Я беременна и совсем одна..
извините, если буду писать сумбурно..я сейчас лежу в больнице на сохранении,всю ночь не спала-мысли путаются...
Мне 32 года, у меня нет детей, я не замужем. месяц назад после корпоратива мы с коллегой оказались в одной постели.. Оба пили мало, алкоголь тут не сыграл решающего действия. Когда встал вопрос предохранения, на обоих нашло затмение, мы решили что обоим пора меня менять жизнь и заводить детей. После этого мы продолжали общаться. Две недели назад я узнала о беременности, видно, что он был доволен.. Наверное где-то даже горд собой. Дальнейших действий мы не обсуждали. Неделю назад меня положили в больницу. Он звонил мне каждый день. Но не приезжал. Не спрашивал, нужно ли мне чего. Я ждала что он хоть на выходных приедет, но нет, он даже вчера не позвонил. А я не спала всю ночь... Наверное пришла пора посмотреть правде в глаза... Он продолжает жить своей жизнью. И отцом стать еще не готов..
Девочки,я хочу написать ему смс, чтоб он больше не звонил и на работе старался не попадаться мне на глаза.
Если я не права-отговорите меня, возможно у меня ум за разум заходит...
Вы уже решили за себя заводить ребенка без мужа, а теперь хотите решить за ребенка расти ли ему без отца. Не спешите с выводами. Вы ему прямо скажите, мне нужно то и то, приезжай и привези, приемные часы тогда-то. Вспоминаю свою беременность, точно знаю порой некоторые мужики полные тюфяки в подобных вопросах.
Я боюсь ему звонить... Он мог уехать к родителям. Я знаю что у него там была или есть девушка, о которой он достаточно недоброжелательно высказывался- что готовить не любит, секс не любит, детей не хочет.. А вдруг он сейчас с ней. А вдруг она тоже беременна???? Он говорил что она звонила и просила приехать, т.к.есть важный разговор. Я просто свихнусь...
При таком раскладе, вы не можете его даже просить о помощи как и рассчитывать на него.
То есть партнер для него - это готовка, секс и дети? В сад, в сад :)
Хотя, он может действительно оказаться мнительным товарищем, который считает, что и так своими звонками издергал, а видеть его не захотят.
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я бы позвонила. И чего-нибудь попросила.
Ну даже если допустить, что он с ней и она беременна. Вы оба сознательно делали ребенка, не удостоверившись в прочности отношений - это было и его решение тоже. Решать вопросы совместного проживания на долгие годы сейчас не время. Но навестить в больнице даже просто друга, тем более, мать собственного ребенка - это естественно и нормально. А уж как он там с той девушкой все это разрулит - его личное дело.
Жить как жила до него. Раз принято решение оставить ребенка, значит надо жить как одинокая женщина с ребенком. Всё сама, сама вынашивать, сама рожать, сама растить. Если этот мужчина поможет, спасибо, не поможет - на надо. Вы теперь женщина с ребенком. Хватит сопли жевать, думайте о себе, а не о мужике.
А че сходить с ума-то? по кому? сходят с ума по другу сердечному, а Ваш "друх" еще даже не вошел в Вашу жизнь - мало ли хто-кому и что томным вечером скажет...если мужья-то - они же родные отцы будущие - не сразу допирают по поводу ребенка, то тут о чем речь...хотите писать ему СМС-ки, тогда надо это делать с холодной головой, не сходя с ума...и НЕ ЖДИТЕ от него рыцарства и благородства - он и не в курсе дела, что кто-то от него чего-то ждет...
Ну конечно не сходить с ума. Сосредоточиться на здоровье. Процесс уже пошел.:) Легкой беременности вам и не дергайтесь.
С мужчиной своим утрясете так или иначе, если диалог организуете.
Плюсанусь к мнению. Явно бесед не вели, чего у него в башке - никто не знает. И смс не надо писать на нервах. Автор, лежите и отдыхайте. Особенно, если вы собрались ребенка сохранять.
Ну у вас же нет любви друг к другу,чтобы он хотел быть рядом постоянно,скучал,бежал в больницу.
Вы на что надеялись? Что с известием о беременности придет желание вступить в брак с чужой женщиной и заботиться о ней? А вы сами готовы к такому повороту с мужчиной,которого по сути не знаете?
Я бы его не гнала,если б что-то было нужно,сказала бы прямо:приезжай-привези,пожалуйста. Но ничего особого бы не ждала:да,он продолжает жить своей жизнью,а почему нет? Осознание отцовства приходит постепенно,даже,если в браке запланированная беременность.
А дальше время покажет.
вы никогда не поймёте, что творится в голове у малознакомого мужика. :) вы будете гадать и придумывать сто причин, почему же этот гад не позвонил или не приехал, а реальную - не угадаете. у мужчин вообще какой-то другой мозг. я сама это проходила, у меня подруга мается сейчас вот по такой же ерунде, и раз за разом только подтверждается эта теория. расслабьтесь и пусть всё идёт, как идёт.
не торопитесь с выводами. И главное не переживайте, вам нельзя. Пусть все идет своим чередом. Я понимаю как вам сейчас больно и обидно. Но что поделаешь? Вы сами виноваты в этом. Теперь просто пожинаете плоды своей легкомысленности. Вам 32 года, а ведете себя как подросток...
не пишите ему смс.
моя бывшая коллега была в похожей ситуации, нежданно-негаданно она заБ. Ребенка решила оставить. Папа ребенка не стал ее любимым или еще как-то, но стал папой ребенка.
Так что вы лучше после больницы спокойно с ним обсудите его степень готовности участия в вашей Б и жизни ребенка.
Да, наверное, это самый верный поступок в данной ситуации. Лучше говорить глаза в глаза
Вопрос. Вы его звали, просили о помощи?
Что он не готов - это понятно. Но раз вы понимаете, что отношения между вами еще только-только складываются, то почему ожидаете от него поведения "влюбленного будущего папашки"?
Вы, пока что, не одна. Но вы с коллегой - пока еще не пара. Станете или нет, зависит в том числе и от вас. Да, понимаю, хотелось бы, чтобы "он понял, почувствовал, прибежал". Но это детский сад вообще-то.
Нет.. Не звала и не просила...я понимаю все, но не понимаю, как мне с ним общаться дальше
Спокойно общаться. В соответствии с тем, какие у вас отношения ЕСТЬ (а они у вас какие-то есть, вы общаетесь, и неизвестно, что из этого выйдет). А не придумывать себе отношения, которых между вами не было.
Я бы так же поступила. Возможно, он просто ваял тайм-аут, чтобы подумать. тогда просто дайте ему время. А быть может, решил отвалиться. Но вы ведь, отказавшись от презерватива, понимали, что ответственность за ребенка в любом случае больше на матери, чем на отце?
Ваша ошибка в том, что Вы ждёт от мужчины поведения, типичного женщине, ну, или мужчины, с которым Вы живёте уже доооолго-долго. Мужчины в таких вопросах туповаты. Их учить всему надо. Поговорите с ним, узнайте, хочет ли он семью с Вами, этого ребёнка и т.п. Если что-то от него хотите, то говорите прямым текстом, а не сидите и не ждите, чтобы он сам до всего допёр. Он же не знает, что Вы ждёте его звонка. Вполне возможно, что он пребывает в полной уверенности, что Вы его видеть не желаете.
Дожили до тридцатника, а ведёте себя, как малолетняя соплюха, чесс слово.
"Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы". Автор, вы видимо мастера с маргаритой начитались. А мужики наши - в 90% случаев дундуки. Пока не скажешь конкретно, что от него надо - ничего не предложат и не дадут. Примите это как аксиому.
Ну как можно лежать в больнице, жрать ужасную еду для голодающего поволжья, скучать и не озвучить своему любимому вроде как человеку, что вам надо?
Сейчас прямо берете телефон, набираете его номер и говорите "ДОрогой, я совсем соскучилась и оголодала на больничных харчах, мне нужны фрукты, йогурты, мяско на бутерброды, новая книга Марининой и твое драгоценное общество". Кроме последнего, естественно, все можно варьировать.
У меня огромный опыт общения с мужчинами, я всегда добиваюсь своего. Мой муж, который старше на 10 лет, говорит моими словами, хотя личность очень сильная.
Так вот, я думаю, у вашего мужчины сейчас небольшой шок, ему надо, возможно, побыть одному, поразмыслить. Но что он не откажется от ребенка - я уверена. Иначе бы сразу послал. Думаю, вы будете вместе)
Ваш огромный опыт никак не поможет автору в отношениях с незнакомым мужчиной. Не надо давать ей ненужных надежд, лучше, если она будет рассчитывать только на себя, тогда не будет разочарований и крушений мира.
Я понимаю ваши чувства, растерянность и все такое. Этот товарищ вам ничего не должен, это печально, но лучше сейчас обойтись без иллюзий, и решать насущные проблемы - наладить связь с дееспособными родственниками :-), продумать вопросы с деньгами и жильем. Если потом мужчина захочет быть отцом, будет приятный бонус, нет - вы будете к этому морально готовы.
Вообще, на такие темы лучше пообщаться в Самомамах, там люди опытные, слезки вытрут и советов дадут.))
ИМХО, плохой вариант. Над дать мужчинке шанс. После того, как всю помощь возьмут на себя родственники автора, этот шанс выглядит призрачным.
во-первых, почему мужчинКе?) а во-вторых, вы уверены, что найдутся желающие помогать? а связь желательно наладить хотя бы потому что ребенку нужен отец и полноценная семья, не говоря о помощи. реальной помощи и не христаради, а потому что он отец. ну и в-третьих, кто сказал, что у автора и ее мужчины не выйдет семьи? вполе даже может!
Потому что у мужчинки, который просидел на жопе пока я была в больнице и не привез ни одного апельсина шансов было бы очень мало. Я не автор, конечно, но подозреваю, что после такого среднестатистическая женщина не сможет ему это простить.
Но этой ситуации можно достаточно просто избежать - позвонить мужчине и попросить приехать.
А что правда живот может от нервов тянуть? Или это для пущего драматизьма и оправдать тот факт, что автор дура и ипанько?
даа..только не дура может залететь не пойми от кого и выносить себе мозг, что ее ожидания не оправдались. я то в отличие от автора так не делала. и ржала вполне сознательно после трех лет законного брака. я дура да. давайте ее пожалеем. она же беременная. хрустальная ваза прям.
вас бросили что ли? или замужем вы рожали (ржали по-вашему) только в ваших мечтах? иначе откуда б столько тупой злобы?
нет не бросили. и я не злюсь. я реально смотрю на вещи, чего и автору желаю.
Да. Я ваза. Я была в браке. И не могла забеременеешь 5 лет!!!! Хотя оба были здоровы. Так что я буду рожать!! Я всего лишь думала, что полная семья лучше. Но если нет- то нет. Сама справлюсь
тогда к чему это нытье? любите и берегите малыша, раз он желанный и не убивайте его пустыми истериками.
Тогда жените мужика на себе и будет полная семья, если Вам лично этот мужик кажется подходящим...
это ответ на реплику Автора по поводу воспитания ребенка в полной семье...
потому что вариантов всегда есть несколько...женитьба по залету - не то, чтобы новое изобретение...если Автор ждет от мужика телодвижений и считает, что их разговор и ее выбор вполне адекватны, то только в путь...
к чему философствовать?
Ага, что бы лет через 5 эдак, она топик заводила типо "очень больно, нужна помощь".
"Да. Я ваза. " это вы так думаете, а по факту. вы никто, и "Я всего лишь думала, что полная семья лучше. " если бы вы так думали, то не бахались в кровать к первому встречному и не залетали от него в первый мясяц вашего близкого общения и не расчитывали на семью с человеком, который в принципи не свободен и вами не интересуется. ДурО, а не ваза. А реально нужен бы был ребенок, то думала ты бы сейчас только о беременности, а не о левом мужике.
Брошенкой по какому критерию, что у меня есть мозг, нет проблем с зачатием и я не падаю в кровать к первому встречному? да, и не планирую семью с первым встречным.
брошенка - это что-то сильно деревенское, недалекое и злобное в самой сути своей) поэтому, даже если кто и выдаст что-то подобное - можно просто не обращать внимания) к тому же, сразу будет ясно чьи реплики можно не читать)
Автор. Полную семью - ее сделать надо! Она автоматически, от факта залета, не появляется.
Есть вы, и есть практически не знакомый вам человек. А вы, вместо того, чтобы познакомиться, ожидаете от него поведения мужа, ревнуете и обижаетесь. Так даже в браке вести себя нельзя, не то, что неизвестно с кем.
Некоторым не прибавляет.;) Но данная констатация автору не поможет, ее добивать ни к чему.
Но и не убавляет :) Ум либо есть, либо нет, и беременность не болезнь.
Девушке надо взять себя в руки и не раскисать, не выпрашивать ничего у этого мужчины. Спокойней надо быть, взрослее.
Девушка - Автор - уже не успеет повзрослеть, поэтому я согласна с Анонимом, впрочем, даже такие слова не пробьют девушку, к сожалению ;-)
а в 32 года пора бы уже научиться отвечать за свои поступки и не перекладывать ответственность на мужика. которому по пьяни без презика захотелось потрахаться.
мож, наоборот поигнорить? не в смысле губы надуть и отворачиваться, трубки бросать, а вести себя как ни в чём не бывало и периодически заявлять, как вы счастливы в своём беременном одиночестве? ;) мужикам так интереснее:"завоюй меня"
Я бы не советовала форсировать. Пусть определяется, но попросите держать вас в курсе.
если позвонит - послушайте что скажет. а говорить нужно на холодную голову, продумав линию разговора.
А куда вам торопиться? Ребенок в любом случае родится когда ему срок подойдет, постарайтесь расслабиться и не волновать ни себя, ни его. Ну, а с мужчиной либо ложится, либо нет, в любом случае, на это нужно время и вам, и ему.
"Самый верный способ испортить отношения - начать их выяснять" (с)
Накой ему эти серьезные разговоры? На каком основании вы собираетесь ему мозги парить (залетели - так сами понимали, что делаете). Общайтесь, знакомьтесь, понемногу выясняйте взгляды друг друга.
Не думаю, что желание иметь ребенка можно счесть затмением. А ответственность за ребенка всегда на женщине, будь она хоть в двух официальных браках - один муж основной, другой - запасной. Все одно - мать есть есть.
да Автор до сих пор врубиться не может, что она - это и есть мать...че требовать или ждать от партнера по НЕзащищенному сексу, от такого "затмения" не только дети бывают - так что Автору очень сильно повезло...
Ум за разум зашел у Вас месяц назад после корпоратива ,когда " мы решили что обоим пора меня менять жизнь и заводить детей". :scared1
и не говорите - отличный вариант предохранения...как только зашла речь о презервативе, то сразу захотелось детей кое-кому, а некоторые вот про вечную любовь трендят...он как бы говорит, и ему как бы веришь (как-то так у Жванецкого было) :-)))
Смех смехом, но как-то же нужно собирать моск в кучу. Теперь уже поздно анализировать степень затмения. Или пойти убить человека, который был зачат по неосмотрительности?
ну мы совместными усилиями и пытаемся собрать моск Автора в кучу - хто во что горазд, можно как Кашпировский - делать пассы руками и твердить заунывным голосом - "Ты - мать, ты - мать, ты - мать" вполне может быть, что и пробьет...
а что касается моего поста, то я имела в виду, что не надо "всем" словам доверять перед сексом :-) а следовательно, сейчас не надо ожидать героических усилий от будущего отца... с будущей мамой они оба в коматозе шоковом...
я про коматоз, потому что судя по описанию и репликам Автора, в этом самом шоке находится не только будущий папаша - какие на фиг смс-ки, если у мужика где-то дева есть, если мужик с ней работает, а на корпоративах чаще всего народ расходится по углам НЕ с целью заведения детей...но более того, Автор даже не в курсе дела, стОит ли данному мужику быть отцом ЕЕ ребенка...и еще Автор считает, что данный мужик одно мгновение чем-то там погордился...чем он гордился-то - будущим отцовством или силой своей спермы, уж извините...и гордился ли он вообще???
Даже если он ее нах послал, не стОит на этом концентрироваться. В ЕЕ мыльной беременности это не основное:-)
да вот я и пытаюсь сказать, чтобы она расконцентрировалась с одного центра и сконцентрировалась на другом :-)))...а то писать - не писать...не фиг уже Татьяну Ларину-то из себя строить - поздно...
вообще как-то всё странно и молниеносно-и принятое решение что пора не предохраняться, и сроки беременности , наводят на мысли о разводке...:think
Вы имеете в виду - 1,5 часа беременная - и уже сохраняется? Так ведь беременной в больнице можно оказаться по другим совокупным причинам.
месяц назад оказались в постели с коллегой, и сейчас 7 акушерских недель? это как?:scared2
Акушерские недели считаются не от зачатия а от первого дня последних месячных
силюсь припомнить, как мне считали, но мы точно совпадали по срокам с акушерами :-) иэх...надо было все-таки еще детей рожать, но теперь уже поздно...
эээ...так Автор вроде на сохранении и лежит...и 7 недель у нее срок уже, а секс был месяц назад...думаете, она вообще в другой больнице находится?
Нормально все. У нас со 2-ым мужем такая же история. Это было 8 лет назад. Я вообще была замужем. Так же случайные коллеги по работе остались наедине и переклинило нас обоих. Через 5 дней я ушла от мужа и переехала к нему. Зато это было реально феерично, море страсти и счастья. Будет что вспомнить на свалке. Жаль подруг, которые рассказывают о фильмах про любовь ("Дневник памяти", например) и вздыхают - мол, как красиво, тоже так хотим. А у меня все это БЫЛО на самом деле. И мозги лучше отключать в таких случаях. Это первого мужа я выбирала, как бытовую технику по параметрам, а со вторым просто накрыло волной и все. Ребенка сделали через 3 дня после начала более близкого знакомства. И все у нас до сих пор хорошо. Мне, конечно, просто повезло, что не мудаком оказался. Но я была готова растить ребенка и одна, хотя и надеялась, что все сложится.
ГЫ :) У меня так тоже было, как в кино :)
Только вот финал хреновый, хорошо, что не залетела от него, оказавшегося мудаком.
м.б. для автора, если дяденька в затмении, это и лучший выход. в 32 года одна с дитем - не сахар. плюс свою жизнь устроить будет гораздо сложнее. не каждый захочет связать свою жизнь с женщиной с ребенком. не все горят желанием растить чужих детей.
Прежде всего расслабиться и попытаться сохранить беременность и свои нервы.Если вы хотите ребенка,конечно же.У коллеги вашего шок,ему надо прийти в себя,а вам надо не с плеча рубить,а продумать каждое слово,когда встретитесь и все решите.Вы можете запросто не подумав лишить ребенка
хорошего отца,например.Оно,вам думаю совсем не надо,если вы одна.
Автор, во-первых, поздравляю с беременностью.
Во-вторых, не пишите вы никаких смсок... Вас с вашим коллегой, если разобраться, ничего не связывает. О беременности вы его в известность поставили, а больше вы ничего не можете сделать. Пусть он теперь сам решает, а Вы сосредоточьтесь на своей беременности.
Ну что Вы можете требовать? Вас не насиловали, и Вы сами пошли на незащищенный секс, он Вас к этому не принуждал. Подождите, посмотрите, как дальше дела пойдут. Будет предлагать помошЬ - значит, хорошо, не отказывайтесь. Может быть, все еще и сложится, но будьте готовы к тому, что вы ребенка будете воспитывать одна.
Не знаю, прибавит ли вам мой пост оптимизма или наоборот, пессимизма, но напишу. Вчера была на вещевом рынке (крытый павильон). Около стены с куртками стояла дет. коляска, с ней спал малыш (примерно 6 мес). Меня сначала удивило, что он спит без головного убора, потом смотрю, в багажнике коляски памперсы, куча дет. питания. И я поняла, что он весь день находится там. Спросила у продавца из соседней палатки, она ответила, что да, маме нужно работать, ребенка не с кем оставить и вот так они и живут (или выживают).
Так что автор, рожайте, вытянете.
Кстати, родители, родственники у вас имеются?
автор, как у Вас с материальным обеспечением и работой?
Если там всё пучком, то не переживайте - сами вырастите, если с био-отцом ребёнка ничего семейного не получится. Самомамы, как правило, намного сильнее морально и по жизни хватче, чем дамы замужние.
Поздравляю с беременностью!
Особых материальных запасов у меня нет- я не привыкла копить. Да и честно сказать- не думала что забеременнею, 5 лет ничего не получалось... Но думаю, я справлюсь) спасибо!
вот теперь есть повод копить :-) Не переживайте, всё будет хорошо! Главное, чтобы Вы поняли и приняли этот ответственный шаг. А по поводу Вашего корпоративного партнёра - не исключено, что его задача в ВАШЕЙ жизни была дать семя, а ВАША - чтобы Вы родили от него ребёнка. Удачи Вам, взвешенных решений, силы духа и всего наилучшего!
да тут пол-евы с этим тонусом лежали, не парьтесь.Я со второй Б на учет вообще стала только в 14 недель - и ничё, без единой таблетки и уколов за всю Б обошлась, в отличие от первой.
А по сабжу - живите так, как будто его нет.Ну вобщем, не рассчитывайте на него, не прижимайте.
да тут пол-евы с этим тонусом лежали, не парьтесь.Я со второй Б на учет вообще стала только в 14 недель - и ничё(с)
это Вы и пол евы..а у автора тонкая душевная организация может быть..тут три дня беременности и мегатонус..
Я бы на вашем месте, автор, придерживалась принципа: если не знаешь, что делать - не делай ничего. Вы уже приняли главное решение, оставить ребёнка, вот и расслабьтесь, не форсируйте события и не предпринимайте сейчас никаких действий относительно отца ребёнка. Время само всё расставит по местам. Удачи :)
два великовозрастных дурака отнеслись к деторождению крайне безответственно, а теперь один решил жить дальше, а вторая обиделась на невнимание с собственной персоне... ниче людей не связывало... про любовь ваще молчу... и как раз самое время сделать козу - типа не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок... АВТОР! взрослеть пора! за тридцатник уже, а все как дите...
А вы пост автора читали? Вроде она и так все понимает, для себя все решила. Вопрос у нее в другом- рубить с плеча или нет. А я ее понЯть могу- у самой дети несколько лет не получаются. Так что секс с коллегой- не самое страшное
Автор, мой муж, с которым мы на тот момент вместе были 6 лет, и ребенок у нас был желанный, и не сразу - и то из под палки приезжал ко мне, все норовил свинтить куда-то. Приезжал часто и по-многу только когда я практически умирала))) Они просто не понимают, что им там делать. Не рубите с плеча, подождите.
Не спешите рвать отношения.Если решили рожать,то связь с этим мужчиной у вас на всю оставшуюся жизнь.И не надо-Я САМА!!!!Терпите!Ведь он вас не оскорбляет словами,вам не нра его поступки.Постарайтесь больше молчать,меньше просить.Постарайтесь выйти за него замуж любым способом.
У меня был пример в жизни.Подобная ситуация с моей подругой.От одной близости наступила беременность и она решила оставить.Он просил аборт,несколько месяцев не показывался.Потом стал приходить,сказал-давай распишемся.Подруга страдала,мечтала о шикарной свадьбе,а он и кольца ей не купил на роспись,я была свидетельницей.Так вот родилась доченька Мария-Влада,а через 2 года моя подруга внезапно умерла.Но он не бросил ребенка,а вырастил.В этом году Мария закончила школу и поступила на иняз.А кто знает,чтобы было,если бы ее мама стала характер проявлять на первом этапе.
Ну он не знает, что вам нужно. Откуда? Так что по мере наступления нужд давайте ему знать. То что он звонил, похоже показывает что он заинтересован в ребенке и участии в его жизни (ето пока, конечно!), а более личного контакта нет так как не заинтересован в вас как партнере.
Вам надо обсудить как он вам готов помогать. Включая повезет ли вас в роддом, на консультации, на узи, вещи вместе покупать для малыша, оплата родов, поиск хорошего врача, то есть практичные вопросы. Если вам нужна моральная поддержка, то так и говорите, тогда-то там-то мне нужна поддержка, мог бы ты присутствовать.
Девы, я извиняюсь, а не рановато ли для всяких сохранений? срок месяц всего то..не?
да нормально для сохранений - Автор ведь забеременеть долго не могла...а тут вдруг - бац! - и вторая смена, да еще и от чужого практически мужика...тут с ней случился небольшой нервный шок...знала такую барышню - ей даже бесплодие ставили, дисфункция была...и как только она узнала, что и впрямь беременна, то так испугалась, что в итоге попала таки на сохранение...
главное, чтобы Автор теперь поуспокоилась и навесила некоторые свои проблеы на дяденьку своего, но с трезвой головой и по конкретному поводу...а не циклилась на нем...вот тогда беременность полегче потечет...
Я бы спокойно поговорила. Выяснила нужен ли ему ребенок? Если да, то просила бы принимать посильное участие (покупка лекарств и т.д.), на чувства бы не давила. А там.....кто знает?
Ну а на нет и суда нет.
Автор, Вы беременны. Это же так здорово. Тем более Вы столкнулись с тем, что долго не получалось и лет, Вам, извините, уже не 25. Банальный совет: расслабьтесь и получайте удовольствие от своего состояния. И делайте все для малыша. Я бы молодому человеку писать не стала, и выяснять отношения пока тоже. Подождите, посмотрите, что будет дальше. Может что потом и сложится. Я рожала тоже в 32 года. Ребеночек был желанный и для мужа и для меня. Но на последних месяцах беременности с моим мужем что-то случилось: вообще не хотел проводить со мной время. Хотя истеричностью в беременность я не отличалась, да и работала до последнего. После родов мы попали с малышом в больницу: муж приезжал и привозил мне что-нибудь только после моих многочисленных просьб. А потом я выяснила, что у него вообще другая образовалась. Я отпустила ситуацию, после того как все открылось. Для себя поняла, что без него мне даже лучше и я готова жить ради своей ляльки. Пока так, а потом, думала, посмотрим. И что? Как только я заняла такую позицию, муж тут же изменился: люблю, не могу, семья - это все и т.д. А мне до сих пор безумно стыдно перед моей малышкой, за то, что какой то период времени я мотала себе нервы, плакала, кричала и все это отражалось на ней, прежде всего.
У меня было нечто похожее. Автор, вы не успокоитесь, пока не расставите все точки над и с отцом ребенка. И чем быстрее вы это сделаете, тем вам будет легче жить дальше. По себн помню это подвешенное состояние, меня это болше всего выбивало из колеи. Когда будете выяснять будущее, не забывайте, что заинтересованных сторон 3, а не только вы и мужчина, и интерес ребенка - главный. Сделайте все возможное - наступите на горло своей гордости, обиде, несдержанности, но попытайтесь сохранить отношения между ребенком и его отцом. Инициируйте разговор с мужчиной, он сам вряд ли заговорит или решит что-то, он не хочет ничего менять и решать, будет тянуть, а вам все сложнее и сложнее будет жить в этой неизвестности. Не навязывайте себя и ребенка, а просто проясните вопросы, которые вас волнуют. Мы также общались и не говорили о моей беременности, делая вид как-будто её нет. Я себя накрутила и в конце-концов, даже не поговорив с ним о будущем ни разу, я ему сказала, что больше не хочу его видеть и отношения прекращаю. Потому что считала, что раз он сам не заговаривает, значит ничего и не планирует. Его это сильно обидело, но кажется и обрадовало. Но так или иначе это дало повод говорить потом, что именно я его выставила за дверь, а он такой весь распорядочный, и что вообще если б это был его ребенок, я бы так себя не вела, а тут у него большой вопрос. Да и вообще много чего потом было, я не лучше себя вела. Но это ошибка не выяснить его намерения уже сейчас, пусть думает и пусть ответит и озвучит свои мысли - будет легче вам обоим определиться в своих намеряниях.
Я думаю, вы правы. Завтра у нас будет с ним разговор. Но как построить его?? Что сказать?? Просто спросить- как ты планируешь участвовать в нашей жизни?
Я бы спросила, на что я и малыш можем рассчитывать? Да, спросить - ты планируешь участвовать в судьбе нашего ребенка? Как? Если он скажет - да, планирую, но не знаю, как (что скорее всего), озвучьте свои пожелания. Они же есть у Вас? А может вам предложить ему пожить вместе? скахзать, что он Вам так нравиться и вот еще и судьба так распорядилась - прям с первого раза беременность! Это же редкость вообще-то, чудо буквально :)
мне кажется, что спрашивать на что можно расчитывать не стоит, т.к. сразу создается впечатление, что осущевлялся поиск человека, на шею которому можно было бы присесть. на мой личный взгляд, изначально стоит спросить, собирается ли он вообще как-то принимать участие в жизни ребенка, раз так получилось, что он будет после первой же попытки) и отсюда плясать. если скажет, что конечно же планирует, то можно сказать, что хотелось бы - попытка пожить вместе с прицелом на семью, общение с ребенком, материальная помощь, например, в виде покупки необходимых для ребенка вещей.
строго имхо.
Автор, а у вас есть друзья- мужчины? С кем можно было бы посоветоваться? А еще вопрос - как Вы считаете, у него есть к Вам чувства?
Да, есть, но пока я не хочу это обсуждать с друзьями ((((
Думаю- есть, но еще я думаю, что для него это определенный шок. Он жил своей жизнью, а тут бац- все завертелось как в сериале
ну пишите как у вас всё сложится. Мы за вас очень переживаем. Здоровья вам и оптимизма как бы судьба не сложилась! :chr6
Скажу, что меня волновало и сейчас волнует. Во-первых, готов ли он официально признать отцовство (запись в свидетельстве о рождении); если да , то во-вторых - готов ли он представить ребенка, как своего своим родственникам, т.е. будут ли у ребенка бабушка и дедушка и т.д. с той стороны, в-третьих, готов ли он, чтоб вы его тоже представили как-то своей семье, как будущего отца вашего ребенка. Вообще для меня если нет этих пунктов, то дальнейшее это очень большой компромисс, даже можно сказать, что разговор будет ни о чем, но все-равно обсудите его участие в жизни ребенка. Если он нормально реагирует на все вышесказанное, то с дальнейшим можете не спешить и обсуждать сколько угодно - основное решено. А м.б. он захочет создать с вами семью ради ребенка, тогда уж другие вопросы будете обсуждать.
Автор, а Вы знаете, может, Ваш коллега очень хотел ребенка, а сейчас не знает, как сказать об этом?
Вообще, как мне кажется, мужик -существо ленивое, пока женжина его не "потянет", он не пошевелится.
Почему бы не сделать его "отцом" в общепринятом смысле? Да, он ВАм может не нравится, но, с позиции юмора, у Вас общий ребенок, такой же, какой был бы с мужем, с постоянным любовником и т.д.
Думаю, на переговоры однозначно надо выйти, но, вне зависимости от их исхода, периодически организовывать "встречи с пузом", а то и с продолжением. Может, и втянется? Я знаю историю, когда из аналогичной ситуации вышел вполне благополучный брак. Ы?
Ну, как..
ОТцами в один момент не становятся, даже среднестатистический верный и заботливый муж не будет знать, что делать в этот момент времени и с женой, и с ребенком, и вообще..
Я думаю, надо привлекать его потихоньку - как пузо подрастет, недель уже в 12, сходить вместе на УЗИ, оно там уже лапкой машет, придумать прозвище - на кого или что сей смутный образ похож, чтоб потм не именовать его безлико "ребенок", вот нашу старшую муж по 11-недельному узи сразу назвал "пингвином", так до сих пор в "пингвинячьих папах" и ходит. Хотя был ошарашен не меньше меня.
Главное, как мне кажется - но у Вас может быть по-другому, ненавязчиво ставить перед фактом - отвезти на узи, отвезти к врачу, посидеть рядом, пока Вы кровь сдадите (если прям действительно надо натощак, а Вы падаете в обморок) или на скрининг, все рассказывать в упрощенной форме. Подсунуть книжку Сирзов с закладками стикерами в трех нужных местах.
Книжка Сирзов, ВАм и самой надо бы почитать, ест про беременность http://log-in.ru/books/8207, а ест уже про роджы, но там и про беременнность неплохо написано.
сами прочитайте, "свои" места и определите.
))
может, уломаете сходить на пару занятий на курсах.
Мой, правда сходил всего на одно, и мирно его проспал на матах.
Мужики - они ж искренне уверены, что беременность - это или "ужасно сложно и тяжело", или "фигня и ничего особенного". Показать, что все это может быть с юмором и несложно - наша, женская, задача.
Вам успеха, удачи в организации общения пуза с папой, и наилучшего в этой ситуации.
Мой девиз для обоснования необходимости папы в беременность - "мама - ребеночья вселенная, а папа - ребеночий Бог", а кто откажется стать Богом?
+ у нашего папика 2й ребенок, знаете пока у меня живот на нос не полез и деть его не пнул по почкам, он себя и не осознавал папой, (старшему 12 лет). Так что ни чего удивительного, что коллега не чувствует себя папой))))
Пы.Сы. я тоже первого рожала одна, так получилось что и не настаивала, поставила в известность и спросила надо ли тебе? Отцу детя оказалось не надо, собственно осталась одна чему и счастлива безмерно по сей день, за то это МОЙ ребенок)
Я бы на Вашем месте пока не стала ничего писать на тему разрыва, разорвать отношения и остаться матерью-одиночкой всегда успеете. Отдыхайте пока, думайте о хорошем, о Вас и ребенке. А мужчина должен побыть один, подумать. если он решит быть с вами и с ребенком, он сам объявится, если решит что тогда на корпоративе ошибся и ничего не хочет, потихоньку сам отдалится. ну разные варианты могут быть. пока не думайте об отношениях с ним, думайте о себе и ребенке )) Удачи Вам!
Девочки, я выписалась, но сразу пришлось бежать в консультацию, потом домой хозяйке деньги отдавать, так что разговора по душам не вышло. Но звонил сегодня два раза, спрашивал, как здоровье и дела. Разговор планирую на завтра!! Держите за меня кулачки, по возможности сразу отпишусь!!
ИТОГ!
Сегодня разговор состоялся - в ближайших планах съем совместной квартиры))
Что дальше будет - посмотрим, сейчас квартиру нормальную и не за безумные деньги найти непросто, так что ситуация может затянуться)) посмотрим!!
Автор, вы только не давайте гормонам брать верх над мозгами.
И все у вас будет :).
А зря. Теперь он так и будет думать, что бросить вас одну в больнице - это в порядке вещей.
а чего сразу так наседать на мужика? сам не дурак если, то будет приезжать, заботиться...
тока конешна странно пипец, забеременеть, а потом начать жить вместе и друг друга узнавать...
Прикольно))
Осторожнее там.
И от секса особенно не отлынивайте :-) в беременность оно тоже приятно)
Милый автор! Очень рада. что у Вас все более менее прояснилось. Но у меня есть к Вам пара советов на будущее:
1. Прежде чем что-то решать и делать (особенно касательно ребенка) подумайте. Несколько дней подумайте. И желательно без эмоций. Если эмоции перехлестывают через край - ничего не решайте - все оставляйте только на завтра.
2. Мужчины - это такие сложные существа, которые не умеют читать намеки, ни до чего не догадываются и выполняют только прямые просьбы (конечно, бывают исключения). Если мужчина что-то не делает - это может означать, что он просто не знает, что делать. А не мстит Вам, удумывает разные планы и коварно Вас сводит с ума.
Вот еще что думаю, если они такие недогадливые- может, предложить самой? Типа давай снимем квартиру, попробуем пожить вместе? Он работает до 21-22, иногда я жду его, мы гуляем, где-то ужинаем, но честно скажу- хотелось бы большего
автор, извините, но я вас не поддержу, даже не верится, что вам 32 года с одной стороны, судя по рассуждениям, а с другой стороны-респект, мужика вы заарканили
перечитала ваш первый пост и как-то неприятно стало, да и не и не верится, что прям так с первого раза забеременели в вашем возрасте
а ваш коллега точно не женат? просто ощущение, что у вам роман с ним был, а ребенком вы его подтолкнули к решению
это мое имхо, без обид
Он не женат, и не был. И незащищенный секс у нас был не раз. Просто по срокам- все именно в первый раз и получилось. А насчет заарканила- это большой вопрос. Во первых вместе мы еще не живем, во вторых - что ему помешает в любую минуту уйти?
Ой, а я вам верю, у меня подруга такая, только ей 35 лет))) Я вам желаю удачи, и рассчитывайте только на себя, на всякий случай ;))
а м.б. подумаете об авторе? какого ЕЙ будет с посторонним мужиком уживаться, будучи еще и беременной?
А это даже не обсуждается! Была сама себе хозяйка - Хочу пряники ем, хочу халву(с) А тут надо беременной, после больнички, борщи наготавливать, да квартиру убирать, а как же, надо ж показать что ты хорошая хозяйка.
Если беременны - то уже никогда не будете одна. Теперь вы вместе с ребенком. А почему с мужчиной вы ни разу не обсуждали ваше будущее?
Ой да даже не заморачивайтесь.у меня двое детей и это такое счастье!!
муж есть. но это как домашнее диванное животное, которое денег выдает.
А дети - это и уроки и разговоры и еще многое многое... так люблю и возраст младшего (семь лет) и старшего (16).В каждом возрасте свои прелести.
Я твердо уверена что дети не бывают плохими, даже когда старший истерики закатывал в 14 лет я любила его, в каждый момент его жизни.Ни разу у меня не было кризисов возраста, которые все ждут и боятся.Это были мои дети, которые отстаивают свои права и тут уже моя задача - распознать необходимое и установить границы, чтобы и отношения наши сохранились и чтобы ничего плохого не произошло.Это же искусство - воспитать человека.На собаку уходит полтора два года, а на ребенка...... жаль тех , у кого нет детей и кто не познал эту радость.
так это ВАШЕ упущение, что кроме детей у вас ничего нет. дети - то прекрасно, но мать должна быть личностью, а не приложением.
Автор, удачи вам! Не торопите события главное. Приручайте его постепенноооо, и он тогда не заметит как попался))))
Автор рожайте!Вам уже годков эээ так сказать не мало.Потом может не быть этой Б.
В будущем встретите настоящего МЧ который полюбит и Вас и малыша.Главное не переживайте,малыш всё чувствует.
Я когда то тоже одна была всю беременность,и первые 4 года жизни сына.Было тяжело,обидно....но потом всё наладилось!
Откиньте детство"хочу написать ему смс, чтоб он больше не звонил и на работе старался не попадаться мне на глаза."Думайте о ребенке и наоборот настройте папашу на ребенка.Не все мужики хотят детей,как в кино,их надо приручать и учить,дрессировать,чтоб он к вам пришел и с ваших рук ел.