про любовь
Что делать, если в жизни больше нет любви
и мне ее больше не полагается?
из прошлого как по заказу что-то там возникает
(может мы все спим ваще)
воспользоваться никак не получается
это нечестно перед семьей, недолго, сомнительной взаимности, невозможно, ненужно, без симметрии и через пень колоду.
молчу уже про 10000 километров и политические разногласия
радости не принесло, не удовлетворило
но дырку как следует в душе проковыряло
через эту дырку выдувает в космос всю душу
души этой не так много и было
вообщем ее не жалко, может новая отрастет, но когда?
и зачем она мне теперь
когда в моей жизни больше нет и не полагается любви.
сквозняк мешает мне жить
почему бы меня не полюбить тебе(это я про мужа хаха)?
правда, мне нечем больше заманить
и нечего пообещать руками-ногами-телом
внутренним миром-веселым нравом-широким кругозором
это все тебе уже лет 13 маячит перед носом.
может так полюбишь?
нет????? ну и я тебя нет тогда!
не очень-то и хотелось. Пойду курить и винца.
Если мешают расстояние и политические разногласия, то это тоже не любовь, и дырка - не в душе.
мешают не расстояния. мешает то, что молодость не вернуть. полюбила старого друга от безысходности во время летних каникул. год переписывались 2 раза в день. неясно, зачем это было ему (ну тоже одиноко было). и что дальше делать? у меня двое детей и живу я далеко. у него своя жизнь, у меня своя. да и не нужны мы друг другу. и муж у меня хороший. но в душе дырка и мне больно. спасибо, что ответили мне.
А пусть он будет, этот друг. Любовь, реальной стороны которой Вы не знаете, и лишь домысливаете - держит на плаву. А там, глядишь, и реальное что проклюнется.
а его больше нет. он больше не хочет быть моим другом. он переписывался со мной в любое время дня и ночи, не реже чем 2 раза в день. в москве в этот раз что-то пошло не так. не пойму, что я сделала не так. и больше он мне не пишет. может да, он хотел конкретностей. в москве все проще. люди туда-сюда сходятся=расходятся. тут бля все не так. не пишет мне он больше.
каждая попойка с подружками - я думала только о нем, любое дело - еда, покупки - о нем. мне стыдно, конечно. а что мне теперь делать? он больше не пишет, обиделся на что-то. вряд ли для моей же пользы - типа, раз жизнь у любимой женщины идет наперекосяк и дети отбились от рук - не буду ей больше писать. слишком тонко уж. что мне делать, скажите??? Вы же умнее!!!!
Предположу, что он искал бабу - типа "жену в каждом порту для капитана", прикармливал ее, прилаживался - удаленно. А увидел Вас и понял, что Вы "не ждете трамвая". Возьмите флаг и хоть немного погордитесь собой, что не производите впечатления подстилки для командировочного. Утешения мало, но хоть что-то. И ваще с чего Вы взяли, что в Вашей жизни больше не будет любви? И дети отбившиеся тут ни при чем. Дети как дети, они у всех отбиваются, периодически, что ж теперь - не влюбляться...?
а любят не за что-то. себя в том числе. Любовь - чувство иррациональное...
даже больше скажу - меня от себя тошнит, с трудом сдерживаюсь. А вы певица?
Иметь дело, которое дает состояние душевного равновесия (не шоппинг), уважать свои привычки, воспитывать волю, ухаживать за собой, возможность распоряжаться временем для себя, изменить или приобрести круг общения и тд
очень хороший список, я запомню. свежие советы - а не просто мажьтесь кремом.
даже про шопинг верно подмечено. я раньше не увлекалась им, а всю жизнь работала и училась интересным вещам (правда, не любила себя никогда, но всегда знала, что объективно достойна восхищения - не за красоту, за знания-умения). а сейчас я увлеклась шопингом и денег не жалею. но счастья не приносит.
да, надо себя полюбить. посоветуйте еще что-нибудь на эту тему! спасибо.
могу еще посоветовать читать побольше, книг (не журналов, прессу и тд мусор).
а также иметь регулярные увлечения (танцы, бассейн).
и обязательно мечту.
Автор, как вы все правильно и красиво написали... С таким мироощущением вам конечно тесно в устоявшейся жизни и от уверенности в завтрашнем дне тоже. боюсь. подташнивает. Потому что для вас это не уверенность. а стагнация... Даже и не заню, чем вас утешить - у самой подобные метания уже переходят в фазу навязчивых мыслей. Ложусь спать с ощущением , что я такая-то, а просыпаюсь с тем, что нажо срочно что-то менять в жизни, пока не поздно, пока есть еще несколько лет...
да, у меня тупик. у меня даже мыслей уже не возникает, что надо что-то менять. я не смогу ничего изменить. есть ли у меня несколько лет? мне 37. и никуда я не денусь, и жизнь менять нельзя и невозможно из-за детей. единственное, чем я утешалась, это вино и переписка. а теперь он мне больше не пишет.
Одна моя знакомая также утешалась. Пока муж не вскрыл переписку (нанял хакеров, удалённые вещи можно восстанавливать, ага, особенно в соцсетях)и выставил из дома, сняв предварительно бедной женщине квартиру (оплатил всего месяц).Сейчас сидит и оплакивает предстоящий развод, больше всего обидно что физически так и не изменила, а муж выгнал.
вот муж какой любопытный. а я переписывалась практически на его глазах. а ему все равно было (он и хакнуть есличо справится, лень, видимо). он и сам переписывался, у мужиков часто это удачней получается, они востребованней, я даже прочитала разок-другой. пусть бы мою переписку вскрыл, пусть бы выгнал (здрасте!). но ему, как и мне, без меня никуда. ответственные бля оба.
Угу. Та тоже так думала. Сидит щас локти кусает. Нужна она кому то в сорокет. И воздыхатель виртуальный испарился ибо зассал.А знакомая вдруг резко поняла, что оказывается она очень любила мужа.
и еще хотела тут прибавить. трагедия моя вот банальна. странно даже, живу, ни с кем не обсуждаю ничего такого. а у меня все как у всех - переписка с человеком из прошлого, муж, дети, полюбить себя, кризис среднего (или какого там) возраста. да читаю форум и удивляюсь общности с людьми моего поколения. наконец-то я стала как все, не хуже. но от того, что у меня все как у всех, мне не легче и больно точно так же, как и всем. Целую крепко всех таких же!
и у меня с человеком из прошлого, мне 39. меня муж отловил, разошлись, немного пожили вместе с тем, другим, потом стало тоскливо-вернулась к мужу. А сейчас снова переписываюсь и встречаюсь-ничего немогу поделать. Двое детей тоже.
я вам очень завидую, вы молодец и вы смелая.
как бы я мечтала
пожить, нет, просто побыть
но чертова америка. как тут побыть.
я бы так мечтала напиться с ним в баре в москве, вот и все, хоть так.
куча вопросов. А где были дети? они ведь ходят в школу, то-се. И главное! Как было, хотя бы в начале? Есть вообще счастье????
когда муж отловил-ушел сам, я осталась с дочкой(тогда еще одна была). С другим не совсем вместе жили-я к нему только на выходных приезжала, когда дочка на даче с папой была-вот этот момент меня и подкосил больше всего - когда она мне звонила с дачи было не по себе. что вот они ТАМ вместе, гуляют. не велике катаются, что-то жарят, а я здесь трахаюсь вторые сутки. Вернулась, муж типа простил, еще одна дочка родилась у нас, а душа все равно в другом месте, тот. другой еще как нарочно по-прежнему ждет, говорит. что уверен, что опять вернусь. А я не знаю как...
А вообще любовь есть, точно- когда думаешь о человеке ВСЕГДА и сердце замирает при встрече как в 15 лет- что это еще?
что это ещё? блядство. И гнать вас надо-блядей, чтобы не портили жизнь нормальным мужикам