Чужие документы у дочки в вещах
Вчера срочно понадобился файл (прозрачный конверт для бумаги), нигде нету в доме, вспомнила, что дочке покупала пачку, пошла искать в её столе, и случайно на самом дне нашла кучу чужих документов - там было в файле 6 пенсионных свидетельств (такие зелёные ламинированные) на разные имена, несколько студенческих, два свидетельства о рождении и несколько фоток примерно 3 на 4 каких то девушек и женщин. Всё было явно спрятано - завёрнуто в файл и потом в два журнала.
Дочку пока не спрашивала что это и откуда, так как у нас договор соблюдения личного пространства - то есть я в её вещи не лазаю без спроса. Боюсь, что если начну расспрашивать - потеряю её доверие. Но как то стрёмно очень - что это может быть, и почему это всё у неё.
Что Вы думаете мне сделать в такой ситуации? Как спросить у неё так, чтобы не задеть её, не потерять доверие и при этом узнать правду.
нихрена себе! Маманя,очнитесь! Какое доверие ? У Вас,кажись, проблемы криминального характера.
Пусть все как на духу выкладывает.Может,еще не поздно и что-то исправить можно. Я б свою так прижала...К стенке...
Я очень боюсь испортить отношения с дочерью, у неё сложный характер, в прошлом году были проблемы, только только удалось контакт с ней найти. Ей 13 лет - самый сложный возраст.
Если прижать к стенке - она может правды и не сказать. разозлиться - опять поссоримся и начнутся проблемы со школой и т.д.
Я хочу как то мягко всё узнать.
Появилась сейчас идея вшить диктофон ей в курточку, но она не дура , может заметить.
В таком случае в чем же заключается это "удалось контакт найти"? ИМХО, контакта как не было так и нет.
Пранализируйте круг ее общения для начала.
да у вас уже проблемы...вы боитесь ссоры и не боитесь, что она пойдёт по малолетству в тюрягу?
Рассказать о том, что вы сделали, без оправданий. Надо было - пошла искать - увидела то, что не должна была видеть.
ИЗВИНИТЬСЯ за вторжение в личное пространство. Сказать, что очень сожалеете об этом, что надо было попросить файл у дочки, или купить новые, но не рыться у нее в столе. Еще раз извиниться. Спросить, можете ли вы как-то загладить свою вину. Если она согласится, то сделать это. Пообещать, что такого больше не повторится. Попросить еще раз прощения. Если его получите, то вам повезло.
После этого можно сказать о своих эмоциях по поводу найденного: "Я очень боюсь, что эти документы связаны с чем-то нехорошим, я не могу понять, откуда они могли у тебя взяться легальным путем, я тревожусь за твою безопасность. Я буду тебе очень благодарна, если ты мне расскажешь, в чем дело. Если ты не хочешь рассказывать - это твое право, я не стану к тебе относиться хуже."
Далее принять дочь с ее выбором - рассказывать или нет.
После того, как все будет сделано, объяснить дочери, что по закону вы за нее отвечаете. Родители обязаны обеспечивать безопасность ребенка. Поэтому, ее право не говорить, а ваше право и обязанность ее защищать. С помощью правоохранительных органов. Поэтому вы обращаетесь в полицию с заявлением, а дочери можете предложить помощь в виде сопровождающего специалиста, школьного психолога или психолога кризисного центра, чтобы она могла получить поддержку, в которой по возрасту нуждается, если не хочет принимать вашу поддержку. Также ровно объяснить, что если родители не выполняют родительских обязанностей, то их детей у них изымают. И это не есть ваши представления о хорошем и правильном, поэтому, глубоко сожалея о случившимся, вы вынуждены поступать по закону, то есть выполнять свои родительские обязанности, даже рискуя испортить отношения с дочерью.
Я там дописала пост выше про следующие шаги.
Если вы хотите не потерять с дочерью контакт, то вам придется ПРИНЯТЬ ее с ее выбором - рассказывать или нет. Она может промолчать, но из-за этого относиться к ней хуже нельзя. Но это вовсе не означает, что рычагов влияния на ситуацию у вас нет. Есть - обратиться к помощи специалистов, обученных работать с проблемными детьми.
А к специалистам тащить ее против ее желания можно?:) Или тоже принять ее выбор?
Вы поймите, ей 13 всего! И не понимает она толком, что делает, последствий не представляет. Родители на то и родители, чтобы в таких случаях не отсупать в сторонку, приняв выбор, а чтобы за уши вытянуть, даже, если и сами накосячили в воспитании.
ох, как айфонами друг перед дружкой махать, да Малахова смотреть про роды Исаевой - это ж они первые в 13 лет, а как кучу докУментов в столе спрятать - это никак мозгом не допрут...или они так к утреннику в школе готовятся???
у меня тоже были шалости мелкие, но ниче не зная про айфоны, мне бы в голову не пришло потырить чужие документы в таком количестве...
Так я ее не оправдываю ни капли. Просто хочу сказать, что до конча она не понимает во что влезла. Просто в силу возраста.
Да, привести к специалистам можно. Но специалист тоже не будет насильничать над ребенком, если тот не захочет рассказать, в чем дело. Специалист будет искать причины, ПОЧЕМУ ребенок попал в такую ситуацию и как ему помочь, чтобы этого не повторялось. А криминал внешней среды против насилия со стороны близких - это те же яйца, только в профиль.
Т.е. следуя вашему совету, нынешнюю ситуацию можно просто отпустить и дать таки девочнке попасть в какой нибудь дерьмо.
Еще раз прочитайте мои посты в этой теме и процитируйте, пожалуйста, из чего вы сделали этот вывод.
А, если не расскажет, попуститься? Пусть пропадает?
Я считаю, что необходимо выяснить что это такое. Вот необходимо и все. И без сантиментов. Чтобы девочка поняла, что ВЛИПЛА во что-то плохое и может быть даже страшное, но у нее есть родители и они ей помогут. Потому что эти чужие документы - не чужие игрушки, сами понимаете.
И вам отвечу то же самое. ПРИНЯТЬ ребенка с его личным пространством и с его правом на молчание - вовсе не значит позволить гробить ему жизнь. При этом надо принять также то, что ты, как мать, не справилась с родительскими обязанностями, и привлекать в помощь специалистов.
пипец, а в ногах валяться не надо?
Вспоминая себя в 13 лет могу сказать, что если бы не мамины подзатыльники, то я бы или в тюряге сидела или снаркоманилась.
С какой целью надо валяться в ногах? Мать нарушила договоренность, ей нести ответственность за свои поступки в виде того, что отношения с дочерью могут испортиться. Исправить косяк можно в несколько шагов, позволяющих сохранить уважение и ребенку и маме:
- осознать, что произошло и признаться в этом;
- спросить, как загладить свою вину;
- загладить свою вину и сделать выводы, как не попадать больше в такие ситуации;
- попросить прощения;
- получить прощение, если вторая сторона его даст.
Пункта - унижаться, чтобы получить прощение, или насильничать над ребенком под флагом "цель оправдывает средства" в схему не положено.
И отдельно работать с тем, что было обнаружено.
Какую договоренность? Она была, эта договоренность то?
Вы со своими советами исходите из какой-то идиллической абстрактной ситуации и в этом неправы. Соответственно и совет, основанный на идиллическом представлении, столько же идилличен и далек от реальност и в итоге бесполезен.
И зачем сто раз просить прощения?
цитата: "Дочку пока не спрашивала что это и откуда, так как у нас договор соблюдения личного пространства - то есть я в её вещи не лазаю без спроса."
я уж промолчу про ассертивные права личности и конвенцию о правах ребенка.
сто раз - если важно прощение получить. могут и не простить и правы будут.
а это из чего такой вывод? то есть это мальчик Коля из сосденего ПТУ ей на хранение докУменты сдал, а у девчонки к нему светлое чувство...и от маманиных п...лей она к нему побежит, а он, сплюнув цигарку, ее примет для дальнейшего ужасного насилия над ее личностью и тЭлом???
вот тут и я с вами не соглашусь! если бы моя сестра почаще нарушала пространство своей младшей дочери, если бы больше была бы в курсе ее личной жизни, то девочка не лежала бы сейчас на кладбище ... А то тоже все играла в эти игры ненарушения пространства и бла бла бла и доиграилась..
Вспомнила слова Н. Мордюковой на эту тему. Она настоятельно рекомендовала "лезть" в дела наших детей - тихо, незаметно, но держать руку на пульсе . У неё тоже более чем грустный опыт.
Ну а тем более 13 лет...
Присоединюсь к вашему мнению. Семь лет назад похоронили пятнадцатилетнего сына подруги. Тоже "спасибо" "конвенции" о личном пространстве, о ненасилии над личностью ребенка и проч. лабуде, по психологам ходили полгода вместо того, чтобы навешать люблей и посадить дома под замок. Наворотил делов, испугался наказания и шагнул с 10 этажа.
Если отношения в семье нормальные, то это выглядит так: "маш, я тут в твоём ящике покопалась, файлик искала"
И ВСЁ!!!!!!
Что конструктивного для автора в том, что у нее в семье ненормальные с вашей точки зрения отношения? Или что она слишком балует дочь по мнению другого участника топика? Или в том, что кого-то в детстве били и только поэтому он не стал наркоманом? У автора есть определенная ситуация, к которой они всей семьей пришли. С этой ситуацией и надо работать, причем не с признаками ситуации в виде документов в столе и выбивания из дочери информации, а с причинами, почему ситуация так сложилась. И тут помочь может только сторонний специалист, работающий с семьей лично. Маме эти причины точно так же не видны, как и ее дочери.
для того, чтобы с ситуацией работать, ее надо ПРОГОВОРИТЬ...а не прятать башку в песок, боясь лишний раз дочку ранить или в ногах вымаливая у нее прощение...КОНФЛИКТ тоже для чего-то нужен...
Интересно, а вам совсем не видно корреляции между размытостью понимания личных границ, а также понимая ответственности за свои поступки у матери и размытостью представлений о легальности действий у дочери?
и что? мы тут рассуждать можем о многом и с использованием пафосных слов - корреляции, ответственность, легальность...НО...ситуация должна быть естественным образом проговорена...и если маманя в шоке, то в ЭТОЙ ситуации она имеет право в этом шоке пребывать...и даже если маман будет таки ПОКРЫВАТЬ свою дочь, то все стороны должны быть в курсе, что дочь совершила ПРОТИПРАВНЫЕ действия...потому что формально говорят сами за себя именно ДОКУМЕНТЫ, а не чуйства заинтересованных сторон...
Кроме как "естественным образом проговорить" с ситуацией еще много что можно сделать. Но для этого надо как-то остановить себя в реактивном полете стимул-реакция и хотя бы попытаться посмотреть, куда ты со своим ребенком летишь и в какую стенку собираешься вляпаться со всей дури.
иногда стимул-реакция - наилучший выход...коротко и ясно...девица вряд ли поймет маманины задушевные беседы об ответственности...не надо на нее взваливать НЕ ее проблемы по поводу прощения, обсуждения и прочая...они уже и так вляпались и давно...раз такого плана ПЕРЕГОВОРЫ у них уже были...выводов - ноль, в поведении - все та же хрень...
Я не считаю это нормальными отношениями. Нормально это уважение личного пространства.
Если мне нужно что-то из дочкиных вещей я ПОПРОШУ ее дать мне это. Но я НЕ полезу в дочкин стол. Дочке 8 лет.
И перед стиркой вещей я прошу ее САМУ проверить свои карманы. И мужа тоже. Не проверли - стираю вместе с содержимым.
Это называется доведение хорошей мысли до маразма:
"Не проверли - стираю вместе с содержимым"
и какое удовольствие потом восстанавливать какой-нибудь важный документ просиживая часами в очереди к бюрократам?
Я вчера только из кармана для зажигалки у мужа вытряхнула флешку с важной информацией.
Что такого вы боитесь найти у мужа в карманах, что это такое табу??? Откуда столько секретов в семье?
Я не боюсь ничего там найти. Я просто так воспитана. С детства в голову вложено - не лазить по карманам, сумкам и т.д.
Табу только одно - не прикасаться к вещам другого человека без разрешения.
Ну вот никогда не поверю, что есть люди, которые не улавливают разницу между "пойду-ка по карманам пошарюсь - вдруг что-нибудь интересненькое найду"
и вариант проверить не пропустил ли кто-нибудь из членов семьи что-то важное перед тем, как кинуть в корзину для грязного белья.
Ну постираю я из упрямства загарнпаспорт мужа, который он пропустил, когда ветровку кинул в стирку. И что? из-за моей принципиальной "неприкосновенности личного пространства" останемся все вместе без отдыха на море. И что??? Кому от этого хорошо будет?
Вот поверьте, я ее прекрасно улавливаю. Но не могу себя пересилить. Физически не могу.
Это как мне тут писали, что раз я знаю дочкины пароли-логины в соц.сети, то должна блюсти. Ну нет. Не-е-е-ет.
Может Вам тогда к психологу, раз у Вас уже до того дошло, что "физически не можете"? Зря Вы гордитесь своим абнормальным поведением.
Пиздец. Читала и думала, что это сарказм. А вы реально так думаете. Прощение вымаливать за то, что открыла ящик. Пиздец. Что у вас в голове творится?
Не "открыла ящик", а "вторглась в личное пространство". Действие одно, а содержание разное.
Я просто называю вещи своими именами. Что помогает видеть ситуацию объективно, а не нестись куда ни попадя, топчась по близким, пока гонит тревожность, которую никак иначе не успокоить, кроме как агрессией в адрес близкого.
не агрессия в адрес близкого, а звездюлей по заднице...там, кажись, мамка-Автор уже давно передергивает с воспитанием "сложной" деточки в сторону балованья ее со всеми вытекающими...она и так относится слишком мягко и слишком с пониманием....конвенцию пусть обе подписывают, а не одна сторона в лице маман...
Знаете, у меня тоже дочь. У нее есть своя комната в моем доме. Типа личное пространство. Но периодически, когда это пространство засирается и не убирается, я ей напоминаю, что это все-таки мой дом, и она обязана наводить порядок и содержать свою комнату в подобающем виде. А личное пространство у нее будет тогда. когда она сама его себе заработает и купит. Так что имею право и порядок навести, и вещи в кучу свалить, чтобы разобрала бардак. А с вашими политесами, выходит вот такой результат, как автора- дочка уже воспользовалась мамашкиными закидонами на тему ее пространства. Плевать она хотела на мамку с ее деликатничаньями.
Дети засирают пространство, чтобы сделать его своим. Подчеркивая каждый раз, что дом не ее, вы ее унижаете каждый раз. Потому то дом все-таки чуть-чуть ее. Хотя бы потому, что она ваша дочь. Мне родители никогда такого не говорили, а сестре как-то мама выдала, сестра очень долго обижалась. А, еще, демонстративно, когда мама попросила ее помочь по дому, она ответила, что дом не ее, поэтому убирать она, кроме своих вещей, ничего не будет. Мама извинилась и конфликт был исчерпан.
дети просто засирают пространство...не надо копать слишком глубоко...а еще дети лет в 16 на вопль маман - что ты так со мной разговариаешь? я же тебя родила!!! могут ответить - а я тебя не просил(а)!!!
а пространства у них сейчас до фигища - под них целые хоромы строят и отделывают...
мне одной режут ухо слова "мой дом" и "своя комната в моем доме" по отношению к ребенку.?
Как говорится "хоть горшком зови,..." лишь бы баланс открытости-закрытости соблюдался в соответствии с возрастом ребенка. Мне вот непонятно, почему личное пространство ребенка расположено там, куда можно "вторгнуться" непреднамеренно во время той же уборки. Ежели чё, я тоже со своего подросткового возраста трепетно отношусь ко всяким личным пространствам и к своим детям не лазила ни в какие переписки и пр. Но так, чтобы в комнату не зайди, ящик не открой - для меня нонсенс.
про "личное пространство" я еще судить не могу-ребенок маленький.Но именно слова "мой дом",а не твой на мой взгляд как раз нарушают доверие детей к родителям и строят между ними стену отчужденности.
Совсем необязательно. Подросткам в принципе свойственно сомневаться в компетентности родителей и возводить эти самые "стены" на ровном месте. А родители часто вынуждены напоминать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает. И уж какие только "фигуры речи" тут в ход не идут.
Если уж и просить прощения, то только за то, что так долго в это личное пространство не вторгалась, ибо результат такого невторжения довольно-таки плачевный.
Слушайте, который раз Вам поражаюсь!! Какой такое "личное пространство" у 13-летней девочки? Моя тётка так вот тоже культивировала право на личную жизнь своих детей. Итог - покончившая с собой 16-летняя беременная дочь-наркоманка и сильно пьющий неработающий сын. Нормальные родители всегда должны понимать свою ответственность за то, что происходит в жизни их детей, особенно в таком возрасте.
А что не так? Я помню, как ужасно обиделась на маму, когда в 11 моих лет влезла в какой-то мой секрет и ПОКАЗАЛА ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ. Молчи она, или извинись тогда - не стала бы такой скрытной.
Не знаю, что у вас за секреты, а у авторши вполне вероятен криминал, может кого то убили или покалечили.
вот-вот, главная задача родителя, по мне, так это сделать так, чтобы ребенок мог доверять и сам все рассказывал, случись у него сложная ситуация. Чтобы знал, что только дома ему помогут, посоветуют.
>Вы в какой стране живете, что советуете в полицию на собственную дочь заяву писать? .Никакой полиции, решайте с дочерью сами вопрос, если не хотите ,чтобы вашу дочку в малолетку не отправили и вам ее выкупать потом.
В нашей. И моя дочь в 11 лет знает, что я не буду ее выкупать, если она совершит противоправное действие. Она как-то завела подобный разговор, то ли про тюрьму, то ли про преступления. Я ей объяснила, что любить ее не перестану, но за последствия своих поступков она станет отвечать сама. И, когда рядом с ней дети занимаются мелкими хулиганствами, я ей мозги промываю, что выбирая такое окружение, она выбирает и качество своей жизни, а когда мальчики-девочки станут старше, то шуточки будут не такими безобидными. И, знаете ли, медленно но верно ребенок учится отсортировывать зерна от плевел и выбирать конструктивные для себя поступки.
имхо, это не та ситуация, чтобы прощения просить.
Здесь необходим жёсткий подход в выяснении ситуации, ибо попахивает, действительно, криминалом.
Я понимаю, о чём Вы говорите - в моей семье, где я росла и воспитывалась, моё личное пространство не нарушалось, а пару раз найденные мамой (кстати, действительно, случайно, ибо я опрометчиво оставляла некоторые вещи на обозрении для чужого глаза, пусть и в своей комнате), не имели достаточных оснований для разборок по причине вторжения в личное пространство. Но, по сравнению с ситуацией автора, у меня вообще простые ситуации были.
Ну вот у вас может получиться отойти на шаг в сторону и увидеть то, что я автору показываю.
Смотрите.
Она нарушила договоренность и вторглась в личное пространство дочери. Зрелые люди несут ответственность за свои поступки. Поступок был? Договоренность нарушена? Я даю схему, как можно исправить последствия своих действий. В данном случае нарушено доверие, мама э... сняла с эмоционального банковского счета очень большую сумму. Это доверие надо восстанавливать, если еще не совсем положить с прибором на отношения.
Если в семье есть уважение друг к другу и нет путаницы между виной и ответственностью, взрослые умеют отвечать за свои поступки и учат тому же детей, то никакого яростного сопротивления использовать предложенную схему не будет. Может быть, человек подумает над ней и найдет какую-то свою личную многоходовку, тоже вариант. Но в ответ я получаю только сопротивление, помноженное на хор голосов.
Как можно перевести все эмоциональные отклики? "Да, я совершила противоправный поступок, но ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА". Я не спорю с тем, что родителю важно защищать своего ребенка от криминала, но момент ответственности за мамин поступок при этом автоматически выщелкивается. Главное, что у мамы всплеск тревожности за своего ребенка и она начинает искать способы эту тревожность понизить, заодно "защитив" девочку.
И именно эта реакция и является маркером проблем в семье. У мамы проблемы с ответственностью за свои поступки, уж не могу с одного поста точно расписать их конфигурацию, и у дочки, сюрприз, тоже проблемы с ответственностью за свои поступки - она или сама совершила преступление или является соучастником преступления.
Если мама сама яростно сопротивляется тому, чтобы принять на себя ответственность за свой поступок и хотя бы извиниться перед дочерью, то чтобы она ни делала для прояснения ситуации, это не искоренит ПРИЧИНУ, по которой ситуация возникла, не научит дочку ответственности за свои поступки.
У матери реактивный полет: страх - насилие над ребенком по вытаскиванию из него информации.
У дочери реактивный полет: страх/ложная близость - преступление (если она соучастница) или хочу - преступление (если она воровка).
Разбить это можно, только начав с себя, сначала взяв на себя ответственность за свой поступок. Иначе не просто морального права нет к дочери идти с нравоучениями, но они просто не подействуют.
А то, что большая разница между страхом за безопасность своего ребенка и желанием халявных денег/помочь дружку из ПТУ, припрятав документы, этого ребенку может быть не видно. И там и там личность ребенка не уважают, поэтому и у ребенка нравственного стержня нет. Сначала надо начать уважать своего ребенка.
в общем, я согласна с Вами, но я бы всё-таки ограничилась в случае автора всего лишь "извини, что я нарушила наши с тобой договорённости, но ...." Никаких преимуществ и привелегий у дочери нет при такой находке - находка не невинная!!!!
Автор всё равно лукавит.
Понимаете, в самом начале топа я удивилась, как автор нашла, припрятанное дочерью в журнале да ещё завёрнутое с особой тщательностью, ища всего лишь файлы для своих доков. Упаковка прозрачных файлов никак не может спрятаться в журнале, куда полезла автор :-)
Автор свою проблему в отношениях с дочерью знает. Это гиперопека и тотальный контроль. И это следствие того, что я вам описывала: чтобы не отвечать ЗА СЕБЯ, она отвечает ЗА ДОЧЬ. Естественно, контролировать Другого очень сложно, он так и норовит уползти из миски, в которую его пытаются накрошить правильными ломтиками. Чем больше давить на дочь и лишать преимуществ и привилегий, ограничивать ее личное пространство - тем больше будет сопротивление со стороны дочери. Как-то они в прошлом году не дотянули тему с уважением права дочери на автономию, что она не поверила и сорвалась в противоправные действия. Если усилить контроль - будет только хуже.
Мне как-то все равно, какую стратегию выберет автор, последствия-то будут ее. Я из этого топика уже все взяла, промежду обедом и шинковкой капусты пересказав его старшему ребенку и обсудив с ней, куда придет каждый из моих оппонентов со своей точкой зрения.
это понятно. И, если девочка в 12 лет была неуправляемой, то в 13, да ещё с такими находками, никакие цивилизованные доверительные отношения между автором и дочерью не будут.
Если усилить контроль, будет хуже. Но, если в случае автора - перед 13-литней дочерью в начале просить прощения за свой контроль, а только потом решать проблему - будет ещё хуже. И намного.
Имхо, я предпочту ухудшенире отношений, чем выруливание на безопасную полосу в условиях автора с находкой. Доча со странностями и нехорошим поведением априори.
Не за контроль извиняться, а за нарушение личного пространства - это две большие разницы.
А дочке будет надо извиняться перед мамой, если проблемы с законом начнутся?
А все зависит от того, что мама захочет.
Если мама предпочтет, как написано ниже, "выкупать" ребенка, то тогда ребенок сделает логичный вывод, что он ответственности за свои действия не несет вообще, поэтому проще сказать "прости меня, я больше не буду".
Если же мама предоставит дочери прочувствовать всю тяжесть своих поступков, то тогда попросить прощения уместно будет после того, как ребенок переживет все то, что ему будет положено судебной системой, и сделает вывод, что он сделал не так. А просить прощение, не исправляя последствий своих поступков, не отвечая за свои действия или бездействие - дурная практика.
Да чего там выкупать, девочке пальчиком ая-яй погрозят, ей 13 лет, ответственность за преступления против личности с 14 годков, а тут вообще бумажки какие-то. Поэтому первой моей мыслью и стало использование ребенка в качестве курьера для сбыта фальшивок.
Вы сами себе противоречите. Значит, мамин тотальный контроль - это плохо, а вот государственный в виде тюрьмы - в самый раз?
И еще. Вы ратуете за расшаркивания и извинения, но выкуп - нидайбох! Из чего следует: главное - покрасивше словами обставить свою заботу, лапши доче побольше на уши, чтобы она свято верила, что на словах мама ее любит и беспокоится о ней, а вот как до дела - то тут: "Что ж, доча, сама-сама-сама, но я тебя очень-очень люблю!"
Выйдет дочка из тюряги вся такая перевоспитавшаяся, благообразная и раскаявшаяся, и к мамке на грудь в соплях: "Прости, мамуля, засранку, я больше так не буду, спасибо, что от тюрьмы меня не отмазывала!"
Как же противны такие теоретики, как вы!
Ага, а вам бы хотелось, чтобы все по полочкам лежало. Но в жизни, к сожалению, не так, как в теории у психолухов.
Ага, а мне бы не только хотелось, но и получается отделить мух от котлет (вас аллегории не напрягают?), главное от не главного.
Вы в предыдущем топе все смешали:(
Я ничего не смешивала. Это моя точка зрения на Ягины пустые разглагольствования. А вы вот как раз мух с котлетами еще примешали сюда. :)
помилуйте, да вот этот ваш пост http://eva.ru/topic/63/2780573.htm?messageId=69972808
читать невозможно,
по крайней мере прочесть за один присест и осмыслить все, что вы там вылили:)
Если оставить подростка отвечать по строгости закона "не выкупая", положившись на то, что он переживет этот опыт без поломок, подросток потом может упрекнуть мать, что та ей "жизнь сломала", что ей "было пофиг на своего ребенка", что "променяла ребенка на (мужика, работу, тряпки, свои проблемы и пр.)".
Респект. Наконец-то хоть кто-то это смог увидеть.
Да, ребенок может упрекнуть. И он может упрекнуть за то, что мать "не заставляла его учиться", и за то, что "упустила его". Именно так выглядит форма крючка, на котором подвешен автор топика. У нее жесточайшим образом связана самооценка с поведением дочери, поэтому у них гиперопека и контроль в отношениях: стоит дочери вести себя не так, как считает нужным мать, как у матери начинает шататься уверенность в ее родительской состоятельности и она недрогнувшей рукой загоняет ребенка обратно в стойло. Ребенка при этом она вообще не видит.
Отвечает за проступок или противоправное деяние дочь. Но создала - уже создала - ситуацию мать.
И все с благими намерениями, "я тебе добра желаю" и т.д.
Пока мать будет бояться быть плохой матерью, она будет продолжать ломать своего ребенка своей любовью. Партнеру проще, он может сбежать. Ребенок может попытаться выжить.
Можно еще просчитать, какое качество жизни будет у этого выжившего ребенка:
- у меня не может быть личного пространства, защищать его бессмысленно, его все равно нарушат;
- чем ближе мне человек, тем вероятнее он будет пытаться причинить мне добро и нанести пользу;
- близкий лучше меня знает, что для меня хорошо и правильно;
- из отношений с близким выйти по своей воле нельзя, близкий имеет право меня ломать и портить, потому что он боится меня потерять;
- никакие договоренности в отношениях не соблюдаются, и я должен быть благодарен за это, потому что это для моего же блага;
- надо выбирать таких партнеров, которым будет очень важно иметь со мной отношения, и которые не будут реализовываться в иных ролях;
- я отвечаю за эмоциональное благополучие близкого.
И так далее и тому подобное. Созависимые отношения в химически чистом виде. Партнер будет алкоголиком или наркоманом, в отношениях будет раскручиваться цикл насилия, где выживший ребенок будет жертвой, а его партнер - агрессором.
Если ребенку ОЧЕНЬ свезет на значимых взрослых с иными моделями поведения, или он живет в одной из столиц, где ребенок может выжить, уйдя на улицу, дольше, чем один год, то он сумеет сформировать иные модели поведения. Самой заветной мечтой, самым невозможным счастьем, самым высоким седьмым небом будет независимость, способность обходиться без близких вообще, и этим покупать себе право на жизнь. Отдельно можно просчитать, как здорово и весело будет тому, кто попытается выстроить с этим выросшим ребенком близкие отношения.
Любая попытка сближения будет пресекаться на дальних подступах, потому что близкий - это тот, кто делает больно.
Любая попытка оказать помощь и выразить сочувствие, будет восприниматься как попытка сблизиться для того, чтобы расслабившегося неосторожного человека было удобнее есть.
Любая попытка заключить договоренности будет безрезультатной, потому что договоренности всегда нарушают.
Любая попытка ребенка быть близким такому дистантному родителю будет отвергнута. Если вообще получится родить своих детей, они в таких жестких условиях предпочитают не рождаться.
В отношениях не будет ни доверия, ни близости, ни любви, ни искренности, ни нежности. Что бы партнер ни пытался в отношения принести - этот самый выживший человек будет понимать превратно. Потому что любовь и забота жестко связаны с насилием ради блага насилуемого. Все, что получится урвать - будет добыто обеими сторонами исподтишка, пока второй не заметил, что партнер нуждается в нем так, что света белого не видно, но и под пытками в этом не признается, а если признается хотя бы себе, то уйдет из отношений еще быстрее, потому что там, где у тебя появляется близкий - там будет боль и насилие.
А поскольку бесконечно биться об отвергающего может только отвергаемый, то выживший ребенок близких отношений построить не сможет. Партнер от него сбежит прежде, чем оба поймут, что они сделали. И снова будет цикл насилия, только со сменой партнеров, ломающихся об отвержение выжившего, один за другим. В этом цикле выживший ребенок будет агрессором, а его партнер - жертвой.
И понимание происходящего ничем не поможет, потому что отсюда выход дороже жизни. Проще встретить в лесу живую Бабу-Ягу, чем найти среди 140 миллионов русскоязычного населения того, кто захочет заплатить своей жизнью за выход из этих циклов насилия.
Господи, благослови детей и зверей (с)
Схема для выхода на уровне отношений мать-дочь достаточно ясно изложена в русской сказке про Василису Прекрасную. Если с краткой схемы непонятно, то надо брать Клариссу Эстесс с ее "Бегущей с волками" и искать соответствующую главу там.
"Слишком хорошая", заботливая и гиперопекающая мать должна "умереть", вместо нее появится холодная, дистантная "мачеха", готовящая девочку к инициации. Поскольку мать в этой схеме не умеет ребенка выводить во взрослую жизнь, то нужна сторонняя опытная женщина, которая инициирует подростка (т.к. у "мачехи" не получается это сделать, она отправляет Василису к Бабе-Яге за огнем, т.е. за знанием). В современных условиях для этого годится или женщина-психолог или значимый взрослый - учительница, руководитель кружка, соседка, тетка и т.д.
Но это именно что смерть матери в прошлом качестве. Потому что с той кочки, на которой сейчас стоит мать обсуждаемого подростка, убрать руки за спину и позволить ребенку самому строить свою жизнь с материнской любовью-благословением - это предать своего ребенка, если смотреть глазами нынешней матери.
Но именно это позволит ребенку жить, а не выживать, потому что во взрослом состоянии схема ломается намного сложнее, найти настолько любящего партнера очень сложно.
Сидя на дне кувшина с узким горлышком очень сложно увидеть солнце и понять, какое оно - небо.
согласна. Но всего лишь извиняться, а не просить прощенья - это разные категории и разные вещи. Я просто филолог по образованию и чётко знаю разницу между извинением и между прощением - это, ну, очень разные вещи!
:-) с удовольствием :-) и заметьте - это уже не первый раз, когда Ваше имхо не соответствует другим имхо, или заходит за грань, где Вам что-то непонятно. С уважением.
И вы не в первый раз мне это говорите :) Ок, я не против дать обратную связь.
Есть тема, в этой теме мы с вами обменялись мнениями, состоялся диалог, в процессе которого мы прояснили позиции друг друга. Одна из целей, с которыми я прихожу в общение на еве, - цель прояснить позицию другого - лично для меня достигнута. Я не ставлю перед собой цели изменить вашу точку зрения, мне неважно, что ваша позиция кардинально отличается от моей, мне неважно, кто из нас прав, я никогда не оцениваю человека вместе с его позицией, я никогда не ставлю цели в диалоге на форуме найти изъяны в своей позиции, и тем более не ставлю цели изменить свою позицию. Более того, я заметно часто пишу автору и отвечаю тем, кто отвечает мне, но достаточно редко сама инициирую диалог с участниками топика, т.к. мне нечасто хочется высказывать свою позицию без запроса.
Наконец, отвечаю я ровно до тех пор, пока не посчитаю, что моя позиция изложена достаточно полно и внятно, т.к. все мои сообщения служат цели раскрыть первый мой пост для автора и только. У меня нет цели "меряться имхами" или "флеймить". Для прояснения же своей и чужой позиции достаточно ограниченного числа постов с каждым оппонентом.
Таким образом, когда у меня нет цели продолжать беседу - я ее прекращаю.
:-) это очень хорошо, что Вы самодостаточны, самоуверены и Ваша цель посещения форума, и в частности этого топа, достигнута. Только всё-таки, иногда, есть нюансы, которые надо учитывать. И к словам, кстати, как к орудию вербального общения, надо подходить осторожно и понимать тонкости в их употреблении. Синонимы не всегда идентичны по сути, хотя их форма, возможно, одинакова. И особо осторожничать надо с глаголами. Это уж, если совсем умничать :-)
Если у Вас будет время и желание, посмотрите разницу между прощением и извинением: http://www.google.com.ua/#sclient=psy-ab&hl=ru&source=hp&q=прости+и+извини+разница&pbx=1&oq=прости+и+извини&aq=1v&aqi=g1g-v1&aql=&gs_sm=c&gs_upl=3359335l3361918l5l3364277l15l11l0l1l1l2l910l5612l2-1.1.1.6.
С уважением.
Вашу ссылку я просмотрела, так же, как толковые словари. Если пользоваться вашим пониманием разницы между прощением и извинением, получается, что "извини меня" - это "избавь меня от вины". Вина, в отличие от стыда, это чувство, переживаемое наедине с собой. Да, извинения можно попросить. И другой извинить может. Но это не предоставляет жертве никаких рычагов для изменения ситуации: дистанция сохранилась, отношение сохранилось, причины поступка не обсуждались. Были извинены обстоятельства, все списано. Никакого основания полагать, что это не повторится, нет. А вот тут уже важна не филология, а психология - жертве эти основания нужны. Иначе она попадает в цикл насилия, когда можно бесконечно бить условную морду, а потом извиняться за это.
А вот прощение - такие основания дает. Потому что меняется формат отношений или дистанция. Потому что агрессор берет на себя ответственность и исправляет последствия своих действий, и только потом просит прощения.
Поскольку вы считаете, что ситуация с нарушением личного пространства ребенка вопреки договоренностям заслуживает только "извинений", вы говорите о вине, а не об ответственности. Смысла продолжать диалог нет.
Да, я в обсуждении употребляю и "попросить прощения" и "извиниться", но при этом
а) постоянно упоминаю, что надо выяснить у дочери, как загладить свою вину и сделать это, если они смогут придумать способ.
б) плохо себе представляю, как в этой ситуации заглаживать свою вину, тем более, что сможет придумать ребенок, так что по факту дело кончится как раз извинениями. но намерения надо демонстрировать с желанием загладить свою вину. далее пунктом должны следовать санкции: если мама еще раз нарушает личное пространство дочери, то... и что там удовлетворит обеих. иначе извинения - пустая формальность, развязывающая агрессору руки для повторного проступка.
а я думаю, что смысл продолжать диалог есть. Хотя бы потому, что речь идёт не о взрослых людях, у которых РАВНЫЕ категории взрослости, сформированности принципов и жизненных позиций, а о ребёнке, который является трудным подростком, и о матери, балансирующей на грани доверия-недоверия, с опасной, по сути, находкой.
Если Вы, образованный, самодостаточный, умный человек не улавливаете разницу в семантике слов, то чего уж требовать этого от наших героев топа!
И мать агрессором не выступает, хотя она влезла на территорию своего чада. А уж дочь в роли жертвы, тем более, не выступает!
Извините, но исходя из Ваших рассуждений, мать должна была просить прощения и ждать этого самого прощения даже, если она бы там нашла окровавленный нож? Ну, сами подумайте, какая разница, ЧТО она должна была найти, если, по Вашему мнению, она - агрессор, а дочь - агнец с находками криминальной направленности, выступает в роли жертвы? Вы же за это ратуете?
Я ратую за отделение мух от котлет. Что бы мать там ни нашла, она нарушила личное пространство дочери. Начинать надо с исправления своих косяков, а если ребенок трудный, то тем более с исправления своих косяков. Потому что, пока мать не изменит своего поведения, способ сделать ребенка нетрудным ровно один - изъять ее в соцприют, скорректировать представления в голове руками психологов, потом вернуть - тогда об изменившегося ребенка настроится мать и перестанет пороть косяки, или семейная ячейка развалится окончательно.
А, закончив с обсуждением косяка матери, обсуждать совершенно другие проблемы - проблемы криминального характера у дочери.
Дочь в первую очередь ребенок и она ищет способы вырваться из семьи, где мать душит ее гиперопекой и контролем. Далее по плану у трудных подростков ранние половые связи, химическая зависимость и уход из дома.
Пока у мамы с дочерью все слеплено в единый ком, то выхода не будет.
Ваши предложения - это если вместо тушения пожара расшаркиваться перед злостным курильщиком с просьбой позволить вытащить его из горящего помещения и просить прощения за то, что вовремя пепельницу не подставили. И пока не простит - пожар не тушить. Пусть все сгорит к ебенефене, но отношения с виновником пожара (если выживет) будут супер!
проблему нужно решать, а не пепельницы подставлять, согласна на 100 прОцентов
Приношу свои искренние извинения, но я фшоки.
Потому, как вот это "Что бы мать там ни нашла, она нарушила личное пространство дочери" - это вообще пиздец, извините за мой плохой французский!
Имхо, но дочери надо таких пиздюлей навешать, чтобы отбило всю память на момент того, откуда она ЭТО взяла! А там уже смотреть по ситуации :-)
Или дочу нафик в прямом смысле слова с её самостоятельностью - возраст достаточно самостоятельный :-): в 13 лет Македонский уже командовал армией, а не ныкал ворованные свидетельства в своём письменном столе.
Ничего хорошего в отношениях матери и дочери не будет - мать упустила дочь. А нынешнее личное пространство дочери только развязывает руки последней и лишает практически всех прав первую. Хотя прав у первой больше, чем у второй. Хотя бы потому, что превая отвечает за вторую по всем статьям.
:-) угу, "зверей особенно", если Вы помните расхожую концовку.
А по варианту Свортхаута - не думаю, что дочь автора именно спасительница стада бизонов в обществе себе подобных :-) Вы уверены, что девочка - яркая индивидуальность? Судя по припрятанным чужим докам - ярчеЕ некуда!
autumn, я знаю о том, что происходит с людьми, которые вырастают из таких девочек, если им удается выжить. и я могу только плакать о них, самыми настоящими слезами. и об этой девочке.
Извините, но сейчас уже действительно все, я устала.
А я не вижу страшного преступления по нарушению личного пространства. Я спокойно могу взять скрепки, степплер, прозрачные файлы из стола мужа, сына и дочки. То же могут взять они из моего стола. Я не открываю их запечатанные письма и не ищу в столе окровавленные ножи. Но если увижу, то немедленно прибегу с круглыми глазами и с вопросом "Что это!?" И извиняться не буду, потому что я полезла за скрепкой, а не искала компромат.
Вы абсолютно правы, и это самое адекватное направление мыслей уверенного в себе человека, у которого есть хороший муж и дочка без заёбов.
Автора же видимо муж то ли бросил, то ли самоустранился от воспитания - непонятно. Дочь с проблемами, раньше просто девиантными, сейчас еще и с криминальным душком. И она боится потерять дочь, как уже потеряла мужа.
Вот и не различает понятия взять что-то в столе у дочери, и случайно найти то-то, и целенаправленно обыскивать её вещи в поисках компры.
И неокторые - неизвестно зачем - её в этом чувстве ложной вины укрепляют и поддерживают (Баба Яга, Печка и кто-то еще).
Может, я наивна или не бита жизнью, но на месте автора я бы так и сделала. Немедленно бы прибежала с вопросом. "Я полезла за файлом, а увидела это. Мне кажется, ты вяпалась у какую-то хрень. Давай разберемся, а я тебе помогу". Мне кажется, это и есть элемент доверия. А затаиться, выслеживать и собирать информацию - это и есть недоверие и подлость по отношению к ребенку.
Как на вас напали... мне когда-то в институте и на семинарах говорили, что у русских людей проблемы с границами, я долго пыталась въехать, что это значит, потом въехала, после личной психотерапии. Надо эту ветку скопировать, распечатать и наглядно показывать студентам-психологам, что такое проблемы с границами.
Девушкам, нападающим: все правильно она пишет, надо извиниться, что залезла, особенно если была такая договоренность, чужие границы надо уважать, даже если там что-то пугающее. Кстати, если применить-таки схему описанную Ягой, больше вероятности, что дочь поделится с мамой что там у нее такое спрятано, нежели после люлей.
*хмыкнув*
А как я себя неуютно чувствую, когда вижу просто безупречную иллюстрацию к тем схемам, которым меня учили. Я очень долго училась принимать спокойно тот факт, что люди ничего не хотят менять в массе своей, даже если им готовое решение на блюдечке предложить.
сначала теория/схема описывает факты, а потом факты подтасовывают - под теорию/схему ;-)
Нет, не все. Но я обычно в таком случае задаюсь целью найти в схеме изъяны, и часто мне это удается. И тогда схему переделываю с учетом моего понимания законов действительности.
ой ли...судя по длинным монологам Вашим, Вы приверженец одной схемы с некоторыми вариациями...
А это вы заметили то, что я делаю со всеми схемами - проверяю их на непротиворечивость друг другу. Один из методов проверки схем на изъяны, стыковка с другими.
хмыкнув
А я вот со второго вашего поста поняла что вы специалист,призванный решать проблемы подобные авторской.И все ваши спичи-это осознанная или неосознанная реклама услуг подобных специальностей.Да,россияне не склоны обращаться к специалистам в подобных ситуевинах.Но с другой стороны раньше и специалистов таких не было,а проблем в семьях было не больше.
У меня сейчас перед глазами семья с проблемами, аналогичными обсуждаемой. Обратились уже к специалистам. В приют для трудных детей, как Яга где-то тут советовала. Специалисты работают, а проблемы всё усугубляются и усугубляются.
Сочувствую вам, но мы с вами не знаем что было бы, если бы ваша сестра играла в игры тотального контроля и досмотра личных вещей, лишения собственного пространства. Тотальный контроль также плох, как полное отсутствие контроля и приводит, как правило к тем же результатам. Важна золотая середина. И попросить прощения за вторжение на личное пространство дочери это нормально и ,главное, это поможет не утратить ее доверия и есть большая вероятность, что дочь расскажет маме что там у нее за документы..
Уважение должно быть обоюдным. Дочь маму совсем не уважила своим поступком, последствия там уже описали, вплоть до обыска.
Что, у воров и убийц при обыске тоже извинения просить?
Мы с вами не знаем что это и почему оказалось у этой девочки, вероятно, она могла не понимать, что это какой-то криминал. Так же это может быть совсем не криминал (там ниже уже есть пример с курьером, маловероятно, но такое тоже может быть). И еще я писала выше, что такое поведение мамы может помочь узнать ей правду, разве этого не достаточно? Из-за тумаков и ругани дочь еще больше может замкнуться и не сказать, после попасть в еще большую беду, в таких ситуациях лучше действовать добром, а не кулаками и запугиваниями. Не будет же мама пытать дочку горячим утюгом, а простые угрозы и оплеухи могут только усугубить ситуацию.
про тотальный контроль никто не говорит, хотя он многим в таком возрасте только на пользу. У подруги есть дочка 12 лет, тоже не простая девица растет - выяснилось что прогуливает школу, врет и получает двойки, прогуливает не только школу, но и тренеровки, в это время где болтается - неизвестно, а девица симпатичная растет. Сейчас в школе ввели электронный журнал, откуда все оценки приходят к родителям на почту,домашние задания, а также время прихода и ухода из школы - и могу вам сказать, да, это круто конечно, но есть дети, которых только так можно уберечь от многих проблем и бед. Ты всегда знаешь был твой ребенок в школе или нет, что получил и что задали. Про сестру могу сказать, что она тоже рассуждала как вы - дескать, свобода должна быть и собственный выбор - вот и выбрала девочка - хреновую компанию и наркоту.И потом 13 лет - это дите еще, даже не подросток. Извиниться можно, но и разводить политесы с реверансами до посинения тоже нельзя!
Про школу я полностью согласна, родители должны знать как обстоят дела на самом деле. Не путайте контроль пребывания в школе и оценок и перетряхивание личных вещей, это разные вещи.
Про ситуацию с вашей сестрой даже комментировать не буду, ужасно жаль, что так получилось, но наркоманами дети, к сожалению, становятся не из-за отсутствия или наличия контроля, если бы все было так просто... а вытащить из наркоманской компании крайне сложно... Только не надо передергивать, я НИЧЕГО тут не писала про свободу и личный выбор, я писала только о том, что надо добром решать с девочкой эту проблему и извиниться, что лазили в ее вещах.
Вы игнорируете абсолютно то, что я пишу про подход, чтобы дочка сама рассказала как и что. Ну не пройдет тут грубость и оплеухи, она столько еще больше замкнется, а вот если сделать как Яга посоветовала, то больше шансов, что ребенок расскажет.
дочка сестры не была наркоманкой в общем понимании - просто девочке сделали одную иньекцию, которая оказалась смертельной, вскрытие показало, что ребенок выпил алкоголь, а после ей вкололи опиат какой то - след от иньекции единственный и в правую руку (он правша) и произошла несовместимость .. контроль за ней оч даже бы помог, но т .к. она была предоставлена сама себе , была полностью свободна в своих желаниях - то вскоре бросила школу и тусила с друзьями.. И вы тоже не слышите меня - я не говорю что оплеухи и грубость - залог успеха, но жесткость - тут необходима. А уповать на то что трудный и своенравный ребенок расскажет все сам - ну ну.. очень я сомневаюсь в этом.. Вика, младшая дочь сестры, была очень скрытной и никакими увещеваниями добиться что либо было не возможно
Я о том, что мы не знаем была бы она там или нет, даже при жестком контроле. Вон выше написано 1 инъекция, т.е. она даже не была наркоманка, по-моему это из разряда кирпич на голову. Безумно жалко и горько, и глупо...
вы знаете, когда я на похоронах увидела ее друзей.. мама моя - гопота рабочих окраин со сбитыми кулаками, фингалами и выбитыми зубами.. сестра моя должна была больше вникать в ее жизнь и больше знать где она и с кем.. я на вас ненападаю, просто знаю - было бы больше внимания и где то жесткости изначально, а не тогда когда уже поздно пить баржоми, всего этого можно было избежать...
это в случае с вашим если (Если в семье есть уважение друг к другу и нет путаницы между виной и ответственностью, взрослые умеют отвечать за свои поступки и учат тому же детей)
Ого, сколько извинений..Я бы тоже уменьшила до люлей. А Вам не кажется что дочка как бы намного "виноватее" чем мать в этом случае?
вообще все это очень серьезно.. 13 лет - по любому еще ребенок, сложный, проблемный , но РЕБЕНОК , которй может такое натворить со своей жизнью, что вы потом будете волосы рвать на себе за свою тактичность
я бы дождалась возвращения ребенка домой, накормила-напоила, и все выложила с вопросом "что это?". и дверь бы входную закрыла. и окна заколотила)))) вот сидела б она и думала над своим поведением)
как вы дошли-то до жизни такой?
может, конечно, она у вас такие доки просто коллекционирует, но где она их берет? ваще странно.
я вообще пошутить пыталась)
не представляю, для чего бы могли понадобиться такие доки. вариант у меня один - это тупо трофеи из сумок. если бы на дело-брали бы паспорта.
короче, свою за такое дело я бы на месте прибила.
Если "боитесь" испортить отношения, то просто отнесите документы в милицию как найденные, а дочке не говорите ничего.
Это плохой совет, я бы сделала не так, но у Вас на первом месте отношения, поэтому - как вариант
Кто-то сумки ворует явно.У меня дети пока маленькие, но вот старшего сына мужа от первого брака я "колю"профессионально.Чего церимониться 13 лет не 3 года.Спросите прямо "полезла за файлом нашла это, объясни пожалуйста так как я волнуюсь, если это криминал, давай попробуем разобраться"У нас знаете какой сказочнк был меня на 300 долларов надул, пока я в "психолоха" играла.А то прийдете домой, а в мусорном баке "расчлиненка" в пакете, я вы "я дочку не спрашивала, соблюдала личное пространство"
Подделки или нет в данном случае без разницы. В любом случае тут что-то криминальное.
я к тому, что уже надо говорить про ситуацию определенно, открыто - хотя бы здесь...
дык у нее же не все документы были, а только некоторые, но очень-очень официальные...
были бы еще и паспорта - совсем трындец...
может своровали кошельки?Обычно бабки в кошелек кладут все свое добро.Паспорт не носят.
Я думаю, что девочка ворует кошельки. Деньги тратит, а документы выбросить рука не поднимается, может, надеется как-то подбросить, поэтому складирует.
Я бы попробовала вычислить ситуацию, в которой она может это делать: где, при каких обстоятельствах. Возможно, на нее кто-то влияет. Может быть окажется достаточным ее от этого влияния оградить.
Честно говоря, тоже появилась такая мысль. Либо друзья этим занимаются, а она в курсе, и покрывает.Автору надо срочно прояснять ситуацию.
+1кошелек,я выше написала.Обычно бабки в кошелек кладут все свое добро.Паспорт не носят.
я думаю, там свежак, а не нафталиновые...да и студенческие тоже не стипендиатов сталинской стипендии
бумажки недавно стали.У студентов нынешних старые св-ва,как паспорт,с корочкой.Мой сын студент.
пусть старые, но ни разу не помню, шобЭ они как-то в кошелек влезали - проще усю сумку на пояс упереть
Предположу, что это какой-нибудь развивающий центр, куда водят детей.
Пенсионные - бабушек, которые водят внуков. Бабки действительно носят их с собой.
Св-ва о рождении - у мамашек. Тоже часто кладу в кошелек св-во о рождении, сложенное в 4 раза. Бывает, что забываю вытащить.
Студенческие - мамашки могут быть студентками.
никогда не складываю св-во о рождении...это че ж от него останется...у мене для него специальная папочка
Иногда свидетельства нужны. Я как раз складываю и в сумку кладу. Девица могла сама потом еще согнуть.
А я сразу подумала, что она торгует поддельными документами какими-то, вот ей как ребенку и доверяют их отвозить.
Тоже окуенчик вариант. Дочка работает, а мать не в курсе.
Автор, такое ценное доверие конечно же обидно будет утратить :) Вымаливайте у дочки прощение.
прям вот все поголовно с собой в кошельках носят пенсионное? я вообще не помню, где оно у меня дома валяется. (сейчас все загалдят и раздуют до того, что квартиры чистит и пенсионное, как трофей, уносит)
Как может мать, найдя пенсионные документы у 13ти летней дочери спокойно прийти на форум и спрашивать о каком-то доверии? Вы явно не мать или большая пофигистка.
Зря вы так. Если в такой ситуации не отреагировал сразу по горячим следам (кстати, первая реакция часто бывает самой правильной), то действительно есть смысл подумать и посоветоваться.
Надо и спрашивать, и трясти, и в полицию вести, если сама не расскажет. А что вы думаете, за незаконное владение чужими документами не содют?
Так и скажите, что искали файлы, а нашли это.
Серьезного разговора не избежать в любом случае. Главное сразу не обвиняйте и не орите.
Как раз таки хороша.
Лучше вовремя разобраться и пресечь, чем ждать, пока полиция в дом придет и найдет.
Не осуждаю мать - она не спецом полезла обыскивать, это раз. Она в своем доме - это два. Ситуация требует не сюсюканья с извинениями, а выяснения и устранения причин.
Огромная вероятность, что дочь ей в будущем спасибо скажет.
ну зато теперь она не остолбенеет от удивления, если к ним домой дяденька полисмен придет:-)
всем таким фукающим описываю в третий раз трагедию в моей семье - моя сестра точно также играла в игры толерантности, невмешательства и "ненарушения границ" - результат - дочь на кладбище уже 4 года.. так что идите нафиг со своими рассуждениями. 13 лет - это еще РЕБЕНОК, который , походу , еще и влез в криминал, а вы тут реверансам нас обучаете . Дикость полнейшая - у девки в ящике документы чужие - тут еще дают советы как этого надо было избежать, что бы не дай бог, не увидеть, трындец проста
+100
У моего отчима дочь родная после вот таких вот невмешательств плохо кончила.
Три года назад повесилась. :(
Я куею, дорогая редакция... То есть дочь, пользуясь тем, что у неё с матерью есть договор о невторжении в личное пространство, проворачивает какие-то тёмные дела, а мама переживает о том, что залезла (по делу!) в её ящик?! Тринадцатилетняя сопля обвела недалёкую мамашу вокруг пальца , а мама переживает, как бы не ранить тонкую натуру деффачьки! Слушьте, ну я понимаю - отношения с детьми надо выстраивать и всякое такое, но когда дело пахнет уголовщиной, о какой деликатности вообще может идти речь?! Если Вашу дочь поймают и свезут в полицию, Ваша деликатность может выйти ой каким боком - и в плане отношений с дочкой, и в моральном, и в материальном, и во многих других.
Вот именно.
Это - чрезвычайная ситуация.
И потом, девочка ведь не будет извиняться, когда полиция нарушит личное пространство родителей и обыщет квартиру, к примеру?
А если кто-то из хозяев документов умер, от удара тупым предметом, когда у него отбирали сумку?
Постоянно вижу в кустах пустые женские сумки.... Сколько еще деликатничать?
Сегодня ходила через знакомую к психологу, женщина в возрасте, но вот что она мне посоветовала - с дочкой пока не говорить открыто про это, а добиться с её (психолога) помощью, чтобы она сама всё рассказала. Спрашивала, есть ли что то необычное в поведении и т.д. Особо я ничего необычного не наблюдала - проблемы были в седьмом классе (в прошлом году), даже переводили в другой класс после третьей четверти. В этом году - всё ок, учится хорошо, прям сильных конфликтов не было, только по мелочи - то носить не буду, такую обувь не хочу и т.д.
Новых вещей у дочки не появлялось, пару раз с подружкой телефонами и плеерами менялись и всё.
Психолог к нам придёт завтра и будем все вместе общаться, дочке естественно не скажем, что это психолог - просто моя знакомая.
Хотя я боюсь, что она не откроется перед какой то чужой тёткой, но попробуем, психологи на то и специалисты.
Хочу, чтобы сама всё рассказала и не узнала, что я залезаю в её вещи и контролирую.
У нас этот пресловутый контроль с моей стороны и гиперопека - самый острый камень в отношениях.
Но если честно, я прямо вся на взводе второй день, уже чего только не передумала, самой страшно.
Главное, чтоб полиция раньше чем психолух не пришла.
А то еще соседей в понятые позовут.
Фигню вы задумали. Щаз вам подросток чужой тётке сразу все и выложит, хаха. Возможности психолога вам как-то преувеличили, прям следователь, способный расколоть :)
я написала выше и вам повторю, что моя сестра вела такую же политику как и вы - невмешательство и ненарушение границ - результат дочь на кладбище..
не знаю всех проблем в отношениях с дочкой,но чувствую что они есть и крупные,раз вы так боитесь потерять с ней контакт.Попробуйте конечно психолога.Но если ответа на вопрос "откуда дровишки?"вы не получите в ближайшие дни,то обращайтесь к другим мерам воздействия.Не забывайте,что для психолога ваша дочь всего лишь одна из многих,но не для вас.
Ну и советы у психолога.Отмазывать помогать она вам потом будет?Это ваш ребенок и вам надо решать эту проблему.С приходом этого психолога получится очень интересный цирк за которым будет наблюдать ваш ребенок. И вы как взрослый человек как думаете,ваш ребенок увидев тетку первый раз дома будет раскрывать ему свою душу? Вы пытаетесь прикрыть свою задницу потому что влезли к ней в вещи,но это не есть забота о ребенке и доверительные отношения.
Ну придумайте правдоподобную хрень какую. Вроде того, что случайно на ее стол воду пролили и чтоб все не промокло быстро вытащили все ящики, а там такой подгон. Ну это я к примеру, надо по ситуации смотреть.
Хотя вообще-то такая находка уже повод полицию вызывать, а не детскую психику щадить.:(
Понимаете, у меня вообще большой риск что дочь "сорвётся" и опять - проблемы с учёбой, с поведением, скандалы и вся жизнь сплошная нервотрёпка! Я как с ужасом вспоминаю как я её в том году заставляла учиться, как ходила в школу чуть ли не каждый день - умоляла учителей с ней позаниматься дополнительно.
И вот только-только всё наладилось вроде..
Сама сейчас учится, сама предложила на английский дополнительно походить (в том году ненавидела его, учебники рвала)...
С начала учебного года - ни одной двойки! Да и троек почти нет даже. И она сама этим гордится!
Мы стали с ней гораздо ближе друг другу,она мне многое рассказывает - про мальчиков, подружек...
И всё это , всё - можно раз и перечеркнуть!
Да какая там полиция, если что то серьёзное - буду ведь сама себя проклиная искать везде где возможно деньги, если надо будет вытащу её.
Даже предположить не могу во что она влипла. Убеждаю себя, что всё проще окажется, чем я накручиваю себя.
Решила попробовать с психологом завтра, посмотреть, что она скажет. Ничего не выйдет - поговорю тогда сама.
"Даже предположить не могу во что она влипла. Убеждаю себя, что всё проще окажется, чем я накручиваю себя"
Железные нервы у вас однако.
Автор, а можно узнать вне темы топика?
У вас партнер есть? Это отец дочери? При каких обстоятельствах вы с отцом дочери расстались, если расстались?
И какие отношения с отцом дочери были в свете вашей склонности к гиперопеке и контролю?
вы в своем уме,мамаша?!Чужие доки спрятаны в вещах у 13 летней девочки,а вы считаете что у вас все наладилось?Да у вас все еще хуже,чем было раньше,когда она протестовала открыто.
дык,вроде в прошлом году не было пакта о строжайшем соблюдении дочкиного личного пространства.
А если б мама белый порошок нашла? Или шприцы? Или еще что-то из той же серии.... Тоже делать вид что ничего не видела, или падать в ноги извиняться?
когда я была маленькой, то у меня было личное пространство - мой письменный стол, а мама очень просила не лазить в одно отделение шкафа - там лежали все документы, деньги и украшения.
В результате я туда, естественно лазила ежедневно.
А спустя много лет выяснилось, что и мама мне проверочки устраивала регулярно.
Чем и спасла меня от одной отвратительной истории (письмо нашла от одного извращенца, я тогда в силу малого жизненного опыта не оценила масштаб катастрофы, в которую я вляпалась)
И у меня так же было! В моем письменном столе в отдельном ящике мама хранила свои документы, косметику, украшения, фото... И я тоже там рылась постоянно. И замечала, что и мои ящики регулярно инспектируются. Но ни разу мама мне не проговорилась, что бы она там ни нашла. Я тогда злилась на нее, а теперь понимаю, что при моей скрытности у нее другого выхода не было.
МамАЧка, вы лучше подумайте, что приличнее- не влезать в личное пространство или участвовать в судебном разбирательстве? Будущее дочки-то не тревожит? А ведь и вы ее жизнь корежите своим "неучастием". В 13 лет чаасто ума еще нет, а на подвиги тянет. Часто- с чужой помощью. А с психологом затея- полная ...опа.
А в документах есть адреса? Можно попытаться выйти на хозяина и узнать, где и при каких обстоятельствах утерян документ.
Имхо, совершенно не время миндальничать и беречь психику. Тут все средства хороши, вплоть до нарушения договоренности о личном пространстве, потому что форс-мажор, при котором договоренности теряют силу. Когда вы заключали этот договор, то у вас и в мыслях не было, что дочь будет участвовать в криминальных делах. Поэтому теперь у вас руки развязаны. Вы несете и будете еще пять лет нести юридическую ответственность за действия ребенка.
Если вам кажется, что ей покажется мало убедительно история с поиском файла, организуйте, что-то другое. Несла таз с водой - окно мыть, тряпку прополоскать, чтоб пыль на шкафах протирать, споткнулась об ее рюкзак, упала - вода пролилась на стол, стала стекать в ящики. Тут вы бросились спасать вещи, вытаскивать-сушить, увидели это и так и сели ... Или с чашкой кофе шла, зашла ее комнату в окно посмотреть (там люди кричали, собаки лаяли), уронила чашку с кофе ... Дальше тоже самое. И не убирайте разлитый кофе, вы в шоке от находки, вы пить-есть не можете. Быстро проговаривайте, не оправдываясь, потому что вы ни в чем не виноваты и переводите разговор на важное - чужие документы. Не ругайте, не угрожайте, не рисуйте ужасов - колония, тюрьма. Говорите, без крика, но требуйте объяснений. Тут не грех и дверь запереть, чтоб не убежала. Ну, как-то надо донести, что дела нешуточные и настолько запредельные, что у вас только одна мысль, как ее обезопасить, как спасти.
Вот тут-то психолог и понабитья для разговора. А мило чай пить и исподволь выспрашивать - мертвому припарки. И деньги на ветер. Хотя, конечно, может вам психолог что-то дельное скажет, по ее общему состоянию и развитию личности. Но что вы что-то добьетесь по конкретной ситуации - не верю.
Вообще, не грех пойти на крайние меры. Взять на работе неделю за свой счет и посадить под домашний арест - т.к. вы реально боитесь ее выпускать, потому дела темные вокруг, и они должны быть прояснены.
самое лучшее, это если ее кто-то попросил похранить немного пакет с документами, и она толком никак не связана с их происхождение
скорее всего документы поддельные. Если так, то вероятно она связана или с поддельщиками или с курьерами-доставкой.
Поддельная пенсионка? Это же пластиковая карточка - такое хрен подделаешь.
Судя по стилю автора темы - дочка навешает маман лапши на уши " я не я и жопа не моя"
и мама радостно поверит.....
подделывают сейчас что угодно, не удивлюсь поддельной пенсионке. Может и настоящие, конечно.
конечно, навешает лапши. Знать ничего не знаю. Попросили пару дней подержать дома папку. А кто попросил, не скажу, это тебя не касается. Это мое личное пространство.
Не факт, что это мама сможет объяснить дочке, что в тюрьме, например, никакого личного пространства ни у кого нет, даже в туалете не уединишься, ибо параша прям в камере.
а лучше пришла подруга (которая у нас переодетый психолог), залаяли собаки, побежали с кофиём посомтреть, подруга (переодетый психолог) разлила кофий и мы вместе нашли. ну-каська-колись... а то мы в шоке сидим и ждем тебя для прояснения ситуёвины
Попробуйте по поисковикам пробить людей (на документах) или по базам каким нибудь. Мое мнение, пороть горячку не стоит, тем более девочка сложная, отношения тяжелые. И только она наладила жизнь, учиться стала… Все может оказаться намного проще чем вы себе напридумывали. Может эти документы у нее году уже лежат, так что время на часы не идет, еще есть время для осторожных действий .Может предложите ей походить вместе к психологу (предупредив о ситуации его естественно)они так вытягивать инфу умеют что наверняка ее выведет на разговор. Или наблюдайте. Может тот период когда она была в чем то замешана уже кончился вместе с ее нежеланием учится и конфликтами с вами, а документы остались лежать.
Знаете вот будь я подростком тяжелым ну никогда бы не простила что мать залезла в мой стол да еще вытрясает душу какими то угрозами, допросами. Я бы ее на х....послала и вообще бы забила на нее, отвернулась. Ломание дров с тяжелым подростком может привести к ужасным, необратимым последствиям, что намного страшнее даже наказания которое возможно ей придется понести за свои проделки.
Из ваших слов быть тяжелым подростком - геройство какое то. Прям мститель своим родителям, за то, что ему в попу дули.
Тяжелый подросток - хамло и эгоист, думающий о себе и о своей жопе, прежде всего.
От матери бы она отвернулась, героиня.
Звиздовали бы вы в детдом в детстве, трудные подростки.
Да и я не столько лично вам, сколько всем бывшим и будущим трудным подросткам. Родителей жалко, есть аткие знакомые, прекраснейшие люди, а дети - говно. то наркота, то воруют, то блядуют с 12 лет, какой то ген девиации, что ли?
У алкашни порядочные бывают вырастают, а тут...
Ничего личного к вам, извините.
Дети не просят их рожать...Не готов не рожай, а родил относись по человечески.Ребенок это личность, тем более в 13 лет.
Дама, это физически невозможно, попросить родить его у того, кого еще нет. Значит, это не важно, раз природой не предусмотрено.
Личность? Еще раз повторю - вижу много сумок в кустах, распотрошенных. Их потрошат такие же личности. Часто - бьют по голове. Часто - забирают последнее. Завтра эта личность встретит вас в темноте.
если личность, то веди себя как личность, а если ведет себя как чмо, то и отношение к нему как к чмУ
а за то, что родители в попу дуют к родителям не надо относиться по-человечески???
Вот как представлю: ты ей отдых на Мальдивах, айпэды с айфонами, а она тебя нахуй? Аха, щасс! Так по мордасам огребёт, что забудет слово "нахуй" раз и навсегда.
ну я такая была, бабушкой взрощенная....воровала деньги у мамы, уехала автостопом в 10 классе.чуть школу не бросила.зато как меня жизнь закалила! хорошо, я к наркоте категорически отрицательно отношусь+хорошее образование-спецшкола английская+музыкальная, наверное все это не дало мне упасть на дно в поисках себя и смысла жизни в 15-16 лет
А если не сделают? Что тогда? Матери потерять дочку и так запросто с этим смериться? Бить может надо было раньше, когда личность не сформирована еще, а теперь поздно кулаками махать….
Да кто не дурил в таком возрасте? Многие остепенились и потом спасибо говорят, что родители контролировали и не допустили беды. Осознается всё уже позже.
Я и не призываю закрыть на все глаза, я за то, что нужно действовать очень умно и осторожно. Все же современные дети это не дети 70-80 годов, они намного раньше взрослеют, воспринимают себя отдельно от семьи.13 лет это переходный возраст он и у степенных детей тяжело проходит, что уж тут говорить о сложном ребенке.
Тем более не поможет избиение младенцев.Тут вообще подход нужен особый.Наркотики это страшное дело и насилием зависимость не излечить.
Канеш особый. Поискать пока не торопясь, кто купит почку подороже, теперь же у родителей доча - наркоманка, им будет надо много денежек.
зависимость - нет, но в 13 лет той зависимости может ещё и не быть, а вот тягу к этому вот "страшному делу", первые шажки из любопытства насилием иногда очень даже лечатся...
в 13 лет уже сформированная личность? ню ню! писала и пишу тут в сотый раз, моя сестра за такую толерантность к своей дочке поплатилась ее жизнью. ТОже все не лезла, все считала что нельзя наказывать, нельзя контролировать - и что имеем то? дочь на кладбище
театр абсурда,малолетняя сика уже криминалом занимается,не с неба же падают чужие доки...а тут извинения,психологов обсуждают:)
Ну так же и пишут выше - на месте девачко, узнав, что мамо нашла документы, убежала бы из дому. Правда, куда в 13 лет и кому она будет нужна - хз.
надо дитяти объяснить,что бывает на улице с малолетними сиками...шоб не было у нее желания туда идти
Согласна полностью. Если не дойдет - судьба у неё такая, значит. есть дети, у которых тяга к говну сильнее страха.
Извиниться можно и без падений в ноги. Просто действительно было дело - полезла в чужие вещи. За это извиниться. Это пример, блин, для ребенка. Не прав - признай это.
Ну ребенок-то все-таки не зверек домашний и не раб, должен иметь свои личные вещи, нэ?:)
Ну это логично:) Просто можно прижать к ногтю, разорвать все отношения и пасти до 18 лет, а можно попытаться что-то исправить и не потерять ребенка. В первую очередь, своим примером воспитывать надо.
Я ж не говорю, что надо прощение вымаливать. Извиниться и объяснить за что, вполне достаточно. А там уже не спускать, дело серьезное. Но мама должна быть мамой, а не прокурором-полицейским.
и чО?:) личные вещи у нее будут тогда,когда заработает ...своими органами-пусть сама выбирает,чем зарабатывать:) личные вещи ей могут только купить родители и РАЗРЕШИТЬ ими безраздельно пользоваться,если почитают это нужным
С таким подходом можно только совершенно несамостоятельное, безответственное создание вырастить. ИМХО. Как в ребенке самостоятельность и ответственность воспитать, если у него ничего своего по определению быть не может?! :)
вы об чем? как раз таки к самостоятельности и приучают, что ты-ДОЛЖЕН учиться,учиться и еще раз учиться(с) и САМОМУ на СВОЁ заработать,когда придет время:-7 а вы щщщитаете,что подход-" всё,что папкино и мамкино-моё" приучает к самостоятельности?:) как раз из такого подхода и вырастают сики,что тут на форуме чирикают о том,как бы побольше кусок хатки или имущества у родоков оттяпать:)
Не передергивайте.:) Не все папкино-мамкино-мое. Но есть личные вещи, по отношению к которым ребенок уже начинает проявлять самостоятельность. Она же сама собой когда-нибудь потом не возникнет, самостоятельность эта. То есть до этого как раб - все округ колхозное, а потом вдруг откуда-то сама собой так формируецо потребность заработать свое...
Не самостоятельность, а чувство собственности. Не путайте понятия. Самостоятельность - это нечто другое, все-таки.
Ну какая нафиг самостоятельность, если даже своих вещей в доме родительском не положено?:) Чего ж все так дивно инфу воспринимают-то... Дочка автора не права, да. Но и мама не права, что шарилась по личным вещам, хотя обещала этого не делать. Мама извинится за свои косяки, так у дочери перед глазами хоть пример будет, что за косяки надо отвечать. Из мелочей же все складывается.
Какое-то у вас кособокое представление о самостоятельности.
И знаете... Не факт, что мамины извинения подадут доче какой-то пример. Они, извинения эти, могут и утвердить девочку в мысли, что мамка-то - совсем лохушка. Зависит от того, как далеко девочка зашла.
Вы пишете точь-в-точь как моя мама говорила мне 25 лет назад. Я ее ненавидела тогда, надо признаться. И, разумеется, считала себя подкидышем, а не родной дочерью "этой мегеры".
Однако, все у меня сложилось. Не буду хвастаться, но все более, чем отлично:)
А у моей сестренки (той, которая родная дочь "мегеры"), заласканной и перелюбленной, нифига не сложилось. Совсем нефига:(
Так что вы - правы. Может, любви потомков такое поведение и не вызывает, но пользу приносит однозначно.
+1 Абсолютно поддерживаю. Самостоятельность к чувству собственности тут никаким боком. И если уж дело дошло до криминала ( или может дойти), то переживать о потере чувства собственности у дитяти - это сильно. Тут уже надо в набат бить, а не по психологам бегать.
Самостоятельность не покупкой вещей воспитывать надо, а поручать различные дела, которые подразумевают ответственность.
Про чувство собственности: в тринадцать лет ребенку родители покупают мобильный телефон. Он им может пользоваться, но вот отдать другу он его не может, не испросив на это разрешения родителей. Не его это еще собственность, извините.
Вещи в его комнате - это не собственность ребенка, эти вещи отданы ему в пользование. И родители вправе лишить его права пользования, если ребенок нарушает правила.
К самостоятельности приучают на наличием вещей в пользовании. А в воспитании чувства ответственности за свои поступки. И понимания, что, прежде, чем распряжаться, надо уметь заработать.
На личном примере тоже. Не знаю, как в 13, а с 14 лет подросток может спокойне пойти, и заработать себе на свои хотелки в том же макдональдсе. Вот тогда то, что он на свои заработанные купит, и будет его собственностью.
Даже если б она хуй резиновый хранила - это одно. Тут можно уже и психолога искать, и сокрушаться, и на форуме советов просить.
Но то, что написали - очень похоже на криминал и дело матери - пресечь это.
С резиновым куем все проще кокраз:) Это не повод уж прям к психологам сломя голову бежать, все-таки 13 лет уже, можно и куй иметь уже.:):)
Ну если не захочет, пусть не бежит.
Вопрос не в этом, а в том, что есть личная жизнь (резиновый куй, письма от педофилов и прочее), а есть криминал. Пока мамаша сиськи мнет, может, там банда орудует, и тёток убивает.
как это не применяет, еще как)) кстати это выражение услышала первый раз от друга - гея лет 7 назад))))))
Не накручивайте, еще ничего не понятно, у нее же не скальпы лежат)))Наверняка ей какой то старший товарищ на хранение дал.
А что ж у себя не хранил, если ничего особенного? Все завалено снилсами и студнями? Места больше в квартире нет?
дааааааааааааа.
Согласна с сообщениями выше, что стоит извиниться за нарушение личного пространства, если уж затевать разговор с изобличениями. Потому, что мама покажет дочке пример, что даже она-мама может и извиниться если была не права.
Правильно, пусть доча знает: что бы она не натворила, мама все разрулит.
Может, надо успеть объяснить, что бывает с теми, кто не чтит уголовный кодекс?
Не без этого:) Я как раз и говорю, что это не детские шалости и ответственности в полной мере нет только пока. Но думаю автор не хотела бы, чтобы ее дочь этой ответственности подверглась. Как, думаю, любой из родителей. Никто не желает своим детям такой участи даже, если они виноваты. Просто сейчас еще можно успеть предотвратить очень и очень серьезные последствия.
Представляю - открываю дочкин шкафчик, а там пенсионки, св-ва о рождении, студенческие. Меня б на скорой увезли.
"Представляю - открываю дочкин шкафчик, а там пенсионки, св-ва о рождении, студенческие"
...а под ними - хуй резиновый и письма с подписью "Твой Чикатила"
Да чего Вы надрываетесь.Мамаша ребенка уже боится, уже упустила, видите ли контакт они наладили...какой нахрен контакт?Просто дочерь делает вид доверительных отношений " чтоб не орала" и "не приставала". Мама видимо очень мягкий человек, которым ребенок уже давно манипулирует.Припугнуть тут надо хорошо.Решительно и жестко.И никаких "доверительных" отношений до 18 лет.Мама пусть так и скажет: "приходила милиция с обыском нашла у тебя в ящике стола документы, я тебе доверяла, а ты меня обманула, теперь либо по часам из школы приходишь, либо я тебя собственноручно в детскую комнату милиции отведу, пусть там тебя воспитывают, если я для тебя пустое место".
а папы, как водится, нету, мне лично показалось.. и мама, ну ооочень мягкий и как будто запуганный дочкой человек
ИМХО:
1. договор уже нарушен дочерью, в связи с явной криминальностью находки. поэтому никаких мук совести у автора не должно быть.
2. я вижу 2 варианта действий, либо поступить так как сказано чуть выше - "обыск, милиция, дочка, ты во что меня вписала???", либо перепрятать документы и посмотреть что будет.
Если перепрятать - ничего не будет.
скорее всего никакого использования эти документы не предполагают.
Просто дочка поймёт, что мама шарится по ящикам.
не факт. если красиво себя вести и ни словом ни жестом, начнутся терзания и непонятки у ребеночка, на этом фоне можно очень интересно сыграть
Совет припугнуть полицией вполне себе хороший. Для начала. Если пойдет в отказку- ничего нет, ничего не знаю, тогда уже все как есть, в открытую спрашивать. Тогда уже ясно станет, что дочь явно что-то скрывает. А это уже явный повод выводить её на чистую воду безо всяких политесов. Может, втянули во что-то, а она сама и боится признаться. Детей в таком возрасте еще огого как надо контролировать.
ну там еще и психолог с минуту на минуту ожидается - видимо, чтобы сразу и свидетелей полиции обозначить, да и понятых организовать...
беда в том, что мама рискнуть не хочет или боится...в этом я ее понимаю, но иногда приходится это делать...
Ну, в демократию мама уже поиграла, результат- дочка не выдержала испытания доверием. С этого момента включаются репрессии. Не хочет по-хорошему , есть другие способы. Тут ребенка спасать надо, а не херней с психологами страдать.
Это вы точно подметили- психолог свидетелем пойдет, а мать- соучастницей, т.к. покрывает какую-то аферу.
Дурища, какие нах политесы и психологи? Девку выставят крайней, пока вы разговоры разговариваете и ожидаете, что доця первой встречной вашей знакомой все выложит.
на серьезный разговор пригласить и, уж если очень хочется, извиниться за вторжение в ее воровскую потаенку и потрясти найденным перед лицом.
Вам, бля, не пиздеть надо с хуйзнаеткакими-то знакомыми психологами, а думать как дочь оттуда вытащить, куда ее кто-то затягивает. и, если надо, в полицию и прочее. Лучше с инспектором по несовершеннолетним знакомство завести, чем позволить девку на дно утянуть.
Нет, бля, попиздаболить о личном пространстве ей важнее.
Видимо, девочка связалась с криминалом. Может, влюбилась в кого, или на спор. А может всей кодлой налетают на пенса, грабят, а за доки хотят выручить еще денег. Может, наркотики, а может просто из куража.
Под видом доп.занятий по английскому?
Понаблюдайте.
Или найдите одного из этих людей, войдите в контакт как-нибудь, и заведите тему про то, как нынче страшно жить. Узнаете много нового.
Скорее всего воруют сумки-барсетки. Может по-тихому, можут рвут из рук. Отсюда и такой ассортимент богатый.
зеленые пенсионные карточки с собой обычно не носят, только при устройстве на работу...
Я ношу постоянно в паспорте свернутый полис и снилс. Привычка со времени, когда в обморок падала беременная. Чтоб, значица, всё при мне.
Вообще, он нужен на работе при приеме, в поликлинике, в страховой при получении полиса. Вроде больше нигде. В больницу если увезут, могут потребовать.
У меня ни разу снилс не требовали в поликлинике и в больнице. Что-то вы путаете.
Именно поэтому я и думаю, что воруют сумки. А там уж что попадется. И документы скорее всего неподдельные, а просто краденые.
И во всех сумках-барсетках присутствует пенсионное свидетельство? Лично у меня оно дома лежит, я его только один раз доставала - когда на работу устраивалась.
Почему во всех? В каких-то присутствуют, в каких-то нет. Между прочим такие документы еще и возвращают владельцам за денежку потом. Вот такие вот девочки и мальчики. Имею опыт. Мне предлагали из моей украденной сумки вернуть кое что за деньги.
Да кто ж знает. Может, трофеи собирают? Подделывать их - тоже прибыли мало. Отдавать за деньги? Я бы больше 200 не дала, и то, потому что у меня в МО прописка, надо ехать туда его получать, как раз цена дороги.
А может, вообще никакого криминала тут нет? Нашла девочка где-нибудь, думает, что это что-то очень важное, а что с этим делать - не знает. Ведь и такое может быть, а мы сразу самое плохое в голову берем.
Может, но это надо выяснить, т.к. ситуация двусмысленная. Тем более, у мамы есть поводы не доверять дочери.
СНИЛС — страховой номер индивидуального лицевого счета застрахованного лица.
Маманя, на вашем ребенке уже давно уголовное дело возможно висит, а вы сантименты и дальше будете разводить типа "доверия у нее не потерять". Вы уже давно его потеряли и ничего про свою дочь не знаете.
автор, что вам не нравится в таком варианте:
найти одного из обладателей документа в соц.сетях и написать сообщение типа
"В силу некоторых обстоятельств у меня оказался ваш документ, не могли бы вы мне подсказать при каких обстоятельствах вы его лишились? если вы не восстановили карточку/студенческий/свидетельство, то готова вам его вернуть в самое ближайшее время.
Узнаете как у человека спёрли/отобрали документы - с дочкой разговаривать будете не с пустыми руками.
Клон - это для ваших бывших любовников, тайком в их профили подглядывать, хороша ли у него новая мадама :)
Нет в сети полной анонимности. Можно вляпаться, а можно и проскочить.
да бред не пишите, я в сеть с мобильника выхожу, ip при каждом подключении новый.
он один на всю соту мобильного охвата - значит целый район города.
Кроме того, что это Мегафон ничего не выдадут вам органы.
Если угро будет палить каждого, кто занимается всякой херней, им работать будет некогда.
В паспортных же столах (УФМС, в смысле) такой завал, что даже гостевые реги нужно самим из архивов почтовых выгребать, а то наши гости и в учетной базе сроду не окажутся.
Ну вот я и говорю, можно проскочить, а можно и нарваться. Техническая возможность есть, а желание - такое дело. Сегодня им лень, завтра заинтересуются. Мож, президент объявит войну с похитителями снилсов и все кинутся выслуживаться.
Да все что угодно. Попасться можно на чем угодно, вот если я, как ниже писала - попадусь на подкидывании - ну возьми меня, за рубь, за двадцать, что я их не нашла, эти документы, наткнувшись на схрон карманников, за батареей, в подъезже? Ребенка ни в жизнь не подставлю, сама все на себя возьму.
у меня знакомый есть по одному форуму, он безопасник в банке.
развлекается тем, что встречает таких, как вы, с клонами, и выводит их на подобные базары об анонимности.
а когда они пяткой в грудь себя бьют и кричат про динамические айпи, анонимайзеры и прочие мегафоны, сообщает им - иванов иван иванович с улицы такой то, такого то года выпуска, кредит в сбере такой то, в райффайзене такой то, ваша анонимность под большим вопросом))
и ржот, проклятый тролль.
Это я лично наблюдаю онлайн, когда на тот форум захожу. Правда, всё таки нечасто такие попадаются.
Как он это делает, не говорит :(
Нахуа для этого надо быть безопасником в банке? Уж полмосквы лохов пасет своих супругов через МТС - кто, куда, в какой магаз за какими труселями зашел, в обед.
Не знаю я, но он не из Москвы.
ХЗ как он это делает, но выглядит эффектно))
Спутник, осспидя, как еще:-)) Афон, айпод - это ж телефон, по сути, он же как прозречен, через ретранслятор.
А ваш знакомый или сам себе строчит "разоблачения", или давно за разглашение по мордасам не получал.
Если имеет правда доступ к спецбазам - удивляюсь, как на него не стуканули еще. Молодой он еще и с комплексами, как все безопасники. Свое получит еще. Поумнеет.
Может и сам строчит, хотя вряд ли, кое-кого из разоблаченных я по форуму знаю. Слишком сложная конструкция.
А тО мало озабоченных, и не удивительно, что столько бездельников сидят и играют, вместо того, чтобы банки охранять:-) При современном техоснащении все можно пробить, но вопрос - ради своей бездарной забавы, или для дела. Хотя с появлением интернета законы о конфиденциальности сползли на нет, все эти игры проходят безнаказанно.
А мне все покоя не дает этот набор документов.
Студенческие, св-ва о рождении, СНИЛСы, да еще фото 3х4... Грабили устраивающихся на работу девушек? Грабили возле пенсионного фонда всех получающих пенсионные свидетельства? Где еще требуется этот набор?
Давали объявления о приеме на работу, заманивали... страшно дальше думать...
А если без криминала - то что это может быть?
В свое время нам пенсионные оформляли именно в институте, документы все сдавали старосте группы.
Мне импонирует поведение автора, не желающей разрушать хрупкий мир, но обстоятельства слишком серьезны. Я бы сказала что увидела, строго без обвинительных и заискивающих ноток. Вполне допустимо, что девочка нашла тайник, где прячут украденные документы или дали на сохранение друзья, промышляющие воровством (это хуже). Для нее это, как игра, ее приняли в стаю, ей это льстит, о серьезности не задумывается. Психолог, не являющийся знатоком распознания лжи по мимике, ничего с одного разговора не поймет.
Наверное, я бы просто сама подбросила весь пакет в ментовку, без заявления о находке. А после этого уже начала бы объяснения, с ребенком. Без всяких психологов. КтО ее вовлек в эти заработки - вопрос десятый и не моя забота, а вот почему МОЙ РЕБЕНОК повелся - это главное.
У меня в подъезде то камер наблюдения натыкали, а уж в ментовке то... Большой брат следит за тобой.
Ойдапрям:-)))) Да не смешите моих заношенных тапок:-)) Вы давно в своем УФМС были? Зашарпанная контора, черт ногу сломит. Зашла, подошла к любому стенду, сделала вид, что что-то переписываешь...и сунула бумажки куда-нибудь.
Смысл в том, что это действие преследуется законом не менее, чем присвоение. И вообще я подкидываю материал уполномоченным лицам, в указанном случае. Там эти находки хоть на какой-никакой учет попадут, если, не дай бог, дело дойдет до каких-то неприятностей, и кто-то, где-то, проскочит по базе утери-находки.
13 лет... вы что ,автор, ... в этом возрасте дети еще в куклы играют)) разводкО
Документы, скорее всего, просто отброшены, после глобального воровства. И скидывают их, как правило, как раз подросткам, которые производят впечатление "вне подозрений". Скидывают до второй стадии - впаривания документов обратно, владельцам, за вознаграждение.
А вам не покуй, что делают мои дети? Вы за своими следите, а то пузо на нос полезет, а вы все будете думать, что это она так в куклы играет.
Такой опыт мало у кого есть, однако 13-летние дети уже не играют в куклы, и круг их общения уже достаточно широк.
Видите, во что играют ВСЕ 13 летние дети Москвы, Росии, всего мира? Или те 10-20 человек, что составляют круг общения ваших старших детей?
У моей старшей дочери есть в школе девушка-"подруга", 14-ти лет, она ее как бы опекает, а теперь уже и сына, ну - сами понимаете - КАКАЯ девушка посвящает досуг младшеклассникам. Я знаю хорошо и ее, и ее подруг (как Вы понимаете - их интересы пограничны). Очень приятный серьезный человек. Но ни в какие куклы они ДАВНООООООО уже не играют. И под дурное влиятие так же могут попасть, как и те, что ошиваются по углам. Куклы в 13 лет - это патология недоразвится личности, ИМХО, извините.
а я в 13 была дитем совсем и в куклы наверное еще играла.. написала выше - вы чего то зря обе завелись - малолетки очень разные и в этом возрасте особенно и нет тут никакой недоразвитости .. у подруги дочка 12 лет (почти 13 ) - и в компе зависает и куклы любит.. так что индивидуально все
Куклы в 13 лет - это патология недоразвития личности - ой уморили:) Я до 17 лет в куклы играла, если чо. Два высших образования, муж, сын, все при мне:)
вы обе зря завелись - 13 летние бывают совершенно разными.. даже по классу своему помню - одни уже лифчики мерили , другие реально в куклы играли
В "Братц", что ли?
Девушки, ну не верю.
И лифчик тут ни при чем. У этой подружки, про которую я говорила - дочки моей, уже 4-й бюст, не меньше, а она с малышней возится - ей нравится так себя реализовывать.
А у меня к 40-ка годам и первого-то не жди:-) Но 13-летние есть и с 4-м нУмером:-)) У соседки снизу в 11 лет - второй пооооооолный:-))
Потому что очень хочется внуков. Но, похоже, моя будущая невестка до сих пор (ей 25) в куклы играет. :)
Лучше б в 13 наигралась.
Сейчас вообще к 30 ближе решаются рожать, 25 у них еще не возраст!
Девушки, хорош запугивать честной люд:-) Хорош выдумывать. Я летом около трех вокзалов пачку паспортов нашла, скрепленных резинкой, подобрала, снесла в УФМС, какой-то взмыленный замнач взял их у меня и даже не спросил ничего. Некогда им ничего "оформлять", сократили их, по самое не балуй.
Скажите, что приходили менты (в отсутствие дочери), делали обыск квартиры, вернее целенаправленно пошли в ее комнату, для достоверности чуть разройте вещи в ее комнате, что нашли документы, Вы в шоке, так с выпученными глазами все и рассказывать. И просить дочь все рассказать Вам, честно, мол, Вам на след. день надо идти давать показания.В 13 лет можно спокойно дожать ребенка, что и как. Если расколется, то обещать, что пойдете сами в милицию, улаживать дела без возбуждений уголовного дела и без постановки на учет в детскую комнату милиции. Еще всяких "прекрас" добавьте в виде сообщения в школу, оповещения учителей и так далее.
если её просили просто подержать у себя, то возможно просто "дурку включит"
ничего не знаю, ничего не делала.
а мне кажется какой-то не серьезный набор документов. ни один из них сам по себе не важен и по нему нельзя ничего получить, как-то его использовать. студенческие мы всем курсом, закончив учебу, делаем себе уже 10 год подряд, сами. пенсионное снилс - странная бумажка, нужна только владельцу, потерял - сделают за несколько дней бесплатно. свидетельсва о рождении - у меня их 4 штуки собственных, потому что как оно нужно, так найти не могу - делаю новое. и нужно оно только для подтверждения родства.
поэтому поддерживаю автора, мягко разузнайте в чем дело.
в том то и дело, что набор странный и наводит на мысль, что получены эти документы таким... противозаконным образом, в качестве придатка к чему либо (кошелек, сумка...). Никто ж не говорит, что девочка их подделывает в корыстных целях
да не носят эти снилс с собой обычно, это ж сколько народу надо ограбить, чтоб на 6х со снилс наткнуться??
интересно, а все документы на разные фамилии, или где-то на одни и те же?
если на одни и те же, то мб это набор для оформления, например, карты на проезд или междунар студенческого?
Сейчас в поликлиниках тенденция - снилсы требовать на детей. Так что если у дочки свидетельства о рождении на руках - то и дитячьи снился вполне могут быть - новоиспеченные мамаши наверняка полный набор сейчас оформляют. А их чистить легче всего.
Вот вот, документики фиговенькие, за них ничего не получишь.Нужно технично разобраться и горячку пороть не надо.
Господи!!Ребенок пошел в ванную мыться, вы, уже из ее комнаты кричите(гроооомко так) "Мань, я у тя файлики тут возьму, а то мне на работу их завтра срочно надо". И всё!! Дочь выходит из ванны а вы сидите с большими глазами и со всем "добром". Разозлиться, но вы то спросили разрешения, да и при ней ведь полезли, не втихушку!
Ну... чтобы ребенка сильно не обидеть и не настроить в такой важной беседе сразу на негатив. А потом еще эффект неожиданности. Что соврать, ребенок уже не успеет придумать. Но все это любя нужно делать:)
Можно сделать так. Сказать дочери, что не приходили, а звонили из милиции, и пригласили вас (то есть мать) завтра на беседу. Типа деталей не озвучили, но сказали, что на неё есть нехорошие данные. Можете наплести, что вы толком не поняли, но говорили что-то про чужие документы. Дальше гнуть на то, что вы её очень любите, всегда защитите, будете за неё биться до последнего. Но что бы её защищать, вы должны знать от чего.
Есть большая вероятность, что она испугается, и признается.
ниче она не испугается. плевать ей на мамашку свою с высокой колокольни. если б боялась, не прятала у себя чужие документы.
ппц, нефиг было в попу дуть и в равноправие играть! равноправие наступит в 18 лет, а пока если что, вы во всем виноваты! раз не смогли воспитать. В 13 еще не поздно жестко расставить рамки, вот в 15 будет уже поздно. Мамаша, очнитесь, потом или цветочки или передачки носить будете.
Мы росли в одном дворе и в одном подъезде. Он на пятом, мы с братом на третьем. Нас с брательником драли как стадо сидоровых коз, его холили и лелеяли. Наши родители дружили и я мечтала о таких родителях как у него. Но видно где-то они перестарались....в то время, пока мы с братом учились и пытались кем-то стать, он решил, что крут нереально, а потому занялся гоп-стопом (нет, ему деньги не были нужны-их было валом), ради крутости и вседозволенности. В общем результат не заставил себя долго ждать: КПЗ, несколько судов, год в тюрьме пока идёт следствие, родители продали всё только бы отмазать сынку. Знаете, вот как бабка пошептала! Видно много чего насмотрелся за тот год... Потом родителям руки целовал и говорил, что был дурак и строже надо было с ним.
Я за то, чтобы держать руку на пульсе, а случись чего- резать не дожидаясь перитонита.
А меня например никто не драл и мужа моего и друзей, даже дико слышать было, что каких то детей бьют. И в переходном возрасте много что было, не криминал конечно, но нервы родителям тоже трепали, и знаете ничего выросли приличными людьми у всех ВО хорошие детки, которых так же бить никто не собирается. Так что насилие не равно приличный человек. Детишки с вокзалов беспризорники, наркоманы тоже родителями алкашами биты до смерти не раз и это их почему то не спасло от деградации и антисоциальщины. Пример семьи вот что важно, моральные ценности которые ребенок видит каждый день.
Полностью согласна))
Бить ребенка - звучит дико, особенно в 13 лет. Это же унижение.
Можно и словами напугать, достучаться как-то (я про эту девочку)
а меня никто не драл, даже и не ругали никогда. дневники не проверяли вообще, максимум сочинение за меня писали. гулять отпускали со второго класса. денег всегда давали по возможности, тети дяди барби привозили в далекие 90. мама работала с 9 до 18, папы нет, бабушка умерла, когда мне 6 было. я в жизни не попробовала ни одной сигареты, хотя мама курила с подругами, никогда не пробовала водку, травку и прочее. хотя свобода была полная! в институт поступила сама, у нас в это время в семье двоюродная бабушка от рака страдала и мать ей помогала, не до меня было. ах да бассейн, теннис (бесплатно в мамином институте), 2 инструмента с 7го класса, секция бадминтона, помощь двум сестрам с маленькими детьми с 10 лет( сидела с ними или гуляла).
детей надо не драть, а давать им жить! а в вашем примере его задавили гиперопекой, и он таким способом сбежал от них.
Какой-то странный набор документов, если это не разводка. Похоже, что могли обчистить какую-то организацию. Ребенка дожать без сантиментов.
На моей памяти такая история есть, и набор обычный: "чистят" сумки, под ноль, деньги-ценности прибирают сразу, доки скидывают в безопасное место, человеку вне подозрений. А у кого можно легче всего тырить вещи, кого проще всего обокрасть? Мам с детьми и пенсов, отсюда и набор такой - св-ва о рождении, соцкарты пенсионные... У бугая фиг вытрясешь барзетку, просто так, поэтому мужчских паспортов в наборе нема.
это первое что я подумала и я в шоке, как автор цацкается и переживает как сказать доне. Я б дома заперла за книжками ее.
Да пральна цацкается, тут надо вырулить аккуратно, девочка же зависит от своих "работодателей". Запереть, обеспечить безопасность, водить за ручку, пока не рассосется, да. Да. Да.
Я бы не медля ни минуты, призналась, что искала файл и залезла в шкаф (у нас правда никто так трепетно ничего не прячет, все друг ко другу лазят, не знаю, плохо это или нет - нас не парит) и спросила бы про эти документы. Иначе есть риск дождаться, когда менты спрашивать начнут - вряд ли они будут тактичны и милы.
Что-то я задумалась - а мы когда белье в стирку складываем - карманы у всех проверяем... Вот где вторжение в личное пространство! Зато деньги и документы иногда спасаем...никто не в претензии.
Да вы что народ из ребенка сделали уже криминального авторитета. Нахрен кому сдались эти бумажки, их тут же выкидывают чтоб не засветиться, зачем кому то такие улики нужны бред все это. Эти доки меняются в 6 секунд, даже если бы мне их выкупить предложили я бы отказалась 100% да даже паспорт не стала бы выкупать, лучше новый получить, не проблема это.
а у вс есть нормальное объяснение тому, откуда такой букет документов у ребенка?
Думаю это подделка.Для чего и надо технично выяснить, а не пороть ребенка тем самым навсегда отстранив его от себя.Видели топ про тех кого матери не любят.Столько народу...я в шоке была, и матери их не любят и они матерей ну уж наверное не от того что их любили, уважали и никогда не били...
Снилс нужен при приеме на работу, без него часто не берут, мб какому-то нелегальному мигранту он нужен, чтобы на работу взяли? А студенческие мб для льготного проезда, например в электричке... В общем не знаю, но и носить снилс с собой нафига? Он нужен только при приеме на работу, они грабили тех, кто на работу устраивается что ли?
Вы когда последний раз 6 штук карточек СНИЛС находили в комплекте со свидетельствами о рождении?
вот вот, как кто-то выше написал, что прям у дверей пенсионного грабили)))
как красиво нас завели- надоели эти истории ...
на реальный призыв перестанешь отзываться
Ваша дочь скоре всего ворует сумки и кошельки. деньги забирает. а остальное-прячет.
Пока к вам домой милиция не пожаловала, с дочерью надо все решить и обсудить.
может вы ей мало денег даете а она стесняется сказать?
Да ничем для нее это не может закончиться. Она по возрасту не доросла до уголовной ответственности. Даже если она сама что-то плохое делает - хрен привлекут, а уж если она просто "хранит", то вообще ничего не будет. Воспитательная беседа с родителями.
Она не доросла, но за неё ответственность родители несут. А если 13-ти летний кого-нибудь убъёт, тоже беседа с родителями? У нас ещё такое понятие имеет место, как колония для несовершеннолетних.
Совершенно не известно, чем там занимается девочка, может она и впрямь грабит в подъездах приставив нож к горлу(вероятность мизерная, но как пример), а хранение краденного - это соучастие в преступлении и участие в заговоре преступной группы.
А воспитывать не пробовали ДО 13 лет? А сейчас испортить отношения боитесь - смешно... ну скоро передачи в сизо будете носить:(
Вот очень во многом с Дашей бываю не согласна. Но в данном случае "везет тому, кто везет". Если Даша не знает, что бывают трудные детки, значит она молодец, и ее заслуга, в том что ее детки не трудные, огромна.
С детьми - НЕ везёт, везёт с родителями ;).Когда дети - не бузина в огороде, то и подход найти можно, было бы желание вырастить ребёнка счастливым и довольным.
Трудные дети появляются тогда, когда не оправдывают надежды и чаяния родителей...
Я так понимаю, что кукушку её дети не волнуют, а меня волнуют. Вот и говорю. Причем, неанонимно. А ваш "пук" испортит воздух тока в вашем помещении, проветривайте почаще, иначе и задохнуться можно в собственных "выделениях" ;)
Если бы кукушку ее дети не волновали она бы их в тепленькое гнездышко не подкидывала, бросила бы на улице и даже яица высиживать не стала бы.
Я вас в сером никак признать не могу, где мы в каких темах пересекались, извините :). И я не инфантил - я идеалист.Видимо, это у нас вся семья такая, инфантилов-идеалистов)) Ничего, представьте, и такие нужны. Просто таки необходимы в мире :)
А так люди на детях отрываются, лучше бы уж друг друга ели, чем детеи пиздили.
Но немножко как бы не к месту:-) Поздновато уже говорить о "до 13-ти", и никаких передач в СИЗО носить не придется, просто может до постановки на учет дойти, если запустить тему. Адвокат с ноги докажет, что это косвенное соучастие несовершеннолетнег, под давлением. Стопудово это ее взрослые развели, на глупость.
Если ничего не предпринять, особенно из-за беспокойства испортить отношения, то в 14 лет ребенку (меньше, чем через год) вполне светит, увы:(
Тут надо в колокола бить, а не думать об отношениях, я вот о чем. Если отношений уже нет, то их ничем не испортишь.
Кстати, никогда не поздно начать выстраивать правильные отношения с ребенком, хоть в 13, хоть в 20...лучше поздно, чем никогда:)
вы знаете у меня тоже бывает - заведу тему, а потом становится либо лениво либо некогда отвечать.. так что это не аргумент
Автор, мне не нравится Ваш психолог. Поведение у него непрофессиональное ИМХО. И начинать общение дочки с ним с обмана - неправильно. Если хотите, напишите мне в личку, я скину Вам контакт действительно классного специалиста, который и семейные ведет, и опыт работы с трудными подростками у нее имеется. Она меня в свое время вытащила из глубокой жопы. Мне кажется, именно в Вашей ситуации она должна помочь.
И еще один совет - не наломайте дров, может стать еще хуже. Вам сейчас нужно использовать в качестве ресурса то доброе отношение, которое возникло между Вами и дочерью. Любые действия принимайте только после консультации со специалистом. Но и не затягивайте.
Вобщем, у нас всё вот как. Приходила психолог - толку НОЛЬ полный! Сидели, разговаривали около часу, она про какую то профориентацию стала у дочки расспрашивать, той скучно, несколько раз уходила "мам, ну я пойду? Мам, мне Олесе позвонить надо. Мам, мне уроки делать" Ну никакого толка вообще от психолога - абсолютно! Она правда мне сказала, что нужно несколько сеансов, что первые два - это знакомство ну и т.д.Сказала, что девочка сложная, ну много чего ещё, но я её совершенно по конкретному оводу звала, причём тут профориентация и прочее.
Так вот, дочке сказала, сначала как мне тут советовали, что звонили из милиции, расспрашивали, живёшь ли ты тут и т.д. Она вообще невозмутимо ответила, что это у них в классе какой то там Олег так "прикалывается", и вообще всем своим видом говорила "отстаньте от меня"
В итоге начали ссорится, я не выдержала и наорала на неё, ну всё и выложила - что за документы у тебя и т.д. Она перепугалась по виду потом сказала, мол это какой то Нади (о которой я первый раз слышу) парень дал на хранение, потому что он из дому ушёл и жить негде и т.д." Не пойму - то ли врёт с три короба то ли что. Спрашиваю, это ЧЬИ документы, это чем вы там занимаетесь? Она говорит - документы не знает чьи, того парня Надиного, по работе наверное , у них с Надей и Светой сложные отношения, потому что кто то чей то айпод потеряла, и теперь из за этого она моя дочь должна Наде помочь.
Девушки, если честно я ничего не поняла из её объяснений, кроме того, что у неё куча знакомых-подружек о которых я вообще не знаю кто такие, не одноклассники, но с её слов из этой же школы. Только упомянутую Свету знаю, из её бывшего класса.
Я стала требовать их телефоны, угрожать дочери, что это всё уголовные дела, но дочь просто орать стала как бешеная "мне не 5 лет, чего ты меня пасёшь, я к твоим тёткам не лезу в жизнь" и всё в таком духе. Стала рыдать, я сама не выдержала расплакалась, пошла на кухню пить успокоительные , потом опять не сдержалась, пошла к дочке и сказала что сейчас пойдём вместе отдавать документы владельцам и с этих пор до школы буду провожать за руку и встречать и больше никуда не выйдет, никаких доп.занятий.
Дочка стала кричать, что жить со мной не будет, что уедет к бабушке или в больницу попадёт мне "на зло".
Вобщем, девушки, я вся в расстройстве, всё плохо у нас опять, заперлась в своей комнате, не разговаривает со мной, еду не ест - игнорирует.
Хочу вывести на чистую воду эту историю, найти концы - что за знакомые такие у неё, кто они. Но я не в силах контролировать с кем она дружит и в школе общается.
Мне посоветовали перевести в другую школу срочно, в прошлом году в другой класс переводили и так, а другая школа несколько остановок автобусом от нас и она гимназия, туда не уверена что возьмут её.
И я не сдержавшись даже не стала извиняться, что залезла в её ящик, как то всё спонтанно и быстро получилось, и дочь так грубо огрызалась, что не до извинений мне было. Может когда уляжется всё, поговорим ещё раз обо всём.
Что вам сказать... Вы ТАК все испортили. Неужели вы не умеете говорить с дочерью иначе, чем только орать, предъявлять претензии и угрожать? И в 5 лет такого делать нельзя. По-доброму никогда не пробовали? "Лапа, я беспокоюсь, если у тебя проблема, давай разгребем, я помогу, если нет - успокой". Она же вам не враг, она уже большая и еще маленькая, ей понимание нужно! Даже не знаю. Я бы после таких дров, подошла, извинилась ЗА ВСЕ. Может, быть еще не все пропало...
А Вы знаете, я и начала всё по хорошему! Извиниться хотела, помощь предложить! Но она на мои первые даже попытки твердила "мам, всё, отстань от меня. Мам, ну иди уже, я устала." То есть даже слушать меня не хотела!
Потом уже после того, как я сказала про милицию, она стала откровенно грубить и хамить, вот я и не выдержала.
Это Вам легко со стороны говорить, что бы "по-доброму".
Сейчас жду, когда буря утихнет, тогда извинюсь, но считаю, что и она должна.
Так, Автор - поздравляю, если честно...во всяком случае поставили все точки над i. Теперь Вам надо не поддаваться на ее шантаж...Пока Вы и только Вы несете ответственность за ее жизнь. И она ДОЛЖНА это понять. Иначе в 16 начнется совсем трындец - Вы не справитесь...
И Вы не должны извиняться...нашли - сообщили сразу, разговоры, наказание, конфликт должны идти сразу за проступком, а не через 2-3 недели или месяц...
Так что, Автор, я Вас могу понять...Держитесь...все не так плохо, но документы надо ненавязчиво сплавить...
Мне не легко со стороны. Моей дочери 12, гормоны лавиной, она и раньше ангелом не была, а сейчас превратилась в ужас и кошмар:) Конечно, ни в чем таком (тьфу-тьфу) не замешана, но чтобы контакт с ней держать требуется очень много душевных сил. Любое давление вызывает в ней бурю сопротивления. Помогает юмор, как ни странно:) Вы, вообще часто с дочерью "болтаете просто так"? О тех же подружках, о которых, как оказалось, вы ничего не знаете, о мальчиках, о музыке, которая ей нравится..? Мне не нравится музыка, которую слушает дочка, но она каждый раз зовет меня "Мам! Послушай, это новенькое, тебе должно понравится". Я терпеливао выслушиваю до конца и старательно нахожу чтобы мне в этом понравилось:) А что делать?:)
Да. Мне кажется, начните с извинений и не требуйте сначала их от дочки, тем более не говорите, что "должна". Если наладится между вами, она сама извинится по собственной воле - это ценнее.
Да всё Вы правильно сделали, но надо обязательно сейчас всё проконтролировать, забрать телефон, не выпускать из дому, посадить на больничный.... У моей коллеги была похожая ситуация тоже с дочкой и с этого же возраста - действовать надо четко и жестко и понимать ,что это в её же интересах. Просто она пока этого не понимает. А муж у Вас есть?
хмммм..
"мам, всё, отстань от меня. Мам, ну иди уже, я устала."
И куда же доченька предлагала Вам идти?
И что же после этого "откровенно грубить и хамить"?
Послала на йух?
Тут помогает хорошенько отлупить чадо, чтоб берега не путало. А потом спокойно поговорить о том, что отбитая задница - наименьшая из возможных неприятностей, ибо чужие люди за кражу и по лицу могут настучать.
тоже даже не представляю, чтобы кто-то из моих детей позволил бы себе со мной ТАК говорить:(
Согласная! Свою лупить начала, когда ей уж 11-12 было. Последний раз за волосы таскала весной...Сейчас, ТТТ, вчера исполнилось шашнаццать и девочка, как будто, и выросла уже, спокойнее стала, довольнее...Просто школу закончили мы и теперь она с КАЙФОМ учится в училище, я тоже уж 2й месяц в восторге))))
А! За волосы оттаскала после того как она моей маме сказала:"Отстань, дура старая!", типа того что-то. Налетела на неё и за волосы схватила, и сказала, что ещё раз такое о моей любимой маме услышу - и она из дома вылетит! Помогают такие меры временно, конечно, но без них совсем трындец((
Мне важнее, чтобы МОЯ дочь научилась, в первую очередь, уважать окружающих и не позволяла СЕБЕ срать им на головы!
Ну а уж ей насрать на голову...поверьте, крааайне сложно ;).Именно поэтому и приходилось до сих пор таскать.
Замечаю, что есть особый тип людей - битые. В детстве, в юности, молодости, матерями, отцами, "дедами" и "паханами"... У них своя психология и философия. Их били и они считают это нормой, вот в чем беда. И считают, что обязаны бить тех, кто им сдачу в рожу не затопит, "для их же блага". Битый человек, не уважающй себя, никогда не будет уважать других.
А я заметила, что и из армии возвращаются два типа "дембелей" - одни с психологическими травмами, а другие "настоящими мужиками".И не раз слышала от взрослых и вполне состоявшихся людей, что "если бы в детстве не лупили, неизвестно что из меня выросло бы!".
Дети, как и взрослые - все разные. Одного универсального метода воспитания не существует. Физические наказания начинаются тогда, когда слова и уговоры уже исчерпаны и НЕ помогают.
"если бы в детстве не лупили, неизвестно что из меня выросло бы!".
Вот-вот. Это как раз то, о чем я писала. Извращенная психика битых людей. "Я - говно. Меня надо было лупить." И ведь такие люди допускают унижения для себя и в будущем, не только в прошлом. И них стерта грань и отшиблено понимание.
А с армией все не так просто, как вам кажется:) Особенно про "настоящих мужиков". Это, случайно не те, которые под конец службы избивают "салаг" и заставляют их лизать свои сапоги, мстя за те же унижения, которые сами перенести вначале?:)
И еще скажите, если вы, например, завалили кусок работы по какой-то причине, а начальница вас за это при всех отхлестала по щекам? Ну, она предупреждала - поторопись, а вы или не успели, или обленились. Слова и уговоры не помогли...
.."
Вот-вот. Это как раз то, о чем я писала. Извращенная психика битых людей. "Я - говно. Меня надо было лупить."
В том и дело, что я о тех людях, которые себя считают УСПЕШНЫМИ именно благодаря тому, что родители воспитывали в строгости. Не лупили бы - выросло бы говно.
Меня НИКОГДА телесно не наказывали, однако говном я себя периодически чувствую ;).
Ну а дочери мягкое воспитание повредило ещё больше, чем мне. Потому что характер другой! Потому что слово "уважение" для неё пустой звук. И 10 лет объяснений ни к чему не привели. Один хороший поджопник просто чудеса творит, не поверите)). Девочка становится вежливая, добродушная, не огрызается на каждое слово. Жаль ненадолго, приходится периодически стимулировать)).
Ещё раз повторю - забитой ну никак её назвать не получится, кроме того, что она не раз в неделю переживает показательную порку "в воспитательных целях", а получает за дело, когда аргументы исчерпаны.Я не собираюсь вырастить кусок говна, который уверен, что все ему должны и что его интересы первостепенны, а остальные перетопчутся и приспособятся. Не, мне такого щастья небитого нинада)))
Вы меня не понимаете:) Какая разница чем человек себя считает. "Не лупили бы - выросло бы говно" - вот что определяет его отношение к себе, как к личности. Эта травма из детства и миллионы взрослых людей платят психотерапевтам большие деньги, чтобы выковырять ее из глубин подсознания, чтобы почувствовать себя полноценным.
"Уважение для нее пустой звук"? Так, увольте, это не от характера зависит, а от воспитания:) От характера может зависить вспыльчивость, например. В свое время ваши слова или личный пример касательно уважения ни к чему не привели, значит есть повод задуматься о том, что с собой не так:)
Конечно, у нас мать со своим ребенком делает что хочет. Хочет - уважает, хочет - лупит или по асфальту размазывает. А какое "щасте" надо вашей дочери, вы в курсе?
Мы с вами обе друг друга не понимаем :) Только человек, который считает, что у него проблемы пойдёт к психологу "их выковыривать"))Когда он собой доволен, то в чем проблема? В том, что он таким стал против своей воли? Хотел болтаться-пьянствовать-наркоманить, а родители-гады заперли в квартире и не пущщают на улицу?
Родители на то и даны ребенку, чтобы за него решать как ему лучше, до тех пор, пока не вырастет и сам не научится отвечать за себя и собственные поступки. Когда родители не отличаются ни умом, ни воспитанием,сами несут в себе какие-нить нерешенные псих.травмы, то и действуют не в интересах ребенка, а в соответствии с собственными покалеченными принципами...да, такое частенько случается.
..""Уважение для нее пустой звук"? Так, увольте, это не от характера зависит, а от воспитания От характера может зависить вспыльчивость, например. В свое время ваши слова или личный пример касательно уважения ни к чему не привели, значит есть повод задуматься о том, что с собой не так"
Вот я и задумалась - "что со мной не так"? И пришла к выводу, что излишняя мягкость и желание всё решать словами на дочь пагубно повлияли.Ей необходимо более жесткое воспитание.И оно, представьте, начинает приносить первые плоды :).
Кроме того, одно дело бить ребёнка, чтобы унизить, силу свою поупражнять. Совсем другое - по необходимости, когда другие средства уже использованы.
А какое щастье моей дочери надо я в курсе быть не могу, ибо она пока и сама об этом не знает ;)
Человек, у которого с детства псих. травмы, а он "собой доволен" будет переносить свое битое мироощущение на близких, детей, в частности. Тогда и "приходится" их лупить в возрасте, когда битье особенно сильно унижает человеческое достоинство, какими бы "благими" намерениями оно не было вызвано.
Я понимаю, что вы никогда не поймете, что нет такой НЕОБХОДИМОСТИ - бить детей, даже если мамо исчерпала свои возможности. Результат в итоге будет намного плачевнее, чем временное послушание.
Человек собой доволен не будет, если у него псих. травма! Или он собой доволен не будет, или окружающие - на то она и травма, чтобы создавать проблемы. Если у человека просто ВСЁ ХОРОШО, и нету травм, то вот он и бывает собой доволен :).
И вы никогда не поймёте, что БЫВАЕТ такая необходимость - бить детей. Избирательно, только по делу, НО такой метод воспитания бывает единственно правильным в некоторых случаях. Каждый характер требует своих воспитательных мер.
Именно. если человек уверен в своей правоте, и доволен, страдают окружающие.
Не, а вы бейте-бейте, что ж тут сделать:( В 16 еще били, интересно, а когда думаете бить прекращать? Пока "понадобится", лет до 20-ти, 30-ти? или 50-ти? Ну, если "понадобится"! Или до тех пор, когда, если не забили еще психически, сдачи не даст?:)
О чем мы с вами и беседуем. Вы обиделись на меня что я вас понять не могу. Ну как я могу понять человека которыи бьет своих детеи. Я еще могу понять в порыве аффекта, потом расскаялся. А тот что методично унижает и таскает за волосы своих детеи... Самое ужасное что вы считаете себя хорошеи матерью:(
А кто про методичность говорил?! :scared2 Или про избиение - как единственно действующий метод воспитания?! :scared2
Я говорила только о том, что и шлёпнуть могу, и за волосы оттаскать, как-то ещё физически наказать. Любой из моих детей получал, включая мелкую. Она не плачет и не рыдает, когда по попе получает, тока брови сдвигает и щеки надувает - очень смешно выходит, а вот по рукам если получает, то кричит возмущенно!)).
Никто не жмурится, когда мама поднимает руку, мама не орёт истерически круглые сутки напролёт. Вы себе ужасы не рисуйте - и ближе к действительности окажетесь ;)
Ну ясен пень, что не таскаю я дочь "методично раз в неделю" за волосы. ОДИН раз я её оттаскала, видимо в порыве аффекта, потому что слушать как она бабушку обзывает и выйти к ней с объяснениями какими-то в голову не пришло. Мысль одна была - стащить её с кровати-чердака. Вернее, к ней примешивалась другая мысль - внизу мелкая на кровати, как бы нам на неё не рухнуть?! Это аффект, или трезвое желание В КОРНЕ вырубить конкретные реплики? В другие разы тоже получала во время разговоров, переходящих в скандал. Когда по-другому уже не остановить. Просто так, за разбитую чашку, или ещё какую глупость я никого не бью...Сын может получить, когда три раза не послушал, такой договор у нас давно.
Не ложили бы куи на детеи и не пришлось бы никого за волосы таскать. ВЫ КОНЧЕНАЯ ИДИОТКА КОТОРАЯ ПИЗДИТ СВОИХ ДЕТЕИ И ЭТИМ ГОРДИТСЯ:(
Вы мне диагнозы не ставьте. Предъявите своих детей. Они уже выросли? Маму любят? Жизнью довольны? Вы ими довольны? Нет? Тогда все ваши слова можно только к вам же и применить. Не судите - да не судимы будете. Тем более, когда в вопросе не смыслите ни на йоту!
Я тоже! И вообще, детей пиздят уроды моральные.
А по попе моя получала хоть за т о, что в миску с собачьей едой лазила.
А в голову не приходило, что не ребенок виноват, что лезет в миску, а тот, кто оставил эту миску за собакой, не убрал ее сразу?
В МОЁМ лексиконе это слово неприменимо по отношению к детям. И даже лупить - это не про моих детей.
Отличие в том, что НАКАЗЫВАЮТ за конкретные проступки. Бьют тоже за проступки, а пиздят - от собственной ярости, уже неважно какова тяжесть самого проступка. Можно отпиздить мудака, который кошелёк из кармана тащит, например.А можно впасть в ярость от перепачканной варежки и без рукоприкладства ТАК наорать на ребёнка, что никакой шлепок по тяжести психологической травмы не сравнится!
Да, я тоже могу впасть в ярость, и за волосы оттаскать. Но то, что до ТАКОГО мать довести нужно, своим же методичным и достаточно продолжительным поведением - им понятно! Незаслуженно они практически не получают, хотя ругаться, бывает, начинаю вовсе не потому, что кто-то из них сегодня "особенно много хулиганит", но и потому, что я себя плохо чувствую, пребываю в раздражении по каким-то посторонним причинам. Вот такие моменты стараюсь отслеживать и "сворачивать" разборки ;)
Неприменимо? А тут что написано: http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=7804755
Вы же сами нарвались своими постами
Я два раза уже уточняла. Для вас отдельно - я детей НАКАЗЫВАЮ! И за серьёзные проступки, которых, слава Богу, не много в нашей жизни, наказываю СЕРЬЁЗНО.
Ссылка некорректна - просто пост копируйте тогда. Но цепляться к словам глупо, дело не в них, а в детях. Дети - в порядке. Как назвать методы их воспитания - неважно совершенно!!Но пиздить - такое уж точно неприменимо к детям :)
Цитата: "Согласная! Свою лупить начала, когда ей уж 11-12 было. Последний раз за волосы таскала весной.." в этой ветке самый первый ваш пост. Именно это слово и вызвало у меня лично негативную реакцию. А теперь вы пишете, что "лупить - это неприменимо к детям"
фууу...от вас воняет...прям РАЗИТ! И, специально для нЕучей: "ПиздЕть - не мешки ворочать! А моральная уродка дитя пИздИт!
А вы такая вся культурная, только детеи бьете, а так такая вся культурная. Отдаите младших бабушке там хоть какои то шанс будет. Видимо бабуля поняла свои ошибки и исправилась. Вам уже ничего не светит.
Бабуля исправилась - сыну ремня давала тоже ;).
Да, я культурная. Внимательно изучала как люди в разных культурах, в разные времена выращивали своих детей.Литературы немало перечитала и конкретно по детской психологии.Вот детей воспитываю, сама расту и развиваюсь параллельно.Светят мне мои ЛЮБИМЫЕ дети, ещё как светят! Старшая учится, средний - уверенный хорошист, и учиться получается всетаки! Ну а мелочь - ваще звезда))Бабуля с Катей уже давно решили, что она артистка, а недавно в скайпе пообщались - они в своём мнении утвердились :). Не завидуйте - и будет вам счастье! У нас семья хорошая. Я - не ассоциальный элемент и ЯВНО не заслужила всех тех эпитетов, которые тут в меня упорно летят от серых анонимусов(не знаю сколько вас точно, но, видимо, не один:) ). Ваша злоба вас погубит, несмотря на псевдоправедный гнев. Именно потому, что не по адресу :)
вы в тепличных условиях наверно выросли, и такая вся интеллигентная, ни слова наперекор родителям.были у меня такие подружки в детстве и отрочестве, что могу сказать? выросли скучнющими дамами.у половины нет семьи и детей....возраст около 30-35.хотят, а не могут.а у меня что ни день-то революция, наверно такие сумасшедшие и правят миром
Ужас, какие вы глупости пишете :( И даже сами не понимаете этого. А потом ниже еще жалуетесь, что у вас так все хуево в жизни, потому что вас осуждают посторонние тетки с евы. Так вы же сами пишете о себе такие интимные вещи, о которых стесняются на исповеди рассказать. А вы даже не скрываясь. Потом обижаетесь, когда вас в это носом тыкают. Вывод - либо прекратить такое творить, либо писать об этом
И чего я такого интимного написала? :-o Вроде, о детском воспитании беседу вела? :mda
Я не аноним, но у меня тоже сложилось мнение, что Вы рассуждаете не столько о воспитании, сколько о скандалах в Вашей семье. Таки да, среднестатистическая мамаша обычно этого стесняется, считая своим промахом, а не удачным воспитательным моментом.
Вы не путайте промахи и удачи мои)) В моей жизни присутствует и то и другое. В 10-12 лет говорить о правильном или неправильном воспитании очевидно рано. В 16 - уже можно разглядеть хоть что-то. Я рада, что дочь, наконец, не в борьбе растёт,не из под палки в школу ходит, а учится с удовольствием!
У вас в семье скандалов не бывает? У нас бывают. И крики бывают. Держать в себе своё недовольство считаю неправильным, и детей этому учить не буду. А вот научиться выплёскивать свои эмоции в подобающей форме и с наименьшим вредом для окружающих - это мы все вместе учимся, и успехи ЕСТЬ :)
Я, конечно, не тщательно вникала, чтобы отследить, где промах, а где удача (да и нереально это сделать виртуально, ИМХО). Но пассаж с тасканием за волосы - не что иное как скандал, а не "подобающая форма". Какой смысл это афишировать?
Смысл - доказать, что в некоторых случаях, серьёзных, как у автора применимы только серьёзные меры, вплоть до таких шокирующих.
А проверить кол-во промахов-удач легко по детям, мне за них НЕ СТЫДНО, они у меня не ангелы далеко, но и не хулиганы отъявленные, скандалисты и т.д. :).Дети ХОРОШИЕ, и уж явно не "сами по себе" они именно такие, я их воспитываю, каждого по-разному.
дуратино **K** написал(а): >> Смысл - доказать, что в некоторых случаях, серьёзных, как у автора применимы только серьёзные меры, вплоть до таких шокирующих.
Доказали?
Себе? ОДНОЗНАЧНО.Потому и высказалась тут. Доказала ли кому из форума - это не у меня надо спрашивать, а у тех, кто читает и анализирует.
А по ответным репликам Вам самой непонятно, доказали ли Вы тут кому-то свою правоту(применительно к ситуации автора топика) или всего лишь выставили себя в неприглядном свете?
Ветки коротенькие)))Мат мне в след не летит)))Моя реплика последняя)) Крутните колесом вверх, над этим сообщением)))
Да толку, что ваше сообщение последнее. Меня, например, вы ни в чем не убедили (как раз верхняя ветка над этой), просто объяснять вам что-либо бесполезно, поэтому решила не отвечать.
И, кст, в ваших репликах вас ни один человек не поддержал, а указывают вам на неправильное поведение многие. Но вы гнете свою линию, поэтому надоедает в итоге с вами общаться.
да ладно вам стесняться, многим просто духу не достает в этом признаться, а у половины здесь пишущих нет детей нужного возраста, либо мелкие, либо вообще нет
дуратино **К** написал(а): >> А вот научиться выплёскивать свои эмоции в подобающей форме и с наименьшим вредом для окружающих - это мы все вместе учимся, и успехи ЕСТЬ :)
Вы все друг друга пиздите?
А то, что вы дочь за волосы "оттаскали" - это нормально такое прилюдно писать и рассчитывать на адекватное к себе отношение? И еще, выше вы писали, мол, "свою лупить начала". Это нормально? Нормальные методы воспитания у вас - за плохое сразу начинать лупить! Поджопники детям, я думаю, давало 99% Евы, но мало кто считает это нормой и уж тем более пишет об этом, да еще и в типа шутливой манере. Это ничуть не смешно! А если вы действительно иногда поджопник отвесили за дело, то почему пишете - "луплю"? Меня лично именно это слово задело. Потому что когда "лупят" - это подолгу и часто.
И нормальная мать, отвесившая разочек по заднице, понимает, что делает это от бессилия, а не преподает ребенку какой-то полезный урок. А вы тут горячо доказываете, что за грубость можноза волосы оттаскать. А почему ребенок грубит, не думали? Может, вы сами имеете манеру разговаривать грубо со своей мамой или с дочерью? Тогда неча на зеркало пенять, как говорится...
10 лет - это сразу? Вообще эта тема не раз на еве обсуждалась уже, всё по кругу ...Почему со смехом про поджопники рассказываю - да потому что цель поджопника не боль причинить, не слёзы вызвать у ребёнка, а в чувство привести, когда "заигрался", "забыл с кем и как разговаривает". А скрывать такие свои действия и лицемерно возмущаться кем-то на форуме я не стану.
И уж даже не помню сколько раз в теме сказала, что любое физическое наказание - это КРАЙНЯЯ мера, которая очень редко в ход идёт.Обычно не требуется.
Мне казалось понятным, что крайняя мера используется тогда, когда все остальные варианты испробованы и не принесли желаемого результата. И в чем моя и бабушкина ошибка была я тоже знаю, и писала выше об этом.
Но вы не меня читаете, а с придуманным вами же персонажем, этаким монстром, который детей замордовал, прячутся они по углам и незаметно от матери слёзы льют. И не дай Бог мать увидит - убьёт нах!
Я ничего не придумываю, я вас впервые в этом топике читаю и понятия не имею о вашей жизни. Я вижу только то, что вы написали - вы забросили дочь, благо хоть бабушка ее подхватила, а теперь пытаетесь убедить себя (нас-то что убеждать, мы комп закрыли и забыли), что очень правильно сделали,т.к. нашли ей занятие по душе. Это замечательно, но ребенком занимаетесь не вы, а вы, изредка появляясь, умудряетесь оттаскать ребенка за волосы, считая ее грубой, вместо того, чтобы подумать о причинах ее грубого поведения.
"...Я вижу только то, что вы написали - вы забросили дочь, благо хоть бабушка ее подхватила, ..."
Я такого не писала - это и есть Ваши фантазии)).Дочь, бабушка, дедушка и я решали вместе как дальше жить.Нам так лучше - увидьте уже именно то, что я пишу!)))Мы прожили так 4 года и можно уже оценить насколько правильным и удачным было решение жить именно в таком режиме.
Вы перечитайте тогда ВСЁ, что я в этом топике написала. И ваше представление о нашей жизни легко приблизится к реальности :).
А что вы хотели, вы еи кто вообще? Спихнули ребенка бабушке. Вы до сих пор считаете что вы хорошая мама?
Вообще-то, я что хотела, то вот сейчас и получила :). Хотя по весне ОЧЕНЬ сильно нервничала - перспектива получить на год бездельницу, которая и из школы ушла, и не поступила никуда вполне вероятна была...мы рисковали.
Ну а по поводу плохая-хорошая мама - это не нам с вами решать, а нашим детям ;).Можете удивляться, но моя дочь меня хорошей считает, и даже очень ;). И её мнение для меня важнее, чем ваше :)
"моя дочь меня хорошей считает, и даже очень".
Так так оно и бывает! Дети алкоголиков, как правило, любят своих родителей, дети, которых родители лупили, любят их и считают, что это они сами были "плохие" и "давали повод их лупить". Битые, сломаные в детстве люди, говорят - "меня лупили и это было правильно". Что может быть унизительне, омерзительней и страшней? Человек сам себя добровольно опускает до ничтожества. И он потом так же считает правильным бить своих детей...
Дети алкоголиков, как правило, вырастают асоциальными личностями, которым вообще по барабану кто там их родители. Это исключение, а не правило, когда в семье алкоголиков ребёнок вырастает нормальным и вполне состоявшимся!Он растёт ВОПРЕКИ, а не БЛАГОДАРЯ родителям. Да и слово лупить - это из другой оперы...я так понимаю, вы про тех родителей, которые удовольствие получают от того, что ребёнку боль причиняют, вспоминают как сами также получали...им ребёнок н для того нужен, чтобы жизнь свою украсить, а для того, чтобы не только у них она испорчена оказалась...Ну есть такие, кто спорит...
Но я о другом говорю! Видимо, не смогу объяснить)))
Я свою мать тоже хорошеи считала пока замуж не вышла. Просто другого не знала. Никто же меня так не "любил" кроме нее.
а моя пару лет назад пожила недельку с подругой и её мамой. Подруга интернетная, встречались на отдыхе :). Посмотрела моя, припомнила в каких отношениях лучшая московская подруга со своей мамой и бабушкой и порешила, что ей СИЛЬНО ПОВЕЗЛО.
А я свою мать до сих пор считаю ТОЖЕ самой лучшей. Она допустила немало ошибок при моём воспитании, но в том НЕТ её вины! Главное, что любовь она мне всегда свою давала в избытке, а также уважение и желание понять и принять!И любить тоже научила :)
У вас сравнения какие то все время - алкаши, маргиналы. Вы с нормальными семьями сравнивать не пробовали?
У меня проблемы что такие суки как вы нарожают детеи а потом их пиздяд. Сами уродки моральные и растят таких же:(
Вы прочтите СВОЙ текст. Ещё раз. Кто его написал, интересно? Добрая, ласковая, умная мама? Внимательная и заботливая жена? Не, такое помойко из сахарных уст не льёццо точно ;)
Чисто теоретически интересно: Вы считаете, нет таких поступков и проступков, за которые ребенок может быть наказан физически?
Тут одно из двух:
1) у родителей не хватает ума, сил, желания, времени или еще чего, чтоб объяснить ребенку, что он натворил. Проще врезать. Этим грешат и многие адекватные родители, но они отдают себе отчет, что поступили неправильно, и стараются все-таки держать себя в руках.
2) если ребенок реально натворил что-то ужасное, типа постоянно бьет маленьких или ворует, то опять же, виноваты родители, неспроста же все это началось. Когда в самом начале такого поведения надо было разговаривать, ходить к психологу, наказывать существенными для него вещами (запретом прогулок, телевизора и т.п.), родители этого не сделали. А когда все запущено, видите ли, остается только "лупить". Только как показывает жизнь, кому на роду написано быть вором или сволочью, того не остановит это битье. Будет шифроваться и в итоге вообще зверем вырастет. Неужели это не понятно?
Вот когда сынка вам квартиру подожжет, оттого, что беседы не помогли, али кастрюлю с кипятком на себя стянет, потому что слов ещё не понимает, или понимать не желает - вот тогда и погворим...
Вы в своем уме? Кастрюлю с кипятком стянуть может только совсем малое дитя меньше 2 лет, и влупить ему после этого...это за гранью моего понимания...да и 5-летка тоже..он уже и так себя за это накажет по самое нехочу, надо будет срочно скорую вызвать и в больницу ехать, нормальной матери в голову не придет ребенка в такой ситуации еще и лупить. А если у вас 12-летние все еще пытаются на себя кипяток перевернуть, то кто же в этом виноват, как не родители? Аналогично с поджогом квартиры. Адекватный ребенок до этого даже не додумается. Ребенок из неблагополучной семьи - возможно, да. И опять - в этом кто будет виноват? Поркой тут дело не поправить.
не, ну прям беда с вами...Для того и наказываю, ЧТОБЫ предотвратить малейшую возможность любых травм. Мы как-то без скорых стараемся обходиться :)
Для предотвращения достаточно на примере,то что возможно) объяснить ребенку почему это опасно,а остальное(спички,иголки,химикаты)убрать из поля досигаемости ребенка и все.
Не оправдывайтесь, пожалуйста! Вы знаете свою дочь, а не анонимы. Вы несете за свою дочь ответственность и желаете ей счастья, а не они. Только Вы знаете, когда можно жестко поступить, а когда пожалеть. И если ребенок в 13-16 лет совершает проступок, который отвратителен, то лучше накажИте Вы его, чем потом государство.
Все что Вы делаете, Вы делаете для ее же блага. И если Вы видите, что это ее как-то отрезвляет, то значит поступаете правильно.
И еще, дети должны знать, что плохие поступки - наказуемы. И чем раньше родители это поймут, тем меньше государство будет потом заниматься нашими детьми.
А если в 16 лет ребенок позволил оскорбить так мать своей матери, то только право матери защищать свою мать так, как она считает это правильным.
А всем протестующим в подобной ситуации, предлагаю хвалить свою дочь и давать с полки пряник.
Заметьте, никого из вас не возмутила хамская выходка дочери!
Какого же отношения к себе Вы ожидаете в старости?
Большое спасибо! Мне кажется, что именно об этом я и писала два, а то и три дня подряд. Но как-то мысль донести не получалось. У вас сжато и по делу.
И да, я не слепая, вижу, что мои воспитательные меры приносят свои плоды. Стыдно сказать, когда наши дети себя ведут недостойно, но ЛЮБАЯ мать попадает в ситуации, когда ей за своего ребёнка стыдно. У кого-то таких ситуаций штуки 2-3, за все годы воспитания, а у кого-то по несколько раз на дню! Понятно же, что и воспитательные меры требуются разные в таких случаях :)
Не переживайте так! Есть поговорка: "Чужую беду рукой разведу, а к своей ума не приложу !" А здесь мы все горазды чужих детей воспитывать!
И посмотрите 90% за уговаривание детей, а не за наказание за отвратительный проступок. А потом ужасаемся, почему дети такие "отмороженые"?. Может потому, что слишком долго убеждали их, что делать плохо - недопустимо! И пока ребенок не поймет, что делать больно это больно - толку не будет у нас!
Личное невторгаемое пространство ребенку в 13 лет?
А если мама увидит, что в этом пространстве ребенок потянулся к чужому карману, она что, не шлепнет по рукам своего ребенка?
Это Ваша жизнь! И Вы вправе решать, как поступать в ней! Вам видна ситуация изнутри, а не форумчанкам.
И я думаю, что как раз с Вашей дочерью проблем в дальнейшем и не будет! И если ее дочь, когда-нибудь посмеет оскорбить Вас, то уверяю Вас, что внучка получит такой же урок!
Загадывать не хочется, конечно, но я сейчас тоже немного успокоилась в отношении неё. Думаю, что моей маме со мной было труднее во многих отношениях, несмотря на то, что хамства по отношению к ней я себе вообще никогда представить не мгла. Это и не воспитывалось, родилось со мной и не требовало никакого родительского внушения. Поэтому и "воспитывать" это качество оказалось для нас с мамой как бы ...дикостью, вообще непонятно даже какими словами это объяснить..чего непонятного. Вот и сын, дерзить может, попытаться на шею сесть, но внутренний контроль у него есть, как и у меня. А вот у дочери вообще какое-то другое устройство, какое-то отсутствие тормозов и одновременно четкая системность в том, что она сама выберет. И свои положительные моменты в нём есть, безусловно! Просто негативные, до времени, достаточно плотно заслоняли всё то хорошее что "сеяли", и что от природы было дано))
В каждом человеке есть плохое и хорошое. Так вот детей к хорошему иногда приходится подталкивать шлепком под задницу, а повзрослевших иногда и затрещиной.
У вас реальные проблемы, вам надо срочно бежать к психиатору, а то вы со своим наплевательским отношением скоро малышку потеряете. ОТКУДА У РЕБНКА В ДОСТУПЕ КАСТРЮЛЯ С КИПЯТКОМ? Блин жаль вы не в Канаде, я бы уже на вас в соц службы заявила, вот идиотка то.
Очнитесь? Вы о которой малышке? Одной 16 лет, все хорошо. Другому вот скоро 8. Написала - травм у нас практически НЕ БЫВАЕТ. В скорую, по крайней мере, обращалась считанные разы, со старшими. Так что вы сильно преувеличиваете опасности, которые моего третьего ребёнка подстерегают)) Кроме того, уж кастрюля - наиболее маловероятная опасность именно с ней. Она с года знает слово "горячо" - и очень опасается ВСЕГО горячего. Так что кастрюли и плиты - не в области её интересов. Для неё более опасны другие вещи, МНЕ известно какие именно. Буду внимательна, как и ВСЕГДА со своими детьми:) Не переживайте))
Почему вы решили, что не разговаривали, к психологу не ходили и не наказывали? Наивняк.
Вчера свою 14-летнюю побила, синяков вроде бы нет, у меня на душе погано, а у нее, надеюсь, в голове хоть временно что-то переключится, сейчас извиняется и подлизывается, даже в комнате своей убрала.
Так что она у вас натворила-то? Если просто гуляла долго и вас не предупредила, а для вас это проступок ужасный - это одно, а другое - если она ворует вещи у одноклассников. И все равно все неспроста.
Уж явно не о прогулке допоздна речь идет.
Аргументы у меня закончились, может хоть так до человека дойдет, что она делает и что другие при этом чувствуют.
Становится, но на время. В прошлый раз ей отец пощечин надавал, просветление продолжалось несколько месяцев. Ужасно все это, я в принципе против такого "воспитания" и воспитанием не считаю, даже себя не оправдываю, но не могу сказать, что сорвалась, т.к. мозг-то не полностью отключился, просто дочь перешла границу, когда можно что-то решать словами. Как вариант можно продолжать "разговаривать" и ждать, когда за ней придут из органов.
Да, младшим не полезно. У младших и характер другой, они всегда себя вели иначе, можно как-то договориться и они не такие эгоисты, а тут я, я, я, мне, мне, мне.
Очень похоже на мою.Именно, что прям аффектом состояние своё не назовешь, но возмущение зашкаливает..У меня подруга есть, у неё тоже дочь на мою похожа, но моложе на 4 года :). Маманя её прям в ежовых держит, мне кажется, даж перегибает слегка.Девушка чуть не через день бывала наказана и сидела в комнате одна этим летом :(. За ослиное упрямство и махровый эгоизм чаще всего ;).
А младшие у меня, получается, тоже совсем в других условиях растут. Сыну нравится, что есть у него сестра мелкая. Я иногда смотрю и балдею от того, как они чем-то вместе заняты :). Со старшей я такого не наблюдала, когда сын родился, поэтому вдвойне приятно))
А я бы вломила этой вашей девачке по ушам хорошенько. Автор, вы доманерничаетесь с ней, будет еще хуже. Есть дети, которые понимают слова, а есть такие как ваша. "Иди уже, я устала", херасе нахалка...
Психолог только и будет Вас раскручивать на последующие сеансы - это их хлеб, а толку с таких приходов домой будет ноль.
А Вам надо не сюсюкаться с дочкой, а прижать её к стенке. Забрать документы, взять контакты девочек, позвонить, пусть приходят и забирают. Вы все, если это уголовка, соучастники при таком раскладе, а за это также имеется статья.
И хватит уже считать дочь маленькой, ломайте, пока не поздно, она итак слишком взрослой себя мнит и считает, что Вы ей в жизни не нужны, угрожает и пытается манипулировать... и ничего из себя по сути не представляет, малолетняя пустая соска. Вместо того, чтобы сидеть и реветь, мамаша, надо меры принимать. А то так и будете до инфаркта под ногтём дочери в страхе - а что же сегодня она выкинет?!
Автор - были проблемы с племянницей - ей только 14 исполнилось - прогуливала школу, мальчики, дома не ночевала, когда запирали дома - выпрыгивала из окна и убегала, из школы убегала, были какие-то истории с телефонами тоже. Сестра ходила постоянно к школьному психологу, в другой город возила к психиатру, на учете она стоит в детской комнате милиции, дома воспитывали все! И по хорошему, и по плохому. Сейчас все стало получше - школу прогуливать перестала, домой возвращается не так поздно. Думаю, что помог школьный психолог, который практически каждый день с ней работала и лечение медикаментозное от психиатра.
Ну да это называется транквилизаторы, моя мама брата таких говном кормит, чтобы он от нее не убжал, писец.
Anonymous, я прошу прощения, но если вы случайно тот человек, с которым я весной обсуждала проблемы с подростками, то напишите мне ЛС, плиз.
Об извинениях сильно потом. Пока надо прояснить ситуацию, вернуть документы владельцам и не позволить дочке заниматься шантажом.
ох, пиздюлей бы я ей навешала!!! какое на хрен пространство, мамаша?! Вы, простите меня за грубость, упустили своего ребёнка ещё шеварнадцать лет назад! что значит вы её подруг не знаете?это как? моя мама всех наших подруг знала вдоль и поперек, хотя работала с утра и до позднего вечера, ибо отец нас бросил, когда мне было 7, а сестре 4 года. с 9 лет ездила с нагатинской на цветной бульвар в школу, потом мелкую за собой туда же таскала. были свои ипанько в переходный возраст, но чтоб так терять контакт с матерью...!!!очнитесь! всех друзей с их родителями нафиг на уши ставить, дочь изолировать и контролировать! моей 10-ый год пошел, пытается строить из себя взрослую. по ушам получает через день! ЗАТО!!! если какое-то решение надо принять в школе или музыкалке, она скажет - мне надо с мамой посоветоваться! хрена лысого она без меня что-то решит! контроль за ребенком должен производиться до его седых мудей! и нечего там строить какое-то непонятное невторжение в пространство? какое у ребенка личное пространство в 13 лет?Вам плевать что ли на нее?! Вы ее кормите, поите, одеваете, обуваете, а она Вам срёт в душу! и не ценит ни капли! взяли ее за воротник (не 18 лет красавице) пиздюлей наваляли, авось в себя придет. а не придет, поздравляю Вас-Вы упустили воспитание своего ребенка! даже скрываться не буду.
Переводить в другую школу. Свозить на эксурсию в интернат для трудных подростков( аналог колонии для тех, кому нет 14).Положить на стол Уголовный кодекс. Временно не выпускать из дома. Развезти вместе с ней документы по адресам, если сможете их найти. Лучше напугать сейчас, пусть она временно и замкнется, чем потом разгребать.
И мне посоветовали перевести в школу в другом районе. Есть гимназия через несколько остановок, схожу туда, узнаю, но сомневаюсь, что дочь потянет.
Будет бегать к старым друзьям- это не поможет.Пейте литр валерьянки и вперед на вечерний семейный разговор.(без криков и с безысходным выражением лица) Пока не решите все - спать никто не идёт. Здесь уголовщина явная.Она должна выложить вам всё, но для этого нужно прилично напугать.Скажите, что у вас, как у матери, всего лишь два выхода : 1)помочь дочери вылезти из этого;2) обратиться в полицию и соц службы за помощью.Но, что бы помочь ей вам надо знать ВСЁ .А ваши извинения, простите, засуньте куда подальше,никому они не нужны, хватит в ж.. целовать.
Ну что вы утрируете, какая уголовщина.У нее что деньги, кошельки, паспорта лежали? Какой то набор фиговых документов, совершенно ерундовских, никому не нужных.Раздули тут из мухи слона.А автор настоящая дура, вот поэтому с дочкой у нее и не ладится, не может спокойно решать, а орет и истерики устраивает.
а дочь сама захочет?Нужно ее желание,не ваше.Со школой подумайте вместе 20раз.
Дочь поддержите и не пугайте колониями,как пишут выше.Обнимите,поцелуйте.Скажите о своей любви и что вы очень переживаете за ее судьбу.Чужие документы это криминал.
Не просите извинений от нее.
а где адреса у документов, которые у девочки в столе обнаружены? Вы предлагаете владельцев искать? проще сдать всё на фиг... или со знакомым юристом поговорить....шо это за нади и светы с парнями...почему девочку так легко развели?
у меня мама рабаотала несколько лет тому назад замдиректором по воспитательной части в профтехучилище. Она договаривалась с администрацией режимного объекта для несовершеннолетних и возила туда своих подопечных на "экскурсию". Их даже покормили там обедом :) Смысл в том, что естественно экскурсий нет, но можно договориться и в качестве воспитательных мер привезти группу потенциальных клиентов туда на пару часов. Отрезвляет сильно.
Я думаю извиняться тут можно только за резкость. Вернее сказать: "Я сожалею, что у нас вчера не получилось спокойно поговорить" Дальше объясняете ей популярно, что документы точнаяк краденые и хранить их - уголовщина. Для того что бы это разрулить, требуете вернуть их Наде. Либо она даёт вам её телефон, либо договаривается с ней и передаёт документы в вашем присутствии. Развозить их уж точно никуда не надо. Если она артачиться дальше, говорите, что вы вынуждены будете нести документы в милицию, ибо не хотите из-за собственной дочери иметь проблемы с законом. Постарайтесь её посильнее напугать уголовным кодексом, и упирайте на то, что очень за неё переживаете, и что всё это не шутки.
Старайтесь не реагировать на её крики и хамство, будьте абсолютно спокойны, только так возможно сейчас.
Психолога в сад. Если он вам и нужен, то не этот и не в этом вопросе.
Да не понимает ребенок ничего про уголовный кодекс в этом возрасте и "вернуть Наде" эти вещи надо ТОЛЬКО самой маме, а есть ли эта "надя"???
Да маме надо вернуть. и мама будет этого добиваться.
Именно для того, чтобы понять существует ли эта Надя.
Раз неоднократно уже меня в этом топе спрашивают про мужа и отца дочери, отвечу сразу всем. Воспитываю её одна, частично помогает мама с моей стороны и брат мой.
В разводе с её 2,5 лет. Её отец общался с ней до школы по выходным всегда - ходили в парки и т.д. Алименты исправно платит. Но лет с 7-8 общение постепенно сошло на нет. Он уже отдалился от нас и поэтому в воспитании участия не принимает, с ним я ничего не обсуждаю, кроме каких то крупных покупок для дочери, и то очень редко.
Ребёнок у меня единственный и поздний. До неё было два выкидыша.
У меня сейчас одна главная цель - дотянуть до института, а там надеюсь уже поумнеет, перерастёт все эти проблемы. Потому что девка не дура совсем, мозги хорошие, память есть, всё может когда захочет.
Нужно много сил на то ,чтобы "дотянуть". И тут дело не только в мозгах, сами понимаете...
Желаю побольше выдержки, терпения, а главное, уверенности, что всё получится!!! И построже, не позволяйте ей с Вами так разговаривать, как Вы пишите...А не ест - так и замечательно, не обращайте внимания на это, будьте спокойны и ей это надоест
автор,не надо отчитываться.Все у вас получится,только без ругани,иначе дочку потеряете.
Автор,вы молодец!Теперь главное держать характер,чтобы дочь поверила в серьезность намерений.Колония и детский дом -это предупреждение,обьяснить необходимо.От перевода в другую шклоу толку не будут.только от переезда куда подальше.Но еонтроль должен быть тотальный.Вы и только Вы ответственны за нее перд законом,обьясните это.Скажите,что это моя обязанность перед законом.А если дочь считает,что мать ей не нужна,лишите ее личных денег.С голода не помрет,а на голодный желудок глупостей меньше в голову лезет.Да еще,если ее друзья поймут,что дочь под конролем,могут отстать от нее,так как в помощь криминалу она уже будет не интересна,даже опасна.Бог Вам в помощь.И я так спасала сво дочь.Целых бва года.Это были самые тяжелые годы моей жизни.Сейчас она меня уважает за это.
Я была почти трудным подростком. Мама ростила меня одна. С 1 -го класса до 5-го я была одна до 6 вечера, а,кажется, с 5-го я была предоставлена сама себе до одиннадцати вечера (мама интитут заканчивала поздно).Естественно без контроля и давления у меня появились чудо-подружки. Когда мама поняла , что все, трындец, она бросила работу и села со мной дома . Я на тот момент уже была в восьмом классе.Каждой подружке она позвонила домой и попросила перестать со мной обшаться. Истерики я закатывала такие, на какие вам хватит воображения представть. Ниче, отбила меня. Сейчас могу сказать ей спасибо, иначе я б также как и они либо стаскалась (они на рынке торговали у азеров) либо сбухалась. Так что не бойтесь, лучше сейчас силой вернуть ребенка в дом, чем добром отпустить ее навсегда, но не факт, что в добрый путь.
Знаете, моя мама ну и папа тоже, тоже как бы не лезли ко мне. Главное приходила бы вовремя, а где я до этого вовремя была, не важно, что бы убиралась и стирала и т.д. Ну вот рассказать что то маме, поделится переживаниями и спросить совета я не могла у мамы. И в школе училась, главное что бы четверть без двоек и родителей не вызывали. Вообще не кто не занимался мной, и не интересовался что у меня внутри и т.д. Вляпывалась я в разные истории и слава богу хватала ума выкорапкиваться с них. Дай бог, что бы, и у вашей дочки хватило ума.
Сейчас я отдала всю себя воспитанию дочек. Я с пеленок их воспитываю и втолковываю ,что у них роднее и ближе мамы нет не кого, что маме всё нужно рассказывать и советоваться. А я в свою очередь обещаю не ругаться сразу, а постараться понять и т.д. И я буду лазить в их тумбочки и шкафы, для того, что бы лучше понять своих деток и буду знать всех подружек, что бы не дай бог что случится, знать куда бежать. 13 лет - трудный возраст, теперь тяжело наладить контакт, только тихонечко со стороны узнавать кто, где и с кем и быть на чеку.
Извините за много слов. Но мне очень не хватало маминого совета и подружки в лице мамы. А мне кажется, вы поступаете так же. Ну как можно не знать с кем общается ваш ребенок?
а я честно говоря обалдела от объяснения, что доки-это парня нади или светы. То есть этот "парниша" уже работает? и общается с девочками 6 класса?
И еще вот это" потеряла айпод-и теперб что-то должна". Ее "на счетчик" поставили что ли?
какие-то недетские дела
Девочка уже закрылась, но еще есть шанс вывести ее на разговор, применив метод "активного слушания" по Гиппенрейтер. Возможно не с первого раза, возможно, что сначала вы посеете в ней семена сомнения, дождитесь всходов, давить и угрожать никак нельзя, надо вывести ее на разговор. Она не понимает, что ходит по краю криминала, ваши крики - для нее всего лишь домашний диктат, она не видит, что скоро перейдет границу, когда ее "воспитанием" уже не мама займется, а органы исполнения наказаний.
Если девочке есть что скрывать, то никакое активное слушание тут не поможет. Ребенок замкнётся и ничего не расскажет. тем более, если понимает( а я думаю, что она прекрасно понимает), что она совершила ооочень плохой поступок.
А то, что девочка врёт и видимо не первый раз- ето видно из поста автора из разговора с дочкой. Просто она( девочка) не ожидала, что мам припрёт её к стенке с документами и не "подготовилась" к вранью, импровизировала на ходу и так же в пользу того, что она врёт говорит то, что она стала "нападать" на автора, а как известно, что лучший способ защиты- ето нападение.
Автор, попробуйте ей поверить
"Она говорит - документы не знает чьи, того парня Надиного, по работе наверное , у них с Надей и Светой сложные отношения, потому что кто то чей то айпод потеряла, и теперь из за этого она моя дочь должна Наде помочь."
Вы говорите, что ничего не понял из её объяснений, а если допустить, что она пыталась вам правду сказать?
Вдруг она действительно взяла и испортила/потеряла чью-то вещь и в качестве "отработки" её втягивают в криминал.
Возможно, дочь ждала, что вы ей помощь предложите, а в результате разговор опять закончился криком и взаимными обвинениями.
Они ершистые в этом возрасте, но на самом деле очень неувенные в себе и зачастую ждут помощи от нас, только не хотят в этом признаваться ни нам, ни себе самим.
ясно с вами автор...дитяти жалко,растет без папки,посему в попку и письку будете дуть до пенсии:-7 терпите,вы себе сами выбрали то,что имеете сейчас.
зы: крисыний яд держите подальше от дома...такая доЦа подсыплет,когда хатка потребуется для ипарьков:)
Вся проблема, как мне кажется, от нехватки любви со всех сторон. И маме любви не хватило, и дочери материнской любви не дОдали. Нужно любить своего ребенка, все трудности от этого. Будите любить, будет доверять. И не страшно будет спросить откуда у тебя ЭТО в тумбочке?
Ну а по сути ЧТО? Можно сколько угодно переводить ее из школы в школу, вызывая чувство ненависти к себе. Чем дальше (территориально) она будет учиться, тем еще меньше вы будете знать о ней.
Какая-то перебранка у вас просто получилась с дочкой, при этом дочь, в общем-то, победила.
Надо теперь КМК собраться для конструктивного разговора и сказать: Так, моя хорошая, то, что ты не будешь жить со мной может стать правдой, только ты будешь не в больнице и не у бабушки, а колонии для малолетних. Я всеми силами хочу тебе помочь. Завтра в 19-00 и Надя,и Вася и Петя должны быть у нас дома и четко и правдиво объяснить мне, ЧТО это за документы, откуда они взялись и т.п. В 19-15, если их не будет я вызываю участкового и пишу заявление.
Вообще не знаю, как можно так запустить ситуацию, что даже не знаешь, с кем ребенок общается и чем занимается. Какие - то полумеры постоянно принимать лишь бы с виду всё шито-крыто было!
Для чего автору малолетних воров домой к себе звать? Они возможно и не малолетние уже. Ждать что ей лапши навешают или по башке дадут? Мало ли какие там Вася и Петя, может отморозки бывалые.
У дочери выяснить реальное положение дел, ну или как она это видит. От документов избавиться. Контакты дочери пресечь (гувернантка, бабушка, домашний арест - выбрать нужное). Долгая спокойная беседа с дочерью, с описанием всех последствий вот такого хранения дома чужих ворованных вещей. И еще, автор, поищите в поисковиках фамилии с документов, может какую инфу нароете.
Ну если Вася, и Петя, и Надя - великовозрастные уголовники, то не надо. Но тогда и документы выбрасывать не стоит, можно поплатиться.
А вообще, стоило бы посмотреть, с КЕМ общается дочь и узнать ЧТО это все-таки за документы. Дочь не скажет ИМХО.
Предлагаете ворам обратно документы вручить? Много чести и признание матерью своей слабости перед отморозками. Наоборот, надо сделать так, чтобы эта шушера даже подойти к ее дочери боялась. Заявятся "в гости" - спустить с лестницы. Да, у 13-летних девочек вполне уже могут быть 17-18-летние "друзья", и если уж дочь правды матери не скажет, то они тем более. Чтобы на них посмотреть и справки навести, совсем необязательно домой звать не пойми кого.
1. Доки сложить в пакет, отнести в милицию, сказать, например, что кинули в почтовый ящик.
2. Дочку переводить в другую школу и увеличивать нагрузку после уроков любой ценой, вплоть до того что нанять кого-то возить ее на занятия, сказать - в нашем районе девочки пропадают, я за тебя боюсь.
3. Обязательно найти общие интересы с дочкой, иначе дальше будет разводить вас все дальше и дальше, пока не станете совсем чужими.
4. Если есть средства, можно было бы нанять детектива - узнать что за компания у дочки, что за Надя, что за парень, нет ли криминала и наркотиков.
Вообще, я сама со сложной дочкой-подростком проходила разные стадии - и конфликта, и нейтралитета, и сложных политесов, когда грязные футболки на полу в ее комнате нельзя было трогать.
Но все-таки консенсус таков: большие и самостоятельные не сидят на маминой шее и отвечают за свои поступки.
А ответственность за себя непростая штука, это не гадости матери из-за двери кричать, ума резко прибавляет.
Сразу кончились шантажи эти уходом куда глаза глядят, сразу учеба вышла на первый план, а там и отношения подтянулись, потому что стало видно, что мы на ее стороне априори, а подружкам на 99% плевать на нее.
1. Доки сложить в пакет, отнести в милицию, сказать, например, что кинули в почтовый ящик.
Если, как тут предполагали, ребёнка "поставили на счётчик", то это хреновый совет. Уж, коли идти в милицию, то и говорить сразу правду и просить совета, помощи, защиты. В противном случае, девочку могут просто убить. Не за документы, а потому что засветилась.
Воровство сумок? Скажите "приходили из милиции спрашивали про тебя, что-то случилось, нужна помощь?"
Напишу немного о своем опыте. У нас две дочери, 15 и 7 лет. Старшая особо никогда не была близка со мной, так как родили ее рано и растили, так сказать, по Споку. Иногда и попадало ей, о чем сеичас сожалею и у нее просила просчение неоднократно в ее 12-13 лет, говорила о своих чуствах, ето помогало очень. В целом девочка была хоть и колучая, но хорошая. Но разговорчики в стиле "мне все равно", "отстаньте" присутствовали. Етим летом, в ее 15 лет, полиция привезла ее домой ночьу пяной и обкуренной. Мы с отцом испугались не на шутку. Посадили под домашний арест на неделю, резко, за неделу, перевели в частную школу. Школа дорогая, взяли кредит. Она про кредит знает, мне кажется, ее ето впечатлило. Школа еи не нравится, там сильный контроль, 5 человек в классе. Сначала (практически весь Сентябрь) выносила мозг, что не хочет туда ходить, не будет, что ее жизнь ужасна, не хочет с нами жить и т.д. Все ето с истериками, слезами, уходами, угрозами, пропусками школы и т.д. Тяжело было. Я была ьхорошим полицейскимь, отец - у него сил больше - ьплохимь. Я разговаривала, разговаривала, доносила, что не бывает свободы без ответственности, что мы ее лубим, поетому так поступили и так бесконечто, каждый божий день. Все равно, плохо помогало. Тогда я отпустила свой страх, и сказала, что все, я сдалась, пусть делает, что хочет. Не хочет учится, пусть не учится. И была спокойна, как удав. Пошли с мужем гулять, наделали много хороших фоток, еи посылали на телефон. Тут она и испугалась, опять устроила скандал, но уже скандалила по другому, тема скандала была: "Что ме делать, я не хочу не ходить в школу". Я еи обьяснила, что делать ей надо следуусчее: учится в той школе, где она оказалась, выполнять, так сказать, ее обязанности. За ето она получит свободу в смысле обсчения с ее старой компанией, но ето обсчение будет под моим контролем: с кем, где, когда. Сработало. Учится. Успокоилась, и мне кажется, ей сильно полегчало, когда она увидела, что 1) как сильно мы с отцом испугались, то есть дорожим ей. 2) на какие жертвы пошли - взяли кредит, никаких поездок или там других дорогих приятностей для нас с ним, то есть опять - дорожим ей больше, чем своим комфортом. 3) то, что даем ей свободу таки обсчатся со старой компанией, если она выполняет свои обязанности - учится. А учится в частной школе не легко - сильный контроль и куча домашек. То есть выполняем свои обязательства перед неи. 4) То, что переложили ответсвенность за ее жизнь на ее плечи - хочешь - учись, не хочешь, не учись - твое решение.
Для полноты картины напишу, что дочь с 14.5 лет занимается сексом со своим постоянным мальчиком, я в курсе, поддержала ее в выборе предохранения, ужаса из етого не устраивала. В комнате у нее бардак, я прошу убираться, но скандалы не устраиваю.
Есчо добавлу: часто и настойчиво ей доносила, что каждый ее поступок сеичас, в молодости, будет иметь последствийа в ее взрослой жизни. Не бувает ошибок без последстий. Вот ее ошибка напится привела к последстиям - она в частной школе, под контролем, и жизнь ее усложнилась уже. Есчо пару ошибок - есчо сложнее будет, ей же самой и расхлебывать последствия. Иногда они ето не понимаут, не видят. Надо доносить.
В ситуации автора я бы извинилась, что полезла в ее весчи. Извинилась за скандал. Донесла бы, что дорожу ей, поетому и боюсь, и скандалую. Взяла бы под контроль ее обсчение со Светами и Надями. Дальше смотрела бы на последстивя. Если что то есчо, переехала бы, потому как ето уже даже не алкогольи курево, а больше на криминал похоже.
Почему вы так считаете? Ребенок учится много, всегда на телефоне, то есть никогда не пытается соврать или поити в неизвестном направлении... Почему мы у нее под контролем? Обясните, пожалуйста.
Вам не понравится мой ответ, но я не считаю нормальным, то что девочка начинает половую жизнь в 14,5 лет "под контролем родителей", она несовершеннолетняя, секс не должен опережать социальное взросление. она делает то что хочет и идет куда хочет, потому что для вас главное не куда она пошла, а то что она вам не соврала куда она пошла. Примерно так.
Не мешайте мух с котлетами. Под контролем у родителей предохранение, а не секс:) Я предпологаю, что она им занимается, но не вижу и не знаю, может и нет. А вы, очевидно, из тех, кто засунет голову в песок и будет ждать внуков в дочкины 18 лет. Или в 18 лет вы тоже откажете дочке в сехуальности?
Что вы несете? Т.е. все, у которых дочери не занимались сексом с 14 лет, стали бабушками в восемнадцать дочкиных лет? Бред сивого мерина просто. Pink elefant права, ваша дочка вами управляет, а не вы ею. Вы о ней толком даже ничего не знаете, кроме того, что "она на телефоне". Именно вы и засунули голову в песок, подсунув ребенку средства предохранения. Лишь бы дите не обиделось, и спокойствия вашего не нарушило.
Голову в песок засовывать это не про меня. Не знаю как бы я вела линию воспитания, если б у меня были дочери. :) Не так как вы, уж простите, это точно. Но что-то мне подсказывает внутренний голос, что мы с мужем выбрали правильную линию, потому как из наших сыновей никто еще никого не забеременел, хотя годов им для этого уже более чем достаточно.
Да хотя бы потому, что ваше "воспитание" случается по факту: "дочку (в 15 лет!) полиция привезла пьяной и обкуренной - "Мы с отцом испугались не на шутку" и стали меры принимать. У дочки в 14 лет секс случился - вы с ней беседу провели.
Воспитание - это нечто иное, и с этим вы уже опоздали. Это надо было начинать с ее рождения, и заниматься ребенком постоянно: говорить, внушать, беседовать и выставлять границы. И контролировать тоже, да. Поэтому вы ничего другого сделать сейчас и не можете, как только успокаивать себя тем, что дочка на телефоне, и ходит куда хочет, но хоть вам не врет. Что тоже неизвестно, просто пока еще никаких других инцидентов не случилось.
Ну вот, так и знала: что будете читать лекцию о неправильном воспитании:) Согласна!!! Наверное, неправильно воспитала, хотя все что вы перечислили делала: говорила, внушала, беседовала и выставляла гриницы, представляете? Похоже, не то и не там говорила. И что теперь? Вот вы что предлагаете? Задушить ее или самой убится об стенку. Некоструктивно как-то:) Младшей вот пытаусь более жесткие границы ставить тепер. А со старшей вот так и лавирую, то уговорами, то слезами, то скандалами, то подарками. Потому как лублю и верю, что все будет хорошо:) На зло всяким злукам:)
Нет, ну понятно, что главное - это назло всяким злюкам, а иначе никак. Лучшая защита - нападение, а еще и по нику проехались, ну это просто вершина ума...
Да кому нужно вам лекции читать? Вы просто упорно утверждаете, что ваша линия поведения единственно правильная, да еще и на оппонентов наезжаете, вот я вам и возразила. Не нравится - не читайте.
Ничего я вам не предлагаю, тем более, учитывая ваш агрессивный тон. Мне просто дико слышать, как мать спокойно рассужает о том, что она не знает, чем ее ребенок занимается в свободное время, утешаясь тем, что она на телефоне... И при этом утверждает, что она что-то там контролирует...
Мои дети уже выросли, и безо всяких экстримов, так что за своих я спокойна, а вы делайте как хотите, это ваша семья и ваши дети. И да, я утверждаю, что вы свою старшую дочку упустили, и продолжаете упускать. Делайте выводы, и не повторяйте своих же ошибок с младшей. Желаю вам это совершенно искренне, а вы воспринимайте, как хотите.
Злюка, скажите, а у вас есть волшебная камера, которая вам показывает, чем занимается ребенок каждую минуту? Смешно.
Нет ничего странного в том, что я считаю, что мойа линийа самайа правильная - ето мой ребенок, мой, не ваш. Все люди разные, вы не знали? Сеичас вот скажу обидную весч, чтобы вы на своей шкуре поняли, почему мне неприятны ваши посты:
Ваши дети - мамины сынки или дочки. А мойа - независимыи и силньный человек, который в жизни добьется очень многого. Каково?
Я рада, что вы самоутвердились за мой счет в том, что вы хороший родитель. Злая вы.
Ути-пути, какие мы капризульные то... На злую тетю обиделись... Правда глаза колет, вот вы и обиделись, иначе бы просто промолчали, или возразили бы , как взрослый человек, а не как разобиженное дитя, которому конфетку не дали..Понятно теперь. почему у вас в семье ваша девушка ведущая, а вы ведомая...
Что я вам такого обидного сказала, к специалисту посоветовала обратиться? То, что вы ничего не контролируете, вам не только я сказала. Это очевидно, стоит только ваши посты прочитать. Действительно, оскорбление, чего уж там... Да вы меня обидеть не можете по определению, успокойтесь уже... Утешаитесь сами своей "сильной независимой личностью", это она от вас независимая, и по сравнению с вами сильная. Если вы на нее не влияете, ешхе не значит, никто не сможет влиять. Сколько там у вас спокойный период длится, аж месяца полтора с начала сентября? Вот когда несколько лет пройдет, тогда и поговорим.
Я не сказала, что я на вас обидитась, я сказала, что мне ваши посты неприятны так как никаких конструктивных советов они не даут, а только говорят, что я плохой родитель:) Что есчо раз подтверждает то, что вы за мой счет самоутверждаетесь:)
А я вам обязана советы давать? Вам не понравилось то, что я написала, вы в ответ злитесь, и какими-то детскими обвинениями бросаетесь, в стиле "А вот вы... ", а вот у вас".... потому что возразить-то толком не умеете. За счет чего тут самоутверждаться-то? За счет ваших детских реакций, что ли? Живите как хотите, я ж вам давно уже написала.
Ох, компания кстати неплохая, все дети в компании - ее ровестники, из нормальных семей. Но вот захотелось им, наверное, попробовать. На самом деле, я тоже в 15 лет первый раз напилась, когда нас на картошку отправили. И ничего, вполне и во всех местах успешна по жизни. А про секс, ну а лучше бы было если б ето все без предохранения было? Если уже есть? Я ей обьяснала плохие стороны раннего секса. Но вот так уж вышло. Теперь делать брезгливый вид? И затыкать уши? В етом случае я считаю я лучший родитель, чем вы:)
Может рано в 14-ть давать столько свободы, что б потом только догадываться был секс у дитя или нет? А если уж так случилось, то что мешает загрузить ребенка по самое не могу учебой, секциями и кружками, просто что б некогда было головы поднять, не то что о сексе думать.
Вы наивная:) Моя дочь загружена учебой, с января по конец апреля загружена спортом, но свободное время у нее все равно есть. Выходные никто не отменял.
Скажите, у вас есть ребенок подросток?
Какой-то спорт у вас странный - с января по конец апреля...
Я там выше писала что у меня сыновья, которые в силу возраста уже способны кого-то забеременеть, т.е есть подростковый возраст мы уже проехали. А что?
Для анонима тут есть прямая логическая связь: подросток-наличие свободного времени-занятия сексом. В ее миропонимание не укадывается то, что подростки могут как-то иначе проводить свободное время. Как и то, что не во всех семьях отпустить подростка ва все четыре стороны , снабдив его презервативами, является образцом родительского отношения. Два мира, два детства, так сказать.
Пинк елефант предложила загрузить подростка, чтобы он не смог голову поднять - тогда у него не будет время для секса. Я ответила, что время свободное всегда можно найти, если хочется. То есть логическую связь свободное время - секс Пинк Елефант предложила, не я. Так что не поняла вашего наезда по поводу того, что ето моя логическая связка. А так да, конечно, я с вами согласна, что в идеале, надо чтобы ребенок в 15 лет находил себе более невинные занятия, чем секс.
Некоторый спорт в северной америке сезонный, например сезон волейбола с января по апрель, тут немного другая система.
Про сыновей спросила, так как мне показалось что у вас нету опыта в построении отношений с "трудными" подростками. Вашы сыновья были "трудными"? Сеичас вы и Злука скажете, что надо было правильно воспитывать, чтобы "трудными" не стали, и будете совершенно правы. Да, наверное, мы неправильно воспитали свою дочь. Она "трудная". И теперь я разгребаю и живу с тем, что есть, понимаете? А вы мне даете советы заставить ее есчо там спортом заниматся, или есчо чего. Невозможно заставить трудного подростка делать что-то. Можно только уговорить, обьяснить в надежде!!!! что прислушается. Любое насилие у "трудного" подростка вызывает только агрессию и неподчинение, причем часто в ужасно непропорциональном размере. Очень легко порвать и так уже тонкую нить связи с родителями. И йа вот вам (ну то есть всему форуму) попыталась показать, КАК я живу и пытаюсь контролировать трудного подростка. Я считаю, что я преуспела: дочь активно учится, не шляется по вечерам и всегда готова сказать, где она. А вы накидываетесь что я во всем неправа. Помоему, на контрасте с тем, что было на начало сентября (в школу ходить не хотела и пришла пьяной и обкуренной) совсем неплохие результаты:) Но все равно, спасибо за ваш взгляд.
"Можно только уговорить, обьяснить в надежде!!!! что прислушается. " извините, до каких пределов вы будете уговаривать и надеяться? А если наркотики будет употреблять? А если, не дай бог, воровать начнет? Тоже уговаривать? Всегда есть какие-то границы, за которыми уговоры заканчиваются, и начинаются какие-то прямые действия. Либо со стороны родителей, либо, если они по-прежнему уговаривают и надеются, со стороны государства в виде полиции. Вам бы со специалистанми посоветоваться, а то вы со своими уговорами можете сильно запустить ситуацию. А впрочем, вам виднее.
А вы что будете делать?
Девиантное поведение на пустом месте не возникает. Вам в голову никогда не проходило, что, прежде, чем предоставлять ребенку полную свободу, родитель должен еще убедиться, что тот этой свободой не злоупотребит? Или вас просто изначально не спрашивали, и по умолчанию можно все?
Уговаривать. спорить, и так далее я могла до определенного предела. Часто соглашалась с дочкиными аргументами, но на определенных условиях. И если условия не выполнялись, значит, считалось, что дочка злоупотребила нашим доверием, и все договоренности отменялись. Но чаще всего она их не нарушала, или почти не нарушала. Потому что мы ей объясняли, на чем эти ограничения основаны, и она это понимала, даже, если они ей не нравились. А иногда нам приходилось говорить ей твердое "нет", и она подчинялась. Зависит от ситуации.
Второй абзац - ето про меня с дочкой. Не понятно тогда, что вы мне доказываете.
Я вам что-то доказываю? Да ну? А зачем мне вам что-то доказывать? Я на ваш вопрос отвечаю, вот и все.Вам жизнь все сама доказывает. "Дьявол в деталях", как говорится. Значит, не совсем про вас, раз вы довели до ситуации, когда дочку к вам полиция пьяной и укуренной привезла. Очевидно, на все ваши запреты дочка плевала с высокого дерева , и все ваши договоренности она имела ввиду. Не слишком вы большой авторитет для нее. Вот в этом вся разница.
Мои сыновья не были настолько "трудными", что б мы не могли с ними справиться. Были у них "приключения", но они сами испугались даже больше чем мы и сделали "правильные" выводы. Все таки изначально у нас не было такой схемы как у вас "уговаривать и объяснять" в некоторых очень принципиальных вопросах. Мы тоже много с ними говорим, многое объясняем, иногда видим что они "не слышат", но это касается многих детей, не только трудных. Не все у нас гладко. Но они знают рамки и понимают семейную иерархию. Есть вопросы, в которых отец им может сказать - "ты сделаешь так как я сказал" и они сделают, потому что знают что других вариантов у них нет и война с родителями вредит в первую очередь им.
Ваша дочь когда-то по какой-то причине, наверное очень веской для нее, разуверилась в вас. Поэтому-то так тяжело вам держать эту ниточку связи с ней. Мне жаль что у вас так случилось и от всего сердца желаю вам держать эту ниточку крепко в руках.
Помните притчу? "В 6 лет - мои родители самые лучшие, самые умные, я в восторге от них. В 16 лет - предки - отстой, я лучше их знаю как жить. В 25 лет - таки предки во многом оказались правы."
Руководить действиями любого человека путем прямого наезда и давления крайне сложно, это нормальная реакция, когда человек закрывается. На то мы и взрослые, мы имеем очень много инструментов для воздействия на наших детей для того что б направить их в нужную сторону.
Я тоже считаю, что вы преуспели! Не отчаивайтесь, не оправдывайтесь перед тётками. С трудными не бывает просто, на то и трудные ;)
Пардон, а "трудность" подростка откуда вылазит? Или он уже рождается трудным? Не проще ли родителям не доводить ситуацию до критической отметки, что бы потом в панике писать на форум и пытаться враз исправить то что закладывалось годами. Среднестатистический родитель общается с ребенком 15 минут в день. Оденься-почисть зубы-поешь не считаются. Отсюда и берут начало проблемы, родители не живут интересами детей и ничего о них не знают.
Пардон ответно, но трудности вы-ЛЕ-зают :oops
Но я считаю, что оно не вылезает, а просто РАСТЁТ! У вас "чистые листы" рождаются? На которые вы, и ТОЛЬКО вы наносите всё, что нужным считаете?
А у меня Люди рождаются, с первого дня со СВОИМ отдельным характером :).Когда этот характер как у тебя - очень легко узнать как добиться желаемого поведения от ребенка. А вот когда ничего подобного никогда не видал - тогда всё в новинку, и не сплошные успехи преследуют)).И, конечно, лучше не доводить до критической отметки, но в том и засада, что совершенно неизвестно где она - критическая отметка. Сколько ещё можно будет предпринимать всё более вялые попытки побеседовать-внушить, испробовать всяческие наказания с лишением...да хоть ВСЕГО)).Трудным детям пофиг, хоть чего их лишай, лишь бы свою линию дожать..И в какой-то момент такой ребёнок либо бухой приходит, либо дома не ночует, либо как у автора, или как у меня.Я считаю, что с такими детьми главное - не опускать руки. Не слушать баб-дур, которые рассказывают какая ты дура и как дитя твоё жалко, что мать во всем виновата и на дитя плевать...Не уставать искать варианты, школу поменять, найти какое-то занятие, которым можно хоть всю жизнь заниматься потом - спорт, танцы, музыка, комп...новых интересов прибавить, предоставить выбор!
Ну, луди разные. Вот, например, семья моих родителей: старшая дочь в 14 стала "трудной", бросила школу, пила - курила. Хорошо, что ето было начало 80-х и никаких наркотиков не было в доступности. Родила в 18, потом второго в 20 от зека. Сейчас - успешная леди-фермерша, дети в порядке.
Я, то есть младшая сестра, 4 года разницы. Непроблемый ребенок ни разу. "Подарочный вариант" для родителей. Колледге, иститут, удачный брак и т.д. Мы с сестрой разные, как огонь и вода. Причем самое смешное, что мы с ней один знак по гороскопу:)
Моя родилась трудной, тут вы правы, и всегда такой была. Стандартные психологические советы с ней не работают.
А я вот в 14 лет первыи раз напилась, а в 24 была уже алкоголиком:( Если бы не не встретила мужа, которыи не смотря на мои алкоголизм от меня не отказался, пошла бы по стопам своего папы, запоиного алкаша. Его выпивка в 14 летнем возрасте на картошке хорошо не закончилась.
:) Ну, я имею вышее економическое образование, сеичас заканчиваю учебу, которую можно прировнять к Мастер Дегрее, у меня крепкий 17-летний брак, работаю я главным бухгалтером у вентуре капиталист в Ванцувере, имею свой дом, двух дочерей, двух котов:) Поддерживаем родителей с двух сторон. Отчиталась! :)
И что? А мои папа не Закончил Кораблестроительныи институт в Ленинграде, хотя поступил туда легко. По пьяни нарвался и попал в тюрьму. Дегри так и не получил, бухает. С отцом подрался, мать выгнал на улицу по пьяни в 40 градусныи мороз, теперь и мать с ним не общается. Настругал 2-х детеи в том числе и меня, я его с 5 ти лет не видела. Вернеи видела когда было 20 лет, лучше бы не видела.
Ето был ответ анониму выше по поводу отличная я получилась или нет. Чтобы аноним сам оценил. Причем тут ваш папа?
Обратное утверждение тоже верно: не все, кто напился первый раз в 16 лет, становятся неуспешными в жизни :)
И я про свою "трудную" напишу. В 11-12 лет было как у вас "отстань", "я сама знаю"...дневник не выпросишь, чтобы оценки посмотреть, какие там ящики её смотреть?! Это ЕЁ ящики! Один раз их поймала охрана магазина с подружкой со двора и младшим братом, "незаметно" прибради в карманы какие-то натсы-милки веи-чупа-чупсы. Отвезли в детскую комнату милиции, уже вместе со мной и бабушкой второй девочки, там тётя-инспектор очень доходчиво объяснила что к чему, на учёт ставить не стала. Ещё через некоторое время выяснилось, что она после зимник каникул в школу ВООБЩЕ не пошла, в школе чухнулись через пару недель, а я вообще в полной уверенности была, что она ходит исправно - с утра ушла, потом я на работу, а она обратно домой и сидит в компе(((. Оценки хреновые((. На тот момент у меня появилась идея уехать с младшим на море, спросила у неё как относится к идее, что она с бабушкой и дедом останется, а мы с сыном уедем (брата, она кстати терроризировала конкретно, сильно он ей мешался и раздражал, скандалы между ними постоянные были(( )? Сказала, что если комп ей оставлю, то могу ехать куда угодно ;). Подружки во дворе сомнительные были, о них попереживала немного и первое время даж в инете продолжала общаться, в школе не дружила она ни с кем особо, а девочки уже ходили алкогольные коктейли в банках покупать и курить пробовали..Но у моей голова немного на месте, всяческие гулянки дворовые её не осбенно привлекают, в компе больше любит торчать...И рисовать она любила, зарегилась на нескольких сайтах, где подростки тож рисуют, обсуждают работы друг друга, советы дают, вместе картинки делают...За 4 года рисования, без какого-либо нажима, без спец.занятий и курсов, она стала отлично рисовать, правда,только графика, в определённом стиле - никаких натюрмортов-пейзажей))
В 12 лет переехала к бабушке и отдали её, кстати, не в ближайшую школу, а тоже в гимназию. Там продолжились её прогулы, только теперь добавились скандалы с бабушкой, которой постоянно не хватало сил выгнать внучь в школу((. И вот весной заканчивала она 9й класс, экзамены очень беспокоили, но дальше они с бабушкой собирались "не рыпаться" и идти в 10й. Тут приехала я и развила бурную деятельность, бабушку накрутила, чтобы именно она пошла показывать работы и узнавать про документы, потому что ребёнку всегда такое самому сделать сложно, потому что у неё не получилось у самой, на меня она не давила и тоже не получилось. Значит, сейчас время наступило взять себя в руки и САМОЙ всё это повыяснять. И бабуля моя дорогая пошла!))) И сказали ей, что девочка молодец и дорога её к ним, но они после 11го тока берут, но посоветовали училище, в котором она уже сейчас сможет учиться, а потом перевестись на анимацию. Дочка волновалась, на первый экзамен вообще не пошла, ссылаясь на то, что если ей добудут мед.справку, то она в другой день сдаст, только надо позвонить и предупредить. И бабуля звонила-предупреждала, подключили деда, которыей через знакомых справку добыл))). Пришлось пойти ей на экзамен отдельно, в другой день. Остальные уже нормально ходила сдавать и...ПОСТУПИЛА!)) Какое это счастье она только сейчас понимать стала))) Вчера разговаривали - грит, у меня до сих пор 1 сентября!)))Ей там учиться НРАВИТСЯ!И по субботам учится, и не прогуливает)))). И с ребятами поперезнакомилась - они там ей, думаю, намного интереснее, чем любые одноклассники( в новой школе тож друзей не завела),т.к. интересы у них общие.
Вобщем, считаю, что мне повезло. Могло быть ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже всё..
Из вашего изложения следует, что дочерью вы вообще не занимались, а потом вообще бабушке сбагрили.
Я думаю, что мораль в том, что проблемному подростку нашли зону успешности - рисование, и это помогло. У всех свой путь, а подростки в большинстве своем трудные. Я считаю, что это естественно и в какой то мере необходимо - так как в этом возрасте они начинают отрываются от родителей, природа как бы сама помогает им отделится. Законы мироздания мудры - зачем то ведь есть у детей в этом именно возрасте протест? Страшно представить, если они навсегда останутся привязанными к родителям. Этот сценарий даже пострашней трудного подросткового возраста:)
Именно! Я так думаю, что у ЛЮБОГО проблемного ребёнка есть своя зона успешности, спасибо за точное определение! Просто эта зона часто вне зоны видимости родителей оказывается...Родитель "видит" своего потомка успешным предпринимателем и не замечает, что он быстрее всех бегает, например, и что ему ТОЛЬКО ЭТО нравится!А чего бы бегуна не начать выращивать?:)
И, кстати, моя дочь - не трудный подросток, а пожизненно трудный ребёнок ;). У неё как начался "кризис первого года", так и перетекал плавно в кризис 3х, потом предшкольный и т.д.Кризис, самостоятельность, протест - это наше всё)))
Я не хочу вас обижать, вам МНОГО пришлось пережить, но вы же понимаете,что дочь ваше упущение и вы лишь исправляли СВОИ ошибки, трубными дети не рождаются. У меня сынуля не ангел, но чтобы в 11 лет уроки прогуливать, дневник не показывать, это нонсенс. Хотя, может это я его трудным нарисовала :)
В общем оч. вам сочувствую и желаю, чтобы у вашей девочки все было хорошо, она это заслужила. А еще респект бабке с дедом, это ж какой труд и какая ответственность на них легла.
В том и дело...трудные, они разные ;). Конечно, моё упущение. С ней с самого начала нужно было жестче, чтобы четкиё авторитет был у родителей, а не "доверительно-дружеские" беседы, которые со мной у мамы работали 100%. Она думала, что со всеми детьми так :). Ну а я ей доверяла, естесвенно, потому что как меня воспитывали - мне нравилось :). Вот и воспитывали мы её на пару совершенно неподходящим для неё методом...Хорошо, что всё так вырулилось, а могли бы иметь какую-нить гуляку, с алкоголем-сигаретами-наркотиками, просто счастье, что ей это неинтересно))...
Мораль сией басни в том, что и с трудным подростком можно успешно вырулить. Разве непонятно? :mda
вы ещё пока никуда не вырулили. Вы просто трудному ребёнку опустили планку и фсё - пошли по линии меньшего сопротивления.
Ха))))Не, ну вы выдаёте! Да для меня, и для моей мамы эта планка - МЕЧТА, которую ни она, в своё время, ни я так и не преодолели! А Катя ИГРАЮЧИ, НЕ НАПРЯГАЯСЬ просто ПЕРЕСТУПИЛА. И идёт прямейшей и широченной дорогой. Да, она в начале пути, но этот путь взрослый уже. На данный момент - я довольна. И главное, что она ТОЖЕ :).
И где ваша заслуга, вы с неи занимались, репетиторов еи лучших нанимали, бегали с неи в училище, документы собирали? Повезло талантливая девочка. Не ну конечно в чем то ваша заслуга есть конечно, гены то художественныи она от вас взяла.
вот тут про заслуги, последние неско строчек. Чо я как попугай прям.. http://eva.ru/topic/63/2780573.htm?messageId=70223025
из вашего рассказа как раз следует что никто никуда не рулил.Ситуация сама по себе чуть-чуть разрулилась и бабушка помогла.Что вы-мама сделали?По-моему, ничего.Извините,если я неправильно поняла.
Вы не видели с чего начинала моя дочь. Что она рисовала, что ей интересно было и вообще, в каком объёме её интересы удовлетворялись все 16 лет. Я вам должна всю её жизнь поведать, с момента зачатия, или заключения брака с её папой?)). Моя жизнь мне не нравится, но направление для меня - верное. Я ВМЕСТЕ с бабушкой воспитываю-выращиваю дочь. Я была в ПОЛНОЙ уверенности, что уж художником моей дочери никак не светит быть в её лет 10-12. Она рисовать любила, конечно, но этот интерес сильно не выбивался из других её интересов. Лошади, рисование, куклы Братц, Классный журнал, комп чуть попозже...Рисование стало лидировать годам к 14ти. Меня уже рядом не было постоянно, но прогресс значительный от глаз не ускользнул. И именно МОИМИ усилиями Катя с бабой таки поступили в училище. ОБЕ собирались без лишних телодвижений остаться ещё на 2 года в школе, от которой сплошные убытки, потраченные нервы и ни маейшей перспективы, что ВДРУГ Катя исправится и "начнёт учиться", как из года в год обещает! Мы все втроём ЗНАЕМ, что это именно моя заслуга, что сейчас у них там, в Москве, жизнь поменялась КАРДИНАЛЬНО в лучшую сторону!))
Мне в свое время учительница по физике тоже дала совет в Физматшколу поступить вместо того чтобы по подьездам с сигареткои ошиваться. Что я и сделала. Думаете мне мою учительницу надо в заботливые мамы записать?
Ну спасибо еи до сих пор говорю она у меня в друзьях в одноклассниках:) Насчет родителеи вы правы наполовину, папаня да пил безпробудно. У меня мама типа вас, непонятно чего натворила со своеи жизнью и все у нее кроме ее самои виноваты. Даже в том что у нее второи муж мудак я была виновата. Нет она деиствительно меня любила, но вот такая у нее любовь. Она такая же как и вы безмозглая. А то что я в физматшколу поступила заслуга моего папы, от него мне гены дедушки ученого физика достались.
Не, я явно не как ваша маманя, вы себе меня совсем неправильно нарисовали :).Мои дети - всегда в приоритете у меня :). Дочь была не против брата, но когда он появился...оказалось, что жить стало сложнее дочке.Теперь она - снова ОДНА, главная внуч!)))В ШО-КО-ЛА-ДЕ. Считает, что мы - средний класс!Нас любит, скучает, с удовольствием поживёт с нами совместно недельку другую, но чтобы потом нафиг-нафиг...отдельно-лучше! Конечно, при условии нормального количества метров, нам и всем вместе хорошо, но Катя уже подумывает о самостоятельной жизни в той квартире, в которой мы вместе жили, и на которую я сейчас существую...
Ну а вам я советую полюбить свою мать хотя бы за то, что папу Она вам выбрала, хоть случайно, хоть как..;)
Выбрала? Залетела просто. Я к своеи маме никак не отношусь, любить я ее точно не люблю, но при этом помогаю и общаюсь неи. У мои мамани м/у прочим дети тоже всегда в приоритете, по краинеи мере она так думает.
Шобэ "просто залететь" надо было мужику понравиться...у меня бабушка такая, домработница заполучила мужа-профэссора ;).
У вас тока маманя "так думает", а у меня - и дети, и родители, и все мои близкие друзья и знакомые. Разницу чуете? :)
Да велика заслуга по пьяни с алкашом переспать. У моеи мамами тоже все вокруг дуамают шо она чудо мать, она же с себе подобными общается:) Это я "брак" с мозгами получился:) Я вам еще раз повторяю я до 30 лет считала что маманя идеал женщины. Вы не обольщаитесь, вы определению не можете быть хорошеи матерью, хотя бы потому что детеи своих пиздите.
Так...видимо, я в анонимах запуталась? А как же гены папины замечательные, физико-математиццкие?)))
Ну и я не обольщаюсь - у меня просто СОВСЕМ ДРУГАЯ жизнь :). И отношения совсем другие, и с детьми и с родителями, нежели вы себе представляете ;).
Нет не запутались, гены папины, но сам папа алкаш запоиныи. Его отец - ученыи.
Я не живу вопреки, я живу хорошо:) У меня самыи лучшии в мире муж, самыи лучшии в мире сын, я живу в самои лучшеи в мире стране. И всего этого я добилась сама. Ну кроме мужа конечно, здесь мне просто очень повезло. Очень желаю вашеи девочке, чтобы не смотря на неромальную мамашу, отсутствие семьи, она смогла построить свою жизнь так чтобы ее детство еи всего лишь кошмарным сном казалось, и никак не повлияло на ее взрослую жизнь.
Я о том и говорю! Что вопреки такому УЖАСНОМУ детству у вас все прекрасно и все самое лучшее! Чксть вам и хвала! Ну а то, что есть у меня, и чего я добилась - в том заслуга моих родителей, ОБОИХ, не меньшая, чем моя. Моя девочка прекрасно знает, что у нас в семье ВСЕ ненормальные, кроме ненормального деда, который самым нормальным себя считает))).
И никогда ей её детство кошмарным сном не покажется, ибо таковым никогда не было, ну вот никогда))). Хотя разные времена у нас бывали за её 16 лет. И сейчас она выбрала для себя замечательный путь, БЛАГОДАРЯ МНЕ, да))). Не вопреки, как у вас! Так что поливайте лучше свою мамашу, вспоминайте своё детство и дальше как кошмарный сон - это ваши проблемы и не мне их решать. У меня детство было СЧАСТЛИВЫМ - поэтому я ЗНАЮ как сделать счастливым другого. А главное для меня - это счастье моих детей :)
Если вы знаете как сделать счастливым другого, чего отцы детеи то от вас бегут? Вы бы за свою дочку не говоирили, это еи решать счастливое у нее детство или нет. А моя мамаша до сих пор себя идеалом считает. Такая же дура как вы.
А с чего вы взяли, что от меня отцы детей бегут?! :-o Я хоть где-то рассказывала свою историю отношений с этими мужчинами, кто от кого уходил, и по каким причинам? Опять вы себе дорисовываете "свою" картинку, которая к нашей семье отношения не имеет)))
А за дочь я НЕ решаю - это она считает, что у неё вполне счастливое детство, ей есть с чем сравнить.
А вы знаете как брошенные дети страдают? Вы ведь бросили свою дочь как бы там ни было у вас в голове :(
у меня коллега на работе, в семье у них трое деток, она первая, от разных пап, мама без башни, младшая 14 лет, очень сложная, анимацией тоже увлекается, сели бы не коллега - сестра ее, закончилось бы все суицидом давно :(
Иногда подросткам лучше временно жить с лудьми, с которыми они меньше скандалят. Иногда такое решение принимается самим подростком. Я знаю случай, когда подросток, у которого отец - полицейский, ушел сам жить к бабушке, хотя родители им занимались с утра до ночи - хокей, учеба, плавание. Бывает и так. Ничего ужасного в етом нет. Бабушка тоже родной человек.
Из моего изложения, конечно, отлично видно все 16 лет нашей совместной жизни))).
Я, знаете ли, на своих детей обычно сама зарабатываю (хотя попадались мужчины на жизненном пути, которые в нашей жизни участвовали всячески), а это ВРЕМЯ отнимает, и много.Но не настолько много, чтобы детьми своими не заниматься.
А если бы "вам не повезло"? Вы бы также считали, что вы все норм. делали?
Конечно, нет! И дочь, до последнего времени, чаще головной болью являлась, а не "маминой радостью". И не потому, что она "неудачная" у меня получилась, а потому, что с самого начала воспитывали её неправильно. И для меня чудо, что несмотря на все мои ошибки, дочь растёт и даже начала радовать своими успехами и старанием.
И то, что она поступила в училище - это МОЯ заслуга, несмотря на то, что вместе мы не живём. Дочка до сих пор говорит спасибо за то, что заставила их с бабулей немножко встряхнуться и начать действовать, а не прозябать в школе, в которой из всех предметов ей интересна была тока химия!
Кого я вишу. А младших еще бабушке не сбагрили? Вы все еще считаете своеи заслугои что дочь у вас рисует хорошо?
Неа, младших не сбагрила. Да я и старшую не сбагривала, если бы там, где я живу, для неё были бы лучшие условия, чем в Москве. Младшим здесь ОДНОЗНАЧНО лучше. А ей тут учиться негде. Да и младшие вносят много "суеты", а она интроверт, ей бы в тишине и покое побыть)) Так что она довольна своим положением, больше чем ;)
И про заслуги ...Рисовали в нашей семье все - и я, и бабушка. Только вот поступить в спецзаведение никто из нас не удосужился. А дочка, как теперь стало известно, после 3го курса автоматом в Строгановку поступает :).
И это - МОЯ заслуга, как бы Вас это ни раздражало ;).
Так довольна что ее пришлось за волосы таскать? Она тоже довольна была? А ваша заслуга в том что за волосы ее потаскали?
Дура она что ли или извращенка по вашему?! Кто это доволен будет, когда его за волосы таскают?! Просто она знает, что её за дело оттаскали, что НЕЛЬЗЯ некоторыми словами пользоваться в отношении бабушки. И знает, что если опять хамить будет, то и получит опять! Только у неё всё меньше поводов хамить, растёт девочка :)
Вы дура, нарожали детеи непонятно зачем. И теперь из депрессии вылезти не можете. Жаль вас и ваших детеи:(
Депрессия у меня обычно от таких, как вы возникает, ога от вашего непонимания, в том числе:). Мне тоже жалко бывает и себя и детей своих.
Почему я должна вас понимать? И какое вам дело до моего мнения если у вас итак все зашибись? Мне вот например наплевать что и кто про меня думает. Проблема то не в моем мнение а в вашем мнение о вас. Вы не мне пытаетесь доказать что вы хорошая мать, а себе. А вот доказать не получается потому что как не крути ваша жизнь бардак которыи вы сами себе устроили.
Потому что вы меня оскорбили, дурой обозвали. Мне это слышать больно, потому что да, дура. Но совсем не в том смысле, в котором вы сейчас меня приложить пытаетесь. Совсем в других плоскостях бытия те МОИ проблемы...
Проблема именно в Вашем мнении. Вы не прошли мимо, не промолчали, не удивились, не заинтересовались, а решили сразу по морде, тем более, что себя показать не торопитесь, даже изобразить из себя "отдельно взятого" анонима, а не общего, автоматического)). Из-за таких как вы, СЕРЫХ!!!, моя жизнь ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем может и должна быть.
Я спокойна, ибо знаю, что это ненадолго уже...Мне себе доказывать не нужно ничего, я про себя достаточно знаю, нужно доказать Вам, чтобы не обзывали :) Понимаете?
Мой бардак и вы устраиваете, в том числе...потому что я с вами не анонимно общаюсь...НО! Несмотря на бардак - я ХОРОШАЯ мать, потому что знаю КАК любить своих детей, всех троих. Они подсказывают сами, каждый день :)
Ну вот что я и говорила, аноним с Евы виноват что у вас в жизни проблемы:) Сами то подумаите что пишите?
Когда вы детеи своих пиздите вы им боль не причиняете? Кстати я живу в мире где детеи не пиздят, так как могут срок получитаь. Так вот мои мир гораздо лучше вашего.
Я детей не пизжю или как склонить-то правильнее? :-o Я всё объяснила выше. Повторять не буду. Вас в свой мир не приглашаю. Каждый сам себе выбирает по душе...
Как это не пиздите, сами писали как вы их пиздите. Вы когда в интернете про себя пишете, вы всэ проходящих мимо в свою жизнь приглашаете. Не понятно только почему обижаетесь на тэ у кого мнение с вашим не совпадает.
Потому что "пиздить" и "наказывать" - это разные вещи. Ни пизжю, не мудохаю, не издеваюсь, не травмирую! Причем, ни физически, ни морально.
ВЫ БьЕТЕ СВОИХ ДЕТЕИ и с гордостью пишите об этом!!! Какая разница как это называть?
Я своих детей НА-КА-ЗЫ-ВА-Ю, в соответствии с тяжестью проступка.И дело не в названии, а в сути происходящего, которую название меняет!
Стащить за волосы с кровати 16-летнюю девочку - это и физическая и тяжелая моральная травма.
Вы девочку видели? Разговаривали с ней? Вы знаете, что ВСЕ люди по-разному реагируют на одни и те же события? И секрет открою - не для каждой девочки, оттасканой за волосы, это тяжелая моральная травма. Уж про физическую и не говорю - волос в руках не осталось, все на месте, да и голова на место встала ;) Конечно, это не рядовое событие, не "в порядке вещей" - это урок жизненный, не самый приятный. Но такие уроки мы все по жизни получаем,причём далеко не всегда именно от родителей. Когда родители с "уроками" перебарщивают, то и вырастают дети с тяжелыми психоэмоциональными травмами. И такое возможно в семьях, где вообще ребёнка пальцем не трогают, но давят так, что потом он 10-15-20 лет расхлёбывает родительские ошибки.
Бросать не надо ребенка и тогда не пришлось за волосы ее таскать. Вы накосячили, умудрились из талантливого ребенка монстра сделать, отпиздили и тпереь гордитесь своими воспитательными талантами. Макаренко блин.
Я писала автору. Горжусь тем, что дочь из монстра начала "вылупляться"! Предпосылки были, усилия прикладывались в самых разных направлениях, включая даже мистически-эзотерические ;).Причём то, что у дочери "сложный характер" лет до 10ти со стороны ВООБЩЕ не было заметно. На развивалках хвалили, в саду поупиралась,получила прозвище "Катя - не хочу" ;) но замечательная воспиталка за пол- года с ней контакт наладила и жалоб на неё не было. В гостях, или при гостях - у меня просто супервоспитанный, "правильный" ребёнок, в любом возрасте можно было хоть в музей, хоть в театр с ней. Но дома - маленький монстр. Дальше в школе начались проблемы..Ну а сейчас - жизнь НАЛАЖИВАЕТСЯ!
дуратино **К** написал(а): >> Предпосылки были, усилия прикладывались в самых разных направлениях, включая даже мистически-эзотерические ;)
Да тут еще хуже чем я думала, пиздец в квадрате. Бедные дети. Вам в дурдом мамаша. Господи как жаль младшеньких.
Причём то, что у дочери "сложный характер" лет до 10ти со стороны ВООБЩЕ не было заметно.
Конечно не было заметно. сложнои вы ее сами сделали. Блин ну почему вы не в Канаде, вас социальные службы по АИПИ бы уже вычислили.
Это вам - в дурдом))) Службы опеки я никаким образом заинтересовать не могу, ну вот с какой стороны ни проверяй - дочь живёт по месту прописки, с бабушкой и дедом, учится. Вполне самостоятельная. Сын учится ХОРОШО. Дети здоровые (ТТТ от вас серых!), красивые, довольные, сытые-одетые :). Что там ещё опеку заинтересовать может? Мать не пьёт, готовит вкусно, мужикаме не увлекаецца, стирать и убираццо не забывает)))
дуратино **K** написал(а): >> Конечно, это не рядовое событие, не "в порядке вещей" - это урок жизненный, не самый приятный. Но такие уроки мы все по жизни получаем,причём далеко не всегда именно от родителей.
Вот полностью соглашусь с этими Вашими словами. Сама хотела Вам написать практически то же самое, потому что с моей т.з. для родителя в такой ситуации это тоже "не самый приятный жизненный урок", А выводы, которые из него последуют достаточно непредсказуемы. Воспитание же - это такой процесс при котором родитель всё-таки контролирует и ситацию, и себя, и последствия.
Воспитание - это тоже интрига до последнего дня ;).И родитель получает немало уроков, пока дети растут, массу открытий для себя делает. И никто не гарантирует, что исключительно приятных, к сожалению...
В данном случае родитель сам себе, не говоря уже о ребенке, не контролируя ситуацию (а ведь взрослый человек, можно бы и научиться себя контролировать!), преподает неприятный урок. То есть своими руками делает глупость.
Эх. Скажу абстрактно, не касательно вашей дочери.
Если для девочки 16-ти лет оттаскать за волосы - не моральная травма, то эта девочка - моральный урод.
Добавлю. Боже, я так и ожидала, что вы напишете, что волосы из головы не выдрали, поэтому ничего страшного! Даже хотела написать, предугадывая ответ, но постеснялась, понадеялась, что вы еще не настолько...
Я тоже считаю, что если девочка позволяет себе ОЧЕНЬ хорошую, добрую, умную женщину, которая к тому же её любимая бабуля, называть дурой - она моральный урод. Есть вещи, которые НЕ ПОЗВОЛЕНЫ, ни в каком возрасте. И пока есть возможность воспитывать - я буду это делать! До тех пор, пока не отпадёт необходимость.
огорчу. бабушка очень довольна тем, "что она вырастила".Говорит, что то, что она во мне хотела бы видеть - то во мне есть, и даже больше! Меня мама любит и уважает))Но у нас это взаимно, и детей уважению научу обязательно!
Так вы научили уже, доча бабушку последними словами уважает, вы доцу пиздюками уважаете. Уважения в вашеи семье хоть отбавляи.
Вы странная...есть два варианта. Либо метод подходит - и даёт плоды. Тогда он достаточно скоро будет использоваться всё реже и реже и сам собой отпадёт за ненадобностью. Потому что ДЕЙСТВЕННЫЙ. Если как ни наказывай, как ни бей - результата нет, значит метод НЕ ПОДХОДИТ! Я где-то писала, что являюсь сторонницей телесных наказаний?! Я писала, что такой метод ИМЕЕТ ПРАВО на существование, т.к. бывает самым действенным и быстрым способом решить проблему.
Вы странная:) А вот скажите, когда вы в 16 лет дочку лупили, когда уже заканчивает формироваться личнось, когда оскорбления особо ранимы и наносят напоправимый вред психике, вы не подумали, что метод, который не дал результатов за 16! лет - не действенный?
Я её не лупила в 16 лет. Последний раз прошлой весной виделись - лупить не потребовалось, хотя поорать пришлось. За волосы оттаскала прошлой зимой, тока 15 исполнилось. До этого года два её вообще никто пальцем не трогал. Ну нету у нас методичности и систематичности)))
Для меня в педагогике только одно важно - конечный результат.Дети разные, а результат нужен один и тот же - потому и методик масса))
Вы тоже педагог прирождённый? У вас есть девочка или мальчик 16 лет - пример для подражания, во всём умница?
Непоследовательность это касаемо физичесих мер воздействия. А в целом, в воспитательном процессе, последовательность, как и поставленные задачи не меняются :). Как была у меня задача вырастить счастливую, жизнерадостную, самостоятельную, ответственную девочку, так и осталась))
дуратино **К** написал(а): >> Вы тоже педагог прирождённый? У вас есть девочка или мальчик 16 лет - пример для подражания, во всём умница?
За что ж вы тогда умницу за волосы таскаете?
Ну так умницей она стать должна, когда вырастет:). Тогда и воспитательный процесс закончится :)
Я не педагог. Я просто, когда воспитывала детей, ставила себя на их место. У меня есть мальчик 27 лет - пример для подражания и умница, и девочка 20-ти лет, была тяжеленьким подростком, но сейчас умница:) Я их НЕ БИЛА, чтобы вырастить счастливых и жизнерадостных людей. Хотя, признаюсь честно, терпение бывало, висело на волоске, и нервы трещали. Лупите свою "счастливую" и маленьких лупите, чтоб "счастливыми" были.
Я, кстати, тоже так делаю. И вот поставить себя на место сына - легко :). Младшую тоже понимаю, в принципе. А вот старшая - загадка! Она ДРУГАЯ :).Я на её месте НИКАК оказаться не могу, как на другой планете, сплошная фантазия))
Кстати, меня тоже не били никогда. И зря, я считаю :) многих проблем могли бы избежать и отделаться меньшими травмами ;).
Ну и шлепок по заднице не сделает мою малышку несчастной. Потому и не стесняюсь наказать))
Если вас не били, значит, вас как-то по-другому унижали, потому что психология у вас "битой". И естественно вы никогда не поймете, как это не позволять унижать ни себя, ни других.
Вот нипаверите - НИКАДА не унижали!)))Моей маме много ужасов про меня рассказывали - что так не воспитывают, она тебе "устроит" ещё...мама так и не дождалась)).
Жизнь - БИЛА НЕЩАДНО, и бьёт по-прежнему. Но мама и папа - тут вообще нипричем)))Детство у меня СЧАСТЛИВОЕ было. И я своих детей не унижаю, когда перегибаю - обязательно извинюсь! Бывает, что реакция на проступок неадекватна, т.к. у меня с настроением проблемы по своим причинам - наору, а потом спохватываюсь, что ор больше из-за того, что в другом месте наорать не смогла и тут "оно выплеснулось", а ребёнок ничего такого смертельного не натворил!))
А унижение...это, знаете ли, понятие растяжимое. Для кого-то и жалость=унижение. Когда меня в грязь пытаются втоптать - я жалость испытываю к втаптывающему, потому что он надеется за счет моего очернения выглядеть лучше! Но его "лучшесть" никак от моего вида не зависит))) И как бы меня не унижал, сам выше не станет)) Ну а уж кого-то там унижать самой? Буду очень извиняться, коли как случайно обижу! Специально - нет, не буду. Это мой душевный строй разрушает, кто ж себе вредить то будет специально?))
Да, сознание у вас, похоже, сильно перекошено. Если, как вы говорите, родители вас не били и не унижали, вполне возможно, что вы просто привыкли к унижению и не воспринимаете его как унижение. Вернее всего, так и есть, поэтому вы так и к детям относитесь, поэтому и пишете все это, даже не замечая, что некоторые ваши откровения - уже за гранью. Вы просто НЕ ВИДИТЕ. Для вас это норма.
Что ж тут дальше-то говорить? Слепому не объяснить цвет заката:)
Вот тут вы правы, скорее всего)). Над сознанием лет 20 уже работаю. Ясен пень, что вам многое непонятно и "за гранью" ВАШЕГО понимания :). Но поверьте, там тоже есть жизнь и закаты, наполненные и цветами, и звуками, и запахами ;)
Очень неуклюжий прием:) Я-то вас понимаю хорошо, и даже могу просчитать основные типичные ваши детские травмы и последующие ошибки и проблемы во взрослой жизни...
Вот если бы Вы действительно хорошо меня понимали, то и травм бы не обнаружили ;).Можете просчитывать, для кого-то вполне увлекательное занятие - придумывать проблемы там, где их нет и навешивать ярлыки, которыми голова под завязку набита. Я не просила помощи, не жаловалась на "проблемы во взрослой жизни" -с чего вы решили, что они у меня ЕСТЬ и что я жажду услышать именно Ваш диагноз?!)))
Я вас никогда не видела. Смотреть не надо, достаточно почитать, что вы пишете:) Особенно о том, что вам не важны средства, а важна цель:)))
Как-то вы читали, что винегрет получился)). Я не приветствую принцип, что цель оправдывает средства :), возможно, про "средства" вы прочитали там, где я имела ввиду "материальные средства", наличие каких-то финансов, или ещё какие-то...
А моё ЛИЧНОЕ отношение, что и цели и средства одинаково достойными должны быть в идеале ;), ну а в жизни чаще перекосы случаются. Но куда нам стремиться последнее время я вижу всё отчётливее :)
Ну что сказать, не самые лучшие результаты, но...
Правды я так и не выяснила, пока. Документов у нас дома нет, дочь отнесла их, кому - я не уверена, что правду сказала, но она меня клятвенно уверяет, что никакого криминала, что там парень её подружки работает, но как и кем объяснить не может.
Разговаривала с ней несколько раз - не особо идёт на контакт, иногда явно путаться начинает. Рассказала какую то тёмную историю, что ей дали на время урока физ-ры айпод клипы посмотреть, а у неё на минутку попросила его Алиса, и потом он пропал, Алиса утверждает, что она моей дочери его положила на скамейку рядом, то есть отдала, ну теперь его с моей дочери спрашивают. Дочь меня убеждает, что это учитель по физ-ре украл.
Отношения так себе, про документы и историю с моим залезанием в ящик она отказывается говорить, я извинилась, она на это ответила "мам, всё, проехали уже" и что то в этом роде.
Ещё забрала у неё телефон, переписала все номера от туда, но там и имён то толком нет, одни прозвища, типа "хэлоукитти", "мик" и т.д. Нет имени Надя, Света и вообще почти нормальных имён нет, только родственники, репетитор и т.д.
Смссок тоже каких то особых не нашла, думаю, что стёрла всё, если что было.
Хотела узнать, на кого номера зарегистрированы, но подумала, что на родителей, звонить пока по ним не хочу, глупо как то.
Дочь клялась, что ни в чём плохом не замешана ни она, ни её знакомые-друзья, тыщу раз повторила "мам, сами разберёмся, ладно? Мам, не вмешивайся".
Так что пока у нас самая буря утихла, но я не успокоилась, продолжаю по-тихоньку выяснять.
На самый крайняк (если совсем беда будет) подруга предложила переехать нам на след. учебный год к ней в квартиру, а она у нас поживёт, она в другом округе, то есть всё кардинально поменяется - и школа, и круг знакомых. Я бы очень не хотела из своего дома уезжать, но это если всё будет безысходно.
А номер телефона на кого зарегистрирован? Скорей всего на вас, паспорт с собой и бегом в офис сотовой компании смс распечатку взять. ОООчень много узнаете, гарантирую. Детки в этом возрасте страсть как любят через смс общаться.
нет такого сервиса, можно сделать детализацию, но она мало чем автору поможет
Вчера ходила в офис МТС, мне там сказали через интернет личный кабинет можно распечатать полный контроль расходов - то есть все входящие и исходящие звонки будут - но мера и время разговора, а насчёт смс будет тоже указано только количество.
Подскажите, возможно ли как то узнать текст смс? Номер зарегистрирован на меня.
Автор, ИМХО, вы не верно все сделали, надо было дочери дать понять, или она все выкладывает или вы идте в милицию и на детекторе лжи все будет видно. вы должны знать не только со слов дочери историю, но и видеть с кем и что они проворачивали. А вы в результате не знаете ничего. У вашей дочери оч. велик шанс попасть в колонию для несовершеннолетних и уж точно подпортить себе репутацию. Всегда поражалась таким вот мамашам, как вы. Мля, какие извинения за то, что залезли к ней в ящик, какая психология. Нет у вас контакта с дочерью, но это пол беды, вы пытаясь сохранить то, чего нет, не смоги выяснить ничего. Бред!
Я Вас поддержу! Автор, по-моему, не поняла, что дело может быть криминальным. И если обнаружится, что это так, то не только дочь может попасть в колонию, но и мать под уголовную статью за укрывательство.
Посадить дочуру и рассказать, как живут в колонии маленькие симпатичные девицы. Про лесбиянство, и недобровольное, отнюдь. Что и изнасиловать могут подручным предметом (бутылочкой, например), и сделать лизалкой для какой-нибудь бабы (или двух). Описать ей в красках, что никаких перспектив у нее не будет дальше. Отлично было бы если бы при разговоре был кто-то знакомый из ПО, которому она бы поверила.
А еще дайте почитать УК, с 16 лет ответственность наступает п омногим преступлениям.
Почему Вы своей дочери изначально (еще с младых ногтей) не дали понять и не вдолбили, что Вы-ее опора во всем? почему она изначально не пришла к Вам с проблемой? на мою только один раз учительница наехала за то, что опоздали (по моей вине) в школу. я уже после уроков (как только выяснила) стояла у училки и разбиралась с ней. Вы не можете разобраться с айподом? подойдите к девочкам, к учителю. и что значит - "мам, сами разберёмся, ладно? Мам, не вмешивайся". ? она с каких лет стала такой самостоятельной?! а Вы сели, рот заткнули тряпочкой и сидите молчите. Вам так удобно? скорее всего. я все пыталась понять Вашу политику. Просто Вам удобно так жить - отпустили дочку на вольные хлеба и никуда не вмешиваетесь. кстати, тут кто-то писал про то, что бить нехорошо (ну, это если Вам итнтересно, в чём сильно сомневаюсь) и бла-бла-бла. варианта три - 1.дети еще совсем мелкие; 2. им срать на своих детей: 3. детей вообще нет.
одно дело хлопнуть по попе, другое - избить. про побои вообще никто не говорил. я своей 9-летней дочке периодически отваливаю люлей. возраст, понимаете ли..границу тоже надо знать. моим дочерям хватает только моего грозного голоса. однако они меня любят. я с ними занимаюсь-и театр, и кружки, и прогулки, и кино и книжки вместе читаем. старшой ремня приложила недавно (первый раз за все время) - вынудила. они меня и боятся и уважают. контролирую со всех сторон, где-то промолчу, а где поведение выходит за грань, приходится шлепать по попе. в основном пока старшую из-за переходного возраста. хотя и мелкой достается, чего уж греха таить?! но со всеми своими проблемами старшая приходит ко мне, а не прячется.рука на пульсе всегда должна быть, если матери не плевать на участь своего чада.
Мне аргументов и без битья хватает,что бы объяснить своим детям,что к чему.Дочери уже 17 и даже не могу представить за,что надо "ремня приложить".Вот когда вашей старшей будет 13-14 тогда и расскажите,как она к вам со своими проблемами прибегает и как у нее дальнейшая жизнь будет в плане семьи,а то может ей будет и нормально от мужа люлей получать.
обязательно расскажу. и именно Вам. расскажите мне, что Вы ни разу своего ребенка не ударили, я Вам поверю...ага...
меня даже и ремнем не прикладывали, а послал я свою маму найух лет в восемнадцать. С тех пор, как смогла жить самостоятельно. наверное до тех пор она тоже думала, что я ее люблю. с тех пор отношения напряженные. так что вам сильно рано радоваться.
Я вас верить и не заставляю.Мне вот интересно если вы сейчас главным аргуметном держите ремень,то в переходном возрасте,чем аргументировать будете?И до скольки лет собираетесь сей аргумент использовать?
У меня два ребенка и я даже сына не била , что в этом удивительного?Мне наверно с детьми повезло:-).
Да я шучу:) Я вон Дуратино уже 2 месяца гоняю за то что она детеи лупит, идиотко.
:-)Шутница вы однако:-).Хорошо бы,что бы эта дама задумалась,что бывают и другие методы воспитания.
Мне кажется нет:( Она считает себя очень доброи и хорошеи, один в одни моя мама. Мне повезло я от своеи в 15 лет сбежала, дочке дуратино тоже кстати повезло было куда бежать. А вот мои брат так легко не отделался, изуродовала маманя его по полнои програме:(
Это не "она себя считает очень доброй", а так считают её друзья и родственники, включая детей)))Так что не путайте. Ну не повезло вам с мамой, бывает. Но у нас - не так. И мне повезло, и детям моим. Моей дочери НЕ НАДО никуда от матери бежать, всего лишь потому, что мать ей создала достойные условия, такие, которые для неё наиболее комфортны. И она это понимает, в отличие от вас. И в последнее время, о ЧУДО!, даже спасибо может сказать))
Так что можете и дальше "кудахтать вокруг Дуратино", возможно, вам немного это поможет мозгами разбогатеть ;). Хотя сомневаюсь, жестко с вами маман поступила...до сих пор стока гнева, а уже взрослая тетка :(
я где написала, что ремень-аргумент?! что-то не припоминаю. даже перечитала. один раз было, не спорю. я Вас поздравляю, что Вам повезло с детьми. чем аргументировать дальше, уж будьте уверены, я найду. я воспитываю своих детей ровно так же как воспитывали меня. я своих родителей уважаю, люблю, обожаю. мне дали высшее образование, 2 языка, пусть даже при тотал контроле. только у меня не было, как у многих детей сейчас, - курево, алкоголь и ебля с каждым встречным поперечным и в раннем возрасте. и мама с папой для меня-лучшие друзья. так что...
А что в вашем понимании ремень?Наказание?И с чего вы взяли,если я не раздаю поджопники своим детям,то я ими не занимаюсь?Да,тотального контроля у нас в семье нет,но к свободе в придачу даются еще и обязаности, и ответственность.Не знаю уж где у вас там в окружение дети курят,пьют и ведут беспорядочную половую жизнь:-o.У нашей свои взгляды на все это и вкладывали ей в голову с малолетства,как показывает практика тотальным контролем не всегда добиться нужного результата.Мы для своих детей в первую очередь родители которые всегда любят,уважают,поймут,защитят,помогут,объяснят и т.д.Наши дети для нас самые лучшие:-).Высшее образование наша старшая пока еще только выбирает университет,а вот языков в ее активе уже 5(если это для вас показатель).
Конечно, повезло! Меня тоже никогда не били - повезло так со мной.Но ремень - это не главный аргумент, поймите! Это КРАЙНЯЯ мера. Если ваши дети к краю даж близко не подбираются, доверяют, когда вы говорите об опасности, то другие не понимают НИКАКИХ слов...годами! И можно ооочень сильно запустить дитя, так, что потом оно вообще решит, что маме не нужно и из дому потопает, например.
А если бить по жопе - думаете, тогда не решит, что "оно вообще маме не нужно"? И не уйдет? Я удивляюсь вашей способности переворачивать все с ног на голову. Точнее, с больной головы на здоровую. Если ребенок не понимает годами никаких слов, либо он умственно отсталый, либо родители не умеют объяснять. И, да, орут и отвешивают поджопники, вместо того, чтобы объяснять.
У вас есть результат вашей воспитательной политики? Ну хоть лет 14ти-16ти? У меня есть. И я, на данный момент, довольна результатами нашего воспитания, довольна своей дочерью, вижу прогресс и позитивное движение.
И НЕ НАДО из моей головы делать больную! То, что Ваша голова здорова, как вы считаете, не переводит мою в категорию больных. У меня проблем хватает, я этого и не скрываю особенно, но уж с головой в порядке у меня, это далеко не слабое моё место)))
Что бы из дому не потопало,надо сделать так что бы ребенку дома было хорошо и что бы его любили не за то,что он такой послушный и хороший,а просто за то что это он.
Ребёнку "хорошо", когда его "не трогают", не заставляют делать уроки, ходить в школу, гулять с подружками, есть еду нормальную, а не читос с колой. И вагон денег подкатить, на все нужды материальные ;). Как ни крути - я ребенку не могу создать условия её мечты. Но я и не желаю у неё на поводу идти. Я - её мать.Это мне виднее, как лучше ей. Если она в состоянии доказать мне обратное, то я соглашусь обязательно, никто её права голоса не лишает. Но пока решения принимаю я и она с этим согласна. А учить меня моих детей любить - это даже забавно))))Не буду я любить своего ребенка, если он человека убьёт...а для того, чтобы такого ребёнка не вырастить - я усилия сейчас прикладывать буду. И не буду любить его в те моменты, когда мне становится страшно за его будущее. А когда он на верном пути, на МОЙ взгляд, тогда я люблю от души, без всяких примесей ;)
Вот когда ребенка изначально любят и занимаются его воспитанием,то и нет повода в "те моменты".
Если у вас не было "тех моментов" - это не значит, что все остальные детьми не занимаются и не любят их ;)
Вы точно уверенны,что только вам досталася трудный ребенок?Вы или святая простота или глупы и плохо понимаете,что все дети разные и подход ко всем разный,а битье ребенка от лени родителей так же быстрее,чем объяснять.Чем вы и пользуетесь.
Я точно уверена, что НЕКОТОРЫМ детям, включая мою, просто НЕОБХОДИМО физическое наказание, не желают они по-другому понимать. И дело тут не в маминой лени или невнимании, или недостаточной информированности в вопросах детской психологии и воспитания, а в том, что ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРУГОЙ и "разный" настолько, что на некоторые "выступления" никак правильнее, кроме как немедленно по заднице не отреагируешь.
Битая в детстве девочка нормального мужа выбрать не в состоянии. К сожалению:(
битая -не может; воспитанная, залюбленная и заласканная -сможет. воспитывать надо, а не бросать детей на произвол с доставленной им свободой всех действий. это мое личное мнение. все остальные пусть воспитывают как им нравится.
Вы читать умеете? за такую провинность, как у автора, я бы свою дочь исполосовала ремнем. я своих детей могу шлепнуть по попе(тока ядом не брызгайте сейчас, шлепнуть по попе не равно горит рука и у ребенка отваливается половинка), когда слова уже не действуют. один раз приложила старшую. где я сказала, что воспитать=бить?! воспитывать=не бросать на произвол=не позволять детям разговаривать дерзко с мамой "уйди, я сама решу" и все в таком духе(в 13 лет-то!)=не терять контакт=быть рядом=быть мамой. у автора контакт утерян давно с ребенком. от того и проблема - ребенок открытым текстом посылает маму, и я так думаю, что уже достаточно давно. Вас что так задело? то что мои дети меня уважают, даже когда я на них ругаюсь?то что у меня свои взгляды на воспитание?то что я с ними провожу много времени?то что я с ними занимаюсь?что именно-то?воспитываю своих детей именно так, как воспитывали меня. я считаю, что мои родители дали мне достойное воспитание, образование и пр. от того что я получала нагоняй иногда, меньше я своих родителей любить не стала. мои дети мне 100 раз в день скажут как они меня любят, ровно столько же я их и поцелую и обниму и скажу что люблю - каждой дочери! но за провинности они знают, что мама по головке не погладит. в этом топике речь не обо мне, как Вы поняли. мнение свое я высказывала не Вам. у Вас мнения и советов я не спрашивала. проблема в том, что Вы уцепились за то, от чего в детстве сильно страдали, это Вас задело. воспитывайте своих детишек как Вам угодно. когда будет топик от моего имени разрешаю Вам полностью разнести меня в пух и прах. по сему прощаюсь.
алена-цитымосцощ + написал(а): >> я своих детей могу шлепнуть по попе(тока ядом не брызгайте сейчас, шлепнуть по попе не равно горит рука и у ребенка отваливается половинка), когда слова уже не действуют.
Это называется детеи бить!!!
А что же вы так нервничаете? Вас задело что-то глубинное? Может, вы в детстве сильно страдали? Или в душе подозреваете, что если на ребенка не действуют слова, а действует ремень - это вина не ребенка, а его родителей? Но тем, не менее, не можете отказаться от битья детей?
Суждя по всему, так и есть, только вы боитесь себе в этом признаться.
С чем соглашусь - у автора контакт с дочерью потерян. Скорей всего потому, что она в дочери не видит человека, которого нельзя оскорблять. Как и вы.
А толку то от того,что автор бы исполосовала свою дочь ремнем.Вы думаете,что дочь бы сразу кинулась все рассказывать мамочке?Автор уже ой как давно упустила взаимопонимание с ребенком:-( и ремнем его не вернуть.
Так тут ремень не для возвращения взаимопонимания, а для "вправления мозга", чтобы в колонию со "своими делами" не загремела прямиком!
Соглашусь. Тут или или.
Я бы в такой ситуации контактировала родителей этих Надь и т.п., узнала бы в чем дело, и родителям Надь не мешает поинтересоваться, чем их дети занимаются. Тут уже пофиг, разрушится ли доверие, которого и не было, нужно меры принимать.
И вы уверенны,что дочь автора сразу бы рассказала маме,что и как?Не смешите.Если "крайняя мера",как у вас, не была использовано с детства то автор получила бы обратную реакцию.Автору надо было по горячим следам нестись в школу и на месте выяснять,что за Маши,Светы и т.д. и был ли айтач вообще или все от начала до конца ложь,но автору видать удобнее переложить все на плечи дочери и пусть та сама барахтается,а мамашка со стороны наблюдает к чему все это приведет:-(.
Вам автора НЕ понять.Ребёнок САМ всегда, не потому, что родителям он до фени, а потому что ему так надо. Будешь много слишком вопросов задавать - будешь послан в итоге, в той или иной форме,в зависимости от возраста ;)! Он с самого мелкого возраста такой.Мою задержала охрана в супермаркете, вместе с мелким они пошли( ей ей11, ему 3,5), с телефоном. Долго нету - я ей звоню, а подходит охранник :(. Бита ещё практически не была в то время...Они с подружкой были со двора, сперли какие-то конфеты, типа ментос, скитлс...На кассе запипикало - их задержали охранники, сопроводили в подсобку. И тут я позвонила - они ещё телефон родителей спросить не успели...Вобщем, одно то, что с переездом она сменила школу, где было совсем ПЛОХО всё, сменила дворовых подружек на интернетных, которым нравятся те же соники, и которые рисовать любят. И из двух основных интересов постепенно остался один. Если бы мы остались проживать все вместе, в Москве, всё, что я могла бы поделать - это лупцевать её время от времени, орать диким криком по вечерам. Потому что с утра до вечера я находилась бы на работе - мне их двоих там кормить чем-то надо :(. Комп не занял бы такое место в её жизни, т.к. делился бы со мной. Второй я не смогла бы ещё ооочень долго купить, если бы продолжала работать так же, как и все предыдущие годы...Её никто не бросал! Мы её спасали!И думаю, что бабуля будет обласкана внучарочкой так, как только возможно представить, потому как уже скоро поймёт СКОЛЬКО терпения у бабули,и какие ей условия создали "парниковые". Я понимать начала, наверно, когда отселилась и стала жить своей семьёй, но со свекрухой :). Маму всегда любила, но с годами она не перестает меня восхищать и временами испытывать приступы горячей любви и признательности))
Дочери автора 12 лет - есть ВСЕ шансы дочь вытащить. И автора не надо оскорблять обвинениями всякими. Она думает о дочери, в ужасе от того, что обнаружила и готова принимать самые серьёзные меры. И документы эти отдали - и хорошо. Главное теперь вперёд смотреть. Как учиться? Куда можно перевести? Как подтянуть и к каким репетиторам отдать, чтобы учебой грузануть и интересы переключать в целом, а не точечно...
Вам уж не понять тем более,т.к. автор к вашему методу, таскания за волосы, прибегать не собирается.Про то что у вас с дочерью было читать не стала,т.к. это не в тему.Как и не собираюсь писать,про свою.
Автор пока никуда не смотрит,а ждет.Вот только чего?
Автор тут не составляла план мероприятий прилюдно)))Поэтому как она моими советами распорядится для нас тайной останется.И как вы можете сказать в тему или нет, если читать не стали?)))Смешно, право)).
Ну а чем автор занят - это нам тоже неизвестно. Она тут отчитываться не обязана о проделанной работе. Кроме того, что у неё ещё не один год той работы впереди;)
Ну да, бить не хорошо! Ни меня, ни сестру НИКОГДА не били (мы были не трудными, но совсем не ангелами). И ничего вроде, вполне достойный деУшки выросли :) Я пока не могу представить, чтобы я дочь свои била. Прям жуть какая-то! Но она еще действительно не большая: ей 10-й год только. Вот с сыном чуть иначе дела обстоят, хотя ему еще и 3х нет :) :) :) Хлопнуть чуть-чуть по попе его могу и не в падаю в ужас от мысли, что придет его время получить по полной :) :) :)
Бывают такие дети - им опора НЕ НУЖНА, им НЕ НУЖНО лишнее внимание, они сами себя занимать способны. Они считают, что САМИ всё знают. У меня Катя спорила с бабушкой в 4-5лет, что в сутках 25 часофф ;). Тогда смешно казалось, а вылилось в приличные проблемы. Но могло быть и хуже - дочь не бунтовала, из дома не уходила, с плохими компаниями никогда не связывалась.Домоседка и любительница почитать. Вести себя вежливо умеет. Не считает необходимым в семье себя вежливо вести? По отношению ко мне - моя промашка, а бабу оскорблять не позволю!И мелких гнобить не дам. Пусть на расстоянии любуются друг другом, пока не в состоянии общаться мирно!
Кстати, за 4 года прогресс в отношениях у детей колоссальный!)))Ещё немного - и вполне можно будет селиться вместе;)
Жаль, что вы так и не обозначили дочери границы допустимого. Дочь вляпалась во что-то нехорошее, а вы не нашли в себе силы выступить по-взрослому, все выяснить, и пошли у нее на поводу - "не вмешиваться".
Дети подсознательно благодарны нам за то, что мы их прочный тыл, несмотря на их подростковые взбрыки.
Точнее результатов положительных у вас нет и не предвидится с вашим попустительством.Тогда ждите может полиция разберется и без вас,а вам только передачки потом,как сильно любящей мамаше,носить и адвоката нанимать,что бы срок скосить.
Документы изъять, пробить по номерам в первую очередь пенсионные и студ. билеты - и дозвониться до людей, спросить: вы документы теряли? где и при каких обстоятельствах? Так картина прояснится больше, чем вы думаете.
Там уже дочка все документы куда-то девала и обсуждать что-либо отказывается. Автор чуть выше написала:
http://eva.ru/topic/63/2780573.htm?messageId=70219533
Ужас, автор. Чего ж Вы такая неуверенная и нелогичная в своих поступках? И с дочерью отношения испортили дальше некуда и проблему не решили, а только усугубили.
В первую очередь, я вам очень сочувствую, дети даются нам не легко, кажется, вот все объяснишь и поймет.
Но вы выпустили совсем ситуацию из под контроля.
Моей старшей пока 9, она еще ребенок, но я стараюсь быть в курсе ее друзей. За ее проступки обязательно последует наказание, она пока сильно границы не переходит.
В вашем случае показательное общение с мнимым или настоящим участковым (или спец из детской комнаты милиции) я ребенку обеспечила бы.
Вы должны понять, что само собой не наладиться, не рассосется.
вашему?:) у меня свой есть.а пишу - потому что ЭТО ЕВА!!! тут все пишут:)
У автора уже все нормализовалось. А местные кумушки уже не знают что придумать.
С таким подходом к воспитанию ребенка и с такими запущенными отношениями у автора еще нескоро все нормализуется :( Увы...
Да автору уже не интересно местное мнение, она даже не заходит сюда. Можно заканчивать муссировать тему и додумывать происходящее. :)
Для начала разрешить ситуацию с айподом. Пойти в школу, вызвать родителей задействованных в конфликте детей и учителя. Написать заявление в милицию о пропаже и пусть ищут, а хозяин айпода если не может уследить за вещью пусть больше не берет в школу такие дорогие вещи. А то проще всего на 13летнего ребенка все повесить.
Про документы, конечно нельзя было позволять дочери их перепрятать ( типа отдать другу там подруги).
а вы увидели связь между хранением доков и пропажей айпода?Я так поняла,что про айпод на ходу придуманная история чтоб как-то выкрутиться.Но реагировать безусловно нужно:ты доченька говоришь про пропавший в школе айпод-я пойду разобраться,хуже не будет:или выяснится что ты говоришь правду и я тебе помогу или если верно мое предположение,то в следуюший раз врать маме подумаешь два раза.
А мне кажется про iPod там что-то есть... Она кому-то что-то должна и она это "проговрила"... Я бы тоже обязательно этот вопрос проработала.
Вспоминая себя в данном возрасте, могу предположить, что мама ВООБЩЕ ничего не знает о дочери.
Тем, что она проговорилась в истории про ipod - она как бы робко просила помощи.
Но мама не вняла.
не захотела услышать.Ей главное чтоб поменьше суетиться ей самой пришлось.Я это еще и раньше уловила в словах автора,а после разговора с дочкой утвердилась в этом мнении.
Я ничего не читала, кроме начального поста! Всё узнайте у неё , срочно. К стенке прижмите, Вы же не хотите потерять дочь. Это криминал, мамаша!
