Квартирный вопрос. Как разрешить?
Жила была семья мама, сын и мамин муж (отчим). Так как отчим был военным, где они только не жили, но в конце концов осели в ближнем подмосковье, на родине отчима в его квартире. Сын уже к той поре вырос, вернулся из армии и стало понятно, что ему существовать на одной территории с отчимом невозможно, постоянные конфликты, вплоть до рукоприкладства. Отчим периодически уходил в жесткие запои, отсюда и конфликты.
Сын ушел из дома и с 20 лет жил самостоятельно, по съемным квартирам, иногда у женщин с которыми были романы. За эти годы заработать на свою квартиру не смог. В данный момент сыну чуть за 30-ть, живет на съемной квартире.
Совсем недавно отчим умер, завещав свою квартиру маме. Двушка, хрущ, ближнее подмосковье.
А теперь собственно вопрос - как должна ситуация складываться дальше? Все должно остаться по прежнему - сын на съемной, плюс помогает маме, так как на свои доходы она не проживет (у отчима была хорошая пенсия)? Или нужно сделать какие-то движения с этой двушкой - купить маме однушку в более далеком подмосковье, а остальное дать сыну как старт для ипотеки, например? Что бы уж отдавать, так за свое жилье, а не чужой тете..
Переезд сына к маме невозможен. У сына своя семья. В той двушке двум семьям не развернуться ((
Вот как надо поступить, на Ваш взгляд? Какие варианты разумны и здравы?
Скажу, что сын, именно как сын - хороший. Ну а то что на квартиру не смог заработать.. ну увы.. долго был пацаном с ветром в голове.. да и вообще не так просто это по нашим временам.
Извините за много букв, спасибо что дочитали. Жду мнений.
Сын к квартире отношения никакого не имеет. отчим распорядился своим имуществом так, как посчитал нужным.
Мама живет в своей двушке, сын с женой крутятся сами.
так сын и крутится, только вот мама сына хочет, чтобы ей еще и помогали, т.е. мама крутится сама не может, хотя выбрала она отчима алкаша, а не сына
мама сына вырастила? Вырастила. У сына никакой благодарности совсем нет? Его любовь нужно покупать?
Вы - жена сына?
только и у сына нормального детства не было, его всю жизнь промотала мама бегая по разным частям да гарнизонам за любимым (подозреваю так) мужчиной.
потом квартиру отчим тоже не купил, и есть подозрения что квартира выдана отчиму на службе и с учетом пасынка, т.к. видели б они тогда однушку вдвоем с мамой. ТО что квартира стала собственностью (подозреваю что приватизирована) только отчима этой уже другой вопрос (отказывался ли сын от своей доли)
Это ваши домыслы про детство. У меня в окружении твое друзей - дети военных. Никто ни разу не жаловался на детство. Вспоминают с теплом. Мой парень как раз сын военных. Он вообще мотался с родителями из России в Украину. Спрашивала специально, говорит, что вообще никаких проблем.
С чего вы взяли что в гарнизоне плохо? детям между прочим в гарнизоне безопаснее, чем по улицам носиться, а в советское время там на закрытой территории и магазины были получше чем за забором и пайки с деликатесами давали к праздникам, да и квартирами обеспечивали, да и жены военнослужащих получали с надбавками, так что уж не знаю что так той семье не повезло... может дело не в том, что муж военный, а то что он алкаш?
Мама сына вырастила, но это не знвчит что сын обязан ее содержать. Что вырасло, то вырасло и у сына, в отличии от мамы, не свлей квартиры, и сын прежде всего отвечает за свою семью.
Иначе, сын бы не скитался по съемным хаткам.
А раз мама выбрала мужа, то пусть теперь сама и выкручивается. Я рассуждаю как дочь, а не как жена. Если моя мама выбирает мужика, на мою помощь она рассчитывать не может.
Ужас, до чего вы вырасли эгоистичная и инфантильная. Что значит, выбрала мужика. Молите Бога, чтобы вас отец ребенка не бросил и вам не пришлось бы "выбирать мужика". А то жизнь штука интересная, всяко может выкинуть.
Сына мать вырастила до совершеннолетия, дальше НОРМАЛЬНЫЙ человек начинает сам барахтать лапками, а не сидеть на шее родителей, как вы привыкли. Я из дому уехала в 17 лет, сейчас мне 29 и своя квартира, которую я не из родителей выбивала, а сама купила. По съемным хатам тоже довелось поскитаться, ничего такого в этом нет. Сыначке пора уже захлопнуть пасть и начинать жить своим умом. Ну, или найти жену с квартирой...мать-то мужа нашла.
Вот когда деток опекают в жопу дуют, из них вырастают такие как вы, неспособные жалкие людишки, которые только и думают, что бы еще от родителей урвать, да считают, отработали родители стакан воды на смертном одре или все еще не достойны.
Увы, вы не попали в точку. С мужем мы разошлись и он именно бросил на произвол судьбы. через день я уже нашла работу, выкрутилась, и я не променяю ребенка на ЙУХ. У меня есть муж, но он точно знает, что интересы ребенка - первыше всего, да, я хорошая мама и муж также знает. что я и интересы наших детей буду отстаивать также, как своего сейчас.
ИМХО, нефиг рожать, если не можешь обеспечить ребенку достойный уровень жизни - образование, жил. площать - кстати, которую давало маме государство, в т.ч. и на ребенка.
Еще раз повторюсь, маме не на что рассчитывать, если она не вложила душу в своего ребенка и променяла его на ЙУХ.
Кстати, инфантильности во мне нет ни грамма и своей маме я помогаю, но не потому, что обязана. а потому, что могу и хочу И НЕ В УЩЕРБ СОБСТВЕННЫМ ДЕТЯМ!
вы больше в зад своему ребенку дуйте. Когда не хватит денег на очередной айпэд, он вам это припомнит. Яблоко-то не далеко от яблоньки катится :)
:) у моего сына нет и не будет "айпэд" также как и "айфон" и прочей мути, т.к. ни я ни он не ведемся на тупую рекламу. Вы вообще не в теме.
Т.е. по вашему сыну надо маму куда-нибудь определить и завладеть квартирой, он же бедненький семью завел, а обеспечить не может, значит надо за счет мамы это сделать? автор пишет что у сына тоже ветер в голове, поэтому видать тоже гуляет, вместо того, чтобы пахать на кватиру своей семье и кстати автор говорит что сын матери помогает не смотря на свои трудности
оставить маму в покое. пасынок к той квартире никаким боком. взрослый мужик уже, чай.
Сын должен маме помогать в любом случае,если ей не прожить теперь.Вне зависимости от квартиры.И отправить пожилую женщину с крошечной пенсией в далекое Подмосковье-свинство какое то.Сын может взять ипотеку и без этого дележа.В конце концов у него жена есть,тоже может помочь,вдвоем взнос осилят.В конце концов пусть выберут себе квартиру в самом далеком Подмосковье и купят там.
Сдать мамО в дом престарелых, в квартиру заселиться с плясками и песнями и жить поживать себе))
Квартира мамина, пока мама жива. Помогать сын маме должен. Единственный вариант съезжаться с мамой продав эту и купив большую на всех, влезая в ипотеку, но это если мама согласна и жена сына готова потерпеть ради своего. Здесь плюс в том, что рано или поздно маме потребуется помощь не только деньгами, но и уходом. А минус в том, что мама и сын привыкли жить отдельно друг от друга. Можно попробовать для начала снять квартиру побольше, сдав мамину и "потренироваться" в совместном проживании, если "пойдет" тогда уже задумываться про покупки - продажи.
Мнение.
Если сын может помогать маме - помогать. Если нет, то маме сдавать эту двушку и ехать куда-нибудь подальше в регионы, где на сумму от сдачи можно будет снять однушку и получить добавок к пенсии (пусть скромно, но прожить). В общем, маме надо постараться не сесть сыну на шею, т.к. у него и без нее есть куда тратить.
А сыну - зарабатывать на квартиру. Не смог раньше, можно начинать сейчас. Ну или ждать наследства на съемной (в принципе, можно и так, т.к. он вроде единственный наследник - к пенсии ему будет где жить).
Пожалуйста.
Мнение появилось не просто так, попробую объяснить.
Ваше предложение - размен на однушку, маме помогать, разницу взять на первый взнос в ипотеку.
Это значит:
1. Маме деваться будет уже некуда, у нее активов больше нет. Сама себя она обеспечить не может. Причем оказывается она где-то, куда Макар телят не гонял.
2. На молодую семью долговая нагрузка в виде ипотеки+обеспечение мамы. И от второго пункта тоже никуда не денешься (см. п.1). А если кризис в семье, хотя бы ребенок родился - потянут молодые и то и другое (я на это встряла, сейчас даже небольшая помощь маме пробивает у нас в бюджете ощутимую дыру)?
3. Потенциальное наследство меньше.
Мой вариант.
Положим, двушку можно сдать тыщ. за 20 (вряд ли меньше, если недалеко от Москвы). Снимается однушка, например, в Калуге (крупный город с развитой инфраструктурой, экспрессом 2,5 часа езды), тыщ. за 10.
Мама:
1. Сохраняет активы (если что не сложится, можно будет вернуться к нынешнему положению вещей и думать заново), имеет доход в 10 тыщ.+пенсия. Возможно, не так кучеряво, как раньше, но прожить вполне можно (даже не особо напрягаясь).
2. Молодые должны собрать первый взнос сами, но и доп нагрузки не имеют. Т.о. в состоянии гораздо точнее рассчитать, что они могут себе позволить. Если уж они готовы помогать маме, то могут затянуть пояс и отложить столько же, если не больше - через год-полтора у них будет этот первый взнос. Но не будет висеть необходимость помощи.
Цифры, конечно, надо уточнять.
Ну понятное дело, что любые предложения есть смысл делать только тогда, когда мама сама задастся этим вопросом.
А у нас арендодатели такой вариант реализовали :).
Сдали нам мамину двушку в Москве, на эти деньги сняли ей однушку в Калуге и наняли сиделку. Мама была сильно плохая, ей требовался постоянный уход, а ходить за ней самим - значило угробить возможность работы для молодых.
И регулярно навещали (у них тоже была там своя квартира, так что приезжать "к маме на голову" не было нужно, они там бывали по работе часто). Все были вполне довольны :).
Ну и ладно :).
А на евских не обижайтесь, здесь процент тех, кто просто грязью поливает, примерно постоянный.
ЗЫ. Почитала ниже про ваши планы. С такими перспективами точно не стоит взваливать на себя маму, вы просто надорветесь.
не дергать мать, но помогать по мере сил. Ну а сыну с семьей работать, чтобы заработать на старт для своей квартиры. в конце-концов, квартира отчима, т.е. к сыну, по-хорошему, отношения не имеет. Где отец этого сына? почему его никуда выселять не хочет, а только мать думает ссылать в однушку?
Если отчим военный, то после его смерти жене ведь вроде половину его пенсии выплачивать должны. Или сейчас это отменили?
А по теме. Всё от мамы зависит. Было бы желание. Можно купить ей однушку тысяч за 600 где-нибудь в 120км от М., а на остальные сын купит квартиру себе. Но это исключительно если у них реально хорошие отношения и мама пожелает переселиться (а обычно к старости люди не особо любят такие грандиозные переезды).
мама должна сходить в собес и узнать, имеет ли она право, как вдова военного, на его пенсию.
В таких случаях у меня всегда возникает один вопрос. Куда делась жилплощадь ребенка? Ведь не в поле же он был прописан, где-то были квадратные метры, положенные ему при приватизации. Куда они делись?
Гм, когда-то обсуждаемый сын был ребенком и был где-то прописан. И при приватизации ему полагалась доля того, где он был прописан. Где он был прописан? Что случилось такого, что он не учавствовал в приватизации этого где-то?
Вижу один вариант, когда человек, рожденный при советской системе остался при приватизации без угла. Его прописали в кооперативной квартире. Но тут большой вопрос к тем, кто это сделал.
ну я прописана в кооперативной квартире с 3х лет. ни у меня, ни у мамы, ни у папы нет ни квадратного метра, полученного при приватизации. какой к ним вопрос?
Какая жилплощадь ребенка? Мать с сыном въехали в квартиру, которая принадлежала отчиму.
Вы тупая? До того, как она с сыном к отчиму въехала, они на вокзале бомжевали? Где мамашина квартира? Она сама где жила?
Мама жила в доме, далеко-далеко в Сибири, в забытом богом местечке на границе с Монголией, сейчас в этом доме бабушка живет..
Вот пусть сынок и отправляется туда, по месту прописки :) А то махаться с отчимом- гуд, а потом на квартиру его претендовать?
Ууууу, как там все запущено. Домик в далекой сибирской тайге, где пропадает пропадом старенькая бабушка. Кстати, а кто бабушке помогает?
Хотя все это начинает смахивать на разводку, но, принимая "как есть" я вижу ситуацию так.
Либо мама становится частью семьи сына, тогда ее ж/п уменьшается, разница идет сыну на первый взнос, сын платит ипотеку и помогает ей, подтягивая ее жизненный уровень к уровню своей семьи. Т.е. все вместе, все дружно тянут общую лямку.
Либо мама говорит сыну, это моя квартира, тогда это две разные семьи. В этой ситуации мама ужимается с жилплощадью и на разницу живет.
В любом случае принимать помощь логично когда свои ресурсы исчерпаны, а двушка на одну морду лица это круто-круто, я думаю что у семьи сына нет даже по одной комнате на члена семьи.
Моя мама живет одна в трешке. И это не круто-круто, а нормально :) Ни разу в жизни у меня не возникло мысли даже порассуждать на тему- а не жирно ли ей, если мы свое жилье в кредит купили? А тут даже не свекровь, чтобы размышлять о ЕЁ метрах. :)
Так и вопрос-то в другом. Если можешь себе позволить жить так, то вперед и с песней. Но при этом как-то странно еще и деньги кляньчить. Помогают как-то обычно малоимущим, а малоимущьность и трешка или двушка на одно лица как-то не очень вяжутся.
И опять же, если это метры МАМИНЫ, то и проблемы на что купить хлеба тоже МАМИНЫ. Если проблемы мат. обеспечения ОБЩИЕ, то и метры ОБЩИЕ. А то получается "Что мое, то МОЕ, а что твое, так то наше ОБЩЕЕ".
Вы автор что-ли? Ничего я вас не поняла, я сама всегда так думала и думаю, наконец-то дала себе труд сформулировать.
А многие не рожают, зная что ребенка не смогут жильем обеспечить.. ну это так, к слову. Хотя "ребенки" у всех имеют свойство вырастать, становиться самостоятельными и могущими сами себе купить жилье.
те кто не рожают а ждут чего-то, то или ищут мужа с жильем или пашут чтобы где было жить, если не рожают то или не могут или не хотят рожать от данного мужчины (вы же тоже не замужем почему бы?), а про жилье отговорки, пол России живут в однушках и даже в съемных и удачно размножаются
Эта помощь дело 1. Сугубо добровольное, как любая благотворительность и ее отсутствие не может осуждаться.
2. Такая помощь уместна только тогда, когда имеется серьезный перекос в уровне жизни в сторону помогающей стороны, и не ведет к заметному ухудшению качества жизни того, кто помогает. Ну или в случае, когда ситуация совсем ой, и ресурсов принимающей стороны не хватает для выживания.
Т.е. если кто-то сыт и гладок, то он сполне может осыпать маму/папу/бабушку хоть брульянтами. Если же речь идет об отстутсвии собственного нормального жилья и возможности его заиметь в любой момент, то это ближе к вопросу выживания. Тут вопрос как выживать, всем вместе деля ресурсы и проблемы, или отдельными семьями.
Рассуждать об уместности помощи пожилой маме или бабушке, взвешивать степень ухудшения своего качества жизни, рассуждать о ресурсах - это я и называю жлобским подходом.
Когда я думаю о своих родных пенсах, у меня таких мыслей не возникает, потому что я их люблю.
А вас любят? И сидя, например, в трешке, зная, что вы снимаете однушку с мужем и ребенком спокойно принимают от вас помощь? Если да, то вас не любят. Быть может у вас есть прекрасное умение любить безответно, но многим это искусство недоступно.
Ага, я люблю тех, кто любит меня. И мне хочется "сделать хорошо" только тем, кто умирает от аналогичного желания относительно меня. И такой подход считаю нормальным и правильным, другие варианты - уже отклонения.
У меня есть умение просто любить и жалеть. Это для вас родители - старые хрычи, оккупировавшие "общие" квадратные метры, а для меня это - любимые люди, нуждающиеся в моей заботе и помощи.
А теперь падайте в обморок - я в 18 лет отказалась участвовать в приватизации родительской трешки, и меня об этом никто даже не просил :-) А! Я еще потом помогла родителям купить квартиру в другом городе, свои денежки доложила, хотя сама тогда нуждалась в улучшении своих жилищных условий.
Я - полное отклонение :-)
по российскому законодательству дееспособные дети обязаны помогать престарелым родителям и не только олигархи, а даже те, у кого денег не много и суду пофиг что там у сына с мат.положением, по суду присудят алименты и будет платить, никуда не денется, я не пойму с чего это вдруг наши пенсионеры с пенсии шикуют/жируют? вы в аптеку хоть раз заходили? как по вашему пенсионер может купить дорогое лекарство в половину пенсии?
+ по российскому законодательству дети обязаны помогать престарелым родителям, иначе суд обяжет алименты платить
Насколько я знаю, чтобы получить алименты с детей пенсионер должен доказать свою малоимущньсть. Незнаю, насколько вяжется двушка в собственности и малоимущьность. И платить ему будут резничу между прожиточным минимумом и его доходом. Сколько у нас нонеча прожиточный минимум?
нет, вы не правы, любой пенсионер по любому малоимущий, или вы считаете что на пенсию в 10-12 тыс шиковать можно? и суд может присудить алименты так же как и на ребенка, а причем тут квартира я понять не могу? и почему вы считаете что мать должна сдавать комнату? другой вопрос что если сын козел и не помогает, то мать может обменять на однушку, а на доплату жить, но уж сын к ее квартире никакого отношения не имеет...
Вот вам не стыдно будет, если ваши родители будут голодать, вы им предложите комнаты сдавать?
Мои родители не выставили меня из дома в 20 лет и дали мне образование, а всегда оставались моей семьей, даже когда я вышла замуж.
И чтобы не было, они не стали бы требовать у меня помощи, пока свои ресурсы не исчерпали.
А про алименты родителям вы прям точно знаете, что назначаются как алименты детям? Я не углублялась в этот вопрос, но что-то мне подсказывает, что это должен быть суд, где родитель должен доказать, что не имеет достаточно средств для самообеспечения. Естественно, пенсия этому способствует, но при наличии большой квартиты/дачи/машины что-то сомнительно мне, что присудят что-то.
ну у вас такие родители, у других другие, нельзя же всех под одну гребенку, некоторым не то что высшее образование, некоторые и в школьном возрасте вынуждены сами себе на пропитание зарабатывать...
Насчет алиментов - да, я знаю точно, что доказывать ничего не нужно, а чего доказывать? пенсионер он по любому нуждается, другой вопрос если работающий, тогда конечно алименты не присудят, а квартиры/дачи/машины тут совсем не причем, малоимущесть считается по доходу, а доход это пенсия или з/п, все остальное это имущество, другой вопрос, что родители сдают имущество и получают доход с него, тогда вряд ли их признают малоимущими :)
и если дети сами нуждаются, а у них еще и алименты требуют, то это уже вопрос совести и суд конечно же примет во внимание например многодетность детей или безработность, но только для уменьшения % алиментов
и где я написала что они в твердой форме? алименты в любом случае некий % от дохода, который определяет суд
Неа, я не поленилась поверхностно поискать. Алименты на родителей только в твердой сумме, никаких %. И родитель должен быть нетрудоспособным и нуждающимся. Вот может ли быть нуждающимся человек у которого есть в собственности двушка, не знаю.
вы тупая? что вы к квартире примотались? если бы мать получала доход со сдачи этой кватиры, тогда бы она не являлась нуждающейся, а если она проживает даже в четырехкомнатной квартире, на пенсию в 10 тыр она НУЖДАЮЩАЯСЯ, но в случае автора мать работает, поэтому она не является нуждающейся и автор может расслабиться, пока алименты не присудят
нафига искать что-то поверхностно, да еще и домысливать то, что даже не понимаете, если ниже в посте ссылка на кодекс приведена:
Алименты взыскиваются в твердой денежной сумме, ежемесячно. Размер алиментов устанавливается судом, исходя из потребности в расходах, материального и семейного положения и других заслуживающих внимания интересов и обстоятельств, касающихся родителей и детей.
Необходимо отметить, что дети обязаны содержать нетрудоспособных родителей независимо от того, обладают они достаточными средствами или нет. Поэтому алиментные обязательства возникают, даже если дети сами находятся в тяжелом материальном положении. Но это обстоятельство учитывается при определении размера алиментов.
Алименты взыскиваются в твердой денежной сумме, ежемесячно. Размер алиментов устанавливается судом, исходя из потребности в расходах, материального и семейного положения и других заслуживающих внимания интересов и обстоятельств, касающихся родителей и детей.
Необходимо отметить, что дети обязаны содержать нетрудоспособных родителей независимо от того, обладают они достаточными средствами или нет. Поэтому алиментные обязательства возникают, даже если дети сами находятся в тяжелом материальном положении. Но это обстоятельство учитывается при определении размера алиментов.
Ну да все люди, в том числе и родители, разные. И отношение тоже разное. И я к своим родителям отношусь так, как отношусь, не потому, что именно они меня родили и кормили до совершеннолетия, это минимум который люди позволившие ребенку родиться на свет ему должны, а именно потому что я никогда не была им чужой, что все мои проблемы = их проблемы, что они бы голодали/бутылки собирали, но дали бы мне образование, потому, что они никогда не скажут, это НАША жилплощадь, или это ВАШ ребенок, бегайте с ним сами. Именно поэтому их проблемы = наши с мужем проблемы.
ну понятно воспитали эгоистку, готовую их кватиру себе присвоить, раз им голодать и собирать бутылки не привыкать
Нет, я работаю вообще-то. Но если надо будет, обращусь, и думаю, мне не откажут. И из квартиры не будут выселять.
Мне такой подход жлобским кажется. Если мне не будет хватать денег на жизнь, то я, прежде чем обращаться за помощью несколько урежу свои аппетиты, в том числе и в размере жилплощади. Ну если речь не идет о том, что тот, к кому я обращаюсь заметно богаче меня.
И как их урезать? Продать квартиру и уехать в деревню, что ли? Потому что в нашем городе (уж не знаю, как в других) разница в цене между однокомнатной и двухкомнатной совсем невелика. Или Вы имеете в виду, жить на пенсию 5830? А ничо, что я в свое время двоих вырастила, и львиная доля доходов уходила на них, на детей, а я в одних сапогах по 8 лет ходила?
Как варианты. Сдать одну из комнат. Сдавть 2-ку снять однушку. Продать двушку и купить 2 однушки в хреново-кукуево, одну здавать хоть за коммуналку + пара тысяч.
А то, что вы вырастили хоть двоих, хоть десятерых, так это было ваше осознанное решение их родить и это (вырастить/выучить) никак не заслуга а самый минимум, который обязан дать ребенку нормальный человек.
Ну сдать... 4-5 тыс максимум. Не решает материальных проблем. :) Зато создает кучу новых. Второе - нет смысла, разница будет примерно такая же, плюс еще все вещи куда-то девать. Купить ДВЕ однушки за двушку?? Я ж написала, что даже одну купить, почти ничего не останется, а Вы говорите - две. Ухахха. И на что мне эта "пара тысяч"?
А то, что вырастила, да, заслуга. При чем тут "осознанное" или нет? А если чел открытие совершил, это тоже не заслуга? А если подвиг? :) За что давать орден, он же типа осознанно на амбразуру кидался.
К счастью, наше законодательство да и мораль народная считает примерно так же. Взрослые дети должны помогать престарелым родителям.
Я такой ребенок, без метров в родительской квартире, хотя двушку дали только из-за моего рождения. Просто приватизация до какого-то момента не была с обязательным выделением доли ребенку, т.е. ребенок несовершеннолетний просто пролетал мимо. Это было не долго. Но таких как я среди моих ровесников каждый второй,чьи родители в первых рядах приватизировали квартиры. А опротестовать это можно было только в течении 3 лет после совершеннолетия, но кто ж об этом думал в 18 :( Метры мне эти не сдались никак, но завещание папашка написал на племянника, он единственный собственник. Мама может пожизненно проживать, как отказавшаяся от приватизации, но вместе с ней и квартиру можно продать. Вот так. Вот так дети моего поколения остались без метров и прописки.
На самом деле грамотный адвокат докажет, что вы не знали, что не были включены в приватизацию. За квартиру платил отец, вы были уверены. И весь срок давности идет нафиг стройными рядами.
Вы похоже за квартиру готовы родителей удавить? ;)
Ну неужели не проще взрослым детям взять ипотеку и купить жилье, чем судиться с пожилыми родителями? В конце концов снимать и ждать наследства, чем судиться, просто неуважение ИМХО
Смотря какие отношения с родителями. С моими судиться как-то смысла нет, все и так в общую копилку. Но с теми, кто рОдного ребенка обжилить пытается, судиться ИМХО стоит, ну или лучше расплеваться нафиг. Не люблю крысятничества, особенно когда воруют у заведомо более слабого и находящегося в зависимом положении. Это я о детях, неучаствовавших в приватизации.
в случае автора, квартира была маминого супруга, сын к ней никакого отношения не имел, а после смерти мама стала наследницей, думаю что сын также будет наследником в свою очередь, но сейчас двигать мать из ее квартиры свинство
Так я и не предлагаю двигать ее. Сдается, там совершенно разные, материально независимые семьи. Ну так и должно далее продолжаться.
Можно вопрос по теме? Вы написали, что мама может пожизенно проживать в этой квартире - есть какой-то закон про это? Просто у меня ситуация еще печальнее Вашей, наверное - когда отец умер, мне было 16 и мама мне сказала подписать отказ от приватизации в ее пользу. Со словами:"Так проще, чтоб не бегать". Родная мать -как не поверить. Подписала. В итоге мама под предлогом, что у меня есть муж. а у сестры старшей нет по дарственной всю квартиру переоформила на сестру... интересно, я тоже имею право на пожизенное проживание?
А почему? Нормальный вариант. Но полюбому сидеть в двух комнатах, когда жрать нечего это нонсанс.
На крайняк - это потому что, надеюсь, найдутся более комфортные варианты для мамы.
А то что в двух комнатах сидеть, когда жрать нечего - вот об этом и вопрос, как эту ситуацию грамотно разрулить.
пральна! сдать таджикам комнату, веселее будет маме, а то небось киснет одна и с жиру бесится, сынАчке нервы трепет
как,как? все вас учить надо:) мамО цианидику в чай, а самому с сикой и выводком в хатку поселиться:-7 усе щастливы
Знаете, мне в наследство много чего обломилось, пользуюсь в одну харю! И не переживаю.
Почему за мамин? Если Вы не поняли - маму без помощи и без жилья никто оставлять не собирается.
Только получается, что сын - теперь добытчик. И разве нет разумности в том, что бы добытчику создать хорошие условия (не выгоняя никого на улицу!), что бы добытчик себя чувствовал более комфортно - и морально и финансово, и что бы ничего не препятствовало ему добывать и помогать маме?
Женушка? Я бы таким ни сантиметра не уступила.Палками на работу погнала бы,с ночи до зари.
Хм... мама может решить "в тесноте, да не в обиде"... и этот вариант, спешу предположить, невестку не очень обрадует.
Если и нарожают, то родных внуков и это не самое страшное...
Насколько я поняла, автор - невестка, а не свекровь...
мама может решить "так не достанься же ты никому" и все нахрен спалить, квартира ее, ей и решать что делать. А чего там порадует невестку опять таки очень второстепенный вопрос. Пусть заткнется и ждет свои квадратные метры где и будет хозяйничать.
Да понятно, никто и не спешит.. Время покажет и жизнь сама все расставит на свои места. А сын от мамы далековато получается, на другом конце подмосковья..
"Заработать на квартиру не смог",дурью маялся или дебил? Теперь мать будут терроризировать со своей женой.Сволочи наглые.
ну не стоит так резко, всеже заработаь на квартиру не просто. Мне почти 30, еще не смогла, думаю к 35 выкуплю таки..
Да пускай резко. Я спросила мнений.. ну что ж - какие есть, тоже мнения.. Пущай домысливают, чего нет.
тут на еве был опрос кто когда квартирой обзавелся, по евским меркам к 25 уже обязан купить свои метры, все остальное это нищета и неудачники.
Ну какие тут могут быть мнения? Вы свои хотелки вперёд двигаете - вам надо всё и сразу. А вот что вам даст вырученная сумма-то? Она ж мизерная на самом деле
а как можно заработать на квартиру, простите, хотя бы на первоначальный взнос, с 20-ти лет снимая жилье???? это сколько нужно зарабатывать? И есть ли у парня возможность? может в/о он так и не получил, потому что приходилось работать, чтобы оплатить себе жилье и питание. Пристроится в хлебное место не вышло - либо мозгов не хватило, либо совести. Поддержки родителей не было. Отчим руку прикладывал, а мама устраивала свою ЛЖ. А сейчас нужно этой маме помогать. Плюс обеспечивать свою семью.
Ужас... на что рассчитывают родители не помогая своим детям "встать на ноги", и на что потом рассчитывают дети при таких родителях?
Да, я тоже не увидела маминых титанических усилий в постановки сына на ноги. По-крайней мере в институт-то она его похоже не запихнула, раз он в армию пошел.
*шепотом - а их и не было, усилий этих..
Вы одна из немногих, кто здесь это понял. Мама-то в общем занималась тем, что устраивала свою личную жизнь..
Для меня вопрос ясен. Все остается как есть, квартира у мамы, но помощь ей только в экстренных случаях.
Если мама сама заговорит о помощи, то тут уже и о квартире можно поговорить.
Раз наши догадки подтвердились, может мамО в сад послать? Раз в месяц продукты привезти и хватит. У парня своя ЛЖ. Ему нужно думать как на ЖП заработать. Мамо вряд ли квартиру уступит молодым, сама на съем не поедет. Предлагаю, маме завозить продуктов раз в неделю и усе, по необходимости лекарства. А все остальное сама-сама на свою пенсию. Квартира, если мамо не продаст, перейдет сыну, рано или поздно.
Вот например ситуация: мы с мужем платим ипотеку, родители раньше никогда не просили помощи, а в прошлом году попросили помочь с подведением газа (они отдают все "гробовые" а сын и дочь остаток поровну)и со здоровьем у них неважно, просили полис в хорошую клинику, вы бы отказали? или вы помогаете только дашь на дашь?
Вы поймите, для меня и моих родителей так вопрос вообще не стоит. Газом они бы даже и не заморачивались, говорить о газе стали бы мы, мама как собственница расписалась бы, где сказали и все.
Также и с полисом. Достаточно озвучить проблему "тут болит" и вопросы лечения обсуждались бы изначально с нами и решение покупать полис или давать на лапу тоже принимали бы мы с мужем, они бы просто отстранились, это наша сфера ответственности. Ой, и гробовых у моих родителей просто нет.
А в вашем случае СТОЛЬКО нюансов, просто не перечислить.
мы живем отдельно от родителей и дачи у нас также разные и мы не можем знать что им нужна та или иная помощь, если они сами не скажут
И кстати мы вообще не претендуем на имущество родителей, оставят наследство хорошо, не оставят не в обиде, мы им помогаем просто потому что они РОДИТЕЛИ, а не дашь на дашь, мы тебе полис, а ты мне квартиру... А "гробовые" имелось в виду их накопления, которые они откладывали, ваши родители может и свои пенсии вам отдают?
Ага отдают. На карманные берут, сколько надо, в шкафчике, а покупками они не занимаются. А, чуть не забыла, мама не снимает с книжки уже давно. И пойдут эти деньги на улучшение дачи. Вот ответьте пожалуйста. Дача юридически мамина. Жтвет там летом она с нашей дочкой, на праздники и выходные мы там все. Делает на даче, в основном все мой муж, он же прирезал 6 соток к 6-ти имеющимся. То что на мамину пенсию будет переделана кухня и постоены беседка и пруд, это мама на себя пенсию потратила или нам отдала? Да, решение о беседке и пруде совместное.
Мне сложно вообще понять как это общая дача, кто-то там строит, чьи-то деньги, я давно не живу с родителями, тем более не веду с ними общий бюджет, у меня вся собственность оформлена на нас с мужем, родительская на родителей
Когда нам захотелось строить дом, мы купили участок и стали строить, хотя у родителей есть домик в деревне, сестра также купила свой участок, мы ездим в гости друг к другу, но я никогда не могла понять совместного бюджета и дележки твое-мое
В вашем случае с дачей - дача мамина, она потратила деньги на свою дачу, если она захочет подарить, завещать, продать дачу, не смотря на то, что вы вкладываете туда свои деньги, вас никто не спросит (если конечно вы расписок не берете за каждую трату)
Скольо злобы в людях.. Охо-хо..
"Пусть заткнется".. "гнать на работу палками"
М-да. ..Нет. М-ДА.
Мерзкий человек,так и будет всю жизнь в полной жопе,халявного добра дожидаться.
А почему бы маме не поселиться в однушку в том же городе? В чем разница? Я думаю это отличный вариант, дети и в пенсионном возрасте родителей все равно остаются детьми и им нужно помогать.
А мама хочет этого? Может, ей отлично живется в двушке, в городе, где ей все знакомо и есть друзья.
пока только финансовая, маме 58, она работает преподавателем.. но в дальнейшем может и физическая помощь потребоваться, старость-то она не радость..
Вы пытаетесь вперёд паровоза забежать? Мне просто интересно... вы кем той бабе приходитесь?))) Всё равно ж анонимно пишете
Я и есть та баба, понимаете))
Только не жена и Взамуж не собираюсь.
На квартиру не претендую, ни разу.
Маму в дом престарелых сдавать не собираюсь. За помощь ей - двумя руками и ногами. Ни сволочь я, не скотина, не халявщица и не бездельница.
Просто описала ситуацию, попросила взгляд со стороны.
Увидела - кучу домысливаний и дерьмо полетевшее в мою сторону..
тем более не лезте. Что вам не хватает-то? Живёте с ним два понедельника поди, а уже голову ломаете делёжкой чужого имущества. Якобы о мамо заботитесь. Мамо поменяет двушку на однушку в этом же доме и безбедно проживёт остаток дней))))
Поняла Вашу точку зрения. Двушку на однушку в том же доме и остаток дней безбедно - вариант.
моя точка зрения состоит в том, что нельзя трогать родителей. Извините, но ваш туебень только на 4-м десятке осознал что он голожопый? И сразу под это осознание маму двигать? Думаю, что ему пох. А вот его сожительница какой-то нездоровый интерес к чужому имуществу испытывать начала. Якобы в заботе о любимом))))
Опа! А почему с мамой не живётся, вы ж в таких милых отношениях, все в заботе друг о друге
так хорошо, если у вас есть жилье, сын живет с вами, то зачем маму мурыжить и куда-то отселять?
Если мама работает, плюс пенсия, то почему ж она себя одну содержать не может? И какой может быть переезд работающего человека в таком возрасте? Она ж работу потеряет и не факт что найдет.
Мама и так в отдельной квартире.Чего вы наплетаете тень на плетень.Сынишка не инвалид,должен сам о себе позаботиться и если только мама САМА захочет,тогда може и разменятьсяюА тут какая пиз..да,незнамо кто решает судьбу чужой жилплощади.Если бы это моя квартира была я бы тебе в морду двинула.
Это смотря как с работой у сына. Сможет ли добираться и сколько это будет стоить.
Не факт - в том городе мама жить привыкла, у нее есть круг общения, все знакомо. А вырвать ее и поселить куда-то еще дальше... Да и не факт, что работающую семью сына устроит жилье в дальнем подмосковьи.
Жить как жили- мама у себя, сын- на съеме. Ибо за 2-ку хрущебу много не дадут, купив маме однушку в дальнем МО, сыну все равно много не достанется. Если он до сих пор на первый взнос по ипотеке не накопил, то ему этого не хватит. Прожрутся деньги- и всё.
"Если он до сих пор на первый взнос по ипотеке не накопил, то ему этого не хватит. Прожрутся деньги- и всё."
Не будьте так категоричны. Жизнь она знаете.. не однозначна и переменчива. Люди меняются с возрастом, у людей меняются ценности, появляются цели.
Вариант - если денег будет так мало, что они просто прожрутся - реализовываться не будет.
я выше про это и писала) Что-то размахнулась Надюха (автор которая) на 25 рублей-то
Вот-вот. Тем более и делить-то особо нечего. Из двушки хрущевки в Подмосковье ничего приличного для двух семей не получится.
А с чего вы взяли что кому-то капает в уши?
Разговор - был. Размышления, обсуждения - были.
Маме пока не до этого. И никто ее насильно, без ее согласия никуда не выселяет и вообще ничего плохого не делает, и впредь не собирается.
Если ей не до этого, то какие размышлизмы тогда вообще могут быть? Мадам, окститесь уже!
Мадам, вы уже делаете ей плохо своими негативными перетираниями ее личной жизни на сайте. что за манера лезть в чужую жизнь нахрапом?
ой-ой)) а что тут на еве еще делается как не перетирание чьих-то личных жизней? Это здесь - основное.
тогда какого лешего эти вопросы?
почему они снимают, а не живут в 51 кв.метре?
Вопросы были чисто по условиям заданным в задачке.
51 метр не в Москве и я не официальная жена, так что мой 51 кв. метр здесь ни при чем.
тогда мой совет - сначала станьте официальной, и только потом решайте квартирный вопрос)
Дык она ептыть и решает... Тока как речь заходит о квартирке мамО, так "Переезд сына к маме невозможен. У сына своя семья. В той двушке двум семьям не развернуться ((", семья понимаешь ли... а как о ее 51 кв. метре так "51 метр не в Москве и я не официальная жена, так что мой 51 кв. метр здесь ни при чем". О как!
Ваши метры, главное, не при чем, а метры вдовы - делить???
Во вы странная. Нет, не так, вы - СТРАННАЯ :-)
Мама тоже наверное своему сыну не голодранку из другого города хотела.Чтобы полюбиться маме-москвичке и будущему мужу,вам надо продать свою жилплощадь и ПОДАРИТЬ ее новым родственникам,тогда они вас зауважают.А вы зажопинская мадама еще и на чужое заритесь.Ох,как вы не правы и скоро это поймете.Вас еще на место не поставили.
Что значит - как надо поступить? Кому надо-то? Если вдове, то она сама разберется со своей квартирой.
автор не хочет этого видеть. Она видит только несправедливость по отношению к себе)))
Ваще жесть :-)
Живет себе не старая еще тетенька, потеряла мужа, и вдруг - оппаньки, встает квартирный вопрос, который НАДО РАЗРЕШИТЬ. Кому надо? Зачем надо?
Это выше моего понимания.
Приезжая,почти все спят и видят московско-подмосковные метры и прописку.Наивные.
Скорей всего автор пытается вить гнездо - свои метры плюс его метры. Свекровь в гнездо ну никак не вписывается)))
Да, жить на одной жилплощади со свекровью не буду никогда. Это странно? По-моему всем давно известно, что это хреново заканчивается.. Что ж тут странного..
Я четырежды понаехавшая в разные города, но мне ни разу не пришла в голову светлая мысль решать свои проблемы за счет аборигенов.
Это от человека зависит...
Согласна.Но есть такая категория понаехавших.Вы же просто человек,гражданин.
Так это и без размена возможно :). Сын-то прописан у мамы, в любой момент может и нарожать и прописать.
Вот именно, БУДЕТ. А сейчас это квартира мама. Сын может к ней придти пожить. Впринципе, при хороших отношениях, может и жену привести. Но разменивать квартиру такой площади, оставляя мать без ничего по сути, да еще и работы лишая... это уж чересчур.
надо очередной сыновой подруге (ведь написано, что до 30-и уже где и с кем только не жил). Но автору кажется, что она последний аккорв в симфонии)))) И уже, не будучи официально замужем, уже может на что-то претендовать. При этом, несмотря на милый тон, отношения с мамой не аллё (слова про неуживчивость двух семей)
На самом деле это ужасно. Чем больше читаю Еву, тем больше сочувствую свекровям :-(
А на основании чего Вы вдруг засочувствовали-то?
Где я в своем посте предложила что-то плохое свекрови сделать? Вот где, мля?
А однушка - это равно помойка или дом престарелых? В однушке одному человеку жизни нет?
Ну и поменяйте свои метры на однушку в жопе географии Подмосковья. В чём проблема-то? Чё привязались к женщине? ЭТО ЕЁ КВАРТИРА! Сын к этой квартире отношения вообще не имеет
Башкой об стену ее.Чтоб заглохла хоть на время.Своим добром делиться не собирается и слова не скажи,чужим только так,сколько кому чего.
Адрес давайте, я бесплатно персену вышлю.. хотя в этом случае уже санитары могут потребоваться..
Да ладно, здесь и так процесс пошел, пройдитесь по другим топам или пару новых заведите.
Сыну. Надо. Но вот незадача.. на еве он не зарегистрирован, а я какбэ с ситуацией знакома, вот и решила поговорить об этом.
Не знала, что меня ждет суровая казнь.
Знаете, стебаться я тоже умею.
Если серьезно - то да, это он мне сказал. Потому что он чувствует свою ответственность за ситуацию - с одной стороны. А с другой стороны - есть глубоко в душе чувства, идущие из детства, по поводу ситуации, когда мама между ним и ненавистным им отчимом, выбрала отчима.
Папа все в той же сибири. Мама с ним развелась настолько давно, что контакта с родным сыном никакого не осталось. А еще в сибири люди много пьют.. грустно, но это жизнь.
А в Африке дети голодают- это еще грустнее, но никаким боком к данному топу не относится... :)
У многих есть детские обидки на родителей. Но не для всех это повод разменивать материнскую квартиру, на которую ваш молодой человек даже призрачных моральных прав не имеет.
Желание получить хоть какую-то материальную компенсацию за то, что мама 30 лет назад вышла замуж за ненавистного отчима - очень тревожный звоночек :-(
К себе - нет, не вижу никакой несправедливости.
А вот сын к себе видит некоторую..
Когда с 20 лет он остался фактически без дома, потому что там мамин муж.. Это наложило свой отпечаток.
Все мы люди, все мы человеки..
Где "ТАМ" мамин муж? В ЕГО же квартире? Может, сынку нужно быть благодарным тому, кто его вырастил? Ну о наследства не оставил, так видимо, не посчитал нужным.
Вывезли из куево-кукуево, между прочим))) Главное, мама и сын могут запросто ведь на историческую родину вернуться)))
Ну мамку трогать не будем, а сынке прямой путь в сибирскую деревушку, как мне кажется. Что это автор еще тот домик не оценила? Да и бабушка там живет, все ждать меньше :)
маме муж завещал квартиру, а автор путь завещание на своего составит) Чтоб всё по справедливости)))
"Когда с 20 лет он остался фактически без дома, потому что там мамин муж"
Мамин муж вообще-то в своей квартире был.
Если маме не хватает на жизнь, то у нее сть вариант переехать в однушку, свою двушку сдать и на эти деньги жить припеваючи. Или вообще двушку поменять на однушку, а на разницу жить в старости. А то что-то мне подсказывает, что сынко без своей доли в квартире не особо на помощь мамке раскошелится. К квартире сынуля отношения никакого не имеет. Тут только добрая воля матери может быть- делиться с ним или нет.
"А то что-то мне подсказывает, что сынко без своей доли в квартире не особо на помощь мамке раскошелится."
А то, а то.. третий глаз открылся у вас, не иначе.. он и подсказывает. Главное не спугните, подсказки-то его..
А вы зря обижаетесь-то. Вы же озвучили, что сын считает себя обделенным. Тут и четвертый глаз не нужен, чтобы понимать, что сын хочет часть маминой квартиры. А уж будет он помогать ей или нет, если ему ничего не обломится - мы не знаем. И вы знать не можете. Люди иногда ведут себя очень непредсказуемо.
А я не обижаюсь. Я знаю, что помогать он в любом случае будет. Но я считаю, что с его стороны задуматься о том, что бы это помогание ему как-то облегчить - не преступление.
это ваш первый опыт совместной жизни с мужчиной? Не берите в голову, берите в рот - легче выплюнуть. Это ЕГО проблемы. Вы с самого начала с ним в инцест вступили. До свадьбы усыновили уже. Блин, ну до чего ж дура-то
нет, не первый.. а дура потому что желаю своему любимому человеку своей квартиры, а не съемной?
Его проблемы, да.. А я просто решила стороннего мнения спросить, форум он для того и есть, что бы разные вопросы из жизни обсуждать.
Вы же интересуетесь у евы куда вам деньги потратить)) А че, неужели сами не знаете?
Так и с вами беседую в надежде на ВКЛ. И вы не сравниваете мои вопросы с вашими. ваши мысли мерзкие, только вы их воспринимаете за благие. Вот что печально
Мерзкие.. я бы так не сказала, это слишком. Мерзко - если бы я предлагала маму в принципе убрать из жизни, отвернуться от нее и забыть. По-моему вы упрямо видите то, что хотите видеть.
и нас тут таких туева хуча, недальновидных)))
Вы почитайте что пишете!
-С мужиком просто сожительствуете в съёмной квартире полтора года
- Вдруг пропёрло помогать ему решать квартирный вопрос (он такой ведь мальчик колокольчик - ни разу не динь-динь, до седых мудей ждал фею, чтоб его отфеячила)
- При этом собираетесь мамо отселить в однушку в жопу географии (да и пох что она работает. в 58 найти работу как два пальца об асфальт)
- А сами собираетесь за бугор (при этом маму поближе к себе отселяете, но почему-то забыли её порадовать, что в этой жопе и в халупе она будет жить одна)
- Да и вообще сын к этому имуществу отношения не имеет никакого (но об этом как-то никто не вспоминает, как и о глухих сибирских деревнях0
А так-то всё красиво, ога!
Вы все в одно кучу свалили.. Что значит "приперло помогать" и "собираетесь отселить" - я пока только рассуждаю на определенную тему. А что либо делать - не в моей компетенции.
Тема про забугор - она вообще здесь ни к чему. Повторюсь, что это всего лишь ОДИН ИЗ вариантов развития событий, который может быть, а может и не быть.
А то что сын не имеет отношения к имуществу мамы - вот тут, пардоньте, фуета какая-то и нестыковка, не находите?
Может ну его нафик, тогда, таким мамам рожать детей?
то что сын не имеет отношения к имуществу мамы - это вообще-то закон такой. Вот мама умрет не оставив завещания- тогда будет иметь прямое- по законодательству РФ
Милая автор. Вы сами написали , что у сына с отчимом были очень плохие отношения, даже до драк доходило. Что он уехал очень давно и жил самостоятельно. Квартира была отчима.
Так, каким боком сын может на нее претендовать? Ровным счетом - никаким!
Ему и Вам надо самим устраиваться в этой жизни и не забывать помогать маме и ТОГДА придет время, квартира останется сыну)
А может мама и замуж еще выйдет,совсем не старая.У меня тетка по деду в 80 лет жениха себе нашла(правда квартира на дочь переписана).Здесь мама в хорошем возрасте вполне может пожить в свое удовольствие.Всем форумом желаем ей счастья.
Маме 58. Ей хотят помочь путём выселения её в однушку в другой конец Подмосковья (а это как в другую страну с насиженного места спихнуть) при этом автор, ну прям мечтающая помогать мамо, собирается рвануть за бугор. Помощь мамо собираются оказывать телепатически, не иначе!
Не в другой конец подмосковья, а в тот город, в котором родственники есть.
"ну прям мечтающая помогать мамо" - зачем домысливать? Я не прям мечтающая. Мое отношение к этому вопросу такое - надо - значит надо. Значит будем. Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть.
Ваша партия весьма мудаковата, уж простите за мой французский, но против правды не попрёшь. Дура ты молодая, через несколько лет он себе ещё одну дурищу найдёт, только она будет помогать тебя уже двигать (внимательно прочитай и запомни)
Посовещаться с мамой, а не с Евой. ру)))
Много вариантов на самом деле. Можно съехаться с мамой, т.е. купить большую квартиру и жить и помогать маме. она тоже может с лялькой сидеть, молодым помогать.
Разменять квартиру на 1-комн. хрущ, а остаток сыну на старт.
Но это все должно быть крайне тщательно согласовано с мамой. А так никакого криминала. Жилье очень дорогое, без стартового капитала ничего не купишь, ипотека неподъемная.
Автор,почему бы вам не использовать свое жилье,под старт?Ответьте вразумительно.
Однажды, в другом топе, другой автор ответила на такой же вопрос - "Не могу, потому что там родственники живут" :-)
Ох уж эти родственники, все время живут "ТАМ" :-)
Двушка 51 метр,минимум 1,5-2млн. стоит где бы она не была.Продайте по первоначальный взнос,что вам стоит.
Мое жилье есть планы использовать под другой старт. Если все будет хорошо в плане совместной жизни, то мы уедем из Москвы и из России в принципе. Но это другая история, по ней у меня вопросов нет.
ну так и нафига тогда маму вообще трогать? спихнуть ее в жопу мира в однушку и там бросить, свалив в другую страну?
Тема про "свалить в другую страну" - она другая совсем. Это ОДИН ИЗ вариантов дальнейшего развития событий. Есть вариант и вместе с мамой уехать, если она захочет. Но я здесь не это обсуждаю.
не, ну просто если вы маму переселите, а потом уедете, то понимаете, тчо это вообще не красиво будет? сначала с планами надо определиться, а потом уже недвижкой рулить, иначе фигня может получиться. это слишком серьезные телодвижения, чтобы их просто так совершать, т.к. в возрасте мамы все это может достаточно тяжело уже переживаться
но она не хочет им делиться. Кстати, автор, почему не хотите свои 51 метр продать и на старт кинуть?
Что самое интересное, она даже не осмысливает какое счастье ей обломилось. На уровне подсознательном она понимает, что кроме мамкиных метров у него никогда и ничего не будет))))
Для тех кому нужно лечение электричеством.
Успокойтесь. Берегите свои нервы и свое здоровье.
У меня и так все есть и будет хорошо, с двушкой ли той или без.. Тему я подняла чисто попестеть, порассуждать. Живу я в комфорте, ни под кого не подстраиваясь, секс регулярный, настроение хорошее.
..Даже не знала, что тема окажется столь животрепещущей и вызовет столько эмоций (вплоть до вызова санитаров)у посторонних людей. А особенно поражают домысливания. Наболевший вопрос, видимо, для многих..
Ну да, мне ж тут приписывают, что я эту двушку сплю и вижу, так как мандавошь иногородняя, а иногородним без двушек тех никуда, и жизнь смысл потеряет)))
Если сыну есть где жить, то можно
1. Оформить документы на квартиру (мамасын) так, чтобы квартира осталась сыну, а маме помогать по мере возможностей
либо
2. Поменять мамину квартиру на поближе к месту проживания сына, либо обе квартиры на поближе друг к другу. Идеальный вариант - две соседние квартиры, чтобы потом объединить в одну. Маме опять же помогать по мере сил.
Собственно совет - оформить доки на квартиру и другое недвижимое имущество(бабушкин дом) так, чтобы ничего из рук не уплыло :) в будущем, а в настоящим помогать пожилым родственникам по мере возможностей.
Полтора года на сегодняшний день, а какая разница?
Я же говорю что я ни на какие квартиры не претендую - ни морально, ни как-то иначе. И что всего лишь рассматривается вариант менее сложного приобретения собственного жилья для сына. При этом не оставляя маму без квартиры!
Я хочу, чтобы у моего любимого человека улучшилась жизнь. Потому что жизнь на съемной квартире, даже очень хорошей, все равно отличается от жизни в квартире своей. Или в этом есть какой-то маразм?
"Я хочу, чтобы у моего любимого человека улучшилась жизнь"----а мужчино то сам хочет этого?:) или хочет,но не могЁтЬ? а тут...опппа,фея объявилась,которая решит его проблемы с жильем,попистев об этом на форуме:)
Мля.. ну что вы, мужчина не хочет конечно! Конечно он считает что лучше всю жизнь на съемной будет, зачем своя-то.. гы
А насчет могёт или не могёт, скажем так - да, трудновато на сегодняшний день с нуля ему квартиру поднять. И ничего зазорного в этом нет. В России живем.
я так поняла,что он считает,что проще маман напрячь ,чем свою сраку приподнять и заработать на хату:) и ведь подбирает кто-то таких мужичишек:)
Да не надо за всю Россию, надоело уже. Недавно приценивалась к трешкам с хорошим ремонтом в центре одного российского города - цена вопроса 350 тысяч российских рублей. Съем такой же квартиры - за квартплату.
Говорите только за Москву, в которой вам, двум провинциалам, ну прямо-таки присралось проживать.
Когда ваш мужчина осознает, что начинать ему нужно с нуля, тогда и приобретение пройдет легче :)
А помощь маме нужно оказывать тогда, когда она попросит! Тогда и всякие варианты обговаривать с ней. Может так сложиться, что никакая помощь ей и не понадобится- разменяет свою двушку на меньшую и проест разницу на старости лет :)
А может, сама захочет сыну помочь. Пока она такой инициативы не проявляет? Значит , не считает нужным. И любые разговоры на эту тему должны быть только между ними, вы тут никаким боком пока что :)
ну да, я никаким.. извините, не знала что разговаривать, а тем более писать на еву - это преступление.
В сотый раз объясняю - никто маме зла не желает и не делает, и не будет делать. Против ее воли ее никто никуда не выселит.
Я так понимаю, что мама вообще не в курсе, что он есть , этот квартирный вопрос? :) И решать ничего не собирается, её все устраивает. Ну а помечтать тут вам никто не мешает, конечно. :)
и маме на чумуданах вечно жить? Сын 3,14здей меняет пачками, а мамо к каждой поближе переезжать?
Есть куча отличных городов. На Москве свет клином не сошелся. Опять же можно по-ближе к югу Краснодарский край например, где воздух, фрукты. И сыну с семьей ездить в гости опять же в отпуск туда.
Я считаю что квартиру надо разменивать.
Да и вообще что хорошего в этой Москве? Не понимаю... На месте сына, я бы тоже переехала в небольшой городок, где вместо подмосковной двушки купила 2 полноценные квартиры.
Продавать эту квартиру ради размена -глупо! От денег ничего не останется сущие копейки. Я бы предложила ничего не трогать и оставить все как есть.
И, автор, НИКОГДА не слушайте тупорылиц которые навязывают что реально просто ходить на работу и просто заработать 10 млн. лишних на квартиру. Это у них у всех мечты тут такие, нереализованные))) Такого просто не бывает!
автор, а что мама думает по этому поводу? и сколько ей лет? судя по возрасту вашего мужа максимум 60, а минимум лет 55, те вполне себе молодая женщина, которая еще может строить личную жизнь
я просто не могу понять, как вы делите то, что не принадлежит сыну, тем более опять судя по постам у вашего мужа с мамой не очень отношения..
напишите, мамины мысли на этот счет, пжл
Ну что вы в самом деле. Мама даже не дргадывается о существовании "квартирного вопроса". Это все за ее спиной обсуждается. Ей 58, есть в топе.
Что думает мама, будет известно и понятно где-то в течение полугода-года.
Никто пока ничего не делит, не домысливайте. Делит - это действия. А это пока только разговоры. Я правда не знала, что для евы столь животрепещущие..
Для вас тоже будет животрепещущей,если подстилка вашего сына будет претендовать на вашу квартиру))))))
Я не буду рожать детей пока у меня не будет чем их обеспечить, а если никогда не будет - значит никогда и не рожу.
Чужое-это квартира матери,даже не вашей! Себе,это своему ебарю на данный момент,чтобы ебаться не в съемной квартире,а в квартире ебаря,которую при удачном заходе можно сделать и своей)))
Так я ни на что не претендую. А то, что имущество матери - чужое для ее родного сына - простите, это за гранью добра и зла.
Ебарь, мне кстати предложение делал. И если бы я хотела, я бы расписалась с ним, и квартиру уже в браке приобрела бы. И могла бы потом на нее претендовать. Если была бы такой хитровыебанной, какой меня здесь пытаются выставить.. Но я официально расписываться не собираюсь, и так себя прекрасно чувствую..
"И если бы я хотела, я бы расписалась с ним, и квартиру уже в браке приобрела бы." Какую квартиру вы собрались покупать? На что?
Да,имущество матери-это ее имущество,а не взрослого мужика долбоеба. Вот когда умрет и оставит ему наследство,тогда будет его.
"Или нужно сделать какие-то движения с этой двушкой - купить маме однушку в более далеком подмосковье, а остальное дать сыну как старт для ипотеки, например?" - это из первого вашего поста
И что?
Если это и будет делать то сын, а не я. Это, кстати, его мысли, которыми он со мной делился.
Мать стала собственницей квартиры. А вот сын отношения к квартире не имеет никакого.
Не фига не единогласное мнение насчет помощи матери. Смотря по ситуации, и уж точно не тогда, когда мама в двушке шикует.
Двушка-хрущевка в Подмосковье - это шикует?
Как можно поделить эту квартиру?
Отправлять мать в дальнее Подмосковье - негуманно. Она уже немолода, привыкла к этому городку. У нее рядом друзья-знакомые.
А если матери купить однушку в том же городе, то разница между однушкой и двушкой-хрущевкой будет столь ничтожна, что сыну стыдно на нее зариться.
Как уже было предложено мама может пустить жильца в эту комнату.
Все "привыкла" работают ровно до того момента, когда нечего жрать становится.
Если матери это понадобится, то она может и пустить.
Сейчас ей это не нужно. Она получает пенсию и подрабатывает.
Вначале проскочила мысль о помощи маме. Если ей помощь не нужна, то тут все понятно, каждый живет своим домом, досвидания, целуем в десны.
Другое дело, если мама спрашивает с сына некое содержание. И да, простить нечто подобное у человека, который и так не в шелках, мягко говоря, уместно только если все свои ресурсы исчерпаны а на жизнь явно не хватает.
Матери сейчас 58 лет, она получает пенсию и работает преподавателем, ей хватает денег на жизнь, никакого содержания на себя она не требует.
1. Как я поняла, сейчас матери вообще не нужна помощь. Она сама себя обеспечивает. А вы уже пытаетесь поделить ее квартиру.
2. Имущество матери может иметь к сыну хоть какое-то отношение, если есть что делить. Если имущество состоит из двушки-хрущевки в Подмосковье, то делить, не ущемляя матери, нечего.
Отправлять мать в дальнее Подмосковье - негуманно. Она уже немолода, привыкла к этому городку. У нее рядом друзья-знакомые.
А если матери купить однушку в том же городе, то разница между однушкой и двушкой-хрущевкой будет столь ничтожна, что сыну стыдно на нее зариться.
автор, ну что вы так начали агрессивно реагировать, пытаюсь вникнуть в вашу ситуацию, самое простое - это сейчас с мамой поговорить, расставить все точки, а не гадать и ждать год другой
неприятно поразило, что вам муж чувствует себя обделенно, вот это меня бы насторожило на вашем месте. Квартира не его, не его отца, мама получила ее за счет отчима, мужу вашему на нее претендовать совсем не к лиц
максимум он мог бы спросить у мамы, не поможет ли она, но при плохих отношениях этот в-т можно сразу отметать ((
как-то так
в общем лучше забудьте вы про это квартиру, будет потом вашим детям наследство
Я агрессивно? Да я добрейшей души человек.. просто когда уже как только не назвали - и пиздой, и подстилкой и иногородней мандовошью, и предложили мне и по морде и по башке.. хм.. Ударили по одной щеке - подставь вторую? Нет, простите, но так тоже не пойдет))
И главное не понятно - почему.. Верней понятно - домыслили то чего нет и несут пургу, не имеющую к реальности никакого отношения..
Обсуждение плавно свелось к извечному вопросу - кто кому больше должен - родители детям или дети родителям..
Пока лидирует точка зрения, что дети родителям. Не взирая ни на что.
"Не взирая ни на что."----а на что взирать надо,чтобы думать,что "родители детям должны до их пенсии"?:)
До пенсии - нет, а в детстве и юности - вполне. А если не получается - не фиг рожать. И если в юности помочь не получилось, но может получится помочь сейчас - почему бы и нет?
Я именно и пришла спросить - люди, а как вы считаете, есть тут варианты или нет?
И люди мне отвечают. Спасибо людям, которые отвечают по человечески!
А моя точка зрения - что да, варианты таки есть.. Но если и будет что-то делаться, то только с согласия мамы. А нет - так нет.
у вас юный друг,что ему треба сиська и хатка маменьги до сих пор?:)
зы: детям надо дать образование, а не хатки,чтобы они стали людьми,которые умеют зарабатывать,а не олигофренами,сидящими на жопе ровно,потому что мамка с папкой хатками и баблом обеспечат:-7
хотя,бывает так,что вкладывай не вкладывай в детину,а он все равно дебилом будет:)
зы зы: предложите маманьке лучче засунуть обратно в песту этого дебилушку,которое она имела несчастье когда-то высрать
Гм, так там мама образованием сына как-то не очень сильно заморачивалась. И как раз тогда, когда сыну нужна была стартовая площадка от вообще бездомным оказался.
Как-то не видно маминого жопорвания за сыначку, а вовсе и наоборот.
да маман сама голь перекатная, по мнению автора-на фуя и ее родили...а так же на фуя родили пол страны таких же голожопых,как этот детина,его мать и автор....она тожА голь перекатная ващета:)
Вы правильно поняли.. про "пол страны на фуя родили". Да, я так считаю. И отчасти поэтому детей не рожаю и в обозримом будущем не собираюсь
Ну у меня, слава богу, недвижка все же есть.
А по-хорошему и моей матери не надо было меня рожать, потому как тоже всю жизнь для себя живет. Но это я уже сейчас стала понимать, когда взрослой стала..
И недвижка у меня, кстати, вовсе не благодаря матери появилась.. но тут речь не об этом.
а что мешает тоды вашему ипарьку так же с недвижкой подсуетится?:) поучите его ,как вам это удалось...авось и он разродится:)
Ну автор-то вроде и не голь и не перекатная, какая-никакая, но недвижка есть.
Другое дело, что мама на сына забила болт с правой резьбой и не дала ему ни нормального папаши, ни образования, ни ж/п, ни даже пристанища в 20 лет. Про неземную любовь и заботу давайте не будем.
Вот нет у меня ощущения, что сын должен воспылать желанием сделать жизнь мамо прекрасной и удивительной.
Поэтому остается два выхода. Или жить каждый своим кругом, пересекаясь на праздниках или объединять ресурсы и ползти всем вместе.
Потому что он красивый, сексуальный, творческий, духовно развитый, неординарный, ранимый.. интересный и сложный одновременно.. Я его ПРОСТО ПОЛЮБИЛА. Мля. Что тут еще сказать..
Я всегда выбираю человека в первую очередь как личность. А не как кошелек. Да, он не мещанин. Он довольно поздно начал работать на серьезной работе. Но это не делает его плохим. Или "дебилом" как тут сказали..
Стеб и ерничание уже предвижу.
Т.е. вы умеете только других учить? Это же вы учите: не получается обеспечить - не фиг рожать.
А себя научить не влюбляться в нищих не получается?
А это мое дело в кого влюбляться, хоть в нищих, хоть еще в кого..
Я что кричу - караул, помогите, влюбилась в нищего, не знаю что теперь делать и рву волосы? Все и так достаточно неплохо. Справляемся.
Тема о том, что вот такая-то ситуация и может быть можно сделать, что бы было не просто "неплохо", а "просто замечательно". Не надо домысливать то, чего нет.
Зачем на личности переходить? Я что здесь кого-то оскорбила или что? По-моему пока только меня здесь поливают почем зря.. основываясь на своих домысливаниях.
Влюбляйтесь в кого хотите. Только нефиг заставлять мать этого нищего ради вас переезжать в другой грод.
Не ради меня, а ради своего сына, которому она испортила жизнь и ради будущих внуков.
Почему вы за свекровь все решаете? С чего вы взяли, что она мечтает о внуках? Тем более от вас?
Она своему любимому внуку от любимой невестки оставит двухкомнатную квартиру))) Какая ж вы баранистая дуро, чесс слово. Целый день срётесь за чужое имущество)))
Эту фразу, на которую вы ответили, я не писала. Кто-то подписался "автор", я не знаю кому это надо.
И за чужое имущество я не срусь. Свое есть, слава богу..
Ващет это не ее забота - внуки. Свой род она уже продолжила, ту часть, что от нее зависит :) Была бы я мамой.... поступила б по ситуации. Если бы мне нравилась невестка, если бы они бросались детей заводить, и у нас были б хорошие родственные отношения - потеснилась. А нет - значит, подождут детки до моей смерти.
Тогда все претензии - к бабке вашего ебаря. Какого хуя она не обеспечила внука всем необходимым?
Ну мать же забила на собственного сына ради нового ебаря. Она влюбилась, в кого захотела, так что, нефиг теперь рассчитывать на помощь сына, которому теперь надо для СВОЕЙ семьи работать.
Мать и не требует от сына никакой помощи. Она работает, получает пенсию. Ей хватает.
Не понятно почему невестка вдруг решила делить наследство.
Какого жилья она лишила сына?
Она с сыном были прописаны в глухой деревне на границе с Монголией. Дом этот до сих пор жив-здоров, в нем живет бабушка. Думаю, никто не будет возражать, если сын туда вернется жить. Даже вместе с автором.
Двушка-хрущевка, которую пытается поделить автор, принадлежала отчиму, и досталась свекрови в наследство после его смерти. Сын в этой двушке просто прописан. Не думаю, что мать будет против, если сейчас сын приедет к ней жить.
а почему красивый, неординарный и творческий не может денег заработать? К тому же если он работает на серьезной работе и ему всего 30 лет, то вполне подкопив год на 1 взнос может взять ипотеку даже в Москве, не говоря уже в подмосковье, не вижу в нем дебила, по моему все нормально с 20 до 30 гулял, а теперь взялся за ум, а то что в съемной и не зависит от родителей так наоборот хорошо, чем около юбки сидеть
Автор - жена сына?
По идее мама решит, как ей жить дальше и помогать ли сыну с квартирой.
Очень показательный пример, что армия на пользу совсем не идет парням. Именно поэтому я приложила все силы, чтоб сын получил ВО, где надо, подмазывала, кого надо, и отмазывала его от призыва.
И квартиру (однушку) ему справили только благодаря покойному мужу-военному. Я не для того по гарнизонам разъезжала, чтоб теперь сын с женой ютились фиг знает где. У нас 20 лет назад жизнь не сахар была, и уж кому-кому, а собственным детям того же не пожелаю.
Но черт возьми, как же сейчас приятно, когда дети привозят внуков на выходные, целуют руки, говорят спасибо... И очень тяжело отказываться от их помощи. Я понимаю, что они от всего сердца, но я и сама в состоянии позаботиться о себе.
Его отец исчез, когда сыну было 3 года. Видите ли, испугался взросло жизни. А с отчимом отношения складывались по-разному. Когда сын на 2 курсе перехоел учиться и перед ним замаячила армия, они подрались, муж отказался помогать с "отмазыванием", вообще ни пол-словом ни с кем не договорился. Всякое в жизни бывало...
Сына военного отмазывать от армии???? Мой бы папа в ступор впал бы. Он тоже военный и брат мой по его стопам пошел. Живут все достойно и с гордостью носят форму.
Понимаю, что вам приятно сейчас когда вам сын и внуки руки целуют и кланяются при этом. Наверное полжизни на это положили, подмазываясь под всех.
По себе других не судят. Слава небесам, что подмазываться пришлось всего лишь однажды в жизни.
Да мне приятно :) Мне вообще приятно помогать другим.
"Да, ей не мешало бы позаботиться о будущих внуках, иначе она рискует их не дождаться. Однушка вместо двушки не такая уж большая плата за возможность продолжить свой род. На вокзал ее никто не выгоняет, понимаете?"
Эта фраза не моя. Я не знаю кто так развлекается.
мнение-с выбором мужа слехка обосрались ;)если чел к триццать ничо не нажил,то и потом не наживет.А мамо не при делах,ессно.
Мать не трогать. При чем здесь вообще сын и его семья касательно к квартире ее бывшего мужа, оставленную ей в наследство
мужа выгнать или удавить.какой от него прок,ни квартиру заработать,ни с мамой расправиться. А вам в свободное плавание, чтоб о чужой собственности не думалось.вот так вот.
а зачем сыну собственность тут, если весьма возможно что Вы за бугор сваливать собрались? может вы сначала с сыном вместе определитесь...
Но и так, и этак- выглядите Вы с сынулей вместе паскудно...
Даже если считать, что фраза про внуков не Ваша...
Обращаюсь к модераторам - топ можно закрывать.
Потому что:
1) какие-то умники начали писать от моего имени. В следствие этого получается бред полнейший..
2) по существу темы мало кто ответил (тем кто ответил - спасибо!)
3) смысла в изрыгании желчи, оскорблениях, домысливаниях и больных фантазиях - не вижу.
Спасибо.
Бугага :) Нефиг анонимничать, теперь читай, пока мы тут будем веселиться. :)
если мама сама решит поделится с сыном, то это будет очень хорошо. А иначе как? Приставить дуло к виску?
Маму не трогать, маме одну комнату сдавать- вот и прибавка к пенсии. Сыну решать квартирный вопрос самому.
а как это, сдать комнату в хрущевке? и пулю в лоб от совместного пользования туалетом на склоне лет? и сколько сие мучение будет стоить? проще свалить к автору в квартиру и сдать ту хрущевку целиком.
Может, маме сразу уж на кладбище свалить? :) Ей всего 58, она работает, получает пенсию, и вполне еще может даже замуж выйти. :)
+1. Сын вырос и пшел нах... А хорошего ебаря себе фиг найдешь еще, если сейчас квартирки лишишься.
А что- вы своим детям будете помогать, только если они станут инвалидами?
К слову - помогает- это не обязательно значит "дает деньги".
Я вас спросила - вам, молодым и здоровым, не стыдно принимать эту помощь?
А мой ребенок, кстати, инвалид, от помощи отказывается. Всего сам добивается.
а мне будет обидно, если мои дети будут отказываться от моей помощи - кто же им поможет, как не родные родители...ваш случай не беру - у вашего ребенка другие мотивы.
я уже писала ниже, что разговор не только про деньги. Вот к примеру мама "Дочь, я тебе такую кофточку купила- супер, вечером принесу" или "попались очень груши вкусные я вам тоже взяла" - и тут я должна резко и категорично отказаться на фиг и от груш и от кофточки. Деньги она не возьмет. Я отпихиваю груши и пихаю деньги...И при этом мама мной гордиться неимоверно. Чушь какая-то.
Это совсем другое, это, скорее, взаимовыручка, и я такие вопросы даже и не рассматриваю. И я сыну могу что-то припереть, и он мне, но это не значит, что мы друг другу материальную помощь оказали, это просто любовь.
А зачем помогать молодым здоровым детям? Я чего-то в этой жизни не понимаю, наверно...
просто потому что это приятно или потомоу что, к примеру, у них маленькие дети или кто-то потерял работу или ...мало ли почему-вариантов масса
мне бы было неприятно что мне родители помогают, отказывая себе, да и вообще помощь как-то унижает здоровых молодых людей, как бы нам с мужем не было сложно в жизни, и без работы оставались, но всегда находили подработку, а смотришь на некоторых, работают полдня или вообще не работают, зато на пенсию матери нормально живут, "нам же хватает", тьфу, противно
Anonymous написал(а): >>
К слову - помогает- это не обязательно значит "дает деньги".
А что это значит в контексте данного топа?
мне странно , что работающая и получающая пенсию женщина в 58 лет, требует еще и некую помощь от сына.
Помощь мамы может выражаться в разном- посидеть с детьми или "вечером забегу- я вам вкусный виноград купила"...итд...
То есть, получать помощь от работающих пенсионеров вам не странно, а оказать им помощь - странно для вас?
мне странновато, что эта помощь им требуется и настойчиво выпрашивается ибо на свои текущие нужды работающий пенсионер в данном случае зарабатывает. И деньги могут уходить только на себя - за жилье платить не надо.
В отличие от собственного сына, который много лет горбатится на съем квартиры и просвета в этом вопросе у него пока нет - и нормальная мать , по-моему, должна это понимать.
ну так хреново, что пенсионер не может спокойно отдохнуть, ему приходится зарабатывать
ну не скажите, это еще от человека зависит. Моя бабушка в свое время сдавала комнату иногородней студентке- были прекрасные отношения, никаких проблем с туалетом))) Даже замуж ее потом за москвича выдавала из своей квартиры))
Знаю еще одну тетеньку- та умудрялась сдавать диван на кухне в однокомнатной квартире - тоже девушке-студентке. Даже не из за денег в основном , а для общения)ибо тетенька не нуждающаяся далеко.
Мндя..хрущоба, 58лет, подмосковье, денег в обрез...одна радость- отдельное проживание...и ту грозятся отнять.надо подсчитать, сколько можно получить при продаже и обмене на однокомнатную.
Там с мамкой тоже все не просто- 58 лет, отдельная квартира из которой пока ее никто не выселяет, мама получает пенсию и работает и еще при этом просит какой-то помощи у сына. Мне это не совсем понятно.
Может, конечно, она привыкла икру ложками есть и пенсии плюс ЗП на это не хватает...тогда пардон-с...
Ну, может, она просит полочки прибить, шкафчик привезти, а Автор стоимость бензина и стоимость работы в убытки записала и приплюсовала к помощи, мы ж не знаем.
Нормально можно сдавать. Я в студенческие годы снимала комнату у пенсионерки. Мы очень хорошо уживались четыре года. А после меня моя знакомая вселилась, тоже хорошо жили.
Пенсия отчима должна маме отойти,т.е. она может получать либо свою, либо пенсию отчима,как его вдова. Вроде так. Но это не освобождает сына от мат помощи,положенной по закону если, мать подаст на сына в суд,т.е. по совести,если ей не хватает на жизнь, то он должен помогать,его кормили лет 20 точно.
Еще один вариант есть. Почему то никто не предложил. Можно нового жениха найти, побогаче, с квартирой. Можно с домом.
Ну, или яда свекрухе подсыпать. А то еще помогай ей.
Пусть мама сдаёт комнату в своей двушке и будет ей доп. доход к пенсии. А сын с жАной, пусть на свою квартиру зарабатывают. Если сын ХОЧЕТ и может, то конечно никто ему помогать маме не запретит, НО наставать на размене морального права ОН лично не имеет. К квартире он не имеет никакого отношения. Даже если квартира давалась с учётом пасынка, то заслуги пасынка тут абсолютный 0, т.к. жить отдельно будучи ребёнком он не мог. Квартиру получал отчим, завещал её маме, так что маме и решать как распоряжаться своим имуществом.
