Как подруге отказать повежливее
Девы. Вот такой вопрос, извините что анонимно. У моей подруги (дружим еще со школы, больше 20 лет) ребенку исполняетя 5 лет, она впервые пригласила нас семьей на Др ребенка. Проблема в том, что ребенок не совсем здоров, как говорят - особый, аутизм и частые судороги. Муж идти не хочет, и не хочет чтобы наш сын пошел, т.к ему (мужу) очень грустно на все это смотреть. Если я одна приду, думаю будет еще обиднее. Первая мысль - сказать что болеем. Но вроде и накаркать не очется. Что бы придумать?
В жопу таких "подруг" как вы и ваш муж. А если бы у нее был дауненок? Если подруга вас приглашает, то считает, что это нормально.
Ну идите без мужа, раз он такой у Вас ранимый и раз ему так себя жалко.
Для подруги важно, чтобы вы пришли! Если Вам на нее не наплевать, не отворачивайтесь!
Какая вы "чудесная" подруга,простите уж:-( Совок в головах наших жителей неискореним. Ибо здоровые дети таки должны знать что существуют особые. И не в форме "Вася-дебил,ты уж с ним поосторожнее". А именно знать что такие дети и взрослые есть. И они тоже члены общества,в котором ваш ребенок(да и муж)-живут. Муж,конечно,пусть погрустит. Но...не гневите Бога,честно.... Если ребенок у вас не последний. Так что подумайте насколько обоснованы рефлексирования мужа и будьте адекватнее него. По сути-придумывайте приличную отмазу и не идите все.
А вы хотите свою семью окружить только здоровыми людьми? А встречая на улице "особых" людей, вы переходите на другую сторону? Мне вас жаль....
Пы.Сы. Мой ребенок дружит с дауненком. Это ужас-ужас для вас?
Не въехала... она первый раз именно на д/р ребенка пригласила или ваши семьи вообще не знакомы?
Именно на ДР, мы дружим очень давно, я иногда к ним приезжаю в гости, они у нас тоже были пару раз с ребенком, вот муж и не хочет:( Хотя ничего такого страшного нет у ребенка на первый взгляд. Ну не говорит.
Я бы пошла, причем с сыном. Ребенок не взрослый, ему даже на пользу может быть общение с другим. Раздвигает границы мира.
Ну а "муж не может" - это бывает, даже объяснять особо не надо.
вот в америке дети с различными заболеваниями даже в школах обычных учатся и, я думаю, это им очень помогает. все реагируют на них адекватно, никто не обижает, за то они стремятся к большему. просто у меня в одном из классов было двое ребят с синдромом дауна, они были среди других и им было комфортно. почему у нас детей с проблемами прячут? ведь именно поэтому даже взрослые реагируют на это "я не пойду, не хочу чтобы наш сын шел, не хочу, чтобы они общались" и тд. это же ужасно!!!!
идите с ребенком, а муж пусть дома сидит, раз мозгов не хватает понять что к чему
Автор, не надо бояться - аутизм не заразный. Если это Ваша подруга , наверно, надо поддержать, а не пытаться отгородиться. А если завтра Вы или кто-то из Ваших близких заболеете тяжело, как отнесетесь к тому , что к Вам никто не захочет близко подойти?
не заразный, но психологически давящий-не все умеют адаптироваться к такому общению
А просто пойти и сделать подарок 5-летнему ребенку на ДР в виде пары часов своего общества - слабо?
Прокатывал бы, если бы автор и мама аутенка были случайными знакомыми с детской площадки.
я тоже. Это честно, но очень грубо.
Когда одна моя подруга начала в свое время резать мне правду-матку, я свела общение на нет. Мне не нужен рядом прокурор, я хочу вежливого и корректного общения
а что именно вы имеет ввиду под правдой-маткой в дружбе и прокурором? (была тут одна ситуация, задумалась)
А я не уверена что пошла бы. Это тут вам все пишут толерантные на форуме. А когда непосредственно их коснется, сразу мнение изменят.
Летели мы в этом году на отдых. Перелет долгий. В бизнес-классе, ага. Сзади сидел не знаю что там у них за болезнь. Мычал всю дорогу, сначала по креслу пинал, но родители вовремя уняли. А потом начал по проходу гулять с папой. И тут судороги начались у него. Страшное зрелище скажу я вам, не для детского праздника совсем. Родителям думать надо, вместо того чтобы деньги грохать на путешествия в бизнес-классе, лучше бы к врачам отвели ребенка. В вашем случае подруга не боится за своего ребенка, интересно.
Ну так и лечили бы они ребенка, а не таскали б по 7 часов в самолетах. Тем более судя по всему ребенку тому все равно, где он находится. Думаю у подруги автора такой же вариант. Зачем правоцировать болезнь.
Так может они и лечат и денег у них на бизнес-класс хватает,Вам то лично какое дело?????? По-вашему, так родителям таких детей безвылазно дома сидеть?
ага, а детей вообще в кладовке держать, чтоб не дай боже кто в окно не увидел :(((( бывают же, блин, умные :(
Не,мадам, вы тот самый тупой совок. В заграницах бываем,али тока на отдых летаем,бизнес-классом?:-) Так вот,я уж молчу о Штатах(там вообще респект и уважуха к степени социализации),но и в Европах "особенные" дети ведут насколько это возможно активный образ жизни. И степень социализации очень высока. И морды лица никто недовольно не кривит. А шо, надо в резервацию,шоб носа не казали и не мешали глупым дамочкам? Увы.... мир вращается не вокруг вас. И кроме вашего подвида существеует масса других. Стоящих на иной ступени развития. Подчас куда как более высокой.
+многа-многа!!!! Почему у нас это не могут перенять? Берут всякую хрень, а то, что действительно важно и ценно и с чем у нас просто ахтунг ни в какую :(
У нас в соседнем подъезде женщина в каталке живет. Она часто днем около подъезда сидит, гуляет. Большинство людей проходят, переводя взгляд. Она очень часто лицо прячет. Когда мы с ребенком гуляем (ему еще двух нет), он часто к ней подходит, смотрит и улыбается (он у меня вообще людей любит). видно, что ей приятно, она отвечает, тоже улыбается. а люди действительно многие шарахаются. Вот реально, у нас ко всяким маргинальным личностям в разы более лояльное отношение, а если инвалид, то все вокруг кричат, что раз инвалид, то нефиг куда-нибудь ездить, пусть дома сидят! Вон, в метро запретили ездить инвалидам-колясочникам, за то всякая алкашня когда в вагоне блюет-это нормально :(
Вот млять. Вы чужие деньги может не считали бы, а? Вы думаете вообще ЧТО пишете? :-|
капец... страшное ей зрелище, закройте свои пугливые глазки, блин. :(
"Родителям думать надо, вместо того чтобы деньги грохать на путешествия в бизнес-классе, лучше бы к врачам отвели ребенка." - это ваще за гранью добра и зла.
Хотя, есть слабая надежда, мож вы тролль?
По-вашему ,выходит,что место подобного ребенка на задворках жизни?:( Ему и день рождения нельзя справлять и отдыха он не достоин?:(
Ключевое слово , я так понимаю, в Вашем сообщении "Бизнес-класс"=D> Попробуйте другой раз экономом полетать,может там будет лучше)
У одноклассницы из параллельного была эпилепсия. Мы с первого класса знали, чтО надо делать. Страшно...не, вряд ли. Нам не было страшно. Нам просто в первый же припадок на линейке объяснили: такая мол девочка, болеет, если при вас случится - делайте то-то и то-то. На всех праздниках она была. На мой ДР приходила, и с ней и там случилось. Но мы все были готовы, праздник не был "испорчен".
А Вы когда собираетесь рассказать ребенку про всякие разные некрасивые болезни?
Аналогичный случай был. Правда, ничего хронического. У девочки живот прихватило. Сильно. Упала на землю, кричит...
А у нас тогда мало где телефоны были. Ничего, двое ее держали, кто-то побежал учителей на помощь звать, кто-то догадался сразу в учительскую к телефону за скорой.
Потом все собой страшно гордились, что одноклассницу спасли.
Никто не травмировался морально
бедная девочка. отчего тут можно было травмировать морально? это совершенно разные случаи.
Действительно, ничего страшного. Подумаешь, человек аж посинел, и непонятно - доживет до приезда скорой или нет.
Подумаешь, что выглядело это совершенно неэстетично, и у нас, подростков, была возможность потом ее попередразнивать, как она перед нами валялась и орала.
Болезнь - всегда неэстетичное зрелище. И всегда есть соблазн пройти мимо, отвести глаза, и сделать вид, что этого явления в природе несуществует.
Ведь именно от этой некрасивости шарахается автор.
Вот честно - уже даже не осуждаю ее. Просто уровень развития у нее еще не дошел до момента, когда она способна в инвалиде видеть просто человека.
Вашим родителям тоже надо было думать в свое время. Хотя может ниче, вы же выжили без мозга и без докторов.
Меня касается. Непосредственно,несколько лет. 2 дауненка плюс аутист. Мой старший с 4 лет все прекрасно знает. И в больнице с ДЦПшниками бывает,и судорожных детей в противосудорожном центре видел. С бизнес-классом сами разберутся, без вас. И 100% ребенка того лечат и стараются облегчить состояние и частоту. А вы из тех,клму в детстве говорили что "Вася-дебил"? И своим детям то же самое обьясняете?
родителей просто проинформировали, что вас в тех общественных местах не будет, поэтому и летели спокойно со своим ребенком. а так да, вон и по форуму видно, сколько вас, сирых и убогих...
Ну-ну. А испорченный отдых, да хоть и начало отдыха это как? 7 часов не шутка.
В этом году тоже столкнулись с таким ребенком, представьте, на нашем российском море. Ехали в тихое место, и так попали. Тоже гудел-визжал-мычал. Хорошо, что море заглушало хоть немного эти крики. Да еще и на наше полотенце постоянно хотел залезть. Не представляю, как бы я себя повела в самолете буть такое соседство рядом. Давайте уж начистоту,
вы тут обвиняете автора, а на самом деле не все так радужно.
Вы можете летать в личном самолете на личный пляж. ТОгда никто вам отдых портить не будет.
Так он же не только нам портил отдых. Почему родители не подумали об окружающих интересно. Они же не на лечение приехали.
Если вы так впечатлительны, отошли бы метров на пятьдесят или вы кайфуете когда вам отдых портят?
Отдых вы себе испортили сами. Это ваш негатив к окружающим вам спокойно жить не давал. Относились бы к таким людям терпимее и добрее - и отдых был бы стократ приятственнее.
так к ним приставали. вели себя неадекватно. как тут можно относится добрее? если просто идет где-то там и не трогает - можно не смотреть. но если лезет?
Если лезет - надо обратиться к родителям ребенка и вежливо попросить его отвлечь, ибо беспокоит.Но если родители долго прожили в Европе или Америке, то вполне могут не понять, в чем проблема - там к таким детям лояльно относятся и считается дурным тоном дать понять, что деть мешает
видимо, не все понимают и реагируют на такие обращения. а вообще дурной тон - мешать, а не давать понять, что мешают, если это действительно так.
понятны доводы обеих сторон, но имхо в этой ситуации нужно смотреть по обстоятельствам. Если подруга пригласила для проформы, и не будет настаивать, то можно мягко сослаться на какие-то причины и зайти одной поздравить и извиниться, что чадо не смогло.
А если для нее это очень важно и праздник много значит, то куда деваться - надо идти и не думать о плохом.
лично мне было бы некомфортно находиться там, учитывая, что, как я поняла, это не ближайший друг ребенка автора. Мне плевать кто и как на это смотрит и как оценивает мое поведение. Мне его и его маму было бы ужасно жалко и вряд ли я смогла бы от этих мыслей избавиться
"Дружим больше 20ти лет, пригласила к ребенку на 5-летие, для проформы, прям без души так, кабута пару дней знакомы! Шо делыть, девачки?!" *ржот*
ты как маленькая. у меня тоже до фига подруг, с которыми я "дружу 20 лет" (учитывая сколько мне), но это не значит, что я готова с ними из одной тарелки есть
ну может они день рождения ребенка отмечают впервые?
а так http://eva.ru/topic/63/2763028.htm?messageId=69467563
я не понимаю, почему все так уперлись, что автор с семьей "должна". Уже понятно, что им некомфортно (неприятно, жалко, грустно - любое слово выбирайте) - так зачем заставлять и настаивать. Им не изменить свое внутреннее отношение, и его не скрыть от подруги автора. имхо в этой ситуации чтобы не обижать своей жалостью, лучше вообще не ходить под благовидным предлогом.
И ещё - уверена, что добрая половина отметившихся в духе "вы не подруга, умрите от эпилепсии" сидела бы на этом др, смотрела на ребенка, жалостливо качала головой и храбрилась. имхо - это хуже, и ничего это не показатель дружбы до гроба.
Ничего она не должна. Не это проблема, понимашь. Проблема в том, что нужно придумать красивую причину. Нахуя, не ясно. Этот ребенок и через, и через 20 будет аутистом. Сказываться больной всю жизнь?
ну а ты как бы поступила на месте автора? даже можно упростить задачу - у меня есть друзья-приятели, семья, всем хороши, кроме того что дома адски грязно. Прям неприятно что-то в руки взять, не говоря о том, чтобы сидеть за столом. Вот застрели меня не хочу ходит к ним в гости. Встречаться на нейтральной территории, созваниваться, ко мне - все что угодно. Только не к ним. Вот как мне быть? каждый раз мучить себя? извините - не хочу. Отказываться от дружбы - не вижу причины. Так каждый раз что-то придумываю.
Это не лицемерие, это нормально. Окружающие не должны знать все тонкости твоей души и вкусов, для этого есть общепринятые ответы на стандартные вопросы.
А кто-то еще знает, почему ты избегаешь походы к ним в гости? Ты кому-то говорила, что у них адски грязно? Из ваших общих знакомых?
никому, кто мог бы проболтаться. судя по тому, что те зовут по прежнему, им меня не сдали
Адская грязь - это не болезнь, это ДОБРОВОЛЬНОЕ засранство.
Аутята, дцп-шки, даунята не по своей воле рождаются. И родители их не по своей воле зачинают
Ну конечно. Сами получаются такие дети? Если бы родители следили за своим здоровьем заблоговременно (а не после зачатия), меньше было б таких детей. И беременные мамашки не сидели бы за компом в интернете, а лучше б в парк лишний раз прогулться ходили бы. Да что там говорить!
совсем еб..ая ? прогулки в парке предотвратят рождение больных детей? Больные дети , зачастую рождаются от абсолютно здоровых родителей.
Понятие "Родовая травма" вам совсем не знакомо? Утчите матчасть, категоричная вы наша.
Бооооже, ну и идиотизм :scared2 . У вас образование какое, в смысле сколько классов начальной школы осилили?
Мозг есть? Функционирует? Почитайте что ли про аутизм. И какие факторы процессы запускают. Уж никак не сидение за компом и не курение и прочее ДО беременности. Если бы было все так просто. А уж про хромосомные отклонения-вообще никаким боком к образу жизни. Увы.
Видимо Ваши родители совсем за здоровьем не следили, ни до Вашего зачатия, ни после, ну или просто не помогло
вы-дура??????? вы вообще в курсе того, почему такое происходит? идите книжку почитайте и дай вам бог не столкнуться с такой проблемой
Похоже, вы клиническая идиотка, если не видите разницы между "срачем в квартире" и болью по поводу РЕАЛЬНО БОЛЬНОГО РЕБЕНКА, кот. тем не менее (как все нормальные родители) пытаются адаптировать... Дай вам Бог не испытать ничего подобного...сволочь вы.
Потому как подруга хочет впервые за 5 лет устроить ребенку (да и себе тоже) ДР с гостями и ей банально нужны гости. На самом деле, даже с вполне здоровым ребенком, когда зовешь, а у кого свои планы, кто не может, кто не хочет - и то обидно. А тут, когда и позвать-то можно ограниченное количество близких людей, если и они оказываются на деле далекими, то это обидно в кубе.
Да не надо на него смотреть и качать головой,пришли,вручили подарок,поздравили и общайтесь с кем хотите .У наших приятелей "другой" ребенок,нормально общаемся уже 10 лет,и на ДР ходим и просто так практически каждую неделю встречаемся,ничего страшного,просто этот ребенок часть их семьи,вот и все,а детям вообще пофиг,они на таких вещах не заморачиваются,другой и другой.
хорошо если так. Но я не думаю, что многие так смогут. Я никого ни в чем не убеждаю, я сказала лишь, что я понимаю мужа автора. И если у него некоторый дискомфорт от общения с этим ребенком есть - то не надо его пытаться переубедить, застыдить или уговорить - ему туда действительно лучше не ходить.
Если бы речь шла просто об очередной знакомой с площадки то да,можно придумать отмазку,но тут два близких человека,с одной стороны жена,а с другой стороны подруга,которой хочется сделать приятно,потому что непрятных моментов у неё в жизни на четверых,и тогда уже люди переступают через "не хочу" и засовывают свой эгоизм подальше,иначе мы опять приходим к "никто никому ничего не должен".Это как мы ходим на Дни Рождения бабушек,двоюродных тетушек,выслушиваем в двадцать пятый раз истории их молодости что жизнь тогда была лучше,трава зеленее и вообще,а ведь запросто могди бы провести это время гораздо интереснее.
во-первых, с чего вы взяли, что жена сама хочет туда идти? даже если она сама не против, почему вы решили, что жене там необходим муж? может быть наоборот, она будет разрываться между мужем и подругой? и подруга эта не его, а его жены. он мог ее вообще ни разу в жизни не видеть или видеть, но лишь мельком. и почему в данном случае не прийти к тому, что никто никому ничего не должен? это так и есть. муж автора ничего не должен подруге автора. и на день рождения двоюродных тетушек вполне можете не ходить. а бабушки - они с вами сидели, хотя тоже этого не хотели) так что тут должны ну и бабушек обычно все же хочется видеть. несравнимые вещи сравниваете.
Ну да,муж ни разу не видел подругу жены,с которой та дружит уже 20 лет,какая-то подпольная подруга получается.Хотя,упс,автор пишет,что знает,они даже в гости друг к другу семьями ходят.И чего там разрываться надо,пришли на ДР,поздравили,сели за стол,подняли тост,попили-поели и пошли домой.Ах да,муж грустный будет,надо его подбодрить,слезки вытереть,по головке погладить.Да не надо никому никуда ходить,только тогда и подругой называться не надо,так,знакомая,потому что друзья это вроде те,что и в горе и в радости,а не просто потрындеть от скуки.
почему?) они могут дружить не семьяими) ну и если даже видел, то что?) вы каждый день видите множество людей, но это не означает, что вы им или они вам что-то должны.
то, что вы написали, что ходят В ГОСТИ друг к другу - очень странно. если они ходят друг к другу в гости, означает, что ребенка они прекрасно знают и тогда вообще не ясна песнь о невыносимых страданиях. если так, то я с вами, пожалуй соглашусь.
ну так это автор к ним ИНОГДА приезжает. и они у автора были пару с ребенком и именно после этих визитов, муж автора и не хочет. т.е. ни о какой дружбе семьями речь не идет. но автору самой нужно идти обязательно, если она конечно не хочет врезать подруге со всей дури по самому больному. тем более, если ребенок всего лишь не разговаривает. не орет дурниной расшивыривая все, что попадается на глаза, не кусается, не бьет никого.
поняла вас. и полность соглашусь с теми, кто клевал мужа автора. муж автора большая взрослая скотина. не знаю как по поводу дачи, но поехать на ДР нужно обязательно.
Так автор именно для себя отмазку ищет, типа муж с ребенком не пойду,это уже решено и не обсуждается.Если бы она просто написала,что муж не хочет идти на ДР ребенка моей подруги её бы поддержали,подруга её,детский ДР это не всегда развлечение для взрослых,если это не семья или близкие друзья,не хочет мужик ну и не надо.
Зачем храбриться? Если люди дружат не один год - уже по идее должны бы знать особенности ребенка, как к нему подойти, чтоб вел себя адекватно. А если и есть у него какие-то личностные заморочки - так за пять лет, если подруги, должны бы уже привыкнуть и не замечать, и трагедии из этих особенностей не делать.
Потому наверное и пригласила мать "подругу", что ожидала спокойного адекватного отношения к своей семье.
Так и надо правду говорить, как есть, а не......искать способ наложить вежливую брезгливую маску.
Автор, все мы под богом ходим...
А если, не дай бог, вы или ребенок заболеете, не поступит ли ваш муж так же?
эпилепсией, которую муж боится, запросто можно заболеть во взрослом возрасте. После травмы, например.
Она может еще родить. Да и у ее сына дети будут. Я более чем прагматична и адекватна по жизни. Но принцип "от сумы,да от тюрьмы" все же....
Оставим ей право жить своими нынешними порывами, а не теми, которыми "под богом ходим" и тыды. Не хочет идти - нахрен себя насиловать? Ну, объясните мне, к чему это лицемерие? И голимое мерзкое вранье подруге?
Так не хочет-ее право. Вы же как и все прекрасно увидели что против МУЖ. Они-то и не против. Голимое вранье,если я правильно понимаю, уже 5 лет. Ибо если она не готова была продолжить дружбу с подругой,в связи с появлением у той особенного ребенка-это можно было рубануть давно. А так...
Согласна. Так честно и правильно. Но автор же играет и давно. И хотче остаться хорошей для всех. А так не получится.
Если вы имеете подругу, то имеете ее целиком, с ее внешностью, с ее характером, с ее мужем, и с ее ребенком (детьми). Если в этой подруге вас что-то не устраивает, то рвите дружбу в принципе. Или ограничивайте общение по типу "просто знакомые". ДРУЖИТЬ с подругой, и при этом отказываться приходить на др ее ребенка - нельзя. Так что вам сейчас нужно не придумать, как выкрутиться лучше всего, а подруга она вам или нет. Если подруга, то никаких выкручиваний. Если нет - то какая разница, что вы ей там скажете? Так и скажите просто - не хочу к твоему ребенку на др идти, и всё.
почему же? можно дружить с ПОДРУГОЙ, а не с ее детьми, мужьями и прочими родственниками.
Автор, вас послушать, так пригласили к прокаженным в гости. Никакая вы не подруга, эгоизм пышно цветет. Дружите пока вам это удобно.
Эх, аффтар, какой же ублюдок ваш муй! Мерзота просто. Аж оторопь берет от таких ипанашек....
Ну почему же муж сразу же ублюдок...Ну не хочет человек идти, это его проблемы, я , насколько понимаю, подруга приглашает подругу, ну а муж - как приложение, к тому же ДР детский...Мой муж, например, особо не любит чужих детей, если к племянникам идем на ДР , то, конечно, всегда вместе,но это семья, а если я иду к подруге на детский ДР, то ходим без него, если он не хочет...
Я бы к подруге пошла!
вы сильно не правы. каждый имеет право на свое собственное отношение и ощущение. если б он тыкал пальцем и плевался, то да, был бы мерзотой. а так. нормальный дядька, не желающий корежится несколько часов. ну и подруга не его а автора.
Не совсем поняла, а ребенок Ваш знаком с ребенком подруги? Как он к нему относится?
Если ребенок не знаком или знаком и толерантен, то идти без мужа с ребенком
Если ребенок резко настроен против, то идти одной.
Про мужа пирдумать причину раз плюнуть - вызвали на работу внезапно, например.
Автор темку специально такую завел, но не отвечает. Думаю сидит там и питается энергией отвечающих через экран! Уууу,вампирша клыкастая!
Я мама ребенка с аутичными чертами. Первый раз (кстати, и последний) решили отмечать день рождения сына с детьми в этом году, подумали, что он как раз готов к шумному празднику. Пригласили 2 семьи. Дети между собой знакомы немного, живем в разных районах, поэтому часто не приходилось гулять. Но все друг друга знают. Мамы в обеих семьях - мои, как я считала, подруги. Долго готовили ребенка, проговаривали, как это будет весело. В день Х все готовились, я стол накрывала, от плиты не отходила, сын все спрашивал, когда гости придут. Примерно за час до предполагаемого праздника поступили звонки... Обе семьи не могут приехать. Сыну не объяснишь, почему детей не будет, гостей не будет. Настроение на нуле было. Ну да ладно, устроили маленький семейный праздник. А уже позже я узнала, что обе эти семьи были в Меге в этот день. Одна из "подруг" проговорилась случайно. Я была раздавлена. Подумала - вот за что с нами так? Ребенок же ждал. А как эти дамы давали мне советы из серии "социализации сына" - "Вам надо больше гулять с обычными детьми", "Ему надо больше общаться"... Эх...
Спасибо! А искать друзей - я бы и рада, да только где времени столько взять? Ребенком заниматься нужно, и серьезно. Ну этих конкретно я в сад послала, конечно. А остальных боюсь и просить о чем-то. Вдруг они такие же? Я этих считала близкими. Теряешь веру в людей. И вот так живешь с аутистом и после таких случае кажется, что вот хорошо ему, не понимает он моих душевных терзаний, не видит косых взглядов на него на улице и в общественных местах... А за приглашение спасибо :-)
Мы практически на два города живем. Основное время в Люберцах, но часто в Орехово-Зуево. А вскоре планируем перебраться в третье. Только пока не знаем куда именно. Муж пробует реализовать давно лелеемую мечту о своем доме :-)
Вот что и обидно. У нас вообще таких праздников жизни мало. Нас к себе что-то не зовут :-) А сами мы чаще просто по занятиям разным бегаем. Вот стою я вся такая красивая, морду лица макияжу (впервые за эти годы, кстати), муж прихорошился (солнце мое, дай Бог тебе здоровья), сын к двери бегает на каждый шорох (обостренный слух у него). Даже лишние приборы со стола убирала и слезы украдкой смахивала, чтобы мальчишки мои еще больше не расстроились.
Все у вас будет хорошо! Говно само по себе отваливается,знаете ли. Проявили себя люди, ну и нахрен их! Лучше раньше, чем позже!
не нужно расстраиваться, эти дуры того не стоят. обязательно появятся в вашей жизни адекватные друзья!!!
кошмар...у меня у здоровой взрослой тетки была такая ситуация- тоже накрыла стол, а гости в последний момент не пришли, типа не смогли. Я и то переживала, даже плакала, что говорить о ребенке..вот гады какие..
Если хотите - давайте общаться.
У меня у сына до недавнего времени такие же проблемы были. Но моя дочка кого хочешь расшевелит.
С моей бандой ваш сынуля точно не заскучает :)
Нах таких... Сопли намотали на кулак и забыли. У моего вообще беспроблемного сына лучший друг с этими самыми чертами. И точно так же народ отсеялся. Ну и нехай. Уверяю Вас,адекватных все же много. И пусть в жизни вашего ребенка встречаются только они. Или по крайней мере они будут в большинстве:-)
Так и отказать, скажите правду, что вы не подруга, а говно на палочке, чем быстрее она прекратит с вами общаться, тем лучше для нее и ее ребенка.
Опять святые и безгрешные матери обосрали автора и мужу досталось ковшик навозу (а он, бедняга, и не знает). А почему все зациклились на так называемом гуманизме и забыли о праве и свободе выбора. Если автор не хочет в силу каких-либо условий (да любых), то он сволочуга и расстрелять за амбаром?
Почему же эгоизм,автор захотела узнать как это выглядит со стороны,вот и получила .
она получила разные ответы даже для евы и при условии что у некоторых отвечающих у самих дети как у подруги автора, т.е. лиц необъективных.
Именно,что разные,в том числе и не самые приятные,и я не думаю,что большинство от мам особых детей,те обычно предпочитают молчать и мотать на ус,что их присутствие в людных местах нежелательно,вон,даже близкие подруги ищут поддержки как покрасивее свалить с их праздников,а у таких мам праздников обычно не так уж и много.
да, и не приятные. как обычно. у каждого свое виденье. а мамы особыхъ детей и так знают или по меньшей мере догадываются что мало кто придет в восторг от их детей. но это не повод их прятать, мало ли кому что не нравится.
А правда в том, что она и ее муженек 2 ведра навоза. И третье на подходе с такой позицией родителей.
муж как муж, ну не хочет человек, не стоит всех подгонять под свои рамки милосердия. это тоже отвратительно своей навязчивостью
совершенно не правда. вы их не знаете совершенно и судить не можете. отношение к детям вообще у всех разное, как и желание ходить по детсвким праздникам, а тут помимо отсутствия положительных эмоций, будут отрицательные. не все могут это выдержать и не все хотят. и имеют на это право. плюс не известно как отреагирует ребенок автора. вы не знаете особенности того ребенка и не можете их оценить.
а вообще, мне это все нравится, то орут о навешивании ярлыков, но сами в первых рядах по этой увлекательной игре.
Дык автор хочет и рыбку сьесть,и на елку... Если такие траблы в тонкой душевной организации супрХа-не фиг что-то жмурить. Подруге сказать как есть. И прекратить обманывать подругу. В выборе ей никто не отказывал вроде.
хочет, да. не обидеть подругу и не получать отрицательных эмоций. совершенно нормальное желание. автор хочет общаться с подругой, а не с ее ребенком. нормальное желание.
потому что это форум. он сильно отрван от жизни. ну и привить м.б. таким оригинальным образом чего-то хотят, не понимая, что своим говнецом и принуждением делают только хуже.
точно, я сначала автора осудила, но потом почитала оппонентов и посочувствовала-столько мерзости вылили
право и свобода выбора - штука отличная, ежели ей с умом пользоваццо.................не хочет автор идти - пусть так и скажет подруге, что мол, не придем мы, нам на сына твоего нет интеру смотреть........а автор желает в глазах подруги как раз святой и безгрешной выглядеть, вот и вертется как уж на сковородке, причнины выдумывая..............
Да никто автору и ее мужу не отказывает в ее праве выбора быть скотиной. На здоровье.
Почему без греха? С грехом конечно. Но я не отказываю никому в праве меня судить, если совершу что-то нелицеприятное. Потому что это справедливо.
а кто будет судить - лицеприятно или нелицеприятно то, что вы совершаете?))) речь именно о праве суждения о лицеприятностях)
Да кто угодно. Главное, чтоб приговор выносило уполномоченное лицо, а не абы кто :)
ну, такие споры вряд ли разрешаются в судебном порядке) по крайней мере земном) а там... кто знает что и как будет оценено) все может быть совсем не так как нам представляется здесь, без полноты картинки)
Судебный порядок тут ни при чем.
Меня спросили какое я имею право судить? Я отвечаю - такое же точно, какое любой человек имеет, чтобы осудить мои поступки, если они будут достойны осуждения.
Другое дело, что и у меня, и у автора, есть право послать осуждателей в сад. И есть право - задуматься, а вдруг в словах осуждения есть мудрость?
а может без ярлыков? не вижу скотства. вот вообще. они имеют право делать так, как им для них представляется правильным и комфортным. для них тяжело и невыносимо видеть таких людей. у всех своя выдержка и восприимчивость своя. да и оправдываться они не должны. иначе можно договориться до гото, что подруга автора свинья, т.к. поставила их в неудобное положение. могла бы просто сказать - отмечаем там-то, если получится зайти - будем рады, но если планы - вструтимся в другой раз. а она, свинья такая навязывает! звучит глупо, правда? вот так же выглядят и развешиваемые ярлыки.
И все же это скотство.
Понимаете, ведь автор сама определила маму аутенка как свою подругу. Вот нафига заводить дружеские отношения, если тебе "больно смотреть"?
Что касается приглашений - а с кем еще праздники отмечать, как не с друзьями? У автора нет ничего, что является препятствием к походу на ДР кроме личного неприятия ребенка "подруги". И вот это самое неприятие - и есть скотство. Потому что двуличие. Типа, я с тобой дружу, но своего отпрыска держи подальше от моих глаз.
А вообще я думаю, что тема - разводка. Если бы автор действительно дружила с этой мамой много лет, она бы уже даже не замечала бы, что с ребенком что-то не то. Да и ребенок, считая ее своей, вел бы себя намного раскованнее, чем с посторонними. Таким образом ничего такого негативного на празднике не произошло бы, чего автору следовало бы опасаться
и против похода на этот др у автора есть одно но самое весомое препятствие - отсутствие желания. и это не скотство и не двуличие. она и дружит именно с ней, а не с ее отпрыском.
и дружба бывает разная. можно болтать только по телефону и переодически видеться в кафешках. отпрыска она могла вообще ни разу не видеть.
Значит, это не дружба. Просто время от времени автор что-то находит для себя в общении с данной мамой. Но близких, дружеских отношений нет.
Дружба - это когда готов разделить радость и боль, праздники и проблемы. Автору даже праздники мамы в тягость - что же от нее ждать, если вдруг реальные проблемы у той мамы случатся?
Просто не надо вводить в заблуждение своей якобы дружбой ни маму аутенка, ни тех, к кому пришла за советом.
не думаю, что автор клянется в вечной дружбе. просто приятельницы, которым иногда приятно поболтать. дружбой порой называют и просстое знакомство.
Только за свои амбаром, Бога ради, стреляйтесь. А то изгадите нам все амбары - загнёмся от вони.
Вы немного спутали теплое с мягким. Никого не принуждают, просто у каждого человека есть свои установки, что он должен сделать, как он должен себя вести, чтобы быть человеком, а не зверем. Это в волчьей стае самых слабых грызут, а у людей поддерживать принято, разве не так? А вобще автор свободен выбирать, только пусть мать этого ребенка она подругой не называет, врать некрасиво.
Делайте выводы- если вы -не дай Бог -серьезно заболеете- муж вряд ли будет рядом- ведь на больных всегда так грустно смотреть...
Болеете, конечно.. просто, вам не понять, как сильно вы болеете всем семейством. Так что смело говорите!
Причина какая-то нелепая- муж боится, что ему будет грустно. Если это не выдумка, то съездите с ребенком, а муж скажите не может. Или вы тоже боитесь, что вам станет грустно? А правда в данном вопросе равна концу дружбы.
Мужу грустно на это смотреть- его право. Но ребенок-то при чем? Это очень серьезный воспитательный момент, и ребенка повести надо обязательно.
Слушайте, ну чего вы разквакались. ТАковы, увы, реалии российской жизни. Сталкивалась, и не раз.
не переделать, увы. Надо решать на уровне гос-ва. Какое отношение будет у народа, когда условий для людей с ограниченными воз-тями нет никаких - многие же считали, что раньше у нас таких нет,а за границей мол они только плодятся - типа мужа автора.
у меня таких знакомых полно, так что... Хороших и адекватных людей найти сложно, имхо - только с "диагнозом", без - практически нереально.
кто "разквакался"?
расскажите мне "реалии российской жизни", а то я не в курсе..
При чем здесь "уровень государства"? Как мы воспитаем наших детей, так они и будут относится ко всему, что выбивается за рамки среднего арифметического. У автора уникальная возможность что-то объяснить своему сыну, чему то на примере научить. Возможно он не будет таким быдлом, на которое мы все ругаемся и ждем решений на уровне государства
Не соглашусь. Хороших и адекватных людей много. Их большинство. И отношение к особым детям очень мягкое, и доброе.
Но с оставшимся меньшинством бывает достаточно случайной встречи, чтобы запомнить надолго.
переделать. и дело не в условиях, хотя и в них тоже, конечно. а проблема именно в том, что раньше прятали таких людей. их никто не видел, поэтому они вызывают такую бурю эмоций. и страх и любопытсво и радость сто не с ними... все это ужасно, но такова природа. и переделываться она будет не одно поколение. может быть наши дети и внуки, если МЫ приложим усилия, будут мудрее. имхо.
прочла и так и не поняла - в чем причина вашего нежелания идти на ДР ребенка вашей подруги? только в том, что у него аутизм? это заразно? это "неприлично"? это стыдно?
вот это да... что вы что ваш муж.. ну, как бы это сказать..
правильно волькуша сказала "болеете все вы, сильно".. я бы добавила "на голову болеете"
Аутизм - это неглиже. Он вызывает у автора и муя отвращение и распущенность женьщины.
Нда, почитала комменты и решила высказаться.
Ну что за бред и куча осуждения? Все такие Д'Артаньяны прямо, что аж противно, честно.
На самом деле ничего ужасного муж автора не сказал. да, он честно признался, что ему будет неуютно в этой компании. А что, не так? Во-первых, ребенка и его родителей будет очень жалко. Во-вторых, наверняка будут возникать неловкие ситуации, особенно если ребенок автора с тем ребенком не общался и не знает, как себя вести. Нельзя будет расслабиться и получать удовольствие, надо будет постоянно мониторить ситуацию и быть в напряжени. Чтобы не выдать жалость, чтобы разрулить сложные ситуации.
Я еще понимаю, автор - это ее подруга, она пойдет, чтобы поддержать близкого человека, а муж то чего обязан?
Если бы речь шла о том, что муж просто не хочет идти на др, так его бы поддержали все.
Насчет ребенка автора - опять же понять автора можно. Дело не в заразности или еще чем-то - просто это дополнительное напряжение, не знаешь, как ребенок отреагирует, как себя поведет. Одно дело, если бы дети уже раньше общались, а тут, я так поняла, первый раз встречаются.
вы знакомы с аутизмом? с его проявлениями? нет, так почитайте что это такое.
неуютность вызвана только тем, что ребенок болен? автор и ее муж живут в спарте? человеческое общение и теплоту уже отменили? ах, да, какя может быть теплота, если ребенок аутист. отселить бы их на необитаемый остров и все дела. зато тот муж, что орел матом на просьбу жены отвести ребенка в сад из другого топика, совершенно нормален. к нему в гости автор и ее муж спокойно бы погли, как я поняла. потому что ВСЕ ЗДОРОВЫ!
Я лично не очень знакома с чертами аутизма. В моем представлении - это довольно нелюдимый ребенок, неэмоциональный, автор обмолвилась тут, что ребенок не разговаривает.
Именно поэтому мне было бы в первый раз однозначно неуютно с ним общаться - я бы не знала, чего ожидать. как себя с ним вести, как настроить своего ребенка на общение с ним. Плюс очень жалко было бы и ребенка и родителей, боюсь, я не сумела бы совсем скрыть это.
Мой ребенок, например, на площадке общался с мальчиком 5 лет, который не разговаривал. Общаться было трудно, все-таки не по два года детям, в этом возрасте обойтись без разговора тяжело. Конечно общение состоялось, поиграли, но от меня потребовалось напряжение, чтобы наладить игру.
Относительно соседней темы - она тут никаким боком, глупости не пишите.
И весь этот пафос про необитаемый остаров тоже оставьте.
да, вы недалеки от истины, вобщем-то. это нелюдимы дети. не угрюмые, а нелюдимые.. ну я тоже не очень "людимая" и что? ребенок должен знать, что сколько на свете людей, столько и различных характеров и особенностей. я не думаю, что ребенок автор - ангел в чистом виде и вполне возможно, кто-то из ее знакомых по какой-то причине не хочет звать ее ребенка к себе в гости. все люди - разные и "нелюдимость" не должна быть причиной отказа.
никакого пафоса про спарту и остров нет. муж считает, что раз ребенок "не такой", то и ходить в гости к нему не надо. точка. муж живет в идеальном мире идеальных людей. именно такой мир пытались посторить в спарте мнооооого лет назад... нк слову сказать - не построили :-). и никто не построит.
а муж, ругающийся матом как-т привычнее ребенка-аутиста и все знают как с ним общаться, верно?
родители на то и родители, чтобы "напрягаться и сглаживать общение". из ребенка вырастает то, что он видет в доме. грубо говоря, в семье, где считается, что люди, которые "не такие" не достойны общения, не вырастит мать тереза.
Понятно. что неизвестно, какой там у автора ребенок, но все-таки его общение с тем ребенком будет зат руднено, это очевидно. Если бы общение шло хорошо, то у автора наверное не возникли бы сомнения насчет этого др. И опять же ребенгок автора может не хотеть общаться с аутенком, т.к. ему тяжело и сложно, да просто неинтересно. Так может быть и с неаутенком, кстати. Можно его уговорить, но заставлять как-то нелепо. ИМХО.
Про мужа, ругаюшегосЯ матом - вот мне лично такое общение доставило бы дикий дискомфорт, и я бы глазом не моргнув, отказалась бы от визита (даже без блваговилдного предлога :) ). Мне такое общение непривычней ребенка -аутенка :)
Модель, где в семье требуют от ребенка жертвы ради больного, тоже не идеальна далеко. Общение не должно быть через силу, превозмогая себя. Если оно не сложилось, нечего мучить ребенка.
Когда я была маленькая, меня водили в гости к девочке-инвалиду. на была неходячая и слегка не от мира сего, точного диагноза не знаю, но помню, что общаться с ней мне было дико дискомфортно, не из-за инвалидности, просто мы совсем были разные. Я сначала ходила, пыталась объяснить, что мне дискомфортно, мне втирали про гуманизм, поддержку и т.п. В итоге я сама уже отмазы себе придумывала, лишь бы не идти.
Так что смысла таскать ребенка, ЕСЛИ он не хочет, не вижу. Другое дело, если он не против 0- тогда почему нет.
ЗАСТАВЛЯТь ребенка ни в коем случае нельзя. ему надо объяснить, что не все такие идеальные :-), как он. если ребенок не будет это слышать и видеть!! то гуманизЬма ни пафосного ни не пафосного не дождаться..
насколько я поняла, никто от ребенка никаких жертво не требует. папа высказался типа "не пойду, потому что мне не комфортно, потому что ребенок БОЛЕН". мама его поддерживает..какой реакции надо ждать от ребенка, который ПОКА слушает папу и маму?
дети, как и взрослые все разные.. может ребенок автора очень общительный и говорливый, как мой, например :-). я не знаю - комфортно ему было бы с таким ребенком играть или нет, но могу гарантировать, что ни я ни мой муж никогда бы так не сказали! и попытались бы объяснить ребенку - на его уровне - что Вася не такой как все, но он от этого не стал хуже или лучше тебя. если бы ребенок уперся, то я бы оставила его с мужем, а сама бы обязательно пошла!
про то, что хочет-не хочет ребенок тут ни слова не было. за ребенка решили родители, точнее отец, что он не хочет, чтобы сын шел, т.к. нефиг им на "это" смотреть
ну и что? на площадке дети 5ти лет общаются с моим (1.11), который не разговаривает еще. никто от него из-за этого не шарахается, играют, показывают как цветочки в куличики "сажать", играют. в чем проблема в общении? ведь детям, по-сути, все равно кому сколько лет и у кого какой диагноз. они понимают, что ребенок не разговаривает и начинают с ним играть иначе. это взрослые, за счет своего скудоумия начинают париться из-за всего на свете и избегают общения, хотя тот ребенок ничем не хуже и точно также достоин общения с другими детьми, как и все остальные
Внимательно читали или по диагонали, очень написать хотелось http://eva.ru/topic/63/2763028.htm?messageId=69467563 ?
И что? Где это не сочетается с тем, что я написала. Ну, хорошо, общались они, т.е. муж уже знает, что ему будет неловко. Почему он должет идти то? Почему это ужас-ужас испытывать дискомфорт, напряжение, жалость? Кто-то легко приспосабливается, может не думать, не обращать внимания, кому-то тяжелее это дается.
А почему жить надо, обязательно напрягаясь? Зачем общаться через не хочу? Нет, ну можно мужа отправить к психологу, провести курс сеансов, чтобы он не напрягался, общаясь с той семьей. А зачем? Кому от этого лучше будет? Той семье? Нет, автору? нет. мужу - нет.
Я в шоке от мужей, которым надо ходить к психологу, чтобы пообщаться с семьей с больным ребенком.
ну можете сколь угодно быть в шоке, то, что кому-то может быть тяжело, вполне нормально.
Ну какбэ поговорку про труд и обезьян помните? Про напрягаться надеюсь дальше не надо объяснять. Далее поговорим о человеке и о том что он существо социальное. Глупо отрицать не совсем здоровых людей как часть социума. Еще глупее избегать таких людей, делая их изгоями, в то время как они нуждаются в нашей поддержке. Гуманность всеже должна быть в каждом человеке.
В таком случае надо над собой работать. Такое отношение к больным людям, как к личной душевной травме надо лечить. Это дико отворачиваться от тех, кто больше всех нуждается в поддержке.
Надо ли? если при виде больного жалостью захлестывает тоже надо?
По идее, чтобы нормально общаться без душевных терзаний надо либо с самого детства воспринимать это как норму, либо быть просто толстокожим.
Ну или делать над собой адские усилия, которые по большому счету никому не нужны (в данном случае)
тогда не надо называть себя друзьями, каким боком тут дружба если им неприятно и больно общаться?
Так автор подруга не ребенку, а подруге :)
даа, ее она любит, готова поддержать, прийти на др. А муж-то каким боком?
А тут не только в муже дело, вы почитайте внимательней, она хочет не пойти, ищет предлог, какая проблема пойти без мужа?
Да мне показалось, что сама подруга пойти не прочь, муж явно не хочет, а насчет ребенка автор думает.
То, что описываете вы, либо полная дремучесть, либо проблемы с психикой/нервной системой.
Есть большая разница между - не колышет и захлестывает жалостью так, что больно общаться. Кста, при постоянном общении, воспринимаешь чела совершенно спокойно, уже и внимания не обращаешь на особенности.
По-правильному (ИМХО), должно быть сочувствие, желание поддержать. Но степени "колыхания" разные бывают, как в плюс, так и в минус.
Все это нужно прививать человеку с детства. Ясное дело, если человеку родители или педагоги не объяснили, что люди бывают разные, всячески оберегали ребенка даже от вида больных людей, старательно шептались на кухне: "А вот Манька-то курила в 15 лет, а теперь больной ребенок у нее" - там выше одна в этом духе высказалась, у него сформировалось понятие о больных людях, как о недостойных, не заслуживающих ни внимания, ни шанса постоять рядом со здоровым. Тогда да, для такого человека на фоне такого воспитания надо делать над собой неимоверное усилие чтобы даже пообщаться с больным человеком.
Ну так у нас такое воспитание и было в СССР. разве нет?
Сейчас отношение под влиянием запад поменялось немного.
Не знаю. В моей семье такого не было. Мы с сестрой прекрасно играли с дочерью маминой подруги, она слабослышащая. Со мной вместе в детский сад ходил мальчик "не от мира сего" - не знаю диагноза, мне тогда это было неинтересно, воспринимали его, как обычного, делали скидки на то, что он чего-то не понимает.
Моего аутиста лучше всего воспринимают именно люди старой, так сказать, советской, закалки. Моя соседка по дому, соседи по даче - каждый старается сделать что-то приятное. А негатив получаем, в основном, от людей нового времени. Сейчас это модно - жить по принципам хаты с краю, пупа земли и иже с ними.
Я, будучи ребенком, общалась с парой нездоровыз детей. Про одного выше писала - он неходячий был. Там общение не сложилось, другая была девочка с сильным пороком сердца (в общем, тоже было много ограничений там) - нормально общались.
Тут от конкретного ребенка зависит. Но считаю, что все-таки своего ребенка сильно насиловать тоже не надо в плане общения с нездоровым, если ему это очень в тягость. Иначе эффект может выйти обратный.
кстати да, у нас в ДС в группе была девочка. я не знаю, что именно у нее было, она была старше всех нас (во всяком случае она была на много крупнее, хотя я сама не мелкая ни разу) и у нее слюни все время текли (просто не знаю, что это, но знаю, что что-то не так было, у нас ее мама нянечкой работала, как раз чтобы с ней быть в садике). все дети с ней отлично играли, никто никогда не обижал, всегда на равных с ней были. наверное, это все-таки родители так детей настроили, т.к. если бы родители в уголках шептали, что фууу, она больная, не подходи к ней и тд, то и не играли бы с ней, т.к. дети перенимают все от родителей. это было в середине 80х
Да вы правы. Я просто в детстве часто общалась с 2 детьми не совсем здоровыми, мы с мамой ездили к ним в гости. Мама нашла слова, чтобы мне правильно все объяснить.
Если общение с больным человеком стоит вам душевного здоровья - значит, оно у вас изначально слабое. Если вообще есть.
плюсану. Считаю, что первая встреча с ребенком подруги должна произойти не в рамках дня рождения.
А что - надо быть дартаньяном, чтобы прийти вместе с ребенком поздравить ребенка подруги?
Муж, который не пойдет потому что ему грустно смотреть - это жесть.
Дети раньше общались.
Надо быть термимым и не осужать тех, кто а) уже столкнулся с ситуацией. о которой вы только теоретизируете
б)не смог себя преодолеть. Никто не без греха.
И этот грех еще не самый большой.
А я и не про Вас в общем :) А про тысячу набежавших кумушек. которые, уверена, аутенка в глаза не видали. равно укак и подобных ему, в такой ситуации не были, а все осуждаааают.
Я вот тоже с аутятами не общалась, примерила на себя - могло бы быть неуютно однозначно. Другое дело, что я жалостливая и активная, поперлась бы, скорее всего, как раз на месте автора, чтобы поддержать, но и тех, кто хотел бы увильнуть, не осуждаю.
не первый встречаются. в этом-то и дело. и если ребенок всего лишь молчит и просто страдает эпилепсией, уж можно, наверное, пару-тройку часов понапрягаться и сделать приятно ему и его родителям?
Можно, но если не очень хочется, а люди не близкие (это я про мужа) - то можно и откосить.
Дамы, а кто-то реально общался с другими детьми? С аутятами, ДЦП и тд. Тут столько мнений, хоть часть подкреплена опытом жизненным или тут чиста попестеть?
Дауненка знаю. Ребенок как ребенок, мои (кстати, на тот момент дошкольники) ее называли "маленькая девочка", ну и относились к ней как к более младшему ребенку. Проблем не было (правда, пересекались только на площадке). Не проблема весь пойти на ДР к двухлетке с пятилетним ребенком.
у нас ребенок с дцп во дворе гуляет, лет семи, ходит плохо, но ходит.С детьми общается нормально.Не агрессивный совсем.Моя с ним общается, я объяснила о его болезни,проблем нет, все нормально его принимают дети
У знакомой ребенок с аутизмом, мы года 3 назад одно время гуляли на площадке вместе.Но общения тогда не получилось,он не разговаривал вообще ни с кем и держался от всех детей в стороне.
Был и не совсем удачный опыт, несколько лет назад, рядом с нами на пляже девочка-подросток с даун синдромом отдыхала.Она вошла в воду в жилете и так начала бить руками ногами по воде от радости, что чуть не потопила нашу малышню.В следующие дни просто отходили дальше
у нас на работе работает мальчик с синдромом дауна. очень приветливый и добрый.. выполняет самую несложную работу, но выполняет очень добросовестно. ведет себя получше, чем мои некоторые сослуживцы, кстати.
Наши любимые соседи по даче имеют ребенка с ДЦП + УО. Девочке сейчас 15 лет. У нее сложный период, половое созревание, агрессия и прочее. Лет до 9 вообще не было видно ничего, только выглядела она младше своих лет. Общаемся и дружим дачами много лет - и тогда, когда было не особо заметно, и сейчас. Сын 10 лет воспринимает совершенно нормально.
Я работаю в колледже и у нас набирают каждый год одну группу детей с особенностями психофизического развития для обучения самой что ни на есть простейшей профессии. Детки умственно отсталые, может у них еще есть какие диагнозы (и наверняка есть, судя по виду), но я в такие подробности не вдаюсь. Я все равно в них ничего не понимаю, да и не учили меня работать с такими детьми. Мое дело отвести занятие для них, максимально приближенно к их уровню подать материал. Приходится делать это все интуитивно как-то.
Так вот за годы работы я их много перевидала и могу сказать, что такие подростки часто гораздо более благодарные, более добрые и ранимые, безотказные и наивные, чем обычные дети. Конечно, такая болезнь ребенка - это крест для родителей, и лучше были бы все здоровы, но терзаний автора и ее мужа по поводу похода не понимаю совершенно. Если проблема только в том, что "грустно", так это простите, бред какой-то!
Мой ребенок отходил в комбинированный садик,в группе были даунята. Только одна мозаика, остальные-очень даже себе не мозаика. Аутисты были,но в отдельной группе. Кста,со всеми родителями здоровых детей проводил беседу психолог в саду на тему восприятия и реакции.И как обьяснять детям,если спросят "а почему вот так". Так что мой товарисч с 4,5 лет в курсе что есть "особенные дети". Вне сада у близкой подруги дауненок. И еще у близких знакомых дауненок,уже давно выросший. ДЦПшников знаю очень много,общаюсь близко с дотаточным количеством. По некоторым причинам. Аутистов знаю близко двух. Честно-когда пришла домой к коллеге по работе(по делам)-не знала что сын аутист. В первый раз услышала как он полузавыл-полузарычал-напряглась,ибо на тот момент не знала еще. Обьяснили. У сына друг с массой аутичных черт,чаще в себе,чем с нами. За 4 года близкого общения привыкла.Подход знаю,ребенок со мной прекрасно контактирует.
У нас у соседей ребенок с тризомией. Они одногодки с моим сыном. Мы ходим на все дни рождения. В этом году отмечали в один день с лучшим другом сына из школы. Мы пошли к соседям. даже вопрос не стоял куда идти-у того мальчика 20 человек гостей, а к этим приходим мы и еще одна девочка.. а как можно по-другому! я правда не понимаю!
Мы общались с семьей, в которой у девочки (ровесницы моего сына) - олигофрения. Сложно, конечно, с таким ребенком общаться, но ничего, объяснила сыну, что девочка просто болеет с детства, а в остальном такой же ребенок. Но у меня вообще сын очень впечатлительный, поэтому общение прошло нормально. Ксати, в детском саду его лучшим другом был глухонемой мальчик, до сих пор его вспоминает.
Я общаюсь регулярно,у приятелей наших девочка "другая",не знаю точно диагноза,там какое-то генетическое отклонение,так что кроме умтвенной отсталости есть ещё куча внешних особенностей,сын мой дружит с её младшим братом,он вообще ни разу и не заикнулся по этому поводу,т.е. это сестра Ш. и она такая,все.Есть ещё соседи с девочкой-аутенком довольно тяжелым,одно время общались регулярно,потом сошло на нет,но точно не из-за ребенка.Глухих детишек вообще за других не считаю,это как дети в очках,примерно так.
я в детстве дружила с дауненком, и сейчас еще общаемся когда приезжаю к родителям, сын дружит с мальчиком с умственной отсталостью. А что?
У знакомых сын с аутизмом. Но какая-то тяжелая форма, ему 8 лет, в туалет не ходит, внезапно может раздеться до гола, может заснуть сидя и т.п.. Как-то вот так... Но он абсолютно не агрессивный, наоборот даже - очень милый и ласковый мальчик. Любит новых людей, нравится когда гости приходят, прямо праздник для него. Да, и школу он не посещает.
Собираюсь как раз вскоре со своим малышом (1г7м) составить компанию больному ребенку - ДЦП, мальчик в 2 года не говорит, не ходит, только ползает и сидит с поддержкой. Осталось только договориться о времени и месте прогулки.
мы, так раз в полгода после травмы, лежим в 18 б-це, там каких только детей нет... это неврологическая больница. и санатории ездим, там у кого что. иногда сложно, когда есть агрессия, а так дети добрее нас и без предрассудков.
поэтому моя 6 летняя дочь следила за девочкой 7 лет УО в бассейне мелком по щиколотку, пока мы с мамой той девочки скатились по разу с горки. надо было, чтобы девочка видела знакомого и не ушла никуда.
в группе у дочери была девочка-инвалид, с какой-то неврологией. Моя была уверена, что "Настя говорит по-английски", "А у нас есть польская девочка". Объяснила ей, что разные дети начинают говорить по-разному, некоторые позже и что Настя много болела и лежала в больнице, поэтому плохо говорит. У нас племянница инвалид, тут проще понять...
У сына в группе (в детском саду) девочка-дауненок. Он к ней очень хорошо относиться, заботиться о ней. Часто еще на детской площадке видимся - играет вместе. Если бы нас пригласили на ДР, как в ситуации, описанной автором, то пошли бы без сомнений. У мужа тоже никаких предрассудков на счет этого нет. Родители девочки очень приятные и интеллигентные люди.
я - нет. откровенно говоря, слава Богу. очень боюсь, что могу каким-то словом или жестом обидеть. думаю, что если встречу, буду стараться мотреть в другую сторону чтоб не подумали, что разглядываю. в общем, не знаю, как вести себя правильно. боюсь, что среагировать как на обычных детей с первого раза не получится. хотя, в детстве частно ездила в Евпаторию. там таких детишек было много. но с ними не общались, просто проходили они мимо нас, мы - мимо них и все.
У наших друзей сын с диагнозом, но родители скрывают с каким (есть черты аутизма и психических отклонений). Чуть не убил моего ребенка, схватил и выкинул при нас из окна второго этажа в частном доме, мой даже пискнуть не успел, сила огромная, а соображает плохо.
в школе учились вместе с двумя даунятами. близко я с ними не общалась, просто в рамках класса, но ребята очень добрые были, как детки маленькие (может лет по 5-6), хотя им было по 16-17. все в классе с ними очень хорошо общались, ребята всегда принимали участие во всем, происходящем.
я бы тоже пошла, ну и вдобавок было бы грустно что муж такой ограниченный попался.
Автор мы все живем в социуме.И не все вокруг здоровы и красивы и надо вам и вашему мужу научиться принимать это,а не зарывать голову в песок, тем более это ваша подруга .У каждого из нас может родиться такой особый ребенок. каждый из нас в любой момент из молодого и цветущего в одночасье может стать инвалидом,не гневите Бога, автор и ее защитники, будьте терпимие к тем, кому повезло меньше чем вам...
У приятелей ребенок аутист - почти не говорит, и тд. Вообще не паримся, когда ходим к ним в гости. Дети как ни странно сами разбираются что к чему. Ну и предупредили, чтобы с тем ребенком поаккуратней (не задирать, не обижать, не провоцировать, не реагировать, играть с ним если он сам хочет.Если начинается агрессия,то звать взрослых и тд) И дети все играют у нас на глазах.
Мне кажется,что большинство современных мамаш просто помешались на чрезмерной любви и излишней опеке.Защищают, как курицы от всего и всех.Врачи все хотят детей отравить, погубить и убить.Мамашки, просканировав весь интернет,гораздо лучше врачей разбираются в прививках и могут на 120% утверждать, какие лекарства для ребенка лучше.Педагоги-воспитатели - они совсем "тупые", они не вытирают сопельки детке вовремя и не играют с ним достаточно,а еще лучше индивидуально.Соседские мамочки не в силах оценить насколько высоко и необыкновенно развитие несравненного малыша, так откровенно разнящееся с другими отсталыми,конечно же, детьми.Откуда весь этот идиотизм?Автор, пусть ваш глупый муж сидит дома,на кой он нужен на детском празднике?И спросите своего ребенка пойдет ли он на д.р.?Думаю, что нет таких детей, которые не захотели бы пойти на праздник.Подруга, блин.
Согласна с вами на все 100.
Вообще мне кажется современные технологии освободили человека от тяжелой работы и у нас теперь есть "силы" на детей и похоже это зло ;-) стоит только почитать топы о том, как у деток 7 лет по 2-3 доп занятия после школы.
идите без мужа, но со своим ребенком обязательно. Зачем держать дитя в уверенности, что жизнь - это добрая сказка? Жизнь она разная, и такая в том числе.
Мы ходим в специальную речевую школу. Там половина детей сильно особенные, половина - особенные слегка :) Прикольные, интересные, веселые, разные детки.
Опять решают вопрос - оставить ли инвалидам звание полноценного члена общества. Или опять аккуратно обходить их стороной и учиться смотреть сквозь них и их проблемы.
Если ребенок не страдает приступами агресии идти однозначно. И не волнуйтесь за своего дитятю) он отнесется к этому так отнесетесь вы. Даже если не дай бог, случится приступ у ребенка, вы испугаетесь - он испугается.
Есть у аутистов такие приступы. Их можно назвать сильным недовольством, агрессией или плохим настроением. Я писала выше у наших приятелей сын с таким диагнозом. С ним бывает очень сложно. Не долго, несколько минут, и мы все в курсе, но родители постоянно начеку. Сглаживают, успокаивают.
Это я к тому, что если зовут в гости, то родители уверены, что все будет ОК и они справяться с любой ситуацией. ИМХО, идти надо обязательно. Дети вообще легко между собой общаются.
даже не верится, что такие вопросы взрослые люди задают (при этом в названии поста фигурирует слово "подруга". Не верится, что замуж за таких идут (жизнь-то она длинная, в старости (и не только в ней) самой инвалидность схлопотать можно, а рядом настолько ранимый)
Ну так ранимые и сваливают обычно,если что не так,у них душа тонкая,не под силу им смотреть на обратную сторону .
Идите одна с ребенком! Без мужа! А почему нет? Нормальные это детишки, они такие ранимые, добрые... Зря вы не хотите... Но это ваше решение..
а в чем проблема прийти. потрепаться с подругой. а ваш ребенок просто поиграет в игрушки того, если мальчик-аутенок не захочет общаться? моя дочка так с мелкими(да и не только) детьми подруг поступает, не хочет с ними играть, играет в их игрушки. естественно никто никого не заставляет играть вместе. не знает она как с не говорящими детьми долго играть, может поразвлекать немного и все.
а тут подарок подарить, стих прочесть, мб объяснить как,например, новая игрушка работает. перебрать с тем малышом все его игрушки, тот покажет, этот посмотрит, а там уже чай, торт и домой.
в чем трудность общения? и что вызывает жалость?
не понимаю.
Автор, а зачем что то придумывать - скажите по чесноку - мол и не подруга я тебе никакая, смотреть на твоего ребенка не хочу...
Зачем такие отношения поддерживать и развивать?
Kak маме сына с аутизмом мне очень тяжело читать этот топик. Их семье и так тяжело без того чтобы их "подруги ими брезговали".
хороший какой у вас муж.Если вы заболеете он из дому уйдет,потому что ему грустно будет это видеть.Не возмущайтесь тогда,он вас уже сейчас предупредил.
Автор, пипец вы какая прям подруга, хотелось бы надеяться, что ваша подруга прочтет этот топик. :evil
Не было интернета, не могла отвечать.
С подругой перезванимаемся часто, но встречаемся довольно редко, т.к в разных районах на разных концах москвы живем.
В прошлом году они были у меня на ДР, ребенок у подруги тихий, только бегал из комнаты в комнату, но не кричал. Да, у него эпилепсия, был один приступ во время их визита, он закатывает глаза, тихо стонет, тело дрожит, потом все прохдит и он как обычно себя ведет.
Муж не хочет ехать, т.к боится приступов, боится что наш сын напугается.
Я решила поехать теперь в любом случае, но муж не хочет чтоб сын ехал.
(Да, этим летом хотела пригласить их на дачу к нам. но муж и свекр уперлись, что не надо, вдруг что случится)
Этому ребенку нужны друзья. Он явно ничего плохого не делает. А может ваш ребенок в будушхем как раз будет хорошим другом этому ребенку. А если вы правильно воспитаете сына, то он вырастет толерантным, не будет бояться как муж и свекр того, что ему незнакомо. В обшьем, я не знаю как еше сказать, чтобы обязательно с сыном сходили. Каждому ребенку нужен друг. Жизнь больных детеи легче будет с друзьями. Мир добрее станет, и может ваш сын будет тем, кто в будушем сделает много для детеи, страдаюших заболеваниями и внешне/внутренне отличаюшимися от других. Именно такие событийа потом запоминаются. Именно личный опыт делает хороших врачеи, неравнодушных людеи.
муж ваш имеет право на мнение и имеет на то основания. Я бы предварительно ребёнка подготовила, чтобы шока не было. Хотя, сомневаюсь, что и сама бы смогла. Разрыдаюсь ещё как дурень(
Господи ты боже мой... Да поймите вы, что все эти "основания", все эти "мужу будет непросто и грустно на это смотреть", все эти рыдания ваши возможные - они от ВАШЕГО субъективного взгляда на ситуацию. А для подруги автора, скорее всего, ничего страшного УЖЕ в ситуации нет. Есть просто жизнь рядом и вместе со своим ребёнком. 5 лет - вполне себе срок для родителей, чтобы смириться (не опустить руки, а именно принимать реальность С МИРОМ), перестать стенать, перестать сравнивать своего особого с другими "ровными". Вы поймите одну простую вещь: человек такое животное, которое не может страдать БЕСКОНЕЧНО. Привыкания к боли нет, если испытываешь боль непрерывно - то это смерть. Или безумие. Родители особых детей - нормальные живые люди, с нормальным чувством самосохранения. Поэтому в определённый момент они перестают страдать и начинают ЖИТЬ. Они, как и прочие, не только выживают и борются, но и радуются, и смеются, и шутят.... И устраивают своим детям праздники. Просто... ну да, у них ДРУГИЕ поводы для грусти, ДРУГИЕ поводы для отчаяния, для радости, для надежды... НУ И ЧТО?!?!?! У вас - свои печали, у них - свои. Ну хватит уже рыдать, в самом деле, вас же не на похороны зовут, а на детский праздник!
не орите, нелогичная вы наша. Вот я субъективно и выразила СВОЮ позицию, а не как мама этого малыша её видит.
Логика моего сообщения была простая: показать вам, что, кроме вашей реальности, есть ещё и другие. Вполне возможно, ваша позиция поменяется, когда вы поймёте, что мама особого мальчика меньше всего ждёт слёз и жалостливых взглядов в этой ситуации, поскольку приглашает близкую подругу с семьёй на детский праздник. А значит, ждёт поздравлений, ждёт подарков, веселья, радости. Как и ЛЮБОЙ нормальный человек в подобной ситуации.
соглашусь, но не все готовы на это, не всем дано, ну чисто психологические усилия. И нормальным-ненормальным тут характеризовать нельзя.
У нашего друга-детства, которому уже сейчас за 30, тоже эпилепсия.Представляю если бы родоки из-за этого не разрешали бы нам тогда с ним играть!!Да мы бы потеряли такого друга. Мужу мозг вправьте!Здесь ведь вам толкуют не только о том, что ваш визит важен для ребенка подруги, но и о том,что для вашего же ребенка это новая ступенька в развитии, в общении.
наверное :( Все же надежда есть, что это тоже меняется в лучшую сторону. Вот я выше написала свое мнение.
Вы так паритесь на эту тему, как будто подруга вас жить к себе зовет, а не на пару часов в гости!
ПыСы. С такими "друзьями" как вы - врагов не надо.
скажите правду - мой муж не отпускает сына, ибо боится того-то и того-то, прости его и меня прости, так уж получилось, я приду одна, можно?
все
а по мне - это лишняя и горькая правда в этой ситуации, уж лучше сладкая ложь.
Автор, важно именно присутствие вашего ребенка на ДР, а не вашего мужа и даже не ваше. Ребенок подруги не может сам себе найти друзей и вряд ли стремится к этому, но любой контакт с другими детками ему очень-очень полезен. И подруга ваша, как живой человек и просто МАМА, старается сделать для своего малыша праздник, а пригласить она может только детей своих подруг. Что там может случиться с вашим ребенком под вашим непосредственным присмотром??? Ну, поиграет во что сам захочет, а вы потрещите с подружками и все, проблемы здесь нет вообще. Про мужа вашего там, может, и не вспомнит никто, но сойдет любая отговорка(кстати, человек он у вас - гаМно, но про это вам уже выше много написали)
Вы уже ответили что-то на приглашение? Если сказали, что придете, то тут вариантов нет, нужно идти. Мужа дома оставьте и сходите ненадолго, поздравите, посидите часок и пойдете домой. Если пока не обещали, что придете, то скажите:"Спасибо за приглашение, но в этот день ДР у племяника/крестника/друга мужа и мы уже обещали прийти, поэтому, к сожалению, не сможем быть на ДР твоего сына".
И еще вопрос - отношение мужа понятно, а как сын воспринимает идею общения с тем мальчиком? Он хочет пойти к нему на ДР? Если хочет - то можно сходить без мужа. Если не хочет - то тут даже вопрос не в том, больной ребенок у подруги или здоровый, дети часто и со здоровыми вполне сверстниками не дружат.
Про мужа Вашего тут много гадостей написали - не поддержу высказавшихся. ИМХО, он ничего плохого не сделал и то, что он пытается избежать тесного общения с больным чужим ребенком совсем не значит. что он не сочувствет горю подруги. Действительно видеть таких детей часто очень тяжело, приходится пытаться не выдать жалость, контролировать каждое слово, чтобы нечаянно не задить чужих чувств.
А у меня как-то одна очень хорошая знакомая нашей семьи, почти родня ( по духу), выдала, когда я её в гости звала, а у меня собака старая, болела и я её рассказывала, что она уже очень плоха ( а у нее самой собака была 10 лет, знает, что это такое): "Знаешь, я не хочу приезжать и видеть её такой, в таком плохом состоянии - МНЕ будет потом плохо, пусть я её запомню здоровой". Меня еще вот покоробило, что собака-то, собственно, еще жива, а она её уже "запомнить" хочет, похоронила уже. И больше всего её заботит, как ОНА будет себя чувствовать и что переживать....((((
Вот такой пример. Извините, что про собак.