Схожу с ума или сводит муж????
Долго анализировала,почему плачу по ночам,почему вою по вечерам,почему трясусь и боюсь осуждения и ищу любящего взгляда,похвалы..и....8лет назад начала бороться за мужа,в процессе жизни искуственно сдерживала себя во всем,подстраивалась,прогибалась,чтобы только угодить....все вроде было уже ничего....ребенок,семья,вроде и он любит,ценит,но......какое то ощущение,что сломалась...настолько сильно давила в себе злость,слезы,чувство справедливости,чтобы в итоге ему угодить,что теперь все хорошо....а чувствую как в 30 лет стала просто моральным инвалидом....мне кажется я схожу с ума,как то все неестественно...ищу выхода,не нахожу...люди,куда бросаться?посоветуйте книгу,которая могла бы научить собрать себя по частям обратно,посоветуйте чем заняться,посоветуйте куда обращаться...плохо,жить нет сил,а умереть еще нет решимости....
Может вам новую жертву найти за которую побороться придется, глядишь и смысл жизни появится?
Да, вы правы. Я тоже разрушена. Восстанавливаю себя по кусочкам после деструктивных отношений. Отдых, смена обстановки, новые впечатления. Обязательны успокаивающие. Но это даже не был муж! А автору без грамотного психотерапевта (м.б. психиатра) и не справиться, пожалуй :(
Сами сходите с ума и никто вам не виноват. Если вам нехорошо в отношениях, то такие отношения надо рвать, а не подстраиваться. К врачу вам надо, у вас банальная депрессия и невроз.
Раз так держится значит нужен. А вот нужна ли ему такая жена, которая станет вякать это еще неизвестно.
Судя по тому, что Вы пишите о начале вашей семейной жизни, ее строительстве, то, что с Вами происходит сейчас - закономерный итог неправильного отношения к жизни и извращения сути человеческих отношений. На таком основании, на котором Вы построили свою семью, ее строить нельзя!
Что делать? Идти к врачу с приставкой психо-, чтоб нервы в порядок привел, потом к психологу, чтобы объяснил, как жить "правильно", плюс в церковь, если верующая.
Только, имхо, с мужем в конце концов Вам придется расстаться - психических, эмоциональных, душевных сил и т.п. не хватит, чтобы не только себя из этого болота вытащить, но еще и семью сохранить. Очень надеюсь, что я не права, и Вам все-таки хватит сил справится с ситуацией. Но меры надо предпринимать срочно, и книжками и статьями Вы себе уже не поможете, не обманывайте себя и не затягивайте процесс. Вам нужна помощь специалиста! Иначе, как многие женщины в этой стране, доживете до того момента, что смиритесь со своей ситуацией и в таком состояние проживете ВСЮ ЖИЗНЬ! Оно Вам надо?
Вроде бы еще со школьной скамьи учили, что прогибаться под кого-то, раболепствовать - плохо! Не усвоили что ли?
дык тогда б он на неё и не посмотрел, а тут такого хера зачётного отхватила, небось подруги от зависти дохли....а вот он и результат.
не смотрите в прошлое.. если сейчас развернуться и делать, говорить, то что хочешь???
Пытаюсь говорить,он искренне не понимает ЧЕГО ЭТО Я !!!!Все воспринимает -как скандал.
посмотрите фильм "Клуб радости и удачи".
попробуйте почитать А.Меняйлова "Подноготная любви", может что-то найдете для себя.
а он и не виноват! Это она свою жизнь сливает в унитаз только потому, что окрутила именно этого мужика, а теперь тяжело тащить и жалко бросить.
Каэш нет. Ну вот к примеру крокодил не виноват, что он крокодил: его таким Господь создал. А что съел кого-то ну так сам виноват, неча лезть где крокодилы.
Правда, в случае с людьми все не так просто.
А с чего он должен понимать и почему он виноват? Она подстраивалась, молчала, а теперь вдруг взбрыкнуть захотелось. Где вина мужа?
А он действительно не понимает, вы много лет молчали и подстраивались, а тут ВДРУГ вам что-то стало не нравиться.
Что и слеловало ожидать... неблагодарное это дело, прогибаться. Советую вам перестать это делать и начать жить своей жизнью, а не проживать чужую.
Хочется крикнуть? Крикните. Хочется поесть роллов, а не пиццу - сделайте это. Никуда он не денется от вас, а если денется, то значит вашим и не был.
ППКС. Типичный откат после "боррьбы за семью" или "работы над отношениями", когда видишь, что все было на самом деле в одни ворота, второй стороне это нафик не надо или воспринимается как должное, а...бросить жалко, потому что "столько сил вложено".
Сложно, но единственный выход - "все брошу и стьану принцессой", и ниипет.
Чё, так сильно замуж хотелось??? Ну так за всё нужно платить и не маленькую цену!
Ну, это цена такая за то, чего добивались. Переплатили? Откажитесь. Не можете? Платите дальше. Хотя, компромисс всегда можно попытаться найти. Вот только насиловать душу мужа, как вы привыкли насиловать свою душу, не надо. Не лезьте к нему с такими разговорами, вы сами себя загнали в рамки, в клетку, сами выбирайтесь. Сами себе разрешите выйти из свой тюрьмы. Стены в ней - страх потерять мужа. Если вы мысленно смиритесь с возможной потерей, то почувствуете свободу от своей тюрьмы, хотя наверняка останетесь вместе с мужем. Больше перед ним не прогибайтесь, даже если вам будет страшно его потерять. Себя потерять страшнее.
Это правда.Я тоже жила как автор, узнаю в ее рассказе себя бывшую.Боялась что бросит.И бросил через 18 лет совместной жизни.На три месяца.И просила и умоляла вернутся, он не хотел.Вернулся потому что условия его жизни изменились - негде стало жить кроме как со мной.Но эти три месяца освободили меня от страха что бросит, бросил - я к этому привыкла.Сейчас живу как хочу, подстраиваюсь только под детей.Он под меня подстраивается.Я чувствую свободу.
Ну, стояла у порога и баб лопатой гоняла, видимо.
Караулила звонки.
Отслеживала почту.
Мониторила работу и коллег.
Устанавливала и переставляла с места на место камеры слежения по дому - чтобы не заметил кто.
Ночью все лягут - надо быстренько запись с камер просмотреть, прослушать диктофон, который в портфель мужа вшит.
Нервы как канат над пропастью!
За такую работу молоко надо давать и стаж считать год за три. :chr4
Это еще не позор. Позор, когда твои родители надевают нимб на бошку вот такого мужа, а тебя постоянно ругают, что недостаточно стараешься. Причем, ругают при муже. Когда ты со всем описанным приходишь к родителям и говоришь, что больше не можешь. А тебя мешают с говном, что ты такая сякая, не хочешь постараться для семьи, у тебя ж ТАКОЙ муж, а ты дура/лентяйка/неряха/никудышняя мать/плохая жена. Когда любой выверт твоего супруга воспринимается "Он устал, он имеет право". А тебе не позволяется даже жалоба в его адрес.
Вот это позор.
Фильм посмотрите "В постели с врагом", вы ничего конкретно не пишите в чем у вас проблема, но мне чё та кажется у вас из этой области отношения, гл.героиня тоже вся прогибалась, а муж ее чморил и пиздил как хотел. И как она из этого выбралась, вот тут кажется можно в онлайне посмотреть- http://kgon.ru/publ/23-1-0-315
Сочувствую. Я так же вот с первым мужем начинала жить, хватило меня на 1,5 года. Потом поняла, что я лучше, чем он меня считает, взбунтовалась короче. Скандалы пошли - кто кого уважает и не уважает. Бог нам детей не дал и мы разошлись. Сейчас второй муж. Всё по другому.
Мой совет - меняйте жизнь.
Может, у Вас просто какой-то очередной возрастной кризис? Какой-то период жили вот так, подстраиваясь и уступая( и ещё не гарантия, что это было плохо, всем нам приходится в чём-то наступать на горло собственной песне;-)). У Вас была вот такая цель, я и даже не стала бы винить в этом мужа. Это ВЫ САМИ так хотели жить и жили. И не надо жалеть, кстати, о "бесцельно прожитых годах":-), думаю, не всё так плохо там было. Просто пока вы в тупике, "догоняют" именно эти мысли, мол проживали чужую жизнь. Жили Вы своей жизнью, как могли и как хотели.
А теперь вы доросли("дозрели") до чего-то другого в жизни. Может, стало не хватать чувства самореализации, и вопрос гармонии с мужем ушёл с первого плана? Меняются цели.. Вот и ощущаете, что что-то не так и не туда, но определённости нет.
По-моему, даже на сайте здесь висела одна статейка о разных возрастах женщин. Полезная такая статейка. Что и когда женщине нужно в жизни, и каким боком там проходит роль мужчины.;-) Поищите что-то умное именно на эту тему.
И не отчаивайтесь!!!:-) Не надо рубить сплеча с криком мужу "Доколе!" Скажите эти сами себе, поразмыслите над своими нынешними целями и желаниями и топайте степ бай степ к этим целям. Без скандалов и упрёков мужу. Он всё равно не всё (или не так) поймёт. Это прежде всего Ваш личный кризис, который и отражается на взаимоотношениях.
Кивайте по-прежнему мужу, когда он ожидает этого от Вас(может, в Вашем согласии он видит главную поддержку его действий?). А когда что-то надо Вам, спокойно действуйте в своих интересах - без вызова,демонстрации, и упрёков. Скорее всего, Ваши победы увидите только Вы:-), а остальные и не поймут, что жизнь "круто изменилась";-). Но так потихоньку Вы отвыкните от образа "угнетённой жертвы", который сейчас Вы же о себе и сложили в Вашем мозгу.
Желаю Вам удачи и счастья победы над собой!:-)
