Навеяно дочерним долгом...
Не стану анонимничать, пофиг...
А я сегодня получила СЧЕТ за все мои 46 лет. Со всеми подробностями, крупными и мелкими затратами на меня и мою семью... и мне не расплатиться до скончания веков ( одна надежда на помянутый ниже конец света).
Сижу... обтекаю...
Не,... мой папашка не нищий больной старец, позабытый и позаброшенный. Он только год как вышел на пенЗию с очень хорошо оплачиваемой работы и не уставал бить себя пяткой в хрудь по поводу заполненных закромов в иностранных финансовых учреждениях с которых капает немалый процент... Он каждый год катается на лыжах в Альпах, всю жизнь он шлялся по бабам и никогда ни в чем себе не отказывал... и тут его посетила мысль, что при привычном образе жизни его закромов может до самой смерти не хватить( а жить он планирует лет до 150)... И он пришел ко мне с калькулятором...мда...
Началось невинно с того, что дескать непросто платить коммуналку за квартиру и дачу. Я неоднократно предлагала эти расходы взять на себя, даже оставляла деньги по-тихому на столе. Нет! Оказывается таким образом я мечтаю завладеть его имуществом! Вот буду платить-платить, а потом в суд подам и его выселю. Не доверяет он мне ( так и сказал).
И вообще он будет жить в моей квартире (точнее мужниной, в моей живем мы сами, а в ту предполагаем сына заселить, который вот-вот женится), а свою собственную сдавать. А мать я могу забирать себе, она ему не сдалась... Блять... когда он с инфарктом валялся, мать его выхаживала как младенца полгода... кормит, обстирывает, обхаживает...
Вот сижу и борюсь с крамольной мыслью - как хорошо быть сиротой. А то мой дочерний долг оказывается с 6-ю нулями... а то и с 9-ю
Скажите что-нибудь... тошно((
Изменения ужо вовсю... увы. Нет, раньше брал, только если затевал на даче стройки - колодец, например или баню... половину брал с меня.
Ну что тут делать? Болен чел, вот и относитесь как к больному, у врача поспрашивать, мож таблеточки какие успокаивающие/стабилизирующие.
Спрашивала, он ничего не принимает, кроме того, что прописывает кардиолог, считает, что мы его хотим отравить.
Да, думаю об этом. Его сестра стояла на учете в ПНД, недавно умерла. И маман тоже.. может там еще вспомнят их. Но особо помочь не смогут как мне кажется...
И к неврологу тоже? Риск инсультов в этом возрасте не ниже, чем риск инфарктов, а "забитые" сосуды и дают как раз такие вот звоночки. Вроде и тот человек что был, но несет какую то околесицу. напугайте инсультом совместно с врачом и пусть попьет какие нибудь сосудистые препараты. Авось полегчает.
Он сегодня в Бакулевском центре был, доплер сделали - все ничего. Оперировать пока нечего, есть бляшки незначительные... Ничего не выписали(((
Тогда в самом деле жаба задавила мужика. Лечите папеньку встречным счетом, как посоветовали ниже.
Цель речи Вашего отца какова была? Чего он добивался?
Чтобы Вы осознали, что ему якобы "должны"? Или что?
Что он является местнопоместным царьком, который если сказал, то так и будет, а мы вассалы должны внимать с благоговением.
Видимо выселить сына с невестой из мужниной хаты( кста ти у сына там половина доли в праве) и создать условия для проживания дедушки. Весь колхоз заселить в нашу трешку (6 чел), а к дедушке приезжать с судочками-супчиками кормить его и убираться. А, да .... еще квартирантов ему найти, чтобы много платили.
Понятно. Несовпадение целей - это бывает чаще, чем Вы думаете.
Ну, что же, придется Вам гнуть свою линию одной: прямо, криво, мытьем, катаньем, как угодно.
И, конечно, Ваш отец будет продолжать гнуть свою линию - это "обыкновенная война", как у нас говорят.
И что Вас волнует? Что не сможете ему противостоять в этой борьбе?
Я такой счет получила от любимой маменьки. За 10 дней до первых родов, когда, дура безмозглая, приехала к ней жаловаться, что свекры и муж запрессовали. С отцом до этого были проблемы, но мама - это было святое.
Ага :) Вспомнила она мне все, вплоть до нескольких килограмм мяса, купленных ими на наше застолье после венчания. И типа за любой моральной (материальной я и не просила) поддержкой я могу обратиться только после уплаты всех долгов.
Кстати, эти самые "долги" я втихую выплатила, достаточно много лет "даря" родителям крупные подарки, а сама в уме калькулируя общую сумму. Когда вложенное в меня и отданное по моему мнению сравнялось, я сочла вправе считать себя сиротой.
В принципе и я могу считать себя сиротой. Если детство не учитывать, а за студенчество я уж расплатилась наверняка... Маман жалко. Она вообще еще не знает, что ей пинок под зад уже готов... Столько натерпелась - на 10 жизней хватит. Но она такая, чловек-жертва... Что не развелась вовремя с папашей простить ей не могу(((
Вот что не так с этими мамами-жертвами? Моя тоже столько от папика натерпелась, а все никак не разведется.
Как наркотик, я думаю. Об нее ноги вытирают, а она себя жалеет и от этого тащится... Помоему так.
Ну не понимаю. Ко всем остальным людям - бабушке пока та была жива и ко мне - достаточно требовательна, а с папиком просто мазозизм какой-то?
Наверное, эти мамы - продукт тскать воспитания-поколения. Если Вам за 40 то мама, наверное, родилась незадолго до, а выросла сразу после войны, то... да что говорить, если полвека спустя, все еще читаем тут: муж - главный, какой бы там не был. Изменяет, бухает, орет - прости поддержи, еще в попу подуй, на себя посмотри, внимания ему больше уделяй, скачи выше, прогибайся ниже, в бубен бей громче...А то кому ты будешь нужна, мужука-то твоего сразу уведут. Добродетель и предназначение Женщины - терпение, несение своего креста, засунь в опу свои амбиции и жделания и вся отдайся и вывернись во благо. Женственность - в идиотизме, а если случится какой ум - в тщательном его сокрытии, и умении манипулировать, ане дай Бог что-то в ооткрытую поперек сказать. Женская мудрость - в покорном проглатывании всего дерьма, что выливают, утирании тряпочкой и чувтсве глубокого удовлетворения за свою такую мудрость, ага. И это в 21 веке, однако.
Можно себе представить, что было тогда.
Детско-родительская любовь безусловна. Как только в отношениях между детьми и родителями возникает условие, папа и мама перестают быть папой и мамой, а становятся генетическими родственниками. Можно не париться "дочерними" чувствами и относиться к ним так, как вам хочется.
ибонехуй (с) сорри, не сдержалась :)
Я, когда эту грустную тему прорабатывала с тетенькой психологом, образ реальной матери поделила на два. Все хорошее материнское собрала в один образ, оторванный от реального человека, а то, что гаденькое осталось, оставила реальному человеку, назвав ее БИО, воспользовавшись терминологией из сиротской благотворительности. И так хорошо после этого пошло взыскание по долгам и переоценка ее роли в моей жизни...
Старческий маразм!!!! Разговаривайте с ним как с больным ребенком: терпеливо, но все равно гните свою линию!!
а че жалко то?? ее насильно змауж не выдавали ,и насильно в женах у него не держали ,она сама выбрала этот путь .папшу послать накуй ,жестко причем ,пригрозить что сдадите в дурк уесли начнет над маман издеватся .гарантирую папша буит тихо сидеть)
маман здоровьем слаба уже... и не в курси, что папан замышляет. Но в принципе да... крайний случай уже себе обрисовала. С дуркой бы еще как-то договориться...
У....милая моя...мне мама рОдная в свое время счет такой выкатила ! ам даже сточка была , что я "летала на самолете , ездила на поезде и автобусе " ... Я , мягко говоря , при@уела . Причем труд был монументальный , составлялся и считался явно не один день .Т.е. человек садился за письменнй стол и ежедневно работал по нескольку часов над воспоминаниями убытков , нанесенных мною с самого рождения .Причем траты переводились в современные эквиваленты .Та и было написано , что "по ценам на нынешний днь это примерно -.." и в скобочках (занижено ). Ну т.е. она считает даже по самомму мининмуму . Я свое состояние тогда даже не берусь описать....Это при том , что маме я всегда помогала и старалась для нее .Ну....- значит так уж вышло...что..Я Вас понимаю - вот Вы не представляете как! Я единственно что желаю - пережить это .И эту горечь как-то переварить.
Спасибо Вам, огромное... я понимаю, что только как-то переварить и не подавиться... У нач тоже все записывается, складывается, а что не хочется помнить - забывается с легкостью. Например реанимобиль из районной больницы в ЦКБ, отдельная палата с кожаными диванами...
что вам мешает, взять мамАн к себе,а папика послать жить на свои счета единолично?:)
В данный момент только отсутствие отдельной комнаты. да и ее стойкое желание не жить с нами, чтобы ему жизнь медом не казалась.
ну если у вас мамА так хочет жить с папА...то не мешайте их идилии:) по поводу счетов вам, можете смело показывать на дверь и не заморачивать голову себе
я не поняла про маму, кстати. то мама не в курсе и ее берегут, то мама к юристу уже идет..объясните!))
Попробую. Сейчас мама живет с отцом в его двушке, которую он замыслил сдать. Мама про эти прожекты ничего не знает и к юристу пока не идет, иду я одна, чтобы прояснить ситуацию и наметить план действий. Тогда буду с мамой говорить не голословно а конкретно. И еще возьму с собой ее подругу-врача на всякий случай, а то боюсь плохо ей станет.
девы, к чему мне готовится? мой папА вернувшись на историческую родину периодически мне звонит и то обещает нам (а точнее любимому внуку) помочь с покупкой жилья (мы в ипотеке по самые помидоры), то говорит, что любимой родне и ему в том числе надо помогать и примерно также выставляет мне счет. Что отвечать на это? Особенно если учесть, что лет с 14 я начала самостоятельно зарабатывать, а к институту полностью слезла с шеи родителей. Пардон, что анонимно, стыдно просто...
пока шлю, свожу разговор на нет. Ни свою мат помощь не предлагаю, ни их не приниаю.
вот это дело.
вы еще матушку поднакрутите, мол ее спихнет, заведет себе молодуху. И все все что нажито в том числе и ее непосильным трудом и терпением, достанется той самой вертихвостке.
А вы малахольная в 46 лет всё ещё? Папу слушаете да? Сами принять решение не можете? Вам скажут так и сделаете?
а что, есть такие дуры которые послушают советы из инета? я бы не стала всяких советальщиц слушать инетных, нравится автору, что на ней едут, ну и хер с ней, едут на том кто везёт.
У меня 2 решения пока в работе: Послать родителя в жеппу или постараться решить вопрос по-человечески. Да, такое вот воспитание... Я ответственна за него, чтобы не случилось. А кроме того надо как-то его лечить... если не сейчас, то потом совсем будет поздно, я знаю, что будет - это семейное, увы... вот и ищу варианты, любой опыт, любая информация. Меня саму эта чаша может и не миновать...:(
У вас не получится решить вопрос по-человечески. Потому что вторая сторона так не хочет решать. В такой футбол в одни ворота не играют.
Наилучшим будет четко послать.
Лен, это возрастные изменения, увы...Он и всю жизнь-то был не подарок, а в старости противные качества только усугубляются. Больно, противно - согласна. Не реагируй так остро, переживи и забей. Планы он может строить какие угодно, кто ему даст их осуществить? И будь готова к тому, что это не последнее выступление, это по сути только начало. Учись абстрагироваться и думать в такие моменты, что это чужой посторонний человек говорит, и это все лично к тебе не имеет отношения. И пусть он видит, что ты не ведешься, это несколько снижает желание манипулировать и вампирить. Очень, канеш, тяжело это все. Очень сочувствую.
по-моему легче просто перестать общаться с папаней. совсем. вот как можно такое проглотить и сделать вид, что ничего не произошло?
Нет, проглотить, канеш, не получится. Сейчас главное - как-то в голове это уложить. Это ж невыносимо больно, когда тебе ни с хрена такие предъявы кидают, и не кто-нибудь, а отец какой-никакой. Без всяких, причем, оснований. Перестать общаться было бы идеально, но там мама еще задействована, не все так просто.
Свет, спасибо. Да так и есть - и мама, да и сам герой-инвалид после обширного инфаркта и пинка под зад не по-людски как не крути. И спустить на тормозах точно не могу, т.к. дальше-больше. Пока полагаю уговорить маман на раздел совместнонажитого без расторжения брака. Тогда хотя бы у нее будут законные права и будет чем заткнуть... Мне самой ничего егойного не надь, я хочу, чтобы он не крысятничал и на мою собственность, к нему никак не относящуюся свои лапы не тянул. А ведь как пел сладко- да я для вас, я за вас, вы мои любимые( это внукам)...
Лен, скажи, пожалуйста, двушка, где они живут, в чьей собственности? Вообще-то, если они в браке, мама имеет право на половину имущества. Дача там всякая, что еще...Но, знаешь, я о другом думаю - щас мама узнает про эти планы наполеоновские, и как это на ее здоровье отразится? Вот где кошмар. Папашку на лечение бы определить, но как? Принудительно ж не получится. Ужас, конечно.
Двушка в собственности отца (наследство от его сестры). Дача тоже наследственная еще с советских времен у нас с ним в пополаме.
Меня тоже маман больше всего волнует, она только из больницы. А папашку, я узнавала - только когда набросится с ножами при свидетелях надо успеть скрутить, причем в присутствии участкового и тогда забирут в дурку. Добровольно он не пойдет, он считает, что мы все хотим его убить.
у вас есть деньги,чтобы матери купить однушку,пусть даже не в москве,в подмосковье ближайшем?
ок, ребенка вы из какой-то комнаты отселили? тоись гипотетически метры есть,куда мать можно пристроить.
там че-то от дачи вам причитается, можно ее толкнуть...а ваще по-любасу,придется вам искать денег,чтобы мать пристроить, ну не нажила она ничего, ниче не попишешь с этим. не хотите ей проблем,придется ВАМ и разребать...по-другому никак.
Вот в принципе планирую продать свою часть дачи + отсудить ту ее часть, которая матери положена, как совместно нажитое за 50 лет, что она папашку холила и лелеяла. У меня еще один ребенок подрощенный на подходе, можно что-то купить и его отселить, а маман тогда к себе. Тогда все должно сложиться кроме одного... боюсь маман поляжет после всего этого:( Для нее удар ниже пояса...
вы думаете,она за 50 лет так и не осознала,что у нее за муж?:) а ваще,не бегите впереди паравоза,иногда люди наоборот мобилизуются и все болячки улетучиваются, только главное,их не поддерживать в болезнях...т.е не культивировать вопросы-мамуля,как ты? тебе плохо?ай-яй-яй...
Это многолетняя привычка прежде всего. Страх что-то менять на старости лет. И потом, ей не с чем сравнивать - другого мужа у нее не было, она давно смирилась и приспособилась к тому, что есть. А щас - это как ногу оторвать. Пускай нога больная и не идеальная, но своя, как без нее-то?
Понятно...С проблемами материальными ты, канеш, разберешься потихоньку. Да, неприятно, да, непросто, но решаемо. Главное, чтобы маму вся эта история не добила окончательно. С отцом - жестко дать понять, что манипулировать не получится. Делай скидку на то, что это не он говорит, это болезнь говорит...Тебе будет легче и не так больно. Ох, так хорошо понимаю - только старшего отселили, хочется уже пожить для себя и спокойно, а вот фиг.
Угу)) Старый хуже малого в сто раз. Здоровому человеку можно дать что-то понять хоть жестко, хоть мягко... а такому... Спасибо, Свет...
Папа пытается стать для Вас ребеночком, психологически, разумеется. Так и не давайте ему такую возможность, всячески отрабатывая свою роль "маленькой беззащитной доченьки", которой резко понадобился родитель-папа.
Сама прошла через похожее, только в тридцать с лишним перестала быть для своих родителей "мамочкой", и, о чудо!, они приняли на себя роль родителей, стали заботиться, утешать, сочувствовать, чего не было никогда до этого.
Нет он хочет стать этаким царьком, чтобы все от него зависели, простили, юлили. Простить не может бабушке, что она часть дедовой дачи завещала мне( я единственная внучка) . Он даже на могилу к ней не ходит.
тогда другой диагноз, паталогическая алчность, вариант только посылать в ..., а раз маму жалко, то ее поддерживать, но чтоб он не знал и не мог этим манипулировать
Вы если собрались судится. То вам надо от матери иск, на часть квартиры и дачи, ссылаясь на то что они несли совместное бремя содержания имущества и улучшения его. Если сможете доказать что в период брака имущество было ЗНАЧИТЕЛЬНО улучшено, и соответственно за счет совместных денег супругов, то есть шансы что часть какйю то матери присудят. Но это надо документально подтверждать (договора на ремонт, чеки на материалы и т.д....
Как крайняя мера - да придется судиться. Пойду к юристу, поговорю о перспективах. Мать не работала больше 20 лет, боюсь шансов мало...
у папани приступы бывают? агрессии там и еще чего нить? Как вариант разика 3-4 дурку вызывать, в больничке полежит. И через суд недееспособным признать (это я с ваших слов понимаю что он имеет псих. заболевание). Либо грозите что признаете недееспособным и оформите опеку, ну как то так.
Смысл делать что-то такое есть только тогда, когда это поможет решить вопрос. Посылать можно взаимообразно хоть до 7 Пришествия... только это неконструктивное занятие. Послать надо юридически грамотно. Пытаюсь понять как, ибо не специалист.
Была у юриста.. предложил простую и действенную схему как лишить родителя дееспособности и оформить опеку... и стоит недорого. У меня времени до вторника ... решить... Не могу... ИЛи должна? отношения закончатся навсегда, зато никто не пострадает... сижу, реву... правда.... так больно, но почему это со мной? Я не готова вот так размазать папашку, хоть он и сволочь.. И что я выиграю? Он будет жить в моей квартире, но уже недееспособный... он выкинет мать на улицу, но уже недееспособный? Может я не понимаю что-то... я лично для меня??? Что изменится ? Да, он не сможет продать свою недвижимость... да пусть подавится ей... я хочу, чтобы он мне не мешал жить у меня не крысятничал... Где такой закон??? Плохо мне совсем... может утро вечера мудренее будет..
Соберись. До вторника есть время, надо все обдумать.
Отношения. До последнего разговора какие у тебя с ним были отношения? Отношений, понятное дело, уже не будет, хочу понять - есть что терять? Из этого исходить.
Недееспособный - ни в какой твоей квартире он жить не будет. С каких дел? Будет жить по месту нынешней дислокации. Свою он сдать не сможет в новом статусе. И, знаешь, думаю, маму он не выгонит. Кто будет заниматься бытом? Она ж, небось, этим занимается. Не захочет он на себя это вешать.
Для тебя ИМХО главное - определиться, хочешь ты сохранять с ним отношения, или уже нечего сохранять. Нелегкий выбор, очень. Но время подумать есть. Соберись, не раскисай, взвесь за и против. Ты сейчас как сапер, тебе ошибиться нельзя, потом уже обратно не отыграешь.
Ты права - главное понять, что с человеческими отношениями... остальное вторично. Были разные отношения. Было время он меня очень любил, баловал. Делал подарки. У сына машина сломалась, моментально выложил круглую сумму на ремонт, хотя никто не просил и не ожидал, например. А было время мы несколько лет не общались, даже не разговаривали, он меня унизил при посторонних... Но все это в прошлом и это был другой человек. А что сейчас я не понимаю - это не мой отец. Одного боюсь, если суд откажет( а такое реально) он так развернется, что будет мстить и мне и моей семье всеми возможными способами.
У меня есть еще вариант с психиатром геронтологом посоветоваться, как раз она по таким случаем. Попробую пока время есть.
у вас 2 пути, либо папаша недееспособный будет моск выносить, либо "дееспособный"...выбор небольшой,но первый вариант менее затратный...берите его....и не ищите гармонии в данном раскладе,его нет, с этим надо просто смириться.
-"Не реви!" (с)
Каким образом юрист предлагает лишить отца дееспособности.Это все не так просто.
Можете в личку написать.Возможно,помогу.
Автор, не хочу Вас разочаровывать, но Ваш папа в данном случае не столько сволочь (хотя наверное тоде сть) - сколько человек психзически неадекваый. И как ни парадоксально - Вам в это сложно поверить, потому как ну типа папа, такой сильный и такая сво... - а тут вдруг впавший в маразм старик - это, знаетие, навевает мысль о собственной смертности. Но факт есть фактом и "схема юриста" - не подстава с Вашей стороны, а вполне логичное и оправданное действие. И лучше это провернуть сейчас, пока не поздно, пока человек не учудил и не наделал делов, от которых потом пойми разгреби и доказываай, что не в своем уме был.
Отношения прекратятся? А то они сейчас хорошие. Сможит жить в Вашей кваритрре ? А КАК? Сможет выкинутьб мать на улицу? а КАК?
Это я давно понимаю. С матерью говорила, разумеется ее я не оставлю, возьму к себе. Она сама не хочет. Боится быть обузой и отказывается наотрез. Только что с ней говорила. Но если мой отец психически болен, то и за него ответственность и какие-то отношения останутся... как не горько на мне. Для себя пытаюсь это принять, наметить схему действий, разложить по полочкам. Пока у меня нет уверенности в том, что смогу выиграть судебное дело. Мой папаша, несмотря на маразм, всегда был феноменально хитер и изворотлив. С чужими людьми он мил и корректен, даже довольно близкие знакомые не могут заподозрить его в каких-то отклонениях. Надо понять на что он способен в сегодняшнем состоянии.
У меня была подруга-шизофреник. Она излагала и формулировала настолько убедительно и членораздельно, что хоть на трибуну ООН ее можно было приглашать... и при этом бросила 3 маленьких детей, даже ни разу не навестила их в больнице после жуткой аварии, когда они боролись за жизнь из последних сил... вот так... Это болезнь коварна и неоднозначна.
Не понимаю, зачем вам признавать его недееспособным. Такие вещи делают в крайних ситуациях, я бы не стала. Не проще сказать твердое "нет" на все его планы переезда?
ОН уже переехал. А свою квартиру сдал кому-то. Пока сын с невестой были в отпуске, а мама на даче. Про квартирантов знаю, что семья с ребенком из Питера.
Ну надо же, у меня отец тоже на трех квартирах сидел и все себе удобства выгадывал. До сих пор последствия разгребаем.
Я вот ругалась, но ничего не предпринимала, а надо было наоборот - гнуть свою линию и продолжать общаться как ни в чем не бывало. Квартирантов предупредить, чтобы собирали манатки, папаню предупредить, что рокировка вас не устроила и вы примете меры. Потом принять меры.
Послать могу. Но что мне это даст? Он не освободит нашу квартиру, даже будучи посланным куда угодно. Пошлет меня туда же накрайняк, заодно и мать.
Спокойствие, только спокойствие!
Видимо осеннее обострение у всех:-)
Вот и ВАс тоже накрыло:-)
Обещать -еще не значит жениться:-))
То что ВАш папа пришел и о своих жизненных планах нафантазировал еще неозначает конкретных действий.
Мои тоже переодически устраивают итальянские разборки:-). На все их планы переездов,, обменов, и подчетов кто кому чего должен я уже внимания не обращаю:-) А то голова отвалится:-)) "да, хорошо! делайте как хотите!":-) Обычно дальше планов уже никаких конкретных действий нет.
Так что ВЫ успокойтесь и не спишите тоже с конкретными действиями! Перемелится - мука будет:-)
(это автору, сорри)Ну как пришел - так и уйдет, кивайте и игнорируйте.
ЗЫ: ну и у юриста лучше еще раз проконсультироваться, а то там явно...нездоровая реакция у человека.
Моего папашу значительно раньше накрыло, мне было ок. 20-ти. 12 лет потом все усугублялось и усугублялось. Сказать, что у меня был когнитивный диссонанс - ничего не сказать.(( Причем он плодотворно работал, стал доктором наук, но в эмоциональной сфере начался резкий крен. Это потом выяснилось, что у него и энцифалопатия была, и атеросклероз обширный, короче, органика.
Сейчас у меня в воспоминаниях 2 отца - заботливый, умный, веселый в период моего детства и другой. Если бы я тогда понимала, что это болезнь, а не характер, мне было бы легче.
А что у вас в итоге с квартирами, со всеми - мужа, папы, вашей. Та, где вы сейчас живете, ваша полностью?
Я была готова, к тому, что накроет...т.е. наследственность(боюсь страшно, что и меня не минует:(((() У меня тоже сейчас вместо отца, которого я любила - чужой, злобный, отвратительный человек... враг. И, кстати тоже научный работник, кандидатская степень... Атеросклероз в наличии, да.
Из той квартиры, где я живу с семьей он выписался давно, когда жил с любовницей(через куплю-продажу доли). Типа, чтобы доказать, что у нее любовь, а не корысть. Разумеется мадама тут же сделала ноги. И он прописался в квартиру сестры, которую и получил по наследству... и вот теперь сдает, а жить устроился в квартире моего мужа( которая предназначалась сыну). Сейчас мы все вместе я, муж, оба сына, периодически невестка живем в моей квартире + маму еще надо как-то устроить ( она и с ним не хочет и с нами тоже). Даже для 100м это вопрос не простой. А он расположился в 2-х, одна из которых к нему вообще никакого отношения не имеет.
Ну так пусть и валит по месту прописки.Маму Вы по любому к себе заберете.
Я так понимаю,что по месту его просписки жил Ваш старший сын с невесткой, а Ваш отец жил в квартире Вашего мужа.
Переселите туда семью старшего и живите с младшим и мамой.Тока у папы Вашего доп. дохода не будет,что наверняка его немного отрезвит и пусть сидит один в на своей законной площади и хоть Фонд Голодных Сусликов её отпишет ( имеет право). В этом случае вЫ теряете квартиру (наследство), но преобретаете покой на сегодняшний день.
А дети( сыновья) пусть сами думаю как "делить" в оставшую ( Вашего мужа) квартиру . Возможно будут думать о перспективах преобретения собственного жилья.
Лен, увы, это органические возрастные изменения мозга. Проходила с маменькой. Врагу не пожелаешь- когда близкий человек враз пытается стать врагом. Но дальше будет еще хуже, и ничего вы не сможете сделать добром. Поэтому- су, признание неадеквата, мама пусть подает на раздел. Неприятного общения как минимум, вы избежите. И половину семейного имущества, возможно, успеете спасти.
Спасибо... Что дальше хуже я знаю... но, хоть и сволочь , но отец... надо как-то лечить, скоро для себя будет опасен, для окружающих,простатит пышным цветом... "Куда ни кинь..."
Лечить надо по факту. Вот случится делирий - вызывайте санитаров. А сволочь, увы, еще не диагноз.((
Начинайте с жестких разговоров, скажите, чтобы предупредил жильцов, что надо съезжать, иначе сделаете это сами, и дайте срок.
Проблема в том, что как раз диагноз; но определить его можно только при ДОБРОВОЛЬНОМ обследовании и нужно согласие на лечение. Кто ж из самостоятельных особей старшего поколения добровольно признает, что у него начинается процесс старческого размягчения мозга и он становится психом?!