удалили матку...
Оставили один яичник, на втором была опухоль, трубы в спайках и наполнены жидкостью, в матке была миома небольшая, эндометриозные очаги. при разговоре с врачом решили матку удалить.
скоро выписываться, что говорить мужу???? и говорить ли об этом вообще?
сама то я вроде как свыклась с этой мыслью. Рожать все равно не могу. Да и есть у меня две дочки.
Девы, подскажите, надоумте!
а почему боитесь сказать мужу? он еще детей хочет? дочки, о которых вы говорите, от этого брака?
Не говорите. Ему от этого в физическом плане не горячо, не холадно, а мысли лишние в голове будут болтаться.
Почему не получится скрывать? Если детей не планируют, то как муж узнать то может?
:-o мой лучше меня знает когда они у меня были и когда будут следующие, ибо любит потрахаться пару раз на дню.
не говорите! У мужчины что-то щелкает на подсознании. Это вам любой врач подтвердит, не надо такое говорить.
Вам надо не у нас спрашивать, а у тех, кто прошел через удаление и рассказывание или не рассказывание мужу... Врачи советуют, что не надо, потому что у них наверное знаний больше в этом вопросе. Если бы еще детей хотели с мужем, то надо было бы рассказать, чтобы не обманывать его надежд, а раз больше детей и не планировали, то, наверно, лучше промолчать.
думаю, что есть - автору ответила в таком ключе, что спрашивать надо именно у тех, кто прошел, а не у всех, потому что тот, кто не столкнулся лично не может знать как он поступил бы и какую бы это вызвало реакцию. Поэтому и пишу про тех, кто прошел и про врачей.
Мужу не говорить даже под пытками. С точки зрения сексу он всё равно ничего не заметит, но пунктик о том, что его жена "пустая" может появиться. Увы, но такая, уж, у них примитивная психология.:-(
Не говорить. Если хотите кому-нибудь сказать, скажите только самой лучшей и самой проверенной подруге, только одной.
А так можете анонимно на форуме вон поговорить, это понятно, что Вам на эту тему надо разговаривать.
Деточка, то что ваы наваяли по подругу право меня насмешило до колик..Тогда уж сразу мужу это выдать.
Не говорить. Свекрови удалили, так врач (мужчина) ей сказал мужу не говорить.
а что в этом такого? он на то и муж, чтобы поддерживать в радости и горе... чего такого страшного произошло-то?
Наивная..на то он и муж, что такие вещи говорить ему нельзя. Никаких физиологических подробностей про женский организм, ну вы чего? А вот факту - чего переживать, если рожать все равно не собирались? Это ж не рука, не нога
ну значит мужа надо было искать нормального... никакой наивности не вижу, мой поддержит меня во всем, чего и всем желаю... ))
ну ну)) мужа искать нормального - вы это как сразу выяснили то, может и нам совет дадите как определить что вас будут любить до гроба и любой? знаете есть стаааринная поговорка - мужу псу не показывай ж-пу всю.. Матка это как символ женственности и возможности еще иметь детей - и даже если вас любят без памяти - такие подробности мужу необязательно знать
а как угадать то? если мы про себя не можем точно сказать, как будем реагировать на то или иное событие?
Хм, а я со своим мужем любые "физиологические подробности про женский организм" могу обсудить. Вообще могу обсудить то, что ни с кем другим никогда не обсуждаю. Именно потому, что это муж. Наивная, да? :-)
не наивная. я тоже так.
конечно, до такой степени как в главном посте у меня ттт не доходило, но тем не менее мне бы и в голову не пришло скрывать. дурдом какой-то.
тёте моей кстати удалили. лет 5 назад. как-то все знают, видимо муж её тоже. и ничё. щасливы дальше. а как он за ней после операции ухаживал...
а вот этого вообще никогда не понимала.. такая степень близости вообще нах нужна то, что бы стать совсем родственниками? только родственников не хотят.. в браке и так со временем нет былой страсти, так еще и про то как покакала разговаривать?)) других тем что ль нету?))
Не знаю, как у других, но у нас при близости общения и свободном обсуждении самого сокровенного и тайного :-) интимная сторона семейной жизни не страдает. И тем мноооого. Но если вдруг по какой-то причине волнение/беспокойство вызывает то, "как покакала" -- обсуждаю именно с мужем. А с кем ещё-то? "И в горести, и в радости...", как говорится. И всё равно я остаюсь для мужа самой желанной принцессой :-), хоть и какающей. :-)
таких мужчин единицы, которым по кайфу знать все все про женский организм и потому , думаю, что живете вы не так много друг с другом, поглядим чего дальше будет. Процетирую даму, что писала ниже, тк. целиком разделяю ее точку зрения, поскольку сейчас речь идет конкретно об удалении матки - Никто достоверно не знает, какая хрень поселится в голове и душЕ. Так зачем рисковать? Вам надо, чтобы с вами жили из жалости? Из чувства долга? Тщательно скрывали брезгливость? Откуда вы знаете, что так - не будет? Одно дело говорить о болячках и совсем другое дело узнать об отсутствии матки. Не трубы, не яичника, а матки. Это на уровне подсоознания, а им никто не сможет управлять самостоятельно, даже самый распрекрасный мужчина на свете. Зачем его подвергать такому испытанию? Нельзя ли постараться пощадить? Достаточно того, что уже испытала сама женщина, зачем еще и усугублять?
я не та милочка, но тоже так щитаю. 12 лет. в сексуальной жизни тоже полёт нормальный.
Не говорите!!!! Поверьте моему горькому опыту :((
Достаточно просто сказать, что удалили миому
а думаете при ПА муж не будет чувствовать что матки нет? Мой напрмер в матку упирается и это чувствует. А если потом некуда упираться, думаете не заметит
Вы, простите, дура? Ваш муж упирается не в матку а в шейку матки. И вы думаете, что автору оставили влагалище без начала и конца????
не, она там накапливается :-о вспомнился пошлый анекдот про публичный дом и бабушку
При ПА он в шейку матки утыкается. А саму матку размером 6 на 4 см он вряд ли чувствует.
да, шейку оставляют, если с ней нет проблем.
Мне удалили все и шейку и матку и яичники, мужу сказала, а зря!!!!
Надо было сказать, что яичники оставили, потому что он теперь меня считает инвалидом и страдающей от климакса, хотя это не так.
Я пью ЗГТ, так что климакса у меня нет, но муж ничего в этих гормонах не смыслит, а вот в том, что после климакса жена уже старуха и т.д. - смыслит :(
Если один яичник оставлен, то есть шанс, что климакс не настигнет, но иногда один яичник сам по себе угасает.
Простите за вопрос нескромный и не по теме. Сколько вам лет? Действительно на внешнем виде не сказалось?
мне было 35 на момент операции, сейчас 38. Могу фотки показать, если адрес напишете. Я пью ЗГТ со дня операции, так что с гормонами все в порядке, никаких приливов и прочих прелестей климакса нет.
Вот изучайте http://www.ya-zdorova.ru/index.php?name=Pages&op=page&pid=77
даже если ШМ удаляют, то остается внешний зев - это та часть которая непосредственно контактирует с влагалищем.
Бывает, что всё вместе, бывает что шейку оставляют - это всё решается в зависимости от диагноза
почему горькому??? как раз наоборот,узнать,чт оживешь с козлом ,ане мужиком это всегда хорошо и чем раньше,тем лучше.
А что с этим свыкаться? Ну нет органа, что это меняет? Я вот стерилизацию сделала, с мужем обсуждали это, так решили. И что, ему меня инвалидом считать? :) Нет, не считает, только еще больше приставать стал, активнее :)
А что вам при стерилизации-то отрезали? Вроде как все на месте,только трубы перетягивают и все,так у многих он от природы трубы в спайках . Вещи несравнимые,мозг включайте прежде чем что-то писать.
Правильно. Не все, но есть и адекватные и любящие мужья.
Кстати, у меня муж акушер-гинекологоперирующий,в больнице работает.Он тоже говорит ьольным,что с осторожностью сообщать мужьям,кому-то вообще ни под каким видом,кому-то-обязательно. Это от отношений с мужем зависит.
Всё зависит от мужа.
Одной знакомой удалили матку в юности. Муж и сестры знают, мать и братья нет. Потом они мальчика усыновили. Об этом тоже знают только супруги и сестры жены. Больше никто из родни.
Да, знакомые знают (иногда человеку надо с кем-то поделиться бедой. Вы не в курсе?.
Дело было больше 30 лет назад. Знакомые - это близкие друзья, кот-е жили с этой семьей в одном городе, а родня - за тысячи км.
Сын, к слову, как две капли воды похож на приемную мать. Он уже сам - отец и до сих пор ничего про усыновление не знает.
Ну поехали! Еще никто не написал "Мужу-псу не показывай жопу всю!"? Нет?
Автор, кто же знает что можно, а чего нельзя говорить ВАШЕМУ мужу? Почему Вы опрашиваете чужих незнакомых Вам людей? Зачем? Ведь ВСЕ зависит от Вас и ваших отношений с мужем, от того насколько вы знаете друг друга, понимаете, чувствуете, от степени доверия между вами. Никакие чужие истории Вам не нужны и никакие советы посторонних тоже. В сад абсолютно всех, включая врачей с их советами! имхо
Ну вот я бы своему сказала бы. Но у нас такие отношения. У кого-то другие, и не стоило бы говорить. откуда ж нам-то знать, что там у автора в семье.
ну ты бы с этим вопросом тогда на форум и не пришла. Если возник вопрос, если автор сомневается, то причины для сомнений наверняка есть
Причины? Ну для кого-то вот и эта поговорка про мужа-пса уже причина. Или мнение большинства. А думать лучше своей головой.
Может и есть, но вряд ли кто-то здесь знает КАК ПРАВИЛЬНО поступить автору в ее ситуации при ее основаниях.
Вопрос сугубо личный - мое глубокое убеждение:)
Я бы сказала. Для меня это важно - пережить подобную ситуацию ВМЕСТЕ с мужем, а не в одиночку.
Да я как бы тоже не в женском монастыре живу. Но тут важно не столько мужиков знать, сколько СВОЕГО.
Ну может пусть она живописует тады в чем затык? Решения то ведь всего два - говорить или нет. Если есть причины умолчать нафига этот топ? Нафига он вообще? Кто может сказать что делать незнакомому человеку? Недоумеваю.
И я бы сказала. Вряд ли бы мой муж отвернулся, а иначе - сама дура, раз такого выбрала, ИМХО.
Даже при условии, что мужья все разные, говорить мужу все равно не посоветовала бы.
А вы заметили, как единодушно все написали "не говорить"? Неспроста, наверное? Значит, опыт есть, не обязательно их самих - подруг, матерей?
А я знаю негрустную историю. И что теперь?:) Какое отношение эти истории имеют к автору?
Мой опыт подсказывает, что неожиданно закозлить может любой самый распрекрасный мужчина. Кстати, и с женщинами такое бывает.
Ну и что?! Мало ли что люди говорят единодушно?! Наблюдая за форумом не один год, могу сказать, что зачастую меня лично общественное мнение ебы просто вводит в ступор, настолько это мне неблизко. Есть моменты, в которых решение треба принимать только самому. Своя голова на плечах как раз затем:)
Это не тот случай, когда надо говорить во что бы то ни стало. Если только язык чешется прямо...Если человек скажет, он не выиграет ничего при хорошем раскладе, зато при плохом может потерять многое. Вывод - нахуа говорить?
Вот я и говорю как посмотреть. Кому как:) Для меня таиться в таких вопросах от мужа - абсурд, а для Вас реалистично и здраво. Ну разные люди. Разные семьи. Нормально.
Или разное количество наблюдений подобного рода. У вас - один-два случая, ну, максимум, три. У меня - несколько десятков.
У меня обратный опыт. Подруги-ровесницы!!!, тети, матери другой подруги. Но в тех семьях везде присутствует любовь, уважение и хорошее образование у мужчин.
Господи, ну хоть кто-то умный пост написал, спасибо Вам!!!:-( Почитаешь порой - прям плакать охота...По мнению большинства пзд евы, мужья ценят в женах только то, во что "упирается его член". Как-то упрощаете, дамы, ИМХО...
Раньше я вообще не понимала, как можно от мужа что-то скрывать. И не задумываясь рассказала бы. А теперь (после 10 лет замужества) пересмотрела свое отношение. Теперь считаю, что "меньше знаешь, крепче спишь"
Даша, так автор и до этого с мужем ничего не обсуждала. Наверное причины есть, как ты думаешь? Люди не обсуждали диагноз и возможные последствия!!!
Вот это-то и странно, тогда может и не стоит уже говорить...Какие могут быть причины - недоверие? короче, мне сложно понять...
Некоторые бросают жену после КС, а уж что говорить , если удалить часть, отвечающую за ... "женщину".
А при чем здесь некоторые? Некоторые и людей убивают. И? Думать надо о СВОЕЙ ситуации, о себе, о своем здоровье, о своем муже и своих отношениях с ним. имхо
При чем кто-то? Да потому что без ума от жены, а после КС посылает.. не родила, как все нормальные женщины, то значит ты не женщина и нафиг мне такая нужнО. Вот Вам и ИМХО. А в любви до гроба признавался.
Как именно отреагирует конкретный муж неизвестно. Кто-то адекватно, а кто-то нет.
Ну, если у человека все в жизни без ума, то в любое дерьмо можно вляпаться, да. Тогда видимо и живут по чужому образу и подобию?
ВОт в том и проблема. знали бы многие женщины что будет в результате ... соломку подстелили :(.
Все очень индивидуально. И надо тщательно взвешивать.. говорить или нет. Даже любящий (?) муж может развернуться, ну не хватит у него понимания.
ха ха ха , а я знаю что есть мужчины, которых не устраивает размер влагалища жены после естественных родов :)
это да .. хаха сквозь слезы. Блин.. вот ведь.. мужики.. и чо не спица спакойна ?:(:)
тема типичная; автор, судя по всему, вообще не собирался тут рассказами делиться. Иди-знай, что у них с мужем вообще за отношения? Может быть, он её и голой-то никогда не видел, а только наощупь в темноте?
Хотя, имхо, говорить надо - при удалении матки ограничения по поднятию тяжести достаточно временные по протяжённости, и могут быть прорывные кровотечения.
Знаю по маме своей.
Рассказами или нет, но хоть как-то участовать в теме, если завела, надо?:) А вот это вот ПОЛНОЕ молчание - верный признак разводилова.
Думаю хотя бы пару раз хотя бы в самом начале человек ответил бы. Ведь если тема тебя волнует, волнует и ответная реакция. Иначе зачем заводить ее в принципе? Так что я лично склоняюсь к тому, что нас разводят:)
да, конечно, ответил бы! Хотя, наверное, у неё в палате идёт обсуждение этой темы и все плюсы и минусы своих откровений с мужем (что мне лично понятней всего, иначе нахер муж нужен???), вот автор решила методом опроса ещё и еву подтянуть в виде тяжёлой кавалерии.
Имхо.
Ещё раз повторюсь, что тема бестолковая и стопиисят раз жёваная.
Именно так. Жеваная - пережеваная. И одного ответа для всех на вопрос "говорить ли" не существует.
Вы не циник.Вы зачем-то иногда пытаетесь изобразить нечто циничное и глумливое, но из всех щелей прет очаровательная розовая женская наивность, и выглядит это смешно.Вы, судя по всему, счастливы в браке, оставьте умные рассуждения другим.
Ой не могу!:) Умные рассуждения это только для несчастных в браке? Это что-то новенькое! Улыбнуло:) Со всем остальным не спорю. Пусть будет "очаровательная розовая женская наивность" раз Вам так нра!;)
От оно как! Умные рассуждения только для несчастных в браке, ибо умная женщина в браке счастлива быть не может. Ну правильно, надо ж себя чем-то утешать... И заодно счастливого человека унизить, а как же, не одна, мол я в дерьме, но и ты тоже... Токько я при этом еще умная, а ты дура-дурой.... Или, выражаясь анонимными перлами: очаровательно-розово-по-женски-наивная.... А я думала, я одна в темке про секс тринадцатилетних такого высокого звания удостоилась...
Этими лаврами я бы охотно с тобой не делилась. Но знаешь, почитав иные перлы, думаешь, что из этих уст ругань - похвала. Если б такие хвалили, стоило бы задуматься, а так все нормально.
Ой, ну и дуры ж вы, бабы
Умные рассуждения - для умных.В следующий раз буду нумеровать предложения, чтобы вы не запутались в таком огромном тексте:-7Из счастливого брака, очевидно, вытекает "розовая наивность", а Вы, Лаванда, тут иной раз пытаетесь изобразить нечто остроумное и циничное под стать местным курицам, что никак не вяжется с содержанием Ваших сообщений.И Вы так безапелляционно всегда продвигаете эту розовую хрень, я уж начиталась Вас в темах про толстых жен и иже с ними.Подростковый максимализм не прошел?Представьте себе, если люди какают с закрытыми дверями, следят за собой, чтобы оставаться друг для друга привлекательными, не вываливают друг другу физиологических подробностей и не демонстрируют друг другу рвотных и каловых масс - они вполне счастливы;)Если Вам охота думать, что без натюрализму в браке счастья нет - Ваше право, не надо это другим навязывать.А когда Вы пытаетесь троллить и косить под циника - выглядит смешно, ей Богу, как когда культурный человек ругаться пытается.Но это, конечно, тоже Ваше право, чао
Я могу это считать за комплимент?:)
Только где это я призываю вываливать друг другу физиологические подробности, демонстировать рвотные и каловые массы заради семейного счастья? Вы меня с кем то путаете:) Ни за какой натЮрализм я никогда никого не агитировала. Упс:)
А Вам не надоело в каждой подобной теме своего мужа пиарить?Мы счастливы за Вас, правда, рада, что у Вас все хорошо, но может хватит продвигать идею, что Ваш муж - Д'Артаньян, а все, кто на него не похож - козлы?А Вы в начале темы кинете нейтральную фразу типа "Все люди разные, мы вас не знаем", а потом опять поехали пиарить всем принципы Вашей идеальной семьи, "ненавязчиво" так.
P.S.А говорить про матку - и есть вываливание физиологических подробностей.
Я бы не сказала. Недавно ставили вопрос об удалении, по лицу мужа поняла, что ему лучше не знать.
Пока есть сомнения - не говорите, сказать всегда успеете, а забрать свои слова обратно уже не получится.
Если задавать вопрос СЕБЕ, то его восприятие вообще значения не имеет. Женщина сама выбирает годные для себя отношения. А она у себя в доступе есть и ответить на этот вопрос может.
тут сложнее чуть-чуть. Тут не просто женский орган, а орган, который участвует в репродуктивной системе женщины, а соответственно, проходит параллелью и женским началом и с женственностью в целом.
Мужчин себе надо выбирать адекватных, чтобы таких вопросов на форуме не задавать.
>Тут не просто женский орган, а орган, который участвует в репродуктивной системе женщины, а соответственно, проходит параллелью и женским началом и с женственностью в целом.
Осознание женственности прекрасно отвязывается от репродуктивной способности, тем более, если потребное количество детей уже рождено и больше в планах не стоит беременность, и привязывается к другим опорным столбикам.
>Мужчин себе надо выбирать адекватных, чтобы таких вопросов на форуме не задавать.
Отличный метод переложить ответственность за выбор и поступок мужчины в кризисной ситуации на женщину, которая этого мужчину выбрала. Автор может прислушаться к своим чувствам при прочтении этой рекомендации и, если поймает чувство вины, то-таки ею только что пытались манипулировать и это получилось. А вот какие были скрытые цели манипулятора в вашем лице, мне просчитать сложно. Классическое "чур меня" типа "кто делает все правильно, с тем такого случиться не может"?
а не надо ничего просчитывать - часто в этом нет необходимости. Я исхожу из всем известного, понятного и адекватного: "И в радости, и в горе..." И из того, что ампутация какого-то органа у женщины не должна по сути и форме отталкивать любящего мужчину.
Классическое "чур меня чур", опять же Вами не просчитано - я без труб, а моя мама без всего набора женских органов маолого таза из репродуктивной системы. Всё в порядке кагбэ - и мой папа, и мой муж со своими женщинами именно "и в радости, и в горе..."
Речь не о вашей репродуктивной системе, а о вашей уверенности в том, что вы выбрали адекватного мужчину.
и? да, я уверена, что перво-наперво адекватный мужчина, он же муж - это залог того, что у него не будет истирического припадка на тему неполноценности его женщины, если какой-то орган из репродуктивной системы у неё будет ампутирован в силу определённых причин. И это НЕ причина скрывать диагноз от мужа, которому априори ты должна доверять.
Вы уверены в обратном?
У каждого свой жизненный опыт. И это форум, в котором каждый, исходя из своего жизненного опыта и убеждений (подтверждённых или неподтверждённых этим самым опытом), высказывает своё имхо.
Я уверена в том, что люди не могут быть ни гарантами, ни залогами, что они могут вести себя самым непредсказуемым образом и не бывает идеального выбора и идеальных партнеров. Бывают живые люди.
Спасибо за диалог, на этом я закончу с вами ветку.
с Вашего позволения, я Вам всё-таки отвечу.
Конечно, не бывает идеального выбора! И люди не должны быть гарантами и залогами, а также существует непредсказуемость в поведении - все мы ходим под Богом, и жизнь - это жизнь во всей своей многогранности!
Вас тоже благодарю за диалог - судя по веткам, Вы выпадаете оттуда, где Ваше имхо радикально отличается от чужих имхо. Хотя, все имхо - это варианты развития ситуаций, и кому-то всего лишь повезло в собственном выборе, а кому-то нет. С уважением.
Тут вопрос не в принимает, а в "сексуется с удовольствием"! Все-таки секс совсем не медицинское занятие, вещь довольно первобытная, вот первобытные предрассудки и всплывают из подсознания.
Какие именно предрассудки, можете уточнить?
То, что мужчину может переклинить - вон выше 100 комментов и весь инет аналогичных рекомендаций полон про "молчать". С другой стороны, удовольствие от секса женщина получает, когда в отношениях нет страха. И умалчивание не означает, что она сама верит, что орган на месте. Если бояться неприятия партнера из-за своих изменившихся ТТХ, то удовольствие от секса будет сомнительным вне зависимости от озвучки случившегося. В постель-то не только мужчина идет, но и женщина. Мало того, что у нее ненормативный женский кризис случился, так еще и подавление чувств происходит, закрытость перед партнером.
Подпишусь. Все думают, как бы не повредить психику мужа, а о себе в такой ситуации подумать? К кому со своей болью, страхами идти, если к мужу нельзя? Или я чего не понимаю? :think Но мне в моей семье даже в ум бы не пришло скрывать.
Может, у вас проблем сексуальных не было? Лично у меня просто фобия, был период, когда секс с мужем первым практически сошел на нет никогда, ни при каких условиях я бы не хотела повторения. Это ТАКОЕ унижение и ТАКАЯ отвергнутость... Никакое приятие и никакое избавление от страхов, связанных с собственным здоровьем не стоит даже намека на возможность СЕКСУАЛЬНОГО ОТВЕРЖЕНИЯ.
У меня были. Я не могла заниматься тем видом секса, который хотел муж, для меня это было насилие. Меня в 11 лет изнасиловали, а супруг, ну надо же, в конце-концов решил, что именно такой секс ему больше всего нравится.
Я его попросила один раз ТАК со мной не делать.
Попросила во второй раз.
В третий раз выслушала, что он больше не будет и объяснила прямым текстом, что вот таким образом я была изнасилована, поэтому меня это ретравматизирует. И что я работаю над этим с психологом, но ему придется подождать, пока я это не починю. И я даже не против, чтобы он завел для этого любовницу, если ему так уж уперлось. В традиционном сексе я ему не отказывала.
В ответ я услышала, что такая негодная женщина ему не нужна, раз я не хочу секса именно в том виде, который хочет он, он найдет себе здоровую и бла-бла-бла. И нашел ведь :) Теперь он - счастливый мужчина новой женщины, а я получила индульгенцию, чтобы развестись со своим венчаным мужем. Если до этого разговора я потратила уйму сил, времени и денег на работу с психологом по нормализации отношений в семье и прочим ритуальным танцам, то моя женская негодность в его глазах все упростила невероятно.
Есть более страшные вещи, чем сексуальное отвержение партнера. Насилие над собой в постели страшнее. Потому что при отвержении партнера ты теряешь только партнера, а отвергая себя, ты теряешь себя. У меня просто опыт жестче, чем у вас, я ушла по этой дороге дальше, поэтому и выводы другие.
Вас пугает какой-то вид секса, потому что вы пережили психотравму или потому, что вам физически больно? Если первое, то вы подтверждаете мои слова. Вы пережили травму и НЕ ХОТЕЛИ возвращаться в нее со своим мужем. Если бы у вас была гипотетическая возможность вернуть все назад и предотвратить насилие, разве вы не сделали бы это? Или рискнули бы попробовать еще раз и посмотреть, что вы почувствуете на этот раз? Вот и я НЕ ХОЧУ возвращаться в травмирующую меня ситуацию. Вид члена-тряпочки тоже заставляет меня падать в стресс. Возможно, поэтому я вышла замуж за мужчину младше себя с хорошими сексуальными аппетитами и постараюсь всячески избежать проблем в интимной сфере.
Кстати, всем мужчинам, с кем у меня складывались серьезные отношения, я говорила, что бесплодна. НИКТО не заинтересовался подробностями.
Вы имеете полное право не желать возвращаться в травмирующую ситуацию. Я тоже моменты ретравматизации не люблю, очень тяжело выбираться. Но мы пользуемся разными методами. Вы предлагаете проходить кризис с помощью умолчания и психзащит, в частности избегая и вытесняя проблему. Я предпочитаю чинить источник проблем. Если партнер меня не принимает с моими проблемами - он вправе уйти к другой женщине.
Чинить источник проблем - это болезненный и дорогой метод и я далеко не в каждой теме его предлагаю. Но тут предложила именно потому, что принципиальный выбор отношения к партнеру и определяет качество близости с этим партнером.
То есть вы же понимаете, что страх отвержения - это не про него, это про меня? Я, именно Я (ну или еще целый сонм тех, кто за умолчание) боюсь, и ВСЕ РАВНО, кто мой партнер, хоть мать Тереза в мужском обличье? Как там в рекламе: тогда зачем платить больше? Зачем тратить душу и, время и деньги на то, чего можно достигнуть простым умолчанием?
Затем, что страх признаться в чем либо ВСЕГДА запирает к развитию какой-то потенциал. В данном случае - способность к любви и близости. Т.е. вы фактически своими руками ы... ну, надеваете на себя рубашку до пят и лишаетесь возможности контакта кожа-к-коже, если метафорой. Это ваш выбор.
Я говорила про свой опыт, что в постель с партнером за сексом и интимной близостью стоит идти, только сняв с себя все страхи, комплексы, психзащиты, открытыми и беззащитными. И никак иначе.
Поясните, вы отказались от жизни до полного излечения? Мне не страшно признаться ни в чем, мне страшно получить сексуальное отвержение физическое (это не когда не значимый заезжий молодец не захотел, а когда у твоего любимого на тебя не стоит, пардон муа)я стараюсь этого не допустить. Вам тоже было страшно не признаться, а попасть в травмирующую вас ситуацию, вы отвергли своего венчаного мужа, чтобы ее избежать, не так ли? ЛЮБЫМИ путями избежать. Ваш путь - расставание, мой путь - сокрытие, но это просто разные дороги бегства...
Тогда он станет моим братом и у нас не будет секса, также как и не будет психотравмирующей ситуации, что на МЕНЯ не стоит, потому что у него ни на кого не стоит.
То есть, вас травмирует исключительно то, что не стоит именно на вас, а если ваще стоять не будет - нормуль?
Я отказалась от секса с насилием, на что имела полное право даже без особых своих причин с травматизацией. Мужчина не внял. Я ЕГО НЕ отвергала, я принимала его с его желанием насиловать меня, не говорила, что он негодный и неправильный. Но отвергала его ДЕЙСТВИЯ по отношению ко мне. Это две большие разницы. А вот он отверг именно меня, как личность со своими приоритетами и женщину со своими проблемами, поставив свои сексуальные приоритеты на первое место и заменив меня другой женщиной.
В моем случае бегства не было ни в чем. Я как раз-таки попала в ту травмирующую ситуацию, которую вы стремитесь избежать. Вместо "и в горе и в радости" получила сексуальное отвержение. Да, со всеми сопутствующими помоями, которые способен вылить на женщину мужчина, который принимает ее по условию.
Умалчивать - это не принимать себя, бояться не выдержать отвержение партнера, это очередной виток в травме.
Отнюдь. Себя-то я уже принимаю, поэтому совершенно знаю, попади я снова в травмирующую меня ситуацию - я уйду. Или упаду в дерьмо. Уходить я не хочу, мой муж мне дорог. А придется. Или плавать в дерьме. Положа на чаши весов нереальную близость и разрыв с любимым мне проще отказаться от непознаной нереальной близости, чем от реально существующих отношений.
Совершенно с Вами согласна.
Если нет "нереальной близости" по всем жизненным вопросам, и если муж - не "лучшая подруга, которой можно сказать все-все-все-все и даже больше, и она все поймет и всегда найдет нужные слова" - ну и что? Чувства есть, любовь есть, при этом необязательно уже быть "сиамскими близнецами".
С ТАКИМИ проблемами к врачу?:) Нет:) Это не мой вариант. А кому надо - пусть со своими переживаниями по врачам ходят. Я не возражаю;)
Зачем каждый день? Один раз поведать, получить поддержку и понимание и все. Пережить можно многое.
И, извините, тефтелька, близкие близкими, а муж это муж. Для меня отношения с ним совершенно особые.
Муж разве не близкий человек? А если вам будет больно каждый день, как тогда? Бывают и такие болезни, не дай бог канеш, вот в таких случаях тот, кто думает не только о себе, не будет говорить о своей боли на постоянной основе.
Муж ближе любого близкого. Для меня. Болезни бывают разные, но мы сейчас об удалении матки вроде бы?:) Я бы своему сказала. Без вариантов.
"Муж ближе любого близкого" - С чем вы тогда спорите, я и пишу о близких людях, или "ближе любого близкого" = неблизкий? Я нигде не советую лично вам не говорить вашему мужу, я комментила страхи и боль, с которыми - к мужу, одно дело просто сказать, другое - иметь его в роли вашего личного психотерапевта.
ОСОБЫЕ отношения - не такие, как с другими людьми, пусть даже и близкими. Так яснее?:)
Вы и не можете мне что либо советовать. Я советов не просила;)
Мне сразу было ясно, что тут ваще может быть не ясно? Но вы не ответили на мой вопрос, грузили вас когда-нибудь близкие своими мед-проблемами/болью в течение долгого времени? Я специально включила всех кто вам дорог, поскольку вероятность этого выше чем вероятность того, что грузил вас муж. Так понятней? Если грузили, вспомните какие чувства вы при этом испытывали и подумайте, что вы будете испытывать, если больно будет тому, кто вам ближе всех близких.
Да я сама его уже не один раз грузила. Умирала даже. Я в нем ни секунды не сомневаюсь, поймите! И я знаю, что ему важно мое к нему доверие. Ему необходимо иметь возможность мне помочь, а для этого, согласитесь, нужно быть в курсе!?
И конечно мне доводилось сталкиваться с хворобами разной степени тяжести у близких. Мне же не 16. Нормально относилась и отношусь. Среди моих нытиков нет. :)
И где там сказано, что надо ПОСТОЯННО делиться ощущениями боли? Вы что под словом "постоянно" понимаете, кстати?
Ну вот я вас спрашиваю, что получится, если у вас постоянно будут боли ? Что вы будете делать, если у вас уверенность, что с мужем нужно всегда делиться всеми ощущениями/страхами и т.д?
Лечиться буду. И от мужа скрывать не стану:) Мы это уже проходили. Я и сейчас здоровьем не блещу. Но ЧЮ не теряю и нытьем никого не извожу. А что? Предполагается какое-то другое поведение? С заламыванием рук и многочасовыми рыданиями?
Да нет, я видимо неправильно поняла вашу мысль, думала, что вы всегда говорите мужу о своих ощущениях, т.е - чувствуете боль, тут же говорите ему.
А я бы начала с вопроса: зачем мужу автора подробности операции? Если у них двое детей и больше не планируется, то этот орган уже не нужен, т.е. им можно пожертвовать безболезненно. Особых переживаний у нее тоже не должно быть. Т.е. психологическая поддержка мужа в данном случае не нужна. Тогда зачем говорить? Чтобы потрепать языком? Вот зачем? Мне реально интересна мотивация тех, кто рассказал бы. Я, например, мужу даже не рассказываю, что делаю ботокс и филлеры )) А зачем ему? Он видит молодую и красивыю жену, и все счастливы. Зачем ему вникать, сколько единиц и куда укололи? Так же и с маткой: зачем ему знать, есть там или нет, на его жизни это никак не скажется, это совершенно лишняя информация. Вот реально не понимаю: зачем говорить? Нет ни одного повода. Вышла из больницы, привела себя порядок и опять цветущая женщина. И муж будет так же воспринимать. В ином случае будет смотреть сочувственно, как на калеку, хотя данное удаление не несет никаких отрицательных последствий для их семьи. Но вот осадочек останется.
Именно. Где это сказано, что особых переживаний мол быть не должно?:) А если они есть? Куды с ними?
Как раз при удалении матки переживаний - море. Да и потом - это не ботокс, а достаточно сложная операции, а в определенные периоды жизни даже опасная (вплоть до угрозы жизни).
У меня была теоретическая опасность удаления матки, если бы обнаружили злокачественность. Врач перед операцией вызвал моего мужа в больницу и спросил, не против ли муж. Я не хотела мужа приглашать, а врач настоял. Сказал, что не будет делать операцию, пока не поговорит с мужем. Я так и не поняла, на кой хрен врач это сделал. Если бы не дай Бог, все равно пришлось бы удалять вне зависимости от мнения мужа.
Че за маразм-то? То есть, если муж скажет "нет", то подыхай, жена, от рака?! :scared2 :scared2
Или вы врете, или врач ваш даун. Зачем у такого лечиться?
Очень подумайте прежде чем сказать. Моей маме удалили за 50 лет, и что мы потом услышали от папы со временем? Полный неадекват. Оказалось, мама бракованная и обманула его выходя замуж. При том, что никаких детей им не нужно было в етом возрасте. Шансы, что муж плохо к етому отнесется, сейчас или когда в маразм впадать станет, есть. Думаю, в 65 лет что-то на ету тему услышать так же неприятно, как и в 40.
И? Я вместе не рожала:-) Но жить с щепетильным товарисчем,которому от удаления мышечного органа,настолько подурнеет,шо он пойдет ипать не меня-не моя тема ни разу.
А я думаю, что ни один человек не может заранее гарантировать свою реакцию на ту или иную новость вообще, не говоря уже о реакции на ТАКУЮ новость. Подсознательно даже самый распрекрасный, надежный и проверенный муж может испытать отторжение и брезгливость даже физическую к своей жене, которая как бы теперь неполноценная женщина. Я подчеркиваю: лично МНЕ не кажется, что с удалением матки женщина перестает быть женщиной, но такой стереотип существует. И когда и у кого он вдруг сработает--никто не может ни угадать, ни спрогнозировать.
Да можно! Особенно, когда с человеком уже много что пройдено и прожито.
Я и рожала вместе с мужем. И умирала на его глазах. И раны он мне обрабатывал. Да столько всего...после этого НЕ сказать ему о чем-то просто нельзя вообразить. Я знаю, что ему МОЖНО сказать и знаю, что ему НУЖНО знать такие вещи обо мне.
Это я к чему? К тому, что не все так уж неизвестно и загадочно, когда речь идет о близких людях.
А у меня в голове вдруг возникает такая картина: с мужем рожаешь, с мужем умираешь, муж обрабатывает раны, муж вытирает сопли, муж подносит стакан воды запить таблетку и так далее... А потом говоришь мужу: все, дорогой, удалили матку. И муж не выдерживает и посылает тебя на хер. Просто потому, что этот факт может стать последней каплей. У них, у мужей, терпелка далеко не бесконечная.
Я не знаю, как "у них, у мужей", я знаю своего - единственного и самого близкого:) И не первый год знаю.
+1 Тоже многое пройдено, и не сказать невозможно, он просто будет со мной все время, пока я буду в госпитале, и потом будет ухаживать, выхаживать, лекарствами поить и прочее. Ни от чего в обморок не упадет, и импотентом тоже не станет, проверено. Он не пятнадцатилетний подросток, а взрослый образованный человек, и, кроме того, он близкий во всех смыслах этого слова. И очень за меня боится. И я за него.
Я б не сказала, не тот случай, нет особой нужды. Пусть я для него пока останусь феечкой без хворей. Ещё насмотрится на пенсии на мои артриты)
33, и 10 лет замужем. Некоторые болячки муж знает, некоторые знать нет нужды.
НЕТ. опыт многих говорит, что мужчинам нельзя рассказывать о своих женских проблемах.
выписку он не попросит. расскажите минимум и самое безобидное.
А что говорит опыт о том, что женщина не может быть счастлива, не имея возможности опереться в трудную минуту на мужа? Более того, боится даже мечтать о понимании и поддержке с его стороны?
пока о трудной минуте речи нет. Есть тема об ненужной пока информации. Психика мужчин загадочна...
ну тогда без нытья " муж меня разлюбил", " секс раз в месяц" и т.д. Психология мужчин странная, всяко бывает
операция - трудная минута. речь не о том, что нет поддержки при подготовке к операции.
речь о том, ЧТО стоит рассказывать, а что - нет.
муж ведь не отворачивается от автора только потому, что врач хочет покопаться в ее моче-половой системе.
люди все разные. для некоторых ваш пост - повод для развода. для других - нет. и их большинство. не всегда надо ВСЕ рассказывать супругу(-ге). часто розовые очки неплохо сохраняют брак.
иногда лучше жевать (с)
А что такое в моем посте, что может стать поводом для развода? ЧТО такое ВСЕ? Речь не обо всем, а о важном вообще то. Здоровье жены или мужа это важно? По-моему да. Если ваш выбор розовые очки и вам нравится жить в обмане и самообмане - это ваш выбор:) Только почему вы так гневитесь на чужой выбор? Вам то что?
"женщина не может быть счастлива, не имея возможности опереться в трудную минуту на мужа? Более того, боится даже мечтать о понимании и поддержке с его стороны?" - для кого-то это повод.
при чем здесь здоровье? муж автора не сказал, что операция ему не нравится.
это не самообман. это НЕзнание всей правды.
не гневилась я.
Если у вас возник...такой вопрос...то говорить не стоит.
Хотя, я знаю исключительно положительные примеры удаления матки, знания об этом мужей, и продолжение ими совместной счастливой жизни с любимой Женщиной.
Вы НЕ МОЖЕТЕ знать, что при этом чувствуют и думают те мужья. И никто не может. То, что они продолжают совместно жить говорит только об их порядочности. А все остальное в чужой душЕ - покрыто мраком.
А все, кто считает, что говорить нельзя, достоверно знают? Нет, конечно.Каждый исходит из своего жизненного опыта. Мы с мужем не скрываем свои болячки, в том числе и интимные. Многие же говорят, что о них вообще говорить нельзя, а то муж убежит. А мой дядя, о котором выше, с жены до сих пор пылинки сдувает, несмотря на такой УЖАС, как отсутствие матки. Да, для меня это показатель любви.
В том то и дело, что нет. Никто достоверно не знает, какая хрень поселится в голове и душЕ. Так зачем рисковать? Вам надо, чтобы с вами жили из жалости? Из чувства долга? Тщательно скрывали брезгливость? Откуда вы знаете, что так - не будет? Одно дело говорить о болячках и совсем другое дело узнать об отсутствии матки. Не трубы, не яичника, а матки. Это на уровне подсоознания, а им никто не сможет управлять самостоятельно, даже самый распрекрасный мужчина на свете. Зачем его подвергать такому испытанию? Нельзя ли постараться пощадить? Достаточно того, что уже испытала сама женщина, зачем еще и усугублять?
Я написала, что, если у автора возник такой вопрос, то лучше не говорить. Я бы скрывать не стала. Не вижу ничего сверхъестественного в матке, такой же орган как и все остальные. Если, конечно, женщина не планирует еще рожать. Еще уходят от женщин, не могущих иметь детей...но опять-таки не все. А ведь инстинкт, подсознание...что не женщина. Щадить? Конечно, щадить друг друга нужно. Женщину в том числе.
Это мы с вами, женщины, не видим ничего такого в матке. А у мужиков все не так. И не в голове даже, а в подсознании, которое существует с незапамятных времен, хранит информацию далеких предков, которым размножение было жизненно необходимо. И инстинкт сохранения вида забит в нас намертво, инстинкт размножения, все, что связано с сексом и репродукцией. Невозможно его оттуда выбить ни книжками, ни разговорами.... И муж будет ну просто не властен над своими чувствами, это сильнее разума, понимаете? Может, и не уйдет он, если порядочен, но прежних отношений не будет, что-то умрет, что-то переменится, зачем же рисковать так?
Ну у нас 11 лет не было детей, у меня не всё в порядке было с репродуктивной сферой. Ни упреков, ни желания уйти. Когда я забеременела, а беременность была аховая, муж переживал, чтобы только я жила. Почему-то боялся, что умру при родах....Готов был вообще отказаться от детей. Ни о какой неполноценности речь не шла. Сейчас, конечно, дочку мы обожаем оба, она продолжение нас, нашей любви. А от некоторых уходят...
Не сравнивайте несравнимое! Миллионы бездетных, как по причине женского нездоровья, так и мужского живут и любят и хотят друг друга. Отсутствие труб, яичников, даже груди у жены не так сказывается на психике мужчины, как отсутствие матки. Вот такой феномен( Слава богу, что вы не это пережили. Все остальное - не то, совсем не то. Речь не идет о бесплодии, дефектах матки, речь именно об отсутствии.
совешенно верно! я всегда об этом же говорю и пытаюсь донести до тех, кто тут советует правильно выбирать мужа
мой тоже меня очень любит, и пылинки сдувает, но по пьяной лавочке однажды признался, что один хороший знакомый гинеколог сказал ему, что женщина без матки ничего не чувствует во время секса и характер у нее с каждым годом все хуже и хуже. И муж мой поверил ему, а не мне, красивой и сексуальной.
Причем внешне в отношении ко мне ничего не изменилось, но каждый мой всплеск негативных эмоций он списывал на мою ущербность, и сексом, наверное, нехотя со мной занимался (занимается).
Зря муж поверил знакомому, пусть и хорошему, а не вам. САМОМУ близкому и родному. Может, между вами не было того самого доверия, о котором мы говорим.
Я то считала, что было доверие. Мне врач советовал не говорить, соседки по палате тоже, но я верила мужу - умному, любящему. Он меня очень сильно тогда поддержал, после операции выхаживал, а в душе как оказалось, списал меня в неполноценные. А мне всего было 35 лет.
Причем диагноз был похлеще гораздо - РШМ.
Мне кажется, могу быть не права, что вы еще сами себя где-то винили и думали теми же стереотипами, мол уже неполноценная...Вы ведь читали топ...посмотрите, люди боятся рассказать о вставных зубах, об эпизио и прочем....Что ж это за мужчины, что списывают жену из-за таких мелочей.
А Вам, дай Бог здоровья! Уверенности в себе. Душевного спокойствия. И думаю, что муж это почувствует...и оценит.
Спасибо большое за слова поддержки.
Вы знаете, я спустя два года после операции перестала бояться рецидива, чувствала себя прекрасно и выглядела не хуже чем раньше, так что чувства неполноценности не было. Но теперь оно появилось. Пытаюсь разнообразить секс и не поддаваться перепадам настроения, но морально мне нелегко :(
Естественно, что пережив такое, вы были на грани срыва. Сейчас моя близкая подруга болеет.(((Онкология, но не матки. Муж говорит, что крышу у неё сносит...это ж какой стресс у человека. Вам надо успокоиться, забыть слова мужа, простить и жить. Тогда с большой вероятностью у вас всё будет хорошо.
Я простила его, понимаю, что он переживал за меня, был растерян, вот и решил проконсультироваться с "опытным" врачом.
Забыть вот только не могу, но стараюсь изо всех сил :)
Гинеколог от сексопатолога отстоит на столько же, на сколько ортодонт от реаниматолога. Гинекологи ничего не смыслят в механике оргазма.
Точно. Иначе бы нафига надо было столько врачей?! Хватило бы одного ))
Да и в психологии большинство врачей смыслит маловато, увы.
вам то откуда знать что они чувствуют?Вы бы могли многие года прожить с человеком из-за порядочности и создавать такую атмосферу,чтобы женщина знала что ее любят а не живут из-за порядочности?Или для вас порядочность=просто не уходить от жены в такой ситуации?
Женщины, которые убеждают автора, что мужу говорить не нужно, и что вообще мужчинам лучше не говорить лишнего, поскольку они- непредсказуемые и странные создания, вы считаете, что не нужно говорить именно о гинекологических проблемах, или вообще все свои болезни, боли и проблемы лучше держать при себе?
ага, а ты бы пришла к мужу и выложила зубки на тарелочку? Зачем, можно узнать? Кстати не только муж не знает ,но и все остальные родственники. Взрослая тётя, а ума совсем нет!
У тебя зато есть, только нафиг он тебе нужен, и зубы нафиг от мужа прятать, если он всё равно разницы не видит:-7?
А шо, современные протезы на тарелочки надо выкладывать? Поди, разбери вас, умных... Пойду, имплантат выкручу, положу в стаканьчик:-7.
про тарелочку это я для тебя написала, убогой. Вот мне не понятно одно- зачем знать такие подробности мужу, если визуально коронки не отличить от протеза? Вот не догоняю...Имплантанты тоже могла поставить, но была очень большая вероятность отторжения.
Ну, мой муж скрывает от меня, и что? Я ему очень за это благодарна. зачем мне видеть все эти его части?
ты ненормальная? КАК можно увидеть протезы? Их же не в стаканчике на ночь ставлю. Вот ЧТО нужно сделать, чтобы увидеть протез?
А зачем о них говорить? Так же, как и о ботоксе? Зачем? Не могу этого понять. В голове не укладывается, зачем для мужа из принцессы превращаться в старую каргу со съемными протезами? Как сам себя представишь, так и окружающие относятся. Так зачем перед мужем открывать всю неприглядную наготу?
Например, бюгельные протезы
http://www.google.ru/search?rlz=1C1AFAA_enRU433RU434&gcx=c&q=%D0%B1%D1%8E%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D1%8C&um=1&ie=UTF-8&hl=ru&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&biw=1280&bih=711
Не заметить это невозможно.
Элементарно - при поцелуе почувствуешь.
Если она у вас неприглядна - то ради Бога, не вываливайте, и считайте, что ваш муж - слепоглухонемой козёл, не подозревающий, что вы не принцесса, а при первых-же подозрениях сделающий вам адью.
У меня она приглядна, но не все такие совершенные, поэтому правильно говорят, что и протезы, и ботокс не нужно афишировать, мужикам это не нужно.
Ботекс это совсем другое. Его можно и не афишировать. Так же, как и пломбы на зубах. Пока все в норме и не отражается на здоровье серьезным образом. имхо
Ну. А оне всё стараются, прынцесс изображают, 24 часа в сутки. Попробывали бы жить, шоле.
Я б с ума сошла, если б мне нужно было бы кого-то нон-стоп изображать. ДОМА! :dash1
А Вы видели реакции любящих мужчин на такие операции? Либо нет, либо не поняли их (реакции).
Я не убеждаю автора. Я просто высказала свое мнение, что не надо говорить мужу.
Насчет "всех проблем" - это смотря какой муж и смотря какие проблемы. Автор-то своего, наверное, лучше знает, чем мы с Вами.
не каждый муж с таким может справится, даже тот, которому доверяешь. Доверяй, но проеверяй... не каждая женщина захочет делать в такой ситуации.
да я ваще не считаю нужным говорить кому-либо о себе,любимой... меньше знают-лучше спят,особенно если это лично не затрагивает никого:-7
согласна. и я про то.. не надо говорить некоторые факты из своей жизни, особенно, если дело касается (с точки зрения общественности) ... "по женской части"
да причем тут проверять...на фига вываливать на людей кучу ненужной инфы...ему шо, без этого знания никак не прожить?:)
ну ваще,женщина и с маткой может не иметь детей,не дано...так шо...сказать,что "не смогу иметь детей", это не тоже самое, что "мне удалили всю маньку и поэтому не смогу иметь детей":)
Я Вам задам вопрос. Вы видели когда-нибудь мужчину, который услышал от жены, что у нее нет матки? Для многих мужчин это = мужик. А жить с мужчиной... не каждый мужчина согласен.
не сталкивались (надеюсь, что и не столкнетесь)с такой уйней, то не говорите за других.
Ну приравнять женщину без матки к мужику- это надо иметь больную фантазию! Особенно, если у нее уже есть дети.
во время экстренного кс врачам пришлось удалить мне матку,мужу сказала в этот же день,у нас не изменилось вообще ничего в нашей жизни:) ну кроме того что месячных теперь нет:)
Какой смысл жить с человеком, которому нужно врать и на которого нельзя опереться в тяжелое для себя время ?
Конечно, сказать.
Я конечно понимаю,но зачем матку удалять.Если есть не большая миома,то зачем.ладно яичник с опухолью.Но матку то зачем????Я с миомой родила двоих детей
мне странно было бы НЕ сказать мужу. Около 10 лет назад мне удаляли тератому левого яичника, сделали резекцию, к слову, муж организовывал и клинику и договаривался с врачом, ждал меня из реанимации. Из родственников только он знал истинную причину, т.к. до конца было не понятно , что за новообразование. поэтому, кто-то рожает вместе, а у кого-то, как написали выше и отсутствие месячных не заметит....:(
НЕТ. У мужчин иногда бывают очень странные реакции на процедуры, связанные с репродуктивной функцией.
У нас была кошка, которой пришлось экстренно удалять матку и яичники из-за сильного воспалительного процесса. После операции муж в разговоре со знакомыми как-то сказал, что это теперь не кошка, а некое бесполое существо. Сейчас уже точную формулировку не вспомню, но смысл был именно такой.
У мужа два высших образования, хорошо эрудирован. Поэтому необразованностью объяснить такую странную реакцию на ординарную, как я полагала операцию, я не могу. Во всех остальных вопросах, касающихся здоровья, он всегда абсолютно адекватен, и я полностью могу на него положиться - мы вместе уже почти двадцать лет, так что пережито вместе много. Но, если не дай бог, придется подвергнуться такой операции буду молчать.
Он ващет пошутил, вы чего?? И про кота без яиц так тоже можно сказать. И главное - что они действительно в этот момент становятся бесполыми, потому что нужные полоопределяющие гормоны им больше не поступают. Если при гинекологической операции женщине удаляют все подчистую /речь идет скорее об яичниках, чем о матке/, то ей вообще-то гормоны замещающие назначают. Чтобы она продолжала как бы женщиной оставаться.
В каждой шутке есть доля шутки. Если что, с чувством юмора у меня все в порядке. И что такое гормонозаместительная терапия я тоже в курсе. Скажем так, эта конкретная шутка была повторена неоднократно и прозвучала таким образом, что заставила меня сделать для себя некоторые выводы. Знаете ли, некоторые интонации насторожили. А раньше я тоже придерживалась точки зрения, что с мужем можно и нужно делиться всем. Я уверена, что мой муж меня в случае такой операции не бросит, но вот что будет видеть полноценную женщину, не уверена. Мне было бы неприятно, если даже в подсознании он воспринимал бы меня как недоженщину, пусть и не показывая это.
Меня даже об эпизио все отделение предупреждали не говорить мужу. А уж об удалении матки точно болтать не стоит. Это для мужика всеравно что яйца отрезать.
А мой муж присутствовал, когда меня зашивали. И разрывы, и после эпизио. То есть он вообще на родах присутствовал от начала до конца. Все 6 раз. :-) По-моему, на наших отношениях только в лучшую сторону сказалось.
По-моему в браке была тема, доверяют ли Евушки своим мужьям. Многие сказали, что да. А разве не из недоверия тут многие, а в том числе и я высказались всетаки не говорить мужу об удалении матки. Опять двойные стандарты?
Даже если б не сказала,муж все равно узнал бы диагноз.
Если бы ситуация была такая , что он никогда не узнал бы ,все равно сказала. А нафига тогда муж , и горе и в радости. Кому тогда доверять, если не близкому человеку.
ППКС.
У знакомой нет груди, нет матки и яичников (рак был). Отношение мужа не изменилось. Главное - она жива.
Ей очень повезло
Дай Бог ей здоровья.
Но, к большому сожалению - очень и очень многие мужчины далеко не дотягивают до нормальных....
я вот не уверена, что муж вообще поможет в болезни (не дай Бог если случится)
потому что привык, чтобы ему зад подтирали всю жизнь.
От него помощи и сейчас ноль.
А что случись - так вообще наверное сбежит со скоростью звука.
Вот не верю я ему ни на грамм и все тут.
разве такому можно говорить?
нет конечно...
эээ.... а зачем вы тогда с ним живете?.... и приучили вообще к подтиранию зада?... чисто любопытно
Да, повезло.
Она мужа правильно выбрала.
А как с таким, как Ваш, можно жить?! Да и зачем?!
отвечаю всем
а как жить.
Мне 38 лет. Скоро близится 39.
Замужем уже не первый раз
И (о ужас) даже не второй - увы. Мне конечно есть с чем сравнивать. Но нынешний муж можно сказать разбил мою семью. Мы как раз с БМ находились в кризисе отношений. И тут это МАЧО. (читать МАЧО, а не ЧМО, хотя наверное во втором слове больше правды)
Родился ребенок (а с БМ мы все откладывали).
Вы думаете я добровольно лишу ребенка отца? Вы думаете есть в этом смысл? ну нет конечно.
У меня есть уже ребенок от первого брака. И я прекрасно отдаю себе отчет - что чужие дети никому наКрен не всрались.
Моя младшая обожает своего папочку (странно, он ведь с ней совсем не занимается, видимо все равно голос крови есть голос крови)
зачем я буду лишать ее отца?
потом - пускаться в поиски нового спутника жизни не желаю, да и сил на это нет никаких.
При этом прекрасно отдаю себе отчет в том, что финансово я проиграю.
Пусть не много (у меня стаж, профессия, образование - я финдир со стажем и опытом) - но проиграю.
Потом мне придется идти в профессию (которая обрыдла) - а это работать с 9 до 21 часа в лучшем случае (сейчас работаю по упрощенному графику простым главбухом)
Дети меня не увидят, хотя финансово придется запрягаться и тупо зарабатывать деньги (я первого ребенка так запустила - работала, карьеру строила)
и что от этого кто выиграет?
Так что из двух зол как говорится выбираем меньшее.
А еще момент
у меня настоящий муж говорит что то подобное (не к себе применяя слава Богу)
В тридцать лет походку не исправишь.
Да наверное в тридцать не исправишь - а в сорок (а мужу сорок) тем более не исправишь
и мне приходится воспринимать его таким, какой он есть.
Люди! А у всех мужья настолько грамотны, что хорошо знают что это такое? Просто - если муж в этих вопросах действительно грамотен, то, наверное, нет большой проблемы рассказать. А если плохо представляет о чем речь идет и дальше пойдут сплошные его фантазии, то стоит ли его грузить лишней информацией и давать почву для этих фантазий?
У меня прежний муж не был ни грамотен, ни любителем вникать, а нынеший не грамотен, но морочения головы мне не простит. Уже проверено. Так что объясняю все, от и до, досконально. Для него это момент моего доверия, ему. Все люди разные.
Разве я предлагаю морочить? Да, операция на женских органах, да, детей больше не будет. А чего уж там отрезали... мой вот точно весьма приблизительно знает названия этих органов и их предназначение. Так зачем бы его этими терминами бы грузить, если он с ними особо не знаком?
Так в том то все и дело, что "мой" у всех разный:) Кому-то может быть вообще неинтересно, что там у жены со здоровьем. Шуршит по дому и ладно. И такие знаете ли бывают. Кому-то знаний не хватает, чтобы понять и принять ситуацию, кому-то любви и доверия, а кому-то просто нельзя не сказать, потому что человеку важно знать, что с его женщиной и важно ее доверие к нему. И именно поэтому нельзя давать ВСЕМ один и тот же совет. имхо
Понятно. Но, во-первых, мы не в курсе какая там ситуация у автора, а, во-вторых, есть какой-то средний, наиболее распространенный вариант. Я считаю, что вариант - жена не жалуется, муж не интересуется более распространен и вероятен. Хотя, конечно, возможны и исключения.
Вот именно "мы не в курсе". Что такое "средний, наиболее распространенный вариант"? Вы бы стали им руководствоваться, принимая решения в СВОЕЙ семье?
Учился, даже ученую степень имеет и довольно разносторонне развит, но в этом вопросе полный профан, даже про группы крови я ему объясняла - как-то мимо прошло и не сильно этими вопросами интересовался. А у вас нет областей где явные пробелы? Кислоту от щелочи отличите, напряжение в розетке измерите, почки, печень, желчный пузырь - что для чего, с чем связано объяснить толково сможете? Так чего вас так удивляет, что мужчина весьма приблизительно представляет для чего матка нужна и что она из себя представляет?
Дык ваш не знает, как энтот детородный орган даже называется, по вашим же словам. Это пробелы в общем развитии. Для чего почки, печень и желчный пузырь я прекрасно представляю. Не знают этого только полные профаны из тундры.
Наверное, он знает, что такой детородный орган существует. Больше вряд ли. Также как вы, якобы зная (если вас это не касалось, а знания чисто абстрактные), с большой вероятностью если начнете рассказывать что, зачем и как устроено понаделаете грубейших ошибок. Так не проще ли сказать, что не знаю или знаю весьма приблизительно?
При некоторых гормональных контрацептивах ее тоже нет. Да и сомневаюсь, что мужья настолько интересуются циклом жен.
Угу, вот такие и женами не интересуются в принципе, прально тут написали:"ходит по дому чтот-то, шуршит".
Не все люди особо сильно вопросами здоровья интересуются, особенно если явных проблем и беспокойств нет. Отсутствие матки жить не мешает, жена помирать не собирается, так чего этим интересоваться?
Ну да. Жить можно и с одной почкой. И с высоким давлением. И с гормональными нарушениями. Подумаешь! Ходит же, в кровати не лежит. :) Да.
Отсутствие матки мешает жить полноценно по крайней мере в первое время после операции. Как прикажете терпеть все в кулачок? И зачем? Как среди врагов.:(
У меня есть матка и нет менструаций. Можно объяснить гормональными проблемами леХко.
А есть те, у кого секс очень частый, практически ежедневный, и все равно не в курсе цикла жены. Каждый раз на слова- красный день календаря- удивленные галаза- а что так быстро? :) Просто мужчины не забивают себе голову такой хренью, им-то зачем это отслеживать? Муж при этом заботливый , неравнодушный.
Совершенно согласна, знание-незнание дней цикла - это просто уверенность в своей жене, что она заботится о предохранении сама. А если это совместный труд, то, в общем-то, как не быть в курсе:-)) Нечастный секс я просто как пример привела. Скажу, откуда.
Знакомый коллега жаловался, что жена 3-го ребенка родила против его воли:
- Она мне сказала уже тогда, когда поздно было делать аборт!
- А ты как бы не замечал, что у твоей жены 4-й месяц нет меструации?
- А надо было замечать? Я как-то это не связывал.... Да и не часто мы с ней...это...я устаю, на работе, чаше просто грю ей, чтобы она сама...ну так - по-скоренькому...
*офигевшие аплодисменты*
Офигеть... А зачала она тоже, сама, по-скоренькому? :-О Я б на его месте задумалась бы - а он ли отец? :)))
Он. Просто он не запомнил, когда он последний раз осчастлививал ее полноценным ПА. Правда, для детей он расшибается в лепешку, вот парадокс-то. Не хотел больше одного ребенка, а теперь облизывает троих. Но на жену забивает конкретно.
Утра...мне ужасно стыдно, но что, секас и менструации прям железобетонно связаны???
Нам так не мешали они никогда. Поэтому, думаю, супруг у меня не в курсе - есть они, нет.. А мне во время месячных так даже больше нравится, не обязательно ж каждый раз с оральных ласк начинать:)))
Секас у нас частый и приятственный:)Тьху-тьху:)))
При ПА во время месячных нельзя не заметить наличие последних. Мешает или нет другой вопрос:)
Кстати, а почему от орала отказываетесь?;) Мы как раз орал в такие дни предпочитаем.
да ну, не лужа ж кровавая у вас там:) и вряд ли хлещет из вас как из прорванного водопровода:) Если вы сверху, или как по-другому, то и нет будет никаких следов на постельном белье:)
На белье может и не будет, но на члене то? Пойдет душ принять после секоса и вот те на. Да и до душа сложно не заметить.
Мне опять ужжасно стыдно. Люди, а этот душ-то обязателен? Мы, грязнули, ленимся.
Ну вот вечер, заполночь, утром обоим на работу рано вставать. Залезли в постель, приятно провели время, получили удовольствие... я вот после этого вырубаюсь и засыпаю в течении пяти минут. как и супруг.
А надо встать, в душ, потом на водные процедуры???? Йолки, как жить-то страшно!
А белье нательное каждый день меняецца, чего там замечать-разглядывать?
Кому как. Нам обязательно. И до и после:) Если условия конечно позволяют. В полевых или приближенных к ним можно и пренебречь, но не дома;)
Не, я не про то, понятно, что во время беременности месячных нет. Видимо, в этом семействе все упирается в вопрос с предохранением. Но в сорокет с хвостиком, не желая детей и не доверяя жене экономить на резинке - это дааа. Поделом таракану досталося:)
Нам-то, шалунам, в любой день можно - новинет решает все проблемы:)
Даже врачи советуют не говорить мужчинам. Знание - оно ничего не изменит, а металлоЧЕРЕПица немного сдвинется.
Мне интересно,почему доктора мужчины говорят "НЕ ГОВОРИТЬ МУЖЬЯМ".Значит не все так просто.
Врачи не Боги. Обычные люди. И так же подвержены стереотипам, как все обыватели. Только стереотипы у них в добавок к обывательским еще и с медуклоном. Тылдычат, не вникая, всем подряд одно и тоже. Мне и не такое еще говорили. Все таки нужно своей головой думать, что кому говорить. И не только, когда тебе матку удалят. Вообще по жизни.
С какого перепугу? Они лучше вас знают вашего мужа? Там выше кто-то написал, что в подобной ситуации врач настаивал на беседе с мужем. Так это такое удивление вызвало!!!:) А собственно почему?
А зачем ему такие подробности? Я бы вообще никому не говорила. думаю, обычно женщины говорят о таком, что бы их погладили-пожалели... Если Вам очень нужна поддержка или сочувствие, жалость, лучше рассказать сестре-маме-подруге...
Про ПМС, виды прокладок, крой платья и моду - тоже? Про свое самочувствие и какие-либо проблемы с организмом - тоже? Не глумлюсь, просто интересно. Для меня муж - это все-таки не подружка, а любимый мужчина...
Ну мо вот и про ПМС в курсе. А почему бы нет? Ведь на нем же в первую очередь пмс-е заскоки сказываются!:) А так он знает что это такое и переносит спокойно, без лишних нервов и недоумения. Платья с модой его мало волнуют и на качестве наших отношений не сказываются, посему здесь я его не трогаю:) Про любые мои ПРОБЛЕМЫ он всегда в курсе, как и я про его. Ну вот так у нас заведено.
ПМС он и сам замечает, тут не скроешь :) Прокладки может купить мне в магазине, еще и выберет какие получше. Мою одежду тоже обсуждаем- что мне идет, что нет. Прически тоже. Про самочувствие и проблемы с организмом- естественно, с кем еще это обсуждать? И он у меня- именно любимый мужчина. А я его любимая женщина, а не прЫнцесса, которая не каакет :)
у меня с точностью до наоборот было, когда была оч. напряженная ситуация со здоровьем. Все нюансы знал только муж.
Конечно, у всех все по разному. Я видела супругов, которые, абсолютно не стесняясь, писали в ведерко зимой друг при друге, что бы на улицу не бегать. Слышала, как одна девачко рассказывала, что муж бреет ей зону бикини. Для меня это - за гранью. Я, например, не люблю слушать про его проблемы с зубами, например, про его протезы, мосты и прочую хрень - не слишком это все аппетитно, мне потом целоваться не вкусно. он и не рассказывает - спасибо ему огромное. И зубки чистит свои сложные за закрытой дверью и никогда меня не пускает и не демонстрирует. Я НИКОГДА не смогу при нем сходить в туалет или сменить прокладку и уж точно не стану рассказывать ему про свой целлюлит или боли при месячных подробно или там про уплотнения в груди. так что у всех все по разному :)
Все зависит от мужчины. Кому-то можно говорить, кому-то нельзя.
Я бы в идеале вообще никому ничего не говорила. Всё, что знают двое - знает свинья. Один другому по секрету скажет, другой третьему, третий десятому - накуй, чтобы мою матку кто-то там обсуждал вообще, есть она там или нет? "Операция по женски" и всё, - ничем технически не отличатся от операции к примеру по удалению труб, ну что-то там вырезали - и фик с ним, заживет. Но так реально удержаться сложно, и мужу скажешь, и с подругой близкой к слову поделишься, а те к слову еще с кем-нить близким поделятся - с мамой там, с мужем, с другом, и все они под своим соусом и в меру своего восприятия понесут дальше эту инфу уже непонятно в каком виде.
Почему вы так уверены??:-) Если вы не можете удержать СОБСТВЕННЫЙ секрет в тайне, то почему кто-то другой должен это делать за вас? Или ваш муж общается только с вами, друзей и родственников не имеет, на работе угли в печку закидывает? Тогда действительно не скажет, - некому потому что:-)
Это древнейший закон жизни - если ТЫ САМ кому-то сказал, то этот другой совершенно точно рано или поздно тому или этому тоже расскажет. Вы не поверите, но информация - это такая скользкая штука, что пролезет даже там, где вы сами о ней вообще никому не говорили. Потому что окажется, что кто-то где-то с вами вместе в больнице лежал, или оперировал, или видел, как вы в столовой больничной ели.
А кто вам сказал, что я не могу удержать собственный секрет в тайне? Могу, если захочу. По вашей логике, если говорить, то уж всем подряд?:) И подружкам, и соседкам, и сослуживцам на работе? А только мужу? Не вариант?:)
Если ваш муж ботало, то вам просто не повезло. Больше и добавить нечего.
Если вы сказали хотя бы одному - это уже не секрет, как вы это не понимаете??? Потому что это "по секрету" ВСЕГДА расходится потом, причем в геометрической прогрессии по городам и весям. Потом уже ваше имя и фамилию никто не вспомнит, а про матку вашу из уст в уста будут передавать. Мой муж имеет круг собственного общения, и он очень не маленький. И вы определитесь "ничего такого в этом нет" или это страшно секретная инфа? Потому что если ничего такого нет, то что такого, если муж упомянет об том в разговоре с близким другом, который пожалуется ему, что у его жены там какие-то проблемы и он беспокоится? Что ТАКОГО с его стороны в ответ сказать "да мол ничего страшного точно не будет, вон у моей была такая-то операция, но в се с ней хорошо и чувствует себя отлично"?? А если это страшная тайна, то сами и держите эту страшную тайну при себе.
Вот я и говорю - ваш муж ботало. Ему ничего нельзя говорить уже хотя бы поэтому. Мой не такой. Точно никому не скажет. Хотя круг общения у него тоже имеется:)
А что нелогичного в словах Вашей собеседницы?:) Я могу рассказать мужу вообще что угодно и знаю, что он трепать не станет. А Ваша позиция мне непонятна. Ну, если человек, болтлив, естественно нужно учитывать это качество. Но все ведь разные. Об этом тоже как бы надо помнить:)
Зависит от мужчины.
У подруги был разрыв яичника. Её ГМ растрепал об этом половине городе (город маленький).......Противно.
Из всего вышесказанного делаю вывод... с мужьями повезло ооооочень мало кому.... почти все мужики сволочи, козлы и эгоисты, которые привыкли чтобы за ними самими как за маленькими бегали.....
как я рада, что мне со своим повезло, чего и всем желаю))
З.Ы. очень жаль тех, от кого мужья отвернулись в самые тяжелые моменты жизни.. дай Бог вам всем здоровья))
Сексуальное влечение абсолютно не зависит от того что он козел или эгоист...Врачи говорят НЕ надо говорить,значит есть в этом смысл
Ничего это не значит.
И не знает большинство врачей ничего ни о сексуальном влечении, ни о психологии отношений. Не их профиль да и компетенция не их. Просто трепятся. Не от большого ума.
Ой, мне в России такие вещи врачи говорили, вспоминать противно. Здесь (в Германии) никогда в эти вопросы не лезут, чему я оч рада.
Угу ,кАнчено не знют..Но это обязаетльно надо проверить ,подействует на мужчину такое знание или нет?А если да?
угу ...все-врачи птушники...все анонЫми академии позаканчивали по мужЕской психологии и сексуальности:-7
Ну это Вы зря. Анонимы тоже разные бывают. Иногда и подкованнее многих врачей в этих то вопросах :-D
ананимы разные бывают...токо академий по мужЕской психологии из них никто не заканчивал...ибо нет таких заведений:)
Есть заведения, где таки психологию преподают и изучают:) Наверняка и академии такие тоже есть, я не интересовалась, мне не нать.
блин,лаванда, вот я терпеть не могу,когда мне рассказывают подробности разных болезней, у меня органическое непереваривание этого и таки да...может "усё упасть",хоть я и не мужик...вот на фуа мне это вываливать?:) и таких,как я, много,как мужикоффф,так и баб-с...если человек не просит ничего рассказывать,то и на фига вываливать..."нет,ты послушай,шо я те скажу":)
Я кто Вас так истязает, зная, что Вы такого рода подробностей не перевариваете?:) Неужели мужжж?;)
Вот уже даже и не знаю как еще объяснить, что думать надо, голову включать, серое вещество в ней, прежде чем что-то доверять из этой области МУЖУ/жене. Вам нельзя рассказывать, а мне необходимо. Я не обо всех подряд щас есличо, а только о мужьях и женах (снова повторю):) Мне чужих болячек тоже знать не обязательно.
не,не мужж...маман любит..."барыня легли и просют"...пипец просто какой-то...че и нет,то найдет и вывалит:)
доверие-это не значит "вывалю всё,что знаю":) доверие,это когда у тя наступит жопа и ты точно буишь знать,кто из этой жопы тя вытащит...все остальное-треп, как грится по делам надо судить,а не по тому-могу я вывалит инфу про матку или нет:)
Маман это другое:) Сааавсем при чем.
Понимаете, не обязательно ждать жопы, чтобы получить поддержку от близкого тебе человека, чтобы оказать ему доверие. КАК это сдлелать - вопрос отдельный. Что такое "вывалить инфу"?:) Я никогда ничего не вываливаю.
а что тут другого? не важно,кто мне подобную инфу вываливает, мне досточно знать общую ситуацию, ну если это несмертельная болезнь..."проблемы по-женски" или "проблемы с горлом",если партнер или собеседник не пытается уточнить,то на фига ему пространный рассказ о том,что и где отвалилось или что и где отрезали:)
зы:"не обязательно ждать жопы, чтобы получить поддержку от близкого тебе человека"----а в других случая мне поддержка не нужна,я справляюсь сама:) при каждом чихе или пуке мне не требуется поддержка, хотя,канеш,все люди разные и многим таки просто необходима постоянная поддержка..."милый,у меня сопля зеленая,поддержи меня,я страдаю":)
зы зы: ниче личного,не обижайтесь :love1
вот поэтому каждый сам решает-говорить мужу или нет,и каждый муж сам решает-хочет он это слышать или нет...и отношение "плохой-хороший" здесь никаким боком не стоит,как тут выше уже заклеймили мужиков, типа если не хочет слушать про маньку,значит казззел и пошел нах:)
поэтому я всегда склоняюсь к тому, что изначально говорить ничего не надо, а потом смотреть по ситуации, сказать всегда можно,а вот засунуть слова обратно-невозможно:)
да зачотная темка...порадовали хоть этим,а то тухляк какой-то на ебе...а казалось бы осень,пора обострений:)
Ну до чего ленивый пошел аниматор! Хоть бы иллюзию реальности проблемы поддерживали. Все ж таки ТД! :mda
Вы не представляете, сколько на самом деле женщин в это верят! Спросите у мам детей-погодок :)
Кста ,у него в приемной много мам с детьми ,кто с одним ,кто с двумя.....врет наверно дохтор...клиентуру набирает ;-)
И я поражаюсь ,...наверно каждый раз кричит "аааааааааа...чудо ,чудо!свершилось ,беги ставь свечку святому Пантелеймону ..!:-).
я извиняюсь, а врач он что всезнающий?... я понимаю это бы советовал психолог, который работал с данным человеком и знает, чем это ему грозит.... а тут хирург... или кто еще там это советует....
ну удалили орган.. и че?... вообще у человека часто органы удаляют... пересаживают.. и т.д.... у кого-то вообще трубки выводят, значит от них все должны отвернуться и убежать?... а если это мужу бы что-то удалили, вы бы тоже его сразу бросили не думая? он же неполноценны теперь.... че за бред....
фу ты ,ну вы прям в крайности..Но лично у меня бы да,были разные мысли ,а что там да как ..Ну вот такая я..Это же абсолютно не значит что кто то кого то разлюбит ,или не дай Боже бросит после операции:-)
Меня моя семейная врачиха отговаривала делать стерилизацию. Мы с мужем уже все обсудили, дата операции была назначена, я к ней за справкой пришла. Так ее аргумент был- теперь муж будет считать тебя бесплодной и неполноценной. Ага, с тремя детьми-то. Я от ее бреда в шоке была. Тоже дело заграницей.
Да ну, скажете тоже... Мой муж не козел и не сволочь точно, он и ухаживал за мной после чисток (как раз в тот период, когда вопрос об удалении стоял), весь дом на нем, и от секса полгода воздерживался, когда нельзя было мне, не сказала бы, выше писала, по причинам личных тараканов, связанных с сексуальными отношениями.
так я и говорю что МАЛО кому повезло... почитайте выше... почти у всех НЕ так...очень за вас рада))))
Если бы Ваш муж ,брал Вас в жены когда бы Вы были "мисс Мира",а потом заболели и потолстели ,то это был бы совсем другой разговор
вообще не поняла что вы хотели этим сказать именно мне.... мой муж любит меня во всех видах.. худую.. толстую... и если у вас комплексы, то надо скорее с собой разобраться))
и вообще тут не об этом речь если чего))
Это к чему? По крайней мере никаких кровотечений, оперативного вмешательства и ограничений в сексе точно не было, когда он меня брал.
Я очень рада что у вас такой муж.
ЧЕЛОВЕК прежде всего.
а у меня козел.
И я своему не верю.
И вот такому как мой - вообще нельзя ничего говорить.
Да еще кстати - дома он палец о палец не ударит.
Не приучен. Не мужская работа и тд.
одним словом Эгоист.
И в этом сильно свекровь поспособствовала.
Случай из жизни (недавно)
приехали в гости к свекрови в деревню.
Ребенку срочно потребовался суп.
Я сижу на улице.
Свекровь выходит и говорит - иди срочно корми.
А там отец между прочим находится.
я отвечаю мужу - покорми (он слышит)
он нехотя приступает.
Свекровь (с неудовольствием) - так это женская работа.
вот оттуда и все ноги растут.
Свекр вообще палец о палец в доме не ударяет. Только рыбалка и водка его интересуют. Ну еще в перерывах между запоями спортом занимается. Это все.
А (у меня второй брак) у первого свекра была жена на первом месте.
Он своей Томочке (царство им обоим небесное) - из под земли все достанет.
А уж дети (БМ и его сестра) чуть ли не полностью на нем были. Свекровь бывшая говорила что в детском саду не была никогда - везде муж.
И свекр бывший мог со своими тремя инфарктами на другой конец города поехать за чем нибудь, что свекрови понадобилось.
Золотой был человек.
И БМ тоже обо мне заботился так же. И я точно знала - что никогда не предаст и не бросит. И в трудную минуту всегда поможет.
ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что жизнь развела нас.
Так что своему первому мужу я бы сказала не раздумывая о такой проблеме - только сострадание было бы с его стороны и помощь и поддержка (хотя был интравертом, не обсуждал никогда ничего, но был НАДЕЖЕН как железобетон)
а нынешнему мужу - НИ-ЗА-ЧТО нельзя говорить - ни помощи не будет, а тем более поддержки никакой.
Да я вообще сомневаюсь, что если что со мной случись - что он вообще поддержит. Даже елементарно не захочет еду приготовить - весь дом только на мне и держится.
Один плюс - только деньги зарабатывает. Но это сомнительное достижение, потому что мне на мою карьеру тупо времени не хватает при таком раскладе и всех этих ложках-поварежках-готовках и стирках.
А при БМ я прекрасно работала и зарабатывала не меньше, чем нынешний в дом приносит.
Так что все относительно....
скажите, а вы писаете при муже? меняете при нем прокладки? рассказываете о своем стуле?
А при чем тут весь этот набор? Вполне можно НЕ писать при муже, не менять при нем прокладок, не рассказывать ему о совем стуле и при этом доверять какие-то ПРОБЛЕМЫ в области здоровья. Писать-какать это не проблема для здорового человека, не влечет за собой психологического дискомфорта и не вызывает потребности в поддержке со стороны близкого человека.
Бредовое ваше заявление! Так и знайте!:)
кстати да... пример бредовый просто... это обычные физиологические потребности... и кстати иногда просила своего проводить меня как раз попИсать, если где-то на природе или в дороге.... бывает страшно одной)))))))) а вот проблемы со здоровьем все решаются вместе... также как и почти все походы по врачам.... а чего здесь такого? есть сопереживание...поддержка))
Насчет врачей. В их словах есть определенно здравый смысл, т.к. многие люди( и не только мужчины) живут стереотипами. Поэтому врачу легче сказать:"Не говори", Он ведь не знает какие отношения в семье, насколько люди доверяют друг другу,какие у них сексуальные отношения и т.д. А решать уж каждый должен сам. В случаях моих знакомых рассказали все. Видимо, и скрыть и обмануть трудно. ИМХО, есть семьи, где супруги обман приравнивают, как бы мягше выразиться, к предательству что ли, или можете заменить это слово на менее жесткое.
Я тоже считаю, что НЕ сказать- это обмануть. И какая разница, что именно удалили- ведь если бы отчекрыжили бы желчный пузырь или еще что- ведь никто бы скрывать не стал?
Вопрос дамам, которые все рассказывают мужу: а ничего так, что он с коллегами и друзьями своими все это будет обсуждать? Вам безразлично или как?
У меня от мужа тайн нет, поэтому вопрос наверное И ко мне:) Мне не безразлично, но я знаю, что он ни с кем такие вещи не обсжудает. Вообще ни с кем, кроме меня.
я могу!!!!! Я нахожусь с мужем 24 часа в сутки - работаем рука об руку за соседними компами. Сказать что-то могу только я, но никак не он. У нас общие коллеги и друзья - если я посчитаю нужным или ситуация будет слишком явной (например, ургентной), я сама скажу дозированно. Муж - единственный человек, который знает обо мне абсолютно ВСЁ!
ВАУ! А мой обсуждает абсолютно все с коллегами, друзьями, свекрами и т.п. :), так что я уже сделала выводы.
А вот подруга моя лучшая ни с кем мою жизнь не обсуждает, даже со своим мужем, с которым она обсуждает все, касающееся ее самой.
А моего проси-не проси, уж свекрам ВСЕ расскажет точно, прецеденты были ;)
Так что не о его психике забота, а о моей (при НЕпосвящении мужа в некоторые проблемы самого разного характера).
Ну такому говоруну конечно личшний раз лучше ничего не говорить:)
Мои свекры в курсе нашей жизни в самых общих чертах, а уж каких-то лично-интимных нюансов вовсе не знают. Мои родители тоже не обладают всей полнотой эээ информации. А зачем?:)
Вот именно, я все же дорожу моим личным пространством и не стремлюсь всю вселенную посвящать в мельчайшие подробности моей личной жизни (а особенно ту часть вселенной, которой я сама бы о себе ни слова не сказала, понимаете? Конечно, понимаете!)
а что ,есть такие обсуждатели,я один раз услышала разговор своего бывшего с другом,он конечно обо мне заботился а,но меня аж перекосило от подробностей этой заботы..Муж не терпется вообще не о чем,даже о том что в принципе можно было бы рассказать ..Ну воспитан так..
Вы даже себе не представляете, на какие темы муж с коллегами и свекрами разговаривает - а уж на темы здоровья до мельчайших подробностей, увы :(
даже если предположить, что муж с кем-то там обсуждает интимные вопросы (что само по себе нелепо), то на что это влияет? ну вот к примеру коллеги или друзья знают, что от этого произошло криминального?
Если Вам безразлично, то - ничего. Мне это неприятно, а я себя люблю и свою психику стараюсь беречь :)
от всего не убережешься, а мнение окружающих в вопросе моего здоровья меня не волнуют (исключение, если я только сама буду спрашивать это мнение)
Мне было бы приятнее, если бы муж про меня и мою личную жизнь вообще ни с кем не говорил бы - ни со свекрами, ни с другими членами своей "расширенной семьи", ни с коллегами, ну и далее по списку.
Мне, например, это очевидно, и просила его много раз, но он не выполнял (такой характер, очевидно). Результат: зная такие его намерения, про себя стараюсь не говорить, и уж осоооообеннно о проблемах :scared1
Скрыть проблемы здоровья здесь труднее всего (операции и т.п.), а остальные проблемы - элементарно! И я довольна, а это - самое главное.
возможно Вам так удобнее, но сами понимаете, что можете "подставиться" в самый неподходящий момент...все таки я бы попыталась тогда достучаться до мужа разными способами, чтобы он не выносил из дома информацию
Бесполезно, характер такой.
У каждого свои недостатки, у меня тоже свои есть. Проще дозировать информацию, особенно ту, которая может против меня обернуться. И, вообще, "management" в любом случае необходим, пусть будет и по этому вопросу. Мне было интересно, как другие женщины этот вопрос решают - вот Вы попытались бы достучаться (я тоже пыталась много лет подряд, пока не поняла, что без толку, особенно в отношении свекров и всей их "расширенной семьи" (их там 200 чел, наверное, а то и больше, и все всё друг про друга знают, тихий ужас!)
а "неоднократный вынос мозга" не помогает?:)....мне кажется это не характер, это убеждения у него такие..так привили в детстве и он считает, что это правильно...честно говоря ведь тяжело, когда ты в семье не можешь расслабиться....а если еще и расстроен и это надо скрывать
если бы меня какой вопрос напрягал, то пыталась бы и по-хорошему и по-плохому, возможно к посторонней помощи бы прибегла, если уж совсем никак не решался вопрос
Радикально помогает только умалчивание :) А все остальное - ну здесь верить надо, а о каком доверии идет речь, если уже были прецеденты, когда специально просила НЕ говорить, и он говорил? Тебя обманули один раз - НЕ твоя вина. Тебя обманули два раза - твоя вина. Не нравится мне в обманутых ходить, вот и все. И самая лучшая помощь - от себя лично, т.е. НЕ говорить. А ларчик просто открывался... :chr2
Мой может с мамой многое обсуждать. Но к этому я дышу спокойно. Свекровь у меня женщина умная, всегда дельный совет ему давала. С коллегами он интимное никогда не обсуждает, в этом я спокойна.
Мой не обсуждает личные вещи ни с кем. Еще и меня постоянно ругает, что язык за зубами не держу :)
Все обсуждается , только в семье. За пределами семьи , с друзьями , коллегами, просто прохожими, находятся другие темы обсуждения.
ну если он совсем дурак, то пусть рассказывает))))) че за бред.... ваш муж такое трепло чтоль?.... мой например с коллегами по работе не то что личную жизнь не обсуждает, а извините срать на одном поле не сядет))))))) а с друзьями-мужчинами больше наверно поговорит не о чем, как о делах его жены... ну че за бред ?????
Я пользуюсь правилом не обсуждать партнера с третьими лицами и ожидаю того же от него, т.к. это правило оговаривается вслух.
Если посторонние люди узнают обо мне интимные подробности, мне будет все равно.
А вот то, что партнер расскажет то, о чем я просила молчать, меня очень больно ранит. И доверие ему придется восстанавливать. Но я умею такое прощать, если пойму, что человек иначе не мог справиться с кризисной ситуацией.
Оооооо!
А у нас запросто треплются обо всем подряд, в т.ч. и с коллегами - это уже известно, что французы - балаболки.
Муж рассказывает абсолютно ВСЕ своей маме (и заодно и папе, т.к. свекры всегда вместе). Меня это сначало коробило, потом бесило, а потом я просто поумнела и теперь не даю много информации для рассказов-то. Я своей-то маме мою жизнь никогда не рассказывала, мне сначала было просто непонятно, с какой же стати свекровь в курсе моего малейшего чиха и любой другой малейшей проблемы, о кот. я рассказала мужу :scared1
Ну, коллегам он тоже рассказывает, тогда я ему язвительно: "тебе делать больше нечего на работе, чтобы обо мне трепаться?" - но отучить невозможно, увы ;)
Я понимаю. Дело в том, что насколько я толерантна к тому, что человек делает в своих личных границах, настолько же нетерпима к нарушению моих границ, поэтому этот вопрос принципиален.
Да и вообще, жизнь с мужем - это "борьба за власть" по многим другим вопросам, особенно если ни по одному вопросу нет единого мнения (отдых, воспитание детей, расходы, планы на будущее для семьи и/или детей, и т.п.).
А можно поподробнее? Представьте, что муж не хочет организовывать летнего отдыха детям (и зимнего тоже), а Вы - хотите. И как тут без пресловутой "борьбы"?
Я специально говорю о семье, где у людей разные мнения по оч. многим принципиальным вопросам (летний и зимний отдых детей я к ним причисляю, может, это не Ваш случай?) - и как Вы это видите, что люди делают в итоге?
Я вижу выход в принципиальном разделении сфер ответственности: мужчина выбирает направление развития семьи, женщина выбирает освоение этого направления. Женщина доверяет мужчине в принятии решения, отдыхать ли семье зимой или летом, мужчина доверяет женщине, когда она решает кому, как, где, почем, зачем отдыхать.
Т.е. я правильно понимаю, что Вы никак не будете бороться за отдых детей, если муж так решит, что дети отдыхать не будут ни летом, ни зимой? Если он решит, что им не нужны никакие доп. занятия спортом, искусством и т.п.?
Не буду.
Стивен Кови в книге "7 навыков высокоэффективных людей" выделяет шесть парадигм взаимодействия между людьми: Выиграл/Выиграл, Выиграл/Проиграл, Проиграл/Выиграл, Проиграл/Проиграл, Выиграл, Выиграл/Выиграл или Не связываться.
При этом компромисс рассматривается как низшая форма Выиграл/Выиграл.
Если стороны не приходят к синергетическому решению - такому, какое бы устроило их обеих, они могут пользоваться принципом "Выиграл/Выиграл или Не связываться". Не связываться - означает, что если соглашения достигнуть не удается, то договоренности отменяются, а отношения сохраняются.
Установка Выиграл/Выиграл предполагает использование в наших отношениях с другими самосознания, воображения, совести и независимой воли. И включает взаимное обучение, взаимное влияние и взаимную выгоду.
Для получения взаимной выгоды необходимо мужество в достижении своих целей и чуткость к чужим интересам.
Я очень самодостаточна и независима, я прекрасно могу выполнять и мужские и женские функции. Именно поэтому для меня есть смысл в партнерских отношениях только в том случае, когда вместе нам лучше, чем по отдельности, когда оба партнера стремятся не к борьбе и не к сражению, а к использованию парадигмы Выиграл\Выиграл. Все бытовые вопросы при этом легко регулируются прояснением гендерных ролей в паре: кто выбирает направление, а кто выбирает освоение в рамках выбранного направления. Тогда выигрывают оба. Если же партнеру важно, чтобы он выиграл, а я и дети проиграли, или, еще хуже - чтобы выиграли мы, а он проиграл, - то что мне вообще делать в таких отношениях? Я из них просто выйду.
Послушайте, у нас в стране не приняты такие деления на "женские и мужские функции", в семье ли, на работе ли. Поэтому приведенные Вами обоснования мне непонятны, они полностью исключают свободу выбора, а уж свобода является лично для меня основной ценностью, на кот. построена моя система ценностей.
Если, к примеру, партнер от меня выигрывает, и что-то получает (а это бывает всегда, когда отношения продолжаются) - и хорошо, молодец! Но не понимаю, как можно заботиться о том, чтобы ОБА выиграли - я же не в его голове, и он не в моей, и мы - не сиамские близнецы, а ДВА разных индивидуума, или Вы принадлежите к тем, кто считает, что "муж и жена ОДНА сатана", т.е. ОДИН индивидуум, а не двое? К тому же да, я всегда обучаюсь и получаю выгоду от любого решения мужа, даже (и особенно) того, с кот. несогласна, и выполнять кот. не собираюсь - это уже элементарно, что результат необязательно тот, кот. ожидаешь, но он всегда есть :)
Отдых детей - это не бытовой вопрос, а вопрос воспитания и принадлежности к определенной группе в социуме. Дети ходят в школу, и им всегда неприятно быть "не такими, как все", особенно до тинейджерства.
Поэтому, прежде чем надеяться на то, что мужчина-партнер "все правильно для всех решит", а если он так не решает, то искать пути немедленно разорвать союз, я все же попытаюсь принять меры к тому, чтобы МИНИМУМ у детей был, вне зависимости от того, что думает муж по этому вопросу, необязательно сразу расставаться-то?
Если любите читать про "эффективное поведение", могу порекомендовать Роберта Грина (Robert Greene).
У нас в стране тоже не приняты, что не умаляет ценности данной теории и пригодности ее для практического использования.
Я не могу с вами согласиться, что мои обоснования исключают свободу выбора, более того, они как раз и основываются на уважении права каждого на свободу, автономию и выбор.
Вашу позицию я поняла, благодарю.
Я не думаю, что Вы поняли мою позицию. Т.к. Вы продолжаете утверждать, что мужчина диктует СЕМЬЕ (а не себе самому) то, что он считает правильным, и что Вам кажется, что так и надо. Где здесь свобода-то?
Не будем больше теоретизировать, возьмем конкретную ситуацию с отдыхом детей: отец решил, что дети не будут отдыхать, ни летом, ни зимой, Вы считаете, что это правильно исключительно потому, что отец всегда играет свою гендерную роль и единолично "выбирает направление", так ск-ть. А дело остальных - подчиняться и вилять хвостиком, что бы "глава семьи" ни решил. Где здесь свобода, автономия и выбор?
ПОНЯТЬ и СОГЛАСИТЬСЯ - разные результаты коммуникации. Я вашу позицию поняла, моя позиция не изменилась, вашу позицию я оспаривать не хочу.
Я не прошу Вас изменять Вашу позицию, я хочу увидеть, где в описанной мной выше ситуации "свобода, автономия, выбор и пр." для всех участников ситуации. Логически я этого не вижу - ни выбора, ни свободы. Просто объясните, Вашу позицию я поняла, я только не понимаю, где тут свобода, и мне это интересно.
Вы и не можете увидеть. Для вас ключевой вопрос - защита своей независимости, право на свободу. А для меня ключевой вопрос следующего этапа: взаимозависимость независимых партнеров, которая дает возможность истинной близости без страха потери себя. Стоит вам представить, как это можно "доверять всецело партнеру", как вы видите только то, что осталось у вас позади: подчиненных патриарху зависимых членов семьи. Чтобы увидеть то, про что я говорю, надо развернуться вперед и попытаться представить отношения, в которых доверяя партнеру, человек не становится зависимым. Потому что он партнеру ДОВЕРЯЕТ, но не ДОВЕРЯЕТСЯ. Двое становятся большим, чем сумма двух, разделяя между собой сферы ответственности не потому, что другой не может, а потому что так лучше для обоих.
Я реализую свое право выбора там, где выбираю быть с этим партнером, хотя прекрасно могу обойтись без него и позволяю партнеру выбирать отношения со мной, или не выбирать их. Я реализую свое право на автономию там, где защищаю свои границы и уважаю границы партнера одновременно. Я реализую свое право на свободу там, где позволяю себе быть самой собой и принимаю партнера таким, какой он есть.
Это - ключевые и принципиальные вопросы, а вовсе не отдых детей или цвет обоев в спальне.
Послушайте, Вы видели фильм "The Tree of Life" (Terrence Malick)? Если видели, то мне будет любопытно получить Ваш ответ на пару-тройку вопросов.
Теперь по Вашему постингу - я могу увидеть все, что угодно. Это не означает, что я это приму или даже пойму - не знаю, понимаете ли Вы это?
Вы ошибаетесь по поводу ключевого вопроса в моей жизни. Мою независимость защищать не надо - я же не защищаю свой рост, свой цвет глаз, свой пол, наконец - это данность, с кот. я родилась и живу. И мне все равно, как это "принимают или нет" мои оппоненты - просто сделаю соответствующие выводы и скорректирую свое поведение, вот и все.
Про "взаимозависимость партнеров" - вопрос: Вы читали произведения Роберта Грина, о кот. я говорила в пред. топе, просто "да" или "нет"? Т.к. если "да", то у меня тоже есть кое-какие вопросы по этому поводу.
Про конкретно то, что Вы говорите: если человеку приятно думать, что он независим в иерархических отношениях, то мне без разницы. Но на самом деле он - НЕ независим, но это оч. трудно понять. В основном это ключевая проблема для тех, у кого независимость отсутствует с рождения, и кто привык подчиняться, сознательно или бессознательно, и других моделей поведения не видит.
Ну и далее по мелочи: выбор партнера в моем случае сознателен и непрерывен, т.е. я его "выбираю" каждый день. Что там он "выбирает" или не выбирает - это зависит не от меня. Я остаюсь сама собой, желая скорректировать решения партнера в тех конкретных случаях, где я уступать не могу, и принимаю его, каков он есть, даже НЕ соглашаясь с его решением и поступая ПРОТИВ его решения ;), при этом я, безусловно, уважаю бесконечно его границы, а как же? Уж никогда не сделаю другому того, чего не желаю видеть по отношению к самой себе.
Отдых детей не принципиален? почему, можете сказать? Т.е. Ваши дети НИКОГДА не будут ездить никуда ни в одни каникулы и Вам это безразлично? Т.е. Вы принимаете это "решение" партнера просто потому, что для Вас это неважно и Вы лично не считаете это принципиальным в воспитании детей, или потому, что "партнер так решил, а я ему доверяю и доверяюсь" - это вопрос важный. Про цвет обоев в спальне - это, действительно, неважно :-7
Я не вижу для себя смысла продолжать с вами беседу на эту тему. Спасибо за диалог, со своей стороны я поставила точку.
Ну да, кто бы сомневался. Как и выше в ветке с autumn, tolstaya zgaba, все логично.
Почему он должен это обсуждать с коллегами? он, что идиот? По-моему, каждый нормальный человек понимает, что можно обсуждать с посторонними, а что нет.
Национальная особенность такая, легендарный французский треп.
Ты себе не представляешь, какие подробности о здоровье и жизни коллег, соседей и друзей я знаю - не потому, что расспрашиваю и что мне это интересно, а потому, что рассказывают.
Даю простой пример: у человека, например, такая-то операция. Коллеги на работе сразу начинают: вот по этой болезни надо к такому-то специалисту (дают имя и адрес), надо проверить еще то-то и то-то и сделать такие-то экзамены, еще надо посмотреть, нет ли на карте Виза или Мастеркард особой страховки по оплате бебиситтера, помощника по дому и т.п. И такое ВСЕГДА.
Как только слышу в разговоре: у такого-то такая-то болячка, происшествие, смерть в семье и т.п., то сразу же сыплятся со всех сторон советы: надо пойти туда-то, сделать то-то, там лучше (дешевле, надежнее и т.п.).
Если операция неудачна и потребовалась вторая-третья, тебе сразу назовут с десяток специалистов-адвокатов, к кот. надо обратиться, ну и т.п. и т.д.
И не только о здоровье, но вообще обо всем-всем-всем: проблемах с детьми, супругами и пр.
Жанн, так тут никто из нас и не советует обязательно любому мужу все рассказывать, мы ж каждая о своем пишем.... У меня отец такой, хоть и не француз, тому тоже информацию всю дозированно отпускаю, но вот не помню, чтобы он мамины проблемы посторонним вываливал, видно, в твоем случае это, и правда, национальный колорит.
А тут у нас народ, как раз более закрытый, особенно англосаксы. тут есть три запретные темы: нельзя спрашивать о здоровье, о финансах и о политических убеждениях, Вот такие вот особенности.
Я просто своего мужа знаю, для него легче знать, чем не знать, да он и спрашивать не будет, если не дай бог, что-то серьезное. Сам со мной по всем врачам пойдет, сам будет информацию искать. А попытайся я что-то скрыть, он будет оскорблен до глубины души, ну такой он человек. Да и я не боюсь никаких подробностей его здоровья. Если что, вместе будем преодолевать. Ну как-то так. На его сексуальность никакие подробности моего здоровья не влияют, уже проверено. Да честно говоря, не дай бог что, но мне, кроме, как на него, и рассчитывать не на кого. Ну и на дочку.
Написала тебе ЛС, можешь посмотреть?
А по сути отвечаю: то, что коллегам, друзьям и пр. говорит - это просто нац.колорит и более или менее мне без разницы, но не на все темы (говорят же не только о здоровье, неужели не понимаешь?).
То, что вся его "семейка" (начиная со свекров) всегда в курсе всего, что я и малявки говорим-делаем, это я считаю прямым посягательством на мою личную территорию.
Я повторяю: во-первых, я люблю себя, все начинается с этого. Если себя не любить, то никогда никого полюбить не сможешь, проверено веками, и для меня - аксиома. Поэтому основный критерий поведения: как комфортно МНЕ, и как защитить свою территорию, т.е. это вопрос власти только и всего. Информация = власть. Сексуальность тут ни при чем.
Просто каждый человек здесь приводит СВОЕ обоснование того, "почему не говорить" про матку ли, про что другое - уже неважно. Но сторонники "говорить про все" имеют в муже "лучшую подругу, лучшую маму и более того", необязательно во всех союзах это так - согласна?
Так я с этим и не спорю. Да и никто, по-моему, не спорит.... Это необязательно во всех союзах, но обвинять людей, у которых именно такой союз, в глупости - тоже не вершина ума. А тут этого добра достаточно.
А вы бы хотели знать какую-то неприятную подробность про мужа? Ну напр. предположим. что он становится импотентом и ченить ему делают, что-бы орган таки фунциклировал. Скажите вы хотели-бы знать правду? Я вот очень люблю мужа, любую его болячку хочу знать и помогать, но вот именно это... что-то сомневаюсь, что после этого у нас все будет ок, в сексе.
ну не только, но без него мне брак не нужен, когда мне будет 50 может будет по другому, сейчас так.
Это называется не "ну не только", а "только". Простите, но таким, как вы, нафуя замуж вообще выходить? Пока вы молодая, вероятность того, что вас ипать кто-то буит, выше, чем после 50, а большего вам и не надоть...
Сами себе противоречите.... говорите мужа люблю, но секс люблю больше и мне он без этого не нужен...
Для меня секс и муж неотделимые понятия, если-бы он стал инвалидом по какой-то причине наверное я скорее всего осталась, бы с ним, но это было бы горе, понимаете? А зачем устраивать трагедию, если без этого можно обойтись? Если это можно скрыть?
эээ... а как это скрыть?.... пахнет полным эгоизмом... проще убежать от человека, чтобы он один остался со своей проблемой, чем быть с ним вместе???.... пипец... вы жестокий человек... и мужчина для вас только самец, никаких больше между вами чувств не вижу....
А вы проведите опрос, хотя бы на еве, сколько женщин останется с мужем, если муж импотентом станет. Тут ваще советуют сразу валить если у муя проблемы с трудоустройством и он 6 месяцев работу найти не может. Двойные стандарты - жена должна быть нужна любая, а муж только сильный/здоровый/с работой. И скорее всего, именно те дамы, которые с пеной у рта доказывают, что жена нужна любая и с которых мужжа пылинки сдувают, первые и уйдут в случае чего, поскольку ни зарабатывать ни заботиться сами не умеют, привыкли, что обеспечивают их и заботятся о них.
И куда же они уйдут, если сами ничего не могут и не имеют?:) Смех и грех!
Кто хочет - тот найдет, лично знаю женщин такого типа, а что им остается? Муй не обязательно должен быть шибко состоятельный, на жизнь хватет и ладушки.
И кто же из участниц данного обсуждения по вашему мнению относится к такому типу?:)
Гыы, вам ники али как? Да сами подумайте, если женщина домохозяйка - это нормуль, муй не работает - Ужоснах. Проведите опрос - сколько тут домохозяек и сколько готовы содержать муя, шобэ он дома сидел, а дама работала и делайте выводы.
Мне ник.:) Когда вы писали "И скорее всего, именно те дамы, которые с пеной у рта доказывают, что жена нужна любая и с которых мужжа пылинки сдувают, первые и уйдут в случае чего, поскольку ни зарабатывать ни заботиться сами не умеют, привыкли, что обеспечивают их и заботятся о них." вы же кого-то имели ввиду?
Не, никого конкретно не имела в виду, в реальной жизни приходилось наблюдать дам, которым муж был должен - 1,2,3,4,5 и далее по списку, но если проблемы возникали у мужа, их ветром сдувало. Закон жизни - эгоисты очень любят альтруситов :), относится ко всем, независимо от пола.
Да какую цитату? Ну проведите опрос - каким должен быть муж. Кто-то тут хочет слабого, больного, безработного?
Какая разница кто чего хочет? Откуда вывод о том, что если что, то сразу бросят и найдут себе другого? Вот что интересно;) Я не хочу проводить опросы. Я хочу понять на чем основаны ваши выводы.
Не все и не сразу, но, вы в раздел "Брак" заходите? , там если муй 6 месяцев без работы, сразу развод рекомендуют.
Редко.
Но при чем здесь топ в разделе брак и данное обсуждение? Как это связано между собой? Логики не нахожу. Если в паре доверительные отношения и муж не становится импотентом из-за известия об ампутации матки у жены, то это значит, что жена от него уйдет, если он потряет работу или станет импотентом? Я правильно вас поняла? Мне такая позиция столь же удивительна, сколь непонятна.
Не, вы ничего не поняли. Люди, в своем подавляющем большинстве, стараются найти самого лучшего партнера, для женщины это более актуально чем для мужчины, когда партнер перестает быть лучшим, у очень многих возникают трудности. Ну а, если кто-то сам ничего не умеет и выживает исключительно за счет партнера, тут ваще нет вариантов, очень маленький шанс, что чел выживет сам и вытащит партнера, так что, ему либо загибаться, либо искать следующего, на ком можно повиснуть.
ну если вы из-за этого готовы уйти от мужа... то я ему сочувствую.... может как раз если вы вместе решали бы эту проблему, как раз все было бы легче... а так замкнется в себе... и т.д и т.п....
и любви значит тоже нет, раз все так просто....
Обязательно хотела бы быть в курсе. Меня даже несколько покоробил ваш вопрос...Совместными усилиями можно преодолеть все проблемы. Кроме смерти.
так преодолевать-то что? к примеру, что муж автора может преодолеть? Матку вернуть? А больше ничего не изменилось.
Да там и преодолевать ничего не нужно. Обычный орган...Я про импотенцию. вы ж привели пример.
Допишу. Без матки можно полноценно, любострастно заниматься сексом.
если ваш станет импотентом, вы об этом сразу узнаете и мужу даже рассказывать вам ничего не придется:D
Факт импотенции мужу скрыть от жены проблематично. Интересный какой посыл, т.е., если у мужа, не дай бог, что-то серъезное случится в органах половой сферы, то Вы об этом и знать не захотите? Есть некоторые болезни, которые могут и к смерти провести, ( рак простаты. например, не дай Бог никому из мужей такого...) А вы в этот момент будете о сексе переживать? Вам годочков-то сколько?
пробежалась по топу- ЗА всего пару человек, радует, что адекватных намного больше!
а меня огорчает, что адекватных настоящих мужиков почти нет, только у пары тройки форумчанок .
если женщине удалили матку, она сказал при этом своему мужчине и мужчина НИКАК не поменял к ней отношения, не пустился в загул за спиной у жены. Только тогда можно сказать, Что он адекватный. И Слава Богу, что большей части форумчанок НИКОГДА не надо будет думать.. сказать мужу или нет. Чтоб не узнавать.. адекватный ли ее муж.. хоть и рожать ходил и после эпизио швы обрабатывал и тд и тп.
Жизнь в основной массе показывает, что мужчины в таких вопросах не очень образованы :(.
Вот странно... Тема из одного конкретного вопроса - "говорить или нет об удалении матки" постепенно перетекла в этакое мерянье письками - " у кого муж наилучший". У кого на родах был, у кого жеппу подтирал, кто больше? А ведь это разные вещи, и совсем не повод похвастаться своими отношениями. Я прожила уже много лет, из них почти 25 с мужем, он мой первый и единственный мужчина, я у него тоже первая и единственная. Много чего мы пережили вместе... И швы смазывали после родов, и болячки всякие лечили... все было. И ближе у меня никого нет. Но я не могу знать, что у него будет в душе, что в почувствует, если бы мне вырезали матку. Вот никакие другие болячки тут ни при чем, именно матку и именно удалили. (не дай бог, конечно). Думаю, что даже он сам не знает, что может произойи. Нельзя быть таким категоричным, если вам не 20 лет, конечно. Да, хороший муж не скажет, постарается и виду не подать, и не бросит, не предаст. Но над подсознанием своим никто не властен, если может измениться хоть в малейшую сторону что-то, зачем рисковать? Жизнь не так однозначна, и люди не бывают плохие - хорошие на 100%. Никто за себя не может ручаться, за себя! Чем дольше живешь с человеком, тем больше понимаешь, что перед тобой другая вселенная, другой мир. Если перед вами не болван с тремя извилинами, конечно. Я не хочу, чтобы со мной "доживали" даже из чувства любви и жалости, из порядочности, в которой я ни минуты не сомневаюсь, из чувства долга и благодарности. Мужчина есть мужчина, он не властен ни над чувствами своими, ни над тем бессознательным, что составляет нашу основу. Я хочу быть женщиной для него всегда, даже если есть 1 шанс из 1000, что что-то там где-то у него "щелкнет", я не хочу рисковать. Мне очень дороги наши отношения, я не боюсь потерять мужа, я верю ему и знаю, что не бросит, но... Что-то неуловимое, что нас столько лет держит вместе, может превратиться в жалость или долг... нет. Нет.
Как хорошо вы написали! Эх, зря я сюда в свое время советоваться не пришла :( Ведь не сомневалась ни на секунду в своем муже
Для того, чтобы не сомневаться ни на секунду, нужны основания. У вас их видимо не было. Были фантазии. Так это только ваша беда. Неопытность и глупость. Бывает. И такие уроки жизнь преподносит.
Никто не может знать и гарантировать, что его завтра не разлюбят даже просто так. Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней.... Так что не зарекайтесь, умная вы наша :)
Согласна на все 100, именно это я пыталась выше написать, но видимо как-то неудачно выразила.
Я бы не стала говорить, именно потому-что люблю, а не потому-что не доверяю.
*окончательно офигев*
Люди, а что, идея о том, что человек вполне может управлять своими чувствами - она вообще в голову не влезает? Да, внутри человеков могут быть самые разные конструкты, и "бесполое существо" и прочее коллекционное. Но на то мы и люди, что можем выбирать не только реактивное (когда хвост виляет собакой), но и проактивное поведение, когда между чувством, появившимся из страшных глубин подсознательного, и действием находится стадия выбора. И именно в этой точке человек останавливается, берет своего вдруг обнаруженного таракана, изучает его, и выкидывает вон. Или уходит вместе с тараканом, если таракан ему дороже, чем отношения с бывшим партнером. И имеет на это полное право.
А вот так вот. Проще считать мужчин недочеловеками, застрявшими в своем развитии на стадии развития инстинктов, не способных к интеллектуальной деятельности. Тогда можно жить вообще с любым дерьмом, ничего не требуя, не ожидая и самое главное - не переживая за тот факт, что выбрала козла себе в мужья и его же в отцы своим детям.
Отчего же? Мы с мужем откровенны друг с другом. А вы? Если вы предпочитаете дистанцию, это не повод и другим поступать так же.
А что тут меряться-то? Меня мой вполне устраивает, другого искать не собираюсь, ни с кем его "соревновать" не собираюсь тоже :Р
А кто "соревнуется", наверное, боится.
И верить, что не бросит - это нормально. Но "знать" - никто не знает, до того как это не случится.
пипец.... да я вообще не понимаю в чем проблема то??? ну удалили.... ну и чего? если все говорят что сексом заниматься можно также... ну нет просто этого органа и все.... как-будто когда он был, мужчина прям только о нем и думал... какая же жена у меня хорошая, вон у нее матка то какая выросла... бред какой-то...
ну вырезали и вырезали... детей двоих родила, все в жизни замечательно, все живы... так и чего в этом такого-то?????
Уродом не считаю, слабак, не умный, не любящий..., но никак не урод. Даже если, пусть будет по вашему, урод, то с какой стати женщина не полноценная? Почему она несет ответственность за реакцию и действия мужа? Достаточно уже навешивать ярлыки и давать характеристики.
В большинстве случаев, мы себя то хорошо не знаем, чего уж говорить про других. В экстремальных ситуациях мы такое можем выкинуть, что напрочь опровергаем мнение о себе.
Предпочитаю о своих проблемах здоровья не распространяться, спросят- отвечу, не спросят- справлюсь сама.
Бм уродом не считаю.
У меня удалена матка 8 лет назад, оба яичника на месте. Ничего не изменилось в самочувствии, плюс, раньше при месячных очень болел живот, теперь забыла про это, не трачусь на прокладки, когда надеваю белые брюки не пытаюсь вспомнить когда последний раз были месячные. Вообщем всё тоже самое только нет месячных.
Мужу пришлось потом сказать, но так сложились обстоятельства.
да ничего страшного в этом нет... Мне удалили матку в 25 лет из за перитонита. Сейчас мне почти 40. Никаких неудобств не испытывала, были и любовники, и муж знал про удаление и нормально к этому относился. Ребенок у нас есть. На гормоны и климакс это не влияет, у меня работают яичники и эстроген вырабатывается, выгляжу довольно молодо..
Минусы- мастопатия, фиброаденомы бывают в груди- мне объясни что органа мишени матки нет и поэтому в груди.
Еще минусы- но это у меня т.к спайки- что часто кисты фоникулярные в яичниках.
Так что не переживайте вообще. А мужу говорить или нет - смотрите сами.
а можно я задам бестактный вопрос. про ребенка. ясное дело, что не вы его родили, а вы усыновили или СМ помогла?
А простите, я не понимаю, как можно об этом НЕ сказать мужу. А если ваш муж пойдёт удалит себе что-нибудь, он вам тоже не скажет?
Вы боитесь, что он вас бросит узнав об этом, что-ли ? Ничего не понимаю. В нормальных семьях все знают болезни супругов.
Матка это орган, который состоит из тела матки и шейки матки(шейку ведь оставили?). Вот и скажите мужу, не вдаваясь в подробности, что удалили ЧАСТЬ органа, ту где "бяка" была, а все здоровое и нужное осталось на месте. Это не будет ложью и будет всем счастье.
Мне тоже удалили матку, в марте еще. Онкология была. Муж знает конечно, что была операция по поводу рака шейки матки. Что конкретно мне удалили он не спрашивал, и как-то, как мне показалось, уходил от разговора об этом (его вообще как-то пугает все, что относится к гинекологии :)). Я не стала его насильно просвещать :), тем более, что врачи мне, как и Вам, сказали: "мужу не говори ничего!". Если бы муж спросил - рассказала бы точно, я не умею хранить тайны :).
Хотя я полагаю, что он обо всем догадался, т.к. не заморачивается теперь предохранением. Да и трудно, наверное, не догадаться - распахали меня - любо-дорого - шов у меня начинается выше пупка.
В одной из книг, героиня, которой удалили матку говорит:-Детской нет, а игровая осталась. забавно и жизнеутверждающе звучит.Мужчины, конечно бывают разные, но большинство к такому роду проблем относятся совсем не так, как нам бы хотелось.Насколько я поняла, секс в их жизни занимает центральное место и зачастую вместо жалости и сострадания они начинают испытывать отвращение. Я лично знаю двух женщин, которых бросили мужья, когда узнали об операции.Кстати, последнее время часто слышу о том, что то одной, то другой знакомой удалили матку.Экология что ли?
А мне вот что неясно: кто врачуганов тянет за язык давать тупые советы по поводу молчания всем без разбора?
Каждый сам для себя решает, говорить мужу или нет, это ЛИЧНОЕ дело пациента, какого х... это ипет врача?
Бога... уж как хочется обозвать некоторых дам, просто сил нет. Приходится терпеть.
после таких топиков, начинаешь еще больше ценить своего любимого мужа.....вчера у него поинтересовалась данной темой... он почему-то искренне поржал и сказал хватит читать про всяких нехороших людей... )) и что это далеко не причина бросить свою любимую женщину.....
Понимаете, одно дело теоретически порассуждать и совсем другое, когда ето случится на самом деле. Люди сами не знают, как отреагируют на некоторые события, а тут даже не вы, а муж. Емоции не контролируются разумом.
Я имела в виду не случай с удалением матки. А просто... когда хочется чтобы муж пожалел.
У нас такое невозможно. Обычно, пока в больнице лежишь, мужья все время околачиваются рядом, и спят почти всегда в палате. Врачи на осмотр приходят, разговаривают, об ясняют. Как такое скроешь? Я бы не говорила, но не вышло бы.
Если вы посмотрите выше, я как раз за то, чтобы быть откровенной с мужем, для меня было удивительно, как и почему не говорить, но вопрос этот меня заинтересовал, и я позвонила знакомому. Оказалось, что это я была наивная, а правы те дамы, которые считают, что не нужно говорить, а мужчины- существа странные и непредсказуемые. Я задумалась, не доверять моему знакомому у меня нет ни малейшего основания.
Я вас еще раз спрошу ОТКУДА он знает? Откуда эти 95%??? Кто их посчитал и каким образом?
Я не собираюсь ему перезванивать и уточнять, действительно 95 или все же 87, а может быть 83??? Наверное, про 95 он преувеличил, но именно что большинство. Да, у него женщины лечатся годами, а не пришли и ушли. И он может прослеживать дальнейшую судьбу многих пациенток.
Ну какое большинство то? На основании чего он вообще это говорит? Кто-то ходит к нему отчитываться о том сказала ли об ампутации мужу и как муж поступил в итоге? Вы в это верите? Лечение не требует отчета в личных делах. Такие вещи вообще всем подряд не рассказывают.
Вот вы странная, он наблюдает этих женщин после операции и один из вопросов, которые врачи задают всегда, вопрос о половой жизни, так что ему легче знать чем не знать.
И что, что наблюдает? Они ему докладывают что сказали мужу, что не сказали и как муж отрегировал? Вы бы стали на такие вопросы отвечать?:) Может кто-то и сказал что-то, но утверждать про 95% это бред! Просто бред.
И из этого складывается статистика? Не смешите!
Можно подумать кто-то прямо в больнице сказал своей жене фу и демонстративно ушел. Ну или стал импотентом прямо на глазах у всех. А даже, если бы и так! Пара таких случаев еще не статистика. 95% !!! Угу.
Я вам еще раз объясняю, для того чтобы это узнать, врачу всего лишь надо сообщить мужу об операции, что он и сделает, если женщина не хочет оставлять это в секрете, а потом получить ответ на вопрос о половой жизни женщины, а этот вопрос задают всегда.
Ну обычно после такой операции женщина либо спит с мужем, либо не спит ни с кем, во всяком случае первое время после ухода мужа.
Обычно?:)
На этом можно сделать глобальные выводы? С указанием процентов? :)
Итить. Сарафанное радио в качестве аргумента! :-D
Он основывается на своем опыте и своих пациентах, это больше чем можете сказать вы.
А я не злюсь. Мне просто странны люди, которые верят на слово в таких вопросах вместо того, чтобы задуматься. И мне неприятны люди, которые лезут грязными руками в святая святых, куда их никто не звал и не приглашал. Это не от большого ума и не от доброты душевной. Жаль наивных женщин. которые слушают всякие байки с открытым ртом и наживают себе в итоге серьезнейшие психологические проблемы. Голова дана не только для того, чтобы в нее есть.:) На этом пожалуй закончим. Я все сказала.
А кто в таких вопросах верит на слово? Этот ворос каждый решает для себя, вот кто не уверен, тому точно не надо ничего говорить. Откуда у вас инфорамация о том, кто куда и как лезет? Вы присутствовали при подобных разговорах? И тем более не вам судить от доброты душевной или нет, может быть как раз от доброты. А вас это все раздражает, поскольку вам очень удобны розовые очки.
Скажет пациентка мужу или нет - это за пределами функционала врача. Поэтому подобные советы - есть грубое вмешательство в личное пространство.
Аноним здравые мысли высказывает: не может быть у врачей никакой объективной статистики по этому вопросу, посему верить их словам равно верить написанному на заборе.
+1 Врачи - обычные люди, за пределами своей специальнопсти подверженные тем же предрассудкам, что и все остальные. А уж гинекологи явно не знатоки человеческих душ. Что они мне говорили, и какое будущее предрекали после моего первого выкидыша, и вспоминать не хочется. Ничего не сбылось.
"Аборт сделаешь - детей не будет" - помните их главную страшилку :-))? Ну и всем подряд "тыкать" - тоже отличительная особенность почему-то гинекологов. Культура однако.
Мне еще запомнилось: "Чего орешь? Когда давала - не орала?" Это в тот момент, когда меня без наркоза скоблили после выкидыша. Поскольку меня привезли по скорой, и на учете по беременности я еще не стояла(срок был маленький) то выкидыш считался "внебольничным абортом" и отношение было соответствующее.
Сочувствую, но может не надо всех под одну гребенку? Вы считаете, что хороших врачей не бывает ?
А какая мне разница, есть или нет где-то хорошие врачи, если мне тогда попались именно те, что попались? И они, кстати, не слишком отличались по манере поведения от участковых гинекологинь из ЖК.
Я не хуже Вас знаю, что такое хороший врач. А уж чтобы мой нынешний гинеколог полез мне советы давать, как и что мне говорить мужу, я это даже представить себе не могу. Тем более давать в хамской манере личностные оценки пациенткам. Такой врач тут быстро клиентуру растеряет, благо выбор есть.
Простите, но причем тут ваши врачи, которые вам попались? Мы тут говорим о враче, о котором было сказано, что врач он хороший и который дружит с одной форумчанкой, у вас есть основания считать его козлом? Почему вы готовы вылить грязь на человека, которого в глаза не видели, только потому, что вам когда-то встретились плохие врачи?
А где это Злюка льет грязь на знакомого одной формучанки? Куда Вас несет то? Вот люди! Ничем не побрезгуют, лишь бы на своем настоять!
У меня есть свое мнение, которое я высказала в своем исходном посте:
http://eva.ru/topic/63/2769386.htm?messageId=69730207
В последнем посте я отвечала на Ваш вопрос. Что Вы там вычитали, и какой смысл вложили в прочитанное - это уж целиком и полностью на вашей совести, я за это не отвечаю. Предлагаю на этом дискуссию завешить, я поняла Ваше мнение, не знаю, поняли ли Вы мое. Главное, я вижу, что есть люди, которые поняли,что я хотела сказать, значит, дело не в том, что я что-то непонятно изложила.
Врачи обычные люди - чистая правда, но почему на этом основании вы считаете их мнение менее ценным чем ваше/других форумчан? Единственная разница между вами и специалистами - они видели подобные ситуации, через их руки проходило много женщин с подобными проблемами. А все разговоры про врачей козлов и т.д и т.п, имеют смысл только если вы считаете абсолютно всех врачей козлами.
Может вы не будете решать что имеет смысл, а что нет, что писать, а что не писать? Ну право слово, выглядит весьма странно. Штормит вас не по-децки.
"Врачи обычные люди - чистая правда, но почему на этом основании вы считаете их мнение менее ценным чем ваше/других форумчан?" - а почему я должна считать иначе? потому, что Вы так считаете? В вопросах, касающийхся моих проблем со здоровьéм, буду опираться на мнение специалиста именно в той области, в которой лежат мои проблемы. И то не безоговорочно, а буду искать second opinion, если вопрос настолько серьезен, что стоит вопрос об операции. А в вопросах говорить/не говорить мужу мое мнение для меня будет главным, а не врача, ибо это лежит за пределами его профессиональнопй компeтенции. В этих вопросах он такой же специалист, как и я, извините. Да, слава богам, у нас врачи таких советов и не дают.
Про то, что я считаю всех врачей козлами - это исключительно ваши слова, и я на эту тему спорить не буду. Воистину, каждый видит то, что хочет увидеть.
"Врачи обычные люди - чистая правда, но почему на этом основании вы считаете их мнение менее ценным чем ваше/других форумчан?" - а почему я должна считать иначе?" - Ну и где логика? Если врачи обычные люди, почему их мнение хуже чем мнение чела любой другой профессии? " сама разберусь" - вопрос отдельный, это всегда лучше, мы тут балакаем о людях, которые собирают мнения/советы.
"Если врачи обычные люди, почему их мнение хуже чем мнение чела любой другой профессии?" - не лучше и не хуже. Но я не буду спрашивать мнение парикмахера о том, как мне выгодней трактовать покупку компьютера в налоговых целях, например. Т.е. парикмахер свое мнение высказать, конечно, может, но вот буду ли я прислушиваться к такому мнению, это вопрос. Единственный совет я могу принять - это обратиться к специалисту именно по этим вопросам. Но я это сделаю и без таких советов.
И снова ппкс. Здраво.:) Да самая простая логика по-моему. Странно, что это еще необходимо пояснять и мотивировать *глаза на лбу*
А какой смысл в ваших советах если вы не спец? Но вы ведь их тут раздаете направо и налево :).
Ну перво-наперво я могу что-то посоветовать только когда просят совета:) Это основное и определяющее. Ну и потом я не сыплю в качестве аргумента цифрами да процентами, которые ничем не подтверждены. И заметьте, вот в этом топе я советов не давала. Так что иногда не советую ничего даже если просят. И, кстати, здесь форум, а не кабинет врача и не приемная психолога. Это, думаю, всем понятно?
Вы же, тефтелька, можете смело игнорировать ВСЕ мои сообщения!;):)
Але, гараж ?:) Мы тут как раз о людях которые спрашивают мнений, кто на форуме, кто у врачей. Откуда у вас данные, что их цифры и проценты ничем не подтверждены? Это как раз у вас какая-то нездоровaя потребность, не задумываясь, кричать - ерунда, чушь, на мнение врача, которого вы в глаза не видели.
Ну вы не будете, а кто-то будет, на мой взгляд, это имеет больший смысл чем делать это же на еве например, поскольку они каким-то боком имеют к этому отношение, видели много подобных ситуаций. Ваше сравнение некорректно, корректное сравнение - какие прически сейчас более популярны.
teftelka*, извините, у меня такое впечатление, что вы деяствительно не понимаете, о чем я пишу.
Я и писала о том, что про прически и стили с парикмахером обсуждать буду, а вот налоговое законодательство нет, так как парикмахер в этом вопросе не специалист. Точно так же, как я не буду обсуждать с гинекологом, что мне говорить мужу.
И причем тут " вы не будете, а кто-то будет?" Кто "будет", тот и обсуждает, и разрешения на форуме не спрашивает. Я высказываю свое мнение, это, вроде, правилами форума не запрещено.
Не, это вы стараетесь не понять мои намеки, налоговое законодательство к парикмахеру никаким боком, а врач все же пересекается со своими пациентами. Парикмахер не обязан знать какие прически популярны, он должен уметь их делать, только и всего. Я приведу вам очень простой пример, давайте забудем про матки, женщин и мужей. Есть страна, где никогда не шел дождь до этого дня, есть наблюдатель, он замечает, что 90% всех, кто выходит под дождь промокает, 10% не промокает, поскольку у них непромокаемая одежда, но он не знает причину, он всего лишь знает, что 90% промокает, 10% - нет, он даже не знает что такое дождь. Этот наблюдатель будет не прав если поделится данной информацией, а именно - 90% людей, выходящих под дождь становятся мокрыми?
"Парикмахер не обязан знать какие прически популярны, он должен уметь их делать, только и всего." - гинеколог не обязан давать советы по семейным отношениям, он должен уметь лечить заболевания женских половых органов.
Парикмахер платит налоги, так же, как и все, поэтому он имеет некоторое отношение к налогговому законодательству. такое же, как и все прочие налогоплательщики. Вот только давать советы другим по налоговому законодательству не может.
Врач-гинеколог пересекается с пациентами в той степени, что он лечит их гинекологоческие проблемы. Стоматологи тоже пересекаются с пациентами, только с проблемы у пациентов другие. Но это не значит, что стоматолог может давать советы по проблемам гинекологии на том основании, что он врач и пересекается с пациентами. Это не его уровень профессиональной компетентности.
Спор ни о чем. Сравнение с человеком и дождем не корректно. Врач не делится впечатлениями, он дает профессиональные советы.. Советы по семейным отношениям в область его профессиональной компетенции не входят. Он сколько угодно может высказывать свое мнение по этим вопросам, но это будет не мнение спциалиста,a его личное мнение.
Вопрос, в том, насколько допустимо с точки зрения врачебной этики для гинеколога давать советы из области семейной психологии, вот и все. У нас такое считается неэтичным, и врачи таких советов не дают. У вас, очевидно, по другому.
Ну, я уж и не знаю, как еще можно объяснить свою мысль, Что мнение гинеколога, даже имеющего опыт, это всего лишь частное мнение. Профессиональным оно станет, когда будет опираться на научные исследования в данном конкретно вопросе, на основе большой статистической выборки, статистической обработки результатов, и сделанных нa этой основе научных выводов.
А до тех пор это всего лишь личный опыт одного кандидата наук, который вообще-то исследует совсем не проблемы в области семейных отношений. Это его побочные впечатления, не больше. Кто хочет, пусть верит, я не буду.
А вот выдавать эти свои впечатления за профессиональное мнение неэтично. Именно потому, что многие склонны воспринимать любое мнение своего лечащего врача как профессиональный совет. Но если за профессиональные советы врач несет какую-то ответственность, то за частное мнение нет. И люди должны отдавать себе в этом отчет. И думать своей головой.
Усе, я, пожалуй, исчерпалась уже. Даже не думала, что мое мнение породит такую дискуссию.
Вот с этого "думать своей головой" я и начала в этом топе. И, как видишь!!!:) Это еба. Все предсказуемо.
Автор (?) вон не сказала, потому что "Кто их знает этих мужчин, что у них в голове". Для нее это вот аргумент, словно речь идет о каком-то постороннем смутно знакомом человеке. Нды... Ну что сказать? Жизть! Ее жизнь. Ее выбор! Как говорится, имеет право.
"Парикмахер платит налоги, так же, как и все, поэтому он имеет некоторое отношение к налогговому законодательству. такое же, как и все прочие налогоплательщики." - Правильно, но парикмахер о налогах знает не больше чем все остальные, врач знает больше, поскольку у него больше выборка - он работает с /знает много таких женщин. Сколько вы лично знаете женщин с удаленной маткой ? Мнение врача в данном случае - мнение не профессионала, а наблюдателя, который видел много таких ситуаций, именно так к этому мнению и надо относиться. А почему вы решили, что он дает именно профессиональные советы? "Он сколько угодно может высказывать свое мнение по этим вопросам, но это будет не мнение спциалиста,a его личное мнение." - Естественно, а с этим никто и не спорит.
Честно говоря, мне лень перечитывать всю тему, но тут мнение этого врача обсуждали именно как профессиональное мнение. Этот врач лично ситуаций, когда мужья бросают женщин с оперированной маткой не видел. Он видел много женщин, у которых есть показания к удалению матки, и тех, кому уже ее удалили. И у него есть сведения о наличии/отсутствии половой жизни у таких женщин. И все. На основании этого он берется утверждать, что нужно делать абсолютно всем женщинам в такой же ситуации.
Врач знает больше всех остальных о болезнях матки. Если он не специалист в области семейной психологии, то его мнение будет ни чем иным, как мнением обывателя, которые видит явление, но истолковывает его причины и следствия по-обывательски, и все.
Ни один спциалист не скажет, сразу, что надо делать в той или иной ситуации, а сначала задаст много дополнительных вопросов. И тем более, не будет давать один и тот же совет всем скопом.
teftelka * , давайте прекратим этот спор. Вы меня ни в чем не убедили, а я не собираюсь биться лбом в стену, чтобы непременно убедить вас, свое мнение я высказала уже неоднократно, нет смысла все это бесконечно пережевывать.
Не знаю кто тут говорил о мнении врача как о профессиональном, это несерьезно, его мнение - мнение обывателя с опытом, вот об этом я и говорю, не понимаю с чем конкретно вы спорите, я нигде никому не советую следовать /не следовать советам врача или советам кого-то еще и где "он берется утверждать, что нужно делать абсолютно всем женщинам в такой же ситуации."? Такое ощущение, что у вас к врачам что-то личное, только на том основании, что врачи - это врачи, они не имеют право на собственное мнение вне области своей специализации? Это просто смешно. Ага, давайте прекратим, спор не о чем.
Ну да, ну да, в качестве последнего аргумента, конечно, надо обязательно выдать что-нибудь эдакое : "смешно", "личные счеты".... А не переходить на личности в споре вы совсем не умеете? Воздержимся от взаимных комплиментов.
А вы как выбираете кому доверять, а кому нет? По каким критериям? Вот прихватило с кровотечением, как будете выбирать то?
Неужели так сложно понять о чем речь идет? О том, что советы врачей "не говорить мужу" лежат за рамками их компетенции? Что советы эти неизвестно на чем основаны? Все эти ваши "допустим" в серьез воспринимать нельзя!
Я пойду к своему врачу, которую я выбрала задолго до кровотечения и которой довольна. По ходу это вы не понимаете о чем речь, ваще лучше любые советы очень серьезно не воспринимать, речь идет о том, что их советы не хуже, а может и лучше советов других, поскольку хоть на чем-то основаны.
Речь идет как раз о том, что непонятно на чем эти советы основаны, а еще о том, что эти советы вне их компетенции. Для меня это важно. Поэтому с такими советами любой профессор будет послан.
Да бесполезно это растолковывать! Все зря. :) Не трать на это красноречия.
Что мне говорили в свое время даже и вспоминать страшно, а уж сколько лет прошло...
Я вам про Ивана, вы мне про болвана. При чем тут ваши беседы с врачом про близких и советы врача конкретно пациенту, когда никто его совета не спрашивает?
Ниче они не "видели", им никто не отчитывается в дальнейшем, почему муж ушел, вам уж сто раз об этом написали, а вы все свое талдычите...
Во-первых, вы присутствовали при подобных беседах? Вам не приходит в голову, что иногда женщины сами советуются с врачом по поводу говорить - не говорить? А если даже врач начинает беседу, полное право женщины его не слушать, это всего лишь мнение конкретного врача. Я не пойму, вы реально считаете всех врачей козлами? И на фига вы к ним ходите тогда? "им никто не отчитывается в дальнейшем, почему муж ушел" - Не , ну мог по любой причине уйти канеш, но если люди живут долгое время, а в скором времени после получения инфы, муй сливается, и так много раз - закономерность однако.
Тьфу ты осспади, допустим у него 100 пациенток, мужьям которых он лично сообщил сей факт с их разрешения, 95 мужей потом ушли, вот вам и статистика.
Простите, вы где-то когда-то учились? Именно так и считают, берется группа людей, которая удовлетворяет определенным условиям, потом смотрят.
teftelka * написал(а): >> А если даже врач начинает беседу, полное право женщины его не слушать, это всего лишь мнение конкретного врача.
я не спорю о правах женщин, а о том что такие беседы и есть грубое вторжение в личное пространство.
" а в скором времени после получения инфы, муй сливается"
откуда это известно врачу???
У вас слишком развито воображение.Обычный вопрос -врача регулярна ли интимная жизнь у пациентки.И чтобы вы опять себе не нафантазировали какой-нибудь ужас со вторжением в личную жизнь напишу, что интересует это доктора из медицинских соображений. Так что ни с КЕМ, а есть она вообще,эта жизнь.
ну и? как из этого следует что муж бросил пациентку именно из-за того что ей матку удалили?
Отсутствие половой жизни длительное время не говорит об отсутствии мужа. мне ни один гинеколог не задавал подобных вопросов.нафуя врачу-то знать об ее интенсивности ? этож не центр планирования семьи...
Почему "многие"? Лично я бы не стала сообщать врачу, развелась я или нет. и с кем у меня половая жизнь - с мужем или с любовником.
Вы сами же и ответили на свой вопрос"Лично я..." Врача абсолютно не интересует с кем у вас половая жизнь, вам об этом уже писали, а вот есть она или нет-интересует, особенно у женщин в пременопаузе либо после таких операций,т.к. это позволяет спрогнозировать время наступления климакса.
А вы только за себя отвечать и можете, никак не за других. Вы вывалите врачу всю поднаготную:с кем развелись, с кем живете(см. ветку выше)? Я - нет. Поэтому ни о какой общей статистике в процентах не может быть и речи.
И где это я писала, что вываливаю всю подноготную врачу?Я в общем то вообще имею одного мужа 20 лет и разводится не собираюсь.Вы вообще-то читать умеете?
А вы в знаках препинания разбираетесь? Я вопросительный знак поставила в конце предложения вообще-то, т.е. не утверждала, а задала вам вопрос.
Да есть такие - каждому встречному и поперечному свою биографию рассказывают: и врачу, что развелись, и соседке, что муж изменил и.т.д
Допустим, икс пациенток рассказали врачу после операции, что муж их оставил, а игрек пациенток НЕ рассказали. 100% составляют и икс, и игрек. КАК на этом основании можно делать выводы???? Статистика может вырисовываться только при условии , что все пациентки врача после подобной операции были с ним откровенны по поводу своей семейной жизни.
"Допустим, икс пациенток рассказали врачу после операции, что муж их оставил, а игрек пациенток НЕ рассказали. 100% составляют и икс, и игрек." - Почему это? Можно взять за 100% только Х. Вы не обязаны включать в статистику абсолютно всех своих пациенток, необходимо и достаточно иметь группу, о которой у вас есть точные данные.
Данные только в одну сторону не могут составлять статистики. Отсюда и выводы неверные.
И никогда не включают людей, о которых только информация А. В статистику входит и информация В,С и.т.д Иначе какой смысл в статистике?
" из количества опрошенных(т.е давших, по-вашему, точную информацию) 95% лишились мужей, а 5% не лишились"))))
ТАК понятно???
Вы вообще в курсе как собирают статистику? Если вам нужна какая-то инфа о 15-летних в Москве допустим, это совсем не значит, что вам надо опросить абсоютно всех 15-летних, которые живут в Москве и всех их включить, всегда берут какую-то выборку. Вот вы и включаете в свою статистику только тех людей, о которых у вас полная инфа, что тут не ясно?
Доверчивая вы!:)
Меня вот такой врач, которому я доверяла, как никому, на операцию одну серьезную в своей время отправил. Все объяснил, мотивировал, цифрами обосновал. А потом, спустя пару лет, в другой стране, мне доктор того же профиля сказал с огромным удивлением "зачем"? Вам совершенно не нужно было оперироваться. И его мнение подтвердили еще два специалиста в этой же области. Вобщем нельзя быть такой наивной и доверчивой. Некоторым докторам раз плюнуть что нибудь этакое сказать.
Вообще-то он мой друг по жизни, а не лечащий врач, и да, я ему доверяю как другу и как врачу.
Был когда-то топ, посвященный этой самой теме. Пыталась я тогда добиться откуда у врачей такая вот "статистика" ну и само-собой ничего не добилась. :) Вот правильно тут выше пишут: треп это, стереотипы, непрофессионализм. имхо
Он с женами поддерживает отношения? Обычно после операции женщину переводят под наблюдение в ЖК(возможно, онкологическое отделение).
П.С. Сколько доктору лет? И как предположение- может, о плохом говорят и плачутся, а о хорошее воспринимают как должное. Вот и жалуются пациентки, которых бросили. А бросают не только без матки, больных и немощных не все любят. Тем более...онко!
Да вранье это все. Байки. Никто не ходит потом отчитываться к докторам бросил их муж или не бросил. И статистики на эту тему тоже нет никакой. Одна трепотня.
Доктору 42 года, кандидат наук, пишет докторскую как раз на тему заболеваний матки, это его специализация.
Ну и что? Он не поп в исповедальне и не семейный психолог, чтобы иметь хоть какую то картину на счет бросил-не бросил или стал импотентом не стал муж пациенток после известия об ампутации матки у жены. Кандидат наук, а трепется, как базарная баба.
Про базарную бабу вы какую-то чушь сказали:( Даже неприятно с вами разговаривать после этого:(
А вы подумайте над смыслом того, что я сказала. Понимаю, что неприятно, но все же! Ваш кандидат наук за свои слова не отвечает. Он повторяет то, что наши врачи твердят хором даже не задумываясь, что вторгаются туда, куда не следует. Как мясники.
Мне подходит тот, кто не берет на себя то, что его не просят. Когда ко мне с подобными советами и прогнозами подходят, я меняю специалиста. Имею опыт. К сожалению.
Странно, что он в курсе дальнейшей судьбы своих пациенток...Обычно это поток, после операции женщин ставят на учет по онкологии, и в хирургию они уже не возвращаются...Всё-таки мне кажется, что его цифры- это преувеличение.
А куда их ставят на учет? Ну пусть в ЖК. В любом случае с хирургом они уже вряд ли пересекутся. Если вы считаете, что женщину после наблюдает хирург, дайте какие-то достоверные источники.
Я работаю с гинекологами, в том числе, и в стационарах. Гинекологи-хирурги, если и ведут где-то прием, то не в поликлинике. Не встречала ни разу!!! Иногда параллельно работают в каких-то коммерческих центрах. Насчет куда ставят на учет после удаления матки завтра могу узнать.
уточните :) и по поводу.. ведут или нет пациентов. Кстати... Москве - не центр вселенной :). В области, районных тоже узнайте (плиз).
а по поводу удаления.. уточните диагнозы, после которых ставят на онкоучет
Поинтересуюсь. В регионах может быть и не так, не знаю. Спрошу у своей двоюродной сестры, она гинеколог. По поводу онкоучета, думаю, что если онкология была, то ставят. Спрашивать своих знакомых без матки не буду, не этично это.
Да, кстати, мой друг не в Москве, а в областном центре, в своем городе ведущий хирург, у него действительно лечатся и наблюдаются годами. Зря не верите.
Да почему прям не верю. Просто в паспорте у вас Москва. В других городах может быть и иначе. И если ситуация такова как описывает ваш друг, то...очень грустно.
Кстати, моей подруге в большом областном центре удалили матку по ошибке....неправильно поставили диагноз. Сняли только в Москве. С мужем живут, в том числе и половой жизнью. Может, просто именно мне повезло на положительные примеры .
Друг не в Москве. Да, мне тоже стало печально, когда он мне это сказал, потому что я так и до сих пор не понимаю, чем эта операция отличается от любой другой, от удаления аппендикса или желчного или еще чего-нибудь. Но он именно сказал, что да, для мужчин действительно отличается.
Я исходила из того, что матку чаще всего удаляют именно по этой причине. Хотя, выше, или ниже, сама уже запуталась, написала про ошибочный диагноз моей близкой подруге. Там вообще незачем было удалять....
Ваше невежество просто потрясает. Вы бы лучше со своим другом на этот предмет проконсультировались, штоп не позориццо.
Даже не собираюсь с ним по этому поводу консультироваться, мне это не интересно. Перед кем я позорюсь-то? И в чем невежество? Я вообще-то, не врач, не претендую и диагнозы не раздаю. Так что вы сами не позорьтесь.
Вы вообще в курсе, что такое "миома"? Не советую употреблять наобум незнакомых слов.
С миомами живут и без всякого удаления матки. Либо удаляют саму миому. Показания к удалению - именно онкология, вам правильно Ася написала.
А вы слыхали звон... Вот таких легковерных дурочек и разводят "на 95%" :-)))
не в курсе вы
если есть множественная миома либо миома больше 12 недель,то очень часто удаляют вместе с маткой
Вы сами-то погуглите хоть про миомы. Представьте себе, их именно так классифицируют, по размеру сравнивая с беременностью. И бывают миомы на 12 недель (т.е. как 12-недельный плод) и более. А если вы чего-то не знаете, то не позорьтесь, тем более не ржите. А то уже над вами ржут.
еще раз для тех кто в тундре:миома НЕ показание к удалению матки. не надо мне рассказывать какие они бывают. это вам похоже гуглить надо много по каким вопросам...
В тундре ВЫ.Миома -это показание к удалению матки, когда она сопровождается обильными кровотечениями(очень сильно падает гемоглобин),когда она больше 12 недель, когда она расположена так, что затрудняет мочеиспускание, когда она растет с интенсивностью более 5 см в год и когда уже были операции по удалению узлов, но она опять же выросла.Вы же не будете делать операции под наркозом каждые полгода-год.
И все таки погуглите.Вы меня чуть с ума не свели,когда доказывали,что не бывает миом более 12 недель.Моя была 14-15.Лет 10 не росла сильно, была 10недель.За прошлое смоговое лето сильно выросла, я уж вообще о плохом думала,но слава Богу ...
Я не доказывала, что не бывает миом "более 12 недель". Миома измеряется в мм, а не в неделях, меня такое определение позабавило.
ИМЕНННО В НЕДЕЛЯХ!Читайте, если самой гуглить лень
.
Миоматозные узлы, увеличиваясь, могут приводить к увеличению размеров матки как при беременности. Поэтому размеры миомы принято указывать в неделях беременности, которым соответствует увеличение матки (например, миома матки 12 недель беременности соответствует увеличению матки до таких размеров, какие бывают на 12 неделе беременности). В некоторых случаях при обследовании выявляется не один, а несколько миоматозных узлов различных размеров – множественная миома матки.
Миома матки является гормонозависимой опухолью – это означает, что на рост миомы матки влияют половые гормоны (эстрогены и прогестерон). Поэтому нередко после менопаузы, когда уровень половых гормонов в организме женщины становится значительно ниже, наблюдается уменьшение размеров или исчезновение миомы матки.
Если же у женщины обнаружена миома матки гигантских размеров, отмечается быстрый рост узлов миомы, рост опухоли в менопаузе, безоперационные методы лечения миомы матки не дают положительных результатов, возникает необходимость в проведении хирургического вмешательства по удалению матки. Гистерэктомия или операция по удалению матки может также проводится как лапароскопически (через проколы на передней брюшной стенке), так и лапаротомически (чревосечение). В настоящее время методом выбора при размерах миомы до 10 - 15 недель беременности является прежде всего лапароскопия.
Давайте в крайности не бросайтесь. Эдак у вас и насморк до онкологии дотянет.
"В настоящий момент в подавляющем числе случаев лечение миомы возможно проводить без полной потери органа. Сегодня хорошо отработаны современные методики лечения, которые основаны на последних достижениях эндокринологии и исследованиях в области этиологии и патогенеза. Используя данные методики лечения, удается добиться длительной ремиссии не прибегая к оперативному вмешательству. "
Это ведь ваши слова
"еще раз для тех кто в тундре:миома НЕ показание к удалению матки. не надо мне рассказывать какие они бывают. это вам похоже гуглить надо много по каким вопросам."
Среди женщин,которые лежали одновременно со мной у трех были миомы более 12 нед,у одной аж 20-22.У всех были дети, у двоих уже были операции по удалению узлов,все они около40 лет(плюс-минус).Не всем помогает консервативное лечение.Мне не помогло:(
Я вижу такое постоянно. Поликлиника по месту моего жительства - подразделение большого стационара. Гинекологическое отделение в нем есть. Все врачи работают как в стационаре, так и в поликлинике, это одно мед. учреждение.
Родственник работал в другом госпитале. Все врачи, работающие в стационаре, вели амбулаторный прием на коммерческой основе (госпиталь ведомственный, поэтому пациенты, не относящиеся к ведомству в любом случае лечатся платно). Гинекологи - не исключение.
Знаю еще несколько таких стационаров.
И вы рассказываете ему, как на духу, все подробности своей семейной и интимной жизни? Извините, а что вас к этому побуждает?
Вы уверены, что все остальные его пациентаки в равной степени откровенны и что он ведет статистические наблюдения именно в этой области?
Хамите?Интересно, где я написала, что рассказываю врачу подробности семейной и интимной жизни?О степени откровения других пациенток тоже не в курсе:)
меня после операции наблюдает мой гинеколог-онколог-хирург, профессор :) , я у нее на пожизненном учете теперь. Она мне советовала не говорить мужу, но я ослушалась.
А вот о том, ушел ли от меня после этого муж и говорила ли я мужу об операции, она не спрашивает.
Моему другу нет смысла врать, хотя доказывать что бы то ни было я не вижу смысла. Кто-то может быть задумается. Я не понимала, почему так много женщин считают, что нельзя это говорить, сейчас вижу, что они, скорее всего, правы.
А чего тогда выступаете с лозунгами об учебе? Слава картавого спать не дает? :-D
Я ж не призываю умных учиться на ошибках неумных. Я всего лишь констатирую, что так оно и будет. :))))
Констатирует она! Итить колотить!:-D
У вас муж среднестатистический? Делает все, как все? Тогда вам вовсе учиться не надо. И так сойдет.
А у Вас выдающийся? И куда он у Вас выдается?.. :) Он ведь, знаете, от излишней откровенности и из семьи выдасться может. :)
Не может. Мы не вчера познакомились и через многое вместе прошли. Просто не может, как бы вам не нравилось в это верить.
Я не склонна утверждать, что чего-то не может быть просто потому, что не может быть никогда. :) Это идеалистический взгляд на мир. И мне, честно говоря, ваще все равно, какой у Вас муж. Просто было бы проще, если бы Вы не идеализировали окружающих, а признавали за ними такие недостатки как подлость и предательство, а также нежелание класть свою единственную и неповторимую жизнь на алтарь чьего-то нездоровья. Как бы Вам этого НИ хотелось.
А зачем вы так...? Возможно, это будут наоборот положительные примеры, и вы начнете им следовать. :-)
В любом случае- всем присутствующим дамам здоровья и любви! :-)
Следовать? В чем?
Как тут выше кто-то очень правильно сказал--доверие по отношению к своему мужу не имеет никакого отношения к сексуальному желанию и возбуждению. И мало кого возбуждают люди, пережившие такую непростую операцию. С доверием проблем в семье, может, и не будет. А вот с сексом очень даже могут быть.
Я вас ни в чем не пытаюсь переубедить. Пытаюсь немного снять агрессивный настрой в этом топе...Ибо по сути- каждый случай индивидуален. Я попадаю в меньшинство тех, кто считает, что, например, операция на детородных органах мужа(ну, если не полная ампутация, т.е когда нечем...), не снижает сексуальное желание.
Естественно, большинство здесь теоретики. Из тех, кто оказался в данной ситуации, оказались счастливые пары и увы...Там, где не всё хорошо, просто длинные ветки, это и понятно....
Я тоже считаю, что решать мужнины проблемы нужно совместно. И женские тоже. И понимаю, что, скорее всего, в данном вопросе я не права. И убедил меня в этом конкретный и реальный человек, а не серые личности с форума.
А что вы тут тогда время теряете в беседах с серыми?
За каждым анонимом реальный человек. Как бы вам не хотелось считать иначе.
Вашего конкретного жинка бросила после ампутации чего-то? Или он ее сам кинул, без матки не нужна стала?
А я вот пытаюсь напомнить присутствующим древнюю мудрость о том, что молчание--золото. Я, ей-богу, не понимаю, к чему выдавать человеку излишние подробности состояния своего организма и, встав во фронт, рапортовать ему об удаленных органах? На фига?!
Я считаю, что удаление органа- это всё-таки не рядовое состояние организма. Мало того, уверена, что супругу(е) при этом нужна психологическая поддержка. А онкология- это не шутки. Можно только представить какой стресс испытывает человек....И пр этом не может поделиться с самым близким...мужем(женой). А, если неудача...такое тоже бывает. Метастазы?
ППКС. А при удалении матки и умереть можно, ттт.
Не дай Бог, НО..вот "сюрприз" для родственников будет.
Я бы не хотела рассматривать такой исход. Я имею в виду как раз тот вариант, когда после гистерэктомии болезнь отступает, и есть вероятность прожить еще лет тридцать-сорок.
Элементарно ведь. Такая операция - не прыщик выдавить. Это нагрузка для женщины и физилогическая, и психологическая. Почему она должна переживать такое событие одна? Да и о муже тоже подумать можно, как о человеке. Может ему важно знать такие вещи о своей жене? Может ему важно поддержать ее? Вы об этом то подумали?
Она может переживать это событие не одна. И ему, конечно, захочется ее поддержать. А потом, когда она окрепнет и все, наконец, со здоровьем будет хорошо, он уже ничего не захочет: ни поддерживать, ни спать с ней. Поэтому поддержки и сопереживания можно попросить у близких родственников или близких друзей. особенно, если женщина, перенесшая операцию, собирается и дальше сохранять свою семьи и жить со своим мужем.
Дальновиднее надо быть в подобных случаях. И осторожнее.
Не одна это с мамой-сестрой-подружками?
А если самый близкий муж? И только его поддержка нужна и важна?
Вы знаете, такая дальновидность не для всех пар подходящий вариант. Неужели нельзя это принять? Спокойно, без желания как-то унизить или уколоть? Зачем Вам это? Какие-то свои комплексы компенсируете таким способом? Я без наезда. Просто интересно стало.
Я тоже без наезда поинтересуюсь, ладно?
Почему, когда кто-то высказывает свою точку зрения, отличную от большинства, его сразу начинают подозревать в компенсации комплексов? :)
Я никого не собиралась унижать или колоть, я руководствуюсь здравым смыслом, опытом и искренним желанием предостеречь всех, кому, к сожалению, довелось пережить эту страшную операцию, от глупых, ненужных и недальновидных поступков.
Как я уже написала, кто хочет--пусть рассказывает. Но гораздо разумнее было бы не вдаваться во все эти анатомические и диагностические подробности.
А потому что вы так ее высказываете! В каждом высказывании "глупо", "ненужно", "недальновидно". Вы просто себя перечитайте!;) Всю дорогу унижаете тех, кто вашу т.з. не разделяет, именуя себя умнее, ага.
Перекреститесь--вам показалось. :)
Глупо и недальновидно может поступить любой из нас, даже самый-пресамый умный. Лично я--могу. И всегда рада, если мне дают разумный совет. Или предостерегают от глупых поступков.
А другая "древняя мудрость" (Библейская, точнее) говорит, что муж и жена -- одна плоть. В этом свете как-то странно не знать об удалении органа у своей же плоти.
Хотя тут важен один момент -- жизненная установка, основанная на следующем стихе главы Библии: "Что Бог сочетал, то человек да не разлучает". А вот с этим как раз часто проблемы.
Кстати, вчера разговаривали (не с мужем) про книгу Роберта Грина "48 Laws of Power", как раз один из них и говорит, что надо говорить меньше необходимого минимума, как раз посмеялись ;)
Бугага :) Те, кто "поумнее", выбрали себе в мужья уродов, от которых надо скрывать свое состояние здоровья? Вот уж поумнее, так поумнее, нда.
Мне жаль таких как вы:)Я бы не хотела иметь рядом такое как у вас, которое такое нежное и хрупкое и готово слушать только то,что в жизни все красиво и нарядно.Рядом со мной сильный мужчина,который будет делать все, чтобы помочь и восстановить моё душевное равновесие и физическое здоровье:)А вы живите и не дышите на своих одуванчиков:)
Так какой перерыв то? :)
Написали глупость, а теперь выворачиваетесь? Ай-ай-ай!
[-X
Большинство все-таки занимается и в эти дни. Вариантов масса. Или вы , кроме рабоче-крестьянского, других не знаете? :)
такс.. что-то новое.. это зачем? может смогу тада внести разнообразие в нашу жизнь. Туда надо дышать или плеваца? или для мужа ента дырка? на мне жо скафаныдыры.. мне тако приспособление не нуно
Сымай скафандр, с простыней легче :) Это еще много веков назад ортодоксы изобрели :)
опа... а я думаю.. чо на миня давит.. надоть попробовать. ща пройдет пярярыв... и в простыню с дыркой завернуся. вот мужу в радость будет.. консервную банку не надо будет вскрывать перед этим самым...
не.. чтоб муж ничо не заподозрил.. тип как у всех. А то .. как это .. жОна и без прокладок.. непорядок
Шутка дня! Имитировать наличие матки- это сильно! Вам бы мозг поимитировать.
Читала эту тему вчера, ничего не написала, сегодня мужу рассказала, говорю если бы у меня удалили матку, то ты бы хотел знать об этом или нет, может быть бы хотел, чтобы я сказала что просто была операция, а матка цела. Муж мне ответил, ты дура что ли, такие вопросы задавать, конечно бы хотел знать все что связано с твоим здоровьем, для женщины это психологическая травма, я бы поддерживал морально, придумали бы что нибудь с усыновлением или сурмамой, но я хочу знать правду. При этом я уверена, что это не просто слова. Когда у меня были подозрения на эпилепсию, первым кто узнал об этом был муж, и всяечки поддерживал, возил по врачам. Я плакала что если подтвердиться и начнутся приступы, ты меня бросишь, он говорил, какая это любовь здорового любишь, а не здорового нет??? А когда я после аварии лежала он ухаживал за мной, и мыл и переодевал и утку выносил, все вместе прошли. Я знаю, что не дай Бог такое бы случилось, своему мужу я бы точно рассказала, а вот как быть автору со своим мужем я не могу подсказать, она своего мужа лучше нас всех вместе взятых знает
есть разница в том, ухаживать после аварии, бороться с любой другой болезнью или рассказать именно об операции удаления матки.Большая разница и об этом говорят многие врачи и многие в этом топике.Ваш муж рассуждал гипотетически и точно знать,как он поступит не может знать даже он сам,слава богу он не был в этой ситуации.Никто из тех,кто против того, чтобы рассказать мужу не имел ввиду, что вторая половина сразу сбежит,нет! Просто психологически, именно на уровне подсознания у мужчин с этим органом сязано восприятие женщины ЖЕНЩИНОЙ.Он может быть просто порядочным человеком, останется в семье и всю жизнь будет делать вид, что все ОК.
Отношения в семье не стоят на месте, они развиваютя и никогда все радужно не бывает, а подсознательное знание проблем жены связанных с отсутсвием матки отрицательно влияет на развитие этих отношений.
блин... а кто сказал что у них это связано??????? у всех знакомых парней спросила, связано ли у них осознание женщины с маткой... все на меня глаза лупили.... и я у своего мужа тоже спросила... он надо мной поржал и сказал хватит всякий бред читать... ))) если человек любит свою женщину, то ему все равно есть у нее матка или нет... я ХЗ, может это мне с мужем повезло))
ЗЫ.. тем более по ситуации автора, дети у них есть... и продолжение рода тут вообще никаким местом не при чем.... а зачем еще тогда матка?
еще раз прочтите пост,на который вы ответили.Там сказано о подсознательном уровне, а вы сейчас пишете о сознательном.Вот поэтому все ваши знакомые и ваш муж в их числе так вам и ответили(осознанно),а то, о чем говорит их подсознание им самим знать не дано.
Умнички Вы какие, молодцы. Берегите друг друга. У меня муж тоже такой , и мы тоже бережно друг к другу относимся.
плюсую.
жутковато читать сколько женщин живут с моральными уродами и щитают это нормой.
да не делают из них "имбицилов" и тп. Другой разговор, что многие мужчины отрицательно реагируют на такие новости. Кто их знает.. почему. но вот так.
По-моему это вы делаете из женщин имбицилов, которые не язык за зубами не могут держать, и вообще себя никак контролировать. Как дети малолетние кричите во всю глотку "мама, я покакала...". А то канеш, кто же жеппу то подотрет, окромя нее? Зачем это вообще в подробностях расписывать-то? Ну была операция полостная, вот шов, плохо себя чувствовала после наркоза, щас все нормально, месяц тяжести нельзя поднимать, полгода в нагрузках себя надо ограничивать, а так жить хороша и прекрасна. К чему вот эти разговоры ни о чем "а кисту слева удалили?" - "да", а "яичник справа?" - "нет, тоже слева", "а трубы удалили?", "а всю матку отрезали, или шейку оставили?", "а у тебя там ничего не выпадет?"... вот к чему это всё????:-о Чтобы точно узнать, достаточно ли он тебя пожалел, или его еще запугать надо??
Вот мне и интересно какой степени имбицильности должен быть мужик, чтоб после слов "дорогой у меня была полостная операция, вот шов",он не поинтересовался, а что же именно там отрезали и может быть даже (о ужас!!!) с какой стороны. А Вы, строя из себя принцессу, которая не писает и не какает, полагаете, что окружающие так прямо и поверили, что Вы не писаете и не какаете? Подробности операции можно и не смаковать, а по сути сообщить можно и нужно (в нормальной семье, с нормальными отношениями). Это жизнь и ее реалии. Если закрывать глаза на все неприглядное в жизни, это не значит, что оно перестанет существовать.
Ну это все от ВАШЕЙ безграмотности, а не от имбицильности мужчин и женщин. Автор пошла на ПЛАНОВУЮ операцию скорее всего по поводу удаления кисты, возможно еще миомы. Муж вероятно был в курсе. У него даже вопросов после больницы кроме "как все прошло?" и "как ты себя чувствуешь?" не должно возникать. Шла на удаление кисты и миом - вот тебе шов от удаления кисты и миом. К тому же, раз на то пошло, с мужем такую штука, как удаление матки - надо заранее СОГЛАСОВЫВАТЬ. Ее в таких случаях удаляют при выполненной репродуктивной программе. Автор с мужем этот процесс не согласовала. На кой чОрт ему сейчас это говорить???
"Весна придет - гавно всплывет". Слышали про такое? Велика вероятность, что автору потом придется объяснять не только про удаление матки, но и про то, почему она это скрыла. Кстати интересно, нервных мужчинок фраза "удаление кисты и миом" пугает меньше, чем "удаление матки"?
а при чем тут мозг, скажите пожалуйста? тут дело в мужской природе и бессознательном. Природой заложено, что цель полового акта - осеменить женщину и продолжить род. И не смотря на то, что мы все такие современные и предохраняемые, мужчина очень часто перестает хотеть женщину, котороую не может осеменить. И хочет - или не хочет - он вовсе не мозгами. Никакой интеллект не властен над природными инстинктами (ну разве что их можно сдерживать, но не изменить)
Ну это Вы загнули. Мы все таки Homo sapiens, "разумные", типа. А убийство это тоже инстинкты из области выживает сильнейший, так может ссылаясь на инстинкты поубивать всех нафиг?
я же говорю, мы можем сдерживать свои инстинкты ))
а вот, к примеру, как непросто похудеть, как наш организм рассчитан на то, чтобы запасать пищу в период изобилия. Можно себя контролировать, да-да...
или как непросто захотеть женщину, когда инстинкт охотника говорит, что тут ловить нечего?
вообще, есть люди более или менее "разумные" и инстинктивны. В вопросах пола мужчины обычно куда инстинктивнее женщин.
Обычно, не обычно. Все таки люди есть люди. И правильно выше советуют оценивать свою ситуацию, индивидуально, а не наживать себе проблемы в браке, опираясь на какое-то слепое, стереотипное ЧУЖОЕ мышление.
Мужу надо выдавать информацию дозированно, если на него никак не влияет ваш диагноз, то ему и знать не стоит. Это совет моего гинеколога.
читая топ, вспомнила "Казус Кукоцкого". тот момент, где Кукоцкий, гениальный врач-гинеколог, боготворивший свою жену, которой он сам в свое время удалил матку - и в какой-то момент в пылу ссоры он попрекнул ее отсутствием этого самого органа...
кто его знает, может действительно что-то есть в советах "не говорить"...
Он просто хотел в тот момент ей сделать больно. Можно и без "матки" сделать больно любой женщине. У каждой из нас есть свои болевые точки и запрещенные приемы.
Ну уж извинять его или нет- дело самой супруги....Я считаю, что по больным местам бить не следует. Некоторые женщины тоже могут в запале сказать про несостоятельность мужчин, и такое бывает. Только потом это может выйти не тем боком.
Эээ... а вот мужчины в большинстве своем такое, чем их можно попрекнуть, хрен расскажут. Ну это именно те мужчины, которые с большой буквы мужчины, которые не хотят казаться слабыми, ни в глазах друзей, ни в глазах женщин. О несостоятельности собственной не расскажут никому, и боятся этого жутко. И операций они на своих органах избегают максимально долго по этой же причине, и уж точно подробностей рассказывать не будут. И о трудностях своих рабочих, финансовых, тоже не будут. И вообще все проблемы их, озвученные нам, - это чтоб уж совсем не приставали. Поэтому они нас часто попрекают тем, что мы сами расскажем, а мы имеем возможность попрекнуть их только тем, чему были свидетелями. Вот так то вот.
Я имела ввиду, когда некоторые супруги попрекают мужа малыми деньгами, несостоятельностью в постели...Ветка ж о "болевых точках". В данных вопросах и рассказывать ничего не надо. Я к тому- относись к другим так, как ты хочешь чтобы относились к тебе.
Ну и не надо понимать буквально, что люди, любящие поделиться со второй половиной, говорят абсолютно обо всём. Но некоторые ключевые вопросы в семье не должны замалчиваться, иначе это может перерасти в конфликт.
Все понятно, о чем вы говорили, и по-моему понятно, о чем я говорю, вроде бы не требует никаких комментариев...:-) Непонятно желание женщины говорить все и вся, не задумавшись о том, надо вообще это говорить или нет. Мол, он же муж, я ему всё всегда говорю.
Ну почему. Все мы задумываемся, и говорим, исходя из своих представлений о правильности того, что делаем. Я вот написала, что про операцию сказала бы. Но у меня есть и тайны. :-)Причем, для каждого свои- о чем-то я расскажу мужу, о чем-то только маме, или близкой подруге...Серьезные проблемы со здоровьем для меня- ключевой момент, который обсуждается с мужем. Естественно, это не про насморк и даже не про геморрой. :-)Хотя, специально скрывать тоже не буду.)
Обычная такая: "Ну и не надо понимать буквально, что люди, любящие поделиться со второй половиной, говорят абсолютно обо всём. Но некоторые ключевые вопросы в семье не должны замалчиваться, иначе это может перерасти в конфликт."
Anonymous:"Непонятно желание женщины говорить все и вся, не задумавшись о том, надо вообще это говорить или нет. Мол, он же муж, я ему всё всегда говорю."
:dash1
Теперь поняла, невнимательно прочла. Ну аноним не тупой всё-таки, он о своем пишет, что его больше всего удивило. Что муж и жена могут делиться всем чем угодно.
Я считаю, что это нормально, если устраивает обоих.
Вы слишком добры:) Аноним ваш откровенно тупит. Переспрашивает одно и тоже в полной неспособности усвоить ответы на свои вопросы. Жуть.:)
Сегодня спросила у молодых женщин, гинекологов. В ординантуре у нас учатся. Практика уже несколько лет. И все в один голос сказали: все врачи вышеуказанной специализаии рекомендуют не посвящать своих МЧ, у кого чего отрезали. Или дозированно, как написала автор выше. А там уж как у кого "ума" хватит. Считают, что так откровенничать с мужчинами большая глупость, пусть и с очень любящими.
Ну эти молодые женщины гинекологи конечно истина в последний инстанции и незыблемый авторитет в области семейных отношений!!!
Ох, ну куда вот люди лезут? Какие они нахер профи?:(
а мнение профессора Адамян Лейлы и еще множества хирургов(докторов и кандидатов медицинских наук) из центра Кулакова для вас что-нибудь значит?
Тех, кто оперирует таких женщин и наблюдает их после операции не один год, они профи и не советуют говорить об удалении всего органа, достаточно сказать о удалении миомы, например, а объем вмешательства мужу знать не обязательно.
Многоуважаемая проф. Адамян говорит абсолютно разумные вещи, я об этом писала выше. Так как не может знать точно, как поведет себя супруг той или иной пациентки, следовательно лучше перестраховаться и сказать "нет". А дальше каждый делает как считает правильным. Не все могут врать- это первый момент. Не всегда удается скрыть даже при желании- второй момент. А врать придется и про отсутствие месячных, и использовать обман в других мелочах. И если тайное станет явью, не знаю как тогда поведет себя обманутый супруг...
Ну и Лейла Адамян всё-таки уже не девочка...Сравните как изменились взгляды на многие вещи с падением берлинской стены. Раньше у нас и секс считался чем-то грязным и постыдным. Девочек не просвещали про менструации и т.д и т.п.
Профессор, которую я привела в пример, несмотря на свой возраст очень современная, молодая душой и умнейшая женщина.Если я вас правильно поняла, то вы именно на возраст намекнули?И я не говорила о том, что надо врать, просто не говорить всей правды.Отсутствие месячных можно скрыть элементарно, сказав что они стали нерегулярные, такие операции часто у женщин немолодых, у которых уже есть дети, может быть и предклимактерический период и еще много всяких причин для нерегулярного цикла.
Поверьте, стереотипам подвержены любые слои населения и даже самые высокие профессионалы. Уважаемая профессор точно так же выходит за рамки своей профессии, когда дает рекомендации пациенткам по сугубо личным моментам. Еще и распространяет эти стереотипы среди таких вот молодых врачей гинекологов, которые даже не успев никакого опыта толком нароботать, уже раздают непрошенные советы.
А вы противоречите сама себе!:) Пишете, что врать не надо и тут же "Отсутствие месячных можно скрыть элементарно, сказав что они стали нерегулярные". Но, честно говоря, даже несмешно.
Я не противоречу себе, я просто не умею хорошо и быстро печатать, мысль убежала быстрее, чем успели набрать текст руки.Я имела ввиду именно не говорить всей правды.И даже не потому, что муж сбежит от такой женщины.Как раз в таком случае- скатертью дорога.Если супруг понимающий,порядочный, то с великой долей вероятности он не бросит жену, но что у него за мысли будут в голове не может знать никто, что бы ни писали здесь некоторые.И думать, что рядом с тобой человек из жалости или своей порядочности невыносимо.Вот это совсем несмешно.
Если следовать логике, что мужчина так дорожит маткой, благодаря инстинкту "обсеменения", то женщина в климаксе для него тоже должна потерять свою сексуальную привлекательность. А ведь месячных после операции не будет больше никогда... И всё тайное становится явью(С)
П.С. адамян замечательный профессор и, наверное, хороший человек. Но это ведь тоже не Бог, а человек со своими слабостями и стереотипами...
Кстати, если уж о женщине и неженщине, то хочу привести пример, когда мужчина ушел от бесплодной жены. Благодаря общественному мнению, что не имея детей, он не мужик. Сейчас вспоминает ту, первую, и жалеет, что просто смалодушничал. Имея двоих детей считат-таки, что жизнь не удалась...и я считаю, что это пусть и не по теме, но где-то рядом. Общественное сознание очень влияет на сознание личное. Сейчас бы этот мужчина, может, и не ушел от любимой женщины. С маткой очень похожая ситуация. Как всегда более толерантная Европа смотрит на значение матки для мужа несколько иначе, чем консервативная Россия.
Я лично полностью согласна с мнением толерантной Европы, мышечный орган и ничего более.Но в подсознании множества мужчин матка- это женское начало, так сложилось еще со времен идолопоклонничесва.Так что женщина с отсутствием этого органа и женщина не имеющая детей по другим причинам или женщина в климаксе- это разные вещи в мужском восприятии.Не знаю, понятно ли я излагаю разницу?
Не, ну мужчины остаются мужчинами, что и говорить.
Знавала одного, кот. говорил, что его жена слишком быстро состарилась и стала старушкой (это в 29 лет :scared1, ну просто дяденька ничего не понимал в функции яичников и в менструациях, как раз, хотя жена точно подробно объяснила, что к чему и почему).
При чем тут общество-то? Перед женой как раз хорохорился - да мы, да я, да и в любви и в радости.
Не поняла, а что у женщины было-то? Матку тоже удалили? Ну и заверения в вечной любви не имеют ничего с реальностью, согласна. Слова- это слова.
Нет, не удаление матки. Простой обычный и тривиальный диагноз "insuffisance ovarienne précoce", FSH более 20, менструаций нет как класса.
При чем тут удаление матки-то? Это может касаться чего угодно, как физического, так и НЕ физического, топ - разводка 100%, я вообще недоумеваю, как тут все в физиологию уперлись :scared1
Посмотри ЛС заодно, пожалуйста.
Так вот и я вижу дело не столько в физиологии, сколько в каких-то личных убеждениях. В какой-то мере в отношениях и взаимном доверии. Поэтому не согласна, что говорить ни в коем случае нельзя. Всё индивидуально. И если гипотетический автор сомневается, то пусть лучше не говорит. Хотя, такие недомоловки тоже могут вылиться боком, кмк. Так, что все наши болячки, старение или какие-либо еще трудности являются проверкой отношений на прочность. Я не говорю, что кто-то из супругов плох, а кто-то хорош, говорю о прочности отношений конкретной пары.
Я совершенно согласна, что если сказать - то тоже ничего страшного. Ну, придется это в будущем мониторить и себе говорить "дура сама, что рассказала", если вдруг это в виде обвинения в ссоре в лицо кидать будет "обожающий безумно муж", как мы обсуждали "казус Кукоцкого" - помнишь? А так, конечно, ничего страшного.
Про прочные отношения конкретной пары - а я мало пар-то знаю. В основном и дети есть, когда пара без детей более 15-20 лет вместе живет, это все же редкость.
А где есть дети, там уже другое соотношение сил, другие векторы, другие отношения между всеми протагонистами и другая прочность. Конечно, это опять мое личное мнение, никому не навязываю. Нравится людям думать, что они продолжают быть парой, а дети - это так, (не)одушевленное приложение - пожалуйста, меня это не напрягает.
А "боком" что-то выльется, якобы, так волков бояться - в лес не ходить. Меня уже столько раз пугали, что дети мои будут меня ненавидеть за то-то и за то-то (например, что в своей квартире им разрешу временно пожить, а насовсем не отдам, когда-нить ее заберу), я и то не боюсь. А уж муж - хихи, да пусть ненавидит, это его проблемы ;)
Мне кажется, что в будущем можно корить себя "какая дура была, что сказала", а можно с такой же вероятностью корить себя "какая была дура, что не сказала"...Так, что где и каким боком выльется, вопрос спорный. Я бы незнакомым людям вообще такой вопрос не задавала. Даже, исходя из топа, я имею ввиду тех, кто в теме, очевидно, как там дальше сложится- у всех по-разному. Мы с мужем мало, что скрываем друг от друга. Не знаю уж хорошо это или плохо- просто данность. :-)
Ну, я скорее за романтиццкие отношения, а если хотеть этой "романтики" с мужчиной, то лучше работает принцип "always say less than necessary", чем наоборот.
Это я так, шучу, вот тебе для завершения шутки:
When you are trying to impress people with words, the more you say, the more common you appear, and the less in control. Even if you are saying something banal, it will seem original if you make it vague, open-ended, and sphinxlike. Powerful people impress and intimidate by saying less. The more you say, the more likely you are to say something foolish.
У меня была замечательнейшая врач, опытнейшая, талантливый профессионал, она помогла мне в таком серьезном для меня вопросе, что сомнений в ее высоком профессионализме у меня нет. При этом она легко могла посоветовать аборт, опираясь на свои личные, а не профессиональные, воззрения. Посоветовать искренне, легко, по собственной инициативе, когда ее совета и не просили:) Она гинеколог. Для нее аборт рядовая вещь. Она человек, чье мировоззрение сформировалось еще при СССР. Талант талантом, профессиональные знания, опыт, но все это хорошо исключительно в рамках профессии. А советы в области психологии семейных отношений это уже перебор. имхо
У сестры мужа и у одной из его кузин удалены матки. Об этом знает вся семья, никто не заморачивается, мужья не уходят - вот такие простые люди американцы.
мне удалили шейку. ни муж теперь уже бывший , ни настоящий муж ничего не замечают. хотя БМ знат что шейки нет. ему было пофиг. развелись не из-за этого
Примерила на себя, хоть (ттт) с подобными проблемами не сталкивалась, и надеюсь не столкнусь.
С первым мужем я бы сказала, и сказала бы даже после соответствующего предупреждения врача, - просто не удержалась бы. И знаете, спустя годы развода, уверена, что пожалела бы об этом, причем именно по тем причинам, которые имеют ввиду доктора. Припомнил бы рано или поздно, и даже гнобить бы стал. Причем не потому что плохо бы мне хотел сделать, а вот так бы чувствовал себя по этому поводу. Придумал бы картинку себе в голове, и даже если вслух бы не произносил, она бы у него в голове там копошилась бы. Все это от недостаточной образованности конечно, но мы же не можем требовать от мужей полный спектр знаний по биологии и женской физиологии, - он все ближе к философии склонен был:-) Но на момент совместной жизни с ним такой исход мне был неведом, ну фактически считай в розовых очках была.
Со вторым мужем ситуация в корне другая. И об этом вроде бы даже никто не написал. Операция серьезная, кардинальная, плановая. Тут варианта два - либо ты обсуждаешь с мужем ее необходимость, либо молчи в тряпочку после. Автор же пошла на операцию по поводу удаления кисты и миом, - и решение по удалению матки было не однозначным, ее можно было не проводить, просто при взвешивании плюсов, минусов и учетом выполненной репродуктивной функции женщины было принято решение резать все нах. И было принято считай единолично женщиной. Правильно ли это? Мой к примеру муж бы категорически был против, а если и "за", то только после дополнительных консультаций с другими докторами, возможно за границей. С другой стороны мы оба признаем личное пространство друг друга, и такую манипуляцию вполне спокойно можно туда отнести. Но в этом случае молчок, потому что это личное пространство, и всё. Удалили то, что хотели удалить и точка.
Как резюме: если хочешь мужу говорить, то надо ставить его в известность ДО, а не после. Более того, оставлять ему право голоса, - хоть не решающее, но все-таки право на его собственное мнение.
Маме в прошлом году оставили один яичник, всё остальное удалили. Она папе сказала, что всё на месте, что удалили только один яичник. И правильно сделала!
Тут такими проблемами не заморачиваются. Насчет маток не знаю, а вот ближайшие родственницы мужа оперировали задницы свои, причем рассказывались все подробности, у кого какой геморрой был, кому какую кишку почикали и сколько там какашек было. Думаю, про матку бы еще с большим удовольствием рассказали.
Почему не согласовали возможное удаление матки заранее с мужем, а приняли решение единолично?
действительно! и еще нало согласовывать, когда в туалет ходить и сморкаться...
а она (автор), дура набитая не согласовала.. Так вот откуда все проблемы-то.. а я-то думала..:-)
А вы вообще понимаете, что матку можно было НЕ удалять?? Что никаких прямых показаний к удалению матки у автора не было? Что есть единственное прямое показание - это рак матки. Даже с раком шейки матки можно не удалять всю матку целиком. Что это от лени доктора и самого автора. Мол чё мучиться, вырезать миомы с неясными прогнозами, лечить ее, если она все равно не пригодится больше. Вы это понимаете вообще?:-о
откуда млин вы знаете, что матку можно было не удалять? Про какие прямые показания вы тут трепетесь?Вы тот хирург, который стоял у операционного стола и все видел соими глазами?
Нет, я немножечко в отличии от вас физиологию женскую представляю. В таких случаях можно удалять, а можно нет. Если у женщины не выполнена репродуктивная программа, - то матку оставляют!
Угумс, куда уж мне до вас.В каких случаях и какой объем вмешательсва может решить только данный конкретный врач данной конкретой пациентки, но никак не вы.
Внимательно прочтите и первый пост, у женщины уже есть детки.
Это вы внимательно прочтите исходный пост. Там ясно написано, что при разговоре с врачом решили удалять, т.е. удаление матки не было безусловной мерой. РЕШИЛИ удалять. Автор РЕШИЛА вместе с врачом. Почему нельзя это было РЕШАТЬ вместе с мужем? Может муж автора еще ребенка хочет, или имеет основания думать, что захочет?
Ну автор то тоже не гинеколог, при этом именно за ней было окончательное решение. А муж при этом мог предложить автору родить еще одного ребенка, или хотя бы рассмотреть такую возможность. В конце концов настоять на консультации других специалистов.
Если автор не захотела советоваться с мужем по этому вопросу ДО, то зачем ему вообще что-либо говорить ПОСЛЕ?
я поддерживаю мнение тех, кто как раз за то, чтобы не говорить мужу.И мы не знаем, желает ли муж еще одного ребенка или нет.А окончательное решешие все-таки приоритет автора, а не мужа.Замужество, знаете ли, вещь не всегда постоянная, а вот собственное тело и здоровье всегда с собой.
Ну мой исходный посыл именно такой и есть. Что если все-таки автор считает, что нужно говорить мужу, то почему она не сказала ДО? И какой смысл в том, чтобы говорить ПОСЛЕ?
Почему не сказала до-не знаю,вариантов может быть масса.Смысла ставить в известность сейчас тоже не вижу.
Автор, конечно, не гинеколог, но это именно автор, а не её муж, испытывает боль, неудобства и прочее от своей болезни. Так что решать тут ей, а не мужу.
Если решать ей а не мужу, то зачем тогда рассказывать мужу, о том, что конкретно удалили???:-о А то странно, мужу надо знать - это же вопрос доверия. Но почему-то этот вопрос доверия возникает не сразу, а уже после того, как ничего изменить нельзя. Решение сама приняла, а потом доверила это свое решение мужу. И на кой чОрт такое доверие этому самому мужу сдалось?
Если уже есть дети, то не вижу причин не говорить. Если детей нет,то обсуждают до. В любом случае, здесь ничего стыдного или секретного нет.
Однозначно и без вариантов - не говорить. В такои ситуации, нельзя говорить. Знаю такои пример, когда муж усел от жены, что то там щелкнуло и он перестал считать ее женщинои. Отношения сошли на нет и в итоге, извиняясь он сказала,что это засело у него в башке и ничего поделать он не может. Мужики разные бывают и не знаешь, что у кого в какои момент защелкнет и где;-) Желаю вам выздоровления, радуитесь жизни, это еще не конец света ( моя мама в вашеи ситуации, до сих пор не сказала папе ни слова, уже более 30 лет, папа знает половину ) , радуитесь дочкам, мужу, но, каждая Женщина имеет право на свою маленькую таину. Удачи и Здоровья
Не говорите мужу , меньше знает-крепче нервы. Легализуйте кисту яичника и хватит с него. Сами объективно оценивайте свое состояние в смысле того, что такие операции частенько приводят к резкому гормональному дисбалансу , похожему на климакс и это может сказаться на психоэмоциональном состоянии. Это все корректируется замечательно,ничего страшного в этом нет. Но, почему то , многие гинекологи забывают об этом предупредить. А женщин колбасит и от ситуации самой по себе и объективно из-за недостатка эстрогенов и точки их приложения...
На мой взгляд, смотря как об этом сообщить. Если женщина расскажет мужу в ключе, что я теперь инвалид, у меня матки нет и я недоженщина, то будет одна реакция. А если разговор будет в русле, что вот сделали операцию и теперь детей я иметь не смогу, к большому сожалению, но можно не предохраняться, у меня не будет месячных... Ну и кучу плюсов можно придумать, то вероятнее всего реакция будет совсем иная.
Все сугубо ИМХО
У меня и бабушке и тете такие операции сделали в свое время. Все знали, абсолютно, не говоря уж о мужьях. Никаких проблем не было, кроме, правда, климакса чуть раньше обычного. Тете удалили до 30 лет, так она говорит, только жить после этого стала с удовольствием -не боялась забеременеть, сексуальная жизнь была отличной.
Говорить ли мужу, ваше дело, мне кажется, ничего здесь такого нет, я бы сказала.
когда-то я сидела в очереди в ж/к, разговорилась с женщиной. Ей примерно лет 50 было. И она мне рассказала, что ходит наблюдаться к врачу именно после удаления матки. А потом такую горькую фразу бросила: вы себе не представляете, что такое чувствовать себя полуженщиной! И эта она сама о себе. А если у мужа такие мысли появятся? Я бы не говорила однозначно
зачем мне к психологу? вам надо..
знаете, есть некторые вещи, которые точно должен делать мужчина как то: зарабатывать деньги на содержание жены и детей (это не значит, что женщина не должна работать и сидеть на шее у мужа, отнюдь. Но она должна знать, что муж ее стена и опора), иметь свое мужское хобби (рыбалка, например :-) ), любить детей, а не муштровать их. помнить, что женщина, которая даже не работает, а сидит с детьми 24/7 тоже устает.. это тоже работа - сидеть с детьми..:-)
женщина: рожать детей, содержать дом в порядке (ну, по мере сил, возможности и наличия свободного времени, конечно!!!), создавать УЮТ (не все знают, что это такое).
если бы у меня случилось как у автора, я бы, как и она, очень переживала. вам-то насрать, конечно, а автору нет. и я ее прекрасно понимаю!
У автора двое детей. Каких еще секретов вам надо, чтобы понять, что отсутствие матки не делает женщину полуженщиной?
а если матка удалена у 20-летней девушки? тоже не делает? тоже все "хоккей"? а что делает женщину женщиной? ну, кроме походки, канэшна..:-)
Даже если и удалена. Матерью можно стать не только выносив ребенка в собственной матке. Вы действительно дремучая до ужаса. Если в 20 матку удалили, то кто по-вашему такой человек, если не женщина?
Да больной на голову человек. И, как водится, конечно же не верит в то, что проблемы с головой именно у нее. Ужас. Кого тут только нет.
И вообще при чем здесь способность рожать? Куча женщин не могут родить имея матку. Многие просто не хотят рожать. И что?
Сами себя за людей не считают, потом удивляются, что и другие так думать начинают. Мрак :scared1
Мне кажется это реально нездоровые психически люди. Ну или очень дремучие, неразвитые:(
Скорее, последнее. Столько психов быть не может (надеюсь). Дремучесть плюс десятилетия преобладания женского населения над мужским.
Женщине к психологу надо было, чтобы таких мыслей не возникало. Не матка делает женщину женщиной.
Спасибо всем за ваши мнения!
Мне за 45, мужу почти 50. Детей мы больше не планировали, да и по медпоказаниям я больше не могла иметь детей. Матка у меня и так была как ненужный мешок, а тут еще и придатки отрезали, зачем она мне с миомой и эндометриозом - опять куча проблем будет. Не надо сейчас обсуждать "зачем удалила?" - вопрос не в этом, это уже факт и ничего уже не изменить.
Мужу я ничего не сказала. У нас очень хорошие отношения, мы всегда все доверяли друг другу и это первое что я утаиваю. Может это страх потерять любимого? Ведь как есть пословица "седина в бороду - бес ребром". Кто их знает этих мужчин, что у них в голове...
В общем спасибо, девочки!
моей маме тоже удалили матку и все придатки и было ей примерно около 40 лет, отец когда узнал об этом то часто ее потом попрекал не полноценностью, стал унижать, в общем через 5 лет они развелись по маминой инициативе. Ей надоело терпеть унижения и плюс отец начал изменять.
Для себя я сделала вывод из этого - молчать, как партизан на допросе!
У меня тоже недавно была операция, но, слава Богу, матку мне оставили.
Удачи вам автор!
Смотря как сама бы к этому относилась. Если бы переживала сильно - сказала бы7 К кому еще за поддержкой обратится?) Мы с ним много трудностей вместе пережили. Про то что я стану ему неинтересна как женщина... Не знаю даже... Это может и без всяких операций произойти. Мы знаем друг про друга, что не оставим друг друга без помощи и поддержки, а скорее всего и вообще не оставим) А ДЛя меня по большому счету это и есть семья.
Для некоторых примитивных существ, случайно именующихся "мужчина", женщина- это полный комплект с обязательным наличием мускульного мешка с названием "Матка". При этом наличие всех остальных органов, сисек, детей и т.п.- не принципиально.
Счастье, что у меня не такой мудак.
не без сисек им женщина тоже не нужна! У моей подруге был рак груди, ей отрезали одну грудь, муж с ней развелся. А ведь жили душа в душу :(
мы бабы сердобольные, мы любим лямку тянуть с гордо поднятой головой. Купим в магазине резиновый член и будем радоваться жизни.
Да уж найдем выход:) И сердобольность тут совершенно ни при чем. И о какой лямке речь вообще?
Для вас семейная жизнь - это лямка? ну и тяните себе. Естественно, если 24 часа в сутки притворяццо, что ты - не какающая опрынцесса и регулярно запихивать вываливающиеся скелеты в шкаф, то да, сладкой такая жизнь не покажеццо, тяните себе дальше:-7.
Да, мы бы стали жить дальше. А вам это удивительно? Я не с членом живу, а с любимым человеком, который еще и отец моим детям, что немаловажно.
В теории вы сильны :), сомневаюсь, что у вас когда-то были серьезные проблемы в сексе.
И в чем же ваша сила, если не секрет канеш :)? Секс -один из самых важных факторов для гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, уберете секс - фигня у вас выйдет.
Ну Вы мне еще расскажите что мне должно быть важно и насколько! Ну правда, смешно даже:)
Я этого не говорила.
Он важен и прекрасен, но в контексте отношений, а не сам по себе.
Справимся. Ничто никуда не исчезнет бесследно, пока мы живы и вместе. Я совершенно серьезно.
Ну-ну, к счастью, вам, скорее всего, не придется проверять вашу теорию, могу практически гарантировать - вы были бы очень удивлены контрастом между теорией и практикой.
Да хоть тройные... Как человек, совершенно незнакомый лично ни с Лавандой, ни с ее мужем, берется что-то гарантировать? На основании чего? Своих собственных стереотипов, неизвестно, на чем основанных?
А зачем мне знать Лаванду? Если то, что она пишет правда, то, что пишу я имеет всякий смысл. Если она неправду пишет, например - у нее нет мужа/секса/счастливой семейной жизни/она фригидна , беру свои слова назад. Вам нужно лично быть с кем-то знакомым до того как вы сможете сказать, что он дышит, ест, пьет и т.д ?
Естественно:) Я то о СВОЕЙ жизни говорю и о себе. Себе тефтелька тоже может гарантировать все, что пожелает.:-D
Слово то какое "гарантировать" !
да лан... я этих евских теорий начиталась по самое не могу... Предсказатели все, куда там... Если б все их теории были правдой, у меня бы жизнь вообще не так должна была бы сложиться, а гораздо печальней. Поэтому я тебе "гарантировано" говорю: пилюй три раза с высокого дерева. Люди даже гарантированных прогнозов погоды еще делать не научились, так что....
Круговая порука мажет, как копоть (c), вы бы сначала потрудились понять, что именно я предсказываю.
Тефтелька, успокойтесь. Я, вроде, не вам отвечала? Я найду, над чем мне потрудиться сама, без советов, ваших, или чьих-то других. Я прекрасно понимаю, что вам важно оставить за собой последнее слово, поэтому спорить с вами не буду. Мы с вами уже выяснили взаимные позиции по данной теме.
Я не знаю заметили вы или нет, но тут форум, не путать с частной беседой, каждый пишет кому хочет, когда люди не хотят шобэ кто-то влазил, они в личке переписываются. Вы можете мне не отвечать, но вы не можете мне запретить писать. И кста - в эту ветку влезли именно вы и именно для того, чтобы обсудить меня.
А я вам и не запрещала писать. Я влезла и признаю, что влезла, а вы тут меня обсуждаете и удивляетесь, чего это я пришла.
Слово как слово :), например, я вам могу гарантировать, что если вас будут держать без воды и еды, вы в какой-то момент умрете от жажды, ну если канеш, не умрете от чего-то другого до этого.
При чем здесь вода-еда то? Начали за здравие, а кончили за упокой?:) Как всегда, впрочем. Гы.
Знаете что, психолог, давайте Вы не будете меня здесь консультировать! Хорошо? :) Я Вас об этом не просила. Точно так же, как не просила что либо мне гарантировать. И вообще давайте оставим в покое меня и мою семейную жизнь. Топ не обо мне. Жаль просто Ваших познаний и сил. Напрасно же тратите.;):)
Да вы не злитесь так, я ваще вас не трогала, если вас что-то беспокоит, это не ко мне.
А я не о вас конкретно пишу, просто рассуждаю на заданную тему, вместо вашего ника можно подставить любой другой с теми же исходными данными. Вы просто начали писать о себе, я ответила в том же стиле, писали бы о тете Варе - я отвечала бы тож о тете Варе.
"а вам не важен секс?" Это был вопрос мне или тете Варе?:)
Можете не отвечать. Вопрос то риторический.
Дык мы ж о вас говорили, вы ж намякивали, что после операции вам нормуль будет. Если бы писали о тете Варе, которая с таким муем планирует жить без всяких проблем, я бы о ней задала тот же вопрос.Тут не имеет значение кто это конкретно, имеют значения потребности человека.
А я с этим не спорю, я спорю с тем, что проблемы в сексе не портят отношения. Портят, еще как портят.
Дык это не спор, вы бросили ссыль с картинками операции, я написала, что это не слишком реально все, вы ответили, что понятия не имеете, поскольку не интересовались. И? Где тут спор? Причем тут вера ваще?
Господи! Ну Вы же усомнились в реальности фаллопластики?! Вы! Вы не верите в такой способ решить проблему с ампутацийе члена. Вот Вам и "вера при чем"! Спор при том, что Вы спорите! Даже когда Вам пишут, что спорить с Вами не хотят! Не верите в такой способ решения проблемы - Ваш выбор, не верьте на здоровье! Но Вы продолжаете и продолжаете спорить!:) С упорством маньяка :scared1 :-D
Ну медицина все же не Бог, чтобы в нее верить или не верить. Может для единиц это реально, тож не изучала этот вопрос. Вы бы написали подробно - какой процент успеха у данных операций, последствия и т.д и т.п. Или вы думаете что абсолютно все могут решить проблему таким путем? Вы сами-то верите? И конкретно во что? В картинку, которую нашли на интернете и в операцию, о которой у вас лично нет никаких данных?
"Верить" в данном случае: не как в Бога, а как в возможное решение проблемы, как верить в успех.
Повторюсь: я не изучала этот вопрос детально, с процентами и ты пы. НЕЗАЧЕМ мне, снова повторяюсь.
И я нигде не пишу, что ВСЕ могут решить проблему таким путем. Вообще не имею привычки говорить за всех. Это был ПРОСТО ответ на Ваш вопрос: "Это как? Пересадка чужого штоле?"
Любые проблемы портят отношения. Отсутствие матки или пениса не равно автоматически проблемам в сексе.
С маткой полегче, но если женщине нужен вагинальный оргазм, отсутствие пениса - оч. большая проблема.
Все разные. Лесбиянки вот без естественных пенисов всю жизнь живут, и ничё. Вариантов у людей - тысячи. Ебы почитать - кажадая вторая секас максимум раз в пятилетку имеет, у каждой третей процесс 2-3 минуты занимает, тут уже не до изысков:-). Кста, у самого автора секса уже давно не было...
Если люди друг другу нужны, найдут возможность с этим справляться. Я согласна с ириной и лавандой.
Этих "еслев" очень много:-). Вообще, мы от темы отдалились:-). Таки отсутствие пениса и отсутствие матки - две большие разницы:-D.
вы всех то под одну гребенку не гребите
мужчины тоже разные,мой нормально перенес удаление труб,7 эко,удаление матки во время экс,а потом еще и до кучи мой коленный протез,я переживала очень сильно,истерики страшные были,но все забылось,и вспоминаю об этом только вот когда такие темы вижу:)у нас абсолютно ничего не поменялось в отношениях:)
а девочка знакомая в истерике заходится от 3х растяжек на пузе,переживает как жить с мужем дальше будет:) каждому свое:)
не говорите мужу, даже если сейчас все хорошо, полное доверие...все равно не говорите
скажите, что удалили миому и рожать больше нельзя и всё. И что месячных больше скорее всего не будет - это как результат операции. Вы не наврёте - просто скАжите не всю правду.
"Подсластите пилюлю" тем, что теперь не надо предохраняться!
Многие мужчины психологически не воспринимают женщину без матки и/или яичников как ЖЕНЩИНУ.
Девы, у меня хороший муж, мы с ним "огонь и воду и медные трубы" прошли. Все было. Живем уже давно в браке. И я его вытаскивала в его беде. И он в больнице утку из-под меня выносил, на коленях стоял возле кровати. Пальцем ни разу не тронул. Ну зачем я буду ему говорить??? Ему будет плохо, он будет это переживать и переживать будет больше чем я. Я уже устала по врачам мотаться, таблетки глотать, дети на море хотят, а мне нельзя... секса последнее время ни какого. После операции вроде как камень сбросила. Сейчас нормальная жизнь начнется хоть и со скелетом в шкафу, но ведь он, скелет, молчит и пусть висит там молча.
Да это ваше дело. Хотите иметь скелетов в шкофу, никто вам запретить не может.
Боже мой, ну уж климакс скрывать то не нужно? Или? Ну приспичит, значит будет пить таблетки, хотя по моему, уже давно изобрели уколы .
Так я и спрашиваю, надо ей пить таблетки и как она собирается скрывать это от мужа. Пока не услышала вразумительного ответа.
Я же вам и отвечаю, что дойдёт ли вообще до таблеток, еще неизвестно. Вы же не будете говорить, что все женщины в климаксе пьют гормоны? А будет пить, так скажет, что мол, по состоянию женского здоровья должна. Неужели вы думаете, что муж будет заморачиваться какими то таблетками???
Вообще-то далеко не у всех мужья идиоты.
Достаточно часто после удаления одного яичника назначают гормоны, особенно дамам в возрасте, не факт что автор не попадет в их число.
Врать мужу, конечно, можно, но неплохо бы детали продумать.
А можно говорить, что удалили яичник? Мужики же дремучие, какая разница матка или яичник? Импотентом не станет? Не сбежит?
А вы сама сможете с этим жить,с враньем?Мне кажется занимаясь сексом я бы только и думала что обманывают и т.д.
Вспомнила анекдот, когда муж на выщипанные брови супруги, спросил:"Ты купила себе противогаз, милая". До этого не обращал внимания ни на какие ухищрения привлечь внимание. Это в тему, что часть мужей не замечают своих жен. Не знают как он себя чувствуют, что у них на душе. Чужие люди- по сути, которых связывают только половые отношения, и то не всегда. Иногда только боязнь перемен и, возможно, дети.
там наоборот было - она в попытке привлечь его внимание "ну ты ничего не замечаешь во мне нового?" надела противогаз, а он спросил про выщипанные брови.
Это не часть мужей не замечает, а часть женщин устраивает такая семья, где их не замечают
дорогие форумчанки!
я задала очень простой вопрос, но неспроста. я была уверена, что конкретного ответа на такой конкретный вопрос не будет. и оказалась права.:-), ну, по крайней мере, я его не увидела. если пропустила и ответ есть, то звиняйте и ткните в меня этим ответом.
а если я права и ответа нет, то рассуждения мыслью по древу, что "для некоторых примитивов все сводится к матке", ничего никому не дают. у примитивов есть ответ, он, может быть, по вашему мнению, неправильный. дайте свой, правильный. только конкретный.
Если брать только физиологию, то все понятно- женщину делают женщиной наличие первичных и вторичных половых признаков, которые закладываются при рождении. Отвечают за это половые гормоны. Но с наступлением климакса или удалением яичников, матки, груди, женщина не становится мужчиной или бесполым существом, так как у людей понятие женщины значительно шире, нежели наличие менструации. За это уже отвечает высшая нервная деятельность- умение абстрактно мыслить, наличие сознания и т.д. Как относиться к людям нетрадиционной сексуальной ориентации? Даже в этом случае лесбиянка будет восприниматься большинством как женщина. Кто-то будут считать это вариативной нормой, кто-то патологией, распущенностью. Но это будет женщина. Женщину с удаленной маткой или отсутствием менструации общество тоже будет считать женщиной.
Вчера сидели с мужем над этой темой. Я ему показала. Смотри, говорю, темка с большим количеством выступивших... Что за темка?... Да вот, говорю, бабы спорят говорить или не говорить итд. Ему за 50, мне он же скоро. В браке 11 лет, есть долгожданный сын. Я знаю, да и он, что очччень крепко "повязаны" и разбегаться нам некуда да и не зачем при любых обстоятельствах. Но он не хотел бы узнать от меня такую суровую "правду". Зачем? Буду я знать, или нет - ничего не изменит. Тогда выбираю не знать, или очень поверхностно.
Выше писала, что работаю с врачами-гинекологами (я не врач). Они советуют: не говорите... Наверное, они тоже любят свою вторую половину, доверяют ей, и поверяют ей кое-что. Но совет все-таки обоснованный. Смешно утверждать, что ты уверен в своей половине на все 100. Это только в себе можно быть таким уверенным.
Я лично считаю большой опрометчивостью всё рассказывать про себя мужу.
Ответ вашего мужа это и означает - ему на вас положить, по большому (и маленькому) счёту, поскольку от вас всё равно не отделаешься, лень что-то менять, да и смысла уже в таком возрасте нет, а вникать в ваши проблемы - нафиг не надо, его ваша жизнь, ваше здоровье и ваши проблемы не волнуют, главное, свою жизнь не осложнить и не быть вынужденным изображать сочувствие, беспокойство и прочее, чего нет. Трезвый подход, когда люди живут, как соседи, из расчёта.
ООООО!Как все запущено! Всю мою темку перевернули. А смысл есть такой: зная, что нам вместе встречать старость - я все равно раскрываться бы не стала. Мудрость-то, она с годами приходит. Что касается "положить" - тут тоже промашечка вышла. У нас сынишке только шесть лет. Так что оба колбасой носимся, и жизнь у нас меняется каждый день, и будет меняться ближайшие 20 лет. Пока детё не поднимем. Поэтому нас связывает не соседская жизнь, а крепкие СЕМЕЙНЫЕ узы. Чего и вам желаю.
А меня бы такие слова "не хотел бы узнать от меня такую суровую "правду". Зачем? Буду я знать, или нет - ничего не изменит. Тогда выбираю не знать, или очень поверхностно." очень расстроили. И я бы не была на вашем месте уверена после этого в у вас "крепкие СЕМЕЙНЫЕ узы". Скорее и правда просто некуда уже деваться.
Для вас главный тест на крепость семейных уз - это отношение супруга к отрезающимся частям тела. Если будет все это с аппетитом проглатывать - значит по-настоящему любит.
А у меня другие критерии.
Да у меня тоже не те, что вы мне тут приписали:)
Когда о твоей беде и боли даже знать не хотят, о какой близости и крепости семейных уз можно говорить? Вашему мужу не нужны ваши проблемы. У него нет потребности знать все о вашем здоровьи, он даже не думает о том, что мог бы помочь, поддержать, обеспечить комфорт. Вот и вся ваша любовь.
А зачем ему именно ЭТА проблема (мы ведь сейчас обсуждаем именно ее). Он что, может пришить новую матку. Или должен весь день на работе сопли жевать, жалея меня? Прибегать домой каждый вечер и с порога: ну как ты милая сегодня, без матки-то? Чем тебя ещё поддержать? ты хоть чувствуешь мое участие? Я бы точно сбежала к другому, который про енту мою проблему и знать не будет.
Да, действительно, женщина остается женщиной и без матки, и секс продолжается, да ещё и предохраняться не надо. Так на хрена мужа в подробности посвящать?
А чем ЭТА проблема хуже других? Матку он не пришьет, но поддержит, пожалеет, создаст условия для реабелитации. При чем здесь "весь день на работе" вообще не поняла:) Это вы так защищаетесь что ли?:) А от меня не надо защищаться. Мне то все равно, как вы там с проблемами справляетесь. Просто вот такой вот взгляд со стороны. Уж не обессудьте.
Так вот я и пытаюсь узнать у вас, а как должна проявляться его забота и "пожалеть", когда знает, что у жены матки нет. Я загремела в больницу на две недели, когда ребенку было 7 месяцев. И мой благоверный ОДИН, без всяких бабушек и соседок, с ребенком справился, и не ныл. Вот это МУЖ! Горчичники любит мне ставить, когда я болею, за сиськи можно потискать. Вот это тоже я понимаю! Люблю дыни и арбузы. Он мне их почти каждый день таскает, хоть сам и не ест. Вот ценю!
Да очень просто: обнять, накормить, чем-то отвлечь, развечь, обеспечить отдых и покой для лучшего восстановления сил и невпадания в депрессию. И я лежала в больницах. И мой муж справлялся с детьми и домом один. Это разве подвиг?:) Это норма.
А вы считаете, что обнять и накормить ЖЕНУ С УДАЛЕННОЙ МАТКОЙ - это и есть подвиг?:cool2
Вот с отрезанным ухом - это точно подвиг. Отсутствие уха уже не скроешь, да и вид действительно портит!
Нет, и это тоже норма. И норма, когда близкий человек интересуется и переживает, что там у его жены отрезали, и поддерживает её, а не говорит - мне пофиг, что там с тобой делают, лучше не рассказывай.
А вот с ентого места поподробней, пожалуйста. Здесь ни одна женщина не написала, что кому-то муж говорит (или может сказать): а мне пофиг, что тебе что-то отрезали, и тебе не кайфово. Подразумевается: мне все равно, что тебе отрезали... Ты для меня остаешься по-прежнему любимой и желанной. По-этому что он знает, что не знает - все одно. Вот и думай говорить или не говорить.
"Любимая и желанная" в таком случае пустые слова. Ну или удобная вам фантазия. Понимаю.
а мне бы стало плохо если б муж, зная мои проблемы, вот так бы со мной носился... вот читаю вас и передергивает меня...
Он не знает и мне нюни некогда вешать, а будет знать, будет вот так сюсюкаться, можно еще долго себя жалеть и ущербной чувствовать.
Я в муже люблю силу, уверенность, спокойствие. Я заряжаюсь от него всем этим. Сама не люблю нюни распускать и уж тем более когда кто то делает это рядом из-за меня.
Поддержка - это не нюни и не сюси-пуси, это - адекватная помощь и проявление неравнодушия с сочувствием. А сила, уверенность и спокойствие, идущие от незнания реального положения вещей - это колосс на глиняных ногах.
Хде? Она мне тоже какими-то опписаными выше коллегами грозила, нимагу никак найти :scared1
Дык, она мне писала о том, что гинекологи где-то выше. Я уже нашла, это ейный первый пост:-7.
http://eva.ru/topic/63/2769386.htm?messageId=69749604
так это ординаторы... Они ищо не настоящие гинекологи, но спицилисты во всем, чоуж...Лучче профессоров усе знают!
У их по нескольку лет практики, (откуда?) ты шо! И возрасту солидного, наверное, годочков по 24 каждой штуке, опытные уже все по самое не могу....
Зря народ боится. У меня мочи на МНОГО гинекологов не хватит. Посему их тут мало бродит.
А где я такое написала?:) Зачем же Вы передергиваете? Некрасиво! :) Но Вам аноним 1 ниже верно ответил. Это тоже нома:) Просто, чтобы это дать друг другу, нужно как минимум быть в курсе, что с человеком и чем ты ему можешь помочь, а не прятать голову в песок.
А отрезанное ухо при чем? Если Вам отрежут ухо, прощай крепкая семейная жизнь?:)
А Вы считаете, что жить с супругом(ой) без уха, да если ещё и стрижка короткая, это не подвиг?
Я уже запуталась в онанимах! Вы подписывайтесь как-нибудь. А то я уже не знаю, с кем за ухо, а с кем за матку бодаться. Блин, сижу и усс-сь! Жаль, домой скоро идти к соседу по койке.
Да, я тоже сюда хожу поржать - классный пост :party3
Ежели ухо отрезано, то уже в ухо от сюпруха не получишь - уже польза :cool1
А вот от отрезанной матки какая польза в семейной жизни? :dash1
Без уха - это вообще жесть. НО это даже не подвиг это ваще, запредельно. Человечеському разумY не дано представить:-7.
Кстати, у друга моих родителей нет уха... последствие меланомы. Но он жив, и это главное. Семья- замечательная. Он немец, она русская, живут в Германии.
Ну вы зря так плохо думаете о людях...Эта уже совсем немолодая пара познакомилась в МГУ, будучи студентами. Они учились вместе с моими родителями. Отец девушки был известной личностью в областном городе- художник(сейчас там, по-моему, его картинная галерея), партиец и т.д. Но вот случилась любовь...Отца поперли из партии, объявили чуть ли не предателем, а дети-таки поженились. Ну и, естественно, меланома появилась уже в зрелом возрасте, и сейчас он на инвалидности, зарабатывает(и не плохо) жена. Но они любят друг друга!!! А на ПМЖ в Германию....Та женщина до сих пор вспоминает свой родной город. Объездив весь мир, она скучает по России, только здесь уже никого из близких родственников не осталось...
Оно и видно. Там, на верху, правы - вы и с теперешним мужем живёте исключительно из расчёта. Хорошо хоть, что и с его стороны - тоже исключительно он.
Хотела у вас это спросить - такое впечатление, что все ваши посты - дикий стёб, но, похоже, вы такая и есть - простая, как валенок и недалёкая.
Совершенно серьёзно. Более того, перечитав ваши посты пониже, только ещё больше в этом убедилась. Ну, на крайняк - у вас не всё на чердаке в порядке, хотя это менее вероятно и всё равно требует комбинации с простотой и редкостным тупизмом, уж простите.
Чойто вы все серьёзнее и серьёзнее. Мне даже кажется, что вы сейчас расплачетесь от разочарования, что есть такие "тупые" , как я. А мы вот уже всей лабораторией (где работают все те же гинекологи, выше описанные)перечитываем ваши посты. И гордимся, что есть ещё на Земле нашей такие подецки серьёзные люди. Мой шестилетний сын точно также относится ко всему серьёзно, повзрослому.
Да не расплачусь, я в школе 16 лет работаю, ваших много насмотрелась:-7. Я расплачусь, ежели фсе умные будут, тогда в нашем бюзниссе застой будит. Читайте дальше, особенно с вышеопписанными гинекологами, это развивает;-). Мы тут вами тоже гордимся, не сомневайтесь:-7. Привет гинекологам от поциентки!
Фсё, дамы, не могу больше, чувствую себя неполноценной. Хочу примазаццо к героиням. Мухняя близорукость 4,75 (оба глаза!) на пол-уха потянет:-7? Свою умело скрываю линзами :scared2
Таааак. Значит, герои - среди нас! Выкладывайте секреты, как вам хватает сил и мужества?
(Откашливаюсь... ) Ну, перво-наперво, я в детстве всегда делала утреннюю зарядку. Помогала родителям, переводила бабушек на другую сторону улицы, не говоря уже о том, что каждый день мыла шею и уши. В общем, училась преодолевать трудности. Да, забыла, макулатуру еще сдавала. Ну так, по привычке и преодолеваю до сих пор. Скромно, не ожидая наград (всплакнула)
Да, кста, у нас о такой операции писали - мать "отдала" свою матку дочери, которая без неё родилась, чтобы та могла родить ребёнка. И вроде матка прижилась. У дочери к тому времени уже был муж, прекрасно знающий об отсутствии этого органа у жены. Кстати, интересно, папо девушки и муж женщины, по совместительству, по идее, от них дожен был сбечь уже давно и далеко. Ваще изврощенки-нежонщины, обе две.
Знаете - мне есть с чем сравнивать
у меня в активе два супруга
Один бывший - другой нынешний.
И нынешний наверное тоже со мной повязан многим - и недвижимость и ребенок...
надеюсь конечно что и планирует жить со мной...
да только первому я бы без сомнений и колебаний сказала бы
а вот второму у меня наверное были бы такие же аргументы, как и у вас.
НЕНОРМАЛЬНО это - ненормально не иметь доверительных отношений, не быть уверенными в партнере.
ненормально
но уж слишком часто случается
и женщины у которых это случилось - на полном серьезе начинают доказывать что это и есть истина в последней инстанции
а ведь и сами в это верят, вот в чем секрет
резюмирую все вышесказанное
я думаю о том, что если у тебя есть уверенность в любви и порядочности партнера, если муж любит и бережет тебя - то конечно говорить без сомнений и колебаний
а если у тебе супруг по принципу - мужу псу не показываю жеППу всю
то естественно даже и близко нельзя признаваться в таких вещах
сразу спишут в утиль
сразу станешь человеком второго сорта в его глазах
со всеми как говорится вытекающими
Зависит от самого человека. Мужа, я имею в виду - именно как человека. Один хочет знать, ну просто всё у своей жены - даже сроки менстр.цикла.
Другие - бояться, третьи - брезгуют, четвертые.... и т.д.
Но, с другой стороны - это ваше решение! И какое вы бы не приняли - ответственность ваша. Сделали - несите отвественность. А как по другому?
Но какое бы не приняли решение - никогда не жалейте, и не сомневайтесь! Это ваша жизнь!
имхо - вы уже приняли решение, хотя и сомневаетесь, поэтому и создали этот топ...
Живите своей жизнью!
ИМХО!
"Как вообще можно такое утаить?"
А зачем об этом обязательно рассказывать в подробностях? Элементарно можно утаить.
"Муж не знает по какому поводу жена в больнице?"
Ну не надо посвещать его в тонкости операции, как уже и было сказано.
"Не беседует с врачами?"
Вообще-то, врач не имеет права рассказывать НИКОМУ о сути операции и заболевания без предварительного разрешения на то самого пациента.
Остальное тоже из серии "а зачем орать-то на каждом углу о степени своего заболевания".
Ну вы ж всё время удивляетесь, как это можно утаить. Вот у меня и сложилось ощущение, что прям орать везде об этом собираетесь. :)
Мужу тоже не всё говорить стоит. С умом надо к таким вещам подходить. Хотя бы с элементарными знаниями мужской психологии. "Чтобы потом не было мучительно больно".
Знаете, мой муж навещал меня ежедневно. Если бы он начал разговаривать обо мне с врачом, более того, если бы ВРАЧ начал разговаривать обо мне с мужем, врачу мало не показалось бы. Я подписываю бумагу в больнице, в которой мужа пишу контактом на КРАЙНИЙ случай, то есть когда речь о жизни и смерти идет. Если я могу сама разговаривать, то всем лучше поговорить со мной.
Это из серии роды с мужем. В нормальных семьях муж и при родах, и при болезни жены, и при операциях - всегда поддержит. А в остальных "ах, у него пиписька потом не встанет на меня"
У нас на кесарево в операционную мужей не пускают. И ничего, и после кесарева люди вместе живут, детей растят, Вы их считаете "ненормальными"? :-О
Думаю, автор этого поста имела как раз ввиду, что такие вещи не могут разбить настоящее чувство. :-) По-моему, в этом же топе прозвучало про женщин, у которых кесарево, как о недоженщинах...Так, что матка- это цветочки...:-)
Ну, на это я могу ответить "хоть горшком назови, только в печку не ставь".
Мне важнее всего то, что я сама о себе и о других думаю. Считаю женщинами даже тех, у кого матки, придатков, яичников, ни груди нет - о как! по вторичным половым признакам, так ск-ть.
А вообще топ про толерантность, по-моему. Мне без разницы, если кто говорит мужу обо всем: говоришь, и молодец, делай как тебе комфортно - воооооот!
ЗЫ. Горячее сейчас времечко у меня, один оч. острый вопрос решается, гамлетовский: to be или, опять же not to be. Так что напишу-напишу, на днях, я не забыла ;)
(Подсказываю из кустов) А вот еще памперсы... Тоже зло, от их у мальчиков яички греются. И в год обязательно всех стричь налысо.
О, мы трижды извращенцы! Еще и сексом после этого занимаемся, еще активнее, чем раньше, прикиньте? :)
Ну, вторую часть поста можно было и не писать. Об этом можно догадаться из первой части.
Да ладно! Для того, чтобы обзавестись ребёнком вполне достаточно одного единственного полового акта. :)
Тут где-то форумчанка рассказывала, что у неё секс с мужем скатился до раза в три(!) года, вот она в последний раз и залетела - теперь разводится уже с ребёночком на руках.
А мне, похоже, с 6-ю совместными родами вообще здесь светиться не стоило бы? Но всё равно посвечусь. :party2
уж простите.. но идите вы.. идите, а то щас ешо чо-нить припомнят доброжители местные :)
А мой сразу сказал.. что не пойдет, тк боится :). Ну и пусть... чего человека мучАть :).
Глупость написали. Вот я, к примеру, считаю извращенцами педофилов и маньяков. Я - извращенко, по-вашему? ;-) А чо, они же " поступают, как считают нужным"!
"Многие женщины придают матке некую символичность, наделяют ее сверхзначением. В их сознании матка как бы отождествляется с женской сущностью. О том, что фактически ситуация обстоит по-другому, вы можете прочитать выше. Если вы придаете большое значение мнению окружающих и хотите защитить себя от их негативного психологического воздействия, то вам совершенно необязательно посвящать их (в том числе всех близких родственников, кроме мужа ) в подробности операции. Этот тот случай, когда "ложь – во спасение". Помните, что самое главное в данном случае – ваше здоровье. Как физическое, так и психологическое"
"Помните о том, что вашему партнеру также нужна достоверная информация. Не стесняйтесь обсуждать с ним его вопросы и опасения. При необходимости обратитесь для совместной консультации к гинекологу – возможно, к его словам ваш партнер отнесется с большей степенью доверия. Он должен быть уверен, что ваше сексуальное влечение и ощущения не претерпят серьезных изменений, и вы по-прежнему можете быть для него желанной и чувственной женщиной. Такой, какой вы были раньше."