Свадьба без мамы
Евочки, наверное пишу не чтобы услышать совет, а просто поделиться, выговориться.
Писала на прошлой неделе уже, не могу найти свой топик, о том, что мама мужа на свадьбу идти не хочет….. Повторюсь вкратце тогда тут.
Вышла я замуж. свадьба прошла на УРА, все было отлично, но... не было мамы мужа (теперь моей свекрови). Многократно и лично и по телефону звали ее, она до последнего дня уходила от ответа, говорила "не знаю, приду или нет". В последний день накануне свадьбы сказала, что не сможет прийти, т.к. будет сидеть с внуком (сын мужа от 1 брака).
В день свадьбы муж несколько раз ей звонил, спрашивал, может успеет хотя бы в ресторан, когда освободится, но она так и не появилась. Меня к телефону не попросила (поздравить).
На следующий день мы собрались и поехали к ней. Встретила она нас словами «Мне надо срочно повесить на кухне микроволновку, почему ты не взял инструменты?» Заранее про это речи не было, когда мы договаривались заехать, она говорила – приедете, я вас поздравлю. Присели на кухне, налили себе чаю. Муж вышел к соседу в поисках инструмента. Она сидит молчит. И я говорю: «Жаль, что у Вас не получилось приехать вчера на свадьбу».
И тут она мне говорит, что не приехала она потому, что мы ее неправильно пригласили, так вообще не приглашают, и ехать неизвестно куда и неизвестно зачем она и не собиралась…
Я даже не нашлась что ответить, благо, тут пришел муж и процесс установки микроволновки ее отвлек от разговора. У меня честно к горлу подкатил ком, еле сдержалась, чтобы не заплакать. За полтора месяца подготовки к свадьбе мы лично вдвоем приглашали ее раз 5-6, сколько раз это делал мой муж без меня лично и по телефону, наверное и не сосчитать. Последнюю неделю он звонил ей каждый день по 2-3 раза и спрашивал. Приглашали мы всех одинаково, стол не накрывали по поводу помолвки, просто сообщили всем (в т.ч. и моим родителям) что у нас будет свадьба такого-то числа и мы их ждем. Уже ближе к дате, когда план дня был составлен, дополнительно сообщили точное время, во сколько надо приехать. И ни от кого никаких обид про неправильное приглашение, да и мы с мужем так и не поняли, как должно быть правильно.
На следующий день было продолжение.
Муж (теперь уже один) заехал к маме опять помочь по хозяйству. И в мое отсутствие она, видимо, уже не стесняясь в выражениях, высказала ему, что приглашать надо правильно, а не так как мы. Причем на вопрос «а как правильно?» ответа так и не поступило. Договорилась до того, что выгнала его, напоследок добавив, что он ей больше не сын, чтобы больше не приезжал, и что она его выпишет из квартиры! Приехал белый, как полотно, страшно смотреть было.
Муж в страшной обиде теперь, сказал, что ни звонить, ни ездить к ней не будет. Он считает, что мама просто нашла повод поругаться, а мы со своей стороны ничего плохого и неправильного не сделал.
Вот такая история. Понятно, что мама есть мама, и как бы муж на нее не обижался, он переживает. А я и не знаю что делать, она ко мне никогда хорошо не относилась, всегда считала, что у нас несерьезные отношения и настраивала его против меня, даже пару раз откровенно врала и наговаривала, чтобы нас поссорить. То есть попытаться мне с ней поговорить – это не вариант, могу сделать только хуже.
Выходит, что как мама не хотела, чтоб мы были счастливы, так и продолжает делать для этого все. Ведь пусть мы сейчас молодожены, но общее ощущение отравляется вот этими событиями.
Аффтар, вы просто еще не знаете как вам повезло. Не ищите встреч с этой теткой, вежливо поздравляйте ее в ДР и Новым годом, в гости не зовите, сами особо не ездийте.
Че вы рыдать-то собирались? Я вам еще в том топе писаль - меньше народа - больше кислорода. Насрите и розами засыпьте.
Дык я не за нее переживаю, а за мужа.
Это мне она чужая тетка, а ему-то она мать родная, какая уж есть, а переживания никуда не денешь.
Я по мелочи с мамой поссорюсь и то места не нахожу себе, а тут такое....
Ну муж Ваш с мамой своей разберется сам. Вы не лезте. Просто отойдите в сторонку и улыбайтесь.
Свекровь в Ваш брак поверит лет через десять, при наличии 3 деток. Вот и оценит, и нахваливать будет. Просто ждите своего звездного часа!
Ну уж рожать ради того чтоб угодить свекрови точно не стану:)
Тем более она по этому поводу мужу моему уже высказала свое мнение ранее, не особо она горит желанием еще внуками разжиться:-)
А я так и стою в сторонке. Да и муж пока что тоже :-)
Я имела ввиду не рожать ради свекрови, а чтобы все шло своим чередом. Ради нее вообще делать ничего не стоит.
Просто свадьба как-то само собой предпологает, что детки будут. Не обязательно сразу. Но это Вам решать, конечно.
Вот и мама считает, что свадьба - это для тех кто вот-вот рожать, о чем и высказалась в истеричной форме, хорошо еще не мне в лицо а мужу по телефону...
На что муж сказал, что дело наше и скандалить по этому поводу не надо. Временно затихло, но... вылилось позже и в другой форме :-(
Уже больше недели прошло, а тишина...
Не понимаю вообще, как так можно-то.
Я не считаю, что "во-вот рожать", но вообще брак предполагает детей в большинстве случаев просто.
А так это вообще Ваше дело. Я была в браке три года и только потом решились на ребенка. Знаю многих, кто без детей прожили от 6 до 10 лет и нормально все. Когда созрели, тогда и родили.
Что неделя тишины - Ваше счастье. Забудьте Вы про эту женщину, не родственница она Вам, она просто мама мужа. Но это, конечно, сугуболичное ИМХО
а первый брак из-за вас развалился? Если да - то вполне понимаю тетку. Если нет - то все равно небольшая ревность присутствует со стороны маман, может она первую жену оч любила, да и внук там... короче, вы по счету вторая, а потому терпите теперь, что получили. Все равно главной уже не станете.
Так мама и первый брак вштыки восприняла. Против была и с женой первой ругалась. Внука любит правда, что есть то есть.
А что не бывает так, что мужчина разошелся НЕ из-за другой женщины? Как только топик про 2й брак, так сразу выводы валятся, что вторая жена - она же и разрушительница семьи.
Мне вообще все равно, на каком месте я в рейтинге свекрови, хоть на первом с конца. Я за мужа переживаю.
ну, как показывает практика, в никуда мужики уходят в единичных случаях, все остальное именно развал семьи из-за новой "любови". И выводы я не делала, я вам вопрос задала :)
Муж с мамой пусть сам разбирается. Чем меньше лезете - тем вам же лучше, иначе именно вы окажетесь крайняя, если они окончательно разосрутся. И спустя несколько лет именно вам муж это припомнит.
Чушь полная. Я замужем второй раз, у меня еще и двое детей от первого брака. Первый брак мужа развалился формально из за меня, равно как и мой из за мужа. От первого брака у мужа есть сын.
Свекровь ко мне относится очень уважительно, абсолютно нормально поздравила нас со свадьбой, помогает нам как и чем может. При этом она много возится со своим внуком, поддерживает ровные отношения с БЖ, но одно другому не мешает. И все это по одной простой причине - она уважает своего сына и его выбор.
А свекровь автора - просо недалекая и плохо воспитанная тетка, потому как жены (особенно бывшие)имеют тенденцию менять отношение к свекрови от большой любви до не менее большой ненависти, а сын он всегда сын. И сама, как мама сыновей я понимаю что в любой ситуации (за исключенем явной подлости или непорядочности) буду поддерживать своих сыновей.
Вы знаете, учитывая то, что она и с первой женой была на ножах первые несколько лет, равно как и против свадьбы была - я думаю тут дело не в том, первая я или 25я.
Вы правильно поняли мои переживания - мне тоже кажется странным, что мать так явно прет против своего родного и при том единственного сына. Как бы она не относилась лично ко мне.
Мне это самой непонятно.
Хм, как вариант, вполне могу поверить, что так оно и есть.
Видела ситуации, когда мама настолько привыкает, что она - главная женщина в жизни сына, что после его взросления, женитьбы, никак не может понять, что главная для него теперь жена.
Хотя брак не первый, могла бы уже на первом опыте как-то смириться.
Наверное, и правда клиника....
Тогда главное, чтобы и муж стал спокойнее к ее ревности относиться.
Моя мама, с которой у меня любофф по жизни, накануне моей свадьбы устроила скандал и весь день свадьбы просидела около меня за столом недовольная и надутая. Немного неприятно. Но может это сресс у них так сказывается. Может климакс блин?!
Может и стресс с климаксом напару.
Только по-моему, это прежде всего эгоизм. Знает какое волнение накануне свадьбы, да еще и сама подливает масла в огонь.
Ой, дамочка, вот читаю и смеюсь, прям до колик.
Даже подозреваю, не за моего ли идиота вы замуж вышли? Уж больно история похожая.
Так и быть поделюсь с вами, как на самом деле дело обстоит.
Думаете он всю жизнь за вас горой стоять будет перед мамой?
Конечно, ждите!
Это у него пока стоит на вас (ненадолго не бойтесь) он как петух клюется. Через годик-два ему снова захочется разнообразия и если он вас не бросит как меня, то гулять будет только в путь, при его-то режиме работы, вы даже его застукать не сумеете, будете знать и молчать))))
и перед мамой он так петушиться уже не будет. пелена влюбленного идиота спадет, и все встанет на свои места.
а про свадьбу можно было и не скрывать, мне ВСЕ РАВНО!)))))))
удачи!!!!
Оговорка, если вы не любовница, которая увела сына из той семьи, если вы не наркоманка и не алкоголичка, вы такого отношения не заслужили, соотвественно, я бы с такой мамО никогда общться более не стала.
Сколько лет вам и мужу?
Может мамО под влиянием БЖ? что ее конечно не оправдывает
Мне 30, мужу 36 и я не все то перечисленное в Вашем посте, более того, мама мужа не знает меня вообще (только внешне и как зовут) - какой характер, где работаю и т.п. Общение всегда крайне поверхностное, а я не навязываюсь, зная ее отношение.
Так что ненавидеть какие-то мои черты - у нее нет повода, потому как информации не хватает для этого.
Про влияние БЖ что-то слышала краем уха несколько раз, но все равно - то БЖ, а то сын, она же все-таки ЕГО мама....
Не могу представить, чтобы моя мама была со мной в таких отношениях из-за кого-то, даже из-за папы, например.
мама любит внука и жалеет, что у сына развалился первый брак. надеялась, что помирятся. мне кажется, дело в этом
ВОТ ПРЕЖНЯЯ ТЕМА
http://eva.ru/topic/63/2744771.htm?messageId=69001127
вам там в конце много дельного написали. Суть: оставьте маму в покое, дайте ей привыкнуть и адаптироваться к ситуации.
Спасибо, что помогли найти.
Я, как можно заметить, к маме и не лезу.
Я за мужа своего волнуюсь вот и все.
А маму лечить - не делала и не собираюсь, особенно после такого отношения к собственному (единственному) сыну, вообще нет желания общаться.
Но мне она по сути чужая, а мужу - мать, какая бы ни была, он переживает, а я в свою очередь за него переживаю.
+ 1 вы с мужем сами спровоцировали проблему, а теперь бледные "как полотно".
Может быть ваша свекровь всю жизнь будет относиться к вам прохладно в силу того, что весь жар и всю любовь отдала прежней семье сына. Может быть со временем все наладится. Но то, как навязчиво вы с мужем хотите, чтоб вас прямо сейчас приняли в семью и полюбили, вызывает у свекрови только отторжение.
Началось с того, она под благовидным предлогом предпочла не быть на свадьбе, а сейчас уже перешло к тому, что вас открыто послали.
Интересно, с чего Вы решили, что я навязчиво пытаюсь влиться в семью?
Мы с мужем живем отдельно, к маме его я заезжала всегда только по ее приглашению и только в компании с ним, никаких активностей со своей стороны не проявляла, равно как и не вступала с ней в душещипательные беседы или выяснения отношений. Я же знаю, как она отнеслась к нашим отношениям с самого начала, так что я старалась всегда вести себя нейтрально, не навязываться и в гости не напрашиваться, да и придя, не засиживаться.
И писала уже выше - как она относится ко мне, это ее личное дело, может дальше еще хуже будет. А вот отношения с сыном - это странно. Я ей чужая, ладно, но ребенок у нее один, а она все-таки мать. И за язык ее никто не тянул вываливать, что мы ее пригласили неправильно.
Так что ваши мысли по поводу нашей навязчивости необоснованы.
Так есть ей надо, чтобы вокруг прыгали, а он и прыгает, в чем же тогда проблема? Все должны быть довольны вроде....
как это все могу быть довольны?
Мама не может быть довольна, потому что ей всегда мало, нужно, чтобы прыгали больше, больше и больше
Сын не может быть доволен, потому он ждет результата на свое "попрыгал", т.е. он попрыгал, а мама пришла на свадьбу (сказала доброе, приехала в гости и т.д.), а мама результата не выдает по определению и только больше прыгать заставляет
Интересно девки пляшут.А как он должен был вести?При матери делать вид что автора он видит первый раз?:-ООна мать и должна принять любой выбор сына, ее никто не лишал общения с бывшей невесткой и внуком и не заставляли общаться в автором.
вы прочитали, что в день свадьбы он звонил раз пятнадцать и уговаривал мама "Ну, мож ты придель, мож ты успеешь?" вот это я считаю перебор.
ну, и когда полку вешал или что там, зачем влез с мамой в разговор и перепалку?
Катя, Вы просто маму не знаете.
Если она хочет поскандалить, для этого не надо говорить вообще ничего. Можно просто молчать, она сама тему разовьет в монологе, сама себя накрутит.
А что было делать мужу в такой момент? Сидеть и молча слушать как его и его жену поливают грязью? Начать ругаться в ответ?
Мне кажется, что он себя повел именно так, как надо - доделал дела, собрался и ушел.
после первой маминой фразы сказать "Мама, Маша - моя жена", ни слова больше не прибавляя. После второй сказать еще раз "Мама, Маша - моя жена". После третьей фразы сказать: "Мама, я в таком ключе общаться не буду. Если ты сегодня настроена негативно, то я в другой раз приду чай попить/полку повесить. Целую, мама." Встать и уйти, даже если полка полуповешена.
по вашему рассказу выходило, что он ушел, успев попререкаться с мамой, и таким образом подпитав ее эгоизм-сволочизм и оставив в уверенности, что дальнейшем тоже возможен такой сценарий.
Он у меня вообще очень терпеливый, ругаться не любит.
Он молчит до последнего вообще. В конце когда доводят, может рявкнуть что-нибудь и хлопнуть дверью.
Я это знаю, и если вижу что он не в настроении, просто замолкаю на полпути, чтоб не доводить.
Так что почти уверена, что у мамы так и было - пока она вещала, он работал, потом не выдержал, рявкнул и ушел.
да трудно ему, понятно. И молодец он, спору нет.
но только до вашей мамы, видимо надо донести, что и слушать ее никто не будет. После второй-третьей фразы "досвидос, до лучше минуты".
И если уж вынуждено обмениваться репликами, то не пускаться в обсуждалки или оправдалки, а четко и коротко заявлять свою непоколебимую позицию -
"Вы меня не так пригласили"
"Мы тебя пригласили так!"
"Не так, вы плохие, нечуткие"
"Я вижу, ты мама сегодня не в духе. До свидания"
"Вы плохие, нечуткие"
"Я хороший. До свидания"
А у нас даже без ответных реплик все высказывается, уж если ее понесло, так понесло по полной :-(
Он уже даже научился по телефону определять, стоит сегодня к маме заезжать, или не стоит, потому, что она не в духе.
Катя, а у вас с родителями есть какой-то лимит общения в день,месяц,год?:)Я могу звонить,зазвониться и мне никто слова не скажет и по-хамски не отреагирует.И когда он пришел он должен был тупо молчать шоб мамо не понесло?
Мама - махровый манипулятор, взбалмошная с...
Моя тоже не пошла на свадьбу к младшему брату. Все не так ей было. Мерзость какая.
Манипуляции - это да, есть за ней такое. Может позвонить и потребовать "прямщас" срочно приехать к ней, а если вдруг мы заняты или устали то "ты мне не сын" - нормальное явление.
Но на такие заходы муж уже давно приобрел иммунитет и срочные поездки от несрочных четко отделяет.
И что дальше было у мамы с братом и его женой? Как развивались отношения?
Дальше они через какое-то время, похоже, сделали вид (но не забыли), что ничего так всё, жена брата вылизала маме все возможные места, а та лесть любую очень любит, поэтому они на долгие 2-3 года стали подружками и даже родственницами. Жена брата неместная, из братской республики, поэтому мотивы абсолютно прозрачны.
Дальше были события, никак не связанные с предысторией, но которые привели к очередному разладу, похоже, все сейчас играют роли обиженных. Наверное, они когда-нибудь замирятся, как в индийском кино.
Но я вижу, что наши события - не ваш случай.
Автор, поздравляю вас с законным браком! Совет да любовь!
В связи с открывшимися новыми обстоятельствами, ситуация выглядит несколько иначе, чем в первом топе.
Теперь Вам действительно можно посочувствовать.
Ваша позиция понятна.
Но позиция вашего мужа - не совсем. Он так зависим от мамы? Он так уязвим по жизни?
1. Зачем было звонить по 2-3 раза в день и в день свадьбы и "умолять" "ну, хоть в ресторан приезжай", при том, что свекровь отказалась и даже приплела благовидный предлог? Ей ведь только это и было нужно, только и это и тешило ее самолюбие - что сын в день свадьбы постоянно отвлекался от невесты и торжества и названивал мамочке.
Лучше было один раз заранее пригласить и накануне сказать: "Мамочка, для меня очень важно, чтобы ты была не моей свадьбе. И для Маши тоже важно. Но раз ты не можешь/не хочешь - ну, что ж, жаль".
Не факт, что она тогда бы прям пришла, но в другой раз уже знала бы, что плясать вокруг нее и уговаривать не будут.
2. Зачем муж вступает в какие-то разговоры и пререкания с мамой, зная мамино отношение к вам и к вашему браку? На все вопросы, упреки, наезды - "Мама, Маша - моя жена. Точка" И больше ни слова.
Вообще, вам надо как-то его настроить, чтоб не так уж переживал. К маме, точнее к ее негативному настрою, лучше относиться как к стихийному бедствию или неблагоприятному явлению природы. Сделать ничего нельзя, нужно как-то приспособиться и жить, не усугублять ситуацию и последствия и ждать, когда непогода утихнет.
Если свекровь не подпитывать, не вестись на ее прессинг, то есть шанс, что все вырулит на нормальные или относительно нормальные рельсы.
Если подпитывать, то "покой нам только снится" на всю оставшуюся жизнь
Спасибо за поздравления.
Вы знаете, а Вы правы во всем абсолютно.
Мужу я ненавязчиво при случае говорю, что, мол, знаешь же что она человек настроения, не переживай. Но, сами понимаете, мама есть мама, особо тут и не скажешь ничего дельного...
По поводу пререканий - он с ней не вступает ни в какие разговоры на эту тему, она в плохом настроении и без повода может начать скандалить, даже если все вокруг при этом молчат. Пример - как раз последний визит. Приехал сын просто помочь пару полок прикрутить. А она тему завела про свадьбу и как она обижена, ну а потом, примерно представляю, оно так всегда бывает - пошло-поехало уже по всему остальному и итог - в топике.
Муж при этом скорее всего молчал, пережидал так сказать, бурю. Но на каком-то моменте терпение лопнуло... Я уверена, что далеко не все знаю, чего она ему там наговорила, раз он с ней общаться не хочет...
Если честно, я надеюсь, что после этой ситуации, если общение у них возобновится, муж и сам будет мудрее и меньше станет обращать внимания на ее закидоны.
А в самом начале, когда мы только подали заявление, она при мне промолчала, а ему потом позвонила в рабочее время и закатила скандал, что зачем нам жениться, жили бы так, она против и т.п.... Тогда муж тоже трубку положил и несколько дней не звонил ей...
Автор, поздравляю вас с вступлением в законный брак! :-) Счастья вам и долгих лет вашей семье.
По теме: ну мама жжОт, конечно. Манипуляция чистой воды. Он единственный сын? Невестку первую тоже не воспринимала вначале?
Она уже привыкла к одному сценарию. А тут - вы нарисовались. У нее стресс от того, что она не знает, в какую сторону вы ее сыначку повернете. Думаю, действовать тут надо только четко придерживаясь своей линии!! Шаг вправо, шаг влево - отступление на сто шагов назад. Пройдет время и отношения изменятся. Поддерживайте мужа, не настраивайте его против матери, говорите, что все уладится, прост надо потерпеть.
Спасибо за поздравления!
Сын единственный, да еще и отца нет 15 лет как, мама одна.
С первой невесткой то же самое было - против свадьбы, с ней на контакт не шла, женились наперекор. (как муж рассказывал)
Наладилось более-менее только когда внук родился, да и то, в порывах даже мне довелось услышать нелицеприятное от мамы про первую жену, хотя непонятно, зачем со мной это обсуждать...
Мужа поддерживаю, говорю, мама есть мама, знаешь ее характер и т.п.
А что за линию держать советуете?
Мужу - отрываться уже от маминого подола. Он - мальчик взрослый, голова, руки, ноги на месте. И, заметьте, никто не говорит, что мать - зло, послать ее куда подальше. Нет, но манипуляции эти надо прекращать! Она еще сердцем больным вас не шантажировала? Начнет, значит. Вы пока вообще туда не лезьте, а если уж случается так, что едете с ним - природа, погода - вот все ваши разговоры. Вы ей сейчас НИЧЕМ угодить не сможете. Время и терпение - поставят на свои места. А мужу надо обязательно свои отношения с мамой учиться уже строить по другому. А то мама у него - цербер какой-то, сама не живет и другим не дает.
похоже, у нас все именно в этом направлении и движется.
иначе сечас муж не принял бы такую позицию, какую принял.
Автор, даже по тому как вы пишите - вы хорошая, милая, порядочная девушка)) Живите счастливо и муж у вас молодчинка, что не "прогнулся" под нее.
А мамашка ревнует, манипулирует и вообще судя по всему уже старческий маразм подступает((
Проходила через подобное, но мне было сложнее - у меня муж на тот момент был очень к ее юбке привязан и ее выкидоны сильно отражались на климате в семье. Потом моя маман тоже начала страдать подобным.
Поверьте, пройдя все это совет будет только один:
косите под дураков, ни в коем виде не показывая, что вас ее зае... обижают
Вежливая холодность, сами не звоните, никуда не ездите, а сама позвонит с претензиями, так вы под дураков: "Мам, да ты что, глупости, просто работы много было" - это когда они уже с маман помирятся
А она через месяцок сама позвонит, ей допинга будет не хватать поиграть на нервах сына
Спасибо Вам за совет и поддержку.
Мы последнее время вообще большей частью у нее в гостях сидим и молчим.. про здоровье спрашиваем и все, не провоцируем короче.
Будем и дальше так продолжать, надеюсь, все успокоится (хотела сказать "наладится", да только сомневаюсь)
Еще меньше - это только вообще не общаться.
Последнее время было так: мама звонит мужу - надо приехать сделать то и то у меня. Мы приезжаем, 10 минут сидим, спрашиваем про здоровье, муж делает то, что мама просила, уезжаем.
На ее распросы как мои дела, стандартный ответ - все хорошо, спасибо.
регулярность посещений - раз в месяц примерно, так сказать, по необходимости.
Так у вас идеальные отношения! Чего вам еще надо? Всех всё устраивает. Ну не пришла на свадьбу, да и фиг с ней. Уже проехали и забыли. :)
Мне - ничего не надо. Только эта тетя - мама моего мужа и он в любом случае переживает. Вот и все.
Вы прошлый топ-то перечитайте, ага. Он не только под мамочку, но еще и под БЖ прогнулся по полной программе.
под "нее"... видимо там у мужа мать - амфисбена с двумя головами... повезло авторихе с родственниками и мужем, угу.
Поздравляю с браком!
Но я и в этом топе повторю свою позицию: виноват ваш муж. Именно он довел ситуацию до абсурда, позволил матери манипулировать им и вами. Не сделал ничего для того, чтобы дать понять сыну , что его жизнь изменилась, и у него новая семья. При том, что сына меньше любить он не станет, официально женившись на другой женщине. Позволил втянуть себя и вас в какие-то глупые игры - скрывать от БЖ новый брак. Это не мужское поведение. Что за нелепые секреты от БЖ? Что за страх, что она настроит ребенка против него? Сыну 10 лет! Его не позвали на свадьбу папы, ему даже не сообщили об этом. Готовьтесь к новому витку обид- теперь уже от ребенка, что от него все скрыли. А свекровь всего лишь поняла, что сын слабак и воспользовалась этим.
Стукнул бы он по столу и сказал- так! это моя жизнь, и в ней все будет так и так. И никакая мама не посмела бы устраивать подобные концерты, а он бы не прятался ссыкливо от БЖ. Так что не надо на свекровь наезжать, она просто сыграла на трусливости вашего мужа. Мне его поведение вообще непонятно. Белый он, как полотно... А когда позволял себя запугивать двум бабам- не белел, не? :) И вас он просто подставил своим дурацким поведением.
здрасте приехали, а кто как не свекровь воспитала такого "сыкливого" сыночка? и теперь получается он виноват, когда мама всю жизнь его прессовала - вот и результат
Да-да, самое хорошее оправдание, особенно для взрослого мужика. :) Мальчик-то уже бОльшенький, пора бы научиться не прогибаться под маменьку и отстаивать свои интересы.
научиться этому с мамой диктатором нереально, этот инстинкт она ему в детсве хорошенечко придушила
К определенному возрасту от комплексов и зависимостей избавляются, если есть желание. Мужа автора это не волновало. Так что результат предсказуем.
Я сама была замужем за маменькиным сынком. Им очень удобно прикрываться мамочкой, поверьте, и они не стремятся избавиться от этой зависимости. Так и живут по мамочкиным указкам. А чего тогда обижаться-то, если позволяют собой манипулировать?
они живут сперва под маминой указкой, потом под указкой жены
избавиться от комплексов не так просто
вы хотите сказать, что у вас нет ни одной заморочки?
Я ему ничего не указываю, простите. Только поддерживаю в периоды маминых наездов, но как и что делать - не говорю.
Бывшая жена вообще непонятно к чему тут. Она ничего не говорила и не делала, по крайней мере явного.
В прошлом топе вы писали, что вся суматоха с приглашением на свадьбу- именно из-за того, что вы все скрываете от БЖ вашу регистрацию. Разве нет? Это и есть ее манипуляция вашим мужем. С чего он так ее боится-то? Что настроит ребенка против? а с чего? Почему муж сам не рассказал мальчику ? Сын обидится, что от него папа скрыл свой новый брак. 10 лет- это уже сознательный ребенок!
Так это все тоже инициатива мамы - не смей говорить БЖ.
Он накануне свадьбы не хотел с мамой ругаться, вот и согласился на сектретик. В любом случае, поедет сына забирать на выходные, кольцо-то на пальце....
Вот зря он на это повелся. Я лично не считаю, что не нужно БЖ о своей лично жизни отчитываться, но и делать из этого таинственную тайну - тоже ни к чему.
Я тоже вторая жена. Мы расписывались ну очень скромно, в семейном кругу. БЖ со свекровью не общаются вообще. Дочери мужа на момент нашей регистрации было 5 лет, ее и в городе не было, но мы ей сказали позже. Обид не было на нас, были переживания, что же мама скажет :-) Но в 10 лет - уже здоровый пацан, можно было бы таки с ним по-мужски поговорить, имхо.
Так я и говорю, в чем тайна, если он сына через неделю забирать поедет, кольцо-то на пальце и вообще фотки в доме скоро повесим, так что глупо....
Просто при напряженных отношениях с мамой, он видимо решил накануне свадьбы не накалять, надеясь избежать скандала.
А то сейчас у мамы еще бы повод был сказать, почему на свадьбу не пришла...
Не буду углубляться, но ребенок не совсем обыкновенный, так что может и правильно не сказал.
Кому надо было продумать?
Извините, но я все-таки считаю, что ребенка его мама и папа знают лучше меня. И есть папа решил, что ему говорить не надо, значит у него на то есть свои причины. Или мне что надо было сделать? Потребовать непременно, чтобы он сказал кругу лиц по мной составленному списку?
Безусловно, он папа - ему и решать. Просто я подозреваю, что он за свои решения скоро будет огребать. И от ребенка, и от бывшей. Ну бывшая-то ладно, я там выше написала, не считаю вообще необходимостью бывших ставить в известность. Но ребенок бывшим не бывает и ему с ним отношения строить еще. И вам заодно, кстати, если он у вас в доме бывает. Если мальчик очень сложный, то сложности эти все проявятся. Что усугубит вашу и так напряженную остановку.
Слава Богу, проблемы с мамой на наши отношения тени не бросают, между нами все хорошо.
Про то, что дети бывшими не бывают, я в курсе, и стараюсь нормально общаться с сыном мужа.
Да ладно вам,я как мама такого же чына говорю, что нет проблем. Нормально ребенок воспнринял. Ну женился папа, ну пришел он ко мне сообщил, то папа то оказывается женился, мам, а ты как, не переживаешь. Я ответила, что желаю папе счастья и очень рада за него (так и было). Все, дальше общались как обычно.
Ну кто такая БЖ, чтобы ее ставить в известность о жизни БМ?
Я сама у отца на свадьбе не была (примерно в таком же возрасте).
Это нормально как мне кажется. Да и потом, я сыну мужа не мать, если отец решил, что для ребенка лучше так, я согласилась.
И считаю. что правильно.
во нормально, приехали. А кто такая БЖ, чтобы ее в известность ставить о жизни БМ? сына не позвали? так эт о что такая необходимость, зачем автору на свадьбе сын мужа? отец не сказал и что? Отец моего сына тоже не сказал что женится, ничего, никаких обид.
Вы первый топ внимательно прочтите, все поймете. В двух словах: свекровь отказалась идти на свадьбу, т.к. в этот день сидела с внуком- сыном мужа автора от первого брака. Ребенку, на минутку, 10 лет. Не сидетьс нми она не могла, т.к. тогда бы он узнал о свадьбе и рассказал маме, т.е. БЖ. А свекровь не хотела , чтобы БЖ узнала о свадьбе, и сынку своего тоже просила скрывать это. Сынко повелся. И кто тут идиот и подкаблучник? Прячется от БЖ и сына, боится сказать, что снова женится.
Ну и спросили бы её, а как надо приглашать на свадьбу собственного сына?
А то прям анекдот у вас:
-ты не так полы моешь
-а как надо?
-не знаю как, но не так.
И вообще все гораздо запущенней там. и вас лучше ограничит контакты с ней, все равно милы не будете. Думаю она жену сыну другую планировала))) какую нибудь дочку соседки Глаши.
ред. прочитала про бывшую жену, понятно теперь, почему к вам такое отношение.
Дальшьше никак ,у нас нет отношений :-)Меня это не напрягает абсолютно ,мужу конечно обидно немного ..Но он уже привык то что родной маме на него пох ,и не париться :-)
с пол года где то,главное с Вашей стороны ничего не говорить о ней ,сам разбереться это ЕГО мама
Я только морально поддерживаю, стараюсь поднять настроение, отвлечь, разговоры не завожу. надеюсь, это поможет...
Он любит и любим, он с радостью идет домой каждый вечер, и я стараюсь, чтобы у него в нежности и заботе в нашем доме нехватки не было.
А мама... я не понимаю такой любви к детям....
Правильно ,он сам разберется со своми чувствами .Я тоже не понимаю как так можно относится к своим детям (к одному ,у него еще есть брат)
Э нет. Разбираться со своими чувствами муж должен только под ненавязчивым и незаметным контролем жены.
Я еще в первом топе была уверена, что мама никуда идти не собирается. Неужели это было не ясно, автор? Отмазки про сидение с 10-летним ребенком были сразу нелепы.
Так видите, ей мало оказалось отмазок, видимо, посчитала, что недостаточно сильно сына обидела что ли и решила добить очередным "признанием" и обвинить непонятно в чем.
А вам так уж вот очень-очень нужно общение со свекровью? А нафига?
То, что она вашего мужа выгнала, в принцыпе и неплохо. Ну расстроился он, это понятно. Ну так утеште его, живите нормальна радостно и весело. Или вам выходные больше нечем занять, кроме поездок к мамО? Главное, чтобы "умерла, так умерла" :-).
Если б муж не переживал, я б наверное тоже порадовалась "баба с возу, кобыле легче". Толку-то от такого общения, каждый раз как на вулкане.
Деуки, вы вообще о чем? Какой там мамО нафиг манипулятор? Ну если только ооочень и ооочень глупый.
В принцыпе она сама развязала войну и сама ее полнотью и однозначно слила. Потому как расплеватсья с сыном в данной ситуации, да при умной невестке это полный абзац всем возможностям манипулирования.
Теперь автору осталось помочь мужу принять и пережить тот факт, что его мама ему ни разу не друг, а восе и наоборот. А друг кто? Праально, родная жена, которая и пожалеет (бееедненький, как тебя несправедливо обидели/унизили, про унижение обязательно ввернуть, мужики очень резко на это реагируют) и ободрит, и отвлечет от грустных мыслей. Конечно придет время, и они помирятся, но тепла и близости уже полюбому не будет.
ой, да ладно, жена-то уже вторая, а после нее и третья и четвертая будут, а мама - она одна, всех жен переживет, и с мамой отношения по любому всегда будут лучше и теплее, чем с женами.
Ну-ну, вот как раз именно на это мама и "работает" рассираясь с сыном.
А вторая жена еще не диагноз, особенно если первый брак был "не приходя в сознание".
Автор, я в такой же ситуации. Мы вместе с мужем 7 лет. У обоих второй брак. До того, как мы стали жить вместе мама мужа относилась ко мне отлично (мы давно знакомы). Внимательная, добрая.
Но, как только сын сказал ей, что мы решили быть вместе, то тут началось!!!!! Сердечные капли, крики, брань. В общем, муж приходил от мамы белее белого.
С первой невесткой отношения были, мягко говоря, плохие. Они жили два года в одной квартире и не разговаривали вообще!!! Потом родились дети, она немного стала мягче, но только к детям, не к невестке. Когда муж и его первая жена решили разойтись - просто была счастлива, не было ни намека на то, чтобы их помирить. Мы начали встречаться спустя 3 года после того, как они разбежались.
Если быть до конца честной, то в разводе они не были, хоть и жили отдельно, на разводе настояла я - сказала, что не могу встречаться с женатым мужчиной. По сути развод был формальностью. Но сейчас, спустя столько лет первая жена стала просто национальной героиней, а сына мать из жизни, по сути, вычеркнула.
К сожалению, такие матери встречаются. Понять ее не смогу никогда. Детей моих просто ненавидит.
Я никогда не просила ее любить меня, понимаю, что сердцу не прикажешь, но ведь она искренне тепло ко мне относилась до того, как мы решили быть вместе!!! Т.е. ее просто выбесил сам факт выбора сына без ее спроса. Другого вывода не вижу.
У меня есть любимая (искренне) свекровь от первого брака. Каждое лето дети проводят на даче у нее, да и мы с мужем тоже, не смотря на то, что дача в 700 км. от нас - там летом мы бываем гораздо чаще, чем у мамы мужа. Та свекровь смогла принять и меня и мой выбор, я понимаю, что если бы мой первый муж женился, то она с радостью приняла бы его новую жену, потому что она любит своих сыновей и считается с их мнением.
Вряд ли что-то изменит Вашу свекровь. Только время, но и то, вряд ли. Увы.
Мой муж сначала пытался помириться, найти общий язык, но тщетно. Живем своей семьей. Больно, обидно, но ничего с этим сделать нельзя. Жить с ярмом "плохого сына" тяжело. Лучше формально общаться. И получать тепло в моей семье. С моими родителями, родственниками и даже свекровью.
Как-то так.
p.s. Только дописала - позвонила первая свекровь и поздравила с Днем ангела. Такие вот отношения :)
Вы знаете, мой муж с моими родителями общается гораздо чаще и ближе, чем с родной мамой. с папой моим они уже практически как родные.
А мама его видимо действительно не может смириться все еще с тем, что мальчик вырос, и может иметь свое мнение и самостоятельно принимать решения. считает, что все еще она главная в его жизни и искренне ждет, что он будет плясать под ее дудку.
А ему, похоже, это уже надоело....
Аналогично, по поводу моей мамы. Она моему мужу куда больший друг, чем собственная мама.
Иногда смотришь на людей и удивляешься, зачем они детей вообще рожают.... Такое чувство, как будто он ей за что-то должен и она с него это постоянно требует. Любви материнской не вижу, как не стараюсь.
Вот и я о том.
22 года назад в этот день я вышла замуж. Молодая была, замуж хотела :) Мои родители мужа приняли как родного и его меня тоже. Мне казалось, что так всегда бывает :)
Когда разводились - моя была инициатива, с двух сторон пытались изменить ситуацию, но там проблема в алкоголизме, если человек сам не хочет, помочь ему невозможно. Мы расстались и все приняли эту ситуацию, хоть и были расстроены.
Мне кажется - вот это и есть родительская любовь.
А в данной ситуации - понять женщин невозможно.
У моей мамы есть подруга. У нее два сына, причем с разницей в возрасте 19 лет :) так вот, когда моя сестра родила сына, она пришла в гости и сказала - "Поздравляю! И запомни, ты родила сына для чужой тетки, расти и воспитывай его для нее. Тогда отдавать будет не больно, я вот поздно это поняла, теперь расхлебываю" У меня две дочки, я тогда и не задумалась, тетка эпатажная, думаю, очередные ее шуточки и только спустя годы, встретив свою вторую свекровь (спустя 11 лет после знакомства :)) поняла, что имела в виду мамина подруга.
Ну не могут некоторые мамаши принять выбор сына, не могут!!!
Хотя при умелом руководстве и манипуляции приручаются - у свекрови есть еще один сын, первую невестку выжила, а вторая так взяла ее в оборот, что она перед ней на цыпочках ходит.
Так что если оно вам надо - то лицемерие делает свое дело! Я вот не умею, но как-то не сильно печалюсь по этому поводу.
Все зависит от поведения мужа, не надо ему метаться между мамой и женой. Маме сказать - этой мой выбор, если ты его не принимаешь, мне это больно, неприятно, но я твой выбор уважаю. Но моя семья - это я и Катя (Лена, Света - не знаю как вас зовут :)), поэтому если ты не можешь принять ее, мне очень жаль, но ждать, что мы по прежнему будем близки, увы не приходится.
Эх, вот и я не умею :-(
А муж (выше писала только что) именно так и говорит при любой маминой попытке наехать.
У него сомнений не возникает, кого надо защищать в такие моменты.
А мне кажется что такие мамы не выбор сына оспаривают, а сам факт присутствия другой самой главной женщины в его жизни.
Автор, поздравляю вас!
Моя свекровь тоже не хотела идти к нам на свадьбу. Ее уже нет (Царствие ей небесное), и последние пару лет перед ее смертью мы общались очень неплохо, но изначально она долго не могла принять меня.
Было все - и отказ идти на свадьбу (мотив - "не так" сказали о решении пожениться, сестра мужа тоже не хотела идти на свадьбу - я вроде как "не так" на нее посмотрела при первом знакомстве). И заявления вроде "все равно вы не будете долго вместе". И проч. и проч. и проч.... На свадьбу свекровь и золовка, кстати, все же пришли, но демонстративно ушли очень рано.
Мне тоже очень сложно было тогда. Я не понимала, чем вызвала такое неприятие, переживала за мужа, не могла понять, что делать дальше.
В результате получилось так: общались мы мало, часто муж один заезжал к свекрови (помочь-навестить). Если встречались все вместе - с моей стороны - только предельная вежливость (тогда это было нелегко. Свекровь была умной женщиной и говорила мне гадости только если ее сына не было рядом. При нем - только хорошее обо мне). Мужу я ни слова плохого о его матери не говорила, тему наших взаимоотношений со свекровью не затрагивала. В результате через несколько лет после свадьбы (уже был ребенок) свекровь стала относится ко мне лучше, последние пару лет мы общались очень неплохо.
Мне сейчас очень стыдно, что я не могу забыть всего плохого - свекрови ведь нет уже. Стараюсь понять и простить ее тогдашние поступки. Но пока ровно относится к тому, что она тогда делала не могу.
Вам выше правильно написали - от мужа тоже здорово зависит, как все пойдет дальше. Мой муж с самого начала говорил матери - "я уговаривать тебя не буду, ты знаешь, я сделаю так, как считаю нужным. Если я хочу быть с этой женщиной, я буду с ней, и ты этому не помешаешь. Если не хочешь приходить на свадьбу - хорошо, это твое решение. Ты знаешь, что для меня это важно, поэтому решай сама, как поступить".
Я желаю вам терпения и мудрости - ведь то, что происходит сейчас, это только начало. И еще желаю, чтобы конфликты со свекровью не отразились на ваших с мужем отношениях
Спасибо Вам за поддержку.
С мужем мне повезло и в этом отношении тоже. Он в обычном рядовом общении старается поменьше рассказывать маме, чтобы не провоцировать ее на скандалы и претензии, но когда произошел первый (а потом и дальнейшие) наезды по поводу наших отношений (а это началось собственно как только она обо мне узнала), в каждой такой ситуации он жестко говорил примерно так же как и Ваш супруг. На какое-то время тема затихала... Потом был очередной виток... И так уже несколько раз.
Как-то были вместе в деревне (родина мамы) втроем. Как только мама разразилась в мой адрес очередной тирадой, муж (тогда еще не муж) жестко сказал, что мы сейчас соберемся и уедем отсюда, потому что если тебе неприятно видеть эту женщину и ты ее выгоняешь, то я уеду вместе с ней и так будет всегда.
Уж и не знаю, сколько случаев подобного рода должно произойти, чтобы мама поняла уже, что сын принял решение, и она его не изменит.
А на наших отношениях это никак не отражается, любим друг друга, поддерживаем морально.
дай Бог, чтобы так и дальше было - я имею ввиду ваши отношения с мужем.
А свекровь... Если она умная женщина, то со временем поймет, что ей выгоднее "помириться" с вами, будет сама искать встреч и общения и поддерживать "худой мир".
Если глупая - будет вести себя по-прежнему и общение ее с вами само сойдет на "нет" (т.е. до необходимого минимума общения сына и матери).
Последний ее посыл сыну был - ты мне не сын, больше не приезжай, выпишу тебя вообще из квартиры и катись на все 4 стороны...
Хорошо, что мы еще от нее никаким образом не зависим - ни деньгами, ни жильем. А вот первой невестке было хуже - жили с мамой в маминой квартире, ужас-ужас.
Автор, это большой плюс то что с вами не хотят общаться. Во-первых, вам не надо натягивать улыбку и делать вид что все хорошо,во-вторых, меньше будет ненужных советов и желания мешать вашей семейной жизни.
Да мне-то хорошо, не спорю, лучше не общаться с такой свекровью.
Только вот мужа жаль, переживает, его мама же.
Вообще-то родители на все семейные праздники приходят без приглашений.Родителей,братьев и сестер вообще не считаю ужасным приглашать при личной встрече.И в чем выражалась некрасивость?Пригласила бы автор открыткой с маркой так бы не такая открытка,не той любимой мамой гаммы.Если человек желает насрать в душу, он это сделает при любом удобном случае.
Может у кого-то иные отношения в семье, но у нас вот например так же. Своим родителям я тоже открыток не писала, да у меня если честно даже мысли не было, что они могут не прийти, да и они не ломались, это все само собой. Как не прийти на свадьбу к собственному ребенку?
Автор. У меня ребенок от первого брака, развод мужа, который состоялся задолго до меня был очень тяжелым и мама мужа пережила много неприятных минут, были проблемы с сердцем (городок, где она живет маленький), мать жены орала, приходила к ней во двор, ужас наХ. НО меня восприняли родители мужа очень радушно, моего ребенка сравнивали с мужем (их сыном), ругать ребенка при них НИЗЯ, спать забирали к себе в комнату. Я по началу напрягалась даже, я то ждала негатива, хотя бы скрытного, ан нет. На свадьбу мы никого не приглашали, свадьбу мы себе устроили и более никому.
Так что Ваша свекровь просто Сука. Вы не виноваты, постарайтесь вообще забыть и переключиться самой и мужа переключайте на что то другое.
Да, и не вздумайте вестись на манипуляции сына мужа, если они будут. Как я понимаю, у вас нет детей и вам вдвойне тяжелее понять. Я вас скажу как мать такого же сына, как у вашего мужа, ничего страшного в том, что вы поженились и сына в известность не поставили нет. Он ребенок и выбор отца не обсуждаетя и ребенка в вашем случае нужно ставить перед фактом. Что такое сложный ребенок мне известно и отец сына сделал именно так, ребенок был спокоен.
Мудрости, терпения и счастья вам в браке.
Спасибо Вам, особенно за мнение по поводу информирования и приглашения сына. Я не мать ему, потому и приняла решение мужа таким как есть. Пригласил бы - я бы приняла точно так же, это его сын и ему виднее, как спокойней и лучше для ребенка.
Мои родители, кстати, тоже развелись и по второму разу женились каждый. И про свадьбу отца я не знала ни до, ни после, догадалась сама, когда у них ребенок родился (о чем мне тоже не сообщили, узнала позже). И никаких обид не было. А мама выходила замуж за отчима и я была на той свадьбе, но оно и понятно, я же жила с мамой.
Мужа переключаю по возможности на более приятные мысли)) Надеюсь, дальше ему будет легче.
Че-то читаю я это все, читаю.. и почему-то очень жалко становится свекровей.
Нет, я понимаю, что некоторые мамо такие коленца откидывают, что хоть стой--хоть падай, но... Получается, что с женитьбой сына его мама становится никому не нужным отработанным биоматериалом.
А главное--мамы сыновей все считают, что никогда такими ужасными свекровями не станут. А вдруг станете?..
Вы не правы.
Несмотря на мамино отношение и ее характер, у нас с мужем никогда не стоял вопрос, общаться с ней или нет. Это мама и все этим сказано, коленца ее можно и потерпеть.
Но тут, видимо, она уже перегнула палку, раз даже сын родной, знающий ее характер, не смог сдержаться...
Да я и не настаиваю на том, что права. Это так, эмоции. Представила себя на месте мамо--иррациональная жалость проснулась вдруг. :)
не знаю, не знаю, отказ прийти на свадьбу - это прежде всего неуважение сына, что тут терпеть???
Отношения поправятся, не звоните, не говорите с мамой мужа, все утрясется и с мужем поменьше ситуацию обсуждайте, только когда он захочет и больше слушайте его, никому не давая оценок. Поздравляю!
У меня мама тоже на свадьбу мою ехать не хотела. Мы ее и так и сяк уговаривали, и по телефону, и лично, она вроде соглашалась, а потом опять ее "сомнения мучили". Короче накануне свадьбы, когда она в очередной раз завела шарманку, что "не поедет наверное, потому что она там только мешаться будет", я в слезах проорала, что если она завтра не придет, то пусть считает, что дочери у нее нет, и бросила трубку. После чего ни с кем больше эту тему не обсуждала, и мужу не разрешала. Приехала как миленькая, радостная и довольная.
С тех пор у меня с мамой такой способ общения все чаще и чаще в ходу. Потому что действует только он на все ее бзики и взбрыки. "По-хорошему" можно конфликты улаживать вечно. А тут трубку бросил - и никакого выноса мозга, рано или поздно сама идет на связь.