Мама не любит
моя мама про свою маму... поэтому нас с сестрой она просто-таки замордовала своей любовью :)
Меня в свое время научили замечательной фразе: "Любит. Как умеет, так и любит". 70 км расстояния, не оставить адреса при переезде, внести в черный список в телефонах и соцсетях и у себя, и у детей в аккаунтах, четыре года не разговаривать ни полусловом с ней и год психокоррекции, в основном про последствия маменькиной любви. Так и живем...
Никаких обид и претензий, есличо, к ее любви. Просто необходимый минимум танцев вокруг нашей с детьми безопасности. Ибо нет ничего сильнее материнской любви, хрен отмоешься от нее. Вот только час назад старшего ребенка пропесочила, когда она пыталась оттоптаться по младшей сестре бабушкиными методами.
Прямо мою историю рассказали. И тоже год психокоррекции. Только сейчас антидепрессанты бросаю.
Девочки, вам повезло видимо, а я к 3-м специалистам обращалась, объясняла в чем проблема и меня не понимали! В упор не понимали в каком я состоянии и как мама по мне уже во взрослом возрасте прошлась, просто раздавила, а им казалось, что проблема в другом, что нужно мне объяснить как с людьми общаться, как наладить отношения с папой, и т.п. Как со стеной разговариваешь, неужели это такая нетипичная ситуация, что нельзя в нее даже поверить? :-( Потихоньку сама выкарабкиваюсь, но выкарабкивание уже 5 лет продолжается :-(.
Ищите дальше специалиста. Самый простой вариант - прошерстить личные сайты и журналы в соцсетях адекватных психологов, пишущих в том числе и на эту тему.
Именно так и искала психотерапевта №2 и №3. Сил нет снова начинать эту канитель, денег тем более нет, мое материальное положение с тех пор сильно ухудшилось.
*сочувственно вздохнув* На самом деле, грустно не то, что была не любящая мать, это можно проработать и отпустить, сделать выводы и пойти дальше, ибо мы уже взрослые и имеем право выбирать, как жить. А вот так и таскать за собой это "материнское благословение" - это худшее, что может случиться с человеком с проблемной мамой в прошлом. Потому что жить он будет не свою жизнь.
Специалист № 3 была подкована в сценариях, поэтому я ее выбрала, понимаете почему.
Боюсь, что здесь может работать распространенный стереотип: низкая самооценка - склонность к созависимости или зависимости - привет отношениям с папой. Даже по еве посмотреть - в какую тему ни сунься, везде "СеменСеменыч!" очередной кто-то за автора догадался, что автор зависим от мужа/мамы/папы. Надо становиться самодостаточной и тогда все будет пучком.
Однако ж зависимость - только одна из пяти раннедетских травм. И самую раннюю, отверженность, мы огребаем с мамой. А для починки этой травмы недостаточно стать независимым. И вполне может быть в процессе ощущение "стою на асфальте я, в лыжи обутый...", потому что в таком случае зависимость - травма "выученная", которая ложится поверх травмы отверженного. И стремление к самодостаточности не приносит чувства, что стоишь на правильном пути, а, зачастую, усугубляет проблему, потому что не приносит ожидаемых результатов. Да, становиться независимым и самодостаточным - это прекрасно, но не достаточно.
Зависимость у меня действительно была, от мужа, но она как-то постепенно выработалась :-) , внешние обстоятельства так сложились, что он меня постепенно подмял, и внутреннюю причину Вы совершенно правильно назвали.
И Вы правы, что я вся такая независимая теперь (почти), но стою в лыжах на асфальте.
Ну вот я тоже себя узнала с созависимостью. Как приделать колёсики-то? Иными словами, как стать независимой, особенно, если дети малые и финансово на 101% зависишь от мужа?
О, нет, вам не в эту ветку. Пока у вас стоит вопрос о том, как становиться независимой, у вас никакого когнитивного диссонанса описываемого вида быть не может. Идите к психологу, читайте статьи и книги на эту тему - их просто тонны в сети и в книжных магазинах. Ибо наркомания и алкоголизм - проблемы нации.
В смысле, психологическая зависимость сродни алкогольной? В психологической, кмк, финансовый аспект первичен. Легко быть свободной и независимой, когда можешь оплатить себе и детям еду и жильё. А вот с наркоманами и алкоголиками живут больше по моральным причинам, типа, ну не бросить же человека в беде.
А в чём они видели Вашу проблему, если не секрет? Можно в личку.
Петрановскую читали? Помогает разобраться:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/116283.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html
Нет, не читала, спасибо.
№ 1 хотела, чтобы я рассказывала о ужасах детства, проживала все снова и плакала. Но я не плакала, ну не хочется мне плакать когда я об этом вспоминаю, не чувствую я боль, моему я как-то это уже переварила. Комплексы-то с детства остались, но расплакаться по поводу моего несчастного детства так и не вышло. При этом я могла бы сколько угодно рыдать по поводу событий год назад, когда мама меня просто уничтожила, но психотерапевт считала это неважным т сразу переводила тему, только детство-детство-детство, как можно более раннее. Наконец №1 сказала, что я сопротивляюсь терапии, на этом через 7 месяцев мы и расстались.
№ 2 имела много отличных отзывов на интернете, но на деле полный неадекват, не знаю, ка кона виедла проблему, но сразу рванула ее решать :-)- во время первой же встречи стала настаивать, что мне нужно срочно развестись с мужем и начать пить антидепрессанты. Расстались мы очень быстро.
№ 3 была самой нормальной, поддержала морально, когда не к кому было обратиться за помощью. Она считала, что я не беру на себя ответственность за свою жизнь и сваливаю ее на других. На что я возражала, что я тогда у Вас делаю, если я не хочу принимать на себя ответственность за свою жизнь? И считала, что я не умею общаться с людьми, поэтому они меня не понимают, считала, что на этом нужно работать.
Петрановскую лучше читать в хронологическом порядке, чтобы понять, как развивалась ее мысль, так текст лучше "ложится",
читать снизу вверх, с поста "9 мая", с которого все и началось
"Хочу написать наконец про то, про что уже несколько лет думаю. Про войну как про травму."
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
продолжение "Как же она все-таки передается, травма?"
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html?thread=2244271
и дальше, уже 60-е годы
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html?thread=1960873
и еще http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53022.html
и дальше, поколение дядей Федоров http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html?page=8
Че-то Вам убогие специалисты попадались. Я (долго правда ходила - года 2-3 и еще иногда продолжаю) смогла разобраться что к чему. Но! Понимаете, если ВЫ не будете работать (да, да именно работать) над собой, то никто Вам не поможет. Если Вы идете к психологу не разобраться в причинах и научиться жить дальше, а поплакать в жилетку, то вообще не стоит ходить.
Вы знаете, у меня сложилось мнение, что неубогие - большая редкость, по крайней мере в наших краях, т.к. я еще и с ребенком многих специалистов (психологов) обошла, как об стену бьешься, нету их хороших, но там наконец все хорошо закончилось.
Я это сделала, в целях нашей безопасности с детьми от той любви, которую моя мама может мне и внучкам дать.
Мама крутит в отношениях крайне неприятный сценарий. Если из себя я его вычистила (с большим трудом, да еще переформатировав весь круг общения и разведясь с мужем), то дети заметно сильнее подвержены тому, чтобы этот сценарий перенимать. Просто в силу возраста. До сих пор, стоит мне почувствовать себя плохо, старшая дочь приходит и начинает выедать ложечкой мозг бабушкиными методами. Так что приходится дистанцироваться. Героически же создавать себе трудности в виде последствий общения с матерью, чтобы потом героически их преодолевать - не мой стиль.
вы для меня очень умная..:-) как и в первый раз, я не поняла ничего..:-) я не умею понимать "мыслью по древу"
Ой, лышенько... Куда уж конкретнее? :)
Ну, на примерах, с одного боку: моя мать считает меня своей матерью, которую можно ненавидеть и на мне отыгрываться за свои детские обиды. Соответственно, мой ребенок считает себя моей матерью, и снимает с бабушки как моей матери ненависть ко мне как единственно возможный образец отношения. Так понятнее? И это далеко не все красоты.
это опять я. я права- все это для меня слишклм умно и вы умная (ну, в самом хорошем смылсе слова, конечно :-) ), так что давайте разойдемся по-мирному. вы все сделали правильно, только я ничего не поняль...:-( :-(
почему ВАША мама считает вас своей матерью?? это что за извращенное сознание такое???
а не мне надо сочувствовать, а моему старшему ребенку. потому что я за 10 дней до родов попыталась прибечь к маменьке за моральной поддержкой - с мужем отношения не ладились, а она меня из дома поганым веником и повыгнала. и все бы ничего, но мой ребенок мой стресс огреб в моем животе, я его рожала в шоковом состоянии, что маму, похоже, я потеряла. и, закономерно, заткнула дыру на месте матери ребенком, сама того не понимая. ведь ребенок по этому сценарию является матерью своей матери. и что мы потом с ребенком из-за этого сначала вырастили, а потом разгребали в отношениях - это страшная сказка на ночь.
поэтому - бабушка сейчас отдельно, а внучки отдельно. пока не вырастут и я не буду железно уверена, что они способны выбирать для себя индивидуальный путь, без сценариев.
ну, не надо сочувствовать так не надо, а можно мне вами повосхищаться тогда? :-)
опять я.
у меня к вам вопрос - совершенно серьезный. ваша мама здорова на голову? без всяких там смайликов.
Сейчас - уже нет. Шесть лет назад - уже нет. А вот когда меня рожала, была адекватна. В промежутке оценить достоверно не могу.
а вы не думали, что у нее ВСЕГДА с головой не все ок было? я знаю несколько случаев, когда беременность и роды являлись своеобразным катализатором болезни.
потому что сколько я слышала - ну, не любят матери детей, игнорируют, бьют и т.д. конечно, нормальному человеку это не принять, но понять, умом, как бы можно.. не нужно, но можно.. но чтобы МАТЬ называла себя дочкой своей дочки... я такого не слышала.. это за пределами понимания.. это просто несколько ну... противу природы что ли.. ну, вы меня поняли...
Не, не думаю. Я думаю, что она предпочла всю жизнь выбирать не себя. Поэтому к концу жизни у нее никакой опоры не осталось, вот в очередной жизненный кризис и посыпалась психика. Грустная тема, на самом деле.
Про дочку дочки - да там примитивная история была. У нас в роду у всех женщин фертильность высокая. Бабка 12 родила, 6 выжило, да сколько там еще выкидышей было - неизвестно. А моя мать семейную жизнь начала в полупустыне, без пресной воды, ваще без благ цивилизации в военной точке. Ну, первым-то она уже была беременна, а когда ему стукнул год, понесла меня. Я думаю, она просто до жути испугалась того, что повторит историю матери с бесконечными родами в такой-то нищете, жаре и бытовом кошмаре. Да плюс ее детские обиды на мать - это уж она рассказывала эпизоды, я потом поняла, что там зависть, ревность и жадность через все проходит красной нитью. А бабушка, мать ее, была очень мудрой и любящей, в огромном роду ее все любили незамутненно, так что моя мать вряд ли когда в жизни и попыталась открыто обидеться на свою мать, ее бы - младшую дочь в огромной семье - застыдили бы за бессовестность. Она и мне это передала: "о близких нельзя плохо говорить и думать", мне каждый раз ломать себя приходится, чтобы хотя бы действия близкого отвергнуть, какое уж там - его самого...
Ну так вот, когда она меня носила и кормила, она все время дистанцировалась и думала про свою "ужасную" мать, не могла не думать, ибо я ей здорово жизнь осложнила своим рождением. Ну а ребенок это все считал и принял на свой счет, и занял предложенное место "ужасной матери".
Она и сама не понимала, что делала.
Как всегда - причины поступков объясняют, но не оправдывают поведения.
А что вы имеете в виду в первом абзаце, что матери всю жизнь приходилось выбирать не себя? У меня мать тоже после рождения брата стала героиней и т.п. А после рождения меня ее веником под жопу, т.к. второй ребенок (при счастливом замужестве и полной независимости от родителей) - это нечто постыдное. Меня даже от соседей скрывали, т.к. я - пятно на всю жизнь для бабушек была ;-) Может, поэтому моего братца любили, а мне пендалей под зад. Да плюс я была похожа на родственников отца, а это ужас.
Нет, не приходилось, а ОНА САМА предпочитала выбирать не свои интересы, а чужие интересы, заботиться о других, чтобы не заботиться о себе, нести гипертрофированную ответственность за других, чтобы не нести никакой ответственности за себя, любить других, чтобы не любить себя.
А почему не любить себя? Типа, приучили, что не заслужила? Т.е. она о вас хорошо заботилась?
Слушайте, вот тут я уже не скажу, почему она себя не любила. Я собирала эти конструкты, но позабыла, не помню.
Заботилась... Не будем о грустном. Безусловно, я жила лучше, чем она в детстве. Но ее любовь и ее забота перекрывали кислород для того, чтобы я стала самой собой. Я все это собирала пачками и тачками во время психокоррекции, потом отпускала, так что сейчас крайне сложно вытащить примеры из памяти.
Ну, может, лучше и не вспоминать, если уже скорректировали, тем более такими усилями.
Хочу Вам сказать спасибо (нас тут с Вами несколько анонимов беседует одновременно :-). Вы заодно и мне помогаете разгребать. Я с другого конца света, а Вы со своего помогаете :-) Очень Ва благодарна. Большой Вам удачи.
Вот у меня так мама брата "любит". Корми транквилизаторами, только чтобы он от нее не ушел. Очень боится остаться одна.
Меня любит, но странною такой любовью, что уж лучше бы не любила: все у меня не так, с ее точки зрения, все что я делаю, не так, все, что одеваю - ужас, и прическа и муж и дети - все кошмар-кошмар и караул!!! Она говорит: я для тебя лучшего хочу!!!((((((((((((
Никогда не задумывалась на эту тему.
Я не одна у своих родителей была и меня всё устраивало куда чем более может быть, как и счас.
Я бы могла про себя так сказать. Или любит, но как-то очень уж криво. Судя по всему, она сама сильно "ушибленный" в детстве человек, (еще и зачатый в последний год войны), поэтому так криво сложилась ее душа, и поэтому так неестесственно все из нее выходит.
Отношусь спокойно, все бывает.
Бывает и не такое. "А мог бы и ножиком полоснуть (с)"
Я могу. Меня отец растил, точнее бабка, которая меня тож не сильно-то любила, так по необходимости. Мать пила, меня в 4 месяца бросила дома и ушла в неизвестном направлении. Родительских прав лишена ессно. Один раз (мне лет 10 было) позвонила и сказала -это твоя мама, я с испугу трубку бросила. Не жалею ни разу, ваще пофигу. Но не любит точно))
и я к вам(( и детей моих не любит,1,5 года не видела и не желает,любовь у нее(((
Меня нельзя сказать что не любит, скорее равнодушна. Вот мою маму, бабушка точно не любит, даже видно, как она ее раздражает.
спорим, все кто написал, что не любит ее мама 1970-1980 года рождения?
Моя может меня и любит (но хрен покажет), какой-то своей любовью, но каждый раз как бы перед всеми извиняется, что я у нее не получилась. (отличница, карьеристка, живу заграницей, перевезла маму заграницу - живет в шоколаде), а все не получилась - ни минуты без замечания.
Пора психологам писать диссер на эту тему. Пусть бы нашли объясенние, а то прямо загадка :-)
Не мстят, не умеют иначе.
Моя мама всякие ужасы рассказывает про бабушку, бабушка про свою мачеху, ничего другого они не знали.
Я знаю бабушку как очень мудрую, спокойную женщину, которая по попе шлепнула если действительно заслужили и то лет до 6, т.к. позже "ребенок и слова способен прекрасно понять", хвалила, поддерживала, помогала, никакой ругани или мата. По же словам мамы она ее и в подростковом возрасте ремнем лупила, не могу представить бабушку да с ремнем, а мама просить не может. А вот мама не только ремнем, но чем попало, и никогда не была мной довольна, в лучшем случае был игнор. Ругань и обзывательства с ее стороны - каждодневная реальность моего детства.
я с вами, бляяя - ну что за жизнь у нас. Щас детей водят по психологам, опекают - тоже перегибают палку, но в другую сторону. Но любить своего я буду так, как мечтала, чтобы меня любили.
Они не мстят, они не умеют любить. Человек сам (без помощи ХОРОШЕГО специалиста) никогда не научится любить, если его не любили в детстве (точнее не показывали как это, любить).
так вроде Петрановская нашла замечательное объяснение
читайте снизу вверх, в хронологическом порядке, с поста "9 мая" "Хочу написать наконец про то, про что уже несколько лет думаю. Про войну как про травму."
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
Мою маму ее мама не любила. У бабушки детей 11 штук было, мама из средних. Вот, такая, недолюбленная она бабой Надей оказалась, моя мама. Я сейчас это понимаю.
Когда я была подростком, мне казалось, что меня моя мама не любит. Я так считала долго. И уже когда свои дети родились тоже так считала.
А теперь понимаю ее. Она сама недолюбленный ребенок. И все время с установкой "мне все должны". Ей трудно показать, как она любит. Я теперь знаю, что любит по своему, как умеет. И все что она делала или не делала для меня - это все только из-за любви ко мне. Даже то, что мне раньше казалось проявлением НЕлюбви (ака равнодушия).
А может, это иллюзия, которую я себе придумала: "теперь я знаю точно, любит меня мама, любит:) ". Но мне так проще жить, зная, что моя мама меня любит.
Неправда:) Моя мама-десятая. Бабушка любила не только детей,но и внуков.Всегда для ребенка находила доброе слово,пожалеет-прижмет к себе,поцалует:) Хотя ,я была 20-ая внучка.
Неправда. У моей прабабки было 17 детей. Любила всех. Все окружающие и оставшиеся в живых дети это говорили.
Я так считала в подростковом возрасте, потом многое узнала и сама поняла.
Мы не всегда можем правильно понять поступки людей.
Допустим, у нас в школе была учительница мерзкая, она хотела нескольких детей (меня в том числе) выжить в районную школу.
Моя матушка сходила с ней поговорила, так, без повышенных тонов, пояснила ей где они встретятся если она хоть из третьих рук узнает что-нибудь про наезды на меня.
Тетка там и приворовывала что-то, и ударить учеников могла, просто тогда не все родители на это реагировали, короче, мама ей объяснила куда с какими сведениями пойдет.
А все что я тогда видела и знала - как мама слушала эту тетку и кивала.
Потому что та струхнула и просила при других родителях-учителях-детях ее авторитет не унижать.
А что трое ребят ушли из школы - тоже не соотнесла с этим.
В общем, мне это рассказала учительница из нашей школы, которая была с моей мамой знакома, когда мне было лет 25 точно.
Еще много вяского, например, что мама шила по ночам чтобы купить мне пианино, что она позже работала на двух работах (я не знала), что парень после колонии, который лет в 16 пугал меня вечерами в подъезде, не сам по себе исчез.
Особенно много того, чего дети не понимают и не замечают, я узнала от почти незнакомых мне людей на маминых похоронах. :-(
Вот ваша мама всегда за вас стояла горой. А моя меня предавала на каждом шагу:( И ни с одной проблемой я к ней не могла подойти, знала, что будет только хуже, мне же самой и влетит. Сама справлялась как могла. Мне всегда приводили в пример других детей, типа они такие замечательные, а ты... Я считала себя очень плохой. А сейчас сама мама двоих детей, понимаю что была идеальным ребенком. А ведь мама тоже любит меня, наверное... как умеет...
"Мне всегда приводили в пример других детей, типа они такие замечательные, а ты..." - у меня то же самое, но почему , ПОЧЕМУ они так поступали. Разве нельзя было гордиться ребенком? А уж как я старалась ей угодить - вся жизнь в комплексах прошла. И до сих пор угодить не могу. Когда я ей это припоминаю, она говорит "да ладно, выдумываешь" - а у меня аж зубы сводит от такого ответа - получается, что она гадости делала и ничего не помнит?????!!!!
и мне всегда приводили в пример других детей. сейчас оглядываюсь назад - ох, да таких детей как я была в принципе не бывает! в школе на все 5, закончила с медалью, по дому все делала, никаких мальчиков-гулянок, работать пошла в 15 лет, чтоб родителям было полегче. При этом красивая и с легким характером (была), учителя обожали, на работе все посторонние тетеньки носились со мной как с собственной дочкой. только маме я не нужна была.
И мне всегда мама говорила за других, уничижая меня по всем фронтам. Море комплексов и постоянная депрессия, выросшая из детства-мой верный спутник. Никак не могу перестроиться, хотя уже и сама дочь имею. Зато теперь, когда я говорю при маме о других родителях, аж до визга кричит-не сравнивай меня и их! Самой значит, неприятно, когда её сравнивают, да ещё и не в её пользу выходит, надо же.
Та же петрушка :) Причем не просто "уничижая", а промазывая мордой по столу, мол, куды ж мне-то до идеальных детей окружения, я по определению самая худшая. И все плохое, что случилось в доме, и уж тем более со мной, вина только моя. Напали в детстве на меня? Так ведь на хороших девочек не нападают. А вот попробуй их сравнить, визгу-то было... :) Кричали, что молиться должна, что они не пьяницы, в луже валяющиеся :) :) :)
Почему они так поступали? Они хотели, как лучше.
Они ВЕРИЛИ, что, увидев чужой положительный пример, мы будем стараться еще больше, еще активнее. каждой маме хотелось, чтобы ее деточка была лучшей, только локус контроля был не внутренний, а внешний.
Соответственно, главным было - чтобы окружающие увидели, какую супердочку воспитала мама, какие у дочки достижения. Достижения и высоты ценились в отрыве от человека, потому что мам наших растили, как существ коллективно-ориентированных. В семью, в коллектив, в работу! (с)
И как могла мама хвалить ваши несовершенные 9наверняка) поступки, рисунки, выступления, и так далее. когда мама объективно ВИДЕЛА, что маша-Таня делают лучше? Она стимулировала вас бороться и искать, найти и не сдаваться!
Они ТАКИМИ БЫЛИ ВОСПИТАНЫ.
И я считаю, что у нас нет никого права их судить. Как и наши дети, на сто процентов уверена, будут считать, что тут недодали, там передали, тут не услышали, а тут еще что-то.
И им найдется, о чем поговорить с психологом. Честно :)
Вид сбоку. Мама имеет в голове образ хорошего, правильного ребенка. И ХОЧЕТ КАК ЛУЧШЕ. она хочет, чтобы ее ребенок был лучше, был правильнее, был замечательным, умным, развитым, красивым, перспективным, успешным.
В большинстве своем мамы хотят, как лучше.
"Ты будешь счастлив, любой ценой".
Автор, а сколько Вам лет, если не секрет?
у меня тоже были обидки на мать, но как-то пережилось все давно.
увы, к сожалению, очень часто человек, который делал гадости, потом о них совершенно не помнит.
знаете, почему? он ведь тоже все-таки человек, и ему тяжело помнить о своих гадостях.
Вот и забивает их в самый, самый, самый дальний угол души. Забил туда, и ему/ей сразу легче живется...
Моя тоже меня мать не любила в детстве. Да и сейчас делает вид, что не любит, что любит только внуков. В детстве, помню, меня это беспокоило. Она мне позже уже в моей молодости, объясняла, что из-за меня пришлось выйти замуж за папу. Вроде как не любимого.
Сейчас мы живем далеко друг от друга, созваниваемся, она хорошая бабушка, посылает соленья-овощи и тэпэ, но в ней, как в матере у меня уже небходимости нет и нежности какой-то дочерней соответветсвенно тоже.
Живет в 500 километров. Вчера приехала, без звонка, посидела 3 часа, дождалась каких то знакомых, демонстративно попрощалась с внуками и уехала. Вот така любовь. :-)
Мне казалось в детстве, что меня мама НЕДОСТАТОЧНО любит. После рождения брата, казалось, что не любит вовсе. Добрые родственники сказали мне 5-летке, что мама второго рожает, потому что я ей надоела и она хочет хорошего ребенка. Все время выискивала признаки нелюбви мамы ко мне. Всю жизнь ревновала ее к брату. Вышла замуж, успокоилась, своего ребенка родила. И только потом поняла и увидела, что мама меня любит и заботиться обо мне и переживает. Очень жаль, что я этого не видела и не понимала в детстве и юности.
Я понимаю, почему родители меня не любили. Похожа на отца, уже минус, несу в себе кровь ненавистной семьи, родилась девочкой, когда все ожидали мальчика, родилась, несмотря на то, что отец лупил мать по животу, чтоб меня сбросила. Сука, однако :)
После таких признаний, понимаешь, что любовь мамы, как сухари на долгий жизненный путь. Есть сухари, невзгоды встречаешь с высоко поднятой головой, силу чувствуешь, опору.
Сушите девочки сухари для своих детей!
Жаль, искренне жаль, вас всех.
Я "сухари" начала сушить еще до рождения детей. Не рожала от ненавистной крови, вот и все :) Дети - МОИ щенки, самые красивые и любимые :)
Извините за бестактность, не поняла, щенки в смысле животные или детей так ласково зовете?
Вы очень оберегаете детей? Почему то такая мысль возникла. Вы как крепкая, сердитая собака со щенками, любой, кто, хоть подумает приблизиться, воспринимается, как недружественная особь.
Вы первая начали, так что без обид. :-P
Север, пожалейте мое больное здоровье :'(! Урыла, у рыла- это у морды? Причем тут это?
Да ну вас, чего недобрые такие :ups3? Глумитесь надо мной? :scared1
"зарыла", "прибила", кого зарыть, куда прибить? Дать сдачи? Ударить в ответ? Я в правильном направлении двигаюсь?
Нет, смысл другой по русски "берегись", по украински "ховайся"(прячься). Значение разное, а смысл-перевод один.
Мама всегда звала и зовет- Мои девочки! Мы выросли без отца, но только дважды в жизни почувствовала это. В обоих случаях "благодаря" недалеким людям, которые произносили это мерзкое слово. В первом случае (была маленькой девочкой) горько плакала, во втором дала отпор, мало не показалось обидчику.
Отнюдь. Но я никогда даже на секунду не оттолкну младшего, тютелька в тютельку похожего на отца. Все равно - мой :)
да уж, круто вам пришлось... зато вы можете гордиться своей силой, тем, что все-таки выжили, наперекор всему...
Вы наверно железная штучка? Всё бы хорошо, только б не скатиться в ту "страшную бабу", правда? :)
Меня не любила и не любит, общается по необходимости со мной и моей дочерью. Очень любит младшую, до умопомрачения, все ей прощает, всем помогает. А я всегд думала, что я из детдома.
Мужа моего мама тоже не любит, он старший,от ненавистного мужа и на него похож, есть средний от любимого мужчины и младшенький-родненький. Муж плевал, я стараюсь как-то поддерживать отношения, выслушиваю постоянно, какой мой муж гад...
Как интересно, я в детстве тоже про детдом думала, постоянно родителей просила отдать меня обратно. А брата любит, но странною любовью, он ей даже звонить боится, так как у него потом в течение суток жизнь под откос катится.
Да, мы 75 и 73-х годов. Может и правда поколение потерянных :) Моя мама много чего себе позволяла, раньше вообще до буйства, с ненавистью, скандалами, сейчас тихо, исподтишка... Все сестре, все чтоб ей, деньги, дома, да мне плевать, по большому счету, просто обида есть...
меня наверное любит,но хде-то хлубоко внутри.аж не достать-не видать)). привыкла,смирилась
В моём поколении - я 76 г.р. - таких мам много. Только у двух моих знакомых нормальные и вменяемые мамы. Остальным было просто положить на дочерей.
Моя мне всю психику изуродовала. И я точно могу сказать, что она меня не любит. Раньше я очень переживала. А сейчас и я её тоже не люблю.
и моя психику погубила,я знаю,что я не ласковая и т.д. и т.п..Я маму все равно люблю,ей помогаю.Жалко ее.У нее своеобразная любовь ко мне-похвастаться с подружками.
Зато мама обожает внуков,наверное компенсация за меня.
Слушайте, а почему так? Почему 70-80 годы? Или мы просто тут большинство такие, но дети 60 и 90-х прошли через это же.
У меня муж 77. Такая же петрушка. Могу рассказать на нашем примере. Обычная зависть. Зависть от того, что у нашего поколения есть возможность купить машину, и не важно, что в кредит, есть возможность облегчать себе жизнь современными способами, есть возможность заработать деньги, есть возможность учиться, есть возможность любить и быть любимым, есть возможность купить невестке шубу, ну и т.д.
Ну а в детстве за что не любила? Что я могла себе в детстве позволить, чего она не могла? Она и так меня всегда контролировала, я дыхнуть не могла без ее согласия. И сейчас пытается ,но я уже умнее стала, не посвящаю ее в свои дела, хотя лезет постоянно. Завидует тому, что мы с сыном обожаем друг друга, постоянно издевается по этому поводу
Я думаю -не любила Вас в детстве потому, что не было простого женского счастья. Угадала?
Не угадали. Они-то с папой как раз только друг друга любили и до сих пор вместе почти 40 лет уже, ну потом и моего младшего брата тоже любили. А меня нет
У меня мама тоже папу любила, перед ним вообще на цыпочках. Ну, а мне можно было любыми словами вломить.
А может, они слишком рано рожали. Сыновей такие мамачки еще могли любить. А дочери прямо враги народа номер 1. Меня родили в 23, брата в 21. Он может вести себя как угодно - в большинстве случаев найдет понимание и отзыв в душе мамачки.
Вряд ли, у моей свекрови ненависть к единственному сыну, моему мужу. Трудно поверить, но она его, не то что не любит, она вредит. Меня это давно уже не касается, я в стороне ситуации. Даже напоминаю про ее дни рожденья, еще какие-то вещи. Муж, как сын очень хороший и добрый. Все маме прощает, а она ведет себя с ним, как аферистка. Он 68 года.
Где-то советовали почитать о трудностях наших родителей, типа, трудное послевоенное детство и т.п. Но к моим родителям это не подходит. Я вообще теряюсь в догадках. Хотя и моя маман получила пендаля от своей матери. Я живу за рубежом -здесь таких распоясавшихся мамаш быстро ставят на место. И вообще смотрю - здесь за детей горой стоят, даже если откровенно не прав. Не знаю, как там в семьях алкоголиков и т.п. Но разговор же о нормальных, не ассоциальных людях. Как и об СССР - из среды учителей, врачей и т.п.
Нет, просто я слишком похожа на отца, а отец умел устраивать "веселую жизнь" :) В общем, свезло мне :)
Я и жила у любящих дедули-бабули до шести лет. А потом - ррраз, и родители забрали к себе. И меня, которую никогда не били, с меня хватало объяснений, почему так нельзя делать. А тут вдруг удар по лицу, рассеченная губа и язык, за 15 минутное опоздание, оппа :) До этого я вообще не умела плакать просто так, мне надо было оооочень сильно стукнуть коленку, чтоб расплакаться, и ревела мало. Ничо, научилась :) И крики "ты такая же, как их семейка" (которую я не видела до моих лет семи вообще) до сих пор в ушах.
Что вы! Не было! Я боялась бабулю расстроить, молчала, как рыба об лед. Они только заметили, что из спокойного и уравноверешнного в общем и целом ребенка вырастает истеричка. Мою матушку бабуля знала, недаром крестила аж два раза, надеясь, что другой станет :)
Вот реально, откуда их столько взялось-то. Я лет в 12 тоже пожаловалась бабушке (матери матери). Бабуля посокрушалась, посочувствовала. Переговорила с моей матерью. Уж не знаю, что моя маманя бабуле сказала и как защищалась, но явно оправдалась и сама, и обо мне ужасы, видать, рассказала, т.к. бабуля потом отнеслась ко мне с недоверием.
Говорят бывает у взрослых теток такой заскок. Видимо они сами не осознают, почему дочка бесит, все в подсознании сидит.
Зачем было клепать двоих тогда?..
Кстати, меня посылали к бабуле, которой я на фик не сдалась, мне там прямым текстом говорили, что я то и се никчемное. Мамуля меня там оставляла без проблем и сокрушений. К брату там было неплохое отношение, т.к. он был мальчиком. Зато были другие родственники, которые вырастили дочь, и я им поэтому очень нравилась. А вот к братцу моему обычное просто доброжелательное, но без особой любви отношение. Так моя маман этим страшно озаботилась, все им уши прожужжала, чтоб они моего братца не обижали. Ну и, конечно, рассказала мою всю ужаснейшую подноготную - у меня к 7 годам же ее столько скопилось! ;-) Когда они стали относиться довольно равнодушно к нам с братцем, тогда моя маман успокоилась. Тогда харашоооо :-) А это были и ее любимые родственники, так что реально просто соперничество и зависть женская у этой дурынды взыграла. Вообще не преставляю себе такого маразма. Сейчас она ничего за собой такого не вспомнит, святая.
Да. Инстинкт. Были бы мы животные, просто уходили бы в другое стадо в подростковом возрасте. Юноши дрались бы с отцом и завоевывали его место, выбрасывая старого самца из семейства. Однако нам не свезло :)
Ну, да, только я это сделала, к сожалению, не лет в восемь :) И даже не в восемнадцать. А надо было...
77гр. Тоже мне кажется, что мама меня не любит, причем поняла это после где-то 30-ти лет. Пытаюсь оправдать ее в своих глазах, но плохо получается. Хотя был большой период с подросткового возраста, мы были очень близки. Переживаю очень, чувствую себя сукой, собственно она меня так и называет...
Вот тут объяснение:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53022.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Моему брату влетало (словами), но все же у него с мамой была общность душ и интересов. Так что его любили больше. Кстати, у меня были родственники, которые меня любили сильней, чем моего брата. Это мою маман не устраивало, она пошла им рассказала всякого дерьмеца, типа, и дремучая я и т.п. Вывалила от души. И вот когда они стали общаться с моим братом лучше (вместо меня), тогда моя маман расслабилась и стала довольной. Она и сама любви дать не особо могла, но и постаралась, чтоб мне и от других нисколечко не перепало. Сейчас она любит моего брата, моего мужа, даже невестка ей больше нравится (ей на мою маман глубоко фиолетово, но...). И только после всех иду я. Ну, так, чтобы совсем неласковой она была, так этого нет. Она могла сюсюкаться, а могла и орать свихнувшейся дурниной.
Вот кстати, в другом разделе была очень хорошая, добрая тема "Поступки, которых мы не ожидали". Так в основном были рассказы женщин об отцах, только процентов 10 о матерях.
Так это естественно, я читала ту тему. Матери обычно человечнее и отзывчивее, чем то поколение мужчин. Вот и удивляло, что на первый взгляд, сухарь, но способен на сострадание, понимание и т.д.
Меня не любила. Неее, ну как-то любила и продолжает любить, но как-то сильно по-своему. У меня любовь другая, понимаю я ее по-другому. Щас мне уже почти пофик. Воспринимаю ее практически как чужого человека, - иначе не могу, - мозг ложкой выедает, нервы на кулак наматывает. Остались чуть ли не единственные формальные поздравления с праздниками. Грустно все это.
А у меня требует, чтобы я поздравления и письма писала ей в особом формате. А то, что я пишу - это она как и не получала никакого поздравления. ;-) Причем брательник мой пишет в том же, но он у ней любовь, ему оправдание найти легко ;-)
Меня тоже не любит и папа в придачу( Я 80 года... По психике моей прошлись катком(( С 17 я на работу пошла, с 18 отдельно жила (папа выгнал, за то что в 24.00 домой пришла, типа поздно, дисциплину нарушила, иди туда где гуляла). 10 лет уже живу от родителей за тыщи км, а когда приезжаю к ним в гости мама, как всегда мне мозг выносит, а папа на второй день говорит, что уже устал (это от меня и внука, на которого им тоже положить..) Блин, ну почему так... такое впечатление, что сирота. Может это от того, что они меня в 18 -19 лет родили и я нежеланная была.. они всё в своей каше варятся, а я им как чужой человек((((((
У меня знакомая такая, как вы описали. Как раз сейчас в отпуске с детьми, приехала к родителям из за границы. Так в первые же дни ей влетело, что и дети невоспитанные, и сама такая-сякая. Короче, поорали на нее -дочь, которую видят раз в несколько лет. Она поехала время выждать и плечи расправить к моей маме, которая к ней очень хорошо относится, мне ее все в пример ставит. Та девочка, небойсь, и не понимает, чего это я из-за границы в гости к своим не ломлюсь -с ее же точки зрения они ж такие классные, не то, что у нее семейка. Явно не знает мою мамочку такой, какою видела ее я ;-) Ничуть не лучше ее родителей, которые ей вломили пендаля.
А вот смешно получается: вроде бы разговор о живых людях. И все строят предположения "что это было?" Т.е. у них все еще даже в этом возрасте страшно спросить :-)
Не страшно, но или уже безрезультатно спрошено, или нет никаких шансов получить внятный ответ. Для того, чтобы найти корни проблемы, надо сначала признать проблему, а у мамы проблем нет, это у дочери проблемы.
Вообще, закономерность очень видна: там, где мама-папа более-менее бережно относились к детям, там у детей получается выудить из родителей события прошлого и достроить самостоятельно логические связки. Я вижу, например, как люди это делают и каждый раз объясняю себе, что зависть - это плохое чувство и не надо завидовать тем, кто сохранил настолько хорошие отношения с родителями :) Потому что ни разу за всю мою жизнь я не получила честный ответ о причинах. И дело не в моем предвзятом отношении к матери. Просто это такой стиль жизни у мамы - сделать что-нибудь как-нибудь, а потом подогнать все и вся вокруг под объяснение, почему она сделала правильно. Она всегда была права, а или обстоятельства так сложились, или кто-то рядом виноват. Иди и посмотри в зеркало, если не понимаешь, кто :)
Если же мама-папа оттоптались от души по ребенку, то сначала а) надо дойти до хорошего специалиста, который будет способен разобраться в том, что ему принесли, и какбэ не факт еще, суметь этого специалиста выбрать б) иметь достаточно жизненных сил, чтобы с собой работать - какбэ это не норма, если в анамнезе проблемная мать, в) освоить коммуникативную компетентность, чтобы суметь достучаться до проблемной мамы, чтобы вообще построить с ней какой-то диалог - не о причинах, это китайская грамота, а хотя бы о событиях прошлого, г) со всем этим взлететь.
Я когда-то познакомилась с методом семейно-системных расстановок Хеллингера и научилась проводить расстановки для себя мысленно - это оказалось на порядки, а не в разы проще и результативнее, чем получить от матери какую-то информацию, ибо там уже психиатрия, не с кем разговаривать.
офф. Посоветуйте, если не сложно, что же почитать про эти расстановки. Погулила-погуглила, только общую инфу нагуглила :-(
Так я тоже знаю не больше того, что в Википедии написано :) Сам принцип. Даже книжку еще не успела купить никакую.
Там ключевое слово было "мысленно".
В фильме "Что говорят мужчины" есть чудный эпизод, где к герою приходили фашисты и он сразу же себя понимал под угрозой их пыток. Вот примерно так я с расстановками и управляюсь. Мысленно расставляю персонажей семейной истории на полянке рядом с избушкой Бабы-Яги, добавляю к пейзажу саму Бабу-Ягу в одном из самых страшных образов, и фигуры начинают быстро-быстро перемещаться правильным образом и отвечать на заданные вопросы. Патамушта Бабе-Яге рассказывают все, архетип обязывает :) На достоверность полученные ответы поначалу проверяла, сверяя с воспоминаниями и рассказами старшего брата, которого мама любила, и который более сохранен и здоров, чем я.
Мне и у брата нельзя спросить, т.к. он все маманьке передаст, имеет он такую традицию. Слушайте, а ваш брат в жизни более удачлив, чем Вы? Чем Вам лично вредит в жизни тот факт, что к Вам так в семье относились?
Сложно сказать про большую удачливость. Если бы мне не свезло попасть на психокоррекцию, то сейчас все было бы в моей жизни более, чем печально. С другой стороны, брат воссоздал фактически семейную схему в своей семье. Ему в этом хорошо, но я вижу, что он при этом не реализует.
На последний вопрос ответить просто не получится. Я третий год гребу конструкты, по которым не имею право быть собой, потому что так решила мама. И вроде бы все-все вычистил, позволил себе и то и это, плечики распрямил, голову поднял, а на очередной маааленькой жизненной кочке - хлоп, и опять - грязный, голый и зареванный и ничего-то ты не можешь, потому что была мама, которая не хотела, чтоб ты был и чтобы ты мог. И опять сначала все прорабатывать, перестраивать отношения с собой, вычищать очередной конструкт из ткани жизни, распрямлять плечики.
Да, и чем Вам эти расстановки помогли? Просто я не совсем поняла - ну, узнала бы я, что в данной ситуации моя мама поступила так, а не иначе, потому, что она была не совсем права. Дальше что?
Взгляд на ситуацию меняется. Дело в том, что большая часть травм, связанных с моей матерью, приходятся у меня на пренатальный и младенческий период. В это время ребенок логически еще не соображает, он весь - чувство и ощущение, для него мама - весь мир. И мамин конструкт, из-за которого она поступала вот так - влияет на картину мира, ребенок думает, что только так и должно быть, иначе быть не может. А то, что мир щедрый и изобильный на любовь к детям своим - в голову не помещается. Во время системных расстановок получается отловить чувства, которые были, и понять, где источник чувств. Потом вернуться во "взрослое состояние" и договориться со своим внутренним Ребенком, что в мире есть что-то лучшее, чем обеспечила мама. Внутренний Ребенок в это верит и получает новые возможности для развития.
Это, если совсем коротко.
все это хорошо, но мне ТАК хочется, чтобы ОНА поняла, что унижала всю жизнь, чтобы ОНА извинилась или провела над собой работу. Все эти расстановки - это выход, конечно, хотя и сложный, но мне помогло бы одно "извини, я была не права!", я бы обняла ее и все встало бы на свои места :(((((((( Ну почему она без сожаления ходит и ест мне мозг, а я должна посещать психолога!?
Потому что у нее проблем НЕТ, проблема У ВАС, вот вы и идете к психологу. Ну, или не идете, выбор тут индивидуальный. Лично для меня желания "мне так хочется, чтобы она поняла и извинилась", "мне поможет, если она сделает то или другое" - были бы маркером большой МОЕЙ личной проблемы. И я работала бы над тем, почему мне так хочется ее извинений или каких-то действий, почему я не могу сама с собой решить этот вопрос, а завишу от поведения другого человека. Потому что все прекрасно решается наедине с собой.
Вы такая мудрая. Эх, а мне застит глаза только одно слово "это не справедливо!"
Так несправедливо и есть. Даром что ли существует конвенция о правах ребенка и вообще система защиты прав детей? Потому что принцип "мой ребенок - хочу кормлю, хочу голодом морю" - это неправильный принцип, негуманный.
Я в этой теме на позиции: "вам шашечки или ехать?" Если хочется ехать, то строим самодвижущуюся повозку и быстренько сваливаем с территории мамы на территорию своей жизни. В конце-концов, никто не мешает восстановить справедливость потом, использовав дальнебойные установки, найденные на своей территории. Если хочется продолжать играть с мамой в ее игры, то тогда играем, что уж. Это тоже выбор.
Другое дело, что я не менее уперто стою на позиции, что только сам ребенок может оценить тяжесть вреда, который ему причинили, и время, потребное для ликвидации последствий. Если надо рыться в прошлом 1-2-5-10 лет, то продолжать рыться, а не под флагами психзащит заявлять о своей независимости от влияний прошлого. Главное в этих изысканиях - цель. Одно дело - делать маму виноватой в том, что ты не живешь свою жизнь, а другое - искать и убирать то, что мешает жить свою жизнь.
Технику самой расстановки я уже описала: представляю мысленно полянку недалеко от избы бабы-Яги, представляю там ключевые фигуры родственников, представляю саму бабу-Ягу как контролера за процессом и наблюдаю за картинками, кто что говорит, кто приходит, кто уходит и так далее.
Сама я никуда не хожу ногами, мысленные расстановки на то и мысленные, что ноги топтать не приходится.
А вот как обеспечить себе устойчивый контакт с представляемой картинкой и отделить воспоминания от фантазий - этого я вам на форуме не объясню. Я этому училась долго.
Спасибо... я прочитала выше "я представляю Бабу-Ягу в одном из самых страшных образов... Патамушта Бабе-Яге рассказывают все, архетип обязывает"
а Вы не знаете случайно еще какой-нибудь страшный архетип:), потому что Б.Я. для меня внутри добрый персонаж, и поддающийся обману, а снаружи забавный.
Кому еще "рассказывают всё", не могу представить.
Боюсь, что если вы представляете бабу-Ягу забавным персонажем, я не в состоянии предложить для вас годный персонаж, у меня логика другая.
Интересная теория :-) Я в 1977 родилась, но у меня никогда не возникало сомнений, любит-ли меня мама. Она любит всем сердцем, я эту любовь всегда чувствовала и чувствую, как теплое облако вокруг себя.
Очень хочется быть для своей дочки такой же любящей мамой.
Я 76 года рождения. И у меня с мамой проблемы. Я тоже долго думала и пыталась понять - почему? Почему меня не любят не понимают и не поддерживают? В моем случае все началось с прабабки. В 20е у нее родилась 3-я дочка, моя бабушка. Жили они настолько бедно и плохо (голод и прочие прелести 2-х в РФСФСРе), что она даже хотела сделать аборт. Потом всей семьеьй они уехали на Дальний Восток, где была работа и возможность прокормиться. Бабушка в 17 поступила в институт и стала жить самостоятельно, в общжитии на степендию. Потом вышла замуж за деда. По первости жили в съемной комнате с печкой, одним сулом и кроватью и питались компотом. Там родилась мама. В 9 мес маму отдали на воспитание старшей сесетре бабушки - если помните, в 50х гг послеродовой отпуск был 3 месяца, потом ясли или бабушки помогали. У моих что-то с бабушками не заладилось. Когда моя мама подросла, то бабушка уже работала учительницей - настоящей правильной и авторитарной.Так усердно работала, что мама в шутку просила ее повесить портрет, чтобы "не забыть, как она выглядит". Моя мама вышла замуж в 22, после института. Про то, как меня рожала - вспоминает с ужасом (нечеловеческие условия, подмывались из чайников). Плюс кормили тогда по часам, модно было сцеживаться и мама получила мастит с температурой и дикой болью. Еще было таскание коляски с 5 этажа, пеленки-распашенки и бабушки не помогали. Кода мне исполнился год - мама вышла на работу, а меня сдала бабушке - маме моего папы. А когда моим родителям было около 30, отец маме стал изменять и мама попросила помощи у своей мамы, а та ей сказала "вышла замуж, так живи" то есть в случае развода идти было бы некуда, а снять квартиру тогда было невозможно. Да тут еще и ребенок - я. В общем у нас 3 поколения несчастных женщин. Я, правда, выросла, разобралась со своими тараканами и к 30 стала счастливой ))
История сложилась из разговоров с мамой, бабушкой, которая с 8 месяцев воспитывала маму, чтения книжек и посещения расстановок (случайно на них попала. Но как помогли!)
Меня мама родила в 22 года(79год). Рожала без схваток,со стимуляцией.В рез-те после долгих ожиданий меня простыней врач и акушерка выдавили из матери.Зашивали ее бедную три часа наживую,кусками,лохмотами. Потом палата на 8 человек,жара в 35 градусов и мамка упала в обморок:(
А дома-ад.Муж(папаня) начал обмывать рождение дочурки и ушел почти на год в запой с редкими перерывами на протрезвление.
Мать в 3 моих месяца устроилась еще и уборщицей,мыть подъезд пока я днем спала. Если учесть ,что родители жили на 4 эт.в комнатушке семейного общежития,без лифта,с общей кухней на этаже и с/у .Где за фанерными стенами непрекращаемый шум,гам,ор ,пьяные вопли соседей- 24 часа в сутки,и я не спала 2,5 года(результат таких вот родов).За это время от матери остался остов,обтянутый кожей. Она спала сидя на табуретке,качая кроватку.
Отец ,када протрезвел,привел проститутку и сказал моей матери-типа это новая жена,а ты выметайся.Приехала бабуля из деревни и ахнула"Разведенка с дитем на руках? кому ты нужна? Дык ты еще и диван ему оставишь?"...
...Много чего еще было....
Но все это время мамуля меня безгранично,безмерно любит,обожает,трясется надо мной:) Сколько она вытерпела еще моих болезней,подвыпердвертов и прочего... Дело не в том насколько матери тяжело по жизни.Материнская любовь либо есть,либо нет.
Ох,девочки ,если бы все мамки ,которые тяжело рожали своих детей ,за это их не любили бы....боюсь бОльшая половина человечества так и ходила бы нелюбимая.
Я сама первого родила ЕР,вторую КС и в обоих случаях мне было хреново:) но это же не повод винить ребенка и уж тем более не любить его.А год рождения никак не влияет,женщины в то время тоже разные были ....как и сейчас.
я бы тоже хотела помочь себе, т.к. срываюсь на своих детях.
а подскажите, где взять силы, чтобы прийти на такие расстановки и рассказать всю подноготную чужим людям?!
На расстановках подноготную не нужно рассказывать. Если Вы хотите, то можете поучаствовать, как главный герой, представив свою конкретную проблему. Разыгрывают ее другие участники под руководством ведущего. Вы- наблюдаете и начинаете понимать... Если не хотите, просто сидите в кругу и наблюдаете, сочувствуете другим. Можно вообще не участвовать ни в чем, а просто наблюдать, если страшно первое время. Уверяю, у большинства очень похожие внутренние проблемы и переживания. Просто обстоятельства немного разные. Еще там делают групповые упражнения. Если инструктор хороший и у вас есть желание избавися от груза и "отработать проблему" - очень помогает. Вообще туда не других послушать, а свое вылить приходят. Так что сил особых "рассказывать подноготную" не нужно )
помимо этого просто пытайтесь паузы делать - когда хотите сорваться и чувствуете, что все, сейчас крышу снесет, оставьте на 2 минуты их, кричащих, ноющих, сорящихся, выйдите в другую комнату, покачайте пресс, выпейте воды, стукните кулаком по стене, но ни в коем случае НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ!!!! срываться. дайте себе эти 2 (5-7) минуты, для того чтобы успокоиться и придти к детям спокойной и уравновешенной. к сожалению, срывы могут объясниться только ВАШЕЙ РАСПУЩЕННОСТЬЮ. вы разгружаетесь эмоционально на детях, а это не есть гуд. ответственны при этом не ваша мать, бабушка или еще кто-то. только ВЫ и еще раз ВЫ делаете СВОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР сорваться, наорать, отшлепать ребенка или нет. второе - гораздо тяжелее. тренируйтесь, все получится. быть терпеливой - это адский труд, но зато для вас и детей огромное благо.
Да глупости все теория про какие-то годы. Всегда были мамаши, которые не любили детей. Почитайте хоть литературу. Просто на Еве контингент, где подавляющее большинство 70 годов. Как ни посмотришь чей-то паспорт, почти все 70-80 год. Теория про какое-то ограничение в годах - это бред. У меня и сейчас есть знакомые, которые признаются, что не любят детей, так дети 90-х годов.
+1000 У меня на работе канадец рассказывает как он новорожеденую дочку орать одну на 20 минут оставляет. На мои возмущения что в таком возрасте ребенок от стресса умереть может, говорит что на планете итак 7 миллиоардов людеи. Мужик 80 го года рождения.
Это немного другое. Он ее сейчас оставляет поорать, а через пару лет у нее будет отдельная игровая комната, набитая дорогими игрушками, которые можно ломать, полным шкафом одежды, которую можно пачкать в лужах и рвать, ее будут развлекать все выходные подряд в игровых центрах, возить по Диснейлендам и курортам, давать возможность играть, пока ребенок с ног не свалится от усталости, приглашать в дом друзей и устраивать им праздники с клоунами и надувными зАмками, она не будет знать, что такое пидорасить в одиночку хату по субботам (все работали, устали, а в школе какая усталость?) и т.д. Всё это было у моей золовки 1980 года рождения, родившейся в стране старой Европы и не было у меня, родившейся в 1975 в СССР. Минуточку: ее новорожденную закрывали по ночам в ванной комнате (выкатывали ее кроватку туда), потому что она орала, по ходу ей смесь тогдашняя не подошла, а грудью кормить было не модно. Зато потом на нее напали поездки на лыжные курорты, детские лагеря в Испании, батальон Барби и тщательно спланированные родителями выходные. А меня выкормили и выкачали на руках, я не спала в кроватке, а только на маме с сисей во рту, зато потом "платила" за это по полной программе и синяками от побоев, и игрушками. Куклу на ДР подарили? Да пилять, какая кукла, тебе уже 8 лет, отдай маленькой сестричке. Каникулы? Забудь, ты нянька, у них каникул не бывает. После школы вымоешь посуду, полы, разделаешь курицу, а потом за уроки, гулять вредно, на улице грязно, на тебя не настираешься. Друзей не приглашать, играть с сестренкой (подростку с младенцем). Ну и прочие прелести, типа по морде за 15-минутное опоздание, обзывание "шлюха" при МЧ (девственницей была до 20 лет).
Та, которую во младенчестве закрывали в ванной - счастлива, успешна, куча друзей, с мамуськой своей шопингом занимается, в отпуск ездит. А я вот раны сижу зализываю, с мамой своей общаюсь, но осторожно, не можем найти общий язык, на все мои вопросы заламывание рук и слезы: "да я за тебя любого порвать была готова", только рвать никого не пришлось, потому что я была домашней рабыней.
Мне тоже не особо повезло, не такая красивая, умная, ласковая и т. д. как младшая сестра.
даже на мой день рождения мама рассказывала не обо мне и моем детстве, а как и то замечательно было у сестры.
До сих пор как маленькая обижаюсь, что меня любят меньше.
Такое ощущение, что я родилась как "черновик", неудачный пробный вариант.
Страшно, если мои дочки вырастут и скажут "меня мама не любила"
Да это тема для слабоумных "бередящих раны" мучеников, 70-х годов рождения. Пару умных коментов было, так наверное эти постеры, "загадку Энштейна" разгадали. А так, пошли по кругу как мантры :"нас не любят, ибо мы 70-годов" и плак-плак.
Вы не тому завидуйте, а тому, что у меня есть ум и другие радости, чтоб не жить этим. А вот людей, которые считают, что дело только в датах, я точно считать умными не могу.
при чем здесь даты как таковые - просто люди прослеживают некую логику, очевидно это мамы мам, рожденных после войны - а это вообще отдельная песня. Всем миром делимся историями и пытаемся проанализировать поведение наших мам, да и свое тоже.
Вот и я считаю, что ни при чем даты. Всегда были родители, которые не любили детей. Всех или выборочно, неважно. В первобытное время нелюбимых съедали, сейчас закон не позволяет. Просто прочла топ, и увидела, что женщины нелюбовь их мам именно с датами связывают. Вот пусть назовут время, когда все дети у родителей поголовно любимые. Что, сейчас такого нет? Любят всех?
Я 75 и муж 70 я не могу сказать что мама меня не любила, а мужа родители вообще обожают. Но косячили не меньше:( Мужу отличнику и красавцу всегда говорили что он недоделаныи. Хотя и квартиру и машину и гараж все для него. И жизнь свою ради него отдадут не задумываясь. Но вот хотелось чтобы он был лучше:)
А какое Вы имеете право судить? У каждого свой путь и не все самостоятельно могут выбросить это. И - то, что Вы выбросили не означает, что Вы с этим справились, "проработали" это. И когда это всплывет снова - еще тот вопрос. По тону, которым Вы пишите Вы очень становитесь похожи на свою мать...
Разве я сужу? просто я сделала "замечание" людям, которые связали свои проблемы с мамами, именно с 70-ми годами. Вот и все. Люди живут, условия меняются, и не в датах дело, а в отношении к детям. Мне так и не ответили, что, сейчас в наше время 2000-х, всех детей поголовно любят? Куда-то исчезли родители-садисты и уроды? Просто этот вопрос надо анализировать, а не время, когда вас родили. Недавно была тема, про нелюбовь к своим детям, так многие признались, что не любят детей. Значит не в десятилетиях дело.
Родители-садисты и уроды никуда не делись. Здесь речь идет о благополучных семьях, понимаете, хотя бы внешне. Хотя Вы, наверное, правы, что не в годах дело, вернее, что по этому топу нельзя понять, что это действительно так и есть, так как целевая аудитория как раз этих годов рождения.
Я как раз про "благополучных " и сказала. Почитайте Бальзака, а потом его боиграфию. Он тоже был нелюбимым в благополучной семье и многие его романы именно этому посвящены. Так он вообще на 100 лет раньше жил, чем 70-ки родились. Тема нелюбимых детей, вечная тема, она еще у Шекспира в "король Лир" описана...
Да, судите. Никуда не исчезли люди, не любящие детей. Просто для них это также естественно, как и для наших родителей. Они не знают другого. Не умеют отдавать то, чего у них самих нет. А анализируют те, кто умеет прислушиваться к себе, понимает, что что-то не так. Но, и среди них маленький процент способен справится самостоятельно, потому что стереотипы+общ. мнение уж очень сильны в России.
+100 я тоже всегда плохая, а младшая хорошая, даже не хочу рассказывать всё, потому что банально. И сейчас я херовая, муж херовый, а сестра с мужем паиньки просто, хотя по факту нас не сравнить. Сестра НИ РАЗУ не работала, ей уже 31 год. А я с 22-х была выгнана из дому и замуж, т.к. нефиг хлеб родительский жрать.
Девочки те кто обижается на мам что их не хвалили и думают что это своиственно только мамам 70-х. Вон почитаите, свежая тема в ДП. Посмотрите сколько мам считают что надо ребенка сравнивать и говорить что K лучше.
http://eva.ru/topic/137/2774449.htm?messageId=69788804
--------------------------------------------------------------------------------
А меня и маман, и папаша не любили и всячески измывались. Я 76 г.р. Мои родители родились после войны, я думаю, это наложило сильный отпечаток на их души.
Били и унижали морально, хотя я была очень послушной и отличницей. Папаша любил покричать - я тебя породил - я тебя и убью, и - я тебя по стенке размажу. Мне 8 лет было. Любили бить по лицу, ходила с кровоподтёками. Одежды не было нормальной, из еды - всё лучшее отдавали брату. Что характерно - брата за всю жизнь не тронули даже пальцем.
Я как-то тут писала, когда у меня первый раз начались мес. (мать, естественно, никогда не говорила на эту тему), я знала, что такое бывает, но начало было ночью. Так вот, получилось, что я запачкала матрас. Мать меня била и орала при брате и отце, какая я грязная свинья и тд.
Я быстро вышла замуж, потом уехала за океан. Отца не видела 10 лет, слава Богу. Мать 5 лет назад приезжала. Ничего не изменилось, она всё так же ко мне относится, злится, завидует, пожелала мне, чтобы у меня была тяжёлая жизнь, чтобы я завыла.
А теперь новенькое - они с папашей ударились в религию, обвиняют меня, что я с ними не хочу общаться. Грозят страшными карами - типа, кто не чтит родителей - у того будет страшная жизнь и всё будет очень хреново и кара их настигнет.
Девочки, скажите, вот что на такое им отвечать? Я хочу что-то сказать посильнее, но не получается, хочется просто послать их на...уй:-) Хоть и редко, но общаемся по телефону и вот они мне такое говорят.
А если я их спрашиваю, почему они так ко мне относятся, они говорят, что я дура, что они хорошие родители, под забором пьяные не валяются и в детдом не сдали. Между прочим, это люди с высшим образованием и на руководящих постах. Считались образцовой семьёй.
Никак не отвечать. Это бесполезно. Просто отпустите ситуацию. Примите их такими, какие они есть (другими они не станут НИКОГДА) и не общайтесь. Имхо.
Слушайте, один в один, как про меня писали, только я 75 г.р. Я тоже за океаном, иногда пробивает мать в гости пригласить, но один звонок на родину быстро всё расставляет на свои места. Зависть, совершенно чернушные пожелания, и тоже упор на религию, ссылки на всевозможные кары за то, что я их не чту. Причём, религия очень применяется очень избирательно - в церковь не ходят, крещены или нет не знают, постов не соблюдают, но вот меня самой древней книгой приложить, это завсегда. И ещё по родственникам и знакомым постоянно полоскают, как им с дочерью не повезло, с внуками не даю общаться, даже фотографий не присылаю. А посылку, в которой были только фотографии, они даже не пошли забирать. На все остальные посылки лицо кривят, там только вещи и конфеты, вот дочь их знакомых, которая в Европе, ежемесячно по тысяче евро присылает. Хотя, мои не бедствуют - полы сменили на пол с подогревом, кондиционер выкинули - сплит-систему поставили, дача в хорошем месте, постоянно туда вкладываются. Лично я с семьёй скромнее живу :).
Знаете, что я боюсь? Чтобы мамины пожелания не шандарахнули по мне и детям, хоть в мистику с этим иди :(. И второй вопрос, что делать, когда родители будут стары и немощны. Кроме меня позаботиться некому, брат умер :(.
С мистикой, наверное, дело так, что если вы не верите, то пожелания не сбудутся. А если будете себя накручивать, то наоборот. Кстати, мои родители тоже сейчас верующие, цитируют, как я их должна уважать и не пикать и т.п. Даже моя маман пытается строить из себя главу семьи, хотя нет этого в Библии. Но для удобства можно и все перевернуть ;-) О себе только позабыли, что "родители, не провоцируйте детей своих" (точно не помню формулировку, могу позже посмотреть, если надо будет). Правда, меня никогда не били, только словами, только словами. :-)
Я вроде и стараюсь не верить, но где-то в глубине сидит. Дети приболели - и вспоминаю мамины речи :(.
Я раньше боялась, а теперь - нет. То, что они творили по отношению ко мне - бесчеловечно. Просто поймите, что вам её проклятья никак не навредят. А она - просто больной человек.
А вот насчёт заботы о них в старости - наймите сиделку.
Прибеднитесь :) Аааа, работы нетуууу, денег нетуууу, последнюю крупу доедаем, чтоб вам канфекты купиииить :) Только постепенно. Не приглашайте - у вас же денюх на дорогу нету! Лицо кривить будут, хоть вы их озолотите. А так - нету, и нету.
ой, и правда, какое счастье что у меня их с их проблемами НЕТУ. и имею на это полное моральное право
Да Вы что, тогда мне вообще все грехи будут с недельного возраста припоминать. Типа, поделом, я же говорила, а вот ты всегда...
Мне бедной и слабой быть нельзя, себе дороже.
А вы не спрашивайте, это бес-по-лез-но. Вы говорите, что они были прекрасными родителями-спасибо-спасибо за все-особенно за то-что не были алкашами-и вы их почитаете. И кладите трубку.
Моя мать ранее доказывала, что она идеал тем, что сравнивала себя с какими-то все алкашками и т.п. На их фоне она, естественно, сильно выигрывала ;-) Но сейчас стала действовать хитрее- сейчас она все ненавязчиво рассказывает истории знакомых, которые в чем-то допустили ошибку с детьми. К примеру, некоторые ее знакомые много работали. "Так запустили детей, что тем детям уже по 40, а все не замужем, не женаты, семей своих не создали". Или другая девица все посылает свою старшую отвести младшую на кружок пару раз в неделю, а у нее у самой выпускной класс. При чем здесь посторнние люди и их ошибки и отношения, те будут потом сами между собой разбираться. Но нет - моя мама полна такими историями. Вот сейчас подумала, что даже не знаю ничего положителного о других, как о родителях. Зато о себе - как об идеале. Моя мама хитра, ее так не возмешь. ;-)
Знаете, моя тетя, которую до сих пор родители тащат, тоже ноет, что ее "мама не любила". Это полная чушь, мама ее с того света спасла и в писю-попу целовала всю жизнь. И до сих пор, Леночке, денежки собирает. Я бабушке помогаю, а она пенсию на нее свою тратит. Леночка в Европе живет, тоже ноет, жалуется, что денежек нет. А мама, пенсионерка с пенсией 100 $. Так не то, чтоб матери помочь, все подряд сжирает, как саранча. Мне вообще непонятно, зачем было уезжать, чтоб потом на бедность жаловаться?
Я дико извиняюсь, но таки не все, живущие за рубежом, богаты, и не все уезжали за богатством.
Это дает право оббирать оставшихся здесь? Интересно, а тогда зачем она приезжает по 5 раз в год? Повидать маму, которая ее не любила? А заодно и почистить ее и внуков подкинуть, которые ко мне перекочевывают? Что значит "бедная"? Пусть работает, я не против. Она ВСЮ жизнь живет а счет родителей которые ее "не любили".
Может, и не любила, вам откуда знать? Вы родились много позже тетки и мамы, судить о ситуации тогда не можете.
Могу, тетя меня не намного старше. Я росла с ней, мы жили одной семьей. И то что ее любили, причем пламенно, я лично видела. Просто я для того это написала, может кто-то себя в "портрете тети" узнает. Не говорю, про родителей, которые избивали детей или издевались над ними, а про обычных "благополучных" родителей.
ну, так не помогайте тете, не забирайте ее детей. вы, небойсь, думаете, что тоже ей любовь показываете, а она видит, что внутри вас аж клокочет. и не обязательно не состоявшиеся родители только те, которые в угол на горох ставили. но и те, кто слова доброго своим детям не находил, тоже.
Я не собираюсь ей помогать. Только эта мандавошка, что делает: привозит к бабушке, та через 2 дня от усталости заболевает, и они ко мне идут. Денег, она мне или бабушке не оставляет на них ни копейки. Я звоню,- Лена, забирай детей, а она в ответ: не могу! Во как ее "не любят". И все живут мои сестры у меня месяцами а я как заложник. Она приезжает, и говорит - а я не тебя, я маму просила. А мама, которая ее "не любит", не может отказать ей, чтоб она внуков привозила. И так, каждое лето.
я к примеру ни разу не оставляла своих детей своей матери. да и потом лена по вашим описаниям 100% исчадие ада, а мать у ей святая. ну не может быть такого. у такой лены должна быть приблизительно подобная мать. ;-) ну или хотя бы отец. ничего из ничего не берется.
Не говорите ерунду. Единственно, что плохо сделали родители - это избаловали свою нелюбимую дочь до безобразия. Бабушка, противоположность Лены. Дед, тоже всю жизнь помогал своей маме, досматривал и похоронил ее. Мне нет смысла вам тут врать. Просто ЛЮБОВЬ, чувство субъективное. Когда родители издеваются - это одно. А когда читаю посты - меня мама не любила, но внуков любит, так перед глазами Лена стоит. Тот, кто не любит детей, не может любить внуков. Это детки себя "нелюбимыми" выставляют.
ах, какая резкая, почти грубиянка ;-) пишите о лене еще, нет дыма без огня ;-) вы это еще раз доказали.
А почему мне не написать о Лене? Каким боком я должна своей тете? А вы тоже из Лен? Любите осуждать родителей, потому, что вам из них "любви и побольше, крупными купюрами" - вытянуть хочется? Ну да, пусть мама, которая меня не любила, теперь с внуками сидит. Заступаетесь за нее не зря.
Ваш ответ настолько мимо и не в тему, что я даже затрудняюсь ответить. это не ко мне.
Опять ваша неправда. Моя мать не любила мою племянницу, просто ненавидела. А моих любила, тем более, тогда старший на меня не так ярко походил :) Даже строить пыталась, воспитывать. Правда, они ее быстро послали :)
Девушка, вы спятили? Я про СВОЮ бабушку пишу, а не про вашу маму. Вы чего, вам везде враги мерещатся?
Девушка, вы хоть себя саму иногда читайте, пользительно бывает. Вы писали: А когда читаю посты - меня мама не любила, но внуков любит, так перед глазами Лена стоит. Тот, кто не любит детей, не может любить внуков.
А я вам ответила - вполне может.
Я уже не верю вам, что ваша мама вас действительно в детстве мучила. Бабушке, которая издевалась над своей дочерью, нормальная мать, своего ребенка просто не даст. Или вы хотите сказать, что человек, понимая, что его мать садистка, будет давать общаться ребенку с ним?
Значит, бабулю это всё более, чем устраивает. Вы же не знаете что там было в детстве. Может, бабку чувство вины не отпускает.
Вы такая наивная, не всё же на поверхности. Может, бабушка хотела избавиться от беременности, тем более, что с первым ребёнком такая большая разница (что соседи скажут?).... или ещё что... Просто примите выбор бабушки распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению. И не помогайте ей финансово, если считаете, что деньги идут не ей.
Откуда вы знаете? Бабушка так сказала? :)
Возможно, Леночка на контрасте с вашей мамой выезжает? ;)
Наверное мне все-таки виднее? Или вы из нескольких постов диагнозы ставите? Как раз, из "нелюбимых" моя мама. Ну таких, ранних очень, еще родителям трудно совсем жилось, они просто голодали. Мама родилась, они студенты были, родителей не было рядом совсем. Конечно, нельзя ее назвать "нелюбимой", родители не издевались над ней. Просто, чувства ранних родителей, совсем другие. Мама неудачная, троечница, меланхоличный ребенок, которому ничего не интересно. А Лена - передовик, отличница, читать в 3 года научилась. Еще и больной ребенок, ее с рождения спасали. Я просто росла, с мыслью, что живу с идолом-тетей. И вот, идол вырос и теперь такое заявляет.
Так бабуля с первым ребенком наделала ошибок ;-) Может, не таких крупных и сильных, но что-то все же было. Вот правда и вылезла, нет дыма без огня. ;-)
Не поняла, каких ошибок наделала бабуля? Мама, нормальный благополучный человек. И в чем ошибка? залюбила младшую до отвращения? Тете, всегда и вещи новые крутые, и курорты (ей же здоровье поправлять надо) и продукты лучшие. Конфеты ей принесут, мне говорят не трогай, это леночкино. Восхищались каждым ее жестом, а как меня зачморили, ставя ее в пример. Вот, равняйся на тетю, не мешай, уступи.Это меня как раз бабушка стеснялась, она слишком рано бабушкой стала. А Леной только гордились, и не вздумай пошевелиться или пукнуть ЛЕНА уроки делает или отдыхает, или читает.
Ну вот я ее понимаю, ей 4о, молодая, красивая, работа престижная, богемная, а тут я 5 лет и "бабушка"
Ну и как? Вы сама себе нравитесь, себя-то любите? Или вас все же зачморили? Т.к. я вижу, вы понимаете и входите в положение человека, который вас в принципе игнорировал. И Вашу маму скорее всего тоже. Так что у вас в семье недолюбленная как раз не леночка, а вы с матерью. К сожалению. У моей бабушки тоже было две дочери и крутая работа. Разница между дочерьми почти 10 лет. Старашую зачморили.
Я не считаю себе не любимой и зачморенной. Когда мама, пыталась об этом говорить, я ей заткнула рот, тем, что бабушка со мной немало сидела и помогала ей в этом, немало. Мама, например с моими детьми, вообще не помогает. А вот бабушка, помогла мне закончить институт, с моим сыном сидела. И я ей благодарна и не только за это. То что, Леночка получилась сволочь, несмотря на то. что ей больше всего внимания и заботы уделяли, говорит как раз о том, что не всегда родители виноваты. Некоторым людям, нравится или удобно считать себя нелюбимыми. Поза жертвы, хотя оснований нет.
Вы не в тему. Прочтите то, что говорят выше те, кто приводит примеры из своей жизни.
Это вы кроме себя никого не читали. Я не пишу о родителях садистах, как в вашем случае. Выше, как раз примеры ближе к моему " мама не любит, зато внуков любит", а что мама плохого делала - не обнимала, строго смотрела, по попе шлепнула.
Очень рада, что прочитала этот топ. Теперь у меня будет ощущение, что у меня просто была заурядная, обычная мать, коих в те времена было пруд пруди. Как я тут почитала, меня все же не били. Даже были периоды нежности, когда со мной сюсюкались. Которые, конечно, могли закончится полной истерикой с обзываниями, но что было, то было, не отнять. :-) Так что спасибо всем. Нужный топ.
Девы, ну опять вы с идеалами!: Мама должна любить.
Ну не любят, ну бросают и прочее. Обычные тетки, как и все, наши мамы. Шо все любят своих мужей, если честно?
Разница в том, что от мужа можно уйти. А вот дите, добровольно рожают. Не любят, пусть отказываются.
Я поддержу. Конечно любят, только не так, как нам хотелось бы. Нам всем что надо - чтоб мама и "швец, и жнец, и на дуде игрец" была. И в попу целовала, и самостоятельности давала, чтоб и хвалила, и критиковала в меру. Когда нужно, сидела с внуками, когда не нужно - даже и не появлялась :-), ну и ты-ды.
Но сейчас мамашки всех детей поголовно в попу целуют, да или хотя бы просто целуют на ночь. А на меня орали постоянно - просто засыпала не с улыбкой на устах, а со слезами в глазах. Что, мамы изменились сейчас? Или книжек много умных появилось, где сказано как надо любить? Нет, просто мамашкам послевоенным рожать надо было запрещать - или отбирать детей, чтобы психику не уродовали.
Да вы хоть соседние темы почитайте про неадекватных родителей. Где поголовно любят? Такое же количество неадекватных мамаш как и всегда.
ок ок ОК!! Не все поголовно, но в наше время мамы почти ВСЕ были скупы на ласки!!!!!! А сейчас, ну спросите всех кого знаете, целуют ли они детей на ноч? бьют ли? вы удивитесь!! А у наших мам ето было нормой!!!!!!
Не гоните, я лично только одну маму знаю которя лупила мою двоюродную сестру, все остальные мамы били нормальные, все ради детеи. Родители моего мужа всегда им недовольны были, но при этом они его ооочень любят, ради него костьми лягут.
Так и раньше целовали и гладили детей. Вы чего? Я вот, вроде росла в обществе, с детьми общалась. Не знаю, никакой разницы в объеме ласк я не вижу. Просто раньше дети в более раннем возрасте самостоятельными становились, это да. Только такого количества машин и маньяков не было. И других опасностей. Зато поколение 90-2000, лучше в инфе разбирается, к их учебе больше требований, выгоняют их родители после 18. В СССР, была прописка и каждый жил по адресу, а сейчас, все стараются детей на съем выпихнуть. У каждого поколения свои радости и трудности.
Орут ведь от чего - от страха (я случаи с больными людьми не беру. В смысле, у кого алкоголики родители были или психически нездоровы - там другое совсем). А так - от страха за своего ребенка: вдруг что не так, вдруг это не то. Да, взрослые, да не должны. Но ведь их и не учил никто. Вы зря говорите, "что книжек умных много появилось". Их действительно ОЧЕНЬ много появилось, очень. Во времена наших родителей не было такого. Вот они и, как ниже Кумпа моя замечательно сказала, шли "через тернии к звездам". Кто-то "дошел" :-), кто-то нет, ведь разные же все.
У нас еще, кроме книг интернет есть с материнскими и не только сайтами. Вот даже здесь, на Еве, в Детской психологии сколько вопросов появляется у молодых мамочек. Более старших смешит: что делать, он уроки не учит, что делать, она в песочнице мальчика лупит. Но ведь дают советы дельные, да и просто успокаивают: не волнуйтесь, все в порядке с вашим ребенком, кризис, возраст, еще что-то. И мама уже спокойно, без ора проблему решает. А у наших? Кто им что говорил? Родители их, войной измученные, государством запуганные?
Очень разумно, сейчас все повально ноют, что мамы не любили, а вот так ли это? Вряд ли 99% матерей в СССР, были лишены материнского инстинкта.
Спасибо. Блин, неужели в етом дело:( Тогда обидно еще больше - получается мы- выкинутое поколение из-за информационного вакуума.
ненавижу несправедливость по жизни. Даже в фильмах - прям плохо мне делается. Не знаю как обьяснить - всегда стараюсь быть третейским судьей везде. где только можно :(
Ой, я вас умоляю.... А другие, которые детей не били, не орали на них, по спине не стучали, когда ребенок закашливался, или у него ухо болело, все, как один, имели педагогическое образование и прочли кучу книг?
Мне в детстве и в юности казалось, что мама меня не любит.
А сейчас я думаю: любит. Просто не так, как я жду. У нее другой вид любви. Она меня критиковала за каждое действие и каждое слово. Я как-то ей в ответ сказала: "Мам, я понимаю, что ты хочешь мне добра и твои слова - от любви. Только мне это больно, постарайся поменьше так говорить". Мама заплакала. Ведь ей действительно хочется меня "уму-разуму" научить. :)
В общем, мы с ней тоже через тернии к звездам прошли. И сейчас друг друга очень любим!
Почитала тему и так мне стало не по себе, а вдруг я плохая мать своим детям? вдруг они тоже потом скажут, что я им детство испортила? у меня, бывает, нервы сдают, когда они орут все вместе, руку никогда не поднимаю, но наорать могу...
Я хуже своей матери, однозначно, я ей очень благодарна за все, она для меня идеал матери, столько любви, внимания, спокойствия от нее, а я какая-то не такая....спасибо за эту тему, посмотрела на себя со стороны, глазами своих детей, буду стараться быть лучше.
я уверена, что вы хорошая мать. Здесь описываются случаи не просто, когда "нервы сдают" (ето бывает у всех) а когда ребенок находится в состоянии стресса на постоянной основе. Меня практически никогда в жизни мама не целовала, например. Вот недавно был ДР - она мне руку пожала :)
Она не одна такая, видать - нордического типу. Помню, читала рассказы о родах за границей, так пара узнала, что они ждут ребенка. Муж был то ли голландцем, то ли датчанином. Так это, они стали от этой новости очень счастливы, так их это растрогало, что они повернулись друг к другу и молча пожали друг другу руку :-)
Меня мама никогда не целовала, т.к. ее никогда не целовала ее мама - моя бабушка, а бабушку мама не целовала, т.к. мамы у нее не было, зато была злая мачеха. Вот и тянется все несколько поколений.
Пока дети были совсем крошки я их целовала, а как подрастают - не могу, противно мне это, а они лезут целоваться-обниматься. :-( Могу только по голове потрепать.
Ну так это извесныи науке феномен, 2/3 ведут себя в семье так же как и их родители. Только 1/3 способна переломить насаждаемую родителями модель поведения.
+1. Вот и у меня такие же мысли возникают - мама у меня просто замечательная, любящая, спокойная, с отличным чувством юмора, терпимая и деликатная. А я не такая, я более импульсивная и горячая. Так что время от времени ловлю себя на мысли: "А вот мама бы в этой ситуации не стала бы ругаться.. А мама бы нашла подход" и т.д. Стараюсь брать с неё пример, но характер-то никуда не денешь (он у меня папин), с характером трудно бороться.
И всё мне кажется, что моей дочке не так повезло с мамой, как мне %-)
даже если ты имеешь сейчас много друзей, целую армою влюбленных поклонников, трепетных любовников, обожающего мужа и любящих детей, то все равно мама в детстве тебя не любила и это навсегда.
Прочитала, офигела... Всё верно. Я - 72 года. Раньше и не задумывалась особенно об этом, жила и жила, а сейчас второй брак, двое детей, мама моя просто нас всех ненавидит, с отцом моим в разводе уже 10 лет, а папа меня очень любит, и я его! А к маме отношусь как к больной на всю голову. А теперь даже жалко её стало. Не научили её любить...
Расскажите, те кто избавился от зависимости, навешанных мамой долгов, чувства ответственности и вины, как вы это сделали? Я постоянно живу с ощущением, что я в чем-то виновата, что-то должна, что я плохая итд. Я не могу радоваться жизни, у меня постоянно какая-то тихая депрессия. По жизни у меня нормально всё, муж, ребенок...но как только пауза, я начинаю думать, думать...да и без паузы, этот камень висит постоянно. Как научится жить легко, радоваться?... Дело осложняется еще тем, что она может легко на меня повлиять, на мою психику, на мои решения, на все, что угодно. И я не могу сопротивляться этому, даже если, я не сделала так как она говорит, меня пртом совесть мучает, типа, ну что ж я за сука такая не могла маме приятное сделать итд. Замкнутый круг... Как быть?
Мне сказали, что есть 2 способа - или психотерапевт, или обложиться книжками. В любом случае быстрого результата не ждите, но результат будет, если к нему идти.
Я выше описываю, что пришла к мнению, что в наших краях нормальных специалистов нет, 3 года работаю сама над своими проблемами. Пробовала EFT - очень помогло одну один блок отстранить, но не мое это, и расстановки по Хелингеру с фигурками, не с людьми - тоже помогло со стороны посмотреть. Но по сути с этими техниками никакого прорыва не было, просто шаг вперед. Вот так и иду небольшими шажками. Оно само как-то складывается, что или советуют книгу, или что-то случается, что помогает дальше разматывать клубок.
ВОПРОС! Меня тоже не любила и пр... и пр...
Всегда была "козлом отпущения". Сейчас общается со мной "по-доброму", чтобы потом звонить всем подругам, родственникам и обсуждать меня, поливать грязью всю семью, моих детей... которых говорит что любит, а не видит уже второй год (живем в одном городе)
В результате некоторое время назад я сказала - что не хочу и не могу больше с ней общаться!
Через родственников давит на жалость, требует "общения". Хотя спроси ее любую подругу - я последняя СУкА..
Вот СКАЖИТЕ мне!!!!
МОЖНО ПРОСТО ПРОСТИТЬ И ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ?
Или я ОБЯЗАНА тянуть этот хомут до конца жизни???
Вы знаете - 2 года не видеть внуков, живя в одном городе - ето уму не растяжимо. Я бы прекратила и даже не парилась - а у нее будет время подумать над своими ошибками - еще и извиняться прибежит.
спасибо за мнение! очень хочу не видеть и не слышать ее, просто знать, что она есть и все ок. От лицемерия ее дрожь по коже...
И все равно, что-то удерживает меня. Кажется, что не имею морального права... Родственники (ее отец и мачеха) все это переживают, жалеют (внимание) ЕЕ! ))) так ситуацию ставит...
Что ж вы себя так не любите:(, и не уважаете свою личность.
Вы хотите помогать маме? Помогите лучше себе.
"Вам испортили настроение. Зачем? А чтоб испортить." (с)
в том-то и дело, что нет никакой истории... ее просто нет, есть просто бесплодные попытки достучаться до нее и нулевая реакция с ее стороны...
но в возрасте под сорок уже неактуально... последние три года мы живем в одной комнате и не разговариваем вообще - любой разговор приводит к скандалу с драками... надеюсь в ближайшие полгода купить ей комнату и жить своей жизнью без нее...
Меня не любила. Я 80 года.
У нас это видимо тоже от прабабки пошло. Она сама была из очень зажиточной семьи, прабабку очень любил и баловал ее отец, к хозяйству она была не приучена жила барыней, характер имела гонористый и скверный, но внешне была очень привлекательна. А затем революция случилась, семью прабабки разорили, но сама она очень удачно вышла за муж, муж ее стал карьеру делать в новой советской России, ну а прабабка окунулась в советский быт с головой, и получалось у нее очень плохо, что видимо ее очень злило. А тем временем родилось у нее двое детей, одна из которых моя бабушка. Все свое недовольство бытом прабабка вымещала на своей дочери, дочь росла сильно подавленным матерью существом. Затем бабушка выросла, вышла замуж и родила мою мать, муж ее был очень симпатичным мужиком, бабы на него вешались ну и он загулял и в открытую, а тут бабушка узнала что вновь забеременела. Прабабка как могла, подливала масла в огонь, превращая и без того не радостную жизнь бабушки в кошмар, бабушка не выдержала и пошла на аборт, хотя аборты были в то время запрещены. Сделала она себе аборт и этим занесла инфекцию, о том, что она сделала аборт и ей плохо она боялась рассказывать матери, и через две недели она умерла от сепсиса прям у нее на глазах, было ей 21 год, маме моей было 1,5 года. О том, что смерть произошла от криминального аборта узнали только после вскрытия. Отец моей матери недолго печалился и пошел дальше устраивать свою жизнь, женат он был еще раз 6 после бабушки. Прадед, когда умерла моя бабушка, обвинил во всем прабабку и ушел от нее. И осталась моя прабабка вдвоем с моей мамой, которой повторюсь, на тот момент было 1,5 года. Жили они в полной нищете, и хотя у прабабки была не плохая пенсия она практически всю ее складывала в чулок. Нормального детства у моей матери не было, мать росла, как трава с утра до ночи была предоставлена сама себе. Да и к тому же прабабка в принципе не умела никого любить, и не научила этому мою маму, зато посадила в нее зерна обиды на судьбу, озлобленности, зависти к более обеспеченным подружкам.
Единственное желание моей матери в детстве, да и после было выбраться из нищеты, и на это она положила свою жизнь. Вся ее жизнь была заточена под это, замужество и рождение детей тоже служило этой цели. Муж нужен ей был, чтобы обеспечивать, дети, чтобы получить бОльшую квартиру. Мать с прабабкой жили в коммуналке, в доме под снос, и что бы получить, как можно большую жилплощадь мать расстаралась ажн на трех детей, а затем заставила отца развестись с ней так как в этом случае ему тоже полагалась отдельная жилплощадь. После того как все метры от государства были получены мать решила, что теперь можно более качественно устроить свою личную жизнь. А с тремя детьми это было сложно, поэтому подала в суд на раздел детей. Среднего брата отдали отцу. Затем она устроила младшего в ясли на пятидневку, меня - когда как, когда в больницу, когда в санаторий, когда куда еще. Вообще очень любила нас с братом в больницы укладывать, ее приятельница медсестра в поликлинике детской этому как то способствовала, и с любыми малейшими соплями мы с братом отправлялись на 2-3 недели в больницу. Я все детство до школы из больниц не вылезала, хотя была на редкость здоровым ребёнком. Надо ли говорить, что я очень мешала матери устраивать личную жизнь, что не могло не сказываться на ее отношении ко мне. Хотя я бывала и полезна, на меня 6-и летнюю можно было оставить годовалого брата и уйти на гульки на всю ночь. Помню даже случай, как нас оставили, а мы не так давно жили на новой квартире и мне было страшно, и вот я поставила стульчик около входной двери и выла в голос полночи «маамочка придиии, пожалуйста!» А соседи на мой плач милицию вызвали. Ох как мне потом мать вломила за это.
В итоге жизни личной мать так и не построила, она ведь пыталась себе кошелек найти побогаче и нормальные мужчины это чувствовали, а находила она себе каких-то шлепков которые использовали и кидали ее. И когда ей было 50, она за столом праздничным, где и мой муж был, сказала, что самая ее большая ошибка это дети. Мы ей помешали свою жизнь устроить и реализовать, и если бы не мы, то жила бы она сейчас гораздо лучше. И лучше бы она тогда получила однокомнатную квартиру, чем теперь у нее эта трешка с кучей детей в довесок.
Вообще много всего можно написать, да не хочется опять бередить.
Лет в 20 я решила, что моя обида на нее не конструктивна, нужно отпустить все это и простить мать. И с тех пор я боле или менее успешно пытаюсь это сделать.
Иногда мне кажется, у меня получилось и у меня ничего по отношению к ней не болит, а иногда когда я читаю подобные темы, или когда я ору, как полоумная на своего сына, и в ужасе осознаю, что ору точно такой же интонацией и точно такими же словами, которыми когда-то это делала моя мать со мной мне становится ужасно плохо, ведь я помню, как обещала себе, что я никогда так со своим ребёнком не поступлю. Иногда я думаю, что моя жизнь- это только мое и не имеет с ее сценарием ничего общего, а потом я понимаю, что это тоже зависимость, сделать все с точностью наоборот, как делала она, не быть похожей на нее ни в чем, и в этом своем стремлении я так же на ломала уже дров. Да мне, наверное, нужно к специалисту, но искать и пробовать найти хорошего у меня просто нет душевных сил.
Вашу маму сломали, как личность, в самом начале её жизни. Это не оправдание, а просто обьяснение, и хорошо, что вы к нему уже пришли. Так спокойнее жить, простив и отпустив то, что уже не переделать и не исправить. Не вы поломали, не вам и исправлять. Желаю вам удачи, и надеюсь, что вы таки вытащите себя за шкирку из зловещего круга повторения ошибок.
Круто. Однако же, вы выбрались, вы все проанализировали, и, значит: 1.вы победили; 2.вы на голову выше своей матери, вы переросли ее как личность.
А то, что в стрессовой ситуации вылезают ее интонации - это у многих такое, в стрессе крышу со всеми разумными надстройками срывает... Вам остается только поменьше стрессов себе устраивать.
Я 70 г рождения, но я точно знаю, что мама меня всегда очень любила и любит. Я, правда, "плохая мать, жена, хозяйка, все делаю не так", но это все ерунда. Просто ворчание старого больного человека. Я сужу по поступкам, а критику пропускаю мимо ушей. Год назад я чуть не потеряла маму, вдруг стало как-то жутко.
Самой у меня быть хорошей матерью не получается:(((
Я очень люблю своих детей, на все ради них готова, я очень стараюсь для них, вникаю во все, что их волнует, стараюсь радовать. Но срываюсь, часто кричу, могу поддать. (Меня никогда не трогали даже пальцем)
Возможно, они тоже потом будут обсуждать, что их не так любили в детстве, забудут то хорошее, что было.
У тоже всегда это ощущала. Мама меня бросала с 5 лет и уходила к любвнику, оставляя одну спать. Как-то к нам вломились, меня побили, что-то вынесли, но это ее не остановило, она меня так и бросала. В 10 лет уже с пятницы по понедельник уезжала. Била.
Но 2 года назад, уже имея мужа и ребенка, она меня опять побила в 28 лет-то, до этого в 23 года (сцепились из-за ерунды на отдыхе). После этого я запретила ей общаться с моим ребенком и со мной. Уже 2 года у нас отношения идеальные. Можно так сказать искупает свою вину. А я простила, она же мама моя.
Девочки! Давайте прощать! Мы же сами мамы и ни Дай Бог с нами такое случится. Лучше всех прощать, на душе спокойнее будет.
Страшно вас читать.
Я 79г.р. меня мама ЛЮБИТ.
Вообще знаю только 1 женщину, кот-я говорит, что ей не надо было рожать - это моя тетя, но своих уже взрослых детей (они родились в 80-е) все же любит.....
Ужас, дамы. Это что, мода теперь такая - лелеять свои детские обиды ?
Я 72-го года рождения, меня мама любила и любит.
Страшно от того, сколько , оказывается, вокруг людей с тяжелыми детскими травмами.
