стон
я очень много работаю , по 12 часов в сутки с одным выходным в неделю , все из-за того что я одна воспитываю сына . образования хорошего у меня нет , поэтому чтобы заработать более менее нормальные деньги приходится вкалывать .
муж ушел к другой . она моложе ,детей нет , наслаждаются жизнью , деньгами нам не помогает , но забирает ребенка из сада , иногда берет на выходные .
сегодня вышла с сыном на детскую площадку гулять , там подруги со своими детьми , такие они все спокойные , ровные , легкие , нежные , все за них делают их мужья . и я , вся дерганная , злая , уставшая . и представила я ее , ту к которой он ушел , как она когда-нибудь будет так же как они гулять с ребенком и рассказывать подругам как она замечательно провела все лето в испании , как она водит ребенка на большой теннис и в бассейн , это я к примеру.
и так мне больно и обидно стало за себя , за то что вовремя не закончила вуз , за то что 9 лет жизни любила , нет, боготворила мужчину , за то что все эти годы была полной дурой. за то что пру на себе слишком много, за то что сын не видит меня....а как мне не работать? логопед у нас три раза в неделю, одеть, обуть, в октябре пойдем снова в бассейн. я хочу чтобы мой сын ни в чем не нуждался , чтобы он был здоровым , умным мальчиком ! я уже привыкла так жить , но почему же мне так больно?
есть. 2 тыс. он официально безработный . а неофициально зарабатывает больше 100 , но доказать это невозможно.
+1, я с 1998 в налоговой, там совсем другие расклады, то что выше пишут - обывательские сказки:) никто не будет с такой ерундой связываться, там счет на сотни тысяч минимум
я устала бороться и унижаться. он постоянно тычет мне что я никчемная , что я ничего в этой жизни не могу без него! и еще. никого я натравливать не буду. боюсь . он оставил нам квартиру ( как бы ) . она муниципальная , прописаны он я и ребенок , но он меня чуть я рот раскрою пугает что приедет жить своего наркомана брата, и что он все сделает лишь бы меня из нее выжить. знаете , когда год угрожают постоянно , поверишь.
Дак вы зачем же на пороховой бочке сидите в ожидании?Ну бахнет же, явно, однажды.И унижаться вы не будете, а будете требовать от отца элементарных обязательств.Я вообще считаю, что большинство проблем в жизни из-за того, что люди не говорят с друг другом откровенно."У меня нет денег , чтобы купить вот эту вот куртку нашему ребенку, а твой сын должен быть, как минимум, прилично одет."Думаете откажет?
Господи, да пусть ребенок с ним живет! Не согласиться он на это НИКОГДА, вот и манипулируйте! ДороХой у меня нету денюжек, пусть ребенок у тебя поживет! Суд на совместную опеку согласиться леХко при таком раскладе. Пол года ребенок живет с вами, пол года с ним. И в школу-кружки придется водить и одевать ЕМУ)))) Только сами не тряситесь - создайте у него уверенность что вы на это готовы. А не согласен - будь добр ХХХ денег в месяц.
он мне предлагал. ребенка он забирает, и живет в нашей квартире с ней , а я уматываю. но это конечно нереально. такого никогда не будет. понимаете он мне не дает денег просто потому что " учит меня жизни " . хватит. наунижалась. придет время и я подам в суд на алименты. но только когда буду крепко стоять на ногах. знаете , Бог все видит , и он мне поможет. я это знаю.
Блин,Автор,ну вы как "пятый класс-вторая четверть" размышляете.Вашему ребенку деньги,одежда,кружки и секции нужны здесь и сейчас,а Вы "придет время,Бог все видит".Оно уже у Вас пришло "вчера".Правильно он Вас учит,Вам тут столько дельных советов надавали,как в короткое время и малой кровью все решить,но Вам надобно совсем другое.ИМХО,Вы реванш хотите получить.
Посмотрите еще раз внимательнее на свои стоны-образования нет,т.е. реального роста профессии и продвижения по службе не предвидится,работаете как лошадь,устаете страшно,сына почти не видите-и строите
какие-то мифические планы мести своему бывшему и его
новой пассии,пусть даже мысленно.Ничего у Вас не получиться с таким багажом,ИМХО.Боритесь за себя и сына,нафига ему Ваши стоны,ему расти надо с нормальной и счастливой мамой,если папа воскресный.
ой, ну только не надо про бог все видит, вы решаете как вам жить и вашему ребенку. Приходите и трясете.. Если у вашего мужа 100 тыс оклад , у него наверно есть машина, он ездит за границу отдыхать. А из муниципальной квартиры вас никто не выпрет:)) ТАк что хочет жить со своей пассией у вас-милости прошу к нашему шалашу. Думаю что его пассия врядли поддержит эту идею:)
Обещать не значит жениться))))) Слышали? Я реально знаю отцов согласных на полную опеку. Поверьте, их портрет в корне отличается от портрета вашего БМ. И уж что-что, а алименты они платят адекватные. БМ вас учит? И правильно делает. Шоб не поучить пока вы ведетесь? Уматывать? Из муниципалки с пропиской? Да щаз)))) Хочет шоб умотали? Да ради бога)))) Квартиру приватизируем и делим)))) А про совместное проживание с ребенком - соглашайтесь, ей Богу. И его убеждайте что вы тока "за". Он вами манипулирует ровно до тех пор пока это работает.
так брат не прописан, каким образом он там жить будет? что вы на всякую фигню ведетесь?
не хочу скандалов. не хочу идти с работы домой и бояться что в моей квартире кто-то есть...устала
с такой же логикой у вас и без скандалов может кто-то дома оказаться. Лечите голову. Для успокоения - смените замки и спите спокойно
с головой все в порядке. замки давно сменены , и когда надо за себя могу постоять, но на рожон лезть не собираюсь. пока.
Легких и спокойных, за которых все делают мужья, которые все лето в Испании, а детей водят на большой теннис - не так уж и много, поверьте. А большинство именно таких, как вы, автор: задерганных, по 12 часов на работе, и многие так делают и замужем (каким еще мужем - тоже важно). А некоторые и не работают, а задерганные (мужем, который хоть и обеспечивает, но жизни с ним нет никакой). Так что успокойтесь, не вы одна живете в таком ритме.
Миленькая, у вас просто депрессия. И обида на бывшего. Я очень понимаю, накатило, но вы не смотрите на дам, поверьте никто из них не застрахован от того что завтра они окажутся одни с ребенком.
Умение выживать одной с ребенком это очень важно. Не все смогут так. Боритесь, я вам могу сказать что как только вы пойдете с гордо поднятой головой это обязательно привлечет мужчину. И будете не одна. А прошлое...Ну отпустите, обида это не самое правильное.
Вы просто устали. Это пройдет.
И за БМ с воплями "дай денег" я бы тоже бегать не стала (и не бегала). Да, было трудно, очень. Но потом стало хорошо - я научилась справляться сама, не озлобилась, родственники поняли, что меня не проломить и начали куда уважительнее относиться.
А потом и мужчина появился :).
вопросы к Вам
-муж любит ребенка?
-у вас с ним нейтрально или конфликт?
-чем вам можно помочь?
спасибо! муж ребенка любит. Вы мне уже помогли тем что поддерживаете!
отношения нейтральные , иногда конфликтуем. мы до сих пор выясняем отношения. он винит меня , я его
очень поддерживаем, а как же, женская солидарность)
не вините его, просто мягенько поддавливайте, чтобы способствовал, без обид и обвинений. У меня две подружки поменяли политику агрессии на повзрослевшую женственность (не знаю как объяснить) и дело пошло. Если вопрос с образованием, могу узнать про заочный у нас в ВУЗе.
узнайте! я очень хочу выучится! mari13021@mail.ru , пишите туда. спасибо еще раз!
Ищите себе уже мужика блин и не нойте! Раз зарабатывание с нормальной жизнью совмещать не в состоянии.
Anonymous написал(а): >> все за них делают их мужья
это они вам так сказали? врут ))) мужья на работе значит впахивают, а дома тётки всё делают сами, я вас уверяю!
Вы - молодец,автор! Уважаю я таких женщин!И Вы своего добьетесь, я уверена!А Ваш стон- это минута слабости.С каждым бывает! Удачи!
Автор сама,без посторонней помощи, добьется того,к чему стремится. Нервный срыв, кстати, можно получить и не работая.
я так не буду делать. не превращусь в подлую злобную стерву. НЕ ХОЧУ . я просто хочу покоя. и вчера конечно мне стало за себя обидно, жалко себя было.
ну да, вы предпочитаете превратиться в просто злобную стерву для своего ребенка. Покой без материальных гарантий невозможен.
Там женщиа была доведена до отчаяния, в вашем же случае, как я думаю, просто достаточно "сигнализировать" о нарушениях. А вообще, чисто по-человечески, я искренне не понимаю, как можно не помогать своему ребенку.
это городская легенда. В жизни все не так. Поднаготную может знать бух, да и то, не всю. А уж для того, что бы в тюрьму за экономич. предступление упечь, это вообще нужно быть Бэтменем
Это не городская легенда, у меня подруга работает в налоговой, и занималась этим делом.
может быть. Хотя думаю, если человек на нарах очутился, его на налоговый инспектор туда отправил. Как вы думаете, вот прошло пришла тетенька в налоговую и сказала, у меня муж редиска. и его сразу сцапали. Значит были замешены деньги и связи. А по заказу у нас многих сажают..... Ну и мужик значит оказался полный кретин...
Там, где доходы полностью скрыты (а из 100 показать только 8 - это именно полностью), имеют место быть договоренности и с налоговой, и с УБЭПом, и даже с ГСУ. Вы хотя раз пытались отстоять очередь в одну из этих структур? Даже просто справочку получить? Ну вот - ну...
может быть вам,автор,c другой стороны зайти-тихо и без угроз попытаться выписать БМ из квартиры как непроживающего в ней фактически и козлине нечем будет вас пугать и тогда уже на него в суд на алименты подавайте и не бойтесь что он вам квартирный вопрос испортит.
Хочется что б все у вас получилось и было хорошо.
если бы автора это не устраивало, она подала бы в суд, и с него взыскали его часть квартплаты. За это не выселяют
ИМХО вам меньше надо представлять "как там они" и больше концентрироваться на своей собственной жизни. Вам еще повезло - есть кому ребенка из сада забрать... Я вот привязана к этому с девяти до шести - и с моими скромными рабочими возможностями денег совсем как-то мало получается... А ваша дерганность и злость улетучатся вместе с завистью.
полностью согласна. И так ситуация аховая, нужно собрать волю в кулак и пахать, а не оглядываться на других. И так наделали дел - так не портите все ещё дальше.
В свое время одна моя умная подруга сказала об одной такой же: во всем виновата ее гордость, и нежелание унижаться.
ПОясню. Есть две подруги. От одной муж ушел, когда ребенку было 1 год (ребенок после второго ЭКО), к другой. Сначала он давал 10 тыс в месяц, вот уже 2 года (мальчику 4) не дает ничего. Они взяли ипотеку - он должен был ее выплачивать - не выплачивал ни разу! об этом она узнала, получив судебное извещение.
И вот она работает 6 дней в неделю с 9 утра до 8 вечера, тянет ипотеку, кредиты, свою маму и сына. А муж раз в неделю (и не каждый раз) проводит с сыном субботу.
И есть вторая подруга. Муж тоже ушел, когда дочке было 4. Тоже к другой. Муж полностью оплачивает все поездки ребенка (плюс БЖ плюс няня), няню (с проживанием), дал 50% на новую квартиру, все кружки дочке, и вот сейчас новую машину БЖ покупает (разбили).
И вот вторая подруга так и говорит: А ты думаешь, мне это легко достается? гораздо проще сказать - не хочу унижаться! мне гордость не позволяет. И кому от этого будет лучше? ребенку, который не видит маму?
Она несколько раз в месяц звонит БМ, напоминает про алименты, про кружки, ни разу он не дал ей денег без ее напоминания. Она поддерживает отношения с его родителями, придумывает им с дочкой программу, даже если он приезжает с новой женой - билеты в театры, рестораны и тп.
За это время она тихонечко в спокойном режиме поднимается на ноги, и начинает хорошо зарабатывать. Тогда, когда она способна будет заработать столько, чтобы проводить столько же времени с ребенокм, как и сейчас, деньги она просить перестанет.
Так что забудьте о гордости. Есть только Вы, и Ваш ребенок.
Кому сейчас хорошо? Ни-Ко-Му.
может быть это и гордыня, только самоуважение, это очень важно для человека. Не может человек прогибаться под неприятных людей, значит чувствует в себя силы обойтись без их помощи. А со стороны всегда легче судить
Да и не надо забывать, что человек либо хочет помогать, либо не хочет, унижаются, перед ним, или вообще в упор не видят. Это зависит от самоуважения "дающей" стороны.
абсолютно согласна. Кто захочет, тот сам дает, без напоминаний. Все остальное - игры. И лишний повод НЖ расказывать, как из бедологи ненасытная БЖ тянет деньги..
гордость и самоуважение не появляются ниоткуда на седьмом году жизни ребенка (или сколько ему там). Автор сама призналась, что жила 9 лет с этим человеком и уважением к ней там не пахло, и что она ему позволяет себе сейчас говорить и т.п.
Она уже давно прогнулась, так что сейчас поздно об этом говорить.
То есть, никогда не поздно - но делать. А говорить - что толку.
про гордость и самоуважение я писала в ответ на два примера умной/неумной, которые выше привели. По по поводу автора - все люди могут ошибаться, главное какие выводы делать из сложившейся ситации. Я как раз считаю, что автор очень сильная женщина, которая не прогнулась и может прожить и без такого "крепкого плеча". А то, что ей тяжело сейчас, это понятно, у каждого могут быть минуты слабости. Она работает, и уверена, скоро ситуация выровняется и будет не так тяжело. Вот если бы он лежала, отвернувшись к стеке и ТОЛЬКО жаловалась, это был бы совсем другой разговор
Единственное, что автор сейчас может сделать (помимо того, чтобы пахать) - это сделать выводы на будущее. Единственное умное, я имею ввиду.
В чем ее сила - в том, что она не умерла и не зачахла, когда ее мужчина ушел? Лежать, отвернувшись к стенке, в ее ситуации - равносильно смерти от голода. Тоже мне сила. Не прогнулась? Позволяя угрожать себе, что ее вместе с ребенком выселят из квартиры? Причем выселит отец ребенка? В том, что терпит полное отсутствие помощи?
Извините, но именно это называется - прогнулась.
Она работает, молодец, и такими темпами действиетльно ситуация выровняется и все будет хорошо - только если она выучит урок, который ей преподала жизнь.
я вообще сторонник того, что рано или поздно все будет хорошо. и того же желаю всем остальным. В течении жизни мы все получаем уроки, и если с первого раза не получается его усвоить, то он появляется вновь (некоторые до старости в первом классе). Но мне кажатся, что именно автор уже все поняла.
зы. если что, очень многие в ее ситуации именно ведут себя так, что наступает и голод и деградация. Так что имеет право себя уважать
Если мужчина не хочет давать деньги, то он не будет их давать. И от напоминаний ничего не зависит. Я своему БМ 2 года напоминала о деньгах. Он мне сначала говорил, что да-да, в начале следующей недели даст. Потом стал говорить, что даст в начале следующего месяца. А потом, что в начале следущего года :) Денег я так и не получила. Скрывался, не подходил к телефону, менял телефонные номера. Морально это очень сильно выматывает. А денег так и не принесло.
да и шут с ним и его деньгами, шел бы лесом. зато у Вас проблем не будет, он не сможет Вами манипулировать и претензий к ребенку никогда уже не поимеет.
у моей подруги умер отец, будучи один в квартире. имея трех взрослых дочерей, он ни одной даже не позвонил и не сказал, что ему плохо. принципы. так и умер в своей кровати без того самого стакана воды.
Исковое как составить: "Я, Сидорова Марьванна, не подавала на элементы для моего ребенка, понадеявшись на совись своего бывшего супруга, которая оказалась временно отсутствующей"?
Ну вырастите такого же, как Ваш муж - самовлюбленного несамодостаточного агрессора, поскольку сын видит, как Вы убиваетесь, кладете на него жизнь, миритесь с тем, как об Вас вытирает ноги его папа, и подсознательно считает, что все это - нормально, что это и есть женский удел - единственный и неповторимый.
Вот точно такие же мысли возникли. К чему эти самопожертвования - не понятно, ведь и самой хреново, так ведь ещё и не оценит этого никто, даже собственный ребёнок.
Вот и не надо было боготворить. Сначала ставят на божничку, а потом случись что (а в таких случаях вполне закономерное)- помогите, весь мир рушится. За глупость теперь и расплачиваетесь, но из-за рефлексий и зависти еще больше закапываетесь.
Если вы советов ждете - то выбирайтесь давайте из этого вашего сумрака. Соберитесь, отряхните этот прах вашего прошлого и переживаний, улыбнитесь миру - и мироздание улыбнется вам. Проверено. :-)
Вы сейчас имеете право чувствовать обиду и жалость к себе.Пожалейте и хватит.Все у вас не так уж плохо.
А многие из тех,кто кажется легкими и нежными, просто умеют держать лицо.Ну и вы так делайте(как в анекдоте - "ну и вы тоже говорите".И представлять БМ с его пассией не надо, люди не меняются- появится ребенок, не исключено, что она также окажется за бортом(только вот хватит ли ей сил подняться...).В жизни все очень зыбко и непредсказуемо- в один момент можно оказаться на улице или наоборот во дворце.
Мой вам совет-не забывайте о себе(а не только о сыне).У вас еще вся жизнь впереди.Удача любит тех, кто идет вперед, а не тех, кто берет готовенькое и иде по головам.
А какое у вас образование, где вы работаете и сколько зарабатываете? Уверена, можно найти работу полегче и за другие деньги.
Да вам к психологу надо. Вы тип-жертва, и стиль жизни ваш самопожертвование, только к сожалению не от чистого сердца. Сначала вы молились на своего мужа, теперь вы пытаетесь словитьпохвалу я вот такая свою жизнь положу ради сына, унижаться не буду и тд и тп.. Жалко вашего ребенка, вы сами жить не умеете и другим не даете. Жилье у вас есть, муж дает две тысячи этого конечно мало, но по сеньке и шапка, мало зарабатывает-учитесь мало тратитью, или выкручивайтесь как можите а сидеть на жопе и боятся свою жизнь изменить и выть тут и стонать. А то вы хотите и логопеда оплачивать и по кружкам водить и в испанию возить... Живите по средствам, и прекратите завидовать, блевать тянет от таких вот как вы.
порыгайте! я не автор! не вижу зависти в ее словах. вижу горечь одиночества и усталость! а вот от таких как вы точно тянет блевать.!!!!!
А почему автор одинок? Не потаму ли что выбрала себе мужа под стать, потом отношения развалились не с ее ли помощью? Или вы считаете что во всем только муж виноват?
а вы дурочка безграмотная. и стиль вашей жизни-самоутверждение за чужой счет. злая.
да бабе тут советов кучу дают, а она ноет того не буду делать, этого не хочу, я бля вся белая и пушистая, бог ему судья. На хер топ заводить чего ей тут насоветуют? Она щас, ринется работу менять?-она же не может. Не может шевелить ни мозгами ни жопой. А сопли размазывать она и сама может без нашей с вами помощи. Надоели тупые бабы, блин.
в каком месте Ваш муж ребенка любит, если денег на него не дает? во козлина! мда... и прав не лишить...
а вообще Вы молодец. и, скажу Вам по секрету, не одна Вы такая... пол-России. так что не сцыте)
точно, нефиг сцать - у меня на работе три таких девахи страдают. Держитесь и не сдавайтесь!
я и сама такая) правда, мне родители очень помогают. да и вообще, я не страдаю)
заботиться о своем ребенке и выкладываться для него - это нормально для любой женщины, очень достойный смысл-лайф.
Автор. Вам сейчас надо пересмотреть свою жизнь. Вы щас пытаетесь доказать всем вокруг, что вы идеальная мать, что лоб расшибете ради сыначки. Вы понимаете, что вы вырастите из своего сына в итоге?! Во что превратитесь сами...
Как вы думаете, на кого захочет быть похожим ваш сын, глядючи на все это? На вас? Да на папашу своего, ясно как день.:( Хотя не, вы можете еще начинать насаждать ему чувство вины прям щас, тогда есть шанс вырастить зачморенного маминого сынка.
Остановитесь. Все можно изменить. Начните строить свою жизнь. Именно свою собственную, не ребенкину. Ребенок вполне переживет без бассейна и развивалок, если паталогий нет. Вам надо получить образование, найти работу с менее напряжным графиком и решить вопрос с жильем, а не убиваться ради ребенкиного бассейна.
у ребенка логоневроз , все что я делаю не от своей прихоти , а потому что это НАДО ребенку.
Не ошибусь, если скажу, что у ребенка логоневроз на почве ваших стонов, неврозов и перетрубаций. Вы должны понять, что если не возьмете себя в руки - поломаете жизнь еще и ребенку.
ошибаетесь. тяжелые роды плюс сильный стресс, и моей вины в этом нет. а как по вашему мне взять себя в руки? сесть дома и жрать одну кашу , нигде не бывая с сыном , никакого хорошего мед обслуживания , никаких походов в театр , думаете от безденежья я стану спокойней?
Ну вам уже написали как - перестать ныть, завидовать и изображать жертву. То что вы сейчас делаете - это превратили себя в загнанную лошадь и всем это с гордостью показываете. Хотите, чтобы у БМ на фоне чувства вины появилось желание вас пожалеть, на ручки посадить? Вы живете так, как живут миллионы, но с такими деструктивными мыслями и установками, что не удивляюсь, что ребенок заикается.
Даже если вы будете есть одну кашу и никуда не ходить, но меньше психовать, то пользы от этого будет гораздо больше. Если даже вы будете делать то же самое, но без комплекса несчастной жертвы, а с установками, например, сильной женщины, у которой все будет прекрасно именно потому, что она этого достойна. То так и будет.
