равно тянется к папе)что их папа плохой, разбить им сердце зато они получат полноценного отца в лице моего мч (так ли- я не знаю)? ждать пока вырастут и поймут сами и тем самым обидеть его который из за этих комплексов отдаляется от нас?
психологи, помогите :-)
когда Ваш МЧ приобретёт статус Вашего мужа и Ваши дети станут его детьми, тогда пусть права и качает.
вот он и боиться этого статуса, говорит какой нах статус если я могу идти по улице с детём на руках подойдёт их папа и я должен буду снять ребёнка которого воспитываю и отдать чужому (для меня) мужику??
??? то есть, мужем он быть не хочет, а права качать хочет? И где Вы такого нашли экземпляра?
я сама не спешу замуж. это всего лишь бумажка, мне важнее поступки а на делах он в 100 раз лучше того кто был мужем. статус это ерунда..
для того, чтобы делать такие категорические выводы относительно общения отца и детей, надо, прежде всего, жениться на их матери и, если не усыновить их, то хотя бы получить статус отчима. А затем уже качать права.
Я не знаю, как Вам написать понятнее.
Таких МЧ у Вас может быть море мористое. И каждый будет рассказывать Вам, как общаться детям с их биологическим отцом?
Не хочется сеять в вас зерна сомнений. Но... Что-то он подозрительно не уверен в себе. Если мужчина уверен в себе, то ему глубоко по-барабану что там ваш бывший чудит. Он всегда знает как и что сказать детям, что б они не сквозь розовые очки на своего папа смотрели и в то же время понимали что отец в жизни один.
И статус для него тоже не должен играть большой роли, если это тот за кого стоит держаться и на кого можно опереться. Мне кажется так.
не, думаю это у него от неопытности. автор же говорит, что детей не было, женат не был. через какое-то время появится уверенности и он перестанет думать о БМ автора. это, думаю, он так автора еще ревнует. а если встрети отца детей на улице - скажет, что детей ему доверила мать, пусть этот отец с ней и разговаривает. Детей на руки не передавать :), поговорить и идти по своим делам.
Я тоже с таким жила, когда ребенок маленький был (от другого), нянькой был великолепной, заботливый и т.д. Но...ревновал к отцу ребенка, хотя и мужем-то не был, да и не собиралась я пока. Жил на моей территории. Сильно права качал из серии "что тот приперся". Так потом всплыло, что это крайне неуверенный в себе человек, лузер по жизни, вот и самоутверждался. (интересно, не тот ли Ваш экземпляр :-) ?)) Потом шантаж начался из серии "у меня больное сердце" (32 года :-))Я его через полгода знакомства выгнала и вспоминать не хочу.
Вообще-то у матери и отца абсолютно равные права на детей, вне зависимости от того, нравится это одной из сторон или нет. И никак уж не постороннему, хоть и золотому и принимающему участие в жизни детей, человеку, решать с кем детям общаться, а с кем нет. Вы, как мать, должны уметь донести до него свою позицию. В конце концов у вас может быть еще не один МЧ, и, возможно, все они будут замечательно относиться к вашим детям, но отец у них один. Представьте себе, что новая пассия вашего бывшего займет такую позицию по отношению к вам, просто потому что вы ей не нравитесь, как вам такой расклад?
даже при условии что отец плевать хотел ан своих детей и сам мне как то заявлял " почему я должен платить алименты, путсь твой ёбарь (с) платит"
Ну а представьте Вы разойдетесь со своим МЧ который так прекрасно относится к вашим детям ,а потом через два года опят встретите другого ,не менэе доброго молчела..Какой бы он кака не был ,ваши дети уже слишком большие для того что бы отцов менять:-)
Но детям-то не плевать на отца? Еще и не таких родителей любят и запретить любить родителей невозможно. Если ваш муж примет решение отказаться от своих родительских прав, а нынешний их официально усыновит, вот тогда он может ставить какие-то условия. Но, насколько я понимаю, этого не происходит. Платит или не платит он алименты, это вопрос другого порядка и у него другой алгоритм решения. Мы сейчас ведь обсуждаем правомерность требований вашего МЧ? Так вот, на мой взгляд, у него нет никакого права выставлять подобные требования.
все очень просто - идете в суд и обговариваете там время и место посещения отца; подайте на алиметы и тп
ваш мч прав, у вас самой в первую очередь должна быть позиция по отношени к бывшему, а вы ее не имеете, чем подставляете и вашего мч, и детей
Исходно - равные, и в дальнейшем - от исполнения обязательств они очень зависят, напрямую.
Не надо детям внушать, что их отец плохой человек, как вообще такое в голову могло прийти. Даже не из-за прав МЧ. А просто потому, что ненависть к своему отцу еще никого счастливей не сделала, а вот несчастней - очень часто. Вырастут, сами разберутся, а маме и ее мч лучше не вмешиваться, тем более таким способом.
это не повод лишать родительских прав, так как автор даже не удосужилась на алименты подать и оформить все остальные юр. вопросы, чтобы говорить что отец этого не выполняет
Не участие в жизни ребенка является поводом для лишение род.прав как и то, если отец не платит алименты.
на всё подала, есть постановление суда и на алименты и на встречи, плевать он на всё это хотел. сейчас пдала на не выплату долга. не думайте что я сижу на месте и не рыпаюсь только жалуюсь )
Вашему МЧ придется со своей ревностью (я не имею в виду ревность к мужчине) как-то справляться, чтобы не калечить психику детей, которых он любит.
А с бывшим мужем договориться о конкретных днях встречи с детьми и соблюдать их, чтобы действительно он не мог, встретив на улице, просто увести их с собой.
Я бы на вашем месте лишила такого папашу родительских прав, он ведь не платит алименты и плохо влияет на детей, по вашим рассказам просто чудовище какое-то. Решать вам конечно,но ваш МЧ прав.
Нет ничего хуже для ребенка, чем уверенность в том, что любой из его родителей плох. Ведь в ребенке около 50% этого самого "нехорошего" родителя. Представляете, что такое жить и ненавидеть половину себя? В начале наших отношений с моим мужем, он говорил о том, как нехорошо поступает мой БМ с моей (и его) дочерью, что не всегда приходит, что не дает денег и т.д. Но у меня всегда очень твердая была позиция на этот счет - про БМ или хорошо, или ничего. Как показало время - эта позиция себя полностью оправдала, у ребенка прекрасные отношение с БМ и НМ, здоровая психика, у БМ и НМ также неплохие отношения между собой наладились. В общем - все довольны.
Установить порядок посещения детей через суд, так чтобы папаша не мог в любое время заявляться. Плохо не говорить, не если БМ сам редко приходит, то дети его подзабудут. Не говорите о его визитах заранее, раз он необязательный такой, не нервируйте детей.
Большего ваш МЧ не имеет права требовать.
Послушайте, не очень мне все это нравится.
Ваш МЧ такой шустрый - сразу превратился в "отца", якобы. А потом, когда свои будут, то Ваших от БМ - побоку :mda
Я бы на Вашем месте не стала бы детям врать. Мужики - они, эт-та, приходят и уходят, а дети остаются. С детьми Вам всю жизнь уже общаться (если Вы - нормальная мать), так что не наломайте дров.
трудно советовать. НО. не стоит намеренно рассказывать гадости детям об их отце. исподволь, что-ли. например, он договаривается о встрече и не приходит. не надо его оправдывать или замалчивать. надо проговорить вслух этот некрасивый и нехороший поступок. чтобы дети и сами поняли,что папа не такой уж и белый и пушистый. и регулярно делать так. со временем они и сами, и папа их перестанут тянуться к общению. тем более, что рядом будет вполне адекватный мужчина, который сможет заменить им отца.
конечно, фото стоит убрать и особо о папе не разговаривать. на прямые вопросы детей о ваших отношениях отвечать тоже прямо, но по существу. мол, папа вел себя так-то и так-то, это меня расстраивало, обижало и т.д. потому мы с ним не общаемся и т.д.
Легко и приятно, конечно, самоутверждаться за чужой счет :-) На фоне ужасного папы выглядеть Дедом Морозом всегда проще, не правда ли? ;-) Имхо, от неуверенности в себе, от ревности, короче, от своих личных тараканов. Но вам и вашим детям, автор, чужие тараканы не нужны. Я считаю, что не нужно ни при каких обстоятельствах настраивать ребенка против родителя. Культивировать ненависть? Зачем? Кому от этого будет легче? Продумать линию поведения такую, чтобы папа не был белым и пушистым, но и не был монстром. Короче, как-то доносить реальную картину, а не наносить детям еще одну моральную травму, запугивая их родным отцом.
Легко и приятно, конечно, самоутверждаться за чужой счет: на фоне того, что кровно посторонний детям человек берет на себя ответственность, за них, тогда как биопапа выглядит Дедом Морозом, что всегда проще, не правда ли?
"Любить - люби, но ревновать - не смей!" (с)
100 пудов, быть дедом морозом в лучшем случае 1 раз в месяц и там часа 2-3 потакать всему - это много проще, чем ходить в поликлинику по врачам, сдавать кровь с нежелающим этого делать ребенком, пичкать лекарствами, обрабатывать горло, каждый день водить в сад, а еще частенько и забирать, учить чему-то, то цифры, то буквы, то читать, то писать, то правильно выговаривать слова, то бантики завязывать, то заставлять убирать за собой, игрушки, одежду, вытирать пыль, полить цветы и ты ды. а хорошим будет дед мороз? ну накуй
