Гениальный ребенок подруги.
Устала от подруги с ее одним гениальным ребенком и еще двумя необыкновенными детьми.
Она на самом деле замечательная мама. И старший ребенок на самом деле очень продвинутый, пока учился в школе, одновременно учился в колледже, и поэтому когда закончил школу, его сразу взяли на 3-й курс университета, при этом он еше и просто хороший ребенок, помогает маме с двумя младшими девочками (5-7 лет), находит время делать что-то полезное для города (например собрал ребят и они почистили дно и пересохшего озера), маме пообешал купить через 3 года дом (мама работает учительницеи, разведена, так что одна она дом купить может тоже, но не в том раёне, не такой большой, и т.д...)
И вот что-то подустала я слушать про необыкновенность детей подруги. Помимо упоминания по телефону, она еще очень любит на Facebook выкладывать достижения ее детей. С одной сторону конечно же я рада за ее детей, а с другой - она единственная кто это делает в таком маштабе. Все мы любим иногда похвалиться нашими детками, но не так часто/много/подробно. Часто думаю что не права, нужно выслушивать, вместе радоваться и получать удовольствие, но с другой стороны как-то подустала...Не права?
Ну в какой-то степени да, дети у нее свет в окошке, хотя есть и подруги и мужчины...
Наверное не те мужчины, что нужно, иначе... Она бы писала, что любит и любима, а не гордилась бы чужими успехами. Даже если это успехи её детей.
При чем тут мужчины и дети? Когда ты живешь рядом с гением ты совершенно естественно восхищаешься и им, и сопричастностью, с близким поделиться самое то (с подругой, в смысле). Не важно, мужчина, ребенок или мама гений. Масштаб личности затмевает все остальное.
гага вот я тоже считаю, что мой ребенок - гений. и что, теперь в уши дуть всем без продыху, а особенно подруге? да, так и представила себе родителей Левочки Толстого, кричащих "мы родители Гения"! вот пусть вырастет, докажет себе и миру, а до тех пор пусть мамаша не пытается навязать этого гениального ребенка миру.
так " я считаю", или объективно? Смотрю, подруга у вас на ступень ниже, чем "всем без продыху", но предполагается, что подруга близкий человек. У моей подруги ребенок потрясающе лепит, вот не убавить не прибавить. Я реально могу слушать об этом часами, смотреть его работы и восхищаться его талантом. Ну и что, что мои не одарены и рассказать нечего, кто-то с талантами, кто-то без. Но что мешает восхищаться-то???
Был бы свой ребенок достойный похвалы, она бы хвасталась его успехами или нет, но внутри была бы спокойна. А тут раздражение, с чего бы? Либо нет детей, либо "ни петь, ни рисовать". Либо щиколотка не в порядке, ога.
У меня замечательный ребенок, но я им не хвастаюсь. Я вообще не понимаю, как это можно хвастаться ЧУЖИМИ достижениями. Половина достижений, которые мамки считают своими, как минимум, половина достижений - это врожденные способности, их характер, но никак не мамки. Слушала тут интервью с одной пейссательницей. Типа, она научила сына плавать, очень гордится этим. Как научила? Отдала на плавание! Пацталом, ноу комментс.
Если нет своей жизни, все в детях, тогда и начинаются похвальбы. Самодостаточный человек не будет навязывать хвастовство другим. У такого человека должно быть полно других тем для разговора.
В первую очередь он замечателен для меня. Во многом средний по развитию, не гений, 100%. Но вот характером выделяется. Веселушка, хохотун, заводила. Плюс, все отмечают актерские данные. Главный пересмешник в саду, даже воспитатели говорят. Есть способности в иностранным языкам, что очень радует. Я сама переводчик, 3 языка, 2 активных. Посему языки и буду развивать.
Может, и вам стоило бы взять пару уроков грамматики и пунктуации? Хаодно с автором;)
Т.е. нечем похвастаться, способности к языкам есть у многих,2 активных языка(причем пока только у вас) в многоязычных странах сплошь и рядом. Ваш ребенок обычный ,а ее вундеркинд, вот вы и завидуете,вначале молча,теперь уже вслух. А весельчак это да сильно, я много таких видела,только, увы, шутки настолько плоские,что хочется чтобы они поскорее замолчали. Дети веселятся часто не от большого ума,им все смешно по недоумию или просто потому тчо жизнь хороша в таком беззаботном возрасте.
Выше угадали - у вас обычный ребенок, вот и завидуете. Веселушек и заводил, особенно в садике, море. Актерские данные у детей не замечает только ленивый. Дети все склонны к языкам :) У меня много знакомых, уехавших за границу, дети прекрасно владеют несколькими языками.
Это заслуги родителей на 90% Даже если ребенок одаренный, а родителям на него пофиг, ничего из него не разовьется.
"Самодостаточный человек не будет навязывать хвастовство другим." - так вы не разглядывайте ее фейсбук и будет вам щастье.
Недавно слышала разговор двух женщин, у одной сын в свои неполные 30 работает дизайнером интерьеров, купил себе трешку, маме дом, возит маме продукты из магазина, чтобы ей не таскать. Мама счастлива, делится со знакомой. Мне тоже было приятно послушать, хотя я совсем не знаю данную семью. А у вас откуда такая злоба?
ну да, приятно было, потому что люди были незнакомые. а вот как реагируете на успехи детей ваших закадычных друзей? вкладываются все, а вот результаты часто только у единиц.
Я ни разу за всю жизнь не видела людей, которые часами, не переставая, рассказывают о детях. Чую, автор сильно преувеличивает
Ага, вот так с полчаса о своем "гении" распинается, а потом спрашивает, мол, ну, а что твой-то. Так и "сожрала", не подавившись автора. Кстати, там еще и разброс в возрасте детей большой - а автора еще только в детсад ходит, а у подруги уже половозрелая личность;)
То не у автора, оказывается, в детсад ходит. Автор ниже написала, что ейному 15 лет и она о нем вырезки газетные собирает :))))
нормальная мать не навязвает други "гениальность " детей,тем более если у собеседника такие же. Это что-способ самоутвердиться, письками померяться?
я вам не дорогая и советы незнакомого нечта меня не интересуют, гуляйте мимо
какого зла вашим детям пожелали? Там написано, чтобы вы не лопнули. Если лопнете, детей не будет, все логично.
Что, неужели пожелание трех хуев в рот вас меньше шокирует, чем фраза "не лопните" :) Дожили.
это цитата, всего лишь, что не стоит давать советы когда вас не просят, ваших детишек я не касалась. Живите с этой кармой дальше, которую вы на меня повесить хотели
Карму повесить? Девушка, сходите к доктору, у вас какие-то проблемы :))) "не лопните от злости" такая же цитата, только гораздо приличнее ваших хуев :)))
Почему нет, у меня тоже есть чем похвастаться. Ребенок не гениальный, но ничем не хуже других, и даже лучше многих. В школе хвалят, и учителя многие отмечают не только то как учится, но и его хорошие человеческие качества. Но это мы обсуждаем только в кругу семьи. Просто как-то не привыкла я им хвастаться.
про вуз: у нас есть гимназии, где учатся по 13 лет, не надо сдавать вступительные, и зачисляются потом "дети" автоматиццки на 3 курс. гениальны, да!
Ну если на то пошло, то 3-м курсе рановато еще хвастаться кто чего достиг, жизнь впереди долгая и поварачивается часто неожиданно. Далеко не все с кем я училась в инситуте и кто подавал большие надежды многого достиг, как впрочем и в школе. Но если ее сын достигнет многого я буду рада, естественно если мой достигнет многого буду рада еше больше:) А еще больше буду рада если у него просто будет хорошая счастливая жизнь. Хватание звезд с неба не всегда способствует счастью как оказывается.
Хвалить своих детей на людях неприлично. Также как и себя. Пусть лучше вас и ваших детей другие похвалят, чем вы сами себя. Похвалить ребенка лично я считаю правильным. Поэтому я бы поняла эту даму, если бы она своему сыну дифирамбы пела лично, но петь подружкам, "посмотрите какое золото я воспитала" - непорядочно.
нипаряяядачнааа! Похвастаться подруге непорядочно, а обсуждать подругу на форуме - да ради Бога. Сколько вокруг злых людишек :(
Хвалить себя неприлично и нескромно.
Следует хвалить других, а предъявлять претензии к себе. Безусловно, когда идет речь об этических промах других, не следует делать из «моральных мух» «моральных слонов». Ну похвалилась подружка, раз, ну два. Рассказала об успехах сына - ну в конце концов это не преступление. Но если она только и делает, что хвалится успехами своего сына, то разговор может стать утомительным для собеседника. Именно это и некорректно с её стороны. Нашла чем похвалиться у себя - найди чем похвалить своего собеседника, нашла тему интересную тебе (собственный сын) - поддержи тему интересную для твоего собеседника. А иначе получается игра в одни ворота, именно это и коробит автора темы. Только она пока смущается, так как думает, что общение с этой дамой ей неприятно из зависти к заслугам этого гениального мальчика. Имхо же просто скучно общаться только на темы, которые интересны исключительно для одного из собеседников. Может этой даме просто в голову не приходит, что есть люди, кому мало интересны заслуги её детей.
А меня вот бесят мамашки на площадках, которые только и говорят, как мы сегодня покакали, да как пописали. Вот бесят. Но я с ними и не общаюсь.
Простите, тут телефон доверия, если вы не забыли. Если я прихожу к психологу и рассказываю про свои проблемы с людьми, которые меня окружают, то это этично. Автор темы не написала, что Марьиванна Пупкина такая расткая, обозначено "подруга", вы её не знаете и никогда не узнаете кто это. Вот если бы вы с этой Марьиванной в одном подъезде жили, а автор темы вам на ушко про нее что-нибудь говорил, тогда другое дело со спокойной совестью вы скажите: Извини, Автор Темы, я не хочу свою соседку Марьиванну обсуждать за её спиной, она моя подруга.
Ну тут хоть реально есть чем гордиться. Я гуляю с одной мамашкой - так ее двухлетка гениален в ее устах просто невозможно. Что бы про своих детей кто не рассказывал - ее мальчик этот период уже давно прошел. И игрушки у него лучше всех, и небо синее, и все в таком духе. Моим тоже 2, поэтому я реально осознаю НАСКОЛЬКО все хм... преувеличено. Муж мой бесится. Я уже перебесилась, уже только улыбаюсь.
Ну нельзя же постоянно хвастать? Вот ей (этой даме с гениальным ребенком) приятно будет, если автор темы начнет рассказывать про своего мужа, про секс сегодня ночью, про новое колечко от мужа? И только про это болтать? Побежит плакать в подушку, переживать свой тяжелый развод и одиночество. Я все понимаю, напросилась на комплимент, ну раз, ну два похвалилась, но если она только и звонит для того, чтобы похвалиться - нафиг такая дружба?
Ну, просто заклинило её на детях, больше ничего вокруг себя не видит. Ничего уж тут не поделаешь:(
Кстати чего уж тут гениального в первом ребенке я что-то не пойму. Точно также параллельно со школой училась в колледже и поступила сразу же на 3 курс. Не знала, что это равно гениальности.
вы-то сами много для города сделали? :) Или это кажется чем-то легким, когда попиваешь сок в своем квартале?
если бы это было действительно так, то не было бы нужды пытаться на мне отыграться;) работайте дальше над собой:Р
Да, все мы разные. У моей подруге сын в Гарвард поступил, а она только скромно принимает поздравления. Никогда в разговорах на своего парня одеяло не перетягивает.
И откуда вы все про гарвард узнали? :) наверняка похвасталась. Вы не про подруг говорите, а про себя...когда ваши хоть чем-то значимым выделятся.
А очень просто узнают и без хвастовства. В ответ на вопрос: Как твой сын? Учится? (собеседник показывает свой интерес). Ответ: Да, в Гарварде.
Никто не хвастался, вопрос - ответ.
Я бы так не смогла.
Для меня дружба - это отношения между взрослыми. Просто поговорить о жизни, о планах, об удачах и неудачах, о прогрессе и регрессе, в личном плане. Т.е. мне было бы скучно, если б меня только про своих детей подруги информировали - я бы быстро увеличила дистанцию просто от скуки. Тут своих-то детей не всегда хочется выслушивать на 150 проц., а уж если про чужих....
А почему Вы с ней дистанцию не увеличите?
Стесняется. Подруга спросит - Мань, а чё ты дистанцию увеличила? А Мане что отвечать? Завидую? Бесит меня всё что ты о своем сыне говоришь? Хе-хе. Кишка тонка и танки наши быстры.
Да дистанцию увеличить проще простого - например, на и-мейл сразу не отвечать. Умный поймет, а дурак будет настаивать "а че?"
Меня не бесят чужие успехи, я просто "отрубаюсь" - ко мне-то это не имеет отношения. Вот если подруга говорит: "представляешь, мой сын добился того и того. И вот у меня это вызывает такие-то и такие-то чувства, потому что...." - тогда слушать интересно, и даже очень.
Я понятно изъяснила свою идею?
Да я давно попробовала увеличить. Препочитаю общаться по е-маил, она сама всегда звонит уже давно. У нее правда тяжелый развод был, я старалась быть рядом, но сеичас этот период давно позади, и как-то мне захотелось больше пространства...
Автор, а Вы ей что рассказываете? Или она звонит, чтобы свое рассказать - по стописятому заходу "а вот мой сын...."
В общем да, говорит в основном она, так почему-то получается, я вообще больше слушаю чем говорю всегда. Т.е. на отвлеченные темы за жизнь поболтать люблю, а про свою жизнь не очень люблю рассказывать, если все хорошо - как-то неудобно, особенно если у другого человека не все так хорошо, а если плохо - то не хочу жаловаться.
Как тут уже сказали, её заклинило на своем сыне, вот она и общается только на эту тему. Во всем другом она чувствует, что проигрывает, а сын - это её "конек". А мысль, что вам мягко говоря её сын до лампочки её голову просто не посещала. Ну да, ну сын, ну гений, ну молодец. А у меня вчера сын букву А сам написал, и меня этот факт больше заводят, чем то, что у тебя в сын Эйнштейн, Моцарт и Соломон в одном лице.
Просто выслушайте её и мягко переведите тему разговора в сторону, которая интересна вам. Если она не готова выслушать, значит она не готова к беседе, а только к монологу под названием "Я, я, я". Тогда ей к психологу, ибо он будет за денюшки выслушивать её и кивать головой. Или пускай вам доплачивает.
Конечно, это утомляет. :) И вааще, ваш не хуже. ;)
Но, она же вас под дулом пистолета не заставляет просматривать на Facebook все то, что там про ее детей выложено. Вот вы и не смотрите.
Если вы подустали от этого, то какого хера вы ходите и смотрите ее странички в Инете?
У меня много друзей на Facebook, а новости от нее появляются автоматически, не ставить же мне ее в игнор, это будет как-то странно.
не у меня спрашиваете, но вот по теме у меня...
На одноклассниках хочу или нет,но взгляд цепляет во что кузина постояно играет, что постояно фотки своих детей выклаывает, постояно в какие-то группы вступает.
Для этого мне вдумчиво там читать вообще ничего не нужно.
И чего? Прям вот подробно все вычитываете, с заходом на страничку кузины? Или просто взглядом скользнули, что кузина что-то изменила, что-то выложила, и тут же дальше пошли, а через минуту забыли? :)
От. От оно. Мне приходят уведомления с морды-книги, что кто то там что то сделал, или мне сообщений понаприсылал. Но чтоб в подробности углубиться, нужно залогиниться. А я этого не делаю, посему мне неведомо, чьи дети гении и кто у какого куста еще запечатлелся.
А автор всё вычитывет, а потом злится. Зачем?
Я думаю, что дело в количестве достижений. Кому хвастаться особо нечем, тот и не хвастается :) Я сама не выкладываю свои только в защитных целях, не хочу, чтобы все были в курсе, как я живу.
у меня есть подруга, которая тоже выкладывает на фейс буке фото детей, машин, квартир, мужа и т.п. И только я знаю, что муж с ней не спит несколько лет, так как имеет любовниц, квартиры куплены его родителями и при разводе они достанутся её мужу (поэтому она и терпит его любовниц), машины подарили они же. Ну и фигли тут хвастаться? На фото все всегда шикарно, рассказать тоже можно все что хочешь.
А вам-то какое дело? Вот умиляют такие "знающие подруги". Вы лучше за своей семьей следите. Ей-Богу, с такими подругами и врагов не нужно.
Какое вам-то дело до моих дел? Следите за своими постами. Я к вам в подруги не набиваюсь, да и своих не сдаю. Просто вижу как человеку хочется, чтобы все думали как у нее все круто, а на самом деле все к сожалению не так. И все эти рассказы про гениальность сына могут быть также только одной стороною медали, а про вторую знают лишь не немногие или же только она сама.
А вы расскажите ей как вы сегодня ночью с мужем сексом занимались и как в отпуске и как он вас на руках нес в море. Может так вы дадите ей понять, что не всякая тема может быть бесконечно интересна и неисчерпаема для подруги.
Елки-палки, да ее подруга в фейсбук выкладывает фотки. На свою страницу. Уже и это нельзя сделать без осуждения товарок.
Мне ее жалко, такое ей рассказывать, ее то в море никто на руках не носит:). Я стараюсь ее не травмировать рассказывая про то, чего у нее нет на данный момент.
А если бы она Вам рассказывала не об успехах, а о проблемах своих детей, Вы бы не устали? Важный момент. ИМХО
Одинаково бесят и вечные нытики и вечные самохвалы. Я, я, я... у меня, для меня, про меня... Если кроме "Я" человека ничего не интересует, то и общение в ним утомляет. И не важно хвалится он собой или наоборот жалуется. Просто не надо слишком на себя одеяло тянуть, тогда и подруги с тобой порадуются успехам и посочувствуют в горе.
Я очень много выслушала о ее проблемах. Очень. Про проблемы слушать тоже больше не хочу:) Иногда думаю может быть просто исчерпали мы с ней лимит, который всегда есть в отношениях двух людей. Так иногда разводятся в 50 лет, вроде жили не хуже других, а потом раз - и не могу больше, он посуду за собой не моет, в шкафу не убирает. Так и с друзьями бывает. Если один постоянно берет больше чем отдает, иссякает в какой-то момент желание обшаться.
Автор, у меня похожая ситуация, только у нас дети приблизительно одинакового возраста. У подруги все должно было быть лучше всех. Ради бога. Но потом начались "скачки" с беременностью, с умениями детей, кто матерее всех... И все время все сравнивалось, сравнивалось. В общем, мы теперь не общаемся)
Хвастовство - это когда всё преувеличено, имхо. Эта мама преувеличивает успехи или просто ей есть о чем рассказать?
у меня подруга постоянно хвалится своим чадом, и кому? Своей соседке, у которой больной ребёнок.Это тактично? Свинство это
"аналогичный случай произошел с мотей сопливым - изнасиловал швейцара" (с) Ширли - мырли
ну и пусть перемывает, вам-то что? Ну плохой автор, давайте проклянём его у бабки и выгоним из евы в перьях и меду
Давайте лучше поможем автору, обосрем ее подругу, додумаем, как у нее все плохо, поделимся примерами ущербных подруг. Вдруг автору легче станет.
Встречный вопрос: ну и пусть подруга автора хвалится, вам-то что?
У автра своя позиция, не мне её осуждать. Никто не безгрешен.
В моём кругу принято просто констатировать факт упехов детей, а не в уши дуть навязчиво. А лучше ждать, когда их другой похвалит. У меня такие подруги, которые непременно скажут доброе, и я скажу. Это очень приятно
а в моем кругу не принято обсуждать подруг за их спиной в негативном ключе.
Мы не знаем, что там и как на самом деле. Может и констатирует подруга, да автора все равно от злобы перекашивает. Ей же мешает даже то, что подруга на фейсбуке фотки выкладывает. Упаси Боже от таких друзей.
А думаете перекашивает автора? Я вот вам пример приеду один, может. по теме: у моих сестёр одинаковые машины. Одна уже задолбала всех фотками, рассказами и т.д. А второй и дела нет, она на ней просто ездит, но её раздражает, что первая так носится с тем, что у неё такое же, зачем рисоваться. Это таког рода непонимание что ли. Вот и автор раздражается не от завести, а от по её мнению чрезмерности обыденной вещи - просто умный ребёнок. Да каждая мать так считает и ей есть чем подкрепить своё мнение)
Ну почему, фотографии детей подруги я всегда смотрю с удовольствием (как впрочем и детей всех остальных подруг) Зачем домысливать то, чрго не было в посте? Как впрочем и посты других родителей о детях тоже читаю с удовольствием, просто они в другом ключе написаны как правило, не через край. Я и сама люблю выложить на Facebooke если мой ребенок скажет что-нибудь забавное, или наоборот располагающее к мысли. Но все хорошо в меру. Насчет упаси боже от таких друзей - подруга моя часто повторяет что без меня ей было бы очень тяжело, в трудные моменты ее жизни я всегда была рядом, причем не только морально, что естественно, но и материально, когда у самой тоже лишних денег не было.
Предлагаю написать администрации Facebooke, что инфу о своем ребенке имеете право выкладывать только вы, и никто более. Поскольку вы обладаете чувством меры. А остальные лапотные создания только эфир забивают своими постами в неподобающем ключе, и вааще через край.
у меня сложилось впечатление, что это не столько зависть, сколько утомление от того, что все разговоры сводятся к тому, что "какой же у меня мальчик гений". Нельзя все время одеяло тянуть в свою сторону. Ну похвалила своего сына, ну хорошо, поздравляю. Но если вся беседа сводится к тому, что мне подруга хвастается, а я поздравляю и восхищаюсь, такая беседа быстро надоедает. Все таки её сын это мягко говоря не общий интерес, а только её. А когда общих интересов нет, то о чем говорить?
Да, не все умеют порадоваться за чужих детей, если про своих сказать особо нечего :)
если порадоваться-можно, а слушать навязчивую похвальбу часами - раздражает просто
А вас на эти часы к стулу привязывают? Или телефон к голове приматывают скотчем? Зачем же колоться и снова жрать кактус?
Странные люди.
Если мама своего ребенка не похвалит, от кого похвалы ждать7 От завистливых маминых подружек? Ха.
ну привязывают, на работе например, не уйдёшь же из кабинета. А потом нафига хвалиться-то? Без этого дитё не растеть?)И почему завистливые. Нормальные люди живут своей жизнью, своей семьёй, не орут на всех углах о завышенных талантах чада. если что, у меня нет детей, мне вообще завидовать нечему, просто уши уже вянут
Ну у вас совсем другая ситуация, вас раздражают не интересные вам разговоры чужого вам человека. Возможно, мешают работать. Тем более, у вас нет детей и поэтому отсутствуют точки соприкосновения в беседе. Правильно же? Такой раздражитель в принципе можно нейтрализовать при желании.
У автора же не коллега, а подруга. Т.е. общение добровольное. Вот я и не понимаю, если какая то тема раздражает, зачем слушать и злиться? Можно свернуть беседу, прекинуть е1 на что то другое, можно сократить время общения, если уж там так всё запущено. Можно с другими подругами общаться. Можно - о ужас! поговорить с подругой откровенно, и сказать, что вызывает недовольство.
И еще зачем шерстить морду-книгу и прочие соцсети в поисках новых свидетельств гениальности сына подруги? а? Отдельный пункт моего изумления. Уверена, что праздная умом тётка всегда найдет повод для душевных терзаний - то фото не откомментировали, то бывшая подруга смотрит фото её детей (а что какие нибудь педофилы возможно смотрят - эт ничо_. А то вот - подруга посмела об успехах своего сына в фейсбуке писать. Действительно, как могла.
что значит часами? Я не представляю, как можно часами рассказывать чисто о детях. А если может, то ребенок реально неординарный, раз есть, что рассказать.
Зачем? У меня на работе тоже люди и тоже болтают. Я умею абстрагироваться. Вам болтовня мешает больше, чем то, что вы на форуме в рабочее время сидите?
я в отпуске, отдыхаю пока, так что поток яда умерьте. А вы любите много навязчивой информации громко и в рабочее время? Тогда к нам)
не собакой же она хвалится. Вот это было бы нездорОво. А своими детьми. Она просто рассказывает о них.
А мальчик у нее и в самом деле необыкновенный.
У меня тоже дочка о-го-го. И все мои знакомые тоже знают, что она в очередной раз отколола. Может кого-то я и поддастала ;).
я котом часами хвалюсь, он у меня призёр, почему всех тошнит? Эгоистки завистливые)))
Да, не говорите, вот я вам сейчас про своего попугайчика расскажу, как он у меня на жердочке прыгает. Позвоните мне 123-45-67, и я вам подробно расскажу какой у него сегодня был стул. Позвони мне... Жду.
А что собака?
Знаете, человек, который хоть кем-то, кроме себя хвалится - собакой, сыном, мужем - уже живой. Он неравнодушен у окружающему миру, какие то живые существа находят отклик в его душе. Восхищение, любовь, желание рассказать всем о том, кто рядом с ним.
Куда хуже пустые глаза, каменное сердце и чопорное английское равнодушие на людях - мол, могла бы и я про своего расскзаать, но к чему? Я ж атктичная, воспитанная.
Приходилось работать с людьми, которые проговаривали свои детские обиды. Запомнилась обида многих на родителей, что были равнодушны к их успехам, не показывали публично своего расположения и признания, руководствуясь какими то нормами поведения. Похвала и признание родителей, особенно прилюдыне - лучшая награда для ребенка.
моя мама говорит, что не хвались своим ребенком, пусть другие похвалят. одно дело просто рассказать-констатировать, что ребенок умеет, в каком соревновании принял участие, что сочинили и т.д., при этом подавать это как "обычное дело";) и совсем другое дело подавать все в ключе "у меня все самое лучшее". бахвальство никогда в почете не было. вон даже вспомнить, как царских детей воспитывали или знать. большие возможности и способности предполагают большую внутреннюю гигиену, в том числе и от мам.
Присоединяюсь. И еще вспомнила советский мультфильм про маленького львенка под названием "Самый, самый, самый,самый.")
нет. не согласна. Нужно хвалить. Только по случаю и недолго. Но обязательно, чтобы дитя видело, что вы его любите, гордитесь. Это повышает самооценку ребёнка.
Так хвалить ребенка и хвалить ребенка без него(хвастаться перед подругой)- это разные вещи. :-)
разные, да. Я против фразы "ждать когда его похвалят другие...". Хвалить ребёнка, и желательно да,только при ребёнке. Ну можно наедине чем-то свеженьким похвалиться. :-)
И чем плохо, что хвалятся без него? Люди, что ж вы такие убогие, что не можете порадоваться за других?
А где я гневную тему настрочила? Я всё пишу под ником, анонимно никогда!, и давние пользователи это знают. Что за поклёп? :-)
Я пишу, примерив ситуацию на себя. Я в таких случаях не хвалюсь, опасаясь ранить человека. Вдруг он переживает по поводу, что ребенок что-то не умеет. Естественно, я рассказываю про дочку, но в разумных пределах. Вот такая я завистливая и убогая. :-) Но у меня никто из подруг и не говорит в одни ворота. В беседе, на мой взгляд, всегда должен быть диалог. Собственно, это даже не мой взгляд, а взгляд психологов.
С кем, как не с подругой, обсуждать победы детей? Но какой диалог может быть с автором, если она сидит и злится, вместо того, чтобы порадоваться. Даже на фейсбуке, и то ей мешает, что ее подруга выкладывает У СЕБЯ на страничке.
"Естественно, я рассказываю про дочку, но в разумных пределах." - разумные пределы у всех разные. Может и в случае подруги автора все не так плохо. Нам как-то соседи жаловались, что мы уже 6 часов как им мешаем своей ходьбой. Только ко времени их звонка мы всего 2 часа как проснулись и физически не могли им мешать 6 часов. Народ любит преувеличивать, особенно злобный и неудовлетворенный.
На самом деле я всегда рассматриваю тему шире, чем дает автор для обсуждения, как всё обстоит на самом деле мы не узнаем никогда. :-) Я за чувство такта в ситуации, когда собеседнику похвалиться нечем. За умение слушать другого. Тем более, что ребенок- это самое дорогое и уязвимое место у матери, для каждой мамы её ребенок самый, самый, самый.:-)
Если я правильно поняла(топ вчера читала), то это после слов, что её ребенок самый заурядный, вот она и возмущается. Это скорее тянет на оборону, ИМХО.
Ну так почему подруга автора должна заботиться о ее комфортном душевном состоянии, если автор не стесняется чехлить подругу на форуме? Мне почему-то кажется, что там не все так, как пишет автор.
Как же другие похвалят, если о нем никто не узнает :))
"что ребенок умеет, в каком соревновании принял участие, что сочинили и т.д., при этом подавать это как "обычное дело" - обычное дело? Да такие как автор изойдутся на говно, если это еще и как обычное дело будет преподноситься.
Для того, чтобы бесконечно говорить о детях, есть целевая аудитория - бабушки и дедушки)))
Золотые слова! А также "семейные обеды" и обширные семейные торжества - вот там как раз только об этом и талдычат. Скукота...
ну во первых на 3 курс института берут почти в любой институт после колледжа (он же технарь, он же ПТУ). Это не достижение, сама так заканчивала как и все мое окружение, съэкономив год жизни). Ну, а то, что везде бравирует-понимаю бесит, но войдите в положение тетки, ну не чем ей в жизни больше похвастаться и считает, что это реально кому то интересно на фейсбуке и прочих ресурсах :) Пусть потешит себя
Кстати да, мой сын так и поступил в институт после колледжа, аккурат на третий курс :-)
Меня вот другое смутило... а нафига он учился и в школе и в колледже одновременно? Как я понимаю, после 9 класса поступаешь в колледж, потом дальше, а тут какие-то вавилоны непонятные.
о, я ждала, когда же начнется диагностика через экран. А что за пренебрежение к профессии учителя? У вас что-то личное? :)
Наверное, автор не из России пишет. Система обучения другая. Например, в Америке школьники могут изучать предметы университетские. Грубо говоря, прошел ребенок курс школьной математики "год за два", и чтобы не терять время, изучает курс института (колледж в посте автора - это, скорее всего, инстутут/университет в нашем понимании), получая за это баллы (кредиты). Потом, когда школу закончил, может оказаться, что набрал достаточно баллов для учебы на год/два выше.
Колледж был параллельно со школой - этараз, там не только колледж - этадва. А то, что вы сЪэкономили, так это видно. Русский язык мимо вас прошел :)
А я порой завидую людям, которые умеют преподнести информацию так как эти мамы. Наверное детям приятно, что мамы так их хвалят и гордятся. Вспоминаю себя в детстве - доброго слова не слышала, а только "Вот у тети Маши дочка...."
Вот. Эти детские обиды всю дальнейшую жизнь определяют. К сож, не всегда в лучшую сторону. Но главное ж, чтоб чужие люди не подумали, что мама хвастается!
Странно, что вас это раздражает. Моя подруга тоже всегда о достижениях сына пишет, но меня это ни капли не задевает, всегда пишу ей в ответ, какой молодец у неё сын и общаюсь дальше на другие темы. Не вижу проблемы.
Да чего уж тут не понятного. У автора самый обычный ребенок, ответить нечего. Вот и получается, что только достижения других выслушивает. Так у нее никаких нервов не хватит :)))
Автор написала: мама работает учительницеИ, разведена, так что одна она дом купить может тоже, но не в том раёне, не такой большой, и т.д...), без алиментов на кучу детей - а ребенок уже на младших курсах универа виллу на Канарах прикупил. В раЁне, где переводчик с нескольких языков работает. Девочки, неужели разводку не видите? Вам зарплату учительницы по разным странам сообщить?
в профколледже все успевают учиться параллельно со школой? У меня однокурсники учились как в нашем сложном техническом ВУЗе, так и в вышке. По отдельности ни то ни другое не сложно для человека с мозгами, а вместе уже гораздо сложнее. Так и тут.
у вас точно не гениальность, вы даже одну строку правильно прочесть не можете :)
а я и не претендую, хотя могу позвать свою маму-она вам по ушам поездит, какой я ценный кадр))
ну вы же такая святая, будете слушать мамашины похвалюшки про мою "гениальность" и слюни пускать, чай не впервой лапшу снимать с ушей.
Неужели вы угомонились? ну, наконец-то! Я-то ждала, что вы еще тупых выводов насосете из пальца :)))
Мамаши, вы хоть чуть можете отклониться от факта, что другие вам могут и НЕ ЗАВИДОВАТЬ, просто более деликатные и воспитанные подруги терпят ваше бахвальство и снисходительно улыбаются. Кроме зависти и злобы есть иные чувства, может, до онажематринства они были у вас)
культура, она не в том, хвалится кто-то своим ребенком или нет. А в том, что подругу на форуме не обсуждают, рассказывая про все ее семейные неурядицы. Культура в том, что если человек не согласен с вашим мнением, то он просто не согласен с мнением. Не нужно злиться и пытаться уколоть, называя "онажематерями". В первую очередь вы смешны после таких заявлений :)
рада, что повеселила вас с утра. Спасибо, что уважаете чужое мнение или я ошибаюсь?
да называйте, чё там-гулять так гулять-я уже тут огребла добрых слов и про себя, и про своих детишек неродившихся, от святых матерей(((
Вы не справедливы к автору темы. Она не называет подругу по имени, не называет и своего. Предлагается обсудить сложившуюся виртуальную ситуацию без имен и высказать свое мнение. Ну да, я теперь вот знаю, что есть на планете Земля такая учительница, которая в разговорах со своей подругой постоянно рассказывает про успехи своего сына. Шикарно. И что? Кому от этого плохо, кто пострадал? Под эту категорию "учительница в разводе с гениальным сыном" подходит тысячи учительниц.
Милые на еве мамочки, если не дайбоже кто-то не хочет слушать их похвалюшки, то не будет счастья ни им ни детям их. Да, настоящие матери, искренние и добрые\грустно уползает/
так не слушайте, кто вам не дает. Зачем заводить темку и перемывать кости подруге? Ппц подруга...
да отстаньте вы от меня, я не автор. Мне пофиг ваши дети, с утра истерите уже. У каждого своё право, дайте уже им пользоваться без ваших мамских припадков
"да отстаньте вы от меня, я не автор. Мне пофиг ваши дети, с утра истерите уже. У каждого своё право, дайте уже им пользоваться без ваших мамских припадков " - спокойно, дышите глубже :)))
Чувство зависти присуще не только женщинам. В той или иной мере всем людям. Но в разной степени! Я бы сказала, что тут не чувство зависти скорее, а другое чувство. Как бы потактичнее...когда мама не уверена в себе и(или)в ребенке.
ну и тем более, зачем маму добивать. Вот согласитесь(я вижу, вы не глупая), что некоторые мамы своими похвалюшками как бы проводят контраст, самоутверждаются что ли? Это же тоже вид зависти, нам на педпсихологии рассказывали.
Я тоже считаю, что на контрасте не надо сильно вдаваться в успехи(это касается не только детей).
Вы знаете, вот и я думаю что это как раз может быть и случай моей подруги. И в какой-то степени в этом и моя вина есть. У нее были сложные отношения с родителями и 20 лет я старалась сделать то, что не сделали они - помочь поверить в себя, подчеркивала как у нее все хорошо получается, как мудро и чутко она поступает в разных жизненных ситуациях, как пользуется успехом на работе, у мужчин. Она привыкла рассказывать мне о всех своих мелких достижениях, я слушала, поощряла, и честно говоря иногда говорила не то что думала на самом деле, а то, что мне казалось ей нужно было услышать в данной ситуации, т.е. чтобы внушить ей уверенность в себе иногда преувеличивала ее достижения.
А сеичас на ногах она стоит крепко, в жизни добилась чего хотела, но привычка рассказывать о "замечательности и необыкновенности" в той или иной среде жизни осталась, т.к. потребность к самоутверждению все равно сохранилась, а это самый простой способ самоутвердиться. Сейчас это гениальные необыкновенные дети, до этого был необыкновенный муж... А мне за 20 лет уже и поднадоело быть психотерапевтом, в этом наверное и дело.
А зачем вы с ней общаетесь? Вам интересны пионерские рассказы о том, как детки почистили озеро?
Вы странно как-то ставите вопрос, причем тут она? Вы что хотите ее переделать?
То, что вам не нравится выслушивать про гениального ребенка это нормально, кому это вообще может быть интересно кроме папы и бабушки ребенка?
Зачем общаюсь - честно говоря и сама не знаю, привыкла наверное за 20 лет, а вообще общается больше она со мной:) Ну а на самом деле человек она интересный и иногда получаются у нас долгие задушевные беседы. Собственно больше меня интересовало как другие люди реагируют на подобные ситуации, среди моих подруг и коллег по работе она одна такой уникум, хотя дети есть у всех, в том числе и умницы-разумницы, победители олимпиад-соревнований и просто чудесные дети. Но как-то спокойнее это все. Обычно мамы скромно отметят успехи своих чад и продолжают разговор на другую тему. Я тоже успехи своего ребенка не афиширую, собираю себе потихоньку вырезки из газет в папочку:) В общем исходя из отзывов мне кажется ключевое в данной ситуации - это чувство меры. И это чувство меры у каждого своё...И вот теперь вопрос, как бы мне потактичней дать ей понять что это чувство меры у нас с ней очень разное? Или может и не надо, слушать дальше про гениальность детей, не портить дружбу? Или может мне выбрать Своего конька и начать его муссировать, наведет это ее интересно на мысли о чувстве меры или нет? :)
"Я тоже успехи своего ребенка не афиширую, собираю себе потихоньку вырезки из газет в папочку"
автор, какие газетные вырезки? у вас ведь маленький ребенок, судя по вашим первым постам про пересмешника в саду. Вы не заврались?
Ну кому-то 15 лет может и маленький, а по мне так очень даже взрослый. Вы если читали внимательно, то обратли внимание наверное и на возраст мой, и на возраст ребенка подруги. У подруги еше двое детей помладше, это да.
То есть это не вы писали?
<<Во многом средний по развитию, не гений, 100%. Но вот характером выделяется. Веселушка, хохотун, заводила. Плюс, все отмечают актерские данные. Главный пересмешник в саду, даже воспитатели говорят.>>
я конечно, может покажусь "тёмной деревенщиной", но всё-таки верю в такую вещь как "сглаз".Есть ещё и людская зависть,которая может человеку судьбу испортить- вон, сериалов про это сколько поснимали)))Я бы на Вашем месте "била" в эту точку в разговоре с подругой, а не боишься, ты, мол, так детишками хвастаться и на весь интернет их выпячивать?И ещё тут правильно кто-то выше написал- гениальным и одарённым людям в жизни очень сложно приходится.И на месте Вашей подргуи я бы так не радовалась, таким детям сложнее в социуме...
ну автор-то не стесняется писать, что ничего особенного не видит в ребенке подруги. Вот мне и интересно, что особенного в ее ребенке.
"Она на самом деле замечательная мама. И старший ребенок на самом деле очень продвинутый, пока учился в школе, одновременно учился в колледже, и поэтому когда закончил школу, его сразу взяли на 3-й курс университета, при этом он еше и просто хороший ребенок, помогает маме с двумя младшими девочками (5-7 лет), находит время делать что-то полезное для города (например собрал ребят и они почистили дно и пересохшего озера), маме пообешал купить через 3 года дом (мама работает учительницеи, разведена, так что одна она дом купить может тоже, но не в том раёне, не такой большой, и т.д...)
И вот что-то подустала я слушать про необыкновенность детей подруги."
Где про ничего особенного? Ничего предосудительного не увидела. Это потом начались обвинения в зависти(евский конек как про щиколодку и прочее) и вопросы про семейное положение подруги.
Да вот последняя фраза на самом деле выдает отношение автора. Она не считает тех детей необыкновенными. Точнее, старшего ребенка, про младших мать вроде не хвалится.
Тут есть два разных аспекта. С одной стороны - как подруга подает успехи своего ребенка? Если она просто много рассказывает о достижениях своего ребенка - это одно. Если назойливо хватается к месту и не к месту - это другое.
А ваши дети дружат? почему бы Вашему ребенку вместе с сыном подруги озеро не почистить? У Вашей подруги, похоже, очень целеустремленный сын, значит, дружба с ним может быть интересной и поучительной.
+много.
Хотела бы я воспитать сына таким, и чтобы в его окружении были вот такие хорошие ребята.
Ага, а потом выслушивать фразы типа: "Ты вот какая-то не такая стала" и "Ты очень изменилась", "Я все дела бросаю, чтобы поговорить с тобой, а ты...";)
И меня мама хвалила не часто, а при чужих людях - никогда. Ребенка правда своего хвалю почаще чем меня мама хвалила, но на маму я не в обиде. И выросла я считая что добиваемся мы в жизни всего для себя, а не чтобы бабушкам на лавочкам было что рассказать. А если на самом деле чего-то добились, бабушки кстати и так узнают, слава мимо не пройдёт:)
Меня в детстве хвалили мало, я сейчас это очень ощущаю, хочется, чтобы похвалили, сказали, какая я молодец. Своих детей хвалить буду однозначно.
Дети- это вообще всегда больная тема)))некоторые ещё любят устраивать соревнования!!так смешно.Я вот не люблю дочкиными успехами хвастаться, но тут поехали летом к бабушке( она в Прибалтике живёт), понятно, что окружение бабушки- возрастные тётеньки и сами уже бабушки.Так началось-бабке начали на мозги капать- а вот моя внучка сама блины печёт, а почему твоя тебе на кухне не помогает, пол не подметает?а вот у меня внучка обои со мной вместе поклеила, ну вообщем, смысл понятен.Мама моя даже сначала завелась, у нас-то в семье вообще не принято так вот к друг другу лезть со сравнениями,сноровки нет)после этой "обработки" кинулась ко мне с лекциями о недовоспитанном и недо-всёостальное ребёнком))) Так я ей говорю- мама, очнись, пока её внучка пол подметает, твоя Пастернака читает и музыку пишет, ну не буду углубляться, факт ещё в том, что достоинствами и гениальностью разные люди считают разные вещи.А хвастаться просто неприлично, и по-настоящему интеллигентные люди перед другими не хвастаются ни свими успехами, ни успехами детей.ПЕРЕД ДРУГИМИ.Но своему ребёнку всегда нужно говорить"Я горжусь тобой, твоими успехами", " ты у меня самый лучший" и т.п.
скажите, а вот эти сравнения грязи с князьями типа "пока та метет, моя музыку пишет", они достойны интеллигентного человека?
А вы не понимаете. что это защитная реакция? И человек это сказал своей матери, а не соседям, чтобы возвысить себя в чьих-то глазах.
Можете это назвать другим словом, но суть одна. Когда на человека наезжают, провоцируют, то он защищается. Когда конкретному человеку пишут, что его ребенок зауряден, как это назвать? Когда мать говорит дочери, что у вот у Вани, Тани, Глани....а наш так себе....какова должна быть реакция? Ну не все со стальными нервами. Можно, конечно, перевести в шутку или проигнорировать. Но для этого нужно быть флегматичным либо иметь богатый жизненный опыт плюс тренировку.
Я вот читаю и тихо радуюсь, что сама никогда не хвастаюсь и подруги такие же. Делимся своими радостями и горестями и слушаем друг друг друга. Обычно жизнь отсеивает людей, с которыми нам трудно общаться в силу разных взглядов на понятие, что есть хорошо, а что есть плохо.
Ну так и у подруги автора может защитная реакция. Автор же активно расписала, что у ее подруги личная жизнь не устроена. Чем хвастаться? Или выше какая-то одаренная написала про подругу, которой муж изменяет, а она фотки в фейсбук выкладывает и делает вид, что семья счастливая.
Анонимус, Вы мысль не уловили.Там постоянно лезли к бабушке с тем, что у них внучки такие-рассякие, а у неё- ну просто никакая)))поясняю,-мысль в том, что у разные понятия о том, что лучше и кто гениальнее.В деревне будет цениться тот, у неё внучка хорошо печёт блины, у нас- музыкант,для деревни вообще бестолковое занятие)) ну это вообщем, неважно.А вот на даче у нас герой тот, у кого лучше всех созрели помидоры.Моя мысль как раз о том, что не нужно сравнивать.Каждому-своё.И что ж теперь метры с литрами сранивать.
не мешает, конечно.Про блины так, к слову, просто даже блины у кого-то гениальные,а у кого-то комом)но это же не значит, что тот, кто блины плохо печёт, не может быть лучшим в другой области.Подруга -хирург например, вообще на кухню не заходит)), это ни плохо и не хорошо, это данность.У Вас какой-то снобизм проскакивает в вопросах,Вас обидел что ли кто-то? если Вы с переходом на личности ,о моей "музыкантше", то блины она печёт и необходимую домашнюю работу выполняет, слуг у нас нет,но от этого не фанатеет.А музыкой, спортом серьёзно заниматься вообще-то каторожный труд, ни выходных , ни каникул толком, у кого дети это прошли, те знают, а объяснить невозможно.