Кто влюблялся в своего психолога/психотерапевта?
Какую оценку по прошествии времени вы даете этому? Это действительно был "синдром", который зачастую бывает у пациентов психологов и психотерапевтов или человек (объект влюбленности) действительно был достойный?
А что в этом страшного? Это очень распространено, и психологи умеют с этим работать.
В таких ситуациях обычно доктор предлагает кого-то из своих коллег. К психотерапевту ходят за решением, а не за приобретением проблем. Я другого доктора не хочу, поэтому как могу скрываю:)
Просто я хочу понять, у меня синдромчик такой или он действительно достойный мужчина, поэтому это длится уже почти 2 года и все в сравнении с ним мне кажутся не интересными...
Нет, Вы неправы. Это не приобретение проблем, это выявление проблем.
Я Вам совершенно серьезно говорю, это очень хороший материал для работы. И Ваши чувства совершенно нормальны, и профессионал знает, как с этими чувствами обходиться.
нет, я права:) Никаких личных отношений между доктором - мозгоправом и пациентом быть не может. По уставу.
Мой доктор, когда подобное заметил включил "игнор" этой темы, я это правильно поняла и тоже не касалась ее больше. Честно, работе это очень мешает на самом деле. Если еще доводить это до выяснения отношений.... Да и доктора на всех не хватит. У всех пациенток будет такая проблема и в кого он тогда превратится?
Доктор - не совсем то же самое, что психотерапевт.
И для того, и для другого романтические, а тем более интимные отношения с пациентами(клиентами) совершенно недопустимы (по крайней мере пока пациент или уклиенттаковым является). Это же относится и к преподавателям и так далее. В цивилизованных странах за такое в 2 счета летишь с работы.
Но если доктор влюбленность пациента(-ки) может и должен игнорировать или поставить границы - но не обсуждать этот вопрос, то с психотерапевтом дело совсем другое.
Там влюбленность в терапевта - это и "симптом" заявленной проблемы (уход от реальности, тенденция влюбляться в людей, облеченных власть.ю п отношению к тебе, проблемы с любовью значимых людей в детстве, границы и эмоциональность вообще), и "нормальная часть процесса"("влюбленность" - в широком понятии, независимо от пола пациента и его(ее) ориентации).
И ЭТО как раз психотерапевтом ДОЛЖНО замечаться, озвучиваться, прорабатываться - но, конечно, не "действиями".
Потому что влюбленность-то не в человека, а в символ, образ.
Ну скажем так, он больше доктор всё же.
И вот в этом-то и надо разобраться - чувства это к образу или нему? Я же говорю, был у меня не так давно другой доктор, некоторое время меня вел. Нет, не торкнуло, хотя он даже более приветливый и общительный...
Но, девочки дорогие, если мужчина хорош собой, у него приятный голос, "острый" ум, речь - заслушаешься, он следит за собой, то оооочень трудно воспринимать его как "делового партнера". Одно время, когда мне совсем фуёво было, то я не замечала вообще никого вокруг и он мне тоже был до фени. А сейчас я практически независимая единица от него, приезжаю лишь "отметиться" и меня прёт....
Не в мужчине дело, а в том, что вы по принятию изголодались. ИМХО. И да, не всякое принятие усваивается с одинаковым КПД, торкает не на всех.
Да потому что вы говорите только о себе тут :) О своей любви, о своем желании быть с ним, неформально пообщаться, прикасаться, видеться. Вы для начала ответьте на вопрос, какие женщины нравятся этому мужчине и как он предпочитает строить с ними отношения, тогда можно будет хотя бы предположить, что вы видите живого человека, а не затычку для своей дыры с принятием.
Такие как я вряд ли нравятся. С пациентками отношений не будет заводить, точно. Хотелось бы узнать его поближе. А в обычной жизни разве не так? Сначала видишь человека, он нравится, потом присматриваешься, хочется с ним общаться, узнать поближе... А дальше или разочарование, или отношения... или ничего.
Нижнюю часть вашего сообщения, давайте договоримся, что я не видела. Это очень грубо и не понятно чем вызвана такая агрессия. Я про интимные отношения вообще не писала....
Так и я не писала про интимные отношения. Это как дырка в бревне от сучка. Сквозит ветер, пока не подойдешь и мхом не заткнешь.
А вот ваша попытка видеть агрессию в словах собеседника, и попытка игнорировать часть информации приводит к мысли, что игнор, который якобы включил ваш мужчина (пардон, ваш специалист), это опять же ваши проекции на него.
Объясню про игнор: просто некоторая информация не соотвествует действительности. Ну т.е. вообще МИМО. Спорить я не собираюсь и доказывать кому-то что-то тоже. Ну видит человек все так, а не иначе. Значит именно ЕГО жизненный опыт заставляет так думать и говорить. Переубедить практически нереально, да и зачем? Поэтому я выбираю в ответах что-то, о чем можно пообщаться, что понятно и мне и собеседнику, о чем мы имеем примерно одно представление (не одно мнение угодное мне, а именно представление о ситуации).
Вообще-то специалист тем и ценен, что он умеет смотреть на ситуацию со стороны, не вовлекаясь в нее. И там, где вы видите выход только в том, чтобы он назвал себя недостойным вашей любви (геем с энкопрезом) или отверг вас, передав другому специалисту, он как специалист может видеть еще много других выходов.
На форуме так же, только с поправкой на то, что тут люди без спецобразования. Общение с ними расширяет представления, что ценно.
Кидаюсь защищать:) То, что вы пишете - не по его части. У него пациенты с тяжелыми депрессиями, пограничными состояниями, даже с тяжелой психиатрией. Как ниже сформулировали "писающие дамочки" - не его удел. Это так, для ясности.
*доставая тазик*
Скажите, пожалуйста, а вот этот ваш прынц на белом коне действительно нуждается в вашей защите? И он действительно не может защитить свои личные границы корректно, когда к нему придет его клиентка с признанием в чувствах, кроме как обрушить на нее свои психзащиты?
нипонял вопроса. Вы думаете, он тоже сюда на форум придет, чтобы себя самому защитить?:) Его тута нетути, поэтому я его защищаю.
А личные границы он защищает максимально корректно. Он вообще очень корректный.
эээ... мы же говорим о вас и о ваших чувствах. какая разница, об кого вы это чувство чешете?
огроменная! Потому что я не взяла первого из толпы, а впервые за много-много лет что-то подобное испытываю.
И потом вы сами говорите, что его не видно. Я не понимаю, что это значит?
Это значит, что мы видим его через призму вашего восприятия. Но то, каков он - неважно, важно то, как вы умеете свое чувство чувствовать.
ну вы того и не увидите. Реально, он очень хорош. Даже просто как человек. Но я не его перетереть ведь сюда пришла, а как раз - таки свое чувство. Только, по моему, уже и перетирать нечего. Всё равно ведь 2 мнения будет: либо это действительно Чувство, либо блажь. Что с этим делать? Петь, пить, рисовать, лепить, выкинуть из головы, заняться делом, проверить щитовидку, заняться семьей и детьми, поискать замену... А говорить всегда легко. Поэтому и хотелось мнений от прошедших это.
У меня очередной гадкий вопрос к вашим оценочным суждениям про этого человека: а вы ДУМАЕТЕ или ЗНАЕТЕ, что он "очень хорош" и что там выше было списком про вашего прынца про остроумие, обаятельность и прочее?
А можно узнать, на основании чего вы сделали вывод, что вы именно знаете? Как вы отделяете свое восприятие человека от его восприятия себя, от его демонстрации себя и от объективных фактов о человеке?
Да потому что он обычный живой человек, иногда за жизнь удается поговорить чуть-чуть. Да и вообще, сама манера общения... Чувство юмора одно чего стоит, искрометность мыслей....
А объективные факты - это не то, что нужно для влюбленности. Влюбляемся-то мы в образ, а потом уже многое вскрывается.
Я? Наезжаю? Ни разу. Эт Вы чет нервничаете. Наверное, потому что никто не пишет то, что Вы хотели бы прочитать. А это неприятно. Фрустрирует :-(
Тем более и правда: а что Вы знаете об этом человеке? Каков он на самом деле? Каков он как личность, а не как "людь в белых халатах"? Думаю, не знаете, да и знать Вам не интересно. Потому что иначе это будет уже не тапйна и не загадка и вдруг миф разрушится. А так...Потому и синдром ;-)
Это Вы в этическом комитете спросите, можно ли психологу через 3 года спать с клиенткой. Если там узнают, его исключат из всех профессиональных ассоциаций.
можно. этика распространяется только на время работы доктора с пациентом (психолога с клиентом).
Я не знаю, в каком направлении Ваш психолог работате. Во многих направлениях запрет на интимные отношения навсегда.
Угу. Потому я и против таких секисов: трахарей-то всегда найти можно, а вот хороший друг (психолог, врач,тренер, сантехник) - это еще поискать!
А у меня, к сожалению, дело не дойдет до секса НИКОГДА. Человек - профессионал с большой буквы, при этом очень уверенный, красивый, юморной мужчина. И я не одна дурочка такая, бабы по нему сохнут...
да, и вот еще что: во время его отъезда меня вёл некоторое время другой мужчина-доктор (тоже психориентации :) ). Мы с ним добились близких, доверительных отношений.... но НЕ ТО!!!
как вылечит? Скажет, что он на самом деле гомосексуалист, страдает энурезом и энкопрезом? :):):)
Открыто я никогда не скажу об этом. Если скажу, то вылечит он меня одним способом - передаст другому доктору. Я этого совсем не хочу, потому что он профессионал высочайшего класса, из уст в уста передается информация о нем и паломничества к нему бесконечные просто!
"Что и требовалось доказать" - "да...но". Как от этого "лечат" - вообще-то для того чтобы это уметь - доолго учатся. Но это и правда нормальная часть процесса психотерапии. И любой МАЛО-МАЛЬСКИ грамотный психотерапевт об этом знает, это, знаете, ликбез в этой профессии. Другое дело, что...кгм...не все кто в профессии этот ликбез прошли, но то такэ.
Кстати, насчет "профессионал высочайшего класса - а можно поподробнее? Как в Вашем случае проявился его "профессионализм высочайшего класса"? Пока я читаю только то, что Вы "потом два дня больная ходите", ну и несколько помешаны на нем (который Вам не доступен). Как по мне - это кагбе не есть результат успешной психотерапии.
И "паломничества к нему" уж не таких ли экзальтированных дамочек, которые "по ногам пИсают"?
Сорри, у меня "что перед глазами, то и на языке"
аааа! так вы тут для того, чтобы что-то доказать?
ну тады давайте для начала определимся с тем, Хто есть психолог, хто психиатр-психотерапевт, а хто психоаналитик. Потом будет проще рассуждать о профессионализме человека, к которому едут из других городов (и мужчины и женщины).
Давайте. Вот по Вашему мнению - кто есть кто? И Вы так и не ответили на вопрос: в чем проявляется профессионализм Вашего доктора (или кто он там)? Как он помог ВАМ?
Про синдром ничего сказать не могу, кроме стандартной своей рекомендации: все, что обнаружено на/около психокоррекции или психотерапии носить тому, с кем эту психокоррекцию/психотерапию проходишь, и обсуждать прямыми словами через рот. А не на форумы, не в сообщества таких же специалистов и не к другим специалистам. Пользы от этого много.
Но вот тут не могу не спросить:
"...или человек (объект влюбленности) действительно был достойный?"
Я правильно понимаю, что вы свои чувства оцениваете в зависимости от того, достойный ли был объект? Типа, если это синдром, то вовсе и не чувство было. Если человек недостойный, то чувство запхнуть под коврик, пока никто не заметил. Если человек достойный, то чувство можно признать?
Не, ну может пройти время и потом кто-то подумал: ну и глупость же была, он ведь дядька старый (например), просто в тот период времени я была совсем одна и некому "лапу подать"....
И другое дело - если это вспоминается, как действительно глубокое чувство к очень привлекательному именно для вас человеку.
Я в таком случае обычно советую начать препарировать свое свежее чувство на слои, вот прямо со своим же специалистом. Примерить на себя "а может это зависимость?" и прислушаться, да или нет. Почитать тексты про зависимых от человека и половить моменты узнавания себя в этих описаниях. Потом найденное взять пинцетом и вытащить из вашего чувства.
Потом взять еще какой-нибудь деструктив, типа это не любовь, а восхищение мудрым учителем. Опять же, покопаться в себе, почитать статьи, художественную литературу с этой тематикой. И снова найденное некомфортное вам вычистить.
И так до тех пор, или пока не задолбаетесь и не переключитесь на другой объект :), или пока от препарируемого чувства ничего не останется, кроме красивой упаковки в слово "любовь", или пока, наоборот, трепетное и нежное ваше чуйство не расцветет пышным цветом, освобожденное от сорняков комплексов и удобренное вашим вниманием.
А с таким живым и настоящим чувством можно много что делать, кроме как носить его к объекту любви как к человеку, а не специалисту.
1. Речь идет не о психоаналитике, а о враче - психотерапевте (таблеточки+немного эриксона).
2. Прошу отозваться не теоретиков, а практиков. Как оцениваете сквозь время? Действительно была любовь, привязанность пациентки или вообще этот болезненный союз надо было прервать?
3. Читала. Очень смешно и грустно все это. Чувствуешь себя жалкой больной дебилкой после прочитанного, т.к. сами врачи считают это просто болезненной привязанностью и юморят на форумах на эту тему и не знают, ЧТО с такими делать.
4. Рада бы задолбаться, но со временем только сильнее нравится он мне. Ночами снится.
5. Я ему симпатизирую (назовем так) вне зависимости от его профессии. Если бы встретила в другом месте, а не в клинике и пообщалась, то, скорее всего, чувства были бы те же. Вот все те положительные качества в мужчинах, которые я собирала по крупицам из раных опытов за 30лет жизни слились воедино!
1. А пофиг.
2. Так я практик и есть :) Я заметное количество лет назад как раз вляпалась в симпатию к специалисту. И под этим соусом слопала все то, чем он меня накормил. До сих пор удивляюсь, как я выжила после его рекомендаций. Разбирала последствия уже потом, с обычной тетенькой психологом, именно так, как вам советую, препарируя события и чувства со всех сторон и разбирая, где была увлеченность, а где крыша съехала.
3. Читали, чувствовали ... и...? Дальше-то что? Как на мой взгляд, стоит сесть и подумать, а почему я чувствую себя жалкой больной дебилкой? А по каким признакам я могу отличить болезненную привязанность от настоящего чувства? Если я со своим чувством, чувствую себя так, то как оно называется? И какими качествами обладает объект, если он вызывает именно такое чувство? Ему важно, чтобы рядом были дебилки? Ну и так далее.
Понимаете, весь мир может считать вас смешной и жалкой, но им слова не давали вообше. Любовь - это же чувство внутреннее, никто его не может кроме вас оценить и назвать.
4. Так и на здоровье :) Чувство и мысли - это ваше личное пространство, никому от этого же не плохо.
5. Так и хорошо ведь? Или вам от своего чувства неуютно?
Конечно, мне плохо! Ведь все это без взаимности. Мне иногда кажется, что успокоилась бы просто пообщавшись с ним в какой-то неформальной обстановке. Я больная от него ухожу и хожу потом больная два дня. И до встречи в клинике за несколько дней начинаю бегать по парикмахерским и делать маникюр и думать, что я надену.
Чучундрой я себя чувствую потому что знаю, что не одна такая. Я даже на еве встречала его восторженных пациенток. И я - одна из толпы. Противно. Я не хочу, чтобы так было, но оно само как-то....Я растворяюсь рядом с ним, у меня ноги подкашиваются если мы ближе чем на два метра друг от друга оказываемся.
Прихожу домой и мужа пилю - у нас всё, мол, не так и не то. Муж вздыхает и отвечает, что просто мне нужен другой....
А почему вам плохо от любви без взаимности? Я не издеваюсь, если что :) Нормальный вопрос, на него единого ответа нет.
С этим тоже можно работать.
Вы понимаете, тут может быть дочерта разных загогулин и даже собрав коллекцию чужого опыта, можно вляпаться в что-то свое. И тоже будет не любовью, а вашим способом "болезненной привязанности".
То, что вы в мужчине видите то, что вы 30 лет собирали по крупинкам... Ну, идеальный мужчина - это Анимус женской души. Убрать себя из процесса как личность и вместо себя клиенткам показывать зеркало, в котором отразится их Анимус, вообще-то делается элементарно, одной левой. Разобраться, что вы там видите - живого человека или свои проекции на него, можете только вы лично, причем лично и открыто общаясь с этим человеком - потому что кроме него никто не знает, где заканчиваются ваши проекции и начинается он сам. И это только один пример, почему клиентки повально влюбляются и пищат. Может быть еще много что...
А вы подумайте что это вам такой подарок, куча плюсов -вы за собой стали следить, жизнь наполнилась эмоциями и чувствами! Любите и наслаждайтесь!
Я в такой же ситуации уже несколько лет! Тоже без всякой взимности. Сначала страдала а теперь наслаждаюсь редкими встречами. Стала красиво одеваться, хожу к косметологу, на фитнес, изменилась в лучшую сторону, с сексом дома все улучщилось сильно ( гармону прут) с мужем все оочень оживилось. Короче радуюсь жизни.
думала уже об этом. действительно, плюсы есть. я тоже уже не первый год и как молодильных яблок объелась:):):)
Типичные игрища "да...но". И не хочется Вам ничего менять, хочется, чтобы кто-то рассказал историю, как она влюбилась в своего психолога, потом он на ней женился и жили они долго и счастливо. А всю. прочую информацию Вы просто пропускаете мимо ушей или сливаете приемом "да...но".
Тож симптом, промежду прочим. Отрицание называется ;-)
На мне нельзя жениться. Я замужем и разводиться не собираюсь по многим обстоятельствам.
Я хочу знать, что с этим делать. Тут намешано много всего - и чувства, и сомнения, и бунт (не желаю быть такой же дурочкой как все, кто в него влюбляется).
Да, мне бы хотелось послушать тех, у кого был опыт. Потому что интересно знать, когда можно ждать облегчения, были ли это реально чувства на самом деле и что мне вообще в такой ситуации делать.
Насчет своего опыта - он у каждого свой. Насчет "когда ждать облегчения" - а это уже от Вас зависит. Когда Вам это надоест. ну и "не желаю быть дурочкой" - тут как со счастьем: хочешь быть счастливым - будь им" - "НЕе хочешь быть дурой - не будь ею" - все просто.
Насчет реальные ли это чувства - конечно реальные. ЧУВСВТВА всегда реальные, даже если это чувства по отношению к вымышленной ситуации или объекту.
Что делать? Наверное, постараться наладить отношения в семье, раз разводиться не собираетесь. Ежу же понятно, что таким образом Вы пытаетесь убежать от проблем в семье.
какое УМИЩЕ!!! Давайте, мастер психотерапии, сразу тогда договоримся, в кого влюбляться можно, а в кого - блажь?
*прикрываясь тазиком*
А меня, кстати, старшие товарищи учили, что если человек бурно реагирует, то там есть чему реагировать под слоем конструктов, то бишь чувство-то есть, иначе бы вы не бросались его от Фелинки так яростно защищать.
Но вот какое чувство - то ли любовь, то ли страх, что отберут любимую игрушку, это опять же вопрос к вам.
Кто отберет? Он не мой. У меня 60 минут раз в месяц (и несколько телефонных звонков), до меня и за мной десятки старушек, юношей, красивых дамочек, пожилых мужчин, у которых тоже есть свои 60 минут.
Профессионализм его неоспорим, это к делу отношения не имеет... Хотя нет, имеет:) Приятно иметь дело с востребованным, самореализованным, горящим в работе человеком. И влюбляться в такого тоже приятно:)
Тазик можете убрать:)
А я не про мужчину, а про ваше чувство к нему, вы же с чувством играетесь как с наливным яблочком.
Ну а кто с ним не играется? Как себя надо вести с чувством? Неужели можно себе приказать не чувствовать, не думать? Я иногда пытаюсь, но мне сны о нем начинают сниться... Я, в общем-то, понимаю, что ситуация не совсем нормальная, что она может помешать и она может меня выставить не в лучшем свете, поэтому каких-то советов хотелось наверное... А может просто молчать не было больше сил...
Так не хочет автор эротического пероеноса. Автору чувство надо. Причем чтоб ответное. А нету :-(
Я вас тоже понимаю. У вас муж врач и определенный риск есть. Поэтому вы как заклинание пост за постом пишете "это эротический перенос, это эротический перенос".
Я вам напомню, что во - первых он (тот кто мне нравтся) НЕ психоаналитик, а во вторых (получи, фашист, гранату:) ) вот вам из вики текст, особое внимание обратите на последние предложения:):):)
Одним из специфических видов переноса является эротический перенос, в результате которого во время терапии у клиента по отношению к терапевту возникает сильное эротическое влечение и даже влюблённость. Так же как, например, гнев при другом виде переноса может побудить не слишком устойчивого клиента применить к терапевту физическое насилие, так эротический перенос может привести к тому, что клиент будет явным образом соблазнять терапевта, хотя чаще соблазнение со стороны клиента носит не столь явный характер. Однако проблема в том, что у терапевта может возникать соответствующий эротический контрперенос на клиента. До того, как в международной практике сформировался «этический кодекс психолога», явным образом запрещающий вступать с клиентом в любые личные отношения, не являющиеся психотерапией, многие психотерапевты оказывались сначала в постели со своими клиентами, а потом и в браке с ними (например Юнг, Фромм, Гринсон
Ничего не как заклинание и не боюсь я за мужа-врача. Он не бычок на веревочке, да и пациент для него человек, а не мужчина или женщина. :)
Просто мне действительно так кажется. :)
Кстати, Википедия Курпатова забыла. :)
О, чОООООрт! Точно, где - то у Курпатова я тоже это читала, смешно было описано. Не помните, в какой книге?
ЗЫ: Вообще, конечно, это не новость. Я раньше об этом читала у других авторов, но не так смешно как у Курпатова.
:) Он много где пишет об этом, в основном в книгах касающихся пола и взаимоотношений. В книге в соавторстве с Шекией Абдуллаевой писал о том, как Лилия его хитро на свидания выманивала, с огоньком описал. :)
Фелинка, ну раз вы решили, что нету, то нету. Что ж делать:( Посижу, подумаю, может придумаю еще что-нибудь, чтоб себя позабавить.
На взаимность я, кстати, не рассчитываю. Т.е. понятно, что мне бы хотелось, но я знаю точно, что этого не будет.
Я не знаю, что у вас такого случилось в жизни, что заставляет вас так иронизировать над женщиной, чувствующей что-то (да не важно что!) к мужчине. Наверное, когда вы встречаете мужчину, то вам с небес записка спускется и в ней написано ЧУВСТВО это или нет, будет взаимность или нет....
Хорошо, если шутки в сторону, и серьезно. Чувства у Вас НАСТОЯЩИЕ. Они всегда настоящие и с этим надо считаться.
Тогда вопрос: если Вы не расчитываете на взаимность - то на ЧТО расчитываете? Я серьезно: собственно чего Вы бы хотели в данном раскладе. То есть какой Ваш НАСТОЯЩИЙ вопрос к форуму? (или к себе)?
Сестра моя уже 2 года в гражданском браке за своим психотерапевтом, он на 20 лет старше. Поклонниц-пациенток у него не менее 20. Сестра говорит, что ночами спать невозможно, кто-то под дверью караулит, кто-то из психушки звонит - суицид был от безответной любви, пишут-звонят-приходят. Хотя он ну совсем ничего особенного, старый мужик
угу
сразу понимала, что это я как пациентка.
уже несколько лет к нему хожу иногда. здороваемся и в магазинах и на улице встретившись можем перекинуться парой фраз. уже давно ничего не дергает. а влюбилась, когда лежала у него в отделении - замкнутое пространство. тогда же понимала, что к чему
Все ответы не читала, только пост автора- у меня такой пример перед глазами, есть знакомая, она потеряла ребенка, было это еще в советское время, к ней ходил психолог, лет 6 она просто от этой потери оправится не могла. Ну и возник у них роман, вроде как уже лет 20 это тянется. Причем у меня такое подозрение что у них секса нет, только все на духовном уровне, хотя фиг их знает. У него семья, он очень порядочный и ответственный семьянин, но видимо так бывает что вот любишь двоих женщин и на всю жизнь..
просто спасибо вам, что написали. У меня ситуация немного другая, но все равно приятно, что у кого - то есть время поделиться опытом. Своим или подруг.
*Хихикнув*. Кстаааати, вот вам личный опыт. Я, когда с тетенькой психологом работала, я, естественно, проживала всю возможную линейку чувств. Собственно, у меня это одним из запросов было - только спустя несколько месяцев от начала работы я позволила себе что-то похожее на гнев и вылила его на специалиста, на что мне сообщили, что это вообще в первый раз, когда я про свои чувства сказала. Так мы и обнаружили, что я не умею чувства чувствовать.
Ну так вот, когда я писала очередную простынь про что-то там, и про свои чувства, тетенька психолог сказала: "ой, а вот тут видно, что я для вас - значимый взрослый, сюрприииз". Я сразу ощетинилась как ежик - это я-то, которая трепетно подбирала каждое слово в каждом письме, чтобы не ранить ненароком чувства специалиста, - и заявила, что ВОТ С ЭТИМ мы работать не будем, уберите руки, это мое! И готова была кусать собственного значимого взрослого просто за то, что он осмелился присмотреться и назвать словами мое чувство к этому самому образу значимого взрослого.
И, представляете, никто не умер :) Оказалось, что специалист не портится, если клиент придумывает вместо него чего-то свое, и к этому придуманному что-то чувствует. И заботиться о нем не надо. Вот о близких заботиться надо, а специалист в процессе сам о себе позаботится и себя защитит.
А я продолжила работать в том числе с этим образом, пока, где-то через полгодика, не отрастила себе своего собственного значимого взрослого, отцепив его от образа специалиста.
Специалисты - это такие специально обученные люди, которые умеют работать с чувствами клиентов, в том числе, направленными на них.
Нет! собственно, ваш дяденька специалист - это такая ценная для вас инструмента, которую вы можете приложить к себе со своим чувством и определить размер, конфигурацию, цвет, вкус и запах вашей любви. И уже ВЫБИРАТЬ - любить или нет, его или не его, искать ли эти черты в своем муже и проч. В общем-то вы станете ближе к себе. НО НЕ К НЕМУ.
А вот если вы найдете замену - это будут те же грабли.
Вы интересно пишете, вероятно, у вас нестандартное мышление и богатый внутренний мир, но я, если честно, многого понять не могу. Ну в силу своей примитивности что ли....
*разводя лапами*
- схему давала по работе с чувствами
- примеры личные приводила
- вопросами вываживала к пониманию
- как это работает, описывала
и ничего не годное оказалось. вы чего хотите услышать-то? :) что так бывает, что клиент влюбляется, а специалист отвечает взаимностью? так бывает. и чувства будут самыми настоящими и правильными для них двоих. только вот, если эти двое позволят себе какие-то ДЕЙСТВИЯ исходя из своих чувств, то они здорово вляпаются в проблемы. это очень неполезно как клиенту, так и специалисту - сокращать дистанцию и иметь личные отношения. сначала из рабочих отношений надо выйти, окончательно и бесповоротно, и то, если ваш специалист в принципе допускает для себя отношения с бывшим клиентом. В процессе же или близкий, или специалист, роли смешивать нельзя.
Знаете, вот мне кажется дело не в форме изложения, а в том, что у вас нет привычки сортировать мысли и чувства по разным признакам. Вы вон выше мне написали "чувствую" под видом "знаю" ведь. И в последнем посте тоже - это я уж поленилась вас доклевывать :)
Я вот тут метод Василисы описывала:
http://eva.ru/topic/63/2754934.htm?messageId=69569581
Над моими непонятными сообщениями и над своими чувствами можно медитировать примерно таким способом. Помогает разобраться и в чувствах и в своих желаниях.
Специалисты специалистам рознь, в нашей стране психолог завела роман с женатым и на всех форумах это обтрепали, да еще в общении присутсвовала жена. У нас страна маленькая прибалтийская, все на виду. Вот и ди потом к такой со своими проблемами..
У мужа пациентки поголовно, кто не за 40, в него влюбляются. Типаж у него такой вежливо обходительный. Жаль к ним понимание это поздно приходит. Такие глупости иногда пишут или говорят. Сейчас ребенок родился, стало легче, сам не стесняется вежливо посылать.
У вас муж психотерапевт?
Я согласна с вами, что говорить глупости вовсе не нужно, я потому и молчу как в танке, стараюсь вида не показывать.
Но в то же время, муж ведь может вам гворить одно, а на деле тоже любить пофлиртовать? Мой муж тоже говорит, что тетки (кроме меня) все глупые, страшные, чушь несут.... А как он на самом деле думает - разве узнаешь?:)
Гыыы мой тоже самое мне говорит, а мужики на улице глазеют на меня и флиртуют, а у самих небось жены имеются...
Мой кста очень порядочный, я его лю очень, живем вместе давно, и вот как-то пришел он комп устанавливать на фирму -там бабский коллектив, и надо же такому было случиться что там моя давняя подруга работала. Вот она и рассказала мне что бабы на него налетели как мухи на варенье, а он у меня видный и красивый, на артиста похож, а он давай там с ними флиртовать, все комплименты наговорил, каждой глазки построил. Но не больше. Так сказать оторвался.
Я конечно на него обиделась и все ему высказала, мы даже поругались, подругу мою он конечно не взлюбил ужасно.
Но дома у нас все нормально, приходит всегда вовремя, нас с ребенком содержит, заботливый и ласковый, уже 20 лет вместе. Я и думаю, против мужской натуры непопрешь, ну нравится им гоголями ходить и внимание им бабское льстит. Главное что бы дальше это не заходило...
Он мне ни чего не говорит) Я сама слышу и вижу когда охи вздохи ночные начинаются при он лайн консультациях) Дамы флиртуют и льстят. Муж галантен и с уважением относится к женщинам и в их 90 лет, но почему то все леди в детородном возрасте считают это флиртом. И самое главное есть правило №1, пациент это пациент, перешел в личное о работе с человеком можно забыть. И надо отдать должное муж этого свято придерживается. И в плане измен и флирта он так же джентльмен, даже если что то где то было, я ни когда даже не догадаюсь. Вот))
НОЧНЫЕ охи-вздохи??? Это уже странно....
Я ни в чем не подозреваю вашего мужа (честно!).
Женщин можно только пожалеть, почти любая женщина старается понравится интересному мужику, у нее и голос меняется, и грация в движениях, сама сколько раз наблюдала.
Моему как-то позвонила жена его друга в гости нас всех пригласить. Друг просил, не знаю почему сам не позвонил. Я рядом сидела и услышала в телефоне женский голос. Муж прикрывая рукой трубку объяснил кто это, тем более я всю эту семью прекрасно знаю. Жена очень порядочная правильная, такая серая мышка, детей воспитывает.
Но поскольку у меня лицо было еще обиженное и сомнения видны на лице, то муж с улыбкой включил спикерфон, ну что бы голос на всю комнату, что бы я убиделась что это та семья и и успокоилась :)
Он потом и сам пожалел что так сделал. Короче, сначала она его просто приглашала со всей семьей, но голос у нее при этом был игривый и выглядело что она там как кошка по полу катается, не голос а мед. Муж стал отказываться ссылаясь на занятость ( у нас реально были друггие планы) , тогда она стала откровенно флиротовать, говоря мол "неужели я тебя так и не смогу сооблазнить?" муж ужасно смутился, а я не выдержала и громко засмеялась, и она конечно это услышала и все поняла. Но надо отдать ей должное она быстро взяла себя в руки и перевела тему на "его" семью, на нас с детьми то бишь, мол как мы поживаем и что мол они по нам соскучились и мол приветы передавайте.. И все это уже совсем другим тоном.
Надо сказать что с тех пор мы откровенно друг друга ненавидим, она мне в редкие встречи старается завуалированно наговорить гадостей, а я стараюсь мужа туда не пускать. Мне кажется что там у них присутсвовал в свое время флирт, как я недоглядела, ума не приложу. Но явно ничего больше так как иначе он не включил бы спикерфон.
Мне вообще кажется что мужики любят иногда пофлиртовать и быстро об этом забывают не придавая этому особого значения,а женщинам за этим флиртом часто что то большее мерещиться, и они стараются продолжить, а мужик то уже и забыл и ничего то ему не надо.
Я вообще считаю что правильно в народе говорят, сучка не захочет-кобель не вскочит. Или как там это звучит. Редко какой женатый мужик сам по себе полезет к бабе чужой за секисом. Всеж инициатива бабам принадлежит.
У меня когда какие то подозрения возникают ( а я ревнивая очень и подозрительная) я начинаю ужасно активничать : и утром секс и вечером и по выходным по 3 раза, муж даже утомляется грит не выдерживает неуемного секса :). Зато я тогда за него спокойна :)
Надо же) как поддерживаю и согласна на все 100% прям как я написала
А я у пластического хирурга такое наблюдала, все пациентки в него влюблены поголовно. Я думаю тут связь такая, операцию же делать страшно, а он в момент опасности рядом и успокаивает, и заботится, и сиськи морды разглядывает и хвалит.. Реально влюблены, моя подруга с ума сходит, и даже меня торкнуло когда я у него филлеры вставляла, но у меня сейчас у самой роман а я не могу в двух одновременно влюбиться. А мужчина видный и обходительный. И на пациенток смотрит как скульптор на свои произведения :)
Я скажу так, я бы в обычной жизни на него бы даже не взглянула честно, он усатый и я таких не люблю :). Думаю в обычной жизни на него клюнуло бы 30 процентов максимум из тех 100 процентов баб, что на него запали.
И потом, может я неясно выразилась. Одно дело когда вам мужчина просто понравился, а другое дело когда бабы реально влюбляются и бредят им. Я тоже на следующий день проснулась счастливая, и только о нем и думала, слава богу меня отвлекли. Вот такая влюбленность может и есть божий дар но не я не хочу страдать и мучаться..
Ну вот есть что-то в некоторых мужчинах. Что у меня до него врачей-мужчин что ли не было? И вообще достойных мужчин не было? Были. И у них в клинике много врачей, но вот такую суету я только вокруг него замечаю. Не хочется быть одной ИЗ.... Но я уже попала.
а чё тут понимать? вам-то он тоже понравился? почему не может другим? Мой муж тоже кому-то нравится, т.к. тоже милый в общении и умная головушка....
т.е. если бы вы были его пациенкой, то не обратили бы на него внимание? Хирургический костюм его полнит?:)
Про хирургов, терапевтов и проч - это отдельная песТня. У них как раз романы очень часто бывают на работе и бывает, что браком заканчиваются. В этом ничего такого нет. Мозгоправы - отдельная категория.
Конечно обратила бы, но тогда сыграла бы свою роль психология, гормоны и симпатическая нервная система. :) А это, в данных обстоятельствах, несколько иное чем то, что я испытываю к мужу. :)
можно ведь предположить, что гормоны и психология сыграли бы свою роль (роль симпатической нервной системы мне не ясна в данном процессе), они часто играют роль и в обычной жизни. Мы видим человека за рулем и он нам нравится, мы видим человека прибивающего гвоздь и он нам нравится и т.п. Т.е. сначала какая - то пружинка срабатывает, а потом уже более глубокие чувства и отношения. Упаси Боже, я не сравниваю ваш с мужем союз и свои чувства. Мои навсегда останутся безответными чувствами дурочки из толпы психов, ну а у вас, конечно, другое....
Вы находитесь в ситуации, когда безгранично доверяете человеку, будь то хирург, психотерапевт или инструктор по вождению. Вам приходится быть собой (результаты исследований не меняются, определенное состояние или умение водить на данный момент), их не подделаешь.
И в этой ситуации рядом находится мужчина, который не только способен решить вашу проблему, помочь, научить, защитить, пожалеть, обезболить, избавить от болезни или аварии, итд.... Но и принимает вас такой, какая вы есть (с вашим временным неумением водить, вашим недугом, вашими мыслями, основанными на "сбое".) Это чувство сильного плеча рядом, решающего все проблемы, является кнопкой спуска женских инстинктов.
Находясь в уязвимой ситуации, у вас вырабатывается адреналин, симпатика врубается на полную мощь и все складывается в одно. Влюбленность в "героя".
Вы не дурочка из толпы психов, ни разу. Наоборот, молодец что обратились к психотерапевту, я тоже психоанализом сейчас занимаюсь. Вы через это пройдете, станете смотреть на своего психотерапевта как на человека, который вам очень помог. И чувства видоизменятся. :)
По-моему, у людей сплошь и рядом случаются романы в сферах, где они часто обитают — на работе, в спортзале, в обеденной столовке и пр. И если какой-то период жизни связан с частым посещением врача, да если он ещё и приятный мужчина, а у женщины застой в личной жизни — естественно увлечься человеком, с которым проводишь много времени. А именно врачей мы здесь много обсуждали — флирт на работе, это сопутствующие издержки их производства.
а что такое "нормальный" врач? Это же обычный живой человек, и если он тоже очень увлечётся женщиной, то позволит.
Про флирт я имела в виду, что врач - нередко становится объектом восхищения пациентов, а среди них много женщин. Так же, как например, спортсмены - они тоже привлекают повышенный интерес противоположного пола. У женщин - нередко объектом внимания становятся те, кто работает в сфере обслуживания: парикмахеры, менеджеры по работе с клиентами и пр.
Здесь уже стоит человеческий выбор - если, предположим, врач одинок, женщина привлекательная и не истеричка, которая в случае расставания побежит писать заявление об изнасиловании - пуркуа бы и не па )))
Чего-то я не влюбляюсь ни в кого? Раньше мне всё равно было, к мужчине-врачу или к женщине-врачу обращаться. Но вот уже лет 5 выбираю только женщин врачей, в том числе психотерапевтов.
Автор, у вас наверное, хороший психотерапевт, если вы настолько ему доверились.
А при чем тут доверилась? Я, извините, проктологу больше доверяюсь. Просто в результате очень длительного общения такое вот произошло. А врач он действительно хороший.
автор поделилась бы что ли уже контактом, что за чуда доктор такой))) ну мы бы и оценили заодно)))
у меня точно одно время эмоциональная зависимость от него была. Но он грамотно поставил меня на место. Очень уважаю этого человека, но влюбиться не смогла бы-не мой типаж.
Дык у вас тоже любофь шоли безответная? Кто избранник, ежели не секрет? Дитячий учитель физкультуры или мясник соседней Пятерочки? Давайте душу-то излечу вам, раз так приперло. Чо не помочь-то ближнему.
Почитайте книги какие-нибудь что-ли про перенос. "Лжец на кушетке", например. Отношения с психотерапевтом - это отношения с отцом, инцест. Вам нужно перерасти их, для вашего полноценного развития.
В психиатра своего была безумно влюблена. У нас с ним (да и у него с другими пациентами, думаю тоже) хорошие, доверительные отношение. И за жизнь поговорить, и поюморить.
Любила несколько лет. Надо было и лечиться у него, и как-то переживать свои чувства, потому что как профессионал он меня очень устраивал, я долго такого искала, пробовала нескольких. Сейчас....., ну что я думаю об этом сейчас.... Он действительно близок к моему идеалу мужчины - и внешне, и по голосу, и по внутренним качествам, такой волевой, юморной, статный мужчина.... Знаю, что на него и другие тетки западали, даже тут на форуме встречала его пациенток, писающих кипятком с него, но у меня что-то особое было. Он догадывался, но скорее всего, думал, что у меня это тот самый "перенос". А я серьезно. Ну разумом удалось заглушить кое-как, но нравится он мне все равно. Сейчас редко-редко (1 раз в год) встречаемся, но эти встречи для меня особенные все равно.
только в начальника, но механизм одинаковый. Вообще, почти во всех близлежащих мужчин влюбляюсь. По молодости считала, что это судьба и на всю жизнь, поэтому с одним таким живу уже 8 лет. Но продолжаю влюбляться, но теперь уже не принимаю приступы астмы за оргазм)
"теперь уже не принимаю приступы астмы за оргазм"
Это гениально!!!:-D
Стащу в свою копилку!
это старый анекдот, про старого джентельмена, который говорит жене, что то, что они принимали за оргазм, оказалось астмой))
В процессе терапии или спустя какое-то время?) И как сложились отношения в дальнейшем?
Все это было в студенчестве. Была не терапия - была психодиагностика. Запала на него да, в процессе. Завертелось все где-то через полгода. Поцеловал он меня первый раз со словами: "А пофиг! Надоело!" - типа, надоело решать, имеет ли он на это право.
8 лет брака. Жуткого. Безумно тяжелый развод.
Знакомая замуж вышла за своего психотерапевта. Пошла к нему с семейными проблемами, пыталась с мужем отношения наладить. С виду все нормально, он теперь воспитывает двоих ее детей, дети называют его по имени.
Это плохой психотерапевт. В США или Европе его бы лишили практики за такое. Он на ней свои комплексы реализовал.
Это такое частое явление, можно сказать, часть терапии. И обязательно прорабатывается в этой терапии, и идет ей на пользу.
Есть хороший сериал "Без свидетелей", про терапевтов. Мне нравится наш российский вариант, там Кутепова играет терапевта, в которого влюбляется ее клиент.
Во врачей влюблялась и в тренеров. С первым был роман, думала, что любовь настоящая. Потом поняла и почитала, что это перенос. Но все равно влюблялась. К психотерапевту, уже думала если обращусь, тотолько к женщине, чтоб без писдостраданий ненужных. И в последнего врача (хирурга) уже не влюбилась, прогресс , блин.
