любовь и взрыв мозга.
Пару лет назад рассталась с МЧ,правда его сложно так назвать, он был моей второй половинкой. Так сложились обстоятельства, что наши пути разошлись. Не было бурных выяснений отношений, ссор и тд, т.к живем в разных странах просто пропали. Через пару месяцев после расставания я попыталась ему написать, он попросил меня больше его не беспокоить. Я любила и люблю его дико, но не могла заставить его быть со мной. В конце прошлого лета, он послал мне смс, где писал, что начал новую жизнь, купил новую квартиру и я разрушила его жизнь. Мне было не понятно, зачем он мне такое писал. В октябре я переехала в страну, где он живет, и в надежде восстановить отношения, написала ему емейл. на что тоже он ответил просьбой не беспокоить. Я бы смирилась с мыслью что мы вместе не будем, если бы не любила его так сильно , и не была бы уверена , что это взаимно...
на днях, получила от него мейл, где он пишет , что за все меня прощает и надеется , что я его прощу... что тяжело ему было меня забывать, но это жизнь. В конце, он написал, что всегда и везде носит с собой иконку, которую я ему подарила, и когда его спрашивают, что это, отвечает, что это от человека, которого он по настоящему любит...
Прошу прощения, что так длинно, но я не знаю, что мне делать, как реагировать. Я через неделю буду там , где он живет. Думаю встретиться с ним. Т.К это недосказанность меня каждый раз напрягает.
буду благодарна любому мнению.
Перестать доставать этого человека, а то вы как назойливая муха прилипли к нему! Оставьте его уже в покое! Что вам не понятно, он же все сказал!!!
Вопрос можно сначала с маленьким тестом? Я и так могу натрындеть советов, но с тестом интереснее.
Спасибо :)
Есть такой дяденька, Джон Грей, и он говорит, что мужчины и женщины по-разному распознают любовь. Первоочередные для них разные ее выражения. Для одних в первую очередь важны: забота, понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности. Для другого пола доверие, принятие такими, как есть, признательность, восхищение. одобрение и поощрение. Важно все, но пока не будут удовлетворены вот эти первоочередные способы любви, то человек не способен опознавать действия партнера из другого списка как любовь.
У меня к вам два вопроса:
а) какой из наборов вам лично вкуснее?
б) какой из наборов по вашему мнению вкуснее вашему бывшему партнеру, о котором идет речь?
я думаю лично мне больше подходит первый набор. По поводу моего партнера, мы с ним очень схожи, поэтому могу предположить, что он бы выбрал первый вариант.
Изначально. наши отношения завязались на том, что нам было невероятно легко вместе. У меня, как оказалось впоследствии, у него, было ощущение того, что мы знакомы очень и очень давно.
С мамой мы абсолютно разные люди, иногда я чувствую, что я несу ответственность за нее, а не она за меня.
большую часть жизни меня воспитывала бабушка, с которой по сей день у меня очень теплые и доверительные отношения.
Спасибо.
Тогда совет: попробовать смириться, принять ситуацию, не долбиться о партнера с прояснением отношений, но:
а) не терять с ним контакт, когда хочется, то говорить ему о своей любви и принимать его сообщения о его чувствах
б) вернуться самой на развилку, на которой пути разошлись и попытаться понять, как вы в эту точку вместе пришли и почему пути разошлись. научитесь за партнера восстанавливать логику его поступков - научитесь и видеть пути для сближения.
я знаю почему мы пришли к этой ситуации. Я устала от этих отношений и хотела отдохнуть, разобраться в себе...
спасибо Вам за совет
это отдельная история...
началось с того, что вместо того, что встретиться с ним, я уехала в европу с друзьями и ничего ему не сказала.... потом намеками, я дала понять , что влюблена в другого человека....
Мнда. Только я вам хотела сказать, что ни в коем случае, никаких попыток завести другие отношения, - собственно поддержание контакта с признаниями в чувствах, это единственная ниточка, на которой можно вылезти из сложившейся ситуации. Если чувства достаточно сильны, чтобы под весом деструктивных отношений ниточка не оборвалась. А вы, оказывается, уже прицельно накосячили...
Как бы, уже все. Я не вижу конструктивного выхода, отношения будут агонизировать. При том, что вы его действительно любите, как и он вас.
в одном из писем нашей с ним переписки, я написала, что мы должны закончить эту историю , и по отдельности быть счастливыми.... Для этого, я хочу все закончить лично... на что в принципе я и получила письмо с прощением...
у нас в отношениях были качели. мы друг друга безумно любили, но иногда приходили к тупику....
а я вам ведь еще не все рассказала непозитивное. уж простите. в вашей ситуации выход в поддержании контакта и самостоятельном переосмыслении вашего пути - единственный выход. но пара как пара могла бы состояться, если и он тоже самостоятельно, а не под ваши призывы, решит сделать то же самое - разобраться наедине с собой, что же с вами произошло.
хватит у вас обоих любви на эту дорогу по отдельности друг от друга - встретитесь...
спасибо за ваш комментарий, в отличие от других, советы я действительно приму к сведению
спасибо еще раз
он меня убеждал, что я единственный человек, который его знает и принимает таким, какой он есть... и что я тот, с кем он хочет оказаться в конце жизни...
видите ли, ему нужен был второй набор из предложенных мною списков. в первую очередь, доверие. вы ему доверяете как партнеру - и все ок. а вы вместо этого уехали с другими и сделали вид, что влюбились в другого.
Ну он действительно может так хотеть.. но хотеть н значит СМОЧЬ.. все мы в детстве а и не только хотим стать успешными-богатыми.. но не все же смогли...
Одной Любви недостаточно чтобы прожить вместе, нужно и уважение и взаимопонимание, которго как мне кажется у вас не было.. это я по взаимопонимание.. вы не понимали чего хочет или не хочет он.. он не понимал вас.. а главное ни один из вс не может понять как донести то чего хочет сам для себя ваши .вот и разминулись...
Вам в себе надо разобраться. оставьте его. Что вы например будете делать если он опять будет вести себя как тогда, когда вы решили уехать? Что если ничего не изменилось? Вы готовы жить именно с тем человеком кто он есть, а не с тем, кем бы вы хотели его видеть?
А где вы недосказанность увидели?
Он ясно вам дал понять, что не хочет вас видеть.
Я 10 лет назад тоже рассталась с человеком, с которым мы любили друг друга безумно. Тоже из-за того, что жили в разных странах. Знаете, как я его забывала? Я вычеркнула его из жизни. Собрала все фотографии, все вещи, что о нем напоминали в большой темный мешок и заперла в чулане. И ни разу за 10 лет оттуда не доставала. Я никого ТАК за эти 10 лет не смогла полюбить. Если меня спросить, кто моя настоящая любовь, я скажу, что он.
К чему я это все? 2 года назад он снова объявился в моей жизни. У него жена, у него ребенок, но он тоже никого не смог полюбить и до сих пор любит меня. Я НЕ ХОЧУ его видеть. Мне было очень больно это прочитать. Очень больно, что мы сломали друг другу жизнь. Но в одну и ту же реку не войти дважды. Мне 35, у меня никого нет. И есть он... по прежнему в другой стране, но ждущий только знака. Я его не делаю. Потому что свой шанс мы упустили, а рушить самые счастливые воспоминания в жизни я не хочу.
Оставьте его. Вы ему боль причиняете.
У Вас печальный пример, тк ни один из Вас не боролся за любовь. Я не хочу через 10 лет оказаться в Вашей ситуации, поэтому думаю, как дальше поступить.
Спасибо за Вашу историю.
когда не любишь и не любим, то не за что бороться. а когда есть любовь, то смотришь на ситуацию по-другому.
за любовь следует бороться, когда есть объективные мешающие причины, а тут сам чел не хочет, он вас в дверь, а вы в окно.
что значит "послали"?
а на фига было про иконку говорить?
Может он из тех, кто пистострадания всякие любит, бурь в стакане устроить.
Чесговоря, если это так, жить с такими людьми нереально
да, действительно запуталась...
бороться пока я не собираюсь, я думаю, что делать дальше....
да вы сталкер:-7
бывший мч еще не в курсах свалившегося на него щастья в виде вас в его стране?:-7
если бы он знал, он бы не писал хрень , чтобы зализать себе чувство вины))) а сменил бы адрес, не тока мейловый:-7
Читаю я тут вас с вашими несчастными Любовями, ну просто мазохисты в чистом виде! Люблю но быть с тобой не могу. Блин ну не идиотизм?
Я думаю - не будет он с вами даже если любит...видимо ему и с вами плохо и без вас тоже хреново.. тем более вы когда-то его предали, уехали с друзьями ничго не сказав а потом даи намек, что у вас кто-то есть... Я бы наверное не смогла бы простить.. нет, точнее простить бы смогла, а вот забыть нет и жить постоянно с мыслью, что в один прекрасный день ты проснешься в твой любимый\ая снова испарился в неизвестном направлении..
Выгладит ак будто вы эмоциональная ветреная натура и он это понимает, что жить с вами все равно что жить на вулкане - взорвется в один прекрасный день и все разрушит
откуда столько негатива. Он тоже не мог определиться, что ему делать. Я не хотела ехать в его страну и там жить, а туда, куда я хотела он не мог...
и это конечно веская причина уехать с кем-то куда-то а потом намекать, что у вас кто-то другой?
заметьте, вы таки приехали в его страну. без него. что кагбе снова подтверждает вашу некоторую взбалмошность.
начнем с того, что в европу я уехала с друзьями, с которыми у меня ничего не было. а намекала я на то, что возможно кто то появился, кто мне нравится.
что касается его страны, приехала я туда не просто так, а учиться в магистратуре))))
это ничего не меняет.
полное ощущение, что вы начали отрабатывать на нём "классические" схемы по укрощению строптивого мужчины и обломались. он не повёлся, а сделал для себя выводы о том, что вам с ним будет не по пути.
единственное, в чём он себя вообще неправильно на мой взгляд ведёт - что поддерживает ещё эту переписку о том, как вы разбили его сердце.
а магистратура это да, прекрасно.
но почему вы ради любимого человека были категорически не согласны переехать в эту страну, а ради магистратуры поехали - вызывает вопросы. страна вам не категорически неприемлема, как показала жизнь, почему нельзя было нормально продолжать отношения, продолжать их во время магистратуры и потом уже разговаривать с любимым человеком на тему страны для совместного проживания - по прежнему непонятно.
мне это знакомо.. я была на месте вашего мч ескольк лет назад.. а точнее я сама все обрубила - очень тяжело. но обрубила. можно сказать отказалась..далось нелегко, постоянно мучили сомнения и тоже себе как-то позволла дать осечку в виде разговора по телефону, что "мне плохо без тебя" - ох.. сама потом мебя проклинала...зачем, почему я это сделала, этим самым сделал и ему и себе тольк еще больнее ведь я знала что ничего не будет, разум понимал. что с ним мне счастья нет.. в общем чере несколько лет, все конечно забылось, улеглось и все у меня хорошо.. и я ооччеенннььь надеюсь что и у него тоже...не видела не слышала его уже много лет (только через знакомых, что жив-здоров. гдето работает) и желания нет о себе напоминать и мне особенно неинтересно на самом деле ..