заклятые.... родственники
Есть наша семья. Муж, я, наш сын(3 года). у мужа родители живут освесм рядом,есть моя мама, котораяхронический трудоголик, работает 24 часа в сутки. Решили мы с мужем расширить нашу двушку и прикупить трешку,потому что планируем второго ребенка. Квартиру надо продать, вложить в новую, плюс кредитные деньги. вся проблема в стала в том, что нам нужно где-то переждать около 3-х месяцев, пока сдадут дом. у моей мамы однушка, у свекров трешка, попросились к ним. Разрешил пожить. люди они странные, внука никогда не навещали, постоянно жалуются на здоровье, сын(мой муж) постоянно, каждый месяц отваливал им много денег. Они оба на пенсии.
в общем приехали мы к ним пожить, и тут началось. Ребеноу у нас часто болеет, у него частые приступы стиноза, на грни астматика, часто простужается и сопливит. Нам выделили комнату в их квартире. я сижу с ребенком на больничном, муж на работе, а свекры, точнее свекровь съедает мне моСК.
Она запретила нам с ребенком вообще выходить из комнаты, потому что боится заразиться. Мне нужноготовить ребенку еду, спросила,как это делать? Она сказала, выискивай момент, чтобы нас не было на кухне, корридоре и общей комнаты, когда мы спим.
Забегаю на кухню на цыпочках, а там на каждом пакете и кстрюле надписи - НЕ ТРОГАТЬ, ЕДА ВЛАДИМИРА МИХАЛЫЧА. ХЛЕБ НЕ ТРОГАТЬ, НОЖИ НЕ ТРОГАТЬ и тд. а я до этого с больным ребеком просидела, боялась от него отойти, он сразу плакать начинал, не было возможности даже в магазин сбегать. и постоянно - закрой дверь, он кашляет, закрой дверь, он своим кашлем мешает нам спать. а мне проветрить нужно, комнатушка крохотная, завалена их старьем и хламом, который убрать не разрешалось, открывать окна нельзя, они боятся простуды. в общем кромешный ад. Муж приходит - я плачу. Но приходилось терпеть, потому что мы взяли кредит, его надо отдвать, а снимать квартиру не по карману.
Настал момент, когда свекровь просто забежала в нашу комнату и начала визжать, что я гроблю ребенка неправильным лечением, что его нужно к бабкам вести и от порчи лечить, что он их в могилу своим кашлем сведет, в общем УХОДИТЕ ВОН ОТСЮДА! На улице была зима. я оделась, одела ребенка и ушла в никуда. позвонила мужу, что нас выкинули на улицу, муж потом приехал, забрал молча наши вещи, и мы уехали к матери.
Жить у мамы было ужасно тесно, у нее мужчина, неудобно, плюс ремонт в разгаре. сняли комнатушку, денег вообще не хватало, точнее хватало только на покушать и лечение ребенка. как на зло, сдача дома затягивалась. и тут началось - свекры начали требовать деньги, кторые муж просто перестал им давать. Она визжала в трубку, чтобы он немедленно привез деньги, потому что им нужны фрукты.
Муж повез, и продолжает по сей день им возить, точне класть на книжку в ущерб нашей семьи. Мне все это гадко и муж противен.
если все так, как вы описали, то очень вам сочувтсвую:((
ситуация отвратительная. с одной стороны муж сволочь, вас выкинули из дома, а он им помогает. С другой - это все-таки его родители, его тоже поймите:( Да и муж просто выше их, выше злобы и жадности, который хватает в его родителях. И он ведь не общается с ними и просто дает деньги? Значит он не считает нормальным то, как они поступили. Но они его родители, он даже по закону обязан платить им алименты. Но если вам так тяжело психологически, а муж не может перестать давать деньги, может быть пойти просто пойти на компромисс и уменьшить сумму выплат?
Какие алименты???
Родители нищие и без средств к существованию?
Пусть свою трешку продают, покупают однушку. А на разницу покупают так нужные им фрукты.
я написала "по закону". Закону все равно, сколькикомнатная квартира в собственности. и я предлагаю не упираться в собственной ненависти, это путь в никуда.
Я не автор.
Автор, конечно, попала как кур в ощип.
Чего муж боится? Алиментов?
Впервые слышу, что дееспособных родителей, которые еще и пенсии получают, нужно содержать детям.
Если родители в суд на алименты подадут, очень подозреваю, что присудят им сумму намного меньшую теперешней. Да еще за издержки судопроизводства кругленькую сумму выложат.
омг, где я написала, что муж чего то боится? Один из аргументов, чтобы автор мог примириться с этой неприятной ситуацией, это то, что родители могут подать на алименты и эти алименты им положены по закону (ст 87 СК), и кст не исключено, что они этим угрожали (подадут или нет, какую сумму им присудят, больше или меньше это будет нынешней суммы, мы не знаем, и лично у меня нет никакого желания гадать). Кст дееспособность к данному случаю не имеет никакого отношения.
Ошбиаетесь. Как раз по закону суд очень даже учитывает благосостояние родителей и детей, когда речь идет об алиментах в ползу стариков. Это в пользу несовершеннолетних процент от зарплаты фиксированный, независимо от того, насколько хорошо обеспечена мать этого ребенка.
не обязан муж платить им алименты до тех пор пока они в суд не подадут и не докажут свою нужду, и сумма эта будет копеечная.
а я где-то писала, что обязан без суда? я презюмирую, что у народа есть хотя бы минимальная юридическая грамотность и до этого все додумаются самостоятельно.
Автор не писала, сколько они сейчас платят, может тоже копейки.
Но ведь и его родители тоже его семья. Или вы считаете , что раз женился, то и концы в воду. Люди они очень неприятные и отталкивающие по вашему описанию, но ведь родителей не выбирают. То, что вам это гадко охотно верю. А вот муж противен- вы не правы. С такими родителями он сохранил человечность- это удивительно. Действительно он выше их эгоистичности и злобы. А раньше как они к вам относились?
никак не относились, полны игнор. Просыпались и вылазили из своего лежбища только в деньзарплаты моего мужа и сразу звоночки по телефону и скрип.
Отношение к вам, ну пофиг, правда. даже не тронуло,Ю я бы фиг стала такое терпеть и перед тем как переехать обговорила бы житье бытье, тем более, раз муж их содержит, а вот то что к внуку так, да еще у вас и финансовая жопа, поставила бы мужу ультиматум и сама бы мать послала, визжать бы начала мужу. взяла бы трубку и холодным тоном сообщила бы мамО, что хрен она увидит какие деньги и больше пусть никогда сюда не звонит после того, что она сделала. Вашего мужа не понимаю. Всегда на стороне тех, кто помогает родителям, но после такого поступка, нет, умерли бы они для меня и финансов от нашей семьи.
и такая картина была и мамО спустя некоторое кол-во месяцев прощение у МЕНЯ просила, ага :)
Это вам просто мамО тихая и интеллигентная попалась. Повезло. Нарветесь еще на такую же хабалку, как вы сама - мало не покажется.
не, мама была не тихая, но и БМ уже со мной и тогда и сейчас согласен :) Свекрища была жесть, но это была ее проблема.
Я вам не милочка :) а мамО с папО пусть отвечают за свои поступки как взрослые и самостоятельные люди. Правда на месте автора я их еще бы дома наместа поставила и там бы им объявила, что на датации они могут не расчитывать, либо они стискивают зубы и терпят нам столько сколько нужно :)
Угу. Поставила бы. Получила бы пару раз по башке сковородой и полетела бы с лестницы в чем мать родила. Автора жаль, а с такими, как вы, надо расправляться жестоко и сразу.
Ответила выше, БМ был и есть на моей стороне по поводу его мамаши, вот так. И не получила бы, я умею за себя постоять и никому, тем более злобной свекрище не дам себя в обиду. Каждый получает по заслугам :) Свекрище, уже бывшее, получает до сих пор :) но уже не от меня. Вторая жена сына (БМ) ее видеть вообще не хочет :)
Ну, в такой ситуации у автора бы больше не было проблем где жить. Ибо свекрища после такого пошла бы на жительство в СИЗО и далее по этапу, а автор, залечив переломы, осела бы в ее квартире. Которую в дальнейшей продали бы приставы, помогя свевкрище обзавестись однушкой и выплатив автору моральный и физический вред.
Свекров в сад. Будут орать - отрубайте телефон. Хотя бы до переезда.
Сейчас у вас самих ситуация безвыходная.
Если муж не понимает - пусть отрывает за счет себя. Придет с работы: извини, дорогой, денег хватило только ребенку. Мы с тобой сегодня постимся, потому что деньги ты отвез свекрам.
С мужем старайтесь не уподобляться его родителям, но при этом дайте ему прочувствовать причинно-следственную связь: нет денег - не на что удовлетворить элементарные потребности.
Если уж совсем жопа - подавайте на алименты на себя и ребенка. А он пусть сам крутится между родителями и новым домом.
И кстати, я бы очень сильно подумала - стоит ли заводить второго пр таких родичах
Категорически бы запретила мужу отрывать от семьи деньги. Бюджет общий, и нефига без вашего согласия им распоряжаться. Я бы уперлась вплоть до разъезда.
А что муж такого сделал, что нельзя от него 2 рожать? Жилье расширяет, деньги зарабатывает. Или он должен от родителей отказаться совсем, чтобы жене спокойнее было?
не, отличный мужик. Сын больной в комнатёнке ютится, бабушка с дедушкой даже еды жалеют, а сыначке усё путём. Нормалёк.
ага и главное сынок всё молча,что больного сына с женой выперли на мороз,что так гнобили и унижали.я б хрен второго от такого родила.
Не передергивайте. Было бы ему все путем - остался бы с мамой и папой.
Ну сволочи у него родители. Что он-то может с ними сделать? Воспитывать поздно.
А вы считаете, что муж по умолчанию хороший, если он из семьи не сваливает? То, что он позволяет унижать жену и больного сына, ограничивает в еде ребенка в пользу родителей - это по-вашему нормально?
Почитайте еще раз, что автор пишет. То, что там будет жить "не мед и не сахар", они оба знали, когда шли на этот вариант. У них просто выхода не было. Они ОБА решили, что лучше потерпеть. Когда оказалось, что вариант хуже, чем они думали - съехали. Естественно, по жене все это ударило сильнее, чем по мужу, который большую часть дня на работе.
Я прочитала автора внимательно. И продолжаю считать, что класть деньги на книжку ненуждающимся свекрам в то время как у тебя жена и ребенок голодают - скотство.
И? Устроить родителям разнос? Скандал? Вы думаете они сразу бы стали ласковыми и любящими? Свекры живут так, как живут. Их поздно перевоспитывать. Своими скандалами и требованиями он сделает только хуже.
Оййй...
Свекры ваши это, конечно, что-то... Мужу респект.
а вот по всей ситуации в целом... Как же вы планируете второго ребенка, если съем КОМНАТУШКИ совершенно вас подкосил? Вы думаете, что новорожденный обойдется вам в меньшую сумму?
Как-то вы это не продумали, мне кажется....
По описанию выходит не лучше, а хуже. Мы же знаем, что наглость- это второе счастье! И где вы в мире справедливость видите?
ну когда автор прекратит плодиться и пойдёт работать, то смело станет выделять своим такую же сумму.
У матери однушка. Но вообще, согласна, взрослые детки должны сами решать свои проблемы. Но и родители ничего ТРЕБОВАТЬ точно не должны. Дадут, есть возможность - спасибо. Нет, так нет.
Мне сложно вам отвечать, т.к я привыкла все свои проблемы решать сама с мужем вместе. Не понимаю проблемы автора. Сразу нужно было идти в комнату сьемную, а не к свекрам. Чего теперь стонать и мужа ненавидеть?
Вот и я чего-то не поняла. Чья идея была к свекрам попроситься на три месяца.
По поводу съема. Как-то не любят сдавать на такой короткий срок. У нас когда в квартире ремонт шел, так и не нашла съем. Возила детей в школу-садик, а ночевать - к свекрови. Сама с мужем в своей квартире спали.
так может быть и пошли бы на съем, если бы не дотации родителям немощным, которых напрягает проживание временное детей и внуков.
Вы самостоятельны и привыкли решать проблемы сами,и вам не понятно как же так автор пошла на территорию родителей мужа, при этом то, что родители с радостью сели на шею семейного бюджета Автора, это Вас не смущает. Сволочи там родители и отношение к ним должно быть соответствующее, как к сволочам.
Автор, вы почему терпели такое отношение? Как ваш муж реагировал на скандалы - просто молчал?
а не было скандалов, я тихо плакала в этой комнатушке, потому что выхода не было, негде нам было жить. Мужу говорила, но он молчал, зная своих предков. Правда, просил мать быть посговорчивей и повнимательней к внуку.
Автор, я вам сочувствую, конечно...НО! Неужели Вы не знали о характере и поведении родителей до момента общежития?
Нужно было сразу снимать комнату, не морочить голову ни им ни себе проблем не создавать. Родителей поставить в известность - что сейчас у вас финансовый кризис и придется немножко пожить "без фруктов", так как ребенку они тоже нужны, чтобы меньше и реже болел;-)
+1, непонятно, зачем нужны были эти странствия по квартирам. Оно конечно понятно, что вопрос денег. Но, по-моему, нервы гораздо дороже стоят.
А я бы сделала ВСЕ, чтобы муж послал своих родителей, либо послала бы всех нахер .
Либо вас бы нахер все послали и правильно сделали бы. Всегда легче все разрушить, чем создать добрые человеческие отношения. А если ваша невестка с вами так в будущем?
Я читала. Автор, поди не вчера родственников узнала и их нравы тоже. Была готова к неудобствам и неприятностям. Я бы сняла квартиру однозначно. Но речь не обо мне и не о Вас;-) Вас же никто не выгоняет, при чем тут Вы?
даже если затянулось. такое отношение свекров к внуку и жене сына - за гранью моего понимания.
невестка-чужая им тётка, а от внуков не все сцут кипятком, для кого-то они орущие младенцы, которые воняют кислятиной (с)
Вам хочется поговорить на эту тему? Слава Богу, у меня адекватные родственники и продолжать развивать данную тему не вижу смысла.
а вы бы проглотили подобное поведение свекров? ну это понятно, все люди разные,но вот есть еще такое понятие как Чувство Собственного Достоинства :)
вы бы тоже проглотили и помирились, если б это были ваши родители. И потом мужчины не переносят на себя обидки ребёнка и жены.
нет, ТАКОЕ я бы своим родителям не простила. С какой стати? родителям прощается все? почему?
ой не несите херни! Если бы да кабы, а на деле никуда б вы не делись...подулись годик и помирились.
повторяю, я бы в подобной ситуации послала бы родственников НАХУЙ раз и навсегда :) НАХУЙ такие родственники?
нахуй мама с папой???? Тут жёны тоже многие орут, что как узнаю об измене-тут же муж пойдёт нахуй....а когда таки узнают нахуй ещё никто не ушёл-все за штаны хватаются. Так и с родителями-от родных так просто не отказываются.
если бы мои мама с папой повели себя как свекры автора, то да, я бы послала их НАХУЙ из своей жизни.
вот когда такое произойдёт, тогда и поговорим, а пока это исключительно пиздёжь с вашей стороны.
не пиздежь, а руководство к действию :) вот интересно. а вы бы в ситуации автора себя как повели?
Я повела себя вот так http://eva.ru/topic/63/2783009.htm?messageId=70037918
И да, я общаюсь со своими родителями.
ваши родители запрещали вам выходить из своей комнаты? ваши родители запрещали заходить на кухню чтобы приготовить ребенку ? ваши родители выгнали вас с малым ребенком на мороз?
Поверьте, они не меньше приложили усилий по нашему выдворению из их квартиры, при том, что стройка была и для них тоже.
Автора-то чужая тётка выгоняла (кстати могла никуда не ходить до прихода мужа), а меня с грудничком мать с отцом-это куда как больнее. Но я в их положение тоже вошла.
Ой вот все такие умные, прям не могу! У меня ситуация была аналогичная. Муж решил строить дом, причём двухсемейку с отдельными входами для нас и для моих родителей, всё обговорили, продали свою квартиру,переехали к моим родителям, вложили в землю, поставили фундамент и тут началось в колхозе утро. Мы им мешаем своим пристуствием, когда закончится это балаган и всё такое. Да, деть шустрый, но у родителей большая трёшка с изолированными комнатами. В общем за 7 месяцев они сожрали мозг так, что пришлось бросать стройку и срочно покупать квартиру, и съезжать.
И что, мне теперь не общаться из-за того, что у родителей такие тараканы и они привыкли жить в тишине по своему графику, а тут я с грудничком? По сути нас выгнали так же как и автора.
сдаётся мне, если бы речь шла о свекрови, вы бы реагировали по-другому)))).
И что б я сделала??? :) Приковала мужа к батарее, чтоб он деньги им не носил, рот заклеела, чтоб не общался? :)
Максимум, что можно сделать в этой ситуации-не общаться, ну я в обще-то и так не шибко общаюсь со своей т.к. ей не до нас, у неё своя пенсовская туса :)
у нас не грудничок, у нас мальчик 3-х лет, который тихий как мышка. Он так боялся бабушку, что даже не вылазил из комнаты, не подавал голос, чтобы она не рассердилась. Мы им вообще никак не мешали. Ребенок просто жутко кашлял.
Вышли погулять на улицу с ним, заходим обратно, он им так тихонько сказал здравствуйте. Она не услышала, начала на него нападать - ты почему такой невоспитанный, нука быстро поздоровайся, что это за воспитание? Безобразие!!!! я говорю, ребенок поздоровался, вы не расслышали. Она на меня с наездами.
Сука какая старая! Автор, завидую вашему терпению, я бы с такой овцой и пары дней бы не прожила в одной квартире.
Ой, извините, что не смогла ответить и сразу сдулась. Просто не было возможности в тырнет выйти, была занята. Я описывала историю, которая была зимой. Сейчас мы живем в новом, отремонтированном доме(квартире), все у нас хорошо. Забеременеть пока не получается. Но вот эпопея с родителями мужа продолжается.
у свекров есть дача, не сказать, чтобы ах какая, но все же там свежий воздух, природа. Муж все лето, осень, весну там по выходным вкалывал, потому что ему истерили в трубку, что он загонит их в могилу, если не прополет грядки, не выкопает картошку и тд.
Господи, откуда у него такое чувство долга? вопреки всему, он считает себя обязанным? Всё детство ему говорилось, что он НИКТО, и то родили его ради этой несчастной трешки.
Ну так вот. Мы на эту дач возили и ребенка, только разрешалось тогда, когда свекров там не было, он их раздражет: бегает, шумит, пищит, смеется.
Сейчас свекры сообщили моему мужу, что дачу решили продать за копейки по знакомтсвУ соседям по даче. Муж говорит, а зачем продавать? Мы туда можем ездить, отдыхать, отремонтировать. Вам не надо, но есть же ребенок. Они говорят, ладно, только при условии, что все грядки огород вы будете содержать, чтобы садили огород, а выращенные овощи привозили им в качестве компенсации за их щедрость.
Я не согласна, потому что мне бы только цветы выращивать, и так на работе вкалываешь, чтобы потом на даче вверх воронкой стоять. Мы хотели сделать газон, площадку для отдыха, баню. Нам не разрешили. Мы начали собрать деньги, чтобы выкупить у них эту дачу, а они и втихушку за сущие гроши можно сказать отдали соседям. Место там шикарное. Нам такого полностью не купить.
вот скажите, что это? Что это за люди? Это монстры?уроды? ведь это их родной сын, их внук? Сын полностью их содержит и помогает, потому что человек он совестливый. Сколько можно его так втаптывать в грязь?
и вечно этот свекровкин скрип по телфону: мы болеем, нам нужны лекарства, мы умираем. Они уже 20 лет умирают. постоянно сидят дома, спят на кроватях, как будто они полумертвые. Имеют ли они после такого поступка вообще что-то просить у нас?
Ваши свекры, простите, просто сволочи.Я поражаюсь вашему ангельскому терпению.Я бы мужу давно уже мозги на место поставила. У меня ситуация конечно не настолько аховая в отношениях со свекровью, но что-то похожая. Я с ней просто не общаюсь.Позвонит-привет, все нормально, а приезжать, помогать ни-ни.Она живет в свое удовольствие, не работает, деньги со второго сына качает-на здоровье. А с нас ни копейки не получит-потому что она ни мать и не бабушка, а хз что.
Я бы на вашем месте поговорила с мужем, конечно, они его родители, но все имеет предел. При таком отношении помогать им просто свинство! Он видно настолько задавлен своим чувством вины, что готов на все, лишь бы они его хорошим считали. Они об вас ноги вытирают, а он им деньги, деньги...Жаль вас очень.
Блин, милая девушка, скажите пож-та, вы эту дачу хотели у них выкупить для чего? Для того, чтобы дополучить ещё проблем, вам прошлой зимой показалось мало? Да, ваши свёкры - либо моральные уроды, либо психически больные люди. Таким нужно переводить на книжку некоторую сумму денег (ничего не поделать, мужу они мама с папой), муж может возить фрукты и что там считает нужным, а вам лично с ребёнком - подальше от них и от их недвижимости.
Вот уж точно. Радуйтесь, что не купили у них дачу. Они бы все равно ее своей считали. Даже страшно представить, что бы с вами было.
Именно. Автору радоваться надо, что эти люди только в день зарплаты мужа дают о себе знать, это же великое счастье - заплатить и не иметь проблем. Я знаю пример, когда подобные бабушка с дедушкой ещё и мозг выносят, желая присутствовать в жизни семьи сына почти круглосуточно и со всеми вытекающими. Автор не понимает своего счастья и ищет проблем. Бывает.
Ваш муж не совестливый, а подкаблучник, причем он под каблуком у своих родителей, а не у вас.
Муж у вас мягкий. И действительно, сильно морально зависит от родителей.
Мозги ему тихонечко промыть можно. Это не так уж и быстро. И никогда и ни в коем случае не рассчитывайте ни на какие общие дела со свекрами.
Про чувство долга - понимаю. У самой такая история с отцом. После многих лет размазывания по стенке общаться перестала вовсе. Но это было ОЧЕНЬ тяжело. И червяк "надо купить ему квартиру" до сих пор грызет (и это при том, что своей у меня нет). Вот умеют некоторые люди так "на крючок подвесить".
Собственно, единственное, что могу посоветовать - это понемногу прибирать к рукам финансы. Причем так, чтобы быть в состоянии обосновать расходные статьи. Ну и потихоньку это "чувство обязанности" можете расшатать.
Милый автор. А нельзя ли вложить в голову мужа мысль, что раз его родители продали дачу, значит, у них теперь ЕСТЬ деньги. А раз есть, то денежный поток закрыть.
А то, что за копейки продали, так это только их личные проблемы.
автор, вы ждете, когда они начнут пить вашу кровь не фигурально, а по-настоящему?
выключите телефон, забудьте их адрес и проведите разъяснительную беседу с мужем в ультимативном тоне
берите себя в руки, сколько можно?!
Автор, а попробуйте втихаря телефон родителей на мужниной мобиле в черный список вогнать. Тогда они будут вынуждены звонить на стационарный телефон и разговаривать с вами.
А мужу, если обнаружит это дело, упорно твердить что вы ни при чем - возможно был какой-то всплеск раздражения, и он сам нечаянно их номер туда отправил.
По-хорошему вам бы с ним к психологу надо. У мужа налицо убитая родителями самооценка. Именно этим объясняется такое избирательное "чувство долга". Он просто не может противостоять их визгу.
Возьмите калькулятор, тетрадь, сядьте с мужем, распишите ваши доходы-расходы, договоритесь с ним, что будет справедливо, если его собственный ребенок будет получать подушный доход не меньше, чем мама или папа, и соответственно доплачивать родителям разницу, если их подушный доход окажется меньше, чем в вашей семье. Но будет несправедливо, если их доход и материальная помощь сына окажутся выше, чем в его собственной семье.
Почему его жена и собственный сын им должны содержаться хуже, чем родители?
(Мой муженек в такой ситуации бы сказал: "Потому что им недолго осталось, они старые, они прожили трудную жизнь". Я обычно отвечала: "Уверена, что ты надеешься и желаешь родителям пожить подольше, они жизнь трудную прожили, а ты сам своем ребенку устраиваешь трудную жизнь сейчас".)
Как всегда, вся проблема- в отсутствии характера. Монна было бы устроить "ле скандаль" свекрам, пригрозив, что они подохнут в собственном дерьме, одинокие, т.к. сына и семью потеряют. Монна было бы твердо предложить мужу выбрать СВОЮ семью или уродов "мамачку-папачку". Да много чего еще можно было бы. Учитесь быть стервой- весьма полезно в жизни.
и у меня похожая беда: куча денег из моей семьи сливается родителям мужа, которые ведут себя не столь прямолинейно нагло как у автора, но вредят мне и детям исподтишка. Никакие компромиссы и логика в разговорах с мужем не действуют. У мужа воспитано огромное чувство вины перед родителями, и он старается купить признание что он все-таки хороший. Бороться с этим я не смогла, пришлось смириться. Пытаюсь получать хоть какие-то дивиденды от этой ситуации - подбрасывать им детей, посылать по мелким поручениям. Ну и когда наглость свекров (и тупость мужа) зашкаливают, утешаю себя тем что "месть - блюдо которое подают холодным", мое время и время моих детей еще придет, тогда-то гады поплачут :-)
Если принимают ваших детей , когда подбрасываете, и ещё по мелким поручениям носятся, то какие же они гады? Только потому, что муж смеет им материально помогать - гады?
не все так просто. Я искренне им благодарна и готова кланяться в пояс за каждую их улыбку и каждый испеченный блинчик моим детям. Но все что ими делается - это только напоказ, исключительно в целях презентации себя.
А материальная помощь, грубо говоря, выглядит так, что деньги из моего кармана и кармана моих родителей муж переложил в карман своим родителям. Мой отец свой бизнес (деньги и связи) когда-то передал моему мужу. А муж фактически весь доход за несколько лет "вложил" в своих родителей: купил им квартиру (они провинциалы), ремонт там сделал, теперь меблирует, причем все делает с шиком и размахом. А при этом семья де-юре (я, он, наши дети) ютимся в старой халупе друг у друга на головах. Да и мои родители-старики наверняка рассчитывали на мат.помощь...
Это только ВАША вина и ничья больше. Вы позволили свекрам и мужу ТАК себя вести. Теперь уж терпите. Чего там.
Бл, ну вы и дура, простите. У вас родители, дети. Почему вы такая бесхребетная?
Спасибо всем за поддержку и сочувствие. Муж у меня своих родителей мягко говоря ненавидит. Он эти деньги им перечисляет, чтобы только они его не трогали и оставили в покое.
Если вам рассказать всю его жизнь, вы даже не поверите, что такое может быть.
Мужа моего родили только для того, чтобы отцу дали трешку на работе. Мама его вообще не воспринимала, растила бабушка, мама приходила с работы с порога его предупреждала - НЕ ПОДХОДИ ко мне. в армию пошел, так ему ни разу за 2 года не прислали ни одной посылки, он звонил матери, так она орала в трубку, чтобы он высылал им всю зарплату оттуда на фрукты. Всю жизнь потребительское и равнодушное отношение к человеку. Как он не сломался и не озлобился, я не знаю. Но призрение и отрешенность - вот единственное, что он к ним испытывает.
а дачу, девчонки, мы не купим за те деньги, которые они взяли с соседей. Обидно, что ребенка некуда летом возить. На юга то не понездишься. а так ы бы летом туда уехали и жили бы там на природе. А теперь там чужие дети отдыхают за 100 тысяч рублей.
Извините, а сколько они требуют "на фрукты"? На 5 тыщ ими просто обожраться можно, еще и на лекарства хватит. Вот возьмите и поделить 100 на 5 и 20 месяцев не помогайте - деньги у них есть! А мужа к психологу срочно! Зачем так мучаться...И умение ставить на место в жизни пригодится))
Автор, вы донесите до мужа, что нельзя давать так потребительски к себе относиться! Пусть перестает деньги давать!!!!
Странный контраст.
Автор с мужем себе сами (без помощи родителей с обеих сторон) квартиру купили. Но предпочли дожидаться пока свекры вышвырнут больного ребенка на мороз, а потом жить на голове у мамы с отчимом. Вместо того что бы комнату снять на эти три месяца, раз уж так обстоятельства сложились?
Хотели купить дачу в дорогом месте и при этом не могут себе позволить отдохнуть на юге?
Такое ощущение, что автор разводки очень стесненная в средствах дама.
А что странного, ну взяли ипотеку и купили (тем более не с нуля, а расширялись), думали на съеме сэкономить...А дачу всего за 100 тыщ продали - это 2 раза семьей и не в сезон съездить в недорогое место на неделю...Денег естественно не хватает...
Ипотеку так просто нельзя взять. Нужны довольно выскоие белые зарплаты. И какая-то первоначальная сумма. На этом фоне тыщ 20 на человека за год на две недели в турции не проблема вообще. Ну можно на фруктиках родительских поэкономить объянив, что "вот вы дачу продали, теперь нам отдыхать негде, придется вас ограничивать".
Про зарплаты - не обязательно. Они же разницу доплачивали, а там не много...
А 20 тыщ на человека на 2 недели в Турции - посоветуйте отельчик...Только такой, чтоб и за 20 тыщ и на 2 недели и с ребенком чтобы можно было жить! Я таких не знаю...Вот сейчас Египет на 8 дней по 300-400 долларов есть, но отели точно плохие, не для детей, а чтобы без претензий побухать...
Вот с удовольствием посоветую. Мы ездили в Бодрум в июне. Прелестный отель. Пятерка. http://www.tophotels.ru/main/hotel/al25711/
Обошелся как раз в двадцать на человека на две недели. Ну, конечно, с предварительным бронированием. И конечно, я повыбирала пару дней. Но было из чего выбирать.
У меня как и у автора маленький ребенок, а там не приспособленный пляж, маленькие номера (некуда кровать ребенкину ставить) и плохое питание...Отзывы почитала..И еще размещение - по такой территории ребенка на себе не натаскаешься..Мы обычно берем испанские трешки - там на порядок лучше со всем перечисленным, а аниматоры нам не нужны...
Нормальные номера. я тоже с ребенком ездила. Есть куда кроватку ставить. И потом, если 20 с человека, то ребенку не кроватка, а КРОВАТЬ нормальная полагается. Кормили там лучше чем во всех остальных отелях, в которых я была в Турции. Это всегда были пятерки (правда эконом класса :)).
И в любом случае, условия там, наверняка лучше, чем на свекровиной даче, где грядки "воронкой в верх" обрабатывают вместо посещения "неудобного" пляжа.
Размещение в нижней части отеля в непосредственной близости к морю и столовой нам просто так досталось. Но если хотелось гарантированно внизу, можно было на две тыщи дороже путевку купить.
Значит Вам просто с номером повезло, они наверняка там разные...Спасибо за рекомендацию, но это не наш вариант, у нас совсем малышастик и на нем экономить нельзя...А оплата более дорогого номера совсем его не гарантирует в Турции, к сожалению..
А на даче с малышастиком номера достаточно просторные? И обслуживание достаточно качественное и питание разнообразное? Колпаки у поваров достаточно крахмальные? Море с удобным пляжем прямо по краю шести соток плещется?
Речь же была не о том, что Автору глобус тесен, а о том, что ей негде с ребенком летом отдохнуть без свекровиного разрешения грядки вскопать.
При чем тут это? Отдых с трехлеткой на даче может быть лучше, чем в любом отеле. Для ребенка лучше! Да еще и экономнее. В некоторых отелях обычная вермишель или вареная картошка - деликатесы, море - надуть бассейн...При ее финансовом положении, она на крутой сервис не претендует))
Может быть лучше. Мне лично на даче очень нравится. И ребенку тоже. Но у меня мама нормальная, меня приглашает, внука любит. А до какой степени нужды и зависимости мне надо докатиться, чтобы добровольно жить на территории человека, который не переносит моего ребенка я даже думать не хочу.
При наличии собственной квартиры это уж совсем невероятно. И вызывает сомнения в здравомыслии автора разводки.
А я не считаю это разводкой. При наличии маленького ребенка мне тоже было бы соблазнительно заиметь нормальный, знакомый!!! кусочек земли за такие копейки...Родители - да, жесть, но надежда, что они со временем забудут про дачу у меня была бы)) Можно было бы через год сказать - продали, а самим пользоваться))) Квартира кусочек природы ребенку не заменит!
Ну они же планируют второго ребенка! Значит не полная нищета? Земля с электричеством на окраине области стоит 300 тыщ. Это что не подъемно? Для людей, которым втроем в двушке тесно? Дачный домик можно тыщ за 500 построить. Без особенных удобств, не особенно большой. Но зато без сумасшедших родственников на голове.
Ну нет у них 800, понимаете? И 300 скорее всего нет - в новую квартиру только переехали! И строить с ребенком тяжело, а 100 тыщ найти реальнее)) Да, риск в виде родственников есть и большой, но очень соблазнительно..
Ну это уже вопрос приоритетов. Если людям тесно в двушке втроем, но не тесно со свекровью, с которой взаимная ненависть. Если у людей есть деньги на расшрение квартиры и на второго ребенка, но нет на поездку на юг и бытовку.
Если после того, как их выгнали на мороз им соблазнительно от тех же людей получить подачку в виде дачи за бесценок.
То у нас настолько разные представления о жизни и ценностях в ней, что дискуссия бессмысленна.
Ладно бы о выживании речь шла. Многое можно вытерпеть, если совсем припрет. Но просто за ради экономии на путевках так унижаться...
Лично у меня после расширения денег еще и на дачу нет, да и на отдых особо нет...но при этом в Турцию за 20 тыщ не поеду. Чужие люди дачу в подарок взяли и не поморщились, чем автор хуже-то...))
У нас действительно разные представления. Вы так легко рассуждаете о деньгах, но сами на отдыхе экономите...
Я не экономлю, я трачу последние :)
Однако на дачу на краю области неспеша откладываю.
И я настолько богата, что могу себе позволить не общаться с неприятными мне людьми ради грошовой экономии :)
Я рассуждаю о деньгах Автора, потому что у меня не сложилась картинка. Она говорит, что меняет двушку на трешку (немаленькие деньги!) без особенной необходимости, ради будущего ребенка. И при этом вынуждена жить у ненавистной свекрови то в квартире, то на даче, терпеть всевозможные оскорбления и пахать на огороде, лишь бы не тратиться даже на кратковременный съем или путевки.
Поменять двушку на трешку не дорого, дешевле, чем купить дачу, но с 2-мя детьми это сделать значительно тяжелее чем с одним. И материально тяжелее и физически - поверьте я сейчас с грудничком ремонтом занимаюсь...Врагу не пожелаешь!)) А необходимость - какая двушка. Бывает, что и втроем тесно...
Все знаю про тяготы ремонта с грудничком. Действительно трудно.
Но легче, чем с больным ребенком на улицу по свистку подрываться.
Ну там просто нервы сдали, не более того...Ребенок болеет, а ему лишний раз чай не согреть...Иногда со стороны кажется что с людьми можно существовать под одной крышей, можно успокаивать себя, что перетерплю и.т.д, а по факту попадаешь в гадюшник, которого в принципе не ожидаешь и все..все срываются по разному, кто-то из дома убегает с ребенком в охапку - больным и голодным..
А кстати, посоветуйте, если не жалко испанские трешки с хорошим питанием, сервисом, размещением. Турция поднадоела. Хочется новое направление рассмотреть. Да простит мне Автор такой офф-топ.
а вы как на все это реагировали? молча как муж? вот серьезно..что вы ответили, когда вам запретили с больным ребенком из комнаты выходить? какая нормальная баба больного ребенка попрет на улицу зимой из принципа? шугануть бабку не пытались в ответ? права покачать? че за овечья безответность..
Мужа вашего жалко. Вам они хоть чужие люди. Можно отстраниться, ничего от них не ждать, вообще вычеркнуть из своей жизни, а ему — мама с папой...
Автор, донесите до мужа, что мать не та, которая его выперднула ради квартиры, а та , которая любила и воспитала, в его случае это его бабушка. С какого перепугу он свои деньги посторонним людям перечисляет? некуда девать? тогда уж лучше пусть в ДД помогает.
Может вы поможете автору донести до мужа. Небось опыт уже есть стервозный.
Ну, продали дачу, зато теперь весну, лето и осень Ваш муж свободен от трудодней! :) Ищите во всем плюсы!
Не вам продали, ну представьте, что вам, так геморрой с грядками и овощами продолжился бы. Не покупайте дачу, просто снимать на лето у вас хватит?
А то, что деньги платит - считайте, что у мужа зарплата за минусом выплат родителям, вот такая. Вы от них откупились, а дальше у вас с мужем спокойная жизнь, без их вмешательства, езды по мозгам и прочего-прочего. У вас новая квартира, крепкая семья - а свекры - ну, пожалейте их, они бедные несчастные люди, в полной мере не познавшие, что такое счастье материнства и отцовства, сидящее в своей скорлупе и смыслом жизни считающие звонок раз в месяц сыну "на фрукты". Пожалейте их и забудьте про них! :)
Может как-то мужа к психологу отправить? Мол, при такой модели семьи, ему следует подумать о своем ребенке и не допустить ошибок. Мол, специалист жизни не научит, но по полочкам расставить поможет.
Я не пойму, ёлки, нигде в мире нет такого - помогать родителям, причём, не голодающим, и ещё они сами требуют. Что за хрень у вас там творится?
Причём, это произошло вот буквально в последние 10 лет. Раньше наши бабушки сидели с нами бесплатно, ещё и родителям то денег, то продуктов, то одежду купят. У меня родители вообще очень много от своих помощи получали.
А теперь родители - откуда что взялось - считают, что это дети должны всячески помогать и ублажать.
Сейчас все пенсионеры хотят жить по-западному в России. Нашли Запад, твою мать. На Западе таких порядков отродясь не было.
Автор, вставляйте мужу палки в колёса. Родственники ваши совсем окуели.
Ну тогда уж и родители детям на Западе не помогают и бабушки не сидят с внуками.
Это заблуждение. Какие-нибудь реднеки, может, и не помогают, потому как сами голь перекатная.
А нормальные очень даже помогают. Насмотрелась за 10 лет. И свадьбы оплачивают родители невесты, и машины покупают, и с внуками сидят и возят их в музеи и тд. И учёбу оплачивают. Мой знакомый ездил недавно в гости к бабушке своей, так вот она ему просто так чек выписала на две тысячи, дескать, купи себе чего-нибудь. Она не миллионерша, если что.
Кстати про свабди. Слышала про обычай, что если муж берет фамилию жены, то родители невесты свадьбу оплачивают полностью, типа в благодарность за сохранение фамилии. Это мне наш сосед рассказал. У его гр жены еще 2 сестры и вот отец уже и рад свадьбу сделать, но сосед не спешит официально оформлять отношения, хотя у них уже дочке 5 лет.
Это какие-то бл..ди, а не родители. Я не удивляюсь, потому что видела таких же. Это вообще просто люди с уродскими душами. А самый прикол, у таких, как правило, дети - прямо золотые, с одной стороны. Всё для мамы-папы сделают. А вот у добрых и толерантных родителей очень часто вырастают потребители и мерзавцы. Хз, почему так.