Нужен взгляд со стороны. Длинно.
Что имеем: я и муж, 10 лет вместе. Со стороны все нас идеальной парой считают. По моим ощущениям - у нас любовь, мы хорошая семья. Но бывают трения, не без этого. Я очень ревнивая. Хотя объективно муж поводов не дает. Но меня коробит даже от контактов с женщинами на работе. Поэтому я могу быть необъективна и прошу вашего мнения. И вот есть у нас друг, Саша. Он год назад женился на Оле. Мы с ней познакомились уже после свадьбы. За этот год я видела ее от силы раз 20. Живем с ними рядом. Я в декрете. Они все втроем (мой муж и Оля с Сашей) периодически ездят на одной машине на работу по каким-либо причинам. А еще Саша просит моего мужа захватить Олю с работы. То есть ездят они вдвоем иногда. И умом я понимаю, что Оля с моим мужем общается больше, чем со мной. Но меня напрягает: то, что она мужу моему может свои переживания про прическу выложить, например. И все время ему в уши дует "ах, какой ты семьянин! Ах, какой ты внимательный! Ах, какой ты заботливый! Ах, как ты готовишь! Вот мой Саша не такой!" Это все может и при Саше происходить, и при мне. Я мужу все это говорю, он ржет. Говорит, что и я с Сашей могу общаться один на один. А я сама знаю, что могу. Но Сашу мы много лет знаем, а Олю - нет! Короче, на сегодняшний день я мужу сказала, что поездок один на один с Олей больше не будет. Он смеялся, сказал, что ради меня не вопрос. Теперь он ее все время под какими то предлогами отшивает, общаемся только вчетвером. И внешне я с ней приветлива очень, она со мной тоже. Но ситуация эта мне непонятна. Это просто такое желание понравиться друзьям мужа? Или это уже переходит границы?
ЗЫ Внешне она, скажем так, во вкусе моего мужа.
у вас крыша едет от декрета. Люди год назад поженились, ей на хрен не впился ваш муж. Есть такие люди, которые искренне восхищаются и радуются успехам других людей и говорят им об этом. Никакой угрозы от Оли для вас нет. А мужа вы запилите, что он, действительно, захочет узнать как же это жить в ситуации, когда уважают твои границы и доверяют тебе, а не контролируют каждый твой шаг.
Спасибо, отрезвляет))) Я и до декрета крейзи на эту тему была))) Смущает только то, что вот тот же Саша - он все время и меня нахваливает, и нас как семью. Но в отличие от своей Оли, он никогда не скажет "вот как ты хорошо готовишь, не то, что моя Оля!" То есть комплимент моему мужу - это одно. Но своего зачем принижать? При этом они не выглядят сейчас счастливыми влюбленными. У них притирка полным ходом, и не все хорошо в семье.
"я мужу сказала, что поездок один на один с Олей больше не будет.." - Это, по-вашему умно? Нормальный муж послал бы в жопу такого диктатора и был бы прав. Не вижу причин для ревности в вашем случае, да и вы не видите, просто у вас глупые капризы засидевшейся дома клушки. Если вы не измените своего поведения сейчас, вашему мужу с вами будет нехорошо жить. Сбежит. так понятно?
Вообще, такие сцены не от большого ума устраивают. Мудрая женщина так никогда не поступит.
Эта "сцена" выглядела так: мы сели вдвоем. Я рассказала ему о том, как вижу эту ситуацию. Естественно, без претензий к мужу (а их и нет). Сказала, что я пока не понимаю ее поведения. Если бы я считала, что какая-то женщина 100% хочет моего мужа, то уж точно теплых семейных посиделок с ними бы не было. И сейчас мне это все просто не нравится. Да, я как жена, конечно, не всегда дую мужу в попу. Конечно, бывают претензии, чаще бытового характера. И конечно, на фоне меня льющая масло в уши Оля выглядит ангелом. Мои претензии - это не от того, что я мужа не люблю, я его очень люблю. Они от того, что мы вместе живем. И все. И мне не очень приятно вот такое сближение Оли с моим мужем. Она и Саше умудряется напеть, что в общественном транспорте умрет, если Андрей ее не отвезет. И тот, как хороший муж, звонит моему. И я очень хочу верить, что Оля просто очень добрая и внимательная девочка, которая всеми силами наводит мосты с друзьями своего мужа. Но пока я не все понимаю, я бы хотела, чтобы этих поездок тет-а-тет не было. На это все муж поржал, сказал, что готов уступить мне в том, что мне важно. Тк ему по фиг. Ему просто не хочется обижать Сашу. А я посылать и не прошу, прошу находить причины не возить ее. На том и порешили. Вот и вся "сцена".
Вам явно скучно живется, из мухи слона лепите)) Вы сколько лет замужем, простите? Если меньше десяти, то нам и разговаривать не о чем. Я, например, 24 года, серебряная свадьба на носу. такую дурь могла нести на первом-втором году брака, потом поумнела))
Вы тоже поумнеете. А может, и нет(
Написала уже, 10 лет женаты. И, кто же спорит, с возрастом умнеем. И я, наверное, буду когда-нибудь свысока на эти проблемы смотреть. А сейчас вот так.
я просто так понимаю что в жизни семьи,точнее мужа,могут быть женщины-это жена,мать,сестра,но никакая там левая тётя,которой видите ли очень дурственно в транспортах и очееень хотца ездить на работу с чужим мужем.вот пусть её Саша купит машинку и катает свою благоверную на работу.и опять таки повторюсь никакие левые тёти не должны присутствовать в семейной паре.
т.е. мужчина не может общаться с женщинами вообще? а на бизнесланчь тоже категорически с женщинами не ходить? и в одном лифте не ездить? а те кто на метро ездят -не сметь вместе до метро ходить?
А вы можете понять, что речь конкретно у меня идет не о всех женщинах, а об одной? Конечно, муж общается с большим количеством женщин. По работе и нет.
можно пресечь, но это ничего не даст :) не застрахует от измены и не избавит автора от ревности:) это только может с другом поссорить, вон автор внизу пишет, что мужа это напрягает
Лучше себе сразу усвоить, что пресечь можно только чего-то там у себя. Лезть с таким вопросом к мужу - себя не уважать. И его. Такая ситуация ведет в тупик. Игра в казаков-разбойников. муж автоматически начинает врать, чтобы моск не выносили, а где ложь, там и остальная гадость полезет в семью...
да ладно,гонят они всё автор.раз сидит нахваливает вашего мужа и всё ах и ох,то всё возможно что нравится он ей.держите её на расстоянии от вашей семьи.
Да не удержит автор, если че. Только дурь свою покажет. Неужели непонятно, что никто еще таким образом никого не удержал? Захочет муж, и будет у него и с Олей, и с Машей... А так вести себя с ним - скорее захочет.
Если муж захочет - это конечно да. Но согласитесь, сложнее не захотеть, если тебе настойчиво предлагают. Не предложили бы - мож сам и не подумал бы. В целом я его очень много лет знаю, он верный. Никто не застрахован от левака, но он точно не котяра, который постоянно ищет новую бабу. И, конечно, бывают у нас ссоры. А тут на тебе - симпатичная девочка преданно смотрит в глаза и не перестает вещать о том, какой ты замечательный! И не ценит тебя жена, да... Ну так ведь сложнее удержаться? Не искушай, так это называется, кмк.
неа, так не сложнее. Можно было бы вместе поприкалываться с мужем. А я бы еще и мужа подстебала, повеселилась. Мне не жалко было бы, ну возит и чо? Хвалит - и прекрасно)) Жалко что ли? Или у вас муж такой тупой, что его так легко развести? Вот кто похвалит - туда и пойдет? А как же ваша любовь? Вы ему совсем не доверяете? Так и будете девок всю жисть отгонять? Это путь в никуда, Автор. Абсолютно бесперспективный путь. Посадите его под колпак и держите дома тогда уж.
Одно никак не связано с другим. Можно и без извозу и Сашкину, и Пеькину жинку поиметь, особенно, когда жена такая)) Хоть из спортивного интересу, хоть назло, хоть чисто из принципу. и чо?
А какая такая? Что я такого в этой ситуации сделала, что надо из принципа или назло перечеркнуть 10 лет семейной жизни и трахнуть кого-то?
Да это выше аноним мне написал, что обязательно он захочет кого-то назло мне трахнуть.
так это ему решать кого в свою машину сажать и подвозить! Вы никого не подвозите с работы или вас не подвозят, если это попути? например на улице дождь проливной, им в одну сторону, ему демонстративно надо не сажать ее в машину и не подвезти? где логика? они общаются семьями, он что от нее шарахаться должен?
что значит ему решать?и почему его машина,я так понимаю в семье общая машина.и вообще если мадаме так нехорошо в транспортах,то такси ей в помощь.
но это ваша семья,и вас всё устраивает.а автора нет.вы на примере своих отношений даёте автору советы.
Вот если вы водите машину и с работы кого то подвозите, вы мужа бы стали об этом спрашивать? Я бы даже рассказывать не стала... сегодня машу могу подвезти до метро, завтра петю, после завтра и машу и петю -что тут рассказывать то?
что совсем ВСЕ? весь рабочий день пересказывает и так каждый день? а чем так спокойней то?
ну как всё,я не всегда у него спрашиваю как день прощёл.ладно бы раз-два подвёз,но если это уже система,да еще и прямо так говорят,пусть меня возят,то это уже наглёж.у Оли есть муж Саша,вот пусть он и позаботиться о здоровье и комфорте своей жены,и не делают это за счёт чужого мужа.
наглеш - это другая тема ;) я бы не стала бесплатно возить жену/мужа кого бы то ни было:) речь ведь о ревности ;)
я тоже спрашиваю как день прошел, но в подробностях естественно не рассказываем друг другу
Так и он мне не отчитывается за каждый шаг. Начиналось все с обратного: сначала дома у нас эти комплименты, а потом уже речь про поездки тет-а-тет я завела. Это же не секрет был, что Саша просит Олю возить.
может она и комплименты поэтому говорит -подлизывается что бы возили ее:))))) если бы при мне какая то дама мужу начала комплименты говорить, я бы у нее лично поинтересовалась "чёй то она делает"!
Вот отсюда поподробнее. Как это вы поинтересовались бы? Вот сидим мы за столом. Если блюдо готовила я - то это просто "Ой как вкусно". А если мой муж - то это "Ты? Ой, какой молодец! Вот ты такой хозяйственный! А расскажи как готовил? Вот, Саша, учись!" Или про детей наших речь. Если вдруг муж скажет, что кашу им сварил, то "Ой! А как варил? Дети, наверное, съели и пальчики облизали! А что добавлял? Это наверное нереально вкусно! А Саша неспособен!" А это просто каша! Ну и как бы вы реагировали?
легко: обнимаете мужа и говорите: "угу, он у меня такой один, но уже давно занять, так что придется своего воспитывать что бы такой был", при повторным восторгании "угу, хороший -хороший, Саш, ты погляди как твоя жена трепетно к моему мужу относится не пора ли тебе насторожиться" Главное все с улыбкой и шуткой :) вообще советовать сложно от людей зависит -знать надо. У меня подружка одна была, то же как то неадекватно себя вела по отношению к мужу, я ей сразу сказала "что за нафих, что бы я этого больше не видела" сказала без присутствия мужа
Да у меня все мои подружки мужа хвалят) И за глаза, и при нем. И че? Я только радуюсь.
Может, Оля так Сашу и воспитывает? На примере))
Я, канеш, попробую. У меня даже мысль возникала, что она мне мстит за то, что Саша меня всегда идеальной хозяйкой и женой называет. Даже я его одергивала, что, мол холостой одно, а при жене не надо :-)
ну это вы уж точно загнули :)))) нормально когда муж женой доволен и считает для СЕБЯ идеальной. думаю она хвалит ради подвоза! когда мне человек много комплиментов говорит и внимания уделяет обычно что то хочет:)))) подвезти, помощи по работе и т.д. лесть это;)
Ну что вы в крайности! Конечно, он сам решает, кого сажает в нашу машину. И сажает частенько. Речь идет только о конкретной мадам.
при таком отношении он про других и рассказывать не будет, зачем ему это? думаю после этого он информацию начнет тщательней фильтровать! У меня на работе приятель есть, постоянно и много с ним общаемся, мой муж с ним знаком видел его пару раз на корпоративах, я с приятелям часто и много чего обсуждаю и машины и ремонт, потом мужу рассказываю, муж спокойно реагирует, а приятель скрывает от жены, что со мной общается, говорит что будет ревновать и истереть, а оно ему не надо, а мы просто друзья и коллеги. Мораль сей истории такова: чем спокойней реагируешь, тем больше вторая половина тебе рассказывает. Если бы мой муж устроил сцену ревности я бы общаться не перестала, а перестала бы рассказывать. Вы ведь не хотите что бы он за 200 метров от дома высаживал олю ;)
Нет, неправильно. Зачем это МНЕ? Мы каждый вечер говорим о том, что было за день. И я знаю много его коллег и партнеров. Кого-то лично, о ком-то наслышана. И часто он мне говорит что-то типа "ехал на нашей машине с Ивановым, ну помнишь?" А я не помню. Потому как про многих он рассказывает. А вот про друзей-девушек на работе мне и правда лучше не знать. Истерить не буду, но переживать буду. Хотя про девушек с работы я много знаю от мужа. Оля - это тот человек, возить которого втихаря не получится. Как он это им объяснит? Ему проще отмазаться и не везти, чем Саше говорить, что я к Оле ревную.
Не утрируйте! Прям стоит бедная Оля под дождем, а муж мой, роняя скупую слезу из-за суки-жены, обливает ее грязным потоком из под колес и мчится домой! Ни фига! Для того, чтобы ее захватить домой, он специально едет по другой дороге. И не потому что она заболела, или дождь, или холодно. А потому что она своему мужу напела, что в общественном транспорте умирает, если мой муж ее не везет. То есть КАЖДЫЙ раз, когда ее муж в командировке или работает в ночь, моего мужа просят ее везти. А если уж вы про меня спросили, то я в общественном транспорте не умираю, если вдруг с мужем поехать не получается.
понимаете, если мужу не нравится ее возить или получается крюк - то тут другой разговор! Вот у меня на работе есть приятные мне люди и которые неприятны, одних подвезу и подвожу, если по пути - без проблем, а других не вожу потому что МОЯ машина и я решаю кого везти в ней:) ваш муж вправе отказаться от этого, потому что так он хочет, а не потому что вы так хотите - понимаете разницу?!
и что? не вижу проблем! у нас на работе несколько человек живет в 1м районе часто ездят вместе и скидываются на бензин или по очереди: сегодня на васиной машину, завтра на петиной
Здесь не та ситуация. Он все равно едет. И на бензин тратит. А друг звонит "Ты не мог мы мою Олю захватить? А то я опять в ночь". Ну то есть это не на постоянной основе типа. Но часто :-) Но друг такой, которого и я могу напрячь не вопрос. Достаточно близкий то есть. Речь о деньгах на бензин вообще с ним не может идти.
Нет, муж не тупой. Но доброе слово и кошке приятно. И зачем создавать провокационную ситуацию, если ее можно избежать? Я же не ставлю жесткого ультиматума и не прошу послать жестко ее и ее мужа. Ну неужели я не имею права на такую особенность характера? Я вот такая. Если я не ревную, то мне по фиг на человека. И осознаю, что выносить мозг на эту тему нельзя. Такой период я пережила, если честно. Но совсем ничего не говорить в такой ситуации... Я же переживаю, страдаю. С кем, как не с мужем поделиться, тем более в его силах мне помочь. Ставлю себя на его место - поступила бы также. Про посадить под колпак - вообще не об этом речь. Я выше писала, что за орган к себе не привяжешь. Захочет загулять - я не помеха. Но и причин потакать такому его общению с этой Олей не вижу.
вы умница автор,всё правильно говорите,не надо создавать таких ситуаций и всё будет хорошо.
Знаете, вполне возможно я избалована тем, что мой муж никогда никого не приглашает в моем присутствии. За исключением родственников или друзей, которые уже как родные. Он САМ этого не понимает. И не понял бы, если бы я пошла с левым мужиком танцевать. И даже не про танцы речь. Знаки внимания мы оба оказываем только друг другу, если мы рядом. Я, конечно, не имею ввиду налить вино за столом и тп.
Я здесь не за тем, чтобы меня по головке погладили. Мож и дура я в этом вопросе. Но просто обозвать - это сильно.
бережёного бог бережёт, у меня так двух подружек без мужей оставили, хиханьками. Правильно пресекли
продолжите в том же духе свалит от Вас муж! Вы про доверие слышали? Есть у меня приятель, жена замучала выносом мозга, бесконечной ревностью и придирками, сейчас подает на развод и нашел ту, которая мозг не выносит!
Ну во-первых, к мужу в данной ситуации претензий никаких. Во-вторых, вынос мозга - понятие относительное. У нас есть семейная пара, мы раньше больше с ним общались. И считали, что жена ему, бедному, мозг выносит постоянно. Сейчас общаемся семьями. Даже мой муж офигел. Вынос мозга - это любая просьба отвлечься от компьютерной игры и взять на себя ребенка, это просьба вынести мусор, это просьба дать ей общую машину на день. Например. И таких "выносов" - каждая первая просьба жены. А не выносят мозг совсем, на мой взгляд, только те, кому либо по фиг друг на друга, либо слишком мало друг друга знают, и все еще впереди. Все мы мозги своим партнерам выносим, кто-то меньше, а кто-то больше. И грань у всех своя.
Вы контролируете действия мужа, ревнуете и подозреваете, что он ржет над вами. Вынос мозга -это не просьба помочь - это необоснованные придирки: не того подвозишь, не с тем общаешься, не тот статус в одноклассниках поставил :))))) так вот, если выносить больше, чем партнеру комфортно, то этот партнер рано или поздно соберет манатки и свалит! Откуда у вас такая неуверенность в себе и недоверие к мужу?
В конкретно этой ситуации к мужу подозрений и претензий нет! Ему это неоднократно я сказала. И он это понимает. Так в чем тут некомфорт? Он мне сказал, что Олю возит только потому, что Саша его просит, а Саша друг. В итоге и перед Сашей неудобства нет, тк и на самом деле часто они по времени не совпадают, те отмазки вполне похожи на правду. И мне так спокойнее. И мужу на Олю с его собственных слов по фиг. Так где тут повод пойти и трахнуть кого-то назло суке-жене? И да, ревность - это моя проблема. Это моя боль. Мне реально плохо от этого. И за 10 лет я очень сильно себя сломала на этот счет. Но пока вот так. И мне хватает ума не говорить мужу все, что я чувствую на этот счет.
эээээ... я не писала, что он назло пойдет... я писала, что с ревностью и выносом мозга поаккуратней. из-за того что у ВАС с ревностью проблема муж не должен мучаться... работайте над собой дальше :) нормальный у вас муж и ничего плохого не делает и не собирается, вот и не подозревайте его в этом и научитесь доверять
послушайте, мне кажется, здесь дело не в доверии и не в ревности.
Попробуйте перевернуть ситуацию - допустим, это автора просит подруга ее мужа подвозить (и для этого надо делать крюк, это совсем не по дороге). Думаете, это понравится мужу автора?
Я Вас уверяю, что моему мужу это бы ни разу не понравилось, и он бы сказал, что подруга моя совсем охамела (и был бы прав).
А если попути? крюки я бы не стала нарезать, а вот если недалеко, то брала бы часть денег на бензин и спокойно подвозила бы. мой муж спокойно бы к этому относился, а что тут неспокойного то? если нарезать круги и позже из-за этого домой приходить, то отнесся бы плохо
Согласна абсолютно. Тут вопрос даже не в ревности, а наглости. Муж автора стесняется отказать. Я бы уже сто раз послала.
Не, не так. Он не стесняется. Ему реально несложно. Он такой. Ему съездить куда-то - вообще не напряг. Мы, близкие, эту его черту частенько используем :-) Он добрый от всей души, а не потому, что неудобно отказать.
Не выносит ПОКА. ;)
А вообще я не ревнива и даже мне приятно, когда на моего мужа деУшки внимание обращают.
Но примерив ситуацию на себя, я бы тоже была против, чтобы мой муж какую-то левую девку, которую Я не знаю, возил.
Так же я не могу представить, навязывать себя другу мужа.
Моё мнение: ето ситуация полный бред.
Автор, Вы же вроде решили проблему - муж на Вашей стороне и больше эту тетеньку не возит.
Теперь-то в чем проблема?
Проблема не совсем что ли решена. Все равно я периодически слышу звонки Саши с просьбами. И я реально переживаю. А может и правда Оля такая хорошая девочка, и так хочет с нами дружить... А я ее в плохом подозреваю. И муж мой каждый раз напрягается, чтобы отмазаться от нее. А может мне проще надо быть? Но как? Я была свидетелем, когда моя коллега хладнокровно уводила нашего шефа из семьи. У меня волосы дыбом вставали от ее наглости и расчетливости. Короче, я не знаю где кончается правда и начинается мой неадекват. Поэтому и хочу мнений со стороны.
а вы напрямую это Оле скажите.в конце концов,зачем вам нужны эти переживания,объясните мужу что вам очень неприятна конкретно эта ситуация,любимому человеку нужно понять и не делать то,отчего его любимой женщине плохо.
Мужу объяснила. Муж пошел навстречу. А Оле сказать не могу. Мне проще через мужа.
Ну вот вам мое мнение со стороны - это У ВАС проблема, а не у Оли или вашего мужа. У вас какая-то патологическая ревность. И вам эту проблему решать самой, а не перевешивать ее на мужа и ни в чем не повинных друзей. Вы зациклились. То ли с самооценкой у вас херовато, то ли мужу не доверяете (может, в родительской семье папа погуливал?). Короче, копайте в себе, ищите психолога, развивайтесь духовно и умственно, занимайтесь собой, прекратите диктовать мужу, кого и куда ему возить. Не захочет, сам откажет, у него своя голова на плечах и никакому нормальному мужику такие ультиматумы не понравятся. И не переносите чужие ситуации ( с уводом шефа) на свою семью. Если живете - надо верить.
И да, прекрасная идея - пусть за бензин Саша платит, это дело вам говорят.
Спасибо вам за мнение. Вы, наверное, правы. Только куда мне все это деть? Все, что в голове и в душе происходит...
ну конечно проблема вся в авторе,тьху об чём речь.автор пригласите уже эту Олю к вам с мужем в кровать,не надо останавливаться на достигнутом,надо двигаться вперёд,а то всё в машине,да в машине таскается,надо Олюшку порадовать уже более чем то конкретным.
Не, вы знаете, я с анонимом согласилась. У меня тараканов в голове полно. Ревность - это моя проблема. Мне надо с собой бороться. Мне надо что-то с собой делать. Очень надеюсь на выход из декрета, мозги будут поплотнее заняты. Но это не значит, что к Оле я присматриваться перестала :-)
я тоже ревнивая,но поболтать и похихикать это одно,а возить какую то козу каждый божий день это другое.
Че-то вас заносит... Где кровать, а где машина?
Всех, кого подвозишь надо в кровать звать? Вы так делаете? И ваш муж, если он еще у вас есть? Как же так жить можно, вечно подозревая своего бедного муя во всех грехах? Самой не надоело? Эту не подвези, с той не разговаривай, на танец - не вздумай... Полицейское государство, а не семья. Вам никогда не понять, что семья - это где тебе верят на все 100, и ты веришь, и живете вы вместе, потому что оба хотите этого, а не потому что шаг влево - расстрел...
Я тут автора дурой назвала, а вы-то еще дурее. Она хоть сомневается, советы читает, задумывается, а вы такую ересь несете, еще и тупую.
от умной слышу,я не подозреваю во всех смертных грехах,а про данную ситуацию говорю,я бы лично такое пресекла.и советов то я у вас не спрашиваю,как мне строить отношения со своим супругом,так что вы там в своей семье рулите понятно,а мне нечего указывать что нести и как.
Ну вас реально заносит, раз подвез - так уже все, срочно в койку! Похоже, что вы свой опыт пытаетесь тут передать)) Верить надо людям, особенно близким! Или не жить с таким, которому не доверяешь.
и поймите, от вас лично ничего не зависит, пресекла - не пресекла. У вас мужчина в семье или раб? Какое вы право имеете пресекать? Себя не уважаете, так хоть мужа бы пожалели, разве ж можно так унижать? И после этого ждать, что он правду станет пересказывать в своем ежевечернем отчете? ;)
дело даже не в верить,я жена и имею право не хотеть,чтобы муж возил каждый день какую то тётю.ладно бы раз в неделю подвёз и то если по пути,а каждый день увольте,я эгоистка,что моё,то больше ничьё.
Что - мое? Муж ваш? Он ваша вещь? То, что вы поженились не делает его вашей собственностью и тем более не гарантирует вам пожизненную его любовь. Вы жена, да, и имеете право хотеть)) Но только не чтобы ОН, а чтобы ВЫ... Хотите за себя)) А он, как это вас не удивит, сам по себе человек, и сам может хотеть за себя)
И да, если он даже кого-то подвозит каждый день, и даже 2 раза в день, то он все равно не становится чьим-либо. Человек он у вас или ослик на веревочке? Кого подвезет, того и полюбит? :) Если так легко его увести, то чего же стоят ваши отношения?
я только не понимаю,что вы тут пытаетесь доказать?для вас приемлимы такие отношения,а для меня НЕТ.в чём проблема то?вот сидите тут и распинаетесь,по поводу как же хорошо извозом заниматься.и что вас так беспокоят мои отношения?я вас прошу, вы как то больше своим отношениям внимание и время уделяйте,чем пытаться встрять в чужие,что в них и как.
Не совсем так. Я выше написала - этот Саша из тех, кому я могу позвонить с просьбой днем и ночью. И если бы не особенности поведения его жены, то я вообще не парилась бы.
Я очень остерегаюсь таких подлизываний бабских к мужу. Мы тоже дружили с семейной парой- она все время тоже комплименты моему мужу отвешивала, и типа про дом наш все время-«Ах, дом какой у вас, какой интерьер и пр». А я как раз мужа на ремонт подбивала, ну и в какой-то момент муж выдал –«вон Тане как наш дом нравится, а ты типа всем недовольна»...ремонт застрял в рез-те на какое-то длительное время. Я считаю,что таким людям просто что-то надо и они начинают такие подкатываеия. Вашей вот эти подвозы нужны. А мой муж все время мотался в Россию (мы не в Раше), она все время через него посылки туда-сюда передавала. Общение прекратила.
Я бы не ревновала. Но какого хрена ваш муж водителем у Оли работает ? А вы еще и в декрете, и переживаете. Странный у вас муж. Я бы попросила мужа не возить ни Оль, ни Маш, ни Петь, ни Сереж. Странные у нас люди - дружат и границ не видят. Для проезда такси есть
Мне кажется, тут проблема не в ревности автора. Каждый из нас сталкивался с подобными ситуациями. Проблема выглядит по-другому, немного. Есть у автора муж, хороший, добрый человек, есть автор, тоже хороший, добрый человека. Оба они очень мягкие. И есть у мужа автора друг Саша - наглый и без комплексов, с такой же женой Олей. И вот как этих "без комплексов" отшить, не порушив дружбы - вот задача. Честно скажу, была бы я на месте этой самой Оли, сама бы отказалась мужа автора как такси использовать, мне бы неловко было и стыдно. Обожаю слово быдло, оно такое всеобъемлющее. Саша с Олей - как раз быдло наглое и есть ;)
НЕТ! Не надо Сашу хаять :-))))) Он реально хороший и отзывчивый. И мы к нему с просьбами миллион раз обращались, и он сам всегда свои услуги любые возможные и не очень предложит. Он не из тех, кто садятся на шею и едут. Очень часта ситуация, что он звонит моему мужу и предлагает утром поехать на их с Олей машине, чтоб мужу моему отдохнуть от руля. Это при том, что в основном они все-таки ездят отдельно друг от друга - мой муж на своей машине, они на своей. И в ситуации с совместным проездом вообще ничего такого нет, если бы не конкретно взятые особенности поведения Оли.
Тада, автор, терпите. Потому как иначе несправедливо будет. Если вы сами не держите своих границ, то никто их за вас с мужем держать не будет. Оля - часть Саши. Так что все закономерно ;)
Мне кажется, дело не в вашей ревности, а в том, что Оля вам просто не нужна для общения. А она пытается влиться в коллектив, задружить семьями. И выглядит такой липучкой поэтому.
ага,как умеет,так и дружит)там видать муж уж очеееееень симпатичен.свой то Санька и безрукий и не хозяйственный,естестно муж автора более милее и приятнее Олюшке.
Если женщина уверена в себе, семья нормальная, то таких Олюшек очень просто держать в рамках. Чтоб не рушить многолетнюю мужскую дружбу.
Объективности ради надо сказать, что она и ко мне доброжелательна. И общаться тянется. Да я и не против. Я хотела бы дружить именно семьями. Просто ну как-то уж слишком она "любезна" с моим мужем. Но вообще кем-то тут высказанная версия, что это она своего Сашу так воспитывает, подчеркивая примером моего мужа, может быть похожа на правду.
Спасибо вам, девочки. Правда спасибо. И тем, кто поддержал, и тем, кто дурой обозвал. Очень меня ваши слова задуматься в очередной раз заставили.