От добра добра не ищут?
Расскажу вам два случая, которые наверное ярко подтверждают тему. Мне неприятно, я ищу справедливость, а ее, к глубокому сожалению, нет...
Приехали к свекрам на 3 дня, у нас отключили обе воды, у нас маленькие дети. Муж на работе, я у них дома. Свекор тоже дома, свекровь на работе. Смотрю, на кухне, в ванной, да везде грязненько. Шторы с зимы не стиранные, окна немытые. Они пожилые, свекровь болеет часто. понятно, что сил мало на генеральные уборки. старшая дочь на них забила. Думаю, помогу, чем смогу.
Быстренько сняла все шторы, в машинку их, пермыла все окна, балкон помыла, на кухне все перемыла, отскаблила, шторы на балконе за час высохли, погладила и повешала. Ну еще ванную отмыла, мне детей купать, да и им раком стоять шоркать ее тяжело. Свекровь пришла с работы, наверное не заметила, или промолчала. после того, как мы уехали, муж мне сказал, что мама сильно обижена, расстроена моим поступком. чтобы я не занималась больше такими вещами. Теперь она думает, что я решила ткнуть их носом, мол, смотрите, какие вы засранцы, а я такая чистюля.
я в шоке. у меня и мыслей не было, я искренне жалею их, без задних мыслей от чистого сердца хотела помочь. Педложила свекру потом приехать как-нибудь еще помочь, что им тяжело. Я специльно не стала спрашиать у свекрови. чем бы я помогла. я знаю ответ - ничего не надо, я сама как-нибудь, у тебя дети, тебе и так тяжло. ты и так дома пашешь и тд.
А если такой расклад, так никуда я и не поеду.
Дальше история. Мне нужно было. что они день посидели с младшим ребенком. Они согласились. Я, чтобы им было не так тяжело, ребенок очень шустрый и подвижный, пакостит ужасно, решила приготовить всю еду для него, чтобы они только разогревали, чтобы не тратили время на готовку. Паровые котлетки сделала, супик сварила, привезла в общем всё необходимое. Свекрови объяснила, что когда давать. смотрю. она надулась. Не стала спрашивать, мало ли что там. Потом муж мне говорит, что я их совсем считаю убогими, не доверю ее отовке, мол, типа ребенку она не приготовит нормально, отравит. Привезла всё свое, как-будто к чужим привезла и неродным. Мама прекрасно готовит, а такое недоверие ее стряпне сильно ее обидело. мои продукты остались нетронутыми, она варил свой суп, корпмила своими продуктами, мои отдала демонстративно обратно.
Твою мать, ну сказала бы мне в глаза, я бы объяснила, почему я привезла еду, почему я помогла по дому. а то передает через сына, а я остаюсь полной тварью, которая не ценит своих родтвенников. Честно говоря, я теперь даже боюсь с ними общаться, коверкают мои поступки в своей интерпритации и всегда не в мою пользу. Неужели не видно, что я нормальтный человек. хорошо к ним отношусь, не держу никаких камней за пазухой. Ну чего она взъелась?
на лицо не умение общаться и у вас и у свекрови, что вы все через мужа в сломаный телефон играете. Есть недопонимание-решай его по горячм следам. На счет уборки, тут даже не знаю, если ваша свекровь не инвалид, ходит на работу , значит силы есть.. то думаю вы в ее доме зря так хозяйничаете
Вы сейчас уже агрессивно-раздраженно настроены. Это дааалеко не в пользу вашим дальнейшим отношениям со свекрами.
Недопонимание, взаимное. Попробуйте пойти на попятную, искренне облизать, по-доброму сказать "Ой, извините, мама, если я что не так сделала - я только от души, чтоб вам помочь. А мне показалось, что вам не понравилось, вы уж извините меня! Вы скажите, если что не так, сразу говорите, я не обижусь!"
Или орудуйте в доме свекрови только с ее разрешения, всегда спрашивайте, и следуйте ее указаниям. Это несложно. Будете любимой невесткой.
Мне бы тоже не очень понравилось, если бы я домой пришла, а у меня кто-то из самых близких, не спросив, пыхтит-орудует, даже из лучших побуждений.
Я - хозяйка, и это- мой дом!
Поставьте себя на ее место. Стирают что-то из моего хозяйства, без спросу. Да, может я эти занавески только специальным средством и в сетчатых мешках стираю! Это все равно, если б свекровь бы у меня в компьютере стала бы без спросу порядок наводить (а его нужно навести), ужас ужасный только подумать!
Не очень хорошо вышло, хоть и из лучших побуждений. Сейчас можно или сгладить конфликт или его серьезно взрастить. Вам выбирать.
А я вот Вашу свекровь прекрасно понимаю. Знаете, я бы тоже обиделась. Хотите помочь- спросите чем и как именно. И вообще... надо ли помогать. "Мамо (или по имени-отчеству. как уж у Вас там заведено), у меня сегодня время будет, может я окошки помою? Как Вы на это смотрите?" И проблемы бы не было. А вы не уважаете ее настолько, что даже не считаете нужным спрашивать, можно что-то в ее доме делать без ее ведома или нет. Вы приезжаете в ее дом, начинаете хозяйничать... Вам кто разрешал? Вы кто? А может ей эта чашка ей дорога именно в таком виде и в том месте, куда она ее поставила, и с тем вековым налетом. который на ней был, а не там где Вы сочли правильным. Может она эти шторы сама стирать собиралась, ванну мыть еще что-то делать... да ей тяжело и она делает это не так шустро как Вы, зато не исключено, что гораздо более качественно. А может банально не считала нужным. Ах ты Боже мой, шторы с зимы не стираны... а я например, вообще раз в год... и не стираю. а в чистку сдаю..... и что теперь.... это дает право какой-то проферсетке, которую я в дом пустила начать свои порядки устанавливать..... Да и вообще представления о чистоте и ее необходимом уровне у всех разные. И кто вам сказал, что правильные именно Ваши? Кто Вам вообще давал право лезть? И что она интересно Вам глаза должна сказать? Если Вы доросли до своих лет и не понимаете очевидных вещей, то что Вам уже можно объяснить? Что Вы продемонстрировали ей свое полное неуважение? Помочь она хотела.... Да вы унизили и оскорбили ее, по полной программе. Вы хотите, что бы она Вам это объясняла?
Супчики она наготовила.... памятник поставить надо....это ж надо, заботливая какая.... А не хватило мозгов позвонить и сказать, Вы знаете, деть шустрый, с ним тяжело, давайте я вот приготовлю-привезу, что бы Вам не морочиться, а спокойно и в удовольствие с внуком общаться.... Не? Слабо было?
Так о чем Вам надо было в глаза сказать? что вы, кроме собственного мнения никого не воспринимаете?
Да и вообще... почему Вы считаете. что если она говорит, что НЕ НАДО что-то делать, то это потому. что она стесняется, а не потому, что и правда НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!
Вам какими еще словами объяснить? Если Вы подозреваете, что она просто стесняется, почему не поговорить просто... МарьВанна,да мне не сложно. я с удовольствием, вы только скажите ... итд... А если все равно нет- это значит НЕТ! И имейте уважение к ней это принять. А потом, Вам не приходило в голову, например, что у ее отказов от Вашей помощи могут быть иные причины, чем те, что вы видите. Ну, например, она считает, что вы моете плохо. Я например терпеть не могу жирную посуду, а моя тетя считает это нормальным и не понимает что меня не устраивает. При этом она страсть как любит эту самую посуду мыть. Так что мне надо с жирной посудой мириться или все же просто сказать тете, что НЕ НАДО у меня в доме мыть посуду. НЕ НАДО и все! Без переходов на личности. А свекровь у меня, всю жизнь моет окна так, что сплошные разводы, которые я на дух не переношу. Но я не лезу у нее в квартире окна перемывать, хоть мне на них и страшно смотреть, но и у себя мыть окна не позволю, и от постоянно предлагаемой помощи просто отказываюсь.
Вам не приходило в голову, что и вы можете быть не идеальной хозяйкой? Или Вам это тоже надо в глаза объяснить?
А может стоит просто научиться уважать других людей и чужую территорию и чужие чувства?
А со свекровью я, на Вашем месте бы поговорила сама, объяснила бы ей свою мотивацию, 1000 раз извинилась, сказала бы, что мол, простите, дуру набитую, не хотела Вас обижать.... итд
И пообещала бы железно, что ничего подобного, ни в каком виде больше НИКОГДА!!!! не повториться.
Жестко, но логика есть... Я тоже не люблю, когда у меня мама моя, например, убирается)), даже если грязно...потом замучаешься вещи искать, да названивать ей, а где это, а где то...А свекровь, как-то в гости приехала и начала мне цветочки всякие сажать-пересаживать, клумбы какие-то дурацкие раскапывать...то, что это меня взбесило - легко сказанно, а, вроде, тоже "помочь " решила...
вы всё неправильно поняли.
на самом деле автору у свекрови грязно. а детей везти надо. и она убрала так, как её устраивает. онажемать. и с супчикаме то же самое. свекровь плохо готовит, а автору надо, чтобы кормили так, как надо матери.
просто автор при этом делает вид, что "ачотакова, я просто помочь".
а свекровь видит всё, что автор хотела этим сказать.
а на самом деле автору надо просто либо детей не возить, либо смириться с тем, что они будут у свекрови так кормлены, как свекровь щитает нужным.
вот.
а не переделывать весь мир под себя.
а если бы свекровь приехала к вам домой и молча, ничего вам не говоря, "навела порядок" у вас в квартире? ВОт был бы топик! "Свекровь хозяйничает в моей квартире!". А вам, значит, можно, ага. В гостях. Вообще-то права свекровь полностью. Сначала спросить надо. Знаете поговорку - "Благими намерениями выстана дорога в ад"? Так вот это про вас. Молчком все делаете, что-то себе придумав. А она все, конечно, сыну говорит, чтобы невестка, раз уж она не считает нужным объяснить сама свои поступки и действия, еще больше не обиделась. А вообще-то золотая у вас свекровь. Она и с дитем сидит, и молчит, глядя на то, как у нее дома решила похозяйничать чужая тетка. Вы вот решили, что она демонстративно отдала вам еду. А она решила, что вы демонстративно привезли эту самую еду. Причем молчком. В общем, чтобы ваши поступки понимали так, как вы того хотите, надо объяснять их. Они далеко не самые логичные и правильные.
Когда я была ещё не замужем - приехала к мужу будущему домой, сели смотреть ТВ, а на нем пыли пипец. Я молча протерла. Вечером приехала его мать и увидела протертый ТВ и обиделась что я лезу в их семью и т.п. С ними не общаемся ни муж ни я, слава богу до сих пор. Не из-за этого,конечно ))
Далее я часто отправляю на дачу к моему отцу сына. тоже собираю ему еду на 2-3 дня. Практически всё нам возвращает обратно! А потом выясняется, что за день ребенок выпил пол литра газировки и 2 мороженого съел.. ругаюсь, конечно, но отец всегда говорит что у него там всё есть.
А про вашу свекровь - мне кажется это старческое. Что типа она и САМА может всё, что сделали вы. Не хочет признавать, что уже годы не те..
ну дети же не могут быть в грязи. В данном случае есть оправдание. Если кто-то пришел просто в гости и начал убираться - это было бы странно. А туда автор детей вроде как привела..
хахахах... Уж кто-кто, а ДЕТИ такую грязь разводят... и им совершенно ПОФИГ, что характерно......
это на улице грязь, а дома собираются бактерии, вызывающие аллергию, бронхиты, астмы и кучу всего... Клещи в коврах..
А почему вы не спросили разрешения на уборку? Позвонили бы и сказали - мол, маюсь от безделья, ну моооожно я что-нибудь поделаю, чтоб не помереть от скуки... в таком духе... Если бы она сказала "нет" - это значит НЕТ.
У меня, наоборот, мама таким промышляет. Приедет и давай окна намывать или фигню какую-нибудь готовить. Скоро добазаримся до того, что в дом ее пускать только под присмотром и на короткое время...
Автор, у вас есть одна проблема: вы не умеете общаться с людьми. Прежде чем хозяйничать в чужом доме полагается спросить разрешения. Когда с кем-то о чем-то договариваетесь - спростие заранее, нужна ли с вашей стороны та или иная помощь. Учитесь говорить с родными мужа и обьяснять им свои планы, иначе так и будете обидки копить.
вам надо просто самой со свекровью быть ближе. беседовать, разговаривать. И все будет хорошо. Вы молодец!
вы не тварь. просто тупая и беспардоная. усвойте урок и впредь спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте.
как я понимаю вашу свекровь.ко мне моя свекровь как то пришла с грудным ребенком посидеть,так я ушла,а когда примчалась покормить его,то они там генеральную уборку затеяли.Мне так обидно стало и не приятно.Я не чистюля но нам с мужем так жить хорошо и комфортно,вместе мы не жили никогда.На фига у меня дома наводить свои порядки.мне не надо чисто и свежо,мне в моем доме должно быть комфортно.я вообще ненавижу когда у меня кто то убирает,стирает,готовит
Я бы тоже обиделась, если бы была на месте вашей свекрови
Вы оба раза поступили очень бестактно
В первом случае,она просто стеснялась своего беспорядка. И завуалировала это стеснение ворчанием!! Я помню я когда родила почти на месяц раньше, мужу его родители помогали в доме нашем все подготовить для новорожденной. Мы оказались совершенно не готовы!А а я вам скажу хозяйка я отвратная..у меня пыль по углам ,грязь-везде. и в том ящике,куда они детские вещи решили сложить жил ВИБРАТОР!!! Я была просто в шоке ,что они видели мою квартиру в том виде...Я мужу высказала,и какие они беспардонные,что без спроса куда то полезли,и какие они плохие,что в ящики заглядывали..уже 3 года прошло ,а мне о сих пор стыдно!!!А они ведь от чистого сердца помогали( и таки ведь вовремя была их помощь!!!Но вот если бы они мне дали выбор ,я бы их никогда об этом не попросила!!
Не обижайтесь на свекровь! Ей просто действительно неудобно перед вами! А вот с едой надо было спросить просто перед тем как привозить. Ей наверное действительно обидно!!!
Вообще-то помогать нужно тогда, когда просят.
Или спросить - давайте, я шторы постираю, мне совсем нечего делать? И говорить - я тут супчику наварила, чтобы вы подольше на улице с ребенком погуляли, не стояли у плиты. Где-то так.
А не делать это молча за спиной и не озвчивать стариками, что они немощны.
Вот такое авторитарное поведение в чужом доме, действительно, обижает.
Свекровь странна до безобразия. Обида на то, что убрались у нее в доме, детская какая-то. Могла и поблагодарить, что помогли ей. Нет же, сама убираться не будет, так еще и невестку сделает виноватой, что на грязь в доме намекает.... Да и по поводу супа и котлет, что-то тоже она загнула... Не любит она Вас, вот и ищет во всем скрытый смысл..
Ой, автор, ничего вы тут не сделаете! Есть люди легкие, а есть тяжелые.
Я, например, человек легкий. Я была бы охрененно рада, если бы дочь или невестка, погостив у меня в доме, помогли бы по хозяйству. И с обедом для маленького иначе не представляю. Конечно мама должна приготовить - она знает, что ест ее дитя и как лучше. Да я вообще такими проблемами не заморачиваюсь. Нормальные люди всегда друг друга поймут.
Но есть же такие, блин, которые все выкрутят, перекрутят, себя обиженными выставят, а тебя говном.
Я бы посоветовала отношения не выяснять, а принять ее правила игры. Ничего у нее не делайте - пусть сама все, если такая гордая. И готовит пусть сама, и стирает, и убирает.
Вы, конечно, все равно говном останетесь - найдется за что, но хоть силы и время сбережете.
В догонку:
Вот сижу и думаю: ах, если бы мне сейчас кто-то окна помыл, я бы ему руки целовала :-9
По первой части: вот терпеть не могу таких, как вы, которые в чужом доме без спросу хозяйничают. И да, кроме как тыканье носом, это не воспринмается. А пожилые люди тем более обостренно воспринимают свою усугубляющуюся беспомощность, и подобные действия для них - просто бестактность.
Как-то свекровь постирала мои наволочки, ну, постирала и постирала- спасибо! И тут же озвучила :"Они у тебя были такие засаленные!" Блин, 7 лет я прошло, а мне до сих пор жжет это слово.
Ненавижу, когда трогают мои вещи. Как-то жили мы со свекровью. Недолго, но если по теме, то собралось много недопониманий за это время. С учетом того, что каждый день по приходу мне сообщалось, что я ничего не трогала вашего, мне ничего не нужно, я уже напрягаюсь. В итоге, она снимала белье, которое я, напрмер, постирала поздно вечером и повесила сушиться, на утро оно еще мокрое, и я могу снять только вечером после работы. Нет, она снимает и складывает мои трусики, носочки и прочие вещи. Я все понимаю, она хотела помочь. Но не могу я это принять и все, не надо трогать мои вещи! В лицо я ей не могла сказать,вроде на ее территории живем, тоже мужу говорила. но он ей не передавал. И слава Богу. Или разберет мои пузырьки-скляночки или всякие моющие средства из одной упаковки в другую переложит. Ей кажется, что так лучше, она хочет помочь. Я терпела, именно терпела, мне не нравилось все это. Но забывалось потом. Но если бы она тоже самое сделала бы в моем доме, то обида была уже вселенских масштабов, такой намек, на то, что я плохая хозяйка в доме. Но я как хочу, так и веду хозяйство. Может, я хочу в куче говна сидеть, это мой дом, и , может, мне так нравится. Так что вашу свекровь я понимаю. У нас теперь так: Когда в гостях, я тоже вижу, что у свекрови, например, шторы грязные. Муж обычно что-то делает ей по дому, привинтить-прибить. Я в это время болтаю с ней и могу сказать, ой, дайте и мне что ли что-нибудь поделать:)) ну как-то так. Кстати, вам не надо ничего постирать в нашей машинке ( у нее старого образца)? Я тут вот решила шторы себе освежить, вам не нужно? Она сразу соглашается, указывает, что вот эти шторы она бы тоже постирала, я ей говорю, да давайте мы сразу все вместе и постираем (она не знает особо размеров машинки, сам факт, что стирка штор у меня запланирована). Примерно так. Никогда не уазываем ей, что у нее туалет кошки воняет как даже не знаю что, она просто сливает мочу кошки, не полоскает лоток. Вонь чуть ли не с подъезда. Я пока ее отвлекаю, муж лоток тщательно помоет, она и не замечает. Чисто внешне не видно. А так нет- не суемся.
я понимаю обиду, когда я бы полезла по ее шкафам, начала бы расставлять все по местам по своему вкусу. Это да. а тут как было, так и осталось, только намного чище. Свекор, ктати, очень благодарил, потому что хозяйством в доме занимается только он, а у него сил нет. Свекровь только еду готовит, она работает. Так кака разница, кто в доме убрался? Как попало пожилой мужчина, у которого все из рук валится, или молодая невестка?
Шторы стирает особенным способом - насмешили право. и хозяйка хорошая, муж просто ненадышится, ему нравится моя еда и он восхищается, что нкогда в такой чистоте не жил.
Я больше никогда не полезу к ним с помощью, зачем из добрых побуждений тебя будут обливать грязью.
а то, что еда была приготовлена ной - так это мой ребенок, и мне очень важно, что попадет в его организм, поэтому я привыкла готовить сама ему еду. А векровь сидит с ребенком очень редко, раз в полгода.
Мне показалось, что у вашей свекрови может быть некоторый комплекс по поводу себя как хозяйки, и вы ее этот комплекс "высвечиваете" перед двумя значимыми для нее мужчинами - мужем и сыном. Заставляете себя чувствовать как бы "неполноценной женщиной". Вы либо молодая еще, либо ну глупая получается :) В первой ситуации вы неправы категорически - вы перешли личные границы человека, хозяйничая в его "крепости". По поводу сторой ситуации - вроде как формально правы, но обставили неуклюже. Покудова вы будете продолжать в том же духе, ища неправоту свекрови - будете врагами. Выбирать вам :)
Тогда почему же оя векровь с высоты прожитых лет приезжая к нам домой, хозяйничает по полной программе? Хотя у еня и нет нчего ткого, что можно переделывать, но всеж. я же не обижаюь на нее, я понимаю ее порывы мне помочь, облегчить мою жизнь с двумя маленькими детьми?
собственная наша квартира. а какая разница? я вообще считаю, что между родными и близкими людьми не должно быть этих расшаркиваний. а если уж нет таких отношений, то и не надо о них кричать на каждом углу, что мол я как дочка.
За свекровь я говорить не могу :) Я пытаюсь вам объяснить ее реакцию, которая вам вроде непонятна. Но лично я, например, тоже из таких людей, которые с другими говорят на их языке. Поясняю на примере:. я воспитана так, что за подарки нужно вежливо поблагодарить и дать понять, что подарок понравился. Моя свекровь, необычайной простоты человек, несколько раз мне вернула мои подарки со словами "Ой да зачем ты деньги тратила, у меня все ееееееесть". После этого я тоже со спокойно совестью возвращаю ей ее подарки не смущаясь, сопровождая улыбкой и словами "Ой, у меня это все ееееесть, мне не нужно, зря деньги потратили". Может, и ваша свекровь такой же человек? :)
Секундочку, ваша свекровь приезжает домой к сыну. Некоторые основания для хозяйничанья у неё есть. Обратного направления эта связь не имеет.
КАкие основания? Всё, это уже чужой дом для нее, где хозяйка-жена сына. Такч то никакого хозяйничества она там не может разводить даже на секунду, только с разрешения хозяйки дома.
Вы ужасны. Непробиваемы. Вам обьяснили - НЕЛьЗЯ лезть в чужой дом без спроса. Чем бы вы ни руководствовались. Вы обязаны были спросить хозяйку. А там уж как выйдет. По велению души Вы только в своем доме можете либо драить, либо мхом зарастать.
Поставила себя мысленно на место свекров. Я очень люблю свой дом, и мне было бы очень неприятно, если бы кто-то тут хозяйничал- окошки мыл, занавесочки стирал, если я об этом не просила. Причем, даже если бы это была не невестка, а родная дочь, живущая не в моем доме. На месте убирающейся инициативной невестки я себя даже представить не могу, мне бы в голову не пришло. В отношении приготовленных "котлеток на пару и супиков". Тоже полнейший идиотизм и неуважение- привезти к родной бабке ребенка с приготовленной едой. Тогда бы уж накрутили этих котлет с дюжину, на всю семью и супу побольше и чего-нить на десерт, опять же на всех. Сказали бы- вот я угостить хочу, попробуйте мои фирменные котлеты, все хвалят, надеюсь, вам тоже понравятся. Вас бы, поди еще и похвалили- кулинарку такую.
Это вы где прочитали? Я бы открытым текстом сказала. что мне не нравится, когда хозяйничают в моем доме в мое отсутствие. А с автором церемонятся, не могут напрямую сказать. Автор неделикатна, но при этом ждет, что ее неделикатность воспримут как доброе дело, а когда на ее неделикатность люди обижаются, она делает квадратные глаза и не понимает почему. И, даже если бы я сыном обсуждала эту ситуацию, это было бы отнюдь не наушничанье, а попытка донести до ретивой невестки неуместность ее хозяйничанья. Тут сто раз уже жаловались на то, что свекрови лезут не в свое дело, какого фига невестка лезет со своим уставом в чужой монастырь?
Она ж, поди, боялась с невесткой отношения испортить. За молодцу спасибо, конечно, но я пока не свекровь, черт его знает, какой буду, я просто смотрю на свою свекровь и учусь пока. А эта, может, посчитала, что тактичнее сын донесет.
естествено, не буду, плюс не буду считать ее родным и близким человеком. Теперь отношения только формальные - здрасьте, спасибо, досвидания.
Вот это правильно! Кто не желает становиться родным человеком, неизменно остается чужим.
Хотела бы видеть вашу свекровь через много лет (дай ей бог здоровья), когда она действительно будет нуждаться в вашей помощи.
При таких обстоятельствах, как бы не пришлось ей униженно вас о чем-то просить.
Так вот тогда и делай, когда просят, фигли лезть, когда тебя об этом никто не просил? А если не свекровь, а невестка ( не дай бог) будет нуждаться в помощи, как при таких обстоятельствах крутиться станет? Когда все вокруг враги.
когда она действительно будет нуждаться в помощи - я прилечу, прискачу сайгаком и всё сделаю, чтобы ей было легче. я думала, что сейчас у них и есть такой период, видимо, ошиблась.
а таить обиду долго не могу, ну не такая я. Хрен пойми чужие тараканы.
Родными и близкими по указке не становятся. Если вы не будете лезть к свекрови то шансов, чот в итоге отношения станут уважительными и близкими куда больше, чем если вы будете пытаться показывать "любовь", которой на самом деле не испытываете. Родителям своих суженных мы должны в первую очередь уважение - независимо от их заскоков. А любовь по указке не приходит. Тем более любовь к невестке/свбекрови.
а при чем тут любовь? я про любовь и не пела. я вот хорошо и тепло относиться, уважать и жалеть - это да.
Я всегда была ей безумно благодарна за мужа, что он у меня просто золото,таких больше нет, что низкий ей поклон за его воспитание, просто за то, что он такой.
Помощь нужна там где ее ждут и просят. А не там, где вам показалось что нужно помочь. Вы поступаете как моя свекровь, которая стирает МОЕ нижнее белье пока я на работе. Когда я говорю, что мне это по меньшей мере неприятно, то губы до пола - я же ее обидела, она старалась, а я не ценю. Когда она убирается в нашей комнате, потому что "мы устаем, а она помочь хочет и ей не трудно". Когда начинаешь говорить что нам это не нравится опять обида. Ну а седой в баночках для ребенка вы вообще переборщили, но это лично мое мнение.
Во всяком деле есть рамки. Одно дело нижнее белье и совсем другое - мойка окон.
Автор ни белья не трогала, ни шкафы не открывала, а сделала самую, что ни на есть тяжелую работу по дому, а именно: отскоблила кухню, постирала и погладила шторы, помыла окна и отдраяла ванну.
Для пожилого человека эта работа не легкая, и сделана может быть даже чужим человеком. Здесь нет никакого интима.
Если бы свекровь была мудрой и понимающей женщиной, она бы спокойно объяснилась с невесткой. Ну. недоразумение, мало ли. А свекровь повела себя гораздо хуже деятельного автора. Неумная мамо(
Ну да, зачем сыну-то сразу "стучать"...Смахивает на то, что свекровь просто невестку недолюбливает...
Она ее просто побаивается, и не знает, как с ней поговорить, вот и высказывает обиду сыну. Я бы так расценила мойку окон- стирку занавесок- решила, что у меня недостаточно чисто, показательно вымыла, чтоб подчеркнуть, что у меня беспорядок. Смотрите, типа, во как надо. Про еду вообще запредельно- вы, мамо, такая бестолочь, ребеночка накормить не сможете, сварганите хрен знает что, так я уж подстрахуюсь, котлеток с супчиком сделаю, вы ж так не смоГете.
Соглашусь.
Уезжала с учениками в столицу, дети у меня гостили, невестка ужин приготовила, стол накрыла. Мыть не мыла ничего, я чистюля, но приготовленный ужин и сервированный стол умилил, так тепло на душе стало. Вчера спрашиваю у ребят( навещали меня), что на ужин приготовить, сын- Хочу, как жена делает, куриное филе в сливках! Я засмеялась и позвала шеф- повара, жену сына, она руководила моими действиями и мы хихикали над ситуацией. Сын сказал, что вкусно почти, как у жены:-) . Я помощи всегда рада!
Есть категория женщин, губки паровозным гудком надуть, самая милая сердцу мимика :mda .
В тысячный раз убеждаюсь, умная вы женсчино!:) Респект и уважуха вам, приятно. что есть вменяемые люди.
Я на Вашей стороне. А теперь достаточно сравнить отношения между поколениями в Вашей семье и в семье автора.
Когда дети приезжают, они в отчем доме т.е. это и их дом. У них я не хозяйничаю, я гость. Сижу, как свадебный генерал ;-) , а они не знают где посадить и чем накормить. В отчем доме помогают, у себя работать не позволяют. Чем не жизнь сладкая ?
Я прочитала тему и... задумалась. Дело в том, что я тоже как-то отпидарасила свекрам всю квартиру - мы у них жили 2 месяца (так сложились обстоятельства), потом они уехали отдыхать, и я напоследок - перед отъездом все-все отмыла, мыла 2 дня, во все дырки залазила, все перестирала и т.д.
Мне свекровь спасибо сказала, вроде, рада была.
А я вот теперь почитала всех, кто пишет, что обиделся бы... Действительно, такой подход тоже имеет право на жизнь... Хотя я бы субъективно была счастлива, если бы у меня дома кто-то магически снял шторы и всех и перестирал))
У моей свекрови два года назад сестра одинокая старшая умерла, квартиру ее мы продали, а вещи она все к себе свезла. Полтора года у нее одна комната из трех была вся в узлах и сумках, все захламила, ничего выбросить не могла (не могу разбирать, руки не поднимаются выбросить). У меня полгода ушло, чтобы уговорить разобраться. Когда дала согласие, я их с ребенком на дачу увезла и три дня убиралась у нее, помимо захламленной комнаты мы с помощницей, всю квартиру перетрясли. Я ей на дачу по сто раз в день звонила- я сделаю то-то и то-то. Она в быту немножко безалаберна, мою кухню вообще побаивается, она ей рперационную напоминает:) Прошло несколько месяцев, звонит, просит- поговори с Настей, пусть мне уберется перед Пасхой. Когда все согласованно и делается от души, человек потом не стесняется признать, что самой ей что-то не под силу и сам просит о помощи, а когда демонстрируют его несостоятельность, естественно. обижается.
Самое главное- что вы со свекровью все обговорили, и делали уборку с ее согласия. Если бы просто приперлись и начали хлам выкидывать- думаю, ее реакция была бы совершенно другой. Ошибка автора в том, что она не озвучила свекрови свое намерение сделать уборку, а просто похозяйничала там, где ее не просили этого делать. Мне бы такое тоже не понравилось бы. Вообще не переношу, когда кто-то хоть с какой помощью лезет в мое хозяйство, если я не просила этого. Убить готова гостей, которые желают помыть посуду :)
Вот сижу и думаю - тоже была бы счастлива, если б у меня кто-то убрался, да и вообще как-то помог безвозмездно... Не совсем понимаю на что тут обидеться можно. Можно сказать про свои порядки, но уж прям врагами становиться... Как-то странно...
Ну если вам все равно кто в вашем доме что делает - это скоре ваша особенность. Но уж никак не повод для радости.
Я не сказала, что мне все равно, но свекровь убиралась немного, когда ребенок совсем маленькиц был. Я считала это помощью и была благодарна, а не губы дула. И мама моя тоже убирала и помогала.
Но в принципе, и свекровь, и мама гостили у нас, так что это и ожидаемо было. Никто ничего особо не спрашивал - видели что надо сделать и делали. Вот и все.
Девчонки, вам не угодишь! Сыну сказала - плохая, в глаза говорит - вообще тварь... Ну забыла тетко сдохнуть, ну что теперь?!
ну вы клад! я в восторге,если бы я пришла к чистым ОКНАМ и ЗАНАВЕСКАМ,то зарыдала бы от счастья.стекла не побили? занавески не сели? вы фея.Суп привезли зря,он для нее канешн отравленный. Или что,пусть два пожилых и нездоровых сидят в грязи,так будет "правильнее"?
А с чего вы взяли, что там была грязь, и что двум пожилым было некомфортно в том состоянии квартиры? Я сама шторы не стираю чаще 1-2 раза в год, а окна мою только 1 раз. И мнение всех посторонних на этот счет (особенно невесток) мне глубоко фиолетово. МНЕ так комфортно в моем доме. Для меня это чисто. Еще всякие будут без моего разрешения порядки у меня наводить.
Одно дело, что вам ТАК комфортно, а другое - что пожилым людям трудно чистоту и порядок наводить.
У меня самой родители пожилые, я это вижу: мама всегда чистюлей была, а сейчас лазить под ящики, шторы гладить и ванну драить уже тяжело.
А что не посоветовалась, так может она сюрпрайз хотела свекрухе сделать. Да и свекор дома был - он же видел все, так что, считайте, с разрешения (ну типа).
И потом, она же, вроде как у нее в гостях была пару дней с детьми. Ну вот и отблагодарила за гостеприимство.
Больше так благодарить не будет. Пусть ее гордая свекровь сама на корачках лазает.
А что невестке мешало сказать свекрови, что она в знак благодарности это сделала? Наверняка всё по-другому бы обернулось - без взаимных обид, а то и спасибо бы услышала. А так молчком сделала и ушла. Конечно, это выглядело как будто она из брезгливости это сделала. Как свекровь должна была угадать, что невестку сподвигло на сей подвиг?
Ну не сказала, и не сказала! Что уж теперь? Не права, конечно, надо было это как-то обставить покрасивше.
А все из-за комплексов. Каждая ж из себя хозяйку строить. И не дай бог кто-то усомнится в том, что она лучшая хозяйка на всем белом свете. Стыдоба же какая!
Ржу.
Разные люди могут по разному смотреть на одинаковые вещи. Для кого-то это помощь в радость, а для кого-то в тягость. Меня б "инфаркт-микарда-вот-такой-рубец" хватил бы, если б в моем доме кто-то что-то начал мыть/стирать/убирать. Если мне нужна будет помощь, я попрошу о ней, ну или намекну, если постесняюсь просить. Пусть это мои тараканы, но это мои тараканы и мой дом!
А то, что Вам не нравится, что свекровь с Вами это не обсудила, так, автор, извините, но Вы первая не обсудили с ней, что Вами двигало, когда Вы делали всё это и еду с собой притащили (тоже, знаете, по умолчанию по-разному можно это расценить).
Думаете, я просто так что ли? сколько она на дочку жалуется, что та ей не помогает, а ей ужасно тяжело лазать по верхам. что вот мол никак собраться не может то это сделать, то то. Я человека вроде знаю хорошо, потому и пошла на этот шаг помощи.
Всётаки помощь лучше предложить сначала, возможно, не один раз. Принять помощь от родной дочери или от невестки - это разные вещи.
п.1 - не ваше это дело грязные шторы. не просили - не надо лезть. грубо, но правда.
п.2 - тут можно и поспорить. с одной стороны - вам решать, что будет есть ваш ребенок. моя свекровь не обиделась бы. с другой стороны свекровь так отреагировала видимо потому, что не в первый раз такое случается (типа носом ткнула). да и отношения у вас натянутые, видать.
ну и обидчивая она, наверное, излишне.
итог - имейте это в виду. в другой раз спросите - не трудно ли марьиванна еду масикам приготовить, или я свою привезу. чтоб вы не уставали особо с ними.
ну и можно обговорить эти два случая, чтобы расставить все точки. чтоб она понимала, что вы не со зла. мысли читать она, видимо, не умеет.
вы примерьте ситуацию не только на себя. Вот знаете у меня окна не мыты - моя свекровь очень хочет мне помочь - у нее есть и время и силы... вобщем ей только дай отмашку. Почему я не даю ей это сделать? Потому что - это моя территория... конечно когда моя бабушка пол подмести не могла - я приезжала и делала...а в данной ситуации - надо было спрашивать.
И вы знаете можно ведь позвонить свекрови и сказать - знаете я так хотела вам помочь, хотела что то сделать извините если была бестактна...
да уж как-то глупо звонить, прошло времени месяц наверное. надо было по горячим следам.
Свекровь не считает, что у вас свойские отношения , а Вы навязываетесь. Это про шторы. Да и готовить самой и везти при живой бабушке довольно оскорбительно.
Ой, тема сложная. Я, помницца, тут открывала тему "в каком виде отправлять назад свекрови тарелку из-прод угощения, если мне её дали сильно замызганной старинным засохшим жиром". Думала: не отмою - скажет "неряха", отмою - скажет "хамка, поучать меня вздумала". Отмыла (т.к. привыкла) и забила.Реакция могла бы быть самая неожиданная.
Именно такие ситуации у нас часты. однажды нам с дачи отправили ведро огурцов. Ведро дачное эмалированное, белое. Ну белым его трудно назвть. мне показалось некрсиво возвращать ведро из квартиры с горячей водой таким же грязным. Я его сделала абсолютно новым, и цветочки появились на нем и первозданный цвет. Привезла, свекровь смеялась надо мно, что мне делать нефиг - мыть дачное ведро.