Я в шоке от мамы
У нас уже давно проблемы в отношениях, но я не могу понять ее как ни пытаюсь:
живем вместе, я мой муж и сын. Мама постоянно вечно чем-то недовольна, более того она уже стала вообще озлоблена и недовольна всеми. Все у нее так, все дураки или из ума выжили, с родственниками все пытается доказать что-то, поделить и т.п. Я и так уже свела общение до минимума, муж мой давно уже с ней не разговаривает, ребенка нашего она постоянно критикует и находит в нем кучу "заболеваний", хотя в то же время вроде как любит его. Короче, какой-то постоянный гнобеж, что не сделаешь - все не так, все не то, не надо было и т.п.
вчера смотрю она в 23:30 куда то собирается
я говорю - мам, ты куда?
она - тебе то что?
я - ну скажи, куда ты так поздно
она - какая тебе разница, надо мне
я - в магазин?
она - да, надо мне в аптеку
смотрю она телефон не берет
я - мам, а телефон то?
она - он мне не нужен
я - ну а как так ночью телефон не брать, а вдруг что случится
она - ой, ладно, хватит свою лживую заботу проявлять
Утром она уезжала на дачу. Я выхожу из комнаты, она спиной ко мне выходит из двери. Прекрасно видит что я проснулась, выхожу. Делает вид что меня нет. Я ей
- поехала? счастливо
- она еле слышно себе под нос: ага, давай
Уже неоднократно были ситуации, когда она меня с кухни зовет, причем грубым тоном - мол пойди сюда
А я чем-то занята или с ребенком и отвечаю: сейчас
Подхожу уже через 5 минут, а она вся обиженная и недовольная не разговаривает((
Может кто объяснит мне что творится с человеком? Всего 58 лет, отлично выглядит, бабулей ее совсем не назовешь. Постоянно покупает себе какие-то обновочки, стремится хорошо выглядеть. Работать не работает ссылаясь на здоровье и высокое давление+букет других заболеваний. Живет в свое удовольствие особо не перенапрягаясь. Постоянно говорит что жизнь ее не радует, но мол не убить же самой себя. Хотя внешне она совсем не похожа на не желающего жить человека(
Жить отдельно не пробовали?
Ваша проблема оч рапространенное явление, когда молодая пара живет с кем то из родителей.
у меня ребенок ходит там в сад (центр Москвы), а получить перевод по нынешним реалиям практически нереально
снимать комнату в какой-нибудь убитой комуналке за 20т не готова(
да и что греха таить, с мамой, конечно, надежнее, если что деть заболеет - она с ним посидит
а что, у людей у всех совместно живущих с мамами такие проблемы?
БЫВАЮТ ССОРЫ, СПОРЫ, РАЗНОГЛАСИЯ, но тут вечная озлобленность - это уже патология((
причем это не зависит от того живем мы вместе или нет, я когда уезжала летом в деревню на 2,5 мес рна мне даже не звонила - ей пофиг жива я там или нет
То, что вам удобно - это понятно:) Только вот для мамы может все по-другому выглядеть. В ее доме чужой мужик - ваш муж, ребенок... Может ей покоя хочется, может она еще свою личную жизнь устроить хочет, а тут ее в бабки записали чтоб с внуком сидела. Подумайте, автор, может в этом дело-то.
Ее раздражает ваша семья. Все вы трое. Будете жить отдельно - будет все ок.
Налицо явная неудовлетворенность мамы своей жизнью. Думаю, что раздельное проживание Вас спасет. Может ей мужчину пргласить некуда, а тут зять, который даже не разговаривает по-человечески, хотя живет в одном доме, и доча, которая пытается контролировать, куда она на ночь глядя собралась. Себя поставьте на ее место и все поймете.
да нет, мужчину она на порог не пустит
сама говорит, что нах типа оно ей надо, тем более она относится к тем женщинам, которые и при жизни папы то сильно к этому делу не тяготели (это было скорее для мужа)
Ну т.е. она по-женски НИКОГДА счастлива не была. И Вы хотите, чтобы щас она радовалась за вас с мужем? Не все на это способны.
Съезжайте.
нет, в ее понимании она была счастлива
и считает, что как раз наоборот у них с папой брак был намного лучше нашего
Мама просто в кризисе находится. Жизнь, по ее мнению прошла, ничего нового не происходит, зависть к вам как к молодой, у которой все впереди. Ей не хватает внимания прежде всего. Жаль что она одинока, если был бы рядом мужчина, ей бы все это легче было бы переносить...
Куда по-вашему она должна привести в свой дом мужчину, если у неё там жильцов = воз и маленькая тележка?:-)
У меня было нечто похожее с мамой. Жили какое-то время в трешке я, муж, дочка, мама моя и мой брат. И тоже началось, всем недовольна, что я ни сделаю все не так, дочку мы не так воспитываем и т.п. Съехали на свою квартиру и все как рукой сняло. И тоже маме моей 58 (тогда было меньше), мужа нет и не хочет. Только моя работает много, она дет. врач и любит свою работу. Видимо, невмоготу нашим одиноким мамам наблюдать нашу счастливую семейную жизнь рядом с собой, как бы они ни хотели, чтоб мы были счастливы, лучше, чтобы это происходило на расстоянии от них.
Да нет, не невмоготу наблюдать чужое счастье, а заебывает жить с таким табором в собственной квартире. да еще и дочка мужика постороннего привела. Это он вам муж, а маме вашей посторонний мужик, который ее стесняет. Вообще не понимаю людей, которые трахаться способны, жениться способны, а самостоятельно жить - нет.
Вообще-то мы уже отдельно живем... Жили вместе только пару лет пока не смогли купить квартиру в ипотеку это первое. Второе квартира та приватизирована и половина ее моя и дочкина, так что право мы в ней жить имели точно такое же как и мама с братом. Третье моя мама хорошо зарабатывает и могла бы снимать квартиру без проблем даже в нашем же доме, если так уж ее кагал доставал.
И так судить... ситуации разные бывают, что теперь если доход пониже то не жениться, и т.п.? Меня вот вообще в однушку рожали, в которой еще и мамина мама жила периодически, я второй ребенок, а вот рассудили бы мама и папа, что им рожать некуда, то и меня бы не было.
вы лично ту квартиру заработали? Про вашу дочку вообще молчу, она-то туда каким боком?
"Третье моя мама хорошо зарабатывает и могла бы снимать квартиру без проблем даже в нашем же доме, если так уж ее кагал доставал." - во дети наглые, я балдею. Выросли, а все никак не упорхнут из родительского гнезда. Отсюда и проблемы. Когда ваша дочка припрет в вашу квартиру муженька и родит к вам же деток, тогда посмотрим, что вы запоете :)
Она на нее тоже лично не заработала. Ее дало на всех государство, моя дочка там таким боком каким надо и не вашего ума это дело. Все по закону там. И какбэ мы купили себе отдельную квартиру с мужем и никого никуда из той не выгоняли, про съем это только мои мысли, я их маме не озвучивала не переживайте=))
А меня так умиляют тутошние климактерические тетки, которые вечно вопят о том, кто на что денег заработал, идите лучше сами заработайте, чем тут выпендриваться на форуме.
И еще должна добавить, что моя мама как раз была ПРОТИВ нашего отъезда в новую квартиру, она хочет, чтобы мы жили с ней, это как раз я всю жизнь старалась жить отдельно от нее, потому что мне с ней тяжело, она весь быт на меня сбрасывает, сама ничего не делает, когда я с ней живу. А еще курит в квартире, а у дочки аллергия на табачный дым.
У моей дочки уже есть своя жилплощадь отдельная, так что она к нам не приведет, не переживайте=))
Да не переживайте, нормальная я дочь, мои рассуждения о съеме только тут на форуме, маме я такого не говорила =) Никто ее как раз не выпирал никуда, а дом такой же ее как и мой, и так как именно я не хочу жить с мамой (она против, я уже выше написала, моего отдельно проживания от нее), то мы с мужем и купили квартиру себе и съехали.
Лол.... больше слов нет... оч интересно вы все интерпретируете, живите дальше в своем мире... бб
Это возрастное (маразмом пока язык не поворачивается назвать). Моей маме чуток за 60, живем отдельно, она приезжает пару раз в год к нам на месяц погостить, я окружаю её заботой, покупаю продукты, которые она захочет, и тд, все для неё. Но у мамы есть привычка: когда она одна в комнате, она громким шепотом сама с собой разговаривает, и свято верит, что её никто не услышит. Сколько же я услышала о себе, своем муже, родителях мужа! Поперву плакала втихую, потом привыкла, но все равно обидно, если честно.
Ничего не делаю с этим, молчу.
Да, что же это такое? Чуть что, так возрастное? Вся жизнь возрастная-это нормально. Подростки хулиганят, доказывают всему миру свою исключительность, потом народу вдруг семьи хочется и денеХ заколотить, потом налево гуляют(мужички в основном), потом некоторые мудреют и понимаю, что все суета. А некоторым просто пофиг на окружающих становится, что ничуть их не отличает ни от подростков, ни от среднего возраста. Кто-то кто был дураком, так и остался. Хоть в 25, хоть 35, хоть 65.
А ваша мама, может быть интуитивно внутренний механизм защиты от стресса выработала. Шепотом проговаривает недовольство и дольше жить будет, а не в себя это забьет, чтобы потом какая-нибудь кака не вылезла. А то, что высказывает, если слышите, мотайте на ус, мотайте. Хотя. Удивительно, что мама так недобро о вас. Про мужа и родственников его плохо- это нормально, но про вас. Вы же дочка. Или значит, такая мама, она и в детстве, наверное, вас поругивала.
решайте свои проблемы не за счет мамы, а самостоятельно (снимите отдельное жилье, сами сидите со своим ребенком, когда болеет итд) - и сразу все изменится. Да, плюс заканчивайте с тотальным контролем мамы (куда пошла, что взяла). Ебите мозг своему мужу лучше, на тему, чтоб отдельную квартиру обеспечил, и станет вам счастье.
ПС искренне жаль таких родителей :( на старости лет отдельного угла не имеют, вынуждены чужого мужика терпеть, плюс доча мозг ипет - контролирует все, плюс доча спиногрыза своего навешивает, на чужом горбу в рай едет :( Сочувствую вашей маме :(
Соглашусь. ЭТО была бы забота.
Спрашивать и НИЧЕГО не делать - это, действительно, лживая забота.
Жить вам отдельно надо. И вы какой-то странный человек, раз сами признаёте, что мама не в маразме, но всё равно ведёте себя по отношению к ней не как дочь, а как мама. Подобный контроль с давлением уместен с недееспособными людьми, с остальными это хамство натуральное, а не забота.
слушьте, Вы не обалдели? Вы живете вместе со своей МАМОЙ, и что Вы делаете? "Я и так уже свела общение до минимума, муж мой давно уже с ней не разговаривает" - это нормально?! что Вы от нее-то тогда хотите? Вы вообще с ней когда-нибудь по душам разговаривали? что с ней, в чем проблема, почему ее жизнь не радует? "внешне она совсем не похожа на не желающего жить человека" - а внутри что, не интересует? когда в посл раз Вы сказали ей, что любите ее? любите вообще?
она на вас, на вас всех обижена. вот и рулите.
ну, про отдельно жить не пробывали? вы и сами знаете, значит вариантов нет пока, но уверена, что вы стремитесь.
Напряг один момент, я бы маму в 23-30 не отпустила в аптеку, пошла бы сама и с мужем. В остальном это после климаксные заскоки, возраст, почти 60 - не шутка, усталость от того, что вас много, ревность, не очень любит вашего мужа, считает, что вы реально не слишком внимательны. Выбирайте любой вариант или все сразу.
Наберитесь терпения и учитесь заново общаться с мамой, расставляя при этом грани,через которые не позволяйте переступать ни себе, ни маме. И не так сильно реагируйте на ее заскоки.
По поводу счастье - счастье внутри, оно либо есть, либо нет, не смотря на внешнее "нормально"
Интересно, только я воспринимаю этот диалог как классический вынос мозга и попытку контролировать мамины действия?
---------------------
я говорю - мам, ты куда?
она - тебе то что?
я - ну скажи, куда ты так поздно
она - какая тебе разница, надо мне
я - в магазин?
она - да, надо мне в аптеку
смотрю она телефон не берет
я - мам, а телефон то?
она - он мне не нужен
я - ну а как так ночью телефон не брать, а вдруг что случится
она - ой, ладно, хватит свою лживую заботу проявлять
----------------------
ИМХО, она просто хочет иметь личное простанство. Вы ее за...колебали.
Не только. Прочитав, поняла, что после последней фразы я бы тоже.. что-нибудь эдакое выдала :)
Присоединяюсь. Моим детям на такие вопросы отвечаю, что о ни не мои родители, я им отчитываться не обязана ни разу.
А я вижу другое.
После слов "мне надо в аптеку" мама ждет: "Ах, что ты, родная, не ходи на ночь глядя, я сама сбегаю". Поэтому следом не берется телефон и идут слова о "лживой заботе".
Маме скучно, ей хочется, чтобы все угадывали и предвосхищали ее желания, а она только молча обижалась.
Если я в полдвеннадцатого ломанусь одна из дома, мои дети стеной встанут - "ты что, с ума сошла?:)
Мне за 50, есличе, и я наблюдаю такие старческие отклонения у своей мамы, не у себя:) Слава богу, мы отдельно живем.
А мои нет. И если они вякнут что-то, пошлю их нахуй. Они мне не родители, чтоб я им отчитывалась.
да причем тут отчеты? помоему, это нормально, когда близким не наплевать друг на друга, а посылать нахуй за проявления внимания вот этот для меня пипец.
Мои дети не нагличают, так что ответ "будешь много знать - скоро состаришься" катит.
надеюсь, что смогу воспитать своих детей так, что они будут-таки "нагличать".
у меня с моей мамой отношения такие, что мне лично вообще все равно, где и как она, и куда по ночам ходит, так же как и ей все равно что со мной. Мы просто не общаемся практически, живя в одном городе не виделись 4 года, созвоны пару раз в год по дежурным поводам. Надеюсь, что с моими детьми у нас будет все по другому.
А вы не находите, что ежель человек хочет сказать, куда он идет, он это говорит. Не дожидаясь вопросов?
Этот вопрос не предполагает подробного отчета:) Но безразлично не заметить, когда родной человек уходит в ночь - по крайней мере странно.
Мои дети беспокоятся обо мне и не захотят, чтобы я шастала по ночам одна по городу:) И муж тоже. Да и не хожу я:) Если очень надо, муж пойдет или со мной вместе пойдет. Это нормально, я считаю.
Я не нежный цветочек и не совсем уж еще старуха. По сопатке могу врезать и без помощи детей-мужа. Так что сопровождать меня - не надо.
А я стройная, изящная, привлекательная женщина:) По сопаткам не бью, у меня другое предназначение. Ну, конечно, если надо, как курица, и на коршуна могу кинуться, но это крайний случай:) А так, по жизни у меня есть мужчины, которые могут меня защитить, чтобы мне не приходилось бить, шатаясь по улицам по ночам, пьяных уродов по сопаткам:)
Мне кажется, в данном случае вы путаете заботу и назойловость.
Прочитайте это сообщение автора: http://eva.ru/topic/63/2751037.htm?messageId=69163794
"я когда уезжала летом в деревню на 2,5 мес рна мне даже не звонила - ей пофиг жива я там или нет" - этот кусок очень характерен и помогает понять, откуда лезут дочкины тараканы.
Заботы хочется именно дочке.
Мама пытается отгородить для себя личное пространство, а дочь не хочет этого понять. Она считает, что матери на нее "пофиг" и лезет к ней, пытаясь получить доказательства обратного.
Ну, каждый видит то, чем глаза намозолены:) Мне почему-то кажется, что подрыв мамы на ночь глядя в аптеку является демонстративным. Почему нельзя было сходить днем, не привлекая к себе столько внимания?
А к чему тогда злые слова о "лживой заботе"? На пустом месте, причем. Если у мамы это слово вырвалось, значит, оно ее сильно волнует:)
К тому, что ей похуй, случится что с матерью или нет, главное - средство оповещения взять.
Не дошло, извините. Если дочка удивляется, почему мама уходя из дому в ночь, категорически отказывается взять "средство оповещения", то есть средство связи по-нашему, это "лживая забота"?
А какая? Если дочь думает, что маме в аптеке (сколько до нее идти в обычном населенном пункте - минуту, две?) может стать плохо - о каком телефоне речь? Если дочь думает, что ночью из дома опасно - о каком телефоне речь? Если дочь не спрашивает, почему в аптеку надо среди ночи так срочно, не беспокоит ли что-то маму - о каком телефоне речь?
Я понимаю, требовать взять телефон ребенку, уходящему в гости, чтобы мог позвонить, если заиграется или его надо забрать. Но зачем телефон в аптеке ночью?
Странно. Мы в семье все ВСЕГДА берем с собой телефоны, даже собаку выгулять:) И совсем не думаем каждый раз, что это только потому, что боимся в обморок упасть:) Если есть средство связи - почему от него отказываться? Это же так удобно.
И как написано выше - дочь-то как раз спрашивала. А мама огрызалась.
Я тоже ВСЕГДА беру телефон, без него я чувствую себя голой. Что не мешает моей подруге совершенно спокойно оставлять телефон дома не только на время прогулки с дочкой, но и при поездках на целый день. "А я не хочу, чтобы меня беспокоили, приду, посмотрю кто звонил и перезвоню сама". Имеет право, как вам кажется?
Далее
"я говорю - мам, ты куда?
она - тебе то что?
я - ну скажи, куда ты так поздно
она - какая тебе разница, надо мне
я - в магазин?
она - да, надо мне в аптеку
смотрю она телефон не берет
я - мам, а телефон то?
она - он мне не нужен
я - ну а как так ночью телефон не брать, а вдруг что случится
она - ой, ладно, хватит свою лживую заботу проявлять"
Ну, где вопрос "Мамочка, а почему ты одна в аптеку так поздно ,что-то болит? Может, врача вызвать? Нет? Но все равно, чего ты одна так поздно, давай Дима сходит, быстрее будет. Или давай я с тобой схожу, вдвоем-то веселее!"
"я говорю - мам, ты куда?
она - тебе то что? --
сходу грубость на пустом месте.
я - ну скажи, куда ты так поздно
она - какая тебе разница, надо мне --
снова грубость.
я - в магазин?
она - да, надо мне в аптеку
смотрю она телефон не берет
я - мам, а телефон то?
она - он мне не нужен --
демонстрация.
я - ну а как так ночью телефон не брать, а вдруг что случится
она - ой, ладно, хватит свою лживую заботу проявлять"--
грубый упрек.
Мама исходно уже была раздражена и и готова упрекать. Вопрос - почему? Я и писала вначале - После слов "мне надо в аптеку" мама ждет: "Ах, что ты, родная, не ходи на ночь глядя, я сама сбегаю". Но! она не дает возможности такое сказать, потому что заранее настроена на негатив и грубит. Уверена на все 200, что на предложение "я сама сбегаю" мама скажет "ах, не нужна мне твоя лживая забота, без нее обойдусь".
Ну... Конечно, разные люди бывают:) Но обычно, если принимают лекарство, смотрят, на сколько его еще хватит. И в больном состоянии, тем более, не бегают в аптеку.
Вообще, наша семья всегда жила и живет отдельно от родителей, и вопрос" "куда идешь?" не является оскорблением:) Взрослый сын, когда приезжает, может сказать - "Да так, по делам. Когда вернусь, не знаю, если что позвоню". Меня устраивает. Если до утра задерживается - всегда звонит. Но ни муж , ни я никогда не скажем друг другу: "Не твое дело, куда иду":) Ну, разве что если поругались:)
Несколько напоминает диалог мамы с дочерью-подростком. Только в роли мамы - не мама, и подростков там нет...
Я поняла, почему мы смотрим с разных сторон:) Большинство видят контроль со стороны дочери, потому что сами, видно, только из-под маминого контроля вырвались:) А я к сожалению, уже в той стадии, когда стареньких родителей нужно контролировать, как детей. А они, не отдавая себе отчета в том, что уже немощны, ведут себя, как подростки:)
В данном случае дочь действительно пытается отнестись к матери, как к немощному и плохо соображающему человеку.
Но мама-то далеко не немощный человек. Ей 58 лет, она хорошо выглядит, следит за модой и т.п.
Кроме того, контроль не продуктивен. Если дочь считает, что путешествие не опасно, то зачем был этот допрос? Если она сочла путешествие опасным, почему не предприняла никаких действий для предотвращения возможных неприятностей? Спросила, и ушла заниматься своими делами. Реальных действий - ноль целых, ноль десятых.
Anonymous написал(а): >> Но обычно, если принимают лекарство, смотрят, на сколько его еще хватит.
А если к этому лекарству всей семьей прикладываются? Ну, валерианка там, обезболивающие, капли сердечные... Вот прихватило мамку, а оказалось, что накануне зять все выхлебал... И чё?
А что тут домысливать? У меня, например, обычная ситуация: сунешься в аптечку, а обезболивающего нет. Помню, что было, но кто-то из домочадцев слопал. Приходится гонца посылать или самой переться с головной болью, если дома никого нет. С чего вы решили, что мама Автора - инвалид со специфическими лекарствами?
Вот именно, мы ничего не знаем про маму, поэтому не надо писать, что "обычно смотрят, на сколько хватит лекарства". :-P
У каждого свое "обычно". :)
Не в кассу совершенно.
Обычно люди умываются по утрам - да (и то теперь не факт, при наличии различных средств очищения кожи лица :)), но лекарства принимают не все, еще меньше народу принимают лекарства на постоянной основе, поэтому что обычно для одних - совершенно не обычно для других.
Ладно. Обычно люди не отвечают на простой вопрос - "тебе какое дело", если только не в ссоре с этим человеком. Обычно. Или у вас это норма, и вы будете ее отстаивать?
А если она пошла не в аптеку,а на свидание и не хотела отчитываться перед дочерью ? Это же не подросток: куда, с кем, когда вернешься.
А не много ли кушать?
Может еще и характеристику кавалера ей предоставить, вместе с анализом на ЗПП?
Позвольте, но мама не устраивала цыганочку с выходом. Прочитайте автора: "вчера смотрю она в 23:30 куда то собирается"
Она дочери не говорила, не собиралась говорить или о чем-то просить. Почему она пошла в это время? здесь гадать бесполезно. Может лекарство кончилось, может захотелось побыть одной и отдохнуть от кагала (дочь точно не спала, может быть не спали и шумели муж и/или ребенок). Это область догадок, и выдумать можно все что угодно.
Авторица не раз упоминает о том, что сама является инициатором разговоров.
Причем настоящей заботы в ее действиях ноль. Хорошо, она узнала о цели ночного похода. И что же, она предложила сходить за лекарством или попросила об этом своего мужа? Ничуть не бывало. Поэтому забота здесь действительно лживая. Одни слова, не подкрепленные реальными действиями.
Ей надо жить отдельно от вас- она устала,купите ей путевку пускай сьездит на пару недель на море
прЭлЭстно! может это автору со своим сычом-мужем надо жить отдельно? и съехать уже из маминой квартиры?
ща, погодите, автор подтянется с криками, что она тоже имеет право на эту квартиру :)
Достали вы ее своим кагалом, дайте на старости лет пожить спокойно. Поскольку прямо сказать не может, дает так понять, мол, идите уже детки, вейте свое гнездо.
только жить отдельно... насколько я у мамы и хорошая, и пригожая была. а как родила ребенка и к маме переехали, понеслась душа в рай...и муж -то мой только по выходным приезжал, а все-равно не милы мы стали, к свекрови отправляла, пришлось уехать, сына в ясли, я на работу, зато будет теперь за счастье встретить дорогих детей и внука!
а у меня отдельно живет и всё равно всех вечно ненавидит :-) Оч похожая на вашу ситуация: муж - хам, с детьми не разговаривает, хотя тоже вроде и сидела со старшим (по своему желанию) до 5,5 лет и младшего любит, и они её любят, а вот такая вожжа под хвост попала, меня вообще ненавидит жутко - причем у меня уже такое ощущение, что ненавидит потому, что считает меня сильнее, активнее, удачливее в жизни... Понимание приходит постепенно, но остается полное непонимание, как же так может быть - ведь родные люди... Мне кажется, вам разъехаться надо и свести общение к минимуму на первое время, посмотреть, что будет...
Шо у мамы с климаксом?
А серьезно...чего вы к ней лезете? Человеку одиночества хочется, может она в себя уйти хочет, а тут вы с заботой.
с ними плохо - одна вообще завоет. Проходила я это с бабушкой своей. Поживет одна недельку и обратно! Тут не автору искать квартиру надо, а маме дачу найти.
Естессно, что с климаксом плохо. Потому у автора и спросила про климакс мамин. Если он в разгаре, то это может быть симптомом, а если позади, то все осточертело ей в жизни.
Такое уже было. Она им не звонила и не трогала:
http://eva.ru/topic/63/2751037.htm?messageId=69163794
Мама наконец отдохнет без выносящей мозги дочки и порадуется жизни :-)
Да ничего она петь не будет, найдет себе мужичка и будет себе жить поживать да добра наживать.
Ну, да, как же :) Не всем нужно непременно кагалом жить, иные любят пожить для себя, одни. Вот именно что дефилировать в своем доме в труселях или вообще с голой жопой, а тут чужой ненужный мужик под ногами крутится...
какие связи порваны? Вы что, своих родителей не навещаете? Или у вас только черное и белое: или жить табором или связи порваны?
Ага, мы таки табором живем, вот такие мы моральные уроды. И связи у нас не родственные (я, честно говоря в узы крови как-то слабо верю) а семейные, это немного другое.
Если мы с моими родителями разъедемся (хотя сложно представить, это никому на данный момент не нужно), то мы конечно будем их навещать и помогать как-то, но не из глубокой внутренней потребности, а потому, что так принято, чтобы свиньей себя не чувтсоввать. Разницу понимаете?
Ну собственно, наверное да, поэтому хрен мы съедем ;-). А не подскажете, как заставить себя чувствовать, что тебе кто-то нужен, если на самом деле этих чувств не испытываешь? Можно старательно, очень старательно делать вид, что это не так, можно даже попробовать убедить в этом себя, но не более.
"я когда уезжала летом в деревню на 2,5 мес она мне даже не звонила"
Автор, это не озлобленность, а желание побыть одной.
Если вы к ней все время лезете так, как описали в первом сообщении, то я не удивляюсь ее негативу в ответ на ваши постоянные приставания.
Да у мамы просто ангельское терпение. Меня бы такой разговор с дочкой взбесил после первой же пары вопросов. Видно же, что человек не хочет рассказывать. Зачем лезть?
Сильно подозреваю, что мама срывается только после особенно настойчивых дочерних приставаний.
У меня б тоже маразм и климакс проснулись ежели б вы со мной жили. "А ты куда?" - "Туда!" - "А зачем?" - "Бля да затем!" Дайте маме уже пожить без вашего присутствия, тогда она будет счастлива видеть вас В ГОСТЯХ!
А Вы считаете ненормальным поинтересоваться у мамы куда она идет в 23,30? Это элементарное опасение за человека. И что в этом не правильного? Мама тоже могла бы сразу ответить, что, мол, ей в аптеку нужно и дальше никакого разговора бы не было.
Этот разговор кажется ненормальным, если он единичен. А если вынос мозга идет в режиме нон-стоп, то маму понять можно.
Поинтересоваться нормально, да. Но в вашей ситуации вам постоянно явно демонстрируют, что вы настоиграли маме вашей. Зачем вы лезете опять? И кстати, я тоже называю заботу моей маман лживой. Потому что она у нее только на словах. А на деле - в лучшем случае похуизм, в худшем - вредительство. Так что...Не просто так ваша мама выражается подобным образом, я думаю. Не обижайтесь. Вам просто пора разъезжаться.
Поинтересоваться - нормально. Но настаивать, поняв, что человек не хочет отвечать - не нормально. Я бы взбесилась, если бы ко мне так пристали (собственно, я и бесилась, и конфликты были, пока не съехала - но маме автора-то куда из своего дома).
А в чем забота? Ну узнала дочка, куда мама пошла, дальше что? Кому от этого лучше стало?
Забота и опасение проявились бы, если бы дочка предложила сама в аптеку сходить.
незнаю...мы тоже живём с родителями,но видимся только в день один раз и мин на 40....когда ужинаем.Потом всё,родители уходят спать ,да и мы тоже своими делами занимаемяся.
В выходные или все вместе на дачу,или опять же все по своим делам.
Иногда не видимся по несколько дней(так совпадает).Соскучиться успеваем)))
Пока всех всё устраивает(пока копим на кв).Потом конечно передем от них.
но такого нет,что бы мама ходила недовольная и злая.
С родителями это с кем? Папа небось тоже есть? А стало быть личная жизнь у мамы?;)
личная?....кхе..кхе...уже давно у них нет.:-o Не хотят ...(ну это конЭшно по словам мамы)))))
Личная жизнь - это необязательно трахаться. Женщина и мужчина, совсем другие отношения-разговоры, нежели женщина и дети.
Да и всё равно есть папа или нет....
Это:
1. Люди просто устали друг от друга.
2.Хочет что бы Вы проявили заботу о ней(не только Ты куда,Зачем и т.д.)
3.Человек такой....А какой она была раньше?
В замужнем состоянии прожила с родителями около 3х лет- и не узнала своих любящих единственную дочку предков. Особенно маму. До откровенной ругани не доходило- но открытая неприязнь была. Переехали- и все как рукой сняло. Во взрослом возрасте не нужно напрягать своих родителей, живите отдельно. Собственный эгоизим мало чем реально оправдывается.
Съезжайте от мамы, имейте уже совесть.
Неужели человек не заслужил в покое остаток жизни провести?
По моему, многим мамам лучше сразу до свадьбы поинтересоваться, где пара будет жить, и не разрешать жить у себя. для их же блага. Будет стимул шевелиться.
А то потом будут дети-плети, укореняться, не гнать же их с младенцем на съем, а там уже и так не плохо.
Я сама чужих не терплю, представляю каково маме этой.
Как она вас еще нахуй не послала, ангельского терпения женщина.
Автор, я Вас понимаю. Моя такая же. Только я с 17 лет с ней раздельно живу. Но ведет она себя точно так же. К сожалению. Так что, дело тут не в том, что вы вместе живете, просто мама- завистливый энергетический вампир, хамовитый, некультурный и думающий только о себе. Ничем другим такое поведение в 58 лет не объяснишь.
А что должны объяснять? Что мать должна отчитываться за каждый свой шаг? И жить с чужим человеком под одной крышей, своей, между прочим?
нет, конечно, не должна. Но там дело совсем не в этом дело, а в постоянном недовольстве всеми и вся, в надутых губах, обидах и т.д. Ведь если бы автор не поинтересовалась, куда она идет, то потом бы была обидка на несколкьо дней оттого, что дочка, видя уходящую в ночь мать, не спросила, куда та идет. автор, бегите, это очень сильно действует на психику, а здоровье дороже.
Там выше другие случаи, когда были ужасные отношения, появившиеся вдруг на пустом месте, когда дети привели своих супругов в родительский дом, и опять малина после разъезда по углам.
А я в некотором шоке от Вас - Вы с какой мамой выросли-то? словно росли с одной и вдруг - бац! - новая мама появилась...вот Вам бы точно к психологу - Вы до сих пор находитесь в таких отношениях с мамой, словно у Вас нет ни мужа, ни ребенка - словно старая дева, живущая с маман...
Эх, я вообще не понимаю, как можно жить вместе с родителями. Точнее, представляю только для инфантильных деушек, у которых женилка выросла раньше самостоятельности. Сама такая была несколько лет назад - жила с родителями пару лет после свадьбы. "Да, мама. Хорошо, мама. Мама, мы пойдем погуляем? Мама, а давай на выходные на дачу поедем". И ведь довольна жизнью была, мирно с родителями и бабушкой в одной квартире существовала...
А потом судьба мне подарок сделала и я вынуждена была уехать от родителей. Следом второй подарок - силами всяких изменений в жизни мои заботливые и любящие родители не смогли мне помогать какое-то время... Итог - обожаю родителей и бабушку, безумно люблю гостить у них, но как только мы оказываемся на территории друг друга - единственное, что поддерживает прекрасные отношения это мысль "это на две недели, не больше. потом я уеду". Потому что нереально не раздражаться на переставленную любимую чашку для теста рано утром. Или на случайно окрасившуюся при стирке любимую блузку. Или на бодрое "идем гулять", когда тебе хочется свернуться клубочком у телевизора после работы... А изо дня в день такое? А характер не легкий и веселый, как у моих, а какой другой? Бррр...
Да, читаешь еву и думаешь,неужели все отдельно от родителей живут? Или просто советуют.. У нас в доме из всех семей с детьми, их около 20.. только 2 семьи живут отдельно от родителей. Вот я тоже не понимаю, если у мамы, например, 3комнатная квартира, и больше нет никого, то почему бы не жить вместе с ней... Зачем снимать 1ку там тысяч за 30.. и думать,что она может в любой момент понадобиться..короче жить как на иголках.. да еще если доход в семье небольшой.
Зачем снимать? Затем, чтобы не было проблем, аналогичных озвученной автором. Чтобы чувствовать себя взрослым самостоятельным человеком. Чтобы иметь возможность положить половник туда, куда хочется тебе, а не туда, куда хочет его положить мама. Чтобы спокойно любить своих замечательных родителей, а не вспоминать, кто последний раз покупал продукты или не надел курточку ребенку...
У моих родителей дом 200 метров. У меня - общага коридорного типа и год съема, потом таки купили свое жилье. И даже представить себе не могу, чтобы захотелось жить с родителями снова.
Это же элементарно. Вы с мамой можете жить, и мама может себя чувствовать прекрасно. Хочет дефилировать в трусняках из ванной - дефилирует. Хочет маску на морду сделать и сидеть на кухне чаи распивать - делает. А если вы мужа приводите, это чужой человек в доме, уже ничего не сделаешь из того, что спокойно ДОМА делаешь.
А у меня вокруг одна молодежь. Родители имеют право наконец-то отдохнуть от детей и их пассий. Я, например, дома хожу в трусах. И я не хочу напрягаться и дергаться из-за присутствия детей с их семьями. Может родители любят почитать в туалете с часик. Могут себе позволить, не думая о том, что там дети в очереди стоят?
Мне 30, а квартира только нарисовалась на горизонте, и то, благодаря мужу. Были проблемы в совместном проживании с мамой. Но я уже научилась ладить. А можно было подождать и родить в 32-35 как многие, уже в своей квартире. Как раз к этим годкам расплатимся и ремонт сделаем.
Я мама взрослого сына, отношения с сыном и его женой прекрасные, но жить вместе не хотела бы. Знаю, что молодые такого же мнения, хотя в трудный период звали жить к себе, отказалась. Поэтому сын купил квартиру сам в 25 лет, до этого молодые снимали 2 года, в 27 официально зарегистрировали брак, когда смог оплатить свадьбу.
Сейчас перед окнами стоят леса и даже от хождения рабочих, испытываю дискомфорт, что уж говорить о совместном проживании с взрослыми детьми.
Мама может говорить, что личная жизнь ее не интересует, но это не значит, что она искренне с вами. У меня личная жизнь есть и дети очень рады этому. Это не обсуждается, по умолчанию понятно.
Надо съезжать.
