Муж - идиот как отец
Зашла в какой-то тупик, помогите.
Вышла замуж не то чтобы по большой любви, просто идея иметь семью была уже сильно доминирующей доминантой. И попался мне он, с такой же идеей фикс. На наше несоответствие друг другу мне протрубили уши все мои родные и друзья. Но вот на тот момент казалось мне, что принцев уже точно всех разобрали, и "надо брать"... Справлялись сносно, пока у нас не было детей, а не было их у нас целых 6 лет. И вот 4 года назад у нас появился малыш. Появился кстати очень большой для меня ценой. И вот я поняла, что мой муж, оказывается, полный идиот.
1. Он пытается растить из ребенка не то, что он есть. Зациклен на брутальной мужественности. Вплоть до того что запрещает ребенку разглядывать цветы и грибы, вместо этого силком гонит его за "полосу препятствий". Мальчик сопротивляется, он действительно не сильно спортивный, и я целиком и полностью за бассейн 2-3 раза в неделю и частые прогулки. Но не до маразма же, чтобы запрещать грибы смотреть.
2. Когда я занята по горло хозяйством, а ему охота посидеть за компом, он включает ребенку с 2!!!летнего возраста долгоиграющие мультфильмы типа "Король Лев" или "В поисках Немо" (добрые спокойные мультфильмы вроде Лунтика поливает последними словами - что они типа для ботаников). Ребенок потом не может уснуть, а на сегодняшний день запросто может упасть в супермаркете и изображать акулу Бугра (можете представить, как со стороны это выглядит). На мои спокойные было поначалу объяснения, что это ребенку вредно, он начал речь про то, что у меня не все в порядке с головой и нечего неженку растить. Ну то есть до человека не доходят известные любому обывателю со средним интеллектом вещи. Признась,в попытке исправить ситуацию я перепробовала много вариантов вплоть до оскорблений.
3. Берет ребенка на руки за комп и реред его глазами играет в кантр-страйк - ребенок смотрит кровищу и размазанные мозги. Я узнаю об этом по широким удивленным глазам ребенка.
4. Сегодня выдал. По первому анонсируют какой-то очередной дибильный проект и танками и автоматами. Так он сыну говорит: вот, Сергей, будем смотреть.
Кстати, по первому же в каких-то новостях говорили, что якобы хотят принять или приняли законопроект, запрещающий продажу игрушек и игр, связанных с насилием, даже детские пистолеты и автоматы. Я говорю: послушай, ничего себе, в России даже на государственном уровне уже додумались, что это зло. Этот дебил выключает телек, берет два детских пистолета, дает один ребенку и начинает с ним играть в стрелялки. Типа, мне какие-то там дураки не указ.
5. У него нет вобще никакой линии воспитания. Сегодня он будет все ребенку разрешать, а через месяц он опомнится, что ребенок чета избалованный стал, и будет все запрещать, одергивать и наказывать его. Или еще лучше: я скажу нельзя - он придет и скажет можно. Я не могу ни установить ребенку какие-то рамки поведения, ни режим, ничего.
Обстановка в семье у нас все это время крайне напряженная. Причем в те редкие моменты, когда ребенок у моей мамы например, напряжение между нами спадает. Как только ребенок возвращается - я начинаю мужа просто ненавидеть. Я не хочу, чтобы он покалечил психику ребенка. На сегодняшний день с ребенком явно не все в порядке, наверное и из-за наших отношений, которые он видит, и из-за раздрая в воспитании. Он дерганый, странно ведет себя в общественных местах и в саду, неспособен сконцентрироваться на каком-нибудь занятии. Вот сейчас он прыгает по дивану, бьется об него головой и издает нечленораздельные звуки. Я целый день его занимала, увлекала, гуляла, устала как собака. Решила здесь написать, ибо не знаю что делать. Думаю о разводе - может так мы с ребенком не сойдем с ума? В то же время развод и вовсе выведет ситуацию из-под контроля - представляю, чему папочка будет учить сына в мое отсутствие.
К психологу записаны на середину октября, у нас к ним очереди дикие. Муж однозначно к нему не пойдет, более того, я от него вообще скрываю, что собираюсь с ребенком к психологу. К ним ходят только слабаки, все вокруг идиоты, с нашим ребенком все нормально, просто это я из него вырастила неженку, но он щас все исправит и сделает из него мужика - вот него позиция.
Что мне делать, я уже неспособна трезво оценивать ситуацию и найти выход.
А Вы считаете, что "Лунтик" для 4-летнего мальчика - суперхороший мультик? По мне это бред сущий, и лучше советских мультиков для ребенка нет. И если уж выбирать между Немо и Лунтиком, то однозначно первый... Но это мое мнение.. Что касаемо мужа... да, сложный случай... идиот... хотя про вас мало известно, еще и Лунтик тут)))
В 2 года вы бы выбрали мультик на полтора часа??? Я специально написала: папа ставил это с ДВУХ лет!
Вот он сейчас по дивану носится и выкрикивает: "Тут написано СМЕРТЬ!!" Или может подойти и ударить, сопровождая репликой: "Отрицание!". Это все из Немо. Или еще копирует гиен из Короля Льва. Вы бы радовались такому поведению своего ребенка?
Мне нужно посмотреть, на какой именно минуте?
Уверяю вас, я его уже знаю наизусть.
А вы всегда такая агрессивная? ;)
Я тоже наизусть знаю Немо. И вот этого "Тут написано СМЕРТЬ!!", "Отрицание!" что-то не припомню.
Ну не помните - ничего страшного :) Я помню :) И ребенку запомнилось именно это :( Как и прочий негатив, почему-то он запоминается лучше.
Эпизод "сходки анонимных рыбоголиков" (по-моему, вообще мульт для взрослых, ибо навряд ли 4летний ребенок критически соотнесет эту компашку с человеческими теми еще маргиналами). Мерлин говорит "Я, кажется, вообще никогда не ел рыбы". Какой-то там хищник дает ему грубого пинка, и все дружно говорят: "Отрицание!". Вот этот резкий, грубый жест мой ребенок любит повторять на других.
Мдя... Вот щас что-то такое вспомнила. :) А смерть - это наверно про торпеду.
У вас ребенок в садик ходит?
Ну это все объясняет. Вы, как и мой муж, просто смотрите на картинку, абсолютно н вдумываясь ни в смысл, ни в последствия.
Я тоже знаю Немо наизусть и точно могу сказать, что там такого нет! Добрый мультик, правда с пастью акулы они перестарались, но я частенько перематываю этот момент. И лунтика любят дети, старшему 5,5, смотрит за компанию с сестрой, ей 3, она просто прется с него. Мне кажется он очень добрый, хоть и герой стремный внешне.
Знаете, на что это похоже? На анекдот "а зачем вы, доктор, такие картинки показываете?":)
Да, выбрала бы.
Потому что там понятный ребенку видеоряд и сюжет, а в Лунтике выводится мораль, которую дети в 2 года еще не понимают.
А то, что ребенок ТАК себя ведет, наводит на мысль, что он наполняется агрессией от вас, от атмосферы нелюбви в вашей семье, увы. :-(
Мои дети из того же "Немо" в основном цитировали смешные и милые сценки, типа "Рыбы друзья, а не еда!" или кричали "Дай! Дай!" как чайки, в "Короле льве" радовались что у Симбы есть друзья и что он нашел Налу, играли тоже в положительных персонажей.
Понимаете разницу?
Тоже самое хотела написать. Дело не в мультиках, а в восприятии ребенка. Вы с ним у врачей были?
Мой сын обожал Немо, но исключительно воспринимал эту историю, как любовь отца к сыну. Искренне радовался спасению Немо. А у вас какие то дикие крики про отрицание. Спросила ребенка - он этого не помнит вообще в мультфильме.
кроме того, что демонстрирует ребенку кровавые стрелялки и разрешает, то что Вы запрещаете (ну с грибами-цветами перебор) ничего идиотического ни в поведении мужа, ни тем паче странностей ребенка не увидела. Чем Вам король лев и немо не угодили, для меня вообще загадка. Классные мультики в отличии от лунтика придурастого
Муж ваш дурак и планомерно разрушает Личность ребенка.
А вот эту историю я прочитала где-то:
Одна мама воспитывала сына одна, и очень переживала, что не сможет вырастить из него "настоящего мужчину".
Она уходила на работу и ставила сыну боевики. Поощряла стрелялки в любом виде. Мальчик вырос и стал киллером:( И это закономерный результат :(
История чушь, а не чья-то личность. Уходила на работу и оставляла сына в КАКОМ ВОЗРАСТЕ?:-)
Честно, не увидела ничего особо криминального. Просто разделите сферы влияния на ребенка, с мамой грибочки разглядывает, с папой с пистолетами бегает. Ну, и если кто-то один занимается в данный момент ребенком, то второй не лезет. А лучше еще одного родите и не до глупостей будет.
Принцы женятся на принцессах, а козлы на козах. "Надо брать"(с), вы достойны друг друга;-)
Вы обычная ОНАЖЕМАТЬ и способны вырастить только слюнтяя, у вашего мужа есть небольшие переборы, но они видимо вызваны жизнью стакой вот онажематерью. Жесть, бедный ребенок, мамакурица будет с ним какс яйцом бегать до 30 лет.
Ответил папа этого ребенка :) Жуть, что, нормальные,добрые, последовательные отношения между людьми и знание окружающей природы теперь считается слюнтяйничеством?
Знакомо. Было почти также, кроме запрещения смотреть на грибы цветочки. Развелась. А воз и ныне там, он теперь убитый горем "брошенный" сучкой женой, берет ребенка (запретить не могу, по закону положено) и уже без моеего ведома дает играть в комп. игрушки и матерится иногда при неми т.д., все разрешает, ничему не учит, сплошная дозволенность и праздник. Ребенок тоже начал матерится. На мои нагоняи, отвечает так " у тебя мама культурно, а у папы нет"...А таких идиотов отцов нужно не просто разводиться, а при это уезжать на другой конец города, или вообще в другой город, что встречи сократить до минимума.
Лунтик и правда не самый нужный мультфильм. Пример с контрстрайком за компом конечно огорчает, но вряд ли способен навредить больше чем ваши постоянные стычки с мужем при ребенке.
Меньше тряситесь над сыном, кстати когда детям меньше запретов и больше дозволено, может даже и хорошо. не удивлюсь если в 12 муж предложит ему выпить рюмку-две как мужику, но деть надолго не захочет пить эту гадость в отличие от тех пацанят, которых опекают и все им нельзя.
Не понравилось ваше отношение к ребенку - провели день, развлеКали, но устали как собака... Все должно быть в радость! Имхо - вам и правда надо к психологу.
Вы не так поняли. Ну или я невнятно написала. Целый день развлекала - в смысле ребенок до того возбужден, что от него не отойти совершенно, в то же время его ничем не увлечь. Какой там в радость, когда например выложишь мозаику - он стукает по дей кулаком и потом час фишки собираешь; пойдешь погулять - он кидается на траву и ползком изображает какого-то придурошного героя мультфильма, и все в таком духе. Ну не получаю я радости, когда вижу, что с ребенком что-то не то.
Автор, то что ребенок кого-то изображает совершенно нормально, не понимаю, почему Вас это так напрягает
В магазине на полу??
Я может не могу красочно описать, но поверьте, я не идиотка и не слепая и внимательно наблюдаю за окружающим миром. И ни разу не видела детей его возраста, коорые так бы себя вели на людях. Кроме того, первыми вообще забили тревогу воспитатели в саду. Мое напряжение стало понятнее?
Это Вы моего не видели. Он еще и башкой бился об пол. Так что поведение ребенка Вашего вполне в рамках. А вот к воспиталкам нужно прислушиваться, они много замечают из того, что родителям не видно.
Даже если и 4... Неинтересна ему мозаика. И что? :)
Хорошо, как себя должен вести на прогулке ребенок 4-х лет?
Он сначала САМ просит ее достать; на первой же минуте начинает отвлекаться, но НЕ РАЗРЕШАЕТ УБРАТЬ - говорит, Я ХОЧУ СОБИРАТЬ! Но опять-таки отвлекается, как ни пытайся его вернуть к занятиям. По ходу дела входит в какой-то раж и НЕПРОИЗВОЛЬНО стукает кулаком (или задевает ногой, или с размаху шлепается сверху попой - не суть). Факт тот, что он СОВЕРШЕННО не в состоянии концентрироваться, и все это вообще было бы похоже на пресловутый СДВГ, если бы это все не началось с год-полтора назад.
Это все к "Вы должны получать удовольствие от занятий".
Слушайте, моему ребенку почти 4. Король Лев, Немо и прочие мульты смотрел. Поведение не копирует, кулаками не стучит, придурошных героев не изображает. Если вы не преувеличиваете, то вам нужно не к психологу, а к неврологу с ребенком.
Хотя мне кажется, что вы все таки преувеличиваете и принимаете нормальную активность ребенка за дурь и придурь
Нет, не преувеличиваю, это не только я замечаю. Еще есть мнение воспитателей (правда, в садике он ведет себя по-другому, но там другие проблемы).
Может и к неврологу, я точно не знаю. Пусть психолог посмотрит и скажет.
А удалить с компа эти мульты и накачать советских можно? Я вот тоже совсем не люблю страшилок и ужастиков. У нас и так мир жестокий, еще дома видеть эту агрессию. У нас делается так, я скачиваю мульты в хорошем качестве с торрента, потом ползунком быстро "просматриваю" на предмет жестокости, и детям включаю. Первый раз просматриваю с ними возясь на кухне, в дальнейшем и без меня обходятся. Но мы и телек включаем только когда детей рядом нет. А режиме фона он у нас никогда не работает. Еще скачала много увлекательных "мужских" видео-рассказов. Например "большая подводная лодка", "самолет", "корабль". Вот их и включайте при муже, остальное сами. Мини мизируйте влияние мужа на детя. Думаю он не понимает как себя с ним вести, а Вы потихоньку подталкивайте, учитывая его психологию. Типо наш не умеет складывать пазл, я купила его с изображением планет например ( реально вчера в ашане своему 5,5 летнему взяла). Еще у нас пользуются успехом "мои любимые зверята" Это интересное видео про жизнь каждого зверя. серия про какого-нить одного. Вот и включайте при папе про медведя и крокодила, а когда одни, про зайца и белку например. Я бы свела влияние папаши дурака в ноль потихоньку.
Так дело в том, что муж САМ решает, что включать ребенку, забраковывая все, что предлагаестся мной. Ну если только сын сам не буде умолять, того же Лунтика. И он не настолько идиот, чтобы дать ситуации уйти в мои руки. Папа бывает дома больше меня - характер работы такой. Да и когда мы оба дома, я бываю занята домашним хозяйством, не могу все время при ребенке быть. Так что у него возможностей свести МОЕ влияние в ноль гораздо больше :(
А зачем вы эту мозаику собирали, если ребенку это не интересно? А если интересно, надо чтоб он тоже участвовал. Тогда и собирать фишки два часа не пришлось бы. По-моему, у вас у обоих перекосы...один тянет в одну сторону, другой в другую. Вы ребенку лучше "Оха и Аха" покажите. Или "Пирожок". Поучительные мультики. А с папой все же стоит попытаться договориться, как воспитывать ребенка. Найти компромисс.
Есть такая народная мудрость: "мужа найти - плевое дело, а вот найти своему ребенку отца.."
+1. И даже подозреваю почему. Думаю автор слишком сильно и ревностно оберегает своего ребенка и только свое воспитание считает правильным. Собственница. Ну муж конечно все-равно не умно себя ведет в отместку. Им обоим бы хорошо пересмотреть позиции. Иначе развитию личности малого реальный вред наносится
Как все дружно не любят Лунтика.:scared1
Думаю, самое плохое, что мама с папой не могут договориться, как воспитывать, а кто из них более прав не так важно.:( Надо разговаривать с мужем и какой-то компромисс искать.
Разговаривать с ним не получается. По крайней мере, я не могу найти слова, на которые он бы не ответил "Бред".
Простите, а Вы с сыном обсуждаете главную мысль мультиков? ну например тот же немо или король лев? Ведь за деталями дети часто не замечают главного. Что уж говорить, взрослые не всегда суть видят. У Немо то, что мамы нет, а папа помня как погибли другие детки очень за него боится, поэтому и в школу отпускать не хочет, но главное что сына он очень любит и никогда не бросит и всегда найдет. Я иногда останавливаю и поясняю суть мультфильма, что вот он сказал так, потому что то, или этот ответил и сделал так, потмоу что это..
Лунтик не есть гуд (по мне), мой четырехлетка его не понимает и не смотрит. С куда большим удовольствием смотрит Тачки и др. аналогичные мульты.
А мужа надо как-то скорректировать, у психолога, например...
Что все прицепились к Лунтику? Это просто один пример. Дело не в нем, а что отец считает достойной альтернативой.
Написала же, что отец думает про психологов.
Муж считает достойной альтернативой всемиро признанную классику детской мультипликации, а вас это ужасает? :mda
Муж хорошо знает, как вывести Вас из состояния равновесия, он хорошо знает "ваши кнопки". Это жестоко с его стороны: знать Ваши установки по воспитанию и делать всё с точностью наоборот.
Родители, споря по поводу воспитания ребенка, совершенно не парятся, что для ребенок становится свидетелем ссор из-за него. И не знают, что это более разрушающий детскую психику фактор, чем перегибы на тему "вырастить мужика".
Автор, если Вы перестанете ТАК остро реагировать на ошибки мужа в воспитании сына, Вы сразу двух зайцев убьете. 1. Дадите мужу понять, что это не та кнопка, которая управляет Вами, Вашим самочувствием, настроением. Сейчас у него есть такой приятный способ контролировать Вас: захочет Вам насолить - сядет с ребенком в стрелялки поиграть. А если Вы не будете на это реагировать, то у мужа такого способа не будет.
2. Сократите на один травмирующий эпизод жизнь ребенка - перестанете критиковать мужа и ругаться с ним из-за ребенка. Сейчас малыш всё чувствует, и демонстрирует плохое поведение из-за напряженности в родительской паре. Ребенок, как наиболее слабый, уязвимый, помогает обстановке разрядиться. Перестав ругаться с мужем из-за ребенка, Вы улучшите ребенкино эмоциональное самочувствие. А там, может, и случаев со спектаклями в магазине станет меньше.
Нет, я парюсь. Поверьте, я парюсь больше всего как раз из-за этого. И сдерживаюсь сколько могу. Но рано или поздно наступает момент, когда моя терпелка заканчивается. Последние полгода для нас были очень тяжелые, мы переехали два раза и жили в очень стесненных условиях, мотаясь на два дома делая капитальный ремонт. Поэтому нервишки у всех на пределе, у меня в первую очередь, потому что они у меня от природы не крепкие. А вообще вы правы конечно. ТОлько вот я для себя сечас решаю: стоит ли продолжать жить с человеком, которому настолько важно насолить мне, что на..ать н собственного ребенка...
Кстати, дети, как это сказать, очень резистентны. Не переживайте за сына, дайте ему возможность самому с отцом разобраться. И не с такими отцами вырастали нормальными людьми и не ломались. Что нас не убивает, делает нас сильнее:) А дети вырастают, несмотря ни на что:)
Ой, мне тут недавно чета придумалось сходу, я даже подумала на Еве себе в подпись вппишу: "ЧТо нас не убивает, то делает нас неврастениками" :)
Ой, да ладно! Расслабьтесь, вы сами себя, мужа и ребенка уже сделали неврастениками.
А что ж вы, такая правильная, такого плохого мужа себе выбрали?:) Вам тоже "не те" мультики случайно в детстве показали?:)
Вы проделали большую работу, что бы сделать свою жизнь качественнее и лучше: и рационально подошли к замужеству, реалистично весьма; и улучшили ваши бытовые условия; и ребенка родили.... Нет, бы сейчас расслабиться и позволить, наконец, себе жить и наслаждаться жизнью:)! Вы вместо этого ищите новые трудности: перестать жить с отцом ребенка. Не, ну Вы, канеш, чел. энергичный, смогете, если захотите. Только кому Вы сделаете лучше? На зло мужу уйдете от мужа? Муж наедине с ребенком будет проделывать всё тоже самое. Вы будете узнавать как "мило" они проводят время и так же беспомощно злиться.
Знаете, это такая борьба за счастье от которой камня на камне не остается.
Понимаете, Вы славно потрудились что бы создать хорошую семью. А теперь пора жить. Вы заслужили отдых. Сбавьте обороты;). Вам надо поберечь теперь себя, свои нервишки, которые на пределе. Доверьтесь мужу, передайте ему часть ответственности за воспитание. Тогда ему не надо будет "солить" Вам.
Только эти соображения и держат; я понимаю, что лучше враз не станет.
Насчет части воспитания - я никогда не была против. Но не могу не вмешиваться в перечисленных случаях. Вот просто не могу. Ну вот даже например когда он эти мультики дурацкие включает. Включает НА НОЧЬ, на полтора часа. Сто раз говорила: давай не надо так, а? А муж ведь потом спит у себя и не слышит, как ребенок по два-три часа в постели ворочается, не в состоянии заснуть. Утром не выспался никто, кроме мужа - он свеж аки утренняя роза. Говоришь ему - он: "Ой, не выдумывай, это не от этого". Хотя мне за эти годы связь совершенно точно известна. Ну как это можно спокойно выдержать и не вмешиваться?
Это после "Немо" у вам 4-хлетка спать не может? Доброго, смешного и позитивного мультика? Мой ребенок смотрел его года в 2, точно, вместе смеялись и радовались, и спал, как миленький. Скорее всего, вас раздражает то, что делает ваш муж, и вы свой невроз и бессонницу приписываете ребенку.
Anonymous написал(а): >> вы свой невроз и бессонницу приписываете ребенку.
Это как, простите? :) Я придумываю, что он не может заснуть?
- Но не могу не вмешиваться в перечисленных случаях -
Никто не сможет Вас заставить не вмешиваться в этих случаях. Это исключительно Ваша личная ответственность: вмешаться или нет. Но каждый раз, когда Вы оказываетесь в этих ситуациях, и вмешиваетесь ПРИВЫЧНЫМ СПОСОБОМ (критикуя мужа), просто понимайте, что ситуация не только остается на прежнем уровне, она ухудшается. Ситуация Вашего вмешательства отравляет брак и снижает функциональность ребенка.
Вы можете дальше вмешиваться или нет - это исключительно Ваш выбор.
Я не говорю, о том, что бы Вы прекратили вмешиваться. Сейчас Вам трудно не делать этого. Для начала просто понимайте, что Вы, всякий раз, КРИТИКУЯ МУЖА, не только не улучшаете ситуацию, но и загоняете ее в тупик.
Можно рассмотреть такое решение (это мое предложение).
1. Когда ребенок остается наедине с мужем Вы не интересуетесь, как они там: были у них стрелялки, ужасы или нет. Просто "закрыли тему", не обсуждаем. Тем более, что муж Вашу позицию на этот счет знает. Вы его позицию тоже знаете.
2.Договоритесь с мужем, что бы он не рассказывал Вам про занятия стрелялками в Ваше отсутствие, т.к. Вам это неприятно. Если он Человек, то поймет и не будет. Главное, попросите его об этом без "наезда".
3.Когда муж включает ребенку стрелялки и ужастики при Вас, то можно, не критикуя мужа, спустя какое-то время, самой незаметно отвлечь ребенка. Самой переключить малыша на игру. Ребенок 4 лет с большей охотой выберет поиграть с мамой, чем смотреть ТВ. Можно это сделать по-умному. По-хитрому. Не громко. Не критикуя мужа. Было бы желание;).
Светлана, я вам очень благодарна за все, что вы мне написали. Я сегодня почти весь день прожила с вашей фразой: "Вы славно потрудились что бы создать хорошую семью. А теперь пора жить". Так меня это пробрало. Я сегодня в очень благостном настроении. И ребенок тоже спокоен. Ну, почти спокоен. И муж :) Может, конечно, в атмосфере чего-то такое просто :)
Я провела с ребенком чудесный вечер на природе, поближе к которой я так рвалась и столько сил приложила. СТолько, что, видимо, слехка надорвалась. И прям просветление настало: епрст, мне уже почти 40, а не пора ли, действительно, жить?? Ну реально есть все для этого.
Еще раз спасибо вам :)
Мне кажется тогда нужен режим. Я как-то заводила напоминайки на телефоне на 9 и 10 часов. типо в 9 все умываться-подмываться, в 10 читать и спать. А еще, думаю, еси ваш папа часто дома, то загрузить его отводами детя в спортзал или на гимнастику, на его дурацкое воспитание просто не останется времени. И вечером на эти мульты
Вы не поняли. Папа НИЧЕГО не зает мне в доме "завести". И ага, щаз, разбежался он "загружаться" с моей подачи, тем более по горло. Он счел нужным - он пошел с ребенком в бассейн. А потом он устал - и хоть трава не расти, он сядет за комп и сключит ребенку то, что считает нужным. А я, устала-не устала - приготовь-принеси-убери. И куда я денусь от этого, если ребенок в доме.
Светлана, вы гений. Честное слово. автор, слушайте и внимайте. я в вашей ситуации развелась. и сейчас "от противного" могу оценить этот пост. потому что прошло время, а теперь смотрю объективнее
Автор, вы только не яритесь. Может ВАМ сходить к психологу?
Вот эта фраза - "просто идея иметь семью была уже сильно доминирующей доминантой. На наше несоответствие друг другу мне протрубили уши все мои родные и друзья. Но вот на тот момент казалось мне, что принцев уже точно всех разобрали, и "надо брать"... " - говорит о том, что вы имеете обыкновение вбивать какую-то мысль себе в голову и делать из нее проблему.
Сейчас вы вбили себе в голову, что муж воспитывает ребенка не так. И понеслось. Бронепоезд с рельс не сойдет и переедет любого несогласного.
У меня за плечами 5 неудачных попыток сходить к психологу. Вот даже с ребенком теперь боюсь что получится. Что-то плохо у нас с ними.
И что вас каждый раз останавливало? :)
Если их действительно 5, то что ваы критикуете отношение мужа к тем же психологам? Вы ровно такая же. Ибо, считай вы иначе, вы бы до них уже дошли.
Не, я дошла все 5 раз. Только терапия что-то не удалась. В трех случаях из пяти они на третьем сеансе начинали на меня негодовать, почему я до сих пор еще не решила свою психологическую проблему. В одном - на четвертом. И в одном - на пятом. Одна из них (которая дотерпела до третьего) даже сказала мне: у меня куча своих проблем, а вы меня грузите и грузите.
Хотя все пять на первом сеансе убеждали меня, что потребуется большая работа, и ходить надо так с годик-два.
Может, конечно, я случай действительно такой трудный...
А можно еще вопрос не в тему?
ЧТО вам в жизни нравится? Чем довольны безоговорочно?
Внизу я уже задала вопрос про мужа, и ребенка. Что ими вы категорически не довольны. Психологи не понравились. Может они действительно были шарлатаны, но значит опять что-то в консерватории... Ибо 5 раз - и мимо... Я как тот психолог - вы на решение проблемы в принципе нацелены? :) Или вам кажется, что вы - идеал, а вот с окружением не повезло? :)
Ну немного не так.
Начнем с психологов. Я тут уже где-то написала. Обращалась уже довольно давно. Все как один на первом же сеансе выявляли проблему моей заниженной самооценки (ну, это не было для меня открытием) и выражали готовность с этим работать. Но так же все, кто на 3м, кто на 5 сеансе, начинали выходить из себя, почему я с этой проблемой еще никуда не продвинулась. Например, та дама, которая сказала, что у нее своих проблем куча. Ее взбесило, почему я к 3му сеансу (это значит прошло две недели) еще не выработала привычки холеной светской львицы ходить по салонам, почему не сменила гардероб и вообще - она мне дала задание "любить себя". А я, видимо, просто не хочу решить проблему. В общем, я так поняла, что мне было сказано валить. Вот реально хотелось застрелиться, верите?
На сегодняшний день проблему самооценки я решила самостоятельно, убеждать ходить по салонам и менять гардероб меня больше не надо. Зато знаете как это бесит моего мужа, и что я выслушиваю, одевая новую вещь! Ну, его можно понять: женился на забитой мямле, которая исправно прислуживала, а тут у нее самооценка вдруг выросла, она смеет тратить на себя свою зарплату, ее отправляют в загранкомандировки, выступать перед публикой и даже снимают на телевидении, а он где сидел 10 лет назад, там и сидит ровно! Ну как тут не поискать у нее слабое местечко, чтобы не погнобить-то!
Да, добавлю. Психологи были правы, только сейчас дошло :) Я, видимо, действительно не хотела решить проблему, потому что интуитивно чувствовала, что женщине с нормальной самооценкой в нашей семье не место. Но когда мне исполнилось где-то 36, меня накрыл такой личностный кризис, что я встала перед выбором: или отказываюсь от самое себя и продолжаю быть удобной мужу, или рискую семьей. Потребность быть собой перевесила. Поэтому имею все что имею. Помню, как муж мне угрожал тогда разводом, пытаясь вернуть в прежнее русло.
Опередили меня с ответом, что вы не хотели решать проблему.
Так почему вы не развелись тогда? А вместо этого родили ребенка, и продолжаете усугублять.
Потому что пришла в сознание уже будучи беременной. До этого много лет пребывала в постоянных бешеных гонках, это не давало размышлять о жизни и унимало боль. То я получала высшее образование, то права, то делала крупный проект на работе, то еще чего-нибудь. Когда он заявил о своем желании стать отцом, это наложилось на мое и так зашкаливавшее желание стать матерью, и началась самая долгая и бешеная гонка под названием ЭКО. И только непростая беременность посадила меня дома и наконец оставила наедине с собой. Не помню что натолкнуло на переоценку жинзи, то ли прочитанное, то ли увиденное, но наступила полная ясность происходящего. Сказать, что у меня была депрессия - не сказать ничего. Тогда тоже ходила к психологу, крайне неудачно, чуть не родила у него на кушеточке, так он меня накручивал. Позже как-то выскреблась, но вот такой замысловатый узел проблем остался. То было выйду из этого, а то опять засосет.
Автор, это ж мрак. :(
Сначала выйти замуж по принципу "надо брать", т.к. принцев разобрали.
Потом целенаправленно родить просто потому, что хочу ребенка. Хотя, это ничего. Но, потом презирать, не любить отца ребенка, не скрывать своего отношения... И при этом прибить себя к нему намертво гвоздиками.
Ну меня вообще-то мама с детства готовила к мысли, что "прынцев нету, а мужики - они все такие" (дословно). Только недавно узнала, что она врала. И да, точно такая же модель семьи перед глазами. Папа один в один (хотя думала - ни в жизнь не выйду за такого, как отец). Только прибито все было тремя гвоздиками.
И меня. Как и то, что женская доля труууудная, и надо терпеть. Женщины несут крест, мужчины радуются жизни. Только я решила взамуж не идти, чтобы не ненавидеть детей, похожих на нелюбимого отца :)
А можно узнать про эти случаи кое-что? Просто любопытно. Специалисты при этом говорили, что они что-то не понимают, или не знают, какой метод к вам приложить или вообще негодны как специалисты для вас, или же они были уверены, что они правы, а проблема именно в вашем нежелании/неумении решать свою психологическую проблему? Какие-то закономерности такого типа были во всех случаях?
Мне кажется, что в вашей семье все просто на разных волнах. И почему-то эти волны не дополняют друг друга, а активно мешают. На одной вы - вся такая трепетная, грибы-цветы-бассейн. На другой муж - стрелялки-брутальность. А на третьей ребенок, ему просто хочется быть маленьким, играть в героев мультиков, просто поскакать по дивану, посмотреть, как летят фишки от мозаики и вытребовать себе лишнюю конфету в магазине.
И в этой ситуации я исключительно на стороне ребенка. Просто посмотрите, что хочет он - бегать с пистолетами или смотреть на цветочки. От мультиков четырехлетке ничего не будет, успокойтесь уже. То, что он смотрел в два года - исправлять уже поздно. Спорить по поводу запрета на игрушки с мужем - глупость в высшем проявлении, в куче разногласий вы уже неспособны выделить главное, допустим, запрет на контр-страйк. Кстати, мой племянник, который просто жил на подобных игрушках чуть не с рождения - прекрасно учится и нежно обожает свою сестренку и родителей.
Ребенок именно что хочет ходить в бассейн и разглядывать цветочки. Если честно, я надеялась, что у меня родится, в смысле УЖЕ ГОТОВЫМ родится, более брутальный мальчик. Но ломать того, какой родился, я не собираюсь, а муж собирается.
С мультами и видеоиграми другая история. Здесь ребенок пассивный зритель, и вред наносится психике независимо от его воли. При чем тут ваш племянник, все дети разные. У моего ребенка явно не толстая кожа и не железные нервы, а веьма лабильная НС (ох, меньше всего я хотела, чтобы мои дети это наследовали), и я вижу, что такие вещи элементарно перегружают его нервную систему СЕГОДНЯ, делая поведение неконтролируемым. При чем тут будущая учеба?
Вам бы нужно ответить для себя на главный вопрос- готовы ли Вы к разводу. Готовы- вперед, потому что он- дебил, никто Вас не осудит.
Не готовы- ищите пути совместного налаживания жизни.
Я вам расскажу историю, а Вы решите, про Вас она или нет.
У меня есть подруга. Очень хорошая, адекватная тетка. Абсолютный адекват.
Ее дети мои крестники, растут на моих глазах.
И есть муж-отец. Просто урод моральный.
Причем детей он любит. Хочет еще. Любит жену.
НО. Когда в 2 года ребенок приходит к нему с плачем, он говорит так:"Что ты плачешь? Ах, мама тебе в носик закапала... Ах, какая плохая мама, пойдем ее отшлепаем..." И идут и шлепают.
В два года сын смотрел (куда там вам со своим Немо...)
Хищника. И любимая игра была- встать повыше и орать, имитируя эту тварь инопланетную. И тема игры в мортал Комбат и другую кровищу вместе с 3хлетним ребенком там тоже есть.
Но они не развелись. И даже не ругаются. мама говорит одно-папа другое, ничего, ребенок сам постепенно научился разбираться. Мама внушает одни правила, папа- другие. Ребенок пробует оба варианта, выбирает лучший.
Сейчас ему 10, это обычный, в меру хулиганистый мальчик. Никаких сдвигов в психике не замечено.
По каким-то вопросам он советуется с мамой, по велосипедно-компьютерным- с папой... В семье мир. да, этот мир дорого обходился и обходится маме, но она приняла решение сохранять семью.
Спасибо за историю.
Я сто раз принимала решение идти путем вашей подруги. Но мне, видимо, просто слабо. Ну не по плечу. Это ж надо быть сильной. А мне самой, наверное, сильный и - главное - умный - папа нужен.
А она как женщина счастлива, не знаете?
(Хотя, есил она полный адекват, то вопрос, наверное, чисто риторический...)
она? Счастлива, наверное. Мужа любит. Он любит ее. У меня уши вянут, когда я слышу, как она с ним по телефону щебечет, и это после 15 лет брака...
Капец, у меня от таких розово-сюсюкательных слюней скулы сводит, хотя я тоже какбэ мужа люблю своего)))
И он ей отвечает... Это не то, чтоб она лебезила просто, а он внимал снисходительно. Это така любов. А вот в отцовстве человек- дебил.
Удивительное рядом просто...
Знаете, Я вот думаю, самое главное условие для блоагополучного развития детей - это именно ЛЮБОВЬ между отцом и матерью.
А у нас нет именно этого.
Потому и решаю, разводиться ли...
Извините, но если она счастлива в такой ситуации, она не совсем нормальна ИМХО, и уж точно не адекват
А вообще, конечно, история жесть (перечитала еще и еще раз). А есть ли гарантия, что реенок выберет то, что РЕАЛЬНО лучше? А не легче?
Не знаю. Девочка у них младшая, вот она мне не нравится совсем. Волчонок какой-то растет, взгляд недобрый. А мальчишка- молодец.
Знаете, есть же дети, которые вырастают уродами в благополучных семьях. И есть дети, к которым грязь не липнет, хотя мама с папой алкашня подзаборная...
Самый показательный случай- у моей знакомой четверо взрослых детей. Два урода, два нормальных человека. Как так в одной семье? Причем через одного получились- старший алкаш, второй- работяга, в рот не берет. Третий дебил, четвертый умница.... Воткак? Почему?
Я все же фаталист в таких вопросах. Что родилось, то и вырастет. Если родился у осинки апельсинко- он и вырастет.
А я придерживаюсь такого мнения, что сильно "улучшить" своих детей нельзя, зато испортить напрочь - запросто.
Он такой хороший мальчик был :( Незнакомые люди даже иногда вскользь замечали: какой у вас мальчик, ну такой милый, ну такой интеллигентный...
да он маленький был, а щас стал вылупляться из скорлупки. и все арвно он хороший. просто уже не ангел в пуху.
И год назад ничего не предвещало? По траве не ползал, на полу не валялся, по диванам не скакал?
Ну так разглядывайте ВЫ с сыном грибы и цветы (у меня ооооч брутальный сын, но тоже - большой эстет), и мягко поясняйте, что кровавые стрелялки - это ИГРА, условное!, нарочитое! символическое! противоборство сил условно-обозначенных добра и зла, а в жизни все иначе. На тО и мама, чтобы "смягчать".
Есть папа и мама. Папа по-своему воспитывает, мама по-своему. Вы, автор, не в порядке, вам к психологу нужно.
Не прикалывает Ваш боевой настрой...
У сына в классе есть такой мальчик, и я не знаю - то ли его мерзкий папа слабак по жизни, то ли кретин, но из солнечного мальчика пытается сгородить лунного демона.
Пойду заведу тему о Лунтике;) Люди, чем он вам не угодил? ИМХО - очень милые, добрые мульты, с легкой назидательностью и симпатичными персонажами. Для 4-5 лет - самое оно!
Ненавижу, тухлятина какая-то. Немо - да, интересный мультик. А вот еще Боб мочалка нравится :) И что такое с пистолетами как игрушки для детей? Надеетесь, что мальчик будет Барби просить? :)
вот и я не понимаю, чем плох Лунтик. моему сыну 3 - смотрит с удовольствием. стрелялки еще успеет посмотреть.
Мои дети (до 5 лет) не понимают Лунтика, старше - да. Там больше поучения и назидания. Мне лично не нравится, но и стрелялками не увлекаемся пока, ибо рано.
Отложите на минутку ваши родительские проблемы в сторону, меня интересуют ваши отношения как мужа и жены.
А как вы даете мужу понять, что он - самый офигительный мужчинистый мужчина для вас? Что вы им восхищаетесь, одобряете все, что он делает, что вы ему доверяете и прочее списком, что там конкретно вашему мужу нужно, чтобы чувствовать себя рядом с вами самым сильным, умным, заботливым, умелым и тэ дэ и тэ пэ?
Я поняла, куда вы клоните.
Да, вы зрите в корень.
Нет, этого нет.
И взять это неоткуда.
Поэтому возник вопрос о разводе. Но уверенности, что ребенку будет лучше, нет.
Ребенку лучше не будет, будет хуже. Потому что папа, не получая от вас подтверждения, что вы цените его брутальную мужественность, пользуется ребенком, чтобы вам доказать, что он-таки - хороший и правильный для вас. Большой мужчина плюс воспитанный им маленький мужчина - страшная сила для покорения сердца женщины. Метод, конечно, негуманный по отношению к ребенку, но вполне логичный, если со стороны смотреть.
Если вы мужа как мужа отвергнете, устроив развод, то он - не обязательно, но и не исключено - захочет еще больше привлечь сына в союзники и усилит попытки доказать вам свою правоту.
Именно поэтому у вас с психологами не выходит ничего, что вы чините родительские роли, а надо чинить партнерские отношения. (Или вы не с родительской темой пять раз к ним ходили? На поверхности два варианта: или вы пытаетесь починить то, что сломано - а чинить надо то, из-за чего ломается. Или вы прицельно выбираете таких специалистов, которые только так и могут отреагировать, как ваши отожгли, так тоже бывает).
То, что любовь по мановению волшебной палочки взять неоткуда - полностью согласна. А вот если технически подойти к вопросу и начать положительно подкреплять у мужа то, что в его глазах символизирует именно мужественность, то это напряжение в семье заметно ослабит.
Просто приучить себя как руки мыть перед едой, так и мужа положительно подкреплять за его "мачистость".
Для начала взять хотя бы Грэя с его Мужчинами с Марса, женщинами с Венеры, Карен Прайор с ее Не рычите на собаку! и Литвака с его Психологическим Айкидо и выдавать регулярно мужу то, что он способен усвоить как ваше принятие, как тарелку с борщом на обед. Он будет чувствовать себя принятым, и даже если вы потом разведетесь, это здорово поможет минимизировать конфликты при разводе вообще и на тему ребенка в частности.
Правоту написанного вами я понимаю давно, и упомянутые вами труды (и не только они) проштудированы от корки до корки. Да только вот не преодолеть что-то в себе, чтобы начать этим пользоваться. Возможно, старые раны, а ранил он меня когда-то очень и очень больно. Тогда я думала, что это и есть прощение - сохранить семью. А спустя несколько лет (как назло, уже будучи с животом)поняла, что это просто малодушие. Так и живу застрявши, не могу простить его за то, что он со мной тогда сделал, и себя - за то, что спустила это ему. К психологам ходила именно с этим. Все они, умнички, на первом же сеансе выявляли суть проблемы - моя низкая самооценка. Но на третьем-пятом сеансе они почему-то начинали негодовать что я до сих пор с этой проблемой не справилась. С годами я эту проблему решила по большей части сама; только муж мне ежедневное напоминание, какой малодушной я была, что и бесит.
Автор написал(а): >> только муж мне ежедневное напоминание, какой малодушной я была, что и бесит.
++++++++++++++++++++++++++++
Сын тоже напоминание.
О чем, о том, что сын - напоминание??
Сын - это сын. Отдельная личность. А никакое не напоминание.
Я поддержу что это малодушие. Сама так жила, тоже пыталась голову прятать в песок... Мне тоже говорили, мол виновата, мало хвалишь, не восхищаешься им как мужчиной, а как восхищаться, если ТАКОЙ мужчина меня не восхищает. Мне совершенно по фигу его крутые связи и то, что он небедный, а туши привезенные им с охоты вызывают омерзение. Слава богу от таки свалил, как же я богу благодарна. Теперь у меня муж, не без недостатков, но с таким же костяком как у меня. Мы совпадаем по тому что хорошо, а что плохо
Автор, вы не любите мужа.
Вас раздражает ребенок.
И что вы хотите от жизни? :) Если развод в ваши планы не входит.
Первое верно, второе нет.
Ребенок меня БЕСПОКОИТ.
От жизни хочу как и все нормальные люди - счастья. Сейчас не знаю, какими путями его достичь. В тупике.
Вы хотите такаго ребенка, какой бы вам понравился и подошел. Все, что не укладывается в ваш образ - вас беспокоит и раздражает. Это не значит - любить ребенка...
ГОсспидя,что за бред. Где это Вы увидели,что ребенок ее раздражает, да не в одном посту это не проходит. Наоборот видно одно сполошное беспокойство.
Смотрите глубже:) Вы видите только то, что на поверхности и озвучено, а нужно еще задать себе вопрос "почему?"
Ребенок не подходит под тот идеал, который она себе создала. А впоследствии, особенно, если они окажутся без папы, будут очень крутые последствия.
Вы, прежде чем шашечкой махать, в себя серъезно загляните и подумайте. Я таких случаев видела немало. Мне-то от того, что вы себя обманете, как понимаете, ни холодно, ни жарко...
Не знаю почему все на автора накинулись. У меня такой же БМ, с такой же точно точкой зрения. Показывал ребенку кровавые ужасы, фильмы про чечню с сценами отрезания голов, и считал, что ето воспитает мужчину. Несколько лет пыталась обьяснить. Хорошо была поддержка его мамы и сестры. Нам помогло то, что у ребенка "ночные ужасы". Ето когда он только частично просыпается, ему очень страшно. Он кричит, может бегать по квартире. Но невозможно полностью разбудить. На етой теме наехали на папу, что вырастит из ребенка не мужчину, а психа или инвалида. Только тогда проняло, когда у него ребенок так покричал пару раз.
Вообще ето ненормально. Всему свое время, вы автор правильно переживаете. Может ничего плохого не вырастет, а может получится сдвиг по фазе, смотря какие у ребенка наклонности. Ваш муж не переживает, что ребенок захочет стать профессиональным военным, выростя на всех етих фильмах, прославляющих войну?
а что плохого если парень хочет стать профессиональным военным? Вот уж не думала, что это крах родителей....
Военные, которые воевали, убивали, видели смерть друзей, все моральные калеки. К нормальной жизни потом с трудом приспасабливаются. Какой нормальный родитель хочет, чтобы его ребенок через такое проходил. А если инвалидом станет или убьют? Ето не крах?
ну не надо за всех военных то, ладно? Если у человека слабая психика, то он и без войны найдет где свихнуться.
Можно подумать гражданка гарантирует 100% здоровье и долгую жизнь....
Но вы не будете спорить, что проблемы у бывших военных есть и в несравнимых кол-вах с гражданскими? Да я собственно не об етом. Мое опасение больше всего, что при слабой психике, как вы и сказали, у ребенка может развиться склонность к насилию, если его пичкать соответствующей инфой и поощрять. Или могут появиться нервные расстройства.
Нам помогло то, что у ребенка "ночные ужасы" - то есть вы до такой степени держитесь за штаны, что калечите ребенка? пипец
Ой-ой-ой, караул; ужасы-то какие творятся! Папа в отдельной комнате спит, где ж это видано! Вы как из лесу, чессл.
А вот это папа сам виноват. Сынок его выжил. Когда было самое время проявитэ настойчивость и отселить ребенка в уже готовую для него комнату, папа опять поступил лишь бы наперекор. Так что пускай теперь спит где спит и не жужжит.
Я не поняла, где вы видите, что я его отлучила от тела. Для вас не спать в одной кровати равно не заниматься сексом что ли?
Да я даже не про секс. Это дело не хитрое. :)
Скорее про то, что вы в принципе не настроены на решение проблемы взаимоотношений с мужем. Но, и разводиться не хотите.
И как вы думаете существовать в таком режиме?
В конце-концов, муж не виноват в вашей низкой самооценке. Вы за него уже такой замуж вышли. И не понятно, почему работу над собой надо строить на его унижении.
Так это еще вопрос, кто за счет чьего унижения самоутверждается. Я бы сказала, что все наоборот. Я сама, без его участия (а скорее несмотря на препятствия с его стороны) свою проблему решила. Это он теперь себя чувствует ущербным, с новой мной, и пытается делать мне больно через сына, потому что другие свои слабые места я залатала.
Его сон в другой комнате с нашими проблемами никак не связан и устраивает всех, по-моему.
Автор, вот чесслово, я не увидела его самоутверждения. Обиду - да. Просто вы ОЧЕНЬ не любите своего мужа, и с чего-то решили, что это его ВИНА.
У вас неспортивный физически и морально ребенок. Согласитесь, для мальчика в наше время эти качества череваты.
Ваш муж пытается как-то это выправить. Единственно, что перегиб - это стрелялки на компе. Но, если это не ежевечерний обязательный ритуал, то и в этом ничего страшного. И судя по всему, вашему сыну это нравится. Как нравилось бы любому нормальному пацану. Пусть он не в востроге от "полосы препятствий", но это не значит, что это во вред.
Короче, ваш муж как-то настроен на семью.
Что делаете вы внушая сыну, что папа не прав "от и до"? :)
Он вас похитил и насильно в ЗАГС затащил, что вы ему это замужество простить не можете?
Вы 6 лет с ним жили в анабиозе, что только с появлением ребенка поняли, что человек совершенно не ваш?
Вы не хотите перестать культивировать нелюбовь к мужу даже ради ребенка?
Вы ж сами написали, что даже год назад это был нормальный мальчик. Хотя, уже тогда были и Немо, и Король лев, и стрелялки, и все-все. Просто тогда он был маленький и не понимал, что мама ненавидит папу. Он это и сейчас не понимает. Но, уже чувствует. А поскольку он маленький мужик, папа - это ПАПА!, а вам агрессивно не нравится все, что связано с мужем, то эту нелюбовь может отождествлять с собой. По принципу "Если мой отец - говно, то кто же я?"
Отсюда и невроз, и негативизм и все остальное.
Так что, выстраивайте партнерские отношения, если вы считаете, что мужа из жизни сына ластиком не сотрешь.
Мне ничего не остается, как полностью подписаться. согласна полностью со всеми постами. И дальше ведь будет хуже...
Будет жуть. В классе старшего учится подобный ребенок. Там мама тоже не любит /мягко скажем/ папу. И мужа с сыном довела до ручки. Что творилось с парнем в 6 - 7 лет... Было страшно. И при этом абсолютно нормальный ребенок. Добрый, открытый, озорной.
Сейчас родила дочку (от этого же мужа). Вроде полегчало. Патамушта дееееевочка, маааамина, мааасечка.
Автор рождение второго даже не рассматривает.
У меня такое с подругой. Все то, что мне тут высказали в неправильности моей, я от нее слышала. Сколько раз говорила, что Муся, ну нельзя же так, он мальчишка. Ну, дурачится, И ЧТО?! Любит стрелялки, И ЧТО?! Нет, она вознамерилась вырастить при воскресном папе голубого принца, мужчину своей мечты. Ага... Сейчас этот мужчина хорошо, если не по морде родной матери на каждое слово поперек.... А меня вот боится :)
Нет, просто констатация факта - никакой семьи нет. Сейчас вылезло, что он вас "обидел" (не знаю, как), что вы до сих пор ему не можете простить. И в этой обиде живете оба, пытаясь наступить побольнее друг другу на мозоль. ЖуДко завидую вашему сыну, просто жуДко...
Ну хорошо. Что вы считаете в данной ситуации разумным выходом? Желательно, чтобы это было в человеческих силах.
Автор, беда в том, что вы всю картину описываете мааааленькими дозами. То, что я узнала сегодня, может мне дать основание только для одного совета - разводитесь. То, что вы говорили раньше - перестаньте психовать по мелочам (отметила), в том, что нельзя никак допустить (а именно, например, непоследовательность в воспитании) - договаривайтесь. Вам уж дали много советов, КАК это сделать. Только вот все это несеръезно, потому что мы не знаем ВСЕЙ картины. Ну, какой тут совет?
Так а как иначе на форуме? Вы бы прочитали заглавный топ, если бы я впихнула бы туда все ети "многабукаф" и еще то, что осталось за кадром?
Вы думаете, развод решит проблему С РЕБЕНКОМ? (я не свою проблему сейчас вынесла, а именно то, что я вишу - РЕБЕНКУ плохо). Папа никуда не денется из его жизни, это сто пудов. Но он может начать его перетягивать на свою сторону и допускать еще больше перегибов (даже неосознанно) и тем калечить его. Для него не существует ничего, чего нельзя потрогать, поэтому психологическим состоянием ребенка он навряд ли будет заморачиваться. Наверное он также думает, что если я еще живу с ним - то это только ради него самого.
Эх, автор, не вижу я тут советов, которые можно исполнить, чтобы ребенку было лучше.
Перечитаейте еще несколько раз ответ Большой Медведицы. Вы ведь так ничего и не поняли...
Мой муж тоже не фонтан, как отец. Например, (у нас девочка) он может сказать ей "фу, ты жирная свинья" - если она лежит на полу, и ест с пола уроненное печенье. Ей 2.5. Ясен пень, что ситуация случайная, обычно у нас на полу чисто, и ребенок с него не ест - это просто пример. Такими чудесными словами он пытается на нее воздействовать.
Еще он ест у нее на глазах тортики, и считает, что она должна воспитывать в себе силу воли, и не просить даже эти тортики.
Еще он, если она ему говорит "папа ты плохой" - говорит ей "ты сама плохая".
Если она ее толкнет - толкает в ответ. Она зашипит - он зашипит. Она укусит - он укусит((( Ну просто детский сад.
Еще он на нее обижается постоянно.
А! Еще он любит при ней поорать на своих подчиненных по телефону.
В общем, вроде бы, мелочки, но так происходит непрерывно, и это плохо.
Я работаю с мужем постоянно, и непрерывно. Воспитываю, блин, параллельно ДВОИХ, мне нелоегко, но наше дело правое, и победа будет за нами))) переодически отлавливаю мужа, и зачитываю ему выжимки из псих.книг.
ваш папа дурень, но в последнее время я думаю, что такой папша в доме существенно облегчает ребенку последующую жизнь среди подобных.
Это еще что, мой муж с сыном всякие звездные войны и спайдерменов смотрит. Ребенок не занает кто такой винипух, зато может перечислить всех монстров. Периодически провожу работу с мужем, помогает недолго. Просто он не видит разницу между собой и ребенком. Если МНЕ это интересно, то и пацану тоже. При это муж просто СУПЕР отец.
Звездные войны поинтересней виннипуха то будут. А что, виннипуха надо неприменно знать?
да ладно звездные войны:-) у меня РЕБЕНОК смотрит и нам приходиться "Парк юрского периода", Индиана Джонс, "Портал юрского периода" "Правда о динозаврах-убийцах" "Анаконда 2" и всякую подобную муть:-), а уж сказать во что он на PS3 играет, боюсь:-)
При сем мы с мужем ну ни разу не фанаты подобных фильмов, приснопамятного Лунтика сын мужественно выдержал 1 серию, в два года как раз и смотрел Немо, Король Лев, Земля до начала времен, Прогулки с динозаврами и т.д., ну что делать, если ребенку не интересны Смешарики с Лунтиками:-)
Ну так я не против, но всему свое время, не с 3-х же лет все это смотреть. Плюс пиратов+индиану джонса+ трансформеров и прочую муру. Ребенку 5 лет, они всяких Тхоров и трансформетов смотрят в ИМАХ театре.
Вы за моего ребенка не переживайте, у него все хорошо:-) и психика дай бог каждому, и развитие, и понимание добра и зла:-)
Ты по себе-то не меряй. Я те попозже очно расскажу про вариант, который описан у Автора. И смех и грех, одноклассник сына маво. Умнее папаши, прости осспидя, а вот папаше так и хочется промеж букашек засветить.
А мой нашим малявкам всегда познавательные передачи ставит типа National Geographic, они обожают. Про животный мир - тоже.
Еще вчера малявки, как завороженные, смотрели передачу про происхождение мер и весов (это все стараниями мужа) - даже мне было интересно :)
Зато их BeyBlade и иже с ними, Покемон и пр. ни один из нас не знает - и ничего, малявки об этом с друзьями уже.
И, безусловно, Ice Age и динозавры, как и у всех.
Звездные войны, это классика! Как хорошо, что в све время нашелся мужчина, который сыну моему это все показал и увлек.
У мужиков немного по-другому все устроено. Замочил пару сотен монстров в компьютерной игре, вот он уже и отдохнувший и благостный посе трудного рабочего дня. :) И дай Бог, научит ребенка тем же приемам выпуска негатива. :)
Совершенно верно. Самое благостное настроение у меня (хотя я не мужчина ни разу) было после стрельбы в тире :)
Когда муж Автора завтра будет внушать сыну, что нефиг утруждать себя словесными конструкциями, а нужно сразу бить противника по яйцам, в случае конфликта, ева возопит: "Автор, разводитесь, Вы живете с козлом!".
Так он уже сегодня это внушает. Забыла вынести это отдельным пунктом в заглавном топе.
Так упоминайте вы.
Не кидайтесь с обвинениями на мужа, а мягко корректируйте - что папа прав, и ситуации бывают разные, но сначала лучше...
А пока четкое ощущение, что вам в первую очередь надо доказать, что муж "идиот как отец". :) И ради этого, можно и ребенка пришибить малеха.
Я бы тоже предложила автору сходить с ребёнком к невропатологу, лучше к двум-трём, ибо выбор хорошего врача - дело хитрое. Затем оставила бы отношения ребёнок-папа в покое. Они сами разберутся. И вплотную заняться вопросом отношений муж-жена. Это именно та область, которая вас должна интересовать больше всего. Не всегда в семьях есть любовь, но принятие и способность договориться всё-таки должны присутствовать. Если этого достигнуть, проблем с ребёнком будет меньше в разы. ИМХО.
Вот до какой точки нелюбви к себе нужно дойти, чтобы строить свою жизнь (а не писать сценарий глупой пьески) по принципу "принцев уже точно всех разобрали, и "надо брать""? :scared2
Ведь это не понарошку, это не совет на форуме дать, посмеиваясь, это не кто-то где-то, это вы, своя любимая, взяли и кинули свою жизнь куда попало.
Не могу вообразить, не могу себя поставить на место автора.
Это для меня - даже не марсиане, это для меня другая Вселенная.
Сходите к хорошему рекомендуемому семейному психологу, там проясните и как вести себя с вашим конкретно ребенком, и вредны ли ему мультики - или может просто вы его не научили себя вести в магазине?
А вдруг ваш муж окажется прав?
Ну, а если нет, то ему тоже полезно с психологом общнуться будет.
Я вас понимаю, те кто пишет против, просто не понимают ситуацию. Дети все разные и кому то это на пользу, а у кого то крыша едет. Воспитание должно быть разностороннее, но надо смотреть по ребенку как он этовсе воспринимает.У меня был такой же муж (развелись мы не из-за этого).Дочерью он вообще не занимался, но когда она подросла стал играть с ней в дум, гта и в маленьких количествах это нормально, урона психике не было, только плюсы, потому что он играл с ней максимум раз в месяц и школьницей уже была. А вот когда на каникулахон стал ей разрешать смотреть телек сколько она хочет (до часу ночи иногда сидела и на меня орал, чтобы я им не мешала, я не мешала)Через месяц у ребенка начался невроз (ночью перед сном по 30 раз бегала в туалет (каждые 2 минуты), зрение упало. только тогда этот дебил понял... Лечила я ребенка 3 месяца. Я непротив чтобы было все!!! Воспитание должно быть разносторонним, но надо знать меру и смотреть как на ребенке это отражается.А те кто кричат против автора никогда не были в таких ситуациях, когда папаша просто дебил при чем проявляетяс это не сразу, когда ты понимаешь что человек вообще не представляет что такое ребенок и , что нужно заботиться о его здоровье. В вашей ситуации автор может не все так плохо. Те кто советует налаживать отношения с мужем... правы,мне это не удалось. Развелась еще по той причине,что дочка спрашивала "Папа дома, если да, я домой не пойду"А сколько сил мнестоило налаживать между ними отношения! Даже сейчас иногда заставляю ее по телефону с ним поговорить. И ребенок сам все решает и не переубедить ее, у нее свое мнение.
Я Вас понимаю, мой БМ похож чем-то на вашего. Тоже такой весь супер-мачистый, хотя не быдло, с университетским образованием, с ним было интересно (любви у меня тоже особой не было и возраст к 30 - тоже "надо брать";)))-очень Вас понимаю)))). И пока ребенка не было и подумать не могла, что будут такие проблемы. Мы в отдельном доме жили - мог взять ружье, выстрелить в голубя, потом дать ребенку кровавого прямо в руки. Я этого не видела- потом мне сын рассказывал. Телевизор муж сам мало смотрит, только новости и спорт, компом и играми вообще не увлекается, но спокойно мог дать пульт ребенку и вообще не следить, что он там смотрит (когда меня не было, опять же). Один раз таким образом насмотрелся "Пиратов карибского моря", страхи-крики ночью и т.п. Особенно, оказывается, из-за осьминога этого с чупальцами-бородой. Были у психолога - категорически запретил смотреть фильмы не по возрасту (на кассетах возраст же не просто так ведь указан). Я сама тоже за Лунтика, Винни-Пуха и "добрые старые советские" мультфильмы. Но я еще и русский язык поддерживаю - для меня это очень важно, у нас есть кассеты на русском с теми же "Немо", "Подводная братва", "Тачки", мы их 1 раз давно когда-то посмотрели, валяются на полке, имхо от этих мультов уши просто вянут, я ненавижу смесь языков и такие мульты где звучит "Эй ты, лузер!" или что-то в этом духе стараюсь не включать. Ну и агрессии в них многовато. Теперь живем отдельно, папа воскресный, проблем больших не вижу если у нас разные линии воспитания. Сейчас по крайней мере ребенок не видит постоянно наши ссоры - у мамы в доме одни правила, в папином доме другие, никто назло друг другу ничего не делает и не отменяет правила другого.
У предыдущего оратора хотя бы девочка. У вас мальчик. Женское воспитание мальчишек не доводит до добра...
Садитесь за стол переговоров. У нас было такое с мужем, тоже пытался из сына терминатора сделать. Но вот лично для меня в любых отношениях с мужчиной есть некоторый перечень действий с его стороны, которые для меня не приемлемы ни под каким соусом, вплоть до расставания. Ну, например, если бы он меня бил или гулял-изменял. Тоже самое и по отношению к детям. После рождения сына у нас с мужем было множестов споров и стычек по поводу правильного воспитания. В конце концов я написала список своих "категорических" нет и представила его мужу, объяснив, что если пункты этого списка будут иметь место, я буду вынуждена, хотя и очень люблю мужа, и буду всячески страдать, все же подать на развод, Более того, буду вынуждена обращаться в суд, с просьбой оградить ребенка от общения с отцом, т.к. совершение действий из списка приравниваю к педофилии и подобным вещам, и считаю, что они калечат ребенка. Вот такой получился список "категорически нельзя":
1. бить, толкать, щипать, пихать и дергать сына.
2. Провоцировать сына на любое агрессивное физическое воздействие по отношению к людям, животным, насекомым, не представляющим непосредственную физическую угрозу.
3. Показывать и позволять смотреть ребенку любые фильмы, клипы, передачи, видео-игры, комиксы и прочее, в которых изображены смерть, кровь, увечья, драки, взрывы, обрушение зданий, катастрофы и стихийные бедствия вплоть до наступления возраста 9 лет.
4. использовать в игре оружие, военную технику, играть в "войну", "шпионов", "преступников и полицию" вплоть до возраста 5 лет (мягко переключая его внимание на что-то другое)
5. Позволять ребенку общаться с другими детьми, играющими в агрессивные игры или использующие военную атрибутику вплоть до наступления возраста 5 лет.
Вот такой вот получился списочек. муж мне ес-но выдал, что я хочу воспитать хлюпика, но что я ответила, что НЕ хочу воспитать хлюпика и НЕ хочу воспитать настоящего мачо, а хочу воспитать философски настроенного спокойного человека, умеющего постоять за себя физически, но практически никогда не использующего это умение, а разруливающего все проблемы с помощью ума.
В ответ муж выкатил свой списочек "маст хэв", с которым я после некоторых препирательств согласилась. итак
1. Сын должен посещать в обязательном порядке любой вид цивилизованно драки (каратэ, айкидо и т.п.)
2. Никогда не допустимо одевать сына в женскую одежду, раскрашивать ему лицо или пялить на него заколочки и штучки-дрючки (это страшая сестра у нас любит "показ мод" устроить - парад геев нервно курит в сторонке)
3. Никогда не допустимо отдавать сына на хореографию, танцы, кружок макрамэ или цветоводства (ну это мы еще посмотрим)
4. Сыну должно быть обеспечено ежедневное мальчишеское общество, а то у нас "бабье царство" получается.
5. В случае агрессии со стороны сын должен физически защищаться (не нападая!)
Если я с пунктом намбер уан и намбер ту согласна, то остальные навели меня на мысль: женщинам надо ЗАПРЕЩАТЬ в законодательном порядке воспитывать мальчиков....
Ну, сами посудите, нормально ли скрывать от ребенка аж до девяти лет возможность смерти? Сами посудите, здОрово ли ребенку, который уже сам в войнушку вовсю с друзьями играет, запрещать смотреть драки и кровь? А стихийные бедствия - вы собираетесь до девяти лет не смотреть в его присутствии новости?
Об оружии до пяти лет: мне муж запрещал покупать ребенку игрушки в виде оружия или военной техники, играть в казаков-разбойников (любимая игра в детстве), и проч. До истерики. Пацифист он, так его и разэтак. Только когда ребенок в года четыре сам из кусочка сыру выкусил пистолетик, и играл с ним да пытался бережно сохранить, плюнула я и купила ему целый арсенал. А записать их в клуб стерльбы до сих пор не получается - истерика у мужа. Старший уже мужик, считайте, 17 лет, стрелять не умеет, настоящего оружия в руках не держал. Нонсенс какой-то.... Выйду из финансового клина, сделаю лицензию на охотничье оружие и потащу детей охотиться.
Мальчишки играют в войну. Запрещать им играть вместе?... Нууууу... пусть ваши с барбями с девчонками играют.....
а я теперь тоже понимаю, какая глупость запрещать войнушку, но все так же резко против реальной охоты. с мужем развелась, одна из причин - как раз охота. стало ли ребенку лушче? ну, ора над его головой больше нет, моргать перестал. но рядом не папа, а чужой дядя. уверенности в верности принятого решения у меня нет...
А что такое с охотой? Нельзя охотится на кабана? А что с ними делать? Разрешать расплодиться немерянно? Или вы мяса не едите в принципе, и ребенка растите даже без молочных продуктов?
Ну давайте рассуждать. По пунктам. До 9 лет смерть не скрывается - вы недопоняли, скрывается, т.е. НЕ ПОКАЗЫВАЕТСЯ смерть, умирание, кровь и все в том же духе. А обсуждалась у нас тема смерти уже не однократно, в спокойном ключе. Смотреть драки и кровь я считаю ВООБЩЕ никому не нужно. Зачем? Что в этом замечательного, полезного, приятного? Познавательного? Смешного? У нас боевики смотрит только муж - пока, потом и сын возможно будет, если захочет, но только тогда, когда созреет психика. Вид смерти, крови, разрушения для 4 летнего ребенка - яд. Для 9 летнего - нормуль, хотя и не полезно. Новости мы не смотрим в принципе, только читаем. Что касается тяги к оружию до 5 лет - то у нас обратная ситуация, муж пытался навязать ребенку игру в войнушку, когда тому было что-то около трех, а ему это было совершенно не интересно и не нужно. Сейчас ему 4 - фанат машинок, гонок и всего, что с этим связано, а вот к оружию и военно теме АБСОЛЮТНО равнодушен. Когда появится интерес (если появится) уже возраст подойдет не критичный на мой взгляд. Стрельба по мишеням - весьма достойный вид спорта, ничего против не имею (опять же для своего возраста), а вот охоту - не приемлю.
Мальчишки в окружении ребенка как на подбор мирные. В его саду в возрастной группе от 3 до 6 только 1 (один) пацан агрессивный, остальные пацифисты :) Игра в войнушку в саду не запрещена, но и не приветствуется, при мне воспитатели быстренько переключали внимание детей на другую игру, когда те затевали что-нибудь "драчливое". Чему я довольна очень. Причем мужик растет самостоятельный и среди своих авторитетный, девушками любимый опять же :) И не агрессивный, чего я собственно и хотела.
Почему яд-то? На каком основании вы это решили? Приятно ли видеть драку на экране? А на бокс мы для чего ходим? Кому на балет, кому - на бокс. Я вот никак не могу понять, зачем поцелуи на экране смотреть. Забавно? Смешно? Приятно? :)
Почему вы против охоты? Веганка? Вегетарианка?
Я не люблю пацифистов. Только потому, что потом пацифисту очень сильно морду чистят.
Любая информация, попадая к нам в мозг, вызывает либо усиление агрессии, либо снижение ее. При этом, взрослый человек в состоянии ставить фильтры восприятия, как бы отсекать, пропускать мимо сознания возбуждающую, пугающую и прочую негативную информацию. У ребенка такая функция отсутствует, все, что он видит, слышит напрямую воздействует на его нервную систему. Защитить себя он не может. Его степень агрессивности и тревожности увеличивается, что естественно, очень вредно.
Драку на экране мне видеть точно не приятно, я никогда по доброй воле на это смотреть не стану. На бокс не пойду. А вы что именно испытываете, когда на бокс ходите? Какого рода удовольствие? Выпускаете агрессию, да?
Про поцелуи - даже не знаю, что вам сказать... я тоже не понимаю зачем... но если кому-то нравится, значит пусть будет.
Против охоты я, потому что - это убийство. Я не против того, чтобы убивали и ели животных, даже если человек взрослый и может быть вегетарианцем, то человеческому детенышу мясо просто необходимо, так устроила природа. Но самостоятельно УБИВАТЬ - зачем? Понятно же, что можно пойти в магазин и купить себе курицу, или поехать к охотникам и купить убитую ими дичь. И покушать. Значит человек, идущий на охоту делает это не потому, что вынужден питаться мясом, а с какой-то другой целью. С какой? Связи начищенной морды с вашей нелюбовью к пацифистам не поняла, сори.
Такое же удовольствие и выброс адреналина, как и на скачках.
С поцелуями - те же мысли, что и у вас :) Агрессия же у детей врожденная. Мое младшее, никогда, то есть, НИКОГДА не видевшее в доме, как кто-то кого-то бъет или ругается, смотрящее тогда мультики о муми-троллях (мои любимые :)) и да, винни-пухе (старший изображал тигра..... так тигром по жизни и остался... :)), вылив на себя супчик в года два, слез со стульчика и зафигачил со всей дури отцу по роже. Это перенесенная агрессия называется :)
Зачем охотится? Тот же адреналин - для охотника. Добыча (в магазине кабаны не продаются). Это не более убийство, чем убийство курицы, которую вы едите. Но очень нужное дело с точки поддержания равновесия в природе. А покупать у охотника (или есть в ресторане), но быть против охоты - это ханжество.
Если моих детей били, я предлагала стукать в ответ. Если нападали группой - ухватывать, кто главарь, и того бить со всей дури.
А вы не испытываете жалость? Чужую боль не воспринимаете? отсекаете то себя? Врожденную детскую агрессию не путайте пожалуйста с агрессией, направленное, НА РЕБЕНКА, в виде информации тоже. Первая естественна, второе - страшно для ребенка (писала выше).
...
Зачем охотится? Тот же адреналин - для охотника. Добыча (в магазине кабаны не продаются). Это не более убийство, чем убийство курицы, которую вы едите. Но очень нужное дело с точки поддержания равновесия в природе. А покупать у охотника (или есть в ресторане), но быть против охоты - это ханжество.
...
Вот здесь я вижу противоречие. Все-таки если нужна еда - значительно проще пойти в магазин и купить ЕДЫ, а не скажем "загнанную добычу". А охотятся именно для адреналина. Но выпустить агрессию можно разными другими способами, не причиняющими никому вреда. На скалу залезть, например, или на карте погонять. Я не сторонник такого способа выпускать свою агрессию и повышать адреналин, который причиняет вред другому живому существу.
Я не считаю, что в ответ на удар имеет смысл бить, ТЕМ БОЛЕЕ, если нападает группа. Мне нравится выражение "око за око, зуб за зуб - так мы все останемся без глаз и без зубов"
Кого жалко? Боксера?!!! Хм... А с чего его жалеть? Да нет. Иными восхищаюсь. Вы никогда не дрались в детстве? Когда дерешься, не больно!
Человечество всегда жило в "натуральной" жизни. Это теперь мы детей в вате держим.
Если мы не будем охотиться, кабаны просто сожрут наши посевы. А еще больше - просто попортят. Вред живому существу? Ох, как вы напоминаете мне противников корриды или защитников животных, протестующих против моей каракулевой шубки. Только вот они протестуют-протестуют, а потом кусок филейной части АМ! Или молочного ягенка на Рождество (который, кстати говоря, на бойне под моими окнами орет всю ночь от страха перед забоем) - тоже АМ! Ханжество все эти рассуждения о вреде другому живому существу. Ибо убить кабана - ай-ай, ужас-ужас, а молочного ягненка - ничо так.
Если вы не будете бить, вас размажут. Единственный выход - дать отпор. Ну, или быть униженным. Жизнь подтверждает, что высказывание Ганди ошибочно :) Если покажешь, что тебя не размазать, не будут и пытаться.
Интересно, про не больно во время драки :) буду знать :) Я никогда не дралась. Не, вру, один раз все же дралась... с матерью. Она у меня... своеобразная женщина. В детстве предпочитала воспитывать окружающими предметами.В подростковом возрасте я ей дала сдачи. Ну вот как-то с тех пор решила, что кулаками ничего хорошего не добьешься, и успешно обхожусь без драк :) Человечество раньше действительно жило в гораздо более жестком мире, я так просто счастлива при мысли, что живу не ТОГДА, а сейчас, а еще больше хотела бы жить в будущем, при условии, что вообще все станут в будущем буддистами :)
Про животных - у меня совершенно четкая позиция - хочешь есть мясо - ешь, хочешь носить шубу - носи, ради этого придется умертвить животное. Но убивать ради забавы (коррида), выплеска агрессии (охота) считаю неправильным. Мне кажется, что человек увлекающийся такими вещами, внутренне неблагополучен, не комфортно ему, не спокойно. Но возможно я и ошибаюсь, это так... кажется.
На счет бить - вы меня прямо поразили. Вы действительно так ощущаете? Если вы не будете проявлять агрессию - то кто-то будет проявлять агрессию по-отношению к вам? Вы ничего не путаете? Я не могу сказать, что совсем не сталкиваюсь с агрессией, но так, чтобы приходилось напрягаться в ответ - как-то не происходит ничего такого. 34 года живу - ни с кем не дерусь пока.
Сейчас я, вестимо, без драк обхожусь. Но в школе у меня был момент - или быть терпилой, каждый день рискуя честью, или драться. Хватило пары раз. И точно знаю, когда дерешься, не чувствуешь ничего, хочется дорваться до горла противника и загрызть.
Забава коррида? А что, убивают животное просто так? Нет, его потом все-таки АМ! Причем противники корриды тоже его полюбляют. А вот рысь, из которой шьют пальто, никто не ест, ее убивают лишь из-за меха. Охота лишь адреналин? Тоже неверно. Что вы сделаете с кабанами? Попросите их сдохнуть самим или пользоваться презервативами, чтобы не расплодиться до неимоверных количеств? Шутки шутками, а на улицах Барселоны они спокойно ходят :) Думают убивать стрелами, в городе-то стрелять нельзя. А не убивать нельзя. Охота, вообще-то, такой же инстинкт, как и собирание грибов, ягод или, как сегодня я, ракушек. Человеку что-то не хватает? Почитайте Пришвина. Чего ему не хватало? :)
Нет. Но вот когда меня девченки выталкивали из группки своей в школе, чтобы мальчишки могли меня лапать, а то и в трусы залезть - это было единственным выходом, бить до крови. Иначе не отстали бы. Когда я была в одной интересной стране, и мне надо было ночи проводить в больнице, а бывали нападения - я купила себе кинжал. 20см. лезвие. И не задумываясь пустила бы в ход. Есть моменты. когда знаешь, что никто и ничто тебе не поможет, нужно или защищаться, или будет худо.
Вы сейчас в трех абзацах описали и свою детскую травму, и ее последствия. Я думаю, что вы сами осознаете, что с такими вещами лучше работать специалисту. имхо - ТАКОЕ должно болеть долгие годы без помощи психолога.
Так таких детских травм у каждого - вагон и маленькая тележка. Моего старшего пытались затащить в девичий туалет (ну, школа-то у него была поприличнее, чем та моя :)). Подрался он, по моему наущению :Р ОДИН раз. Как рукой сняло, его потом пальцем не трогали. Младшего, правда, не трогали потому, что он имел старшего брата, это раз, во-вторых, когда был мал, умел визжать так - уши закладывало почище самолетной турбины. Ну, что поделаешь, мальчишки часто выясняют иерархию кулаками (я им завидую, девчонки выясняют ХУЖЕ :)).
Добрая, вы думаете, то, что в детстве меня в ОДНОЙ школе попытались унизить - это только мои личные детские травмы?!!! Если бы! В школах дети, особенно в первых классах, дерутся. Особенно мальчишки. Открою вам вот такой секрет. Более того - для большинства это вовсе не является никакой "детской травмой", они устанавливают свою иерархию, только и всего.
А мне рыгать, извините, хочется, при мысли, что кто-то испытывает удовольствие, убивая. Только что бегало живое и теплое, и вдруг превратилось в груду мяса.. часто даже непригодногок еде. Вы будете есть старого секача?
Считаю охоту допустимой только в том случае, если охотник выходит на зверя с тем, что ему дала природа. Руки, ноги, голова. Остальное - оружие - это, простите, неспортивно. Победить животное с помощью винтовки... Разве это победа? Разорвать медведю пасть голыми руками - это победа. А Вы пропагандируете мерзкое наслаждение заведомым убийством.
А когда вы останетесь без картошечки и морковочки на всю зиму, да без хлеба и овса, потому что все подчистую кабаны уничтожат - чем рыгать-то будете? :) Я его есть не буду, мои собаки - будут. Нужно контролировать поголовье тех же кабанов, иначе и вашей картошечки не будет, и еды для других зверей. Иначе нужно увеличивать поголовье волков. Только опять интересно получится - овцы и коровы не будут особо счастливы тем, что их постоянно режут :)
Может есть разница играть в войну и стрелялки, и смотреть графические сцены в фильмах и играх, которые даже не все взрослые смотреть станут? Сейчас таких сцен очень много. ИМХО, если секс по ТВ ребенок не догоняет, то насилие очень даже. ИМХО, когда человек привыкает к таким сценам, и они его не ужасают и не отрвращают, ето не есть хорошо ни в каком возрасте, но особенно в детском.
Да не думаю :) Мои дети все это видели, только вот они на порядок менее агрессивны, чем я. Если вы помните, в СССР ни сексу, ни агрессии вообще по ТВ или в кино не показывали :)
Здорово, что вы сами знаете, что аггрессивны. Я думала, если вам сказать - спорить начнете. Может, не стоит тогда приходить в топ, где просят помощи и совета? Может, наити другой выход своей агрессии?
Понять то, что вы не красну девицу воспитываете. Настоять на своем где-то, где-то дать уже мужу возможность хоть охотиться с сыном, хоть в стрелялки играть. Но выше я сказала свое ИМХО о возможности советовать вам.
"женщинам надо ЗАПРЕЩАТЬ в законодательном порядке воспитывать мальчиков.... "
Тут я с вами согласна. Таким женщинам - да, запрещать:) Если, конечно, мужина в доме не нейтрализует это "влияние".
А у меня и мужик, и дефачка. Каждый получил долю бабского и долю мужицкого воспитания. Выбрали то, что им больше подходит, так и остались - мужик и дефачка:)
Ну, МУЖИКА воспитать - дело нехитрое. Потому-то их и дохрена вокруг. А вот МУЖЧИНУ вы никогда не воспитаете. Как и мой муж.
Я утрировала:) Сын у меня мужчина. Уже 27 лет как. Основной признак - ответственность и то, что на него всегда и полностью можно положиться. А муж учил его драться и ставил удар. И игрушечные пистолеты ему покупали, и в войнушку он играл, и "Хищника" мы с ним смотрели в кинотеатре:)
Я тоже не хочу, чтобы он падал в обморок, все равно от чего. Но также не хочу, чтобы его учили пускать в ход кулаки раньше чем говорить и по любому поводу, культивировали в нем агрессию, и так далее. А от подобных мультиков он явно заводится, к чему они? Любой невролог первым делом сказал бы их исключить.
Если вы будете прятать от него пистолеты, запрещать игры со здоровой долей агрессии (да-да, агрессия людям необходима так же как соль и уксус, а не только сладкая кашка), будете учить убеждать "исправиться" отморозка с дубиной, а не бить на опережение, ваш сын будет падать а обморок от всего на свете. И в конце-концов даже от созерцания грибочков.
Ключевое слово - ЗДОРОВАЯ агрессия. У меня проблем с различением нет. Это у мужа с этим проблемы.
Я не увидела по вашим описаниям у вашего мужа ничего нездорового. Разве что ваши отношения с мужем нездоровы к корне.
Нет, оно конечно, голубого принца, терпящего все истерики принцессы - нет. :) Только эти принцессы чаще всего остаются в одиночестве, потому что дураков нет ни среди мужиков, ни среди мужчин.
Ваш пункт 3, конечно, вызывает массу вопросов.
У Вас ребенок до 9 лет в принципе не в курсе, что мир неидеален, что бывают болезнии смерть, катастрофы и прочие несовершенства?
Щас вот напряженно задумалась, мой старший сын, абсолютно, кстати, уравновешенный и бесконфликтный мальчик, к своим 6 годам пересмотрел все Звездные войны, Властелины колец и кучу фильмов ВВС. Хитом был 2001 год, да простят меня те, кого это как-то моглокоснуться, когда терракт в Нью-Йорке не сходил с экранов. Сыну было пять лет, на примере этой трагедии мы с ним много чего разобрали из "жизни-в-реальном-мире"...
Кстати, говорят, что игры в войнушку и прочая сублимация детской агрессии, в принципе больше полезна, чем наоборот.
Я думаю, вы не хлюпика таким образом выращиваете, а ребенка, который в нужном возрастене проработает нужные страхи, ну или что-то в этом роде. Для которого впоследствии встреча с реальностью можетстать гораздо более силным ударом по психике.
Про себя могу сказать, я не мальчик, меня родители оченно оберегали от всего, связанного со смертью. На время похорон в нашем дворе, меня убирали куда-нить, типа, в гости к подружке и.т.п. Так вот, когда я столкнулась со смертью, а это неизбежно, уже во взрослом возрасте, я реагировала и вела себя, как абсолютный ребенок, паника, шок и прочие "прелести" того, что называется "не вовремя"...
Я считаю, что всему свое время. У меня старшей 10 - так вот сейчас мы с ней и обсуждаем всяческие происшествия, катастрофы и прочие прелести жизни. Совершенно честно ей рассказываю (смягчая конечно немного) о происходящих серьезных событиях, и вот совершенно уверена, что 10 лет - не ПОЗДНО для подобного рода информации, а вот уверенности в том, что 5 лет - НЕ РАНО у меня нет. Возможно ваш уравновешенный спокойный мальчик был готов в этом возрасте к подобной информации, но думаю, что многие другие не были бы готовы. С сыном в его 4 мы тоже обсуждаем смерть, но в "детском" ключе, и еще долго так будем обсуждать,т.к. я хочу чтобы он спокойно спал ночью. После 9-10 лет, психика и нервная система уже достаточно устойчивы, чтобы столкнуться с шокирующими вещами не просто обсуждая их, а "на картинке". До этого возраста - не думаю, что имеет смысл смотреть, как, скажем, люди прыгают из окон горящих башен. Хотя РАССКАЗАТЬ в кратце об этом можно.
Старшему в три года рассказала, что такое смерть (а как прикажите достучаться до ребенка, который упорно выбегал на дорогу), и ткнула носом в сбитого машиной котенка. На следующий день услышала: "а он уже живой". Пошла и ткнула еще раз, в трупик, в котором уже завелись черви. И так - до косточек. Не особо впечатлился. Правда, в мясном шокировал старушек, указывая на разделанные туши: "а это тоже трупы, да?" После моего кивка утвердительного несколько старушек как выдуло из магазина :)
Лет до 5-7 никак, Более того, его не нужно уверять. Нужно просто следить, чтобы он не выбегал на дорогу. Повторять "нельзя" и следить. Надоест со временем, привыкнет к запрету не вникая в его нюансы.
У вас дети какие-то... не упорные :) Моего старшего дорога, а именно - бег перед машинами, увлекал так, что нужно было держать изо всех сил. Насколько я помню, меня так же увлекала (и увлекает, заметьте) гроза. В годика три я удирала из дому через окно, зная, что запрещено, и бегала в восторге под дождем, крича вслед за звуками раската грома. Это же УХ! А вы - запрещать и следить. Не уследите :) И уж тем более, если есть опасные увлечения (я еще полюбляла прыгать с высот, как себе ноги-руки не переломала - удивляюсь :)), ваши запреты не вызовут привычку без вникания в нюансы :)
Средний очень упорный был - весь кризис трех лет ровно год от звонка до звонка на ушах простоял. окружающие говорили, что никогда такого не видели. Но могу только повториться - следить и не пускать, повторять запрет 100, 200, 1000 раз, оттаскивать, брать на ручки, делать строгим голосом внушение, но только НЕ ПУГАТЬ. Собственно ребенок же всегда на виду, всегда рядом, лет до 7-8 точно, следишь за ним автоматически. Один гулять не ходит и дома один не остается. Зато потом станет вменяемый и спокойный - представляете какой кайф?
Да не один год! Для меня до сих пор несказанное удовольствие - в сильную грозу накинуть плащ и отправиться в горы. :) Какие "три года"? КАК ребенок до семи на глазах всегда? В детский сад он не ходит? В школу тоже нет? Вы его в восемь лет на глазах у приятелей (которые потом, особенно если ребенок - мальчишка, не преминут высмеять) водите за ручку?
Дети у меня вменяемы, даже более чем. Чем я, стопудово, мне опасность нравится куда больше, чем им :)
До школы ребенок всегда на глазах - либо у родителей (няни), либо у воспитателей в саду. А в школе, лет после 7 - таки- да будет уже один оставаться, я об этом и пишу, но в 7-8 лет уже мало кто из детей совершенно невменяем. Я всего лишь к тому, что ПУГАТЬ ТРУПАМИ не надо, даже в крайних случаях.
У воспитателей еще минимум штук двадцать таких же гавриков. Каждого за ручку? Они что, осьминоги? А у родителей на глазах - читайте тему о детях и опасностях :)
Я ПЫТАЛАСЬ испугать. Не получилось :) Циник какой-то с младых ногтей :) Старушки вот пугались, да :)
В саду у нас по списку 15 человек на двоих воспитателей + нянечка, реально ходит около 8, т.е. за всеми вполне реально присмотреть, всех занять. В гос. сад я пробовала отдать ребенка, но быстро отказалась от это затеи, в том числе и из-за ненормально большого количества детей на 1 взрослого - обеспечить качественны присмотр нормальную атмосферу в такой обстановке нереально.
То, что Ваш сынок не испугался - это очень хорошо, вряд ли вы хотели, чтобы у него возникли из-за этого зрелища проблемы. У ребенка с менее устойчивой психикой дело плохо могло бы кончиться. Не стоит так экспериментировать.
Да что Вы все к мультикам привязались!? Это все,что автор написала? Папаша с ребенком на руках играет в кровавые игрушки , непоследователен в воспитании, не дает заниматься любимыми вещами и т.д. и т.д
Два пункта - можно с папой ругаться. Непоследовательность в воспитании - гадость гадостная, не давать заниматься любимыми вещами - тоже. Но - играет в кровавые игрушки - И ЧТО?!!!
Может в наше время преодоление полосы препятствий (спортивной, ессно) не такой уж и плохой навык. Тем более для мальчика. Особенно если это идет вместе с закаливанием и разумными методами. Т.е. папа тоже эту полосу преодолевает, а не стоит и покрикивает на ребенка. И с ребенком спокоен.
В мультах тоже проблем не вижу, так как те, которые детям не интересны, они смотреть просто не будут. В 4 года изображать акулу Бугра и тд - совершенно нормально. Мои и в 6 тоже изображают. Главное научить, чтобы не на полу и без резких звуков. Пусть будет стоячая акула?
Вы можете накупить мультов или фильмов по Астрид Лингренд или другие какие и показать мужу где они стоят (в список включить и те, которые предпочитает муж). И пусть ставит по очереди.
С Вами ребенок бывает, пусть в это время и рассматривает грибы и нюхает цветы. Разделитесь с мужем - он учит "мужскому", вы - "общему", но оба без фанатизма.
Поговорите в детсаду, что ребенку интересно рисовать и рассматривать, пусть уделяет время "немужским" занятиям в детсаду и с Вами.
Ну что значит "пусть"? Легко сказать "пусть". А он ВООБЩЕ против вот этого самого "общего", в чем собсно и проблема.
отпустите ситуацию. не нагнетайте обстановку. Ну что Вам стоит войдя в комнату сказать: ну что, ьойцы мои, настрелялись? Пойдемте чай пить! С улыбкой. И тогда мама будет слабой доброй женщиной, которую нужно беречь и защищать, а папа сильным мужчиной. И возьмет ваше чадо сам что нужно и от кого нужно. Сами и провоцируете конфликты
меня удивило то, что оказывается по мнению автора, нельзя играть мальчишкам в пистолеты.Это почему же, автор? Всюжизнь пацаны играли в войнушку, и что-то все подряд маньяками не стали.
А меня удивляют высказывания: мои ребенок смотрит Тачки, а мой - Спайдермена, а мой - ужастики. Ребенок смотрит то, что ему родители ПОЗВОЛЯЮТ смотреть. Ну а что позволяют родители зависит, уж простите, от их интеллектуального уровня.....
А что случилось, скажем, в Париже, вас вообще не интересует? Ааааа... А меня интересует, что там в Москве случилось....
Я вообще не понимаю, откуда появилась идея "воспитывать мужественность", показывая сомнительные фильмы и играя в кровавые игушки? Что случилось с пойти поиграть с сыном в футбол, свозить на рыбалку, записать на "мужественный" вид спорта и водить его туда каждый раз тоже? Показать пример своим мужественным поведением, прибить гвоздь вместе, помочь маме тяжелое носить? От избытка ТВ и игр можно только невроз заработать имхо, а больше оттуда ничего не взять. СМОТРЕТь- ето НЕ ДЕЛАТь. Даже наборот, у кого чего в жизни не хватает, любят в виртуальной жизни ето предстaвлять или на себя переносить.
Автор, я бы не возражала играть в войну с пистолетами и записать на спорт. Ищите компромиссы.
А я вот Автора поддержу, вторично. Важно не тО, что ребенку предложено к просмотру и досугу, и в каком возрасте, а факт разнообразия, вариантивность направлений его развития и комментарии родителей (воспитателей) к тому или иному роду занятий или просмотру видео и печатной продукции. Запрещать человеку быть самим собой насаждая свою модель идеального человека, якобы - Настоящего Мужчины - педагогическое и человеческое преступление, по отношнению к ребенку, как бы высокопарно это ни звучало.
Ань, ну Автор то зануда:-) Так и хочется сделать все наоборот:-) Думаю, что это одна из причин возникшей ситуации.
Удивило "не рарешает рассматривать грибы", вплоть до "запрещает". Чей сын-то, елки-палки...? Сын полка?:-)
Именно это меня и возмущает. Вы все правильно поняли. И это не МЕНЯ раздражает ребенок, как тут некоторые решили - это ЕГО он раздражает таким, какой он от природы есть: спокойный дружелюбный мальчик, потому что это не совпадает с ЕГО представлениями о МУЖИКЕ. И, думается мне, тут имеют место как раз папины собственные комплексы, потому что краем уха я слышала, что в младших классах он был хлюпиком. Папа у него был тоже долбанутый, а мама бессловесная. Папа отдал в борьбу. Но комплексы явно остались. Я тут как-то показала ему его же детскую фотографию, где он в возрасте сына, и сказала: посмотри, когда он ноет, он очень похож на тебя. Сейчас сижу и думаю: не с этого ли понеслось?..
А как просмотр неугодных вам мультиков и стрелялок влияет на дружелюбие? Игра с пистолетами в войнушку как-то кардинально калечит психику мальчика? Полоса препятствий и физическое воспитание для хилого мальчика давно стало плохо?
И что плохого в том, чтобы отдать "спокойного и дружелюбного" мальчика в борьбу? :)
Вы немного в кучу все.
"Неугодные мне" мультики явно влияют на его поведение. Почему это проис ходит - может и отдельная тема, но не разумнее ли в данных обстоятельствах их исключить?
Полосе препятствий я никогда не препятствовала :) Всегда была только за. Но это выглядит так. Гуляем. Папа гоняет ребенка по полосе как в армии. Потом сам же устает и садится на скамеечку. Ребенок тянет меня за грибами. Папа поднимает хай: какие грибы??? зачем тебе грибы??? никаких цветуечков!!! Отжимайся!!! Приседай!!! Причем непонятно, на кого из нас или на что он злится.
A b борьбу нашему мальчику, слава Богу, нельзя по медицинским показаниям - у него повышенная подвижность суставов и высок риск травмы. Но я сама питаю неприязнь к подобным видам спорта, как и к прочим проявлениям агрессии в мужчинах. Для меня мужественность не в этом, скорее для меня это мужланство. А вообще я очень хочу, чтобы мой сын вырос сильным и духом, и телом, но за счет дугих видов физической активмости, а не мордобития, от которого меня тошнит. В этом-то и есть расхождение наших с мужем представлений.
На вас он злится, к гадалке не ходи :)
Когда вашему сыну в школе попытаются начистить портрет, что делать будете?
Ну я ж написала, что хочу, чтобы сыл вырос сильным и морально, и физически. ДЛя этого необязательно заниматься именно мордобитными видами спорта. А у сильного мальчика не должно возникнуть "портретных" проблем.
Если бы не муж, вы сына за физической и моральной силой куда бы определили?
Борьба к мордобитным видам спорта не имеет никакого отношения.
Судя по описанным диагнозам, до сильного мальчика вашему сыну, как до луны. И с учетом того, что секции ему закрыты, то ваш муж все делает правильно.
Вот хотя бы тут, как ни странно , у нас нет (на сегодняшний день) разногласий. Мы оба за плавание. Секции вовсе не закрыты, закрыты только силовые виды спорта.
Мордобитный - это образно, в этом смысле борьба именно такой вид спорта.
Никаких диагнозов у моего сына нет, и при чем тут сила?
Я уже упоминала, что муж в его возрасте выглядел так же. Сейчас вполне мускулистый и сильный, ума не надо как грица. Только ростов не вышел. Наполеон.
Ну вы сделайте скидку на то, что такие топы все же создаются в состоянии гнева. И да, некоторые его качества ставят передо мной вопрос: а точно ли я смогу тепреть это всю жизнь. Причем эти качества имеют тенденцию с возрастом усугубляться.
С момента гнева прошло двое суток. Если не трое. :) А применяемые эпитеты не поменялись.
Так какие у него положительные стороны? :)
Да мы в реале уже помирились и переспали три раза :) А когда в тему возвращаюсь, тогда продолжаю проблему мозгами анализировать и излагать, стараюсь правда без эмоций.
А зачем мне перечислять тут его положительные стороны? :)
Для себя. :) Очень хороший психологический прием. Потому, как без эмоций у вас не получается.
Мне положительные качества вашего мужа, как вы понимаете, не нужны. :)
Но для этого нужно заниматься тем же бегом с препятствиями, чтобы быть сильным И физически.
ЗЫ. И у сильного мальчика могут возникнуть портретные проблемы, все дело в том, сколько против него на данном этапе.
Ну вот и ответ: если будет очень много - никакой вид спорта не спасет, не так ли?
Против бега с препятствиями я никогда ничего не имела. Мне непонятно только, почему это не может сочетаться с изучением грибов :)
ИМХО, ваша реплика как раз против автора.
Т.к. у отца с сыном полное взаимопонимание. И только автор пытается "не пущать", запрещать, и уже в 4 года давить в сыне мужланистость.
Здрасьте приехали. Не, точно вы не читали. Я с папой во многом не согласна, но именно в сыне что-то давит сейчас только он. В сыне нет никакой мужланистости, так он старается ему ее привить. И подавить естественные человеческие любознательность, дружелюбность и прочие "немужские" качества.
Автор, у вас очень своеобразное понятие мужланистости. Все то, что вы описали про мужа - нормально для воспитания мальчика. Сын рыдает от общения с отцом? Что вам есть предъявить мужу, кроме невроза (в котором есть и ваша вина), и личного вашего неприятия?
И я не совсем понимаю, как любознательность можно подавить.
Вбивание в голову мысли, что изучение грибов, собирание мозаики, совместные художества на кухне - это "бабские занятия", недостойные настоящего мужика - это не есть подавление любознательности, а есть правильные представления о мужественности?
Ну и самое главное, чем он калечит его мужественность - это его манера обращения со мной. Вы можете до бесконечности утверждать, что это его ответ чемберлену, я - что это мой ответ, и ни к чему так и не придем.
Знаете, придем мы с вами к чему-то, или нет - ни моя, ни ваша жизнь не изменится.
А вот если вы не пересмотрите свой градус общения с мужем, то все действительно будет плачевно. Т.к. по вашим постам выходит, что в глазах сына папин метод воспитания имеет бОльший вес, нежели ваш. Причин для этого может быть много. Но, то что своим бесиловом на эту тему вы все усложняете - факт.
Теперь, о том, что вы сказали. Любознательность не ограничивается изучением грибов (у вас пунктик? дались вам эти грибы). Мозаику ваш сын успешно соберет в саду. Даже если и нет, то это тоже не ключевой момент.
А вот "художества на кухне"... Мож вам девочку родить? :)
В чем еще выражается истрибление любознательности? :)
Из чего вы упорно заключаете, что "в глазах сына папин метод воспитания имеет бОльший вес, нежели ваш"? Я бы сказала наоборот: ему охота как раз (еще раз: ЕМУ охота) созерцать грибы, лепить печенье, и не очень охота лезть на полосу препятствий. Оттого муж и бесится, и навязывает ему свое. Брякнул пару раз, что это мол я из него девочку вырастила. А где ОН, простите, все это время был? Он потакал ему там, где я как раз хотела проявить твердость например, теперь валит с больной головы на здоровую (яркий пример - сон ребенка в моей кровати, это муж мне не дал его отселить).
А девочка у меня есть уже :) Сама, слава Богу, мужу печеньки лепит :) Хватит :)
Да ничего меня не клинило, эо вас заклинило, что меня якобы переклинило :) Я перечисляю, чем ребенок САМ хочет заниматься, а папа как раз изображает, что я - серый волк и в лес ягненка уволок. И давай перебивать это мочиловом и изнуряющими тренировками.
Еще немного и вы договоритесь, что и я - жалкая, ничтожная личность вроде вашего мужа. :party4
Автор, когда ребенок хочет САМ, то он занимается. И протестует, когда ему НЕ дают этим заниматься. Особенно, в 4 года.
Битье кулаком по мозаике - это НЕ хочет.
Продолжать отжиматься без капризов, когда папа сказал, что любоваться грибочками не пойдем - это НЕ хочет никаких грибочков.
И я еще не видела ни одного 4-х летнего мальчика, который бы пистолетам с папой предпочел возню на кухне с мамой.
Вы можете сколько угодно придумывать свою реальность. Но, ничего кроме скандалов, напряжения в семье и неврозов ребенка это не даст.
Ну вы чего, в самом деле. Вот такое чувство, что я пишу - все мимо. Где-то уже что-то против себя углядели.
Ребенок собирал со мной мозаику с удовольствием. Пока вот не началось не знаю что это, невроз не невроз. Он в определенные периоды суток не владеет собой, совершенно. Тогда ни пистолеты, ни грибочки, ни мозаика - по всему кулаком. Даже по папе.
Отжиматься НЕНАВИДИТ, приседать НЕНАВИДИТ, и уговорить папе его удается с трудом и редко.
Да, любит с мамой готовить, может и предпочесть пистолетам, я в этом ничего особенного не вижу, и слышала о подобных пристрастиях от многих мам мальчиков (я в очень очень большом жегском коллективе работаю). Вот сегодня только с одной коллегой говорили. У нее сын. Папа у них - брутальное бруталище. Сын очень похож на него. Но вот хлебом не корми - дай с мамой печеньки покрутить да цветочками повосхищаться. В спортивную секцию отказывается напрочь, хотя внешне крайне спортивный. Уже в школе учится, маменьким сынком никто не считает. он им и не выглядит.
Тогда из-за чего сыр-бор? Оказывается папа уговаривает приседать редко. "Уговаривает" - заметьте, а не заставляет пинками.
На кухне сын с вами возится с удовольствием.
Вам надо, чтоб он ВСЕГДА был при вас, по вашей схеме, и в сторону мужа и не смотрел назло супостату? :) Это уже не серьезно.
Вам тут талдычат, а вы не слышите. С папой вам надо разбираться, с вашим отношением к нему и его к вам, а не в медодах воспитания ребенка. Это уже дело десятое. Придете к согласию, и неврозов у ребенка не будет.
"папа как раз изображает, что я - серый волк и в лес ягненка уволок." - это ваши личные ощущения, это вас цепляет. А ребенку пох, что там вам папа изображает. Ребенок этого не замечает. Он или отжимается и стреляет из пистолетов или говорит - не хочу. А вы мстите через ребенка, за то, что папа вам изображает. Оставьте их в покое и никто ни кому ничего изображать не будет.
Кстати, вы помните старый советский фильм "Экипаж"? Там в первой серии очень поазательн изображена неудачная семья второго пилота. Ребенок аж заикался.
Автор, а я вас понимаю. Я бы не смогла с таким мужем жить и не хотела бы чтобы мой ребенок перенимал увлечения\привычки и такого мужчины. И развод очень реальный шанс сократить общение ребенка с папой. В 99% случаев папы занимаются детьми той женщины с которой живут, а общение со "старыми" детьми быстро сходит на нет.
Но в любом случае решение должно быть ваше, и даже если вам все скажут, что вы неправы, а вы поступите как считаете нужным, то вы будете в выигрыше. Удачи вам!
К сожалению, это точно не тот случай, где он спокойно уйдет в новую семью или станет воскресным папой.
А мне кажется тот самый. Мне почти 45 и почти все мои подруги (и я )прошли через развод, у многих второй брак. Не становились воскресными папами те мужики, которые любили мать ребенка, и в общем не хотели развода. Остальные - как родили новых детей, все..
Мне уже 50, если это аргумент :) И у моих подруг дети имели "воскресных" пап. Влияния на детей достаточно было. В тех случаях, когда мама с папой находили совместную линию воспитания, просто чудесные результаты. В тех случаях, когда ее не было, горько все, очень. Несмотря на то, что папа - всего-лишь воскресный.
У моего мужа я тоже вторая жена, есть ребенок от первого брака, уже взрослый. Так что с уверенностью говорю - не тот случай.
Только если в подростковом возрасте окажется, что сын заинтересовался тем же, что и папа, есть реальная возможность сына потерять. Что, собственно, скорее всего и будет.
Согласна. У автора в голове столько "красных флажков" на тему, что она считет неправильным, неприемлемым, и что вызывает ее отвращение, что проблемы будут точно.
Т.к. с таким папой вряд ли пацан пойдет учиться в консерваторию. (Автор, я не имею ввиду низкий уровень вашего мужа ;) )
Вон, рядом топ про мужа транссексуала. Как парня мама в платица рядила... Там, конечно совсем жесткач, но маман тоже видать мужланистость корректировала.
Автор, что это вы такая покорная, вам тут сто дур рассказали что вы ненормальная, а вы им - спасибо за мнение! Да идиотки они, и поэтому страна у нас такая идиотская и вырастает столько быдла, и муж ваш быдло. Смелее, если вам некомфортно, меняйте свою жизнь
Автор не хочет разводится. И менять она тоже ничего не хочет. Плохо топ читали? :)
прочитала только начало, а о чем тогда речь, не готова принимать - разводись, не хочешь разводиться, терпи\ищи компромисс\закрывай глаза. Если интересуют мнения, мое - муж дебил, я бы развелась
Я не уверена, что это решит проблему воспитания, я же написала. Он не из тех, кто становится воскресным папой или вообще исчезает. Он из тех, кто после развода пойдет на все, чтобы перетянуть ребенка на себя вообще, тем более мальчика.
Ну а что можно сказать дурам, кроме "спасибо за мнение"; опуститься до их уровня и ответить "сама дура"? Когда дур стало больше двух, я перестала им отвечать вообще (прошу никого не воспринимать на свой счет, так как всем умным и доброжелательным людям, давшим полезный совет и поддержавшим, тоже не получается ответить сразу :) )
Я бы изменила свою жизнь, если бы была уверенность, что ребенку точно будет от этого лучше. Но муж после развода никуда не денется из жизни ребенка, все может только усугубиться.
Растите хлюпиков, которые потом жен бьют и детей... Потому что мама нянькала до женитьбы. Отец пусть воспитывает как знает, а то вырастите наматывателя соплей на кулак.
Чушь какая-то. После таких отцов вырастают и садисты малолетние в том числе.
Четырехлетний ребенок не должен видеть отрывания голов и прочие издевательства
В том, что фильмы-игры воспитывают садистов :) Воспитание садиста - процесс интимный, знаете ли, творческий :) Надо издеваться над ребенком побольше, унижать его, чтобы он понял, что люди - ничто :) Никакой фильм этого ощущения не даст :) :) Стопудово - Чикатило этих фильмов не смотрел, зуб даю.
Те.е. вы считаете, что регулярный просмотр впечатлительным маленьким ребенком кровавых сцен никак на нем не отразится?
Если у него невроз - может быть, но, скорее всего, неврозы не от фильмов-стрелялок, а общей обстановки в доме....
Во-первых, стрелялки тоже бывают разными. Но, как подчеркнула автор, муж ее старается выбрать наиболее жестокие и с подробностями убийств. Вред от вторых очевиден, по-моему.
Во-вторых, как это все подается этим же мужем - типа, вот настоящее зрелище
В-третьих, неврозы зарабатываются на раз на такой благоприятной почве.
Короче, муж сильно не прав.
Вы за спиной у них стояли штоле? :)
Неврозы скорее зарабатываются от ощущения нелюбви, и отрицания матерью. При стабильной психике стрелялки смотрятся как некий экшн, не более.
На благоприятной почве постоянных дрязг в доме, вот на чем они зарабатываются. А кровавые стрелялки - когда-то, когда старшему было лет восемь, младшему как раз четыре, проснулась я как раз под звук чвяканья терзаемых тел - дети играли в свои танчики. Никаких неврозов, они на порядок менее агрессивны и куда более деликатны, чем я :)
Да тут автор уже проговорилась, почему у нее сын невротик растет, только сама себе никак не хочет в этом признаться.
Фильмов таких раньше и не было. С чем сравнивать? То, что общество представляет человеку нормой, нормой и становится. Ето и на взрослых распространяется, не только на детей. Почему для подростков и молодых людей некоторых национальностей нормально убивать и мучить, покалечить неверных или наоборот, не русских, например? Не потому, что их родители над ними издевались, а потому, что мир так устроен в их головах. Фильмы и поощрение много чего могут дать. Обложки журналов навязали идеалы красоты бОльшей части земного шара. Ето не покасзатель, какое влияние медиа может иметь на человеков?
Что они навязали? Что молодая женщина с большими глазами и пухлыми губами привлекательна? Так она всю дорогу была привлекательна :) Вся разница с нынешним идеалом красоты - кило туда, кило сюда. И все :)
Некоторые национальности воспитываются в духе - убей неверного. ВСЕ воспитание на этом построено. Один фильм да стрелялка ничего не сделают.
Вообще, да. Как-то слишком много некоторые родители придают значения киношкам, игрушкам и прочим развлекухам. Забывая, что основной воспитательный момент - он неявен. Это то, как и чем живут родители, их образ жизни, ценности, предпочтения, отношения...
Автор, сочувствую Вам, если честно! Скажите, а Ваш муж кто по профессии и вообще, он-то себя как реализовал в качестве брутального самца? Очень часто люди, которые не смогли добиться в жизни каких-то своих идеалистических целей рассчитывают, что их дети выполнят эту программу за них. Есть пример перед глазами: один папа - несостоявшийся хоккеист - всю жизнь сейчас кладет на то, чтобы из своего сына вырастить звезду хоккея, а что там сам сын хочет, это само собой никого не волнует.
Он несостоявшийся чемпион мира по борьбе со средним образованием, работает на стройке.
Муж даже находясь на своем уровне развития (б.спортсмен и работник на стройке) прекрасно понимает,что Вы его не любите и не уважаете. Поэтому и такое поведение.Он самоутверждается таким образом. Всеми способами добивается авторитета у ребенка.Ваша проблема только в том,что Вы неправильно выбрали себе мужа:-(.
Это следствие... Я думаю что как только у Автора замаячит что-то на горизонте в плане мужика - разведется. Дело только в том, что может и не замаячить(
Я не считаю, что моему ребенку подойдет любое что-то вроде мужика, поэтому не думаю. Мне бы как раз проще было развестись "в никуда".
Вроде бы именно ВАМ я написала наиболее подробно и откровенно суть нашего с мужем конфликта. Вы не стали читать, да? Много букв было, да?
Я ХОЧУ развестись, но боюсь, что это решение будет эгоистичным и навредит сыну. А вы представляете меня этакой курицей, держащейся за штаны.
Вы имеете в виду, что если бы типа я решила свои проблемы с самооценкой, то я в данной ситуации развелась бы, наплюнув на то, как это отразится на ребенке?
Нет. Развод - это крайность. И вы правы - не решение проблемы в вашем случае.
Решив проблему с самооценкой, в частности, вы перестали бы так остро реагировать на недостатки мужа.
Так я и не реагирую на его недостатки, которые не несут угрозы благополучию ребенка.
А еще, открою вам секрет, у меня есть одна фобия. Отец моего мужа, свекр то есть (ныне покойный), довольно рано впал в маразм. Через ВСЕ его маразматические разговоры и выходки красной нитью проходила эта до боли узнаваемая тема: какой он крутой и мужественный, как его все боялись (сам тоже метр с кепкой, пупок такой смешной), как круто драться, и еще "как я сказал - так и будет!". Поэтому мне часто кажется, что у мужа уже начинается. Видела, как мучается свекровь и вся их семья, поэтому может и остро реагирую.
Оооооооо.......
Я очень подробно читала ваш топ. И большинство мужниных качеств по-вашему несут угрозу благополучию ребенка. Ну, или вы так все преподнесли. :)
ну а если чисто технически,представить развод.
жить вам с ребенком есть где? чья квартира в которой живете?
зарплаты хватит?
материально ребенок не будет ни в чем ущемлен?
Квартира у нас совместная, сложившаяся из моего добрачного 2х комнатного жилья, и он немного добавил. Сейчас 3х комнатная. Я была дурой и не оформила юридически размер долей. Я уже сравила вопрос о разводе и разделе жилья дважды. После чего услышала, что нифига эта квартира не моя, и его 50%. То есть я поняла, что подай я на развод, нервы он мне с разделом еще потреплет, времени уйдет куча (все это время в этой обстановке будет жить ребенок), и может еще и без жилья оставит. Это тоже как-то не греет.
Зарплаты хватит, на весьма скромную жизнь.
Автор ненавидит своего мужа, муж ее за это, естественно, тоже не обожает. У них война, поле брани - это ребенок.
А может, это автор не обожает мужа за то, что он ее не любил никогда? Откуда вы знаете?
"Вышла замуж не то чтобы по большой любви, просто идея иметь семью была уже сильно доминирующей доминантой... Но вот на тот момент казалось мне, что принцев уже точно всех разобрали, и "надо брать"..."
Вот этого она мужу и не может простить - свою собстенную глупость.
Была бы у автора заниженная самооценка, она не считала бы свой взгляд на воспитание мальчиков единственно правильным:) А в той ссылке, что вы привели сквозит ненависть к мужу. "Ах он думал, что женился на мямле - так вот получи!" И вообще, какая разница, кто кого первый ненавидеть начал?:) Вопрос в том, что они лупят друг друга изо всех сил своим собственным ребенком. Оба. Причем папа по ребенку как раз менее травматично.
Автор, ну почему, почему вы все время тут оправдываетесь перед теми, кто вашего мужа защищает. Он ведь и вправду идиот.
И не каждого мальчика можно и нужно отдавать в секцию борьбы. Ну если родился мальчик, который не хочет драться, ломать? У меня сын такой. И ни одна секция ему не помогла, потому что он не хотел там ничего делать. Можно силой привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить