Умерла, так умерла...????
Возникла вот какая ситуация: летом от нас ушла няня, ушла по состоянию здоровья. Проработала она с детьми 4 года, все было отлично, взаимная любовь и понимание и т.д. Дети её уход переживали, да и переживают сейчас очень тяжело, т.к. с 1,5 лет она проводила с ними больше времени, чем кто либо, т.к. я и муж работает с утра и до вечера, а бабушки бывают в гостях наездами. Сейчас у нас новая няня, уже 2 недели. Дети приняли её хорошо, потихоньку привыкают,хотя, конечно, до сих пор надеются, что вернется прежняя. И вот вчера вечером позвонила наша бывшая няня общим знакомым, порасспрашивала про наше житьё-бытьё и сообщила, что обязательно на днях позвонит нам, чтобы пообщаться с детьми. А в середине ноября собирается заехать к нам в гости, т.к. будет в наших краях. А я против. Я все понимаю, она скучает без работы, без детей, она к ним привязана и т.д.и.т.п. Но дети только потихоньку свыклись с мыслью, что няня ушла насовсем, что теперь будет другая. А этот звонок, я уверена, их только расстроит, начнут просить её вернутся, нервничать будут. Боюсь, на отношении к новой няне это может сказаться. Вообщем, попросила я общую знакомую передать няне, чтобы она не детям, а мне лучше позвонила. Теперь вот мучаюсь. И её понимаю и жалею, и детей не хочу расстраивать. Да и решение уже принято, возврата не будет. Я не права???
канеш,правы, вещь пришла в негодность,зачем ее в доме держать...нарушать тонкУ душевнУ организацию помета?:-7
Ну в принципе от Вас я другого ответа и не ждала. Оправдываться я не буду. Но решение уйти было принято няней. Понимая, что всем будет тяжело, были готовы оплатить её лечение, найти врачей, как-то обойтись без нее в течение 4-х месяцев, что впрочем и было сделано. Но за 2 недели до условленной даты возвращения, она сама сообщила, что приняла решение больше не работать. А трепать нервы своим детям, да, не вижу повода.
Мне ваше решение странно. 4 года вместе - это для ваших детей уже не "обслуживающий персонал", а друг. Вы вычеркнете из жизни друга полностью, если не сможете видеться с ним часто?
ЗЫ. Раз пришла я в гости к приятелям на детский праздник. Веселимся, люди еще подходят. И в какой-то момент дети хозяев срываются с места, с визгом летят к дверям и повисают на вошедшей женщине (а дети уже большие). Оказалось - бывшая няня, которая несколько лет с ними была, потом ушла, была другая - но с этой они контакта не потеряли.
Меня в данный омент смущают 2 вещи:
1. Возраст детей. Ну не все они еще понимают в 5 лет. Нам с большим трудом удалось им объяснить, что няня ушла насовсем. Она из другого города, захочет она нас видеть-слышать или нет, я понятия не имела. Поэтому объяснила, что болеет, лечится дома, к нам больше не приедет.
2. Она объявилась в очень сложный момент. Дети только-только начали принимать ситуацию, привыкать к новой няне. Пусть пройдет 2-3 месяца, все нормализуется, станет привычным и тогда - ради Бога. А сейчас, я думаю, этот единичный звонок ничего кроме раздрая и переживаний детям не принесет. Почему-то желание поговорить с детьми у нее возникло именно в тот момент, когда мы наконец-то нашли няню. 4 месяца она прекрасно обходилась без общения с ними, хотя именно тогда я была бы очень "за", чтобы она с ними поговорила, сама объяснила ситуацию.
Она прекрасно знает, что у нас происходит. Во-первых её подруга, тоже няня работает в соседнем доме. Поэтому почти постоянно она видит моих детей и сопровождающих их в парке. Естественно, общается, расспрашивет, как дела. Во-вторых есть общие знакомые, близикие и ей и нам. Вчера она весьма подробно расспрашивала про новую няню, слушаются ли дети и т.д. Привет передали, дети обрадовались. Опять подняли тему, может ли она вернуться :-(
Раз дети рады - зачем вы хотите оборвать связь?
Можно объяснить, что работать она не сможет, и перевести ее в сознании детей из няни в "хорошего человека, который уже не очень здоров". Забота и понимание - это здорово. Возраст детей уже позволяет.
слушайте, ну дети в 5,5 лет вполне способны понять реалии жизни.
то что няня не может вернуться, вовсе не означает, что с ней нельзя общаться и поддерживать отношения
Совсем не вижу проблемы. Младшая с последней няней сидела с полтора до 3 с половиной, потом в сад пошла. Мы продолжали поддерживать отношения, иногда она меня выручала если дочка болела. Да, ребенок иногда со вздохом вспоминал, что с няней было куда лучше чем в саду, но объясняла, что она растет, обстоятельства меняются. Не понимаю о каком таком раздрае речь идет и почему нельзя просто пообщаться.
У нас няня 3 года до болезни проработала. Ребенок ее любил больше бабушки. Тем не менее, ее 6-месячный отпуск воспринял абсолютно спокойно. Без няня не скучал, не плакал, не вспоминал. Сейчас она вышла, принял ее хорошо, но без диких восторгов.
Не стала бы сейчас детй сводить со старой няней.
Думаю, детей нужно учить не отрезать нафик старые связи, а по возможности поддерживать и наоборот, ездить к ней в гости, поздравлять с праздниками. Учите детей помнить хороших и близких им людей. Тем более, детям уже почти 6 лет?
+100. Мы уже 2,5 года поддерживаем отношения с нашей няней, которая перестала у нас работать, когда ему было 6 лет. У них очень теплые отношения. Зачем сознательно лишать ребенка возможности общаться с человеком, который ему дорог?
В каком ключе? Вы созваниваетесь? Приглашаете в гости? Ездите к ней? С какой периодичностью?
Она приезжает к нам в гости раз в 1-2 месяца. К ней в гости не ездим. В последний ее приезд ходили втроем гулять в Сер. бор, отлично время провели. У него ее телефон в мобильнике, звонит ей сам время от времени, хвастается успехами в школе, она звонит где-то раз в месяц, поздравляем друг друга с праздниками. Не сказать, чтоб он прям страдал сейчас от ее отсутствия, но сначала очень скучал, даже плакал. Не считаю нужным обрывать связи с приятным моему ребенку человеком.
+200
Еще один близкий человек в жизни детей это же здорово. Надо учить детей по доброму относиться к тем, кто делал им добро, а не закрывать перед ними двери
Детям 5,5. Она живет далеко от нас, сутки на поезде. И я до сих пор не была уверена, что общение с нами ей нужно. Я писала выше, что она объявилась впервые за 4 месяца отсутствия.
Вы ж говорили, у нее проблемы со здоровьем, может потому и не объявлялась? и желание пообщаться исходит от нее, а не от Вас, откуда тогда сомнения в том, что общение с вами ей не нужно?
Ну как не объявлялась? Мы помогали ей с лечением, общались часто. Она нормально себя чувствует вполне. Она не проявляла желания общаться с ДЕТЬМИ. Т.е. я ей и она мне звонила регулярно, но с детьми поговорить, привет передать и т.д., такого не было. Поэтому я и решила, что лучше эту тему не поднимать с детьми лишний раз, она и так для них болезнена. А сейчас вот желане возникло.
может ей тоже было тяжело, ведь дети, как родные, раз она с ними проводила больше всех времени и отдавала душу.
поэтому не просила о разговорах с ними, чтобы не бередить
Я подумала что она и правда умерла, особенно после "по состоянию здоровья", все никак не могла понять как она кому-то после этого могла звонить. :)
Автор, ну вот от чего вы детей уберечь пытаетесь? Такова жизнь, со своими встречали и расставаниями, эти переживания даже полезны детям.
Я писала выше, что дети долго не могли принять ситуацию, что она не вернется СОВСЕМ. Все лето её ЖДАЛИ. У нас только вторую неделю новая няня, привыкают с трудом, постоянно сравнивают, причем не в пользу новой. Но это все объяснимо. И вот именно сейчас я не хочу этого общения. Может, это жестоко, может, эгоистично. Я хочу дать детям время привыкнуть к новой няне, переключится на нее. Няня не инициировала общение с детьми все это время, а вот именно сейчас, как только узнала, что мы нашли ей замену, этого общения захотела. Я готова возобновить какие-то контакты через пару месяцев, но не сейчас.
если они любят няню, то даже через 2 месяца не перестанут этого делать. А старая няня может и передать какие-то нюансы общения с детьми новой.
Вам конечно решать, вы как мама сами знаете что лучше. Если все таки разрешите им общаться, то никакой путаницы не выйдет, ведь она вернется не в качестве няни, а как человек которых их любит и по ним скучает. А такие люди в жизни ребенка лишними не бывают. :)
Я не знаю анекдота, но если вы сказали детям, что няня имерла- то вы очень сильно сглипили.
Кааанешно не правы. Ползуетес что дети и пытаетес контролироват. Чем вы их расстроите?? Глупо
Все правильно, не переживайте и не мучайтесь. Очень часто смешивают работу с личными заморочками. Это не профессионально.
Соседка моей мамы работала няней у одного мальчика несколько лет с рождения, тот ее любил больше бабушки. Потом она ушла, тяжело стало с детьми уже работать. Так вот она до сих пор приходит поздравить его с ДР, да и просто иногда забирает(уже из школы), когда вдруг родители не могут. Причем уже бесплатно.
Мне кажется дети уже большие, они все поймут. Скажите, что няня это как друг уехавший в другой город. Что она их помнит и любит и поэтому придет в гости.
у нас похожая ситуация, только с более близким человеком была. Знаете, когда он стал иногда просто навещать ребёнка (ребёнок очень ранимо-привязчивый), малышу стало легче, что его не забыли насовсем, что он может рассчитывать на встречи с любимым человеком.
Да в том и беда, что я вообще не знаю, на что и как мы можем рассчитывать. Она не проявляла желания общаться с детьми долго, я решила, что ей это не нужно. Сейчас она объявилась. Я не вполне понимаю её мотивы. Знакомая, которой няня звонила, вообще считает, что няня решила "прозондировать" почву на предмет возможного возвращения. Почему няня мне не позвонила? Какие-то игры... Я не хочу в это детей впутывать, пока сама не пойму ЧЕГО действительно хочет няня.
а что Вам мешает позвонить и напрямую у няни спросить? зачем Вы принимаете на веру домыслы посторонних людей?
у нас няня тоже как член семьи, проработала 4 года, а потом мы были вынуждены отказаться, сейчас периодически с ней созваниваемся, дочка к ней на новую работу забегает, она ей все какие-то вкусняшки подсовывает, не смотря на то, что сама зарабатывает скромно
Прошлая няня пришла ко мне в начале июня и сообщила, что послезавтра она уезжает, у нее проблемы со здоровьем. Детям сказала, что временно. Мы помогли с обследованиями, диагностикой. Няня все-таки планировала к сентябрю вернуться. Мы периодически созванивались. Но в середине августа она сообщила, что приняла решение больше на работу не возвращаться.
Мы поговорили, она твердо была уверена в своем решении, поблагодарили её за работу, предложили обращаться в случае необходимости помощи. Больше она нам не звонила.
Будет отлично, если она не позвонит, и приедет, и сама объяснит детям, что случилось. Мы со нашей няней именно так поступили, хотя причина ухода была иная.
Так и делайте как вам удобно. Считаете, что детям пока лучше не встречаться с эксняней - значит лучше не надо. Другое дело, что эксняня может начать ловить их на детской площадке и тд.
Кмк, лучше созвониться с няней, сказать, что вам передали ее приветы и заинтересованность во встрече с детьми и Вы хотите знать следующее - далее по пунткам назовите все, что вас интересует (собирается ли она приезжать регулярно, хочет ли работать на 50% или как-то еще, хочет ли оказывать какую-либо другую вам помощь, на каких условиях и в каких размерах и тд), если она хочет просто еще раз повидаться, то ИМХО, лучше пригласить ее в кафе и пойти туда самой с детьми, где очень нежно еще раз при ней детям сказать, что вот наша марьванна хоть и поправилась, но уже старенькая, теперь у нас другая няня, тоже очень хорошая и тд. И эксняне потом сказать, что если она еще раз захочет встретиться с детьми, то пусть сразу звонит вам, так как у новой няни есть определенные обязанности и она не имеет права встречаться с любыми другими людьми без разрешения вашего или мужа.
Автор очень хорошо вас понимаю. Была похожая ситуация, но только с д.садом. Из-за логопедических проблем были вынуждены уйти в другой дет. сад (логопедический) от любимейших воспитателей и нянечки. Очень трудно давался и ребенку, и мне этот переход, но что делать. Потом я сама очень часто виделась с воспитателями, и они все время звали нас прийти поиграть в группу, но я не стала травмировать ребенка, объяснила им ситуацию. Пришли мы в старый садик только через 2 года, на их выпускной :)
Няня действительно чужой человек, сейчас она хочет видеть детей, потом не захочет. ИМХО делайте так , как считаете нужным, как чувствуете, исходя из интересов детей.
Тут советы давать трудно, мы не знаем ни няню, ни как ваши дети восприняли ее уход.
Если бы я считала, что общение с няней расстроит детей - не разрешила бы. Вообще, по-хорошему, прежде чем звонить или встречаться с детьми няня должна спросить у Вас разрешение. Няня - это не друг. В данном случае - это бывший сотрудник.
А если бы вы считали ошибочно? Вы же не пророк, чтобы знать наверняка расстроит или нет. А если бы наоборот, обрадовало? То что вы считаете, еще не факт, а лишь ваше мнение, м.б. и неправильное.
Я бы разрешила только в том случае, если бы была уверенна, что дети не расстроятся. Если малейшие сомнения - нет. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.
Злая и несправедливая - это Вы. Не хочется о себе правду слышать, не пишите в ТД. А если просто хочется похвастаться, назовите тему:" У меня есть прислуга, и я с ней не общаюсь, после того как она переступила порог моего дома. Во я какая".
А я согласна с автором.Зачем теребить прошлое,если они привыкают к новой няне?Если бы няня скучала,звонила бы чаще деткам и маме.
Зачем писать гадости на ровном месте, не понимаю, развлечений в жизни мало?:-Р
Няня тяжело болела и лечилась 4 месяца. Мама детей могла бы и сама ей позвонить и поинтересоваться здоровьем, и детям дать возможность с ней пообщаться.
Я бы разрешила детям увидеться с няней и сама бы няню пригласила, даже если бы дома в этот момент была бы новая няня. Не вижу ничего в этом особенного, обычная жизненная ситуация. Вам же вроде не наплевать на чувства своих детей, на чувства женщины, которая была с ними 4 года, а значит, отдала им и частичку себя.
А момент всегда будет неподходящим, спустя 2-3 месяца вы скажете "вот, только они привыкли к новой няне....". Детский сад какой-то. Просто человеком надо быть в этой ситуации, вот весь ответ на ваш вопрос.
Я нашей няне бесконечно благодарна. За её любовь к детям. За то, что она стала для них ещё одним дорогим человеком. Как можно отказать ей встречаться с детьми я просто не представляю
а как часто родному отцу запрещают? но ведь это сплошь и рядом и никого уже не удивляет :(
Я знаю. Иногда это оправданно, но чаще- ребёнок выступает орудием мести(((
Считаю что в такой войне нет победителей
Так сомнения, кмк, у автора появились изза того,что няня стала звонить по знакомым вместо того, чтобы позвонить ей напрямую. Даже если она хочет вернуться на работу, то, ИМХО, надо разговаривать с работодателем, а не с ее знакомыми.
Вы меня поняли совершенно правильно. Я считаю, что если уж няне хочется узнать, как у нас дела, пообщаться с детьми, приехать в гости, то делать это стоит напрямую поговорив со мной. Мне не понятно зачем узнавать о наших делах через третьих лиц, им же сообщать о планируемом визите. До сих пор она звонила, не стесняясь, когда была необходимость. А эти игры мне не понятны.
Почему считаете это "играми"??? Может, она просто поделилась со своими знакомыми. Ситуации разные бывают.
Вот, знаете, а позвоните ей сами. Я бред несу? Может быть. Но я звоню сама. Не часто, правда. На дни рождения детей приглашаю. Я просто отношусь к ней не как к просто няне. Даже не знаю как объяснить. Она ЛЮБИТ моих детей. И мои мелкие её ЛЮБЯТ. И скучают.
согласна с автором - как вы сами решите так и будет лучше для детей. дело не в том, сотрудник няня или друг, непонятно заради чего тормошить психику детей.встреча с "любимым человеком" - неплохо, но какова цель этой акции? показать детям что няня жива-здорова? написать и подарить открытку с выздоровлением? перевести няню в категорию "друга, который крайне редко их видит но звонит и скучает"? все варианты хорошо, только если ваше материнское сердце их принимает. если вы считаете, что социальная и эмоциональная польза от этих акций недостаточно перевесит урон (огорчение детей, негативные реакции на новую няню и т.д.), либо вы неуверены в мотивах няни и они вам не кажутся прозрачными - нунах.
вам решать, только вы отвечаете за ваших детей.
и бабло, отсутствие сердце и другие высокопарные слова - это все мимо. вопрос в вашем доверии к этому человеку.
Психику "тормошить" необходимо, это тоже часть воспитательного процесса. Славатеосспидя, няня-то не умерла, цель акции - уложить в голове ребенка уверенность, что няня их не бросила из-за недовольства или каприза. Я вот нашему дяде, брату БМ, совершенно не доверяю, и ваще в упор его не вижу, как говорится, но каким-то чудным образом мои старшие дети его любят и помнят. Да, я отвечаю за детей. Я отвечаю за то, чтобы их мир не был разрушен моей косностью: "Я...яяя...яяя знаю, как ВАМ лучше!". Да откуда, елки-палки?
я бы не стала организовывать встречи детей с человеком, который мне "не прозрачен". назвать это можно как угодно, это мой способ создать их мир. у автора явно есть подозрения, что няня будет манипулировать, и нет ощущения заинтересованности в детях. я бы в такой ситуации воздержалась от поспешных действий из серии "к нам приехал, к нам приехал ...".
Почему родители часто недооценивают своих детей? В 5 лет дети прекрасно могут понять, что няня больше не будет работать, потому что болеет, но радоваться ее приходу, потому что скучали, и новая няня никакого ущерба не получит - дети уже поняли, что есть бывшая няня (ставшая другом, с которой всегда приятно повидаться просто так), а есть новая - которая другая, но тоже хорошая.
ИМХО, это заморочки лично самого автора, заботой о детях она прикрывает свою обиду на няню, которая "4 месяца прекрасно обходилась без общения с детьми".
Ой, вы неправы, автор....
У нас была няня с 4 мес. до почти 3 лет младшего ребенка (старший старше на 5 лет, он с самого начала иначе ее воспринимал). Расставались хорошо, просто изменилась семейная ситуация у человека. Но и няня, и я сразу договорились, что связи не рвем.
Младший время от времени до сих пор о ней спрашивает, я с готовностью вспоминаю с ним. Несколько раз в год она присылает открыточки-письма, обязательно читаем с детьми вместе, пишем ответы. Иногда прикладываю свежие фото детей. Как-то раз няня была в наших краях, заехала, но детей не было, мы просто поболтали.
Легко рвать навсегда, но это не правильно. В жизни гораздо больше ньюансов, а ваши дети - не члены мафии, где либо ты с нами, либо "умерла так умерла". Да, бывает, что люди живут рядом, а потом они живут где-то подальше, но не исчезают же совсем.
Вы выбрали решение, наиболее удобное именно для вас (хотя и прикрываетесь детьми, причем довольно большими уже, кстати). Вашим детям было бы ЛУЧШЕ, если бы этот человек не "умирал", а жил и иногда появлялся и в их жизни тоже.
Неправильное решение, в 5 лет дети всё понимают и приезд близких им людей(няни) в гости тоже. Няню принять следует,но выбор за вами конечно.
Не согласна с вами полностью.
дочка после школы иногда вместе со мной заезжает в свой бывший домашний детсад, куда сейчас младший ходит.
Обнимаются с воспитательницей, целуются, чуть ли не на плече друг у друга рыдают. Часто в гости туда просится.
Но это же светлые чувства! мы же человечков растим, а не машины по выработке эмоций.
Это бреньканье струнок души, которое и отличает нас от животных.
эх.. автор....
Спасибо всем за мнения. Подумав и поговорив с детьми решила, что не буду препятствовать их общению, если няня все же позвонит. Еще раз им объяснила, что она может позвонить и приехать просто в гости, работать она у нас уже никогда не будет. Вроде поняли, согласились. Но все же очень надеюсь, что перед визитом к нам, няня позвонит мне напрямую.
В смысле? Мои по-моему все правильно поняли. Я объснила, что у няни другие планы, она не хочет больше работать, будет заниматься со своими внуками.
Сам по себе термин "никогда" детям непостижим, это для них очень абстрактно. Важнее знать - ПОЧЕМУ.
Не переживайте! Может не совсем аналогия с няней- у нас воспитательница в детском саду очень прелестная женщина, ребенок в ней души не чаял, перевели в другую группу , деть жалел конечно. И теперь каждое утро или на прогулке бежит ручкой ей машет, спрашивает как дела и о своих делах рассказывает.
Не совсем наша ситуация. Если бы няня жила хотя бы в том же городе, что и мы, и выходила на связь раз в месяц-другой, я была бы только "за" такое общение. Собственно, я и думала, что за 4 месяца она хоть пару раз детям позвонит. Но увы. Я не понимаю, нужно ли это ей, если нужно, то в каком ключе? Звонить самой не вижу смысла. Мне она тоже не звонит. А общаться с ней через 3-е лицо вообще за гарнью моего понимания. Если бы она позвонила и сказала: Маша, очень по детям скучаю, хочу с ними хоть изредка общаться-видеться, я бы даже и не подумала оказать. А так... Вообще не понятно, что это было. Мало того, поскольку мы привет от детей передали, про то, что няня позвонит сказали, они теперь ждут, спрашивают. А она до сих пор так 5-ти минут и не нашла позвонить.
Цитата автора: "Ну как не объявлялась? Мы помогали ей с лечением, общались часто. Она нормально себя чувствует вполне. Она не проявляла желания общаться с ДЕТЬМИ. Т.е. я ей и она мне звонила регулярно, но с детьми поговорить, привет передать и т.д., такого не было. Поэтому я и решила, что лучше эту тему не поднимать с детьми лишний раз, она и так для них болезнена. А сейчас вот желане возникло. "
Я последний раз разговаривала с ней в конце августа. Она нормально себя чувствовала, но работать более не собиралась. На том мы и распрощались.
че-то Вы заврались. Ваш ответ мне выше: "Ну как не объявлялась? Мы помогали ей с лечением, общались часто. Она нормально себя чувствует вполне. Она не проявляла желания общаться с ДЕТЬМИ. Т.е. я ей и она мне звонила регулярно, но с детьми поговорить, привет передать и т.д., такого не было. Поэтому я и решила, что лучше эту тему не поднимать с детьми лишний раз, она и так для них болезнена. А сейчас вот желане возникло. "
Может быть, ей просто больно с детьми общаться, знаете как это бывает, когда расстаёшься навсегда с тем, кто тебе был близок... Я вот не общаюсь с мамой бывшего мужа не из-за того, что не хочу её видеть, а потому что слёзы на глаза наворачиваются сразу, как вижу её и понимаю, что это больше не моя семья. Ну это предположение, конечно же, я не знаю точно, что там у этой няни на душе. Но ведь могло и так быть, ведь правда, не обязательно ведь что она не хотела общаться с этими детьми...
это вы лучше автору напишите:) а то она никак не может определиться- то ли с няней постоянно перезванивались, то ли впервые за 4 месяца через знакомых объявилась...
Не поняла, где Вы враньё увидели? Я вроде бы ясно писала, что она МНЕ и я ЕЙ все эти месяцы звонила регулярно, т.к. помогала с лечением, и ждали мы её к сентябрю. Наше с ней общение прекратилось чуть более месяца назад. К тому моменту она прошла лечение полностью, чувствовала себя неплохо, но решила, что работать больше не будет. Она с ДЕТЬМИ эти месяцы не общалась и желания такого я у нее не видела. А сейчас она не со мной хочет пообщаться и не меня увидеть, а именно ДЕТЕЙ. И она не просто что-то там обсудила с нашей общей знакомой, она просила передать привет от нее ДЕТЯМ. Вот почему это нельзы было сделать, набрав наш домашний номер мне не понятно. Но в любом случае, ситуация для меня понятна, решение принято. Спасибо всем. Тему можно закрывать.
Про звонить самой я писала в контексте совета позвонить ей в данной ситуации и узнать, хочет ли она общаться, вернуться и т.д. Я, правда, смысла не вижу. Если ей есть что мне сказать, она позвонит сама, если нет, то на нет и суда нет. А звонить со словами: Мне Маша сказала, Вы к нам в гости собрались?- полный бред. Созванивались все это время регулярно по-поводу её лечения. Сейчас лечение закончено, все хорошо, да и мы уезжали, вернулись вот только 2 недели назад.
да просто можно спросить: "Как у вас дела, Марь Иванна? Как здоровье?" Разве только по делу люди общаются? Человек у вас так долго проработал, с вашими детьми был так близок,неужели без повода позвонить нельзя?
Вы одна знаете, что за болезнь была у няни, может она боялась детей заразить, или её вид смог бы испугать детей. А может ей так плохо было, что она вся в себе была и на тот момент не думала общаться с детьми.
"Умерла, так умерла...????" Это вы про няню, которая не может у вас больше работать по состоянию здоровья?
А что такого ужасного и в чем травма для детей, если няня придет в гости? Будут просит ее вернуться? А что ваши дети всегда получают желаемое и не знаю слов "нет", "невозможно".? Истерику закатят?
Я бы, узнав, что няня сама кому-то говорила, что вспоминает моих детей, скучает и хотела бы зайти в гости, когда будет в нашем районе, я бы сама такой няне позвонила и пригласила в гости. Чем больше людей хорошо-нежно относится к моим детям, тем лучше.
Автор, а я не так категорично настроена против Вашей позиции "Умерла - так умерла"
Если Вам так проще и комфортнее - не пускайте няню к детям. Я не вижу проблем совершенно. Если они расстроятся, если это осложнит дальнейшую жизнь - в плане общения с новой няней и т.д., то считаю, что Вы имеете полное право ограничить доступ предыдущей няни в жизнь детей.
То, что няня решила обозначиться в жизни детей именно с появлением новой няни тоже говорит о многом, и совсем не хорошо ее характеризует.
Няня все-таки нанятый человек, который именно "работает", а не "помагает". А на работу не ходят дружить, на работу ходят работать. Так что, в принципе, в Вашей ситуации, мне кажется, "умерла - так умерла".
И еще момент, если все же няня решит общаться с детьми, то однозначно она должна это делать только с благославления родителей. Тут точно речь идти не может о том, что она себе решила и сама с ними связалась, встретилась и т.д. Она должна это согласовать с Вами.
Сорьки, но Вы не о детях в данной ситуации думаете, а о себе. Это чисто Ваши несколько раздутые переживания на тему "ранить детей";-). Ну и подкреплённые некоторыми моментами раздражения против самой няни;-).
Дети не будут "ранены", они будут довольны встрече. У них всё гораздо легче и ЕСТЕСТВЕННЕЙ проходит, чем у взрослых.:-)
помниу 2 ситуации из детства, и 1 из уже взрослои жизни:
1. Папа занимался репетиторством с девушкои на 12-15 лет старше меня . Я к неи привыкла, она меня брала с собои погулять, домои к себе, приходила к нам в гости, с мамои подружилась... потом мы разьэались. Через много лет мы снова услышались. Мне было необыкновенно приятно знать, что она мною интересуется. Я не хотела думать, что она забыла про меня.
2. Была у дедушки с бабушкои соседка, которая занималась в мед. институте. Я, в свои 5-6 лет сидела рядом и все за неи повторяла. Она для меня была настояшеи вдохновительницеи, примером итд. Мы много переежали, и потеряли с неи связь . Помниу, что будучи ребенком я переживала, где Нана, что с неи...Я хотела с неи поддерживать связь. Ведь свое дошкольное время я проводила у бабушки с дедушкои, и как хвост следовала за Нанои. Я была бы рада, если бы мы с неи могли иногда поговорить по телефону, а будучи ребенком, я помниу, как я посылала еи и ее маме свои рисунки... в обшем, ето хорошо - уметь хранить старую дружбу. Нанин брат год назад меня нашел на интернете, рассказал (до того, как мы с неи связались), что у нее дочка названа моим именем :)
3. Ну и последниы пример: моя мама подрабатывала нянеи по приезду в Америку. Потом детки пошли в садик, и мама их иногда брала к нам погостить ( мы недалеко жили). Ну а когда они переэали, то не было возможности видеться. Ну и лет 10 с лишним спустя, заходит девочка к маме на работу, и спрашивает: где тут Лиза (мама). Семья вернулась в раион, и она слышала, что мама работает тут, и пришла ее навестить. Они друг друга даже не узнали. Обрадовались обе :)
В обшем, только положительные емоции. Хотя, должна признаться, что я плакала, когда я нашла Нану, когда я спустя много лет связалась с тои девушкои, которая со мнои возилась, когда я была совсем маленькои. Но я емоциональниы человек, и я дружбу с лудьми из самого детства берегу, независимо от возраста лудеи.
много написала :)
Странное отношение к людям, к близким. У нас тоже была няня, которую дети очень любили. Но чтобы отказаться от того, что кто-то хочет видеть моих детей, что они нужны кому-то... Даже в мыслях такого нет. Дети уже большие, им все можно объяснить.
