квартира в обмен на совместное проживание
Девочки, вот хочу услышать ваши мнения, кто как поступил бы в моей ситуации!
Муж, двое детей. В Москве снимали квартиру. Бабушки живут тоже в Москве. Сейчас купили свою квартиру (моя мечта), но более 100 км.от Москвы. Купили ее в перспективе вместо дачи, т.к. таковой не имеем. Маленький городок, зелено, тихо, все отлично. На ремонт муж денег занял, планируем отдать в течении года. В итоге в июне текущего года я с детьми переехала в новую квартиру, а муж к маме, т.к. из нового жилья на работу добираться нереально долго. Изначально планировали разъехаться, чтобы отдать долги, а дальше снова снимать в Москве и жить вместе. Детям 3,4, в садиках тут мест нет, записались пока на развивалки. Но, надо бы в сад. Вот тут у меня тупик, не знаю, как мне поступить. С одной стороны хочу жить семьей, с другой стороны - до безумия не хочу на съем, да и денег жалко, их не то, чтобы очень много, т.е. хватает без напрягов, но если будем снимать особо лишнее себе уже не позволим. Какие варианты имеются:
1. вставать на очередь в сад и отдавать детей в новом месте, но тогда с мужем так и будем жить, как в разводе.
2. походить пока на развивалки и после раздачи долгов вернуться в Москву с снова снимать (очень мне этого не хочется), но зато жить полной нормальной семьей.
Во втором варианте мы с детьми будем уезжать с мая по сентябрь в новую квартиру, и на съеме будет муж один без особой необходимости(может жить у мамы), т.е. отваливать около 40 тыщ псу под хвост - жаба душит :(
Вот мозг немного раскорячился у меня от этого вопроса. Склоняюсь к тому, чтобы пока взять тайм-аут и ничего не решать и не думать, но давит необходимость решать с садиком. Девочки, поделитесь, как бы вы поступили? Все заранее спасибо!
Номер 2. Не стоит мужа "отпускать". Да и в этом варианте полгода муж "без присмотра" меня лично напряг бы.
на данный момент я в муже уверена, пока об этом не заморачиваюсь. Он работает с утра до позднего вечера. В принципе, о всех его передвижениях я знаю, т.е. выходит с работы звонит, приходит домой звонит. Но если уж приспичит полевачить, то совместное проживание не удержит ведь :( хотя, может, будет дополнительным сдерживающим фактором. Спасибо за ответ :)
А разве дело в уверенности? Захочет полевачить и так найдет, вы правы... Но лично мне муж нужен шоб с ним жить))))) А по полгода добровольно вместе не жить... Мне не понять.
Возят. Но
1. Дача обычно поближе и мужья туда как минимум на выхи приезжают.
2. Мамы и сами к мужьям регулярно ездят на пару-тройку дней.
3. Мало кто там живет по полгода.
да к нам муж приезжает в пятницу ночью, а в понедельник утром едет от нас на работу и так каждые выхи без исключения, об этом я просто не написала :)
а по поводу удаленности - ну, кому как везет :) не у всех дача за мкадом, у некоторых и в других регионах деревенские дома. из моих подруг, уезжающих на все лето с детьми никто не мотается между дачей и москвой, но у большинства дачи далековато.
Вариант раздельной жизни не рассматривала бы. Это уже и не муж и не отец будет через пару лет. У него своя жизнь появится, у вас своя.
На месте мужа при вашем решении "жить врозь" поставила бы себе зарубку о том, что то "лишнее", которое вы можете себе позволить, если не снимать, вполне компенсирует общество любимого.
ну, вот меня тоже тревожит, что через пару лет мы будем чужими людьми :(
спасибо!
Мне не нравятся оба варианта.
В одном случае муж проживает без Вас в течение всего года, в другом - полгода. Зачем?
Я бы рассмотрела такой вариант - сдать загородную квартиру (это не МО, а соседняя область, да ?) и жить семьей в Москве (на съеме).
Сейчас мы вынуждены проживать отдельно, чтобы раздать долги. Если будем жить в Москве на съеме, то на лето буду уезжать с детьми на свежий воздух. Сдеть новую квартиру не рассматриваю не при каких условиях. Мы сделали хороший ремонт и вообще купили ее для того, чтобы детей на лето сюда привозить. Это МО. Ее "убьют" и снова делать ремонт не хочется. Тут вообще город маленький, сдать квартиру крайне сложно и стоит это копейки в сравнении с Москвой.
Да, за ремонт. Когда квартиру купили на ремонт уже не хватило и заняли. А почему копить долги, я не поняла? Мы их сейчас раздаем за счет того, что не снимаем в Москве. И снимая и раздавая долги нам не потянуть. Про бабушек - нереально. Мама моя работает и живет в малогабаритной двушке общей пл.38кв.м., там мы физически все не разместимся :(, а с мамой мужа мы не общаемся, детей она не видела и не собирается судя по всему.
сделать ремонт за счет экономии от аренды квартиры. ну, к сожалению, не у всех есть материальная возможность и снимать жилье, и покупать, и делать ремонт :(
Угу. Поэтому люди обычно выбирают долго и муторно делать ремонт по мере возможностей...
по мере каких возможностей? своими силами? а если этот вариант исключается? то тогда нам не было смысла покупать вообще, т.к. делать ремонт в течении 5-7 лет не вариант.
Странные вы... Жить негде, а вы дачу покупаете и кучу денег в нее грохаете.
И еще согласны жить без мужа.
Так нафига вам вообще этот муж?
муж мне необходим для того, для чего он нужен любой нормальной женщщине :)
а чего странного? в Москве мы покупать квартиру не будем при любом раскладе, так хоть квартиру в МО купили, чтобы детям было где лето проводить.
Муж мне нужен для того, чтобы жить с ним в любви и согласии и воспитывать детей :) Ну, для обеспечения нас тоже, конечно, нужен.
В Москве жить собираемся на съеме.
Вот читаю еву и удивляюсь, неужели тут общаются девушки, для которых купить квартиру в Москве - пшик. Неужели, у все милионные з.п.?
Всю жизнь? На съеме?
"Вот читаю еву и удивляюсь, неужели тут общаются девушки, для которых купить квартиру в Москве - пшик. Неужели, у все милионные з.п.?"
Нет. Более того далеко не всем нужна кв. в Москве. И купить любую квартиру тут для большинства не пшик. Но они хотя бы планируют и ищут варианты купить квартиру. И жить в ей. Не могут в Мск, смотрят в ближнем подмосковье. Не могут в ближнем - смотрят в дальнем... Берут ипотеки, перестраивают и продают доставшиеся в наследство бабушкины халупы, работают там где платят, а не там где нравится... Крутятся, стремятся, ищут варианты и возможности... Но вот так как вы - всю жизнь с 2-мя дитями на съеме... Не встречала.
Вы правильно разглядели - меня безумно тяготит всю жизнь на съеме без перспективы. Именно поэтому сейчас в своей квартире я просто ловлю кайф, я обставила ее, как мне нравится, обживаю, как мне нравится и создаю уют, как я его вижу и ощущаю. Но покупать в Москве мы не будем :( это не продиктовано моими желаниями. Муж не видит смысла платить 8 млн. за убогую малогабаритку в отдаленном районе и отдавать ипотеку 20 лет. Лучше снимать в хорошем районе хорошую квартиру за те же деньги. Скажу сразу, что я была бы счастлива даже от отдушки в ново-предуново, но своей. Но тут у нас с мужем взгляды расходятся. Мы много обсуждали эту тему, но к общему знаменателя не пришли, к сожалению. Поэтому, покупка этой квартиры в МО не вместо возможного приобретения основного жилья, понимаете? Либо она куплена, либо мы ее не стали бы покупать, а продолжали снимать + остался вопрос о летнем отдыхе детей открытым, т.к. снимать еще и дачу очень круто :( Не хочется об этом даже думать, но в перспективе у детей будет свое жилье в Москве, хоть тут немного спокойнее.
А сам муж чего от семейной жизни хочет?
Второй вариант рискованный, так как раздельное проживание затягивает, потом, может, и не захочется съезжаться.
К тому же, название топа не отражает действительность, если бы в результате, скажем, годичного проживания раздельно, появлялись бы деньги на квартиру, тогда, да, было бы весьма не кисло.
Но у вас все не так.
Муж планирует раздать долги и дальше снимать квартиру. Про затягивает раздельное проживание - согласна :(
Про название топа - не принципиально :) в первом посте я попыталась изложить кратко в чем соль :)
Ну, на квартиру в Москве денег надо слишком много :( а сейчас у нас есть квартира-дача, которой не было, что тоже весьма не плохо имея двух детей мелких :)
как поступила бы я в такой ситуации:
1. продала бы эту кв за 100 км с одновременной покупкой в ближнем подмосковье + доплата в ипотеку. Морально легче выплачивать ежемесячно не за аренду чужим людям а за свою квартиру.
2. летом снимала бы дачу, но - с июня по август и не за 100 км а ближе. чтобы муж жил вместе или с пятницы и утром в пн на работу.
Вообщето обычно люди сначала обзаводятся квартирой, а потом уже дачей. С моей точки зрения вы что-то уж очень сглупили с покупкой этой квартиры и уж тем более с вложениями в ее ремонт.
Я бы квартиру продала, деньги вложила во что-то где можно будет жить всей семьей или сдавать и снимать большую или более московскую.
в дальнем подмосковье нет таких з.п., как в Москве
по поводу ближнего подмосковья - вопрос рассматривается в каждом случае индивидуально, а нашем случае он не рассматривался по ряду причин.
Да вы что? Правда нет? Ну прям глаза открыли, ей Богу... А вам и рыбку съесть и на куй сесть и удочки увести?
Ага, в нашем городе точно нет. Может, где и есть, не слышала. А где уровень столичных з.п.? И каков этот уровень? Ну, просто шоб понимать, что мы с Вами об одном и том же говорим :) Про рыбку, куй и удочки - я выше Вам написала :)
Это стеб. З/п - нет. И не будет. По крайней мере повально. А если и будут - так и квартиры встанут на уровень московских. Но тут уж каждый выбирает по себе. Я живу в МО. И работаю в МО. И да з/п у меня в 2 раза меньше чем когда я жила и работала в Мск. Но это мой выбор. Потому что тут у меня квартира в 3 раза больше чем была там. Потому что мне до работы 10 минут. Потому что тут развивалки и спорт для ребенка обходятся в 3 раза дешевле. Потому что тут я трачу в 3 раза меньше. И даже не потому что прям все дешевле, а потому что тут уровень жизни другой. Потому что я не хожу каждую пятницу в суши с друзьями - не принято как-то. Тут гораздо проще с дресс кодом на работе, тут гораздо дешевле ребенкины "хотелки"... И каждый выбирает что ему надо - Мск, деньги и соответствующий уровень жизни (а по факту больше понтов)или меньше денег, чуть меньше удовольствий и чуть более доступное жилье и более свободное время... И то и то совместить не получится...
А вы с мужем купив квартиру в МО поменяли работы? Мне тоже близки Ваши рассуждения. По поводу Москвы - это уж точно не понты. Я родилась и выросла в Москве и легко бы уехала из нее, но, правда, на время. Все-таки в институте детям лучше учится в Москве я считаю. И вообще, возможностей больше.
Я училась в институте в Москве. Жить при этом в Москве совершенно не обязательно (хотя добрую половину я все-таки жила)... Возможностей каких больше? Я живу в 50 км от Мск. В те редкие моменты жизни когда я хочу получить что-то недоступное в МО - я еду в Мск)))) Чай не 1000 км. По поводу работы - да поменяли. Постепенно. Сначала я, потом он (у него уровень з/п как раз московский и здесь).
По поводу покупки основного жилья, понимаете, у меня у мамы квартира в центре, правда, малогабаритная, у его мамы (купленная им) 100 кв.м треха. Если бы у нас вообще ничего не было бы, думаю, мы однозначно озадачились покупкой основного жилья в первую очередь. А так остро вопрос не стоит, а пока можно снимать приличную квартиру в хорошем районе М за меньшие деньги, чем плата по ипотеке. Ну, вот в двух словах как-то так муж рассуждает.
1.Ну так это не у вас есть - у мам. Надеюсь вы не рассчитываете на их скорую кончину и освобождение ж/п? Просто представила... К примеру если бы моя тетушка рассчитывала на квартиру своей матери... Которой дай Бог еще долгих лет... Тетушке 65, если че))))
2. Не сильно дешевле это раз. Два - вы сейчас платите за услугу. По ипотеке - за имущество. Разница так, сказать, в конечном остатке))))
3. Снимать приличную квартиру это здорово. Только во ремонт на свой вкус не сделаешь. Перепланировку не организуешь. Ну и т.д.
4. А его маму потеснить не желаете? В смысле размена? А то половинка этой трехи (а мама может и в однушке в общем-то пожить. Насколько я понимаю одна) + 3 млн вложенных в дачку - да там плата по ипотеке то останется с гулькин... нос! Да-да помню что маман неприкосновенна, но укоренить эту мыслю в голове мужа вполне реально.
5. А дачку вот мои родители прикупили в тех же 100 км. от Мск за 400 тыров всего. Ну еще 100 вложили. Из неудобств - тока сортир на улице (в смысле свет/газ/вода есть). Все-ж таки в 6 раз дешевле))))
Да Боже упаси, пусть будут живы и здоровы еще 100 лет! Я рассуждаю примерно так же, как и Вы! Но муж рассуждает иначе.
Маму потеснить тоже не вариант. Мама енто свято и неприкосновенно! И в голове не каждого мужа реально укоренить такую мыслю, к сожалению :(
Если люди не могут купить квартиру там где намерены проживать/работать они изо всех сил сучат лапками в этом направлении и деньги не тратят а вкладывают. Например берут квартиру поменьше и/или в подмосковье и сдают, или живут в ней в не очень комфортных условиях и продолжают ковать деньги.
В вашем же случае, купленная квартира не решает основную вашу проблему (жить негде) а только деньги тянет.
если у людей есть основная задача - купить квартиру, то да. Муж у меня уже одну квартиру купил - в ней проживает его мама, больше в Москве он покупать не хочет, тем более, брал по одним деньгам, а сейчас стоимость выросла в разы.
Основную нашу проблему наша квартира не решает - согласна. Но вопрос у нас не стоял купить квартиру в Москве или дачу и мы решили в пользу второго. Был выбор либо купить эту квартиру-дачу или не покупать ничего и продолжать снимать. Соответственно, денег скапливать было бы не с чего, все уходило на съем, помощь маме, наше проживание и остаток тыщ в 20, с которого будешь копить не одну жизнь :(
знаете, у нас таку и живут.
жены тут, мужья в москве. или ездят каждый день или на выходные приезжают к семье.
никто пока не развелся, всех устраивает.
чаще мужья мотаются. а тут московские зарплаты никому и не снились.
если устраивает вариант отдавать сумму за съем, то пожалуйста. коо нет, тот найдет лучшее применение этой сумме
вот и к нам папа приезжает в пятницу ночью, а в понедельник с утра на работу от нас. а вы так же живете? по сути я и в Москве мужа вижу редко, в лучшем случае час-полтора перед сном на буднях, но тут и того меньше - только выхи :(
Вы ставите интересы детей выше интересов вас и вашего мужа... К чему это приводит.. да ни к чему хорошему.
как раз детям "интереснее" в Москве походить и на развивалки, и в сад, и в школу.
И почему бы Автору не снимать рядом с мужниной работой квартиру? чтоб супруг не у мамы жил полгода, а семьёй.
ну, мне кажется, детям тут гораздо лучше :) и развивалки, и сад, и школы все есть, воздух чище, природа лучше, река рядом, машин несравнимо меньше.
снимать мы сейчас не можем, я описала это в первом посте. мы заняли денег, сделали ремонт, переехали сюда, а муж на буднях у мамы, чтобы экономить на аренде квартиры и отдать долг.
А о чем тогда разговор? Ну, встаньте на очередь в сад, если поставят без прописки, отказаться всегда успеете. Хотя не очень понимаю зачем вам сад, если вы работать вроде не собираетесь.
так вопрос у меня стоит не о ближайшем годе, а о дальнейшей жизни. Сад мне не принципиален, поэтому на очередь пока не встаю, записались на развивалки.
конечно, Вы правы! Я тоже стараюсь не загадывать и решение я сейчас не принимаю. Просто все равно мысли есть и размышлять приходится, т.к. время летит очень быстро. Вот и захотела услышать коллективный разум, так сказать :)
ну, вот да... :( если бы ничего плохого в этом не видела и не пошла бы сюда советоваться с коллективом :(
Надо было делать ремонт такой, чтоб квартиру было не жалко сдавать, на эти деньги снимать. Для вас материальное превыше моральных принципов. Скоро муж вас бросит, дети перестанут воспринимать отца.
сдать квартиру мы смогли бы тут в лучшем случае за 10 тысяч, что погоды бы особой не сделало, а в Москве снимали за 35 :)
По поводу моральных принципов Вы, конечно, загнули :) с этим у меня все в порядке! я лично не знаю ни одну семью, которая бы не стремилась к материальному благополучию. Вот бы не подумала, что это беспринципно! :) А как скоро меня муж бросит не подскажете? :) :) :)
оба варианта плохие. в обоих случаях вы собираетесь очень длительное время жить раздельно. семье и вашим с мужем отношениям на благо это не пойдет.
все ваши материальные метания покажутся цветочками , когда развалится семья.
Я понимаю..Но если это на постоянной основе -то это уже выбор между мужем и детьми..Любые даже самые крепкие отношения перейдут на другой уровень..
да-да-да...все именно так...поэтому и грустно :( и денег жалко отдавать за съем и семь сохранить хочется :( как говорится, и рыбку съесть и ....сами знаете чего :(
Так если квартира, в которой живёт свекровь, куплена Вашим мужем, может переселить свекровь в МО ,а самим перебраться в Москву?
к сожалению, переселить человека куда-либо против его воли просто нереально :( это наш случай.
ну, Вы предлагаете нереальные вещи. Я выше писала, что свекровь нас знать не хочет, детей не видела и не планирует. И вообще, я не хочу свою жизнь и жизнь своих детей превратить в ад.
Ну как это не хочет знать и живёт в Вашей квартире? так не бывает. Пусть муж договаривается с ней, что Вы хотите жить вместе и т.д.
квартира не моя. Квартиру муж купил еще задолго до меня и оформил на нее и на себя в равных долях. Так что, она живет в своей, можно сказать, квартире :) тем более, старую маменьку выселить в подмосковье это не гуманно (говорю с издевкой, конечно...просто мамО у нас неприкосновенная жертва) :)
У меня у любовника так семья живет. Можете тапками кидать, но он 7 лет продержался прежде чем со мной начал встречаться...
Но реально мужику тяжко так жить. Он тут один как сыч все будние дни сидел, полухолостяк-полуженатый. Ни секса, ни ужинов, ни глаженых рубашек, ни просто поговорить-посидеть. По детям страшно скучает.
А жена для него, уж простите, за это время стала чужой женщиной.
Хотя с ее точки зрения, видимо, все хорошо - они по сто раз на дню созваниваются, она знает обо всех его передвижениях (якобы знает), он решает дистанционно их проблемы и проч. и ехать сюда к нему из своего дома там она не хочет. Но ему просто элементарно не хватает тепла, ласки и семьи.
Я сама замужем и могу дать только ласку, тепло и любовь, но нормальную семью это не заменит.
Поэтому упаси вас боже так жить при наличии реальной возможности жить вместе.
Спасибо! Ну, раз жена Вашего любовника не хочет ехать к мужу, видать, и он стал для нее чужим и им просто так удобно проживать отдельно друг от друга, но при этом не разведеные :) семьЯ, типа :)
Да, почитала всех...думаю, надо раздавать долги и опять съезжаться
Да там у них уж не разберешь - кто чего хочет, кто кому чужой, мож она просто не понимает, что он тоже живой человек и ему очень тяжело жить одному при живой семье...У нее-то дети с ней хотя бы... а он один...Мож она думает, что разговоры по телефоны и свидания на 2 дня в неделю - ему достаточно для счастья, ведь он тоже поздно с работы приходит...
Но поначалу у них скорей всего тоже были мысли, что это ненадолго, пока обустроится и ты.пы. А в итоге - нет ничего более постоянного, чем временное. Уже привыкли жить именно так...
Поэтому удачи вам, не допускайте таких ситуаций лучше...:) Со временем ко всему привыкаешь, а семья потихоньку разваливается...
Тоже присоединюсь. Жить вместе единственно правильное решение. Не знаю, насколько для Вас приемлем такой вариант, но я бы продала квартиру в дальнем подмосковье и вложилась в квартиру в Москве, при условии что на ближайшую перспективу вы отсюда узжать вместе с мужем не планируете. Как вариант, нехватку средств покрыла бы ипотечным кредитом. В свое время так и сделала. Платежи по кредиту в конечном счете оказались ниже чем платила за ежемесячную аренду.
вариант продажи квартиры для нас не приемлем. Мы ее меньше года назад купили, всю зиму делали ремонт, в июне переехали и сейчас продать за те же деньги, что и купили, т.е. просто подарить кому-то ремонт - ну, сами понимаете, что уж тут говорить :) в Москве покупать квартиру муж не будет. Я уже выше писала, что у нас выбор не стоял купить в М или МО. У нас стоял выбор покупать или не покупать в МО. Опять же, при наличии деней это не такой уж плохой вариант. Все стараются на теплые месяцы увозить детей из столицы и я не исключение. Мне тоже хочется для своих детей чего-то лучшего :( ну, вот как-то так...
как можно вместо дачи купить квартиру под дачу? и не дача и не квартира и не семья. дурдом.
а как нельзя?? у нас нет машины, а для дачи все-таки машина очень удобно. У меня не бывает перебоев со светом, водой и проч. из-за погодных условий. И вообще я для себя вижу много плюсов в том, что это не дачный домик, а квартира. Хотя безусловно, квартира есть квартира :) дача - к природе ближе. А городок у нас тут шикарный, зеленый, река, леса - красотища!!! :)
а что "не семья" так в этом и суть топика :)
Автор, бредове ничего не слышала! Купить непонятно что и непонятно где??? Как так можно? Если хотели бы дачу, то купили бы дачу! Нахрена квартиру покупать-то??? По мне так вы себе нехилый геморр в жизни приобрели, тут даже сказать просто нечего - сплошной тупизм!
Ну, не нужно так категорично :) я не мучаюсь вопросом что лучше дача или квартира загородная. Ответом выше я написала, чем для меня загородная квартира лучше, чем дача. Как таковую дачу я и не хотела, а вот квартира в МО в шикарном городке - я очень рада.
без проблем :) г.Пущино (под Серпуховом) мне он очень нравится. И с детьми тут благодать :) сущая правда!
Все равно не понятно. Зачем вам квартира так далеко, да и еще с разделом семьи. Вот не пойму. Вы видимо и сами еще в эйфории не понятно от чего находитесь, и хочется надеяться вы и сами скоро поймете, что вы совершили полнейшую глупость с покупкой и завели себе кучу проблем...
Вы знаете, мы снимали квартиру. И так устали от того, что по любому вбитому гвоздю надо разрешение просить и еще над тобой постоянно висит угроза повышения стоимости аренды, а то и выселения и необходимости поиска новой квартиры, то как только стали задумываться о детях, то сразу напряглись неимоверно. Сидели буквально на хлебе и воде, но скопили на первоначальный взнос. Взяли кредит и купили хорошую двушку в ближнем подмосковье. Да, на 30 минут дольше на работу ездить, да, надо ипотеку платить и не расслабишься сильно, но это такое счастье жить в своем гнездышке. Но у нас и выхода не было. Кроме как в Москве жизни себе нигде не представляем. Поэтому и вас мне сложно понять. Совсем не могу сообразить зачем вам на год из Москвы уезжать и жить с мужем отдельно? Какие проблемы это решит и что потом изменится? Он к Вам переедит как долги отдадите? Квартира Ваша в цене поднимется и вы ее на Москву поменяете? Дети вырастут и станут жить отдельно? НЕ понимаю, извините...
на год мы уехали, чтобы долг отдать. Что тут не понятного? покупка этой квартиры решает вопрос летнего отдыха детей не долгие годы, пока им это будет необходимо. Как долг отдадим мы сможем снова снимать в Москве. Менять эту квартиру ни на что не собираемся. Муж не будет покупать еще одну квартиру в Москве. Меня бы безусловно устроила бы квартирка в ближнем МО, но муж не хочет, не видит смысла и ты ды и ты пы. На эту тему много переговорено уже и тема закрыта, ибо неосуществимо все это. В Москве мы будем только снимать, увы. Мои взгляды на это расходятся с мужниными.
понятно. Вернее понятно, почему Вы купили квартиру так далеко, но непонятна логика мужа. А он планирует всю жизнь прожить и детей вырастить на съемной квартире?
А когда детям в школу нужно будет идти, где будете жить? В 3 и 4 года уже можно в сад устроить детей.
по поводу школы: либо тут, либо в школу, где будем снимать. В сад можно, но тут с садами напряженка, точнее с местами в садах - детей очень много, не хвататет мест. Если тут я сейчас встану на очередь, то через пару лет, может, и дадут...а надо ли оно мне, если через год мы снова в москву поедем снимать квартиру :( вот и думаю
Сначала раз в неделю, потом через раз, а потом ищи свищи вашего мужа. Вы либо не очень умно рассуждаете (простите не хочу обидеть), либо у вас все в розовом дыме ещ...
я не программирую себя на такую динамику. не думаю, что муж в течении года уйдет от меня!
Если бы не знала о чем говорю, то молчала бы. У меня подруга на лето к бабушке с ребенком уехала, так же как и вы "на воздух", мужа естественно быстренько "прибрали". Теперь они разведены, а она уже год на антидепрессантах сидит...
А Вы думаете, что если бы подруга не оставила мужа на два-три месяца, то они жили бы всю жизнь долго и счастливо? Сомневаюсь. И жертвовать блигоприятными вещами для своих детей лишь бы ходить в след мужу считаю глупостью. Тогда и на работу его страшно отпускать и в командировки, там ух сколько рукастых, желающих прибрать.
Уверена, что если бы не оставила, то и жили до сих пор. А вы мне кажется слишком наивная по жизни, чего стоит эта квартира в 100 км от мужа!
не знаю про Вашу подругу. Но мне кажется, если муж оставшись на лето без жены сразу свинтил от нее и ребенка, то какие ж это стабильные отношения?! он с таким же успехом мог встретить кого-то где угодно! ну, да ладно!
Чёт не пойму...тут что обсуждается на полном серьезе вероятность появления личной жижни у мужчины, не связанного мин.4 дня в неделю семейными заботами, радостями и уютом на протяжении длительного периода времени? Ни неделю, ни месяц, ни два месяца...а год! и с непонятной перспективой... Так вообще бывает?! Когда мужчина живет раздельно от основной семьи, пусть и с наездами, и даже с регулярными наездами к жене и детям...но живет то один длительное время! Он себя как ощущает при этом? Куда он себя девает долгими вечерами? Эти вечера с наступлением холодом тоже становятся холодными? Или чего-то не понимаю? Есть у кого-то положительные примеры, когда раздельное проживание не привело к появлению паралельной личной жизни у одной из сторон?
А Вы считаете, что мужчина, как только оказывается без жены какое-то время, то сразу пытается найти себе новую жену? А долгими вечерами мой муж работает, он с работы приезжает ближе к ночи. Я предположу, что мне ответят, что на расстоянии я не смогу контролировать где мой муж. Но при желании я и ближе к нему тоже не смогу его контролировать
Как только мужчина оказываться один, он ооочень быстро отвыкает от повседневных забот и обязанностей. Вы или наивная или не знаю....
Вы лучше просто прислушайтесь к мнениям людей. Вы же за этим сюда пришли. А потом просто посидите и подумайте РЕАЛЬНО на вашей жизнь без прикрас!
так я и слушаю мнения людей! и уж наивной или тупой себя назвать тоже не могу. вот читаю другие темы и везде все пестрит яркими стабильными отношениями. а в моей теме все пишут, что даже на лето ребенка нельзя на дачу вывозить, сразу муж сбежит. В чем же тогда стабильность? Я прекрасно понимаю, что он отвыкает от повседневных забот, но совершенно не утверждаю, что все лето прожив со мной на расстоянии у него уже есть любовница, и он продумывает отступные пути. Вот может, я дура беспросветная, но я знаю, что сейчас у моего мужа никого нет! Я не говорю, что мы дцать лет будем жить отдельно, а он будет хранить мне верность и никуда не денется - это было бы маразмом.
Но любое мнение, которое я тут читаю для меня ценно :) размышляю и анализирую непременно!
не сразу конечно. У меня муж - лучше не бывает как мне кажется :-). Потом родился ребенок и я как-то не столько внимания ему стала уделять. И ребеночка хотелось на природу вывезти - к маме в гости ездила в маленький городок, в санатории подмосковные уезжала. Все за ради нашего с ним общего малыша. И все вроде хорошо и после работы домой и любовь-морковь.И созвоны по 20 раз на дню. Потом выяснила, что подруга у него на работе образовалась. При выяснении отношений сказал: тебя все время нет или ты занята, а я сам по себе. Утром я один завтракаю, вечером один ужинаю. Захотелось просто пообщаться. За три месяца это просто пообщаться вылилось в достаточно серьезный роман, увы :-(
сожалею Вам! но если бы Вы никуда не ездили с ребенком, то он мог бы сказать, что просто ты стала мне мало внимания уделать, все время с ребенком - вот я обиделся и нашел другую, у которой нет ребенка. Ну, возможно ведь? Или Вы думаете, что под более чутким котролем с Вашей стороны Вы до сих пор бы жили душа-в-душу и на ту подругу с работы муж бы и не смотрел?
Согласна, что мой "лучший" муж оказался просто не готов к ребенку и трудностям. Увы. Но останусь при своем мнении - мужчин лучше не провоцировать долгим отстутствием и полной свободой. В большинстве своем они с этой ситуацией правильно справиться не могут.
Конечно, лучше не провоцировать. Но отсутствие провокации это ж не гарантия безоблачного счастья.
Совсем непонятно, зачем Вам нужна была эта квартира. Ну хотите Вы детей на природу на лето, ну арендуйте домик в подмосковье недорогой месяца на три. Но целую квартиру покупать, да еще ремонт в ней.. Зачем? А как планируете дальнейшую жизнь? Может быть из этого исходить? Устроите Вы детей в садик в этом городке, сами пойдете работать или будете их дома у окна ожидать? Если работать, то там, я так понимаю, перспектив с работой немного. Если не настроены на карьерный рост - надо подстраиваться под мужа, как у него с работой. И где он себя видит через год/два/три. Я так понимаю, что тут вопросов нет - только в Москве? Так зачем Вам такие вложения нужны были, если через год Вы хотите вернуться в Москву? Или Вы думаете, что дети у вас так оздоровятся за этот год, что вам думать о их будущем уже не нужно. И они без проблем будут дальше проживать в съемной квартире? Какой то странный способ думать о детях, при этом еще ставятся под сомнения отношения с мужем, да и проблемы с жильем вобщем-то так и не решены. Автор, Вы извините, но это мое мнение.
Доход у мужа лимитированный, снимать и квартиру и дачу это слишком круто для нас. Детей в этом городе в сад я не устраивала. Дальше, конечно, хочу жить полной семьей! Муж разделения семьи надолго не рассматривает. Квартира эта для летнего отдыха детей нам нужна. Я ж не говорю, что мы влезли в долги на долгие годы. Мы в течении года с долгами рассчитаемся. А с жильем в Москве без покупки этой квартиры наш вопрос все равно бы не решился. :(
ну почему не решился бы? Как выше писали около 1 млн Вы наверно вложили в эту квартиру вместе с ремонтом. А это первоначальный взнос за квартиру в ближнем подмосковье или за простецкую небольшую в Москве. 35-40 тысяч как раз ежемесячные платежи по ипотеке. Тоже самое что Вы платите сейчас за съем. Но у вас: 1) своя квартира; 2) деньги отдаете не "дяде", а на свое, что тоже неплохо; 3) семья вместе. Ну... а то что дети на природе не побудут - плохо, конечно, но есть же парки? Не все к сожалению дачи имеют. А на следующий год может быть доход бы позволил или дачу арендовать или вывезти детишек на море.. Как то так...
с ремонтом и стоимостью квартиры у нас вышло немного больше 3 млн. По поводу покупки квартиры я выше писала т.з. мужа, сейчас скопирую Ваш, чтобы не писать одно и тоже. Если рассматривать так, как Вы пишите, то все верно! Но мы не будем покупать квартиру в Москве и это окончательное решение. Т.е. либо снимать и не вывозить на лето детей (за неимением места куда...), либо снимать и иметь то, что мы сейчас купили. Вот так у нас :(
У вашего мужа что бзик по поводу покупки квартиры в Москве что ли? А ближнее Подмосковье не рассматривается ? И мужу было бы ближе к работе, и ездил бы он сразу из вашего дома, а не от мамы. Вообще со стороны ситуация несколько абсурдная...
Можно и так сказать - бзик, наверное...
По поводу Подмосковья - не ближе ему, а далеко было бы прилично. Но не в расстоянии дело. А в том, что он не стал бы покупать. А для лета стал. Я тоже не согласна с его размышлениями. Но...
Но так вы поймите, что вы потратили кучу денег не на личное жилье а на "пустышку". Лучше уж снимать и разговаривать с мужем о дальнейшей ваши жизни. Он же не собирается всю жизнь на съеме проводить, у него же есть какие то мысли на этот счет? А сейчас вы остались без денег, без жилья и без мужа рядом еще минимум на год. В чем вы выиграли-то???!!! одни потери...
Он планирует бесконечно долго снимать квартиру, столько, сколько это будет необходимо. Поэтому в этой ситцации выигрыш в том, что у нас есть эта квартира, где мы сможем отдыхать летом с детьми и в другие удобные времена, как то НГ каникулы, например.
Очень странная позиция у вашего мужа. Вы меня конечно извините. Создается впечатление, что он просто постарался от вас и от детей избавиться, выселив к черту на кулички на неопределенный срок. Сумму Вы вложили очень хорошую, на нее как-то можно было вопрос с собственным жильем решить, но у вас этот вопрос даже не обсуждается. То есть живи жена с детьми как хочешь, а я, если что, у мамы перекантуюсь. Квартира только для летнего использования, то есть еще долгие годы вы не планируете выходить на работу, и будете вывозить детей минимум на три летние месяца туда, а в худшем случае, они там и учится будут. С учетом, что муж не планирует там работать, это предполагает разделение семьи на те же долгие годы? Или второй вариант: Вы выходите на работу, дети в саду в Москве или в школе в Москве и Вы в свой отпуск проводите с ними там максимум 28 дней в году... При отсутствии собственного жилья, дороговатая у вас дачка получилась...
Ну, он постарался бы от нас избавиться, если бы настаятельно потребовал переселения нас туда. А так это была изначально моя идея, мы некоторое время обсуждали . Странная позиция мужа - для меня тоже, согласна. Но имеем то, что имеем. В идеале планирую, что мама пойдет на пенсию и будет там лето проводить с детьми, а мы с мужем на выходные. В отпуск, конечно, хочется моря :)
По поводу дороговизны дачки - а сколько сейчас стоит дачный домик с 6-тью сотками недалеко от Москвы? Не дешевле, чем нам обошлась квартира эта.
За такие деньги и на таком отдалении можно ооочень даже неплохую дачу купить! А если в пределах 25 км, то за не очень большой дом, можно отдать где-то 2,3 млн. руб
что включает в себя понятие "неплохая" дача в 25 км в Вашем понимании? Разве за 3 с лишним миллиона можно приобрести дом со всеми коммуникациями, больницей и поликлиникой детской под боком, магазинами и аптекой в пешей доступности, сосновым лесом перед окнами, речкой и песчаным пляжем??? За 25 км от Москвы и купаться-то нельзя
когда мы смотрели с мужем такого плана дачу, то цена была не сильно ниже цены на квартиру в москве. но люди пишут иное :)
вот я выше девушке писала:
Вы правильно разглядели - меня безумно тяготит всю жизнь на съеме без перспективы. Именно поэтому сейчас в своей квартире я просто ловлю кайф, я обставила ее, как мне нравится, обживаю, как мне нравится и создаю уют, как я его вижу и ощущаю. Но покупать в Москве мы не будем это не продиктовано моими желаниями. Муж не видит смысла платить 8 млн. за убогую малогабаритку в отдаленном районе и отдавать ипотеку 20 лет. Лучше снимать в хорошем районе хорошую квартиру за те же деньги. Скажу сразу, что я была бы счастлива даже от отдушки в ново-предуново, но своей. Но тут у нас с мужем взгляды расходятся. Мы много обсуждали эту тему, но к общему знаменателя не пришли, к сожалению. Поэтому, покупка этой квартиры в МО не вместо возможного приобретения основного жилья, понимаете? Либо она куплена, либо мы ее не стали бы покупать, а продолжали снимать + остался вопрос о летнем отдыхе детей открытым, т.к. снимать еще и дачу очень круто Не хочется об этом даже думать, но в перспективе у детей будет свое жилье в Москве, хоть тут немного спокойнее.
Вы пишите, что эта квартира для летнего отдыха, только разница в том, что реально с летней квартиры можно вернуться в любой момент, а вы этого сделать не можете, потому что это ваше единственное жилье на неопределенный срок, пока еще. И в настоящее время вы просто привязаны к этому месту, как не крути. А что, если вашему мужу понравится жить на расстоянии, и он вас не забирет, и вернуться вам некуда даже... По мне так кошмарная ситуация у вас... И взгляды мужу мне вашего не особо ясны, все слишком туманно и призрачно...
автор, а вы там прописаны? А если дети, не дай Бог заболеют, вы их повезете в Москву 100км? А машина есть у вас, вы ее водите?
Нет, мы прописаны в Москве. А зачем детей везти в Москву в случае болезни? Тут есть и пол-ка и больница! Машины нет, не вожу.
Автор, какой-то дикий способ решения жилищного вопроса вы придумали... А почему нельзя было деньги, истраченные на эту квартиру и ремонт (думаю, около 1 млн?) внести как первый взнос за ипотеку хотя бы в ближнем Подмосковье? В том же Подольске, Щербинке двушка отличная стоит 4 млн, 1 млн - как раз первый взнос, а потом как раз по 30-40 000 в мес - ипотека... и зелено тут и тихо и на работу близко и с садами не засада вовсе...
так это не решение жилищного вопроса. Покупка с ремонтом вышло немного больше 3 млн. Покупать в Подольске, Щербинке я бы с удовольствием. Но с мужем у нас разные взгляды на этот вопрос :(
Такое ощущение, что муж настойчиво пытается вас "забросить" куда подальше, и вы на это видетесь... Вы сами то почитайте что вы пишите со стороны, ну это абсурд полный!
а на основании чего вы сделали вывод, что муж пытается нас забросить куда подальше?
Да.... Весьма экзотичный способ решения квартирного вопроса. А почему муж не хочет покупать квартиру в Москве или МО? Я так поняла, что работа у него именно в Москве, а жить негде. Ну и что, что он уже купил квартиру, в которой живет его мама. По факту, жить в этой квартире вместе с женой и детьми он не может...
ИМХО, надо продавать ту "дачную" квартиру, покупать в Москве или МО, детей в садик, маме на работу и таким образом, на две зарплаты выплачивать ипотеку...
Сейчас муж работает в М, но через пару-тройку месяцев они переезжают в новый офис, недалеко за МКАД. Я везде пишу, что это не решение квартирного вопроса, а приобретение квартиры-дачи не взамен основного жилья, а независимо от этого. Не покупаем мы квартиру не потому, что я не хочу работать, а мужу одному не потянуть. Ну, не будем мы ее покупать и все. У мужа свои взгляды на этот вопрос.
Ну тогда смиритесь с тем, что у вас гостевой брак, а у детей воскресный папа.
не читала правда весь топ. У нас похожая ситуация (только в Москве своя квартира малогабаритная) - вместо дачи купили квартиру (в москве такая не снилась) в зеленом городке почти в лесу. Живем там также почти с мая (и до сих пор еще здесь), но ребенок идет в этом году в сад в Москве, муж приезжает в пятницу на выходные, работает в Москве. Хотели вообще сюда переехать, муж искал работу, но по з/п все сильно меньше, Ваш муж пробовал работу найти на новом месте? Это может решить многие проблемы - будете все вместе и детей в сад отдадите. Если нет - живите летом, а осенью возвращайтесь снимать, иначе это не семья. В Вашем случае насчет долгов не имея других вариантов, поступила бы также. На будущее не загадываю, возможно и продадим эту квартиру, а возможно, когда дети подрастут, им отдадим московскую, а сами здесь останемся - мужу здесь больше нравится) Мы сюда и на новый год приезжаем!
фууу....выдохнула :) а то я уж подумала, что одна так рассуждаю. Муж даже и не пробовал найти тут работу, это нереально. У него хорошая з.п., а тут больше 30 не найти никак, а это в несколько раз меньше :(
Я тоже думаю, что старенькими с мужем приедем сюда, а дети будут в М каждый в своей квартире :)
да, примерно 30-к в среднем, все зависит от специальности, но дело даже не в этом, в профессиональном плане у мужа будет регресс, тк здесь он не найдет применения своим умениям, крупных компаний нет, поэтому и специалистов такого профиля не требуется((
Я с мужем в разных странах живу, но не из-за квартиры, а из-за карьеры обоих. Отдаляемся все больше, созваниваемся все реже, видимся раз в месяц, так и до развода не далеко. Так что для семьи ничего хорошего, перебирайтесь к мужу. Вы ведь замуж выходили, чтобы жить вместе. Деньги дело наживное, и я так поняла, что с голоду вы не умрете, если в москве снимать.
Вообще-то дачу покупают при наличии основного жилья. А получается, что жилья у вас нет и жить ВМЕСТЕ с мужем вам негде.... Поэтому считаю покупку дачи крайне непродуманным поступком
Все рассматривают вопрос строгой очередности - вначале квартиира, потом дача. Я почти в каждом сообщении пишу, что квартиру в М мы покупать не собираемся. Либо дача либо ничего - вот такой расклад. И выбор пал в пользу дачи - это крайне необдуманно?
Ну не собираетесь вы покупать квартиру, где вы вместе с мужем планируете жить? Снимать в Москве, как я поняла, вы тоже не собираетесь, ибо в долгах после покупки остались. Муж живет у мамы, вы на даче.... Вы в Брак сходите, вам там расскажут, чем такое проживание заканчивается. Не боитесь?
Нет ничего более постоянного, чем "временное явление". Через год найдется масса причин, по которым автор все также будет проживать за 100 км от Москвы, а муж ее жить в Москве
Ну, совсем не согласна! Вероятность, что не будем жить вместе 50на50, как говорится.
Мы собираемся снимать квартиру. Долг у нас не большой, меньше чем за год отдадим и еще плюс окна хотели поменять в квартире, поэтому, через год снова сможем снимать.
Боюсь, конечно. Но пока на наши отношения это никак не влияет. Еще больше скучаем друг по другу. Поэтому, очень надеюсь на счастливую перспективу наших отношений :). Не боятся только дуры, ИМХО
насчет непродуманного я бы не согласилась... Была у них энная сумма денег, варианты - копить и держать в банке в нашей стране у меня, например, вызывают вообще легкую панику. Они вложили ее в недвижимость, причем в довольно ликвидную, дачу с участком, как известно, продать довольно сложно и ооооочень долго, к тому же такая дача со всеми удобствами обошлась бы на порядок дороже, я выше об этом писала http://eva.ru/topic/63/2743872.htm?messageId=68985794 . При этом семья имеет возможность вывозить детей из города и не на 2 недели, а на все лето. При благоприятных обстоятельствах и наличии денег через N-ое количество лет квартиру можно продать и купить жилье в Москве
почти все, кто отвечают понимают, что мы купили дачу вместо квартиры и считают это бредом. В этом я с ними согласна. Только мы не вместо квартиры ее купили, а либо копить, как Вы верно написали, либо вложили в эту квартиру.
Во всей вашей истории самое плохое - бзик вашего мужа по поводу непокупки квартиры в Москве.
То есть в области за 3млн. он согласен купить квартиру и снимать при этом в Москве, а пустить эти 3млн. в первоначальный взнос, а потом платить ипотеку - не согласен. Хотя по деньгам это одинаково выйдет.
Совершенно никакой логики. Это уже не бзик, а шиза какая-то.
Но возможно, он только прикидывается шизанутым, многие придумывают себе любимые бзики, чтобы не раскрывать истинных мотивов.
Ох, я бы порылась в этом бзике. Не слезла бы с мужа, пока он мне бы не доказал, чем покупка в области лучше, чем в Москве. Уж не тем ли, что вы из Москвы уедете?
мой муж брать ипотеку тоже не согласен (квартира в Москве малогабаритная, хорошо бы расшириться), в нашей стране это просто грабительские проценты и никаких гарантий насчет работы и т.д. и т.п. Кого-то это не останавливает, для мужа лучше копить и не вешать такой камень на шею, при этом квартиру-дачу из-за этого продавать не хочет. Машины у нас тоже нет и я не работаю (пока)
ага, мой муж тоже и про проценты и про гарантии насчет работы рассуждает. Говорит, а если через 10 лет мы не сможем выплачивать ипотеку, которую лет на 20 на себя повесим?
через 10 лет те 30-40 тысяч, которые вы будете платить сейчас, будут пшиком. Вспомните, какими деньгами были 10 лет назад 20 тысяч и что это сейчас. Так что все эти грабительские проценты съест инфляция.
А платежи по аренде инфляция не съест, они регулярно повышаются...
И при невозможности платить за аренду куда пойдет семья? Правильно - муж в свою 100-метровую квартиру, а жена с детьми на какбыдачу поедет :-(
квартира была куплена задолого до знакомства нашего. У него хорошая квартира в хорошем районе, а поменять на однушку и двушку фиг знает где он не хочет. Не будет он трогать маму
Ну так не надо фиг знает где - определитесь с требованиями, посмотрите варианты, наверняка ведь можно найти неплохой вариант с учетом Вашей квартиры в МО... я со своими "тараканами" подумала бы, что он не хочет в совместную собственность переводить, попахивает заначкой на всякий случай.
если бы это была моя квартира я бы не писалась на форумах, а давно бы сделала то, что мне надо. Может, и не хочет, я не знаю, мне было преподнесено иначе. Мама в жизни моего мужа играет огромнейшую роль и имеет не последнее слово. Она не даст ему разменять эту треху и он не пойдет против ее воли. Ну, поймите, не реально это сделать. Я знаю, какие варианты можно было бы прокрутить с наименьшей доплатой, если было бы стремление с двух сторон. Но заставить взрослого человека поступать так, а не иначе против его воли невозможно.
Вопрос с покупкой квартиры в М у нас обсуждался уже давно. Все он мне логично расклыдвает, просто я не со всем согласна. Все доводы его тут писать не охота, это уже другая тема получится :) Купили мы в МО, т.к. дачи у нас нет, нам нужно место для летнего отдыха детей. Дача это не лучше и не хуже основного жилья. Это носит другие функции :) Вообще, у нас в этом же городе есть крохотная однушка, которая висит на продаже уже год и продать мы ее пока не можем. Если продадим раньше, то долги отдадим раньше и муж снова хочет снимать. Так что, никуда он нас не "сплавляет" умышленно за 101 км :)
Если у вас есть в этом городе однушка, то я вообще ничего не понимаю. Почему бы не использовать однушку в качестве дачи??????? Я понимаю, что втроем жить в однушке некомфортно, но ведь это только 3 месяца в году (и то, пока дети в сад-школу не ходят).
То, что однушку вы уже год не можете продать говорит о том, что квартиры в этом городе не очень-то и ликвидны. А вы еще тратите свои ПОСЛЕДНИЕ деньги на покупку новой квартиры в этом городе....
у нас двушка 80 кв.м, вид отличный из окна, трешки в доме по 120 кажись, у некоторых "сауны" в квартирах, есть двухуровневые кв, много москвичей. Муж дачу теперь не хочет)
ну, у Вас новый дом, судя по метрам :) а у нас вторичное жилье. А что у Вас за город?
А какая у мужа логика? "Дорогая, у меня есть своя личная квартира 100кв.м., поэтому я не буду покупать еще одну квартиру в Москве. Но тебя и детей я туда взять не могу, поэтому давай купим для тебя что-нибудь в области, там воздух чистый, а я буду жить у мамы" - такая логика?
Чуть выше вы называли эту логику бзиком...
ну квартира-то не своя личная, а пополам с мамой. Так что можно считать, что квартиры и нет, потому что мама вряд ли согласиться что-то делать с квартирой...
логика не совсем такая, он меня не выселил подальше, мы будем продолжать снимать через год
да не все меня устраивает, просто передернуть сейчас можно, что он меня отселил, чтобы спокойно и счастливо жить с новой женщиной и мне надо срочно бечь в загс разводиться и думать о своем жилье.
Я считаю свою семью благополучной вполне! Только в инете можно прочитать, что всех все идеально, а вот в реальной жизни я живу посчастливее многих своих подруг и муж ко мне и детям относится во многих вопросах очень бережно и заботливо. Только не подумайте, что это самовнушение :)
Я обычно стараюсь не передергивать, но ваша ситуация зацепила, честно скажу.
Человек - и не просто человек, а муж и отец - имеет некий бзик, логику которого вы здесь не описали подробно. То есть лично я убеждена (пока меня не убедили в обратном), что это что-то маразматическое - не покупать квартиру, в которой ваша семья явно нуждается. При этом доход неплохой (в несколько раз больше, чем 30 тысяч) и еще было 3млн. (или меньше, за вычетом ремонта) денег. Это очень странно, на мой взгляд.
Но ладно, допустим, это бзик-фобия и человек не может с ней справиться. Тогда логично, что он сам будет нести неудобства от своего бзика. Например, у меня бзик не летать на самолетах и из-за этого я переношу неудобства - мучаюсь в длительных автомобильных поездках, трачу лишние деньги и время.
Но ваш муж не хочет переносить неудобства из-за своего решения. Он просто переехал жить к маме.
Мне такое поведение мужа непонятно и вызывает сильный протест. Я бы на такое не согласилась ни за что. Да и мой муж не согласился бы переехать к маме, он бы ездил ежедневно на работу за 100км., но жил бы с семьей.
Я так понимаю, что вы были инициатором покупки этой квартиры. Вам, наверное, очень сильно хотелось хоть что-нибудь свое, а муж был против. Что называется, бойтесь своих желаний :-(
Да просто если описывать все изначально, что мы имеем в москве, какие могут быть варианты и почему муж не хочет ни один из вариантов, то надо другую тему заводить :( Отсюда ездить на работу он просто не может, в противном случае, ему не останется времени на сон. Сейчас у него офис в центре Москвы, но через пару месяцев они переедут за МКАД совершенно в другой стороне от нашей новой "дачи", ему придется в самом лучшем случае добираться до м.Южная два часа, далее до м.Славянский бульвар, и там еще автобусом до нового офиса. Физически очень тяжело тратить часа 4 на дорогу в один конец. И вечером он не будет успевать на последний автобус, который отходит в 22 ч. от м.Южная, он в это время частенько еще на работе. Это не то, что я его жалею или он сам не хочет напрягаться, это малореально. С одной стороны так. А с другой стороны, конечно, есть люди, у которых нет другого выхода и они живут в таком режиме. Но мой муж бы не стал покупать квартиру, зная, что ему придется ездить по 3-4 часа в один конец. Конечно, на меня тоже периодически нахлынывают некоторые мысли, которые тут озвучили :( исключение составляют лишь леваки и умышленная ссылка нас сюда :). Посему, наверное, и родился этот топ. И мне, как и многим непонятно, почему нельзя с мамой поговорить. Ну, видимо нельзя... Вот и думаю ИНОГДА правда, а стоит ли детей мотать по съемным углам...может, осесть тут и не дергаться. Про покупку квартиры, да, инициатором была я, мне безумно хотелось чего-то своего. Пока я ни разу не пожалела о том, что мы ее купили. Лучше она, чем ничего и мне тут действительно очень нравится :)
