Родить для себя? последствия...
Мне 35 лет, с 25 до 30 был брак, без детей (муж не хотел, вечные отговорки), развелись. И вот 5 лет прошло, а у меня так серьезных отношений и не появилось...И я понимаю, что ужасно хочу ребенка - хочу целовать эти розовые пухлые ручки, кормить грудью, смотреть на первые шаги, провожать первый раз в школу. Все, не могу больше! И я начала серьезно задумываться над тем, чтобы родить, что называется, "для себя". У меня есть (мммммм....даже не знаю, как назвать!)..В общем, парень, с которым мы иногда куда-нибудь выбираемся, ну и сексом занимаемся. Он мне говорит "Давно тебе пора ребенка родить"! вроде как и готов "помочь с этим". Но меня вот что смущает:
- если принимали участие двое, договариваться ли с ним, что он будет помогать (материально),
- вписывать ли его отцом? (как я понимаю, потом будут проблемы с выездами за границу и прочее),
- ЧТО потом отвечать ребенку на вопрос "а где папа?? ведь у всех папы есть".
Голова кругом...сама-то я справлюсь, и родители помогут, но я боюсь сделать ребенка ущербным, особенно, если сын родится - сумею ли я его правильно воспитать??
Девочки, кто поднимал детей сам, пожалуйста, помогите советом!!!!
Сходу скажу только одно. Если не собираетесь жить с этим мужчиной "классической семьей", то отцом его лучше не записывайте. Геморроя не оберетесь.
Правда, денег тоже требовать будет нельзя. Будет ли помогать сам - на 100% зависит от того, как сложатся ваши отношения (если впишете хоть пять раз - тоже).
- Если собираетесь рожать для СЕБЯ то все помогания по его желанию, как вы можете требовать? Как договоритесь (но я бы расчитывала только на себя в любом случае)
- не вписывать если он не желает быть реальным отцом в жизни (зачем вам этот гимор?)
- самый глупый вопрос. Папы есть не у всех, тем более в наше время. Вы полагаете дети прям руки заламывают над вопросом а где мой папа? (особенно если его изначально нет, хуже когда он исчезает лет в 5-10 ребенкиных)
- с воспитанием мальчика сложнее, желательно иметь мужское окружение (дед, дядя, друзья ваши) в любом случае не превращать мальчика в зализанного масика
Дети руки не заламывают от отсутствия папы, но дети (особенно мальчики) очень переживают, если растут без отца. У меня старший сын рос без родного отца - в окружении всегда были мужчины, был и есть отчим, который с ним и занимался, и относился хорошо, НО! Он всегда скучал по родному отцу, всегда хотел его видеть и общаться. Никто и никогда не заменит родных людей. А у детей все это воспринимается очень остро.
как можно скучать по человеку которого не знаешь? тут вопрос именно родить ДЛЯ СЕБЯ, то есть априори отца изначально не будет, да и от того что Вы написали ни кто не застрахован в трижды замечательном браке. Так думать - даже в браке рожать не стоит, не сильно долговечны они нынче :( И не думаю что повод не иметь детей вообще.
Любой ребенок будет скучать по несуществующему отцу, нарисованному в его мечтах. Поймите, природой устроено, что в рождении ребенка должны участвовать и мать, и отец.
Рожаем мы детей не для СЕБЯ, а для НИХ, ДЛЯ САМИХ ДЕТЕЙ, для их счастья. Не будет никогда счастлив ребенок, которого рожали ДЛЯ СЕБЯ. И не скажет никогда за это спасибо...
ну у вас какая то глубокая философия. Что значит рожать ребенка для него самого я не понимаю. Дети нас об этом не просят. Мы рожаем именно по СВОЕМУ желанию, значит для себя. Просто игра слов на которую почему то тут остро среагировали.
у меня и подруг тоже опыта достаточно )) Меня родители вдвоем рожали ДЛЯ СЕБЯ, уж явно не для меня самой (представьте такое сказать человеку - инвалиду с рождения-тебя родили для себя самого ). Не важно мама или мама+папа, рожают ребенка ДЛЯ СЕБЯ. Хорошо если вам не нравится выражение "для себя" заменим его "по своему желанию". Это не одно и то же? ДЕТИ не ПРОСЯТ их рожать, а особенно те кто родился пусть и в полной семье но нежеланно. У меня масса примеров детства где детей рожали чтоб квартиру получить (70-80е), и там есть и папа и мама, только дети крайне несчастны и выросли с глубокими комплексами
ну вам видимо видней. У меня достаточно обратных примеров. 2 подруги родили в 32 одни, у них была масса времени на своих детей (не отвлекали проблемы с мужем и депресняки от любовниц, и прочая бытовая фигня типа уделить внимание мужу чтоб не убежал) и скажу что они намного больше уделили внимание своим детям чем я и мои брачные подруги :) Кстати у обеих мальчики, один с золотой медалью школу закончил и уже живет с девочкой, второй еще учится, и хорошо учится, комплексов ни у одного не обнаружено
бред... мне было любопытно как выглядит мой отец и может быть немного обидно, что он ни разу мной не поинтересовался, но СКУЧАТЬ... даже близко такого не было и в мечтах я ничего себе не рисовала. Так что за всех детей говорить все-таки не надо.
Да не будет никто скучать, если мамаша при ребенке слез по папаше лить не будет. А то любят тут писать про пятимесячных детей, скучающих "за папой" до слез:))))
С мужем развелась во время беременности, ребенок отца не видел до 3х лет. Потом, в один прекрасный день, когда свекровь привезла бывшего "посмотреть на детей", ребенок посмотрел на незнакомого дядю, который не проявляет к нему никакого интереса, отвел меня в другую комнату, и спросил "мам, а зачем бабушка этого своего папу привезла?". Так что по отцу, которого не было изначально, никто скучать не будет.
а вы спросите у сына, а хотел бы он тогда вообще на свет не появится при таких сложившихся условиях?
там видимо он бы не родился, там ведь детей не для себя ражают, а только именно для них самих. Это вогобще тогда преступление, родить ребенка в полной семье, а потом развестись, потому как вранье изначально. Вот сынок семья и вот уже нет семьи. Уж лучше изначально семья это ребенок+мама которая ни когда не бросит
Ага, не видели вы подобных сыновей, выросших у мам, которые родили для себя и всю жизнь на этого сыночку положили? Во взрослом возрасте обычно ни мама, ни сын "сами себе не рады".
так я и написала изначально что главная задача при этом не вырастить зализанного сыначку. Кстати часто именно когда папа уходит мама перекидывает всю нерастраченную любовь на сыначку. Те кто изначально без мужика рожает попроще относятся к сыновьям и не пытаются уловить черты горячо любимого мужа. Может у автора вообще девочка родится :) И кто сказал что автор навсегда без мукжчины останется?
У Автора вообще не останется времени на личную жизнь, хотя, безусловно, будет хотеться иметь рядом близкого человека. Если у Автора в таком возрасте без детей не сложилось, то с детьми будет еще сложнее.
такое ощущение что для вас ребенок это каторга. Поверьте не все так печально в материнстве. У меня ребенок спал круглосуточно, ела все что дают, плачущим вообще не помню, учится любит, послушна нереально. Завидуйте :) И масса времени у меня на личную жизнь, тусовки, встречи и кучу работы :)
А с кем Ваш ребенок остается, пока Вы тусуетесь?
Что такое материнство - знаю не по-наслышке - старшему сыну 20 лет, младший - первоклассник. Кстати, несмотря на то что я НЕ работаю, с первоклашкой моим у меня нету "массы времени на личную жизнь и на тусовки" - у нас ежедневно школа, секции, дополнительные. Никто не отменял домашние дела и врачей. Особо скучать не приходится.
в соседнем подъезде бабушка с дедушкой )) дочь у меня первоклашка. не понимаю если честно какие у вас такие проблемы с первоклашкой :) Я утром отвожу в школу. дед (на пенсию именно я его посадила) забирает в 12ч. ежедневно либо танцы либо бассейн, английский на дому. В выходные конный спорт и куча движухи тусовочной именно с ребенком. Я ни когда не сижу с ребенком дома. Не было бы деда-была бы няня. Домашние дела домработница делает, врачей слава богу посещаем только за справками. Подозреваю в вас комплекс по отношению к старшему ребенку из за отца и по этому сейчас вы типичная "онажемать" (не в обиду) по отношению к младшему.
У меня все не так - у меня нет совсем бабушек-дедушек, которые бы помогали и забирали бы моего первоклашку и водили бы на секции. И не было никогда. А когда он был маленький, мне ПРИШЛОСЬ бросить работу и сесть с ним дома, т.к. по состоянию здоровья он не смог посещать детский сад. У него аденоиды и гланды. Аденоиды, правда, недавно удалили, но гланды оставили пока - отсюда постоянные болезни. И няню я в свое время ему не смогла найти, т.к. надо было ежедневно по несколько раз в день промывать нос-горло - он никому не давал этого делать.
У меня с ним нет проблем, мне его просто СОВСЕМ НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ, СОВСЕМ. Поэтому приходится все делать самой. А вот если бы еще надо было денег зарабатывать...
меньше заморачивайтесь и будет вас счастье.
А по поводу гланд могу дать совет из личного опыта. Мне удалили и гланды и аденоиды в мои 6 лет. С тех пор никаких проблем. Сестру мама пожалела, гладны до сих пор. Её 35. БОже, как она мучается. Чуть только горло - сразу темпра 41-42. Во взрослом возрасте уже боится удалять, т.к. её мужу в 30 удаляли - бедный еле перенёс.
Может ну их...на фиг удалить, чтобы парень потом не мучился.
Наши гланды под контролем. Пока врач не советует удалять (есть причины). Мужу удалили - тяжелейшая бронхиальная астма...
Я просто привела пример на себе - если некому совсем сидеть с ребенком, а надо зарабатывать еще и деньги? То как?
Няня. Безвыходных ситуаций не бывает. Вы к своим годам уже должны это знать.
В моем случае мы с мужем решили, что с ребенком буду находиться я, а муж зарабатывать.
А в случае Автора Автору придется ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ. И на няню заработать, и с ребенком, и по врачам - ВСЕ ОДНОЙ.
у нее есть РОДИТЕЛИ которые готовы помочь, и поверьте помощь нормальных родителей в разы круче чем помощь мужа :) По крайней мере она надежней обычно :)
Автору - 35 лет. Соответственно, родители - "не первой свежести". Я писала в этом топе про свою подругу, которая родила для себя, надеясь на помощь мамы. А мама "вдруг" заболела и умерла. Что сейчас происходит с подругой и ее сынишкой рассказать? Или сами догадаетесь?
А вот люди, которые слишком много думают и всего боятся, практически и не живут, пока все просчитают, да найдут самое подходящее время - жизнь прошла, увы.
ГалчОнок, хватит. Завязывайте со своими суждениями. Иногда прям смешно вас читать. Ощущение, что вы жизни не видели и не знаете. Живёте в каком-то строго ограниченном пространстве.
Ну, каждый имеет право на свое мнение.
У Вас пространство неограниченное. Автору - 35 лет, личная жизнь не сложилась, чего бы не взять и не родить, чтобы "целовать розовые пяточки" - цитата Автора, заметьте.
Ага, я в розовых очках - рассказываю о том, что эти "розовые пяточки" надо еще будет самой, уже в зрелом возрасте вырастить, выучить и прокормить.
"Ага, я в розовых очках - рассказываю о том, что эти "розовые пяточки" надо еще будет самой, уже в зрелом возрасте вырастить, выучить и прокормить." - Любимые пяточки этого стоят :). Веселей деньги зарабатывать исключительно для себя и тащить очередной модный диван в свою одинокую квартиру?
не вы меня убиваете своими рассуждениями. Если для вас люди 50-60 лет "не первой свежести" очень странно что старшему у вас 20 лет...моей маме 64 года и ну сильно зашибись выглядит и занимает хорошую должность в серьезной компании. А некоторые и в 40 ноги еле таскают, А чаасто мужики представьте себе умирают в период 32-38 лет. вот просто валит их в этом возрасте. Вывод: женицца и рожать ребенка надо женщинам лет 35 от 20 летних мальчиков, шоб не помер раньше времени. Я сильно извиняюсь но вы учитывая сына 20 лет на малолетку не тянете, но видать не сильно далекая, а-ля домашняя курочка зашореннаяя от жизни+онажемать в одном флаконе
мне не надоело ей что-то доказывать? Удивительная близорукость и наряду с этим категоричность.
Заметьте, я Вас не оскорбляла.
Судя по Вашим постам - Вам ребенка полностью взращивают дедушка с бабушкой, живущие в соседнем подъезде. А это огромнейшая помощь, ни с чем несравнимая. Поэтому у Вас все в радужных тонах.
А Вы бы попробовали без них, одна, совсем одна, - уверена, иначе запели бы.
Спорить не хочу больше. Уверена, Автор услышала и Вас, и меня.
ух....моего ребенка с 3 лет взращивал сад (до этого сама сидела), в который я его отводила и откуда забирала ЛИЧНО, сейчас с этого сентября я посадила своего отца дома и после школы до вечера ребенок с дедом. в 19ч забираю домой. Что вы в этом видите плохого я не очень понимаю (как вариант отправилась бы на продленку, но она только до 18ч). Да я не растворенная ребенке, я не вижу в этом смысла, я сама ЛИЧНОСТЬ оттдельная от ребенка и дочь вполне самостоятельный и здоровый ребенок, не требующий специального ухода. Почему я должна пробовать это делать одна? Я думала когда рожала. Почему вы считаете что автор об этом не думает? Перестаньте проецировать все только на вашу (замечу неблагополучную ситуацию) хоть и с отцом. Я специально в прошлом году переехала с другого конца Москвы в дом к родителям (почему ваши вам не помогают если они есть?), у меня ребенок не требует внимания отдельного на здоровье, и да у меня вся жизнь радуждая именно потому что я не заморочилась родив ребенка на том, что жизнь на этом кончилась :) Для меня ребенок это праздник и скажем так уже мне подружка выросла ))
Мы вроде уже договорились не спорить? Все равно каждый останется при своем мнении.
Поэтому для Вас ребенок и праздник, что есть кому забирать и отводить и водить на секции, да и посидеть, когда это нужно.
это вы не со мной договаривались а с анонимом :) Вы воспринимаете свое материнство как каторгу, это плохо.
????? Я обожаю своих детей и не мыслю без них жизни. Дети - это огромное счастье, но я точно знаю, что и огромный труд. Мне просто старшего помогала растить бабушка, а я спокойно себе работала. А младшего не помогает никто, отсюда сравнение - как это - когда бабушка рядом, и когда нет совсем никого. Труд и каторга - разные вещи.
Так давайте и с Вами договоримся, как с анонимом. Думаю, что Автор уже увидел "две стороны медали" в наших спорах.
да я согласна, просто не понимаю почему вы так негативно относитесь к желанию родить ребенка без мужа. Поймите не у всех муж-панацея от всех трудностей жизни, зачастую наоборот. Тоже предлагаю закончить на этом :)
младшего совсем ни кто? Вашему же старшему тогда было уже 14, что совсем никакой помощи?
Мы без бабушек и дедушек- заграница. Я работаю, муж тоже. Сыну 7, дочке 15. У меня есть время и не секции , и на ребёнка, и на кино, и на спорт. Я не понимаю на что ваше всё время уходит? Что вы даже расслабиться не можете.
Старшему было 13, когда родился младший - самый переходный возраст во всей своей красе.
Младший очень болезненный (аденоиды, гланды) - с сада пришлось снимать по советам врачей - болел до скорой и реанимаций. Вердикт врачей - НЕсадовский. Няню не смогла найти - постоянные процедуры - он не давался никому кроме меня, да и не каждая на это пойдет. Два раза я пыталась выходить на работу - пришлось в итоге уйти совсем - здоровье ребенка дороже.
А теперь представьте - я к врачу - ребенка всегда с собой (а куда????). К стоматологу - вместе, к косметологу - вместе, к гинекологу - опять вместе. Муж целыми днями на работе. Иногда несколько часов мог посидеть старший сын, но редко - он учился и работал. То есть, с самого рождения с младшим всегда только я - не потому что "наседка", а потому что больше НЕ С КЕМ ОСТАВЛЯТЬ.
первую часть опущу-каждый сам рулит, некотрые так же мило говорят что ребенок "не любит сидеть в автокресле, по этому возим на руках"..без комментариев
по второй части-да, я с ребенком особенно до 3 лет когда родители были далеко и к стоматологу, и к косметологу, и к гинекологу с ребенком, вообще проблемы не вижу. Посадила на стул, дала в руки книжку или игрушку, все процедуры интимные больше 15 минут не занимают, самое сложное было поначалу это салон, но выход нашла-прям с 2 лет я сама на свои процедуры-ребенка на свои, стрижка, мойка, укладка..просила не спешить особо, в итоге мы вместе "ходим в салон красоты", дочка ценит :)
Правильно делаете, что опускаете первую часть. У меня старший был без проблем со здоровьем - отходил в детский сад и все хорошо. А младший не смог ходить - два дня в саду - месяц в больнице с пневмонией - и по кругу. Дай Бог, чтобы никого подобное не касалось.
Мы вроде договорились не спорить?
ну и давайте не спорить, перстаньте думать что все у всех должно быть как у вас во второй раз :) Перестаньте кошмарить девушку автора :)
Там внизу Автору написали тоже самое, что говорю я. Значит, у каждого своя правда - у Вас своя, у меня - своя.
это мировоззрение, с этим уже ни чего не сделать. Вы не встречали женщину котрая все неудачи и проблемы в своей жизни прикрывает материнством? Чуть что-я с ребнком сидела, у меня ни минуты времени свободного нет, я всю себя ребенку посвятила. У меня лично есть пример, только у такой мамы которая "всю себя ребенку посвятила" ребенок к 5 годам даже половины букв не знает, а у меня такой занятой в 4 года уже читала..это образ который не вытрать ни чем, главное чтоб он приносил удовлетворение всем персонажам их семьи
А где я сказала, что у меня проблемы и неудачи в жизни? Вроде я сказала только, что у меня нет помощников, которые посидели бы с ребенком, поэтому приходится везде его с собой брать. И это не всегда удобно. Сначала скучала очень по работе, т.к. любила свою специальность, сейчас уже давно привыкла, и, честно говоря, совсем не хочется каждый день ходить на работу. Тем более, что ребенок подрастает.
ну учитывая что ваш младший уже первоклассник то как мимнмиум последние 8 лет вы сидите дома, это уже диагноз и не успокаивайте себя что вы сидите дома "ради ребенка". Без обид но вряд ли вы уже пойдете работать, вы всегда найдете причину чтоб этого не делать. Думаю если возраст позволяет вы скорей третьего родите :)
не имеет она морального права рожать третьего. Папу ребёнок не будет видеть, так как папа на работе круглыми сутками .А это удар по нежной психике ребёнка, общаться с папой лишь по фотографиям. Да и мама там занята будет уже средним, так как там гланды,а их промывать нужно.
А я разве скрываю, что сейчас уже не хочу на работу???? Вроде даже где-то писала это. Зачем мне ежедневно вставать и куда-то ездить по пробкам? Любимым делом я занимаюсь дома на компе, проблем в заказчиках не имею - за годы работы их у меня много - уже давно не меня выбирают, а я выбираю. И выбираю не по количеству оплаты, а исключительно по своему интересу.
Нет, третьего не хочу - младший подрастает - только побольше свободы стало. Открою Вам великую тайну - по выходным я и с подругами встречаюсь и сейчас, когда у младшего полегче со здоровьем - стали в длительные поездки с ним ездить, плюс, у меня дача, которая требует сил и времени - мне особо скучать не приходится.
ИМХО мне не равитсяя ваше выражение "младший подрастает"..мне казалось это к малышам относится обычно, ребенок к вшколе уже " вырос" в том плане в каком обычно имеется говорить о детях в данном контексте. Так он у вас подрастать до 18 будет :)
У меня два сына - старший и младший. Когда старшему будет, например, 30, а младшему - 17 - он все равно будет моим младшим сыном.
Первоклашка - еще далеко не выросший ребенок. Выросший в моем понимании - когда может надолго оставаться один, когда может самостоятельно передвигаться по городу, готовить себе еду.
подозреваю что вы долго своему младшему этого не позволите :) Я например свою (ей 6л10мес) оставляю одну дома без проблем на 2-3 часа, с 3 лет минут на 15 она уже оставалась одна (мне в машину сбегать или магаз в соседнем подъезде), с 4 лет одна во дворе гуляет (у меня забор с охраной) но это же не от детей все же зависит, а от сознания родителей :) Я уверена в своем ребенке и она отвечает тем же, сознательностью. Кстати подогревает еду в микроволновке она тоже сама, с холодильником сама разбирается, со своей комнатой и порядком в шкафу тоже сдледит сама. Вот зуб даю что вы своему помогаете одеваться ;)
Одевается мой сам. И еду в микроволновке тоже умеет разогреть сам. Посуду мне всегда помогает мыть. Охраняемого двора у нас нет, поэтому гуляем вместе. На даче до друзей доходит сам - там охрана везде, поэтому я спокойна. Дома одного могу оставить максимум на полчаса - если надо быстро сбегать в аптеку, например.
Я со старшим сыном в свое время попала в детскую травматологию. Ощущения непередаваемые, память на всю жизнь. Все, кто считает, что их дети уже могут сидеть дома одни, гулять одни, и т.д. - туда на экскурсию.
Помните наш договор - не спорить.
а я не спорю, рада что у вас не так, большинству мальчиков сейчас наблюдаю бабушки и мамы ботинки надевают в раздевалке :) Протравму не будем, если помните этой зимой был случай в газетах и телеке когда 10 летняя девочка на даче зимой задохнулась в сугробе-это мои знакомые, там папа на 2 минуты отошел в дом, а девочка в подкоп залезла подгорку-сугроб и он рухнул, девочка погибла. А в городе давно одна гуляла во дворе без проблем. Ни кто ни когда от случая не застрахован, это не показатель
ну так это ВАШИ проблемы, зачем вы их проецируете на всех и в том числе на автора? Наверное она не совсем дура желающая в пустыне родить под 40 лет ребенка, наверное есть какие то мысли кто и как ей поможет. Я вам просто к тому вот представьте что ваш муж завтра потеряет работу (или ттт подведет сильно здоровье) вы умрете всей семьей? У вас прям 100% уверенность что жить вы все будете долго и счастливо и умрете в один день? Для вас любая ситуация будет практически смертельным стрессом, а у автора априори нет. у нее уже все распланирована на годы вперед
а вариант, что муж может уйти со своим имуществом вы не рассматриваете?
И не каждый муж имеет личное имущество.
Почему вы в любом вопросе свою личную ситуацию экраполируете на всех?
Только потому, что в моем случае у МЕНЯ есть имущество, от которого в случае потере кормильца (мужа) я буду иметь стабильный доход. У Автора есть подобное? Автор уверена, что сможет сама обеспечить себя и ребенка? Что не заболеет? Прежде чем рожать для себя надо очень хорошо быть материально застрахованной.
вы думаете забежала сюда девочка у которой зарплата 8500р и думает рожать ей одной или нет? Ну наверное не дура к 35 годам. Там ниже тем более она уже все написала
Если только для себя и с другом личной жизни не светит, то лучше от донора, т.к. вдруг потом этот друг захочет принимать участи в вашей жизни и жизни вашего ребенка. Отцовство через днк-анализ докажет.
А может и наоборот- НЕ захочет ни помогать, ни участия принимать. А автор сможет провести днк-тест и потребовать алименты. Нечестно по отношению к нему, т.к. он на отцовство не подписывался. Автор же хочет для себя.
Совсем недавно была тут такая тема. Родила для себя, мужику сказала, что предохраняется, а через несколько лет решила, что неплохо бы денех срубить с Био-папаши. 90% Евы сказали одназначно стрясти бабло. Сувал жер без презика, пущай платит. Хотя тому времени у него свой только родился.
Договоренности с отцом ребенка - ваше личное с ним дело. Кто может тут что советовать.
А про "где папа", то в современном мире не меньше половины детей - без пап и с неродными папами.
А вот "для себя" рожать не надо бы. Только "для ребенка" бы.
Если Вы хотите услышать мнение тех, кто поднимал, то я Вам скажу, на примере своем и своего окружения. У меня отца не было, развелись сразу как я родилась, алименты были мизерные с пенсии по инвалидности. Отца я никогда не видела. Материально было очень тяжело маме, т.е пока еще был советский союз, было нормально, т.к. социалка была сильная тогда, да и родители мамы были живы и помогали, а пошли 90-е - было очень тяжело. Бывало что и хлеб и вода. Т.е когда рассчитываешь только на себя, нужно быть готовым к тому что может наступить момент, когда никто не поможет. Насчет морального аспекта - в детстве я не помню, чтобы я страдала от отсутствия отца, чтобы меня кто-то дразнил и еще что-то. Мама мне плохо об отце не говорила. Когда я начала общение с мужчинами, то здесь и стало понятно, что мне не хватает опыта семейной жизни, т.е. семья была не полной и не было в жизни мужчины отца, поэтому я не научилась общаться правильно с мужчинами и до сих пор не умею и не научусь уже никогда. И еще в детстве я переживала (ОЧЕНЬ) о присутствии в жизни мамы других мужчин, ревновала. Для себя решила: никогда не позволю ребенку страдать по тем же причинам, т.е. даже если разведусь, мужчин посторонних ребенок видеть не будет. В моем окружении есть несколько дам, родивших для себя, но ничего хорошего сказать не могу, пьянствуют, гуляют, все на галазах у ребенка. Еще есть одна дама, родившая "для себя". Ребенок сразу же был кинут на родителей, т.к. ей стало скучно все эти щечки целовать и т.д. и она вышла на работу в 5 ребенкиных месяцев, кроме того родители были слегка в шоке от рождения ребенка для себя и наблюдали за ней пристально, а выйдя на работу можно было продолжать общение с отцом ребенка (женатым мужчиной). С ребенком по очереди сидели родители, хотя тоже работали, в два года он был отдан в детский сад.
Поэтому Вам решать, чтобы потом дите не страдало не только от отсутствия отца, но и от отсутствия матери.
Отец ребенку - нужен.
И полная семья тоже. Состоящая как МИНИМУМ из него, мамы и папы.
С хуя ли бред-то?;-)
Я неоднократно слышала от ВЗРОСЛЫХ людей их слова в адрес матерей "лучше бы ты меня не рожала без отца".
И я бы лично предпочла не рождаться без папы.
И никогда бы не родила своего ребенка без мужа.
ваша грубость не украшает вас, сочувствую.
Полная семья и полноценная семья - разные вещи.
Вы выросли в полной семье и ругаетесь матом на незнакомого человека, с какой стати? Значит, такая паршивая была полная семья:(
Я не ругаюсь. Я использую родной язык во всем богатстве его речевых регистров;-) И мое владение родным языком меня, разумеется, украшает.
У меня была замечательная семья.
Более того, я считаю еще, что у человека должно быть два дедушки и две бабушки. И другие РОДИЧИ с обеих сторон.
Не каждая полная семья полноценная.
Но каждая неполная не полноценна(( По определению. Спросите хоть психологов.
А представляете, в какой бы жоппи была Настя, если бы еще и родилась без папки??:scared1
Йа-йа, Наська потеряла девственность с папкой под метамфетамином, в раннем школьном возрасте:scared2
Вы знаете, это совершенно ничего не значит.
Если бы у этих детей были отцы, они бы говорили "Лучше бы ВЫ меня не рожали" или "Лучше бы ты меня от него не рожала" и т.д. Только и всего. И наличие папы тут не при чём. Ну и потом, кто знает, как сложиться судьба автора, может она через год замуж выйдет и будут они жить долго и счастливо... ))
А как бы вы отнеслись к тому, что ваш хороший знакомый попросил бы вас стать инкубатором для его спермы, потому что ему давно пришла пора обзавестись наследником?
Разрешили бы вы ему использовать свои ФИО в графе "мать"?
Вы не о том думаете ИМХО
Конечно, не надо никого никуда записывать, если Вы не собираетесь создавать семью: с одной стороны это реально геморр потом, с другой сторону у матерей-одиночек фигнявые, но все-таки льготы (хотя бы с ДС и какие-то дополнительные копейки заплатят, тоже не лишние). Алименты - это хорошо, но не всегда их платят увы, а уж тут-то...
Да, про папу вопросы...
НО!!!!!!!! Никаких гарантий не бывает и когда ребенок рожден в браке. У меня в браке: ни алиментов, ни папы :) И те же вопросы. Но скажи мне сейчас, что можно вернуться назад и все исправить - оставила бы все, как есть!
А вот финансовая составляющая данного вопроса - это даааа! Для меня это на первом месте! Вот уж где надо все 100 раз взвесить, обдумать и посчитать (но помнить, что не все удастся спрогнозировать!).
Удачи Вам!!!
ДД. Вы правы это огромная радость - быть МАМОЙ! Я сама воспитываю своего сыночка, ему 3 г. 8 мес. Главное, самой быть уверенной в своем желании и рожать деток нужно ради самих деток, а не для того, чтобы воздействовать на мужчину, если Вы будете чувствовать себя счастливой просто от того, что Вы мать, то Ваш ребенок тоже будет счастливым. Нельзя лишить ребенка того, чего у него никогда не было,но он будет очень страдать, если папа был, а потом перестал участвовать вего жизни. Главное, не стандарты, а Ваше отношение к ситуации, которое Вы транслируете своему ребенку, если будете считать его обделенными, то он и будет таковым себя чувствовать.Если дадите понять, что все ок, то так оно и будет. Семьи бывают разные, у кого-то есть братья, сестры, бабушки и дедушки, у кого-то их нет, но это же не означает ущербности последних! Кроме того, возможно Ваша личная жизнь сложится таким образом, что у малыша появится достойный отец или его родной папа будет принимать участие в его жизни, если Вы так договоритесь. Так что нужно решать проблемы по мере их поступления)). Что касается материальной помощи, то я думаю, нужно это честно обсудить, если мужчина готов помочь Вам только с зачатием и ребенок ему самому не нужен, то глупо его принуждать к материальной ответственности, Вы от этого можете получить больше проблем, чем пользы, а ответ на второй вопрос вытекает из первого. Это мое мнение))) Желаю Вам счастья!!!
Автор,поменьше думайте о последствиях,рожайте и все.В таком возрасте и забеременеть возможно не сразу получится.Что будет то будет.
Вроде здесь не вопрос денег,а морально-психологические трудности,которые невозможно предугадать и предусмотреть.На фиг тогда голову забивать наперед? Рожать,как самка,инстинктивно,особо в таком цветущем возрасте.
Автор имейте только ввиду, что ребёнок это гораздо сложнее, чем нам кажется, пока его нет. Это не только розовые пятки и пухлые щёчки, это большая ответственность, значительная перемена образа жизни - вы уже не принадлежите сами себе и каждый свой шаг вынуждены сверять с интерсами и возможностями ребёнка, дополнительные затраты, а вы будете сидеть в декрете. Ну и просто море забот и волнений,которые хочется с кем-то разделить, а когда не с кем, то тяжело. Особенно если ребёнок не простым окажется, то первые лет пять - это жесть. А если проблемы со здоровьем у ребёнка - удесятирённая жесть.
Ещё раз хорошо подумайте, у вас ещё есть года три-четыре, что бы найти мужа.
а муж это панацея от того что Вы написали? Почитав форумы в браке у половины напселения именно с беременностью начинаются крутые перемены и проблемы в жизни (в плане поведения мужа). Так что еще не известно что лучше, рожать одной или с неадекватным мужем (о чем жены узнают к сожалению поздно) :)
Вы про кого спрашиваете - "что лучше - рожать одной или с мужем". КОМУ ЛУЧШЕ? Вам? РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ родиться В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ. При раздумьях о ребенке надо прежде всего подумать именно О РЕБЕНКЕ, А НЕ О СЕБЕ.
в таком случае в браке рожать тоже не стоит (думая о ребенке), сейчас минимум половина браков заканчивается разводом.
в том то и дело, что рожая в браке женщина как раз не думает о ребенке )) тОна рожает от мужа-значит все в порядке. А когда муж (папа) их бросает случается трагедия для всех, особенно для ребенка. Немощная (на мужа расчитывала) мама в истерике, ребенок в истерике. Рожая одна женщина изначально думает только о себе и ребенке и расчитывает свои силы. Все спокойны. Я не агитирую, у меня ребенок с папой родился и вырос, но так категорично говорить что нельзя рожать не стоит. У нас и так проблема демографии, и если все сильно думать начнут мы плохо кончим
Не соглашусь я с Вами. Рожая в браке, как правило, женщина думает о будущем ребенка, о том, каким будет отцом муж и т.д.
Я разошлась с отцом старшего сына и какое-то время растила его одна - поэтому твердо убеждена, что изначально обрекать себя и ребенка на это не стоит. Женщина будет вынуждена зарабатывать деньги, ребенку меньше внимания - и это еще цветочки, по сравнению с воспитанием, с моральной стороной. В такой семье ребенок никогда не будет счастлив.
Рожать для себя можно обдумывать, если ты живешь в стране, которая заботиться о своих гражданах, в т.ч. материально, если у тебя счет в банке, который пожизненно обеспечит тебя и твоего ребенка, чтобы была возможность няню нанять, помощника по хозяйству и т.д, да и в таком случае надо думать о моральной стороне этой затеи...
ну нет гарантии что этот папа будет содержать (и сможет содержать) свою семью! Ну есть сегодня работа и достаток. а завтра нету, и не все мужики это вывозят. Разные ситуации бывают. я не думаю что надо привязывать все к финансам. У меня очень много в окружении женщин которые зарабатывают в разы больше своих мужей
Да гарантий в жизни вообще никогда нет никаких и ни от чего! И просчитать нельзя все наперед. Но изначально обрекать себя и ребенка на большие жизненные трудности... зачем?
Когда что-то касается тебя лично - одна история, а когда под удар изначально ставишь еще нерожденного ребенка - совсем другая.
Что значит под удар? Рожая детей в любой семье и при любых обстоятельствах, мы всегда обрекаем их на какие-то трудности, болезни и т.д и т.п, жизнь - полна всякого, но хорошее в ней тоже бывает.
родителям не совсем здоровых детей тогда лучше сразу удавится за то что обрекли своих детей на жизнь
Родители не совсем здоровых детей делали это НЕ СПЕЦИАЛЬНО, в отличие от изначального РОДИТЬ ДЛЯ СЕБЯ.
Кстати, о не совсем здоровых детях, вы знаете, что Гауди стал тем кем он стал отчасти потому, что был очень больным ребенком?
Гауди - гордость Барселоны и Испании, странно читать, что ему лучше было бы не рождаться.
дла вас в жизни судествует только чёрное и белое?
Вы вообще в курсе в многообразии жизненных вариаций, в многообразии человеческих индивидуальностей?
Лишать возможности ребёнка появится на свет , только из-за выдуманных для него комплексов, что у него не будет отца????Ересь. Често. Юношеский максимализм человека, который жизни ещё не видел и не знает.
А Вы когда-нибудь растили ребенка без отца? Вырастили? Знаете как это и тебе, и ребенку? Видели, как он все детство переживает по поводу РОДНОГО ОТЦА? Говорили с ним об этом в переходном возрасте, в юности, во взрослом возрасте? Прошли с ним одна болезни, прелести переходного возраста?
Уверена, что те кто все это прошел, не стали бы изначально обрекать и себя, и дитя на такой путь.
А вы когда нибудь задавали вопрос этому ребёнку, хотел бы он вообще НЕ РОДИТЬСЯ, без отца на это свет? Нет?! ТОлько не кидайтесь такими фразами. Максималистка
Я писала о своем старшем сыне. И если бы я знала как это - и ему, и мне - быть одним, то до его переходного возраста просто не стала бы разводиться с его родным отцом. Я разошлась, когда он был совсем маленький. И только спустя годы, поняла, что зря. Хотя сейчас у меня другой брак и еще ребенок.
так так и пишите:" ДЛя моего сына была трагедь"
Почему вы обо всех детях пишите? Вы занимались научной работой, состовляли опросники? Подсчитывали процентное соотношение?
и я общалась с большим количеством детей из разных семей и мой многочисленный круг знакомых тоже вырос в разных семьях. Так вот - у всех абсолютно разная реакция. И даже если у страдающего дитя, которого накрыло именно в этот момент и именно по этому вопросу, спросить выбрал бы он жизнь без папы или вообще отсутствие жизни - ответ однозначен - ЖИЗНЬ.
Ну что за фигня? Сколько у нас разводов? Примерно 50% ? И все эти дети несчастны? а те, что в полных семьях все счасливы?
А чем разные? И в том и в другом случае отец может интересоваться ребенком, а может исчезнуть из его жизни.
вот да, может там тот парень автора так проникнется, что станет реальным , отличным отцом. А есть же и вероятность, что выйдя замуж и рожая от мужа, можно к концу беременности уже и разведённой стать.
в том то и дело, развод гораздо хуже, в разы хуже. Потому как у ребенка рушится мир в котором он жил все эти годы. И КУЧА вопросов "почему папа ушел", "он ушел потому что меня не любит", у неего новый ребенок, у него новая жена и т.д. А у одиночек изначально всего лишь вопрос "кто и где мой папа" на котрой получив один раз вразумительный ответ все вопросы отпадают.
БОже, сколько вам лет? Вашему сыну точно 20? Это же нужно быть такой наивной и в тоже время такой категоричной. Теперь я не удивляюсь, что у вашего сына были проблемы с самооценкой.
НЕТ такого правила, у меня например муж и в браке с ребенком почти не общается, и чО? Они даже когда вдвоем дома-каждый по своим комнатам сидят и занимаются своими делами (это сейчас первоклашка) а до 3 лет вообще почти не подходил и не гулял один ни когда. Заьто РОДНОЙ ПАПА рядом ))))))) Не показатель абсолютно
не ЭТО главное для ребнка, я поняла Вам бесполезно что то доказывать, вас сильно тряхонул ваш первый развод и по другому ституации вы видеть не в состоянии. Кстати то что произошло с вашим сыном подозреваю в большей степени ваша вина. Вы не смогли адекватно донести до сына ситуацию
"Сытый голодного не разумеет".
Об этом с Вами можно говорить когда вырастет Ваша дочь. Тогда Вы поймете, насколько ребенку важно воспитываться рядом с мамой и папой.
еще раз замечу что моя дочь с рождения живет с родным отцом (а до ее рождения мы с ним 7 лет еще жили, так что не случайный залетный), не увеерена что это лучше
так и с отцами большинство по своему несчастны. Я честно мало вижу прям сильно благополучные семьи. Чтоб прям папа не пил не курил, с работы в 19ч приходил, жене цветы дарил, тока с ребенком все свободное время и проводил бы. За частую куча бытовых ссор и ругани, пьянки, корпоративы, друзья, работа до ночи, свекровь, любовницы..да куча всяких раздражителей которые приводят к скандалам свидетелем которых становится ребенок. Я вот в 11 лет просила маму развестись с отцом, потому как он выпивал (нет не пил, а именно тусовался много и приходил поддатый) и я видела как мама страдала. Не смотря на это он сейчас замечательный дед и я ему благодарна за это, но вот в детстве у меня была именно травма из за НАЛИЧИЯ отца. Так что разные ситуации бывают
у вас личная проблема по данному вопросу и личные комплексы именно потому что у ВАС так случилось. Поверьте это не у всех так и многие дети совершенно не заморачиваются вопросом наличия отца
Как раз у меня проблем нет никаких - я выросла в полной семье. И у старшего сына давным-давно все перерослось. Но в детстве он очень страдал, несмотря на то, что жил с отчимом. Ему был нужен родной отец.
воот - перерослось. И он живёт, у него есть жизнь, будет семья, у вас будут внуки. Почему вы советуете автору всего этого лишиться, только из-за того, что якобы дитя будет страдать по отцу?
Не только из-за страдания по отцу. Не утрируйте - читайте внимательнее о чем я пишу.
почему обрекать??? ну если женщина в состоянии обеспечить себя и ребенка почему обрекать?? Обречь себя и ребенка это не за того выйти замуж и родить от него. Обречь себя и ребенка это сидеть всей семьей на зарплату 15 тысяч и ненавидеть друг друга, это жить с алкоголиком или психопатом. Еще раз повторюсь-адекватная мать вырастит лучше ребенка чем неадекватная полная семья.
Вы себе вообще представляете что значит полностью одной взращивать ребенка? Ей нельзя брать больничные на работе - ей надо деньги зарабатывать, а ребенок будет болеть, как все дети. Значит, нужна няня. На няню нужны деньги. Ей нельзя самой заболеть - кто будет всех обеспечивать? Ей в свободное время необходимо заниматься ребенком, а свободного времени почти не будет. Ей, в конце концов нужно будет время для себя самой - а этого тоже не будет. Это я сейчас только про финансовую сторону вопроса говорю.
У меня подруга для себя рожала. Никогда не забуду ее рассказы, как она по ночам, когда малыш крепко спал, бегом бегала в магазин - потому что с коляской не могла туда попасть - пандуса не было, а днем малыш не спал. Вот и приходилось ночами за продуктами. А самой спать тоже хочется...
я вас 50 раз спрашиваю ГДЕ ГАРАНТИЯ ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ С МУЖЕМ? Такое ощущение что для вас муж это только деньги и в магазин сбегать. Представляете у многих мужья мало зарабатывают ии при этом дома ВООБЩЕ НИ ЧЕГО не делают, и в магазин не побегут. Я вам опять же говорю, если женщина планирует одна родить ребенка-она знает на что идет. Я вам честно скажу, вот сейчас оставь меня муж беременной-я даже не замечу его отсутствие в тех вопросах о которых вы говорите, Финансово обеспечена лет на 5 минимум. квартира большая, бабушка-дедушка в соседнем подъезде, а муж мне физически не помогал с первым ребенком вообще, только нервы трепал. Ну и всем проблема мне родить и без него?
а где 100%, что вы всегда будете жить вместе????? И не лишитесь этой опоры в самый не подходящий для вас момент?
Я Вам еще раз говорю - гарантий не дает никто и ни от чего. Но, рожая второго ребенка, я была уверена в своем муже со всех сторон. Случись что - будем решать проблемы по мере их поступления. Изначально я старалась дать своему ребенку только хорошее.
Пусть решает.
Не хочется больше спорить - все равно каждый останется при своем мнении.
Мы высказали Автору кардинально противоположные точки зрения, выбор - за Автором.
да, не будем больше спорить. Согласна. Я только из-за автора и поговорила с вами, чтобы она и то и то прочла и сама сделала выводы.
а вот для меня нет, я сама себе опора в том числе и материально. И что мне не рожать теперь? А для меня вот не ДОЛЖНО БЫТЬ чтоб мужчина живя вместе именно на себе все вез, а жена расслабленная при этом проживала. Я бы и рада конечно, но в наш век не каждый мужчина способен зарабатывать, в топку их всех? Мне вот честно спокойней зарабатывать самой и не думать бросит или любовницу заведет и на что я жить буду. По барабану ))
"Для себя" - лучше не рождаться изначально. Это априори несчастная женщина и несчастный ребенок.
Никто из нас не застрахован от разводов, болезней и потери мужа, и если такое случается, то женщина, естественно, взваливают на себя всю ношу взращивания детей и зарабатывания денег. И зачастую, неплохо с этим справляется, хотя любая женщина, которая растила ребенка одна, скажет Вам, что это очень тяжело и морально, и материально, и физически - и ей, и ребенку.
Поэтому, женщина, которая изначально хочет обречь и себя и еще нерожденное дитя, на "все тяготы" вызывает, как минимум, недоумение. Я уже молчу, о том, что ребенок, рожденный "для себя" вырастает психологически незрелым. Потому что такая модель семьи априори неправильная.
Еще раз! Я веду речь именно о "рождении для себя" изначально! Разводы, уходы, болезни и потери мужей - это совсем другая история и для мамы, и для ребенка.
ну что вы к словам то цепляетесь? ну расхожее такое выражение "для себя". ну рожать она будет также как и вы - для самих детей, ну че вы в самом деле??
угу, а вот в форуме брак другие истории. Там женщины в браке рожают, и все на себе везут. А мужики либо вообще не работают либо копейки зарабатывают. При этом еще пальцы гнут и даже бухать и даже бить жен и детей умудряются (и ждаже не в одном флаконе). Зато хороший аргумент-РОДНОЙ ОТЕЦ у детей. Вот где психологически незрелые дети вырастут. Если есть адекватная мать то она и без отца вырастит нормального человека, а если и мама и папа долбоебы то ребенку в принципе не повезло "родится для себя" в такой семье. Не правильный ребенок сделал выбор изначально родившись там :)
Никто априори не бывает несчастным или счастливым, можно вырасти совершенно несчастным в полной семье. Что есть тяготы? Канеш если ребенок = сплошные тяготы, лучше не рожать, а если жизнь с ним ярче и женщина счастливей, почему нет? И чем лучше развод или уход мужа? Вы не знаете случаи, когда женщина переносит негативные эмоции на ребенка, поскольку ненавидит мужа, который ее бросил?
А Вы представляете себе 35-летнюю женщину, которой надо денег заработать, ребенку внимания уделить, себе тоже. А возраст не самый юный, заметьте. Силы уже не те, что в молодости. У такой женщины негативных эмоций не будет?
Думаю, если такая женщина будет жить одна, негативных эмоций у нее будет в разы больше, а с ребенком будет еще и куча положительных эмоций, при условии, что она хочет ребенка канеш...
Сколько ей надо зарабатывать, чтобы хватало на няню, на помощника по хозяйству, на содержание себя и ребенка?
Ей 35 - далеко не девочка, ей нельзя устать, заболеть, взять неожиданный отпуск - ей надо пахать.
у вас странные понятия о жизни..я о зарплате говорить не буду, не прилично, и больничные у меня 100% оплачиваются, и 13 зарплата около ..несколько сотен.. рублей только, я уже пахала на это лет 15, так что например уж могу себе много что позволить, и больничный, и декрет, в том числе и ребенка родить без мужика )) да и до кучи мужика могу еще содержать, только зачем )) вы не зная автора встали в позу, не судите всех по себе, если вы без мужика безпомощны то многие наоборот :)
Причем здесь я круче???
Кстати, я здесь писала, что задумываться о "рождении для себя" можно, имея счет в банке, который обеспечит тебя и ребенка.
По словам Автора я такого не увидела.
аха..сейчас она за выпиской из банка метнётся, спецом для вас.
Всё, больше с вами не спорю. Надоело. Думаю для автора я уже поработала достаточно.
а может она уже достаточно заработала чтоб пару тройку лет уделить спокойно ребенку? Если не будет рядом тех кто сеит негатив то эмоций как раз и не будет негативных ) Я конечно не знаю что там в 35, но сейчас почти в 33 у меня сил наамного больше чем в 25 )) Потому как есть поддержка своей самодостаточностью )
Давайте я расскажу про свою близкую знакомую, у которой все точь-в-точь, как у Вас. Итак к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна.На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала -банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему - недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот в кратце во что вылилось её горячее желание родить для себя. Ну а дальше думайте сами, ситуации у все разные.
У Вашей знакомой просто нарушение психоэмоциональных связей в семье. Поэтому её мама и гонит дочку с младенцем. Не факт, что у автора такая мама.
Я хотела родить для себя и родила. Только сначала решила квартирный вопрос и накопила денег на первые пару лет..Рассчитывать на помощь папы ребенка - да, я рассчитывала! Но рассчитывала, что принесет шоколадку на день рождения, не более)))
В процессе выяснилось, что он хочет и семью и ребенка, хотя все равно в свидетельство я его не вписывала, садиком отговариваюсь...Не знаю почему - наверное еще не дозрела)))
ооо, знаю я одну такую, которая для себя родила :) ну действительно для себя. в деньгах не нуждается, сдает квартиры, которые достались от многочисленных родственников, водит детку везде по кружкам, отдыхает с ней где и когда хочет. только вот незадачка вышла. она сама была единственным ребенком на большую дружную семью. зацелованная, залюбленная, заласканная многочисленными бабушками, тетешками родными, двоюродными, троюродными (от них и наследство). а теперь она осталась одна, полгода назад последнюю тетку похоронила. и она вдруг осознала, что и ее дочка совсем одна на этом свете. и не нашла ничего лучше, чем прийти к законной со словами "ну раз уж так случилось, пусть наши дети дружат". ага, так ее и ждали. вся родня биопапаши приняла сторону бывшей. ходит теперь плачется: "никто меня не любит, никто мою дочь не любит. бедные мы, несчастные. в суд на вас, злых, подам".
так что и так бывает.
ха, ну собственно она, как оказалось и не собиралась никого менять, коней то бишь. привела дочь в ту же секцию, куда ходит сын законной жены. готовится отдавать в школу, где он же учиться. скорей всего попадет на его же первую учительницу. ну а во всех доках папаша написан во всей красе. мальчик очень активный, умный, выигрывает конкурсы, олимпиады. как бы рано или поздно все равно пойдет слушок, а папашка-то у них с девочкой общий :(
Хорошо когда ребенок здоровый и без проблемный. А если вдруг нет... Что вы будите делать?...
несколько подруг-приятельниц моих родителей, т.е. детям по 30-40 лет. НИЧЕГО ХОРОШЕГО(
так что, теперь всем, кто забеременел, а мужья-парни их бросили, на аборт кидаться? получается, что тоже - для себя рожают
Это далеко НЕ одно и то же. Когда разводятся или жену бросают, то в большинстве случаев все же у отца с ребенком контакт остается, пусть даже изредка, но видятся или по телефону общаются. И алименты, иногда подарки. Есть что сказать ребенку на вопрос, где мой папа. Он хоть знает, как папа выглядит.
Ребенок же вопросы начнет задавать. И от него не отмахнешься так просто, отстань со своими дурацкими вопрсоами. Это же не котенок, это личность, человек.
Моя золовка так родила в 36 лет. Мол для себя, чтоб мол веселее в жизни. От женатого, который быстро испарился. Ну а девочка подросла и матери просто мозг выносит - а где мой папа? Мол у всех в классе есть папы, хоть воскресные, но есть хоть какие, а у меня вообще совсем никакого, где мой папа... Она мать просто до нервного срыва доводит этим вопросом - ГДЕ МОЙ ПАПА? У ребенка сильные проблемы с психикой - то грозится в классе всех перерезать (в 7 лет!), то бросается на пол и орет, то детей колотит. Хотя в смысле учебы и умственного развития очень продвинутый ребенок, от книжек не оторвать.
И золовка мне пару раз говорила, конечно, я очень люблю дочку. Но...Если бы вернуть время назад, даже не знаю, решилась бы родить или нет...
Вообще на такое есть стандартный заранее заготовленный ответ из серии "твой папа летчик, умер при выполнении задания, когда ты была совсем маленькая /вариант еще в животике - это для продвинутых/". Фотку показать.
а лет в 40 у папашки проснется отцовский инстинкт и решит он ребенка найти...(реально бывает, мой отец такой, бросил маму - мне полгода было, и 25 лет не объявлялся, а потом "я тут, скорее любите меня") и потом чего говорить? он лежал в коме все эти годы?
Правду сказать в соответствии возможностями понимания данного конкретного ребенка. В семь лет ребенок просто хочет рассказать друзьям и подругам про своего папу в ответ на вопрос "а у тебя какой папа, кем работает, сколько лет, часто видитесь, дарит ли подарки". Ему просто надо дать соответствующую версию. Можно даже врать несильно. И монтажники на стройке умирают, а не только летчики. Люди и под машины попадают, и тонут. Рассказать о папе, посочувствовать, что его нет. Позже, если нужно, добавить информации. Тогда, когда ребенок уже понимать может, как это так - папа с одной стороны должен быть, а его нет.
Ага, конечно, "умер", соседские дети рано или поздно просветят ребенка, где папа на самом деле (услышав от своих мам и бабушек)...Если в доме живешь давно, и все всех знают, тут ничего не утаишь долго...
Объяснение про "умер" катит только очень короткое время - лет до 8. Особенно у современных детей.
вы в какой деревне живете? у вас соседи в курсе ваших дел? Я вот своих даже в лицо не знаю..
Ну это Вы не знаете. А многие знают. Я своих знаю и помню соседей в прошлой квартире, где мы со старшим сыном жили одни. Хорошо запомнилось, как соседский мальчик над моим, тогда 7-летним смеялся "у меня есть папа, а у тебя нет", и как мой переживал по этому поводу...
ага, тут где то топ есть как сын НЖ говорит сыну БЖ (папа там переметчик) твоя мама дура - работает, а моя дома сидит и тоже все имеет. и пофиг ему что имеет он именно потому что НЖ хорошо зарабатывает ) А моя дочь сильно гордится что я именно сама много работаю, и сама так хочет, так не удивлюсь если когда то скажет "моя мама красивая, успешная, а твоя толстая домашняя курица" или "моя мама худая, а твоя толстая"..дети злые сами по себе, они найдут повод над чем посмеятся, ваши частые посещения врачей тоже могут попасть под удар, так что это не показатель. А соседей я не знаю потому что их в принципе не вижу, во дворе не гуляем. Меньше надо жить колхозом чтоб потом не оглядываться на соседей (зачастую не самых вменяемых но сильно говорливых)
это тут при чем? Просто деревенский склад все про всех надо знать и везде сунуть свой нос
А что, собственно, золовка отвечает на дочкины вопросы про отца? Если бесконечно увиливает от ответа, темнит - то скорее это она доводит ребенка до нервного срыва. Почему нельзя просто правду сказать?
ну такой бред написали. В сравнении:
1. Женщина изгначально решившая рожать одна к этому готова. У нее есть финансовая подушка и ни кто не треплет нервы ни ДО ни ПОСЛЕ
2. Вы в БРАК и САМОМАМЫ зайдите и посмотрите ГДЕ те отцы которые не то что от беременных и с младенцами ушли, а даже те кто жил лет 5-10 и души в своих детях не чаял, и след простыл, максимум на ДР и НГ явление и то не всегда
Золовке вашей мозгов немного самой тог7да и с девочкой все было бы в порядке. Она что тупо молчит на вопрос "где мой папа?". Ребенку достаточно один раз сказать правду еще года в 3-4 чтоб вопросов больше не возникало, а уж истерик и подавно
В "Самомамах" только брошенные, эта выборка ничего не говорит о тенденциях в обществе. Это как если по форуму о сексе делать вывод, что у нас 100% населения завернуто на сексе. Или по форуму о загранице делать вывод, что все 100% за границу уехали.
У меня полкласса развелось, некоторые и по 2 раза успели. ВСЕ отцы общаются с детьми. Правда, кто-то чаще, кто-то реже...
Моя золовка как раз-таки без всякой "финансовой подушки" родила. Какие там "финансовые подушки", умоляю......Вы вообще в курсе, сколько средняя зарплата за пределами пары больших городов России? И что, никому не рожать без "финансовой подушки"?
ну так даже если одна брошенная, ей повесится и ребенка обратно затолкать? Ситуации бывают разные и от них ни кто не застрахован. Но тут прям зашугали автора "а что сказать ребенку", вот что все брошенные говорять то и она скажет, в чем проблема то. А самомамы отражают действительность, был папа-нет папы, на любом этапе жизни.
"Вы вообще в курсе, сколько средняя зарплата за пределами пары больших городов России? И что, никому не рожать без "финансовой подушки"? " так по вашему лучше вообще не рожать. В том и прелесть рожать изначально запланированно и одной-готовность к этому, в том числе и финансовая. Ваша золовка видать именно залетела от кого попало, а это не тоже самое когда женщина планирует иметь ребенка одна
Постановка, как постановка. Это дело женщины - рожать ей ребенка или нет. Пусть хоть десятерых рожает, если ей так хочется. А вот из-за таких как вы, дети потом бегают за мамами и спрашивают "где мой папа?", мол это неприлично, чтобы папы не было. Ага, абортированной быть приличнее, или в детском доме... Очень прилично, и вопросов не задаешь.
ну-ка, ну-ка, что там происходит из-за таких как я?)
ваше подсознание изменяет вашу картину мира совершенно болезненным образом, сочувствую)
Жуть какую вы написали - про то, что это дело женщины рожать для себя или нет(((
а про ребенка думать не надо?
это просто махровый эгоизм...ей значит скучно, поэтому давай я для себя игрушку рожу..
абсолютно нормальное выржание. Не цепляйтесь к словам. По сути вопроса есть что сказать?
Записывать или нет отцом, будет помогать или нет - смотрите на своего друга. Какой он, кем работает, какая белая зарплата. Лучше не записывать, и чтоб помогал при етом :)
Вы сами должны быть в состоянии содержать себя и ребенка, просчитайте все расходы. Если сможете - ИМХО рожайте смело. Вас возраст уже поджимает, а с мужчинами у вас, похоже, туго. Раастить может одной и не прийдется, встретить мужа еще много лет у вас есть. Если повезет, можете еще второго ребеночка в браке сделать успеть. Или можете еще подождать года два,вдруг кто-то появитыса за ето время. Но тогда скорее всего у вас будет только один ребенок.
Автор ещё и не сразу может забеременет (тьфу, тьфу, тьфу). А если ещё и пару лет подождать, то уже поздно может быть.
Да нет,лет до 37-38 можно тянуть. Ну может провериться на всякий случай. Но обычно проблем родить нет в етом возрасте.
Автор, а что значит "родить для себя"? Вас мама для нее рожала? Мне кажется, что ребенка мы рожаем для него самого, а не для кого-то. Исходя из этого считаю огромным эгоизмом изначально рожать ребенка не в полной семье. И неважно - девочка будет или мальчик - "только в счастливой семье бывают счастливые дети". Одно дело, когда родители после появления ребенка расходятся, если не складываются отношения, и совсем другая песня, когда изначально женщина хочет сделать своего ребенка несчастным. Я сейчас убираю все сложности взращивания ребенка одной, без помощи мужа, я веду речь только о моральной стороне этого дела.
У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем. а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила... А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге этой самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба - и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь...
Лучше попробуйте найти мужчину, с которым Вам будем комфортно и постарайтесь построить такие отношения, в которых Вам обоим бы захотелось бы иметь продолжение Вашего рода.
счастливая семья может быть и мама с ребенком, без папы, и прочие вариации.
Но "родить для себя" это конечно ужасно звучит и это изначально странный подход к деторождению
еее, как ето можно родить "для ребенка"? Конечно мы все рожаем прежде всего для себя, кто хочет. Кто для себя не хочет, те бездетные остаются.
Желание, в принципе, понятно, инстинкт, так сказать. Я в жизни бы не родила для себя, без мужа, но жизнь так сложилась, что вот мужа не стало, а ребенок есть. У меня, кстати, мальчик. У вас, автор, акцентв неверно расставлены. Рожать ребенка в вашей ситуации, да и вообще в идеала, надо не для того, чтобы кормить кого-то грудью и умиляться розовым пяточкам и перевязочкам, а когда вы созрели до того, что ваша жизнь до определенного периода будет подчинена потребностям маленького человека, который будет от вас во всем зависеть. Готовы ли вы к принятию жизненно важных решений за двоих, к некоторым ограничениям свободы, к изменению образа жизни, к общению с маленьким человеком? Человеческий детеныш растет долго, и требует от родителей материального, эмоционального участия не один десяток лет. И эту ответственность вам не с кем будет разделить. Готовы ли вы к форсмажорам? Таким, как потеря работы, нелады со здоровьем и т.д. Есть ли какие-то мысли в голове, как вы будете поступать, если случится то-то и то-то? Если будете поддерживать отношения с отцом ребенка, но не жиить одной семьей, как вы их видите? Ну и как мать мальчика, признаюсь вам, что маленькие мужчины очень отличаются от маленьких женщин, это другая планета, со своими интересами, потребностями и характером. Вы готовы к тому, что вам придется посмотреть на этот мир глазами мужчины, не будучи при этом мужчиной? Короче, если у вас в глове только розовые пяточки, то подумайте еще не один раз. Они, эти пяточки, очень быстро перестают быть розовыми, так же быстро слетают и розовые очки.
мне кажется лучше все-таки попробовать найти нормального мужчину, с которым будет любовь и семья, и тогда уже от него родить ребеночка. Для ребенка ОЧЕНЬ важно, чтобы был рядом папа. Ну нельзя это ничем заменить! Вы обделите своего ребенка очень и очень многим!
да нет у нее времени особо искать того самого мужчину, раз до сих пор не нашла. В итоге выскочит за первого встречного - исход известен, только на нервах потеряет кучу здоровья и возможно ребенок тожее
не имея финансовой возможности не работать минимум года 3 не стала бы даже думать об этом. Я тоже поздно вышла замуж и родила, очень рада, что не понадобилась вставать перед сложным выбором одинокого материнства. Теперь понимаю, что роди я без мужа (или хотя бы приходящего папашки) испортила бы жизнь и себе и ребенку, а может ещё и родственникам, которым время от времени всё равно пришлось бы мне помогать. У вас есть ещё в запасе пара-тройка лет, посвятите их поиску мужчины, не обедняйте свою жизнь. Не получается в России - ищите за рубежом, используйте любые возможности. Смените имидж, настройтесь на позитивную волну, "откройтесь" миру, почаще путешествуйте. Не тратьте впустую время, знакомьтесь с новыми людьми, расширяйте круг общения и интересов.
Запросто решит. Главное - сильно захотеть. Сейчас насчитала в своем окружении 5-х женщин которые удачно вышли замуж в первый раз в 37-39 лет. Четверо из низ без проблем родили детей. Не родила только одна, но она особо и не стремилась.
У моей мамы подруга родила "для себя" в 39 лет. Записала на свою фамилию, алиментов не требовала, для себя ведь;) При том, что у папаши своих других детей больше нет и не было. Он-то знал про этого ребенка, но предпочел быть не в курсе;) С виду все нормально так, хорошая девочка, в 11 классе уже., маму свою не терроризирует на тему "где мой папа!"
И вот еще такая история - моя подруга развелась, когда сыну было почти полгода, ему уже 3, папа ни разу не захотел его увидеть после развода, алименты не платил ни разу тоже (а такой положительный мужчина(с)). Сейчас моя подруга подаёт на лишение род.прав. :( И вот какая разница - и там, и там папы и нет, хоть замужем, хоть нет.
А ваш парень....он с головой не дружит? Или он серьезно? Если он вам предлагает "помочь с этим", вам надо ему задать все эти вопросы, которые вы задаете здесь, на форуме. А может быть он готов стать не только отцом, но и мужем? Или он готов сделать ребенка, жить отдельно от вас, но ребенку помогать? Не совсем понятны мотивы вашего парня, когда он "готов помочь с этим".
Я бы родила.
Дети - это не тот вопрос, который так тщательно должен планироваться .ИМХО
Если вы хотите родить для себя - то накуй вы хотите повесить какие-то заботы на кого-то?
Делайте ЭКО и будет вам щасте. Ребёнок будет ТОЛЬКО ваш.
Эт понятно, что натуральное зачатие куда здоровее, но автору ведь не только зачатие надо. Автору охота и на х@й сесть и рыбку съесть. И чтобы спермадонор был, и чтобы ещё и помогал с ребёнком...
Так где ж это для себя? Это уже не для себя...
а почему вы с пол-оборота такая агрессивная к автору? Нормальные у неё рассуждения
не ну онаж все таки не лишена чувства женского начала, подсознательно если мужчинкО предлагает родить от него ребенка то подсознательно хочется надеятся что и продолженгие будет )
извините меня все за формулировку, просто штамп. У меня нет финансовых проблем, будет хорошее пособие от работы, у меня бодрые родители, только-только вышли на пенсию, живут в частном доме. Так что я постараюсь ребенку дать все по-максимуму. Насчет ЭКО - это мысль. А его делают одиноким? я не изучала этот вопрос, но боюсь еще того, что я не знаю, кто донор..Этого товарища хотя бы знаю, его семью и пр.
Автор, вы здоровая женщина, у вас есть партнёр. На фига вам ЭКО. Это дорого. ЗАчем?
Тем более , что всегда есть шанс, что ваш партнёр может и захочет стать отцом.
Автор, не вздумайте делать ЭКО,если вы можете забеременеть,выносить и родить сама.Это очень серьезная процедура,которая чревата множеством осложнений для вас вплоть до онкологии. На нее идут от БЕЗЫСХОДНОСТИ, рискуют своим здоровьем,потому что нет ни одного шанса родить ребенка естественно.
не надо ЭКО (боюсь вы скорей всего не понимаете значения этого слова), в крайнем случае если не найдется живой осеменитель вам для начала поможет инсеминация (просто шприцом сперму закачивают в матку)и то по моему стимулируют гармонами рост яйцеклеток, ЭКО это страшный путь и действительно на такие жертвы идти-подумать. Удачи Вам, тем более если с финансами все ок и родители готовы помочь еще и физически-я б даже не думала, точней подумала бы а стоит ли ради этого замуж выходить :)
Вам личное спасибо за поддержку :)
я была у врача сегодня, конечно, возраст немаленький, но по показателям еще очень ничего) можно пробовать!
спасибо всем, кто поддержал:)
я прекрасно понимаю, что ребенок - не игрушка, отдаю себе отчет, лет-то мне немало.
поверьте - это достаточно обдуманный шаг. Просто вокруг я только и слышу про то, что жены недовольны своими мужьями, друзья разводятся, дети страдают. А если я никогда не встречу человека, с которым "умру в один день"? Меня правда, больше всего волнуют вопросы ребенка, когда он подрастет((((
Автор, только не заморачивайтесь на сообщениях Галчонка.
Рожайте. Видно, что вы отдаёте себе отчёт в том, что рождение ребёнка это не только целование розовых пяточек.
автор напишите мне в личку, я вам все расскажу про то что спрашивают дети когда подрастают и как с этим достаточно легко разделаться если самой не заморачиваться. В любом случае скажу-клинит детей у которых мамы тяжело переживают развод. У меня куча подруг родивших после 35 от "доноров" и нет проблем ни у кого :) Это все сопли мамаш-наседок которые сами сильно зависят от мужей
П.С. Вы же видите только одного оппонента тут-и то все сворачивается к финансовой и физической помощи от мужа. Если бросит-хана ей и ребенку, и будет очередной несчастный ребенок как она и пишет
А почему вас пугаю вопросы ребенка? Что в них страшного?
Где отец? - Мы разошлись, когда ты еще не родился. Он живет далеко от нас.
Почему разошлись? - Поняли, что мы разные люди. Перестали любить друг друга. Решили жить отдельно.
Что тут страшного?
ну некоторые не могут без жертвенности и театра )))) Он такой сякой нас с тобой бросил, а я вот теперь живу только для тебя, а он..а он...а он...и слезы, слезы.. до бесконечности :)
Автор, ну чего Вы волнуетесь за то, что ещё не скоро случится, если случится вообще. А может Ваш сын или дочка не зададут Вам тех вопросов. Может детка будет разумнее некоторых взрослых и сама поймет, что папы бывают далеко не у всех. (Я, конечно, не имею ввиду биологического папу). Даже если и задаст вопросы о папе, Вы к тому моменту будете знать своего ребёнка и будете готовы ответить так, чтобы удовлетворить его интерес. Я Вас просто уверяю в этом. Даже не заморачивайтесь такими преждевременными волнениями. Вы ещё родите сначала, не у всех это, кстати, так легко получается. Моя гинеколог говорит, что количество женщин, имеющих проблемы с деторождением, растёт не по дням, а по часам. Не бойтесь принять решение! Удачи Вам :)
а что были сомнения в 35 лет что ЕЩЕ МОЖНО? не вы явно угораете ))) Лет через 10 это еще сошло бы за комментарий :) Решайте и делайте свое дело, молодая и уже как минимум по этому красивая (сорри оценить ананимно не можем реально) думаю без проблем найдете от кого залететь. Если тем более родители готовы помочь физически-я б на вашем месте даже не раздумывала. Хватит тратить время на бесполезные отношения, сделайте что то в жизни о чем потом не придется сожалеть что не сделали, мужики приходят и уходят, а дети остаются с нами (в большинстве случаев при правильном воспитании))
Автор, рожайте, но знайте, что будет гораздо сложнее, чем вам кажется сейчас. В разы сложнее. Вы потом вспомните мои слова не раз, я вам точно говорю.
И как бы тут не кричали самомамы, что их дети счастливы, и отец им вообще не нужен. Это не правда. У меня много друзей, взрослых людей обоих полов,которые выросли вообще без отца или без отца с достаточно раннего возраста. Все они признаются, что страдали от этого, отца им очень не хватало. Отчимов, за редким исключением, дети недолюбливают, а матерей, которые устраивают свою личную жизнь в ущерб общению с ребёнком, не могут потом всю жизнь простить.
Если вы сейчас родите, время на личную жизнь , да и то ограниченное у вас появиться годам к сорока, а это уже, простите, почти без шансов. А сейчас у вас шансы есть, может предпринять отчаянную попытку устроить свою личную жизнь всё таки?
да тоже самое дети могут страдать что отец пил, что мать была не так успешна или наоборот очень успешна, что для детей времени не хватало. что любили больше младшего или старшего. КУЧА вещей, которые тянутся за нами из детства. И это не повод вообще не рожать. ГОЛОВА на плечах - вот самое главное.
Автор пишет: "но я боюсь сделать ребенка ущербным". Раз задает такой вопрос, вот ей ответ - да, элемент ущербности будет присутствовать. Остальные умозрительные причины детских страданий тут не рассматриваем. Понятно, что никто ни от чего не застрахован в браке, не в браке, с отцом, без отца. Я просто написала, что не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы признался, что был счастлив в детстве без отца.
Зато я встречала кучу людей, которые в детстве были несчастны. С полным комплектом родителей.
я вот лично считаю свое детство вполне счастливым... все те моменты, которые меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО напрягали(частые болезни, насмешки одноклассников из-за маленького роста и т.п.) - никоим образом с отсутствием отца не связаны. Если даже какие-то отрицательные эмоции по поводу отца и присутствовали - они занимали ну очень мало места в моей жизни. К тому же вокруг было столько отрицательных примеров(взять хотя бы соседку, убегавшую с дочкой от пьяного мужа через окно), что я скорее считала себя везунчиком.
Ну давайте тогда все рожать без мужей, на всякие пожарные, что бы в окна не прыгать.
Ну зачем же всем? Есть муж - хорошо, но уж если не сложилось - можно и без него обойтись, 35 лет уже не тот возраст, когда остается много времени на ожидание принца на белом коне.
Не надо просто преувеличивать "несчастность" детей без отцов.
если ребенок даст себя в обиду изначально всегда найдется чем его обидеть: папа водитель - ха ха, у меня банкир, мама домохозяйка или повариха-ха ха у меня турагенство имеет, живешь в квартирке в хрущевке с родителями и бабушкой-ха ха у меня своя комната 20 метров+лоджия, папа на жигулях ездит-ваще уссаться, а уж если у тебя не айфон к 3 классу то вообще лучше в школу не приходи...если ребенок может себя отстоять в обществе-ему это не грозит, а ксттати скажу невменяемый, либо инфантильный папа топу только трамплин, не просто так некоторые дети ужен к 1 классу сами осознают себя ущербными (и далеко не из за отсутствия папы, скорей наоборот, именно из за поведения отца в семье)
Можно я отвечу, не читая топик?
Родить для себя в 35- прекрасная, по-моему идея. Но рассчитывать нужно будет только на себя, а не на "того парня" Материально- справитесь?
Отцом бы я его не вписывала, поставила бы прочерк, так проще намного. Потом, когда встретите ЕГО, будет меньше хлопот с усыновлением. И в загранку проще ездить.
Если био отец хочет помогать- пожалста, какое отношение это имеет к документам?))
А вот что говорить- я говорила правду. Что папы-нет. Ну, так случилось. Нет и все. Был человек, которого я любила. Родила тебя. Я очень рада, что ты у меня есть.
А вот пресловутое "сумею-ли воспитать", так это не зависит от количества родителей. А только от их качества. Удачи))
Я классический ребёнок, рождённый "для себя. Мама замуж никогда не хотела, а ребёнка хотела. Не спеша и с толком подобрала подходящего мужчину, забеременела от него и больше его в глаза не видела, ибо и не нужен был. О беременности не сообщала.
Ну что я могу сказать с позиции как бы вашего будущего ребёнка? Конечно, это хорошо, что я есть! :) Гораздо хуже, если бы меня не было (для меня лично :) ). Но проблем в связи с отсутствием отца, да и вообще мужчин в ближайшем окружении, у меня было множество. Особенно в подростковом и юношеском периоде. Да и сейчас хватает. Я совершенно не могу и не умею общаться с противоположным полом. Я только недавно (а мне уже за 30) перестала считать мужчин кем-то сродни инопланетянам. :) Из-за этого неумения, непонимания и пр. было достаточно много ситуативных и психологических проблем.
Иногда я очень тосковала, что у меня нет папы. Да и сейчас иногда пробивает.
Нов принципе, если бы меня поставили перед выбором: рожать для себя или на всю жизнь остаться одной, я бы выбрала первый вариант - родила бы безусловно, несмотря на свой жизненный опыт. Потому что БЫТЬ - лучше чем НЕ БЫТЬ. :)
В окружении ребенка должны быть мужчины для его гармоничного развития, но это сoвершенно не обязательно должен быть отец . друзья, родственники и т.д и т.п, кароч, если все делать по науке :), проблем у ребенка не должно быть.
Это нужно совершенно не для того, чтобы обмануть детей, а чтобы дети знали, что существуют такие люди -мужчины, они ходят, одеваются, пахнут по-другому, у них другие голоса, они сильные и могут собрать мебель - ну, как пример. Чтобы не было потом таких проблем : "Но проблем в связи с отсутствием отца, да и вообще мужчин в ближайшем окружении, у меня было множество. Особенно в подростковом и юношеском периоде. Да и сейчас хватает. Я совершенно не могу и не умею общаться с противоположным полом. Я только недавно (а мне уже за 30) перестала считать мужчин кем-то сродни инопланетянам"
Увы-увы, очень часто в башке у ребенка откладывается, что это именно ДЕДУШКИ "ходят, одеваются, пахнут по-другому, у них другие голоса, они сильные и могут собрать мебель", а папы - это что-то для других...
Ну и пусть дедушки, какая разница? Главное, что они мужчины. Тут цель - общение ребенка с мужчинами, а не с отцом.
Это если отец полностью устранился? Ну и в чем сложность объяснить, что отцы бывают разные?
Мы говорим не варианте "устранился", а том, что ребенок заведомо родился без отца, мама родила ребенка "для себя". Это сложно объяснить, очень, очень сложно.
А если женщина родила для себя, отец исчезает с планеты Земля? У меня одна родственница вот так для себя родила, отец регулярно приходил и общался с ребенком. Если ребенок отцу не нужен, так и объясняют, что у него другая жизнь и другие интересы, это не потому что ребенок плохой, просто каждый сам решает чем заполнять свою жизнь.
У ребенка чувство вины, увы, для него это основная проблема. Или формируется недоверие к мужчинам вообще. На это нужны силы - на преодоление, я имею в виду.
Чувство вины у ребенка может появиться по тысяче других причин, а чтобы этого не было, надо просто правильно его растить, воспитывать и разговаривать с ним.
а у нас в семье мебель собирать я умею, а муж не умеет. Он гуманитарий, а я технарь, если по электричеству чего, тоже я. У нас любовь и согласие.
у меня есть отец и было 2 деда. Ничему они меня не научили, а может и мама виновата в чем-то. С мужиками общаюсь как со своими в доску и впадаю в ступор, когда они пытаются перейти от дружеских отношений к более близким. Гвозди вбиваю сама, телефоны чиню, проводку и пр. Даже не знаю, что мне дало присутствие 3-х мужчин в семье.
+100
Добавить могу только то, что япаталогически боялась не выйти замуж и не иметь детей и ужасно стеснялась нашей неполной семьи. Всегда врала, что у меня есть папа, придумывала, где мы с ним были, что он мне привез.
У меня сейчас двое детей и культ отца, муж - мой фетиш. Не знаю, правильно ли это, но по-другому не могу.
А еще я всегда очень стеснялась, что моя мама минимум на 10 лет старше родителей всех моих одноклассников, поэтому сама родила обоих детей до 30 лет.
Помню, меня очень волновал вопрос, кто мой отец, лет в 20 моих мама раскололась (мы оказались знакомы), и мне стало легче.
Знаю одного молодого человека, которого мама без отца выростила - замечательный мужчина получился, нежны и заботливый муж, отличный внимательный сын для своей матери, хозяйственный, жене юбки гладит :-)
По-любому, дети - это величайшее частье, рожайте!
А у меня проблемы с противоположным полом, именно потому что папа строго воспитывал! Никуда нельзя ходить - ни на дискотеки, гулять до 9 ( там тебя плохому научат), только учится!!! Мне тоже за 30... И я всегда думала, что папа меня не любит, раз ничего не разрешает и так строго все... Так что и в полной семье, можно быть и закомплексованной и страдать! А потом стал спрашивать, ну когда же замуж выйдешь? ну когда? Поэтому, думаю все зависит только от родителей или только мамы, от того как воспитывают ребенка. Можно все объяснить, где папа, или почему его нет. А если есть родственники мужчины, то будет и мужское внимание. Мы всегда почему-то жалеем о том, чего у нас не было... И действительно, лучше быть, чем не быть! и не важно мама и папа у тебя или только мама, можно быть счастливым ни смотря ни на что! Человек сам ставит себе препоны в жизни...
Автор на родителей особо не надейтесь, многие, даже готовые помогать, быстро спекаются, особенно , если ребён6ок гиперактивный, а сейчас таких больше половины. Начинаются давления, радикулит, сердце и.т.п Или просто бабушки и дедушки вдруг понимают, что силы уже не те, и они очень быстро устают. начинаются конфликты и отмазки, а вам-то надо будет деньги зарабатывать.
У меня подруга родила, будучи замужем, но с деньгами было туго , и она сразу планировала выйти на работу в ребёнкин год, но тут случилась неожиданность - мама, которой всего 55 было, тяжело и необратимо заболела, и сама теперь требует ухода. В резёльтате - крах всех планов, она сидит дома уже 4 года, вся на нервах, денег мало, ребёнку место в саду не дают, она в МО, в их городе катастрофа с местами в саду. Вот так бывает.
Рожайте, конечно, если хочется. И не слушайте ничьих советов. Жизнь летит очень быстро, не факт, что Вам через 2-3 хода будет также хотеться ребёнка, что у Вас будет мужчина, от которого Вы будете не прочь зачать детку, что будет здоровье, поддержка родных, финансы ну и т.п. На данный момент у Вас всё это есть, ну и ладушки :) А дальше будет так, как будет, всего в жизни не предусмотришь и соломку не подстелешь.
Договариваться с ним насчет фин. помощи, конечно, можно. Если Вы уверены, что он готов к такому разговору. Лишние финансы ещё никому не мешали, но рассчитывать всё равно надо только на себя. Ну, мне кажется, Вы это сами понимаете. Отцом его вписывать не надо, ИМХО.
Что отвечать ребенку на вопрос "а где папа?? ведь у всех папы есть". Так и отвечать, что папы есть не у всех, кстати, почему Вы уверены, что все дети в окружении Вашего ребёнка будут с папами?
Напоследок пример из жизни. Недавно ездила на новоселье к подруге институтской, ну и выпили, разговорились. Ей 41 год, всё есть, кроме семьи. Рассказала мне только сейчас, что в 36 лет забеременела, но сделала аборт по настоянию матери. Та тоже давила, что надо вначале замуж выйти, а уж потом рожать, ну и помогать с дитём, сказала, не буду. Я думаю, что сказано это было скоряча, её мать в принципе хорошая тётка, но вот надеялась на лучшее для дочки. Но факт остаётся фактом, замуж она так и не вышла, детей нет и живет теперь только с мамой. Я ей намекаю осторожно, так может тебе сейчас забеременеть по-быстрому, пока поезд совсем не ушёл. В 42 родишь, мол, себе детку. Она говорит, вот веришь - не хочу уже, нет того желания иметь ребёнка, как раньше. Я уже привыкла одна, а ребёнок это такое дело, что, как ни крути, требует забот, внимания и нервов. Это уж видать моя судьба такая, без детей прожить жизнь. Я к чему это рассказываю, что всё хорошо в своё время, поэтому надо прислушиваться только к себе, а не к мнениям окружающих.
Странная логика. Если через 2-3 года уже не будет хотеться ребенка, то зачем его щас то рожать?? Если через 2-3 года БЕЗ ребенка его не будет хотеться, то С ребенком его сразу же взад захочется засунуть.
Ну у Вас вот другой жизненный опыт, отличный от моего. Для меня Ваша логика странна, мы ж все разные :)
Надо в 21 веке очень уж умудриться, так "похоронить" папу, чтобы даже семейных фотографий и вещей от него никаких не осталось. А ребенок ведь спросит...Ну или "расстались"...Ну ясно, что "расстались", ну а где папа сейчас? Почему не приедет? Он меня что ли видеть не хочет? У Светы и Тани папы хоть по воскресеньям есть, а у меня вообще никакого.
Это конкретные вопросы одного 7-летнего ребенка.
Не надо считать детей идиотами действительно.
Я родила для себя. В свид-ве о рождении стоит прочерк. Отец ребенка знает о его существовании, но никогда ничем не помогал, да я и не просила. Последний раз общались с ним по телефону, когда сыну было года 2. Сейчас ему 7. Абсолютно никогда не парился и не парится, что у него нет папы. Воспринимает это как данность, спокойно: ну нет и нет, подумаешь. Правда, мужчина у нас в доме есть - мой папа, до недавнего времени жили все вместе. Сейчас в нашей жизни появился еще один мужчина, претендующий на роль мужа и папы. Ребенок относится к нему ровно, доброжелательно, но без фанатизма. Нет этого: о, наконец-то и у меня есть папа! То есть, он совсем не чувствовал себя обделенным, рос среди любящих людей. Кстати, про папу вообще не спрашивает. Когда-то лет в 5 наверное задал вопрос: а как ты меня родила, без папы? Я ответила, что просто очень-очень его хотела, мечтала о нем, и поэтому он появился. Такой ответ его полностью удовлетворил, больше вопросов не было. В общем, автор, если хотите, конечно, рожайте, тем более по возрасту уже пора, потом могут быть проблемы с этим. Будет рядом с вами самый родной и близкий человечек, уверена, что не пожалеете!
Всё будет хорошо в любом случае, даже если и не женится :)
Автор, Вам удачи, не бойтесь никаких вопросов и ответов, они просто часть жизни и не только Вашей!
Автор, если хотите ребенка, то рожайте и не думайте, лучше сделать, чем время упустить и остаться одной. У нас на работе есть мужчина - фин. директор - он поздний ребенок у своей мамы, она его родила одна в 42 года. Никаких проблем и заморочек за ним замечено не было, только нежность к маме.
"Рожайте"-пишут те, у кого детей нет, или они маленькие. Я соглашусь с теи, кто говорит, что думать надо о ребёнке, а не "для себя". Тем более,если рожаете "для себя"-то всё "сама,милая,сама", ник товам ничего не должен,поскольку вы решение принимаете сама
??? У меня взрослая дочка, рожденная "для себя" в 23 года)) Ни разу не пожалела. И она не переживала никогда, что у нее папы нет. А потом, когда я вышла замуж, она прекрасно отнеслась к моему мужу.
Может, не нужно быть такой категоричной?))
А может, не нужно всех мерить по себе?
нет счастливых детей-сирот, не бывает. А ребёнок без одного из родителей -сирота.
я тоже с вами не согласна.
очень черно-бело вы пишите.
бывают и в полных семья несчастные дети, а бывают и с одним родителем счастливые дети.
я росла без отца. он погиб в аварии, когда я была совсем маленькой. мама не вышла замуж, но я искренне считаю свое детство очень счастливым.
единственное, когда я вышла замуж мне было не просто.... я не понимала, как это - мужчина в доме. ну ничего, научилась. 17 лет живем уже :)
Конечно рожайте,но это просто пипец как трудно, растить ребенка. Я родила в 29. сейчас мне 37 и я уже ни за что не решусь родить второго, потому что и в 29 еле вынесла эти бессонные ночи и сплошное раздражение. И это несмотря на то, что я замужем и нас содержал муж.
ничего хорошего. тут не отец, а донор скорей всего...на фига ребенку знать. он то захочет внимания, ему будет обидно что его не любит его "папа" и не интересуется им... всегда легче когда этого папы просто нет.
Я точно помню, что мне никогда даже в голову не приходило, что мой "папа" должен меня любить. Вот то, что не интересуется совсем - мне было непонятно, и возможно несколько обидно, т.к. ребенок наверное как и любой взрослый человек склонен судить по себе: если мне было любопытно посмотреть - какой он, то почему не любопытно ему?
А как Вы себе представляете - просто нет? Выдуманный погибший отец-герой, мне кажется, скорее спровоцирует фантазии на тему: а вот если бы он не погиб - он бы ходил со мной на рыбалку, играл в футбол и т.п. По-моему наоборот лучше, если знаешь, что этого не могло бы быть в принципе, т.к. он всего лишь "донор".
автор, сама родила недавно долгожданного малыша. у меня есть муж и мы любим друг друга т.е. малыш родился в полной семье где его все очень любят. скажу вам сразу, пока я проходила беременность и после родов приходила в себя, сама бы я настрадалась неимоверно...
вобщем хочу сказать что то что вы думаете сделать очень тяжело перенести морально, да и ребеночка одной поднимать очень сложно. конечно же есть масса женщин которые это делают и я преклоняюсь перед ними за их выдержку и мужество. добровольно я бы на такое не пошла, только в силу обстоятельств (распад брака во время Б или еще какие-то трагические обстоятельства).
Это у Вас депрессия послеродовая, всё, что связано с рождением ребёнка видите в черном цвете. И главное, Вы почему-то уверены, что и у других женщин также. Сходите к психологу, если Вам морально тяжело. Насчёт распада брака - не накаркайте на себя же, сегодня муж есть, а завтра он встретит другую и Вам до свидания скажет.
ну с чего такие смелые выводы про депрессию и рождение ребенка в черном свете? я отношусь к этом весьма серьезно, а это не в черном свете...вы похоже не имели опыта, или вам так было пофиг что у вас родится что вы просто радужно ходили 9 месяце, а потом раз и у вас родился ребенок который сам себя кормил, одевал и занимался своими проблемами с первого дня потому у вас все так легко и одной вполне можно справиться!
когда женщины вынашивают детей они примерно одинаково переживают за развитие, плохо себя чувствуют, бывают весьма ранимы и чувствительны, и когда рядом любимый человек который заботится, ухаживает и поддерживает бывает намного легче, чем когда ты ходишь одна и задумываешься правильно ли поступаешь и что вообще ждет этого малыша и кто будет его любить кроме тебя... я навидалась матерей одиночек, а также помню свою сестру котрую ГМ бросил на почве беременности (видите ли он был против) и она прорыдала всю беременность. Опять таки они все живут и бывают у них как радостные так и тяжелые моменты в жизни, я уверенна при наличии выбора они все пожелали бы полные семьи для своих детей.
В заключении вам захотелось написать очередную гадость.... что же, вам похоже живется хреново раз в вас столько злости, наверняка "до свидания" это из личного опыта и вы та самая мать-одиночка. вас следует помнить что люди на этом форуме не виноваты в ваших неудачах, так что говорить гадости вам остается лично себе!
Не нервничайте, я поняла, что Вы очень ранимы и чувствительны, очень серьезно подошли к рождению ребёнка и у Вас есть кому Вас оберегать до самой старости, что Вы навидались много несчастных одиночек в этой жизни, да ещё трагедия с сестрой оставила глубокий след в Вашей душе... Отсюда, видимо, и Ваш первый пост получился ужасно пессимистичный. ИМХО, но Вы просто выматываетесь сейчас с грудничком, поэтому Вам и кажется, что одной это пройти очень тяжело. На самом деле не сложнее, чем с мужем (а иногда даже легче), тем более у автора есть помощники - папа и мама, а также есть финансы.
Кстати, насчет "до свидания" Вы правы, только это я сказала так первому мужу, который был таким отцом моему сыну, что уж лучше бы его не было вовсе. И что ж Вы так разволновались-то на мой невинный совет? Я Вам без всякой злости говорю - лучше не примеряйте на себя такие ситуации, которые Вы примерили в 1 посте, примета плохая. А вообще - побольше позитива, дети - это счастье, и советовать отказаться от этого счастья женщине только по причине отсутствия мужа, ну, как-то нехорошо, ей-богу. Тем более автор в таком возрасте, что ей лучше не затягивать планирование ребёнка.
Я вчера задала старшему сыну вопрос Автора, цитирую его ответ: "Для себя - пусть рожает, для ребенка - не стОит".
Напомню, что с отцом старшего сына мы разошлись, когда ребенку был год, рос он в окружении мужчин (мой отец, брат), очень скоро появился отчим, с родным отцом всю жизнь встречался и встречается до сих пор.
У меня есть 2 версии - ваш пессимизм передался сыну генетически ( версия номер 1), он впитал ваш пессимизм, живя с вами ( версия 2)
Ваши обе версии НЕ верные. Я его родила в 19 лет (находясь в официальном браке) - в силу молодого возраста была в то время очень легкомысленна и оптимистична к жизни. С его отцом разошлась в мои 20 лет. Так вот сын еще лет с трех брал мягкую игрушку со словами "Мишка мой папа" - хотя, повторюсь, с папой встречался. Учась в школе задавал вопросы, о его реальных переживаниях по поводу родного отца, я узнала, когда он уже отслужил в Армии - был у нас разговор по душам, где он мне много интересного на эту тему рассказал. Хотя когда рос, я что-то подобное подозревала.
Я по жизни не пессимист, скорее - реалист.
ну так может дело как раз в том, что у него-то папа действительно БЫЛ... а редких встреч с ним вероятно не хватало. Поверьте, когда папы СОВСЕМ нет с самого начала - это совершенно другое дело. Мне мать вообще так классно запудрила мозги(рассказала сказочку про то, что женщине чтобы родить ребенка достаточно выпить специальную таблетку) что лет до 10 я жила с мыслью, что папа - опция совершенно необязательная, так что никакой тоски по нему в принципе не могла испытывать. А того человека, о котором потом она мне рассказала, что он мой био-отец и которого я никогда не видела даже на фото - я, пожалуй, никогда не воспринимала именно как "папу"... так, некий человек, бесспорно вызывающий любопытство т.к. он все же поучавствовал в моем рождении, но и только... какая уж там тоска по нему.
Кстати да, видимо ребенок просто скучал по отцу, поскольку редких встреч с ним не хватало.
Я не знаю конкретной причины - я не психолог, я по отцу старшего никогда не скучала, поддерживала с ним связь только из-за сына. Но я знаю точно, что сын очень тяжело переживал эту ситуацию все детство.
у нас на даче друг сына, папу он не помнит, все время пытался выдать маму замуж, и просил "ну найдите же мне хоть какого-нибудь папу".
Это значит, что конкретно вы не смогли сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, это совсем не значит, что у других те же проблемы. Моя мама вышла замуж за моего папу, когда сестре было больше 6 лет, сестра всю жизнь называла и считала его папой, никаких мишек папами не называла и в проблемах по поводу отсутствия родного отца замечена не была.
Это значит только то, что мой старший сын очень тяжело переживал, что РОДНОЙ отец не живет с ним постоянно. Я второй раз вышла замуж почти сразу же - в 22 года, второй мой муж относился к моему сыну очень хорошо, больше скажу - родной его отец - порядочная сволочь как человек, хотя я, естественно, никогда сыну этого не говорила, я всегда была за то, чтобы отец общался с сыном. Сын мой сейчас уже понял кто сволочь в этой жизни, а кто - нет. Сейчас у меня третий муж, живет с нами с 12 лет старшего. Относится к старшему - по-моему лучше, чем к нашему общему ребенку, по крайней мере заботился и заботится о нем. Он никогда ни в чем не нуждался - ни материально, ни морально, но он всегда хотел, чтобы РОДНОЙ папа о нем заботился. Это именно в детстве, сейчас, в свои 20 уважает намного больше моего нынешнего мужа, отцу сам звонит крайне редко.
Так я и пишу - конкретно ваш сын. А родили вы его в браке и родной отец по-любэ у него был, так что... ваши советы на этом фоне выглядят еще более странно, гарантий, что не разведешься нет ни у кого, процент разводов довольно высок, да вы и сама ужо 3-ий раз замужем.
Я сто раз писала, что изначально обрекать ребенка на прочерк в графе отец и развестись после его рождения - совершенно разные вещи.
Безусловно, все дети разные - бывают более ранимые и эмоциональные, бывают - менее, но суть одна - все хотят знать где и какой их родной отец. И очень многие переживают отсутствие отца.
Зная характер моего старшего сына, не могу себе даже представить, что с ним было бы эмоционально, роди я его вот так, для себя, вообще "без папы". Боюсь, что у него была бы поломана вся жизнь.
Давайте не спорить, Автор все равно поступит так как сочтет нужным. Две полярные точки зрения здесь были высказаны.
А может как раз наоборот, вашему сыну было бы легче если бы родного отца совсем не было. Хуже всего дети, да и люди вообще, переносят двойственность и неопределенность, когда вроде есть, а вроде и нет.
Уверена, что нет. Он бы искать бы начал, узнавать где и почему. Если бы узнал правду, мне бы обмана не простил. Я его натуру хорошо знаю.
так о том и речь - не надо обманывать, надо рассказать правду, но преподнести ее так, чтобы у ребенка не возникло чувства обделенности.
я, например, ни разу не слышала от своей матери чего-то типа: " ах он гад, тебя бросил, мог бы приходить и т.п.". Поэтому мне даже в голову не приходило, что он ДОЛЖЕН или МОГ БЫ испытывать ко мне какие-то чувства(максимум я ожидала простого любопытства с его стороны, написала выше), я воспринимала как данность - мама хотела моего рождения, он нет... так что с чего бы ему со мной общаться, играть, любить? Никаких обманутых ожиданий... не с чего страдать и переживать.
Я считаю, ребенок до определенного возраста больше всего зависим от матери и поэтому воспримет все именно так, как она ему преподнесет, переймет ее отношение ко всей ситуации, так что от матери все и зависит.
вы знаете, дети очень по-разному воспринимают отсутствие папы, и мне кажется причина кроется в самом характере, психотипе, если хотите, и передается это от родителей. Как взрослые есть самодостаточны и уверенные в себе, позитивисты, так есть и нытики, полные комплексов. Они у них просто биохимия другая. Короче сдается мне, если ребенок будет похож на вас, то от отсуттсвия папы он может и страдать. Но это не повод его не рожать. Если вправду хотите, вперед!
как раз если он будет похож на меня, то страдать он не будет. Я телец, человек спокойный до пофигистичнсти. Я не бьюсь головой об стены, а трезво рассуждаю. Когда отец ушел от нас мне было 15. Особо встречаться он со мной не рвется, живет в другом городе. И я воспринимаю это как данность. Не хочет? Есть другая семья? Ну что ж, это ЕГО выбор
А мне кажется не зависит. Я по жизни нытик и пессимист, но вот от отсутствия отца - точно не страдала... наверное хватало других поводов :-)
Ну это я просто обозначила, что дети разные. Мой, например, очень страдал от отсутствия отца (ему было 2 года когда мы разъехались), у знакомой два сына, один жутко переживал развод, второй - ему как бы и по фигу было, просто он как бы...менее ранимый, более поверхностный. Автор, если вы сама так нормально относились к отсутствию папы, так вперед. Что же вы тогда на форуме спрашиваете? Рожайте...Хотя можете еще пару лет погулять, у меня знакомая в 36 по инету познакомилась, замуж вышла, двое деток, все супер.
Автор, я бы на Вашем месте родила! Более того и родила.
Правда у меня чуть другая история, папа участвует материально в жизни ребенка.
Считаю, что все дети переживают! У кого нет папы - потому что папы нет, у кого папа не начальник - потому, что не начальник, у кого папа пьет - потому что пьет и тд и тп! А более всего дети переживают то, что им мама сказала и с каким настроением она им это говорила!
Если уверенно и позитивно говорить на тему папы, то все будет отлично!
Автор, рожайте! У вас не так много времени осталось! А дети - это счастье!!! :)
Да? Ну, и как позитивно объясняете, что у вашего папы нет, в то время, как у соседа-друга папа есть,который в ним гуляет,защищает,играет в футбол,ходит в поход,учить ставить палатку,ремонтировать велосипед и т.п.? В чём позитив?
Согласно психологии, мама для ребёнка-внутренний мир, а папа-выход во внешний мир,где ему,повзрослевшему, надо суметь занять своё место. Так-что папа в семье-это такая необходимая опция,которую никакая мама не заменит.
Но если вы, по сути,одиночка-это ваше право, и ваш образ жизни
Разве папа ВСЕГДА такой, каким Вы его описали? ИМХО, нередко он и половины из описанного не делает в силу тех или иных причин:(
Полная семья не равно счастливая :ups2, и, в тоже время, мама вполне может воспитать полнценного во всех смыслах человека ;)
"гуляет,защищает,играет в футбол,ходит в поход,учить ставить палатку,ремонтировать велосипед "
звучит очень трогательно!
НО! у меня дочка! Ей всего этого делать не надо это раз!
Когда я была ребенком у моих подруг и друзей таких пап НЕ БЫЛО!!! это два!
Папы работали, читали газеты, ругались с мамами...
У моего окружения сейчас крайне мало таких мужей! Это три!
В нашей стране институт брака рухнул!
Если Вы живете в России - оглянитесь вокруг!!!
В чем позитив, если папа бьет маму, если папа кричит на ребенка, если папа часто пьян, если папа сидит за компом и отпинывает подбегающего ребенка?
В чем позитив-то?????
Давайте сравнивать реальное с реальным, а не идеал с реальным!
Хотя я тоже преукрасила негативчик...
Много в семье необходимостей..
Кто-то говорит, что минимум 10 000 в месяц на одного члена семьи,
кто-то говорит, что по комнате на ребенка,
кто-то говорит 3 развивалки и сад,
кто-то говорит 2 вышки,
кто-то говорит, что бабушки обязаны нянькаться
кто-то говорит, что папа должен быть...
и еще много-много всего!
Нет ничего идеального, если одно, всего лишь одно составляющее отсутствует, всегда найдется куча людей, убеждающая, что "так жить нельзя"
Понимаете?
Скажите,вы выше писали,что отец материално помогает,а вот если бы не помогал,вы рожали бы? У меня сейчас дилемма,я беременна,срок маленький,отец никогда не будет со мной,он женат,но материально согласился помогать. Я боюсь не справлюсь одна,вдруг начнет помогать,а потом перестанет.Лет мне правда не много до 30 еще. Не знаю, может все-таки не рожать.
Родила бы все равно, только в начале активнее соломку подстелила бы.
У меня ситуация была близкая с автором - после развода.. замуж мне больше не хотелось совершенно, а ребенка хотелось очень!
У меня ребенок маленький еще, но я сейчас уже планирую выходить на работу, так как тоже не знаю, вдруг его отец перестанет помогать и что тогда?
Сложный вопрос рожать или нет... это только ваше решение!
Удачи
В данном топе речь идет не о том: рожать или не рожать, а том: будет ли трудно и о полноценности семьи - мать-ребенок. Да, трудно будет. Мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и зарабатывать на жизнь. Поэтому прежде чем на такой шаг решиться, необходимо соизмерить свои желания со своими возможностями, хорошо если есть родители, друзья и они помогут. Теперь о полноценности личности. Быть матерью и отцом для ребенка невозможно ни психологически ни физически. Задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении. Что может создать в своем воображении Ваша дочь, как образ отца и будущего совего мужчины, если Вы изначально своим поведением и своими речами дает понять, что считаете всех мужчин не достойными быть муже и отцом - если Вы уже изначально ставите нормальные характеристики мужчины в минус: работает, читает газеты, например. Кричит на ребенка, а Вы не кричите? Никогда? Папа бьет маму - это извините, не норма для всех мужчин. Пьян - но бывает, а с кем не бывает. Просто может случиться так, что Ваша дочь вырастет и начнет встречаться с мужчиной и с удивлением увидит, что мужчины оказывается "пахнут", "колятся" щетиной, ругаются матом, выпивают, читают газеты и вообще другие. Не такие как женщины. А может случится так, что Вы найдете другого мужчину и ребенок почуствует себя ненужным, даже если это не так. А что такое, извините, отец материально участвует. Значит на роль мужа и отца он не годится, а для денег сойдет. Хорошее воспитание. Предположу даже, что мужчина женат, Вы от него подзалетели, теперь он Вас потрахивает и деньги дает. Хороший пример для подрожания. Возможно все не так, а вот так: в Вашей жизни появляется один мужчина, другой, третий, и вот уже Ваш ребенок наблюдает как не ее отец кричит на маму, а посторонний мужик. Когда она вырастет, в ее мировоззрении может сложиться (а может и не сложиться), что семьи нет, семейных ценностей нет,любовь мелка и неразборчива. Вы еще ее поднаучите, что институт семьи у нас рухнул. Вы зря думаете что именно дочери отец не обязательно нужен. Тем более Вам трудно это понять, если у Вас отец был и нормальный. Девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. Вы пишите, что на месте автора родили бы, и более того родили. Извините, Вы не на месте автора, автор самодостаточная женщина, а Вы с этого деньги имеете. И Вы, как мне кажется, излишне самоуверенны и эгоистичны. Слегка сумбурно, но как-то так.
Ой какой полет фантазии-то!!
Вы, наверное, в 9 классе школы учитесь и все у вас предельно ясно - есть белое и есть черное!
"Вы не на месте автора, автор самодостаточная женщина, а Вы с этого деньги имеете"
У меня годовалый ребенок, я с ним сижу дома! Ее папа считает правильным содержать своего ребенка и меня, так как решение о ее рождении мы приняли вместе, а работать не могу сейчас я..
Лично Вас это очень задевает и обижает? Может быть у Вас идеальный муж и отец, лежит на диване, зато при деле, а Вы состоявшая женщна мать, живущая между работой и печкой?
Мой муж далеко не идеальный отец и тем более муж. Идеальных людей вообще не бывает, в том числе и женщин. У Вас сильный разброс мыслей насчет недостатков людей (мужчин) от "работает" до "лежит на диване". Единственная хорошая у мужчины черта - это видимо "содержит Вас и ребенка". Насчет состоявшаяся ли я женщина, живущая между печкой и работой, да и это пристутсвует в моей жизни, а помимо этого и многое другое. Видимо Вы чего-то не допонимаете, Вы и не самомама и не замужняя женщина (при деле), Вы просто содержанка. Этот перестанет содержать, что делать дальше будете, нового искать? А между делом дите воспитывать.
Как же Вас моя история задела..
Ну что ж, да, по-разномы бывает в жизни!
Не переживайте, у Вас тоже все наладится!!!
Все-все папы гуляют, защищают, ставят палатку и т.д.?
Огромное количество семей, в которых отцы ничего подобного не делают.
Как в этих семьях дети находят выход во внешний мир?
Ваши глупости никому не нужной одиночки меня ниипут, точно
У меня нет таких проблем-у меня муж и дети,дом-полная чаша,который муж обеспечивает полностью:-) Не то,что у вас.
Я потому и вам советую ДУМАТЬ,а потом делать:-)
Мозги включать,а не вагину подставлять первому встречному,чтобы у форума совета просить,что ребёнку сказать и как его обеспечить, потому-как мужик слился, как только сперму в вас слил
Обеспечивает, но ниипет. От этого вам так грустно, что пишете на форумах всякую хрень.:-)
Ипут таких как ты, просто ипут,как корову или дешёвую давалку:-)
Слил сперму-и смылся твой спермодонор:-)Ищи-свищи ветра в поле:-)
А мы,с мужем, занимаемся любовью, к всеобщему удовольствию, регулярно и от души:-)
И всем хорошо: у меня любимый
муж, у моих детей-заботливый отец и мой дом-полная чаша
А у тебя что, кроме растянутой вагины и кучи проблем?
Фантазируйте дальше.:-) Счастливые люди на других не кидаются. В полной чаше тоже начинаю сомневаться.
да чё мне фантазировать?
Счастливыми на Еве быают только анусы-брошенные одиночки, как вы,не иначе:-)
Один масик на руках, второй в пузике,от разных спермодоноров, которые "делали ребёнка" с девизом "наше дело не рожать,всунул,вынул-и бежать!" и
оба слились.
Материальные проблемы форевер-это значит нервная измотанная мама,как загнанная лошадь,вечно на работе и отсутсвие отца,и достойной жизни-сплошной позитив для ребёнка,ну-ну,мечтай дальше,Большая Вагина "добро по
жаловать,усталый путник":-)
Думать мозгами-такой терми,вам, позитивной такой, не известен
Не-не-не, анонимы скорее как вы - ежедневный секас с любимым мужем со множественными оргазмами, полная чаша опять-таки, идеальные дети и свекрови за тыщу км от вашей пятикомнатной квартиры.
На самом деле размышления о моей вагине в очередной раз наводят на мысль о вашей неудовлетворенности.:-)
Так в чём ваш позитив заключается? В хаотичной *бле со случайными партнёрами,слинявшими после случки,детьми от разных спермодоноров,которых вы не можете самостоятельно содержать, и топиками "Родить-не родить?Какие будут последствия?"
Вы даже последствия просчитать не можете...
В чём у вас позитив? В каком месте? Вы расскажите,мы послушаем,может ,поймём:-)
Раз вы уже все обо мне додумали, то не буду вас переубеждать.:-)
Тема "интима нет.что делать?" ваша? Как же я вам сочувствую, вам только и остается, что утешаться фантазиями собственного превосходства, кидаясь какашками в самомам. Кстати, говорить о себе "мы" это звоночек.:-)
Вот он! Пример счастливой женщины мамы, подающей пример своим детям! :) :) А мы тут зачему-то пап обсуждаем
Ваш муж не ставит палатку ежевечерне с детьми? И не защищает от соседних палаточников? Бегите от него! :) :)
Буду краткой. Все зависит от финансов и жилья. Если все это есть и вы не будете покупать шоколадку второму ребенку,в ущерб первому,то можно хоть десяток нарожать от кого вам угодно. У меня подруга так двоих родила от разных отцов,мать одиночка. Деньги есть,квартира,машина,усе в шоколаде.
Вы правда так считаете?
Я не то чтобы против и не то чтобы на вашей стороне, я где-то посерединке
Если у вас все в порядке с материальной точки зрения и есть желание - глупо отказываться от ребенка. Еще пара-тройка лет и будет сложнее.
Вы ж не хотите остаться без детей, так ведь? А принц пожет появиться и в 40, и в 50, нет огрaничений по времени. В отличии от деторождения.
Все эти сопли "а где мой папа" - вопрос вторичный. Далеко не у всex детей есть и папы, и мамы, и братья/сестры и т.д. И все как то живут. И порой даже превосходно.
Дебаты идут, как будто 20 летняя девочка для себя решила родить. Когда у женщины потенциально стоит вопрос, будут у нее вообще дети или никогда не будет, как можно советовать ей отказаться от етого шанса? У меня к слову ребенок есть, и растила я его сама несколько лет. Да, ето трудно. Но ребенок все равно етого стоит. ИМХО, главная трудность все же финансовая. Если с финансами все ОК и характер у мамы оптимистичный, веселый, то проблем с ребенком намного меньше.
Знаете, я вот своего родного отца вообще никогда не видела. Причем не сказать, что мама моя сознательно себя матерью-одиночкой сделала. Они с папашей моим 3 года в гражданском браке прожили, а потом когда мама забеременела - родители папашкины решили, то не подходит моя маман для того, чтоб с их "голубой кровью" породниться, и запретили папашке моему жениться (кстати, маме моей на момент моего рождения 25 было, а папаше 26 - т.е. не дети малые). Ну что сказать - я, конечно, переживала в детстве, что у меня отца нет. Вернее, я никак не могла понять, часами вертясь у зеркала, что же во мне (первой красавице двора и лучшей ученице школы) не так? Почему у глупой толстой соседки Ритки есть папа, а у меня такой хорошей и красивой нет? Чем я хуже, почему он от нас отказался??? Кстати, мама моя никогда не врала мне про "летчиков-полярников", честно говорила, что папа мой жив и здоров, живет в другом районе Москвы, и просто не хочет жить с нами вместе, и фото его показывала. В мои 8 лет мама вышла замуж, потом сестра родилась. Мы с отчимом долго притирались друг к другу, но в итоге я считаю его настоящим отцом, зову "папой", и даже сейчас через 10 лет после их с мамой развода мы трепетно друг к другу относимся, и папа никогда не делил на с сестрой на "родная/ не родная".
Теперь моя ситуация: я забеременела случайно в 18 лет (парень был на 10 лет старше, встречались к тому времени полтора года). На мое сообщение о беременности ненаглядный мой заявил: " или аборт, или до свиданья, мне ребенок не нужен". Пришлось мне, сопливой 18-летней девчонке, принимать сложное решение. Фактически, я решилась родить ребенка "для себя". И хотя через пару месяцев он типа одумался, и мы даже свадьбу сыграли, все равно долго не прожили - в 3 года дочкиных развелись. Причем при разводе он отказался от ребенка взамен на мое обещание не подавать на раздел имущества... Через год после развода я познакомилась с мужем, он сразу принял дочку как свою. Живем вместе уже почти 10 лет, родилась еще одна дочь, и муж также как и мой отчим не делит девчонок на "свою и чужую". И старшая моя абсолютно искренне считает мужа своим папой и очень любит его. Недавний пример: покупаем земельный участок под строительство дачи. Тут муж узнает, что рядом еще один участок продается и заявляет мне" нужно напрячься, но тот участок тоже купить Ане (старшей дочке) на будущее. Чтоб у нее приданое было, и чтоб потом девчонкам нашим не пришлось дачу делить". Не каждый родной отец будет так напрягаться для будущего дочери...
И последнее: у моей мамы (ей сейчас 56 лет) есть 2 школьные полруги. Одна из них много лет встречалась с женатым мужиком. Сделала от него несколько абортов, ибо он не готов был расстаться с семьей. После последнего аборта стала бесплодной. В итоге - мужик тот ее бросил, сейчас она совсем одинока и потихоньку спивается... У другой подруги личная жизнь тоже долго не клеилась, и она в 38 лет решилась родить "для себя". Отец ребенка от дочки отказался, но его родители и сестры признали малышку и всячески помогали. Сейчас девочке 18 лет, закончила 1-й курс МГУ (поступила сама на бюджет). Подруга мамина счастлива, очень гордится дочерью (девчонка действительно классная, я ее хорошо знаю) и ждет- не дождется внуков :)
Выводы делайте сами...
информативное сообщение.
спасибо, хоть я и не автор, но у меня примерно такая же дилемма стоит!
Вот эта женщина родила для себя. Как выше правильно заметили. вопрос только в финансах и жилье. С финансами у нее все нормально, да и с самоуважением тоже. Поэтому и родила, и все у них нормально, как все знают:)
У меня была такая же ситуация, как у вас, 10 лет назад, мне было 27. Мы общались с био отцом моей дочки несколько лет, я знала, из какой он семьи. У меня была квартира, своя фирма, родители достаточно молодые. Первые пару лет было очень тяжело -и психологически и физически, но думаю, что тяжело большинству мамочек. Потом меня пригласили на отличную работу. Когда дочке было 4 года, я вышла замуж. Дочка зовет моего мужа папой, отношения у них хорошие. Считаю, что только после замужества по-настоящему раскрылась как женщина. Но ждать, пока это произойдет- до встречи с мужчиной, который тебе подойдет, можно долго. Например, у меня сейчас большие сомнения в том, что я смогу родить второго (по здоровью). И счастье, что есть дочка.
Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
А если просто отец и мать – это не гарантия счастья, оглянись вокруг.
(с)
А я всю жизнь жила с отцом и спрашивала себя и кого то там сверху: ну почему у Машки отец как отец, а у меня такой урод моральный, я так просила маму развестись лет с 10 примерно, но мама твердила "Родной отец..родней ни кого не будет и бла бла..я мне убить его хотелось" Лучше б ни какого не было, но при этом здоровая и улыбающаяся мама
+1. Все дество молила маму о разводе. Куда там... Типа семья должна быть полной. А изуродованное детсов, неврозы и комплексы- нормально, "лишь бы папа был".
У вашей мамы были явно свои личные мотивы не разводиться с вашим отцом, ваше детство-это лишь отмазка. Когда она его выбирала вам в отцы и зачинала вас-это тоже рад вашего счастливого детства?
Автор у вас родится дочка :) И поверьте спокойная счастливая мама для ребенка всегда лучше нервного брака (а то что брак не будет или не станет таким гарантий ни кто не даст). Так что загоны по поводу наличия папы считаю нужным вообще выкинуть. В конце концов даже самый замечательный папа может уйти, может умереть в конце концов и на этом жизнь у детей не кончается, так живут примерно половина и проблемы надо решать по мере их поступления. Уже одно то что женщина рожает осознанно, а не потому что "так положено, ВЕДЬЯЖЕЗАМУЖЕМ", как тут некоторые пишут особопродвинутые по материнской линии, дает огромный плюс. Ведь женщина роджая от "папы" надеется на его помощь, а как практика показывает в больше половины случаев папа сливается даже внутри семьи: "работает" до ночи и ночами лишь бы домой не идти рано, встречи и пьянки с коллективом и друзьями-а ты жена дома сиди с ребенком, и денег перестают давать женам сидящим дома с детьми, гулять с ребенком не заставишь, некоторых пап вообще раздражает шум от ребенка в квартире, у кого то вон ваще транссексуалом оказался))))и т.д. и т.п...в общем фигня это все.
Вам нужно понимание:
1. Действительно вам хочется иметь ребенка или это тоска из за отсутствия того самого родного (в этом случае ребенок не заменит, наоборот может вызвать раздражение что это не то самое
2. Готовы ли вам помочь ваши родители физически, морально и возможно материально первое время
3. Жилье я так понимаю у вас есть, а работа куда вы выйдете после декрета?
И вообще мне странен ваш мужчина готовый "помочь в таком "деликатном" деле. Ему лет сколько? Может он сам хочет ребенка да и с вами готов жить, но не знает как к этому подойти? У него дети есть?
нет, жить - нет. Мы даже как-то собирались сойтись, но потом все угасло по его инициативе ("Я ужасный, жить со мной сложно, не хочу, чтоб мы расстались врагами"). Детей у него нет, ему 30
ну вот возможно теперь он готов, а как к этому подойти не знает. Ну согласитесь странное предложения для свободного мужика, ему это зачем чтоб когда нить вы ему предъявили что он денег должен на алименты? Принудительный анализ на отцовство и привет ) Не встречала чтоб добровольно на ненужных детей подписывались
Очень похоже на мою историю и мои мысли. Незамужем, постоянного мч нет, детей нет, 36 лет...
Сама сейчас в раздрае - рожать или нет.
Я решила, что попробую, а там как сложится. А надеяться мы можем только на себя.
Если уверены в своих силах - рожайте.
та же ситуация была год назад. родила. МЧ самоустранился. да, нелегко. но не жалею. поступила бы так же. жизнь кардинально изменилась, но я счастлива!!! это самое главное последствие. конечно все равно тревожно, но такой стимул появился! ко всему- выглядеть лучше, зарабатывать больше и тд..
если вы оптимистка, т.е. будете счастливой матерью, и обеспечены материально, конечно рожайте.
Самый оптимальный статус в такой ситуации: мать-одиночка (льготы, защищённость трудовым кодексом,не будет зависимости в принятии решений от постороннего человека-биологического отца)
Ситуация мне Ваша знакома...Я в 31 об этом задумалась...Сейчас мне 34.Результат - двое детей+муж.(А хотела одна детей растить).Рожайте,не пожалеете :)
Ну и причем тут автор этой темы? Там совсем другая ситация, там ребёнок без отца живет три года, начиная с 10 лет. Такое с любой из нас может случиться, может вообще детей не рожать тогда уж. http://eva.ru/topic/63/2783377.htm?messageId=70049197
Автор,пока существует вопрос у Вас такой,не принимайте решения.У вас все будет хорошо,но только когда Вы точно примете для себя(без оговорок)такое решение.Пока существуют вопросы,сделайте паузу.Я сама поздно родила и подруги в 37, одной сейчас 36 и еще только планы.в этом деле пол года уже срок!
Подруга моя все ждала "полной семьи", ну чтоб как у всех.Кое-как вышла замуж в 35 и пошло "планирование". Мучались,оперировались,муж ушел к другой,молодой и здоровой- классика жанра.В итоге тетке 40 почти,ни мужа,ни детей,ни здоровья.Вечная истерика и попытки развлечь себя,не буду писать какие.Годы ваши уходят с ними и фертильные функции.И не надо писать счастливых историй об обретении семейного счастья и легких самостоятельных родов в 40 лет, в смысле первых родов.
Еще одна подруга родила для себя в 36,жалеет что раньше этого не сделала, но у нее был капитал,позволивший просидеть дома 2 года.
Значит, такая судьба. Не срослось.
А что, лучше в 40 лет без мужика и с маленьким ребенком?
Нунах. Лучше уж жизнь прожигать и сдохнуть пораньше:-D
Нет, блять. Предел совершенства - родить от проезжего молодца. Расписавшись в том, что ты нахуй никому не нужная.
У вас какая то мощная страховка от невылета?Есть твердые гарантии что непроезжий молодец окажется супер-мужем,отцом,другом души и вы умрете вместе на одной подушечке лет в 100?Тогда да.Сколько "накуй никому не нужных" счастливы с детьми и имеют полоноценную жизнь,видимо не знаете.А "расписанные" потом льют слезы и создают топы как победить любовницу и вернуть мужа и крышу над головой.Но вам видимо еще нет 25.Лет в 20 меня тоже посещали мысли что штамп это главное и страховка от всего)))Проходит с возрастом и количеством браков.Официальных,спешу отметить)))
Лет мне столько, что у некоторых моих сверстниц уже внуки;-)
Во втором браке 11 лет. Ребенок от второго мужа, единственный. От первого плодиться смысла не было. От тех, с кем ПРОСТО хорошо проводить время - тем более))
Совеццкое детство в мятых сандалях?Тогда тем более понятно откуда все это.Оглянитесь,сейчас уже новые времена активных мам,молодых и не очень,умеющих обеспечить себя и своих детей,да еще с толпой желающих ПРОСТО время провести.ПрЫнцы на белых конях подъезжающие к теткам под сорокет,да еще с золотой тележкой-это как Антлантида,все слышали и никто не видел.
Пальцем в небо;-)
Счастливое и сытое деЦЦво в босоножках из Березки:-Р И даже резиновые японские сапожки розового цвета с анимешными картинками были:-Р
У меня тоже была толпа желающих провести с ними время между двумя браками;-) Только вот спиногрызы мешали бы мне ХОРОШО ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ.
И я рада, что в это время у меня не было отягчающих обстоятельств;-)
Да, я вышла замуж за прЫнца. Без коня на то время. И успешно делаю из него короля. И прынца ему родила)) Конь тоже неплохой. А будет - небольшая конюшня со временем:-)
Сапоги с аниме не спасли вас от зошоренности мышления,а именно от того что рожать надо от мужа и ждать своего прЫнца до седых мудей.Если дети для вас спиногрызы и отягчающие обстоятельства,мешающие хорошо проводить время,то конечно ваш прынц рожденный от короля отплатит вам той же монетой.И босоножки из березки с небольшой конюшней не помогут,к сожалению.Вы прошлое поколение,повторюсь, сейчас уже идет новая формация молодых успешных и независимых женщин,рожающих и рулящих своей жизнью самостоятельно.Мужчины скоро превратятся в спермодоноров,ибо в большинстве своем не способны к организации полноценной семейной жизни,увы.У вас хорошая история,но какая то сказочная,аж сахар на зубах.
В неполной семье выросла, да?
Мамаша навязала такое представление о мужчинах?
Срочно меняй. Перестань думать в стиле дешевых сериалов про ниибацца независимых женСЧин а ля "все мужики сво".
Если не изменишь своего представления о мире, вечно тебе в одиночках ходить. Во всех смыслах этого слова.
ЗЫ: надеюсь, что у тебя сын. Конечно, сына без отца воспитывать хуже, чем дочь. Зато, вероятно, на него ты не повесишь все те комплексы, которые выработала тебе твоя мама((
ЗЫ: извините, за ТЫ. Можете везде подставить плюралис. Исправлять не буду
ТЫ мне?И семья была полная,мама с папой в любви и согласии до сих пор,и муж уже 3,официальный,детей аж 2)))Комплексы лечи кому другому))Смотреть на мир надо реальней,а не ждать счастливых родов в 40 лет,об этом весь топ.Уже писала выше к чему приводят ожидания.Я свое счастье строю сама всегда,ни на кого не рассчитываю и в принцев не верю,живу с тем с кем мне комфортней на данном этапе.Есть хорошая поддержка со стороны всех мужей,хорошо,нет и сама могу все-от гвоздя прибить и денег заработать.
Я и лошадь, я и бык
Я и баба, и мужик))
У вас нарушена гендерная идентификация...
Зато есть 2 чудесных детей,3 мужей,последний надеюсь действительно последний))Мне не надо бежать за убегающим поездом и экстренно рожать,хотя я честно считаю что появление детей и мужей может быть отдельным,тем более в наше время. Я никогда не дую в з-цу мужьям,наоборот они мне,а в "безмужний" период всегда прекрасно себя ощущаю- и морально,и материально,поэтому и интересна мужчинам как самостоятельная личность,а не сырьевой придаток мужниного благополучия.Я знаю сколько я стою и что могу.По сути топа есть что сказать?
А ваши дети рады, что у них ажно три "папы"? Но ни одного, кто был бы родным-всегда-рядом?
А ваши дети могут прибежать утром в постель к папе с мамой? И чтобы не было подозрений в педофилии?
По сути топа еще раз говорю: рожать для себя - это ХУИНОЕ поведение по отношению к своему потенциальному ребенку.
Конечно рады.Они просто счастливы и купаются в любви пап,их новых спутниц жизни как приложение,моих родителей,свекрови (2 шт.),свекра,и прабабушка есть.Что значит никого нет рядом и ни одного родного?У детей разные папы,но все живут рядом в часовой-получасовой машинодоступности,это не воскресные папы.Причем детей никогда не делят,берут обоих.Все лето они провели в разных местах с папами-бабушками.Не знаю смогут ли другие дети похвастаться таким повышенным вниманием и количеством "родственников",впечатлениями от поездок.Да,такие отношения дались мне непросто,помощь я воспринимаю с благодарностью всегда,но точно знаю что могу и без нее,были периоды такие.В постель к взрослым у нас никто не бегает,для этого есть общее "лежбище",а педофилия это уж Ваши личные фрустрации,видать чего-то не хватает,работайте над этим)) Да,кстати,второго я родила фактически "для себя",с мужем уже жили так,что все двигалось к разводу, понимая что дальше может и будет не от кого родить,либо не получится,а дети для меня все.И ни разу не приходило в голову,что это хуиное поведение, у ребенка есть я,бабушки-дедушки,родные,куча друзей.Да и жизнь показала,что с 2 детьми замуж тоже берут,надеюсь остановлюсь на текущем муже,вроде в нем все сочетается чего раньше не было.
Пилять.Ну почему одна?В лесу что ли живем?Друзья-родные-соседи перевелись?Не в тюрьме же рожаем.Если принято решение родить что удержит то?Если есть желание и возможность?Или лучше остаться без здоровья,мужа и ребенка с перекроенным нижним этажом?Швах это что?Моя подруга живет в свое удовольствие с ребенком, рожденным для себя.У ребенка есть все-спокойная мама,достаток,кружки,поездки,двоюродные братья-сестры.Что еще надо то?Штаны с носками в углу и штамп в паспорте?Почитайте форумы-все мужики прям активно помогают и сидят с памперсами?откуда тогда толпа самомам пытающихся взыскать на содержание детей хоть что-то?
Потому что "каждой твари по паре" ;-)
Потому что женщина без пары просто неполноценна. А женщина без пары и с детенышем типа находчивво РАЗДЕЛИЛА НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ напополам с ребенком:-D
У вас так мозги засраны, мама не горюй.
Женщина, как и мужчина, рождается уже вполне полноценной.
Если с ребёнком - то это уже не одна. И это как раз очень важно. Мужики могут приходить и уходить, а ребёнок, он навсегда самый родной и близкий человек.
Я отличная мать ребенку своего мужчины)) И даже работаю исключительно ею:-D
Автор, именно в вашей ситуации я бы и сомневаться не стала бы, родила бы обязательно. Вырастить ребёнка и обеспечить ему счастливое детство можно и без наличия папы.
Читать эту безумную длинную дискуссию сил нет. Автор, рожайте! И будьте счастливы!
Я сама - ребенок, рождённый мамой "для себя". Детство у меня было счастливое, хотя финансово неблагополучное, мама была для меня всем. Никаких комплексов по поводу отсутствия отца у меня не было никогда, а это были 70-80-е и восточный город, где было крайне мало неполных семей. Сейчас дети, имеющие пап, подчас в меньшинстве. Да, часто говорят, что у девочек, выросших без отцов, проблемы с мужчинами. Тоже ерунда! На себе не ощутила. Любви и заботы вы сможете дать за двоих. А сколько на свете семей, где отец присутствует в жизни ребенка лишь номинально, никак не участвует в воспитании, ни капли им не интересуясь?! Сплошь и рядом. Если будет у вас мальчик, то старайтесь создать ему хорошее мужское окружение - дедушки, дяди, ваши друзья, отцы его друзей, выбирайте спортивные секции и кружки с педагогами и тренерами мужчинами.
Что касается помощи биологического отца... Сами не просите (в метрику не вписывайте), а там по всякому может сложиться... Будьте здоровы!
Моя личная история. С первым МЧ у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, тк молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб... После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в тч и влюбленности, но вс не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23! твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем , нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и тд...Я сказала, что мне ничего от него не надо, в тч и советов, он потихоньку слился, я сама в этом поучаствовала, она даже жениться хотел. но мы совсем друг другу не подходим, короче это не важно все, короче отца нет в итоге. В свидетельстве прочерк. Я родила дочу, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!! Вот уже 4 года ей, детство могу поручиться счастливое, всегда всего хватает во всех смыслах)
Я сама могу обеспечить себя и ребенка,иногда трудно, но это того стоит)) плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят)У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, тк у меня много друзей парней. Про папу говорю, кто то рождается и у него уже есть папа, а кто то потом находит, она обещала помочь найти) Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу)) Ребенок то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви. НО БЕЗ ДОЧЕНЬКИ ЖИЗНЬ БЫ НЕ ИМЕЛА СМЫСЛЫ!!!
МОЙ СОВЕТ, КОГДА ХОЧЕТСЯ РОЖАТЬ-РОЖАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!
И тапками не кидайте, я не пропагандирую семейную жизнь без мужа, с мужем, но только любимым и неповторимым, конечно лучше, но если вы такого еще пока не встретили, а ребеночка оч хочется,родите, это в любом случае намного лучше, чем родить ребенка в полной семье, но без любви или с другими проблемами.
И еще, я была и есть, такой сумашедшие счастливой матерью одиночкой, что многие мои подруги-гламурные барышни, просто крутили пальцем у виска и думали, что я сбрендила. Я очень поменяла с тех пор круг общения.
-материально помогать при таком раскладе он может только при желании, вы тут ничего требовать не можете
-не записывайте отцом, если только не замуж за него не соберетесь, все бывает
-у меня, слава богу, девочка, с мальчиком конечно я бы активнее искала кандидата в отцы
А отец будет позже...) Самый лучший))
А я вот как-то не понимаю, что значит родить для себя. У ребёнка должна быть полноценная семья, мама и папа. Это конечно не стандарт, но желательно крайне. Так что на мой взгляд, лучше поискать нормального мужчину, который сможет стать хорошим мужем и отцом. Как показывает опыт, не только мой, времени много это не занимает, и при правильной постановке цели, где-то через год - полтора, максимум два, уже существует новая ячейка общества с хорошеньким малышом и давольными и счастливыми родителями. Если конечно проблем со здоровьем нет.
Я тоже от такой постановки вопроса в охуе. Это ведь БЕЗОТВЕТСТВЕННО.
Все равно как ЩЕНКА ЗАВЕСТИ "для себя". Шобэ не было одиноко.
автор 100 раз писала, что употребила просто расхожую формулировку. она хочет стать МАМОЙ! что в этом плохого?? дать любовь и заботу, которую ей некуда сейчас девать!
ну вы загнули! если бы было так просто найти путного мужика, одиноких вообще не было бы. да не одна нормальная женщина не мечтает стать самомамой. я тоже оттягивала до последнего. ну не встретила я никого подходящего!
Вот вот, я вот в свои 28 не встретила еще своего любимого, тк хочу замуж, не потому что надо, а действительно встретить вторую половину. При этом я высокая блондинка модельной внешности с двумя высшими образованиями, познакомиться проблем нет, а вот встретить судьбу пока не получается. А без ребенка жить не могла уже, и меня обостренный материнский инстинкт, доча моя купается в любви и ласке, люблю безумно)))))))
И знаю огромное количество семей, родивших в паре, в браке, на первый взгляд идеальных пар, но в итоге разругались, разошлись, ребенок страдает.
А в моем случае, папу не знает, скучать не по кому.
Мечта - чтоб будущий муж и отец будущих детей стал и дочке отцом. Его настоящего отца вообще дети не интересуют, поэтому она его не узнает, придумаю что нибудь.
Я тоже не понимаю... Я причем это даже не в теории не понимаю, а на практике. Не могу даже придумать, ЧТО меня заставит родить самостоятельно, я даже не от каждого желающего это готова сделать, - нет им доверия. Для меня отец ребенку не просто должен быть, он еще должен быть очень надежным!
Одинокие мамашки в моем окружении меня никак совершенно не вдохновляют, даже те, которые сами в восторге от своего материнства. Даже у благополучно замужних мильон проблем, а одинокие просто в каком-то счастливом неведении, как вообще можно просто жить лучше.
от всего сердца желаю Вам встретить своего мужчину. но думаю, что в 38 вас посетят те же мысли.
У меня есть мой мужчина. Он просто пока не готов детям. А я не готова променять его на ребенка. И даже не готова его заставлять. Я не готова всю свою имеющуюся жизнь променять на одинокое материнство, на нужду в деньгах /а она в любом случае будет/. Я знаю, что радость от детей по времени занимает значительно меньше, чем заботы и уход за ними. Я знаю, что дети это тяжело, непредсказуемо и не всегда благодарно. И знаю, что в жизни есть много других радостей.
Возможно, что в сорок меня посетят другие мысли. Но чем дальше, тем больше я готова на само-усыновление, чем на само-мамство. Пользы больше, вреда меньше. Может быть поэтому и не спешу.
Восторженно. Такие мысли одухотворяют лет в 16-18. Если вам больше, то странновато.
У меня был очень надежный муж целых 10 лет. А потом он решил, что хочет быть свободным и трахать баб. Был прекрасным отцом, стал прекрасным воскресным отцом! И кстати, когда я была благополучно замужем, жилось мне тяжелее физически, чем после развода!Если есть деньги и помошники, лучшей жизни и представить сложно.
Под "надежностью мужчины" я понимаю ни разу не себя:-) а исключительно ЕГО собственного ребенка. Он для ребенка должен быт надежен, а не для меня. И мне он должен быть в радость при этом, а не в тягость. А ваш пример как раз об обратном, - про то, что жилось в браке вам хуже, чем после развода.
Где вы прочитали "хуже",я написала "физически тяжелее" хотя бы потому, что приходилось вставать рано утром и ложиться позже, чем я ложусь сейчас.
Именно так. Чтобы добровольно решиться стать матерью-одиночкой нужно не меренное мужество, но оправдано ли это? Сомневаюсь. А не имею в виду случаи, когда беременность уже есть, а отца как бы нет.
Ага, именно добровольно, осознанно и СТАРАТЕЛЬНО стремиться стать одинокой мамой - нужно действительно какие-то специальные мозги иметь. Есть несколько самомам в окружении - все со случайной, непланированной беременностью.
Ну просто девушке нужно по общаться с такими самомамами, и понять, что тут проблема даже не в финансовой стороне вопроса, хотя и она безусловна важна.
Случайно получается лет в 25. А когда даме под 40 и она СТАРАТЕЛьНО отлавливает последний вагон уходящего поезда, то странно предполагать что беременеет она без мозгов.
да, да, лучше быть здоровым и богатым , чем бедным и больным! Вы высказали краjне оригинальную мысль!
...как будто за автором толпы "мужчин которые смогут стать хорошим мужем и отцом" бегают, а она ломается и исключительно из вредности жаждет лишить ребенка полноценной семьи.
Автору уже столько лет, что еще чуть и останется только альтернатива в виде кошки.
За мной знаете ли тоже толпы не бегали, у таких женщин то как раз больше шансов создать нормальную семью, так как они не ждут прынца на белом коне.
И до какого предела шансы ловить? Автору УЖЕ 35. Шансы у нее сохранятся и на пенсии, принц может приплыть в любой момент, а вот детей рожать получается в довольно узком временном отрезке.
:)Ну с таким настроем, как вы говорите "ловить" можно и не начинать. А вообще, если сильно захотеть, пол года вполне достаточно. Пипец, целых 35, в 35 мы совсем уже старухи оказывается? Люди и в 40, и даже в 50 женятся(замуж выходят) и детей рожают, опять же, у кого так складывается судьба, а кто-то просто задаётся целью. Как-то моей попутчицей оказалась женщина, её старшая дочь умерла уже в давольно взрослом возрасте, за 20 ей было. И они с мужем решились на второго ребёнка. На момент нашего с ней знакомства сын был уже старшим школьником, замечательный мальчишка, и женщина сама такой бодрячок, не знаю уж сколько ей было лет, но выглядела она молодо. Вот на кого стоит ровняться. А вы шансы, ловить.
35 - это юный возраст для жизни ВООБЩЕ. Но уже много для рождения первого ребенка. Можно конечно рассазывать что где то там какая то "звязда" "и в 50" родила...как говорится не всему же надо верить.
А насчет ловли...жизнь так несправедливо устроена, что если дама умеет ловить, у нее клев и в 18 и в 40, а если нет, то у нее гораздо больше шансов на поимку одинокого мужчины под 60 жаждущего ежедневную тарелку супа и свежую майку, чем на поимку мужчины во цвете лет необремененного семьей в ee 35.
Так если идет дождь, то надо взять зонтик. Если нет "нормальных" мужчин, то надо либо планочку снизить, либо свою ценность повысить - ну если ты канеш собираешься с мужчиной жить. Все -таки вот есть такая данность, мужчины ВСЕ вот такие, чо с этим можно сделать??? Ну а рожать ребенка все-таки лучше с мужчиной, - в обратном меня никто не убедит. Ну в принципе можно и с женщиной конечно:-D главное, что вдвоем - проще.
А разве кто то спорит что вдвоем легче и лучше? Нет у автора этого второго. И может не быть и следующие лет 5. Тут как говорится - вам шашечки или ехать. Хочет ребенка, надо его делать.
Автор, у вас осталось не так много времени, чтобы попытаться стать мамой.Поверьте мне- ГОРАЗДО лучше быть в 40 лет с ребенком, чем без ребенка. У вас очень мало шансов, чтобы удачно выйти замуж и, не так много шансов, чтобы благополучно забеременеть и выносить. Мне 38, я развелась, как же я рада, что у меня есть ребенок. Ни одна моя подруга 37-42 лет не смогла родить! Слава Богу, что есть по одному ребенку! В 36-39 выходят второй раз замуж и не могут выносить! Рожайте, даже не думайте.У вас осталось совсем мало времени, если оно вообще осталось!
Автор, у меня тут топ про переезд в Краснодар. Мне 30 лет, я тоже буду самомамой. И меня бросил муж, который казался мне идеальным. А моя тетя в 45 лет в своей однушке живет с 5 котами. И НЕТ у нее ни мужа, ни детей. Она узнала когда, что я в положении, так плакала, так жалела, что в молодости сделала аборт (больше детей не было), что пришлось Скорую вызывать...
А вы отдаете себе отчет, что это всё сказки??:-) Что она в любой момент могла пойти на усыновление, чтобы НЕ плакать о пяти котах. Не родила, - значит это ее осознанный выбор. Значит не хотела детей в момент имеющейся беременности, не хотела после, и потом тоже не решалась. Ну не хотела, или не могла - это практически одно и тоже. Даже СЕЙЧАС для нее не все потеряно, плачет. как будто ей семьдесят и ничего не может изменить... ну наивно же, право...
это еще одна больная тема..она подавала, на усыновление и на опеку. отказ. а теперь она не работает, живет на пенсию по инвалидности
На редкость оригинально - абортировать своего чтобы усыновить...
"не хотела, или не могла - это практически одно и тоже." - это совсем не одно и то же.
"чтобы" тут неуместно. Вряд ли тетка в момент аборта усыновление планировала. Скорее наоборот думала, что вся жизнь впереди - успеет нарожаться.
Это понятно, но я как то слабо представляю как имея такой груз ( постоянные мысли что мог бы быть свой ) женщина может раствориться в приемном. Такое усыновление вряд ли ее счастливой сделает, ИМХО.
От восприятия зависит. мотивацией к усыновлению может быть как раз осознание совершенного в прошлом греха и желание его искупить - дать возможность стать человеком другому, обиженному судьбой ребенку, раз имела глупость убить кровного.
Ой, не, слишком сложно. Это особый склад должен быть. Обычному человеку его комфорт и спокойствие дороже обиженных судьбой чужих людей. Тут уж проще кошку облагодетельствовавать чем ребенка, т.к. контраста не будет. Менее благородно, но спокойнее.
Да нет, у меня как раз все просто.
Вы рассуждаете с точки зрения личного комфорта. Но вот автору совсем некомфортно жить в состоянии собственного спокойствия. Ей мамой хочется быть. У нее с фертильностью проблем нет - она родит. Но если у человека непроходимость труб или еще какая гадость - вы считаете, что у него автоматом материнский инстинкт отмирает? Да ничего подобного. И вот тут как раз и начинают думать об обиженных судьбой, которым мама нужна и которые могут стать сыном или дочерью тому, кто очень хочет, но не может стать родителем без их помощи.
Какой то бред тут пишут, подождите еще прынца, и в 50 рожают и тд. А почему нельзя, как я , родить первого самой, тк готова морально и материально. А потом так же находиться в поиске второй половины. И уже будущих детей вместе заводить. Ну не знаю, я в 23 года без ребенка выла просто, жить не могла и родила сама(сейчас 4 года доче), а после 30, и если хочется и готова, вообще вопросов не должно быть. Как вообще жить без детей, разве это жизнь? Без мужа плохо, но можно. Без детей не жизнь)
Из 100% знакомых пар, большой процент браков по залету, потом разводы- 50% и просто несчастливые браки большой %. Рада за тех, у кого все хорошо, но это, к сожалению, не большинство.
Мне кажется, у самомамы большущий плюс, она сама планирует, готовится, думает головой, копит деньги и тд. И у нее не будет такой ситуации, когда муж броситил беременной или с грудным, а кушать нечего.
Или когда муж тиран, а ей некуда деться, тк она с ребенком.
А насчет того, чтоб выйти с ребенком замуж потом, не проблема вообще, куча примеров, у меня подруга недавно с 3мя детьми замуж вышла и все ок. Если у двух людей взаимное чувство, дети не помеха, а только +.
Все советы по поводу того, рожать Вам самой или нет, не стОят выеденного яйца. Потому что это Ваша жизнь, а не форумчанок. И если Вы чувствуете, что "я боюсь сделать ребенка ущербным", т.е. у Вас нет уверенности в том, что "рожать для себя" - это правильный ЛИЧНО ДЛЯ ВАС выбор, то зачем тогда огород городить? Самый лучший Ваш барометр - Ваше внутреннее чувство. Прислушайтесь к себе: чего хотите Вы? Что важно для Вас?
Какое значение имеет то, что тётя Клава на форуме сказала, шо она родила для себя - и усё путём? Для неё - усё путём, но ведь она - не Вы. И какое значение имеет тётя Дуся, которая заверяет Вас клятвенно, шо в её кругу никто в 40 лет не был в состоянии зачать и выносить нормального ребёнка? Енто шо значит: Вам надо срочно беременеть в страхе, что вот-вот поезд уйдёт? Тёти Дуси и тёти Клавы горазды давать советы - но никакие советы Вам не помогут, поскольку никто не знает Вас, Ваши обстоятельства и Ваши чувства лучше, чем Вы сами. Посему за решением вопроса "рожать или не рожать самой" надо идти внутрь, а не наружу.
А наружный евский трёп ничего, кроме зарядки для языков, в ентом вопросе не даст. Такое моё мнение.
Неужели уже в 35 лет вы совсем-совсем в себя не верите?? Не верите, что сможете встретить достойного мужчину и создать с ним нормальную, полноценную семью?
Вот у меня куча подруг, веривших в принцев и после 35 и что, сейчас к 45 одни, при наличии оч. хорошей работы и соответственно высокой ЗП, отсутствия жил. проблем. Автору, если есть потенциальный папа, то рожайте, нормальных мужиков мало и с каждым годом все меньше.
Ну когда уже высокооплачиваемая работа, свое жилье, то естественно запросы не самые маленькие и тяжелее с каждым годом(( Сочувствую!
Если к 45 годам одни, стало быть запросы не умерили вовремя. Себя любят больше.
Возраст матери влияет на шансы зачатия ребёнка с синдромом Дауна. Если матери от 20 до 24 лет, вероятность этого 1 к 1562, если матери от 35 до 39, то 1 к 214, а в возрасте старше 45, вероятность 1 к 19. По последним данным отцовский возраст, особенно если мужчина старше 42 лет, также увеличивает риск синдрома.
Ща все всё бросили и побежали дружно засирать лучшие годы жизни дитячьими говнами и срыгиваниями:-D