Неприязнь детей
Девы, матери, женщины, ну накидайте советов, плиииз!!!!! Вернулась сестра в нашу общую родительскую квартиру, в которой уже живем мы с мужем и семилетним сыном. Она сходила взамуж и вернулась с чудесной двухлетней красоткой-племяшкой. Сын с радостью принял тетку и с жуткой ревностью и даже ненавистью - маленькую кузину. Живем вместе уже полгода, воюет с девулькой - туши свет. Утром бежит, раскидывает игрухи в игровой комнате - все, туда Ярку не пускайте, там мои игрушки. На кухню не пускайте - я тут ем, а в спальню не пускайте - там я буду смотреть телевизор. Толкается, обзывается. Орет. Она сначала к нему тянулась, а теперь после нескольких тычков, тоже норовит его треснуть. Что пробовали: объяснения, уговоры, увещевания.Не помогло, разумеется. Выделяли ему отдельную комнату, куда никто не имел права заходит, Яра в первую очередь. Не помогло, пытается расширить свое присутствие до всей квартиры. Совместные походы и прогулки - не помогло, только хуже. Совместные игры - догонялки и прятки - не помогло. Оставление в покое тоже ситуацию не улучшает. Что можно поделать? разъезд, пожалуйста, не предлагайтре, пока планиурем жить вместе, это всем удобно, кроме Егорки. При этом мальчик не злой, хороший, веселый, активный, любимый и заласканный. :) Чего делать-то, а люди?
А чего делать? Продолжать увещевать:)
И время вместе проводить иногда, а иногда чтобы Вы только с ним были. Видимо для него важно быть в ваших с мужем глазах важнее малышки, подтверждения хочет, что он для вас самый-самый.
Пройдет! 7 лет вообще возраст непростой. Почитайте о кризисе 7 лет. :)
Ходили. Несколько раз ходили, она проводила какие-то занятия, рисовали, всякие рекомендации давала. Мы все выполняли месяца два - толку ноль. Потом подготовка к школе началась, сейчас - школа. Психолог не лезет в расписание, да и не видно результата. Это процесс долгий, я понимаю, я вот на опыт многодетных мам уповаю. Есть такие? Посоветуйте?
Скоро результата и не будет. Два месяца не срок:) Плюс у ребенка стресс от начала школьной жизни, плюс кризис 7 лет. Поищите все таки место для психолога и занятий по его рекомендациям. :)
Ребенок был центром внимания. Тут пришел еще один ребенок и сын перестал быть в центре. Внимание мамы и папы переключилось на племяшку. Нет! Не сильно, но переключилось. Проблемы в этом + школа + кризис очередной. Как вариант говорить, племяша тоже будет жить здесь, вот так у нее сейчас. Это не означает, что тебя бросят и тд и тп. Лично у меня ничего другого нет в запасе в этой ситуации.
Психолог - это выход, вы не знаете своего ребенка, вы не понимаете в чем причина, а она есть. Баловать заканчивайте - возможно все просто - разбаловали, но ИМХО, не только. Комната его есть - вот туда Яре вход строго воспрещен,хотя очень обидно, 7 лет и 2 годика - огромная разница и ей обидно вдвойне. Но, если сын раздвигает пространство до всей квартиры - присекать, разговаривать, объяснять, наказывать, если не понимает.
Разбаловали Вы его конкретно. Всем на шею сел, охренел малой.
"толкается, обзывается"... за тычки двухлетней девочке ему, интересно, что было? уговоры, увещевания? я бы наказала. посидел бы пару дней в своей комнате без телека и прогулок-стал бы шелковый.
Ограничить его территорию. Расширить присутствие до всей квартиры не позволять.
Он ревнует и считает сестру "вторгшимся чужаком", а сам привык быть "главным и вообще единственным".
знаете, у нас так себя вела моя родная сестра, когда я в родительскую квартиру с ребенком приехала) дЕвице было 20.)) ничего не помогало, ни уговоры, ни увещевания, ни мои, ни мамины, ни папины... когда мне надоело объясняться словами, я объяснила на пальцах;)))
смотрите, не затягивайте ситуацию... иначе маяться Вам с эгоистом аж до пенсии))
честно-противно смотреть, как некоторые мамаши вокруг своих отпрысков на цыпочках бегают... любовь не равна вседозволенности.
Спасибо большое, милая девушка. Имя - Ярослава. По поводу овцы промолчу. :)
Воспитывать сыначку не пробовали? 7 лет уже взрослый ребенок:( Разбаловали вы мальчика:(
ИМХО - мальчик себе слишком много позволяет. Что значит не пущу, отодвинуть и позволить пройти девочке в комнату. Его игрушки в его комнате, как только он посягает со своими правилами на общее пространство - останавливать.
Только после одобрения психолога!
Думаю такая реакция лишь усугубит проблему.
Ага, щщас! Совсем уже рехнулись некоторые. Вседозволенность и потакание приводит к тому, что из таких вот детей вырастают эгоисты, которым все вокруг потом по жизни должны.
+1 Ваша правда. Иногда надо кулаком по столу треснуть, чтобы расставить все по местам.
А я думаю, что самодеятельность тут может боком выйти. Аноним прав, лучше бы с психологом эту проблему решать.
+5 Должно быть какое-то лично его пространство, которое неприкосновенно - остальная территория общая, попытки захвата пресекать. Мне кажется ребенок просто так внимание к себе привлекает.
О, ребенок много чего говорит :) Говорит, что она ему мешает, все ломает, кричит - мешает спать, все слюнявит и разбрасывает. И вообще он ее не любит и лучше бы ее не было вообще, приехала бы к нам одна Люба (сестра), как раньше.
Обычная детская ревность. Был один на всех, и Люба была только его, а теперь Люба не одна. Я так тетку любимую к ее мужу ревновала, когда они только поженились (тоже около 7 было мне), но мне и в голову бы не пришло такие кренделя выписывать, пресекли бы моментом, и без психолухов. Он у вас просто избалован. В семь лет ребенок уже четко понимает, как можно себя вести, а как нельзя. Применяйте репрессивные меры, наказывайте. Я вас не лупить агитирую, конечно. Я свое чадо лишаю прогулок, чтения, компа, того, что ему нравится, когда отличается:)
Они уже 2 месяца объясняют, толку нет. Ребенок уже, наверное, кайф ловит от того, что он в центре событий, и вся семья вокруг него хороводы водит во главе с психолгом:) Если он в семь лет поймет алгоритм манипуляции взрослыми, в 14 вообще вокруг себя пространство расчистит так, что никому в доме места не останется.
ключевое "к вам в квартиру " в случае с 7 летним мальчиком - пока его нетничего, и мнение и решение родителей - закон. Да, могут быть конфликты, но если это перерастает в проблему, извините, значит наказание
Он же ребенок! И еще вчера ВСЯ квартира была его. В его представлении. В его ощущениях.
Но ему уже 7 лет! не 2 года. Он все понимает и осознает. Это далеко не первый и не последний случай в его жизни когда что то идет не так как хочет его левая нога. Самое время родителям просветить его на этот счет.
ему ВСЕГО 7 лет. в данном конкретном контексте. и я согласна с предыдущем оратором. только-только вся квартира была его, все взрослые крутились вокруг него и тут вдруг пришел еще один ребенок, который перетягивает на себя внимание, который и в самом деле орет, что нравится не молжет, на самом деле все слюнявит, что может радовать лишь его родителей, но никак не семилетку. и родителям не стоит просвещать его на сей счет методами Кремюрбловой, т.к. это может перерасти из неприязни в ненависть к сесте и неприятие родителей.
наверное, стоит проводить паралель с ним самим. показать его фото и видео в этом возрасте, рассказать, что у него не убыло с появлением сестры, а прибыло. еще совсем чуть-чуть и у него будет партнер по играм прям дома. в общем, высветить максимальное количество положительных моментов, подчеркнув, что его не стали любить меньше и внимания ему уделяется столько же как и раньше.
Тут не тот случай. Тетка вернулась к себе домой. Насколько я понимаю, раньше они уже жили вместе и против ее проживания он ничего не имеет и сейчас. Просто тетка теперь не одна. Это такой же свой дом для девочки, как и для мальчика. Давайте еще в традициях еву.ру предложим тетке с дочкой снять квартиру, чтобы прекратить истерики со стороны капризника, тогда уж он на всю жизнь усвоит, что он пуп земли и центр вселенной.
Да тот это случай. Мальчик считает территорию своей (хотя конечно это не так, но он так чувствует, потому что привык к этому) и тут на его территорию вторгаются чужаки, а его ни кто и не спросил хочет ли он этого. Качество жизни его ухудшилось, теперь ему придется в этом жить, и ему трудно с этим справится самому, поэтому он протестует как умеет, и ему нужна помощь, что бы принять эту ситуацию.
Он уже понял алгоритм манипуляции, только автор не поняла :(
Только наказания -п рка не жесткие, но чтобы точно понял. Дальше, больше. Дойдет. Никакие уговоры не помогут. Проходили, ситуация примерно такая же была, только временная, на все лето. При чем виноваты порой были оба ребенка и разница не такая большая, но наказывался тот, кто виноват, и без разговоров.
Да нормально и правильно он все говорит. Это его ощущения. Возможно, упустила я: вы заранее своего сынулю готовили к такому раскладу, как возвращение тети с конкурентом;)?
ну вообще-то у ребенка реальный стресс. вы сами подумайте, у него резко изменилась жизнь, были мама, папа и он, было все понятно и просто, а затем на его территории вторглись чужаки, которых он не звал и не хотел, и ему теперь почему-то нужно их любить и радоваться от их присутствия, а он если честно совершенно не обязан это делать.
Я бы на вашем месте пошла к психологу, который помог бы вашему сыну психологически справится с этой ситуации, очевидно, что сами вы не справляетесь.
не на его территорию вторглись чужаки, и мальчик в 7 лет мал манипулировать взрослыми. Территория также принадлеит тете и сестренке, а если малый не понимает, нужно принимать меры. Почему 2 летняя девочка должна страдать
+1. Мальчику и так в густонаселенной квартире принадлежит отдельная комната. Это серьезная привелегия в такой многочисленной семье.
Вот жил себе не тужил, ребенок и было было все хорошо в его жизни, а затем понаперлось в его дом куча народа, и теперь то что раньше было для него нормой стало привилегией которой он должен быть еще благодарен. Вы сами не понимаете, что у мальчика нет ни одной причины радоваться ситуации, ему стало хуже жить, ему нужно помочь принять эти изменения.
Никем он не манипулирует, ребенок в стрессе и выражает его как умеет.
Мальчик не может этого понять, что эта территория принадлежит оказывается еще и тетке и ее дочери, вернее умом может и поймет, но эмоционально ему сложно это принять, так как он привык к другому укладу своей жизни.
Я психолог. Недоделанный:) В смысле не практикующий. Аноним выше таки прав. 7 лет- это не младенец. И мир таки не будет крутиться вокруг него. Жизнь в обществе строится на компромиссах. В обществе человек свободен в определенных рамках, до тех пор, пока его свобода не ущемляет свободы другого человека, в конкретном случае речь о передвижениях по квартире второго ребенка- девочки. А если его родители захотят родить еще одного ребенка? Тогда его жизненные условия снова ухудшатся по отношению к нынешним, и что, снова-здорово, водить хороводы и уговаривать? В 7 лет у ребенка должны быть сформированы определенные правила общежития. Согласны?
Не согласна. Как мать 7-летнего ребенка, наблюдающая ежедневно так же его друзей того же возраста. Вы приписываете 7-леткам свои взрослые представления, которых у них еще нет в этом возрасте. Почитайте о кризисе 7 лет. Это такой специфический возраст!!! Я со своими детьми наблюдаю его второй раз и, поверьте, знаю что говорю:)
Я аноним выше. И мать двоих детей, которые были семилетними. Не надо представлять семилетних умственно-отсталыми и моральными уродами. Даже в 2 года ребенок способен к состраданию и сочувствию. Если, кончно, ему объяснять и показывать личный пример. В 7 лет ребенок уже школьник, и полным шагом идет социализация со всеми ее прелестями и ограничениями детского эгоизма. А так, оправдываять бесконечными кризисами "стоьких-то лет", и воспитывают махровых эгоистов, не способых поступиться своим раздутым взлелеянным "я" ни ради маленькой сестры, ни ради матери, ни ради кого. ОЖЕРЕБЕНОК!
А у него и были сформированы правила общежития, только их резко нарушили. Чего удивляться тому, что у ребенка стресс? Рождение второго ребенка, если вы не знали, тоже зачастую очень травмирующее событие для старшего ребенка, вы про ревность детскую ничего не слышали?
странноватый вы психолог, если четсно.
Все верно. Плюс стресс от начала школьного обучения. Плюс просто кризис возрастной. А все вместе - ой!
Я именно про детскую ревность и говорю выше. Просто и как психолог, и как мать, считаю, что не всегда надо дуть в попу:)Будь я психологом нестранноватым, да просто практикующим, такие замороченные, но нерешительные родители ходи ли бы ко мне на консультации как минимум год за оговоренную плату, и я рассусоливала бы им тему, как надо бороться с кризисом 7-летнего возраста и решать проблему нарушенного привычного жизненного пространства ребенка, просто потому что это мой хлеб:)
Значит, моя интуиция про психологов и про то, как они хлеб добывают, меня не обманула.:) Мы три месяца ходили, много умных речей услышали, толку никакого, дрался, задирался, родители в классе жаловались на него педагогам и нам. Пока у деда в деревне местные пацаны кузькину мать не показали за его задирания. Весь последний месяц в хате просидел, на улицу не высовывался, теперь в школе поспокойней стал. Жизнь научила как руки распускать.
вах, а как же гумазЬм и педагогические методы?))) а по сути, эти деревенские ребята и поступили самым что ни на есть педагогическим образом) просто уроки педагогики для всех разные. один поймет слова и примеры, откликнется на чужую боль. другой поймет только затрещины, доставшиеся длично ему)
никто б к вам не ходил) родители, видите ли, хоть и не психологи, но все же не идиоты) за год кризис сам собой пройдет или быстрее и безболезнее, но с помощью хорошего, а не просто жующего свой хлеб, психолога)
я тоже не согласна. если в жизни любого человека, будь то взрослый или ребенок что-то меняется в худшую сторону - это стресс. взрослые часто истерят и орут зачем приперлись и все испортили) а вы ждете, что 7милетка проявит чудеса мудрости и терпимости) чтоб проявил таки надо водить хороводы, т.к. он страдает от умсеньшения хороводящих, появления конкурента и уплотнения численности населения в отдельно взятой квартире. и со всем этим ему нужно помочь справиться. не пинать его, как вы, психолог, предлагаете, а помочь. ведь вам как психологу лучше всех должгно быт известно, что в семь лет дети выражают стресс именно так - плохим поведением и истериками. в данном случае его агрессия направлена на источник неприятностей - девочку, что совершенно логично. ну так и нужно мальчику указать на плюсы от ее появления и незначительность минусов.
+ много, а что делать 2 летней девочке, у которой стресс, в кубе - папы рядом нет, поменялась привычная среда, плюс монстр мальчик,который чуть что кричит, что все здесь мое и не заходить? ак родители вообще могли допустить такое вызывающее поведения мальчика. Да какие то конфликты не избежать, игрушки в 2 года девочка ьбудет трогать и в комнату может забыться и зайти воттут пусть 7 летка вопит - это более менее допусимо. Но кричать, кухня моя и прочее.
Авто, я не наезжаю на вашего мальчика, не подумайте привратно, просто описать картину мира четко и бз эмоций :)
Обьяснить что кузина здесь НАВСЕГДА. Нравится ему это или нет, не важно, она имеет право жить в этой квартире так же как и он. И гораздо выгоднее с ней дружить - игрушек в 2 раза больше, а наказаний в разы меньше.
В топе "в шоке от мамы" единодушно осудили автора, высказали ей, что она напрягает маму и давно пора сваливать. Мол, мама устала от вас и напрягаете вы ее собой, большинству были понятны и оправданы эмоции мамы. Хотя вполне можно сказать, что и мама не пуп земли, а доча имеет право там жить и пусть мама попридержит свои эмоции при себе. А тут, в по сути схожей ситуации, ребенку отказывают в эмоциях, не пуп земли, и радуйся давай свалившимся, как снег на голову, родственникам, и не смей пикнуть. Я вот не пойму ребенок он не человек что-ли?
Человек, и этому человеку создали максимально комфортные условия, и еще этот человек пока не в состоянии жить один, в отличии от мамы из упомянутого топа, и вряд ли у него есть это желание, а раз так, то и сравнение некорректно ...
Сравнение корректно в том, что оба эти человека не испытывают радости от проживания с родственниками, только мамо может уходить в ночи в туман и брюзжать, а мальчик в силу возраста задирает сестру, так как в туман уйти пока не может. Только вот поведение великовозрастной мамы всячески оправдали, а поведение 7-и летки осудили.
Тут ведь речь не о сформировавшихся взрослых самостоятельных людях, которых поздно воспитывать. 7-летнему же ребенку еще жизнь жить, и если в ходе воспитательного процесса дать ему понять, что взрослыми людьми можно манипулировать, его в жизни вне семьи ждет много обломов.
ну да ребенок еще не научился лицемерию и не умеет скрывать свои чувства, какой плохой и не воспитанный мальчик.
Ну, если только наличие воспитанности считать лицемерием, то да. В частности обижать маленькую девочку нельзя, хамить нельзя. Это лицемерие? Или все-таки воспитанность?
Да. Потому что кому с кем жить - не детского ума дело. Мальчика, который бунтует против решения взрослых, увы, надо мягко ставить на место.
Решать будет тогда, когда сможет жить самостоятельно.
Представляю, что будет с малым, если родители надумают завести второго ребёнка.
Ревность и прочее - это понятно, конечно. Но уж слишком он у вас что-хочу-то-получаю.
Все с ним будет нормально, бо это будет не сейчас в любом случае:) Дети, знаешь ли, растут:)
Откуда ж "нормальность" возьмётся, если перед ним вся семья пляшет? Ему уж который месяц ОБЪЯСНЯЮТ ситуацию. По-моему, пацану это очень даже нравится. Почему нет? Держать, шутка сказать, всю семью в постоянном напряге. Расслабились чуток - бац! И построить. А фигли нам бывалым?
Там по любому поводу беседы разводят. ещё и, поди, с виноватым видом.
Ну-ну:)
Потом будет только хуже. Знаю детишек лет 15-16, которые орали матом на матерей, вынуждая их сделать аборт.
Распущенность и вседозволенность, ИМХО.
Ребенок привык быть центром вселенной. Единственным и неповторимым. Ах, бедный ребенок, у него стресс. А дальше жить как будет?
В такой ситуации (после 2х месяцев уговоров) я бы уже твердость проявила. И просто запретила бы обижать сестру. По многим причинам. Во первых она имеет такое же право жить в этом доме и это ее дом точно такой же как и его. Во вторых обижать младших нельзя. Не хочет играть вместе - идет в свою комнату и играет там. Никто не заставляет его играть именно с ней, но и обижать я бы не позволила.
Как мама семилетнего ребенка искренне не понимаю, как ребенок может диктовать родителям какие-то свои условия и командовать в доме. Моя дочка тоже порой проверяла границы. Убеждалась, что они есть и продолжали жить мирно и дружно.
поддерживаю.
и еще интересует реакция сестры (мамы девочки). она тоже ласково увещивает? пора бы уже мальчика и осадить на жепу ровно.
Согласна, как мама мальчика (старшего) и девочки (младшей).Еще бы добавила, в-третьих, мальчику НЕЛЬЗЯ обижать девочку... Позиция родителей мне не понятна...
Мальчику НЕЛЬЗЯ обижать девоку - это воспитание мальчика, котрое впитывается с молоком матери. Девочке тоже нельзя, но если речь о мальчике, то он будущий мужчина, которому именно НЕЛЬЗЯ обижать девочку - это табу!
У меня сын как то вернулся с царапиной на щеке длиной 10 см и о,з в ширину, такая нормальная царапина, 2 года прошло, шрамик остался, так вот, это сделала девочка во дворе, он даже не рыпнулся в ее сторону, тогда как мальчику навернул бы очень сильно. Общение с этой девочкой он правда прекратил, она долго потом добивалась от него возобновления, со слов сына: мне такие подруги не нужны, точка и это более не обсуждается, т.е. для себя он сделал вывод, что такая неадекватная дева нафиг не нужна, но ударить, толкнуть,пнуть ее он не мог, он мальчик, она девочка.
В случае Автора здесь еще и девочка на 5 лет младше, вообще жесть, как воспитывали этого мальчика родители для меня загадка. Видимо мальчику не рассазывали, что обижать слабых=маленьких это удел слабых!
Да звездюлей пару раз навалять хорошенько и объяснить правила соц. проживания, чтобы понял что такое коммуналка. Не маленький уже.
Любовь - предмет темный и исследованию не подлежит. А вот границы что можно, а что нет родители просто обязаны четко расставить.
ну если вам было бы достаточно отсутствие стычек, но было бы наплевать затаённую ненависть, то да можно и избить.
Оспидя, какая ненависть? Какая любовь? Речь идет о дошкольниках. Они вообще не в состоянии как то обозначить эти понятия. Есть брат-сестра , живет в одном доме, просто факт. И дальше уже чиста родительские рамки чего можно, а чего нельзя с тем братом/сестрой делать, что то нравится, что то нет, из за чего то можно ругаться...Дети как дети, а вы им шекспировские страсти приписываете.
Любовь против воли никакой психолог не прикрутит.
А пока мамашка будет сопли по поводу дитятка размазывать- вырастит очередной уродец.
Мне в детстве тоже ремня доставалось, но это не значит что меня избивали, тем более ни за что.
Мой сын рос нормальным ребенком, и ни разу не выхватывал....но если что- получил бы по самое не балуйся. И в возрасте 7 лет был уже во втором классе. Может в детстве и не любил двоюродного брата, но пакости не делал.
А люблю- не люблю....вырастут разберутся.
Да, и на месте мамы девочки мне было бы достаточно чтобы племянник не трогал мою дочь, и любви не надо. Думаю, что тетка скоро сама его начнет шугать.
Сторонники твердо объяснить и запретить, а вы не боитесь, что он будет обижать малышку исподтишка? И что-нибудь ей сделает плохое? Это что же, их теперь вообще из поля зрения не выпускать?
По моему, надо до него донести, чтоб он осознал. Разве это пиздюлями делается? У меня знакомая, у неё старший сын чуть новорожденную сестру с балкона не выкинул - вовремя увидели. Ревновал сильно.
А если 7-летний ребенок исподтишка обижает 2-летнего, это исключительно упущение его родителей. Самое время спохватиться, а не лебезить перед ним на цырлах всем семейством. Нельзя только пряники раздавать, должен и кнут присутствовать ( разумеется не реальный ).
Нет, вы явно опасаетесь расстроить ребенка "дабы чего не вышло". Я же вам и говорю, что к 7-летнему возрасту у ребенка УЖЕ должны быть четко сформированы базовые понятия что такое хорошо и плохо. И разьяснительную работу тогда надо вести совсем на другом уровне. Ребенок ваших знакомых - огромное упущение своих родителей. Именно родители должны к определенному возрасту сформировать у ребенка и сострадание, и потребность в родных, и т.д. Ну и вести при появлении второго ребенка себя соответствующе, не шпынять страшего.
и че, после "разговора по душам" родители не боялись оставлять его один на один с сестрой?
отвечая на ваш вопрос: да, я б не оставляла такого мальчика наедине с маленьким ребенком. мало ли че ему в голову взбредет. дюлей бы выписывала за каждый тычок. каждый по-своему "доносит" прописные истины.
А вообще, мальчик видимо сильнее характером всех взрослых родственников. Раз уже 2 месяца держит всехв напряге и не собирается сдаваться.
Мне б лично через неделю надоело (была похожая ситуация с двоюродной сестрой).
Вот этот то характерец и надо корректировать сейчас, пока время не упустили.
да скорее родители слишком трепетные, устроили цирк...а ребенок просто пользуется их попустительством, не дурак похоже.
А дети вообще очень сообразительные существа. Но тут уж дело взрослых рамки поставить - до сих можно, а дальше - тебе же хуже будет. :-) И реально сделать это хуже, что б ребенок четко знал, мать сказала- мать сделала. Только так и можно кровь свою сохранить :-)
Ну вот там писали про лидеров в другом топе. Лидеры - имхо - не воспитываются книжками. Это врожденные черты характера.
лидеры-это из другой оперы. а такие вот мелкие пакостники обычно нелюбимы детьми. ибо подличают часто.
Стресс у ребенка 100%, итак период не простой, а тут еще и ревность. Реально посоветую (это срабатывает великолепно с мое ревнивицей). Очень строго отчитывать за провинность перед девочкой, наказывать и вставлять моз. Не зло, но оч строго и четко, подчеркивая в речах, что вы его очень любите и годитесь им и он настоящий мужчина, но мужчины ТАК не поступают. Но быстро примиряйтесь с ребенком и, когда все ок, очень проявляйте любовь, подчеркивайте какой он для вас ЕДИНСТВЕННЫЙ САМЫЙ любимый и нужный и важный. Можете порассуждать, что многих любите, и бабушку и тетю и племяху, но так как его никогда и никого не полюбите.
Ему в первую очереь нужна уверенность в своем бытие вашим сыном в своей квартире. И не менее ему важны рамки, вседозволенность расшатывает характер и ту же уверенность в себе. А когда это утвердится, научите быть великодушным учителем для малышки, покажите как это приятно научить, показать, защитить, это только он, ведь СТАРШИЙ БРАТ же, может.
А если тете с ним поговорить? Как со взрослым человеком. Сесть и объяснить, что она его очень любит, что он самый любимый ее племянник, но это ее дочка и ей очень обидно, что он не принимает ее, что она так надеялась на его помощь в воспитании и бла-бла-бла. Ну что-то в этом духе (четко пока не могу сформулировать). Т. е. показать опять же его значимость в их большой семье
Взрослые, устанавливающие правила, в доме есть? Создалось впечатление, что правила в доме диктует маленький мальчик.
7 лет и слов не понимает? Вообще-то он уже школьник и должен знать что такое можно и что такое нельзя. Он и в школе так всех гоняет? Пойму такое поведение у 5-ки,а для 7-летненего ребенка такое поведение не норма. К детскому психологу.
Что делать? Пацану ремня, а вам - психолога, чтобы научить расставлять границы ребенку.
У меня у самой 7-милетка. И я абсолютно не представляю ситуации, чтобы он так третировал 2-хлетку.
А тут парень откровенно глумится над малышней, а вся семья только охает, и покорно идет на поводу у этого комнатного тирана.
Не надо забывать, что за 2леткой тоже надо следить и объяснять ей, что есть территория мальчика и какие-то его вещи, которые он ей не дает. Вообще, это по-моему никак не лечится, а проходит только со времением, когда и 2летка и 7летка подрастут ещё года 2 и притрутся друг к другу. Главное, чтоб взрослые из-за этого всего не переругались между собой. У нас близко было,хотя мы всего лишь месяц летом провели, детям было 3 и 5 - это ужас был. На следующее лето был другой ребенок 2 года и мой 6 - уже лучше. Но больше не хочу никого, даже ровесников. Хорошо, когда встречаются на прогулке, но когда вместе живут - нееет.
Ув. Автор,вы очень сильно ДУМАЕТЕ на тему как бы не повредить психику ребенка и ничего НЕ ДЕЛАЕТЕ. Поэтому ваш ребенок вынужден сам принимать решения. Он не знает кто главный. ОН НЕ ВИДИТ ваших решений. Вы должны обозначить ему рамки -сразу и четко. А не рубить хвост по кусочкам( завтра вот так можно делать,а послезавтра - это нельзя,через неделю еще какие то запреты) .Допустим-выделить комнату-это ЕГО все остальное общее и в остальной квартире такие и такие правила- НЕ хочет по ним жить-идет к себе в комнату и делает ,что хочет. НО это должно быть для всех...для него,для вас ,для тети,и для племяшки вашей. Уменя такое ощущение,что у вас очень различается отношение к ним ( я понимаю,что он -агрессор,но с его то точки зрения ему -только тычки ,а ей -только орешки ) Срочно уравнять. Предствьте,что у вас теперь 2 ребенка. не делайте из обоих детей хрустальные вазы. И еще рамки установленные продумайте до мелочей-в пределах рамок сын должен получать массу положительных отзывов..сделала что то правильное -БУРНОЕ восхищение. Напирайте на то,что он теперь старший брат и такой важный,такой нужный,и как она ( мелкая) в нем нуждается и что он -её защитник,и т.д..в общем творческий подход нужен!:-))) Удачи вам ,все будет хорошо. Просто ему тяжело сейчас и ему нужно ,чтобы кто то ему сказал новые правила игры и научил им следовать.:-)))
Он как бы не слепой и достаточно взрослый, чтобы понимать, что он ей не брат и она нуждается не в нем, а в том, что ему принадлежит. И "новую игру" он не затевал, ему ее навязали, вместе с правилами.
Что значит -" он не брат? " . Он именно,что брат -двоюродный брат. А в чем она нуждается-это уж как родители объяснят. Ему сейчас принадлежат ЕГО комната и ЕГО игрушки .И это надо довести до племяшки. А насчет навязали игру...так уж в жизни получается ,что всем нам навязывают какие то игры зачастую которых мы не затеваем. И надо учить новые правила . Легко не бывает.Я вот своей козе навязала игру в детский сад...тоже не легко...но ей никто не дает выбор ходить-не ходить....:-(((
Надо определить точку отсчета. А она вполне проста - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Если взять это за точку отсчета, то тогда задача упрощается - надо объяснить на языке ребенка, кто и как себя ведет.
Итак, ты хочешь жить с мамой и папой, или ты хочешь жить один? Ты хочешь, чтобы мама и папа не пускали тебя в свою комнату? А если вдруг ты дотронешься до папиной чашки - папа встанет, побежит и закричит, чтобы ты не трогал ее?
На самом деле дети действительно проверяют границы. Не надо быть великим психологом, чтобы понять, что ребенок должен научиться жить рядом с другими людьми в коллективе. Твои личные вещи, твоя постель - это только твое. Никто не должен без спроса брать твои вещи, никто не должен без разрешения ложиться на твою кровать. Но и ты в свою очередь не должен брать чужие вещи и, не спрашивая, делать то, что неприятно другим.
Надо просто услышать ребенка, понять, что же ему действительно не нравится. Если это просто каприз - это одно. Если ему что-то неприятно на уровне физиологии, другое.
Мне тоже кажется, что слишком затянута проблема. Возраст позволяет сначала отдать приказ и определить правила - а потом уже начать обсуждать, как с этими правилами жить, и пытаться понять, что не нравится.
При любых проявлениях капризов, криков и неадеквата - наказывать, обсудив при этом наказание. Кричишь, обижаешь? Будешь сидеть в своей комнате, есть тоже там, за закрытой дверью, потому как никто больше не бегает, не кричит и никого не обижает.
Мне кажется, тут проблема в непонятном отношении взрослых.
Мальчику не 2 и не 3 года. Ему 7 лет. Это первое.
Он жил постоянно в квартире, это его дом. Приехали чужие для него люди, мама открыто восхищается "красавицей-племяшкой". Это стресс и ревность. Это второе.
Мальчику не нравится то, что происходит, он выражает свою реакцию, но взрослые реагируют как-то невнятно, отсюда еще больше стресса - что происходит? Если раньше за крик на кухне мама начала бы ругаться, то сейчас она ничего не говорит... Мальчику непонятно. Это третье.
Мне кажется, автор, стоит с одной стороны утешать и поддерживать сына (все-таки стресс у него немалый, наверняка, сейчас еще и первый класс наложился). Дайте ему право на свою комнату. Да, Вашей сестре, думаю, будет обидно. Но, если у вас с ней хорошие отношения, постарайтесь ей объяснить, что лучше дать сыну время привыкнуть, чем сейчас, через ор и напряг, заставлять его делиться с сестрой.
Но с другой стороны определите правила! Есть вещи, которые даже стрессом не оправдываются. Толкать - нельзя. Обижать - нельзя. Вопить - нельзя. Есть эмоции? Пусть поорет у себя в комнате. Не хочет есть в одном помещении с двоюродной сестрой и орет? Пожалуйста, изволь идти в свою комнату, такое поведение недопустимо.
То есть: с одной стороны выказывайте понимание и поддержку, но с другой - не давайте сыну садиться на шею.
Удачи.
А чтО "чудесного" в типичном поведении двухлетнего ребенка? Чем семилетнему "пострадавшему" может понравится вандальное вмешательство в его жизненное пространство? ЧтО Вы ему там "объясняете", на чтО - "уговариваете"? "Не обращать внимания потому что она маленькая и дееееевочка"? Мне тоже понятны обиды старших детей на свою 8-месячную сестру, норовящую развалить все их затеи, и очень понятно, почему в определенный момент они просят меня оградить их взрослую игру или деятельность от ее навязчивого присутствия. Да, она хнычет и хочет поучаствовать, но это МОЯ ПРОБЛЕМА - занять ее чем-то другим и не позволить оторвать бОшки всем пет-шопиками ее старших брата и сестры, и разжевать все их самодельные закладочки для книг, над которыми они так старатально трудились.
Поймите своего сына, а не втирайте ему совершенно необоснованные доводы.
Утра, а что в Вашем понимании "его жизненное пространство"? Это общее пространство. У него есть своя комната и туда он имеет полное право ее не пускать. Но при этом и в ее личное пространство он не должен лезть. И если у нее есть своя комната (или будет позже), то должен четко уяснить - она не лезет к тебе, ты не лезешь к ней. По другому тут не получится. 2 семьи решили жить вместе и всех все устраивает. И вряд ли стоит менять свои планы и уезжать кому-то на съемную квартиру или размениваться только из-за прихоти 7летнего манипулятора. Да, вопрос родителей как их развести по углам. Я еще раз повторю - он не обязан с ней играть, но обижать ее он не имеет права. И не потому что она девочка, младше и так далее. А просто потому, что они равноправные жильцы одной квартиры независимо от пола и возраста.
7-летних манипуляторов не бывает. Если ре-бе-нок не может справиться с эмоциями, нужно ему помочь, успокоить, объяснить доходчиво, что он не потерял родительскую защиту и покровительство, при появлении в доме более младшего "конкурента". Девочка маленькая, и наверняка с первых шагов разломала что-то ценное, в его хозяйстве, или посягнула на что-то "святое", для него. И теперь он на голубом глазу обязан все это забыть и "принять новые правила и рамки"?
Ну так 2 месяца объясняют-уговаривают-помогают "справится со стрессом". Вот так манипуляторами и становятся.
Родительская защита увы, не безгранична. Не будет его никто всю жизнь по головке гладить. И в школе он не будет всегда первым и лучшим, и там будут других детей хвалить. А если родители еще и второго родят - кошмар - сразу лопаткой по голове. А потом взрослая жизнь - ужас-ужас. Не дай Бог начальник-самодур или конкурент более успешный.
Я утрирую конечно, но по моему такими вот жалениями можно сослужить плохую службу ребенку. Я ни в коем случае не призываю наказывать (я вообще противник каких-либо наказаний и ни разу к ним не прибегала за 7 лет родительства). Но объяснить один раз серьезно, что так сложилось, что теперь твоя сестра живет с нами и все пространство кроме твоей комнаты - общее. Дать понять ребенку, что в данной ситуации он неправ. Ну и следить, чтобы вел себя нормально. Это как раз обязанность родителей - не только защищать, но и воспитывать.
Если на второе объяснение непонимание очевидно, не надо долбить 2 месяца, а лучше задуматься, а понятны ли ребенку аргументы, на одном ли языке мы с ним говорим, Вам так не кажется? В 7 лет рассказывать ребенку о том, что "не будет его никто всю жизнь по головке гладить... А потом взрослая жизнь - ужас-ужас. Не дай Бог начальник-самодур или конкурент более успешный" - это зачем? ПОЧЕМУ не обсудить ЕГО проблему, не посмотреть на ситуацию с его точки зрения? Зачем ему толкать про гипотетического начальника? Ему это надо? Сейчас?:-)
А если второго родит - это тоже теория. Не сразу двухлетнего родит, прошу заметить.
Люди мыслят своими взрослыми категориями:) На уровень 7летки никто не желает встать, чтобы попытаться понять его. Все силовыми методами. Сказал, как отрезал.
Так можно домыслиться до членовредительства, со стороны непонятого старшего ребенка. Я лучше стописят раз встану на защиту этой несчастной любимой машинки сына, чем потом буду дивиться тому, что он начал исподтишка пихать младшную сестру, а потом говорить мне: "Ой, я даже не представляю, чего это она плачет...".
А ему рассказывать про начальника не надо, ему надо показать, что в конкретной ситуации он неправ и мама и папа не будут потакать его поведению. "Толкается, орет и т.д...." О какой защите машинки может идти речь? Это не разовый эпизод, это уже образ жизни, где маленький царек считает допустимым не пускать сестру на кухню, потому что Его величество там ест. Не пускать в спальню, потому что там он смотрит мультик.
В данной ситуации я бы довольно жестко объяснила ребенку свою позицию: да, тебе это может не очень нравится, но так сложились обстоятельства и так мы живем. Скажи конкретно, что тебя не устраивает. Сестра не заходит в твою комнату, но остальная квартира наша общая. Все.
Да, кстати, и выделение отдельной комнаты из-за его выкрутасов считаю лишним. Но говорю шепотом, рискуя огрести много тапков ;-)
Робко отвечу в защиту сына: не пускает на кухню, ибо девица радостно лезет к нему на колени и в тарелку :)
Тут уже мама девицы должна принять меры. Ну или Вы ограничьте племяннице доступ, не на кухню вообще, а в радиусе метра от сына.
Вы автор?
Тогда это обязанность вашей сестры, и ваша (если сестра в позиции "она масик и девочка; а ты большой, и мальчик") не допустить такого отношения к сыну. Маленькой тоже нужно прививать уважение к вашему сыну. Но, поскольку с нее спрос сейчас невелик, то следить за ней - прямая ваша обязанность.
Девочки, да следим мы, конечно, следим...Но в жизни как бывает? Мелкая чуть видит Егорку - бежит к нему сломя голову. Хватает его, обнимает, целует (слюнявит). Он вопит - аааааа! на меня опять напала Яра!!!!! Мы кидаемся разводить, уговаривать, увещевать :) Яру пытаемся отвлекать/блокировать, она возражает активно, рвется с братцем общаться...И так по 10 раз на дню. Объясняем обоим, уже язык намозолили... Спасибо огромное за ваши отзывы и ряд советов и поддержку и пинки :) Все на пользу.
Мне кажется, у вас там конфликт двух избалованных детей. :) Сужу только по вашим словам, что старший может ударить младшую. А младшая за это время ничуть не снизила оборотов своей приставучести.
Уже давно наказывать. Причем выходит, что обоих. :) Бо 2-хлетка уже тоже соображает, и слово "нельзя" должно быть не просто, как слово. А как и некий запрет.
ну так тут уж вы взрослые долждены объяснить девице, что так делать нельзя. и стаскивать ее с его колен. знаете, я б тоже возмутилась, если б кто-то лез мне на коленки а тем более в тарелку))) и это ВАШЕ упущение, что так происходит.
Ну это пока домыслы. Мне показалось по тону первого сообщения, что никто ни к кому не лезет - мальчик сразу же, с утра пораньше разбрасывает игрушки и очерчивает свою территорию. Если неправа - пусть автор поправит.
Имеет место быть и то и другое. :) Он хочет находится везде. Сестрица, конечно, ему мешает. Он построил, например, дом в бабушкиной комнате (бабушка, к сожалению, умерла не так давно и в ее комнате пока все трудно находится, мы туда заходим не надолго, а у Егорки таких заморочек нет, он там с удовольствием играет). А потом идет в нашу спальню смотреть телевизор, мультики начались. Яра лезет к этому дому и все рушит. Или лезет к нему и к телевизору и требует переключать каналы, скачет, мешает в общем. Но нельзя же обе комнаты закрыть? Нельзя... вот мы и уговариваем, объясняем, отвлекаем...
А по попе? :)
А вообще, надо объяснить сыну ,что если он не хочет, что б Яра ломала его дом, то никаких бабушкиных комнат. Строим только в своей.
Ну, и Яре тоже объяснить, что не надо ходить за братом хвостом.
ну вот видите, оказывается мальчик то совершенно нормально реагирует:-) я бы тоже взбесилась, если бы мне по голове скакали:-)
так вам за Ярой нужно ходить попятам и следить чтоб не лезла и не рушила и объяснять ЕЙ, что не ею построенное она рушить не имеет права.
Ну и получается отличный расклад - в бабушкиной комнате постоен дом и Яре туда низзя. В спальне мальчик смотрит мультики и туда ей тоже низзя. Про его комнату молчу - туда вообще никогда нельзя. В папин кабинет тоже. Ой, кстати, уже больше 4х комнат у меня получается?? Или бабушкина комната это его?
Что остается девочки - видеть постоянно в их с мамой комнате?
Мальчик имеет полное право на личное пространство. Я лишь говорю о том, что эти границы небазразмерны и их надо очертить. Неприкосновенна только его комната - остальное - для всех. Строишь дом - строй. Но если ты закончил играть - убери игрушки или будь к тому, что могут сломать.
Комнаты у вас поделены странно, по логике у вас должны быть 2, и у сестры 2. А там как хотите - можете одну сыну отдать, в другой с мужем, можете все вместе, а вторая как гостиная и т.д. Сестра со своими 2-мя тоже разберется. И мальчику четко обьяснить - эти 2 твои, те - нет, в своих строй, ломай, туда - только с разрешения. Тоже самое сеcтра должна разьяснять дочери. Но в силу возраста , до девочки доходить будет дольше, придется сестре за всем этим следить. И будет вам счастье. Хотя конечно лучше разьэаться.
Вот-вот. Оба и должны получить....Яра-за то,что сломала дом. А сын -за то,что дом должен быть в ЕГО комнате,чтобы его никто не ломал.Но ругайте обоих одинаково. Яра-ла-ла-ла -нельзя ломать дом ,он так старался его строил..нужно аккуратее . И ему тут же-ла-ла-ла у тебя есть своя комната-не хочешь,что бломали-строй там. Если бабушкина комната-это его комната-то Яре туда входа нет и тогда ругаем только её. Но опятьже сначаладоговоритесь с сестрой о том за что и как ругаете и за что и как хвалите. И еще,мальчишки они не умеют цацкаться с маленькими девчонками...вы должны показать как и что. Например при " нападениях по приходу" :-)))) А ребенок у вас совершенно нормальный и адекватный. Просто это все требует бесконечного терпения и абсолютной уверенности в действиях.
Вот мне тоже так из первого поста показалось. Что малец протестует против присутствия девочки как таковой. А если малявка там сама отжигает, а взрослые только и делают, что объясняют... Начинают немного смещаться акценты. :)
Ну а почему нельзя Яре твердо объяснить, что на кухню приходят есть из своей тарелки, а не лезть в чужую?
Бывают-бывают. Я у себя в детском саду таких матерых манпуляторш видела...
А мальчик не просто с эмоциями не справляется - у него просто нет понятия границ.
Семилетние манипуляторы - самые манипулятивные манипуляторы в мире:). Говорю вам как мама семилетней дочки. Посему - он, конечно, как вы пишете, ре-бе-нок, но уже большой ребенок и очень-очень продуманный. Поставить границы - верный совет. При этом поддерживать, а не гнобить.
Ань, маленькому принцу выделили целую комнату куда НИКТО не смеет войти без спроса, если б у пет-шопиков была такая конюшня....:-)
Упс, проснулись, и тока сейчас заметили, что у них - маленький принц:-) И он СРОЧНА обязан стать этим...как его... принцем на зеленом осле:-)
По-моему, 7-летние дети понимают гораздо больше и лучше чем взрослые думают. С ними можно говорить на уровне, а не сюсюкаться. Я бы объяснила суть имущественных, отношений, кому принадлежит квартира и что если мы так ужиться не сможем, значит разменяем квартиру на 2 малюсенькие и не в Москве, а если в Москве, то в комуналке (красочно объяснила бы что это). Ну а обижать "маленькую девочку" таки да нельзя, просто потому что недостойно. Мой 13-летний сын ни разу пальцем не тронул девочек и тех кто младше. Ниче жив здоров. Горд, потому что взрослые часто говорят ему, какой он вежливый и воспитанный.
А вы не слышали о том, что дети разные? Не все такие благополучные и примерные, как ваш. И кризис 7 лет все переносят по-разному. Некоторые незаметно для родителей, а некоторые весьма тяжело. Есть о чем подумать.
ИМХО, все дети разные и в силу разного воспитания тоже. Бывают случаи, когда можно и нужно сказать ребенку "НЕТ. И ВСЕ". Хотя у автора как раз не тот случай, тут все элемнтарно и доходчиво объясняется. И дети в этом возрасте уже вполне в состоянии понимать, не всегда бывает так как хочется, и хоть оборись, все равно не будет. Очень полезное понимание для будущей взрослой жизни. А у кого кризис 7-летнего возраста и взрослые по команде в это время сплясали, у того будет и кризис подросткого возраста, 25-летнего, ну и 40-ка лет наконец. На кризисы можно и нужно делать скидки в мелких бытовых вопросах. Ну или таки да - к психологу (в первую очередь, родителям, которые не справляются с кризисом)
Кризис 7 летнего возраста у ребенка это все такие не тоже самое, что кризис среднего возраста у 40летнего дядьки. Ребенок есть ребенок. Он не в состоянии сам осознать свои проблемы и попытаться решить их, даже к психологу он сам обратиться не может. Я вашу мысль поняла, но и вы поймите, что речь идет все таки о ребенке, ребенке в сложном кризисном состоянии. Сказать просто "нет и все" здесь не сработает, а только навредит. Хотя махнуть рукой в праведном гневе конечно проще всего:)
Ваша мысль тоже понятна, но чем раньше ребенок поймет, что плясать вокруг него, как бы хреново ему ни было, никто, кроме родителей не обязан, да и родители ни всегда смогут или захотят это делать, тем лечше для него же. Тетка и племяшка отнюдь не обязаны принимать во внимание его кризисы. У них у самих кризисов сейчас по горло. Вы полагаете, что двухлетке оказавшейся в чужом доме без папы сейчас легче? Это я бы кстати тоже своему ребенку объяснила.
Слушайте, ну давайте уже не придумывать на каждый случай пробелов в воспитании свой возрастной или какой-то еще кризис. А то придумали - кризис 3 месяцев, кризис 8 месяцев, кризис года, кризис 2 лет, между ними еще зубы режутся, кризис 3 лет, кризис 5 лет, кризис лет, пубертат, плавно переходящий в подростковый возраст, а тот не менее плавно переходит в кризис возраста христа и кризис среднего возраста, последний в случае девочки переползает в климакс, а в случае мальчика - в "седину в бороду". А еще есть проблема единственных детей в семье ( эгоистами растут), двух детей в семье, старшего ребенка в семье, младшего ребенка в семье, ребенка-сендвича и т.д. Проблема когда в семье много денег, проблема, когда в семье мало денег.
Куда ни плюнь - сплошь проблемы и кризисы.ю РОдители могут смело опустить руки и сказать - мы не причем, проблема и кризис, понимашь.
Автор, мальчик любит папу? Если да,то обьясните по взрослому, что квартира принадлежит маме и тёте, и если он продолжит вести себя подобным образом, то тётя выгонит его папу из квартиры. Жестоко, но на мой взгляд действенно.
Угу! Еще и тётей мальца попугать, для пущей радости!:sad3
Вообще объяснять ребенку кому принадлежит квартира это уже ерунда какая то, а не идея, а уж про "тетя выгонит папу" вообще всерьез рассуждать нельзя. имхо
Ну и чем не вариант? На мой взгляд Вы с ним черезчур сюсюкаете. Ну или скажите себе честно, что Вам не в кайф проживание с сестрой и племяшкой, и в глубине (ну совсем глубоко, глубоко) души нравиться такое поведение ребёнка, потому что сами себя так вести не можете, я не права?
О господи, какие нежности и сколько возни из-за невоспитанного эгоистичного мальчишки. Я после развода с мужем с семилетней дочкой приехала в Москву из двушки, в которой у нее была своя комнатка, в коммуналку с соседкой бабкой, жили целый год, пока не появилась возможность снять отдельную квартиру. И ничего, никто не истерил и не помер. А тут танцы с бубнами вокруг одного. И не надо говорить, что все дети разные, есть какие-то прописные вещи в поведении. В этом возрасте он должен понимать, как можно себя вести, а как нельзя. Кончится тем, что сестру автора достанет этот террор со стороны племянника, и отношения в семье испортятся. Я бы на месте сестры, которая вернулась не куда-нибудь, а к себе домой, уже поставила бы жесткие условия в отношении того, кто третирует моего ребенка. Родители бесхребетные какие-то. Стресс у него, видите ли, протест, комната у него своя, когда остальные семеро по лавкам. Ну сколько там комнат, в этой квартире на всех проживающих? Максимум четыре, а народу толпа, и только он, видите ли, имеет право на неприкосновенную территорию. Читать смешно, растят моральных уродов, а потом удивляются вырасшему результату.
+100. Насчитала 7 человек в квартире (родители сестер, сестра с дочкой и семья автора из трех человек). И только один имеет пространство, на которое никто из остальных не может посягать, но при этом умудряется испортить жизнь всем окружающим, пытаясь диктовать свои условия и на остальной территории, выпороть и предупредить, что в случае повторения фортелей, комната станет общей с сестрой и личное пространство сузитмя до размеров письменного стола. Тоже мне, пуп земли. А дальше что будет?
1. Мы детей не порем.
2. Отдельная комната есть еще у мужа - кабинет.
3. Наша спальня с мужем - отдельная :)слава богу...
4. У сестры с дочкой тоже хорошая большая комната с лоджией.
насчет пупа - ну, да, что -то пупизм зашкалил. Спасибо за советы всем огромное и вам тоже.
Сестра вернулась очень не кстати, это понятно. Выделить ей деньгами половину квартиры вы по всей видимости не можете, оттого вам ничего не остается как проживать вместе. А дальше - вы лукавите, что все так шоколадно, просто лишнюю комнату ей отвавать не хотите.
Можно сделать одну детскую, четко разьяснив сыну что это общая комната, а не его и сестра имеет на нее столько же прав что и он. Можно иметь общую гостиную где все будут смотреть телевизор и 2 спальни, ваша с мужем и сестры. Но это при добрых отношениях, если вы захотите вести работу с сыном. Мне показалось что вам это нафиг не надо и вы ждете когда сестра свалит из этого хаоса. не верю что 2 взрослых человека ( вы с мужем )не могут обьяснить 7-летке положение вещей и настоять на их исполнении.
Так себя не ущемлять можно в своем доме. А данные сестры - в родительском, т.е. общем.
Ах, да! По поводу количества народа. Родители, увы, умерли уже. Папа давно, мамочка - недавно. Вот мамину-то комнату и отдали сыну. Квартира - четырешка, большая...
Круто, а не жирновато ли . Вам значится 3 комнаты на троих, а сестре с ребенком одна. Вашему сыну или мужу уже скоро придется расстаться с собственными кабинетами. Сестра-то тоже совершенно законно сделает для своей дочери отдельную комнату, и не будет туда пускать вашего сына. Придется и ему попривыкать , что-то куда-то нельзя.
Да что ж Вы сразу нас подозреваете во всез грехах-то? :) Мужа кабинет освободить никто не попросит, пока он всех кормит, работая в этом кабинете. Я, конечно, тоже работаю, и сестра - но мало. Поэтому и так удобно жить вместе - приглядываем за детьми по очереди. Когда сестра выходила замуж, мы с мужем подарили ей серьезную сумму на покупку жилья в браке. Сейчас эта квартира продается и делится после развода. Но это совершенно не имеет никакого отношения к тому, что делать с двумя такими разными детьми, как их сдружить? А нельзя сыну точно так же в комнату тетки с сестрой. Вернее, можно по разрешению. И в кабинет ему нельзя без разрешения :) Но он пытается нашу с мужем спальню и свою комнату оккупировать, вот что :) А это как раз полквартиры и вы все совершенно правы - жирно, не по чину :) :)
Т.е. вы с мужем дали сестре деньги на квартиру , а сейчас ее кормите? Что то из области фантастики.
Но при этом они много лет живут в четырешке родителей автора. Почему бы и не покормить и не дать денег?
Да, мы выделили денег именно как бы выкупив долю сестры в родительской квартире. да, сейчас больше всех зарабатывает мой муж и деньги идут на всех - у нас общий бюджет по еде и квартплате. Но вопрос не в этом!!!!!!!!!!!
Так "как бы выкупив" или реально выкупив? Создается ощущение что вы просто дали некий куш, не очень привязанный к реальной стоимости квартиры и все. Кроме того, вы же жили с мамой. С какой стати тогда при живой маме выкупать какие то доли?
Если сестра владеет половиной квартиры официально, то вам таки придется заняться Егоркой, ибо нет у него СВОЕЙ комнаты, кухни и гостиной.
Амбер, нам, конечно, придется заниматься Егоркой в любом случае :) Если Вам хочется посчитать доли в наших квартирах, я готова, так как все равно пишу анонимно. Мы отдали сестре на покупку половины двушки 2,5 млн. руб. Наша квартира, так как она в старом доме, стоит около 5, 5 млн руб. Но сестра часть этих денег решила истратить на свадьбу и свадебное путешествие, не вложив их в квартиру. Сейчас сестра живет практически за счет моего мужа, так как он очень любит и ее и маленкую племяшку и чувствует себя (я подозреваю) немного обязанным за то, что пришел в нашу квартиру. Хотя уже вроде и выплатил. Но там была часть и родительских денег. :) Кто кому должен? Мы договоримся, не переживайте, никто не будет обижен :)
О, еще один борец за справедливость!:) Или это тот же самый?
Как только дело доходит до квадратных метров, народ так возбуждаетсо! :D
Да без разницы какой, глас народа и ладно ;-)
А посчитано все правильно - квартира на двух сестер - пополам, по 2 комнаты. В чем проблема то?
Нет, увы и ах , не тот же самый. А что, это ваши комнаты, что вы за них так переживаете?
Я переживаю?:)
Я удивляюсь людям. За тем сюда собсна и прихожу. Спасибо, Вы меня сегодня прям порадовали :-D
Потому что это не наше дело! Нет?:) Потому что топ вааааще не об этом! Потому что у людей такая договоренность и недовольных таким распределением комнат нема. Но в первом предложении самая суть! ИМХО:)
Ну вы что, позабыли о чем топ?:)
Комнаты распределять никто не просил. На тесноту никто не жаловался.
как это не жаловались? Тема - у мальчика стресс, в собственной квартире пятый угол ищет. А тут оказывается что законная владелица доп. комнаты вынуждена жить вместе с ребенком которому тоже негде развернуться. Вот и предлагаю - отдать незаконнозанятую комнату Яре и пусть там колбасится, не покушаясь на территорию Егора.
Да где сказано, что ВЫНУЖДЕНА? :) Она может счастлива там жить и именно на таких условиях? Может ей вторая комната даром не нужна?
Насколько я вижу, в семье автора все ок с отношениями между взрослыми. Деть вот в стрессе. Так этому помочь надо, а не разворачивать военные действия друг против друга. ИМХО
в семье автора фальшь между взрослыми. Зная что сестра имеет законное право на половину квартиры можно сделать некоторые усилия по наведению порядка с сбоственным сыном, особенно если та сестра действительно не настаивает на возврате доп. комнаты.
Автор же писала, что вариант временный. Сестра оформит раздел имущества с мужем и можно будет решить вопрос с ее жильем. Может, они ей уже за полквартиры выплатили или собираются выплатить остаток, чтобы она купила квартиру.
Так нафига им сейчас создавать всеобщий гимор с перестановкой-перепланировкой?
Автор, скажите, а как ВЫ даете понять девочке, что она не права? Как часто она лезет к вашему сыну, и в чем это выражается?
Девочке я даю понять что-то редко... Как-то забыла я, как надо что-то давать понять такой крохе. Отвлечь пытаюсь, объясняю, беру на ручки и уношу (но без толку в основном пока), зову сестру, если она дома. Когда мы обе дома, проблем, конечно, меньше - на каждую по ребенку, своему или меняемся :) Дети оба любят нас обеих сильно. Огромные проблемы начинаются, когда с двумя детьми остается ОДНА мама. Не важно, чья.
Слово "нельзя" она у вас знает?
Понятно, почему начинаются проблемы с одной мамой. :)
Т.е. барышне тоже дуете в попу? Ну естественно - двое дутых в попу единственных в семье детей с трудом уживаются.
А мне лично режет слух "обижает двухлетку" и "уговаривать"...Обижать слабых нельзя! И что значит орать - моя четырехмесячная дочка уже прекрасно понимает, что орать когда папа спит нельзя...Справляемся как-то))))))
Четырехмесячная?????????? ООООООООО, Вы великий педагог, снимаю шляпу. Не глумлюсь, правда. Наши совсем распоясанные.
Просто у нас в семье официально папа главный и ему нельзя мешать когда он ест и когда он спит - это объясняется наверное с рождения. Поэтому во время ужина, например, дочка сидит в шезлонге, когда к ней оборачиваемся улыбается и ручки тянет - смотреть на это тяжело, но терпим))) И слова "подожди пожалуйста" уже прекрасно понимает!
А не официально - главная дочка, но ей об этом знать не обязательно))
А разве можно сажать четырехмесячную девочку?
И еще - то есть если во время ужина девочка заплачет - вы не возьмете ее на ручки?
http://www.123magazin.ru/upload/iblock/764/5847b25e-22d5-11e0-8660-00145e1888c5_5847b260-22d5-11e0-8660-00145e1888c5.resize1.jpeg можно
Но то, что ребенок знает в 4 месяца, что папа самый главный и надо молчать, когда он спит или ест - фигня конечно. Фантазии онажематери:)
В шезлонг - конечно можно, он для самых маленьких и предназначен, до 9 кг. А на руки не возьмем! Она это прекрасно знает! Если начнутся крики будет переложена в кроватку в своей комнате и это она тоже знает. И что интересно - не кричит! А после ужина даже выбор есть - на руки к папе или к маме, кого не выбрали - моет посуду)))
На руках стараемся не таскать, но после ужина - святое!
А почему не таскать на руках???? Самое оно для развития! Ручные дети выврастают развитыми и умненькими очень.
ого, как у вас сурово!
Моему младшему почти 4 мес., и он у меня "ручной" ребенок (как и старший в свое время). И мне очень многие говорили, что это неправильно - к рукам приучать - "не слезет потом". Ну, первые пару месяцев он действительно "не слезал", а вот сейчас - абсолютно спокойно может лежать один,и тоже не кричит :)
Ничего не будет...Папа не выспится, принесет с работы меньше денюжков, но это мамины заморочки, естесно...)))
Просто у нас режим - и для сна, и для купания и для катания на руках, но меньше капризов - больше катаний. Я еще страшную тайну расскажу - дочка и засыпает сама в своей кроватке без наших ритуальных плясок вокруг. Режим)))
Ревнует он вас к ней :) Он же у вас один, а тут, хоть и не родная сестра, но как вы про нее пишете -красавица :) Наверно тоже такую хотели бы. Вот он и чувствует. Ставьте рамки уже сейчас. Работайте с ним. Потому что если решите родного ребенка №2 завести, то неизвестно, чем дело кончится.
Да, девка классная. Толстенькая такая, смешнаааая!!! недавно научилась на горшок ходить. Пописает, вскакивает, хлопает в ладоши и кричит - уа!!! уа!!! (ура) :)
Но сына-то мы тоже очень любим, ему много внимания...
Cейчас, автор , я вам расскажу интересную историю о том, как надо заботиться о детях. Было две сестры, старшая очень нежная и очень любившая свою территорию. Младшая, которой запрещали мешать старшей. У старшей была своя комната , свои игрушки, свои шмотки и даже свой собственный магнитофон. У младшей все было общее со старшей. Ну повелось так, старшая же ревновала и ей нужна была собственная территория, а еще она могла начать НЕРВНИЧАТЬ. И как то так пошло, что постепенно вся квартира, вроде как стала принадлежать старшей, и она разрешала, или не разрешала младшей что-то .И как-то старшая привыкла к тому, что все что ее , это ее , а все что чужое, это общее. И все было хорошо, пока дети не начали взрослеть. Сколько били старшую, это не в сказке сказать, ни пером описать . Ее игнорили все коллективы начиная со школы, и оканчивая работой. Сначала ее били двоюродные братья и сестры, потом подросла младшая сестра и они дрались как дикие звери( поверьте было за что , плюнуть кому-то в лицо было для старшей, как с добрым утром) Ее пиздили все ее парни и выгоняли. К 30 годам, она поняла , что к людям надо относиться добрее. Но я думаю, если бы в 8 лет ей один раз жестко объяснили, что можно, а что нельзя, ее жизнь, и жизнь близкий ей людей была бы гораааааздо спокойнее.
Во-первых, где тут, в вашей "интересной" истории забота о детях?
Во-вторых, Вы - младшая сестра? У Вас все хорошо сейчас?
В-третьих, Егора любят и на улице и в саду. Вроде и в школе тоже все в порядке.
Ну как же где забота о детях? Старшую как могли ограждали от младшей. Причем так получилось , что осознание собственной исключительности в ней воспитали именно родители. В юном возрасте она даже могла с кем-то чем-то поделиться, и не применять выражение , да как ты смеешь. Но так как девочка была еще и очень умной, и не стеснялась называть других дебилами. А 90 процентов населения земли для нее были дебилами, так как в 15 лет ее айкью было по-моему 170 , начиная где то с 3 класса, в школе все стало очень плохо. Проблема ваша быстро решаема. Комната мальчика, это комната мальчика, пусть орет под дверью сколько хочет. Места общего пользования общие, мальчик не может ее выгонять, не нравится иди в свою комнату. Одна неделя обижулек и все нормально. И еще один совет, оставляйте минут на 30 в день мальчика заниматься с младшей сестрой. В порядке обязанностей по дому. За 30 минут в день вы ему детство не испортите, а он будет с ней играть не потому что ему с ней интересно, а как ответственный человек которому доверили ребенка.
Зачем же? 2 месяца уже убито, можно продолжать наблюдение:-) В том же духе:-))
Медведичка, чтО - "И че?":-)) Я с этим каждый день живу, уже 8-й год. И ничего. Вон - на новый виток вышла: старшие, вроде бы, как-то договорились, младшая начала ходить.....:-)
У вас все-таки погружение было сразу. И все, что есть - ваши. В смысле, что не было проблемы "одной мамы". :)
Драсти:-) У меня был план родить в 27 лет - ЕДИНСТВЕННОГО ребенка, посидеть с ним месяца три, и...хорош. И вон куда повернулось:-))) Но изначально я была ориентирована на одну-единственную принцессу, вокруг которой должен был крутиться весь мир. Два года разницы, у старших детей, поверьте.........жгли они, жгли, и еще и не так. И, собственно, - можно кивать на тО и этО, что, дескать - у других все проще, а у нас - вон оно чтО..... Да ну, Медведица, "миллион причин", как говорится......
Автор, расскажу вам нашу историю. Они не похожа на вашу, но может быть, наш опыт чем-то вам поможет...
Наш старший сын до 4-х лет был "пупом земли" для всех бабушек и дедушек (в т.ч. и двоюродных), потому что имеющиеся в наличии внуки были уже совсем взрослые, а наш сын - единственный малыш. Ес-но, его все баловали, все внимание доставалось ему. И когда моя сестра родила дочь, и он стал "большим", это ему, само собой, не понравилось (мягко говоря).
Правда, мы живем не вместе, встречаемся иногда у бабушек. Но все равно, ревность сына была ужасающей, вплоть до "давайте вынесем Соню на мороз, пусть на улице живет".
Мы с мужем ему объясняли, что она маленькая, а он - старше, больше знает и умеет, и сможет чуть позже научить Соню многому. И как они смогут дружить, когда оба вырастут. И как Соня будет ценить своего старшего умного и сильного брата....
Ревновать сын перестал. Начал относится к Соне нейтрально и немного снисходительно ("она же еще маленькая"). А сейчас, когда Соне три года, он сделал удивительное открытие - "Она умеет разговаривать! и с ней можно играть!" :))
А когда прошлой осенью я забеременела, он вообще как-то резко повзрослел - и со мной в пору моей беременности вел себя абсолютно по-мужски, и сейчас не проявляет негатива к младшему брату, хотя, безусловно, тому достается больше внимания сейчас.
Его очень вдохновила мысль, что он - старший, а значит - сильнее, умнее, опытнее своих младших братьев и сестер. И он спокойно теперь относится к некоторым "ограничениям" в пользу "младших".
Да взрослейте вы с мужем уже наконец. Вы должны создать ребёнку нормальное детство. Как можно 3 семьи поселить в одной квартире? Он больше вас понимает: ну не нужна ему симпатичная племяшка в своей комнате. У Вас муж, вообще, работать собирается и покупать жильё? Ребёнок вынужден воевать за территорию как маленький волк, а взрослые попу не могут с места с двинуть. Мда...
Вы притворяетесь, что не понимаете?:) Автор не единственный ребёнок, чтоб прочно поселиться в родительской квартире. Навсегда. Думать надо сейчас, а то драться и "ломать игрушки" будут не отпрыски, а они с сестрой.
Они с сетрой ничего ломать не будут, т.к. квартира не имеет отношения к сестре, сестре Автор выплатила ее долю.
То есть жить в квартире с другими детьми - это не нормальное детство, что ли??? Мой муж работает, вполне себе не плохо.
А как он смотрит на квартирный вопрос? Он живёт в квартире двух женщин, которые рано или поздно будут делить между собой квадратные метры. Вон уже сыну нет комфорта в собственном доме, а взрослые ещё имеют к нему претензии.
ну вообще-то автор выше написала, что они отдали сестре ее долю в квартире деньгами на свадьбу.
А она опять тут как тут:) И без доли в квартире. А это всё , вообще, легально? Да уж.
В смысле - не легально? без прописки, Вы имеете в виду? К участковому предлагаете обратиться? :)
Так автор по сути приютила сестру и ее ребенка, т.к. за долю сестры деньги были отданы, что следует из поста выше :)
А где эти деньги теперь? Очень хитро поступили. Отдать на свадьбу девушке, скорее всего это всё незаконно, вот и пришлось брать сестру назад. А проблема- сынишка, ага.
Девы, вы что? У сестры трудный период в жизни - развод. Ей нужна поддержка. Почему бы девочкам не пожить у нас в большой квартире? При чем тут деньги, доли, законно-незаконно, пришлось пустить... То есть вы бы родную сестру с маленьким реденком не пустили?
Когда сестра вышла замуж, мамочка была еще жива и делить квартиру никто не собирался. У нас была возможность помочь младшей сестренке + папины часть накоплений + мама вложилась - мы дали денег сестре на половину квартиры с мужем. Сейчас они эту квартиру делят. Поделят - сестра решит сама, что ей делать с ее деньгами. Скорее всего, купит себе отдельное жилье. Если не хватит, мы постараемся добавить (если сможем!!!) Не сможем - будем думать и решать, что делать. Но сейчас сестра живет у нас. И будет жить еще некоторое время, может год, может два. Место есть.
1. Парню перестать дуть в попу и воспитывать более жестко. Объяснить, что сестра маленькая. Да, от нее есть некоторые издержки. От него тоже были в таком возрасте издержки - его же никто не пинал и из комнат не гнал. Ругать и наказывать за пинки в адрес младшей.
2. Следить за барышней, чтоб игрушки не ломала. Ругать и наказывать за вандализм. Особо ценные, сложносборные, хрупкие и пр. игрушки - держать в комнате у мальчика.
3. И еще добавлю. Егора над научить звать на помощь няню, тетю и папу для разруливания ситуаций с Ярой. Т.е. Яра ему мешает на кухне, лезет в тарелку - Егор не пинает Яру, а зовет зовет маму, мама берет Яру на руки и кормит.
А Егору в 7 лет сабоспокойно сказать Яре или спокойно убрать руку Яры из тарелки, например. Правильно, он и будет звать чуть что папку, няньку, мамку, и продолжать развивать конфликтную ситуацию и Яра скоро начнет понимать все прелести того, что она маленькая и вот тогда, Егору будет доставаться.
Значит пусть мама Яры следит за ребенком, пока Егорка ест. ИМХО, из мухи слона.
Пусть. Пусть следит. Но мама бывает на работе и тогда двое детей остаются со мной. У меня никогда не было ДВУХ детей, и я спрашиваю у более опытных мам, как они решают подобные ежедневные, бытовые, возможно глупые задачки. Если Вы не знаете, ладно :) Если знаете - напишите, пожалуйста :)
Очень просто. Младшего ребенка держат и не позволяют ему ломать вещи старшего, мешать старшему есть и т.д.