Отчим
Евочки, как вы думаете, имеет ли право женщина, чей муж не является родным отцом её детей требовать от него такой же помощи, как будь он родным? Ну например- помочь детй накормить спать уложить , погулять с ними и т.д. Или "я сама он мне ничего помогать не должен"?
Право не право, но по логике они одна семья и почему бы ему не участвовать в жизни детей так, как если бы он был родным отцом этим детям?
Как вам сказать, такая женщина имеет право не жить с человеком, который не заботится о ее ребенке.
он когда с ней жить решился, не знал что у нее дете есть? Или он четко разделил, что спать она с ним должна, стирать-готовить-убирать за ним она должна, ребенок уважать и считаться с ним обязан, и нахер посылать его не должен. А он при этом с детем возиться не обязан, ибо хер при делании этого ребенка он не ломал? Не, раз уж назвался главой семьи, получил права, так исполняй все положенные по этому статусу обязанности.
Кто там сказал, что он пришел, может это к нему пришли. У него будут свои дети, вот и будет о них заботится, у тех детей, есть отец.
ТРЕБОВАТЬ я б и с родного отца не стала. А вот поставить ситуации так, что б он сам помогал - почему бы и нет.
ну допустим- дорогой, положи ребёнка спать- нет, я хочу отдохнуть перед тв.
дальше что?
А вы разве не в курсе, какое у него настроение?
Если мой муж приходит действительно сильно усталый - я это с порога вижу. И единственное, что могу сказать - "потерпи час, пока дите уляжется, потом я от тебя отстану полностью".
Правда спать он не кладет :). Это моя привилегия и я никому ее не отдам. Все-таки очень интимный процесс - обнять можно, погладить, поболтать.
Даже в этом примере не увидела отказа из-за того, что ребенок не родной.
А вообще ленивых мужиков, не желающих носиться за детьми - полно (равно полно женщин, которые пытаются "торжественно возложить" на мужчину дела, к которым он не имеет склонности) :). И совершенно не важно при этом, где чей ребенок.
поставлю вопрос иначе- имею ли я право возмутиться из за отказа (скажем не устал а просто не хочет) или успокоить себя словами "ну он же не родной отец, он не обязан помогать"
Возмущаться можно сколько угодно!))
У вас в семье вообще как-то обязанности распределены? Вот у меня например вечером мы с мужем купаем ребенка вроде как вместе, но папа с дочкой постоянно, а я успеваю в процессе подготовить постель, полотенца, пижаму и т.д. После купания я укладываю дочку, а муж приводит в порядок ванную и моет посуду после ужина...Что тут еще можно требовать?
А откуда у Вас вообще мысли в таком ключе "ну он же не родной отец, он не обязан помогать"?
Вот тут, блин, хочется спросить, безотносительно ребенка родного или не родного, если Вы просите помочь, именно просите, а не требуете, и муж "просто не хочет", где вы берете таких мужей????
Или Вы постоянно от него что-то требуете, не учитывая никаких ситуаций или у вас какие-то сложносочиненные взаимоотношения.
А зачем вообще брак с детьми от прежнего союза, если новый избранник не может стать им отцом? Только морока одна.
А он и не может стать отцом - он им не является. Но другом и родным человеком - может.
Отвечаю.
Вы имеете право на любую реакцию.
но тот вариант самоуспокоения, который вы привели, по моему, очень нехороший. Муж, может, просто ленится. А вы в мыслях разделяете семью на две части. Мыли опасны - рано или поздно они проявляются в отношении.
Сама живу с мужчиной и ребенком от первого брака. С того момента, как мы с ним приняли решение быть вместе - даже тенью мысли не позволяю себе разделять семью.
Единственное, что приняла:
1. Муж установил "правила приличия" в общении с ребенком, как с очень молодой, но женщиной, которая не является ему кровным родственником. Не войдет к ней в ванную, не станет переодевать.
2. Он не всегда может понять ее реакции, если эти реакции не "от меня", а "от папы". Тогда я смягчаю обстановку, объясняю.
имеете право возмутиться.
успокаивать себя такими словами не надо.
Вообще, такие вещи обсуждают до замужества и не выходят за тех, кто не собирается участвовать в ребенке
Ну так это и родной отец может сказать. ОТ ситуации зависит. Если он отказывает постоянно - это одно. Если иногда хочет отдохнуть - это совсем другое.
Я бы не рискнула связать свою жизнь с человеком, от которого это бы пришлось "требовать".
Понеслось... А те, кто пишет, что НЖ должна подальше держаться от детей мужа от предыдущих браков, тоже тут пишут?:) что ж за бабье! Отчим обязан заботиться и относиться как к родному, а НЖ всегда посторонняя тетка и должна знать свое место. Читать противно....
а чего жопу с пальцем сравнивать? Отчим обычно живет с женой и ребенком от первого брака. А нж раз в неделю-две с бм по парку прогуливаются.
Не, за чужими детьми приглядывать не обязан, а вам помогать с вашими делами - очень даже. Но и вопрос при этом ставится не в разрезе обязанности, мало кто вообще это готов терпеть, а в разрезе просьбы о /взаимо/помощи: "милый, ты не уложишь спать ребенка, пока я приму душ? /подразумевается к примеру "чтобы мы быстрее могли заняться сексом?" и сопровождается соответствующими взглядами.
Зачем же мне сравнивать, когда я могу и так спросить? Вот Ваш ответ - НОРМАЛЬНАЯ. Ок. Дело хозяйское. Интересно разделит ли Ваше мнение автор?
А причем тут обмен-то?? Вам самой сексом не хочется заняться что ли????:-о Речь идет исключительно об организационной эффективности. Если мама сначала будет укладывать ребенка, а потом пойдет в душ, то муж может уже и сам к этому времени заснет.
А ваша логика меня очень часто поражает:-о
А при том, что по моим представлениям и без всяких завлечений и посулов можно и нужно заниматься детьми:) Вам может быть непонятна моя логика, но так что ж? Это не моя проблема:)
А если у мамы нет желания именно сегодня заниматься сексом - что она предложит мужу в обмен на укладывание ребенка?
Я как раз об этом. Вообще не понимаю почему нужно сулить награду за такие простые само-собой разумеющиеся вещи?
Что написано пером, того не вырубишь топором!:-Р
В принципе какая разница? Сценарий то тот же...
В некоторых семьях не нужно просить, понимаете?
А просить с аргументами и обоснованиями - многим это кажется бредом.
Плохие значит семьи. Я в своей семье всегда и всего прошу. Со словами "спасибо" и "пожалуйста". И меня просят. Также вежливо.
ВЫ определитесь: вы или делаете примерно поровну, или один из вас делает существенно больше. Тут знаете как то третьего не дано. А если у вас, массы мозга не хватало до этого поразмышлять над этим вопросом, то вы сейчас поразмышляйте, а то вдруг именно вы все и делаете??:-D
если у мамы нет сегодня желания заниматься сексом - пусть укладывает ребенка сама:-о вы читать то умеете? читайте вни-ма-тель-но.
Речь может идти не об обязанностях, а о помощи. Нужно помочь - просишь помочь. Для этого надо иметь какое-то обоснование, типа я плохо чувствую себя, устала, спешу и прочее. Оперировать понятиями ты мой муж, живешь с моим ребенком и поэтому должен - НЕЛЬЗЯ! После этого тебе муж или помогает, или нет. Я не буду жить с мужем, который мне не готов помочь, за других - не знаю. А обязанность /именно/ обязанность укладывать спать своего ребенка - на маме, если только отчим не возьмет ДОБРОВОЛЬНО ее на себя. Все остальное - вопрос помощи жене с ее обязанностями. Да и вопрос о помощи может ставиться только в рамках ВЗАИМОпомощи, как ни странно, но именно по принципу "ты мне-я тебе". При любом другом раскладе один превращается в ломовую лошадь. А я не сама не желаю в нее превращаться, ни мужа своего мерином видеть не хочу. Мы оба определяем наиболее эффективный путь достижения желаемого и делим примерно пополам, да, что в этом может быть удивительного???:-о
Какие такие обоснования? :) Даже, если нужна помощь, уж у мужа то можно попросить ее просто так, без всяких обоснований? Я вообще не называла бы помощью заботу о детях в семье.
ЧИТАЕМ ВНИМАТЕЛЬНО.
Я же пробую в последний раз.
МОЕ, нахрен ИМХО!!!
1. забота о своих детях - это не помощь в семье, это святая обязанность родителей!
2. забота о чужих детях в семье - это не обязанность, это добровольная ПОМОЩЬ!
3. помощь оказывается после соответствующей ПРОСЬБЫ.
4. В семье один другого не может постоянно и бесконтрольно просить помочь, если первый не умирающий инвалид.
Если и щас вам непонятно, то я сдаюсь.
дыш-дыш... /из последних сил апстену/
Которые записаны на другого биологического отца и который продолжает оставаться их биоотцом, не смотря на то, что живет в другом месте. Эти дети - дети мамы и папы. Родных. Или которые признали их родными. Если ваш био сдрыснул в неизвестном направлении, это не значит, что приходящий в дом любой мужик должен укладывать вашего ребенка спать:-D
У меня не бывает любых мужиков.:) Рядом со мной может быть исключительно близкий мне человек, для которого нет чужих детей в семье.
Вот именно.
А у вас истерика. Попросите у мужа, если таковой имеется, водички в обмен на какую нибудь последующую услугу. Да, и не забудьте обосновать свою просьбу как следует!:-D
Я всегда ПРОШУ водички. Вежливо. Со словами спасибо и пожалуйста. И даже, о боже, прибавляю, - "а то мне лень вставать" или "ты все равно мимо идешь". А так вообще с водичкой справляется у нас каждый самостоятельно, ага. Обязанности наливать воду у нас в семье ни на ком конкретно не лежит, как-то не додумались до такого:-D Мы вообще вполне дееспособные в принципе. Оба.
А где вы здесь вычитали призывы не говорить спасибо и пожалуйста? Сами придумали и сами возмущаетесь! "Умно!" :-D
А где вы вычитали про обмен на услуг??:-о Ааааа, у вас тоже секс - услуга!!!:-D
Для вас еще раз /аж руки потираю от удовольствия/.
В исходном посте написано БУКВАЛЬНО:
"милый, ты не уложишь спать ребенка, пока я приму душ? /подразумевается к примеру "чтобы мы быстрее могли заняться сексом?"
А НЕ:
"милый, если ты хочешь, чтобы тебе обломился сегодня секс, то тебе придется укладывать спать ребенка".
Но для вас видно разницы никакой:-D И секс для вас в разделе услуг, а не личного удовольствие /зеваИт/.
У меня??:-D Для меня секс - взаимное удовольствие, наравне с совместным вечерним просмотром кинофильма. Только в этой ветке я узнала, что существуют женщины, причем в массовом количестве, для которых секс - это услуга, награда и поощрение для мужа, предмет торга и мена:-о
И фраза "займемся сексом" для них ну упорно никак не может обозначать удовольствие для женщины, а может только рассматриваться, как "награда для мужчины".
дыыыыыыыыыыыыыыыш /финальный/
Ну хватит может уже перекладывать с больной головы на здоровую? Разошлись то как! :) Не бережете Вы себя, аноним, совсем не бережете!:)
без понятия абсолютно, почему кто-то там что-то пишет. скуШно им наверное. вот и пишут:-D
Согласна с анонимусом выше :-)
В моей семье не нужно никаких обоснований, чтобы попросить о помощи. И больше того, мы как-то не упахиваемся настолько, чтобы просить... Какая-такая помощь? Спинку мне потереть?
Он вам не муж еще, а просто с вами трахается в свободное от работы время, дает за это часть денег, а вы ему щи варите, так что ваши дети ему вообще не уперлись ни разу.
