Прислушиваться к советам родителей
Народ, вот часто встречаю в топах, что нужно прислушиваться/слушать советы родителей/тещи/свекрови/мамы. Вопрос - что это за совет? Почему взрослый человек не может САМ решить, что и как ему делать? Что это за советы волшебной силы? Я у свекрови за 9 лет ни одного совета не спросила, тк просто не понимаю, в чем она может помочь.Маму тоже предпочитаю ставить перед фактом. Мама у меня умная, хорошая, часто говорит по делу. Но за советом идет такое копание в жизни, давление на больное, что лучше не советоваться.
Накидайте примеров, любопытно стало. Сразу отметаю, что мне лично никак не нужно.
1. Советы по воспитанию ребенка. У мамы были одни девочки, она не рулит в мальчиках. Для нее эрекции у годоваса были трагедий, предпосылкой к онанизму. Свекровь ваще ниче рулит, тк сына (моего мужа) фактически воспитали ее родители. Мой муж так прямо и говорит, плюс свекровь грит, что ее сын абсолютно другой был в детстве. Сюда же ГВ, питание, прививки, детская медицина. За 30-40 лет изменилось так много, даже нет смысла обсуждать.
2. Смена работы, например. Для меня вообще из области фантастики, когда кто-то еще советуется с родителями/свекрами на эту тему. Исключение - выпускники, молодые специалисты, родня из этой же сферы.
При этом, я допускаю, что у кого-то есть в родне есть хорошие педагоги, врачи, с которыми не грех пообсуждать и посоветоваться.
Меня интересуют примеры обращения за советами в обычной сфере. Неужели кто-то бегает и спрашивает, какой комбез купить ребенку на зиму?
Я вот по ремонту много вопросов задала и еще задам. Так как своего опыта пока нет, а родители не одну уже стройку/ремонт провернули.
А так, да, больше и спросить нечего. Только если обсудить, для меня мои беседы с мамой больше как мысли вслух. Нет-нет, да и подскажет что-то свежий взгляд со стороны.
Я по поводу воспитания ребенка часто у мамы прошу совета. Она очень добрый и мудрый человек, сама никогда ничего не советует, но если спрошу - своё мнение высказывает. И для меня её мнение очень важно, т.к. я человек горячий и беспокойный, мне не хватает её мудрости, снисходительности и терпимости.
Ну вот я спрашивала советов у мамы на счет приготовления блюд. Когда я начала жить со своим тогда еще будущим мужем вместе,я вообще не умела готовить, ну ВООБЩЕ:-о Я и сейчас иногда спрашиваю как и что готовить, мама моя очень вкусно готовит:)
Больше ни на какую тему не советовалась.
И, к примеру, считаю, что в области воспитания детей я лучше разбираюсь, чем моя мама и моя свекровь;)
Во всем остальном я советуюсь только с мужем.
У нас разный стиль питания. Мама с отцом любят картошечку, зажарку, много хлеба едят. Им до моих салатов с рукколой, пармезаном и базиликом по барабану:) Я как-то сама научилась готовить, хотя иногда у мамы спрашиваю рецептик, но редко.
Моей маме 51, она придерживается здорового образа жизни;) Так что много хлеба, зажарку она не признает;)
У нее просто какое-то призвание - хорошо готовить, вкуснее я нигде не ела;) Ей бы шеф-поваром где-нибудь работать:D а я до сих пор солить не умею, не чувствую, блинннн:(
А зачем солить? Мы вот покупаем огурцы/помидоры раз-два в год, мне эти соленья не нужны. Да и с моим гастритом и язвой они, ой, как вредны.
Это вам с родителями не повезло. Некоторые и мудрые советы по отношениям в семье дадут, и по воспитанию ребенка, и по карьерным вопросам. Мне вот особо тоже не повезло. У меня уже давно правило выработалось - послушай маму и сделай наоборот.
Ничего себе, как вы припечатали моих родителей. Я так не считаю. У меня хорошие родители, просто мне советы не нужны.
Ну если родители жили все свои 50-60-70 лет и никакого полезного опыта не накопили, которым они могут поделиться, то как это называется?
А какой опыт они могут передать, если ВСЕ изменилось??? И если мне НЕ нужен их опыт? По воспитанию я выше писала, по питанию тоже. Какой опыт родители должны передать? Давайте не голословно, а предметно. У меня отец до войны родился, многое рассказывал, как они в оккупации в Белоруссии жили. И что?
Дайте пример опыта, который "хорошие" родители обязаны иметь и передавать детям?
Даю: опыт накопления капитала. Родители (особенно, получив наследство от своих родителей) обязаны его приумножить (ну, программа-минимум - НЕ растранжирить) и передать по наследству.
Все остальные "советы" - сразу посылаются по назначению - надеюсь, не надо говорить, куда?
P.S. Я - не анонимус выше, есличо. Просто мимо проходила.
А если не приумножили, даже наоборот, но при этом упорно считают себя во всём правыми и дают советы космческого масштаба?
Что значит все изменилось??? Ничего не меняется. Памперсы появились вместо пеленок?? И стиральные машинки? Это у вас поменялось? Обалденное изменение. Люди, знающие жизнь, они ее на глобальном уровне знают, а не на уровне памперсов. Но вы этого даже понять не можете потому что ваши родители жизнь знали на уровне пеленок, и вы сейчас уровнем памперсов оперируете. И сидите, я уверена, с хреновым образованием, хреновой работой и считая копейки, ага. И с таким же мужем. И в лучшем случае с квартирой, доставшейся от бабушек.
Да-да-да, прям слова моего папы - "ничего не меняется" :). Папа любит давать советы глобального масштаба, и страшно обижаться, если не заметил, что мы им следуем. Например, деньги надо экономить, зачем нам второй компьютер (при том, что муж - программист, и я за компьютером работаю, постоянно что-то доделывать приходится, у каждого должна быть своя территория) или квартира побольше. Надо всё продать, отнести деньги в сбербанк (или другой банк), и радоваться, что проценты капают. Ничего же не изменилось, раньше жили без компьютеров и друг у друга на голове, и сейчас так же можем. Глобальный совет, красота! :)
ну вот это вам с папой не повезло. мои родители глобально мыслят. в 20 я рассуждала так же, как и вы о своих родителях. а сейчас поняла и советуюсь, жизненного опыта больше, знания людей, ситуаций.
конечно, ай-под или ай-фон - они разницу не поймут, но в устройстве мира понимают больше меня с вами.
не помню когда совета у родителей спрашивала, в детстве только... У нас слишком разное мироощущение. Жизнь родителей для меня явилась скорее "пособием" КАК Я ЖИТЬ НЕ ХОЧУ.
И маме, и свекрови хочется дать совет. Мне не сложно их выслушать;), а им, как видимо, приятно. Поступаю при этом, как сочту нужным.
Вы наверное много общаетесь с мамой и свекровью? У меня мама далеко, видимся раз в год. Связь только по телефону, как-то не до советов. А свекровь, ну, это у меня вообще еще тот представитель флоры и фауны:)
Мои обе тоже далеко, поэтому мне и проще прислушиваться к их советам:) Тут такое дело, если совет не нравится или вообще точка зрения напрягает - тогда в одно ухо вошло, поулыбались, а во второе уже и вышло.
Пример совета, можно? Вы звоните свекрови и спрашиваете, что купить/надеть/приготовить?
Моя свекрень тут вздыхала, что у моего сына в саду есть враг-друг. То дерутся, то дружат. Достала она меня своим "что делать", я и спросила, ну, что делать? Молчит, билять, не знает, то есть надо просто над чем-то повздыхать, поохать. А реально, что делать, она и не знает. Человек прожил в этом районе 30 лет, ни с садом не подсказала, ни с няней. За каким советом можно к ней обратиться, если у нее нет собственного мнения?
блин. спросила сегодня, как меня на горшок приучили. вот реально, самое серьезное, больше ниче не волнует.
Конечно, спрашиваю. Для меня это возможность проговорить ситуацию, оценить, насколько я уверена в своем решении, насколько мама чувствует мою уверенность, насколько мне комфортно рассказать о своей позиции... Вообще - при чем тут "какой комбез"? Я расскажу о желании купить дорогой комбез, потому что он вот такой хороший. Но мне жалко денег, потому что я на свободную сумму могу купить что-то. Мама послушает и скажет "нет, не покупай!", я подумаю и решу, что купить все же хочу. Зато сразу все сомнения исчезнут и я получу вполне себе дельный совет.
Ну и просто приятно под видом совета о чем-то потрепаться. :-)
Иногда все-таки можно прислушаться к словам старших и принять правильное решение. Моя мама, с которой мы и сейчас мало понимаем друг друга, не дала мне совершить большую глупость и испортить себе жизнь, отговорила меня выходить замуж и уехать за границу.
Советы взрослых людей в вопросах межличностных отношений, особенно в раннем возрасте я принимаю. У меня мама част обыла права в отношении моих знакомых/подруг/мужчин. Но вот в отношении своего главного мужчины-мужа я не советовалась ни с кем. И знаю, что маме он очень долго не нравился, тк напоминал ее первого мужа. И ревность у мамы говорила сильно, тк она очень долго надеялась, что я все-таки вернусь к ним. Смирилась мама только тогда, когда сыну был годик-полтора. Причем никогда не навязывала свое мнение, просто как скажет, так сразу понимаешь истинный мотив.
А мне всегда было интересно, как это советоваться по поводу МЧ. Ню, т.е. я приблизительно представляю, но не совсем.
Знаете, тут даже не советуешься, а просто спрашиваешь: "Как он тебе, что ты о нем думаешь, есть ли что-то негативное?". Как-то так.
А у нас со свекровью как раз много общего в плане питания. И руккола, и пармезан, а не котлетки с картошкой. Очень много переняла у нее из готовки салатов, работы с зеленью и ее хранению.
Очень она мне помогала советами в воспитании дочери мужа от первого брака. Свекровь - педагог-психолог, мне ее знания очень пригодились. Советы тоже. Но и она, в свою очередь, не перестает подчеркивать, что и у молодежи учится, что я ей много чего дельного и умного посоветовала :-)
Конечно, совет и воду дают тому, кто просит. Просто если есть в нашем окружении люди мудрые и глубокие, а так же в нас заинтересованные, то ничего зазорного в "спросить совета" лично я не вижу.
По сему случаю на Руси и поговорка имеется "умные учатся на чужих ошибках,а дураки -на своих"
А если своя жизнь кардинально отличается от жизни родителей? Если и ошибки разные?
Всегда так кажется:-)
Проблемы "отцов и детей"-это старо,как мир
Человеческая психология всегда одна и та же... именно она правит миром:-)
Советуемся. Конечно, не по бытовым вопросам и не по вопросам воспитания: родители слишком далеко и многих ньюансов просто не улавливают. Сад-огород, машина, медицина, важные жизненые решения или серьезные разговоры, из которых надо выйти с определенным результатом.
Но родители и у меня и у мужа умные, образованые, говорят по делу, на больные точки не давят и глупых советов не дают.
Я рассуждала так же, когда мне было +/-20 и вместо мозгов были в основном амбиции. Для этого возраста увы, нормально. Сейчас я скажу, что попросту глупо не использовать жизненный опыт других. Это все равно, что вместо комода из красного дерева в стиле модерн прикупить чудовище из ДСП, воняющее клеем, но зато только что с конвейера:)Нужно всего-то научиться фильтровать этот опыт в соответствии с текущими реалиями.
Либо Ваши родители совсем тупые, либо Вы еще не вышли из подростковых комплексов.
Я часто со своими родителями советуюсь по разным бытовым вопросам, начиная с "что делать, если во дворе поцарапали машину" и "идти ли к врачу, если болит там-то и там-то, а работы много и вообще лень" до "что делать, если на работе возник конфликт следующего рода". Инфантильная я и всю жизнь росла в тепличных условиях, то с родителями, то теперь с мужем, поэтому как только случается проблема, сразу пытаюсь выяснить, не было ли у кого-то из семьи чего-то похожего.
Мои родители боятся, когда я иду к ним за советом: я ж все соки высосу: "Я может так сделать? а может эдак? Да, так будет лучше. Но с другой стороны... Все решили - буду делать по-другому. Тогда мы будем иметь такой результат. А нафига нам это надо? Нет, все-таки лучше первый вариант". Причем родители принимают активное участие, соглашаются, поддерживают, советуют изо всех сил, а решение все равно я принимаю, причем мне важно и их убедить в правильности выбора (если их убедила, значит правильно поступлю, если нет - значит еще буду думать)так получается, а им мозги только компостирую.
Один из СОВЕТОВ моей мамаши- продай свою квартиру(2х комнатную сталинку в центре),купи однокомнатную в спальном районе.Спрашиваю-а куда приличную разницу в цене пристроить?ВНИМАНИЕ-ответ-отнеси в пенсионный фонд.
А мне мозг выносили, как это так, ребёнку уже 8 месяцев, а я ещё кормлю грудью, в молоке же уже никаких питательных веществ не осталось. Никакие мои доводы, распечатки, и ссылки на реальных врачей с рекомендациями не помогали. Подумывала их вообще в гости не пускать за деструктивные разговоры :(.
Вот недавно поговорили с соседкой, у той внук в 3,5 года ещё частично на смеси, теперь опять выносят мозг, что я неправильно кормила детей. Надо было пораньше на смесь сажать и смесью кормить подольше (при том, что у меня со своим молоком всё ОК, и прикорм дети нормально ели). Вот невестка Марьиванны точно знает, как надо, слушай и записывай! :)
С позиции мамы, которая дает советы впустую расскажу, что мой сын все делает наперекор - с детского сада это уже явно было видно. Сейчас ему 20 лет, он идет очень трудным, самостоятельным, но совершенно не оптимальным путем. Куда этот путь его заведет, я даже не предполагаю. Давно смирилась с этим но сердце за взрослого, но деточку болит. А ведь мог бы прислушиваться, тем более, что спустя время приходит к заключениям о том, что зря не сделал одно, другое, третье, а я молча отмечаю для себя, что я советовала ему сделать все это, но он не послушал. А ведь все могло быть куда лучше и проще, если бы он прислушивался к моим советам!
У меня сестра старшая такая. Ей 41 год, до сиз на зло делает:( Причем, сама себе трудности создает. Но и мама наша хороша. Советы не дает, а давит, навязывает. Уже действительно хочется на зло сделать:)
Как пример, мама приехала после родов помогать с дитем. Ребенок родился недоношенный, раньше срока, я как сумасшедшая сутками гуляла и кормила грудью. Приехала мама и ежечасно начала долбить, чтобы я кормила грудью. Блин, а я что бросить собиралась? Я была нацелена на долгое ГВ, в реале долго и кормила. Но мама так достала, что хотелось реально бросить.
Может бы вы давите сильно? Может вообще не стоит давать советы, а подождать?
Уже три года вообще не советую ничего. А раньше тоже с опаской советовала, знала, что он сделает наоборот. Еще в 3 года он шел спать, когда слышал, что сегодня не будет спать, но ни за что если напрямую направить в постель.
советуюсь только по поводу готовки - мама и бабушка готовят обалденно. Хотя бабушкины советы делю на два, иначе можно у плиты состариться.
Все остальное - тоже ставлю перед фактом
Конечно советуюсь, часто по разным поводам и с родителями и со свекрами. Реально эти люди, которые заинтересованы в моих проблемах в отличие от тн "друзей". Выслушать мнение людей, которых я уважаю всегда считаю полезным.
С мамой советуюсь по рецептам (она у меня знатный кулинар), со свекровью по отдыху (большой в этом деле спец):-) По всем глобальным вопросам стараюсь советоваться со свекром - он у нас очень умный и мудрый человек, плюс у него феноменальная интуиция. Разумеется это вовсе не означает, что все делается именно так, как посоветовали родители. Но почему бы не ПРИСЛУШАТЬСЯ?
Есть такая поговорка - умный человек учится на чужих ошибках, а дурак на своих.
ЗЫ И что особенно радует - наш 20-летний сын в трудных вопросах тоже советуется и с нами и с дедом :-)
Я лично очень много советуюсь со своей бабушкой в вопросах покупок. И кстати частенько про комбез. Я сама склонна распыляться, а финансы ограничены... Собрать мысли в кучку очень помогает совет. Вот скажет бабушка "Не волнуйся6 прошлогодний комбез очень красивый и удобный, по нему и не скажешь что уже ношен, возьми на смену дешевенький, не надо дорогой. Лучше себе на разницу помаду новую купи, у тебя же все позаканчивалось". Вот и думаю, и вправду, не стоит еще один дорогущий покупать:)
Просто некоторое со стороны виднее. Но самое главное, чтоб совет был ПРОШЕНЫЙ, именно когда человек не может определиться сам. Иначе это навязывание.
Кстати, то же самое можно отнести вообще к непрошеным советам - от мужа, подруг, знакомых и пр.
А я советуюсь и очень часто. Но не потому, что хочу услышать их мнение, а просто для того, чтобы себя услышать со стороны, обсудить ситуацию, услышать стороннее мнение и самой принять окончательное решение. Я уверена, что во много раз больше свекрови и мамы знаю о детском здоровье, питании, кружках, одежде, развлечениях, психологии, игрушках, но регулярно им отчитываюсь, рассказываю, спрашиваю, как лучше поступить, что купить, куда пойти. Такая же ситуация с моими личными делами и общесемейными. Вываливаю им много чего, жду мнений, соглашаюсь, спорю, благодарю или злюсь, но такие разговоры нужны мне прежде всего. Если их мнение мне кажется в корне неверным, не собираюсь ему следовать, даже немного, так что живу "своим умом", никаких советов мне, по большому счету, не нужно. Но я никогда и не говорю, что мне нужны чьи-то советы, никогда не ссылаюсь на чужое мнение и не виню кого-то в принятии мной неверного решения.
Советуюсь на медицинские темы, потому что оба медики.
Больше ни в чем. Про воспитание ребенка срезу обрезаю, потому что у них опыта не больше чем у меня, и то другой.
