Переезжаем в другой город. Как сказать родителям?
Дано: муж, я, ребенок. Эпопея с перездом тянется давно и вот наконец все решилось,
переезжаем уже через месяц. Для нашей семьи это безусловно плюс:
будет выше материальный уровень, в професиональном плане рост мужа, жилье больше, и пр.
Поддержка - муж родился и жил в этом городе, сохранились связи, много родственников
друзей, да и вообще он там как рыба в воде, в своей среде. Давно мечтал уехать обратно,
но никак там не складывалось с работой - и вот наконец вопрос решился, пришел вызов.
Есть мои родители: по 70 лет, но при этом активны и ни разу не "немощные старики".
Мама работает, влюблена в свою работу (со студенческих лет в этой организации), уважаемый и
известный в своей сфере человек. Выглядит моложе своих лет. Стиль Маргарет Тетчер,
даже похожа на нее.Следит за внешностью, здоровьем, несмотря на возраст постоянно
совершенствуется в проф. плане и пр.и пр. Материально обеспечена, зарабатывает деньги
любимым делом, в котором уже "имя работает на нее". В быту от помощи по хозяйству
отказывается даже с некоторым негодованием ("зачем это?! я сама еще все могу!")
Папа - пенс-дачник, имеет высокую пенсию госслужащего, хотя со здоровьем не очень конечно,
что однако не мешает ему курсировать по два раза на неделе между домом и дачей (по 2 часа в одну сторну!)
,ковыряться там и достраивать самому то что недостроено. В общем, родители мои пока еще бодры.
Теперь проблема
О предстоящем переезде родителей поставила в известность с самого начала.
Реакция - мамина истерика, заламывание рук и крики "Ты предательница,
подлая, предала нас, бросаешь на старости лет". ДАльше - как только разговор зайдет об
этом - сразу в ответ крики "не хочу ничего слышать! не доводи меня!предатель! все для тебя
,а ты предаешь нас, осиротила!" и пр.
Потом тактика поменялась: "недолго нам осталось, дай бог проживем пару лет после вашего отъезда"
Это же говориться ребенку, который бросается ей на шею с плачем "нет, нет, не хочу, чтобы ты умирала"
- "ну это же неизбежно, как только ты уедешь, так я и помру" и все такое же дребезжащим голосом
древней деревенской старушки. Любые доводы, что никто вас не бросает, что есть телефон, скайп,
два самолета и поезда в день, что ехать максимум сутки, что заберем к себе
когда они станут "немощными стариками", что будем ездить друг к другу в любое время
- все с негодованием отметается.
"Ты ездить не будешь, а мы туда не поедем, потому что не поедем и все".
В общем все в таком духе.
Но перезд-то на носу и говорить надо! А как?
Не хочу скандала, не вынесу материных слез, папиного молчания (хотя он настроен более лояльно).
В общем призываю коллективный разум, как начать беседу и максимально
избежать скатывания в очередной скандал и истерику.Какие слова подобрать? и вообще
как себя вести, чтобы выйти из боя с минимальными потерями?
Чувствуется, что у вас мам по жизни манипулятор, странно, что вы до сих пор к ней подход не нашли...
ну да, есть такое дело. но я родителей очень люблю, стараюсь не расстраивать и по возможности обходить острые углы, не идти на ссору, конфликт. Зачастую приходится просто замалчивать что-то , пускать на самотек, "авось рассосется". Но здесь по моему обычной тактикой не обойтись.
Не обсуждать ничего до переезда, поставить перед фактом и все. Чистые манипуляторы ваши родители. Ничего, со временем успокоятся. Научитесь уже жить без их одобрения.
Уехать и сказать пост фактум.
Если есть силы, то можно сказать накануне, утроив "отвальную", но надо быть готовым к истерике и заламыванию рук.
А на "помрем" надо реагировать проще, все мы там будем, пляшут вокруг нас с бубном или нет.
Пост фактум...не по человечески как-то, все-таки не в отпуск уезжаем. Думала сказать накануне перед отъездом. Но боюсь как бы "апоаплексический удар" от неожиданности не хватил их. Все-таки, возраст для шоковой терпаии не очень подходящий. Потом есть еще одна загвоздка, решить которую мне бы хотелось. Мне бы хотелось, чтобы ребенок доходил четверть в "старой" школе, т.к. с переездом сразу на новом месте надо решать вопрос жилья, временного хотя бы, выбрать постоянное для покупки (в идеале купить сразу), а потом уже выбрать школу поближе к новому дому. Понятно, что все за раз не сделается, поэтому как ни крути ребенок школу пропустит, что не желательно. В тайне надеялась, что родители согласятся ребенка "передержать" у себя до НГ, доводить в школу, а я в каникулы приеду и заберу его. Хотя в принципе и так на НГ я собиралась приехать. В общем это конечно не обязательно, но я думала и для них этот месяц с ребенком будет вроде переходного периода, даст привыкнуть к факту переезда, покажет, что "не разорвать связующую нить".
Во-первых, я бы не оставляла ребенка. Чтобы у него не было потом чувства, что "он не из одной с вами команды". Для меня нормально, что если родители решаются на какие-то "авантюры" дети с ними, а не "потом" - "за бортом". Это очень сплачивает.
"Удар" может хватить беотносительно того как и когда вы скажете. Зависит от степени рисовки мамы. Мы переезжали в другую страну, поэтому я знаю о чем говорю. Мужнина мама узнала только когда были на руках билеты, визы и подписанный контракт. Это дало нам возможность более ли менее спокойно собраться. Но она ведет растительный образ жизни и террор сына на предмет "явись передо мной немедля, а то помру" было любимой забавой. Чего могу сказать, 5 лет прошло, никто не умер.
Можно говорить, что будете скучать, можно переворачивать ситуацию и плакать, что мама не дает вам развиваться и хочет, чтобы вы погибли в болоте, можно твердо говорить, что на частоту ваших созвонов отъезд не повлияет - все зависит от того, к чему мама привыкла. Надо менять тактику и вести себя так, как она от вас не ждет. Тогда есть шанс, что она наконец вас услышит и воспримет.
+1 про ребенка,мы всегда вместе переезжаем,да тяжело,да школу нагонять приходится,но за то мы все вместе и жилье вместе выбираем,и с новым местом жительства знакомимся.
Не говорить заранее.
Поставить перед фактом.
Если будут истерики, сказать, что несовершеннолетние дети ВСЕГДА следуют за родителями, а немощные родители за детьми! И никак иначе!!!
О! Про детей - мои слова точь в точь. Не внемлют! "Мы лучше в своем дерьме подохнем" и все в таком же роде. Переубедить, спорить даже не пытаюсь - бесполезно, меня не слышат. А я тоже не железная, или разревусь или трубку положу (в основном об этом по телефону говорю, потому что "в реале" последующие за этим сцены невыносимы). Поэтому мне бы умных слов, чтобы начать разговор, и по возможности продолжить, обтекаемо так.
Вам слова не помогут, неужели вы этого не понимаете?
ИМХО, только тихой сапой уехать, позвонив с вокзала.
Пошумят и смирятся.
Вам правильно говорят - слова не помогут!!!
Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, т.к. сама год назад переехала на другой конец страны. Родители тоже сюда собираются. Бабушки им мозг вынимают весь этот год.....Зачем? Почему? Чем нам там не жилось и т.д.....Родители сказали - мы же Вас не бросаем (у каждой в городе по младшей дочери остается), хотите - поехали с нами, не хотите - смиритесь, мы поедем вслед за детьми.
Скажите папе, он же не будет истерики закатывать. Он выберет момент, и скажет сам маме.
Вот тогда надо быть готовым к истерикам, но они по телефону неэффективны. Мама, я спешу, пока - и все.
Успокоится. Раз она такая активная, значит никогда от вас не зависела, а жила своей полной жизнью. Вот и пусть продолжает.
А заламывание рук - манипуляции чувством вины. Вы случайно им материально не помогаете? Может, она боится, что ей финансовый поток перекроют?
С папой я как раз очень спокойно это обсудила еще летом. Папа воспринял спокойно (по крайней-мере не высказал свое обычное "дурью вы маетесь, как бы все не потерять" и пр.) Но пап не тот человек, что будет задушевные разговоры с мамою вести, он не такой...ну не чуткий/нежный что ли. И потом, даже если папа скажет, то разговора с мамой все-равно не избежать и всех вытекающих. А родителям я материально не помогаю, они сами могут проспонсировать без проблем кого хочешь, деньги у них есть. К тому же я планирую даже с продажи нашей недвижимости вернуть ей 400 т.р. которые она мне в свое время безвозмездно отдала, когда нам не хватало на покупку. Дело не в материальном, им морально тяжело, что я буду за тыщи километров ,а не в соседнем районе. Хотя и сейчас мы видимся дай бог раз в 1,5 мес ввиду занятости всех, а перезваниваемся по два раза на дню, а тои чаще.
2 часа, но есть поезд (чуть больше суток), междугородние автобусы. Это Россия, но другой регион.
Я в вашей ситуации просто поставила родителей перед фактом и на следующий день уехала.
У меня ситуация похлеще вашей была, я уехала к мужчине, старше меня вдвое.)) Ничего, сначала истерики были, конечно, но мы буквально через пару месяцев поженились и уже вот шестой год живем. Родители смирились, куда им деваться было...
Ну мои родители тоже расстраиваются, правда без истерик как у Вас )
Но я не обсуждала это. Я просто сказала, что переедем и точка. Уезжаем в воскресенье - правда не так уж и далеко, всего за 700 км =) Но я и не единственная дочка...может в этом дело.
Я бы наверное не стала на Вашем месте заморачиваться и уехала - им останеться только смириться. Ну и желательно просто поставить в известность, хоть бы и по телефону "Мама, мы через месяц уезжаем, извини времени говорить нет, дела-дела".
Плюсанусь. Только ставить перед фактом. Вы уже большая девочка, у вас своя семья и вы в своей жизни решения принимаете самостоятельно.
Спасибо за тему, пойду родителям позвоню своим золотым :)
Полтора года назад уехала от них к мужу, за 3500 км, родителям обоима тоже за 70. Никаких даже мизерных намеков на подобную реакцию с их стороны. Только безусловная радость за меня.
Все больше убеждаюсь в том, как мне повезло.
Но, положа руку на сердце, я лет с 16 творю черти че в жизни без оглядки на их мнение. :)
Несколько месяцев назад была прямо точно такая же тема, вроде бы даже теми же словами первый пост был написан...
Моя маман вела себя точно так же и собиралась помирать не сегодня-завтра, когда я всего лишь переехала к мужу в другой р-н города... в получасе езды. Мало того, маман обошла всех моих подруг и лила им в жилетку тонны слез с просьбой повлиять, отговорить. Просто психоз какой-то на нее нашел. И ведь ничего - 25 лет жива-здорова(тьфу 3 раза) и частенько повторяет - какое счастье, что вы живете отдельно, вы загнали бы меня в гроб за неделю своим образом жизни - цитирую дословно.
Так, что не переживайте. Все образуется. мама истерит пока Вы еще рядом( как ребенок, которго привели в детский сад - знает, что мама сейчас уйдет, но надо же "сохранить лицо(ревущее)" до конца. Вы уедете - мама успокоится))
Мы по частям переезжали. Сначала муж, потом я к нему в гости, оставив дочку родителям. Потом в гости к папе с дочкой поехали. Выгнали сами, сказали, что нельзя так на 2 города жить. За это время жилье нашли, дочка закончила 2 четверть, после НГ в новую школу на новом месте училась.
Автор, я вам сочувствую. У меня такая же мама. И такие же свекры (ну, это меня меньше волнует). Мы с мужем знаем, что переехать никуда не можем. Мы ничего и не ищем, потому что будет паника и истерика. А я это выдержать не смогу.
когда мы уезжали в другую страну,в канаду,истерики у родителей было тоже хоть отбавляй.Где родился там и пригодился,вы там сдохните,и тд.Но спокойно собирались,не смотря на вопли,когда увидели что уже всё окончательно,смерились.Сейчас уже говорят хорошо что уехали,ни чего хорошего в россии нет.Прикольно,но брат тоже хочет уезжать,но родители теперь его не пускают :-).
