Как вычеркнуть родственников из жизни?
Букоф будет много. Наболело. Если осилите, сначала предыстория, потом в конце уже вопросы задам.
Есть семья - муж, двое детей от первого брака. Все у нас хорошо. Периодически ссоримся, не без этого, но взаимопонимание практически полное. Дети мои приняли его практически сразу. Сейчас уже взрослые, папой не зовут, зовут по имени, но знаю, что в кругу друзей называют его папой.
Мои родители мужа любят, общаясь с моей семьей вообще кажется, что мы всю жизнь прожили вместе, а не последние 7 лет.
Но есть маленькое но, которое почему-то не дает покоя.
Родственники мужа меня не приняли. Совсем. Вернее, сначала отношения были не очень, а сейчас война.
Свекр, царство ему небесное, был открытым человеком, поэтому особо не скрывал своих чувств ко мне, был вежлив, учтив, но не более. Потом, когда заболел мы с ним очень сблизились. Не могу я человека в беде оставить. Со свекровью они в разводе, за ним ухаживала его подруга (ТН), когда стало тяжело, то подключились мы с мужем, так и сменяли друг друга в последние месяцы.
На поминках свекровь учинила шоу - сначала она всем рассказывала - как они были счастливы, а эта тварь их разлучила, в общем поливала грязью подругу свекра как могла. При этом она встала прямо напротив ТН и с места сдвинуть ее было невозможно. ТН была просто убита, любила она свекра сильно. Тетка она немолодая, 57 лет, тяжело переживала, а свекровь только что цыганочку на костях не сплясала, изображая убитость горем.
За все время болезни, после того как она узнала, причем это я настояла, чтобы ей сообщили, т.к. 34 года они все же прожили вместе и это свекр от нее ушел, мне казалось, что она имеет право знать. В общем, даже узнав о болезни она ни разу не навестила и даже не позвонила ему. Это вне моего понимания.
ТН была у свекра далеко не каждый день - жили они отдельно, она приезжала два-три раза в неделю. В общем, можно было найти время, было бы желание, но его не было. Зато на похоронах рассказывать как тяжело ухаживать за ТАКИМ больным, это она оказалась мастерица.
В общем, выбесила она меня сильно. Ну не обнимайся с подругой мужа, но спасибо-то можно было сказать, за то, что не бросила, не оставила, до последнего с ним была. Нет, только грязью поливать. Пытались ее отвести, но она встала как вкопанная - где хочу, там и буду стоять!
Потом к ней подошла соседка, которая дружила со свекром 60 лет, и говорит - какая у тебя невестка золотая, не каждая так будет за свекром ухаживать. На что моя свекровь как заорет, вернее зашипит, как будто ее придушили - "Как же я ее ненавижу!!!" ну я и не выдержала, вылетела из поминального зала, но перед этим подлетела к ней и выпалила: "Ну и сука, Вы ЕП!!!"
Вылетела на улицу и меня просто трясло от рыданий, все сразу наружу вывалило... Все обиды и боль утраты.
Год прошел, мне суку не только не забыли, но и взрастили ее, возвели в степень, холят и лелеют.
Теперь семья мужа - мама, брат, жена брата со мной не общаются, я просто для них г---о на палочке.
Причем со свекровью прошлой осенью я поговорила, извинилась за то, что не сдержалась, но сказала - Вы можете всем рассказывать, какая я гадина, но только Вы я, ТН и соседка знают ЧТО Вы говорили и почему я так ответила. Она сразу заткнулась. До этого блажила сыну: "Ты меня не уважаешь, твоя жена меня сукой называет, а ты ее терпишь". После этого вроде улеглось, общались ровно, но весной волна пошла по новой, в итоге на дачу запретили приезжать, муж за 150 км. мотался одним днем, чтоб продукты отвезти и детей своих навестить.
Мужа жалко. Мама одна, брат один. А получается, что общаться с ними он не может, потому как без меня не хочет, а со мной нельзя. Они теперь общаются с БЖ моего мужа, у нее теперь со свекровью любовь и взаимопонимание. До развода у них со свекровью тоже была войнушка. Теперь все не так. Мама гордится тем, что внучки ездят к ней, а не к отцу. Говорит, а что ты хотел - это их выбор.
Собсно, вопрос. Приходилось ли вам расставаться с родственниками, которых вы очень любили по причине "непонимания"?
Т.е. формальное общение останется. Но уже никогда, видимо, не будет теплоты, доверия и любви.
Как принять, что дети не хотят тебя видеть (про детей и БЖ это отдельная песня, но мама очень подыграла БЖ в ее ненависти к моему мужу, собственному сыну!), что маме достаточно одного сына, что для брата, которого ты воспитал (разница 11 лет), стал тебе чужим?
Существуют ли рецепты. Может у кого-то есть подобный опыт.
Я не могу ни понять, ни принять ситуацию, мои родители всегда были на моей стороне, что бы ни натворила, за кого бы замуж не собралась - "Это твой выбор!" С сестрой мы лучшие подружки. С первой свекровью прекрасные отношения, лето проводим у нее на даче :)
В общем, никогда за 40 с хвостиком, моих лет меня не ненавидели. За 7 лет можно было бы и привыкнуть, но лютая ненависть случилась год назад, до этого было просто напряжно, думала перемелется, а оно вон как.
Уф, выговорилась.
p.s. если важно - я из Сибири, живем в Москве, муж москвич. Из семьи не уводила, сблизились спустя 3 года после того, как они расстались с БЖ.
Надо собраться с силами, вдохнуть и сказать магическое волшебное слово "ХУСИМ":) Ну вы понимаете... Ничего вы не сделаете, это такие люди... Надо просто принять ситуацию и перестать обращать внимание. И еще золотая фраза "Улыбайтесь, это всех раздражает"...
Если принять позицию А.Свияша, родственники ведут себя так, потому как вы уверены, что вы хорошая и они должны вас принять... А по его версии никто никому ничего не должен и поэтому вам посылается кармическое испытание... Можете почитать... С точки зрения психологии - вами пытаются манипулировать... И это будет ровно до тех пор, пока вы ведетесь... Нет зрителей - не будет концертов...
Спасибо, большое. Задумалась. Почитаю.
Может быть действительно, все было в жизни "правильно" с точки зрения семейных взаимоотношений, а что-то осталось недоработанным? Эх.
Смешно, но сначала я правда не могла понять, как меня такую хорошую кто-то не любит :)
Однажды один человек сказал мне - ты очень сильная, можешь позволить себе "не быть доброй". Я тогда не до конца осознала смысл сказанного. Он пояснил - в понятии "быть добрым" чаще всего люди вкладывают неконфликтность, уход от малейших конфликтов, желание быть хорошим для всех.
Я никогда такой не была нарочито, так получалось, что друзей всегда было много, конечно, были недруги, но это все было так, по мелочи. Если человек мне не нравился, я находила способ с ним не общаться.
С первой свекровью все тоже не было просто, но вот уже 22 года, как я у нее самая золотая и она у меня тоже :) А тут какая-то стена китайская, ни конца, ни края...
Мне-то, в принципе, давно уже все равно, что она обо мне скажет и подумает, а вот за мужа переживаю. Не думала, что все выйдет в ТАКУЮ конфронтацию
Автор ну у вас и терпение и вы еще за СУКА извенялись.
Вообще перестаю общаться с человеком не важно родная это сестра или свекровь.
Сверковь бывшая, кстати, пыталась из меня подружку против сына сделать, но я на это не пошла и не общаюсь с ней и все вопросы обязала ее решать через своего сына - воспитала/вырастила такого, вот и решай с ним все вопросы, у нас с БМ нет проблем :)
читала, читала. а где родственники то? не вижу. в упор. Муж пусть общается, дети его приезжают, тут некуда деваться. а про людей о которых вы рассказали вам и дела не должно быть...
В ночи писала первый пост, пошел второй день без сна, пойду, пожалуй.
Может не так сформулировала вопрос, сейчас не поправишь. Суть в том, что по сути мы все перестали общаться с ними. Я раньше, по причинам, описанным выше. Муж сейчас, маме звонит, если я напомню, когда звоню своим - маме и первой свекрови. Сам нет. Брат обижается, причем пробовали ему объяснить, но там жесткая позиция - ты плохой, маму обидел. Дети, благодаря усилиям мамы и бабушки не горят желанием с места сдвигаться. Муж ничего не говорит, но вижу, как ему обидно, когда любимые люди отворачиваются. То, что я опосредованно тому виной - конечно, но не я, так другая, думаю, ничего бы не изменилось. Первую его жену мама тоже на дух не выносила, а сейчас вона - лучшие подруги :)
Че-т все в кучу. надо спать наверное, извините.
Хотелось, чтобы семья была полной, с бабушками, дедушками, пирогами и гостями. У нас так принято было. Вот и пыталась изо всех сил прежнюю модель и здесь притянуть, а тут все по другому. Скандалы, интриги, расследования.
Обидно немного.
Если бы никогда не было хороших отношений это одно, а то ведь были! с братом не разлей вода, с мамой мы были знакомы раньше, до того, как начали встречаться мужем,тогда мы с ним были просто хорошими друзьями. Длинная это история нашего знакомства. Так я для нее тогда была авторитетом, она во мне души не чаяла, а когда мы поняли, что тянет нас друг к другу и объявили, что будем жить вместе, все объединились против.
Похороны были уже апофеозом и жирной точкой.
Автор, а вот мне совершено непонятно, почему я должна ухаживать за человеком, которы по сути бросил меня и ушел к другой бабае? Прожили столько лет. и тут нож в спину. Сын понятно должен ухаживать, отношени родителй его не касаются.
Это надо быть полной дурой, чтобы поехать выгребать говно из-под того, кто тебя предал. Вот пусть эта ТН и выгребает, раз уж жила с ним.
И вообще, судить свекровь по ЭТОМУ поводу, вы не имеет права. Это был ваш выбор - ухаживать за свекром или нет, свекровь вас на это не подбивала. вообще какого фига лезть в чужие отношения? Живите свое жизнью.
Не приняла она вас - не надо. Хер с ней. Если муж ваш сразу маму не поставил на место, так пусть теперь сам вывозит эту ситуевину.
И еще, свекровь не обязана вас уважать только за то, что вы стли женой ее сына. Уважение заслуживают, если его хотят получить от конкртного человека.
Я кажется ничего не говорила о том, что она должна была за ним ухаживать. Я говорила о "навестить".
Я не сужу ее, я просто не понимаю, по человечески не понимаю.
Ушел он, когда отношения абсолютно изжили себя, ушел не к другой, просто купил ей квартиру и стал жить один, по своему усмотрению.
То, что у него была женщина, так он был видный мужчина, интересный, увлечений море - туризм, сноуборд, горные лыжи, серфинг. А свекровь давно оставила все это в прошлом. Ни в коей мере не осуждаю ее, понимаю позицию их обоих, считаю, что обе позиции имеют право на уважение. С ТН познакомился, катаясь на горных лыжах - много у них было общего.
Муж всегда на моей стороне, поэтому я не переживаю, что он мечется между нами, нет. Ему просто плохо от того, что его жизнь в расчет не берется. Есть мамина точка зрения и неправильная.
Мне кажется, что матери станут намного счастливее, если примут выбор своих детей.
У меня нет желания ее уважения "заслуживать".
Я такая какая есть, у меня хорошая семья, замечательные дети, которыми я могу гордиться, я живу так, как хочу, чтобы поступали со мной.
Мой выплеск был единственным за всю мою жизнь, направленным на человека, старше меня. И мне стыдно, что я не сдержалась, но в тот момент я просто не смогла.
Вы осуждаете, и иначе это нкак не назовешь. достаточно уж того, то вы тт пишите. Если она не пришла даже навестить БМ, это ее личное дело, откуда вам знать, ЧТО у них там было? Это не ваше дело.
а то, что она должна вас примать такой, кака вы еть - это вы погорячились. а если он не хочет вас принимать? Вы кто такая? Пуп земли что ли? Да еще и с довеском двойным, экий клад...угу...
Нет желания? Тогда терпите выпады в свой адрес, раз нет ума и фантазии.
Остыньте. Мне все равно, как она ко мне относится. Я не просто с довеском, я еще и на московскую жилплощадь приехала!!!!! И не важно, что у меня в Новосибе две квартиры осталось, думали, может дети захотят вернуться, но, видимо нет, будем продавать и им тут строить, когда на ноги встанут. Все равно я голая и босая.
Я для нее всегда останусь той, из Урюпинска.
Ей все равно кто я, ей вообще все равно, была бы не, была бы другая, она просто не хочет принимать никого рядом с сыном.
Только плохо от этого не мне!!! Мне фиолетово, плохо ее сыну.
Беда в том, что Вы в своей, а не в ее голове - "голая босая, с урюпинским довеском". Вы серьезно думаете, что люди видят то, что видят? Не-а. Они видят тО, что МЫ им показываем.
Ой только давайте без вот этого :)
Масса людей, абсолютно разных общаются со мной, прислушиваются к моему мнению, дружат, любят и ни для кого я не являюсь голой и босой. Я лишь озвучила то, что мне инкриминируют.
И дети мои - не довесок и никогда им не были.
Вы действительно думаете, что Новосибирск - это глухая провинция? Уверяю вас это не так, да и 8 лет я уже в Москве. Хотя желание купить домик и уехать в глушь, в деревню, присутствует :)
Тогда почему Ваша свекровь позволяет себе так думать? Мне-то пофиг, понимаете... Я внутри бульварного кольца выросла, мне - чтО Бибирево, что Сибирь. Мне Человека подавай:-)
Дословно - "Она сюда явилась, чтобы получше устроиться и детям будущее обеспечить"
Никому не интересно, что там у меня все было вполне благополучно. Нормальная работа, на волне дефолта купленная 3-х комнатная квартира. Я не собиралась в Москву, более того, мне она не нравилась.
Сейчас немного взгляды поменялись :) Я уговаривала мужа переехать к нам, но у него здесь дети, которых он очень любит. Поэтому мы переехали к нему, но это же никому не интересно. Версия - она сюда за квартирой приехала, гораздо интереснее и ненавидеть за нее гораздо удобнее.
Автор, просто закрывайте раз и навсегда тему со свекровью, у вас ее нет, вы ниекогда ее не знали и знать не хотите. И живите дальше. Муж, чай не мальчик, если вашей семье будет вредить общение с ней, прикроете лавочку и с этим общением. А дети мужа - они сделали свой выбор, насильно мил не будешь.
А в чем предательство-то? Прожили 34 года, значит, дети уже взрослые были, следовательно - не от беспомощной уходил. А если с человеком жить невозможно (а судя по ее злобству, так оно и есть), то никто этого делать не обязан.
Автор вот вообще ничего ей не сделала плохого - тем не менее тоже оказалась в разряде ненавидимых
тадымс накуя ему на смертонм одре видеть эту злыдню? автор просто сходитс от гордости, что она ткая хорошая и заботлива, а та такая сцуко.
прожив столько лет, куда больнее рсставаться с человеком, к которому приростаешь кожей. И кто его зставлл то 34 года с такой твариной жить?
Никто не говорит, что она тварина.
Не надо искать скрытого смысла там, где его нет.
Я такая, какая есть. А поступков свекрови я просто не понимаю. Не осуждаю, просто не понимаю.
Мой бывший муж алкоголик. Я не смогла ничем ему помочь, потому что он не хотел, и сделала выбор между спасением его и детьми.
Но если с ним случится какая-нибудь беда, не дай бог, конечно, я буду ездить в больницу, найму сиделку, в конце концов, моя совесть будет спокойна. Он - отец моих детей и, как бы там ни было, у нас было 8 счастливых лет прожито вместе. И хорошее я оставила на память.
А все то гадкое, что было, оно постепенно растаяло. Нет у меня на него зла, ну нет. Может от того, что у меня все хорошо. Может жила бы одна и злилась, что жизнь моя не сложилась из-за него. Может быть.
А зачем все это мракобесие? Зачем эти фИговы жертвы? Зачем вынимать кусок, нет - КУСИЩЕ (стоимость сиделки для Вас пока теория, или Вы в теме?), из рта у детей и вкладывать его в прогнивший рот Вашего БМ, который так и не стал Отцом - вашим общим детям?
Про 8 счастливых лет с алкоголиком можно чуть подробнее?
злая ты , Утра:-7
я лишь почитала, подивилась и пожала плечами. а ты вопросы задаешь)))
Зачем Вам подробности? У вас уже готов образ прогнившего рта.
Не надо. Пожалуйста. Вы не знаете моего бывшего мужа, а я знаю. Человек, которому нельзя было пить. Совсем. Он и не пил. А когда случился дефолт и он потерял море денег, сорвался, ушел в штопор и не вышел. Не захотел, предпочел топить горе в водке.
А стоимость сиделок я знаю, по крайней мере в Москве.
Жалость - плохое чувство. Жертва должна быть оправданной. Прогнивший рот - это образно, сравнительно с тем, чтО можно получить, вкладывая кусочки в детей, которые этим ртом улыбаются, смеются, щебечут и поют. ЧтО ртом делает алкоголик, я в курсе. Но Вам жалко птичку, Вы считаете, что обязаны расплатиться с ним за 8-летнее счастье, Вы ему обязаны. Ваше право. Но тогда и не свекровь не пытайтесь понять, на дано Вам.
Utra, спасибо вам за образы. И даже за грубоватую критику.
С самооценкой нормально, конструктивно мыслить умею.
некоторые вещи себе сказать не получается, а надо.
Никто ничем не обязан. И уж тем более я ему. Счастье - оно было. Точка.
Нет у него продолжения. И не будет.
Но если беда случится - помогу чем смогу. Хотя последнее точно не отдам.
Вот это "чем смогу" надо будет еще поделить на 10, вычленить 13% и именно этим и помочь. Поверьте, бОльшего алкоголик не заслуживает. Даже со счастьем, в анамнезе. Весь мир был у его ног, но он выбрал сумрак.
а вы вычеркнули ех-мужа из жизни? ну, как свекровь? почему нет? у свекрови вы просто "сука", а ваш муж забил на детей и вас и развалил семью, не так ли? ну, после 8-ми счастливых лет? кста, это в каком он году выпал в штопор и досе не возвернулся?
Давно, в 98-м.
Мужа пыталась вычеркнуть, не получалось, потом ушла с головой в работу. Его слабость не оправдание, простить, перестать злиться на то, что оставил нас вот так - "выживайте как хотите" и общаться смогла, только, когда в моей жизни появился мужчина с которым я себя почувствовала защищенной. До этого были и злость, и ненависть вперемешку с жалостью. Теперь только жалость к родителям, особенно к отцу, а свои чувства к нему вряд ли опишу. Пока все более-менее, не считая, что он сидит на шее у родителей, я просто спокойна.
пишу и понимаю, что поведение родителей во многом закончило формирование тунеядческого образа жизни, но оно променяно на покой. Потому как, если он выходит из дома, то все в тревоге - где он и как. А так знают - дома, кушать готовит. Вот он, под боком. Блин, не знаю, при всем маразме ситуации выхода не вижу. Извините, не хочу об этом. Не вычеркнула.
для вас это жертвы и вопрос зачем, а для автора и многих ЛЮДЕЙ _ нормально!!!
Автор нигде вроде не писала, что свекр злыдню к одру заказывал.
Но уж если ты счиаешь своим долгом припереться на поминки и орать какая ты хорошая, ухаживала за неизлечимо больным - так для приличия могла бы хотя бы навестить перед тем как орать. Ну, типа, своим приходом и примирением человеку облегчение принесла. Что там было бы на самом деле - автор бы наверняка скромно умолчала. Но я ее я прекрасно понимаю - меня бы тоже переклинило от такого свекровиного лицемерия.
Автор не судила. Автор не поняла и была возмущена непреличным поведением свекрови на похоронах.
Ну, обзывать кого-либо в лицо публично сукой _на похоронах_ тоже не очень-то прилично. Мне так кажется.
Автор, вот объясните мне, непонятливой. Нафига отправлять детей к человеку, который ненавидит семью мужа? Вы не думали, что у этой, с позволения сказать, бабушки, хватит уме ребят против вас настроить? Почему бы не забрать детей мужа к себе? Он ваших вырастил - что мешает вам оказать встречную услугу мужу? Пусть больше с мужем общаются чем с бабушкой.
Насчет необщения вообще проблем не вижу. Не ездить туда - и все. Ни по формальному поводу, ни по неформальному.
С БЖ надо договариваться. Конечно, ее можно понять - она войной наверняка сыта по горло. Но содержит-то детей муж, а не бабушка. Следовательно с мужем, как ни крути, считаться надо.
OllaKo, с детьми и мамой там отдельный процесс. С БЖ договориться невозможно, я думала, что это муж у меня не умеет договариваться, но по прошествии лет поняла - клиника, есть клиника, это не лечится.
Свекр, уже будучи больным, зная о диагнозе, поехал в горы, на лыжах покататься и взял с собой внучек с их мамой соответственно. Не был он хорошим дедушкой, для себя жил, решил напоследок им побыть. Девчонок на лыжи поставил, все бы ничего, только было у них там несколько скандалов, когда невестка позволила себе на него накричать, она это умеет. Почему никто не сказал ей, что он болен, это уже останется на совести моего мужа и его брата, но факт имел место быть.
Потом свекр сказал мне - "Надо простить ее, мне все говорят, прости, а я не могу." Я ему тоже - "Простите, Вам легче станет", а он говорит - "Неужели мой сын настолько плох, что нельзя о нем сказать ни одного хорошего слова? Можно же было просто промолчать" Возразить мне было нечего, потому как для меня мой муж - самый замечательный.
Наверное нам всем надо уяснить, что говорить родителям о том, что их дети плохие, это все равно, что сказать, что плохие они. Каждому родителю хочется радоваться за детей, гордиться ими, а никак не стыдиться. И конечно, вдвойне тяжело, когда ты знаешь, что твой сын достойный человек, а мать его детей убеждает тебя, что он законченная сволочь.
Она долгие 10 лет делала все, чтобы дети не хотели ехать к папе, сейчас они подростки и у них нет особого рвения куда-то ехать, они в принципе ничего не хотят. Силой их не заставишь, поэтому - это самая больная тема для моего мужа. Он безумно любит своих девчонок, но оттуда слышится только дай, дай, дай.
Мы всегда хорошо общались, пока девчонки были маленькие, со слезами домой отправлялись - у нас всегда было весело, мама это понимала и максимально ограничивала время общения.
А бабушке на руку, что она одна имеет доступ к внучкам, не надо делить их с сыном, бред, но такой вот, вполне реальный.
Понять, значит простить.
Простить могу то, что могу объяснить с точки зрения хоть какого-то здравого смысла.
А советовала, потому как понимала, что конец близок и это прощение нужно не ей - ему.
У нас у всех конец близок, время, его эталоны - так относительны. Почему Вы не можете простить? Ага...то-то же. Вы и не понимаете, и простить не можете, Вы поставили задачу - "вычеркнуть". Не примите за мораль, просто Вы сами отвечаете на поставленные вопросы. И совершенно правы - не можешь переварить - перешагни.
Именно не понимаю.
Да, хочу понять, каково это, когда вычеркивают близких из жизни.
Наверное, чтобы до конца принять решение о "вычеркивании".
Выше писали про карму. В жизни нашей с мужем все переплетено. Никакой сериал по закрученности сюжета не сравнится, кому рассказываем, говорят - да ну, так не бывает. Слишком все неправдоподобно. Как в кино, причем таком, где сценарист забыл, про что он писал в предыдущей серии, ввел новых героев, а одно с другим связать не потрудился. Так вот, дед моего мужа ушел из семьи к женщине, которую встретил во время войны. Искал ее почти 20 лет, нашел, и уехал к ней. 63 год. Он партийный работник. Уехал в Питер и работал там черти кем, так как парткомы были люты. Но 20 лет он прожил со своей второй женой в счастливом браке. Я очень хорошо знала его жену, с ним, к сожалению не была знакома, он умер до моего знакомства с нею.
А дочь его не простила. Ей было 26 лет, она была замужем, но она легко вычеркнула отца из жизни. И до сих пор гордится этим. Сейчас ей за 70. Живет и не тужит. Такой вот пример из жизни. но только жутко мне от такого примера.
А я вот потом вышла замуж за его внука. Такие превратности судьбы.
Может быть пытаюсь разрулить прошлое? Не знаю.
В любом случае, спасибо за ваше мнение.
Переплетено. Но к делу не относится.
Вернемся к нашим баранам.
Я родного отца "вычеркнула" (не буду рассказвать, Вам своего хватает). Так вышло. Я виновата, он виноват, МЫ виноваты. Знаете, с каким осадком я живу? Не надо никого "вычеркивать". Свекровь, конечно, не отец, но от чувства гадливости, к себе самой, Вы не отделаетесь.
Вы, как порядочная" невестка, должны были петь песню маме о том,какой подлец ее БМ.А вы еще и ТН поддержали, ну шож вы хотите!Вы просто практически стали виновницей развода мамо и БМ.Попробуйте убедить постепенно свекровь, что ваши отношения со свекром и ТН были исключительно из жалости к ним.И конечно осуждайте, осуждайте мужчин, бросающих женщин после 34(или 30??)летнего брака.
Улыбнуло. Наверное, с точки зрения "налаживания" отношений такой подход был бы правильным, только не умею я лицемерить, совсем. И не знаешь, то ли беда это, то ли можно этим гордиться.
Отношения мои со свекром и ТН действительно наладились в связи с болезнью. От меня ее долго скрывали. Все узнали о ней в ноябре, а я в апреле. Когда взяла мужа за грудки - "Папа плохо выглядит, его надо показать врачу, вы уже перемудрили со своим здоровым образом жизни!" А мне как обухом по голове - у него рак. До сих пор не верится, что так быстро может сгореть человек.
Все побаивались свекра, никто ему не перечил, а я нет, мне-то его что бояться. И он меня принял, а потом сказал - "Оказывается бывает приятно ошибаться в людях, - а потом добавил - Жаль, что поздно".
Мы много с ним говорили, спорили, он боролся, шутил до последнего и не верил, что может умереть. Знаете, я горжусь, что была с ним знакома.
Но ничего свекрови я рассказывать не буду. И осуждать тоже не буду :) А с ТН мы общаемся и гораздо ближе, чем раньше - беда, она либо сводит людей, либо отталкивает. Вот с одними свела, от других оттолкнула.
Ну пожилые люди они..... либо ты им говоришь то, что они хотят слышать, либо ты вынужден слушать то, что ваш слух вынести не в силах.:-)Тогда живите без свекрови, может на старости лет она признает свои ошибки.
Это с т.з. Автора - "ошибки", свекровь права, сама для себя - на 100%. Чего это она будет признавать? Правомерность и справедливость "суки", на поминках?
Не, ну свою неправоту я признала почти сразу, поэтому и извинилась.
Думаю, что Вы правы и себя она считает абсолютно правой.
Только одного не понимает, что при худом мире у нее есть еще один сын, а при ссоре, лишь чисто теоретически.
Я живу со свекровью - с первой, мне хватает. Созваниваемся, летом дети у нее гостят на даче в Питере. Мы с мужем к ним приезжаем. Мне достаточно.
А то, что она теряет без общения с сыном, это ее выбор.
Муж мой обижается на нее, я и ему говорю, чтоб не обижался.
Свекровь за 7 лет была у нас два раза - один раз потому что забыла на даче ключи, а второй раз в этом году на Дне рождении мужа, я пыталась тогда выстроить отношения.
Думаю, следующий раз будет лет через 5, не раньше.
Я не думаю, что все отношения между людьми строятся по описанной Вами схеме, с мамой и с первой свекровью я ведь могу не лицемерить? Абсолютно не умею я это делать :) Слушать еще куда ни шло, а вот говорить не то, что думаю, причем радикально не то, не могу.
Я тоже не думаю, что ВСЕ отношения строятся по одной и той же схеме.Не можете - не надо.Только улучшения отношений с вашей свекровью вы не дождетесь,говоря правду, которую она слышать не хочет.Молча не общайтесь и делов то.
Тут более половины женщин выкаблучивали бы то же самое, что и Ваша свекровь. И так же, как и Вы, сорвались бы на "суку". Обеих можно понять. Непрощенное всегда выйдет на свет, в самый неподходящий момент, а ракция на него не заставит себя ждать...Хотя, собственно, чем он неподходящий, этот пресловутый момент...Все мы лишь гости..........
За то, что в беде не бросила, не ушла, не отвернулась брезгливо. Что с ним была до последнего.
Наверное, опять же, сужу из понимания своего мировоззрения - я бы так поступила. Она не я, наверное она любила его по другому.
Только одно с другим не складывается - сидела бы тихо на похоронах, не хочешь общаться, не общайся, зачем же оскорблять человека, который просто был с близким когда-то тебе человеком до конца. Она же просто уплакалась о вечной любви. Вот тут и не вяжется, если любишь, добра хочешь человеку любимому. А ненависть, хоть и обратная сторона медали, но все же не она.
а свекровь одна или живет с кем-то?
просто если она до сих пор одна, то, может быть, она надеялась, что свекр рано или поздно к ней вернется. Или позвонит перед смертью и раскается, что бросил.
Смерть расставила все по местам, но свекровь к этому оказалась не готова, имхо.
Может быть. Наверное, самое логичное объяснение.
Одна она живет. Раньше жила с младшим сыном, сейчас разъехались. Она никогда одна не жила.
Я не мусор, бросить меня не получится. Захочет уйти - уйдет, он ко мне не прикован. Есть доверие и общие интересы, есть семья, уходит одно, другое и не за что зацепиться. Дети вырастают, внуки не объединяют, взгляды на жизнь радикально противоположные, зачем таким людям быть вместе? Чтобы добавлять к старым обидам новые?
Если я сегодня сяду, перестану за собой и домом следить, буду целыми днями ныть, как мало мне муж денег приносит (а их, как водится много не бывает:)), как меня его футбол бесит, как походы его надоели, думаю сбежит скоренько :) но я так делать не буду, поэтому только от нас двоих зависит будем мы вместе или нет.
сорри,но сожительнице на таком мероприятии не место,если присутствует "действующая" по документам жена.Не зависимо от того,кто сколько горшков вынес.
Они в разводе были если что. И эта тетя ни разу к нему больному не приехала, так что это ей там не место было.
Жена "не действующая" на тот момент уже лет 7 по документам и еще сколько-то, уж не знаю де факто.
А подруга - она имела гораздо больше прав, чем БЖ. Была бы моя воля, не позвала.
ТН перед похоронами на мой вопрос "Там же будет ЕП, Вы как, сможете?", сказала - "А сейчас-то что делить, его больше нет." Но оказывается не так. Есть, что делить! Внимание окружающих. У нас друзья были, которые маму ни разу не видели, зато хорошо знали ТН. Они меня спрашивают - а это что за странная женщина? Когда я объяснила, что это и есть мама моего мужа, они выпали в осадок.
Она не всегда такая. Если бы она была плохой, она бы не воспитала такого сына, каким вырос мой муж.
Просто человек не умеет никого ни с кем делить. Только что придумалось...
На похоронах не место скандалистам, а свекровь автора как раз до этого и опустилась.Вот это лицемерие и добило,как я поняла, автора. Ну ненавидишь ты БМ , не общаешься с ним и тд какого хрена приходить на поминки?Ну положила цветы на могилку да и домой. Так нет же, вся прЭлесть мероприятия свелась к тому, чтоб перед всеми обосрать сожительницу БМ.
А зачем свекровь вообще на похороны звали, чей то не пойму.
А Вы, Автор, прекращайте общаться со свекровью. Муж пусть сам разруливает свои отношения с матерью, БЖ и детьми , это не ваше дело.
Вы похороны со свадьбой не перепутали случаем? Как это звали- не звали? На похороны вход свободный, по желанию.
оставить мысли о рдственниках и самой спокойно жить дальше. Ваш муж в глазах его мамы неудачник- дети в предыдущем браке, разведен, и опять вы с детями...Если нет мат. проблем во всем этом колхозе, то прекрасно.Но раз "возит продукты за 150 км",то трудности присутствуют, вот с ними и боритесь.Все, что изрекает свекровь,вас не касается, все подробности ее личной жизни в браке вам не известны и не нужны.У вас своя семья,муж прекрасно навестит маму и детей в одиночку.Нет у вас проблем, живут не под носом,нервы не помотают.Я считаю,вам повезло.
Автор, хочется вас поддержать. Начала читать, все не осилила, но вас тут клевать начали. А за что??? Действительно, дааааалеко не всякая невестка будет ухаживать за свекром.
А по теме - не переживайте, просто прекратите общение. Я была примерно в такой ситуации, только детьми она не была усугублена. Тоже познакомилась с нынешним мужем, оба мы были уже в разводе (он год, я -4 года), со второй женой у него вообще общих детей не было. Знакомлюсь с мамой и сестрой, сначала все ОК, потом сестра дует маме в уши (оснований нет вообще), меня начинают игнорировать, потом хамят. Я просто прекращаю общение, и так - 4 года. Потом мама оказалась мудрее сестры и сказала, что нужно бы всем вместе собраться на ее 75-тилетие. Я старое вспоминать не стала, а еще через 1,5 года у нас родилась дочь, и теперь со свекровью все ОК. А с сестрой так и общаемся сквозь зубы, но меня это вообще не волнует. Не родственница и была.
Ночь бессонная навеяла :) Рано утром надо было мужа встречать из командировки, я, вместо того, чтобы пораньше встать, предпочла не ложиться, вот и навылазило :)
Так живешь, особо времени на лишние раздумья нет - дом, семья, работа, дети, а ночью уборкой не займешься, дети спят, работа еще впереди, вот и поперло :)
Думаю, что разрулится в голове моей, на самом деле на многое под разными углами удалось посмотреть
интересные поминальные заседания у автора описаны...подскочить,рявкнуть...автор,вы правдолюб? соображать надо,КУДА хотите пойти и КТО там будет.
"Ну не обнимайся с подругой мужа, но спасибо-то можно было сказать, за то, что не бросила, не оставила, до последнего с ним была"
Вы говорите спасибо всем людям, которые ухаживают за посторонними вам людьми? Свекр - бывший муж, уже посторонний человек. Говорить спасибо за него свекровь никому не обязана.
а вы рассказываете при этом о том, чего не было? "Зато на похоронах рассказывать как тяжело ухаживать за ТАКИМ больным, это она оказалась мастерица."
Если свекровь не ухаживала за свекром, это еще не значит, что у нее нет опыта ухода за ТАКИМИ больными. Почему бы ей не поделиться с другими, как это тяжело?
Мне вообще тогда не хотелось ничего слышать. Тяжело это было или легко. Кто с этим жил, тот это знает, рассказать это невозможно.
Я вообще брезглива, а тут как выключили, но говорить кому-то ах, как это было тяжело, я не стану. Для меня это было похоже на обратную сторону роста маленького ребенка - у того каждый день что-то прибавляется, а тут наоборот уходит. Сегодня не смог это, завтра то. Эмоции выключила, просто делала, стараясь по возможности облегчить положение.
Многое тогда переосмыслилось, прежде всего, что все мы на земле этой гости, что вчера ты был вполне себе состоятелен, жил в свое удовольствие, работал, отдыхал, а кто-то там наверху решил - баста, хватит. И не спросил, готов ли ты к этому. Поэтому жить и беречь отношения надо тогда, когда ты полон сил.
Поведение свекрови тогда просто выбило из колеи. Мне казалось, смерть примиряет, ан нет, даже еще больше обостряет.
Каждый из нас хочет быть, а еще больше, казаться лучше, чем он есть на самом деле. И я, и она - не исключение. Как бы еще людьми остаться при всей этой "хорошести".
Конечно, у меня свое видение ситуации, у нее свое.
Я себе так хорошо представляю как я "стою себе спокойно, с подругой общаюсь, а тут ЭТА подлетает и меня сукой называет ни с того, ни с сего" - это ее буквальное видение ситуации. Более того, теперь она всем рассказывает, как я ее направо-налево так называю. Человеку очень хочется верить в то, что он себе придумал, сложно поменять в голове картинку.
Думаю, что БЖ моего мужа и жена младшего сына пестуют эту картинку, иначе бы все прошло давно. А так - есть общий враг, есть с кем побороться.
Идеалистка я, наверное :) Хочется как Леопольду, чтобы все жили дружно :) Чтобы БЖ не настраивала детей против отца, чтобы мама была рада приезду сына, думаю ей на даче не весело одной, младший никогда туда не приезжал, не дачный он человек. А так второй год нас там не бывает. Хотя, может ей хорошо одной, кто ее знает.
Чтобы брат, как раньше, до появления его нынешней жены в жизни, забегал к нам в гости, просто так, без повода. С его бывшей девушкой мы хоть и не были подругами, но общались нормально. А тут в одночасье брат стал монстром - маму обижает, от жены-изверга не защищает.
Я знаю, что так не бывает. Но хочется :)
насрите и розами засыпьте. мамО - манипулятор.
ваше счастье, что муж не ведется на это гавно.
:) муж большой уже мальчик, давно от маминой юбки отстегнулся напрочь.
Недавно случайно узнала историю про его первую любовь - ей было 18, мужу моему 19, когда случился залет. Мама костьми легла, настояв на аборте. Девочка аборт сделала, но вычеркнула моего мужа из жизни.
Только недавно он осознал ЧТО тогда сделала мама. До этого просто вычеркнул эту историю из памяти. Это был последний случай, когда мама им смогла управлять. Простить себе ту свою слабость было сложно, поэтому предпочел "забыть".
Она хотела как лучше, безусловно. Только при этом не учла чувства своих детей, и их желания.
а в детццтве она, небось, дергала за хвост котов. и мухам отрывала лапки. и Петьку на переменках била учебником по башке.
что еще вы из ее прошлого намусолите? оставьте бабу в покое. можно подумать, у вас-нимб над головой. вина за аборт-на той деушке и вашем муже. но приятно все спихнуть на мамо и умыться соплями в сахаре.
Автор написал(а): >> :)
Только недавно он осознал ЧТО тогда сделала мама.
Не сомневаюсь, что не без вашей помощи.
По-моему, вы лицемерка обыкновенная.
Несомненно. Именно я подсказала.
Увидела фотографию девушки, спросила кто это? муж ответил, что Таня. О ее существовании я знала. Потом, посмотрев на фотографии их - безумно счастливых, спросила, а чего вы расстались. Он пожал плечами - она ушла. Потом обсуждали будущее моей старшей дочери, она уже взрослая девушка, в институте учится, есть парень. Муж меня спросил - а если залет? Я посмеялась - здорово же, я с удовольствием внуков понянчу, если позволят. Столько нерастраченного материнства осталось. Когда дети маленькие были - на трех работах пахала.
Вот тут он и выдал, что мама с сердечным приступом в ноги ему падала, говорила, что не переживет, если он так жизнь свою погубит. И он дал слабину. Девушка ему не простила. Конечно, это дело их двоих, но сказать, что мама тут не при чем, я не смогу.
Конечно, мамо виновата! Она и девку трахала, она и бросила ее потом!
Автор, вы дура или прикидываетесь?
Сделала МАМА? Прикольно.... вообще-то сделала девушка. А ребенка ей сделал Ваш муж. Мама могла разве что разъяснить ситуацию и давать некие советы. Они решили советов послушать, а могли и не слушать. Кстати, лично Вам надо бы радоваться, что послушали-таки - а то был бы Ваш золотой-серебряный муж сейчас вовсе и не Ваш. :)
автор, вас полностью поддерживаю и понимаю. Свекровь - манипулятор и дура. Ее поведение на похоронах - просто за гранью.
Вам от души желаю максимально дистанцироваться от нее, не стараться наладить отношения любой ценой, а жить жизнью своей семьи, и убедить мужа общаться с ней самостоятельно, без вас.
Ее не переделать, она будет только радоваться вашим попыткам сблизиться, чтобы потом чем-нибудь ещё уколоть. Не вижу нужды потакать ее дурному нраву.
Спасибо Вам за поддержку. Сегодня муж приехал с работы и спать, с поезда на работу, умаялся и срубился, поэтому я тут. Завтра все снова будет по прежнему.
Выплеснулось то, что беспокоило в глубине души, проговорила, сама себя услышала, со стороны посмотрела. Не смотря на некоторые злые выплески, в целом для меня конструктивное обсуждение. Грязь оставлю тем, кто без нее жить не может, а то, что полезно - оставлю.
Спасибо.
Автор, по вашему изложению, считаю, что вы полностью во всем сами виноваты. В каком месте - непонятно, т.к. вы у самой себя конечно агнец, а та реальная сука, но точно что-то есть, чего вы ессно в упор не видите, и другие по вашему посту тоже не увидят.
Насторожило несколько моментов. Например, с какого перепуга свекровь должна быть благодарна ТН, что то ухаживала за свекром до последнего дня??? Очень у вас много пафоса из серии "считала нужным поставить ее в известность". А кто вы, простите такая, чтобы считать "такое" нужным?? Так могут считать ваш муж, сам свекр, его подруга, другие их дети, но ваше дело - ваще сторона! Решили помогать и ухаживать - вот молча помогали бы и ухаживали. Не говоря уже о том, что при этом считали свекруху сукой. Да и ситуация пикантная. Потом главный на похоронах - тот кто их организовывает. А прийти и стоять королевишной посреди откровенно чужих похорон просто технически не просто. Можно и за психическую сойти. Кто денежки то платил за них? И то, что вы в итоге сорвались - не вашу пользу говорит ничуть. Были бы в глубине душе правы, остались бы при своей правоте МОЛЧА. И мучаетесь вы сейчас именно потому что вы глобально в чем-то неправы. И неправы вы в глазах абсолютно всех. А уж СУКОЙ громко на похоронах орать на кого-то - так это редкостной хабалкой надо быть, простите.
И Вам спасибо за мнение.
Редкостная хабалка, конечно. Как без этого-то.
Но все же отвечу, может станет ясно, может нет.
Если ты прожил 34 года с человеком, то много чего прожито, хорошего, не очень, но двое детей выросли, общих детей! Человек либо умеет быть благодарным, либо нет. Это вообще очень сложно, особенно там, где тебя о добре не просили, а ты сделал. Просто потому, что посчитал нужным. ТН не ради благодарности ухаживала за свекром, ей это не надо было абсолютно, ей надо было одно, чтобы он жил, он для нее был светом в окне. И этот свет погас, и сразу БЖ выливает на тебя ведро помоев. Предвижу - "А че ты хотела?" Я бы очень хотела, чтобы люди оставались людьми.
Я не "считала нужным поставить ее в известность" - это Ваша интерпретация моих слов, я такого не говорила. Я уговорила мужа, чтобы он поговорил с папой и они сообщили свекрови, потому как мне казалось, она имеет право знать. Потом он мне сказал, что боялся, что она скажет - "Так тебе и надо".
Им разойтись надо было давно, первый раз это случилось еще в 70-ые, но тогда родители их отговорили, а потом родился младший сын, который был любимцем всей семьи, на какое-то время семья воспряла, но никогда только дети не сплачивают семью, должно быть что-то объединяющее, помимо детей. У них не нашлось. Я не говорю, что прав кто-то один из них. Свекр чувствовал себя виноватым, он погуливал периодически. Но интрижки носили разовый характер, когда же он встретил ТН и для него это не стало разовым, то предложил свекрови расстаться. Чтобы не унижать ее положением "обманутой жены" - "Она мать моих детей и не заслужила такого отношения". Каждый год на ее ДР и ДР сыновей он приезжал к ней, привозил цветы и подарки. Он звал ее мама Лена. Она не была его женщиной, но была матерью его сыновей.
Не думаю, что это именно то, что ей хотелось, наверное в глубине души она для себя по сей день тростиночка Леночка, а не оплывшая старуха. Она младше моей мамы на два года, а выглядит лет на 15 старше. Это тоже не могло не сказаться на его отношении к ней.
Осуждать ее я не собираюсь, я еще раз говорю, я просто не понимаю, откуда ненависть ТАКАЯ.
А похороны свекр оплатил сам. Организовывали мы с мужем. Деньги он оставил, что не хватило, мы и ТН добавили. И ТН попросила, чтобы мы взяли у нее денег на памятник. Поэтому не вам судить вот так, зло.
Конечно я виновата, в любой ситуации два участника и в этом конфликте тоже. Если бы я была розовой и пушистой, то сидела бы дома с детьми, а не рвалась покорять столицу. Ее без зубов покорить сложно, хотя бы для того, чтобы иногда стиснуть и терпеть, но не всегда получается.
Можно и писят лет прожить, но так ничего и не "нажить", ничего ценного, о чем можно вспомнить. Детей не надо брать в расчет, спустя 34 года это уже свои судьбы. и Вы удивитесь, но истинное добро - только тогда, когда о нем не просят, парадокс какой-то... Иной раз это добро оборачивается не совсем добром, а это уже как бы закономерность. Странная она, жизнь.
Ох и грустно от таких перспектив!
Поэтому живу на полную катушку, вместе путешествуем, вместе ходим в походы, ездим по городам и весям, катаемся на лыжах, ходим на футбол. Уже сейчас есть что вспомнить :) наверное, лет в 50 все же угомонюсь, но пока не получается :)
И в то же время, у него есть свое - велосипед, тут с моими коленями травмированными я не союзник. Так, в парке покататься, поддержу, но не в большой поход с нагрузками.
А жизнь она действительно порою парадоксально, поэтому живу так, чтобы мне было комфортно, а мне хорошо тогда, когда моим близким хорошо :) Такая вот закольцовка :)
Нормальная закольцовка, человеческая. Про благие намерения и чтО ими выстлано не надо забывать. Оскомину набившая догма, но, тем не менее. Особенно это относится к подвигам во имя алкоголизма (игромании, невоздержанности, неопрятности в делах, безответственности....), подвигам "вопреки, чтобы совесть была чиста". Понимаете, Автор, это не чистота совести, а чистота эксперимента. Не догадываетесь, почему Вашу свекровь "прорвало"? Ложь, фальшь, возвышение себя за счет унижения другого, мнимые благодеяния....Не попадитесь сами на эту коварную удочку.
Не судите о чужой жизни и чужих чувствах по себе. Вам "разовые интрижки", а у другого от этих интрижек душа как пустыня Калахари может сделаться. И так во всем пунктам.
А мне кажется, что проблема в том, что автор очень хочет, чтобы её воспринимали такой какая она есть, а сама отказывается сделать тоже самое по отношению к своей свекрови. Да, свекровь, конечно, манипулятор, она реально не говорит о своих чувствах, а всех хочет убедить, что она несчастна и склонить на свою сторону. Но автор на похоронах тоже хотела, чтобы все оценили её труд и усилия ТН. Зачем? Кто захочет - тот увидит.
Со свекровью, конечно, дружной семьи вам не создать, но "понять, простить" по-моему возможно. Обида у неё сидит, очень сильная обида на вашего свёкра. И все будут виноваты, кто смог проститься и поговорить с ним перед его смертью. Что её туда не пустило - можно только гадать. Вы не знаете их отношений. Думаю, что она тоже вычеркнула его когда-то из своей жизни и вот - результат - озлобленная тётка, которая разрушает свою семью изнутри. Не надо вычёркивать, воспринимайте такой, как она есть. Только не позволяйте собой манипулировать. По-моему, ваш муж это научился делать. Так, по крайней мере, показалось.
