Брат. Крик души...
Я автор топа "я и брат мой" - про 22-летнего парня, которого я устроила на работу, .к. ему нечем было за универ платить. А в универ он не подготовился, поэтому на платном. А был шанс поступить на бесплатное, и нормальный такой шанс.
Про брата, который без спроса берет и ест еду, которую я покупаю себе и ребенку, а потом не покупае новую. Он говорит, чтобы я еду помечала, а он тогда не будет брать. На мое резонное - ну ты же знаешь, что это не ты купил - гнет свою линию дальше.
Вчера он в отместку, что я съела его бананы, съел полунедельный запас моих йогуртов. А бананы потом нашлись на холодильнике (это он от меня их спрятал, видимо, хотя и никогда к его еде не притронулась в жизни)...
Все это так мелочно, так мерзко, и я кляну себя, что позволяю себя, 28-летнюю, втягивать в эти разборки. Но черт возьми, почему я должна прятать свою еду от брата? Да ешь ты что хочешь, но потом сходи и купи, ну если ты ешь последние 4 яйца, то сходи и купи яиц, чем я ребенка кормить буду завтра??
Мы теперь просто не разговариваем с ним. Мне так проще. Не могу себя заставить с ним говорить. Так гадко на душе... У меня родственников кроме него раз два и обчелся... Но не могу я к нему относиться нормально... Ему все всегда должны. я должна деньгами помогать (потому что старше на 8 лет), мама должна кормить (почему-не объясняет)...
Эх... Прям крик души...
Вы хуже че чужие.
Так что "не могу я так" - это Вы зря.
Не можете, а надо. Для него самого.
Вы из него урода сделали уже и продолжаете уродовать.
Разве я его уродом сделала? Это у него такая сущность всегда была... Он работает. Со мной в одной компании. Я знаю, сколько он получает. И на еду у него ТОЧНО есть.
Бороться можно только действиями. А вы его одновременно облизываете и дразните.
Совершенно закономерно получаете.
Это смешно, он Вас за кошачью задницу не держит, уж извините. "Ругаюсь" - да ему эта Ваша ругать как ветер в поле, мимо ушей.
Он будет делать все что хочет,потому что ему за это ничего не будет. Подумаешь, сестра поорет, пошлет в ответку, обзовет тварью, сестра сразу слезы-сопли. Ну и все, можно дальше жрать.
Вы сами этого не понимаете?
Закрыть доступ к холодильнику, закрыть доступ к общению. Полный игнор.
Не сделаете, не врите.
Вы считаете, что если проявите характер, то он обидится и у Вас не будет брата.
Чушь полная.
Вы с мамой его избаловали и никак не даете повзрослеть. Он привык к тому что сейчас есть, и пока Вы это не измените, он меняться не будет.
И уж поверьте на слово, брата Вы не потеряете.
Пройдет совсем немного времени, мозг у него встанет на место, он Вас благодарить будет за урок. И будут у Вас отличные отношения.
Да не боюсь я потерять брата. я уже с ним не разговариваю. Он меня жутко раздражает и даже бесит. И меня очень пугают эти мои чувства, потому что вроде как так не должно же быть...
А за урок мне не будет он никогда благодарен. Потому что он уже перешел грань, когда к человеку относятся уважительно, и уже не может просто остановиться...
Родственников не выбирают, как говорится.
Он уже брат, и никуда Вы не денетесь от этого. И он от Вас никуда не денется, это не молодой человек, с которым поругались и разбежались навсегда.
И за урок благодарен будет, Вы сейчас даже этого понять не можете, просто поверьте, что Вам тут люди говорят, многие через это проходили с родственниками.
У меня была точно такая же сестра. и как раз в ее 21-22 и мои 27-28 у нас происходило абсолютно то же самое. У меня на эту тему богатый опыт.
И у мужа такой опыт есть. Все то же самое.
А можете в двух словах - неужели то же прям самое?
Как вы реагировали, и кто потом первый пошел на примирение?
Угу, прям тож самое.
Ругались жутко, спасало только то, что не жили вместе. Но все шишки доставались маме.
Все тож самое, комплекс вины, младшенькая, без отца в 6 лет осталась, я вроде старшая - все должна: помогать, заботиться и так далее.
Она дико хамила, жрала все из холодильника, мама приходила с работы вечером - пустой холодильник, сральник на кухне, в комнатах, систер или дрыхнет или гуляет. От меня постоянно что-то требовала, то денег то услуг каких-то. Я попросить ни о чем не могла, ответ один "я забыла". Дальше хуже, институт бросила, не работала, только ела, спала и хамила маме.
У мамы не было никаких сил это изменить, она точно так же ругалась, а потом жарила ей котлетки и покупала йогурты.
Я если говорила что-то против - тут же сволочь, тварь, уродина...Орала она так, что волосы дыбом.
А потом, я уже не помню, как это все так сложилось, мы страшно поругались, не общались полгода. Потом умерла бабушка наша и мы немного помирились на похоронах. Потом мама уехала на дачу жить и оставила ее в пустой квартире без денег. Она психанула и уехала в Питер. Просто наобум, к какой-то интернет-подруге. Там жила два месяца, без денег практически.
Устроилась на работу - 400р в день, два дня в неделю - 800р.
Там же у нее случилась проблема со здоровьем, денег нет, мамыных подруг врачей нет, хата чужая, все плохо.
Короче я ей тогда денег выслала и она вернулась.
Вернулась другим человеком. Не поверите.
Разговаривали потом. Говорит очень тяжело было осознать, что ты никому не нужна, что сестра не пожалеет, что мама не пожарит котлетку, что деньги с неба не падают и йогурты в холодильник сами не прилетают...
Вот прошло уже 4 года почти. С каждым годом у нас отношения все лучше и лучше :) (ттт) Говорит что тот игнор тогда на нее сильно подействовал.
вы чужие люди. только вам это не видно или вы не хотите это заметить. холодильник в комнату решит ваши проблемы. а лучше-отдельное жилье. совместный быт чужих людей( а и родственников)-это , чаще всего, полный....
А, ну тогда две недели всяко проживете. А дальше - как пойдет. Что сейчас-то об этом думать?
Будет себя нормально вести - будете общаться. Нет - ну сделаете перерыв на годик-другой.
Я очень надеюсь, что все устаканится...
Но понимаете, есть такие люди - пока все хорошо, они нормально себя ведут. Как только что-то не по ним - взрыв и оскорбления...
Крик души из-за иогуртов?
Да купите Вы упаковку этих иогуртов, принесите и скормите ему, поглаживая его по голове. Единственный способ прекратить распри это отреагировать на зло добром.
Да это любой еды касается, понимаете... Ему хочется есть - он лезет в холодильник и жрет все, что попадается под руку. То, что это котлеты ребенка - его тоже не волнует... На разговоры не реагирует. Обзывает мразью и жадной. Вот так
Вам сложно завести два холодильника?
Только не надо про "родных людей", вы с братом от этих разборок ближе точно не становитесь.
Дело ваше - что хотите, то и делайте.
Лично я сначала разбираюсь с делами, а потом со словами.
Вам никто не мешает очертить "свое пространство", но вы, почему-то, до сих пор этого не сделали.
ну а кто вас заставляет с ним общаться? Вот не понять мне такого мазохизма-ее пинают, а она к ноге льнет...
Я не общаюсь.. Но что-то грызет. Неправильно это как-то. А его совсем это не парит, я вижу
Нет, не просто проходя мимо. Например, уточняю, ну зачем ты это съел - ты ж не покупал. Он мне - "все, отвали, дура"
Ну брат ваш хамоват, конечно. Но какой ответ вы ожидали на такой вопрос. Ежу понятно что сьел потому что голоден был и на вас и вашего ребенка ему забить.
Если до вас это еще не дошло, то дура и есть, уж простите за прямоту.
Да дошло, конечно же, что вы...
Просто я никак не могу поверить, как так - моему брату родному на меня наплевать... Вспомнилось, как я его на спине тащила домой, потому что он ногой ударился (сломал, как выяснилось в травмпункте)... Как играла с ним, как укачивала, когда маленький был... А от него постоянно что-то было нехорошее... Для мамы я как старшая постоянно была виновата, брат просек и чуть что "мама, она меня обижает"... Потом вот все ему должны... Дай денег... Всем сестры денег дают.. У меня скоро ДР, дай побольше денег, ты ж мне сестра... Потом я стала конченой мразью... Потом тот случай с аэропортом... Не могу найти старую тему, туплю страшно...
Поросенок рос-рос-рос и вырос в большую свинью. Отстранитесь, забейте, не ведитесь на провакации. Скоро сьедете, а там время покажет.
чей то вы привязались к "родственным" отношениям. забейте на зов крови. Если бы муж вас так назвал или еще кто-то не из родни, вы бы тоже с ними общались?
Мама говорила всегда, что кроме него у меня потом из родни никого не останется... Это просто ужасно, если начать об этом думать...
ну короче мама зазомбировала Вас :) У ней то самой какие отношения с братьями/сестрами? Он конечно может повзрослеть и измениться, но от ругачек то какая польза?
ЧтО - "ужасно"? Как Вы жили бы без этого замечательного человека - рОднага брата? Вам страшно себе это представить?:-) Прелесть какая. Незамутненная:-) И это обычный крик обобранного кармана, Вашего. Обобранного дармоедом и сереньким козликом. Но не крик души.
Автор, я вас понимаю. Я тоже держалась за брата, потому как любила его и он единственный мне родной человек после мамы, терпела то, что он игнорировал моего ребенка, и маму уговаривала, что худой мир лучше доброй ссоры. Очень хотелось дружной семьи, команды, где все друг друга любят и заботятся, сама первая старалась подать пример, как это делается. Объясняла его взбрыкивания тем, что он молод (он на 7 лет младше меня). А потом он съехал с моей квартиры, оставив долг за кварплату 33 000 рублей, это при том, что мы ему давали деньги платить за ком. услуги. А меня обозвал терпилой. Вот тогда я немного остыла. Не нужны такие родственники.
Оторвите его от сердца, пусть оно не болит.
Вот! Очень на моего похож.. Конченая мразь, терпила... Ужас просто...
Терпение мое просто лопнуло, и все...
выгоните его, если он живет у вас или купите себе ваш холодильниук с замком и храните ваши продукты там.
Автор, не надо вам ничего менять. Вы - жертва и от этого претесь. Пошлете брата, тут же выдрессируете вашего МЧ об вас ноги вытирать. Поэтому, хольте отношения с братом и дальше.
Да почему я жертва? Я уже прервала с братом всяческие отношения. И да, я считаю, что такие отношения, как у нас с ним - это ужасно. Из этого следует, что я жертва?!
Вы жертва, потому, что это какой ваш топ по счету? И что вы сделали, чтоб он хотябы ваши продукты не жрал?
Ах да, вы с ним не разговариваете. :) Наверно, напужали парня страшно! Ночами хоть спокойно спит, или рыдает в подушку?
У вас несколько выходов:
1. Покупаете отдельный холодильник к себе в комнату
2. Покупаете все продукты с запасом, т.е. покупаете не 7 йогуртов на неделю, а 14
3. Если не хотите, чтобы брат съел последнюю котлету, припасенную для ребенка, пишите записку: "Вася, эта котлета для голодного Петечки, пожалуйста, не ешь".
4. Требуете с брата н-ную сумму денег в месяц на продукты и готовите так, чтобы в холодильнике всегда что-то было
Отношение конечно прелесть что такое. Сестра считает куски брат называет сестру мразью и тварью. Вариантов разъехаться нет?
Если он вас живет - я бы выгнала в 3 шеи.
С другой стороны подсчет кусков вместо того, чтобы просто сказать: "Вася, у нас кончились йогурты, зайди, пожалуйста, в магазин" - это тоже шедеврально.
так я так поняла, что Вася в магазин не пойдет:) Даже если все закончицо и его десять раз попросят с поклонами:)
Мама автора виновата.
Автору бы линять из этого террариума и поскорее, а там пусть маменька разгребает последствия своего воспитания.:)
Денег брату не давать, на ДР подарить пену для бритья:)
чой-та пену? Пена-это шикарно, вполне достаточно открытку красивую подарить :) Глядишь, мальчона то и поумнеет со временем...
Открытка - это слишком много внимания, а пену можно и на антресольке нарыть, с прошлого 23 февраля:)
28-22=6? Тогда почему Вы на 8 лет его старше? И каких Вам надо родственников "раз-два-обчитываться"? Половина людей вообще не имеют братьев-сестер. И ничего.
я тоже что-то на математики споткнулась и отвечать по теме перехотелось
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя.... не должен себя двадцатилетний парень, учащийся в институте кормить!!!! У него для этого есть родители!!!!!!
А вы должны в своем возрасте под 30 с ребенком давно жить отдельно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не считать йогурты.
Вас ваш бойфренд штолЕ бросил, у вас недотрах и вы на всю жизнь обижены??? Разбирайтесь сами со своей жизнью и своим ребенком. А брата оставьте в покое!
Дуро, шоле? Читаем внимательнЕе.
"которого я устроила на работу, т.к. ему нечем было за универ платить. А в универ он не подготовился, поэтому на платном. А был шанс поступить на бесплатное, и нормальный такой шанс", т.е. этот опездол просто ТУПО не подготовился и пошел на платное. С какого куя сестра с ребенком должна его кормить при таком раскладе? Она и так ему работу дала.
Аффтар, преамбулы не знаю, но разъехаццо никак? Сколько комнат в квартире, чья она? Если никак иначе, то себе отдельный холодильник в комнату и комнату под замок. С такими по другому не проходит. НЕ доперают они по хорошему
Сама дурО! Половозрелые личности, имеющие детей должны жить отдельно от родителей!! На работу она никого устраивать не обязана, это ее личная инициатива. Инфантил ОНА, а не брат! Брат канеш тоже может инфантил, но вот это уже точно не ее дело.
А дура ты, потому что не понимаешь очевидных вещей.
Пиздец, товарисчи! ТАКИХ ипанько тут исчо, кажись, не было. Даж спорить не буду, бо со скорбными на всю башку - это себе дороже. Чао, убогое!
Выкидывай своих детей в 18 лет на улицу и йогурты у них отнимай! Они тебе большое спасибо скажут.
Таки да, когда из сиськи прекращает течь молоко, надо минимум до тридцатника переключать краник на деньги, пока купишь деточке диплом, аспирантуру, блатное теплое место. А там в гроб можно укладыаться, со спокойной душой, накрывшись детской благодарностью с намечающейся лысиной:-)
Успешно учащегося на первом высшем ребенка КОРМЯТ родители!!!! Если они нормальные при этом. Т.е. он в родительском холодильнике может брать и есть йогурты!! Если кого-то из взрослых членов семьи, не являющимися родителями, это не устраивает, то он может из этого АДА:-D съехать.
Про обоих, БЕЗ вариантов:-) Хотяяяя....... ХЗ, воспитай я такое э...потомство, вероятно, сама съеду, с горя. Свекловичные растить. Км за 500 от Москвы. *Кошка бросила котят, и пусть е-ся, как хотят*.
А у вас Хде логика? На бюджетном надо кормить, а на платном - пшел в пень???? На платном - тем более КОРМИТЬ!!! Раз он сам работает и платит за институт.
Поступление на бюджетное и успех там говорит о том, что у ребенка есть мозги и самоуважение, что нужно развивать. И вкладывать в это, и деньги, и силы. А в отсуствие мозгов и самоуважения вкладывать ничего не надо, бо не прорастет.
Прально я понимаю, что не поступил на бюджетный - пшел в жеппу козел, крутись сам как можешь?:-D То бишь оставайся со своим средним школьным и работай продавцом всю жизнь, живя на улице???
Ничто не мешает человеку стать студентом, если он хочет. Брат Автора вон в 22 стал, когда уже пора заканчивать, и за мамкин счет. А можно в 25 стать - за свой, и со стажем продавца и дипломом Плешки оч неплохо пойти по жизни, к своим 30-ти. Если угодно.
Давно ли поступали? На интересные специальности максимум 5 бюджетных мест и будь ты хоть трижды гений, на эти места пройдут 3 льготника и 2 блатных (в среднем по больнице). Можно еще стать инженером... пока. Но не все тяготеют к этой специальности.
ну не знаю, у меня половина студентов мальчиков на первом курсе работают, особенно приезжие, чтобы из родителей не тянуть. Брать у мамы денежку на кино вроде стало позорным.
Читайте внимательнее! Брат автора РАБОТАЕТ. Речь не о кино, а о йогуртах в холодильнике. Причем во второй топ уже.
Этт вы 28-летнему автору, которая проживает в свои 28 лет с собственным ребенком в родительской квартире с младшим братом??
а мужа нет? Если нет, то откуда ж автору денег взять на квартиру?Да ещё брата кормить
Этт - ЕЕ ЛИЧНЫЕ проблемы. Прежде чем рожать ребенка, думать ГОЛОВОЙ надо.
Ну так родителям она такой же ребенок как и сынка, так что имеет право жить. А вот брательнику ничего не обязана, аха.
Разновозрастным ребнкАм родители обязаны в разной степени. В год обязаны(!) сопли подтирать, до получения профильного образования обязаны кормить, если они канеш себя считают благополучными родителями. А дальше дети сами должны справляться. Не сравнимы ребенки-студенты и ребенки-сами-уже-родители.
Ну так ребенки-студенты уже сами работают и неплохо зарабатывают, а у ребенков-самих-родителей и так расходов полно, чтоб еще и взрослого работающего лба кормить в ущерб СВОЕМУ малолетнему ребенку.
А накуй по вашей логике высшее образование получать, если и без него все зашибись, а с ним полная жеппа?:-о
Где жеппа? Дева себя и своего ребенка обеспечивает, родителям бабла подкидывает, и даже брательника поневоле подкармливает. Все у нее нормально.
Хочет и вопит, бо брательнику ничем не обязана. Родителям обязана, детям своим обязана, а вот братцу - фигушки, только по желанию, которого может и не быть.
Ага, вместо зайки с лужайкой тут оказывается брат-студент организовался, которому простите кушать надо. Какая незадача:-о
Так она сама бы на свои квартиру то и снимала. И такая копеечная проблема с йогуртами то отпала бы)
Прально, - пусть на себя критично посмотрит, прежде чем другим претензии предъявлять.
Ну, если брата на такую же работу пристроила и он учебу сам полностью оплачивает себе, то и у него не густо.
нет, я имела ввиду, что если муж-так стыдно мужику до такого состояния доводить ситуацию.
Волшебство) Брат за несколько дней повзрослел на год....а вы помолодели))) Нет, совсем неплохо он на вас влияет)
Да ладно Вам, попросту автор явно не хочет, чтобы её узнал кто-то из знакомых, вот и прибавила-убавила вначале возраст, а потом забылась и стала писать реальные годы свои и брата. Сама так делаю, когда не хочу, чтоб узнали, много знакомых тут сидит ;-)
Уж очень эмоциональные её посты, в разводках такого нет.
У нас 8 лет разницы, это правда. Но в эмоциях я неправильно вычла. Глупо, признаюсь. Но не думайте, что и вся история - разводка. Слишком пресная какая-то разводка была бы. Не в стиле евы
Ничего о разводке я не говорила, просто Вы как манну небесную ловите доводы о том, что и впрямь обязаны этому замечательному человеку, Вы внутренне убеждены в этом, и раз Вам так комфортно, то к чему искать обратные аргументы? Вы как слепой котенок... Мы ВСЕ попадали в такие идиотские созависимости от кретинов и тунеядцев, эгоцентристов и прихлебателей, приходящихся нам близкими родственниками, но когда-то же нужно и остановиться? Нет? Вы тут не за этим?
Да! я хочу остановиться! Просто меня так пугает, что случить что, у меня останется только он из родных... Хотя... Неродные порой лучше относятся, чем родные, получается
Вам нужно личную жизнь устраивать, ДЛЯ СЕБЯ жить, а не херней заниматься. У меня был такой период. Теперь мне просто стыдно. Лучше бы все то, что я вбухала в недостойного человека, перечислила в любой региональный детский дом. Родственники, *чьерт побьери!* (с)
А я о чем? Устраивать - Вы понимаете смысл этого слова? Не экономить на своем настоящем и будущем, выкладывая человеку дорогу в ад, своими благими намерениями, а ЖИТЬ:-) Он либо скатится в канаву, на чтО Вы никак не повлияете, либо будет Вам признателен, что Вы вовремя дали ему пинчища, под зад.
автор, мне че то так стремно стало, что край и брат так объедает сильно?
да, я понимаю что у вас ребенок, ну можно действительно сказать мол вот это ребенку, пожалуйста не трогать... ну а вообще нормально так спрашивать, у меня в семье и у родителей все всегда спрашивают мол не против если я это доем или съем. такое чувство как будто у вас холодная война прям, кто кому больше навредит.
Ну как объяснилить-то, господи...
Он взрослый мужик. Накачанный. В спортзал ходит. И считает, что я обязана его кормить. Да мне в принципе не жалко, но это же он меня втягивает в свои разборки по поводу еды! Он если что съедает, нового не купит!!
Встаю с утра - бац! А кофе-то закончился. И нового никто не купил! Сколько говорила на эту тему - "у меня денег нет. Купи сама". Ну как так можно при таком к себе отношении хотеть его чем-то угостить??
И он НИКОГДА не спрашивает, МОЖНО я доем - он берет и ест, вот в чем суть проблемы!
А чтобы кастрюлю не мыть - оставляет ложку супа и обратно в холодильник ставит!
При этом если я возьму хоть что-то его, то что он купил - уверена, будет отменный скандал. Я как-то булочку хлебную взяла... Хлеб был закончился...
Насчет УЧЕБЫ - у него универ самый задрипанный, конкурса туда практически не было, так он все равно умудрился завалить туда экзамены! Он просто не готовился, потому что думал, что в любом случае родители будут за него платить..
ПРО МЕНЯ.
У меня была абсолютно нормальная семья, я жила с мужем в отдельной квартире, но после рождения ребенка начались очень серьезные проблемы с мужем, пришлось бежать (без преувеличения), роняя тапки, практически в чем была. Поэтому некоторое время живу с родителями. Так что ребенка я рожала в браке, все взвесила была, а вот оно как повернулось
Алименты есть. 3000, ни в чем себе не отказываю :)
Квартиру в браке не покупали. Какой раздел?
автор, че-то вы ненависть к мужу на брата перенесли. Честно- впечатление, что у вас психика нарушена. А родители что едят ваши? Они не готовят и не кормят сына своего? Пипец, если честно, жили у свекрови с деверем 18-летним, студентом, тая я старалась, чтоб повкуснее приготовить, и ребенку хватало и ему, и не шиковали нисколько. Покупали продукты мы в основном и свекровь, но мне в голову не пришло бы даже посмотреть, что он съел или не съел. Ребенку нашему годик был на тот момент. Брата вашего, кстати, я понимаю, у меня муж штангист бывший, ел все, что видел ))) аппетит страшный был.
Я не хочу за ним ухаживать, потому что моя доброта вышла мне боком. На мне стали откровенно ездить, "дай в долг пару тысяч" - а потом "да ладно, прости по-братски" - и так постоянно было. Потом продукты все съедаись, ни кусочка не оставалось, новые с его стороны никогда не покупались.
Потом оскорбления пошли. Вы считаете, это нормально - выслушивать оскорбления и продолжать заботиться??
Брата в охапку и в магаз раз в неделю за продуктами, на кассе расплачиваться вместе...крики души нашли...
Про деньги - это , конечно, ваши с братом дела, в каждой семье по-разному...А насчёт еды - брат Ваш не женат и готовить ему должна женщина - мама или сестра . Его дело - учиться в его возрасте зарабатывать деньги. А то ведь может "лечь на диван" и вообще бросить работу. Таких немало...Всё-равно ведь будете кормить, никуда не денетесь....А насчёт устройства на работу - кто же как не родные люди должны помогать друг другу? Будьте добрее к брату, ему ТОЛЬКО 22 , а Вам УЖЕ 28 (женщина зреет быстрее).
"...брат Ваш не женат и готовить ему должна женщина - мама или сестра..."
Это почему же?!! :-О Мужчина что -- существо немощное? САМ СЕБЕ приготовить не в состоянии? (я уж не говорю, чтобы другим приготовить)
_____
"...А насчёт устройства на работу - кто же как не родные люди должны помогать друг другу?..."
А где тогда помощь с остороны брата? Ведь сестра -- тоже родной человек для него. Или нормальна постоянная "игра в одни ворота"?
_____
"...Будьте добрее к брату, ему ТОЛЬКО 22 , а Вам УЖЕ 28 (женщина зреет быстрее)..."
Угумс :-) , да только когда автору было 22, то это было "УЖЕ" 22, а брату и в 28 будет "ТОЛьКО" 28, а при таком раскладе и "ТОЛьКО" 38, и "ТОЛьКО" 48... Рапространённая тенденция: у одного всегда "ТОЛьКО" а у другого всегда "УЖЕ".
Как можно быть добрее? Ударили пощеке-подставь другую?! Я должна ему, потому что он младше?! Это мой БРАТ, а не СЫН! У него есть мама, пусть она за ним ухаживает!
Если Вы считаете, что семья брата - это только мама, то да, пускай мама ухаживает за своим ребёнком, пока есть силы...Думаю с возрастом Ваш брат всё переосмыслит и оценит и поймёт. На мой взгляд, большинство мужчин что-то начинает понимать "по жизни" где-то к 40 годам, если их правильно направлять. Конечно, есть исключения, но они в меньшинстве...А Вы - про какие-то йогурты... Сварите брату борща, нажарьте котлет, пригласите ласково к столу....он очень даже оценит Вашу заботу. Ничего в этом мире даром не проходит, поверьте...
Почему бы вам не готовить больше??? Чтобы хватало всем?Не пойму проблемы вообще. Неужели питание брата для вас непосильная денежная ноша? Готовьте немного дешевле, вся проблема.
Готовить дешевле в ущерб ребенку? Или йогурты подешевле покупать? Чтобы бедному маленькому братику хватило на еще одну фирменную шмоточку!
Да, питание моего брата - непосильная ноша! Особенно когда я уже конченая мразь (так он меня называет) - с какого рожна я ему еще и готовить должна??
Брат съедае за 1 присест 4 окорочка, или 6 котлет. Да, это НЕПОСИЛЬНАЯ для МЕНЯ ноша! Я ему не мать! Я все, что смогла, для него сделала! Я устроила его на работу! Он бы никогда не смог найти такую работу, которая бы позволяла ему нормально учиться на ДНЕВНОМ отделении! А я ему такую нашла. Он работает по плавающему графику несколько часов в день и получает 20 тыс. руб!
И все время требует, требует... Когда я училась в универе, я сама себе откладывала на учебу, сама одежду покупала, мне в голову не пришло ничего ни у кого просить!!
Да не должны Вы ему ничего, НО пока будете жить вместе НИЧЕГО не изменится. Покупайте - готовте, то что съедаете сразу. Неудобно, но едеинственный вариант.
А прально я понимаю, что брату всего 20, а совсем не 22?:-D Думаю, что и окорочков там не четыре, а котлет не шесть за раз, делим все минимум на два, товарищи:-)
Автор, вы сами настолько злобно настроены, что уже буквально наговариваете на него. Поверьте, вам из-за этого от него и прилетает. Он ребенок по сути еще, да, и ему надо есть, какая ведь не задача.
Нет. Ему 21. Я насчет возраста выше написала - не хотела, чтобы кто-то узнал. Но неудачно посчитала...
Я настроена не злобно, я возмущенно. Но как видите, врать у меня (даже с возрастом) настолько плохо получается, что никогда в жизни наговаривать я не буду. Смысл наговаривать? Если наговорила бы, то и проблемы на самом деле бы не было. А она есть
Да какая вам разница? Что вам с возраста? Что 20, что 22 - без разницы, вроде как
Огромная разница, вы пытаетесь представить брата ни черта не делающим ленивым-бугаем нахлебником. Ваш же брат просто ребенок, работающий студент. Его должны кормить родители, если они конечно считают себя нормальными родителями. Он ест в родительском доме. Все ваши претензии по поводу питания обращайте не к нему, а к ним. Но что-то мне подсказывает, что мама вам скажет, что за то, что вы сними живете вместе с ребенком, стыдно считать йогурты. Поэтому вы тут на еве пар и спускаете.
Стыдно считать, когда сегодня я твой съела, а завтра ты мой, а когда здоровый лоб подчистую все сметаети не фига не покупает, не стыдно.
Он говорит, у него нет денег. Он мог бы поступить на бесплатное обучение, но он не сделал этого, не готовился!!
Ой, братик, как же ты будешь... Вот, пожалуйста, тебе работа - работай, оплачивай свой универ. А в ответ - слова про мразь.
А деньги на брендовую одежду у него есть. У него одежды стоолько, что мне и не снилось! Конечно, если на еде экономить, то можно хорошо одеваться! А я всех тащу. я и так маме по 18 тыс на еду давала. И себе отдельно йогуты покупала, потому что мама считает, что это вредно, и не покупает...
Все. Больше нет сил объяснять.
Это абсолютно не ваше дело! А вы могли бы мозск свой включить и за урода замуж не выходить и детей от него не рожать. Что на это скажете??? Как можете, так и живете. Меньше советов людям давайте, меньше проблем у самой будет.
Как понять не мое дело?! Я сделала для него все, что могла, а на моей шее продолжают сидеть, и это не мой сын!!! я ему ничего не должна!!
Потому что вы - отдельная семья, даже уже с собственным ребенком. Он пока еще полноправный член родительской семьи, поэтому проживает с родителями.
Если вы тем не менее не имеете возможность съехать, то живете по ПРАВИЛАМ РОДИТЕЛЬСКОЙ семьи. А они, судя по всему гласят - что холодильник общий на всех и брать оттуда может кто что пожелает. Потому как если бы такого правила не было бы, то и проблем у вас тоже не было.
Вот поражают такие люди, как вы, считающие, что их мнение единственно правильное, даже если ситуация им далеко не вся понятна. Вы точно знаете, какие правила?
Если интересно мое мнение (хаха), то заявляю - мама тоже против такого положения вещей, но это на него НЕ действует! Брат и маму посылает, если его "довести" - довести можно какими-то бытовыми просьбами очень легко. Что еще вас интересует?
Против какого положение вещей? Что он четыре ножки схомячивает? Так пусть не готовят четыре ножки ему. В чем проблема? Где он в принципе эти четыре ножки берет, если на него никто готовку не расчитывает? Детскую еду храниите в отдельном маленьком холодильнике в комнате своей, чего такого????
Вы чего вообще?
Я приготовила еду. На себя, на ребенка.
Отошла, вышла из кухни. Возвращаюсь - половины всего приготовленного нет. Вот и все! Ему пофигу, что на него не рассчитывают, понимаете??
Детскую буду хранить, но на него я все равно готовить не хочу!!! Потому что он меня обзывает постоянно, я НЕ ХОЧУ о нем заботиться!!
Давясь и кашляя, чтобы брат не дай бог не успел просечь, что есть еда?! Это же ужасно просто!!! Что вы мне предлагаете?!
Вам тут предложили мильон вариантов. Но вам ни один не нравится. вы предпочитаете заводить топ за топом и истерить.
Готовить непосредственно перед принятием пищи - норма жизни. Разогретую еду нормальные люди не едят. Поэтому ее и сторожить не надо. Приготовили - съели. Всё. Пару недель такой жизни, и никто ничего сторожить уже не будет, и ни на что рассчитывать тоже не будет.
Если в вашей /читай родительской семье/ принято готовить много и впрок, то вы никуда не денетесь, должны готовить много и впрок. На всю семью включая брата.
Откуда у вас проблема мне лично вообще не понятно. Все просто как божий день.
Напомнило как я жила в общаге с прожорливыми и бесцеремонными соседями. Из душа вышел, если не успел шампунь сразу к себе утащить, им ТУТ ЖЕ помоют голову.
Или пока ужинаешь, на твоем масле уже картошку пожарили, причем не спросив разрешения. Отвернуться ни на секунду нельзя было, Все кругом колхозное-все кругом мое.
Вы знаете, как не комично, но не в семье автора ситуация как в общаге. А автор ведет себя в семье как в общаге. В семье НОРМА не считать количество израсходованного членами этой семьи шампуня, масла и йогурта. Если конечно ты считаешь это своей семьей. Даже наоборот, СПРАШИВАЕТСЯ чего кто хочет и кому чего купить. А если в семье проблемы, то садятся в кружок, каждый из членов семьи высказывается и принимается решение. И если брат этому решению общесемейному не следует, то ему показывается на дверь. А если его собственные родители не указывают ему на дверь, значит их все устраивает. А у автора всегда есть возможность не жить в семье, порядки которой ее не устраивает, а жить в своей семьей и устанавливать там порядки.
Так там родители самоустранились. Даже если их это не устраивает, то поделать они ничего не могут. Так что выбрали самый легкий путь - Свалили на дачу и ипись сестренка с браЦЦом Иванушкой как хочешь. Осталось еще сестре свалить, и настанет мальчегу полное раздолье в 4-ке.
Вы никогда не видели мужчин съедающих сковородку котлет или окорочкой в одно лицо? Значит вам просто повезло. Мой муж тоже есть по одной котлете, а муж сестры съест все и количество не имеет значение. И есть суп или гарнир он не будет - просто и скромно поужинает одним мясом)))
Я вижу, что автор все неприглядные достижения собственного брата сильно преувеличивает. То, что брат ходит на работу - это ж фигня конечно. Главное, что это ОНА его на работу устроила! То, что он не бюджет не поступил - это ОН ВИНОВАТ. А то, что ее муж мудаком оказался, и она от него ребенка завела - это ей конечно просто не повезло несчастной. И так во всем.
А правда в том, что работающего студента двадцатилетнего нормальные родители КОРМЯТ. А тетки тридцатилетнее с детьми должны проживать отдельно от родителей. А все остальное - это эмоции на пустом месте. А вопит она не потому, что ее брат плохой, а потом что ее сами же родители в этом не поддерживают.
Дурость какая-то.
Про работу я говорю исключительно в том ключе, что он в состоянии о себе сам позаботиться!
И да, может, родители его должны кормить, но я - не родители!!! Или так как я живу вместе с родителями, я должна его кормить?
Живу я с родителями ВРЕМЕННО! И съезжаю скоро! И муж не мудак, я такого не говорила!
И не дай вам бог вообще пережить то, что было у меня. Не судите, столько людей вот так обломалось - говорили да я, да никогда! И получали все по полной программе!
Нет, вы от темы не отклоняйтесь!
Именно работающих кормят? Как долго кормят? И имеет ли право дите использовать в разговоре ненормативную лексику....
Может у вас в семье так и принято, что матом у вас вместо "здрасте", но если бы мой ребенок так высказался, то его возраст и обучение не имели бы никакого значения! Кормить хамов я не обязана!!!
Кормят, пока не закончат институт. Для вас это новость?? Вокруг вас всех вышвыривают в 18 лет???
Не обязаны кормить и не кормите. В чем проблема-то?????? Вы кормите, потому что по-другому попадаете на значительно большие деньги на съем. И рыпку съесть как грится и жеппу не оцарапать.
Съем исключительно за свои деньги. А в моей квартире мата не было и не будет - ни в мой адрес ни в чей! Кому не нравится - дверь покажу! И взрослых работоспособных особей, которые только жрать умеют, а посуду мыть и в магазин ходить не будут - с довольствия сниму тут же! Но для вас этот вариант может показаться неприемлемым - вы можете своему детю до пенсии(его) попку подтирать))))
Вы со своими детЯми будете что хотите, то и делать. А у этого конкретного детЯти есть собственные родители. И им виднее, что с ним делать. А дело автора тут двадцать пятое.
Вы же сами говорите, что автор уже не член семьи, т.е. гость. Хорошо! К вам приехали гости - вы тоже считаете нормальным взять ИХ продукты из холодильника и безвозвратно съесть? А как узнать, что это не ваши продукты..... для нормальных людей спросить, еще можно вспомнить, что ВЫ их не покупали, или опять же вспомнить кто их в холодильник клал...Все просто!)))
А если соседка попросит что-то положить в ваш холодильник пока свой размораживается...тоже можно сожрать?
А у вас гости живут годами с отдельной полочкой в холодильнике?
И соседка пользуется вашим холодильником, как своим, тоже годами? :)
А какая разница годами или нет? А уж если и годами так даже проще - за год самую последнюю тупицу можно выучить, что вот на этой полке ЧУЖОЕ!!!
На самом деле я бы как-нибудь намешала в суп пургенчику и пусть кушает))))
О каком хозяине идет речь и что такого терпит брат? Хозяева холодильника РОДИТЕЛИ! Они выделили отдельную полку. Автор за нее как бы платит...В чем проблема?
Так пусть она тогда и апеллирует к ХОЗЯЕВАМ квартиры. Причем тут брат?? Значит хозяевам пох. Не нравятся такие хозяева - ищи новых.
Ну почему же сразу новых искать..Просто единственные меры борьбы, к сожалению, силовые. Привезти знакомого, который объяснит руками почему чужое брать нельзя, если словами не понимает. Что противно в данной ситуации - что братик прекрасно понимает, что нельзя брать чужое в магазине (охранники обидят или менты - СТРАШНО!!!), а дома с беззащитной сестрой можно делать что угодно. Мерзко! Ну что за мужики пошли - только со слабыми воевать могут!
Вы опять скатываетесь на двойную мораль. Если хозяева родители, то какого рожна тут знакомый? Или вам еще и мили... полиции в гостях захотелось? :)
Брат автора в своем доме. И если в холодильнике лежат чужие ему продукты, то значит и хозяин продуктов тоже чужой. А с чего это брат должен терпеть чужого в своем доме? :) И тем более, заморачиваться, что этому чужому нравится, а что нет?
Или, Вы открывая СВОЙ холодильник тоже думаете, что тут мое, а что соседское? :)
Знаете, это у вас двойная мораль.
Бред пишете полнейший, уж извините.
Вот если я знаю, что продукты какие-то, да те же йогурты, купил брат себе, я в жизни не возьму - потому что это не для меня! А вот если человек спокойно берет продукты, зная, что они не его - тут уж, извините, у него что-то не в порядке
Что-то я сегодня вся на нервах, прям ужас... Поэтому высказывания людей что-то задевают практически за живое. Спасибо вам за поддержку...
А то уже считаю практически себя человеком третьего сорта, пусть и с машиной, но раз квартиры нет и пришлось с ребенком к маме вернуться - хначит, полный ноль я...
Вы до сих пор еще дети - ОБА: Вы - старшая сестра, он - младший брат. Порочный круг какой-то.
Автор, вы не ноль. И замечательно, что вы скоро съезжаете. :)
Просто, как вы верно заметили, ваша семья пришла жить в другую семью.
Вам надо было либо вливаться туда полностью. Т.е. мама - глава, вы с братом - дети, все вокруг колхозное. Либо не вливаться вообще. Т.е. общага по полной программе. Чтобы не было недопониманий.
А на деле Вы попытались построить что-то среднее. А мама с братом стали жить по первому колхозному варианту. От этого и конфликт.
Автор, вы определитесь, у вас семья или как?
Если семья, то в СЕМЬЕ съеденные йогурты не считают.
Если нет, то стройте отношения с братом исходя из этого. Без рефлексий на тему " кроме него у меня потом из родни никого не останется".
У меня семья - я и ребенок. Я живу в еще одной семье. Но кормить я обязана только себя и своего ребенка. Мама моя как мама своего ребенка кормит моего брата. Почему я должна кормить ее ребенка?
Тут вопрос уже в другом стоит - я уточняла брату, что не нужно брать мою еду - он все равно берет. Я счиитаю его поведение по меньшей мере странным.
Вам когда посоветовали себе в комнату холодильник поставить? Если ВАША семья живет в ДРУГОЙ семье. И? :)
И если это так, то к чему охи, что вы боитесь испортить отношения с братом, что он ваш единственный родной человек?
Реально в 21 год еще рано заморачиваться тем, что, может быть, йогурты в холодильнике - ЭТО РЕБЕНКУ?:-) Его племяннику, между прочим:-) Ржу...ни магу. Деточка, епрст. Бананы его сожрали - надо в отместку смести ВСЕ, подавиться, но сожрать. Когда ж приходит пора Мужчину в себе воспитывать?:-)
Жена воспитает. :) Абсолютно серьезно.
Автор вон уже ребенка родила, а все никак не повзрослеет.
А в чем я не повзрослею? В своем нежелании кормить брата? С чего у меня должно быть желание его кормить?
Например, в том, что вы до сих пор не поняли ЧТО же для вас семья, и какие при этом должны быть отношения.
Хорошо. Поставим вопрос по-\другому. То есть если моя семья - это мама, папа, брат, мой ребенок - я должна их ВСЕХ кормить?! Кого тогда будет кормить мой папа?
Поэтому вам и не надо было приезжать к маме...
НЕТ. В семье вообще не считают кто и что положил в холодильник.
А куда мне еще приезжать? Если у меня на руках 6-мес ребенок? Потрясающе :)) Я имею полное право вернуться в семью. Неважно по какой причине. Я полностью и даже больше возмещаю все расходы мае по моему проживанию в семье, равно как и деньги на продукты.
Если в семье ВСЕ кладут что-то в холодильник, то не считают, я согласна!! А если кладут все, кроме одного человека, и этот человек больше всех и берет - это тоже правильно?
Не-а - все никак, Автор все думает, что по-прежнему она все та же "стааааршая сестрииииичко", обязанная волочь братика на своем горбу.
Жена его воспитает? Да нахрен он кому сдался, это раз, и мама его только через свой труп отдаст - эдакую ценность:-)
Утра, ну не надо. :)
21 год по нынешним меркам - это еще не много для того чувства ответственности, которого от него ждет автор.
А что там будет, и как оно на самом деле... Слова автора об избалованном братце я бы делила на 10.
Меня братег ваще не парит - это дело его и его мамы. А Автор, которая уже который месяц никак не подрастет - меня интересует:-) Сижу, мотаю на ус, как бы самой ченить такое не подрастить:-) Противоречивое такое все (с):-)
А подрасти в вашем понимании - перестать страдать от братега? Стать черствой? Я пока перешла в стадию раздражения и отторжения...
В моем понимании, т.е. - в моем опыте - не блеять, а сказать внятно: "Слышь, вот это - не брать! Ясно? И пойди унитаз за собой вымой, ПОЖАЛУЙСТА! В дискуссии вступать не собираюсь!"
Да достала она его, он ей и ответил. Я вот не понимаю, что сложно было матери не 18 тыщ дать, а 10, и сказать, что остальное оставляет себе на прокормку брата? Или как-то по другому решить вопрос? Ну привык брат кормиться из родительского холодильника. И родители сами не против. Почему бы автору в этом вопросе не участвовать, раз уж она пришла на эту территорию?? Зачем детские разборки устраивать на тему "ты пописал в мой горшок"? К тому же мать ее в это время сидит с ее ребенком, готовит ему, сопли подтирает, спать укладывает и не отсвечивает? Вот это как вообще?
Ну раз вы маме не решаетесь озвучивать, что возьмете у нее на пропитание брата, потому что мама вам большое одолжение личное делает с вашим ребенком, то причем тут сам брат??
А вам лично пришло бы в голову взять то, что сестра-брат купили лично себе и вы это знаете?
У меня - нет. Наверное, я по себе сужу.
У меня возник вообще вопрос - получается, я поступаю неправильно, потому что НЕ беру то, что хочется мне, потому что это ОН СЕБЕ купил? А надо?
Бля, разбирайтесь с мамой, а не с брательниковой головой и его аппетитом. Мне вот например непонятно, как можно с ребенком в родительский дом притащиться. Но я же не завожу топы на эту тему.
Ребенку было 6 мес, когда я ушла от мужа. У меня не было и копеек. Это первое. Второе. Я ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО вернуться к отцу с матерью. Другое дело, если бы я вернулась к ним на шею. Но я НИКОГДА на шее у них не сидела. Только 1-2 мес, пока не нашла работу.
Третье. Своими руками ухудшить ребенку условия и поселиться с ним в коммуналке - ради чего? Чтобы брату хорошо жилось? С какой стати мне нельзя вернуться в отчий дом на основаниях, выше мною перечисленных? Аргументируйте!
А право имеете только вы?
Вы имеете полное право вернуться в отчий дом. Но, если вас не устраивают порядки этого дома, то вы обязаны засунуть свое недовольство в жЁпу.
Ваш брат тоже имеет ПОЛНОЕ ПРАВО в СВОЕМ доме открыть холодильник и взять от туда то, что считает нужным.
А сейчас вы где живете? Не в комуналке? Вот вся эта грызня за йогурты и бананы - нормальная семейная ситуация полезная вашему ребенку? :)
(рвет на себе последние волосы)
Я понимаю, холодильник общий. Еда общая. ДА, ДА, ДА!!
Но если я себе купила пару-тройку вкусняшек, и брат знает, что мое - это нормально - все равно это есть? Вы так же поступили бы?
А что касается правил семьи - так как это Моя семья, то правила в моей семье могут поменяться!"
Я бы не скатывалась до идиотизма. :) Вам нормально в 28 лет (или сколько вам там) писать вот такие фразы? :)
Деточка *делая козу и гладя по головке*, он нехороший мальчик. Он съел твои вкусняшки. Ай-яй-яй! Как не стыдно! Мы больше не будем с ним водиться. И вообще, девочка скоро переезжает жить к дяде *проникновенным тоном*. Надеюсь, там и повзрослеет...
Так нормально? :)
Вы тоже это.. Не перегибайте палку-то. Юмор от серьезности отличайте.
Вот раз пишете, что все же стыдно ему так себя вести, нечего было раньше опусы выдавать, что это все в порядке вещей!
Да даже если йогурты в холодильнике - мне, его сестре? Это же не меняет дела - если человек знает, что НЕ ЕГО продукты, неважно какие - но не его - почему их все равно берет?!
У меня понимаете, такая ситуация: мама сейчас на даче. С ребенком. Я ей отдаю по 18 000 ежемесячно. Типа на еду. Но она в дом (не дача который) денег на еду не дает, я не прошу, есс-но, и покупаю еще и в дом себе еду. Вот эту еду мой брат и ест. Тоесть я отдаю 18 000 и еще отдельно себе покупаю. Брат себе не покупает ничего и ест мое. Я считаю, конечно, он молодец, хорошо устроился, но неправильно это
Это ВАШ идиотизм, а не его (я уже писала Вам выше - со мной тоже такое было, я непонаслышке знаю - как это бывает(. Да чтО Вы, в конце концов, не можете реально пойти на конфликт, если Вас все это не устраивает? Чего вы боитесь? Потерять "родную душу"? Да ему пох на Вас, до сих не догоняете? Кста, Ваш МЧ чтО говорит, на эту тему?
Он говорит, что за меня, но считает, неправильно ему с моим братом обсуждать эту тему.
Хороший мужчина, молодец. Не лезть не в свое дело - хорошая привычка. Найдите в себе силы и обрубите эту искусственную пуповину от себя - к брату.
Самое главное, мама тоже на мое возмущение от бананов (ну в самом деле, это уже совсем слишком, я считаю) - говорила "ох, как мне надоели ваши ссоры" - типа всем на все наплевать
А что?
Брат автора для мамы - ребенок.
Автор для мамы - взрослая женщина. Родная, на которую можно положиться и доверить СВОЕГО ребенка.
В иерархии мамы сейчас не сестра ухаживает за братом. А одна взрослая женщина ухаживает за ребенком другой.
Я уже поняла, что надо было и маме давать по 18 тыщ, и брату денег подкидывать, мля, я всем должна без исключения! Правильно, конечно. Пойду убьюсь. Нет, сначала машину на брата перепишу
Вы договариваться умеете?
С мамой надо было сразу обсудить, что в эти 18 тыс. входит кормежка ЕЕ сына (вы поняли о чем я? ни о каком брате ни слова). И чтобы этот чужой вам парень не смел брать продукты ВАШЕГО ребенка.
Вместо этого вы истерите, ссоритесь, нагнетаете и все это под девизом "Мы - семья!"
Я ГОВОРИЛА ЭТО.
С мамой отдельная песня - она считает, что на 18 тыщ мне и ребенку не пропитаться. ПОэтому решительно отметала, что брат тоже может входить в эту цепочку
На двух стульях все равно не усидеть:-) Будет козлом - пошлет, не будет козлом - сам пойдет навстречу. Сейчас "мы слишком много кушать" (с):-)
Утра, у вас братья-сестры есть?? Вы с ними жили во взрослом состоянии?? Это детские разборки, которые по инерции перенеслись на двух уже взрослых лбов. Но т.к. автор старше, да еще и с ребенком, ну поумнее должна быть.
Помню, старшая сеструха тоже приволокла мелкого ребенка в родительский дом. Поверьте, там радости от этого для младших ооооочень мало. И кричат эти дети, и жить мешают, и сидеть их с ними принуждают /причем сами потом об этом напрочь "забывают"/. Помню я в какой-то момент сказала, что если бы своего ребенка хотела, то сама его бы родила, так меня все достало. Если бы мне еще при этом и еду не давали из родительского холодильника - это бы бы уже финиш. Это ее проблемы, что она не может жить со своим ребенком отдельно от родителей. И ей к порядкам надо приспосабливаться. Представляю, какая там война начнется, если братик тоже семью заведет:-D И когда совсем уж чужая тетка будет ее ребенка пошпынивать.
Так вот и я съезжаю очень скоро!
Но мама требует, чтобы я в выходные приезжала, чтобы брат не находился один в квартире
Ну так а какие при этом претензии к брату? Называйте свой топ "Мама. Крик души..."
Он же не саранча - он же человек! Как можно брать то, что не твое и ты об этом знаешь?
Вы брата попрекаете едой, вы вообще понимаете это?? Саранча он или нет, ему надо столько есть. Если человек не будет есть столько, сколько ему надо, он заболеет и умрет.
Человек РАБОТАЕТ, понимаете?! Он ВСЕ деньги спускает НА ШМОТКИ!
Почему я должна его кормить? Да, ему очень много нужно еды, а мне нужна одежда!!
А вы работаете? Вы могли бы заработать на съем отдельного жилья для своей семьи. Не можете жить отдельно, и не умеете жить в коллективе? Значит, кормите брата.
А почему вопрос о том, раз брат работает, пусть себе еду покупает тоже, не рассматривается? Он на еду ни копейки не дает ни мне, ни маме!
Хе, родителей это тоже не устраивает. И мама будет требовать, с ее слов говорю, деньги на еду с него.
Так вот мне кажется, что тогда брат будет ее конать из серии почему еда не готова к моему приходу? И маме будет ох как несладко...
Не утраивало - они бы что-то изменили.
Автор, инфантил ваш брат, или нет; хорош он, или плох - будет понятно когда ОН заведет СВОЮ семью.
А про вас уже все ясно.
Брат работает? Мог бы заработать себе на сьем. Не хочет/не может, тогда пусть кормит сестру, она же девочка.
Как вам такая логика?
Если сюда придет брат с криками, что его притесняют в собственном доме, можно будет обсудить и эту сторону медали. :)
А вообще, в родительском доме автор никто. Ее маму такое положение вещей устраивает. И думаю, там уже все дни считают до момента, когда автор съедет к МЧ.
Мама там тоже ЗАДОЛБАЛАСь. Но у нее есть возможность свалить из этого бедлама, что она и сделала, не забыв прихватить деньги на кормежку. Разбирайтесь, детки, сами. А у автора такой возможности нет, вот и иппется со своим братиком. Думаю, что после того как автор свалт, на форум прибежит мама с криками спасите-помогите, что делать.
А брат не разбирается. Он живет в своем доме так, как привык. И, кстати, имеет полное право.
Это автор решила, что осчастливила отчий дом возвращением. И что все начнут подстраиваться, пересматривать свое поведение, быт, уклад. А когда этого не произошло, не придумала ничего лучше, чем затеять детские разборки с братом. :)
Вы странная какая-то. Вроде как взять вещь, которая тебе не принадлежит, всегда считалось воровством.
И после того, как я брата попросила не трогать вкусняшки, которые я себе лично покупаю, он все равно продолжает - это неправильно!
А чем вы меня к стене приперли? Тем что накалили градус абсурдных обвинений брату?
Взять банан из своего холодильника - воровство? :) Не раскидывайте свои вещи где попало, не будут у вас воровать...
Не ходите в короткой юбке - не изнасилуют. Прячьте еду в собственном доме - не сожрут. Совсем уже до абсурда зарапортавались.
А брату, конечно, 5 лет. Он не знает откуда вкусняшки в холодильнике берутся. Как говорила моя бабушка, не тобой положено, не тебе и брать.
Брат в СВОЕМ доме. У него есть СВОЯ мать. И если все 21 год он брал вкусняшки в холодильнике, и мама ничего ему не говорила, то что вдруг изменилось, что это резко стало "низзя", и "воровство"?
Вы что, реально не понимаете? Он не знает, что теперь вкусняшки некоторые сестра себе покупает? Он знает! о все равно берет, потому что хочет
А какое ему должно быть дело КТО положил продукты в ЕГО холодильник?
Еще раз. Если автора не устраивает, как ее мать смотрит за своим сыном, то претензии она должна адресовывать матери, а не брату.
С какой это стати это ЕГО холодильник? Автор такой же ребенок родителям, значит это и ЕЕ холодильник тоже.
В том, что это дом, и дом его родителей. И если в доме родителей заведено, что все в холодильнике общее, то значит ОН может подходить и брать.
Если это еще и дом автора, то она считается с тем, как заведено.
Не хочет считаться - велкам свой холодильник.
В чем проблема? :)
А смысл? Если в доме есть большой холодильник, который всегда наполовину пустой, зачем заводить второй?
Гораздо проще ДОГОВОРИТьСЯ. Человеки тем и отличаются от обезьян что человеческую речь понимают.
Опять же где гарантия что братец не будет из отдельного холодильника подтаскивать?
А чо? Он же в ЕГО квартире стоит, значит можно - по вашей логике.
Договориться у автора не получилось.
Холодильник - это не просто вещь. Это символ общежития. :) Гадать, как бы оно там было можно бесконечно. Вот если бы автор поставила отдельный холодильник, а брательник все равно тырил, тут да. Бяда. :)
Блин... как все запущено. А почему именно холодильник - "символ общежития", а не одежный шкаф, например, или туалет? Холодильник - это просто холодильник. Он нужен чтоб продукты не испортились, не больше не меньше.
Потому, что бой у автора идет именно за то, что хранится в холодильнике. И если бы у них был холодильник - это просто холодильник, то и топа не было бы.
Т.е. вы разрешаете. Все живут одним большим колхозом - все общее. А вот и правда пусть берет. Заодно и узнаем как брат заверещит, когда на ЕГО покусятся.
Он уже верещит. :)
Надеюсь, что автору еще и мое разрешение не нужно. :) Ей бы с существующими "красными флажками" разобраться.
Ну, если предположить, что брат там даун и не понимает что ситуация изменилась, то пусть живет как привык.
Просто мне казалось что взрослый вменяемый человек понимает человеческую речь, если не с первого-второго, но уж с третьего раза точно.
Если его попросили с ЭТОЙ полки НЕ БРАТь - это ребенку, то только полный неадекват и быдло может это сожрать. Вот такое мое мнение.
Да не надо меня кормить, упаси бог!!! Просто пусть какое-то уважение проявит!
А то купишь себе круассаны на утро, идешь с утра на кухню в предвкушении вкусного завтрака, а там - нихера! Вот что я пытаюсь объяснить!
Прикиньте, круассаны в семье покупаются на всех членов семьи, а не только на себя. Представьте, что в вашем детстве мама накупила бы себе бананов и вам не разрешала их есть. Или представьте, что вы, переехав к вашему БФ тоже будете вырывать СВОИ круассаны у него из глотки. Ваш союз закончится раньше, чем вы все шмотки к нему перевезете.
Если не считаете себя семьей - ставьте себе в комнату холодильник, плитку, врезайте в комнату замок и подавайте в суд на раздел счетов /щас так не делают, но вам так для полноты картины/. Вам это мильон раз написали. А если считаете себя семьей, то покупайте круассаны на всех, а если на всех денег жалко, то вообще не покупайте. А хомячьте тайком от всех.
Я покупаю для себя и своего ребенка.
Мама моя покупает на МОИ деньги для моего брата (для своего ребенка). Разницу чувствуете? Мне не жалко для БФ или ребенка. А для брата, который все берет только потому, что ему хочется, ЖАЛКО
Вы понимаете, что тогда вам нужен личный холодильник, нет???? Или сколько раз вам это повторять??? Если у вас дома две семьи, то и два холодильника, две плиты для готовки и прочее. Если у вас один холодильник, одна семья, то причем тут круассаны, купленные "моему" сыну, а не "твоему"???
Поставьте у себя маленький холодильничек, где будете хранить ребенкину еду и ваши нервы будут в порядке. Брата вы не перевоспитаете, что имеете с тем и уживайтесь, раз нет шансов разъехаться.
А разве проблема купить новый холодильник? К нему замок в дверь врезать надо!!! а это вряд ли одобрят родители. А без замка - ну пройти пару лишних метров и все равно взять - какие проблемы?....
Технически возможно все. Только сначала в квартире СВОЕЙ мамы врежьте замок, а потом и рассуждайте!
А вы попробуйте - придите в гости, скажите: мама, можно я тут свои вещи положу ненадолго, а чтобы не пропали замок врежу))) И проблема с посещениями родителей отпадет сама собой)))
Вы читать умеете? Я спросила слабо ли врезать замок в квартире родителей? При чем тут автор? Вы лично придите и врежьте и посмотрите на лицо мамы!
Старшие дети не должны отвечать за младших. Вы просто обязаны купить себе холодильник, во благо брата и во избежании ссор.
Я уже съезжаю скоро, поэтому проблема не в холодильнике, а в том, что с братом, похоже, отношения порушены... Навсегда
Гыыыыы, все эти темы как под копирку. Зажали ЛИЧНЫХ бананов, ЛИЧНОЙ клубники и ЛИЧНЫХ котлет. Если у автора все это ЛИЧНОЕ, то пусть хранит это в ЛИЧНОМ холодильнике. И посмотрит, как на этот холодильник отреагируют все остальные члены семьи.
Мне Ваша история напомнила подругу мою, у той брак как из армии пришел (в 20 лет), так за 16 лет (сейчас ему 36) работам максимум лет 5, остальное время бездельничает, лешит на диване, пьет с друзьями и т.д. у подруги детей нет, вот у нее братец заместо ребенка - и жрать готовит (ну правда ест он немного, да и то когда дома бывает), стирает, гладит, еще и последние деньги отдает (типо если она не даст, он воровать пойдет), все грозится его отделить хотя бы в плане еды, но пока воз и ныне там. Мы уже и не спрашиваем ее про братца, все равно годами одно и тоже. Я к чему? не доводите до такого...
Вообще брат автора учится на дневном, работает, и оплачивает свою учебу. Непонятно, чем вам это всё навеяло.
А наверное шантажом...Там грозится воровать пойти, тут детскую еду сожрать. А итог один - был бы на месте автора дядька способный поставить на место - сидел бы тихо в углу поджав хвост...Хотя лично я бы уже после первого фрукта, стыренного у моего ребенка, перешла бы к активным боевым действиям))))
А навеяло потребительским отношением братца. Ну отучится брат у автора, кто знает что дальше будет с его отношением, может тоже самое...
гыыыы, как будто ОТНОШЕНИЕ автора к брату лучше:-D Чем, не подскажете??? Тем, что она на работу его давным давно устроила и терь попрекает этим при случае?? Поливает она его почем зря уже второй топ.
я не попрекаю! я просто знаю, что он зарабатывает достаточно, чтобы самому себе вкусняшки покупать!
И мой топ был в принципе о том, как отношения какие-то нормальные выстроить
Аноним, который сросил меня, выше - есть ли у меня сестра-брат. Отвечаю - НЕТ. Причину моего активного участия в топе я уже указала: у меня детей больше одного, и мне хотелось бы избежать того, что описывает Автор. Почему я уверена, что избежать этого возможно? Потому, что у БМ была младшая сестра, у ныненего мужа - двое младших братьев, так ничего подобного нет, следовательно - можно ж так воспитать детей и сохранить объективизм, чтобы не спровоцировать того, чтобы они, ВЗРОСЛЫЕ - грызлись за кусок, посылали друг друга нахуй и почитали друг друга должными.
Не все так однозначно. Не в одном воспитании дело.
Если бы автор не уезжала из родительского дома, то отношения могли быть нормальными. То же самое, если бы автор уехав не возвращалась.
вы как в анекдоте прям - умерла, так умерла:)
Вышла замуж - нечего возвращаться, так что ли?
Нет. Дети т.е. я в 18 лет - вполне могла купить что-то только СЕБЕ. И я начала так поступать, как только смогла зарабатывать, потому что я заколебалась постоянно делиться! У меня возникла потребность какое-то количество раз покупать что-то для себя
вы прям как мой брат :) когда нет аргументов, принимается за переход на личности
Учитесь понимать сказанное. Я на личности не переходила. :) Я высказала опасение.
Да я поняла, что мало того, что маме на еду даю, так и себе ничего покупать не могу. Или сразу втихушку сжирать, или в холодильник класть другой, иначе брат позаконам, сложившимся в семье, имеет право все съесть.
А вот у меня вопрос: почему тогда я не имею права есть то, что он иногда себе покупает? А? Почему его это возмущает? Он же знает правила!
вот я и говорю - невозможно договориться! И еще вопрос - почему при всей ситуации Я должна жить отдельно, а не он? Потому что я уже уезжала?
Пиндец. А когда перестают быть маменькиными сынками, а? После окончания универа? Или после первого секса? Так он девиц уже водит! И он и для девиц еду берет, кстати! :)
Что тут понимать?? Вы ни в своей брачной семье не смогли выстроить отношения нормальные, ни в своей родительской не можете, вероятность того, что сможете в новом сожительстве стремиться к нулю. Так что ждем ваших новых топов. "Что делать с братом, если мне светит жить с ним пожизненно?" И "Почему все мужики такие козлы":-D
Откуда выводы, что Я не смогла постоить отношения в семье? Зачем вы судите о том, чего не знаете? Это признак нездорового ума
"ПРО МЕНЯ.
У меня была абсолютно нормальная семья, я жила с мужем в отдельной квартире, но после рождения ребенка начались очень серьезные проблемы с мужем, пришлось бежать (без преувеличения), роняя тапки, практически в чем была. Поэтому некоторое время живу с родителями. Так что ребенка я рожала в браке, все взвесила была, а вот оно как повернулось "
Это так выглядят нормальные отношения?
Где я сказала, что мама плохая? Найдите-ка. Вижу, хорошо ищете:)
я говорила, что мне жалко маму, что она забыла, что с братом говорить невозможно, забыла про все проблемы, вот и все
Мама хочет, чтоб вы приезжали кормить брата. Где-то наверху было.
Хорошо. Все мужики у вас козлы.
да найдите :) нет такого! такого я не говорила. мама вообще заняла нейтральную позицию
Вы совсем заврались?
http://eva.ru/topic/63/2739432.htm?messageId=68980182
И? Там че, про кормежку есть что-то?
мама не хочет, чтобы брат оставался один в квартире, т.к. он там устроит гулянки, тусовки, а ей этого не хочется. Это не связано с едой!
У вас все связано с едой. Или предполагается, что эти дни холодильник будет на замке?
Говорю же, не выдумывайте. В приведенной вами выдержке из моего поста никакого намека на еду нет. А есть констатация того, что мама настаивает на моем пребывании у нее дома в выходные
Конечно. Вопрос вообще не в том, вернуться, или нет.
Просто, была некая семейная иерархия - мать, отец (?), старшая сестра, опекаемый брат.
Автор из нее выпала. Вышла замуж, родила ребенка.
Семья существовала уже без нее - мать, сын (которого мать считает еще ребенком).
Автор вернулась. И ее приняли на то же самое место, с которого она уходила - на роль старшей сестры, которая опекает брата.
И че, люди - не обезьяны, вообще-то, и понимают, что детки вырастают! И в крайнем случае старшая сестра может как-то разъяснить, что она уже не должна опекать брата
Тут дело не во ВЗРОСЛОСТИ, а в материальной составляющей! Если бы все взрослые люди были богатыми )) Вы как-то обворожительно наивны
Началось в колхозе утро. :) Конечно, только дети олигархов могут себе позволить не жить с родителями. :)
Дама, вы чО ?! :)
Вас цитирую:
"Вырасшие детки не возвращаются жить к родителям. "
шо ви этим тогда хотели сказать?
Я выросла, да! Но не олигарх и квартиры у меня нет. На съем денег тоже. Так как же мне не вернуться? Вернулась!
А вы про что вещали тогда?
И у брата денег на еду нет. И он сожрал ваши круассаны. Прикиньте, какая простая логика.
У него ЕСТЬ деньги на круассаны. Но он предпочитает их тратить на одежду. Тогда да, по логике, у него нет денег на круассаны. Поэтому может смело брать их у меня:) У меня НЕТ денег на одежду, но круассаны могу себе позволить
(задумалась).
Блин. Ну да. Он же не запирает ее. И обувь его в общем шкафу в прихожей лежит. И куртки тоже в общей гардеробной в прихожей... Правда, штаны там и прочая у него в его комнате, туда я не могу зайти, privacy...
Но вот все, что в прихожей... Да, вы правы!!! Мне как раз пуховичок нужен... Выйдет брат с утра, на работку соберется, глянь! А куртки-то нетути! А чо, у нас все общее, я хотела, и взяла! А ты, брат, мой френчик накинь кое-как и иди
Да козел он, козел, и нехрен искать оправдания. И рот в следующий раз попросите его захлопнуть, как бы Вы его не "достали". Давиться в отместку чужой жрачкой за якобы спертую еду - да это...извините... Но козла из него сделали Вы с мамой.
Вы еще спросите, с какой стати мама должна обеспечивать кров взрослой работающей женщине с ребенком.
И брат, хоть и работает - студент дневного вуза. И все нормальные родители, если они не алкаши и не дегенераты, считают в таком случае нужным своих детей кормить и обеспечивать крышей над головой. Вы своих в 18 на улицу выкинете и не кормить не будете? И с вами также обошлись?
она не спрашивла про кров! А вы сами спросили за нее и сами ответили, ппц просто!
Крыша - ха! Я коммуналку за всех плачу и на еду даю. А брат ни коммуналки, ни еды, учится он, мля
"Пошланах, кончена мразь", НЕ ВАЖНО КОМУ сказанное - мне или сестре - за одно за это я бы отказала сыну от ВСЕГО. И сама бы пошла топиться. Взирая на то, что выродила и вырастила. Студент, мать его...вечный.
Вы верите автору?
Человек уже в 18 лет решил, что может принести в дом родителей жрачку ТОЛЬКО себе. И с тех пор брызжет ядом, что ее обкрадывают.
Вы свое гипотетически автору поясните. А то, она считает, что вы ее группа поддержки, и уже второй топ никак успокоиться не может.
Здрасти, я неанонимно уже раз пять Автору прямо сказала, что виноватой считаю ее и маму, - в целом, это раз. И поясняю в третий раз: тема меня волнует в той плоскости, чтобы самой не стать такой мамой. Потому что пострадают дети, чтО и видно из топика. Лично я всех поддерживаю, и Автора, и маму и брата, и искренне надеюсь, что каждый из них сделает правильный решительный шаг. Хотя бы куда-нибудь.
Ну так инфа то очевидна. Как только автор смогла покупать только себе, то покупала и приносила только себе. Вот она это только что подтвердила. И если такое было начиная с ее 18 лет, а брату тогда, позвольте было 10, а речь всего лишь о булочках, и с тех пор конфликты по этому поводу продолжаются уже 10 лет, то какого результата тут можно ожидать?
Правильно. Автору съехать. И даже если не заладится с МЧ, к маме не возвращаться.
И все рассосется. :)
вы понимаете значение слова ИНОГДА и ВСЕГДА?
Я поступала так ИНОГДА! Когда очень хотелось, а денег на всех не было. Тогда я покупала только себе.
А вот когда я вернулась с ребенком в дом родителей, то покупала всем. Пока отношения с братом не испортились (по другому поводу). Тогда я ему запретила брать то, что принадлежит мне. Вот что я пытаюсь донести до всех и вот что все игнорируют
Да этого не видел никто! Зачем вы рисуте картину, что вокруг собрались все родственники, а я с диким удовлетворением жру несчастную булку?!
Никто не замечал, вот в чем дело. Я или по пути ее ела, или за просмотром телевизора у себя в комнате, но не при всех!!
Уже лучше. :)
Тогда, если у вас есть годами отработанный алгоритм, то что вам сейчас мешало поступать так же?
Мляяяяяя.....
Потому что теперь я полюбила йогурты с утра есть. А раньше утром я не ела ничего. Я и так уже с запасом покупаю. Но все равно выходит так, что в какой-то момент для меня уже ничего нет - все съели. Ну поймите, проблема в том, что сколько бы я ни купила - все равно мне достанется мизер!!
Какая разница, что было 10 лет назад?
Сейчас именно так - купила себе и схомячила за общим столом.
И это дико.
Йогурт я ем с утра, надо мной никто из семьи не стоит и слюной не обливается.
Он у вас под подушкой хранится? :)
Вы уже вышли из нежного возраста, чтоб закосить под "прелесть какую дурочку".
Если бы брат не работал и не обзывался, то мне было бы не жалко ничего для него.
но он а) работает, но деньги тратит на шмотье,
б) обзывается и вообще меня постоянно принижает.
Поэтому я считаю, что имею полное право его не кормить. я ему не мать, в конце концоВ!
Да можете. Но, поскольку вы писали, что он скандалит по этому поводу, значит этот вариант отпадает. И остается только свой холодильник. Из двух дикостей, как говорится. :)
Понимаете-ээ. Там еще и родители есть. Мама с позицией страуса и папа, который тоже "ни о чем не догадывается". Ну холодильник то они не смогут не заметить. И будет большой БАМЦ, который неизвестно чем закончится. Крах иллюзий о "большой дружной семье" иногда проходит очень болезненно у старшего поколения.
Так автоу нужно поддерживать иллюзии, она боится большого БАМЦа (со всем вытекающими), или ей дорог ее хавчик? Как я поняла, надо выбирать, ибо совместить уже не получилось.
Вот плохо что только автору надо поддерживать иллюзию чтобы "мать с отцом в гроб не загнать". А хамовитому братцу и так хорошо. Против лома нет приема.
Поэтому, как только автор поймет, что это все надо только ей... Короче, понимание сего момента сильно облегчит жизнь.
Автору на данный момент деться НЕКУДА. Понимаете. НЕ-КУ-ДА. Это совсем не значит что брат может вести себя по-скотски. Тоже мне хозяин, блин, нашелся. Скоро сьедет автор и будет ей счастье. Только потом придется мамочкины жалобы на брата по 8 раз на дню выслушивать.
А я где-то оправдывала брата? :)
Единственно, что я пытаюсь донести до автора, что
1. не ей воспитывать брата в родительском доме
2. в родительском доме порядки устанавливают родители, а не она, и не брат
3. подобные отношения родственными назвать нельзя.
Выслушивать мамины жалобы - это тоже выбор автора. Ведь можно перестать быть послушной девочкой, правда? :)
<<А я где-то оправдывала брата?>>- А где то нет?? Это не вы написали?
<<Ваш брат тоже имеет ПОЛНОЕ ПРАВО в СВОЕМ доме открыть холодильник и взять от туда то, что считает нужным. >>
<<А брат не разбирается. Он живет в своем доме так, как привык. И, кстати, имеет полное право.>> И т.д.
1.Сестре нафиг не задалсь брата воспитывать, достаточно того чтоб он перестал жрать еду ее ребенка.
2.Почему-то когда речь заходит о брате, то это ЕГО дом. А когда о сестре, то дом сразу родительский. Вывернутая у вас логика.
3.Ну почему же? Немного побольше уважения и поменьше потребительского подхода со стороны брата и все еще может измениться.
Согласие с тем, что он имеет право на подобный поступок _не равно_ одобрению этого поступка.
Родители завели в доме подобный порядок. Брат всего лишь следует тому, что заведено, и что не пресекается мамой автора. Поэтому, все вопросы к родителям.
1. Понимаете, если отношения между братом и сестрой таковы, что он может сожрать продукты ребенка, это повод задуматься не о том, как перевоспитать брата. А о том, как сохранить продукты для ребенка. Автору уже 2й топ талдычат, чтоб она поставила себе холодильник в комнату. Не обязательно же втаскивать 2хкамерную громадину. Есть маленькие, размером с тумбочку. Но, автор стоит, как скала, что для нее это дико и продолжает безрезультатно воспитывать брата.
2. Автор для своих родителей отрезанный ломоть потому, что у нее теперь своя семья с ребенком. Собственно, из-за чего и весь конфликт. А брат никуда не уходил. Он пока не семейный. И живет ровно так, как ему позволяют мама с папой. :) Автору этот стиль жизни не нравится. Но, получается, что это только проблема автора. И тут см. п. 1.
3. Вот именно потому, что надо отношения изменить... Там надо убавить, тут прибавить, и тогда... А оно не убавляется, и не прибавляется... Поэтому, это не родственные отношения.
А если человек в 18 лет решит что может купить джинсы только СЕБЕ. Тоже ужас-ужас, надо ВСЕМ покупать чтоб не обидно было.
А какая разница? Или ЕДА это такая священная корова, что ее даже обсуждать не моги?
ДА! Еда - это священная корова. Потому что предмет первой необходимости. Странно, что вы это спрашиваете.
Надеюсь что мои дети к 18 годкам сами смогут решать на что им тратить СВОИ деньги - на джинсы или булочки. И я не скачусь к тому времени в маразм чтоб требовать "всем поровну".
А если бы ее мама покупала булочки только себе, когда автор еще не работала, это как по вашему, нормально было бы?
Потому что это РОДИТЕЛьСКИЙ дом. И в нормальных семьях дети всегда могут туда вернуться при форс-мажоре.
Вы разницу между дети-родители и сестра-брат отношениями совсем не видите?
Ну так автор писала, что у них принято иногда покупать только себе. Никакого противоречия не вижу.
Ага, это стало принято с ее 18 лет, когда она наконец стала покупать себе отдельные булочки /брату было 10/. Ну вот вырос брат, стал силой булки отнимать:-D
А почему человек обязан все время покупать еду на всех??
Вот ему попить захотелось - колы на всех сразу покупать? Чезабред!!!
Чтобы у вас такой ситуации не возникло, объясните своим детям заранее, что создавая семью, пусть изыскивают возможность жить отдельно от вас. И что вы их всегда сможете принять к себе, если вдруг что, но в этом случае они будут жить по тем правилам, которые установите ВЫ, а кого вдруг не устроит, тот пойдет на выход вне зависимости от обстоятельств.
Вы вообще что ли??:-о В моей семье все, что есть в холодильнике едят все члены семьи по желанию. То, что может быть жалко, если съест кто-то другой, то просто не покупается по причине того, что это не по карману в принципе. Купить что-то для себя и не рассчитать на другого - ну я даже не знаю как это называется. Не семья точно.
т.е. вы обделяете кого-то одного, не покупаете ему то, что он очень любит, только потому, что нужно это купить всем членам семьи; пусть они это не так любят, но надо ж поровну!!?!
Обделяет автор своего брата. Я же и члены моей семьи никого не обделяют. И если кто-то ЛЮБИТ разное, то им просто покупается разное. Но и одному, и другому, и третьему.
вы ж сами в своем редыдущем посте написали, что если покупать что-то, что любит один, всем, то денег не хватит! не выкручивайтесь
уууууу, как у вас туго с причинно-следственными связями... даже не знаю, что тут вам посоветовать. Надеюсь только, что вы не автор...
"То, что может быть жалко, если съест кто-то другой, то просто не покупается по причине того, что это не по карману в принципе."
Это не вы писали, не? Тогда извините
Т.е. вот это:
"То, что может быть жалко, если съест кто-то другой, то просто не покупается по причине того, что это не по карману в принципе."
и вот это:
"что если покупать что-то, что любит один, всем, то денег не хватит!"
... одно и то же по вашему? вам тогда очевидно класс во второй общеобразовательной школы.
Читая топики типа "Стиральная машинка-автомат", я понимаю, что даже такие ключевые моменты не определяющие...
Да, родные.
Папа один. Мы его в эти конфликты не вмешиваем. Он болеет и много работает.
Ну по крайней мере я с братом не обсуждаю ничего при папе
7 дней в неделю уходит в 08. утра и приходит в 23.00, при этом ни хрена не видит и не слышит, и не может сам разрулить конфликт "реально" просто...деньгами, выделяемыми на прокорм сына?
Неприкасаемый - это презираемый. Не путайтесь:-)
И обсуждать его никто не предлагает. Я спросила, по какой причине от него ничего не зависит, в семье?
Да, напутала, уж точно.
Я же сказала в предыдущем сообщении, что не буду это обсуждать.
Простите, Автор, но либо папы просто нет, и Вы его тут просто "дописали", либо в нем и есть соль всего происходящего. Извините, еще раз.
В такой ситуации можно оказываться только если подвоха не ожидаешь. У автора проблема, она создает топ за топом, ей как минимум половина говорят то, что идет в разрез с ее личным мнением. Вместо того, чтобы задуматься над этим, она и заладила про йогурты. Вот может РАЗУМНЫЙ человек реально думать, что проблема может быть в йогуртах???
А если представить себе такую ситуацию, что вы задаете ему вопрос: "может ли брат брать из холодильника тот йогурт, который я для себя купила?", то он бы что ответил?
вы вот реально продолжаете верить в объективность и адекватность автора??:-о
брат козел, папа не причем, мама самоустранилась, ааааа пАмАгиииитееее???
*Сара, если у тебя кончились семки, таки при чем тут я?:-))) Я пока с привоза не собираюсь:-) Давай, тебе тож отсыплю, давай еще постоим!*
Мне интересно, правда. И вовсе не праздно.
Да автор очень сильно что-то недоговаривает. Это и сразу было понятно, и вот на прямой, причем вроде бы простой, а главное важный для данной ситуации вопрос ответа нет. Это еще сколько вопросов надо сообразить задать, чтобы выяснить еще какие-нить интересные подробности. А то все йогурты, да йогурты:-D
Не надо пытаться сделать Автору больно, выводя его на чистую воду. Это подловато. А вот почитать и намотать на ус, как же наши дети могут оказаться так загнаны в угол собственными противоречиями - стОит крепко задуматься.
Вы ужасающе правдоподобны, Автор. Драматически правдоподобны... Я очень Вам сочувствую, без стеба.
Да не надо иронии. Зря я вообще топ завела. Всех подробностей не расскажешь. Не расскажешь, как брат просил его в аэропорт с его девушкой отвезти, а я с ребенком была, его не смущало, что с ребенком его я везти должна. Когда я узнала время выезда - рано утром - отказалась. Мягко. Мне было сказано, что я его подставляю жестоко, ну и далее. Свое любимое начал. Что я мразь и тп
Да уж. Стопудово о таких вещах можно пьесы писать, в стиле Островского. Именно драматические вещи, хотя вроде как никто не умер и даже не заболел.
Не нужно столько патетики :) Выйду, не волнуйтесь. Долго запрягаю, но быстро еду
автор написала: "вы понимаете значение слова ИНОГДА и ВСЕГДА?
Я поступала так ИНОГДА! Когда очень хотелось, а денег на всех не было. Тогда я покупала только себе.
А вот когда я вернулась с ребенком в дом родителей, то покупала всем. Пока отношения с братом не испортились (по другому поводу). Тогда я ему запретила брать то, что принадлежит мне. Вот что я пытаюсь донести до всех и вот что все игнорируют"
Прально ли я понимаю, что еда стала инструментом борьбы с обидевшим вас братом?:-о Ну могу предположить, что брат терь у вас спецом таскает ВАШУ еду, возможно даже выкидывает, а не ест:-о И дело тут совсем не йогуртах...
Оба ребенка по ходу слегка подзапущены, и были, и есть...маму не трогай, папа - табу. Звездец. А обоим детям мозги перевернули. Жаль и Автора, и братца...
я ж говорю. он спрятал от меня свои банананы. да я и не ела его еду никогда. забыл про них. и в отместку съел все мои круассаны.
Я очень люблю йогурты и круассаны. Вот в тот злополучный раз он съел 4 круассана с шоколадом.
Карл у Клары украл банананы, а Клара у Карла украла круассан)))Веселая семейка.А вообще во всем виноваты ваши родители - если бы они не вбили эти дурацкие установки про родную кровь, вы бы с этим великовозрастным мудаком даже и не думали бы общаться. Думайте теперь, как от этих установок избавиться. Подсказка - родная кровь не индульгенция на мудачество.
судя по посту автора, карл у клары украл круассаны, потому что подумал, что она у него бананы стащила - а на самом деле он их сам съел, но забыл)))
И что за топ нищеброда... Украл мои круассаны, я его бананы... Бля купите себе ЕЩЕ. А еще лучше- снимайте себе жилье, с такой жабой вам ни с кем жить нельзя. Жаль ребенка вашего, прям вижу, как вы его погоните работать пораньше и прятать жратву от него будете. Пипец мамаша с вас :) С такой дурой ни один муж не уживется, однако.
Я не нищеброд, что вы :)
Тут дело не в количестве - я могу сколько угодно покупать. Но получается, он съест все, сколько я ни куплю, и получается такой вот замкнутый круг - я покупаю, он ест. Я вижу, ничего не осталось - покупаю-он ест
Вот сегодня я приготовила блины ребенку, собрались их кушать. Но пришлось срочно срываться и ехать ко врачу - у ребенка зуб стал сильно шататься, и больно было есть. Пообещала, что как вернемся, дам ему сколько хочет блинов.
Возвращаемся - брат съел ВСЕ блины(ну реально ГОРА была). Мотивировал тем, что я съела его яйцо (подсчитывает, видимо). Поэтому съел все блины, а также все виды начинки к ним (приготовленный тертый сыр, наполнитель карамель и шоколад, сгущенное с сахаром молоко, сметана). Вместе со своей подругой съел. Вот так вот... А ребенок со слезами на глазах спрашивает: Мама, где ж мой блинчик? Я уж в сердцаз сказала, пусть у дяди спросит!!
Мне голову свою лечить? Дааа... Скорбная головой - это как раз вы, к сожалению... Весь топ вам говорят, что вы не совсем, мягко говоря, правы в своих суждениях -а вы все об одном и том же, разными словами.
"Почему вы говорите о ней во множественном числе?" (с)
Я не знаю, какие личности ВЕСЬ топ МНЕ говорят... :)
Вы, зная специфику своих отношений с братом и его замашки, оставили весь хавчик на кухне. Кушай братик. Т.е. целенаправленно сгенерили конфликт с заранее известным итогом.
Потом первозданно удивились, что братик - здоровый лосяра - скушал все, и не лопнул.
А когда ваш ребенок расстроился (мама почему-то блинчики обещала :) ), то не нашли ничего лучше, чем посоветовать ему самому разобраться с дядей.
Аплодирую стоя!
То, что вы ловите кайф от жертвенной роли я вам еще давно сказала. Но то, что вы начали еще и ребенка подключать ... Ню - ню. :bye
Ребенок у меня спросил - где мои блины?
Что мне ему ответить надо было?
И да, млять, я не представляю, КАК это -все блины забирать с собой в свою комнату? Со всеми начинками?
Вы реально считаете факт, что я оставила блины на кухне, достаточным, чтобы оправдать поведение брата?!
Как вы там сказали... Я все об одном и том же, разными словами? :)
Я не знаю, какими словами вам еще ответить.
просто ответьте да или нет на мой вопрос, оправдываете ли вы поведение брата, раз я не убрала еду, вот и все
Я считаю, что то, что Вы сделали - это провокация. Вы заинтересованны в продолжении конфликта. Не вижу ни малейшей проблемы убрать блины в комнату. Это дело 2 минут.
В целом я Вам очень сочувствую, но Вы сами виноваты в том, что все это продолжается.
Черт, если бы я пришла в гости к сестре, а на столе лежали бы блинчики, я бы сначала съела, а потом сказала - ой, ничего, что я их ем?
Как маленьких детей учат: если к тебе приходят гости, а у тебя есть игрушки, которыми ты не хочешь делиться - УБЕРИ. Не убрал - значит, гости будут играть во все.
Не нужно дразнить и провоцировать.
Брат хам и скатина, но что помешало Вам убрать эти несчастные блины??? Тем более, обещанные ребенку? Я б убрала да и все. Нет блинов - нет конфликта. :)
автор, расскажу вам свою историю. Я вам раньше что-то писала в предыдущем топе, но как говорится, после прочтения всех ответов в духе "вы семья, почему вам жалко??" - не могу молчать
я когда-то снимала квартиру вместе с близким другом. Не бойфрендом, но другом. Давнишним, близким - ближе, чем братья и сестры некоторым. Любим друг друга очень, знаем с детства, никаких секретов.
Но! Разные работы, разные режимы. Он был на машине - я пешком. Он - владелец собственного бизнеса - я наемная. Оба дома только ночевали. Никогда ничего не делили, все он для меня и я для него.
По утрам завтраки вместе - кофе и каша, иногда йогурты.
Знаете, как меня бесило, когда я покупала какие-то крохи на утро - утром их не обнаруживала, потому что их кто-то съел ночью? потому что приехал в 3 часа и был голоден.
Больше покупать был не вариант - я не мама и я без машины. Он не покупал, потому что на момент покупки - не хотел. Заранее давать ему список покупок - он все забывал или не успевал.
Я вздохнула с облегчением только когда переехала и стала жить абсолютно одна. Скучала ужасно, люблю его очень. Но общежитие мое закончилось вместе с универом.
Я не крохобор. но с чужой невоспитанностью жить не хочу и не буду.
Ну не знаю. У меня муж тоже имеет привычку хомячить по ночам. Засыпаешь - есть еда. Просыпаешься - нет. Ну были порывы подбеситься, потому что рассчитываешь на что-то, и это не получаешь - ясно автоматом гормоны неудовольствия и разочарования в крови бурлят. Но мы же не собаки, которые могут на расстройство и злость только рыком реагировать. Есть способы решения этой малююююююсенькой проблемки. Мы в свое время решили своим способом. Вы спокойно могли тоже выработать решение. Вытаскивать его под это дело раз в неделю за продуктами к примеру. И вам отлично, - вы ничего не носите, и ему хорошо - всегда жрачка. Вообще не понимаю, в чем проблема. "Лучше" конечно сраться, ходить голодной и портить себе нервы. А уж по поводу круассанов, бананов и йогуртов сраться - это выше моего понимания в принципе. Такой набор продуктов на кухне даже счету поддаваться не может, кто там и когда это все схомячил.
по-вашему, нужно тащить на своем горбу 10 кио бананов, с расчетом, чтобы брату хоть что-то досталось?
Почему? Зачем? Я так поняла, брат не то что на еду денег не дает, но еще и ест больше чем видит.
Тут дело не в том, что автору жалко. Насколько я поняла, автор перестала хотеть помогать с едой брату после того, как отношения испортились и после того, как он ее обзывать стал. Понимаете? Ну почему женщина должна тащить на себе столько продуктов. сколько хватит наесться ее брату, а уже если что останется - она сможет съесть сама...
Вот! Понимаете! Вот именно такая у нас ситуация!
Ладно бы раз, ну несколько раз такое повторилось - да фиг с ним!
Но брат-то поровну не делит! Он ест столько, сколько ХОЧЕТ. И НЕ ДУМАЕТ, хватит кому-то после него или нет. Он не считает. А страдаю я.
А Вы ни хрена так и не поняли, чтО Вам ананасова сказала. Она предлагает Вам "разъехаться и вздохнуть спокойно", а не продолжать анализировать.
А вы тоже не совсем поняли? Я уже совсем скоро съеду.
Но не дает мне покоя наша с ним ситуация все равно.
бле, ну купите слабительное в аптеке, разведите и шприцем в йогурты-пусть подавится сруль. пару раз пронесёт-на третий не полезет.
Не-а, девочки, это не разводка, т.е. - это вполне себе допустимый сценарий. Дочь маминой подруги вышла взамуШ в такую семью. Сбежала через полгода, роняя тапки. Читаю Автора и понимаю: зря я тогда сомневалась в том, что девушка рассказывала о внутресемейном укладе своего милого друга...и все это было правдой: блины, *дрова, керосин, нитки*, - как по Жванецкому... Черный юмор, смех сквозь слезы.
А вы на полном серьезе считаете, что правильно брат автора поступил, сожрав ее блины?? Почему вы ее как бы частью этой придурошной семейки считаете?
А Вы серьезно считаете, что Автор себя не чувствует частью своей семьи? Топ именно об этом: она как раз ХОЧЕТ восстановить отношения с семьей, с братом.
Не хочу плодить темы..про брата тоже. не работает 9 месяцев уже. 38 лет ему. 2 недели держится, потом в запой. живет один в своей квартире. живет на материны деньги и продукты. она ему привозит это всё, отдает у метро и уезжает. он ее к себе домой не хочет приводить, только если она сама внезапно приедет, то впустит. и всё у него зашибись. тут не пил дней десять, о собеседовании договорился, вчера должен был съездить..никуда не поехал. бухой уже. смотреть как спивается? насильно же не лечат. а у него все отлично и проблем никаких. Как быть?