Про мамозависимость...
Сегодня окончательно поняла, что это ненормально, после каждого разговора с мамой по поводу моих детей, я жутко расстраиваюсь, а потом делаю как мама сказала и непонятно по каким причинам. Вчера я отправила нашего сына-крошку (14 лет) в лагерь, да не сама...Договорились с мамой, у которой сын едет в тот же лагерь, что везу обоих либо я на метро, либо если она сможет, то везет она и на машине, на машине они и поехали. Мама моя считает, что ненормально не посадить сына в автобус лично, а еще навещать я его не собиралась ( с сыном все оговорено и прошлые навещания были в течение пяти минут, сын смотрел каждый раз на часы, очень извинялся и уходил на мероприятия в лагере), после разговора с мамой, я поняла, что навещать поедем, хотя понятно, что это нужно только моей маме. И так во всем, каждый вечер она звонит и спрашивает, кормила ли я детей, каждый раз отвечаю, что я их вообще не кормлю, шутка не проходит. Сыновья готовят по очереди, моя мама вечно звонит и спрашивает, как я так могу поступать, они же дети и некоторое время варю кашку всем я...Как научиться не расстраиваться от лекций мамы, что я плохая мать?
По-моему, Вы - прекрасная мать. Растите самостоятельных сыновей. Вам потом невестки СПАСИБО скажут!!!
Да я догадываюсь, что мать я может и не прекрасная, но вообщем ничего...как от сиськи то мне оторваться? Я понимаю, что хрень все это и одна невестка мне уже спасибо сказала...перестать общаться с мамой не смогу
Зачем не общаться? Просто перерезать пуповину и чувствовать себя отдельным человеком, ничего особенного ваша мама не говорит, моя говорила похожее, да еще и похлеще и до сих пор , я только улыбаюсь, а моему детенку, на минуточку, 20 годков ужо.
Моему старшему деточке 19 и это тоже пипец с точки зрения моей мамы. Он поступил в институт, влюбился, честно вылетел и попал в армию, сейчас вернулся и сказал, что учиться пока не пойдет, пошел работать в метро и живет сейчас с той же девушкой. Мама говорит, что только женщина, которой абсолютно плевать на детей, могла не проверять уроки в институте, а так же посещение оного, потом расслабиться и отпустить в армию, а потом (о ужас) послать на работу. Может повелась бы я на маму и раньше, но муж четко сыну сказал, что если он хочет семью и решил, что созрел, то большой привет и давай сам.
Оооо! Да ваша мама чистый ангел, после таких событий мне пришлось бы менять номер телефона и место проживания :), на меня идет атака по следующим поводам - правильно ли питается деточка, дышит ли воздухом, достаточно ли отдыхает, занимается спортом и т.д и т.п. Ишшо, приехал малыш погостить, мне съели моск чайной ложкой, почему я не смогла уговорить ребенка пойти на озеро с бабушкой купаться, ну не хотело дитятко купатись, ну шо я могу поделать?
Мозг мой сейчас кушается активно, представляете я младшую деточку ( 5 лет) отправила в Сочи со свекровью, деточка там заболела, а я до сих пор в Москве, вот если б я работала, то понятно, а сейчас я, тунеядка, сижу и сына в лагерь не отправляю
Ну так какую мантру прочитать, чтобы расстраиваться перестать? У мамы куча аргументов...А я ее спрашивала, кому нужно навестить сына, она говорила, что прежде всего тебе, как матери....
Что конкретно вас расстраивает? К поведению своей мамы я, чаще всего, отношусь с улыбкой, иногда мне оно даже кажется трогательным. Это действует на нервы, когда есть какие-то реальные проблемы, из-за которых я переживаю, тогда она какбэ подсыпает соль на раны, в таких случаях я понимаю, что мама не при делах, стараюсь решить проблемы, а не концентрироваться на ней.
У меня проблема в том, что я не работаю, надеюсь, что пока...и это ненормально по мнению моей мамы (тут я ее поддерживаю), а если не работаешь, как можешь заниматься хренью. Я всегда выходила на работу до окончания декретного отпуска и были у нас няни, а сейчас не смогла...во-первых няня отказалась сидеть с дочкой, она боялась,я решила, что буду сама, во вторых я сама не смогла оставить дочь. Сейчас мы нашли причину ее иммунодифицита и кажись справились...
Ну правильно, она просто давит на ваши больные мозоли. Пропускайте ее слова мимо ушей, вы ж понимаете, что проблема не в маме, а проблему решайте для себя.
Не секрет:) сыновья не болели, вернее болели как нормальные дети. Дочка же перенесла сначала скарлатину, потом мононуклеоз, потом, сальмонеллез, потом двухсторонний гайморит, потом оглохла, потом операция....
Я имела в виду ЧТО было причиной иммунодефицита? Своего тоже просто лечу уже больше года, тоже мононуклеоз и вырезаные аденоиды месяц назад, потому и интересуюсь.
У нас оказалась реактивация вируса ЭБ и почему то герпеса 6-го типа( розеолы классической не было), пропилии Изопринозин с сопутствующими препаратами и нам полегчало. Варианта было два: либо мы гасим вирус, либо, поднимем иммунную систему. Между иммуномодуляторами и противорирусными препаратами я выбрала второе
Понятно, к сожалению ничего нового. :(
У нас в общем-то тоже самое.
И вариантов не два, их оба нужно одновременно использовать. Я поила изопринозином, тоже помогло, но только на определенное время, потом опять реактивация ЭБ пошла. Причем самый первый раз приема изопринозина был вообще сногсшибательный, очень помогло, но все равно пошла реактивация где-то месяца через полтора, во второй раз помог, но уже хуже, третьего пока не было.
Последние наши достижения: инфекционист из РДКБ + удаление аденоидов (до полной потери слуха не дошло, но упал он сильно и барабанные перепонки вообще не шевелились). Изопринозин и еще 2 препарата употребляли по предписанию лора, от инфекциониста 1 месяц иммуномодуляторы ежедневно, потом несколько месяцев 3 раза в неделю. Она сказала, что при таких инфекциях краткосрочный прием даст так же только краткосрочный результат. Что бы глобально переломить ситуацию, нужно ее "слушаться". Я решила, что это все равно лучше, чем пару раз в месяц ребенка стабильно пичкать антибиотиками.
На данный момент наконец с конца апреля не болел, но на сад конечно пришлось забить. Сейчас свожу еще на море и попробую опять отдать.
Извиняюсь конечно, что не по теме топика, но то что мне ближе. :)
Дома тоже задрало сидеть, точнее не столько дома, сколько эти бесконечные лекарства-лекарства-врачи-анализы-невозможность оторваться от этого всего. Но мне, честно говоря, начхать что там и кто думает по этому поводу, включая и маму, самой главное, что самой надоело.
В общем через месяц попробую опять сад, если начнет опять болеть, видимо заберу и ребенку няню. Самый пик я уже победила, уже настолько жестоко не должен болеть. Иначе я крышей двинусь просто.
Очень Вас понимаю.... вливаем одно, потом 15 минут и вливаем другое, а потом еще 10 минут... Гы:) дочка сейчас на море, изучает ротовирус, оздоровились...понос, рвота и температура 40
Во-во, оно самое. :dash1
А ротовирус мы уже изучали, раза 3, в курсе что это такое. Потому в бассейн он у меня не пойдет категорически. Проследить уж прослежу, ребенка "сдать" все равно некому, все сама-сама.
Но на море все равно надо, ибо 2 лета подряд в Москве никому здоровья не прибавляют. Я вообще думаю, что все это прошлое лето и спровоцировало.
у меня подруга есть, достаточно спокойная девушка, вывести её из себя достаточно сложно, я заметила, что тактика у неё следующая: она слушает внимательно, кивает, соглашается, а потом идет и делает по своему :-) я заметила это давно (знаю её 10 лет), но начала применять в своей практике этот метод недавно, т.к. не получалось у меня так, мне всё время надо было доказать свою правоту или отстоять своё мнение. А это далеко не всегда возможно, особенно с мамами - они же всегда знают всё лучше. Вот последнее время у меня начало получаться, не скажу, что всегда, но я стараюсь - препираться нет смысла, кто не хочет тебя слышать, не услышит никогда. Соглашаться - против моего характера, поэтому я просто слушаю и либо молчу и перевожу на другую тему, либо ухожу от ответа, либо говорю, что мне надо подумать... В ситуации с лагерем я бы предложила бабушке позвонить внуку и спросить, надо ли его навестить. Пусть 14-летний мальчик сам скажет бабушке, что он думает по этому вопросу.
Бабушка позвонила уже:) Вот говорит, мама тебя не хочет навестить, хочешь я приеду на перекладных, а у мамы твоей машина есть, но ей лень...сын сказал, что не надо и у него все есть
Соглашайтесь - да, мамочка, не нормально. Нет, мамочка, не кормила. Да, я плохая мать. И сворачивайте разговоры о детях - извини, не буду сейчас об этом говорить. Ты хотела что-то еще обсудить? Нет? Спокойной ночи, поговорим завтра.
Ха, так я все время и отвечаю, что да, детям не повезло, да, не кормлю, пока.... она перезванивает и пытается меня убедить перевоспитаться, у нее потом сердце болит и разговаривать можно всю ночь, пока я не соглашусь, вот сейчас например про навестить... я повелась...чтобы повесить трубку
А зачем вы ее провоцируете на такие лекции, раз знаете ее реакции? Наоборот, говорите - дети накормлены, навещать собираюсь, дети считают что им со мной очень повезло - ну и т.д. именно то, что она хочет от вас слышать. У меня так со свекровью происходит общение - ее вопрос - мой ответ такой, чтоб ее устроил. Ну совсем уж нагло не вру конечно ;) но в таких моментах, которые решать только мне, соглашаюсь с ней, а делаю как нужно мне. Иначе потом лекции будут в ТАКОМ количестве.... мама-не-горюй) Она не ругается, она не перевоспитывает, оно просто нудно, монотонно, как заезженная пластинка одно и то же, пока не убедит :) По молодости очень бесилась я от этого :)
Знаете, устала отвечать на вопрос про кормление детей....если б я их столько лет не кормила, наверное померли бы...Отвечала, что кормила, далее вопрос чем собственно?
Все, что дала, съели. Мама, больше ничего тебя не интересует? а у тебя что хорошего сегодня за день произошло?
Я тоже каждый день по неск раз созваниваюсь с мамой, она правда не спрашивает чем я кормлю дочку, но тоже может полезть в какие-то ежедневные мелочи. Если это происходит, говорю (ну если нет настроения вдаваться в подробности) что это ж такая фигня мелочная, а вот знаешь, что я сегодня в магазине видела/что дочка сказала/сделала/какой рецепт на сайте нашла - т.е. перевожу на любую нейтральную тему.
Кстати, что мы кушаем на завтрак/обед/ужин, в зависимости от времени звонка, спрашивает свекровь, правда не каждый день :) тоже не люблю этот вопрос, но и хамить ей не хочется, она в целом хорошая тетка, нудная только очень. Говорю четко - кашу/борщ/котлеты и тоже сворачиваю эту тему. надо наверно самой активней предлагать темы-вопросы и переводить стрелки с неприятных для вас вопросов.
Конечно:) Ответ: " так ты даже говорить об этом не хочешь? Понятно...." Я даже предлагала ей всех детей забрать и воспитывать их нормально, говорит : "неее...ты мать, ты и воспитывай" У меня видимо психиатрический вопрос...муж всега велся на меня и на маму, а сейчас сказал, куда нам сходить и лично он не поедет сына навещать, если тот не хочет. А он ведь прав...
И чем вас не устроил такой замечательный ответ? Моментально сворачиваете тему, ля-ля-тополя, пока, целую, вешаете трубку. :)
Она перезванивает:) и говорит со мной, пока я не соглащусь... Вот сейчас, либо мы едем, либо она на автобусе, понятно, что правильно нужно ее отправить на автобусе, если ей так хочется...далее она будет кушать мозги папе, у которого есть машина, но он недавно перенес замену аортального клапана и аортокоронарное шунтирование
Сегодня так и говорила... мама выезжает на автобусе сама, если мне на машине влом...В принципе, если ей это надо, то пускай едет, но она же папу сподигнет, а ему не надо новых приключений после операции...
Определитесь раз и навсегда, что это они ваши родители, а не наоборот.
Не надо с ними нянчиться, как с младенцами. Если папа решил, что он осилит поездку, значит осилит. Прогуляется, проветрится. Будет, что вспомнить долгими зимними вечерами. :)
Папа сказал, что это нахрен не нужно, но мама его убедит. И если папа не справится, то виновата буду я. Легче самой поехать... опять мамозависимость
Почему вы будете виноваты? Еще раз - это он ваш отец, и ее муж.
У вас пока получается, что всеобщая Мать Тереза - вы. Вы отвечаете за маму, за папу, за их отношения. И если у них что-то не складывается, то именно вы виноваты.
Очень знакомая ситуевина. :)
Главное перестать бояться, что на вас обидятся. Принять факт, что они уже взрослые люди и сами в состоянии решить, что для них хорошо, а что плохо. Что они МОГУТ на вас обижаться, и ваш мир от этого не рухнет. Принять факт, что они могут не звонить. И это не значит, что там лежит два трупа. А всего лишь два ВЗРОСЛЫХ человека решили не звонить своей дочери.
Главное это пережить, не вестись на провокации. И потом отношения будут более зрелыми.
Вот в в чем дело... поедет кто -нибудь по любому. Опять же зачем не знаю.... Я сейчас откажусь, муж мой через 20 лет брака озверел делать что надо... мама говорит, что они поедут конечно с папой, раз мне в лом, но... папа плохо ориентируется в пространстве, и вообще если ему будет плохо, то мы бяки
Какая разница, что они говорят? :)
Они взрослые люди?
Они дееспособны?
Они решили поехать?
Они понимают, что им может быть тяжело и плохо? И все-таки они едут? Это ИХ выбор. Это выбор папы идти на риск - прогнуться под маму, и стонать в поездке.
И считать вас бяками - это тоже ИХ выбор.
Я просто боюсь.. Вот откажусь я от навещания, а папе плохо станет в процессе поездки...я ж говорю, мамозависимость у меня...папа сказал, что он лично не поедет, но , боюсь, что мама что убедит
Вот наверное я так и сделаю... Сын нас поддержит, но это не единичная ситуация, моя мама у нас кругом...
Дык так и поступайте. О чем все и говорят: да-да, конечно. И делаете по своему. Я, если знаю, что что-то маме не понравится (она так не давит, она Переживает :), но хрен редьки не слаще), просто вообще изначально не озвучиваю ситуацию даже. Я не вру, я просто не договариваю. :)
Ну я фразы: "нет", "я не хочу об этом говорить", "ты своих детей уже вырастила, как хотела, теперь я ращу как считаю нужным" и переводить стрелки на более безобидные темы, я сто лет назад научилась. :)
Эээ. А Вы реально ей каждые полчаса отзваниваетесь?
Сказали: съезжу. Не докладывая КОГДА. Потом позвонили, сказали, что съездила.
Господи, ну скажите, что навестите сами. Предупредите сына, что бы не заложил, и сидите себе спокойно дома. Как маленькая, чесс слово. :)
В соседнем топе про мужа-фотографа аналогичная проблема.
Умейте высказывать свои мысли, надо начинать жить своей жизнью.
Вы подсознательно боитесь озвучить свои мысли..По Фрейду- все из детства)) Детство закончилось...
Вы видимо живете своей жизнью, но с постоянной оглядкой на свою мать. Вы не находите, что она "вампир" и после разговоров с ней Вам становится тяжело? Она каждый вечер Вам звонит - ей что, делать нечего? Каждый раз, когда она пытается из Вас сделать "плохую девочку", найдите у нее слабое место и отвечайте тем же... Она не уважает Вас и Ваш выбор в принятии решений, вмешивается грубо своими непрошенными советами, почему Вы терпите это, непонятно... Судя по Вашим бесконечным бестолковым постам с переливанием из пустого в порожнее, всорее всего вам подходит роль "жертвы" и в этом тандеме вы дополняете друг друга)
Вот не знаю... и не знаю как от этого избавиться... она всегда хорошо жила, по-советски:)
лишний раз подтвердили то, что я написала выше "Судя по Вашим бесконечным бестолковым постам с переливанием из пустого в порожнее, скорее всего вам подходит роль "жертвы" и в этом тандеме вы дополняете друг друга)" Вампир без жертвы не жилец. У маман видимо есть личные психологические проблемы, которые она решает/компенсирует за счет Вас