Чайлдфри за 40 - как вам живется?
Вопрос к тем, кто не хотел в молодости детей и не родили. Правда ли что "некому стакан воды поднести", жалеете ли вы? Одиноки ли вы, или спасают родственники, друзья, муж? Интересна точка зрения, стиль жизни, а не споры надо ли или не надо. Хорошо бы услышать просто факты или истории из жизни.
Просто хочу понять - стоит ли пытаться заводить детей или нет.
да я и спорить не буду))
но поскольку выборка некорректная, беру ближайшие значения
Не так давно обсуждали эту тему с бабушками-дедушками. Родными. Им как раз за 80. И они (у всех по 2 детей) жалеют, что когда-то сделали аборты и не родили еще детей.
Есть такие знакомые.
Те, кому еще нет 50-ти, не жалеют.
Те, кому уже за 50-ть, жалеют почти все. Но чаще все же из-за каких-то эгоистичных побуждений. Т.е. родители уже пожилые и требуют помощи, но ты и сам не молод. Многие не замужем и вынуждены работать на 2-3 работах, чтобы выжить. У подруг свои интересы. В общем они оказались практически в вакууме.
При этом есть знакомые, кот-е жалеют что родили. Говорят - дети не для них, поддались общему "потому что так принято".
а какой вакуум может быть? Обычно после 40-ка, у тех , кто родил воремя дети уже большие. И получается, что у бездетных и детных одинаково свободное время.
Мне за 40. Дочери уже 20. Подруга моего же возраста бездетна, не знаю по каким причинам. Тусим со своими мужьями вместе, ни на кого не оглядываясь.
детей нет и как таковых не хочу, хотя, наверное, придется.
вот сижу я дома, вся такая прекрасная, друзья заняты своими делами, мужчина тоже по своим делам. Я сходила к косметологу, постриглась, сделала маникюр и педикюр, дома чистота. Завтра на работу, спать лягу рано. Я пью пиво банку за банкой и курю на кухне за компом.
И понимаю - надо детей, это такая безусловная любовь, и ничего не надо говорить, и ты всегда занят.
Рожу, иначе свихнусь к 40. Или шаг с балкона.
С какой целью спрашиваете? примеры разные есть, есть которые жалеют, есть которые счастливы, есть с детьми, которые жалеют, что у них есть дети, есть которые счастливы с детьми! Все ж люди разные.
Думаю что детей надо заводить, когда этого душа требует, а не из-за мифического стакана воды в далеком будущем. Никогда не стала бы рожать детей только ради старости -не к чему это!
Да и не гарантирует ничего рождение детей - вот у меня дочь есть, а что толку? Выросла, уехала в другой город к парню своему жить, пишет пару слов раз-два в неделю и все :-( Скучно мне и тоскливо... сижу вот теперь и думаю - то ли еще ребенка родить пока еще не слишком поздно(к тому же и муж подбивает), то ли не повторять ошибок и кота лучше завести?
В том то и фишка, что детей надо заводить для души, а не для будущего стакана с водой:) у меня мужние родители живут от нас за 1500 км, а он с братом тут, у родителей вроде дети есть, а вроде и нет, видят их раз в год на недельку. От скуки и одиночество реально лучше кошечку или собачку
так для души и заводили, кто ж в 20 лет о стакане воды думает? А вышло вон оно как... действительно, вроде и есть ребенок, а вроде и нет его :-(
Коты хоть в другой город не уезжают :-)
вот если есть душевный порыв ребенка завести и хочется -то надо рожать, а если нет, то и не стоит. Так что даже не знаю что в этой теме обсуждать. на старости лет многие чувствуют себя одинокими, количество детей на это чувство не влияет
соглашусь... жить надо сегодня и сейчас, приносит общение с ребенком радость - и хорошо. А как уж там к старости выйдет - никто не предскажет... может и вообще не доживешь до старости, мало ли...
Через 20 лет кот просто помрет от старости. С детьми хоть есть надежда, что они родителей переживут...
так можно другого кота завести -не проблема:) жить надо сейчас, а не через 20 лет, есть потребность в детях -надо рожать, нет -не стоит этого делать вот и все.
наоборот рекомендуется сразу покупать котенка, чтобы не переживать тяжело потерю кота (ну или собачку). Что в общем многие и делают.
ну я неудачно выразилась, конечно... в смысле хреново, видимо, получается у нас детей растить, не складывается хороших отношений со взрослым ребенком - значит и с другим так же будет. Что дочь у меня есть я, конечно, ни разу не жалею, и вообще растить ребенка это здОрово... но вот сейчас снова ввязываться в такое, чтобы через еще 18-20 лет опять тот же результат получить - вряд ли стоит. Сейчас это заведомая ошибка будет, скорее всего.
Ну во-первых, за 40 это еще не тот возраст, когда нужно, чтобы подавали стакан воды, а во-вторых, неужели серьезно можно решать вопрос "иметь детей или нет", основываясь на опыте чужих людей из интернета? :-О Вам сколько лет, автор?
У меня соседка - бабуля 80 лет. Детей никогда не было. Не знаю, сознательно или нет.
Ее образу жизни можно только позавидовать. Бодрая жизнерадостная бабуля. Мои дети ее, как ни странно, любят, хотя я не разрешаю им ей надоедать.
Большинство людей в ее возрасте уже в глубоком маразме.
Без стакана воды, я думаю, она точно не останется. Есть родственники, которые унаследуют ее квартиру, есть, на худой конец, соцслужбы. Опять же, к нам она иногда обращается - мы ей никогда не откажем в помощи, благо ее просьбы нечастые и совершенно ненапряжные. Мне даже в удовольствие, когда она дает повод с собой пообщаться.
Вы себя в первую очередь спросите:сможете ,без детей жить, или нет... Мы с мужем до 37 лет "отдыхали" от такой темы,было чем заняться и развлечься,а когда по кругу всё это стало крутиться, то и захотелось его прервать. Подруги, кто детьми не обзавелся,тоже не скучают-варятся в семейных проблемах, работе- отдыхе,в коляски может уже не заглядывают, но в душе тоскуют по упущенному времени, это точно. А дети у нас усыновлённые, так что любая проблема решается, если захотеть, подруги побоялись...
вы знаете, смотрю на масеньких, хочунимагу! А иногда лежу одна дома, днем, под теплым пледом, дремлю, и думаю, был бы деть, хрен бы делала что хочу, и хрен бы жила в свое удовольствие. А тем более насмотревшись на сына своей знакомой, и многих других, думаю "Ну его нафиг-уроды моральные".
Считаю, что можно быть вполне счастливыми и без детей, но одно дело, когда так судьба сложилась, а совершенно другое, когда просто "не стоит заводить". Ну это же не кошки, лучше "не заводите" с таким настроем...
У моей мамы подруга умерла и неделю в квартире мертвая пролежала. Кинулась моя мама, что та трубку не берет. И было у той подруги 2 детей... Это Вам тема к размышлениям.
Родила я в 34,человек я в себе не уверенный и неудачница по жизни.Да,есть муж,но нет любимой и желанной работы,всю жизнь на среднем уровне пробыла и стесняюсь своего положения.Так вот.После рождения ребенка,я перестала получать радость от жизни,т.к. живу в круглосуточной тревоге о доче,может я уже и приболела,и лечиться надо,но некогда.Я вся в страхах за ее здоровье,за ее жизнь и будущее.Воспитание дочери не дается,она характерная и неусидчивая,хотя нам с мужем науки давались легко.Я считала,что у меня родится гениальный ребенок,ан нет....Я то рада,что она у меня есть,но она еще не знает,какая ненормальная мать ей досталась.К тому же я не уверенна,что у нас будут хорошие отношения,когда она вырастет,таких "тряпок" как я деточки не почитают....
А Вам не кажется, что Вам надо собой заняться? Кротиковать себя, конечно, полезно, но не до такой же степени ;) Ради чего Вам больше нравится: ради дочери, ради себя? Пока не поздно:)
а с чего вы вдруг ожидали что у вас родится гениальный ребенок? а главное, зачем? чтобы свои комплексы лечить засчет ребенка? Она может и не гениально, но уже "характерная и неусидчивая", возможно ей просто с вами скучно, и это поможет ей быть более активной в жизни и добиться большего чем вы.
Чем больше живу, тем больше вижу, что прогнозы по поводу детей неблагодарное дело. По поводу родителей и их правильного/неправильного поведения - тоже. Каковы будут плоды вашего воспитания, на какую почву упадут семена вашего "доброго, вечного" - предсказать невозможно. Так шта, расслабьтесь и получайте удовольствие от ребенка и от жизни, далеко вперед не загадывая.
Спасибо за ответы.
Но если спросить меня: ты хочешь детей или нет, душа просит или нет - я отвечаю: НЕ ЗНАЮ. Поэтому и задаю этот вопрос.
Про себя могу сказать, что у меня нет детей. А приближаюсь к 40-ка годам. Это, естественно, не значит, что щас вдруг буду нуждаться в стакане воды. Не надо дословно привязываться к словам. Вопрос намного глубже, и тем, кто ответил на него, я выражаю благодарность.
Я просто очень боюсь ответственности. И вот последний ответ убеждает меня, что эта такая офигенная обуза, что радостей просто почти не будет, если окажется, что ребенок трудновоспитуемый или больной
Я так долго не рожала,т.к.считала себя не достойной,не хотела ребенка на муки рожать.Меня мама заставила родить,когда у меня появился реальный муж.Я маме благодарна,т.к всегда мечтала о детях,но не просто,чтобы их нарожать для себя,а родить ребенка для его счастливой жизни.Сейчас я стремлюсь всеми способами обеспечить нормальное будущее ребенку (доче 5 лет),чтобы были деньги на нужное ей образование,которое я не смогла получить,чтобы жилье свое маленькое у нее было.Безусловно,хороший садик,потом школа.В семье у меня прекрасный климат,живем душевно.Я занимаюсь мелким бизнесом и обеспечиваю быт своему гениальному мужу(вот откуда мечты о гениальном ребенке)))).
слушайте ну вы старасти мордасти какие-то пишите. гениальный муж, гениальный ребенок... вы уж не обижайтесь, но мож вам и правда к психологу попробовать обратится?
Нормальное будущее ребенку вы сможете обеспечить только если сами придете в норму и никак иначе. Извините вам сколько лет? У меня просто тоже была такая фигня (но не в такой конечно степени), мне очень помог психолог.
А что вы,собственно,на фразе о гениальности зациклились?а что мне надо было мечтать о ребенке-дебиле?да,мечтала,что рожу способного ребенка,вернее,ребенка,который воспринимает информацию,как его родители,но вижу,что учение нам пойдет с огромным трудом.
Мне 39 лет.
А муж у меня,действительно,гениальный,в своей области,естественно.И это не мое мнение,тому доказательство его звания и достижения в науке,он на 10 лет старше меня.
Слово "гениальный" использую в своих постах,как нарицательное))))
"ребенка,который воспринимает информацию,как его родители"
погодите, вы выше написали что вы сама неудачница. Так зачем же ожидать чтобы дочь на вас походила? может она будет гораздо лучше, просто вы ее не понимаете.
а что такого гениального в муже?
Ну, Вы так крест сразу на ребенке с гениальностью не ставьте. Вот у меня есть товарищ, его мама тоже поздно родила (в 35 лет) от мужа известного химика. Все ждали от него достижений в технических науках, а он ничего не тянул, а вот уже только в подростковом возрасте увлекся неожиданно музыкой, и его вполне можно назвать гением своего дела. Довольно известный товарищ в своих кругах. Так что верьте и все получится! ))
да фиг с ней с гениальностью, пугает:
1) вы много знаете 5 леток про которых нельзя сказать "характерная и неусидчивая"? У вас такая маленькая дочь, а вы уже сочли ее "не гениальной". Я вот мечтала о дочке-красавице и на мой взгляд краше моего ребенка нет, ну сами понимаете насколько это обьективно;-)
2) У вас там фраза промелькнула, типо вы мужа содержите или обслуживаете т.к. он гений, а вы тварь дрожжащая. так нельзя, я получается вас на 10 лет младше, но всетаки позвольте дать совет, надо любить себя прежде всего, помиритесь с собой, это очень важно. Иначе ваши страхи и неуверенность будут проецироватся на вашу дочь. Кстати самы простой способ "помирится" с собой занятся спортом
спасибо за совет о спорте!тем более есть необходимость-надо 5-6 кг сбросить))))))))
Насчет мужа...Да,8 лет назад я стала с ним жить и решила,что свою карьеру развивать бесполезно-нет почвы,а вот знания и опыт мужа я смогла направить в нужное русло,себе создала небольшой бизнес и мы смогли за эти годы заработать на квартиру,хотя перспектив было ноль.
Мой вам совет- запишитесь к психотерапевту. Можно за деньги, можно попробовать в поликлинике. Не в каждой есть, но направление, думаю, дать могут.
Почитав вас, могу сказать, что дочь в вашем случае абсолютно ни при чем. Вы всегда найдете о чем тревожиться. И не факт, что не имея ребенка, вы тревожились бы меньше.
Aвтор написал(а): >>
Я просто очень боюсь ответственности.
И чего? Ни разу в жизни Вы не справились ни с одним ответственным делом?
Кто-то еще готов разделить с Вами ответственность за вашего потенциального ребенка?
Да никто! Щас есть мужик, но я знаю мужиков: сегодня они есть, а завтра их нет - если увидит красивую жопу и морду. Короче, я не могу в силу своих взглядов полагаться на мужчину. Родители пожилые, папа инвалид - еле-еле концы с концами сводят. Жилье одно на всех - неати какое. У меня своей квартиры нет. Разве это нормальная жизнь, чтобы я еще тратила немерено бабок в дальнейшем еще на ребенка? Я просто трезво смотрю на вещи......ненавижу бедность
Вы случайно не заставляете ее "грызть гранит" часами? Ребенок наверное чувствует ваши завышенные ожидания, возможно, оттого и неусидчивый. И вообще, дети в таком возрасте и должны быть неусидчивыми. И могут начать капризничать, если их грузить слишком долго. Это же все абсолютно нормально.
Может, Вам родить второго? Тогда на старшую психологическая нагрузка снизится.
Нет,о граните нет речи)))))Просто я наблюдаю за ее интересами.Она больше 5 мин не может слушать чтение,на ночь вообще не любит читать,только говори с ней о жизни или ее фантазии.К танцам,рисованию нет способностей совсем.Мы в основном гуляем на свежем воздухе,т.к. она любит природу,все натуральное,а дома ведет себя безобразно.Заставлять насильно я ее не собираюсь.Только заставляю быть аккуратной,в порядке вещи содержать.вот тут уж точно не уступлю.
Танцы, рисование - это в жизни, конечно, пригодится. но не главное же, согласитесь. Тем более, что насчет танцев у нее интерес может в школе проснуться.
Любит говорить о жизни или о фантазиях - говорите, любит природу - рассказывайте-показывайте. И чем все это хуже, чем танцы и рисование? Ведь интересуется же человек, есть у нее мотивация.
Кстати, а сама она у вас читать умеет? Я, говорят, до того как научилась читать, была буйная) А как научилась, так и засела за книги.
По возрасту-Успенский-все что есть,Барто,Маршак(любимое о рассеянном),Андерсен,Пушкин,Друнина и др.Может посоветуете?Ей самой предлагаю почитать-не хочет.
Трудно скзаать, это из ее интересов надо исходить. Может быть, книги о природе? Детские энциклопедии? Сходите с ней в книжный и попробуйте с ней вместе выбрать.
+ 1
У меня доченька была настолько буйная, что я вообще боялась за нее, как в школе будет учиться, как на уроках сидеть будет. Сейчас в 11-м, почти отличница, пишет стихи и прозу, кстати, в стиле фэнтези. Так что в 5 лет еще рано делать выводы. А то, что с характером - это даже очень хорошо, в обиду себя не даст.
Не стоит ждать от детей ничего! Родили -хорошо, не родили, жаль, но не смертельно. Дети - существа по определению неблагодарные. Только когда родителей уже нет рядом, дети начинают понимать сколько всего могли бы дать своим родителям и не дали, а многие и не задумываются об этом. Не спорю, есть дети,которые заботятся о родителях, но все-же их не большинство, к сожалению и рожать с расчетом на отдачу я бы не стала.
так мы отдаем своим детям не для того,чтобы что-то получить от них))То,что мы получили от родителей, то и отдаем детям.Ну и так далее))
Сестра моя старшая. Ей 44 сейчас, коммерческий директор крупной немецкой компании, свой дом, мерс с водителем, отличные вещи, каждое утро в салон на укладку и макияж перед работой, после работы чаще всего ресторан с какими-нибудь важными клиентами фирмы, театры (в основном модные премьеры и тоже с клиентами), выставки в основном профильные по работе. Отдых 5-6 раз в год на хороших курортах. Выглядит великолепно, обычно веселая, очень общительная, мужчин вокруг много(но близкий один, женатый не на ней). Внешне все очень радужно, нам всем она говорит, что счастлива, но бывает раз в год на каком-то празднике выпьет чуток(она вообще не пьет ничего обычно) и всплакнет, что была бы счастлива, если б в придачу ко всему ждала б ее дома дочка. Ребенка не родила, т.к. очень резко пошла в гору по карьерной лестнице, боялась, что Б. и ребенок не позволит ей расти дальше, до ком. директора "доросла" к 39 годам, о ребенке первый раз сказала в 40, но родить почему-то не хочет, с удовольствием в выхи берет мою старшую дочку к себе в гости. Стакан воды ей есть кому подать: у нее и кухарка и помощница по хоз-ву круглосуточно дома и родных много, говорит, что счастлива, что есть у нее сестра и брат, что она любима кем-то и нужна кому-то. Мы дружны были с детства все втроем. Вобщем, думаю, что ее вариант это приемная дочка, т.к. рожать она не будет, она пока к этому не готова, но чувствую, что задумывается об этом
Вот я тоже от тех, у кого все радужно внешне, такое впервые услышала после 45-ти.
Правда люди всё ж побоялись даже усыновить/удочерить.
Сейчас им чуть за 50-ть, несчастны, хотя внешне держатся.
НО! Всем знакомым (кто еще молод и может) советуют хотя бы родить.
Может это возрастное? Я от 60-летних сплошные жалобы на семью-родню слышу, только фигуранты разные.
Вчера говорили об очень интересной женщине. Прекрасный человек, искусствовед. Сейчас ей далеко за 70-т. Похоронила сына, которого в свое время родила "для себя". Тот долгое время пил.
Так что, думаю, все жили бы по разному. Кто-то бы хуже, а кто-то бы по другому. Одинаково счастливо и несчастно не бывает.
Ну это несомненно, НО!
Я уверена, что предложи любому человеку счастливый брак и благополучных детей - и 99% выберут именно это, а не одиночество.
P.S. У меня тоже детей нет и не знаю..надо ли?
Я для себя решила, что жизнь сама вырулит куда надо. Детей бы хотела, но раз нет, так нет. Живу своей жизнью и не жалуюсь.
А я планировала после 30-ти, но это ПОСЛЕ так быстро наступило! Мне 32, а я не готова к детям...я сама еще ребенок. Был бы рядом сильный мужчина - не боялась бы, а одна я не потяну, да и эгоизм это, имхо.
Без мужа бы точно не планировала бы.. Разве что если бы случайно залетела бы. Но в целом, самомаство из ряда жизненных катастроф для меня... Мне кажется, что главное "не успеть родить", а жизнь ребенка. Т.е. его полноценное существование. Хотя бы стремится взять за него полную ответственность.Ту придется за двоих посвятить свою жизнь ребенку. Меньше - нельзя...
Мне кажется это серьезный вопрос. И Ваша позиция вполне зрелая.
Спасибо.
Я сама выросла в отличной семье, не могу сознательно лишить ребенка этого.
Моя подруга, кот-ю мама родила одна в возрасте за 30-ть, говорит что своему ребенку такого не желает и лучше уж одна останется, чем так....
А мужчины...последний предложил мне родить сейчас, а пожениться лет через 10, когда он будет стар для своего хобби.
Спасибо.
И Вам тоже!
Вообще хочется, чтобы у каждого жизнь сложилась так, как ему кажется правильным.
P.S. Обратные случаи тоже бывают. Моя тетя говорит, что ей не надо было детей иметь, только поняла это она когда у нее уже было 2-е....
эх, а я вот сделала вывод, что неполная семья совсем не плохо, ГОРАЗДО лучше чем полная, но неудачная. Я сама выросла в неполной семье и не могу особо ни на что пожаловаться... ну может материально было конечно не очень, но обстановка в семье(я+мама+бабушка) всегда была мирная, жили дружно, считаю, что мое детство удалось... с мамой мы и сейчас в хороших отношениях, бабушки уже нет в живых, но раньше я тоже с удовольствием с ней общалась. А вот про свою дочь, выросшую в полной семье, я уже писала выше... Наверное, все так сложилось потому что с мужем часто скандалили и на нее иногда срывались :-( Сами, конечно, виноваты, но результат - вот он: все ей плохо, все ей не так, жизнь ей испортили, ничего хорошего, что для нее делали она не помнит... и никого, похоже, не любит, в том числе и бабушку, которая уж точно ничего плохого ей не сделала. Лучше бы я тоже без мужа родила, как моя мама... может сейчас бы не была в такой жопе :-(
А дочь у Вас одна?
Причин такой ситуации может быть очень много.
К сожалению, от всего не застрахуешься (((
да, одна.
Я сама уже всю голову сломала, в чем причины что она такая выросла... только ли мы сами виноваты или может еще что. Вот поэтому в основном больше и не решилась детей заводить, наверное мы и правда оба никудышние родители, зачем опять наступать на те же грабли :-( Мало того, что сидим теперь одни как два старых дурака, так еще чувство вины меня загрызло.
Я думаю, тут причин много: и в том, что Вы выросли в неполной семье, и в том, что несчастливый брак сохраняли, и в том, что ребенок один, а может всё проще и она просто такая, какая есть и вам не дано было это изменить?
Ну а из чего может складываться это "такая, как есть"? Генетика, конечно, может в какой-то мере определять психотип, какие-то черты характера и склонности, но не спишешь же все только на генетику.
Моя мама кстати тоже выросла без отца - она и то так не накосячила.
Если бы ответ на этот вопрос кто-то знал........
Например, Гитлер почему он был такой? Есть мнение что это было абсолютное ЗЛО, и оно было нужно для того, чтобы научить человечество.
Ну вот так и "сложные" близкие для чего-то. Наверное чтобы научить нас чему-то, а возможно и их самих.
Сколько Вашей дочке? Может она станет старше и все поймет?
Дело в том, что я закоренелый материалист и все эти рассуждения о том что это или то для чего-то там нужно для меня не катят, я во всем стараюсь найти логическое объяснение... в большинстве случаев мне это удается, но в этом - только отчасти.
Дочери скоро 20, может она что-то и поймет, когда у нее будут свои дети, но, как говорится, "разбитую чашку не склеишь", такой реальности, какая мне представлялась, где мы с ней близкие люди - уже по-любому не будет :-(
Теперь и я уже начинаю воспринимать ее не как родного человека, а как какую-то чужую девушку, о которой я ПОКА еще беспокоюсь и переживаю, но может это тоже не будет длиться вечно.
Ну..я наверное наполовину.
Я неверующая и некрещенная, но в мире слишком много странных вещей, в т.ч. и лично у меня есть определенные способности, кот-е не позволяют мне быть на 100% материалистом.
Сочувствую...20 лет - возраст сложный, но это не ребенок, как ни крути.
но, если вернуться к теме топа - если бы у меня вообще не было детей, то я бы тогда и не знала, что у меня получилось бы вот так, как есть сейчас, и страдала бы, что вот другие с детьми, а я одна. Это уж 100% так бы было, я себя знаю.
Так вы в такой жопе именно потому, что мама вас без мужа и родила. Нет у вас перед глазами ни критериев поиска партнера, ни опыта налаживания отношений, ни примера мужского поведения. И то, что вы мучились и не разводились - оттуда же.
Я не думаю, что это на 100% так. Во всяком случае я не разводилась не из стремления во что бы то ни стало сохранить полную семью, а из собственного эгоизма и нерешительности - страшно было, что придется самой себя и ребенка содержать. Скорее меня отчасти детство в неполной семье могло подтолкнуть к необдуманному раннему браку - несмотря на то, что я себя несчастной от отсутствия отца вовсе не чувствовала, мать свою я где-то считала неудачницей(ну типа не смогла или не захотела чтобы все "как у людей") и наверное мне хотелось ее переплюнуть и доказать всем и вся что уж у меня-то все будет "как надо". Да дура я просто, что уж тут говорить :-(
Чушь! Родить в 44 - ни разу не проблема. Особенно, если все хорошо с деньгами. Не рожает - значит не хочет. Реально вот так НЕ ХОЧЕТ. А когда всплакивает, то совсем не о детях, а о том, что не все идеально в этой жизни, даже когда кажется, что идеально. Ну типа нет в жизни совершенства. Может она накануне контракт на мильон долларов не подписала? А такие как вы любите прицепиться к слову и в своем смысле истрактовать - мол, какая она бедная-то несчастная, без детей, не то, что я счастливая:-) Всплакнула бы без дома и прислуги с тремя детьми знакомая о своей жизни - прошли бы и не заметили. А тут с мерседесами и водителями плачет - конечно и заприметили, и расспросили, и выводы свои особые сделали, по всем знакомым разнесли, все ее заочно пожалели, и еще на пять лет тема для разговоров:-D
Глупенькая Вы. Где я написала, что мне жалко сестру, что она бедная или что она родить не может? Я ни в коем случае сестру не жалею, где-то даже завидую той свободе, что она имеет. Родить и позже можно, тем более ей, но она этого боится, боится изменить свою отличную, устоявшуюся жизнь. Я это прекрасно понимаю. Написала все в ответ на вопрос автора, а не для "смакования мнимых несчастий", как Вы посчитали.
Вы могли написать примерно следующее.
У меня есть сестра. Она никогда не делала ставку на семью и детей. В итоге она сделала хорошую карьеру. У нее свой дом, прислуга, много денег. Разнообразный досуг, качественный отдых и много друзей. Она отлично выглядит. Ей 44, но до детей она пока не дозрела. Что ж время у нее еще есть.
Но вы написали так, как вы написали.
в 44 ни разу не проблема??????мне в 34-ого-го какая проблема..фолликул мало осталось..борюсь ,так мне 34...а тут полно "девочек" помоложе у которых их уже совсем нет... :( и никакими деньгами их не вырастишь :( только ДЯ
Наверное, многие хотели бы, чтобы "всплакнула и пожалела". Я не пожеланию без детей, а потому что не забеременела ни разу.
Думаю, с возрастом человек все больше свыкается с теми жизненными обстоятельствами, в которых живет.
А по пьяни "всплакнуть" может каждая - и даже обиженная не вниманием детей мать.
Серьезно не воспринимаю плачь потому "что в жизни не случилось". Страшнее горе родственницы, которая потеряла взрослого сына.
Ведь понятно, что не все люди живут по шаблону.. Даже те, которые этого хотели бы.
Чего ныть? Жить надо
у моей тети (56 лет) нет детей. Она говорит, что как когда...Иногда жалеет, что не завела ребенка. А иногда как посмотрит по сторонам - в ее провинциальном городке работы нет, молодежь часто пьет, многие молодые люди обзаведутся семьей, но по-прежнему живут с родителями в двушке-трешке - денег нет, скандалы, неуживания с тещей-свекровью, поколения ненавидят друг друга, беспросветная безнадега...Не все так живут, конечно, но очень многие. Тогда говорит, рада, что у нее нет детей.
А детей рожают только для того чтобы подали стакан воды?:)Дети то разные бывают, иногда и в гроб сведут раньше времени, а вы о стакане воды:)
Сильно ложное убеждение, что человек может осознанно этим процессом управлять. Меня всегда радуют подобные заявления, - "вот, надо было рожать раньше", "вооот, надо было рожать второго", "воооот, надо было родить". Могли бы - и родили бы, и раньше, и всех пятерых.
Ну..зачастую родить мешает всего лишь страх и глупость, а не объективная реальность.
У некоторых бывает именно глупость (сами признают). Не родили, т.к. ждали прЫнца, не меньше, а когда очнулись было поздно.
Скорее все же не захотела, не захотела напрягаться, уходить от не очень счастливой, но налаженной жизни в неизвестность. Кто-то уходит и в более экстремальных обстоятельствах, когда вообще некуда идти... меня бы во всяком случае мама с бабушкой поддержали бы.
Все-таки я придерживаюсь мнения, что большинство составляющих нашей жизни зависит от нашего собственного выбора... отсюда и мысли потом: "а может следовало сделать не так, а иначе, вот если бы тогда..." и т.д.
ППКС.
Я вот тоже не рожаю, потому что не хочу и боюсь. Но ведь МОГУ!
При этом знаю женщину, кот-я ушла от мужа-алкоголика с маленьким ребенком и 1 чемоданом, жила в школьной теплице какое-то время.
Получается эта женщина сильная, а я - нет.
И сам человек может быть сильным или слабым, и обстоятельства другими. От мужа-алкоголика может и я бы ушла, а когда вроде все не так уж и плохо - решиться труднее.
Это точно.
Вот и у меня квартира есть, друзья, родители, сестра. Вполне спокойная и обеспеченная жизнь и о детях не думается...о печальном будущем тоже.
моя бывшая директор. До 43 лет не было детей. Внешне 100кг счастья и успешности, но мегера. Видно было, что и сама мучается от своей стервозности, изнутри это ее долбило. Было ей 43, однажды пришла с утра на работу и сказала: "у меня родился сын, я теперь мама и ухожу в декрет". Сур. мама выносила. И ушла побросав все. Потом приезжала на корпоратив, ребенку было коло годика. Вот наконец я увидела ЧЕЛОВЕКА, женщину. Разболтались, сказала что до материнства счастья не было, теперь есть. И все трудности - часть счастья. А вся успешность нафиг не нужна, когда не для кого.
У меня среди моего окружения( я про русских во Франции) есть очень много женщин без детей, кому уже и рожать поздно. Никто не жалуется(хотя может просто не хотят показать свою грусть)
ИМХО я бы просто не смогла жить в принципе без детей.
Да знаю одного такого. Тоже 41 год, тоже барышень меняет раз в пару лет и тоже исключительно в диапазоне 20-24 выбирает. Детей не хотел никогда. Много их таких, однако.
Интересно, а вдруг лет в 60 проснется в нем "хочу оставить наследника" и тыды?
не видела из знакомых ни одной печальной чайлфри, полноценные, счастливые всегда востребованные компанейские дамы, ухоженные и позитивные. Всем за 38-40
У меня тётенька за 50. Пошла когда-то на поводу у мужа. 20 лет на антидепрессантах, всё везде у нее плохо. Когда-то тоже была компанейской /судя по фотографиям и рассказам/. Жалеет, что бездетная, но уже поздно, да и муж против. Когда идём куда-то с моими детьми, разговаривает с прохожими, как будто они её дети, лезет воспитывать. Все курорты объездила, ресторны объела... Ухоженная, на свой возраст не выглядит, не смотря на хроническую бессонницу.
Есть ещё примеры, но там больше по состоянию здоровья.
Мне было лет 27... и одна девушка лет так 30-ти с копейками, сказала мне что, "если у тебя нет детей в в таком возрасте, то ты или стерва или больная". Я ей сказала, что я больная стерва. И в свою очередь спросила она трёх родила, чтоб точно гарантировать, что хоть кто-то из троих детей попить принесёт?
А что делать человеку который реально понимает что без своего ребенка ему не жизнь? Усыновление не вариант, пока я не могу принять не своего био. Мне кажется, я скоро свихнусь.
я сама так рассуждала...просто надо перестать зацикливаться,что только ребенок даст Вам возможность счастливо жить. Посмотрите вокруг,прям все абсолютно счастливые матери? совершенно нет. Я Вас очень понимаю,у самой сейчас очередная подготовка к ЭКО и очередная надежда. Но знаете,что я заметила..в 25 я с ума сходила от того-что бездетна,а сейчас в 34-мне намного проще почему-то... я оч.люблю детей моих подруг,много уделяю им внимания и участвую в их жизни.. Не теряйте надежду и если есть возможность делать ЭКО-не теряйте время(у женщин к сожалению каждый год дорог-ну почему я этого раньше не понимала) УДАЧИ
Я не верю, что женщина, отказавшаяся от возможности стать мамой (любым способом) счастлива в жизни. Важен не стакан воды, а вся жизнь с ребенком, и все этапы его жизни. Это интересно и радостно.
Вы думаете, что все чайлд-фри сознательно обрекают себя на муки и страдания? Этакие мазохисты?:-D
Человек (если он, конечно, в здравом рассудке) вообще-то всё делает сознательно:) Просто многие чайлд-фри инфантильны и считают, что они будут и в пятьдесят такими "красотками" все по курортам и ресторанам и им все это будет, так же, как в 25, нравиться. И только это.
Человечек занимает " всё время" только первые 2-4- года.:) А потом он превращается в твоего друга и соратника в этом интересном "разнообразном мире":) И с ним, поверьте, мир этот еще интереснее и разнообразнее и открывается с неожиданных сторон:)
Детство проживаешь с каждым ребенком еще раз. Никакие музэи этого не переплюнут:)
Это не просто беспомощный и бестолковый человек, это маленькая часть тебя.:) И в "другом" человеке вдруг видны черты себя, родителей, давно ушедшей бабушки.
Связь поколений сохраняется.
Ну так вы продолжаете настаивать, то эта "маленькая часть тебя" - самое что ни на есть интересное в этой жизни?:-)
Нет, выше не я настаивала.:)
Я свою жизнь, пожалуй, не делю по степени интересности, поскольку в любом положении, детном, бездетном, замужнем, свободном, замкнута на себя, в основном. Поэтому, не ищу дополнительно интерес в чем-либо. Стараюсь жить как нравится в пределах имеющихся возможностей. Дети данные возможности слегка ограничивают, зато вносят дополнительные поводы для размышлений.;)
Вы знаете я никогда не хотела детей, и не мечтала о них.Всячески старалась оттянуть время появления ребенка т.к я по сути не мамашка- мне не интересно долго сидеть с ребенком, не привлекает сюсюкание и укачивание.интереснее карьера, поездки тип. В 36 решила надо т.к дальше ужа было бы поздновато...
Я очень очень рада что решилась, и что у меня есть моя дочь. И когда она меня обнимает маленькими ручонками и говорит "Мама я тебя люблю" даже такая хреовая мамашка как я радуется. Да я не очень умею заниматься с ребенком не хватает терпения, мыть ее, но мы много ходим по театрам, кино, выставкам, ездим с нашим папой по разным странам - я показываю дочке мир..и я счастлива что я могу это делать. Нам уже в 42-43 года было бы без нее совсем не интересно, а так мы едем в те же места где были счасливы чтобы показать ей. Ребенок это счастье, и правильно написали не в том чтобы воды подала а в том что видишь все этапы взросления
я думаю,что все люди разные и счастье для каждого свое и никогда не стоит судить по себе
Этапы жизни ребёнка? Ещё раз? Да ни за что!!! Больше всего останавливало в рождении ребёнка - это пройти ещё раз по тому же кругу. Второй раз я этого не выдержу. Спасибо.
Вот уж точно, чего не надо делать, так это заводить детей ради "стакана воды". Во-первых, пить-то, может, и не захочется(с), а во-вторых, это аморально:) Детей нужно заводить тогда, когда хочешь, чтобы они были и жили на свете - твои дети. Я не чайлфри, если что, у меня двое желанных.
Смысл родить ребенка - перестать самим быть эгоистом. И с удовольствием и радостью наблюдать (оберегать, помогать, направлять) как расцветает новая жизнь. Если дети кажутся обузой - то либо вы меняете мнение, когда рожаете, либо вообще не надо было идти на поводу общественного мнения, чтоб рожать.
не эгоизм - помогать чужим (детям, взрослым, стареньким, животным...), если вы родили ребенка - это своё родное, так что "эгоизм" или "альтруизм" сюда не приплетайте, пжлста :)
"Эгоизм наслаждается не только от того, что есть у него, но и от того, что нет у других"
Если женщина изначально рассуждает "зачем мне ребенок?", то ей не надо рожать, это стопудово. Ну, не надо и не надо. Ничего хорошего из этого не будет. Желание иметь ребенка нельзя перепутать ни с чем. Я хотела ребенка до трясучки, даже родить не главное (ну, для меня, конечно), а иметь, поэтому у нас в семье с самого начала была договоренность - если не получится естественным путем, возьмем приемного. Я знаю кучу женщин, которым не нужны дети. Да, мне это непонятно, но это мои, а не их проблемы.
По вашей логике человечество бы уже давно вымерло. В браке есть опрос и явно видно, что большинство не имело того желания, о котором вы пишете, но родили только благодаря тому, что были молоды и не могли еще рассуждать как автор. С возрастом вполне понятно, почему возникают такие мысли и не надо опускать автора. Вы либо очень молоды, либо глупы.
А вы, анОним, слишком много на себя берете. открыть личико страшно? Большинство - ето кто? "Большинство" на еве, включая вас, серый, безликиы анОним? Рассучдать надо всегда, а рожать только потому что "муж просит" еще хуже, чем чаылдфри. потом читаем "ору на ребенка, не люблю ребенка" и т.д. Никто никого не опускает. Не хочет она рожать - не ваше дело по какоы причине, не надо еы рожать! Что тут непонятного? Я знаю кучу женщин, у которых в молодости возникали такие мысли и такую же кучу, у которых таких мыслеы не возникает вообще (ну, по краынеы мере, создаертста такое впечатление, а там, кто их разберет). ето давление общества (мужа, свекрови, тетки, дядьки..) ни к чему хорошему не приведет. если бы я не хотела ребенка, никто бы меня не переубедил в обратном. тем более, серые анОнимы на еве.
Бред полный. У меня трясучки не было, больше даже муж настаивал. А как забеременела, услышала сердечко в 6 недель. Все, накрыло сразу же. Не судите по себе.
а я и не сужу, еще один серый безликиы анОним. я сказала свое мнение. да, тем кто не хочет детеы, не надо их заводить. А зачем?
Не всем дети показаны - это точно. Но вот те, которые всеми силами пытаются всем довазать, что они круты и жизнь удалася, но всем видно, что их мотает из стороны в сторону лишь для того, чтобы заполнить какую-то пустоту внутри. Таким, чтобы успокоится, и нужны дети.
Именно дети и дают всю полноту жизни. Те эмоции, которые в путешествиях, колбасе, обогащении, общении, жратве и тэпэ - не получить. Больше нигде. И без них человек не полноценен, опять же имхо и все такое.
В вопросе о том, нужны ли дети ( т.е.читай, нужны ли ЛЮДИ) любая чайлд-фри изначально проигрывает. Дети - это жизнь. Точка. Их НУЖНОСТЬ просто неоспорима.
А-а-а, так это было образное выражение. Что же вы сразу не сказали, что для вас ген - это образное выражение.
Они размножаются неестественными путем. Мутируют из нормальных баб в чайлдфри.
А их место занимают более сильные(с точки зрения природы) . Арабы, негры и иже с ними.
Это только в том случае, если принять за аксиому, что люди в принципе нужны.
Я думаю, что большинство не обзаведшихся детьми, в старости очень жалеют об этом, что бы они там ни говорили и какие бы отмазки не выдумывали.
Хотя некоторым особям действительно не следует иметь детей.
А я думаю, что в старости многие о чем-то жалеют. А нытики даже не дожидаются преклонных лет. А еще многое зависит от характера. И это не только детской темы касается, а всех аспектов жизни. Я, к примеру, принимаю решения очень быстро, и потом никогда не осуждаю себя. Живу настоящим. Это мой характер, мой стиль.
Я бы хотела иметь детей, но у меня их нет. Если бы очень сильно захотела бы заняться воспитанием детей, то усыновила бы. Но сейчас не хочется... Честно говоря, пока я оглядываюсь назад и не жалею что не усыновила раньше. А забеременеть-родить просто не смогла, скажем, на все воля Божья.
Родить? У нас с мужем так и не получилось. Усыновить - не поздно, но и не хочется...
Нет.. СМ не для меня. Органически не приемлю.. Тогда уже усыновление. Но от него не в радости мой муж.
Понимаю Вас. Предложила как вариант, а вдруг, хотя мне тоже сложно это постичь. На усыновление не пошла бы, очень для меня ответственный шаг. СМ - вообще для меня непостижимая вещь. Но кому-то реально помогает.
вот плюс сто.:0)
"В старости многие о чем-то жалеют". А как умеют в старости третировать взрослых детей! а как дети умеют нагадить родителям в душу!
Так что рожая детей, надо понимать, не всегда это начало сладкой сказочки про "и жили они долго и счастливо". Всякое бывает.
Есть женщины чайл-фри, а есть с несложившейся личной жизнью и отсюда без детей. Выйди они замуж - тут же разрожались бы все. В этом топе не заметила ни одну истинную чайлд-фри.
Так же есть тут те, у кого в семье проблемы с зачатием. Так что устроенная личная жизнь - это не гарантия.
А понять истинная ли ты можно только после 60-ти, имхо.
Я вот пока слишком молода, меня мысли о детях и браке пугают, хотя с т.зрения общества давно пора.
ну я и написала - вы не чайлд-фри, вы просто не замужем. Это разные вещи.
До 40 лет вообще не парилась,что нет детей.У меня неординарный случай-я родила в 19 лет и ребенок умер на следующие сутки.Это был такой шок для нас с мужем,что я вообще много лет думать боялась на эту тему.Муж-тоже.Промучились несколько лет со своей бедой и разбежались по разные стороны.Дальше-карьера и
жизнь для себя.После 40-ка лет новый брак и нежелание
мужа иметь детей.Несколько лет борьбы-в итоге,когда
вся моя вера и надежда испарились и я смирилась,что
пресловутый стакан воды и тот не для меня:-)!,у нас
появилась дочь!Мне 45:-)!И я наконец-то обрела настоящее счастье и смысл в жизни.
Есть у меня знакомая, чайлд-фри по убеждениям. Всю молодость наслаждалась свободой, колесила по миру, этакий вольный хиппи. Сейчас, ей под 60. Материально все прекрасно, стакан воды пока тож не особо нужен. Но похоже забота о ближнем все таки проснулась к пенсии. Вышла замуж лет в 50 и сейчас обслуживает больную ( головой ) сестру мужа. Какой то , если честно, жалкий итог бурной и свободной жизни.
"забота о ближнем"...- это по-вашему.... "жалкий итог" .. мдя :(
живите настоящим моментом, не судите других :)
Я никого не сужу. Дама та не родила детей именно по убеждениям, такая богемная вольная натура. По мне так не слишком радужный итог в старости цепляться за больную золовку, нежели за своих внуков. Ну, как говорится, каждому свое.
В чём логика ваших умозаключений? Или вам это понятие вообще незнакомо?
Она золовку родила, чтоли? Или усыновила? Каким образом она за неё цепляется, тем, что не выкинула больного человека на улицу, и помогает прожить достойно остаток жизни сестре мужа-члену своей семьи?
Она приобрела ее добровольно, выписав из чужой страны по велению мужа. Которого, в свою очередь она приобрела в 50 с лишним лет. К этому моменту бодрость духа подувяла, летать как птица по жизни она устала. Пришлось мужа к себе брать, что б не скучно было.
Ну,да, одинокие свекрови евских невесток, которым невестушки вслух, письменно и про себя желают: "чтобы ты сдохла поскорее" куда счастливее:-)
Муж-это главная опора для женщины,в семье, вообще-то.. А никак не внуки. Да ещё от невестки, которая свекровь и семьёй не считает.
И где логика? Если МНЕ что то не надо, это автоматом означает что я осуждаю? Есть много интересных вещей, которые мне не нужны. Это не мешает им быть нужными кому то другому.
"такая богемная вольная натура", "Всю молодость наслаждалась свободой, колесила по миру, этакий вольный хиппи. Сейчас, ей под 60. Материально все прекрасно, стакан воды пока тож не особо нужен." да еще и завидуете впридачу :( а почему? вы не умеете жизнью наслаждаться? кстати, после 40-50, когда детки из "гнезд" повылетали - все одинаковые и детные и бездетные :) живите Свою жизнь, жизнь коротка, поколесите по миру, наслаждайтесь свободой!
О, ход конем :-), обвинение в зависти!
При чем тут моя жизнь? Я ж не убежденная чайлд-фри. Я и живу свою жизнь, другого то варианта нет :-)
перечитайте себя? у вас ребенок в школе еще учится? полезно было бы вам с ним "уроки поделать" особенно литературу и историю :) русские классики само то :))))
А что русские классики говорят по поводу сознательного отказа от детей? Че та затрудняюсь припомнить...
А я и не говорю что гарантированно было бы лучше. Но она ж не пробовала что б это выяснить :-)
Нет, вы все-таки объясните, как наличие детей влияет на уход за сестрой мужа.
Да были б дети, может и не прилепилась бы она к мужу на старости лет, обремененному умственноотсталой сестрой. А сейчас, он на работе, а она за ней следит. Благородно, но грустно.
Слишком много может. К наличию детей это не имеет никакого отношения. С детьми тоже можно оказаться с мужем и умственно отсталой сестрой.
Да мне в принципе пофиг кто как жизнь проживает. Нравится человеку летать беззаботно в молодости - пожалуйста. нравится быть сиделкой в преклонном возрасте - опять же на здоровье. Я ж не участник этого действа , а просто сторонний наблюдатель.
Мне скоро 40, не чайлдфри, но ребенок вырос ужо, так что, живется мне наверное как и им, разницы особой не вижу между чайлдфри и людьми у которых дети выросли, все мы ими становимся в какой-то момент.
Не, вас нельзя сравнивать. У моих родителей мы, дети, уже совсем выросли:-), но мы у них есть, и есть наши дети...Другой вопрос, что это не всем нужно.
У детей своя жизнь и свои интересы, птенец должен выпорхнуть из гнезда. Да - встречи, телефон и т.д, но это уже не грудной младенец, который всегда при вас.
В браке одна написала, какой кайф испытывают сейчас от рождения детей: от самого факта, что ребенок есть. Вот и тут так же. Ну и хрен, что не звонят. Главное, что плохенькие, но есть.
А зачем к юбке привязывать? Мой брат живет от мамы через океан, и мы с мужем в другом городе. Тем не менее, мы самые близкие люди -родители, муж, ребенок. Кстати, еще и брат с семьёй. Мне нравится, что у меня столько любимых и любящих людей. Но я допускаю, что кому-то это не так важно как мне.
Да близкие конечно, никто не спорит, но образ жизни у родителей совершенно другой после того как дети выросли.
Вырос свой - начались новые заботы в виде подбрасывания денег несчастной молодой семье (это если таки выпорхнут из родительского дома), потом внуки пойдут, на кого, как не на бабушку с дедушкой их сбрасывать, когда захочется погулять?
Разница есть. Вы ЗНАЕТЕ что такое дети, вы пережили все этапы, вас не пугает будующее. Дети все вырастают, а как иначе? Но они у вас есть.
прямая. Вы в течении своей жизни сделали это. Вы спокойны, вас не мучают вопросы "а что если, а как было бы...". Все таки что бы там ни говорили, а дети это мощный инстинкт. Отказавшись добровольно от этого в молодости, нет возможности его удовлетворить потом. Людям свойственно бояться того что может быть упущено НАВСЕГДА. Разумеется не всем, но многим.
Ну я как то не верю что вы ставите на один уровень по значимости работу/учебу и появление детей в жизни человека.
И потом, кто вам помешает выйти за другого/получить образование/найти другую работу и т.д. в 50-60 лет? А вот поезд с детьми уходит в болеe сжатые сроки.
В 60 лет новое образование? Мозги уже не те и поздновато карьеру начинать. С детьми - то же и те же, у кого-то один ребенок, у кого-то 10, для кого-то семья где меньше 3х детей не семья. А если люди бесплодны, жизнь однозначно не удалась по-вашему?
в 60 лет при желании и образование можно приобресть, и работу новую найти. 10 детей, это все таки экстрим, на любителя. Не люблю крайности.
Если люди бесплодны, расцениваю это как большое несчастье. Если же люди добровольно лишают себя детей - наверное это какая то странность. Мне не понять.
Никого не знаю, кто бы выучился в 60, а потом карьеру сделал. Счастье/несчастье - наше восприятие, есть счастливые люди, которые бесплодны, можно ведь и усыновить если дети нужны, есть совершенно несчастные с биологически своими детьми.
А кто говорил о карьере? :-) речь шла о доп. образовании и новой работе. Наверняка вы таких товарищей встречали.
"есть счастливые люди, которые бесплодны, можно ведь и усыновить если дети нужны, есть совершенно несчастные с биологически своими детьми. " - но речь то совсем не об этом. Тема - СОЗНАТЕЛьНЫЙ отказ от детей. Любых.
Мы говорили об упущенных возможностях, в 60 время для карьеры ушло и уже обычно не получается стать тем, кем ты мечтал. Усыновить можно и после 40, если не созрел к этому времени, то уже и не созреешь, а значит для этого конкретного чела отказ от детей осознан и рационален, ну вот конкретно ему дети не нужны и не сделают дети его счастливым.
Слишком просто получается :-)
А много тех кто стал тем кем мечталось? несмотря на то что начинали в 20. Да и карьеру ( а не просто хождение на работу ) тоже делает лишь маленькая прослойка граждан. Усыновление - вообще мало общего имеет с рождением своих детей. Это другое.
А насчет рациональности - да кто ж знает в свои цветущие 30 лет как оно сложится к 60? Нельзя никак утверждать что если человеку в 30-40 казалось что дети не сделают его счастливым то он пронесет эти убеждения через всю жизнь. Уже в 45-50 может торкнуть, а поезд уже ушел.
"А много тех кто стал тем кем мечталось? несмотря на то что начинали в 20." - А я о чем? Всегда можно найти о чем сожалеть, почему это непременно должны быть дети? В 45 еще можно усыновить. Опять же, все от восприятия зависит, есть гражданки, кот своих рожают + усыновляют и любят всех детей. А что вы предлагаете? Жить так, как вам не хочется в 30, потому как, может быть в 60 клюнет жареный петух?
А зачем же в 45 усыновлять зная что САМА отказалась от своих кровных? Логики вообще никакой. Тут уж "умерла так умерла". Я ничего не предлагаю. Просто считаю что осознанный отказ от детей - очень странная заявка. Личные примеры из жизни показывают что на близком расстоянии пожилые чайлфри выглядит не очень. А в молодости очаровательно. :-)
Почему умерла так умерла? Зачем вся жизнь на надрыве? Детей рожают/усыновляют потому что хотят детей, что тут не ясно? Усыновляют и те, кто рожали и те, кто нет.
в 45? И после того как добровольно отказались от своих детей? Т.е. до 45 любили себя по самое немогу, не желая связывать себя соплями-слюнями, а после 40 обрушат любовь и заботу на приемного отказавшись от своих , уже привычных к этому времени, хотелок ? Вы действительно верите в такое развитие событий? :-)
Если дети нужны - усыновят, если не нужны, о чем вообще речь и зачем их надо было рожать раньше?
У нас половина кафедры чайлфри, кто не мог родить, кто не захотел - все вполне состоявшиеся дамы, без депрессий, рефлексии не замечено, чертовски хороши и полноценны
в это очень сложно поверить женщинам, которые могут реализоваться только через материнство
:) женщинам, никогда не имевшим детей, сложно поверить в счастье материнства)
карьера и дети - можно все успеть)
согласитесь, в вашем случае, сложно назвать карьерой позицию доцента на кафедре сельскохозяйственного института города мухосранска)
или вы все же в гарварде преподаете?)
считаю топ бессмысленным -вкус устриц нужно обсуждать с теми,кто их ел)
Странно вы рассуждаете. А думаете, что женщинам, которые родили ребенка - легко поверить в счастие без оных?:-)
Но они же жили какое то время без детей, так что знают все прелести бездетной жизни. А также знают жизнь детную. Могут сравнить.
Да канеш! Есть разные люди и у них разное стремление к обзаведению потомством. Некоторые /а в России так большинство/ обзаводятся ими как только, так сразу. Они вообще не имеют представления, как это ЖИТЬ без детей, хоть какое-то время они безусловно без них жили. В этом смысле можно сравнивать только родивших первого ребенка лет в 35-40, как это ЖИТЬ БЕЗ ДЕТЕЙ. У них была возможность пожить именно что без детей хотя б лет 5-10 устроенной жизни. Все остальные жили ДО детей, а не БЕЗ. Это не говоря уже о людях за 40 и без детей. Понять как и чем они живут, детные просто не в состоянии.
Ну те которые как только так сразу, они ж и освободятся раньше ;-) ( как говорится раньше сядешь, раньше выйдешь :-) ). И будет у них дофига времени и для путешествий и для музев. Те же кто припозднились - они ДО напутешествовались. Как ни крути варианты есть ;-)
Так я об этом и говорю - вкус устриц нужно обсуждать с теми, кто их ел
Женщина, родившая в 17, - не ваша целевая аудитория, равно как и женщина, никогда не рожавшая, ваша целевая аудитория (включая меня) - это женщины, родившие в 30+, когда быт налажен, мир объезжен, мужчины попробованы разные,хобби устаканившиеся и карьера почти сделана:) Такие тетки вам и говорят - рожай, пока не поздно:)
Еще тут на еве вычитала - большинство, кто родил,не пожалел, большинство, кто не родил, - пожалел, вопрос только в том, относитесь ли вы к большинству:)
так они же постоянно работают с молодежью, подпитываются энергией. Вот и компенсируют отсутствие детей. Функцию наставника, воспитателя они и так выполняют успешно.
Я никогда не хотела исполнять эту функцию. Как я могу воспитывать кого-то, если считаю, что сама полная дура, прозевала свою жизнь - полная неудачница. И ни гроша за душой. Меня приводят в ужас заботы по уходу за ребенком. А также растянувшийся живот и не дай Бог - набранные кг....видимо, я все-таки не решусь заводить ребенка, прочитав ответы. Спасибо всем!
Вот прочитала в соседнем топе, какие приходится хлопоты брать по воспитанию:
У меня сын с СДВГ.
Каковы были наши шаги.
Невролог, лечение курсами.
Специальные занятия...Коррекционные центры
Детский логопедический сад с группой ЗПР. Для этого надо пройти психиатра, невролога и прочее по мелочи.
Ребенка из школы забрать, она девочка, ей армия не грозит. В крайнем случае потом перейдете на домашнее обучение с 1го по 3й класс.
Я даже представить не могу - сколько это надо бабок, а их нет, и что я должна буду взваливать на себя...Скажете - этого может не быть? Да! А может быть намного и хуже! Вообще неизвестно. А я привыкла отдыхать 3 раза в год за границей, спать и читать. Я законченная эгоистка. Иметь детей - это жуть....
<А также растянувшийся живот и не дай Бог - набранные кг....>
А Вы думаете, что и Вы без ребенка, как Плисецкая будете до старости с точеной фигуркой? Не обольщайтесь. Возрастные изменения затрагивают всех.
а у меня ни одной растяжки, а все лишние кг ушли через 3 месяца без диет и фитнесса.
Боже, ну и проблемы! Да кому нужен будет ваш плоский живот в старости? От килограммов можно избавиться. Да и от растяжек при большом желании.
"Да кому нужен будет ваш плоский живот в старости?"
:) Я хотьи против чайлд-фри, но реально плоский живот нужен не "кому-то", а тебе:) Лишний вес у любой женщины в старости - это болезни, и у рожавших в том числе. Вы путаете здоровье с вопросом зачатия. Здоровой, не толстой, лучше быть в старости, независимо от того, рожала ты или нет:)
Так ведь вопрос стоит в том, вот рожу, живот, растяжки, грудь обвисла. Ясен перец, что здоровый образ жизни - наше все, но с таким настроем, что живот и прочее после родов будут не в лучшей форме, то лучше не рожать. Вот отсюда и вопрос, кому будет нужно ваше нетронутое девственно чистое тело в старости. Естественно заботу о себе любимой никто не отменял в любом случае.
да кой-кому из них уже за 60, бегают, как лани. а стакан хересу им приносят племяшки, котороые точат зубки на трёхкомнатные сталинки))
И стоило строить карьеру, зарабатывать, вкладывать, копить что б все оставить зубаастым племяшкам? Смысл то в чем был отказа от детей?
люди прожили в своё удовольствие. Представляете, не все обожают растяжки, пелёнки, детсады, сопли, недосып и т.д. Смысл в здоровом эгоизме. Тока тапок не надо, я их позицию передаю. У меня иное мнение, я детей люблю
Так сопли-недосып всего лишь первые 1-3 года. И растяжки далеко не укаждой остаются.
Дело совсем не в этом, как мне кажется. Все что вы перечислили - детали, которые решаются ( с помощью денег, персонала, и т.д. ). Речь тут скорее об полном инфантилизме взрослого человека. даже не эгоизм, а именно полнейшая незрелость, страх и нежелание брать ответственность, иметь какие то обязательства. Но при этом присутствует ум. :-) Вот тут и засада :-)
кого-то просто замуж не взяли (а без брака рожать не все готовы были при совке), кого-то вообще не захотели, кто-то был ограничен в средствах\жилье, ответственность опять же. Но это не недостаток, не причина гнобить и упрекать человека, а просто образ жизни. Кстати, своих студентов они обожают и взаимно)
Так какие же они чайдфри? У них так сложились обстоятельства. А данная тема о людях которые сознательно сказали "нафиг, нафиг", невзирая ни на мат. средства, ни на мужей-любовников, ни на еще что либо.
А гнобить вообще никого не надо.
да они и не грустят, не получилось-и фиг с ним, они и не жалеют, наоборот, ещё меня отговаривают)
ну может быть, но я им иногда завидую-красиво живут, даже если и грустят ночами, но жизнь красивая
А нет лучше незрелым людям рожать потому как надо? У меня друзья нарожали, детьми не занимаются так как мать лентяика а папе некога он работает и у него хобби (гольф). Вот и растут дети с отставнием в развитии (маме лень заниматься целыми днями смотрят мультики), с нарушением обмена веществ и без зубов (маме лень готовить кормит фастфудом и конфетами):(
Ну в мире много несовершенства :-) Только история данной семьи никак не относится к данному топу, эта тема для отдельного разговора.
Эта тема о том что люди сознательно принимают решение о том что они не хотят заботятся о ком то кроме себя и никого не мучают!!! Эти люди молодцы, наслаждаются жизнью и не издеваются над детьми как делают мои друзья. Мои друзья большие любиетели наслаждаться жизнью, они 2 эгоиста нарожали детеи потому как мифическому кому то это надо, так правильно. Но о том что дети это ответственность огромная им этот мифическии кто-то сказать забыл.
Дети занимают огромное количество времени, сил и денег. Или вы с этим поспорите? Все это время, силы и деньги можно пустить на любой другой аспект этой жизни. Поверьте, их полно!:-)
Разумеется не обо мне. Но реально, разве есть люди которые ВСЕ отдают детям? Вроде как то умудряются и себя баловать, и в отпуск ездить, и по выставкам , если есть желание, шастать...Ну приведите пример когда дети помешали ВСЕЙ полноценной и разнообразной жизни. А то живу и не знаю...
Вам кого в пример привести, вы моих друзеи знаете? Еще раз говорю причем тут вы, нравится рожать рожаите флаг вам в руки. Разговор идет о людях которым не нравится рожать/воспитывать. Они деалют сознательныи выбор и никого не мучают, за что их осуждать, они МОЛОДЦЫ. Хуже нет идиотов которым н-ть на детеи но рожают чтобы было.
еще раз - я тут СОВЕРШЕННО НЕ ПРИ ЧЕМ. Если людям не нравится рожать-воспитывать , они это и не делают. Почему они с вашей точки зрения МОЛОДЦЫ для меня загадка. Чиста личный выбор, такой же как многодетство, усыновление, многомужество и т.д.
Просто причины которые тут приводят - радости жизни, свобода, трата энергии и денег на музеи, и т.д. никакого отношения к делу не имеют.
Как вам полное отсутсвие материнского инстинкта и нежелание иметь детей в качестве причины?
Моя подруга была воинствующей чайлдфри, обеспечена хорошо, мужчин вокруг нее было достаточно, средства контрацепции она не любила и сделала, по ее словам, не один десяток абортов из соображений чайлдфри. А в 35 лет она родила, вышла замуж за неделю до родов за отца ребенка, чтобы он в браке родился, через год развелась. Еще через год второй раз вышла замуж и родила второго ребенка, и превратилась в настоящую онажемать. Счастлива, все растворилась в детях.
А почему у многих тут или черное или белое?? Женщина, у которой дети, очень часто имеет не одну бабушку, которые буквально иногда чуть не на себя берут все заботы по воспитанию, помогают. Многие имеют нянь. Многие сами как-то успевают и состояться и родить. Почему обязательно надо отказываться ради карьеры от детей? У Родниной двое и что? Её тем не менее весь мир знает.
Ну хорошо, не нужны бабулям, няню можно взять. Период, когда ребенок действительно "мал" очень короток, в потом ВСЯ жизнь впереди - и для карьеры, и на себя времени хватит. Ну уж кому совсем в лом, можно только одного родить. Но не может женщина не узнать, что такое - быть мамой. Это уж совсем противоестественно её природе что ли...
Уж если вас именно ЭТОТ вид контрацепции интересует, могу как историк просветить: из кишок рыб.Иногда использовались свиные кишки, но реже.
Вот это видимо имелось ввиду
http://www.medpulse.ru/health/gynaecology/pregnancy/1744.html
Встретила недавно нашу педиаторшу лет 60, она никогда не была замужем и детей нет. У меня двое, скоро ждем третьего. Увидев меня, она так удивленно вскинула брови и спросила:" Зачем Вам это??? Вы же себя полностью закабалите." Я ей с улыбкой :"Дык, каждому свое", на что она мне ответила:"И потом, дети- это же так скучно...". По теме. Уважаю мнение и тех и других, хотите рожайте, не хотите- Ваше право, жизнь расставит все по местам, кому-то может действительно и не стоит иметь детей.
Так она с ними не живет и образованием-развитием не занимается. И на лечфак всегда конкурс был выше,чем на педиатрию...У подруги муж заканчивал педиатрию,даже поработал немного,но очень быстро перекваллифицировался.
В вашем случае пока можно париться только потому что не замужем (если оно конечно интересует,замужество :-) ),а воД если замужем и с мужем не паритесь-это чайLдрфии самое натурель и есть:-)
Я бывшая чалдфри. Детей не хотела. Не уехать никуда, обуза, капризные они и вообще морока одна.
Вышла замуж. Детей по-прежнему не хотела. Потом потихоньку захотела, но не могла родить.
Сейчас мне уже хорошо за 30, есть ребенок и хочу второго. Да, дети капризные и морока с ними, но дают они больше. Я просто не знала этого. А еще точнее-была молодая, были одни ценности, сейчас да, поменялись. Я поменялась и ценности мои поменялись.
Есть подруга, тоже не хотела детей. Тоже замужем теперь, пока детей не хочет, но я очень желаю, чтобы они у нее все-таки появились)
Какая же из вас чайлд-фри, если к своим за тридцать у вас уже ребенок и еще хотите???? Слово красивое понравилось??? Я только к тридцати в принципе всего лишь решилась подумать о ребенке. Сложились необходимые и достаточные условия для этого. И только к 35 стала думать, а нужно ли мне это принципиально, т.е. потенциально думать, а не чайлд-фри ли я. Давайте теперь всех, кто не хочет в 20 рожать - в чайлдфри запишем *ржот*
Вы в 34 не думать стали, а детей заводить. А "думали" до этих самых тридцати четырех.
У моей мамы есть подруга. Они из обеспеченной семьи. Всю жизнь жила в свое удовольствие, дети не нужны, с ними проблем куча и денег много на них надо.
Теперь им около 60. У моей мамы я и соответственно двое внуков (мальчик и девочка). В них она души не чает. И они просто обожают свою бабушку.
У ее подруги - больной , капризный отец на руках и больше ничего.
Когда она приезжает к нам. Ко мне относится, как к дочке. И постоянно говорит, что какая она была дура, что не родила ребенка, что сейчас бы у нее тоже уже были внуки...
подруга не хотела до 38л.А потом как прриспичиииилоооооо.Стала бегать по врачам.
Работаю соцработником и среди бабушек к которым хожу у многих не было детей. Им сейчас по 80-90 лет, и почти все жалеют что делали аборты, что не выходили второй раз замуж и т.п.
угу, пожалели, когда оказалось, что горшки за ними некому носить.
Вряд ли это можно считать сожалениями по детям, бесплатная круглосуточная помощница там была бы самое оно.
А дети для стариков почти всегда "неблагодарные" и всегда "уделяют слишком мало времени".
Пожалели потому что после абортов не смогли забеременеть и родить, а некоторые в войну столько натерпелись и тяжестей и холода, что не могли иметь детей. Дело не в горшках. Вы думаете они в 40 лет об абортах не жалели? Конечно жалели. А сколько их знакомых от них умерло, жуть. А то что они остались одинокими это следствиевсего, но у многих есть порядочные племянники.