Люблю, но не умею жить вместе. (длинно)
С мужем живём уже 9 лет вместе. Он меня очень любил, мечтал жениться на мне, я не хотела, он был женат, маленький ребенок - меня такие мужчины не интересовали в принципе. Потом нас развела судьба на год. Через год опять встретились - он к тому моменту развёлся, я была разочарована МЧ, с которым встречалась, по-новому взглянула на него. Начали встречаться, потом жить вместе, потом поженились, родился ребенок. Мне было с ним так интересно, он на меня наглядеться не мог. Мы все время были вместе, занимались любовью без остановки:)
Потом я совершила, как сейчас понимаю, фатальную ошибку. Ребенку было 2 года, муж открывал новую фирму, предложил мне ее возглавить. До этого, он часто со мной советовался, ему нравились мои советы, он сделал вывод, что у меня должно получиться.
В принципе, у меня получилось, хотя, я не руководитель по своей натуре. Потом бахнул кризис, дела ухудшились и у меня и у него. Стало очень трудно зарабатывать деньги. Доходы упали - не голодаем, но и совсем не те заработки. Муж на нервах. Последние 2 года занимается тем, что считает и пересчитыват бизнес за последние несколько лет, рассказывает, как я хреново все веду, что в таком-то году можно было считать по другой схеме, а не так как я и т.д.
За эти 2 года от меня осталась половина. Я переживаю за работу, мне не хватает иногда умения и знаний, но я стараюсь. Кроме того на мне еще дом и ребенок. Муж по дому не помогает, не готовит - у меня это лучше получается. Вечером он приходит домой и садится к компу. То есть разделся и в первую очередь включает ноут - игрушки, интернет...
На работе постоянные крики - по 3 часа совещания со мной, где больше идёт выяснение отношений, а не рабочие моменты. У него такая позиция - не дай бог кто-то подумает, что он мне как жене благоволит - лучше постоянно гнобить, тогда точно никто не подумает, что он как-то меня выделяет. Мне все надоело. Работа, когда-то мне очень интересная, превратилась в каторгу. Я как в ловушке, не могу все бросить, потому что это будет значить, что я слабачка, но и тащить все это у меня сил больше нет.
Дома нет отдушины - постоянное выяснение отношений по рабочим моментам, на работе - по личным.
Что мне делать? В кого я превратилась, кем я стала?
Муж ведет себя странно. Для меня это хамство - что это для него- не знаю. Например, сегодня нас пригласили в ресторан знакомые на 14 часов. В последний момент, оказалось, что ребенка пригласили на день рождения на 13 часов. Я попросила его позвонить и предупредить, что мы опоздаем - накладка получается, у меня нет телефона этих людей. На что он мне заявил, что я его воспитываю, какого хрена, это его знакомые он сам с ними разберется и кто я вообще такая. В итоге люди сами позвонили в час и спросили, где мы. Он сказал ребенку собираться, мол сейчас поедем купим подарок. А сам пошел на стоянку за машиной. Мы вышли на улицу - ждем-ждем, его нет. Позвонили - оказывается, уехал в ресторан. Без меня. Ладно я - но на день рождения опаздывали. Такой случай уже был, когда мы должны были ехать на встречу с дизайнерами, он пошел тоже на стоянку и уехал без меня, а я стояла и ждала его на улице. Дизайнерам сказал, что я проспала.
Вот такая у меня жизнь. Со стороны все шикарно - Шопары, Валентино, муж-душка, вежливый, приятный, душа компании. А внутри вот так. Может кто-то был в такой ситуации, подскажите, что делать мне. Муж, кстати козерог, если это на что-то влияет.
Самое главное - ребенок. Стал очень сильно болеть и долго. Переживает за меня. Муж звонит - он пугается - говорит, что мама, тебя папа опять ругать будет? Начал говорить - мама, это не муж - а какое-то существо, ты должна себе другого мужа найти, который будет тебя любить, а этот муж тебя только толкает и матом на тебя ругается. Мама, ты только постарайся хорошо работать(во время криков мужа, решил, что я плохо работаю). При этом безумно любит папу.
Я говорила пару раз мужу об этом, когда он меня очень сильно доводил - его реакция была -как ты можешь, ты бросаешь проект, не так он тебе и дорог, оказывается. В моменты просветления, я и супер-директор, и он меня не гнобит, а воспитывает. Ну и в конце - ну-ну, будешь клушей дома сидеть или работать за 3 копейки на дядю.
А мне просто страшно, я не умею работать в другой сфере, столько лет уже, прикипела. Да и муж дал ясно понять за столько лет, что женщина должны быть успешной, много зарабатывать - это главное мерило успешности.
Ну и дом.дела тогда должны быть "фифти-фифти", если вы оба в бизнесе. Мой идеал - моя бабушка (у меня соседка молодая, кста, точно также живет;-)), мне так не удается, увы.(((( Т.е. дед мой работал на двух работах до ночи на 2х заводах, приносил ей деньги, она распоряжалась, она сидела с детьми, клушей ее никто не считал, деньгами распоряжалась она полностью.Это моя бабушка. Моя молодая соседка живет точно также))))))))муж еще и детей в школу отводит- она дрыхнет до 12 или как ей влезет)))))
Оба в бизнесе - это неправильное название, вернее, так было, когда мы начинали. В последние годы это трансформировалось в "Я тебя пожалел, дал тебе возможность, осчастливил этой работой, ты работаешь на меня, знай свое место. И вообще, была бы ты наёмной, давно бы уволил"
Начните с расстановки приоритетов :)
Вот есть вы. Для вас важно что? Допустим, ребенок важен. Например, при разводе ребенок останется с вами или преимущественно с вами? Тогда включаем его как константу в уравнение.
Ребенок только один или хочется еще? Тогда можно рассматривать варианты: еще рожать или не рожать.
Для вас важна профессиональная самореализация в принципе? Допустим, важна, дома вы сидеть не хотите при любых условиях. Тоже вводим это как константу, что вы для себя хорошая и правильная, когда у вас не только роль мамы, но и роль специалиста.
Вам важна самореализация в профессии только связанная с бизнесом мужа, или не менее вкусно работать в другом месте? Пишем плюсы-минусы для каждого расклада.
Вам важно быть руководителем или без проблем можете быть подчиненной? Расписывайте плюсы и минусы при сохранении руководства и отказе от него.
Семья важна? Если убрать фактор работы, вам хочется дальше жить с этим мужчиной или уже все перегорело и даже пытаться восстанавливать не хочется?
В итоге вы создаете себе идеальный образ самой себя, который вам будет приятен. Например: я замужем за этим мужчиной, у нас один ребенок и больше не планируется, муж ведет свой бизнес, я работаю на другой работе, мы можем обсудить с мужем рабочие проблемы, но по общему правилу оставляем недовольство, связанное с работой, за пределами дома, сливаем эмоции в спортзале-в лесу-на охоте, но не на близких.
А потом делаете то, что хорошо для вас. Признаете: да, у меня нет сил и желания в первую очередь оправдывать ожидания мужа, я хочу жить так, как будет хорошо для меня. Муж может злиться, кричать, обвинять в предательстве бизнеса, он имеет на это право. Если вы определитесь со своими приоритетами, вам будет что сказать мужу: "Дорогой, для меня важнее наши личные взаимоотношения, я люблю тебя, я хочу видеть тебя партнером, я хочу сохранить нашу семью. Поэтому, я работать буду в другом месте, совместная работа мешает гармонии в нашем браке. Твои эмоции по этому поводу - не моя сфера ответственности, если тебе приятнее на меня злиться, ты можешь это делать. Если тебе важнее я как сотрудник в твоем бизнесе, мы можем развестись и я останусь сотрудником, но перестану быть твоей женой."
Работать вместе вообще крайне неполезно для личных отношений, что вы и проиллюстрировали. Конфликт приоритетов бизнеса и семьи должен решаться на уровне смены ролей, но не на уровне изменения партнера, тем более под давлением второго партнера. Вы можете менять РОЛИ, но имеете право не меняться САМОЙ. Потому что первично то, какая вы есть, а не то, соответствуете ли вы выбранной роли.
Что делать?! Бегом искать другую работу, иначе это просто закончится разводом, как у меня. Мы, с теперь уже бывшим, мужем тоже свое дело открыли, супружеские отношения на этом закончились.
Тоже тогда говорил, что женщина должна быть успешной, что это критерий - заработанные деньги.
На это стоит ответить, что если я и деньги могу заработать, и дом содержать, и ребенка, то нахрена ж мне муж?! гораздо дешевле и проще в содержании приходящий йопырь. Если дома нужен женщина - деловая акула, то, увы, это не ко мне. Если интереснее дома вместо жены держать коня с яйцами, то опять же не ко мне, мне не интересны инфантильные мужичонки, которые собственную несостоятельность по содержанию семьи (а это не только деньги, но, в первую очередь, теплые отношения и желание брать на себя руководство самым важным для человека проектом - семьей) маскируют под "воспитание" из жены идеальной женщины.
Что-то ваш муж совсем охреневшим выглядит, я про то, как он вас бросил и уехал в ресторан.:(
ИМХО, либо мужа, либо работу менять.
Блин,я думала у меня одной такая ситуация! Почти все один в один! Раньше я ему всегда давала слветы и он им следовал и все получалось.А потом решил открыть филиал своего бизнеса и дал вести его мне.У меня получается так себе, и профиль не мой и специфика странная.На работе так меня гнобит что просто ужас! Я обижаюсь сметрельно,а он говорит что не надо путать личное и общественное.Дома говорить не очем стало,я про работу рот открыть бось,он орет как ненормальный что я растяпа и прочие гадости.В итоге обижаюсь и на работе все из рук валится.Замкнутый круг какой то и бросить не могу,потомучто он меня дома потом сгнобит что я начала,все испртила да еще и бросила.
Как хорошо, что Вы мне написали. Посоветуйте что-небудь, а то сил уже никаких нет. У меня уже не растяпа - сразу мат и крики. И постоянное сравнение с другими сотрудниками и подчинёнными - мол они действительно настоящие профессионалы и самое главное знают, что такое СУБОРДИНАЦИЯ - в смысле жопу ему лижут постоянно. А я не постоянно, а время от времени.
А у меня у самой сил уже нету:) А что делать не представляю-бросить работу,так он дома живьем сьест что бросила,бросить его,так он на работе такое устроит,что чертям тошно будет и с работы все равно уйдешь:) У нас тоже все ему на работе жопу лижут,а я не хочу,веду себя корректно,но все же.На фоне других,кто действительно професиионал я наверное Итнтересоваться этой темой! Да и все сотрудники надо мной уже наверное ржут за глаза,потому что понимают что за все косяки достается именно мне.
Я часть сообщения стерла случайно.Я уже этим бизнесом даже интересоваться не хочу больше,все желание отбил!
Другую работу я знаю где найти и меня туда с радостью возьмут,но он начинает орать-как ты можешь так со мной поступать,ты хочешь меня подставить и бросить,так не делают,раз уж взялась-тяни:) Я вообще не предсталяю что делать.Как мужчину очень его люблю,но на работе он дебил какой то.
Ну и Вы ему скажите "как ТЫ можешь со мной ТАК поступать?" Че Вы прям все как зависимые...
как можно уехать, если жена и ребенок ждут тебя на улице. Вы извините, но по-моему ваш муж вас разлюбил.
Извините, автор,ржу до слез..Тоже козерог,тоже работаем вместе.Тоже ужас ужасный.Упреки ,попреки,нудеж.Виновата я во всем,работаю всегда хуже всех,и всегда под рукой чтобы спустить пар.А на людях душка нереальный, чиста ангел.
Я думаю бежать,иначе здоровью капут будет
Автор, Вы "под колпаком у Мюллера"... и даже говорите не своими словами, а словами мужа...сами Вы НЕ не умеете жить вместе...в такой ситуации мало кто выживает в прЫнципе...так что дело не в Вас, но муж Ваш настоятельно рекомендует Вам именно так о себе думать...
_83030278421768651.jpg){kind=small}
Да при чем тут знаки зодиака? мой вот рак а подобные штучки вытоворяет.
По работе раньше гнобил, сейчас за кастрюлю, не так поставленную в мойку, за ,,беспорядок,,. Таким людям важно кого то сделать виноватым, на кого то слить свое раздражение.А жены - они ДОЛЖНЫ ТЕРПЕТЬ.И будете вы работать вместе или нет - гнобить вас будут уже за другое.
Самое страшное в таких людях что они на самом деле могут так бросить вас что потом не выползете на поверхность.
При таком муже - самое главное - обеспечение финансового тыла и дружба с адвокатом.А сопли и слюни - отделяйте уж от основного.
Наверное все знакомые знают что ваш муж душка? обычно такие мужики только дома орут, на людях изображают душу компании.Таких можно только гнобить - а это уже личное дело каждой, как это осуществить на благо себе самой.Мой вот при товарищах со мной шелковый и с детьми - а как его товарищи уезжают - все, целыми днями на диване, не трогайте его и никто ему не нужен, на замечания сразу крики и истерики как у бабы на базаре.
О, мой первый тоже был рак. За все готов был погнобить - не так стоишь, не так свистишь. Потом дело ставил так, что за все как бы "оплошности" должна как бы "отработать". За пару лет научилась игнорировать все претензии. В буквальном смысле просто перестала слышать. С этим, конечно, развелась (он не понял почему, типа все ж хорошо было). Второй казалось, совсем не такой, но вот через пару лет начала замечать, что и он пытается нагнуть - ах, ты виновата, не той стороной туалетную бумагу повесила. Но щас уже прямо ржу при малейших попытках - у меня к этой фигне иммунитет, не удастся тебе, милый, привить мне комплекс вины. Даже, когда претензии по делу, - все равно я молодец. А оплошности... Ну с кем не бывает?
Послушайте, Вам трудно подсказать, т.к. Вы еще не выработали свою цель.
Вы вообще сама чего хотите-то? для себя и для ребенка - мужа пока оставим в сторонке.
В любом случае после нескольких лет совместной жизни, многие мужчины начинают придираться и говорить, что Вы бы без него пропали, что вот он, да он, да то, да се - без разницы, работаете ли Вы на него или нет.
Так что если Вы считаете, что уйдя с работы, Вы поспособствуете миру в семье - Вы заблуждаетесь. Как Вам уже правильно сказали, найти повод для недовольства - элементарно, было бы желание :-7
Кстати, только для любви вовсе необязательно жить вместе :ups1
Если есть куда уехать, почему не продумываете этот вариант?
Можно и очень даже неплохо)) Работаем вместе с мужем уже 12 лет, он дир., я главбух. И дома все ОК, и на работе. Мы друг друга понимаем, поддерживаем и даже если дома чуток поссоримся, то работа мирит, так как некогда молчать и дуться, надо дело делать. А там в процессе и пошутим, и посмеемся, и всякие мелкие бытовые ссоры сами забываются
Ой блин! И мой Козерог, и тоже работаем вместе....только ору на него я т.к. я финансист, а он распиздяй. :)
Развод.
И это не шутка.
Вообще не понимаю, как можно поступать так. Уехал и оставил ждать жену и ребенка. П-ц какой-то.
Не пойму, если вы так назвали топик, значит вините себя, плохо ведёте бизнес, что он уехал не дождавшись... Если так, то он своего добился - у вас только одно солнце в жизни - это он. Чтобы определиться, что именно вам в жизни нужно, поживите отдельно, желательно подольше - месяцев 5-7. Только тогда вы сможете ему предъявлять встречные требования и поймёте нужен ли он вам в жизни вообще или нет.
понять, что вы вышли замуж не за того.
ваш муж-ненадежный, придурковатый , неумный самодур.
и лучше-уже не будет. с ним-не будет.
его первой жене свезло больше- г свалило само. можно себе представить, что он творил ей, пока ложил глаз на вас и вздыхал, дроча.
кароч-разводиться, подготовив хоть немного зап.аэродром.
Такое впечатление, что для него успех в бизнесе важнее чем Вы. Когда он критикует Ваши дела в бизнесе, Вы воспринимаете это как нападение на Вас, лично на ВАС. Это заставляет Вас очень стараться. Муж не замечает, что Ваши ресурсы уже на пределе. Это заставляет Вас сердиться на мужа. Вы чувствуете бессилие и одиночество. Но показать это не можете. Иначе, он подумает, что Вы слабачка. Я очень Вам сочувствую....Это, действительно, загоняет в ловушку. Муж видит, как Вы сердитесь, но не видит Вашего бессилия и одиночества.
Когда муж видит (чувствует), что Вы сердитесь на него, это совсем сбивает его с толку. Возможно, он теряется... Он разочарован и дезориентирован. Он чувствует, что теряет контроль над ситуацией, ничего не может поделать. Это сильно его задевает. Потеря контроля для него невыносима и он предпочитает уехать прочь, уткнуться в компьютер и т.п. Ему трудно признаться, какая сильная тревога его охватывает, как сильно он переживает за будущее.
В итоге вы оба чувствуете разочарование и одиночество. Вот такой дисфункциональный круг получается....
Вы так нуждаетесь в поддержке друг друга. Особенно сейчас, когда дела идут не очень. Всё это вызывает большое сочувствие....
Как Вы правильно все написали:( Спасибо Вам большое, что нашли именно те слова. Муж действительно не понимает, почему я расстроена, на что я сержусь, почему я рыдаю - никогда я раньше не плакала, из меня слезу выдавить - из области фантастики, а теперь палец покажи - рыдаю, даже просто вспомню что-то слова, обиду, начинаю плакать.
Что мне делать, как объяснить ему? Если я уйду, он воспримет это как предательство.
И еще одна проблема - я очень хочу еще ребенка, уже давно. Но объективно понимаю, что у меня не будет спокойной нормальной беременности - я вся на нервах, переживаю очень. Как правильно выстроить отношения и работу я не знаю...
Первое, что хочется написать, обратитесь за помощью к специалисту. Вдвоем. Вам двоим сейчас не просто.
Ну, или попробуйте сами разобраться - это потребует от Вас некоторых усилий.
Сейчас вы оба застряли в определенном стереотипе отношений. Участие в нем заставляет Вас думать "я уже была здесь тысячу раз" и оба чувствуете себя одинокими и ранеными. Вам двоим надо объединиться против этого Цикла, который закручивается в ваших отношениях. И двоим преодолеть его навязчивое повторение.
В этом помогает признание тех чувств партнера, которые скрываются за внешней оболочкой. Внешне Вы проявляете злость по отношению к мужу.
Вам трудно признать свою "слабость". Поэтому муж не видит бессилия и одиночества.
Вы тоже не всё видите, что происходит с мужем. Он тоже тщательно скрывает от Вас свои чувства. Его нет на форуме, поэтому я могу только предполагать, какие чувства провоцируют его на критику и гнев по отношению к Вам. Предполагаю, что эта большая боль за бизнес, страх оказаться несостоятельным. Может, страх, что если он будет несостоятельным, Вы перестанете его любить. А может, стыд перед коллегами. Но ему очень не просто признаться и себе и Вам, что ему бывает стыдно за Вас. Ему трудно признаться в этом. Для этого должен быть очень высокий уровень доверия между вами. Ведь стыдиться свою жену - это плохо... очень плохо....Ему страшно признаться, что он боится оказаться несостоятельным. Он боится, что Вы перестанете любить его, если бизнес развалится совсем. И поэтому он гневается, оскорбляет, злится. И в ответ тоже получает злость. От Вас.
Вы очень завязаны в ваших отношениях на работе. Разорвать этот тесно переплетенный клубок, значит разрушить и бизнес и семью. А Вам (и вам двоим) важно сохранить и то и другое.
Что делать. Понимать, что стоит за внешними чувствами: за гневом, за злость. Больше доверять и не бояться показаться слабачкой/слабаком. И ему тоже надо больше доверять Вам, и не бояться признаться, что он не совершенен. Вы очень похожи с мужем, оба люди с большими амбициями, и вам двоим трудно быть несовершенными ... в чем то. Вас двоих ранит критика друг друга.
Ух, написала:)! Короче, что бы сохранить и бизнес и семью пришло время объединиться против порочного цикла отношений, который сам себя подпитывает. Это позволит сделать отношения теплыми, глубокими, безопасными. И вернется то единство, которое вы переживали в начале отношений. И будет любовь и бесконечный секс, от которого появится еще один ребенок:).