Что такое "помощь с ребенком"?
Навеяло многими топиками, в которых звучат жалобы "муж ребенком не занимается, все только я".
Несколько лет назад я нашла второго мужа, и муж как раз таки практически ничего по дому не делает. Ребенок был садовского возраста. Ну и буде "все" свалилось на меня, появилась возможность прикинуть, какую же помощь хотелось бы, и "занимается муж ребенком или нет". Итак:
Еда. Завтрак "по быстрому", и ужин в будни, полная кормежка в выходные. Готовлю я, помощь не нужна (очень редко муж или дочка моют посуду).
Одежда. Стирка в стиральной машине. Глажка на всю семью - один хороший фильм в выходные. Помощь не нужна.
Встретить/забрать. Муж подключается пару-тройку раз в году, по моей большой просьбе, когда на работе аврал.
Играть. Он не играет.
Гулять. Можно всем вместе, причем для нас с ним это скорее значит, что мы идем гулять, а ребенка берем с собой.
И при этом у меня нет ощущения, что муж "не занимается ребенком". Мы болтаем все втроем вечером за ужином :).
Расскажите, кто не вполне доволен - что бы вы хотели от мужчин, какого участия в жизни детей?
Хм... А я тут переживаю что мой не помогает :-) " детей (не от него), может и покормить помочь, и забрать если надо и у него ест силы и время, и по дому помогает и играет с ними и стирает и гуляет...
Нда, пошла на него молиться и памятник ставить...
А зачем вам муж если от него толку ноль?? Секс и всё? участвия же в жизни никакого...
ну вы даёте)) у меня муж вообще ничего не делает, да и руки арматурой надо выпрямлять , но при этом он удивительный человек, мы так здорово общаемся, для детей он пример , как и для своих друзей - образец нравственности и позитива , с ним ОЧЕНЬ интересно, мы много путешествуем, работа у него творческая, достаточно зарабатывает, но по дому и с детьми - да, нифига не делает, но воспитывает, конечно)
Чтобы мне было легко и просто - в доме всё для помощи и дом мы купили рядом с моей мамой, а она с удовольствием помогает с внуками, с порядком уже дети помогают, с готовкой- не так сложно всё приготовить, муж приходит с работы и мы собираемся вместе за ужином, разговариваем, планируем вместе, решаем вопросы, в общем всё ок... а вы говорите только секс и никакого участия )
Я довольна, большего не надо, считаю нормальным
1. Отводит ребенка в сад.
2. Может отвезти-забрать в/из секций по просьбе (не настойчивой)
3. Гуляет в выходные с ребенком (утром пока я сплю или занимаюсь делами)
4. Покормит спать уложит в случае моего отсутствия/болезни
5. В кино ходит
6. Остается с ребенком дома если мне хочется встретиться с подружками (раз в месяц)
ЗЫ ребенок не его, свой ребенок тоже есть и не обижен.
А чем муж занимается? Приносит много денег?
Мой муж занимается практически всем, что связано с ребенком, только в меньшем объеме, поскольку он работает, а я нет. Скоро я выйду на работу, и у него прибавится дел, связанных с ребенком и хозяйством.
Муж... да живем мы вместе. Как-то не разделяет общение с ребенком и со мной (ну кроме постели, конечно :) ).
Вот я и пытаюсь понять. Вроде как по формальному признаку - он ребенком вообще не занимается. А так ли это? А оно надо?
После долгих терок мы нашли компромиссный вариант. Мне нужна 1.Помощь утром - бывает я откровенно зашиваюсь и не успеваю и чай заваривать, и бутеры резать, и детей из кроватей выуживать (встают тяжело со 150-го напоминания), и одежду, и телефончики проверить, и перекус выдать, и напомниь кто куда когда идет сегодня... Пока муж не помогал был сплошной мой ор и истерика на тему "скорее, опаздываем, не успеваю". Сейчас сам факт, что он встал и если я не успеваю и бутер отрежет, и хвостик дочке сделает, и подгонит их - для меня очень большое дело. 2.Утренний развоз - он везет старших на машине, я младшую пешком. Рньше когда к моим утренним психам еще и чистка - прогрев машины добавлялось это меня выжимало окончательно. 3.Уроки. Со старшей и младшей у нас нормально все делается, а вот со средней мы часто лбами сталкиваемся - у нее не получается, она начинает истерить (кровинушка моя), я терплю, потом завожусь... а с отцом нормально делают, он спокойнее. 4.Кормежка. Если я дома она на мне, но если он остался с детьми, то чем кормить будет его проблема. А то раньше вернувшись мало того, что обнаруживаешь, что развалено все что только можно, но еще и бегом к плите готовить, т.к. "все голодные, тебя ждали".
Умеем. Тут женщина имеет полное право заниматься ТОЛЬКО собой и ребенком. Мужа обслуживать она не ДОЛЖНА. Зачем она гладит на всю семью, например?
Ну основные претензии: - не играет (крайне редко и в те игры, которые любит сам, типа аэрохоккея)
- не читает сказки на ночь (правда и приходит не раньше 9-9.30 вечера)
- не гуляет с ними один ( вместе со мной гуляет, ходит с нами в театры, музеи, катки, объехали уже все подмосковье).
-не делает дом. задания (что-то не знает, как правильно сделать/оформить; на что-то просто нервов не хватает объяснить)
А что делает ваш муж, пока Вы делаете все, что тут описали? И как Вам вариант - вы делаете все это вместе, распределив обязанности как вам удобнее, а высвободившееся время проводите, отдыхая?
Я лично вообще не очень понимаю фразу "помогать с ребенком", но не в том ключе, что помощь не нужна и можной все самой-самой, а в том, что отец такой же родитель, как и мать, а значит заниматься с ребенком для него такое же естественное дело, как и для матери.
Когда готовлю, он чаще всего на работе.
А остальное. Стирка - аж целых минуты три.
Глажка это совместный просмотр какого-нибудь кино, т.е. вполне себе отдых. Уборка к уходу за дитем не относится.
Прогулки? Ну так это отдых :). Гулять в порядке обязаловки я и сама не буду.
А готовка, глажка и стирка относятся?:) Эвона как!
Я знаю, что такое домашнее хозяйство и знаю, что стиркой/глажкой/готовкой оно не исчерпывается. Есть еще сантехника, пыль, полы, которые надо мыть, окна, кухня и ты пы. Обсолютно все нуждается в уходе иначе через какое то время либо потеряет вид либо придет в негодность. Но это так лирика. К ребенку относится в принципе все, что отнимает или дает возможность уделить ему внимание:) Чем больше оба родителя вовлечены в домашние дела, тем больше у обоих же возможности общаться друг с другом и с детьми на отвлеченные от быта темы. Ну вот где то так.
тут дело не столько в том, что это 3 минуты, а это 5 минут.
А в том, что это в принципе ваша обязанность в вашей семье, и именно вы должны думать, когда что постирать, повесить сушиться и т.д. У мужа этим голова не занята.
Тоже самое с глажкой. Обычно в выходные куда-то ходят все вместе, приходят уставшие, поэтому мне лично под хороший фильм хочется просто полежать на диване, желательно с чем-нибудь вкусным, возможно с пивом с креветками :) Но никак не глажкой заниматься.:)
Для меня помощь с ребенком (ну ребенок пока еще маленький, поэтому в соответствие с возрастом пишу) - вечером муж купает.
- вечером какое-то время муж сам занимается ребенком, а я могу посвятить себе какое-то время (пойти полежать в ванной, спокойно посидеть в инете, или даже что-то доделать из домашних дел, но не отвлекаясь на ребенка)
- в выходной дать мне утром поспать, а самому заняться ребенком, если тот рано встал - накормить, занять чем-то желательно в другой комнате, чтобы я хоть часик поспала
- в выходной пойти одному погулять с ребенком, если мне не хочется идти.
Ну и естественно если надо ехать в поликлинику, например, то наша доставка даже не обсуждатеся. Естественно, что нас повезет муж, даже если в будни. Отпросится.
Не знаю у кого как, но я всем довольна, у меня очень самостоятельный муж, мне не надо ничего говорить или просить, он сам прекрасно видит, что нужно сделать (убраться в квартире, если у меня нет на это времени, сделать с ребенком домашнее задание, приготовить ужин, в выходные дать мне выспаться ) Я конечно даю ему тоже самое в ответ, просто мы чередуемся, кто свободнее тот и занимается домом, бытом, сыном.
Для меня помощь с ребенком заключается в том,
1)что гулять с младшим ребенком ходит только муж!
Я очень редко хожу гулять с ребенком.
2)в музеи со старшим и младшим сыном опять же ходит только муж
3)на собрания в школу мы ходим через раз с мужем
4) некоторые уроки проверяет тоже муж
это тот мимним
У меня почти как у вас. Второй муж и ребенок от первого брака. Готовлю сама, для посуды есть посудомойка, убираться помогает домработница. Совместно ходим в кино, гуляем, время втроем проводим.
Играть тоже не играет, но дочке 10 лет, с ней не надо играть, а вот уболтать может запросто. У нее порой рот не закрывается и у мужа хватает терпения поддержать девчачий треп, когда у меня терпение на исходе.
Оставить с ним могу, но без ночевок (готовит он паршиво, яичница и пельмени, что не есть гуд для ребенка).
Ощущения, что он вообще не занимается тоже нет, хотя если копать глубже, то вроде как и не занимается.
Из того, что хотелось бы. Хотелось бы, чтобы он вдвоем мог с ней на прогулки, в музей или театр, в кино выбираться, а я могла поваляться дома :).
Я конечно извиняюсь, но дочка в 10 лет сама готовить не умеет? Хотя бы что-то простенькое.
помощь с ребенком- для меня это пойти погулять, а вы остались дома- поспать, поболтать с подругой или еще че-нить полезное поделать. Поиграть с ребенком- это обязательно, хоть полчасика. Покормить ужином -ребенка, который еще сам не ест, или плохо ест или сам есть не хочет.
Я бы хотела, чтобы он с ними в конструктор поиграл, научил читать и кататься на велосипеде. Дела по дому всегда есть и с детьми и без. Участие в быту не есть участие в воспитании детей. Нужно, чтобы папа тоже хотел с детьми играть и научить их чему-то. А через силу только хуже будет!!!
я могу вам написать чем помогает муж, он их возит в сад, мне тяжело утром встать в сад,он если я не успеваю забирает,но редко,на нем всегда приготовление каши, да и вообще он любит готовить и моет посуду. Помогает гладить ну типа простыней, моет детей, ходит с ними гулять и читает на ночь сказки.
Что значит помошЬ, от отца? Такой же родитель как и вы. Одно дело, что вы полюбовно распределяете обязанности, другое дело "помощь". Это родительские обязанности называется, а не помощь. Помогают люди посторонние, родитель обязан принимать участие в воспитании ребенка. Иначе лишают род прав.
А читать умеем? отец и муж оч. часто разные люди и если муж не отец. он родителем не является :)
Умеем. Тут женщина имеет полное право заниматься ТОЛЬКО собой и ребенком. Мужа обслуживать она не ДОЛЖНА. Зачем она гладит на всю семью, например? (не в тот пост сначала написала)
1. Я знаю достаточно семей где мужья гладят сами для себя.
2. Речь не об этом. Речь шла о конкретной помощи мужей с детьми. При этом мужья далеко не всегда являются этим детям родителями.
Эта женщина перечисляет, то что она делает для всех. Если перестанет обслуживать самца, освободит место для своего ребенка, вот и все. Выполнять, отцовские обязанности, он, конечно не должен. Но и она имеет права не жить с мужчиной, который относится к ее ребенку как посторонний.
а мне кажется от возраста ребенка зависит. с маленькими вообще больше мороки, а большие самостоятельные.
мне муж помогал во всем и в поликлинику ходил с детьми и врача на дом он всегда вызывал, кормил, пеленал, памперсы менял, на горшок сажал, попу мыл, и просто мыл, забирает из ванной он из до сих пор, погулять, покормить, ну в общем все, но с течением времени многое отваливается само, теперь он старшую не одевает, я выбираю одежду, а одеться она в состоянии сама. так же и с едой, оба уже ложками вмолне владеют и вилками тоже, так что кормить с ложечки не надо,а раньше кормили по очереди, теперь сами. и ты ды и ты ды. старшая в деревне уже сама гуляет, т е ее уже и выгуливать не надо, ну кроме велика или самоката. а уж привезти-отвезти и ты ды, он всегда не против помочь, хоть детей, хоть маму мою, хоть бабку с теткой :)
Мдя, с любыми детьми времени ими занимать нужно много, когда маленькие больше физической помощи, что по мне так легче, памперсы меня и все прочее, когда большие/подросшие - моральные силы первостепенные и вот здесь то определяется кто какой родитель, но это не только к отцам, мужьям относится, но и к женам, матерям.
Прикинула :).
Готовлю я обычно, как приду с работы, родственников либо вообще дома еще нет, либо только дочка (ей можно разрешить поиграть/почитать самой, либо высвистеть на кухню поболтать). Мужчина приходит уже к ужину.
Уборку делаем вместе, но это не "помощь с ребенком" (ребенок с 5 лет у себя сама убирает).
Глажу обычно под фильм. Либо вечером после детского отбоя - тогда какой-нибудь документальный, обсуждаем с мужчиной. Либо в выходные - тогда смотрят все, художественный либо образовательный (во втором случае мы с ним комментируем).
Ванну принимаю вечером, когда дите спит.
Гуляем либо втроем, либо вдвоем с ним, когда ребенок у папы (в первом случае - это мы с ним гуляем, а дите бегает вокруг, долбает нас одновременно вопросами, лезет на всякие аттракционы).
Т.е. практически все, что я делаю - делала бы и без дитя.
Вот и получается, что вроде как он "не помогает" вовсе... но ведь и не надо, если подумать.
И при этом у детеныша с мужчиной отличные отношения, они вполне даже находят общий язык.
Пытаюсь понять суть претензий "местных жительниц" :).
Автор, Ваш муж - НЕ отец ребенка. Т.е. по определению, не обязан предоставлять никакой "помощи с ребенком". Да и Вам она не особо нужна, как я вижу, к тому же у ребенка еще и папа имеется, кот. им занимается - так что непонятно, зачем Вам "претензии местных жительниц" - у Вас лично другая ситуация.
Какая разница - отец или нет, если мы живем одной семьей?
Для меня такого разделения не существует. И в страшном сне не приснится жить одновременно в двух семьях - я и ребенок+я и мужчина :).
Разница большая. "Свой ребенок" - с ним и уроки интересно делать, и сказки читать, и рисовать, и на велике, и много-много чего, и просить никого не надо.
Муж с детьми делает много чего без всякой просьбы, потому что они - его любимые малявки, и он с ними возится с удовольствием, обихаживает, читает-пишет-делает уроки, отвозит в школу и забирает из школы (2 разных места), играет в футбол, теннис, Monopoly, развозит на выбранные им виды спорта и на те внешкольные занятия, кот. он одобрил (в остальные места возить не будет), ну и т.п.
Для меня есть понятие "член семьи" :). Внутри семьи не делится, кто кому кровный родственник. Для него тоже.
Я как раз претензий не пытаюсь высказать и по мне так у мужа с детенышем замечательные отношения. Не могу понять, почему столь многие высказывают претензии (и ведь это реальные проблемы в семьях).
Вы серьезно не понимаете, или это прикол такой, чтобы смешно было?
Свекровь - это якобы тоже, с какой-то т.зр. "член семьи", в т.ч. и при отдельном проживании, но моя мама - это моя мама, а свекровь - она и есть свекровь, хоть и "член семьи" якобы. Дальше пояснять или не надо?
Конечно, у Вашего мужа и так замечательные отношения с Вашей дочерью - полностью согласна. Был бы кровный отец - сказала б, что отлынивает он от своих отцовских обязанностей :chr2
Серьезно не понимаю.
Семья для меня - это только те люди, которые живут вместе. Остальные - родственники (любимые, родные, но к "малой семье" не относятся).
Она останется моей любимой дочкой. Но у нее будет уже своя семья - муж, дети (надеюсь, я буду вовремя об этом вспоминать, если вдруг возникнет желание сунуться в ее семью).
"своя семья" у детей - это хорошо и нормально. Но "бывших детей" (особенно, если им нужна Ваша помощь) не бывает, может, поймете потом, когда дочь Ваша вырастет ;)
Согласна. Есть разница между обязанностями по отношению к своему ребенку и к чужому, у которого есть родной отец. Это разные обязанности. У отца их больше и требовать их исполнения можно с большей настойчивостью, отчим выполняет отцовские обязанности по взаимному договору, который устраивает все стороны. Автору нужно сесть и подробно обсудить обязанности с мужем, без давления, напора и предписаний. Тут без компромисса не обойтись. Пусть отчим делает что-то одно действительно необходимое или интересное: например, отвозит в какую-нибудь секцию или следит за тем, какими программами пользуется ребенок на компьютере, обновляет их, покупает девайсы...
Кстати ребенок уже школьного возраста. В этом возрасте как-то странно слышать упреки в том, что муж "не играет" и "не гуляет". Наш ребенок уже давно сам играет, не допуская взрослых в свое игровое пространство, и гуляет с друзьями.
Дык я-то как раз не жалуюсь :).
Меня удивляют регулярные жалобы от местных жительниц.
Мне такое вообще никак. Я ухожу на работу в 7:30, муж кормит ребенка, сдает няне\везет их в школу на подготовишку. Приходим мы по очереди к 8, тот кто приходит, отпускает няню и кормит ребенка, моет посуду. Вечером у меня каждая минута на счету, поэтому даже засунуть белье\разложить выглаженное домработницей занимает время, и это делается тем, кто имеет это время.
В выходные у меня тоже могут быть свои дела - врач\парикмахер\тд - тогда муж полностью "берет" на себя ребенка. Ну и моет посуду, и убирается, короче все делает по дому.
Автор, а я считаю, что вы молодцы. Ну если вам обоим комфортно, то какая разница у кого как заведено?
Конкретно у нас так: я дома с детьми (в декрете). Конечно, в основном дом на мне. Но я всем довольна, тк если муж дома, то вопроса не возникнет помогать ли мне. Ну то есть по умолчанию если я пошла детей укладывать, то вернусь и увижу помытую посуду, например. А жалуются как правило те, кто вынужден смотреть, как муж лежит на диване, пока жена круги по дому наворачивает с уборкой, готовкой и тд. Она и сама бы все это сделала, но бесит, что он дома, а не помогает. Ну вот как-то так.
Значится, так:
- Ежевечерне купает детку.
- Делает нужные для детки покупки по всей Москве.
- Помогает в походах по врачам.
- Молочная кухня тоже на нем.
- В субботу гуляет не меньше 2 часов.
- В случае больниц- ежедневные посещения.
- Отпускает на вечер где-то раз в месяц к подругам.
В принципе, я довольна. Детке 2.2.
Походы по врачам
Закупка продуктов(если я не успела)
Гуляние с ребёнком(если я не могу)
Уроки(тут уж как получится)
Приготовление еды(50/50)
Глажка(тоже когда как,то он то я)
Посуда моя,уборка моя.
Поход за лекарствами
И естественно видеть его счастливым,когда он возится не со своим родным сыном.
Я всем довольна.
Правда, с мелочами типа помыть и поиграться я справлялась сидя дома сама. Нафига этой ерундой еще и мужа загружать после работы. Человеку отдохнуть надо.
Помощь от мужа началась когда я вышла на работу - а работаю я сутками, и значит ему надо было вечером забирать дочку из сада, кормить, мыть, будить, одевать, отправлять в сад. Готовить ужин, разумеется. Несколько раз в неделю срываться с работы пораньше чтобы отвести ребенка на тренировки. Дать в выходные мне отоспаться.
Вот это считаю уже серьезным. Живем в таком темпе уже несколько лет.
Причем мой муж не папа дочке.
Помогает в моем понимании вот что:
- отпускает меня на сутки, однажды отпускал на двое, по моим хотелкам, типа семинара, выставки-ярмарки, экскурсии с подружками.
- выполняет детские просьбы, а не отсылает к маме (типа, дай сока, дай печенье, достань книгу и т.п.)
- ходит без меня с ребенком в цирки-театры - иногда гуляет
Играет с ребенком. Это не в помогание, а просто необходимость. Или в совместную, например, настольную игру, вчетвером все.
А мой папа еще и гулял со мной, выпускал стенгазету и был режиссером в кукольном семейном театре. Но мой папа - это идеал и настоящий семьянин, я таких в жизни больше не видела.
от мужчин - никакого. От моего мужа и отца нашего ребенка - ни помощи, а участия в жизни ребенка как отца. Это его ребенок и его ответственность, как и моя. Поэтому и на занятия его водил, и на хокей три раза в неделю в 6 утра возил, и с концертов его сейчас по-очереди забираем в 12 ночи, и памперсы ему менял когда он был пупсом. Но главное - это его сын,это с ним ребенок может вести чисто мужские разгворы, они вместе строили ракеты и запускали воздушные змеи, они вмести клали плитку в прихожей и делали другую мужскую работу.
а да, в 3 года, когда ребенок все еще не мог толком мыться сам но уже стал почему-то стесняться чтобы мама его купала - он его мыл в душе. Это вот чисто отцовская обязанность.
Еще раз, не идет речь ни о какой помощи. Отец такой же родитель как и мама, ответственность и забота о ребенке - 50-50, а если ребенок мальчик то и поболе.
а у вас дети сами играют или сидят в уголочке и не требуют общения и внимания?
для меня главная помощь с ребенком 2-6 лет - снять его с моей юбки, поотвечать на его бесконечные вопросы, почитать, поиграть, помастерить с ним, рассказать что-то интересное. И не 5 минут, а потом иди, деточка, папа у компа отдыхает, а основательно, столько сколько нужно ребенку.
Помню как я чистила картошку и ногой качала коляску. Вот, если б кто взял ребенка или почистил картошку, это была бы помощь.
это не помощь, это его прямая обязанность поиграть, помастерить, и рассказать что-то интересное.
А тут смотря кот родился :).
У меня девочка, и мастерить она предпочитает со мной (справедливости ради - из нас с мужем именно у меня руки под это заточены). Рассказываем по очереди, кто что знает.
Мыться/переодеваться/укладываться - это тоже со мной, причем просто потому, что муж к полуодетой девочке не суется.
А причесываться - так это вообще святое :). Даже папе не дается, приезжает от него с вороньим гнездом на голове.
а гулять, мыть, спать укладывать не прямая обязанность?
или поговорить-поиграть прямая обязанность, а спать укладывать-одевать (учить одеваться двухлетку,например) - это уже к маме, это её планида.
Что делает мой муж постоянно:
1. Кормит обоих детей завтраком в будни, одевает, причесывает, следит чтоб умылись и прочее, отвозит в школы. Я их утром вообще не вижу.
2. Возит на тренировки, если они после 6 вечера. Если ДО 6 - то я вожу.
3. Делает уроки со старшей.
Так же: учавствует во всех семейных вылазках - в кино/музей/театр/на природу. Много играет в настольные игры и лего с младшим.
Я не считаю что он уработался.
Сидит на больничных в "остром" состоянии, пару раз в больнице лежал с ребенком. Гуляет по выходным (песочница, лазилки, футбол, догонялки и прочие забавы, для меня совершенно неинтересные) - всегда он. В сад отводит, в поликлинику, если надо, а я не могу в этот день или час. Командировки у меня регулярные - ребенок с отцом. В отпуск ездят вдвоем, к его отцу в другой город - тоже.
Ну там переодеть-покормить-помыть не считается - это понятно.
Не позиционирую это как помощь - он для того дитя хотел и "родил", чтобы все это проделывать. Т.е. выбора у него немного:)
Я-домостройка :-) Муж должОн принести деньги в дом и отдыхать :-) Так жили мои бабки-детки, мои родители :-)
У меня муж делает все то же, что и я, вот и все. Моет, стирает, убирает, греет, играет с ребенком, гуляет с ним, по ночам к нему вставал... За домостроевца я бы сроду замуж не вышла. На фиг он мне нужен, деньги я умею лучше многих мужиков зарабатывать.
муж возит дочь в школу-из школы, и вечером с ней общается. это не то идеальное общение, которого бы хотелось мне (они валяются с айпедом на кровати, а могли бы паззлы складывать или книги читать), но это ПАПА! я все остальное я сделаю сама :) и еще - мы гуляем вместе в выходные, ездием куда-то, путешествуем. в отношении ребенка участие папы конечно могло бы быть побольше - но работает много, увы:(
Сегодня с утра гавкались с мужем на эту же тему. Как же надоело то. Он работает, я нет. На мне весь дом, ребенок, собака, кошки. Я встаю, гуляю с собакой, потом собираю первоклашку в школу. Уборка, ужин, 4 раза в неделю отвожу ребенка пешком на танцы (это 4 ост.), с собакой надо гулять раза 4 ( щенок еще), еще пошла на фитнес. В общем я реально подустала.
Попросила мужа хоть через день отводить ребенка в школу. Он дома в будни ничего не делает. Уходит на работу, приходит поздно, ребенка видет мало. Ну от силы 30 минут в сутки.
И вот поругавшись сегодня, сижу думаю. Имею ли я право требовать от него водить ребенка в школу через день? Он дома в будни ничего не делает, в выходные может помочь с уборкой и приготовить ужин.
если он при этом будет успевать на работу, ему по пути, не надо слишком менять маршрут и т.д. - то должен отвозить даже я думаю.
А зачем щенка брали, если чувствуете что не справляетесь?
+1 И фитнес - ваш личный выбор. Подустали - бросайте. Особой жизненной необходимости в отличие от школы и работы в нем нет. Затраты одни.
Оптимизируйте домашний труд. Слышать от неработающей тетки "ах, он в будни ничего дома не делает" - жесть. А вы в будни ничего не делаете на работе, т.к. не работаете. И чего? У каждого свои обязанности. Муж без вашего фитнеса и ежедневной уборки проживет, а вот вы без его работы и заработка - что-то вряд ли.
Я в будни его и не прошу ничего делать дома, кроме как два раза в неделю отводить ребенка в школу.
Прожить то в бардаке можно, только он не люби этот бардак.
Это точно насчет фитнеса. Я походила примерно год, потом бросила. Весь год наблюдала, как тетки им занимаются-занимаются, а толку 0. Какие были - одна с пузом жутко обвисшим, другая с жиром во всех местах, еще одна вообще без талии, такие и остались. Может, кто скажет, что они не так занимались. Но ведь инструкторша есть, неужели она подсказать не могла?
И еще задолбала эта самая инструкторша. На каждом занятии талдычила, что надо заниматься 3 раза в неделю, иначе толку не будет. И что? Тетки занимались-занимались - ничего особо за год не изменилось.
Ну не знааю, я вот летом 2 месяца занималась, сразу ощущения стержня в спине, хожу прямо, походка упругая, ягодицы накачались, ляжки. Потом месяц не ходила, прям почувствовала что вся такая расхлябанная снова стала и пузо с огромной скоростью стало расти. Вот уже снова на 2 занятия сходила и удивляюсь как я могла пропускать.
Не знаю куда там тетки ходили, может в тренажерный зал? Я хожу на заняти upper body, lower body, slow and strong, я реально балдею..
Мне 41
Успевает на работу, школа рядом. Просто если он ведет в школу ребенка, то ему надо встать на полчаса раньше.
Ну щенок вырастит, это пока. Брали потому как не было такой загруженности. Не отдавать же его обратно из за этого.
Так если щенок - значит недавно взяли. Откуда возникла загруженность? И чем? Вы не знали, что ребенок пойдет в школу в сентябре? Объем домашней работы увеличился в разы - почему? Чем еще вы так загружены? Я фигею с таких "уставших"... Ничо, что работающие полный день женщины делают все то же самое, что и вы. И еще работают от 8 часов. И не гундят.
Это от безделья и неорганизоанности. Поднимать ваш единственный истоник дохода на полчаса раньше утром только потому что вам захребетнице лень - это за гранью добра и зла...
вот точно. целый день работаю, вечером до детского сна время только на минимум хоз дел - ужин по-скорому сварганить или погладить что-то конкретное, остальное время с ребенком надо гулять-заниматься. и бардака в доме нет, и обед есть, и ребенок обихожен, и муж ..гм.. тоже :) и еще успеваю домашку делать (сама учусь), планировать уикенды-отпуска,читать, смотреть новые фильмы, выставки посещать, в выходные в парк прошвырнуться... но иногда надо в театр выйти, или на учубу заехать - муж за капитана, дочка матрос :)
мой муж начал водить дочку в школу неделю назад, надо на машине возить, а до этого полтора года в сад водила я.
Лучше щенка отдать, чем мужа дергать. Вам кто важнее-то, щенок или муж? И правильно тут спрашивают, если у Вас загруженность, зачем Вы этого щенка брали вообще?
Выкидывать необязательно. обслужить, не привлекая мужа - реально. А пылинки сдувать есть прямой резон - он вас таки кормит, одевает, оплачивает крышу над головой. Если не он - то кто?
Ну пусть не сдувает. С мужа. Будет все замечательно. И без мужа обойдется. А деньги ей собака и кошка принесут.
Ничего особенного не делаете, вы еще и не работаете при этом. Планируйте лучше.
Ищите во всем положительное. 4 раза водите ребенка на танцы - попа будет стройнее. Щенок - счастье в доме. Многие делают то же самое и еще и работают.
Знаете, я и работала и дома с ребенком сидела, так вот работать легче. На работе как бы душой отдыхаешь, и с людьми общаешься и самооценка повышается, ну в общем как бы в тонусе. Дома тяжелее. От выполнения домашней работы самооценка не повышается, от каждодневной рутины впадаешь в такое состояние, как замороженный..
так не нужно нагнетать обстановку, не нужно придумывать работу так где ее нет, вот и все. Нет необходимости убирать в доме каждый день. А когда это не дом а квартире то и вовсе забот никаких. У нас у всех это было.
Вот я скажу со своей колокольни - тяжелее это работать и еще и с ребенком возиться. Если конечно работа серьезная. Потому что заматываешься, не успеваешь дома отдохнуть. А когда на работу ходить не надо - гораздо легче. Зависит от своего отношения к рутине.
Мой муж занимается с ребенком. все что делаю я делает и мой муж по отношению к сыну, некоторые вещи целиком на муже такие например как укладывание спать, чтение перед сном, ночью к сыну встает опять же муж...Мужу доверяю на все сто, с самого рождения ребенка мы с мужем полностью разделили ответственность за ребенка, он разве что грудью не кормил.
Мой муж не помогает мне с детьми, он ими занимается наравне со мной. Единственное, что делаю только я - кормлю младшего грудью и делаю уроки со старшим (у мужа не хватает на это выдержки, я спокойнее). Все остальное - помыть, отвести в сад/школу/секцию, сводить к врачу, погулять, ответить на 1000 вопросов, почитать книжку, покормить... что там еще? - все это муж делает без проблем. Правда, я провожу больше времени с детьми, соответственно и занимаюсь ими больше, но я-то дома (я в декрете), а муж - на работе.
А то что описала автор (приготовить, постирать, погладить) - это помощь не с детьми, а по хозяйству, при чем тут ребенок, я не поняла.
Мне помощь с ребенком не нужна, нужна помощь по жизни:). Мой муж:
- готовит завтраки и ужина когда я занята (то есть через день)
- возит дочь в школу
- таскает вещи в химчистку\прачечную
- ездит в магазины за едой
- занимается ремонтом
- укладывает дочку спать почти каждый день
- ходит с ней гулять, занимается спортом
- полностью собирает ее в школу по утрам, когда я хочу выспаться
Вроде все. Остальное у нас делает домработница, так что я почти не занимаюсь бытом, за что страшно ему благодарна. Я только готовить люблю, все остальное - ненавижу:)
Сейчас, если я устала или болит голова, или болею, уверена, что муж
- накормит ребенка,
- сделает с ним уроки,
- не забудет дать лекарство, если нужно,
- уложит спать.
Муж отводит ребенка в школу, играет с ним, гуляет по выходным (пока я делаю уборку или готовлю).
Вот это для меня помощь.
для меня сейчас помощь-это воспитание. Сын растет, 14 лет скоро, я считаю, что отец должен воспитывать сына, беседовать с ним, в профориентации помогать.
А папа наш абсолютный пофигист
В нашей семье понятия "помощь с ребенком" не существует. Есть вещи, которые нужно делать и тот, кто ближе стоит. Я готовлю обед, муж делает с детьми уроки. Я пишу список продуктов, он их покупает в магазине. Он детей везет на плаванье, я стираю купальники. Делают все всё (кроме родов и кормления грудью - тут мой муж пролетел :))
