Треугольник: я, муж, свекровь
Прошу помощи, совета в моей ситуации.
Живем с мужем вместе год(гражданским браком). У обоих за плечами брак, развод, ребенок.
Отношения с мамой мужа мягко говоря тяжелые. Она сильно привязана к внуку (сыну мужа от 1 брака) и при разводе приняла сторону сочувствия бывшей жене. Я в ее понимании - препятствие к их примирению.
Недавно мы подали заявление в ЗАГС. Сообщили свекрови. При мне она, конечно, сдержалась, промолчала, но после начались звонки, скандалы, уговоры, слезы. В общем, любые способы пошли в ход, лишь бы убедить сына не жениться на мне.
Я не сомневаюсь в его решении, но вижу, как он нервничает. И не знаю, как помочь. Пробовала что-то делать для его мамы, покупать подарки, заезжать, предлагала помощь. Но, видимо, этим ситуацию не исправить. Пробовала и не общаться, муж некоторое время ездил один к ней, но и это быстро прекратилось. Сам просит меня быть там с ним, мол, при мне мама меньше скандалит.
Недавно начала мама делать ремонт у себя. Мы, как и всегда, предложили помощь в поиске бригады, съездили в магазин за материалами. Поиском бригады в итоге мама занялась сама, все пошло криво, в итоге у нее сейчас полностью нерабочая кухня, неизвестно, сколько еще возьмут за работу денег и сколько времени уйдет на ремонт. Про приглашение на свадьбу высказала мне "Вот ремонт закончу и посмотрю, идти или нет". А сыну своему (моему мужу) сказала, что он должен оплатить ей ремонт, потому что дорого выходит. При том, что на предложения взять нашу бригаду, которая говорит цену и сроки в 2 раза меньше, чем те, кого нашла она, отвечает отказом, мотивировать не хочет. Наняла и наняла, я все решу сама. Такое впечатление, что это очередной повод потрепать нервы сыну и подпортить подготовку к свадьбе.
И все еще не ответила, придет ли она на свадьбу... Не представляю, какое настроение будет у мужа в этом случае, а с другой стороны, она когда выпьет - язык развязывается, переживаю, что на свадьбе начнется что-нибудь...
Сегодня поругались с мужем по этому поводу, нервы у всех уже на пределе, надо думать про подготовку к свадьбе, а у нас вот это...
У мамы на днях день рождения, приготовили подарок, планируем ехать поздравлять (хотя в мой день рождения она меня даже словами не поздравила), из-за этого позже едем в отпуск, чем могли бы, чтобы ее день в день поздравить... А настроения к ней ехать нет совсем...
Что делать, не знаю. Сейчас, потом, и вообще, изменится ли что-то от попыток? Или сделать вид что ничего не происходит?
Надеюсь на мудрый совет.
В похожей ситуации мой муж сказал своим родителям - мы женимся, этот вопрос не обсуждается. Я вас люблю и буду с вами в любом случае общаться, если только не будетете в мою жизнь лезть. С моей женой - хотите общайтесь, хотите нет - ваше дело.
Свекры немного подумали - и в итоге все чудесно общаемся. Но у меня такой муж - где сядешь на него там и слезешь, он никому в свою жизнь лезть не позволит (за что опять таки спасибо свекрови что она его таким воспитала).
Вот мой так ей и ответил, но, там и мама с характером огого. И такое чувство, что постоянно испытывает его любовь к ней, ну или со мной тягается, не знаю. Постоянно как знает что у нас совместные планы - сразу причину находит чтоб он срочно к ней летел. Он вроде последнее время уже стал отсекать через раз, но все равно же мама. не знаю, как себя вести. не общаться с ней? или делать вид что все нормально?
Детсад чеслово! Вашему жАниху сколько лет? он САМ должен разобраться с мамой и сказать четко и твоердо! не любит она вас -не ездите туда! сыну мозг полоскает -значит и сыну не надо какое то время туда ездить! не придет на свадьбу - ей же хуже! повзрослеть Вам надо и не зависеть от родителей!
Вы не правы. зависимость от родителей бывает не только материальной, но и психологической, и порой бороться с этим бывает очень сложно. умелые манипуляторы и взрослого человека за цугундер загонят (((
Мой муж - очень ответственный человек во всем. А мама одна живет и на это давит, что он ей ДОЛЖЕН (видимо за то, что она его родила и вырастила). А он возражает только когда действительно доходит до ручки. И как быть? Хочется чтобы хотя бы ровные отношения были, не надо любви. Просто спокойствия в нашей семье.
Понимаете, есть необходимая помощь, а есть блажь! муж должен научиться это разделять и ставить маму на место! Начала плохо о Вас говорить -встал и ушел! Сын, да и дочь должны помогать родителям, но в разумных приделах! Вам никак не быть, он должен это разрулить! я бы на вешем месте с ней не общалась и не ездила туда!
Согласна с Вами, разруливать тут должен мужчина. Я о том, можно ли его как-нибудь подтолкнуть к пониманию своей значимости в решении вопроса? Или просто ждать, пока сам додумается?
а попробуйте поговорить с ней с глазу на глаз. диктофончик только возьмите, во избежание. скажите : "так, мол, и так, МарьВанна, я понимаю Ваши чувства, но сына Ваш меня любит и хочет на мне жениться. поэтому давайте хотя бы соблюдать нейтралитет. я не буду покушаться на Вашу территорию, но и Вы на мою не лезьте".
Вы-то ей, по большому счёту, ничего не должны, так, как на сына, давить она не сможет.
Так она мне-то в лицо и не высказывает, все ему лично вываливает. Он потому к ней один и не хочет ехать, так она теперь по телефону в рабочее время нервы треплет.
Как с ней ни с того ни с сего завести разговор?
А что ему врать что все хорошо? Только мама на свадьбу не хочет идти почему-то....
Это их отношения. Не лезьте туда. И мужу скажите, чтобы Вас не втягивал. Пусть сам с мамой разбирается. Ну не хочет идти, имеет право не пойти, это не Ваша забота.
Если планы и настроение рушатся по звонку мамы - это тоже не повод? Связи не видите все равно?
Планы рушит не мама, а Ваш муж. Вот и говорите с ним на эту тему.
Вам нужно утром поехать по магазинам, вот и говорите с мужем про магазины, а не про маму.
Говорим про магазины, а тут мама звонит - срочно приезжай, треснула дверца в душевой. Мама, я приеду после обеда, мы заняты. Ты мне не сын, тебя нет никогда, когда ты нужен! и хлоп трубку.
Я не шучу, так и есть.
Едем в итоге в магазин, а он весь на нервах.
Можно говорить про что угодно, но настроение уже испорчено.
На этот случай загодовьте СМСку "Занят. Говорить ен могу. Перезвоню после обеда (завтра, через неделю, в следующем веке). Если срочно - скорая 03, пжарники 01, милиция 02, служба спасения 911. Целую"
И как только звнок от мамО, скидываете и отсылаете СМСку. И отключаетесь. И едите спокойно в магазин.
И перезваниваете, когда а) у вас есть время б) свекрови нечего испортить. И будет вам щасте.
после того, как я бросив все съездила пару раз к маме по срочному из области в москву 3 ч в пробках, сказала ей, или она будет звонить когда реально нужно, или я вообще не приеду никогда
Теперь только по делу просит приехать, раньше мы через день к ней мотались, так что удачи вам, пусть муж учится не реагировать на манипуляции и уж тем более не нервничать
А где я писала про материальное? я про деньги ни слова не написала! Но когда женишься/выходишь замуж надо быть независимым от родителей. Манипулируют -свести общение к минимуму вот и все! Если мамку слушают - то нефиг жениться -надо с мамкой сидеть!
А где я писала, что он ее слушает? Слушал бы - от меня бы давно сбежал, я же ей как кость в горле. Я вообще не о том спросила.
Так писала же, одно время совсем не ездила, да и муж будущий последнее время стал фильтровать ее "срочные вызовы" раз через пять. Все равно, это мама, на 3 буквы не пошлешь, если ей невестка не нравится, мне было бы странно, если б он так поступил с мамой.
Зачем посылать на 3 буквы маму? Достаточно дать понять, что он не потерпит гадостей в вашу сторону и все!
Гадости вроде обрубает, она уже перестала прямым текстом меня оскорблять. Только техника "надо испортить настроение и планы" у мамы пока постоянно применяется.
Когда знает что мы уезжаем на дачу - звонит обязательно со срочным делом - приезжай! Или на ночь глядя полки перевесить требует. А ехать через полгорода. Отказывает - обида вселенская, ты мне не сын и все такое... В любом случае, едешь или нет, настроение уже испорчено.
С этим как бороться?
Элементарно! Говорите приеду такого то числа и все сделаю, сейчас занят не поеду! Полки перевесить -это не срочное дело! Выделяйте 1 выходной в месяц и приезжайте что то делать по списку! Во время ремонта чуть чаще! Взрослые люди ведь -договаривайтесь! Все ведь понимают, что перевесить полки -это не срочность!
Такое чувство что из нас троих (я, муж, его мама) про несрочность полок понимаем только мы с мужем. Потому что обида и "ты мне не сын" со швырянием трубки было именно после такого ответа, как Вы написали - сегодня поздно, приеду завтра после работы. И так по любому поводу. Я решила - ты должен приехать! - лозунг мамы. Каждый отказ - скандал и обида.
Я хочу научить мужа отделять дело от прихоти и не принимать это близко к сердцу.
рано вам еще жениться -детсад у вас! сказала -нет сына и швыранула трубку -вам же лучше "баба с возу кобыле легче" она манипулирует вами! Устроила скандал -пока не извинится не общайтесь вот и все, какие проблемы то?
Если муж это разрулить не может, то что говорить о серьезных проблемах ТТТ
Я когда с мамой ссорюсь, тоже расстраиваюсь и переживаю, по какому поводу бы не произошла ссора. Это нормально а не детский сад.
расстраиваетесь и переживаете, но наверное не выносите мозг мужу своим расстройством и не ждете, что он вас помирит с мамой? сами как-то справляетесь?
Когда Вы ссоритесь с мамой, Ваш муж тоже пытается наладить отношения между Вами и Вашей мамой, тоже задается вопросом, как повлиять на Вашу маму?
Если готовы заплатить ей за ремонт, то подарите ей на ДР конверт с ентой суммой. Откажется - её проблемы (Вы же предложили).
По ситуации в общем и целом: постарайтесь абстрагироваться. Готовитесь к свадьбе и готовьтесь себе на здоровье, стройте планы, на мамо поменьше эмоций. Не пытайтесь стать в её глазах хорошей. Время всё расставит по местам.
А какое это имеет отношение к теме топика? В любом случае маме не нравится сам факт ЗАГСа, а не то, как это будет отмечаться.
Вы что ль грандиозномасштабную свадьбу планируете во 2-ых браках и вам обеим так важно присутствие мамО? Вы забейте на её "посмотрю идти или нет" и делайте как вам двоим нужно
у меня к Вам вопрос, и странно, что его никто не задал: вот она сказала "ты мне не сын" и бросила трубку, муж все равно не поехал этим вечером полки вешать или еще что, а что на следующий день? т.е. кто первым мирится? муж едет что ли после слов " ты мне не сын" и хизвиняется, что все же вчера не приехал?
по-моему единственный способ - ждать, когда сама позвонит, пусть и пройдет несколько дней, а может и месяц пройдет
самому можно позвонить, если пройдет больше месяца и спокойно, как ни в чем не бывало (понимаю, что тяжело это, но , поверьте, так нужно) поинтересоваться, что сегодня она делала, рассказать, что у него за это время произошло
если орать начнет, что ты негодяй такой так долго не объявлялся, спокойно сказать - ну, ладно, мамочка, еще созвонимся. и позвонить еще недели через 2
и так каждый раз
если умная женщина, или если просто не захочет сына терять, то через несколько месяцев (может, через годик) при новом звонке будет сдержанной в словах, чтоб не дай Бог не сорваться и не перейти опять на ссору
может, даже сама звонить начнет и сухо интересоваться, как дела - на что надо мило спокойно отвечать "нас все отлично" и бодро говорить на отвлеченные темы - о детях знакомых, о смешном случае с начальником на работе ( как он в лужу упал или еще что - заранее придумать, чтобы не было тяготных пауз) , короче обо всем и ни о чем
потом быстренько сворачивать разговор - чтобы не успела спросить, о личном
так можно мирно сосуществовать, поверьте и проверьте
(ну, это при условии, что она не шизофреничка и может что-то адекватено взвещивать и оценивать - поверьте, она в конце концов поймет, что скандал от неприбитой полочки может ей вылится боком и полочка так и не будет прибита несколько месяцев, а бывшая жена вашего мужа ей во многих вещах не помощник, и лучше она будет прибита позже, но ПРИБИТА, а не валяться несколько месяцев и т.д.... свекровь уже немолодая, поди, и должна понимать (опять же оговорюсь если не законченная шизофреничка), что лучше какой-то сын и невестка, чем вообще никого родного рядом нет на старости лет
Вам нужно выйти из этого треугольника.
Пусть они сами между собой разбираются.
А я туда особо и не стремлюсь. Просто ее активность идет поперек наших планов и жизни. Я бы рада не обращать внимания, да только не особо получается, если мама в 10 вечера срочно требует приехать перевесить полку на кухне, а на предложение приехать например завтра, отвечает, что значит нет сына у нее.
Ехать-не ехать, а настроение испорчено.
Это их отношения, Вы тут не при чем. Вы можете озвучить мужу, что не хотите менять свои планы. Что именно она отвечает своему сыну, Вас касаться не должно.
Он Вам все ее слова пересказывает что ли? Скажите, что Вам это не интересно.
Так он сам переживает из-за этого. С кем ему тогда делиться переживаниями? С коллегами по работе что ли? У нас отношения такие, делимся друг с другом.
Такое впечатление, что Вам хочется держать их отношения под своим контролем.
Если мама говорит про Вас гадости, неужели трудно не перевешивать на Вас свои переживания, и самому с этими переживаниями справиться?
Вопрос не в гадостях, а в том, что у нее как будто смысл жизни портить наши планы и настроение. Как только мама узнает, что мы куда-то едем в выходные, тут же срочно надо к ней за чем-нибудь. В ночи требования приехать, а отказывает - обиды. настроение портится и у него и у меня. Я бы рада была, если бы ее вмешательства ограничивались перемыванием моих костей.
Если у мужа есть проблема в отношениях с мамой, Вы никак тут помочь не можете. Он должен сам с мамой разбираться, чтобы она настроение ему не портила. И не нужно ему Вас привлекать и Вам пересказывать мамины гадости.
У меня так же было ,только без ребенка от первого брата,мама была уверенна что он женится на девочке с которой 10 лет встречался :-)забйте и он будет меньше нервничать и Вы.
Так а чем у Вас в итоге закончилось? Мама успокоилась? Или муж принял меры?
Именно так :-) Совершенно глупая ситуация ,она не беспомощная пенсионерка ,а я не девочка с узелком из деревни ..Оснований кроме как "рано женится нам" и "надо женится на другой " смешные для взрослых людей :-)
да вы мимо ушей пропускайте чаще. "нет сына? ну, значит, нет, завтра позвоню".
у моей дочери есть одна черта: когда она в ажитации, она теряет интеллектуальный контроль над эмоциональной сферой. может позвонить вечером и час рассказывать о том, что она самая несчастная, что не знает, как дальше жить и т.п. я потом ночь не сплю, а она негатив выплеснула и назавтра уже щебечет, как птичка )))
так что я просто не всё в голову беру.
Оо, автор, а у нас было круче! У нас с мужем разница в возрасте 15 лет, и когда муж поставил свою мамо перед фактом, что женится на мне, начался цирк с конями. :) Она бегала к попам, колдунам, насылала порчу, устраивала мнимые сердечные приступы, постоянно звонила нам и рыдала - какой дурак у нее сын и какую стервь он берет в жены! :) Но на свадьбу пришла, сидела в углу. Потом начались постоянные - "дай денег", она брала кредиты, мотивируя, что "это всё останеццо вам!", за которые нам приходилось платить. Но самая жесть началась, когда я родила двойняшек. Они родились недоношенными, месяц выхаживали в реанимации. И в это тяжелое время она звонила и говорила, что наверняка они умрут, и почему я их не доносила, что я за недоженщина, да еще и через кесарево рожала! А потом, когда их выписали, говорила, что не так уж они и похожи на мужа, и вообще, в их роду двоен не было. В один прекрасный момент я взорвалась, наорала на неё, и мы уже 2 года, славтехосспади, не общаемся.
Ох, боюсь, что мое терпение закончится раньше, чем Ваше, если такое начнется.
А какая была роль мужа во время всех вот этих событий?
Он игнорировал все эти выпады и меня тоже просил не обращать внимания, мать перебесится. Но он с ней жил всю жизнь, до того как мы поженились, так что уже научился не реагировать на подобное поведение.
А вот у меня муж непривыкший, у мамы открылись видимо новые способности с моим появлением в его жизни, так что переживает и нервничает. Если б сам был спокоен и не обращал внимания, я б наверное и топик такой не начала бы.
Я думаю, ему это скоро надоест и он поймет, что маму не изменить и проще тоже пропускать всё мимо, чем тратить нервы впустую. Пусть мамо обижается, постепенно поймет, что неправа.
Все осложняется тем, что она с бывшей женой рядом живет, дружат, видимо настрой еще и оттуда...
Да насрать и розами засыпать. Это НЕ ВАШИ проблемы. Хотя бабки на ремонт ентой грымзе придецца из семейнова бюджету отсыпать :fight3 А ваще - самоустранитесь от ВСЕХ ее дел. Пусть муж сам разбираеццо со своей мИгерой :fight1
Только минимум общения.Сами не лезьте ни поздравлять ни помогать.Пусть муж разбирается.Вы должны уважать себя, не давать ей манипулировать вами.
Правильно вам все написали, вам жить не с ней,пусть побесится, когда нибудь ей это надоест, может она вашего внука или внучку (будущего :-))
полюбит, и все наладится
А чем свекруха недовольна? Что собссно ей в Вас не нравится? Ваше присутствие как таковое? Как Вы вообще появились, мож Вы его семью разбили, вот маман и бесится?
По сути, тут конечно муж должен поставить маму на место. Характер проявить. Знаете, когда у ребенка истерика и он на полу бьет ногами, психологи советуют не реагировать. И как показывает практика, истерики быстро заканчиваются. Тут надо выдержать это время, пока мама не поймет, что ее методы не действуют. Самое лучшее думаю для нее - это полный игнор. Вылечит сразу, поверьте.
Не посвящать ее в свои планы, ну постараться. И твердо стоять на своем. Возможно ему надо с ней откровенно поговорить и озвучить свою позицию по отношению к Вам. Она должна понять КАКОЕ Вы место занимаете в его жизни а какое ОНА (мама). Поговорить ЕМУ надо с ней обязательно. Вначале. Потом уже действовать.
