Странное отношение
Здравствуйте. Хочу посоветоваться на форуме, т.к. с мужем это не хочу обсуждать, не говоря уж о подругах, может быть здесь подскажут что-нибудь дельное. Речь идет о моей маме и моей дочери, т.е. скорее об отношении первой ко второй. У меня никогда не возникало сомнения, что моя мама очень любит свою внучку, это было видно по словам, поступкам...да по всему! Но вот когда дочка стала подрастать, у мамы по отношению к ней появилось какое-то желание уколоть что ли. Я не знаю, как это назвать, приведу просто примеры. Моя дочка с детства не ест много продуктов, поэтому в готовке я привыкла извращаться :-), она не ест творог в чистом виде, запеканки, сырники и т.д., я приготовила что-то вроде пирога с творогом и сгущенкой, дочка не поняла, что это творог и умяла 2 куска. Бабушка все это наблюдала, а потом говорит: вкусно было? Дочка: дааа, спасибо, мам! Бабушка: ха-ха, обманули дурака на 4 кулака, а это из творога! Дочка на меня обиженно посмотрела и вышла, с тех пор ковыряется по часу в любой еде, то лук выискивает, то горох, еще сложнее стало накормить. На вопрос "зачем", мама сказала, что пошутила. Ладно, через некоторое время у дочки вскочил прыщ здоровый на лице, она переживала по этому поводу, все выходные просидела дома, мама поинтересовалась, что такое, я сказала, что боюсь, чтобы не фурункул какой-нить, мама заахала, давай советовать мазь прикладывать на ночь. Через день идем с дочерью с магазина, я ей корректором замазывала, да и проходить уже стал, незаметно почти. Навстречу мама, обращаясь ко мне: дааа, дочь, ты была права, это ужас какой-то, поллица раздуло просто...Катя, тебя хоть в школе не дразнят? И улыбается при этом. Но последней каплей стал др дочери (ей 16 лет), муж привез ей коньки фирменные из командировки, она очень ждала этого подарка, обожает каток, ходит туда часто. Она давно хотела такие коньки, но просто так их купить мы себе не можем позволить, увы, поэтому я сказала, чтобы ждала др. Так вот эти коньки ей не подошли, давили сильно на ногу, она так сильно расстроилась, просто глотала слезы сидела. Мы собрались днем "стариковским" составом, семейным, чтобы отметить, а вечером она и собиралась на каток с подружками...свекры бросились ее утешать, я сама чуть не расплакалась, увела ее в спальню к нам и подарила свои сережки, на которые она лет с 12 глаз положила, но я считала, что слишком "жирно" :-) она приободрилась, стала планировать, кому предложит купить коньки и т.д. Уселись за стол, и тут мама моя, блин, опять: ну и ничего, Катюша, что мечта не сбылась, да? Сережки мамины тоже совсем не плохо...свекровь так посмотрела на маму, видно было, что еле сдержалась, я и сама-то материла ее в душе...дочь опять понурая сидела и ушла грустная...И вот мелких ситуаций было миллион просто таких, я не могу понять, зачем она это делает?!!!! Моей маме 57 лет, она абсолютно адекватная, работающая, имеющая интересы, хобби и т.д., женщина. Спсибо, кто дочитал.
Читайте уже внимательнее, если беретесь отвечать.( я не автор, если что, но реплики безглазых бесят).
и я безгазая, у автора все одним полотном напечатано, кто по диагонали пробегает, фиг найдет
О, а это чудный, чудный феномен: стареющая женщина гнобит молодую женщину, потому что остро чувствует, что подросла новая конкурентка на окружающих мужчин. Ревность одной самки к другой в самом неприкрытом виде.
А она по описанию достаточно еще моложавая женщина для этого возраста. Видимо, когда взрослела дочь, то конкуренция не чувствовалась, ей тогда лет 35 было, наверное, когда дочери 16? В современном обществе это молодость.
я сначала думала тоже что ребенок маленький(не ест надо накормить :))
а по теме. я сама ранимый ребенок. ваша задача ребенка научить как не воспринимать так близко к сердцу и адекватно реагировать ;)
вам правильно посоветовали с мамой поговорить, но боюсь ее будет сложно перевоспитать. у меня мама как ваша бабушка, всегда по больному стукнет ;) но если моего ребенка словесно обидит(у меня совсем маленькие дети), то пресекаю резко и маму и папу и суживаю глазки и щиплю: вы мне все детсво изгадили вашими ядовитыми шуточками, к моим детям я такое отношение не позволю!"
вот уж ерунда. Причины отказа от некоторых продуктов могут быть очень даже вескими. А мама за 16 дочкиных лет уж вполне могла приспособиться кормить ее тем, что дочь ест. Так что если захотелось поизгаляться - это уж ее личная инициатива.
какая веская причина, если дочка спокойно умяла пирог с этим продуктом? Кошерная пища? :)
нет, не понятно. Творог всегда ощущается. И если дочка слопала его, не подавившись, стало быть, это выебоны.
Смешайте творог, как и было сказано, со сгущёнкой и вы удивитесь, насколько изменился вкус конечного продукта.
Да, согласна. Меня больше поведение дочери смутило, чем бабушки. Для своего возраста девочка ведет себя, мягко скажем, странно.
Избалованная у вас девочка, автор. А вы болезненно потакаете ее капризам. Возможно, мама ваша пытается хоть таким образом вернуть девочку на землю, где ей еще целую жизнь прожить: с творогом, с самыми разными обломами и разочарованиями. И никто не будет с ней цацкаться, прятать творог в торты, вместо неподошедших коньков сережки дарить и т.д.
Разная жизнь у людей. РАЗНАЯ. В том числе такая, в которой все будут с ней цацкаться.
Ну вот уже кто-то не цацкается. Бабку удалить из жизни, чтоб статистику не портила и дефачку не огорчала? И подарить еще одни сережки!
Жизнь у всех одинаковая. В один прекрасный день все, ВСЕ без исключений, сталкиваются с негативными ее сторонами. Лучше раньше узнать, что далеко не все готовы тебе в попу всю жизнь дуть. А то потом прозрение будет болезненным! Бабка благое дело делает, на самом-то деле. Учитывая не полную адекватность мамачки.
А у вас дети есть? Вы их с рождения макаете в горшок с говном, чтобы не обольщались, что жизнь сахарная. Тогда вы-молодец!!!!
Разговаривать сначала научитесь в нормальном тоне! Мамачка навыков общения с незнакомыми людьми не привила? Или так сильно в попу дула, что с другого края всё выдуло ненароком? Ну извольте с ней и беседовать. Оревуар мон ами!
Такое отношение - это какое?
То, что я мать капризами в состояние неадекватности не вводила? то, что ела, что мать готовила и ей не надо было заниматься дурью по упрятыванию чего-то там во что-то? то, что из-за очередной материальной херни душу не вынимала из всего семейства и его окружения? драгоценности у мамы не выцыганивала сопливыми истериками? То, что тоже самое делают и мои дети по отношению ко мне? Да, тяжелая у нас жизнь и отношения странные! :)
И что за странная привычка переводить стрелки на других? Тут, вроде, автор жалится. У меня все замечательно: и с детьми, и с бабушками. :)
+ 1 ,девочка прЫнцесса. Слова мамы не так обидны ,если не пытаться в них найти огромный подвох,чтобы оправдать поведение и реакцию прЫнцессы.
Вы знаете ли тоже странный человек,никакой любви и снисходительности нет у вас к маме.Заостряете внимание на мелочах. С юмором тоже плоховато. Злоба какая-то в вас,уж извините. Вы могли тоже все в шутку перевести. А еще очень много зависит от интонации говорящего. А вы все видите в черном свете.
Автор, не берите близко к сердцу. Похоже что ваша мама просто не очень тактичный человек, это уже не исправишь. И доче объясните как не обращать внимание на такие мелочи.
Что касается коньков, то если они действительно фирменные стоящие, напишите в личку, я дам вам сайт, где их можно быстро продать за хорошую цену. Там же можно купить подходящие.
Нет, совершенно нет, мама меня и сейчас всегда хвалит, я ей скажу, к примеру: мам, чего-то я поправилась, да? Она всегда скажет: ой, что ты, дочь, ты такая же как в 18 лет :-) и цвет этот тебе очень к лицу...а дочке моей постоянно, хотя дочка (объективно ;-)) приятная очень девица...
Просто она видит неправильное взаимоотношение ваше и дочери. Ей 16 лет, а вы все изощряетесь, чтоб ее накормить...Не 6...16. И мать ваша таким образом взывает к совести дочери и к понятиям каким-то. Детство кончилось. Это уже отрочество.
эти цели достигаются по-другому,но никак ни словами "обманули дурака".Взрослый ,который общается в такой манере с внучкой сам именно что -дурак,как диагноз,а не ругательство.
По мне так это просто удивительно интересная ситуация. Смотрите, с Вами мама прекрасно себя вела. всегда подбадривала и была тактична. У Вас с ней проблем не было. Т.е. стандартной ситуации с ревностью мамы к дочке - нет. И в том, что бабушка любит внучку тоже сомнений не было. И вот - что характерно - именно взросление внучки привело к ухудшению отношений, причем опять же - не в классической ситуации, когда бабушка учит молодую маму тому, как надо с детками обращаться и растить, а "гнобит" внучку. ИМХо, могу что раз ошибаться, но ответ тут один - Ваша мама _действительно_ недовольна внучкой. Возможно, она считает, что Вы ей слишком потакаете - в чем с ней согласны большая часть форума. Может быть, она считает, что в 16 лет дочка сама должна себе готовить то, что хочет, а не выковыривать из готового. Одно могу сказать - фиг бы я подарила серьги вместо коньков, всегда можно продать маленькие коньки и купить новые своего размера. :-)
И еще, как вариант: не может ли Ваша мама знать за внучкой чего-то такого, что позволяет ей быть страшно недовольной поведением внучки, доставать ее и тюкать (заметьте, внучка-то молчит на колкости бабули), не говоря об истиной причине Вам?.
а поговорить с мамой? Не тут обсуждать, а с мамой. Так и сказать, что ребенок ранимый, что очень близко к сердцу воспринимает бабушкины шутки-прибаутки.
с дочкой тоже поговорить - по любому поводу дуть губы, плакать и обижаться тоже не очень то... особенно девушка уже взрослая. как у нее с ЧЮ?
Ну это не повод дуть губы, научила бы уже автор своего 16-летнего 2ребенка" адекватно реагировать на бабушкины закидоны. в 16 лет можно уже научиться отвечать без хамства, но сдостоинством.
А зачем? Такое ощущение,что автор вместе с дочкой упиваются таким положением-они нежные,ранимые-бабушка-злая..
Ну это я образно говоря пишу - "зачем",это видно из моего поста. Тоже удивляюсь таким отношениям. А вообще,мне кажется мама(автора)внутренне противится демонстрационной отстраненности от нее дочери с внучкой. Надо и маме любовь показывать..
я поняла про "образно". моя фраза "ну и зря" какбЭ автору хотелось донести.))))))))))))))))))
а как с достоинством отвечать бабушке-хамке?Будь дочка хамкой она бы ответила,а она растерялась и обиделась.
Какая? Намеренное, открытое высмеивание вкусовых предпочтений человека, гордость своим обманом - да просто насмешничество! Стыдоба, да и только! Как-будто в детство впала, как-будто ей самой 6 лет.
видимо, вкусовые предпочтения - это тараканища в голове дочки автора, а автор ей потакает. Кто ей будет готовить, когда мамы рядом не будет?
Вкусовые предпочтения - это часть личности человека. Эдак тараканами можно все, что угодно назвать! По-моему, единственно верно потакать им. Когда мамы не будет рядом - девочка поет сама с учетом своих вкусовых предпочтений.
когда она ела пирог и облизывала пальчики, вкусовые предпочтения куда-то отступили, ага :) Нет, автор конечно сама себе мазохист и это ее дело, но, видимо, бабушке жалко свою дочку
Какое хорошее высказывание - "Семья не для того, чтобы плевать в лицо, а чтобы дуть в спину". В точку.
А в чем злоба? Мне кажется, автор не там врагов ищет. Дочка у нее избалованная и бабка это видит.
Какая злоба, вы о чем? Мне мама всегда говорила, что я толстая, что мне прическа не идет. Я выросла и поняла, что реально была толстая и прическа была жуткая. Но мама искренне хотела помочь, просто не знала, как донести. Если что, с мамой прекрасные отношения, я похудела и прическа супер :)
А мне муж в зубы давал частенько. Потому что готовлю плохо и убираюсь мало. Он мне искрене хотел помочь и донести, но в ласковых словах я его не слышала. Для моей же пользы! В течение нескольких лет, пока я не поняла. С мужем у нас прекрасные отношения, готовлю теперь очень вкусно и убираю дом чисто. Он же меня любит и для моего же блага старался. Это не злоба, это от любви.
Как вам такая история? Между тем, она от вашей не сильно отличается. Цель никогда не оправдывает средства в семейной жизни. Вот моя любимая песенка, я ее реально себе ставлю, когда детей ругаю, чтобы не переборщить!
http://www.youtube.com/watch?v=xkPFj454SoQ
На всякий случай, не зная вашей мамы, не знаю и формы, в которой она преподносила вам ваши недостатки. Возможно, это было пренебрежительное "О, вот и бегемоты подтянулись со взрывом на макаронной фабрике", а возможно "Налегай на капусту и давай я отведу тебя в "Чародейку/Персону", может, попробуешь новый образ, другая прическа подчеркнет твои глаза". Можно ведь сказать деликатно, а можно обидно.
Какая чародейка? Не все выросли в Москве. У меня были длинные волосы и круглое лицо, а я их зализывала и проборчик посередине. Кстати, у меня была подружка, которую мама обожала. Подружка, честно говоря, была страшненькая. Апофеоз был на выпускной, когда она пришла накрашенная как проститутка и с прической Аллы Борисовны. Даже я обалдела, а класс и вовсе лежал со смеху. Мама все утешала доченьку (нет бы, открыть глаза), типа мы все ничего не понимаем в красоте. Через 10 лет доченька призналась, что сейчас на эти фотки смотреть не может и не понимает, почему мама ей ничего не сказала.
я читала, и думала, что речь о 5-ти летке.
у вас отношение к дочери, как будто ей лет так 5. нет коньков-на , доню, сережки. лишь бы не плакала.
а уж собрать застолье заради коньков:-О и подарить их только на ДР:-О
про творог-может, бабко и перегнула палку, но.. доне в 16 лет надо до сих пор прятать творог в пироги?:-О
т.е. вы одобряете поведение старой злобной неумной тетки?У вас в семье такие же высокие отношения?
Ы! у вас оченно хорошо получается делать выводы)) особливо насчет семей и с переходом на личности;-)) как и у мамо аффтора;-))
Ну у меня вообще-то есть дети. Я вот тоже, когда сыну очки одела, спросила не смеются ли над ним? Он не плакал от этого. Вопрос как вопрос. А что страшного? Про творог меня поразило, я своему 16летнему РЫБЕНКУ, буду запеканочки лепить. Да он сам уже приготовить может. Вот лук не любит, ну я луковицу целиком бросаю и все. Когда он волает, что ему что-то не нравится, я ему говорю, вари-пеки себе сам. Все ест, только подавай.
Я к своей тоже очень трепетно отношусь. Потому,как помню себя в этом возрасте. Все воспринимается очень остро.
Мне повезло, моя мама и бабушка были самыми наитактичнейшими людьми в мире, я и сама такая, а по отношению к дочери, вдвойне.
Цинизма еще на наш век хватит.
Вы знаете, в 16 лет может девочки даже более ранимые становятся, моей почти 13 - столько обид подростковых появилось, в детстве такого точно не было. А здесь еще близкий человек достает.
Знаете, мне показалось, то вы как-то поощряете ее "ранимость". Не совсем в бабушке дело. Про прыщ, может сказать кто угодно, подружки-одноклассники. Коньки не подошли, бывает, про творог вообще молчу. То что вы перечислили, не дает повода вообще для расстройства (мне тоже было 16 и сыну моему сейчас 16). Бабушка, вообще ничего плохого, с ваших слов, как бы не говорит, по-моему люди с улицы, гораздо хуже сказать могут.
Вы ничего не понимаете. Все люди разные.
Я автора очень хорошо поняла и рада, что есть такие люди, которые это понимают.
А пойти и растоптать причуды других людей, много усилий не надо.
Ну так автор спрашивает совет, я ей отвечаю - дело не в маме, а в ней. Она сама дочь "ранимой" воспитывает.
Дочке 16 лет, а она ковыряется в твороге и плачет из-за коньков? Вы считаете это нормально?
Совершенно нормально. ЯЧ тоже не любила есть то, что готовила мама. И не ела ее супы, разваренные макароны, жареную рыбу, творожную запеканку с макаронами почему-то. Только моя мама не старалась меня накормить тем, что я любила. Ей было пофигу. В результате я была "на подножном корму", гастрит получила. Это правильно? Да и с коньками. Это не просто коньки. это подарок на ДР, которого она ждала какое-то время, это мечта. Она была очень близко, почти в руках... Неужели вы этого не понимаете? Тогда мне жаль вас и ваших детей. Их никто не пожалеет, когда у них мечта не сбудется, а они расстроятся.
А что вам мешало в 16! лет готовить себе самой то что вы любите? И почему вашей маме было именно пофигу? Может она не умела, не у всех же талант готовить, то что вам нужно?
Себя пожалейте, точнее продолжайте жалеть.. Моей дочери как раз 16 лет и она если хочет есть, готовит себе сама и кстати приготовит и на всю семью и уж точно не будет ковыряться в еде и корчить рожицы по поводу творога :-) Такое даже моя 8-летка не делает :-) То что Ваша мама Вас не любила, вовсе не означает, что все мамы такие... Моя старшая, между прочим инвалид по слуху, воспитана так, чтобы не жалеть себя, а воспринимать действительность трезво и позитивно ;-) Во всем надо искать положительные стороны. ИМХО
А если вашему папе не нравился бы тоже целый список продуктов, мама должна была порваццо, но всем угодить?
Ппц, моя доня в 16 уже готовила всякую вкуснятину, и МЕНЯ кормила. :) Печеночный торт, какую-то кашу ведическую... Я, например, такое готовить вообще не умею. :)
уже доказано, что гастрит вызывается бактерией, а не питанием. А вы в 16 лет сами себе не могли что-то полезное приготовить? Почему мама должна поваром на всю семью работать? Отцу одно, детям другое. Я в это время сама еду на всю семью готовила уже!
Отвечаю всем. Когда мне было 16 лет на дворе стоял махровый социализм. Вы уже не помните, что было в магазинах, точнее, что ничего не было. А были там пустые полки. Это было еще до Горбачева. В магазин ходила мама, т.к. поход туда занимал несколько часов, а я должна была учиться, школьница. Чтобы мне приготовить что-то себе отдельное, надо было взять продукты, которые мама планировала использовать по-другому. Мне этого не разрешалось делать. Мама работала в смену, поэтому 3 дня из 4-х она была дома. И я была на кухне нежелательна, кроме собственно еды. А пофигу было, потому что принцип: приготовлено на всех - ешь и не выделывайся. А я не могла есть жирную пищу, и до сих пор не могу. Родители могли и ели все это нормально. а я не могу. Особенность организма. Да, никто на меня внимания не обращал. Я своего ребенка сейчас не заставляю есть то,что он не любит. Неужели трудно приготовить то, что едят все? Да и речь в топе была не о том, Девочка не ест, маму это не парит, она готова предложить ребенку то, что она любит. А если вы, не очень добрые тетки, ненавидите своих дочерей настолько, что не можете приготовить им ужин или предлагаете самим готовить, то это ваше право, конечно. но осуждать тех, то готов заботиться о своих детях, не следует. Живите по своим правилам. А потом удивляйтесь, почему дочери, когда вырастают, подальше от таких мамаш уезжают?
Вы пишете о каких-то вещах и ощущение, что не знаете как оно на самом деле :-) У Вас есть ребенок 16-ти лет? Моя дочь САМА любит приготовить на нас всех, редко, но случается. И это не из-за моей к ней ненависти :-) Смешно даже писать ей Богу :-) Просто она уже взрослая девочка, ей хочется быть взрослой... Заботиться о детях, это вовсе не означает оградить их от всего мира колючей проволокой... Каждый ребенок ДОЛЖЕН пройти СВОИ уроки, сделать СВОИ ошибки,пережить СВОИ беды, только так он может жить полной жизнью...
Ваша дочь любит готовить, чья-то еще - не любит. Я вот в 30 лет готовить не люблю и в 16 не любила, и вовсе не готовка для меня определяла взрослость :)
А вот если заставлять готовить человека, который это не любит - это уже граничит с ненависть, ну или по крайей мере - с нелюбовью. Также как и наплевательство на вкусы своего ребенка.
Она не любит готовить, как впрочем и я :-) НО она делает это, когда хочет есть, как ни странно или если хочет позаботиться о нас... А кто говорит про заставлять? И про наплевательство?
Вы че-то не то пишете. Девочка не ест, маму это парит, и она нашла-таки способ в девочку этот творог впихнуть. Она нашла способ предложить ребенку то, что та НЕ любит. Вот как правильно. :) Кстати, насчет гастрита. Я выросла у бабушки, которая готовила изумительно. Всегда все свежее, и то, что я люблю, и рано утром она подрывалась мне завтрак приготовить - но тем не менее, гастрит у меня есть. :))
Так что ....
Знаете, моя мама всегда готовила для меня то, что мне нравится с учетом полезности. ТО есть вся семья подстраивалась под мою диету. Сейчас, когда я взрослая, я точно так же готовлю под вкусы детей с учетом пожелания мужа. Я не знаю, во имя каких великих идей надо кормить людей тем, что им не нравится. Также я не понимаю этих совковых тем - не нравится - готовь сама.
это от озлобленности и недостатка любви к людям, а то и просто неумения любить
У меня 3 детей и я совсем не люблю готовить. Считаете, что я должна встать с утреца, обойти 4 человек и спросить что они хотят, иначе я их не люблю? Или мне чтоб доказать любовь круглосуточно только у плиты стоять?
Да, как-то так. Опрашивать с утреца ни к чему, обычно в семье известны вкусовые предпочтения. Например, мой муж не ест яблоки ни в каком виде, которые любим я и дети старшая манную кашу, от которой фанатеет младшая, я и муж не едим хлеб. Поэтому на завтрак мы с мужем и старшей поедим овсянку, младшая манную кашу, дети получат по бутеру с сыром и маслом, мы просто так съедим сыр и кофе, я и дети съедим яблоко, а муж банан, как-то так. И НИКТО не в обиде, и никто круглосуточно у плиты не стоит. Да, любовь - она в мелочах. Любовь не надо доказывать, ее надо показывать. Уважительное отношение к вкусам другого - очень хороший показатель.
Так в топе мама накормила доню творогом, который та типа "не ест". Где тут уважительное отношение? :)
А у меня так как вы питаться не хотят у меня 4 мужиков. 1 жаркое, второму голубцы, 3 творог, вареники. Суп один хочет борщ, другой рассольник, 3 кричит я гренчневый люблю. Яблочками и бананчиками их не накормишь. Бутерброды ест только один. Кашу манную любят двое. Вы по себе не судите,у меня действительно просто кошмар с едой.
И как вы решаете свой кошмар, подъебками, извините за мат? Для всего есть компромисс. Ведь речь идет не о том, кто что хочет, а о том, кто чего решительно НЕ хочет. Любимые вареники или рассольник можно посулить назавтра (а сегодня борщ), так зачем впихивать в человека то, что он решительно не любит, а потом посмеиваться??? КОМУ лучше от этого?
Вот я тоже как и вы прочла топ автора. Я ВООБЩЕ не увидела ничего плохого в бабушкиных поступках. Ну ничего, понимаете? Вот все люди разные и взгляды разные, кто-то видит хорошее, а кто-то плохое в одних и тех же словах. Если я вам напишу, что я сыновьям говорю, вы может меня анафеме предадите. А у меня все в порядке, не обижаются. Просто надо вопрос ставить а кому хуже? бабушка не нанесла побоев внучке, не унизила-оскорбила ее. Я говорю, то же самое, своим детям, и не считаю, что я их обижаю. Да и они не плачут не обижаются.
Вот понимаете, они парни, не плачут и не обижаются. А на подкорку обиды пишуться... Знаете, я была на обучении, и для наглядности нас попросили вернуться в детство и вспомнить, когда вас несправедливо наказали или обидели родители, в возрасте до пубертата. ВСЯ группа вспоминала и плакала. Я же не смогла ВСПОМНИТЬ НИЧЕГО. Меня не оскорбляли, не унижали и не наказывали. А теперь представьте, насолько сильны те, детские чувства, если 30-40 летние люди рыдают навзрыд, жалея себя маленьких? Дело не в моей анафеме, просто мир, скажем так, не особенно дружелюбен, так пускай семья хотя бы будет тем источником любви и тепла, тем тылом, где над тобой не посмеются, а поддержат в твоем прямом проборе, ненависти к творогу и прочим глупостям.
Вы понимаете, я тоже девушкой была. И бабушка мне тоже могла сказать "над прыщом не смеются?" или над чем-то другим. Она просто подсказывала, как и я что отвечать, когда дразнят. И не вам судить мою семью, моих детей. Что им хорошо, а что плохо. Я например, ненавижу ласкательных суффиксов "девонька, кухонька, итд", откуда это у меня не знаю, если слышу такие слова, передергиваюсь и прошу не употреблять, если нарочно употребляют, начинаю плакать, типа мне назло. Вам психологи мозги запудрили за деньги, а вы и верите всему. Люди разные, еще раз говорю, у меня прекрасный муж, и превосходные дети и с бабушками-дедушками, мамами-папами, отличные отношения.
Заметьте, ни разу вас не критиковала и не судила, не оспариваю, что у вас превосходные дети, муж и родители. Просто если можно избежать неприятных моментов - их лучше избежать. Кстати, суффиксы тоже не люблю, родные звали в любом возрасте меня Оля, не сюсюкали, но и очень деликатно доносили свое мнение в любом возрасте. Как вы заметили, психологам я не платила за запудривание мозгов, а за обучение, косвенно связанное с детско-родительскими отношениями, это был просто пример, никакой терапии не проходила. И, вы уж извините, ноя просто не верю, что вы гнобите спецом своих детей. Детей у вас много, отсюда делаю вывод, что вам свойственно чадолюбие. Не видела многодетных, которые обижают детей.
Вам отвечу одно, когда у меня сыновья начинают волать и выпендриваться насчет еды, я им говорю словами классиков: "не делайте из еды культ". И все, как-то не приходило в голову, что я их обижаю или не люблю, или мой материнский долг, сдохнуть у плиты, но сделать то что любит каждый. Как-то надо давать возможность детям и маму любить и беречь не расстраивать меня выпендрежами.
Простите, вы были нездоровы в детстве? Под какую диету и на каком основании подстраивалась ваша семья?
Если у вас действительно были проблемы со здоровьем - вашу маму понимаю и ее озабоченность вашим питанием вполне объяснима. Но такое пищевое поведение не применимо к семьям с (относительно) здоровыми детьми.
Если же мама просто подстраивалась под ваши капризы без необходимых для этого оснований - то, простите, но вы являетесь ярким примером, к чему приводит чрезмерная озабоченность такой стороной жизни, как питание. И поведение приведенной вами в пример мамы (при всем уважении) приобретает другие оттенки.
Ни в родительской семье, ни в нашей нет такого трепетного отношения к питанию. Пища - это всего лишь пища, ни более и не менее. Источник энергии и жизнеспособности организма.
Я была жирна и есть жирна. Поэтому диета всегда одна - с низким содержанием жиров, углеводов и повышенным содержанием клетчатки.
Не улавливаю, что вы называете трепетным отношением к питанию. Ни при каких раскладах, кроме экстремальных, типа ограничения свободы или передвижения или крайней нищеты я не буду есть то, что мне не нравится.
Ну вот видите, проблемы имелись и имеются. По всей вероятности, что-то с обменом веществ, да?! Старания вашей матушки на ниве вашего здоровья вполне понятны. Со "здоровыми" детьми работают другие законы.
Не есть то, что не нравится, вправе каждый человек. А именно: не нравится - не ешь.
Трепетное (в негативном смысле этого слова) отношение к питанию в ситуации автора - это когда подростку, здоровой девахе, пытаются то, что не нравится, облечь в форму сладкой конфеты и хоть путем обмана, но впихнуть. Это пищевая ( и не только) избалованность, которая ни к чему хорошему впоследствии не приведет. Да и какой глубокий смысл в обманном впихивании в ребенка творога в виде творожного пирога со сгущенкой? Без творога ребенок будет чем-то обделен?
вы за собственным самолюбованием упустили суть. Автор не разваренные макароны не ест, а творог в чистом виде. А в запеканке слопала. Но когда узнала, что это творог, обиделась. Это чистА подростковые выебоны. И бабушка это видит.
Не все толстокожие, а в приведенных автором примерах очень многие юные барышни (и не только юные и не только барышни кстати) были бы огорчены. Вот честно, мне 40 лет и уж поверьте я весьма неплохо закалена жизнью. Но в ситуации с коньками или прыщом мне б тоже было ой как неприятно. А вот обман с творогом - это очень хреновый поступок со стороны автора
Надо учить детей воспринимать прыщи и иже с ними, как проходящую фигню, а не трагедию всемирного масштаба. Не приятно - да, но реветь и ныть, чересчур ИМХО
Сразу видно, что родители вас не любили и не считались с вашими чувствами. Грустно...
Толстокожесть - вещь просто необходимая для выживания. Если ее нет на самом деле, то ее обязательно нужно иметь хорошо имитировать, иначе сожрут и не заметят.
Хосподя, да ведь не аллергия же у нее на этот творог в конце концов! Ей-богу, как будто несъедобным чем-то обманом накормили.
Про творог - не нормально. А с коньками, что не так? Давно ждала, хотела покататься, расстроилась, что не подошли. Тут и взрослый бы расстроился
Не спорю, что коньки расстройство. Но вот что плохого сказала бабушка, не понимаю. Может она так посочувствовала, как умела. А девочка в слезы, что напомнили. Тут же нельзя, бабушку за каждый жест и слово упрекать, у нее такой взгляд, на вещи. Коньки не ноги, можно и новые купить.
Люди с улицы могут говорить что угодно и обижать еще и покруче. НО слышать такое от близких родных людей, которые априори такого делать не должны - вот что обижает и девочку, и ее маму.
Если в семье отношения как в стае - давить, съедать слабых - то в будущем эта бабушка (больная, немощная и.т.п) может поиметь такое же отношение от внучки.
+1000 А в случае замечания "обманули дурака на 4 кулака" - это тут у нас бабушка в роли 6-летней хамки-хулиганки.
Так это же вы детские шутки-дразнилки за хамство-хулиганство держите. Эх, любила я над такими трепетными в детстве поржать.
Вот и встретились 6-летняя хамка-хулиганка и 6-летняя плакса-капризуля. Почему автор защищает только одного? Неверный, ИМХО, подход.
Думаю, раз пошел выбор между ними, вставать надо на сторону своего ребенка.
Тоже имхо.
Ну, мы же не знаем степень отлучения в семье автора. Моя мама с внуками, например, общается часто, чему рады все. Никогда в голову не приходила мысль о том, что ей в моей семье делать нечего.
Судя по тому, что автор вспоминает моменты 5-летней давности, там тоже мама не постоянно с ними трется.
Нет, не помню. Но и без нее могу Вам сказать, что в такой ситуации встать на чью-либо сторону - серьезная ошибка. Семья - это одно целое, одна команда. И мама туда входит, и дочка.
"А потом и ребенок встанет на сторону своего ребенка."
Это нормально, это правильно. Это диалектика:)
Как я вас понимаю! Тут дамы забыли себя в 16 лет. Это еще дети по сути, правда, считающие себя взрослыми. Да и сами тут чуть что, пишут свои обидки, муж не то подарил, не то сказал, или свекровь не то сказала. Ага. Это взрослые тетки. А тут девочка. Мама не скорпион случайно? У меня ровно такая же. Ох, как я с ней борюсь. С переменным успехом. Это у нее в крови. ВОт так, "от чистого сердца" ТАК уколоть, что мало не кажется. И все с круглыми глазами, ой, разве что не так? Что я такого сказала? Ага, ничего, только выть хочется. Сейчас мне уже много лет, маме 75 почти. Стараюсь не расслабляться, в броню оделась. Но чуть зазеваюсь, тут же получаю. Потом плачУ в уголочке. И это я, взрослая тетка. А что чувствует девочка 16 лет? В общем, с мамой ничего не сделаете. Учите дочку не реагировать, учите. что люди разные бывают, некоторые не замечают, как обижают других, на таких надо стараться не обращать внимания. Только так.
Так ведь бабушка, и наверное горячо любимая. Сами ж знаете, от близких обиды самые болезненные :-(
Учить не реагировать конечно надо
Автор, мне кажется, вы поощряете слишком трепетное отношение дочери к самой себе. Нельзя так серьезно к себе относиться, потом у дочери же будут проблемы из-за этого. Бабушка, на мой взгляд, неумело, но все-таки пытается донести до внучки, что надо уже как-то более взросло на жизнь смотреть, где-то и посмеяться над собой и над ситуацией. А тут...творогом накормили. Ведь съела же и понравилось, так какого рожна выкобениваться на пустом месте?
Да, именно так, слишком серьезно дочка ваша к себе относится. Шкурку растить уже давным давно пора.
Стоп-стоп :-) это я как-то коряво, видимо, написала...все эти истории не вот сразу сейчас произошли, истории с творогом года 4 где-то, вот тогда все и началось, дочке было лет 11-12. я удивляюсь, потому что мама раньше никогда таких "подколов" не любила, ни со мной, ни с сестрой моей, почему она стала себя так вести с внучкой, будто завидует ей в чем-то...Отмечать мы собрались, к слову, не покупку коньков, а др дочери, и да, мы не можем просто так их ей купить, к сожалению. Я бы не сказала, что дочь у меня какая-то шибко ранимая, с едой я давно уж разобралась: не хочешь-не ешь, сама приготовь. Дочь с подружками совсем не так общается, как с нами...ну мы ведь на то и близкие ей люди, от нас не нужно прятаться и закрываться, разве я не права? Раньше она охотно бежала к бабушке в гости, на даче поогала, а теперь идет, только если я иду, меня это напрягает. Я вижу, что их отношения ухудшаются...Может, я сама дура? :-) я не поняла высказываний "сережки отдать, лишь бы не плакала", да, а что? Вот я представляю, подарил мне муж шубу, притащил ее черти откуда, обменять нельзя, а она мне мала, а шуба именно такая, как я хотела, мне тоже будет обидно и жалко саму себя, а если еще близкие вокруг будут ухмыляться: что, съела? Фиг тебе, а не шубка, и нечего губы дуть, ты уже взрослая тетка! Бррр...Впрочем, спасибо за мнения, я за этим и написала. С мамой я пыталась поговорить, что в подростковом возрасте дети ранимы очень, хоть и делают вид, но мама делает круглые глаза: а она обиделась, да? Ну я же не подумавши...и в следующий раз опять так поступает.
Да тут как обычно перевернули ситуации с ног на голову. Боюсь, Вам остается только внушать дочери, что с возрастом люди иногда говорят не подумавши и не стоит принимать к сердцу бабушкины высказывания.
"ну мы ведь на то и близкие ей люди, от нас не нужно прятаться и закрываться, разве я не права?"
Ага, Вы близкие люди, Вами гораздо легче манипулировать. Расплакалась в 16 лет из-за коньков - получила серьги, на которые давно облизывалась. Ну, и ты пы. Она для вас, для близких - детонька любимая, и она это знает.
совсем люди озлобились... ребенок и должен быть любимой детонькой! и должен это знать! и в идеале семья - это тыл, где всегда поддержат, и язвительные подколки от бабушки (с которой видимо всегда были близкие отношения), это больнее чем подколки от одноклассников.
а у вас вообще дети есть? и кто они вам? не любимые детки?
Да никто не говорит, что не должен быть любимой детонькой!!! Блин, ну надо же голову включать, когда читаете. Но в 16 лет ребенку уже пора отучаться этим пользоваться. Эта ситуация напоминает несколько сказок - народ издревле знал, что помимо слепой любви должно быть взаимное уважение в семье.
я пока со стороны девушки не вижу неуважения, зато вижу его со стороны бабушки
А я не вижу ничего плохого в том, что бабушка ей посочувствовала. Мне уже бабушку жалко, пожилой человек и должна "базар фильтровать", чтоб внучка не заплакала. Вы с плохими бабушками, видно не знакомы. Некоторые и порчу на внучек наводят и наследство посторонним отписывают. Так что не гневите Бога.
У вас уже маразмы начались. Боитесь за бабушку, потому, что сами за прыщ получили?
Меня вообще ничего не преследует, я психически здорова. В голову бы не пришло плакать ни над чем, только если кто-то умрет. Если все живы - живи и радуйся.
то есть если не дай Бог у вашего близкого человека будет переломано все, что можно, и слезинки не пророните? Если у вас близкого в тюрьму посадят, тоже будете лучиться оптимизмом.
и вообще это вы не плачете, у других по другому. тоже мне, эталон человека
Я не плакать и жалеть себя буду, а искать выход из ситуации. И смотреть на все с оптимизмом, обязательно.
Так вы еще и неумная. Вы их не кулаками, найдите современные средства для битья чугунных бабушек. Ну хотя бы молоток в кулак возьмите. Капец, бьет бабушек и жалеет кулаки. В ногу с прогрессом идти надо. Почитайте про нанотехнологии, а то бабушки уже вас обогнали.
Вот спасибочки! Никак не думала, что на еве встречу такого подкованного специалиста! Много бабушек завалили? Сколько из них было чугунных? А из какого материала еще встречались? А дедушки были? Делитесь, делитесь опытом. Нам до Вас очень далеко, Вы - лидер среди практиков по битью бабушек, несомненный и вне конкуренции :party2 МЯдаль Вам на Хрудь и барабан на шею :party4
Вы мне работать не даете, между прочим. Я бабушек с детства боюсь, стороной обхожу. Меня как-то приучили, что бабушки авторитеты, и место им уступи и не спорь и уважай. Так что это я только вам, советы даю, практики не имею, вам же свой кулак жалко. Помочь хочу.
Правда, не даю? Мешаю бабушек отсеивать? Да работайте, конечно. Я ж понимаю - дело ответственное, молоток тяжелый наверняка, это не кулаками махать. Опять же - Вы ж умная, делаете все с умом, обдумываете, наверняка каждый удар, да? [заискивающе заглядывает в глаза] Работайте-работайте. Не буду мешать больше. Тихонько постою в сторонке, нервно покурю. кто ж знал, что с таким мощным умищем и с такой богатой практикой встречусь! :oops И не скромничайте понапрасну. Когда в дело идет молоток, тут уж не до скромности ;) Это мне еще простительно краснеть временами, а Вам, такой умной и прожженой, уже ни к чему :) Вас скромность УЖЕ не украсит :)
Все-все, молчу, больше не мешаю. Работайте [спешно убегает за угол, прикрыв рот руками] :-#
В процессе чтения топика наткнулась на Ваш диалог с оппонентом:) И очиинноканешнаизвиняюсь, что лезу куда не просили, но искренне рекомендую не курить в сторонке (это вредно) а почитать великого спеца по бабушкам ну угадайте... прально Достоевского! И усе Ваш оппонет со своими молотками - ха...Ну правда смешно молоток - и еще спец называется...
Мать твою!!! Забыла!!! :dash1 :dash1 :dash1
Побежала перечитывать. Спасибо! :love2 :love2 :love2
Вам хочется обо мне поговорить? Велкам в новый топ - заводите и говорите, на здоровье ;)
Мне на вас плевать. Смешно слушать советы от человека, который сам их не придерживается :)
Тады проходите мимо. И попутного ветра в горбатую спину ;)
Не чмырили бы Вас в детстве за лишний вес и плохую прическу - глядишь, добрее были бы к людЯм ;) А так детские и юношеские комплексы жить мешают
Гы :D От ВАС, да в инете? Ню-ню... монитор поберегиТЕ, звЯзда виртуала :) Это ВАМ не школьный двор, где ВЫ имели честь одноклассниц за пожаренные не ВАМ котлеты бить :) Спуститесь на землю ;)
так любовь должна быть не только в одну сторону. Автор вона как о матери отзывается, аж тему открыла. При этом мать ее вырастила и, видимо, неплохо воспитала. Мать видит, что автор потакает любым капризам дочки, и пытается по-своему показать, что не стоит так корячиться.
А не надо "пытаться показать" да еще по своему. Можно просто сказать, знаешь доча, я считаю, что ты растишь капризного и изнеженного ребенка. И все.
Возможно ей жалко СВОЮ дочку, которая тратит столько времени, угождая 16-летнему нытику.
Ничего себе!? А ктож она для своих родных? Конечно, деточка любимая. И я бы на свой ДР манипулировала. И делаю это до сих пор. А бабушка действительно ревнует, поскольку стареет. И ей хочется внимания дочери. Слава Богу, что не все бабушки так "ранимы".
Отдельно: а посмеяться над прыщем девушки-подростка, да ещё родной внучки, это вообще нонсенс.
Да, все разные. Я бы не манипулировала в свой ДР близкими людьми. Они и так в мой ДР выложиться стараются. Не буду я им портить этот день. На мой взгляд, это было бы неуважением с моей стороны. Причем я это еще в 5 лет поняла, когда нашла припрятанные мамой к моему ДР новые сандалики. Я плакала тогда. Из-за того, что я мамочку обидела этим (я в этом была уверена), а не из-за того, что мне и сандалики эти не нужны и нашла я их - сюрприза не будет.
Ну да, а у меня детство вообще нищее было. Я каждый раз куклу просила, а мне ботинки покупали, бикоз осень и надо было в чемто ходить. На 16 лет, мне мама свое пальто подарила, а бабушка ничего. И не рыдала, радовалась, тому, что есть и не жаловалась на жизнь.
В случае автора дочка плакала не от того, что вместо яхты на коньках простые коньки подарили. И я бы плакала от того, что подарили желанный подарок, а размер не подошел. Отцам нужно знать размеры детей.
Там вообще-то внучка второй раз заплакала, после слов бабушки. Там вообще, что-то девица подозрительно много плачет. Может ей йодомарин попить? Меня тоже в жизни что-то разочаровывало, но я бы подумала, коньки не ноги, можно новые купить. И успокоилась бы выходом брать напрокат, пока не купят нужный размер.
Ну чё, сеанс самолюбования окончен? Похвалили себя, такую необыкновенную и волшебную, все понимающую с пеленок? Возьмите с полки пирожок и идите и дальше гнобить своих близких, которым не повезло оказаться в одной семье с такой идеальной теткой.
"А бабушка действительно ревнует, поскольку стареет. И ей хочется внимания дочери." - думаю, что да. Автор, видимо, только доченьке так в зад старательно дует. С остальными, видимо, у нее не настолько трепетные отношения.
Не хотела бы я быть на месте Вашей дочери. К счастью, не все живут по принципу "человек человеку - волк", "плачет - манипулирует", "несчастна - глупые капризы" и т.п. и посты автора это подтверждают. Все же больше матерей, действительно любящих своих детей и заботящихся о них.
На мой взгляд, посты автора подтверждают обратное. Кто из нас прав настолько, чтобы уже жалеть "нелюбимых" детей другого?
О Боже, так Вы этот творог уже 5 лет забыть не можете?? Ох... кто бы мои мудрые мысли вот так трепетно хранил в самом сердце.....
моя дочка, ей 6 лет не ест кабачки, тыкву и пр.Я приготовила ей котлеты: 80% кабачка+20% мяса. Она сьела. Я ей говорю, катя- вкусные были котлетки? Она: - да , мам. Я ей отвечаю: - Катя я сделала их из кабачка, видишь как вкусно получилось, а ты не хотела есть.
Никаких ковыряний в котлетах не было в будущем. И я не говорила ей обманули дурака на 4 кулака, как с издевкой, просто рассказала и все.
А какова цель принудить ребенка обманным способом есть то, что он не любит? Моя, например, не ест картошку, но вместо нее у меня масса вариантов замены, и в голову не приходило "маскировать" ее под что-то, чтоб втолкать во что бы то ни стало. Сын тоже много от чего отказыывается, бывает, что настаиваю (например, мясо), но в меру, всегда пытаюсь найти альтернативу.
Я не принуждаю, но картошка - пустой и сорный продукт, его вообше есть незачем, а творог - полезный, там кальций. Мало кальция - зубы и кости будут паршивые:)
Кальций, кроме творога, содержится в массе других продуктов, явно можно что-то найти такое, что будет по вкусу. А кабачки зачем "маскировать" было? Тоже незаменимое там что-то содержится, чего больше нигде не отыскать?
Конечно, если ребенок любит сыр и не любит творог, можно не заморачиваься. А кабачки у нас, например, вообще никто никогда не ел... Я даже не знаю, зачем, они же невкусные:)
Я вопрос вообще-то задавала оратору "арм", которая "обманные" котлеты с кабачками сделала. Пыталась смысл понять (так и не поняла). Я своего младшего могу "поддавить" съесть то, что он не станет есть сам (как говорила уже, мясо, в основном у него анемия, так что надо по мере возможности), но никогда не буду обманывать, что это что-то другое. Постараюсь просто приготовить в максимально "съедобном" для него виде.
Да это я вам просто для инфы написала, некоторые пихают детей творогом, думая, что дети так получают кальций, надо не забывать кормить детей продуктами, в которых реально кальций, на одном твороге далеко не уедешь. Молодая картошечка тож полезна в умеренных количествах.
Ну, я вообще, не "пихаю". Меня в детстве "пихали", поэтому с детьми своими решила так не поступать:) Лучше есть то, что нравится и то, что вкусно. Организм сам подскажет. Молодая картошечка, да, иногда вкусно и хочется::)
Картошка - пустой и сорный продукт????????? Побойтесь бога. В ней много клетчатки, калия, сложных углеводов, витаминов, особенно осенью. Картошка с растительным маслом и квашенной капустой + кусочек рыбки. Лучше обеда по сбалансированности и содержанию полезных веществ и не придумать.
Хм... И я присоединяюсь к тем, кто увидел в Вашем рассказе дочку не о шешнадцати лет, а, скорее шестилетку. У меня сразу ассоциации с моим сыном тоже как раз шести лет. Такой ковыряка, ужас! Ничего не ест. Я только в самых крайних случаях потакаю его разборчивости. В подавляющем же большинстве случаев - ешь. И точка. Иначе через пару лет мне придется ресторанное меню составлять. И как мы жить будем? И он, и я?
Я, автор, сама всегда была очень чувствительным человеком. Меня обычные слова могли до слез довести. Но слова словами, а на жизненные ситуации, подобные описанным Вами, в 16 лет я уже так не реагировала. Опять же, как дочка жить-то будет? А несчастную любовь как переживет, если она на коньки так реагирует? Вам самой не страшно? Закаляйте, уже точно пора. Обидела бабушка, не надо Вам самой скорбное лицо делать - посмейтесь тоже, поверните ситуацию: "ну ты, мам, как ребенок, правда - надо ж про 4 кулака поговорку вспомнить!!! Видишь, Маша, удался пирог, давай научу, сама готовить будешь".
блин, если коньки - это мечта, то почему бы не поплакать, если мечта была в руках и ускользнула?
Мне намного больше 16, но когда я недавно не получила работу мечты, которая была так близко и с которой так много связано, я дома вечером посидела и поплакала, и это нормально.
По поводу пищевой разборчивости, я, например, не ем холодец и не пью молоко, не люблю ряд других продуктов, и я даже не могу представить, чтобы мне кто-то сказал, что я ковыряка, капризная, и ешь что дают. в моей семье (и в семье родителей и родствеников, к моим вкусам относятся с уважением), муж не ест голубцы, и для него и в нашем доме, и в доме родственников всегда есть альтернативная еда, потому что мы его любим и нам не сложно накормить человека блюдом, которое ему нравится.
А вообще, как обычно, все утыкаются в частности и не видят общей картины. ПРоблема не в твороге, не в коньках, а в плохом отношении близкого человека, бабушки, конечно это обидно (и никто меня не убедит, что язвительность и подколки это нормально). ИМХО, стоит поговорить с бабушкой и объяснить, что либо она себя конролирует, либо ее общение с внучкой будет сводиться к минимуму (т.е. вы будете к ней в гости ходить, но уже без внучки, др внучки без ее участия).
Вот Вы и взгляните на картинку в общем - дело не в бабушке, а в болезненной реакции в первую очередь МАМЫ даже, а не дочки. Дочка уже глядя на маму приняла эту реакцию, как единственную возможную.
Насчет коньков - смогла же обрадоваться и мыслить рационально об их продаже после получения сережек? На собственном опыте человека с часто болезненной реакцией я говорю, что не надо приучать и приучаться себя жалеть! Потом каждая ерунда в жизни будет восприниматься как трагедия на пустом месте.
А уж отлучать бабушку от внучки из-за ее старческой бестактности - это вообще бред. Ага, доню будем лелеять, бабку на высылки, бо ОБИДЕЛА.
Можно увидеть плохое отношение во всем, если захотеть. Я вот, перечитала пост автора 2 раза. Может, она не объяснила правильно или не раскрыла полной картины, не знаю. Но у меня нет впечатления, что бабушка делает внучке что-то плохое. Мой дед, например, пристально смотрел на меня и говорил: а нос-то у тебя внучка мой. У деда большой широкий, горбатый нос, ничего греческого, но мне и в голову не пришло обижаться. Я так и подумала - дед спятил. Даше если бы у меня был его нос, мне насрать было, главное что на меня и с таким носом внимание обращали.
я просто знаю таких людей, вроде сказал обычные слова, но так, что ходишь как обосранный. и настроение человека всегда чувтсвуется. Можно сказать "и вам того же", а слышиться будет как "пошел на х". Автору виднее, как говорит бабушка и что при этом подразумевает.
У нас была такая мамочка :) мы боролись просто - обозначили это как "милую бабушкину особенность" и смеялись над ней в ответ. Но нам с дочкой доставалось обеим почему-то...Сейчас повспоминаю перлы... на мое новое платье - да...доча, все-таки сорок лет - не шутка...(потом доказывает, что имела в виду, что я-то в сорок выгляжу на двадцать). Или на другое платье на мне надетое - какое хорошее ты платье купила для Надюши. Мама, это я себе купила. Такой ужас на лице и вопрос ДААА???????
Еще- внимательно оглядывает старательно худевшую и похудевшую-таки Надюшку (внучку). Дааа... все-таки худоба не всем девушкам идет...Мы только ржали в ответ, она смущалась и тоже начинала над собой хихикать :)
Ооооо! У меня такая же. Тока мне еще, когда видимся раз в 3 мес говорит - а. ты поправилась, б. ты выглядишь не так как в 20 лет (мне 43), в. у тебя дешевые вещи и сплошная синтетика ( откуда берет про синтетику понять не могу, так как на бирках написан состав, но она ему не верит :), про стоимость ей не говорю). При этом активно просит мои вещи поносить насовсем.
Что-то любви бабушки к ребенку не вижу... Издевок полно, а любви нет. А дочь ваша сама бабушке ответить не может? Типа: бабуль, мне не нравятся твои шутки...
А где издевок ПОЛНО? Вы где-то опубликованный автором трактат с перечислением издевок увидели? Автор просто ничего не написала о положительных поступках бабушки по отношению к внучке.
детская, поэтому в устах 57-летней бабушки звучит не очень.
Лажово играет-то бабушка. Не на взрослом уровне, а на уровне дворовой дошкольницы.
У нас дед такой, подтрунивает, подкалывает. Но я знаю, почему он проделывает это все с внучкой - потому что она очень болезненно воспринимает критику. Дед ржот про себя, еле сдерживается, а дочка злится. Я считаю, если бы нее болезненная реакция, то у деда и повода бы не было ее подкалывать. Я не вмешиваюсь, но когда дочь прибегает жаловаться (ей 7 лет) объясняю, как нужно правильно реагировать на подобные шутки и говорю, что это прекратится, как только ты перестанешь обижаться и сможешь посмеятся вместе с дедом в т.ч. и над собой. И результат потихоньку стал появляться. Правда тактику убеганий и жалоб она сменила на словесную перепалку, но я вижу, что в каких-то моментах уже может и над собой посмеяться вместе со всеми. Правда, если колкость не исходит от деда. Считаю, в жизни пригодится опыт. Тем более что дед ее очень любит, и она это чувствует.
Есть разница: подтрунивать добродушно, доброжелательно, и съязвить, недобро.
Мотив подколки тоже чувствуется.
Вы знаете, имея родителей, которые подтрунивают, могу сказать, что это в детстве и юности обижает очень, во взрослой жизни - раздражает и стараешься меньше с ними общаться. И ничего не рассказывать. Т.е. я реально со своими родителями не делюсь ничем. Иначе тупые комментарии и подколки. А от родных ждешь поддержки и ласкового слова, ИМХО. Критика хороша в меру и в адекватной форме в правильный момент. Посмеятся можно и нужно, вопрос в какой форме и в каких объемах. Детей своих учу не обращать внимания и внутренее не обижаться, а посмотреть и оценить насколько говорящий прав и действовать исходя из этого.Ни за что не буду смеяться и подкалывать детей.
У нас в семье все прикалываются и шутят друг над другом. Это просто норма. У всех прекрасные отношения с людьми, никогда не было проблем в школах-работах, с родственниками. А зачем жить серьезно, это ведь тяжело?
Мы, в моей семье, тоже шутим. С братом друг над другом подтруниваем, с мужем, и с детьми, и с друзьями. Но шутки разные. Одни стимулируют, другие обижая, вызывают недоумение, почему близкий человек так сказал. Мои родители именно такие - нетактичные и бывает, просто грубые. Не повезло. А вам - повезло.
Жить серьезно не тяжело :), но постоянно шутить, комментировать и подкалывать - тоже не есть норма. Все хорошо в меру (с).
На грубые шутки, можно так ответить, что больше нарываться не захочется. И я не увидела в том, что написала автор, грубости или бестактности. Знаете, у меня сын тоже не хочет ходить уже к бабушке (видимо возраст), говорит, что она его "пилит". А я со словами, бабушка (а это моя бывшая свекровь) любит тебя больше всего на свете, выпроваживаю его к ней. А про себя думаю: иди сонце, иди, там тебя квартира 3-комнатная в перспективе ждет, дача и гараж. Умнее быть надо, и объяснять дочери, что бабушкам прощать стариковскую вредность надо, их уже не переделаешь.
вобще-то у 57 бабушки больше опыта по опредлению в словесных перепалках. в 16 лет чтобы ответить так, что нарываться не захочется, это талант иметь надо. такие умения не сразу появляются, а иногда и в течение всей жизни не приходят.
Так та бабушка, ничего страшного и не сказала. Это я вообще образно рассуждала. А у меня подруги, которым не дано, советуются, кое-что записывают. И знаете, им помогает, я рада, что они не ноют, а делают.
А я увидела в словах бабушка бестактность, причем нарочитую. Видимо, у каждого свои границы такта.
бестактность, кмк, про прыщ раздуло на поллица. Или это такая новая тактность....
Мой дядя тоже пилит...., так это другое. Он как-то необидно пилит, а вот его сестра, моя мама - караул.
А отвечать на грубые шутки. Да, вы правы, ответить можно. Но в случае моих родителей - это будет громкий скандал и война на несклько месяцев, а мне мои нервы нужны и очень дОроги. Я живу в другой стране, мне легче меньше общаться. Они всегда такие были, у них - не от старости :), поэтому каждый справляется как может, и автора я хорошо понимаю.
У нас тоже в семье норма шутить и подтрунивать, в том числе и над собой. Все по-доброму. Но как-то взрослый сын сказал: "Когда мне было 12-14 лет, я прекрасно понимал, что вы шутите, но почему-то все равно было обидно". С дочкой теперь ведем себя осторожнее:)
Ну, для меня это было откровением, потому что ЧЮ у детей отличное:) Сын списал это на подростковую обидчивость и ранимость.
Видела такое. Как вам писали выше - элементарная махровая подсознательная ревность. У бабушки климакс, у внучки пубертат. Бабушка и сама себе отчета не дает в том, что творит. Девочку жаль. Но все проходяще. А пока ограничивать контакт, что еще сделаешь? Бабушку не перевоспитаешь, дочке можно все объяснить, но ей-то все равно обидно.
согласна. Только бабушке я бы еще тет-а-тет бы сказала, что мол, мам, ну ведь если она тебе в ответ нахамит на твои шутки,ты ведь первая и обидешься. Еще раз подчеркнуть бабушке, что иногда лучше промолчать или выяснить, чего именно она добивается. По поводу дочки, ну да, у вас очень хорошо воспитанная и легко ранимая девочка. Я примерила ситуацию на себя, знаю точно, что просто молча из комнаты бы не вышла. Бабушка на меня бы обиделась, зато на будущее думала бы про что шутить.
и что в этом особенного? Ну рыдает и что? Это признак плохого воспитания? Хорошо воспитанная та, которая не плачет и ни на что не обижается? Так это получается дура блаженная, а не хорошо воспитанная.
то что в 16 лет нахер не посылает бабушку, хотя в принципе могла бы, за это в угол в таком возрасте уже не поставишь. Не слышали о таких?
Как раз признак воспитания :)
Хотя если это - норма, тогда бабушкины высказывания в норму уже не ложатся. А если бабушкины - норма, тогда молчание девочки в ответ - ну ооочень хорошее воспитание ;)
Воспитания или "очень хорошего воспитания"? У меня критерии ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО воспитания другие. Я нигде не говорила, что бабушкины высказывания - норма. Но призываю воспитывать в себе стойкость и снисходительность.
Мне, например, поведение девочки в ее ДР не видится признаком очень_хорошего_воспитания.
Стойкость и снисходительность это вы из Библейских заповедей что ли? Типа ударили по правой, подставь левую?))) Для чего это?
А Библейские заповеди это так плохо?
Нет, все гораздо прозаичнее - стойкость поможет без трагедий пережить кусок вкусного, понравившегося пирога с творогом. Сначала. А потом поможет пережить не подошедшие по размеру коньки.
Снисходительность поможет не обращать внимания на бестактные необдуманно брошенные фразы родной бабушки.
когда обижает близкий человек, это намного больнее, чем теже слова от постороннего, не знали?
Да что Вы мне все "не знали?", "не слышали?". Избавляйтесь уже от этих пустых шаблонных фраз виртуальных дискуссий.
Считаю, что к родным надо с еще большим снисхождением относится.
ну давайте теперь мне еще расскажите, что мне говорить (писать), а что не надо )))))) Спокойнее, спокойнее :) Снисхождения больше и терпимости, сами же призываете)))))
Вам показалось, что я неспокойна? Вы ошиблись и приняли желаемое за действительное. Я просто пишу много по работе. Это был добрый совет;)
С чего бы мне это было желать? Видимо показалось, но начало вашего предложения началось с усилиленного обращения "Да что вы мне....". Раз много пишите, странно, что не обратили на это внимание сами. Но как за совет спасибо.))
а по поводу продуктов, которые человек не может (по психологическим соображениям) есть, то у меня есть знакомый, взрослый человек уже, который не переносит на дух изюм и чернослив сушеный. При этом он спокойно ест виноград и свежие сливы. Он как -то на ДР на работе съел кусок торта с черносливовой прослойкой со словами "вкусно очень")) Я дождалась пока он проглотит кусок и уточнила, так чем ему не угодил чернослив. Он опешил и спросил, мол, а что, он там был. Я ответила, что да. Его реально перекосило. Он не обиделся конечно, но скривило его не показушно. Больше он этот торт не ел никогда. Почему нет-то? Ну не ест человек и что?
В детско-подростковом возрасте еще можно попытаться не доводить этот психологический ступор до реального неприятия пищи. Как мне видится, это достигается не путем кАлинарных изысков.
Но дело хозяйское, можно принять как данность, а потом причитать над проблемой "по психологическим соображениям".
каким образом не доводить? Думаете, это специальным образом достигается, путем прочтения лекций о вреде казеина? )))
Есть различные способы. Если действительно желать справиться с проблемой, пока она не стала необратимой, можно и к психологу обратиться.
человек обращается к врачу когда обнаруживает у себя проблему, которая ему мешает нормально жить. То, что я не ем баклажаны, на качество моей жизни не влияет. Думаю у дочери автора тоже нехватка кальция по лысеющей голове не заметна. И как психолог может помочь полюбить ту или иную еду? У нее же не паранойя с боязню творога. Что именно лечить?
Вы считаете, что у взрослого мужчины, которого Вы привели в пример, нет проблем? Ну нет, так нет. Я не настаиваю. Психологи не помогают любить или не любить еду. Как правило, проблема глубже, если неприятие еды настолько сильно.
Просто ради фана, ну пожалуйста, расскажите мне!!! Бог с ним с тем мужиком и его изюмом! Давайте с моими баклажанами, что со мной может быть? Мне даже иногда кажется, что у меня после них язык щиплет. У меня нет шансов на спокойную старость?
Я ж вроде бы все написала. И даже четко :) Кажется четче уже некуда :) Есть такая штука - относительность. вы мыслите абсолютными категориями, я Вам предложила относительные - поведение внучки относительно поведения бабушки. Попробуйте еще раз перечитать то, что выше :)
Зачем воспитывать в себе стойкость перед лицом хамства близких? Это для особо одаренных мазохистов?
Каким боком здесь снисходительность?
Как можно воспитать стойкость, если человек сенситивный? Это примерно как воспитать в себе брюнета, если ты блондин [ржОт] Ну или наоборот.
И коим образом огорчение из-за долго ожидаемого и вожделенного подарка является признаком невоспитанности?
Че-та нифига не поняла. Или Вы за выращивание стройных рядов стойких оловянных солдатов, не имеющих эмоции... и плюющих на эмоции близких? Равняться на бабуську-веселушку, коей пох на чувства внучки? Не, ну идея не нова, дерзайте, воспитывайте :) Такое нередко аукается
Я тоже вполне четко не согласна с Вами.
Относительно поведения бабушки, к которой, да, я считаю, надо быть снисходительной и дочке, и внучке, признаков очень хорошего воспитания у дочки не наблюдается.
А стойкость пригодится не только перед лицом хамства близких, но и во многих других ситуациях. И если человек сенситивный надо стараться воспитывать в ней стойкость, пока она юна и еще может быть подвержена влиянию мамы. Иначе потом на ее сенситивность мало кто будет внимания обращать. Все как-то воспитывают своих детей, у кого-то лучше выходит, у кого-то хуже.
Почему к бабушке нужно быть снисходительными? Она в маразме? Она больной человек? Она настолько старая, что плохо понимает что говорит и что делает?
В чем должна проявляться снисходительность? По-моему к ней как раз снисходительны: никто ее грубо не оборвал, никто ее не ткнул носом в то, что она хамка, никто на нее не наорал и не бил молотком (как советовал затейливый Аноним выше :)). К ней как раз снисходительны. Чего не скажешь о ней самой.
И почему бы бабушке не быть снисходительной к внучке? Она давно живет на свете, у нее жизненный опыт несомненно богаче, она вырастила двух дочерей, она вполне может иметь представление о психологии подростка (а), о вежливости в отношениях между людьми (б) и о бережном отношении к людям вообще и к близким в частности (в). Кому, как не бабушке, показать внучке пример правильного поведения и терпимости к недостаткам (если даже считать недостатком нежелание есть определенные продукты) окружающих? Почему этот вопрос нужно перекладывать на плечи подростка, а не решать взрослому и, хотелось бы надеяться, мудрому человеку?
Сенситивность не перевоспитывается :) Это не черта характера, это психологическая составляющая. Знаю точно, будучи сама весьма сенситивной. Тут только годы и опыт
Я повторюсь, что ни разу нигде не сказала, что поведение бабушки приемлемо. Поэтому рассуждать на тему снисходительности бабушки считаю пустым. Это очевидно. Да. Надо.
А к бабушке надо быть снисходительной, потому что она бабушка. Потому что родной человек. И не настолько провинившийся, чтобы ставить на ней клеймо (мы, например, не знаем, каким тоном бабушка про творожный пирог сказала, мы и знаем-то всего о трех случаях за столько лет!). Я как-то очень дорожу семейственностью. Мне кажется, что это то, что нуждается в постоянной защите. Поэтому и считаю неправильной тактику мамы в этой ситуации.
Так к бабушке снисходительны :) весьма и весьма!!! Какая такая тактика мамы? Или нужно бабусе пятки целовать за каждое ее хамское высказывание в адрес внучки? :love2 В чем именно выражается неправильность тактики мамы?
ЗЫ: по мне так она и правда неправильная: я бы давно уже плюнула на снисходительность по отношению к здравой тетке 57 лет и высказала ей все честно в лицо. И попросила бы придержать язык и самоутверждаться засчет кого-нибудь другого, не более слабого.
ЗЫЫ: "А к бабушке надо быть снисходительной, потому что она бабушка" - в корне неверно. Такой подход стимулирует распущенность
Видите, вы тоже используете гиперболу в описаниях, как и я с борщом - обычное дело:) Пятки целовать не надо. Но и считать бабушку врагом за это тоже не стоит. А про тактику я уже писала - раз уж меж двух оней в СЕМЬЕ оказалась, не надо принимать однозначно чью-то сторону. Бабушку это не укротит. Только масло в огонь...
Извините за офф, а у вас с мамой хорошие отношения?
Вы с борщом использовали подмену понятий :), искажающую смысл темы топа :)
А чего ее врагом считать? Прямо поговорить - и все. Не поймет - дочери объяснить, что бабушка неисправима и освободить ее от обязаловки поддерживать отношения вплоть до бабушкиного исправления - если сама этого захочет. Делов-то!
И укрощать никого не нужно. Бабуся захочет с внучкой пообщаться - сама укротится. Не захочет - ее дело, насильно мил не будешь. И никакого огня, никакого масла.
У меня с мамой отношения, основанные на адской терпимости с моей стороны. Я крайне снисходительна в отношениях с ней, и спускаю - ПОКА - ей такие вещи, которые многие не простили бы.
Правда, в отличие от Автора топа, моей маме 75 лет, и у нее серьезные изменения, связанные с возрастом.
А на месте дочери Автора была в отношениях с дедулей. Вот уж кто обожал глумиться до тех пор, пока до слез не доведет. Потом только удовлетворенно успокаивался. Хотя в целом человек был хороший, да. Но вот такая... особенность :)
Подмена понятий тут ни при чем. Дочка обиделась - ушла. Я предложила Вам не уйти, а убежать, не просто обидевшись, но зарыдав (вспомним про остальные примеры, приведенные автором топа, тональность под определенным углом точки зрения совпадает;)). И тем более на смысл топа мое-таки преувеличение никакого влияния не оказало, поскольку адресовано было Вам и только Вам:) А то,что дочка чересчур ранима - это и так все поняли.
Проехали. До поста вернувшегося к нам автора я действительно видела описанную автором "старую злыдню". Все оказывается не совсем так. И при новых обстоятельствах я считаю, что говорить автору надо с обеими "девочками". При этом не забывая о снисходительности. Также с обеих сторон.
В общем, да, я могла даже не проецировать ваши слова на тему топа, и просто удивиться зачем мне убегать, увидев кастрюлю :-)
Мир, дружба, жвачка :party3
А мама Автора - НЕ старая :) Вполне еще женщина средних лет, честно-честно :) Моя сестра старше ее всего на 2 года
а понять бабушку, у которой может климакс вовсю шпарит никак? а он похлеще переходного бывает. второе - хамить взрослым в ответ - это вообще выше крыши, нечем тут Вам хвалиться. девочка легко манипулирует мамой, что тут не понятного?
ваш пост напомнил анекдот про тещу, которая со словами "Злые вы, уйду я от вас" обиделась на то, что ее застали на кухне ссущей в чайник. И если че, климакс не выражается в желании нахамить и подъебать кого-то. Он выражается в приливах,срывах, невростении и резких перепадах настроения (от заливистого смеха до резкой истерики с заламыванием рук). Причем тут он вообще?
16 это уже не самый взрыв и шторм, это уже так сказать окончание пубертата. Если бы речь шла о 13-14 годах, я бы с Вами согласилась, но такая повышенная обидчивость в 16 тоже как-то...
Я как многие ответившие когда читала решила. что речь идет о ребенке 5-6 лет...
Ну, у кого-то пубертат в 11 начинается, а у меня вот, в 14:) И в 16 я была бешеная:) А про ребенка 5-6 лет сложилось впечатление, потому что автор приписала события, я так поняла, 6-летней давности, когда дочь в твороге ковырялась:)
А что нормальный подросток должен в шестнадцать лет делать? Я вот тоже работала (правда, не трахалась еще:)), с удовольствием работала и деньги получала. Могла себе коньки позволить купить уже:)
просто жить, как ему видиться правильным и нужным. а навязывать штампы, а ля "а вот я!! (на эту тему есть очень неприличное рифмованное высказывание:)) Нечего навязывать свои стереотипы и пытаться выглядеть лучше остальных. глупо. (я не про вас, а про анонима выше). и работа разной бывает, я тоже подрабатывала, и это было супер (правда я не хвастаюсь об этом при каждом удобном случае, у меня достижений и без этого хватает). а если это работа вынужденная на кусок хлеба, то это очень печально.
я как бэ ничего не навязываю и не горжусь особо. просто поразил контраст, так сказать. Чего завелись-то?
16 это подросток? блин, я не знала тогда. думала усе уже юность началась
Автор, воспитанность - не самое главное качество в жизни. А вот очень важно уметь постоять за себя, даже перед бабушкой. Так что учитесь сами и научите дочь, как отвечать бабушке на ее коклости, чтобы не оставалось чувство обиды.
Автор да нормальная у вас девочка. домашняя... Почему то тут решили что в 16 лет уже нужно быть особливо самостоятельной...
Может и правда она излишне ранима... и подарок на день рождение и история с прыщиком...да скорее показывают то что она у вас как нежный цветочек...но так тоже бывает. бабушка скорее ехидничает таким образом - ну вы с этим особо ничего не сделаете...но может это будет вашу девочку больше закалять.
А кто ее обвиняет? Ну бабушка язва ...внучка нежный цветочек... а автор мечется чтобы всем угодить...
Автор, ваша тема, точнее, ответы некоторых ...кхм.. особей в ней в очередной раз доказывает, как много злобных теток на свете, становящихся такими же злобными мамашами. Не слушайте ничего, любите своих близких и оберегайте их - кто еще кроме вас это будет делать. С бабушкой я бы поговорила, но, сдается мне, она делает это подсознательно и сама себе никогда не признается. С дочкой я бы тоже поговорила, осторожно объяснила ситуацию, что бабушка не желает ей зла. Но заставлять общаться бы не стала, если дочь не хочет. Такие "уколы" от близких - самые болезненные, очень подрывают самооценку и помнятся потом долго - знаю несколько подобных случаев, так что вы совершенно правы, стараясь защитить своего ребенка.
А в чём проблемы то? В бестактности бабушки?
У шестнадцатилетней девушки выскочил большой прыщ на лице. Маме худо-бедно удалось смирить её с ситуацией, а бабуля чиста из любви уронила самооценку девочки до минус сто.
С коньками та же фигня - заземлила девчонку конкретно. И это в таком ранимом и романтичном возрасте.
С творогом та же фигня - что там у мамы с ребёнком по части едо-извращений - это их внутренние проблемы. А вот сводить мамины уловки на нет в кормлении дочки - это просто свинство (если что, мои всеядные и привередничество за столом у нас не допускается. Но дело принципа).
Автор, а как вела себя Ваша мама по отношению к Вам самой? В возрасте Вашей дочки?
Что-то не верится, что всю жизнь была чуткой и сдержанной, а на старости лет её понесло.
У мамы с дочерью проблем как раз нет. У бабушки проблемы. И не с кем-то, а с ней самой.
пиздец, девке 16, а она в еде ковыряется? Вы ей готовите до сих пор???? Ну не мудрено что она плачет из-за коньков. В таком возрасте можно подарить деньги и отправить покупать коньки самостоятельно, чтобы подошли. Да и корректор пора свой иметь и с прыщами справляться... фшоки, када читала думала дитю лет 8-9...
я не представляю просто, как моя мама может унизить или посмеяться над тем, что беспокоит моего сына. Да и бабушка моя в глотку любому вцепится, кто в мою сторону косо посмотрит)))) Не говоря уж о том, что все мои расстройства воспринимает как личные трагедии.
Внука такая бабушка вряд ли станет унижать. Это гендерное. А вот мой свекр в свое время похоже относился к моему сыну...
Нету таблеток. Бабушка - еще ничего, хуже, когда мамо в подрастающей дочери соперницу видит.
Что значит, "Вы ей готовите до сих пор???"?
А Вы своего ребёнка кормите до десяти лет, а потом он сам семье готовит?
Или отсаживаете куда-нить в сторону столоваться? Дескать, что сам себе сготовил - то и ест?
Шестнадцать лет - это ребёнок. В бытовом плане. Она может ПОМОГАТЬ. Но не везти на себе хозяйственный воз. У неё, пока что, в семье хозяйка - мама, а не она, шестнадцатилетняя.
А если бы, как у Автора. или как у большинство из нас, в 16 жили с семьёй? Вы бы семью обихаживали? Или, всё-таки, хозяйка дома была бы мама?
Я так поняла, ей отдельно готовят типа, не то, что всем. Имхо, в 16, если уж "хочется странного", самой можно ластами пошевелить.
Мне 36 и я, не представляете, до сих пор "ковыряюсь в еде", как Вы изволили выразиться )) И - о ужас! - считаю, что имею полное право на свои вкусовые предпочтения, как и любой другой человек. И когда я готовлю на семью, а не только себе лично, я стараюсь учитывать пристрастия своих домочадцев, потому что уважаю их вкусы так же, как свои. "Манипулирования", "потакания дурным наклонностям" и прочего криминала в этом не усматриваю.
Я в 41 ковыряюсь. А в 16 протирала себе борщ через дуршлаг - не могла есть вареную капусту. Пойти застрелиться? [ржОт]
А я просто выцеживаю "водичку" из щей, не могу капусту тоже бееее прям до рвоты. А зачем Вам так обязательно было капусту есть? Что Вы ее аж через друшлаг... Уржалась как представила :) А еще я таблетки иногда со сих пор толку между ложек и водичкой заливаю, потому что не проглатываются...:) Короче, если меня тут за изнеженность тетки не разорвут, то позовите с собой, когда стреляться пойдете...:)
а вкусно получалось - этакий борщ-пюре. Блендеров тогда не было :)
Позову, договорились :party1
кстати да, когда к нам в гости бабушка приезжает и готовит, она мою маму кормит... )))) Бабушке 83, маме 56 )))))
А как она должна реагировать на подарок,который она ждала,и он не подошёл?Улыбнуться,и махнуть рукой?!
В еде ковыряется,да пусть ест что хочет,а если мама хочет эксперементировать с творогом,то это уже её дело.
По поводу бабушки,научила бы дочь не обращать внимание на такие подколы("уколы")со стороны кого либо.
Ужасная гадость.
Даже со стороны постороннего было бы нехорошо, зная слабые места человека, сознательно по ним бить.
А тут - родная бабушка. Очень сочувствую вашей дочери.
В этой ситуации я постаралась бы объяснить дочери, что бабушка - больной на голову человек, к которому нужно относиться снисходительно, и не обращать на ее слова никакого внимания (судя по ее поступкам, она такая и есть).
Мнение со стороны: для вас ваш ребёнок-центр вселенной, а бабушка с ней общается как с обычным ребёнком. Я, как и ваша бабушка не понимаю этих трагедий "коньки не подошли-вся семья утешает,глотая слёзы", и про пирог с творогом и сгущёнкой-в чём суть сего кулинарного действа, что нельзя объявить ингридиенты?
о чем и разговор, не нравицца общая еда - готовь себе отдельно, не маленький ребенок, не инвалидбезрукий. мама просто в дитя не наигралась
Мне кажется всё здесь присутствует: 1. Девочку все-таки балуют, в 16 лет как орхидея по стеклянным колпаком. 2. Бабушка не тактична - это факт. Что делать: 1. Начинать приоткрывать колпак над дитём, перестать ее облизывать по каждому поводу и вытирать слёзы-сопли. Попоробуйте общаться с ней как с позврослевшим уже человеком. Я не призываю сразу "выбросить" ее во взрослую жизнь, но начинать-то когда-то надо. Вспомните - вам когда-то было страшно ее одну дома оставить. А потом ничего, все наладилось. 2. Бабушку все-таки попросить быть потактичнее. Мол, мам, у девки и так столько проблем (школа, подготовка в институт, мальчик нравится, прыщи пошли и прочее) а ты подкалываешь постоянно. Давай хоть мы ее с тобой гнобить не будем, и так столько ей в жизни придётся нахлебаться, бабья доля тяжкая и все такое.... :-) Глядишь, может мама и прислушается. только не обвинять "А ты... и прочее" Желаю удачи
Блин, меня НИКТО ни в детской, ни во взрослой жизни не гнобил, кроме одноклассников за жиртресястость. Это было ОЧЕНЬ обидно. Что за такая взрослая жизнь, в которой придется нахлебаться? Они ее в армию по контракту что ли готовят, или в космонавты? И если уж обращаться с девочкой, как со взрослой, так это в первую очередь ее уважать, а не насмехаться. Даже если она инфантильная.
Тетки что ж вы все такие злые:( У большинства присутсвующих толстокожесть развита прекракрасно зато, сочувствию места не осталось..
Чего вы привязались к автору с творогом, ну спокойней ей чтоб ребенок питался нормально, ну бзик, ну у кого нет?
И абсолютно нормально из-за коньков расстроиться и из-за прыща. В 16 то лет! Не сравнивайте со взрослыми тетками жизнью битыми, когда тебе алименты не платят по три года - тут уж да из-за прыща расстраиваться не станешь ясно. Но то ребенок! В юном, а соответственно нежном возрасте. И пожалеть и посочувствовать и что-то равноценное подарить взамен, чтоб утешить - ЭТО ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ решение.
Поведение бабули как минимум бестактно. С учетом что по отношению к родной внучке, еще и жестоко. Об чем ей надо сообщить. Бабуля в состоянии сдержаться и промолчать.
ПС. Мне бабушка петрушку из супа вылавливает, если я вдруг неожиданно у нее обедаю, а мне 33. Это не потому что я изнеженная и капризная, а потому что она меня любит.
Тетка Вы б перечитали первый пост автора :-) Она во-первых, помнит, что сказала бабушка 4-5 лет назад как-то во время еды...Да внучка небось ужо и не вспомнит об этом случае, а мама неееет лИлеит :-) Далее "через некоторое время", а это простите оказывается те же 4-5 лет :-0 бабушка про прыщ сказала.. И последней каплей еще я так понимаю через год стало высказывание на счет сережек... Прям жуть а не бабушка, затерроризировала внучку :-) Рассказ про коньки прям читаю и рыдаю сама... невозможно сдержать слез... Дети лет эдак в 6-7 так себя ведут. дело тут не в ненависти и не в толстокожести, а в адекватности... для начала..
Как хорошо и по-доброму :)
Кажется, что многие участники этого топа так и родились битыми жизнью тетками :(, привыкшими к тычкам со всех сторон, и тычущими так же всех вокруг - шоб боялись
Ну да, родились битыми. Жизнь она все равно изобьет. И творог есть заставит, и прыщи на физиономии наворотит, и еще много чего наворотит, что прыщи раем покажутся. И сережки не будет каждый раз на блюдечке приносить в качестве утешения, когда коньки не подошли.
Вы бы еще на руках ребенка до пяти лет носили, а то жизнь гадина, бьет углами по лбу и асфальтом по коленкам.
В каждой приведенной истории своя мораль прежде всего для дочери. И про творог, и про прыщи, и про коньки. Ну взрослеть надо, ага. Так вот люди и взрослеют. Мир окружающий познают. Ее вроде никто не бьет, голодом не морит, и морально не измывается.
Родились битыми - это Ваша проблема. И это не значит, что нужно всех вокруг за это бить, чтобы к себе приравнять.
Я носила. И в 8,5 носила, несколько дней подряд, потому что ему это было нужно. А я - его мама, которая могла помочь.
Вы так взрослели, это видно. Но есть счастливчики, которые взрослели в другом окружении, поэтому не истекают злобой буквально каждую минуту.
Автор хочет вырастить из дочери именно такого человека. Не источающего злобу на всех окружающих, не порицающего всех и за все, не подмечающего у каждого только негативные стороны, а умеющего видеть хорошее, светлое, доброе, способного не заметить плохое, не ткнуть в это носом, не обидеть. И я ее понимаю :)
И я. И я. И мне. И мне. Как приятно, когда родные потакают тебе. И ты потакаешь. И красота!!!
я была точно таким же ребенком, как ваша дочь, с точно такой же бабушкой. Один в один.
И про мои замазанные тональником прыщи говорилось "ой как жалко, что у тебя такая плохая кожа", и после того как я на гулянку собиралась-причесывалась-одевалась мне говорилось "да, лучше всего тебе конечно одеваться по-другому". Сейчас всего уже и не упомнишь. Но после вашего поста я свои тогдашние чувства оооочень хорошо вспомнила.
Только со временем я поняла, что бабушка была просто неумная и бестактная женщина в некоторых вопросах.
Фу, как я ненавижу мамкиных дочурок! Таких лупить бы за школьным забором, чтоб им жизнь малиной не казалась! Глядишь, бабушкины подколы смешной нелепостью показались бы! Цацкаются с такими, супы им наготавливают и носят в баночках, когда эти дуры замуж выходят и выясняется, что нихера не умеют делать. 16 лет девке, а ей мама пироги печет с творогом и сгущенкой, тьфу! И носятся как куры с яйцом - "давай, мам, хоть мы с тобой ее не будем обижать, бабья доля тяжелая!" Тошнит от постов некоторых, просто...и от всего написанного автором. Избалуют своих девок, а потом локти кусают, не зная, что делать!
Автор, соберите семейный совет, свекруню свою позовите, пусть пошипит на маму вашу, вы ж ее во всем виноватой сделали!
Эк вас жизнь-то расколбасила. Сочувствую.
\прикрываясь эмалированным тазом\ вы, часом, не свекровь, ненавидящая невесток, и всех женщин младше 30 заодно?
неет, я озлобленная сноха и меня коробит от одного вида сестры мужа - цацоньки-дочурки свекрухиной, которая палец об палец не стукнет и чуть что - психозами и капризами всех изводит))
А с жизнью у меня порядок, наверно потому, что с детства матерью была приучена есть всё, что мне дают, и не просила никогда маминых золотых сережек и охеренно дорогих коньков!
А вы хабалка. Видно, что происхождение от сохи.
Я росла любимая и мне потакали. Могу и с перфоратором работать, и готовлю различные кухни мира, чистоту люблю, шью все вплоть до пальто, и блин стройная, и в огонь и в воду.
Но в страшном сне не могу представить про лупить за школьным забором, хотя для меня специально и котлетки жарились, и прочие вещи только для меня.
Хабалка, конечно, я таких, как вы, для которых дома котлеты жарились, лупила за заборами, а они молчали и сопли на кулак наворачивали)) А дома, да, они тоже, наверное, жрали котлеты, жареные специально для них))
Бедная, несчастная, лишенная тепла, любви, заботы, озлобленная на все девочка. Вас только пожалеть :( и помолиться, чтобы такая участь постигла как можно меньшее количество детей
Таких, как я, вы не лупили. Это точно!
Во-первых, у нас дружный класс был. Все приветливо друг к другу относились, а я к людям открытая, я и с отличницами дружила и с двоечницами-оторвами.
Потом, не понимаю с какого перепуга вы бы меня стали лупить? Я не забитая мышка с платочком в кулаке. Я веселая, компанейская была. Со мной, скорее, хотели дружить, нежели драться.
Мое детство 70-80 годы, Ленинград. Мир, дружба, жевачка, а не гопницкие разборки. :-)
Даже бы ...если бы ...мы вдруг оказались на зоне, а вы бы были заправилой-мужичкой, даже тогда бы у вас не возникло желание меня лупить. Почему-то я у таких хабалок вызываю уважение. :-) Могу уболтать, да и по глазам понятно, что меня проще убить, чем прогнуть.
Если я в жизни и персекалась, вот с такими птушницами, которым все эти цирлих-манирлих непонятны, то сначала у них это вызывало раздражение. Попытки же меня задирать, кончались тем, что они меня в уважаемые приятели записывали. Почтительные приветствия и соблюдаемая дистанция.
Мне вам хотелось бы пожелать расти внутри себя, а то смерть в любой момент может нагрянуть, а вы так и не узнаете другие грани жизни, когда светло и легко.
Бееееененькая! Как же вы завидуете таким дочуркам! У вас такого не было, а очень хотелось...
Пришла с работы, все прочитала, сколько же мнений :-) Всем большое спасибо, есть повод и мне задуматься.
Я маму свою не выставляю злыдней, ни в коем случае! К нам с сестрой она очень трепетно относилась, кстати, и в еде капризы терпела, и вообще...да и дочку мою баловала, помогала мне очень, когда дочке астму поставили в 5 лет, мама тогда нас сильно поддержала...История с творогом запомнилась мне именно потому что с этого все началось...может быть я и злопамятная, а дочка балованная, я не отрицаю. Не привыкла я просто к таким отношениям у нас в семье, поэтому не могу смириться.
Дочка у меня не под стеклянным колпаком растет, как я описываю, она работает 2-й год летом, этим летом работала в Финляндии, жила в общежитии, т.е. она не такая прямо принцесса на горошине, которая сидит и ноет только, но вот кто-то писал, что можно смешно подкалывать, а можно со злобой. У меня папа еще тот юморист, иногда подшутит над нами, дочка всегда смеется, т.е. с чю нормально у нее вроде, но вот мама именно так ехидно говорит. С издевкой.
Ай, ладно, что я все оправдываюсь, сколько людей, столько и мнений. Не жалею, что написала. С мамой поговорю еще раз обязательно.
Автор, я Вас понимаю. Моя мама тоже такой начинает быть. Этим летом к нам приезжала-подъеб на подъебе, меня боится трогать, так на моей старшей извращается. Малую не трогает пока. А что с моей сестрой дома вытворяет (они живут вместе) -я просто диву даюсь. И именно зло так подшучивает, глазенки узенькие становятся, голосок ехидненький, тфу...Хотя в детстве мне помогала со старшей очень, мы тогда еще рядом жили. Я бы пресекала это в жесткой форме, дальше хуже будет.
моя теория такая: это что-то типа ревности или конкуренция за ваше внимание. Ваша дочка подросла, а мама постарела и пришло время Вам пересмотреть объекты вашей заботы. Бабушка (может неосознанно) ставит себя на один уровень со внучкой, и дает вам понять что она тоже хочет вашего (дочкиного и внучкиного) внимания. Бабушке тоже бы хотелось чтоб вы пекли для нее торты с учетом ее причуд, и так же затейливо готовили ей подарки.
может быть и правы те, кто говорит, что вы с дочкой носитесь как дурак с фантиками. но..одного того что вас коробит юмор вашей матушки уже достаточно для того, чтобы ее одернуть. зачем терпеть, мучаться, копить обиду, пытаться себе убедить, что это все безобидная шутка, если идет неприятие и отторжение? прямо скажите ей пару раз, что такие шутки хороши на плацу, а вас с дочкой это "ввергает в пучину безграничного отчаянья". по мне так лучше прослыть неженкой и самодурой, нежели терпеть то что мне не по нутру.
Понимаете, из-за того, что у меня с мамой всегда были очень хорошие отношения, я не могу ее отдернуть жестко, а мягко она не понимает...ну буду стараться. Спасибо.
ну по-тихоньку пора уже отцепляться от помочей маменькиных и учиться отстаивать себя и свои интересы. тем более если вашего дитятку "обидели". неважно, обидели ли на самом деле или вам мерещится. даже если мерещится..
Интересно, что ситуации создает бабушка и все ситуации с посылом внучке: "с тобой что-то не так и над этим стоит поиздеваться". А, когда вы приходите на форум со своими негативными чувствами по этому поводу, то большая часть мнений несет тот же посыл: "С вами/с вашей дочкой что-то не так и над этим стоит поиздеваться".
А что еще случилось рядом с историей с творогом у мамы? Может, потеряла близкую подругу, или умерла ее мать, или смена работы, или еще что-то?
вы ей попу еще не подтираете? а то как же дитяти без мамульки тако важно дело делает?:)
ой, ну шоб Вы, да мимо прошли...Если и подтирает, то это не Ваше дело, завидуйте молча.
Не увидела криминала, любит мама пошутить, ничего страшного, доне это поможет обрасти чуток толстой кожей.
криминала нет, да, но вот отличать шутки от подъебок ехидных в Вашем возрасте уже можно было бы и научиться.
Ах-ах, как умно, бабушка внучку все-таки любит и подъебки эти никак не от ненависти и не от того, что она девочке зла желает, у нее просто такой стиль. А в жизни приходится сталкиваться с самыми разными ситуациями и такой опыт тож не плох.
ах-ах, свой стиль...с таким стилем сразу на йух посылать надо. Жалко, что автор, видимо, слишком хорошо девочку воспитала.
1 случай- вообще ерунда. И потом, как можно терпеть, что ребёнок не ест полезные продукты, такие как творог? Бабушка даже права, что подняла это на сме х. Второй случай уже более обидный. А третий.. может Вы не так описали, преувеличили? Тут уже злоба и злорадство.Может быть, она хотела сказать, что серьги лучше коньков, боХаче?:)
Благодаря этому "как можно терпеть, что ребенок не ест полезные продукты" как только смогла говорить нет перестала есть творог и пить молоко, аж до рвотных позывов один запах, в детстве заставляли.
У меня бы ребёнок 90 процентов не ел, если бы я на это дело плюнула. Благодаря современному взгляду на вопрос, столько ожирения среди детей. Продвинутые считают, что ребёнку полезна кола и чипсы, раз он их хочет кушать. Мне одна знакомая толстушка доверительно рассказала, что зла на свою мать, которая в своё время не приучила её правильно питаться
стало быть, вы и в блюдах эти продукты не переносите, правда? А не как дочка автора, там ем, там не ем
Но она же съела, когда не знала, что ест. Я вот сало не ем, и если случайно попадется в борще кусочек (некоторые варят с обжаренным салом), и я не дай Бог его начну жевать - да, будут рвотные позывы. :) А девочка преспокойно умяла этот творог. Еще и сказала, что вкусно. Ест, значит, просто выпендривается.
Э-э, а как "не терпеть"? Привязать к стулу и запихивать в рот? Я не ем гречку с детства и до сих пор, меня тошнит от одного запаха, как вот можно есть через силу? Может я и не так описала, но тогда бы я преувеличила все три случая, согласны? :-)
Для меня первый случай- показатель заботы бабушки, её небезразличия. Она пошутила над тем, что девочка не ест вкусные и полезные продукты, а если подать их по-другому, то с удовольствием скушает. Дескать, не валяй внучка дурака. Второй, ну так скажем, терпимо. Дедушка мой каждый прыщик замечал, но это не мешало ему быть прекрасным человеком. А третий- это ужас ужасный, и повод поговорить с мамой. "Мечта не исполнилась", невероятно произнести такое в день рождения внучки.
Почему мебели сразу? Про творог я сказала: мам, что ты как маленькая, зачем надо было так говорить, ты ей показала, что я ее обманула, пусть и во благо. Мама сказала, что пошутила. Во втором случае сделала вид, что мама шутит и впрямь, т.к. стоило трудов уговорить дочь, что незаметно прыщ. Ну а в третьем лдей было много за столом, я не сочла возможным делать матери какие-то замечания, сказала, что-то в духе, что все мечты сбываются все равно, сегодня та не сбылась, зато другая, причем неожиданно...
Так при девочке и сказали " мама, ты ей показала, что я ее обманула"????? Я в шоке.
Вы границы свои с мамой расставляете как ? Ну вот мама вам скажет " я тебя обманула, дуру" - вас ничего в этой фразе не зацепит, кроме честного признания , нет?
Я в первом посте написала, что дочь вышла. Хватит меня уже отчитывать. Я Ваше мнение прочла, спасибо, что откликнулись.
Девочка в 16 лет еще учится правильно реагировать и отслеживает вашу реакцию. Все эти реакции- бабушка пошутила, бабушка, как маленькая -читаются однозначно: бабушке твердо не скажем, что она ведет себя за рамками допустимого. Дело ваше, конечно, но странно тут по-моему не так отношение бабушки, как отношение мамы.
Все правильно. Мама на личном примере учит дочь быть тактичной по отношению к бабушке, которую плющит Фрейд (в отличие от). "Бабушке твердо не скажем". Хотя такой бабушке, наверное, наедине следует все-таки сказать твердо.
Твердо и грубо не синонимы. Я автора поэтому и спросила : как она лично расставляет свои границы. Или нетактично или никак - это сильно,но совершенно бесполезно.
Ваш вариант не грубый, но твердый, кроме как "бабушка пошутила" в присутсвии дочери? Или вы считаете возможным делать человеку замечания в присутствии других людей?
" Мама, пожалуйста, не разговаривай с Катей в таком тоне"/ " Мне не нравится, когда с Катей так разговаривают"/"Мне не нравится, когда у мою дочь называют дурой даже в шутку" - не зная ни мамы ни Кати, ни бабушки. Возможно, зная их- еще что-то.
Я считаю возможным делать человеку замечания в присутствии других людей. Более того, я считаю прямой материнской обязаностью (именно так- обязана) немедленно и твердо реагировать , когда обижают ее ребенка.
Но мы тут не меня обсуждаем, у меня с этим все в порядке, границы расставлены, дети их давно уже и сами умеют ставить твердо и не обижая вторую сторону.
"Я считаю возможным делать человеку замечания в присутствии других людей" - в этом мы расходимся в понимании тактичности. Чужим людям - смогла бы, в тех случаях, если дело касается достоинства моего или моих детей. Но не близким. Не знаю, для меня так нормально.
Хм... я еще раз перечитала, и поняла, что для меня этот текст- не замечания, а предупреждения : с нами так поступать нельзя. Предупредить я могу кого угодно и когда угодно точно. Полезла даже в толковый словарь, так и есть . Разница принципиальная. Предупреждение любого человека о том, что он нарушает личное пространство и/или приемлимые границы никак не связано с тактичностью.
Да, замечание и предупреждение - совершенно разные вещи:) Я писала о замечаниях. "Бабушка пошутила" - это уже предупреждение бабушке, если она вообще замечает, что вокруг нее с людьми происходит:)
А зачем готовить дочке то, что она не есть?
Ну не давайте ей творог/горох/лук.
Пусть жрёт бутеры/сосиски/пельмени и будет щаслива.
А не щаслива - пусть готовит сама. В 16 лет уже можно как то сориентироваться, чё от жизни хочешь.
К сожалению, у Вашей мамы возрастные изменения((( Надо бы сосуды мозга проверить. У бабушки так же начиналось.
1. Мне 10. "Обманула дурака на 4 кулака" и подобное
2. Мне 20. Прихожу со свидания в 11 вечера. "Что, насосалась?"(рукой показывая минет)
3. Мне 25. Моему мужу при мне. "Как ты ее трахаешь еще, родившую, я вот кесаревым рожала, у меня там все как у девочки, хи-хи-хи"
4. Мне 30. Не узнает, мажет кал на стены.
Я к тому, что профилактика нужна. Сосудам...
А я не про минет. Бабушка просто вульгарна исходно, на возрастные изменения это не похоже.
Есть нотки сарказма в словах мамы. Обычно таким образом человек подсознательно или нет, пытается донести что-то, над чем необходимо задуматься. Иногда не все можно сказать напрямую человеку, т.к. Он просто не хочет слышать/понимать. У меня в офисе работали мама и дочь 18 лет. Со сторона было отчетливо видно, как дочь манипулирует своей мамой. Любящий родитель никак не хотел замечать это, что, кстате привело к плачевным результатом. Но я не об этом... Мне было неприятно лицезреть такую ежедневную картину и я тоже стала время от времени подтрунивать над ними. Напрямую ведь не скажешь человеку о недостатках воспитания.
нда,почитала-почитала отзывы,оказывается для многих форумчанок слова "обманули дурака "и т.д и т.п-это ЧЮ и норма жизни,а нежное отнощение к подростку-это ужас ужасный.Чему тогда удивляться отношениям на форуме,если и в семьях такие высокие отношени?!
Я бы объяснила бабушке что с моим ребенком так себя не ведут.Вы не балуете ребенка,вы его любите,а любовью испортить нельзя.Портят черствостью и равнодушием.
Да нежничайте сколько хотите, хоть в ж... целуйте с утра до ночи. Но не стоит ожидать этого от всех окружающих. Уже чуть более дальний круг (бабушка) явно не испытывает трепета от проблем с прыщом или коньками. Что уж говорить о соседях, коллегах и пр.
Кстати, интересно... неужели в школе, на улице так же реагирует на шпильки и шуточки? :) Что-то мне кажется, что там она слезы на глазах не очень-то демонстрирует.... может, это только для мамы спектакли? :)
Соседи и коллеги, которые пытаются подковыривать, в моем табеле о ранге получают звание мудофилы и откладываются в дальний ящик с пометкой "вынужденное общение". Они чужие, никто, их яд их личное горе. Но в семье ты звание мудофил родственнику не приклеишь, ибо уже аутоагрессией попахивает, кому охота быть потомком мудофила? Ведь всем известно, что близкие нас ранят куда больнее, потому что к ним кредит доверия и любовь, чувства нежные и хрупкие.
вот так и нужно объяснить дочке,что бабушка по маме ей не ближе чем соседка или коллега.Причем хамовитые соседка и коллега.Знаете,в среде моих одноклассников и коллег не принято сыпать выражениями "дурак" и смеяться над прыщом и т.д.Это делают или не тактичные люди или со злым умыслом.С такими людьми близко не общаются.Или в вашем окружении хамство-норма жизни?
Никакого особенного хамства я не увидела, а впрочем, в жизни его действительно хватает. Задолбаешься рыдать. А Вы, наверное, живете в стране Эльфов, где все такие же воздушные создания.
всю жизнь прожила в крупном городе на Украине,сейчас заграницей,так что ни о какой стране Эльфов разговор не идет.Единственное,что всегда жила в очень и очень приличных районах и с соответствующим контингентом.И еще,я никогда не жила в России.Может поэтому хамство не считаю нормой жизни.:-)
А про рыдать вы не поняли.Из-за единичных хамов люди с нормальной уверенностью не рыдают и не обращают внимание.Просто знают что это хамло и относятся соответственно.
любовью нельзя испортить при условии наличия здравого смысла. Здесь на примере пирога с творогом этот смысл уже как-то потерялся
с первым предложением согласна.Но вот в пироге с творогом не вижу ничего криминального.А кто еще побалует дочку всякими изысками,как не мама?Думая,выйдя во взрослую жизнь всегда будет вспоминать это с благодарностью.
Вот в соседнем топике про доки чужие у ребенка-вот это полное отсутствие здравого смысла.
Обычное общение обычных людей. Да, и уколят иной раз, и заденут, и даже обидят. Внимания ей очевидно не хватает. Авторитета в ваших и дочкиных глазах - вот так его и завоевывает.
И дочка уже большая, а про вас и говорить не приходится. Вы все - полноценные участники событий, со своими реакциями и возможностями на эту ситуацию влиять. А дочь ваша ведет себя инфантильно - реально по всем пунктам. Отправьте ее в магазин один раз, да пусть на всю семью приготовит, и посмотрит, как потом эта семье ковыряется в том, что она приготовит. С прыщом тоже удивили - хошь дома сиди, хошь замазывай и иди, в чем проблема-то?? Трагедию на ровном месте изобрели. Над подарком рыдать тоже не прилично. Ну короче, вашей дочери не пять лет уже. И ваша мама это всем окружающим по всей видимости пытается сказать, и особенно - ВАМ.
Девочка ранимая, я сама такая, и хоть мне в попу не дули и жизнь много раз била, почему-то не разучилась обижаться. Не то, чтобы я истерики закатываю или плачу или демонстрирую, но в душе каждый раз комок. Многие даже и не замечают что говорят обдные слова, я все понимаю, но научиться не реагировать не могу. На вашем месте я бы поговорила с мамой, а если она будет опять также себя вести, довольно грубо ее бы оборвала. К сожалению по-другому такие люди не понимают.
фу, ну и недоросля вы воспитали, в 16 лет все накормить стараетесь, аки мледенчега, вам самой смотреть не противно, когда она в тарелках ковыряется,здоровая деваха? А в гостях она так же делает? По-моему, бабушка тут нормальнее, чем девочка, так мне кажется...
Девочка инфантильна, на мой взгляд. Я все понимаю и я за любовь к ребенку, но любовью можно испортить жизнь, Вы ей сейчас жизнь усложняете, думая как бы бабушку переделать:-) А поработать нужно в другом направлении.
Вы попробуйте дочке постепенно прививать самую простую истину, что если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.
Ведь Вашему же ребенку будет в дальнейшем проще жить. Если бы Вы не написали, что девочке 16 лет, я была бы в полной уверенности что ей 10 максимум, ну нельзя же под таким стеклянным колпаком держать ребенка, как же она у Вас реагировать будет на тех же экзаменах в институте, а если преподаватель строгий и с своебразным ЧЮ, у нас, как сейчас помню, был такой:-))) Это что же будет с Вашей принцессой?
1. Мама ваша банальный вампир. Нашла источник - молоденькую девочку, которая не может ещё адекватно себя защитить, - и качает из неё энергию, благо знает на что ваша дочь легко поведётся.
2. Никак нельзя исключить и другую причину: немолодая женщина банально завидует юной девочке, беззаботной, счастливой, у которой всё впереди и столько возможностей.
Привет:-) Вторая причина очень даже не исключена. Моя то маман начала отчибучивать. Мажусь ли я кремом то? А то вооон какие три морщины насчитала. Ох, какой цвет волос... старит сильно, плохо, очень плохо. и пр. и пр. и все по поводу возраста, какая я старая, просто не понимаю еще этого. Сама стареет, а на меня проецирует походу.
Привет. :)
У меня прмерно такое же было. Плюс маман упорно завышала мой возраст лет на пять. :)
когда мне моя мама говорила, что цвет старит, я тоже как и вы думала, что отчебучивает. А когда мне то же самое сказали 3 подруги, я уже призадумалась. Когда пошла к другому парикмахеру и услышала то же самое, я поняла, что к маме стоит прислушиваться.
"Мама ваша банальный вампир" - очень похоже. Но рановато как-то. Обычно старики начинают откровенно тянуть энергию после 70-ти, ну ни как не в 57...
Мне 51. Я пока, блин, отдаю и отдаю энергию своим родителям и свекрам:) Пока еще есть, не злюсь, не устаю, отдаю контролированно, не позволяю тянуть из моих детей, потому что они еще совсем открытые. А вдруг кончится?:)
"...рановато как-то".
Нет. Это индивидуально. Кто-то и в 40-к начинает вампирить по-чёрному, а кто-то только к 80-ти - и то потихоньку.
"Я пока... отдаю..."
:) Это субъективно. А как оно на самом деле - знают только те, кого вы, может быть, "кушаете". :)
"А вдруг кончится?"
Ну, кончится, конечно, когда-нибудь - любой аккумулятор рано или поздно истощается. Наше дело постараться, чтобы это произошло как можно позже и безболезненнее для окружающих. :)
"А как оно на самом деле - знают только те, кого вы, может быть, "кушаете".
Задумалась:) Наверное, "кушаю" только от кота:) Бедное животное:) Муж и дети тоже подвампиривают, я не сопротивляюсь, наоборот даже, они ж мои, родные:) Может, поэтому все хуже и хуже себя чувствую в последнее время? Кот постарел?:)
Кота действительно жалко. Даже, пожалуй, без смайлика.
А муж должен и отдавать столько же - иначе разбалуете. :) И детей надо учить искать естественные источники, а не от людей подпитываться, а то мы, горожане, уже вообще не умеем брать энергию ниоткуда, кроме себе подобных. Поэтому и дохлеем быстро.
А почему Вы так воспитали свою дочь, что она обижается на правду и вообще грустит от того, что кто-то язвит или говорит, то, что хочет сказать?
Девочка очень юная, следовательно особо ранимая. Это прописные истины подростковой психологии.
у меня свекровь такаяже, блин и главное не понимает, а че с ней общатся-то никто не хочет, ни я, ни муж, ни внучка.
Постоянно какие-то шутки неадекватные, типо про лишний вес, про то, что посуду не кидаюсь мыть пока все ёще ужинают с намеками, что я засранка и дочка такаяже будет, мужу про деньги, типо мало зарабатывает и т.п.
Хотя сама просто дар речи потеряла после того как я ей в кафешке на ее замечание, что надо мне на диете посидеть сказала, что я-то в отличии от нее замужем (муж у нее давно ушел). Я понимаю, что конечно я неадекват, но задрала по самое не балуйся, а главное сейчас в ней такое желание общаться проснулось, что не знаю куда деваться, но справедливости ради должна сказать, что язык она стала придерживать.
И самое плохое, что очень хочу ее полюбить, чтоли... ну как-то почеловечески с ней общатся, но не могу, постоянно как-то холодно ей отвечаю, блин ничего не могу с собой поделать:-(