Очень больно. Нужна помощь
Ситуация банальна, наверное. Уходит муж. Точнее пока фактически живет дома, но уже заявил, что заканчивает отношения. Сказал, что логически его все устраивает во мне, но энергетически не тянет и никогда не тянуло. Что несколько лет уже думал, нужна ли ему семья или нет. Последний кризис был два года назад. Но остались вместе. Этим летом уехала на отдых с детьми, вернулась и поняла, что что-то не так. Поговорила и получила вот такой ответ.При этом явно есть симпатии у другой женщине - партнеру по работе. Созваниваются, в скайпе общаются и т.д.
Вопрос - поможет ли психолог? ОТ меня как будто кусок отодрали живьем. Худею, надеюсь, ловлю любые положительные моменты. Хотя скорее всего это бесполезно.
Везет мужикам: понравилась другая "юбка" - запросто вот так можно слинять от надоевшей жены и от детей...
детей не оставишь, тут надо смотреть - чья квартира. И бросаться искать нового отца для детей? Вообще бесполезно практически
Да-да. Заделал двоих детей и задумался - а нужна ли мне семья? Ай, молодца!
+100, заделал, а потом думает та ли энергетика у моей жены, безответственная свинья он, ни с кем у него не будет всё ок.
Мурашки по коже, все как у меня. Психолог поможет. Я сразу поняла, что тут ловить нечего, лучше втроем с детьми, чем вчетвером с тем, кому не нужны. Ненужной и нелюбимой быть разрушительно для психики, лучше уж одной.
Мою подругу оставил муж с 2 детьми несколько лет назад, 4 вроде уже прошло. Она очень долго переживала, депрессия, слезы. Но не при нем и не при детях. Сейчас уже довольна жизнью, как никогда, а ей 40 кстати, фитнес, любовник, салоны.
Считайте, что в вашей жизни начинается новый этап, новая жизнь, отпустите ситуацию, и начинайте учиться жить без вашего мужа!
А подумать, нужен ли он семье, он не способен :-| . Типичный мужчинка с antiwomen , как я "люблю" таких :-| .
Сочувствую, автор.
У моей знакомой муж заявил что то подобное, у него уже была женщина и он собирался уходить к ней. Знакомая была в шоке, ужасе, отпускать его не хотела. Тогда она сказала что старшего сына забираешь с собой, он уже взрослый ему мама так сильно не нужна, они будут видеться, а вот маленький останется с ней и будет видеться с отцом. Муж ее был в ШОКЕ, женщина его не собиралась принимать его с ребенком. В итоге ... муж перебисился, сейчас вроде бы живут вместе, насколько счастливы не знаю. Потребности у всех разные, да и счастье тоже. Я бы так не смогла.
козел, он, пусть идет, не тратьте нервы свои, сохраните себя счастливой и эмоционально устойчивой вопреки ситуации, для детей, им нужна спокойная мама. вытолкайте его сами, да поскорее, нашелся принц, энергетика не та, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ!! Будет у вас нормальный спутник в жизни, этот не ваш. он правда не стоит ваших страданий.
Вопрос - поможет ли психолог? - вы спрашиваете поможет ли лично вам? Или вашим отношениям? Вам- возможно, попробуйте обратиться.
ваш муж - инфантильный урод. он так и не научился нести ответственность за свою семью (возможно, он и не догадывается, что на нем ответственность). нах он вам сдался такой(((
Иииии.... блин... на одной фабрике их штампуют что ли??? Автор - диагноз - инфантил, не знающий что такое ответственность за близких людей, всячески ее избегающий. хочет легкой, ненапряжной жизни. как человек, прошедший через это - волю в кулак, никаких слез, пшел вон. никакой жалости к нему - бедный, запутался, не ведает что творит, а она... и тд. он взрослый человек, который должен отвечать за свои поступки. даю 100% - приползет. если все-таки захотите продолжать с ним жить - сохраните себя, никакого чувства вины, никаких внутренних монологов, никаких разговоров - только с психологом. тогда есть шанс у ВАС сохранить семью (повторю - не у него, а у вас, подумайте, как вы сможете с ним жить, зная обо всем)
Пускай уходит. Только Вы его напугайте, что детей он должен с собой забрать. Раз уж у него так все классно энергетически, то значит он уже устроил жизнь. А Вам, дескать, надо как-то еще обустроиться. Поэтому детей ему в руки - и пущай валит. Я посмотрела бы потом, как ему там обрадуются и какая "энергетика" будет.
А то, блин, он там в "энергетиках" всяких разбирается, думает о нужности семьи... Пускай понимает, что ему раньше разбираться надо было, а теперь его семья - всегда при нем, и деться от нее некуда.
Я думаю психолог не поможет, ваш муж уже все для себя решил...Вам конечно сейчас будет очень тяжело и плохо, но у вас есть дети. Больше внимания и времени им уделяйте, а там глядишь все пройдет.
Ответственность понимает, очень переживает, что рушит семью. У него так же отец ушел, жестко причем. Участие видит непосредственное - проводить время, давать деньги и т.д.
Может, у него кризис временный? у вас двоих, точнее?
Лучше попробовать спасти семью, чем сразу разорвать. Может, ему просто голову вскружили?
поговорите с ним. Уверен ли он, тчо новые отношения - это навсегда?
И сами к психологу. Нам-то отсюда невидно, как у вас на самом деле. Можеь, и правда, отношения себя изжили.
Говорит, что кризис уже давно. Ничего сделать не может. И не хочет. Голову ему вскружили - это точно.) Лично читала переписку. Он вообще говорит, что не уверен, хочет ли еще отношений. Но жить дальше так не хочет
Как-будто я писала. Автор, держитесь, если к психологу не пойдет свои детские травмы по поводу ухода отца решать, то готовьтесь к худшему. И чем дальше, тем хуже будет, это он сейчас переживает, потом совесть станет прочной, а вы почему-то в его глазах - сукой.
искать того,кого к вам будет тянуть энергетически,если вы уверены,что не найдете...значит понятно почему мужа к вам не тянет.
Если вы мне, то отвечу - сказала, что ничего не понимаю, но не хочу, чтобы рядом со мной был несчастдивый мужчина, а главное, хочу быть любима и счастлива сама.
блин не я писала? тоже из отпуска вернулась и сразу получила что нам надо развестись, тоже нет энергетики, не семья а соседство. Имею пароль от его почты-вижу всю энергетику на сайтах знакомств. В общем получил легкий доступный массовый секс. Ежедневно встречается с бабами от 20 до 47 лет (ему 37) кофе-боулинг-продолжение..каждый раз разные, а тех кого уже окучил пишут скучаю..куда пропал..добаивла в избранное..Сколько же блядства, не представляю как можно вот так по интеренету не известно с кем, в первую встречу, и их такая масса
Врет он все про "несколько лет думал", и от бессилия и стыда несет эту ахинею про "энергетику" и "логику". Он просто тупо загулял, вероятно - не так давно, у Вас, и раскололся так нелицеприятно. Уходя - уходи: поставьте ему жесткое условие - "если ты мужчина, то дело должно моментально следовать за словом". Но 99% он припрется к Вам обратно, через пару месяцев. И вот тут уже Вам будет сложнее, нежели теперь.
Так гуляют как раз от энергетики, по крайней меря я (женщина). Как заскучала - так в загул.
Разменная монетка?:-) Полазила по чужим карманам, напиталась чужой "энергетикой" и - домой?:-)) Не примите как оскорбление, просто навеяло что-то... такая аллегорическая картинка.
Нет, домой не возвращаюсь. Монета коллекционная. Замужем в третий раз. Не могу находится в болоте, когда ничего не происходит и сплошная тягомотина.
а что по-вашему тягомотина? просто интересно, раз уж тут можно анонимно - можно же описать пару фраз?
тягомотина же разная бывает - от в "золотой клетке" с ежевечерними выходами в свет и гостями и до в "хрущобе" с мятой гвоздикой на утро 9 марта...
Жизнь моя интересная, поэтому, если вас интересует материальный фактор, то было и то, и то. Но тягомотина вообще НИКАК не связана ни с внешним образом жизни (тусовки или домоседство), ни с баблом (много или нищета). Это, скорее, состояние из анекдота - я пришел тут ты сидишь. Когда с человеком становится неинтересно. Он снулый, хмурый, или, наоборот, какой-то слишком возбужденный, короче, не в ладу с собой и со мной. Тягомотина - отсутствие гармонии.
я не про себя, если что. Я видела, как мужчина в течение определенного времени искал в себе силы сохранить отношения, старался, но в итоге все-таки признал - не тянет, не могу.
Я не утверждаю, что у автора то же самое, вполне возможно, что и ты права - загул обыкновенный. А может и нет.
Слушай больше, ага. Ноги ему было лень из натоптанных тапок вынуть, до определенного момента.
Тут же, на ебе - полно любовниц, годами ждущих, пока их женатые "избранники" типО разведутся, и женятся на них.
Но те все "ищут в себе силы (не)сохранить отношения, стараются, но в итоге все-таки..." продолжают морочить голову и жене, и подружке, дополнительно для души периодически поёпывая непривиредливую юную секретаршу своего босса...
это то же самое, только названо по-другому, менее презентабельно. Лень вынуть ноги, потому что тапки удобны, так можно посмотреть, может они НАСТОЛЬКО удобны, что прочие фактор, как-то эмоциональный фон, будут не критичны.
Только тапки эти условны - это и близкий человек, и совместная история, и привязанность, не говоря уже о быте и жизненных привычках.
Ты не думай, я никого не идеализирую. Но меня жизнь научила уважать "сожителей". Потому что если выбираешь изначально не имбецила и мудака, то при расставании он им не становится, и точно так же как и ты все чувствует и переживает.
Разумеется, все вышесказанное относится к приличным и достойным мужчинам.
А с пассажем про юных, ждущих женатых избранников - это настолько избито и настолько узко описывает только один вид историй (а их всего столько - огого!, да ты и сама это знаешь не хуже меня), что даже не стоит тратить силы на обсуждение.
Вот именно так он и сказал - мне неприятно быть потребителем, я живу в комфорте, при этом не даю ничего в ответ, сейчас пришло время отказаться от комфорта в пользу эмоционального фона. Точнее он это называет энергией). И я уважаю его честность и вижу, как ему плохо
автор, я прошла через подобное, хотя и без детей, и помню, как мне было плохо и тяжело.
Это пройдет, у вас действительно начинается новая жизнь. Хорошо, что вы расстаетесь друзьями, родителями, людьми с общей ответственностью.
Хоть я и не люблю эту фразу - но подумайте сами, насколько хуже жить с человеком, который вас не любит и с которым нет близости из-за комфорта и привычки.
Держитесь, все будет хорошо и быстрее, чем вы думаете.
Вы не узнаете ответ на вопрос,пока не пообщаетесь с психологом.Мне, в свое время ,помог. Совет могу дать только один- примите ситуацию,как объективную реальность! Уходит муж- пусть идет, это не конец света!Это начало новой жизни.
Отпустить и никаких гвоздей! Не скандалить, не истерить, не плакать (при нем), отстраниться- Прекрасно, я приняла твое решение! Нос кверху, жить, а не привыкать к к несчастной жизни, с человеком который не любит.
Так не получается пока. Я же его люблю( И меня к нему тянет. Много чего вместе пережили, научились по человечески относится друг к другу. Если взять общение, то сейчас просто прекрасно все. Говорит, что мы навсегда вместе как родители, что придет на помощь в любом случае. А меня это без ножа режет. Мне он нужен как мужчина.
Если любите, отпустите. Извините, но вы то, как женщина, ему не интересны. Пишу жестко, что бы вы поняли. В свое время, такие слова сказала себе и сразу все встало на свои места. Не давите на жалость, не вешайте свою любовь грузом, на этого мужчину и чувство вины, не пытайтесь разбудить. Примите, как данность.
Вы сечас как страус голову в песок засунули.
Не можете отпустить тогда активно завоевывате его обратно. А тем что вы ведете прежнюю тихую спокойную семеную жизнь вы ему только руки развязываете.
Я бы рада. Но не понимаю как. Два года назад именно наскоком и активными боевыми действиями вернула. Сейчас не представляю, что еще можно сделать.
Милая автор, Вам нужно смирится и смотреть в будущее. Судя по всему, Ваш муж здравый человек, и очень похоже на то, что он прекрасно понимает что он делает. Доставлять Вам страдания ему невыносимо тяжело, но другого выхода нет. Считайте, что это Ваш жизненный урок, и Вам нужно с достоинством пройти это испытание. Я уходила от первого мужа с тремя детьми. Ну не могла я больше, десять лет брака, внешне все было просто идеально, и меня любит, и над детьми лучше мамки, и все в дом, и работает на двух работах. Как говорится, ну что тебе еще дуре надо?! А вот не могла. Не то. Сейчас снова замужем. С первым мужем друзья, и вообще навеки родные люди. Скажу больше, мне кажется, если бы не было детей, мы все равно мы бы остались в одной орбите. Нам всегда есть о чем поговорить, мы шутим что называется "на одной волне", и вообще нам хорошо вместе, но жить с ним и спать я не могу. Режьте меня на месте, говорите мне про долг перед детьми, перед родственниками, что хотите... - НЕ МОГУ. Очень счастлива, что нашла в себе силы ( полгода внутренней нечеловеческой борьбы) и ушла тогда. Рассказала Вам свою историю, что бы Вы смогли увидеть ситуацию с той" другой стороны". Может быть это Вам как-то поможет.
ПЫСЫ: Мой первый муж сейчас не один, очень счастлив. Этим летом я летала вместе с детьми к нему ( другая страна), провели все лето вместе. После ночи всегда наступает новый солнечный день. Помните это. Так будет не всегда.
А вы уверены Автор,что он обратно не вернется,когда
подходящей энергетикой подпитается?Это чистой воды манипулирование ситуацией под себя,а Вы еще переживаете.Отпускайте смело-Вы ничего не теряете,а ИМХО преобрести сможете гораздо больше.
Всем спасибо за отзывы. Стараюсь отпустить, но каждое утро рвет на части. Вспоминаю нашу совместную жизнь, ищу логические объяснения, ищу способы что-то поменять. Хотя, конечно, он уже все решил видимо.
Удачи Вам большой и не вешайте нос!Вот на это все и было рассчитано:чтобы Вы чувствовали себя виноватой,когда он общем-то просто самоустранился от
семьи и нашел охренительную причину.После развода еще
не одна нормальная женщина не пропадала:-)!Но думаю,
что,если у вас в семье уже что-то похожее было-то
"возможны варианты"......
Главное, не теряйте при нём достоинство. Через полгода они все обратно лыжи пытаются навострить. И не облегчайте ему жизнь отсутствием в ней детей. Вам скорейшего душевного выздоровления! Без этого глаз не горит и мужики плохо клюют. Жизнь штука мудрая, потом станет ясно что к чему
Спасибо. Я сейчас основой целью ставлю именно душевное здоровье, мое и детей. И здоровые отношения.
Отпустить. Переболеть, перерыдать, пересмотреть тучу плаксивых мелодрам, переговорить с подругами, перепить, в конце концов. Но отпустить!
Хрен с ним! Только практика моей жизни показывает, что они возвращаются: начинают мотаться перед глазами, помогать с детьми по мксимуму, намекать, КАК им плохо. Зато МНЕ ХОРОШО!
Встретила тут как-то своего первого БМ. Потасканый мужичок с мешками под глазами. Увидел меня, всю из себя такую нафуфыренную, сначала даже не узнал. Остолбенел! А я вспомнила, как он мне ржал в лицо и говорил:"Да что ты без меня вообще можешь? Пропадешь ведь!". Угу-угу, пропала, как же!
А психолог поможет! Проверено! Только нужно найти СВОЕГО!
Второй БМ у меня тоже был прекрасный! Вдруг вожжа попала - решил сгулять налево. Сгулял. Решил уйти. Сейчас мотается рядом все время - готов с любой помощью примчаться. АтличнА! А мне нафиг не надо!
Как вы правы, все так и было! И возвращаются, но уже не нужны. Я только и сама опустилась после этого.
Стоит ли держаться за жену, которая бросает мужа и уезжает с детьми, надеясь, что он святой.
Вот берет, сцучаро, и бросает, аппол, потому что на всех у мужа денег не хвата - морской солью попку отскрабить:-)) Тока на месяц жене и ребенку вышло. Но в том - их!!! вина:-)
если мужичок запланировал адьюльтер, он становится крайне изобретательным, и сделает своё дельце хоть в обеденный перерыв.
Это не ответ. Мужья, проживая в одном номере с женой, на курорте, ЛЕГКО заводят романы, если они на это настроены. Ну, я не имею в виду полугодовую разлуку, а вот что случается во время стандартного отпуска, такого, чего не может случится без оного?
Ну это какие-то очень специфические мужья и не менее специфические жены. Не говоря уже о специфических любовницах.
Ерунда полная, разные есть и мужчины и женщины, от моего мужа сексу хрен дождешься, чаще чем раз в 2 дня. При моем активном участии. И всегда он был такой. Что сделать - либидо такое. Был любовник, ух я оттянулась, из семьи ушла и сына прихватила, дура. НО: на одном сексе отношения не построить. Долговременные, я имею в виду.
Страсть, она проходит.
С мужем потом сошлись обратно, мозгов и понимания хватило у обоих. Надолго ли? Не знаю, 5 лет уже прошло, все хорошо у нас, и я - точно больше налево не ходок. Надо порядок в отношениях наводить, а не скакать из одних в другие, т.к. идеал не достижим. Главное, чтобы была некая общая база, на которой можно построить эти отношения. Желание работать над ними, а не ждать, что Любовь нечаянно нагрянет.
Может, и муж автора это поймет, а может - и нет.
По теме можно Эриха Фромма почитать "Искусство любить".
После моего возвращения с моря мы пошли на тренинг про отношения. Там ему четко сказали - вкладываться должен он со своей стороны, а не смотреть, что делаю я. И Фромма тоже посоветовали.) Я уже прочла. Мне близок этот подход. Муж начал, но не знаю, дочитал ли.Скорее ему сейчас это все претит. Главное - страсть и свобода.
Многие возвращаются. Мой вернулся на второй день обратно. Ах какая же ТАМ У НЕГО была любовь, какие речи, сколько нервов. И сука приперся на следующий день обратно, скулил и просил прощения. Причем не любовница его выгнала, а сам ушел.
Я дура простила. Сейчас очень жалею об этом. А с тех пор прошло уже лет 6.
Автор, милая!!! Вам сейчас дико больно, и эту боль надо просто пережить. Обещаю, что будет накатывать волнами и отпускать.И Если не хотите терпеть боль, вы помогите себе сами, чтобы приливы боли становились все реже. А помочь можно по разному...новые отношения, шопинг, молитвы, сходить в салон, сделать профмейк...Да много способов сделать себе легче. Это на данный момент главная Ваша задача.
Главное чтобы у вас с детьми,здоровьем, финансами, и жильем было все ок!
А этот мужчина пусть идет! Вам дорога открылась для новой жизни, не отказывайтесь от нее.
Спасибо, цепляюсь за все сейчас. За любой позитив. И верю, верю в светлое будущее.))) Хотя очень сложно.
Это нормальная реакция, нормального человека. Сложно будет не мало времени, но все зависит от Вас. Главное не начинайте жалеть себя. Жизнь то идет, дни бегут. Хватайте любую возможность, с друзьями на дачу в выходные, заведите новые знакомства, можно собаку завести еще:) (собака не будет клясться в любви, а потом прыгать по чужим койкам (с) Саша Белый ) Это, конечно, я так, по себе сужу. Мне псина моя помогает в жизни просто, отвлекает от негатива.
Еще мне помогало каждый день быть красивой:)
с мужчиной этим не ругайтесь, пусть он будет папа, пусть денег на детей дает.
Автор, а как у вас с квартирой, работой? Как вообще финансовое положение?
Работаю дома, зарплата очень маленькая. Живем в его квартире, мою сдаем. Это было обще решение, чтобы быть больше в детьми. Бабушка не помогает, поэтому сами справлялись. Финансовое положение средненько. Если снимет квартиру будет совсем плохо. Ребенок ходит в платный сад. Но в целом температура по больнице нормальная. У меня моя собственная квартира, купленная до брака, машина.
Автор, это уже очень хорошо, что своя квартира и машина. Вы ведь можете переехать в свою квартиру? Живя у него, вы не начнете новую жизнь. Хотя есть другой вариант развития событий: он сейчас натаскается по левым койкам, новизна пройдет. заскучает и прибежит обратно. А вы его простите, и тут начинается спустя, некоторое, время- АД.
Уйти к себе на квартиру, забрать часть совместнонажитого, договоритьсяо алиментах, ребенка в бесплатный сад, сама искать работу. У вас столько дел впереди, что вам страдать будет некогда.
И самое главное не унижайтесь перед козлом, вообще нацепите маску на лицо. Не переигрывайте, конечно, но и не со слезами в глазах.
И если вам надо говорить, выгвариваться-пишите.
Автор,у Вас есть именно сейчас прекрасная возможность
написать свой сценарий на ближайшие годы.Вот честно,поверьте на слово!Но для этого надо ВООБЩЕ О НЕМ ЗАБЫТЬ!(это я о муже).Т.е. не ссориться вообще,ничего не доказывать,не жалеть ни себя и ни его,а сесть за стол и написать на листе бумаги "план-кинжал":-)! и пути его осуществления.Что Вы хотите для СЕБЯ,ЛЮБИМОЙ и для детей,
как это можно осуществить в ближайшее время,с какими наименьшими затратами.Не сразу,но у Вас многое проясниться в голове,Вы обязательно найдете выход и станет намного легче.Это все от неуверенности и страхом перед будующим.А сами знаете,как корабль назовешь-так он и поплывет.Не берите с собой в будующее негатив,постарайтесь увидеть одни плюсы и ситуация начнет меняться.И не сидите сложа руки.Начинайте сразу приниматься за дела.То,что квартира у Вас есть это такой огромный плюс,Вы не представляете.Не держитесь за сад и прочее-прочее.Вы должны думать только о себе,и о том,как выйти из ситуации с наименьшими потерями.Я Вас уверяю,что как
только Вы прогнете ситуацию под себя и заставите всех
считаться с Вашим "планом-кинжалом",ну вот здесь и начнется самое интересное.Проверено:-)!Я потом еще полгода избавиться не могла от муженька,который тоже
ну так страдал,так страдал,что семью разрушил и так меня жалел,ну просто ты мне говорит,как сестра родная-столько хорошего для меня сделала:-)!Идиот конечно,но
он ведь из хороших побуждений:-)!Его ждало очень большое будущее,а меня убогую небось и не возьмут больше никогда и никуда!!!!Вот такая мораль поддерживала его последнюю мысль о том,что он делает все абсолютно правильно.И Вы не представляете,сколько гов-а мне вылилось на мою убогую и никчемную голову,когда я его не захотела вернуть,простить и ты.пы.Уж сколько лет прошло,а я наверное на смертном одре буду вспоминать свой развод.Кстати,очень быстро
у меня все поменялось и уже 8 лет я в счастливом браке.Бывший до сих пор один:потому как ленив,глуп,с неоправданными амбициями и никаким достатком.Т.е. никому неинтересен.Извините,что так длинно получилось,но у Вас сейчас на самом деле отличное время для задела будующей жизни,Вы его просто можете
не увидеть,т.к.очень большой стресс и очень больно.Все пройдет,только не жалейте себя сейчас и принимайтесь что-то делать.Удачи Вам.
Баба(зачеркнуто) мужик с возу- кобыле легче.
А кроме отсутствия любви, всмысле секса, и наличия 2-х детей..вас что-то связывало?
Автор, вы извините, если не так напишу.
У меня приятель есть, разводится сейчас с женой, она тоже в шоке, говорил, что любит и т.д. а он уже на протяжении нескольких лет думает о разводе, плохо ему в семье живется, общего с женой ничего нет кроме ребенка и имущества, на разных языках давно говорят, ругань вечная, теперь он решился на развод, думал уже давно и решение принято. Психолог ему уже не нужен, не хочет он уже с ней жить, по его словам мозг ему полностью вынесла-больше не хочет! На сколько у вас с мужем близкие отношения были? хорошо ли мужу было в семье?
вопрос почему не хочет с ней жить? в загс она ведь его не на веревке тащила. что то она не так делала вот и все
а может он, что-то не так делал? в семье не дело одному напрягаться, здесь ОБА должны "работать", а не ОНА или ОН.
может и он, я свечку не держала! но результат таков: его не устраивает совместная жизнь, ее устраивает, он думает о разводе пару лет, потом находит пассию на работе и подает на развод, она в шоке и панике и не хочет разводиться.
ребенок есть. мы с ним коллеги работаем вместе уже 6й год в одном кабинете, уже 2 года он настойчиво говорит о разводе, особенно после выходных. часто приходит никакой после отдыха и с четком желанием подать на развод. полгода назад завел отношения с новой сотрудницей, говорит, что это стало для него отдушеной и что понял что с женщиной можно не только ругаться, но и разговаривать, недавно сказал жене что уходит, скоро подает на развод. С коллегой жить пока вместе не собирается, говорит, что хочет насладиться свободой!
P.S. только не надо меня в его любовницы записывать, как это любят, мы просто друзья и коллеги, работающие в одном кабинете несколько лет и знающие про личную жизнь друг-друга
жене вашего приятеля несказанно повезло. что эта "жертва" решила свалить. Всегда поражали такие страдальцы, которым "мозг выносят". А может быть это жена тоже понимает, что не все гладко в отношениях, и пытается поговорить на эту тему? А его это бесит, потому что обсуждать не намерен, т.к. уверен, что что-то не устраивать может только его, а жена должна принимать таким как есть...Ваш-то приятель задавался вопросом, его жене хорошо в семье?
ох уж эти страдальцы-терпилы. А главное, меня поражает что не переводятся наивные тетеньки, которые им верят. "Она его за муки полюбила,а он за сострадание к ним".
ну а почему мне не верить? он мой коллега, у нас только дружеские отношения, я замужем, какой смысл ему мне врать? про развод уже слышу года 2! очень рада что он наконец решился на развод! человек должен быть счастливым, а барк это не тюрьма!
а я и не сомневаюсь, что это правда. Таких полно. Он 2! года ноет коллеге по работе о том как ему плохо. Как думаете, зачем? Когда человеку действительно плохо, он что-то меняет в жизни и для этого ему не нужно выливать все на посторонних людей. Он, кстати, рассказыал вам о том, как ОН ЛИЧНО пытается наладить отношения?
ну что значит ноет? мы друзья и поддерживает друг друга, у меня тоже были некие проблемы в личной жизни и надо было выговориться, он меня очень сильно поддерживал морально. Я же вижу как он никакой приходит после выходных и иногда срывается и рассказывает, что до 3х ночи ругались и что он больше не может так жить и все его достало! какой смысл ему мне врать на протяжении нескольких лет! да и я видела и слышала как она по телефону общаются. Он не 2 года ныл, а 2 года не мог решиться на развод ! Если женщина хочет уйти из семьи она в 1 день принимает это решение и ни с кем не разговаривает на эту тему?
уважаю таких мужчин, которые вообще не говорят о своих женщинах НИ С КЕМ. А тем более, не обсуждают свои семейные проблемы с каждым, кто готов их выслушать. еще раз повторяю, я вам верю, он вам не врет. Вот только 2 год слышать нытье даже от женщины - это перебор, а для мужчины это вообще недостойно.
так это же не каждый божий день утро у нас начинается с кофейка и нытья. раз в месяц -два он срывался и выговаривался вот и все. ну вот такой он! уходит из семьи потому что реально его жена достала и он так больше не может, грит еще годок другой и мы ему в кащенко апельсины будем носить
ага, а он чем жену так достал, что она мозг ему вынуждена выносить, он не рассказывал? есть подозрения, что она тоже не на пустом месте все это ему выдавала.
любил бы ее, не сваливал бы всю ответственность за ссоры только на нее. значит изначально не любил.
или просто самовлюбленный инфантил, что только в других причины ищет.
двоечники в школе тоже всегда думают, что учительница мозг выносит, а не то, что они сами туповаты или ленивы.
Почему не на пустом? иногда и на пустом, есть люди любящие поругаться и поорать -хлебом не корми!
он ее любил, но любовь это не постоянная вещь, она проходит. Если ты любишь человека, но тебе с ним плохо живется, то любовь заканчивается и это нормально! или вы думаете, что если вас любят, то будут терпеть выкрутасы ваши? какое то время терпят, а потом терпение кончается и человек сваливает. любовь надо поддерживать и помнить, что брак это не тюрьма и если человеку в ней плохо он имеет право уйти!
то что девочки там в школе считали я не знаю, но у него все будет ок, а БЖ со своим выносом мозга в слезах-соплях и одна! А у него все хорошо - морально он ходит светится и ждет не дождется развода!
Блин. ВОт у нас с мужем похожая ситуация. Я прям уверена, что он тоже может пожаловаться, что я ему мозг выношу. Но емое. Он не помогает мне ни в чем, постоянно опаздывает, с ребенком занимается мало, у него кризис 30-летнего возраста уже лет 5!!! Я помогала, терпела его истерики, была для него подружкой, помойкой - а больше не могу! я хочу, чтобы и по отношению ко мне было уважение. Я тоже хочу поплакаться, а он это называет выносом мозга. Всегда есть две стороны. Вы спросите - почему не развожусь? ПОтому что нежность еще есть, и потому что муж жадный, если я уйду, то не смогу обеспечить ни себе, ни дочке норм.фин. благополучие, а помогать он не будет - он собственно матери жалеет давать 8 тыс в месяц.
Бесит.
ну вот, вы не уходите из-за финансового вопроса, у него проблем с деньгами нет, поэтому он может себе позволить уйти! вот если бы финансово не держало, вы бы ушли? вот и ему надоело терпеть истерики, оскорбления и прочее, он и подает на развод и я очень за него рада! и за вас бы порадовалась. если бы вы решились на это :)
Еще я не ухожу из-за дочки - она его очень любит, очень привязана. Если бы не держало финансово... наверное, не знаю.
Хочешь разводиться? Вперед. Нехрен пиздить, а потом таскаться по "отдушинам". И на развод он наверняка подал, уже стоя на пороге нового брака. Я тож рада, что он перестал врать себе и жене. Даст бог он не повторит эту дешевую пьеску с НЖ.
не, жениться он точно не собирается, любовница вероятно подтолкнула, но это ему только на пользу, сейчас ходит светится
какая ответственность? человек живет с другим человеком добровольно и пока ему хорошо он хочет возвращаться домой и быть с семьей, а когда ему плохо -уходит! Все логично
ну раз он сваливает, а она не очень разводиться -значит ее все устраивает. говорил 100 раз! и про развод говорил, хватало на месяц, потом все сначала - вынос мозга, есть такие женщины, которые по скандалить любят и все горлом добиваются. Вот от таких рано или поздно сваливают. Если людям в семье плохо, а это обычно видно, если посмотреть, то это приводит к разводу. и психолог может быть и нужен был, но пару лет назад!
я телефонные разговоры слышу систематически, так что сама знаю что кому кто говорит.
Вот теперь мне проще объяснить Вам про ответственность за отношения - чтО я подразумеваю.
К чему эти длительные беседы В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, в присутствии ПОСТОРОННИХ? Для семьи - посторонних, я имею в виду? Почему человек настолько себя не уважает? Зачем был нужен весь этот концерт, когда можно не уклоняться от простой формулы: мужик сказал - мужик сделал?
Понятное дело, что он "светится". Но зачем были все эти реверансы, когда можно было сделать 3 простые вещи:
1. "Прости, я тебя не люблю. Помогать буду. Всю ответественность беру на себя. Говорить не о чем, если ты, дорогая, ДО ЭТОГО момента меня ТАК И НЕ УСЛЫШАЛА".
2. Заход в суд, подача заявления.
3. Сбор чемодана.
И ВСЕ ЭТО - ЗА ОДИН ДЕНЬ. Если решение уже принято, как говорится.
Но нет ведь, надо было непременно на первый пункт выставить и ненавистную супругу, чтобы в унисон запеть о разводе, спровоцировать ее на истерику с воплями "Ну и уходи!". Мужчина - зверек забавный....
не все так могут сделать. Жилье его, он собирать вещи свои не будет, ее собирать и выставлять за дверь пока не хочет, ждет пока она сама их соберет.
отлииично, то есть он решается на развод и пархать как птичка свободная, а жена ребенка в охапку и уйти должна? Вот из за таких подлых подружек как вы, которые жалеют таких придурков и кивают головкой в унисон "жена сука" большинство и происходит, с поддержкой то легче поди. Надеюсь ваш муж уже тоже кому то про вас рассказывает и в жилетку плачет, дождитесь просто своей очереди
ребенка будет забирать на выходные, возможно в школу возить будет, они пока вместе живут, графика общения нет. квартира его, кто же еще уйти из нее должен? жена тоже может пархать и что угодно делать -ей ни кто не запрещает, бабушки есть у ребенка с обоих сторон. Так это не я ему мозг выносила и не делала своими руками все что бы муж свалил, ей помощники в этом не нужны были -сама справилась!
А как по вашему он должен был поступить? всю жизнь оставшуюся жить с человеком, с которым ему плохо? или подростить побольше ребенка и тогда послать жену, потому что с ней жить не хочет? как правильно то? Сейчас у него лЯбовь и он счастлив и я рада за него! мне нравится когда у друзей все хорошо и они счастливы!
ну конечно, он значит себе счастье решил строить, а жена крайняя, семьи теперь нет, из дома тоже выгоняют. Из ЕЕ дома заметьте, куда она явно вкладывала душу и средства что бы там жить. И для ребенка это маленькая смерть, был дом- и нету дома. Какой благородный, н а выходные он забирать будет..По мне раз сам разбивает семью и хочет счастья-пусть уходит и оставляет семью в покое. А то у него все в шоколаде, холостой-свободный, один в квартире, новая любовь, светится он от счастья, а жена идет нахуй вместе с ребенком, переезжает в другой район. Брошенная, с ребенком и без дома. Отлично устроились мужики
с чего это из "ЁЁ"? квартира всегда была его, у нее есть своя, на вокзал жить не пойдет! да она будет брошенная, с ребенком и в другой квартире и да в эту будет водить других женщин, так же как и жена в свою квартиру может водить других мужчин. брак -это не тюрьма. ребенка может и ему оставить - без проблем. он будет только рад! Семья давно по швам трещала, какой смысл сохранять семью. когда нет взаимопониманию, уважения и т.д.? какой в этом смысл? ребенок уже давно наблюдает ругань родительскую бесконечную - так ребенку лучше? она не съезжает потому что надеется еще помириться, он не преклонен, на следующей неделе идет подавать на развод, сказал, что до официального развода пусть живет у него, потом попросит с вещами на выход.
Да что вы? А ОНА знала что она там просто в гостях? ну в общем запомните все что вы сейчас пишите и ждите. В случае если живете не в вашей квартире конечно. А вообще убивает такая "поддержка" женщин в таких ситуациях. У нее ребенок дома, вы считаете это сильно свободная и мужиков можно водить? Ну ну. Ремонт он ей хоть в ее квартире сделает или тоже нехай сама-сама?
она жила в его квартире! А что надо делать мужчине? всю жизнь терпеть жену? если женщину муж не устраивает, она его выгоняет или сама уходит и все нормально, а мужчина он раб и уйти не может? а если он несчастен на протяжении нескольких лет? так и мучатся до конца жизни? Вы считаете, что женщины повторно замуж не выходят? ребенок не грудной, есть бабушки, папа ребенка забирать будет. вот странная у вас логика: если человеку плохо в семье, что мне ему советовать, мучаться и семью сохранять? вот если вам подруга расскажет, что муж выводит ее и плохо ей с ним, вы будите убеждать не разводиться?
Если у мужчины есть ребенок - он обязан оставить квартиру жене с ребенком. Вот пусть и уходит в квартиру жену. Офигеть, у Вас что, детей нет? Вы понимате, что для ребенка переезд - это стресс? а если ребенок ходит в сад, или школу? всю свою жизнь менять придется, друзей и тп.
Где это написано? а может ему дешевле себе ребенка оставить? Вы много квартир купили, что готовы ими так разбрасываться? в москве квартира стоит нормальная 10миллионов, при з/п даже в 100тр купить жилье проблемно, а вы так запросто готовы разбрасываться жильем? У нас в стране разводов полно, нормально дети переезжают, а какой выход то? вот вы интересная такая, оставить жене квартиру, а самому пойти бомжовать на вокзал что ли?
У меня и у мужа есть свои квартиры, сейчас живем у меня, мужнюю сдаем. если бы жили у него, то в случае чего переехала бы к себе обратно, даже не представляю как иначе то
Я предлагаю мужу уйти в квартиру жены, а что? Ему ж свободы хочется, а не жене. Ребенка заводил? или за него никакой ответственности не несет? Офигеваю я - бедняжка, свободы хочется, а жена с ребенком пусть идут бомжуют?
да почему бомжуют то? есть у жены жилье, что вы придумываете? до брака ведь она где то жила, в браке на дилье не заработала, после развода возвращается обратно -все логично, так обычно и происходит. с чего это мужу уходить из своей собственности? и на сколько ему уходить? до совершеннолетия? А после приходить и предлагать вещи собрать? а если ребенок захочет с ним жить, то жену одну выгнать?
а что не так то? 2 человека вступили в брак, потом развелись, поделили все что купили за этот период. Что тут нелогичного? если они не покупали недвижимость, то они ее и не делят. Странная у вас логика какая то
Нормальная логика у меня, как во многих цивилизованных странах, там мужик перед тем как пойти налево подумает сто раз чем ему это чревато, потому как при разводе должен будет содержать не только детей, но и жену, при чем по настоящему, а не унизительные алименты с мизерной белой зарплаты, за которые женщина еще унижаться должна. Соответственно и отношение к браку в корне иное.
А если женщина пошла налево, то мужчина все равно обязан ее содержать и квартиру оставить?
И вы в курсе, что у нас несколько иное финансовое положение в стране, чем в европе? Квартиры у нас в стране покувают единицы (от общего числа жителей), в регионах з/п 15-25 тысяч. Разводов полно и вот вопрос: каким образов мужчина может оставить квартиру и еще содержать ребенка и жену в придачу? ему себя на органы распродать? поэтому и закон такой, что каждый остается при своем добрачном имуществе и алименты выплачиваются 25% от з/п. Другое дело, что много черных з/п, но это к закону никакого отношения не имеет. Применительно к нашей российской действительности как мужчина может оставить квартиру? а самому где жить? Купить он не может. Кстати, если бы он жил в европе, то без проблем оставил бы ребенка себе по суду, выпнул жену из своего жилья и спокойно жил бы с ребенком, а жена бы была свободна как ветер и никаких алиментов бы не видела, а сама бы платила и по выходным ребенка бы навещала, как вам такой расклад?
По последнему пункту - отличный расклад, пусть поживет с детьми, посмотрим еще какая любовница его примет с ними. Кстати есть у меня одна подруга, так троих детей с отцом оставила, он намного старше ее и в воспитании детей больше понимает, а русская подруга сделала три аборта, ни в коем случае ее не осуждаю, действительность в нашей стране иная чем в США, но что лучше для детей быть рожденными и воспитываться с отцом, чем не быть рожденными вовсе. Извините, что все в кучу. В России же зачастую мужья, как отцы стоят очень мало, что бы доверить ребенка мужу надолго, без риска для здоровья и психики детей. По поводу налево, нет конечно, в этом случае она должна нести ответсвтенность за содеянное. То что в нашей стране такие законы, это не значит, что так правильно, мало что ли в жизни примеров, как женщина остается за бортом с детьми, абсолютно незащищенная. Пологаться просто на совесть быв. мужа не всегда можно, сами понимаете. Сами говорите, что квартиру еденицы покупают и сколько из них женщин, повезет если она еще в детородном возрасте к этому знаменательному событию останется. А если замуж вышла молодой, то надо делать выбор - наслаждаться материнством в декрете или няня и после двух месяцев бежать на работу, карьеру делать, что бы не остаться у разбитого корыта при разводе, и не факт что у нее будет достойная зарплата, что бы няню нанять. Мужчины все таки в более выигрышном положении оказываются. А посему пусть учатся думать и нести ответственность, а не так - после армии, (института) по залету женился, потом страсть прошла и т.д.
А почему вы думаете, что не поживет? при нормальном доходе и бабушка - да легко! няня+бабушка и все в норме. 3-е детей это все же редкость. тему абортов даже обсуждать не хочу-речь не об этом сейчас вообще.
Про налево: так имущественные вопросы не зависят в россии от походов налево, т.е. все равно кто сходил налево, все равно сколько детей имущество делится абсолютно одинаково! Что неправильного в этих законах? делится все то что купили в браке, если ему эта квартира осталась от умершей бабушки, с какой радости он должен ее оставить жене? у жены есть свои бабушки -пусть ей и оставляют. помоему все правильно - что не так то? И что значит "за бортом с детьми"? все что купили в браке, то и поделили, какой смысл претендовать на квартиру, которая не принадлежит женщине и никогда не принадлежала. Квартиру могут купить единицы, поэтому они передаются по наследству - все логично. Что значит у разбитого корыта при разводе, если квартира куплена в браке, даже если жена не работала, а сидела в декрете, то все равно 50х50 о каком разбитом корыте речь? даже если бы она не ходила в декрет и работала, далеко на факт что она купила бы квартиру, так с какой радости она должна претендовать на добрачное имущество мужа? с какой радости????? мужчина и несет ответственность перед детьми в виде алиментов и перед женой пока она в декрете! что не так в логике моей? квартиру оставлять уж точно не должен :)
Вот в том то и дело, что женщина должна возвращаться с детьми туда откуда пришла, и зачастую ее там не ждут. Понятно все про бабушек, в основном так и делают, даже будучи в браке оформляют все на родственников и т.д. А при разводе женщина остается один на один со своими проблемами, по хорошему, даже если она вынуждена уходить из дома, муж должен поступить по-человечески, обеспечить комфорт для своей семьи, хоть и бывшей, он несет ответсвенность за детей и если основная проблема это жилищная, то он обязан принимать участие в ее решении, любыми способами, это его проблема!!! Вот такая радость, что ответсвенность за благополучие детей тоже поровну.
Так если они жилье не купили, то куда же она должна возвращаться? А если они жилье снимают, а после развода она себе не может это позволить, то возвращается ведь, какие еще варианты? да причем тут оформляют то на бабушек? иногда реально квартира от бабушки осталась, с какой радости ее делить то? если квартира не покупалась в браке, а является личной собственностью мужа: родители купили, от бабушки осталась, купил до брака, вопрос: с чего он жене то должен оставить? Естественно ей нужно уйти, а как иначе то?
Уходит с чемоданом и дает ей срок в 2 - 3 месяца на выселение, по факту выселения выплачивает компенсацию на обустройство жилья. Все.
Смеетесь? зачем ему уходить из своего дома и куда ему идти? и зачем ей съезжать если он уехал?
Ну так он же решил другую бабу завести. Ей съезжать для того, чтобы он мог вернуться.
он решил просто развестись, естественно до конца жизни одним не останется! а вот не будет съезжать и все тут, особенно, если он уедет из квартиры. вы бы съехали из своей квартиры, что бы муж бывший спокойно собрал вещи и уехал к себе?
Если бы я была инициатором развода без особых показаний и при этом не было бы детей - возможно.
фиг знает что именно там у вас:) про своего коллегу многое знаю:) мне даже интересно было бы узнать, что его жена думает по этому поводу, ее точку зрения на это и понимает ли она почему так все получилось. мужчины существа ленивые и если дома все ок, фиг их из дома выгонишь
Вотя Вам на это что скажу: бывает, что мужчина разленится до такой степени, что жену это очень начинает раздражать. ВОт тогда она начинает выносить мозг. И не нужно говорить, что это жена виновата - это муж на все забил, и реально удивляется, почему же жена его такого не воспринимает?!
вы его лично знаете? или все мужики козлы, а женщины мягкие и пушистые? у меня есть пару подруг, которые мужьям мозг выносят на пустом месте, а потом честно удивляются, почему муж ее на хрен послал и ушел из дома, а она бедняжка не знает что делать, хотя планомерно его доводила. или вы таких женщине не знаете?
А Вы уверены, что на пустом месте? Я не встречала еще ни одной, которая бы выносила мозг с нифига. Причины всегда есть.
может и есть, я ж свечку не держу. Даже если есть, что она добилась выносом мозга? развода и больше ничего! взрослого мужика не переделаешь, либо принимаешь таким каким есть, либо не живешь с ним-проблем то
Совет дам, может и дурацкий, но момогает. Сделайте дома перестановку, поменяйте что-то купите или выбросите, против чего муж всегда был, так, чтобы оказаться немного "в других стенах". Это помогает отвлечься, занять себя чем-то, но, главное, муж поймет, что он тут лишний, а не Вы, и что Вы без него обойдетесь.
гы-гы-гы бредовый совет! если муж решил уйти, то ему уже пофигу на перестановку и прочую фигню! Пусть разводится спокойно и начинает строить новые отношения! Если менять интерьер, то только для себя, а не что бы муж посмотрел, ему вообще пофигу на эту жену и это место жительства! у него свобода маячит на горизонте, от надоедливой жены, а вы про шкаф говорите.
подтверждаю, это работает, даже БЕЗ покупки новых вещей.
просто кровать на 50 см в сторону передвинуть - и то поможет. забытое покрывало постелить, лампочку заменить на более светлую.
удачи вам, очень сочувствую, считайте что обнимаю :) Сама такая же.
))) И причёску обязательно поменять) Желательно по возможности постричься покороче. Я серьёзно!
Может еще скандал и салатик сделать для кучи? Как в той поговорке о настоящей женщине.
Простите за молчание. Были нелегкие дни. Приперла насчет измены - признался, что да, изменил в мой отъезд впервые. Сейчас флирт с коллегой. Я видела кусок переписки в скайпе - с ее стороны просто секс по телефону.)Сплошные комплименты, как ее тянет, ахи- вздохи. Поговорила еще раз - сказал, что отношения точно закончились, снял кольцо, сказал, что надо развестись официально. Сказал, что если позволил себе изменить физически и морально, то уже точно ничего не исправить. Вчера говорила с психологом. Настраивает на позитив, сказала, что дело в сексуальности не выраженной и длительном сдерживании естественных вещей (тяга к другим женщинам). Сказала, что я слишком сильно к нему привязана эмоционально, и он сам это много лет провоцировал, общаясь с другими женщинами по работе и считая это нормальным.Тем, что не давал мне нормальной эмоциональной близости. И в общем - пусть идет и поскорее.
Добавление - после разговора с психологом был еще один разговор с мужем. Признался, что сейчас у него животная страсть, которой никогда ко мне не было. Говорил, что я самый близкий для него человек в жизни, как он ко мне хорошо относится и т.д. На мой вопрос - почемы ты не сказал, чтоя перестала тебя привлекать ответил, что я и сейчас привлекаю, но это не идет ни в какой сравнение с той страстью, что у него сейчас на уровне флирта пока. И он несколько раз уже запрещал себе такое волевым решением, и был несчастлив. А сейчас решил не запрещать больше. В соц сети ей записка - прелестные поделания, желание поскорее встретиться, обнимашки и т.д. Днем я как-то держусь, а ночью постонные сны о нем, о ней ит.д. Схожу с ума. Буду работать с психологом. поставила перед фактом того, что должен уехать. Как говорить детям не знаю пока.(
Ой, Автор! побыстрее пусть съезжает, с детьми все будет ок, если Вы сами не будете заморачиваться по этому поводу..."Милый, дорогой, любимый папа съезжает, будет жить отдельно, но вас он любит - сил нет никаких..."
Сейчас в первую очередь облегчите себе ситуацию...и не надо с ним прояснять ничего - у него все равно сейчас башка совсем другим занята, и он может сделать Вам еще больнее, даже если не очень этого хочет...
Вот дерьмо!
Страсть - это плохо. Он сейчас ничего не соображает, ЧТО он делает с Вами и вашей семьей.
Никто и ничто сейчас его не образумит, ни книги, ни психологи.
Правильно выше сказали - пусть уходит. Чем быстрее очистит горизонт, тем быстрее Вы сможете начать восстанавливать себя по кускам.
Чрез год-два вернется - 99%, и вот тогда с психологами и порешаете, надо ли восстанавливать былое.
Никогда не надо. Простить можно, общаться, дружить, даже потрахиваться можно, а вот сходиться - нет.
От статистики, страсть длится 1-3 года. Потом наступает прозрение. Тут у него остаются дорогие ему люди. Он же не врет автору, говоря, что любит ее, просто "страсти нет"?
Если так - вернется, скорее всего. Когда наиграется.
Не мучайте себя.Не разговаривайте с ним о ней и не распрашивайте. Это же мазахизм. У него сейчас наваждение. И дело не в том, что она чем-то лучше, а в том, что просто так обстоятельства сложились. Пусть он получит то, что хочет, а вы уходите. Поверьте все эти страсти быстренько поулягутся, а вот стреманется он сильно, когда поймет, что натворил.
Пишу по собственному опыту.Проходила все это.
О ней не говорю вообще, хотя видела фото и видела переписку. Для меня женщина, тянущая на себя мужчину в браке - это отдельный разговор. По словам психолога такие мужчины медом намазаны.) Именно когда коллеги и именно, когда чувствуется слабое звено в отношениях с женой. По мне так надо было разобраться с семьей, а потом уже нырять в страсть. Но тогда он скорее всего ничего бы не решил (это по его словам). Страсть придает ему сил на решение. ЭЭх... Анализирую прожитые годы, видимо выполняла функцию мамы, по крайней мере несколько последних лет. А с мамами не спят.)
ой, блин, автор, прекратите слезы лить :), вернется, как пить дать... соберитесь и скажите спокойно - иди. это только кажется сложно. вот честно, права народная мудрость про вовремя посланного мужа, который возвращается как бумеранг.
Автор, вам нужно мужа к психологу отправить обязательно, он должен разобраться в себе и в своих желаниях, стать зрелой личностью. И тогда, уверяю вас, не понадобится ждать 1-3 года, чтоб страсти утихли.
Желание у него сейчас одно - быть счастливым.И параллельно много денег, тусить с любимой и зажигать.) Это все взято из переписки.) Хочется отрыва, а со мной было плохо.И к психологу хожу я , он не пойдет.
Да все это ясно, инфантил дорвался (почти) до легкой жизни. В молодости не нагулялся что ли? Страстей не накушался...
Вы со своими психологами, семьей и серьезными разговорами сейчас ему вообще не сдались.
Жизнь его поправит, потом.
Правда, уже поздно будет.
Был очередной сеанс с психологом - настаивает подождать 6 месяцев с официальным разводом. Признать, что отношения закончены, заняться собой во многих планах, но 6 месяцев просто жить врозь. Не знаю, с одной стороны согласна, с другой - не будет ли это помехой к моему росту.
держитесь. я сама ушла от мужа,т.к. он сделал мою жизнь невыносимой(при том ,что внешне была идеальная семья),но энергетически и морально он меня уничтожал.но боялся сам уйти,пришлось мне принимать такое решение. прошло 1,5 года. немного начинает отпускать. я дала себе установку-не сломаюсь,я сильная и не пропаду. только подушка знает все мои слезы.но у меня двое детей и опускаться я не имею права.
Ситуация понемногу раскручивается.Поставила перед фактом отъезда. А то вроде как и не собирался особо валить. с мадам любофф полным ходом. Уже почти не скрывается в соц. сетях признания о счастье быть вместе, желании просыпаться рядом и т.д. Сказал, что может поехать к ней, но пока не хочет. При этом утром устроил скандал, что я на него давлю своими эмоциями, не даю работать и вообще, раз я больше не хочу строить с ним партнерские отношения, то о чем говорить. Это вчера я ему сказала, что больше в него не вкладываюсь никак. В общем пока мне очень плохо, а он психует.
Советовать не могу ничего , могу только поддержать морально! Держитесь и крепитесь. Это больно((
Вот жешь мудак :(
Держитесь, автор.
Валерьянка+пустырник ваше все сейчас.
ЗЫ. Если хотите, давайте встретимся, поболтаем, по рюмке чая хряпнем. :-7 Хоть стресс снимете.
А как пить валерианку-пустырник? За предложение спасибо.) Может и встретимся. Пока телефон не замолкает - звонят подруги, родители, мониторят мое состояние) Так что я не особо впадаю в депрессуху.
50/50
литраж зависит от степени нервозности.
То, что мониторят - это хорошо. То, что не впадаете, - еще лучше. Надо обязательно лицо держать, особенно перед детьми. У меня мама, когда отец ушел, впала чуть ли не в коматозное состояние. С кровати 10 дней не вставала вообще. Так что мне это состояние очень знакомо :(
ох автор, у меня ситуация один в один ваша, август мой отпуск с ребенком, по приезду развод, страсти у него, я очень хороший человек и мать, торопит с разводом, разница только в том что ваш к одной ломится, а мой на сайтах знакомств развернулся, легкодоступный секс прочувствовал, 15 лет брака :( Читаю васши посты и немного становится легче что не я дура, а они козлы
бедная девочка, мне даже нечего Вам посоветовать....... Горько, очень горько за Вас..
Мне очень понравился совет РОзарии, что главное- не терять собственного достоинства при нем, как бы не было погано...
И запомните: Вашей ошибки здесь нет и не надо усугублять свое состояние копаниями типа, "а что я сделала не так?"
Желаю Вам выйти из этого кризиса поскорее, и быть самой красивой и самой счастливой!
Бггг, партнерские отношения :) Вот мудак! Совсем страсть моск затмила.
Эхх... Держитесь, автор! За Вас весь форум :)
Это не страсть, а дристлявость. И хоцца и колецца. Как там будет...куй его знает, вот и боится прогадать.
Вчера был очередной разговор. Уже по существу. Нашли психолога, чтобы обговорить разговор с ребенком. Обговорили отъезд, финансы начали планировать. А потом меня сорвало и я опять как дура стала говорить про то, что он спихнул меня на психологов, напомнила про утренний срыв на меня. На что получила ответ - ты всю жизнь на меня давишь, все время от меня что-то хочешь, не даешь дышать и быть счастливым. Поэтому я и ухожу. если бы смог с этим смириться, жил бы с тобой дальше.Да, такие разговоры были и раньше. Но я искренне не понимала, что я делаю не так. И сейчас не понимаю.( Но хреново очень.Опять ночью кошмарило, все думала, почему я так к нему привязалась, что человек со мной был несчастлив и чувствовал прессинг постоянный.
Выводы буду делать с психологом. Возможно и правда у меня ненормальная зависимость и привязка к нему. А сейчас нашел фею, которая и дышать дает и любовь дает.(Я сейчас вообще ничего не понимаю. То страсть, которой у нас не было, теперь оказывается все дело в моем ненормальном состоянии.
Фея евойная, когда вместе поживут, тоже начнет чего-то хотеть и чего-то просить. А если и детишек наделают - то феистость как корова языком слизнет. Тогда-то глазки и откроются.
Предполагаю, обычное женское поведение бм воспринимает как давление. Знакомы такие экземпляры. Он случайно не воспринимал все просьбы, касающиеся совместной семейной жизни, как неприятную обязаловку?
Нет, у нас проблемы были следующие - когда мы вместе, меня к нему тянуло - поговорить, обняться, обсудить что-то, а он почти всегда воспринимал это как давление особенно когда дело доходило до эмоциональных разговоров.Ему надо все по существу. Слезы мои - манипуляция, он вообще всегда плохо реагировал на плач.В общем как-то контакта настоящего не было.
Эх, автор, вам бы с бм раньше к психам обратиться. Чтобы как-то слышать друг друга научиться. Ну да ладно, что есть - то есть.
Хотя мне кажется, Вы опять его обеляете. Его ж и раньше на сторону тянуло, только он ... волевым усилием останавливался (кажется, так Вы писали).
------
Эмоционально может и поддушили его, сложно издалека судить, Ваша ли это особенность или он эмоционально ущербен. Как можно плохо реагировать на плач? Ругался что ли? Не возникало желания утешить жену, близкого человека? Тогда это не у Вас проблема.
Поговорить-обняться-обсудить... А как без этого жить в семье? Вы ведь не каждые 5 минут на него вешались с этим, а наверняка вечером - после работы и ужина...
Если жена раз в неделю ревет по поводу и без, то желания успокоить уже нет, а слезы бесят и раздражают. если слезами манипулируют, то ой как они раздражают! нет у них контакта эмоционального.
Мои слезы всегда вызывали негатив. Всегда. Думаю его мама в детстве манипулировала истериками. Доходило до того, что я плачу, а он спокойно засыпает. Но это было давно. Потом я научилась меньше обижаться, стала более конструктивно разговаривать и меньше выдавать эмоции. Но все равно.
когда на себя наступаешь с самого начала, проблема не решается и всё именно так и заканчивается. Нельзя перетерпеть, нужно сблизиться. Если сближение невозможно, зачем мучения?
ну так знаете, какой у вас муж, зачем делаете то, что его бесит? не все мужчины любят эмоциональные разговоры! Сами пишите, что нет у контакта с мужем, так что удивляется, что он уходит?
Вот об этом я выше и говорила! Вы его подавляли, не давали жить самостоятельно, подминали под себя! он вам 100 раз об этом говорил, но вы его не слушали и не слышали, вот ему и надоело и он сваливает. Вот прям точно как у коллеги на работе один в один! он тоже 100 раз жене говорил, что ему не нравится, а она не слушала, вот и пожимает плоды теперь!!! Вы не хотите понять, вы считаете, что все делаете правильно и не понимаете, что у другого человека другое восприятие жизни, но вам пофигу, вы манипуляциями и горлом добивались много лет желаемого от мужа, пока ему не надоело.
Как говорит коллега, жена к нему относится, как к удобному дивану, и очень сопротивляется, когда с дивана сгоняют и приходится жить без бывших удобств! Это не любовь! Ваш муж считает так же!
Ну вот и огребла.) Я слушала и делала выводы, многое мы изменили в себе за эти годы. И как раз научились разговаривать без скандалов и слушать друг друга. Но ему это надо было на уровне логики, а мне на уровне близости эмоций. И он не считает, что я его не люблю.) Только что разговаривали. Кстати, хорошо поговорили. Признал, что возможно дело в нем, и его реакция связана с его закрытостью эмоциональной и нежеланием что-то проживать.
Не ищите ошибок в своем поведении. Приходят такие мысли, что вот если б я тогда так сказала или сделала, то...или не надо было то-то делать. Ничего от вас не зависит, и нет вашей вины ни в чем. Это все в нем, его решение, оно никак не обосновано вашими предыдущими отношениями или поступками. У него страсть, он ПОЗВОЛИЛ себе увлечься. Это абсолютно иррациональное чувство, беспричиное, он будет за него боротья, оправдывать свои поступики, мысли и чувства. Вы к сожалению бессильны что-либо изменить, никакие доводы разума вам не помогут в этом, пока не пройдет у него это чувство. Не знаю, психолог тоже вряд ли поможет в этом - купирует страсть, как запой (м.б. это и возможно, не знаю)?
А зачем оправдывать свой уход? с чего это он виноват? если жена не слушает и не хочет слышать, что мужу не нравится и продолжает так же себя вести, то фигли уходу удивляться -закономерно все.
Повторю еще раз. Если существует конкретика, то можно что-то поменять. А метания - "не пойму, нужна ли мне вообще семья и для чего", " меня тяжело с тобой, но я не знаю почему", " хочу быть счастливым, а ты мне мешаешь" - мне не дают возможность понять, что я делаю не так.
Нормальный совестливый мужик, не гоблин, разумеется чувствует вину за уход, хотя бы потому, что травмирует детей.
А измена партнеру уже виной не считается? И, конечно, он плохо поступает по отношениюк своей жене и ребенку. Это что надо объяснять кому-то? Безусловно у каждого есть шанс начать все заново. Но это не значит, что он ни в чем не виноват. Он виноват хотя бы в том, что делает им больно, а ещё и солью посыпает.
Блин, тот ваш коллега нравится вам что ли? Ну что вы эгоистичного мужика так оправдываете??? Трепача, к тому же. ОБА они должны были друг друга слышать! А он хочет, чтобы слышали ТОЛЬКО ЕГО. У автора так же. Она слушала и прислушивалась, потому что любила и хотела чтобы все было хорошо. А он, как и ваш коллега, просто не любил, потому что любят такие только себя. И даже если бы его жена или автор были ангелами, они нашли бы в чем их обвинить, не себя же виноватыми считать, это же неприятно.
А так - а на меня давят, отличное оправдание, сразу он жертва и его поступки оправданы. А давит, не давит, тут не подкопаешься, это абстрактное понятие.давит и точка и не отмажешься.
у меня муж есть, с коллегой мы дружим! да и у него роман с другой барышней, так что никакой заинтересованности в нем нет. Откуда вы так уверены, что и как в их семье происходит? свечку держали? в браке жена не может напрягать мужа? все женщины хорошие, а мужики козлы?
Понимаете, когда человек прямо говорит, что ему не нравится ( как ваш коллега) это хотя бы честно и можно что-то предпринять. Когда тебе говорят - всем хороша, но тяжело с тобой, можно бежать делать что у годно. Я и делала, а оказалось все не то.
Знаете,у меня такое было.Сваливал и говорил,что я его подавляю,не даю быть самим собой.Не люблю,а просто не хочу отдавать свое.А некая фея понимает и принимает таким,как есть.Итог:по его словам,они не смогли совместно принять ни одного решения.Он со мной даже пытался советоваться по поводу ИХ отношений.))Все это было похоже на пресловутый подростковый бунт
у всех поразному. некоторые уходят потому что больше не хотят жить с женой, считают, что без нее будет лучше вот и все. с женой/мужем должно быть лучше, чем без них, вот тогда развода не будет
Да,но частенько "большое видится на расстояньи".И только после разырыва отношений люди понимают,что вместе им лучше.
и такое бывает! но все же чаще всего люди не сходятся обратно, если людям не по лет, то они хорошо думают, прежде чем подать на развод
Я о раздельном проживании.Насчет развода согласна.Если в глубине души есть хотя бы маленькое сомнение - нормальный человек не будет встревать во всю эту волокиту с бумажками,дележками и походами в суд.
при раздельном проживании, тут еще могут быть варианты разные развития событий. А если взрослый человек говорит, что хочет развестись, то он явно думал об этом и не один день
Сказать и сделать - две большие разницы:)Выразить желание развестись обычно означает желание более не проживать с партнером на одной территории,не вести совместное хозяйство,получить свободу встречаться с другими женщинами/мужчинами,не отчитываться о своих действиях,не выслушивать претензий и тд.То бишь "я хочу развод" обычно означает "не хочу с тобой жить". Гемор с судом и бумагами при этом обычно откладывается как нечто вторичное.
Все по разному у всех. Есть примеры, когда жена уходила от мужа, ему официально развод не особо был нужен, жили они так пару лет, пока жена не позвонила и не сказала, что подала на развод -тогда пошли и развелись официально - так обычно делают 2 категории граждан: кому нечего делить и кому дофига что делить. я бы не стала жить так, а то наберет кредитов, а ты потом доказывай, что их не брала и не обязана выплачивать половину. тоже самое касается и наследства и возможного отцовства, ведь все дети в браке автоматом признаются детьми мужа, так что я за развод официальный, если не живешь с мужем/женой. Если на все 100 уверен, что не хочешь жить с этим человеком, то надо оформлять документы, не понимаю почему люди тянут
Так видимо потому и тянут,что сомнения какие-то еще есть у обоих.Из моих наблюдений чаще всего официальное расторжение брака происходило где-то через год после разъезда.Если вообще происходило.Еще так делают,когда мужик не хочет жениться на новой пассии/пассиях и льет в уши,что жена-истеричка развода не дает,а жена все еще надеется,что погуляет и вернется.Тож наблюдала такую картину,там жена как раз узнала про кредит на машину и пулей разводиться.
или просто лень разводиться. у знакомого спрашивала, почему не подает на развод, разъехались полгода назад, говорит -мне оно не надо и так хорошо, потом жена подала пошел развелся без проблем, а сам не подавал -почему непонятно. Есть примеры, когда сразу разводятся. живут вместе и тут один говорит, давай разведемся. Вот коллега на работе именно так сделал, жена до сих пор в шоке. она попросила месяц на раздумья, месяц прошел, живут вместе, но в разных комнатах, общаются как соседи. он напомнил о разводе, она в истерику, не хочет, он собирается подавать в ближайшее время.
Когда квартиру нужно делить или кого-то из нее выселять,чтобы жить по-отдельности - тогда да,развод необходим.
а если каждый разъезжается по своей жилплощади, то могут и тянуть с разводом. но имхо -это не правильно
Это у вашего, пренеприятнейшего, как я могу судить по вашим постам, коллеги не любовь. Как только ему приходилось делать что-то, как удобнее для семьи и требовало от него каких-то усилий, он воспринимал как давление. Знаю такой тип людей. При этом себя они считают ангелами и не замечают, что жена тоже где-то уступает, где-то тоже делает не только то, что приятно,но и то, что надо для семьи. Стирает,с ребенком занимается, а он просьбу мусор вынести воспринимает как давление и то, что уставшая жена пораньше прийти просит для него ограничение свободы. Это к примеру.
А ваш еще и косточки жене с подробностями с чужой теткой с работы перемывает. Мерзкий мужик, очень хорошо такой тип представляю. Жену его жалко. Не потому что он уходит, а потому что выбрала такого козла и любит наверняка.
А вам льстит, что он с вами это обсуждает, поэтому всей мерзости ситуации не замечаете. Ну или сама такая.
С чего такие выводы? вы лично его знаете и жену его? Откуда вы знаете. кто и сколько ребенком занимается и кто что по дому делает? Ребенок целый день с бабушкой, есть помощница по хозяйству, жена там себя в обиду не даст -не переживайте. не надо вашу ситуацию с мужем переносить на всех остальных мужчин и женщин:)
К счастью, сужу не по мужу, а по такому же вот "плакальщику" как ваш. Только, в отличии от вас, я эти разговоры пресекаю, а не расстилаюсь перед ним за то, что он мне так "доверяет".
А выводы делаю с того, что мужик трепло, обсуждающий свою жену с другой теткой заведомо недостоен уважения и не трудно догадаться, что дело не в жене. И не важно сколько у нее домоработниц.
Он перевешивает свою вину на вас. Закройте уши и не слушайте ничего. Все, что он вам говорит - это про него, не про вас. Все его чувства и эмоции в данном случае с вами не связаны. Это обычный гон при расставании. Мои любимые стихи у Ахматовой:
"Сколько просьб у любимой всегда! У разлюбленной просьб не бывает." Когда ЛЮБИМАЯ все время чего-то хочет, мужчина и луну с неба достанет, когда уже не любимая - все ее просьбы и надежды кажутся досадным раздражением. Он вас разлюбил, и все. Никто не виноват.
Дело не в том, выполняет-не выполняет, а то, как он к просьбам относится - как к величайшему благу и возможности угодить или как к жужжанию осенней мухи надоедливой.
Авто, это нормально - любовь проходит. Я сама сейчас на месте вашего мужа - ухожу из семьи.. Хочу быть честной, но вот совсем мне не интересно то что переживает БМ. Он сильно старше меня, думаю, что это логичный конец отношений. Мы 20 лет вместе, детей трое - ну и что? Да ничего не удержит человека, когда любовь настоящая. Просто не переживайте, будьте мудрой. Не любовь, но уважение останется к Вам - это важнее, поверьте.
Вы уходите к новой любви? Почему же вам неинтересны переживания мужа? Списали со счетов? И как насчет уважения тогда?
Не я писала, но поясню: переживания обычно не интересны потому, что заставляют чувствовать свою вину, а вина, согласитесь, очень неприятное чувство. Поэтому лучше для всех расставаться с прямой спиной.
Вы правы. Обычно оставляемый партнер пытается манипулировать другим с помощью чувства вины, это неправильно. Если не вернуть - то по крайне мере стрясти как можно больше денег и материальных благ. А муж переживает потому, что по жизни он никто, не состоялся просто. Все остальное из этого следует.
Автор, я не читала все, что вам посоветовали, может повторюсь. У меня похожая ситуация, брак, дети. Пару лет назад заметила, что муж стал отдалятся, то есть его не интересуют настолько наши семейные дела как меня, все было на мне. Год тянула, боялась одна остаться с детьми, но счастливой я себя не чувствовала, полгода назад предложила ему переехать к маме, пожить. Не хотел, пришлось "выложить карты на стол", сказать что вскрыла его переписку с разными дамами, там сплошное вранье о том какой жена монстр, весь дом и дети на нем, пожалейте бедняжку. ПОтом стал врать мне, устал отпираться, ушел. Причем мне не понятно, чего упирался то. Хотел свободы- вот она. Иди, живи, наслаждайся жизнью, с детьми буть когда захочешь. Пошел к психологу, тут свекровь настояла. Вроде помог, стал более позитивный, таким как только познакомились, психолог пригласил меня, мне действительно было что сказать, невроз я себе заработала. Но как только я решила, что одна чувствую себя счастливей увереней в себе, зачем быть рядом с человеком, который не ценит, не любит, не уважает, стала видеть свое будущее, то он наоборот понял, что важнее всего для него я и наша семья. Сейчас он такой как только познакомились, вернулся домой, помогает очень, неумело, но старается. Психолог сказал будем его "взрослеть", а я не знаю надо ли оно мне, смогу ли я забыть все обиды, и люблю ли я его такого, все эти перемены в лучшую сторону кажутся липовыми. Предложила быть друзьями просто, родителями, он не согласен. За время разрыва я начала свой бизнес, доход такой же как и то, что он дает нам на содержание, то есть я знаю, что я не пропаду, причем детей у меня трое и я в чужой стране.
Автор, я все это пережила. Поверьте, пройдет время и Вы почувствуете облегчение.
Я думала, что умру без НЕГО! тем более он был у меня первым любовником, серьезным увлечением. сейчас у меня нет мужчины. очень сильных эмоций я не испытывала и все равно бывший вызывает только раздражение... т.к. постоянно звонит, качает права и что-то требует.
пару советов: ограничьте контакты с бывшим до минимума.
научитесь жить для себя. и скоро Вы поймете, что на нем свет клином не сошелся.
я сейчас вспоминаю свои эмоции год-два назад и удивляюсь какой же я была дурой :) не позволяйте ему спихнуть свою вину не себя. он гуляет, влюбляется, а виновата женааааа, курица такая страшная... не смогла обеспечить ему дОлжные условия и вообще. не так посмотрела, неправильный борщ сварила и еще стописят причин для ухода.
Так пускай уходит, только пусть квартиру оставит Вам и детям. Везет же, мой бы свалил к кому-нибудь, а то видеть его уже не могу, тоже энергетика не та.
Ну что ж, занимаюсь мазохизмом, перечитывая переписку в скайпе. Она торопит с разводом, говорит, что не видит подвижек и ждет, когда он со всем разберется. Он говорит, что не знает, что делать, т.к. хочет, чтобы она была его, и в то же время мы с детьми для него дорогие люди и резко рвать отношения он не хочет.
Друзьям всем объявил, что разводится. Планирует НГ с ней в веселом путешествии. Слез нет, особенного негатива тоже. Просто жутко болит в груди, наверное, невралгия. И тошно, очень тошно.
Ну скажите мне пожалуйста, зачем так убиваться? Зачем вы себя сами разрушаете? Ну уходит мужчинка, ну так отпустите на все четыре стороны, не держитесь за него. Начните любить и уважать себя как личность, расправьте плечи и начинайте строить свою жизнь. Чего вы боитесь?
Да, все так. Не понимаю сама, почему так себя не люблю.Всегда казалось, что я эгоистка и мое благополучие я отстаиваю как коршун.)
Попробуйте расслабиться телом и душой, попробуйте позаниматься йогой, к примеру. Сконцентрируйтесь на себе, попробуйте представить себе своё будующее, таким, каким бы вы хотели его видеть. Не относитесь к себе как к брошенке, а ищите внутренние силы и мобилизируйте внутренние резервы для созидания, а не саморазрушения. Представьте, что в вас есть нераскрытый потенциал, перспективы в личной жизни, и идите с этой установкой по жизни, спокойно, уверенно.
Это пока болит, потом притупится. Будет пустота просто.
Со временем Вы захотите ее заполнить.
Просто нужно пройти все эти этапы, к сожалению, их не перескочить как в компьютерной игре.
Да, пока очень болит. Вчера был семейный сбору его родственников. В новом отстроенном доме. Зашла в нашу комнату и сердце зашлось просто. Сколько было планов, задумок. Правда его родня меня приглашает в любом случае приезжать. Они меня с детьми очень любят. И как во сне, не верится, что все.
По факту работы с психологом - она говорит, что я очень эмоциональный эмпативный человек. Мне необходима эмоциональная близость, возможность высказываться и быть выслушанной. Все, что я делала ( поверьте, немало) - это все на уровне логики, решений, а не подсознания. а у мужа на уровне подсознания нежелание быть вовлеченным в эмоции, поддерживать в них. Отсюда мое неудовлетворение и, возможно, давление на него.А сейчас он вырвался и его уже ничто не удержит. Вырвался на волне страсти, ему кажется ( а может так и есть), что та женщина поймет его и он будет свободен о того, что было со мной. В общем надо разобраться в себе, чтобы не было повторений, или, чтобы найти человека, который не будет ставить мне в вину мои особенности, а наоборот оценит.
Вот Вы вкладывались, а он - нет.
Вы работаете над собой, он - нет.
Вы растете, он... минимум стагнирует, максимум - деградирует, заменяя глубокие отношения суррогатом страстей.
Любовь и семья - это работа. Ему это не интересно, не доступно.
Что ж, он освободил Вам путь. Вы найдете куда потратить свою энергию, свое душевное тепло.
Он считает, что мы все уже сделали,все попробовали. И работали, и планировали. Но по факту я только сейчас поняла, что мы ничего! не делали. Только разговоры, а замет возвращение в привычную рутину. Я имею ввиду совместную работу над отношениями. Каждый по отдельности делал. И возможно, не появись это животное влечение, что-то мы бы и смогли. В общем пока одно сослагательное наклонение и самокопание.
А почему он торопиться с разводом? Это новая дама требует? У нее уже есть какой то план? Вас вытурить с квартиры и заехать туда?
У меня было подобное.Вернулся через три месяца в тот момент, когда уже опротивел мне настолько что видеть его не могла.
Вам следует пожалеть и полюбить себя.В мои тяжелые времена подруга говорила мне ,,затуши свои эмоции и действуй как волчица, которая должна прокормить своих волчат,,.Прошло время когда можно было упиваться любовью к нему, своей несчастностью - вы просто обязаны взять себя в руки и разрешить этот вопрос с большей пользой для себя и детей.Слезы и сопли - это роскошь, непозволительная вам в данный момент.
Про его привязанность - и мой говорил что со мной нет общих интересов и мол у друга его новая любовница, от которой все вибрирует внутри, мой тоже искал вибрации от тех, кто ему даст.
Ан вернулся, и все свои разговоры забыл, а я то прекрасно понимаю с каким зверем живу.Надеятся на него не могу совершенно. К сожалению - чужая страна, я без документов, деньги от мужа только, планирую конечно же выход на работу, учусь в свои то сорок с лишним.. но хоть что то хочу иметь свое, чтобы не попрекали постоянно что много ем.
Мне вот просто интересно что же у мужиков этих в голове включается, когда они вдруг бросают женщину, с которой прожили много лет и детей.Нахожу ответы в тех семьях, где мужики свято хранят отношения с женой и детьми.Просто люди разные - мне вот попался инфантил, его мозги мне кажется не перешли барьер двадцати лет.Уже и внешность не та и сила... а мозги не меняются.Плюс семья, которая вырастила таких мальчиков в мужей.
Знаю друга мужа = гулял постоянно, женат третий раз, четверо детей, так его старший сын уже 6 лет с одной девушкой живет, недавно женились, при этом помню как года три назад отец ему шпынял,, ты с ней уже три года, пора менять,,.Но мальчик, я так думаю, видя изнутри проблему, которую заварил отец в их семье, сделал выводы и не будет таким как папаша.
Мой старший 16 летний сын в некоторых вопросах намного зрелее нежели его папаша ( я вижу в нем свои черты характера, и радуюсь что папаша им не занимался , поэтому быдлятины папашиной в нем нет абсолютно).Вот только на вопрос его ,,для чего нужна семья,, ответить мне вроде легко, но видя его насмешливый взгляд обьясняю что не все семьи такие как наша, есть и счастливые семьи, и я хотела бы чтобы у моих деток были именно такие семьи.
В общем - все вы делаете правильно, удачи вам.Самое гадкое наступит тогда, когда он вернется... вам самой потом уже не нужна будет семья с ним.
Я сейчас очень жалею что муж живет с нами - дети смотрят на него и какие то гаденькие черты перенимают.Выгоняла - так на это он меня выгоняет, а идти некуда.
В общем живу как мать одиночка, но при этом есть постоянной раздражитель находящийся в этой же квартире.. даже когда он уезжал в командировку - у нас все было замечательно - к сыну друзья ходили старшему, я спать ложилась в 9 ( обычно в 4 - не хочу с ним в одну кровать), сын открывал дверь в свою комнату ( так она постояно закрыта изнутри - он прячется от нас, мы раньше орали с мужем друг на друга, сейчас пореже и потише).
бывают такие папы, которых бы вообще лучше не существовало.Мои дети готовят, шьют... потому что ни на футбол ни на теннис папа никуда не ходит с детьми вообще.Только я.
Грустно очень, но пожалуйста найдите в себе силы быть счастливой, независимой. От этого зависит благополучие Ваших деток. Походите с супругом к психологу, не для того чтобы возродить любовь, а для того чтобы мочь разговаривать с уважением друг к другу.
По поводу официального развода. Преподносил это, как завершение на всех уровнях. Что ему нечестно жить с другой, будучи женатым. По факту переписки она давит причем конкретно. Насколько мне кажется, там даже нет "доступа к телу") именно поэтому. Он пишет, что его все устраивает кроме того, что ей плохо, а она в ответ говорит, что его мысли, поступки и дела не сходятся друг с другом. А главное - просит развестить до ее Дня Рождения, чтобы "отметить". У них уже планы свалить на отдых в эти даты. Прочитала и как будто г.. наелась.
По поводу квартиры - он уезжает, мы остаемся здесь.Готов зафиксировать это нотариально, но я думаю, такой бумаги нет. Я прописана у себя, меня прописывать он не будет.
Держитесь, сил вам. Вы молодец, выстояли.Желаю вам душевного спокойствия и максимально хороших отношений с мужем.
Да, я очень благодарна всем за поддержку и практически полное отсутствие злого стеба. Удивлена, если честно. Много читала здесь топов, где просто живьем ели автора.
Ну вот и все. Сегодня первый день не ночует дома. Уехал у другу. А может и к ней. Хотя говорит, что хочет жить один. Были у психолога по поводу детей. Мне кажется еще больше уверился, что делает правильно. Раз с детьми будет общаться, то и вполне нормальная ситуация. С друзьями вовсю обсуждаются поездки на НГ к морю и зимой на лыжах кататься.Без нас. При этом мне он говорил, что просто море это скучно и т.д. Но новая жизнь вносит коррективы. В плюсах развода указал свободу передвижения,тусовки с друзьями, отсутствие отчитываний и негативных эмоций со стороны меня в адрес дружбы с женщинами.
мрак.. хорошо устроился.. особенно последнее. думаю его плюсы должны перевешивать минусы которых пока не он, не вы не видите. Где он будет жить?у друга? так сколько его друг будет терпеть? Чем питаться, с какими такими друзьями можно жизнью семьи, ну ужинами-совместными планами, болезнями, ремонтом, бытовухой? Либо он сбежит к бабе, либо нагулявшись припрется обратно.
Не нужна ему сейчас бытовуха. Он от нее и бежит по друзьям. К женщине той тоже не пошел. Признался вчера, что побаивается влезать с ней в серьезные отношения, .т.к. у них общий бизнес начинает раскручиваться. Но на развод настроен серьезно. лучше по квартирам без комфорта, чем с нами.( Увы.
у моей приятельницы похожая ситуация с мужем+ у нее недавно умер отец. Вы не могли бы дать координаты психолога. она ищет хорошего.
Может так и сделаю. Но не хочу, чтобы дети видели эту мадам. А похоже с ней и собирается.
А ничо.... Все равно когда-нибудь увидят. Дети-то большие? Научить их, мол, со всеми абсолютно вопросами - к папе. :) И чтоб несколько раз сказали, мол, папа как с тобой классно, мы хотим с тобой жить. :) Всегда. :)
