Если от мужа воротит...
Не переносите в брак, пожалуйста. Тут как-то уютнее.
Вообщем ситуация такая, что мои нервы не выдерживают уже. А всё оттого, что мой муж стал страшным занудой. Браку нашему 8.5 лет. Последний год - жить вместе невыносимо. Он всегда в плохом настроении. Вечно всем недоволен. Мы постоянно ругаемся. Он дёргает детей, орёт на них, оскорбляет, может пинка дать. Он мне стал хамить. Он умудряется везде быть хмурым. В магазине может начать бурчать, не стесняясь прохожих, на семенйой прогулке, при друзьях, своих родителях. Я постоянно киплю от того, что этот человек сплошной негатив. Мы помимо брака - ещё до него были вместе 5 лет. Раньше ОН был совсем другим. Да - кризис, денежные проблемы давят ему на мозг, я это знаю (и всячески старалась поддерживать его). Но мы тут причём? Мы - это дети и я. У меня уже у самой нервы ни к чёрту. Дети дёрганые стали. Орёт он по любому поводу. Сын чавкает - сразу крики. И тыпы. Вообщем сейчас в очередной раз он начал орать на сына и оскорблять его. Причём повода не было как такового вообще. Слово за слово и мы переругались. Пока детей в комнате не было, я не выдержала (каюсь - сама уже психичка) - подошла и дала крепкого подзатыльника. Сейчас сижу и понимаю, что надо что-то делать. Наверное выход тут только один - т.к вряд ли человек измениться. Стоит спасать такой брак? Где нету взаимоуважения, где вместе вот так всё плохо?
есть да, конечно есть. Он в принципе как человек неплохой. И я даже наверное ещё его по-своему продолжаю любить, именно такого каким он раньше был. Когда он в хорошем настроении - он именно тот мой любимый муж. Но в хорошем настроении он пребывает всё меньше и меньше времени :-( Я нажила себе невроз в вечно напряжённой атмосфере, старший ребёнок с нервным тиком (даже тик не останавливает супруга и он продолжает детей дёргать). Оставляла разок детей папиной подруге на день (муж работал, мне тоже нужно было уехать на подработку) - она очень хорошо к мужу моему относится. Всегда говорила, что мы просто идеальная пара для неё. Вообщем вечером муж заехал за детьми, чтобы забрать их домой. Так даже она не смогла скрыть своего негодования. Открыто через какое-то время заявила моему супругу, что лезть в отношения, конечно, дело неблагодарое и глупое, но т.к она нам не посторонний человек, всё таки скажет и сказала, что ей было очень неприятно смотреть на то, как мой супруг обращается с детьми. Он с порога начал строить обоих. Вообщем все видят этот тиранизм в нём. С друзьями тесно общаемся, даже они намекнули, что им не особо интересно наблюдать разборки, и что перегибает супруг, да. Вообщем настолько устала от этого всего, что все его плюсы делаются незначительными.
Ведите мужа прежде всего к врачу. Повышенная раздражительность может быть как следствие заболевания и ваши отношения с мужем вовсе ни причем.
он не пойдёт никуда :-( Я ему уже говорила, что нужно щитовидку проверить. Да его к зубному не затащить, а уж куда-либо ещё дальше и подавно :-( Он даже простую валерианку или Новопассит пить отказывается.
А вот самолечением заниматься не надо. Поставьте ультиматут - или он идет к врачу или уходит из дома. Еще не хватало что бы вы всей семьей получили серьезные проблемы со здоровьем потому что пребываете в постоянном нервном стрессе.
Автор в этом случае не получит массы проблем со здоровьем и ее дети не станут заикаться. А мужик тот побегает и вернется, потому что такие нервные, да еще нехотящие ничего с этим делать не нужны никому.
да уж :-(
Меня очень пугают перспективы будущих проблем у детей. Да и себе их тоже не хочется.
Кризиса 30-ти лет у него нету. Этот кризис настиг меня, так муж посмеивается - говорит, что глупости все эти кризисы. А вот депресс по теме того, что денег нам вечно не хватает, имеется. И "душит" его сильно. Но опять таки - и что теперь? Он нам всем создал такую атмосферу в доме (и не в доме тоже, а везде, где мы бываем вместе) - что невозможно просто. Вообщем ситуация именно такая, когда и без него вроде не то, но с ним ещё хуже :-(
у меня у самой настоящая депрессия. И довольно сильная. О себе не стану вдаваться в подробности - но хватает всего. Только я не срываюсь на своих близких вообще, хотя настроение бывает такое, что весь свет не мил. у мужа явной не вижу. Человек он не скрытный ничуть. Всем (по крайней мере я так думаю) делится со мной.
Давление у него в норме. У бабули нашей есть аппаратик - мы ради прикола себе иногда измеряем. У его всегда всё гуд. Это у меня бывает пониженное.
А что ещё кроме щитовидки может вызывать постоянную раздражительность? Я если честно, тоже думала о здоровье, только вот ума не приложу, как его вообще можно заставить к доХтору обратиться. Он меня паникёршей называет только за то, что я даже не профилактически, а по поводу гормональных проблем к женскому врачу иногда хожу.
желудок, простата...да мало ли! не пьёт? о психических заболеваниях не хотелось бы, конечно...
или сами накосячили?
ну не бывает так, чтобы человек превратился в угрюм-бурчеича ни с того, ни с сего?
они, конечно, по большей части все не коньяк, с годами лучше не становятся, но откуда бы кардинальные изменения личности?
накосячить, да нет вроде. Не припомню, чтобы я где-то его могла затюкать-запилить или сделать гадкое что-то.
Выпивать, ну как сказать - пивко выпить он большой любитель. По банке-две в день - это стандартно у нас уже. По выхам может и больше.
Психических в роду у него нет. Но мама у него тоже с очень сложным характером. Хотя на расстоянии - душечка. Вообщем не знаю.
Достаточно болезней которые дают повышенную раздражительность. Это даже может быть проблема о которой вы и не подозреваете, просто ваш муж знает о ней и боится. Плохо то, что у вас, похоже, совсем недоверительные отношения с мужем.
Кстати, проводились исследования на предмет кто живет дольше пессимисты или оптимисты. Вот вы как думаете?
судя по моему близкому окружению - пессимисты живут дольше, как бы странно это не казалось.
Отношения с супругом у нас всегда были очень доверительными (без перегибов конечно. Всякие там тампоны муж мне никогда не доставал :-))) (это я уже брака начиталась)) Вообщем я всегда знаю, что а данном этапе беспокоит мужа, а он - меня. В последее время мы настолько с им сроднились, что хором можем вот так вдруг сказать одно и то же с одинаковой интонацией, подумать об одном и том же, сами с этого смеёмся.
Нам финансово последние пару лет помогают его родители. Причём весомо. Мужа это прессует очень сильно. Говорит - устал жить на подачки. Его зарплаты нам не хватает. Притом, что работы он меняет, зарплата на каждой новой работе как раз больше на ту мистическую недостающую сумму и опять нам не хватает столько же (разницы в смысле, которую нам родители покрывают). Итог - никуда не выбираемся вообще, ничего лишнего не покупаем, экономим-экономим...Мужу не совсем нравится сама специфика его работы. Очень большой объём работ скинули на него одного. Устаёт о сильно - это факт. Но опять таки - а какой вариант? Работа не временная, зарплата вроде как тоже. А живём мы год уже в ежедневных скоках. Всю жизнь так прожить не хочется совсем.
Да, пессимисты живут дольше, это ФАКТ. И именно потому что мнительные и по каждому поводу бегут к врачу, у них болезни удается поймать на ранних стадиях, когда лечение проще и эффективнее.
А насчет финансового положения....вот и объясняйте мужу, что проблемы есть, но это не повод что бы бросаться срывать зло на домочадцах. В этом случае потратьте немного денег, купите боксерскую грушу и пусть ее лупит по вечерам. Во-первых, аэробные физические нагрузки способствуют выработке антистрессовых гормонов, улучшается здоровье, улучшается настроение, да и сил не останется на крики и ругань.
Пессимисты разые бывают. Вы описали меня. Мнительная я как раз в нашей семье. И по врачм бегаю по поводу и без. И чуть что - сижу и умираю от придуманного диагноза. Супруг мой пессимист, но совершенно не зацикленный на себе. У него просто всё плохо. К здоровью это не относится. К врачам он не пойдёт до победного.
про грушу - спасибо!!! Хорошая идея!
Насчёт объяснений - мы именно так и ругаемся. Именно это я ему и объясняю как попугай каждый день. Одно и то же. Теми же словами.
автор, в таких ситуациях я всегда за брак. надо спасать. это ваша задача.
в идеале было бы обоих к психологу. но муж не пойдет же. попробуйте сами обратиться к специалисту за консультацией "как спасти брак".
или попробуйте во всем пару дней угождать мужу. почаще говорить, что он хороший, любимый, единственный, самый дорогой. вот и посмотрите - изменится что-нибудь в его поведении ил нет. ну и сами будьте довольной, веселой, радостной. он сам не в духе, а тут еще ваш кислый вид. сделайте усилие.
ну и стандартный вопрос - что с сексом?
с сексом всё гуд, абсолютно! И когда дети спят, при "вечерних планах" и после них, муж преображается. мы можем долго лежать в обнимку, он говорит мне всякие нежности, о том как ему повезло в жизни, что я для него самая-самая. Тогда же обещает измениться, говорит, что сам себя уже достал и не понимает, как мы его ещё терпим.Вообщем эти обещаия постоянные, но на другой день по приезду его с работы опять начинается ругань-крики на пустом месте. и так до тех пор, пока дети не уснут.
Вообщем именно после расслабления - он такой каким был всегда - ласковый и нежный. Ещё - такой он бывает в день зарплаты :-)
тогда тем более спасать.
делайте, пробуйте, не бросайте.
хоть что-то. хотя б то, что я выше постом написала - про угождения. начните хоть с чего-то. само это не рассосется, а запустится и будет еще хуже. так и до развода дойдете.
вот это тот вопрос- который меня сейчас и мучает больше всего - спасать или не спасать. и мужа-дурака как-то жалко. Я заю, что он нас любит. И детей он любит. Но, блин, при этом мучает нас.
Да все же предельно ясно. Ваш муж чувствует себя никем на работе и старается это компенсировать дома, типичное поведение неудачника.
ну вот а почему? У него руководящая должность. До этого он год работал физически и его это тоже тяготило сильно. Сейчас по идее должно всё устраивать. Ну да, устаёт, ну а кто не устаёт? Я дома с детьми тоже устаю, особено в каникулы, когда с утра до ночи дурдом. И дети меня бывает, раздражают. Только я не оскорбляю их, не пытаюсь орать или унижать их и тем паче стукать.
Вы ж сами писали, что платят ему мало, а может и не слишком уверенно пока чувствует себя на этой должности. Вы с ним говорили о работе, что он сам говорит на эту тему?
Платят ему меньше чем до кризиса. По нашей стране - зарплата не самая маленькая если сравивать в среднем. Но нам всё раво мало. Муж считает, что платят ему мало. На самой работе он себя вполне чувствует. Но у них, как он говорит, на этой фирме, всё через .опу организованно. На него одного скинули сразу кучу обязаностей. Фирма пытается обходится минимумом работиков, при том, что масштаб работ приличный. Специфика фирмы связана со строительством. А т.к работы много, а работиков мало - почти все объекты не выполняются в срок. По этому поводу супруг всегда переживает сильно. Говорит - достало всё. Отпуска у него нет вообще как такового.
Если его спросить, состоялся он профессионально или нет, что он ответит ? Отпуска нет - тож плохо, получается - пашет как папа Карло за не слишком большие деньги, да еще и без отпуска.
скажет, что не состоялся. И говорит это частенько :-(
До этой работы он работал за меньшие деньги и физически - что его после такой же руководящей - ооочень не устраивало. Ломало по-полной, но он не был настолько нервным как сейчас. Сейчас вообще труба полная. или просто усталость у него накопилась.
Что-то я сама подостыла немного. лежит под боком-сопит тут. Обнять что ли.
И сам в это верит? Или это как самовнушение - Я состоялся, я состоялся, да состоялся же я!
В то, что не состоялся - верит!
Когда кто-то из наших друзей собирается в очередной отпуск на Тенерифе например, у супруга моментально портится настроение и он говорит - один я как лох, работаю на питание-бензин и сады-секции. вообщем всё в таком духе.
А вы пробовали с ним по душам поговорить? Вот просто, чтобы он вам выложил все, что он чувствует, а вы бы его обняли и нашли какие-то слова, ну например, что он все равно самый лучший и вы его очень любите? Тут вот еще какое дело, он может думать где-то на уровне подсознания, что он ничтожество и недостоин вас и детей, потому злится/отталкивает, приближает неотвратимый разрыв - ведь когда вы и дети наконец поймете какое он ничтожество, вы сразу от него отвернетесь - все это на уровне подсознания естественно, он врядли отдает себе в этом отчет. По-хорошему, ему бы к психологу приличному, потравить чуток тараканов в голове.
по душам разговаривали. И я ему всё время повторяю, что люблю его и он для нас лучший. Но когда атмосфера в доме по его вине накаляется, конечо же, выкрикиваю ему другое - что он закомплексованный своими проблемами, чтобы не смел вымещаться на детях и тыпы. Понятно - что не права, но он этими нервотрёпками - доводит меня до белого каления :-( И т.к разговариваем мы постоянно, то уже нет сил каждый день втолковывать одно и то же.
Но если покапаться, то Вы правы полностью. Зная своего супруга - так и есть на уровне подсозания. К разрыву не разрыву...тут трудно мне гадать. Хотя он обычно говорит - что мы - смысл его жизни. Что жизни своей без нас он не представляет.
А насчёт денег - муж знает, что хоть это вопрос и важный в жизни, но для меня не столь существенный, чтобы его оставить по этой причине. А вот вопрос вечной невыносимой обстановки - заставляет порой серьёзно задуматься. Т.к и детям вряд ли полезно и комфортно жить в таких условиях, да ещё наблюдать родительские разборки частенько.
скажу то же, что и всегда.
1. нельзя решить проблемы с мужчиной разговорами. это женский способ.
2. кричать ему "не смей вымещать на детях" = махать красной тряпкой перед носом разъяренного быка. кричать - "закомплексованный своими проблемами" - не решить, а усугубить ситуацию.
3. понятно, что вас все задолбало и вы устали от негатива. но в ваших силах все изменить.
хотя бы одна консультация со специалистом. ну хоть в ТД 051 позвоните. там ваши основные ошибки объяснят и покажут. т.е. начните работу с себя, не с мужа. он - человек хороший и любящий. все наладится.
можно еще книжки умные почитать, но позвонить и изложить проблемы по телефону проще и быстрее. не так вы безгрешны, как видите себя.
Автор, нет у Вас никакой депрессии, вы настолько четко и внятно выделяете причину и следствия, что Ваш рассудок - чист. Невроз - ага, надо подлечить. Вы явно сильнее мужа, так что если "он в принципе как человек неплохой. И я даже наверное ещё его по-своему продолжаю любить, именно такого каким он раньше был. Когда он в хорошем настроении - он именно тот мой любимый муж." - помогите ему сохранить брак. Вы уже столько прошли, нужно только удержаться, на изломе. Дальше второе дыхание откроется.
автор, ваше дело - женское. НЕ надо менять мужу работы, надо вдохновлять.
вы лежите и думаете - обнять или не обнять. ну чего тут думать? обнять, чмокнуть нежно, прижаться. достаточно сделать это, молча, спокойно. и тут же муж ваш почувствует, насколько вы его любите. конечно .если перед этим вы не бросили ему в лицо "ты закомплексован и вымещаешь это на детях". он не глупее вас и сам свои комплексы осознает. и не хуже вас знает, что нельзя вымещать все на близких.
выже пишете, что есть проблемы с самооценкой, с зарплатой, с хронической усталостью, отпуском, стрессом. но вам эти проблемы не кажутся такими уж прям ужасными, т.к. вы смотрите на это по-женски. а он в его понимании - добытчик. он должен мамонта принести. а приволакивает козу. где тут ему собой гордиться? отсюда все нервы. а вы усугубляете ситуацию. нет, бегом на консультацию. хотя бы по телефону.
нет, мне никогда никаких пинков не давал.
А старшему ребёнку может дать подзатыльник. Если например, тот уроки не делает, если грубит. А порой на мой взгляд вообще без повода :-( И в его семье так же было. Его стегали проводом от плойки :-( Он не считает это чем-то из ряда вон. Но в курсе, что я ТАК считаю. В курсе - что для меня крики на детей - вообще не воспитание.
откровенно говоря, если бы в нашей стране было количественно больше мужчин, большая социальная и финансовая защищённость женщин и детей в семье и после развода - мало кто стал бы выискивать плюсы в мужчинах, которые позволяют себе ТАК "переживать" сложный период.
Ну а раз действительность у нас вовсе другая, то каждая женщина делает, как знает. Чаще многие так и живут :(
ну да, ну да. по-вашему, муж - это лишь финансовая защищенность. и неважно, кто рядом. был бы мужик. так что-ли?
в голову приходит, что плюсы выискивают не ради бабла и штанов на диване, а ради любимого мужа? ради человека, которого ЛЮБЯТ.
Это ваши мысли :)
А я говорю о том, что многие вынуждены искуственно продлевать отношения как раз из бытовых соображений. Будь у нас обстановка попроще, можно было бы не тянуть лямку из-за детей, имущества и пр., а расстаться, зная, что закон обяжет отца достойно содержать малышей.
А женщина не имела бы резонных опасений остаться одинокой. Кстати, Россия находится в лидерах по количеству женщин, не вступивших в повторный брак после развода.
Что касается любви — её нужно заслуживать, а пинками и бытовым хамством можно очаровать разве что оголтелую клушу.
Я автору сочувствую, а совета у меня нет, т.к. это сложная ситуация.
развестись - легко. сохранить брак - трудно. а стоит. особенно, если они друг друга любят и в сексе все ок.
без любви и секса я бы и сама сказала, что тут только развод спасет ее нервы. но у автора есть, за что бороться. и это вовсе не финансы.
Меня всегда поражали жёны, которые при появлении трудностей начинают бежать с корабля, как крысы.
У мужа тяжёлый период, а Вы ему чем помогли? Подзатыльником? Разводом помочь хотите? Идите работать!
Это он во время жизни именно с Вами таким стал, так что с себя начните.
Ага,а Вы жили с таким мужем? В его тяжелый период? Это невыносимо!!! Я в такой атмосфере как у автора живу больше года и все надеюсь и жду,что когда то это закончится. Только все чаще задумываюсь о разводе,все чаще ненавижу собственного мужа,у меня портится настроение только от одного его вида,от звука его голоса. Я долго искала причины в себе,пока не поняла,что вся домашняя атмосфера загублена именно им в первую очередь. Ну нельзя так доводить своих близких,мужчина он в конце концов или тряпка?!
Да, жила год с таким мужем. Был кризис похлеще, чем описано Автором. И ничего... друг к другу, плечо к плечу вышли из ада и всё нормализовалось.
Тяжёлые периоды бывают у всех и если сразу думать о разводе только потому, что у мужа кризис, то надо задуматься - что Вас с мужем вообще связывает помимо детей?
Не знаю, как у остальных, но мы обсуждали и решали проблемы вместе с мужем, а не по отдельности. Ибо в проблемах семьи виноваты оба, я не говорю сейчас про личные проблемы в рабочей сфере и тыды. И сейчас муж говорит спасибо, что не ринулась от него без оглядки.
Ну у меня подобная ситуация. Мой муж при обсуждении проблем уходил и уходит в глубокую молчанку. Вот до какого-то момента раскрывается, а потом - все. "Не знаю". Ну у нас как-то постепенно налаживается. И все-таки, события 3,5-летней давности так ударили по моим нервам, что я до сих пор не могу в себя прийти.
Да, мужу тяжело было, да у него были проблемы со здоровьем, но я в таком шоке пребывала, когда мой, по натуре флегматичный муж, стал раздраженно-замкнутым ... и слово-то подобрать сложно. А теперь его новый характер стал его основным характером. Ну живу так, привыкла уже.
Только всей семьей вместе на прогулки не ходим - потому что все заканчивается психами.
с вами согласна - когда человек опускается до хамства и агрессии в сторону близких, это чаще его черта характера, которая просто вылезла под влиянием обстоятельств.
Когда человек ворчит, мало разговаривает, вечно жалуется и пр. - это совсем другое, это можно переждать. А как потом забыть крики, оскорбления и распущенность, я честно говоря, не знаю :(
я даже с батюшкой на эту тему разговаривала мой муж зачастую очень по хамски разговаривает со мной и старшим сыном (у него что-то не клеится типа, а все виноваты) так вот батюшка спросил "А прощение он потом просит?" я ответила "Да, просит" батюшка сказал, что тогда надо прощать ....только вот как научится это забывать и не вспоминать не сказал :-(
батюшка абсолютно точно сказал - если человек признаёт, что обижает близких, искренне раскаивается в этом, и старается лишний раз не выплёскивать раздражание, нормально реагирует на замечания - это говорит о его чуткости. Это стоит снисхождения к особенностям характера.
Но автор топа пишет, кто крики и затрещины, её муж воспринимает как норму поведения
Поговорите с мужем серъезно. Скажите, как оскорбляет и обижает вас и детей его поведение. И предложите временно пожить отдельно. Раздельное проживание очччень прочищает мозги :)
летом был топ,как муж начал бить жену,ведущую машину,тк она не хотела идти на обгон.Тот кадр также увлекался пивасиком.В пиво производитель начал добавлять фитоэстрогены,тк посевы хмеля сокращены,именно хмель создает пивной градус,в результате мужики превращаются в "дамо"(если потребляет постоянно),но при этом тестостерон у него остается,агрессия, поддержанная эстрогеном, превратит мужчину в монстра.
http://www.arzfl.ru/articles/3841/
Разьехаться и выставить условие о посещении врачей андролога,терапевта и психолога.
