бить или не бить?
Навеяно многими темами, а более всего знакомой ситуацией. Родственница моя, не буду уточнять кто, замужем за мужчиной. У него сын Сергей от первого брака, и у нее тоже сын Илья, такого же возраста, тоже от первого брака.
Илья работает, женат, имеет образование. В детстве мать драла его (с) за все провинности, за все косяки. Мальчик вырос законопослушным, чужого не возьмет, успешный человек.
Сергей. С младших классов школы рос со знанием вседозволенности, мать бросила, ушла, жил в семье отца, но наказывать его не дозволялось. Отец говорил: ты к нему придираешься, он тебе не родной.
В итоге у Сергея в 28 лет 6 судимостей, ни одной легкой статьи, наркотики, побои повлекшие смерть и тыпы.
Отец сейчас: пороть надо было....
Так надо или не надо? Не избивать, отмечу, а наказывать.
я первая!!! гарантирую топу тысячу - тема чудесная по всем показателям - эх, "неуезжающие" из соседнего топа пока на лаврах тешатся весьма заслуженно!
И пятница как раз - точно, быть тысячнику!!!
а кто смеётся? в ТД тем смешных нет - что ни тема, то сплошная несмешная проблема.
Ваш топ сейчас перерастёт в долгоиграющую круговую волынку без единого точного рецепта и совета: обычный говносрач.
В теме такая черная ремарочка, в виде бросившей ребенка мамы, что топик вряд ли тупо уйдет в голосование за Соломона, советовавшего не жалеть розг для сыновей своих.
Непонятно стремление вывести аксиому навроде "из небитых преступники вырастают, а из битых прекрасные люди".:) Нет такой закономерности. Предыдущие поколения можно сказать все поголовно битые и что? Всякие повырастали.
Это с Вашей точки зрения ни при чем. 90% патологий личности лежит именно в этом, случаи такие - редкость, и исходы, как правило, драматичные. Понимаете, не в одной вседозволенности лежит корень того, что человек начинает играть в русскую рулетку. Даже после жесточайших наказаний травмированный ребенок мстит среде, т.к. в подсознании он - "плохой", он не нужен своей матери. Так какая разница...типа того.
Согласна... Меня не били вообще... никогда... Думаю, неплохим человеком выросла (спасибо мамочке!).
"...мать бросила, ушла, жил в семье отца..." Вы понимаете, чтО это, для ребенка? Какая разница - бить или не бить, при таком анамнезе?
Утра, пожалуйста, не по этой ситуации, а именно свое мнение про своих детей
Я не могу не по этой ситуации - Вы ее предложили, т.к. картину смазывает предательство матери и обрушение картины мира ребенка, - это крайне отягчающее обстоятелсьтво.
А о том, что система наказаний и поощрений ваапче -должна быть - я уж тут сто раз высказывалась.
Вот именно.
А по теме. Не бить. Наказывать можно и без тумаков/кулаков/ремней/шлепков и что там еще.
и? причем тут с кем жил ребенок? если отец хороший... у меня есть 2 примера, когда отцы воспитывали дочерей
1.моя подруга, жила с отцом, мать не помнит, она толи пьяница, толи с любовником уехала, никто не знает, но подруга прекрасный человек, умница, отличный врач, у нее отличная семья, сейчас отец на пенсии, помогают ему
2.моя двоюродная сестра в возрасте 7 лет сама ушла вместе с отцом, когда родители развелись, сейчас она замужем, общается и с отцом и с матерью
Anonymous написал(а): >>
Сергей. ... мать бросила, ушла...
В итоге у Сергея в 28 лет 6 судимостей, ни одной легкой статьи, наркотики, побои повлекшие смерть и тыпы.
Может скорее наследственность? Все таки мать уж очень отпетой должна быть чтоб своего ребенка бросить.
Нет, не бить. Наказывать - обязательно, если есть вина. И не путать физическое насилие и дисциплину.
в данной ситуации скорее всего мать занималась своим сыном, а не приемным, чтобы не ругаться с мужем, да и самой так проще, а отец возможно чувствовал какую-то вину перед сыном и баловал, возможно просто не было времени заниматься воспитанием...
Вообщем однозначно упущение родителей, даже если мачехе не разрешалось наказывать мальчика, все равно она не могла не видеть что тот катится по наклонной плоскости, наркоманами с бухты барахты не становятся
согласна. я тоже мачеха и была ситуация когда дочь мужа жила с нами (своих детей не было тогда). я относилась как к своей, в некоторых ситуациях я к своему ребенку отнеслась несколько жестче (не в плане физ. наказаний, а просто настояла бы чтоб учился лучше или сдал экзамен на который записался, оплатил, а потом решил поспать дольше в субботу и не пошел)...муж все время мне говорил быть мягче в таких ситуациях... сам он был слишком мягким. когда я замечала проблемы (выпивание или неприличное поведение) меня ничто не останавливало поднять этот вопрос с мужем даже если он плохо реагировал на мою критику, потому что я также считала что несу за нее ответственность пока она живет в моем доме. С ней я также могла побеседовать и попробовать убедить чтоб больше так не поступала. К физическим наказаниям я никогда мужа не призывала ни с ней, ни со своими детишками.
Все хорошо в меру: и те, кого в детстве били тоже разныи вырастают. Имею разные примеры перед глазами.
Я лично своих детей наказываю обязательно, но не бью. Шлепнуть по попе для нас - это самый критический случай. И то это бывает крайне редко и больше доставляет психологический дискомфорт, чем боль. Банально - обида!
У меня другие методы наказания:
1. Есть четкие границы дозволеного и нет!!! Они соблюдаются неукоснительно всеми и всегда!
2. Можно почти все, но есть вещи опасные для жизни и здоровья (их не должно быть много), но их нельзя никогда!!!
3. Есть способ постановки в угол для раздумий. Чаще всего ребенок там успокаивается и я тогда могу с ним обсудить его провинность.
4. Голос повышаю редко. Но это дети знают - крайняк. Слушаться обязательно. например - на проезжей части!
Сейчас если с ребенком не занимаешься, то это родительская двойка, а не его:-))) Уже на практике убедилась:-) Не потянет сейчас ребенок 100% самостоятельную учебу.
Это в каком классе? :-)
Мы пока во 2м, и стоять с ремнем, пока ре домашку делает, не разу не приходилось. Все сам делает. Хотя проверка нужна да - очень невнимательный.
В 4 уже делал сам. В этом году перешел в 5... Однозначно - без меня не справился бы. С ремнем не стою, канеш, но сочинения, рефераты, доклады писать помогаю. Контрольные устраиваю по устным предметам, итог - на 4-ки учится,хотя в 4 классе пятерок было больше.... гораздо...
А чего там такого сложного? Ну да, моя тоже скорее всего схлопочет пару четверок, но не считаю это такой уж большой проблемой и особо прыгать на ушах и писать рефераты за нее чтоб повысить их до пятерок я как-то смысла не вижу. В тетради в этой четверти не заглядывала вообще.
Я проверку и имею в виду:-) И контроль за пониманием. Сделать-то сделает, вопрос - КАК. Классы 1-й и 3-й. Во втором легче было, в разы.
Подумаешь, дом. задания проверить. Мой шестилетка всегда норовит перевыполнить: задано "уметь писать 2 слова", а он с ними предложения вырисовывает. Ну, пусть, а сам за уроки не сядет ни разу, если не пинать :-7
никогда не были за оценки...и в результате я преуспевающая с тремя образованиями. :Р
Я думаю, что Автор не совсем о том, что надо за разбитую чашку сразу ребёнку с ноги мазать. Меня наказывали, да, а за большие провинности (например, деньги украла у родителей, чтобы угостить своих друзей) - лупили. При воспитании ребёнка должна быть сбалансированная система поощрений и наказаний.
Не связано это между собой. Знакомая и порола и бдила и бздила, а дочь - наркоманка. Нас с сестрой никогда не пороли и даже не ругали никогда. Ничего нормальные выросли (хвалиться не буду).
Из моего опыта с моими дочками. Никогда их не била и мыслей таких не было. Всегда можно договориться, переключить внимание, если истерика. Если не понимают, всегда обьясняю, обьясняю и еще раз обьясняю почему это нельзя, почему то плохо и т.п Надеюсь и в будущем будет взаимопонимание с детьми. По крайней мере я к этому очень стремлюсь.
Я сама выросла без родителей. Меня воспитывала бабушка. Правда в детстве особой ласки я не получала, но меня и не ругали особо, тем более никогда не били. Хочу сказать, что росла спокойным ребенком и проблем не было , даже в переходном возрасте.
Считаю, что битьем ничего не добьешься. Только агрессия появится у ребенка.
Мда, у каждого своя маленькая драма.
У меня "так сложилось" - бабушка с 7 до 17 воспитвала. Но родители, тем более - мама, меня не бросала. Нас с Вами не предавали.
Навеяно ситуацией. Я на первом, они на втором. Меня никогда не били, а парень летал из угла в угол каждый день. Я законопослушная, чужого не возьм, не пью, не курю (сейчас), а он к 30 годам конченый наркоман. Историй в жизни сного, каждый выбирает по себе. НЕ бить мой выбор.
Опыта у меня нет, ребенок еще совсем мелкий, но я всегда говрю, что бить детей нельзя! Я все еще убеждена, что можно воспитать и без рукоприкладства.
Считаю, что наказывать надо обязательно за все провинности и косяки. А вот бить при этом не стоит.
А вас не учили, что можно делать и что нельзя? Так вот за то что нельзя и наказывают.
Меня никто никогда не наказывал. Объясняли вредные последствия лично для меня и мой личный интерес: правила поведения на дороге, не трогать горячую плиту, не делать другим того, что не хочу, чтобы делали мне, ну и т.п. Сила убеждения :ups1
Мой отличился неделю назад. Подрезал у меня из кошелька 5 т.р. Месяц собирает на планшет.(2 тыс. подарила крестная перед каникулами, 1 тыс. подарил старший брат, 1 тыс. дала бабушка). Пороть не порола, должны были поехать в Суздаль на 4 дня, у него сейчас каникулы. Позвонила и отменила гостиницу, сидим дома. Поздно заметила, а то и на рыбалку бы его не взяла. Запретила категорически родне давать ему деньги. На каникулы были запланированы помимо поездки в Суздаль, еще поход в цирк с фонтанами, билеты подарила подруге и ее дочке. И все равно мне кажется, что наказан мало. В последний раз получил по жопе три года назад, когда разрезал в шредере ген. доверенность на мое имя от тетки.
8,5 лет. Планшет ему абсолютно не нужен. Дома хороший моноблок, ноут и естьеще мой нетбук, с которым я в основноном езжу, когда надо его из секции и из студии ждать. Комп в его распоряжении всегда, он стоит в его комнате. Блаж, которую поддержала родня. Считаю, что и сумма для восьмилетки слишком большая, но главное, она, если называть вещи своими именами, была украдена из моего кошелька.
Помогло? Осознал? Я б вылупила, но не отменила ничего. Вы крепкая. Завидую. Я так не смогу. Я импульсивная.
Пока шелковый. Надеюсь, помогло. Все-таки всю неделю себе обосрал. Сегодня разрешила им с братом в кино сходить.
я б тоже орала благим матом, ну и врезала по первое число, чтоб жопа синяя была. Я в гневе страшна, особенно когда планка опускается. Однажды дочь схватила за шею и орала, что задушу нахрен....еле сдержалась, правда было за что.
А по-моему вы очень круто его наказали, я бы наверное вообще за это не наказывала, беседу провела и все.
в 8,5 лет, беседа не поможет,ребенок осозновал реально что ворует и что это плохо.
ИМХО: у любого поступка есть последствия! И лишение карманных денег и поездки "сегодня" за воровство - это цветочки по сравнению с тем, что может быть "завтра" , т.е. во взрослой жизни. А если, гипотетически, он эти деньги вытащит не у мамы из сумки, а у чужой тети в магазине?
По мне так вполне адекватное последствие!
А цель-то какую преследуем? Чтобы ребенок был наказан или чтобы ребенок понял, что брать чужое нельзя? Разве от воровства должен останавливать только страх наказания? Если точно не накажут, можно воровать? Вот такой ход мыслей очень плох, поскольку может подтолкнуть к тому, что ребенок будет думать, как бы это сделать, чтобы точно не словили и не наказали. Ну и ваще - неправильно это, воровать нельзя не потому что накажут, даже если точно не накажут, воровать все равно нельзя.
ОК. А что именно Вас больше всего рассердило? Что взял деньги без спроса? Может, для него это было "жизненно необходимо", но он плохо оценил эту "жизненную необходимость"? Не учел того, что у Вас другие планы на эти деньги и т.п. Тогда, наверное, лучше помочь, чем наказывать. И лишение поездки - это логично: НЕТ денег.
Но считаю, что зря Вы запретили родне давать ему деньги - в таком возрасте уже многие дети карманные деньги имеют.
Мне кажется, что главная идея этого наказания "ты не имеешь права ни иметь личных денег, ни иметь личные предпочтения (пресловутый "планшет", я, правда, не знаю, что это такое)". Мне кажется, что Вы не хотите ребенку дать никакой личной свободы, даже в 8 лет, а хотите все контролировать.
По-моему, можно добиться того, чтобы Ваши деньги не трогал, иным путем.
1. Лазить по сумкам, если они не твои личные, без разрешения владельца нельзя.
2. Брать деньги без разрешения нельзя. Это однозначно воровство.
3. Приобретение планшета при наличии в доме различных гаджетов в избыточном количестве, есть не необходимость, а блажь и баловство. Невозможно покупать все, на что глаз упадет или руководствуясь мотивом "потому что есть у Пети или Васи".
4. Крманные деньги у восьмилетки в сумме более 500 рублей считаю так же баловством. Учитывая, что ему покупают все, что необходимо и почти все из того, что он просит, больше ему тратить не на что, девушек в рестораны пока не водит:)
5.Личная свобода в его возрасте выражается в возможности выбирать, заниматься ему музыкой или спортом, покупать мне ему джинсы черные или голубые, идти гулять в парк или во двор, трепаться по скайпу с Петей или Васей, делать уроки до секции или после и т.д. Но не принимать в одностороннем порядке решение, как тратить подобные суммы из семейного бюджета. Да вообще порядка 10 тыщ на карманные расходы в этом возрасте- нонсенс. Кроме того, его личная свобода не безгранична, там, где его желания пересекаются с интересами других- свобода заканчивается, включаются правила общежития. До тех пор, пока он зависит от меня материально, решения о том, на что и как тратятся средства, принимаю я. Могу с ним посоветоваться, если речь идет о вещи, которая предназначается ему лично, не более того. Воровство- это воровство, за воровство наказывают (кстати, во взрослом обществе и в тюрьму сажают:)), а не разговоры разговаривают. То, как назвается его поступок он прекрасно знает, ему не 3 года уже. Раз до 8 лет у нас такое неразумное отношение к деньгам, значит, нам рано еще эти деньги иметь. Потому и запретила родне деньги давать. Но позавчера брат ему еще 500р. дал:( Единственное, что порадовало, сам сказал, что Стас дал деньги, спросил, можно ли взять и отложить. Теперь уже не на планшет, как выяснилось, на баскетбольные корзины для дачи. Вот и вся история.
Послушайте, Вас все же возмущает то, что ребенок осмелился поступить по-своему.
1. Я не думаю, что ребенок считает, что "лазить по сумкам" - это норма. Но Вы с ним на ЭТУ тему даже и не говорили, насколько я поняла.
2. см п.1 - тот же коммент. Просто надо объяснить ребенку неприкосновенность "личного пространства" - вот и все. В т.ч. ЕГО личного пространства - тоже, а Вы мне ниже опять про тотальный контроль - ну и где здесь уважение к НЕМУ? ВАм, наверное, важно только одностороннее уважение к ВАм?
3. Я считаю, что элементарное уважение к ребенку диктует правило НЕ обсуждать и не критиковать его выбор, какой бы он ни был. Подругам своим Вы тоже указываете, что "это баловство и блажь", если Вам не нравятся их покупки? Все опять же упирается в тотальный контроль, как ни крути.
4. 500руб = 11.7 евро - у меня четырехлетка имеет больше в своей коробочке - знаю сумму, т.к. любит раскладывать монетки и вслух считать :ups1 Копит на BeyBlade, хотя у обоих малявок их уже есть чуть ли не 50.
5. личная свобода - это в первую очередь иметь МЕЧТЫ. Иногда эти мечты не совпадают с нашими желаниями - ну и что? У них свое поколение и своя жизнь.
6. мне кажется, что это не только недальновидно, но и является прямым неуважением к ребенку и его личной жизни: запретить родне ему давать деньги. Вас порадовало, что ребенок Вам сказал, что родственники продолжают ему давать деньги - значит, главное, все же контроль ;)
Серьезно, ничего особо страшного я в поведении ребенка не увидела. Конечно, надо сесть, разобраться, поговорить, найти "ПОЧЕМУ" он вдруг взял из кошелька эти деньги, не спрося их у Вас хотя бы ;) - Вы имеете хотя бы одну гипотезу по этому поводу?
А какое отношение к деньгам "разумное"-то? И что такое "планшет"?
Своим постом вы меня удивили. вам действительно непонятно. что именно меня возмущает?
1. Откуда у вас уверенность в том, что с ребенком не обсуждалась тема, что по чужим сумкам лазить неглиже? Вы не знаете ни меня, ни ребенка.
2. Я считаю, что "не обсуждать и не критиковать выбор"- это не воспитывать. Подругам своим я покупки из своего кошелька не оплачиваю, их покупки - сугубо их дело. Но если я плачу деньги, то однозначно не желаю их выбрасывать на ветер. четырехлетке, восьмилетке, тридцатилетке (не суть важно) я не куплю 50-й по счету предмет, в котором нет необходимости.
3. Мечты бывают разные. Завтра малютка станет мечтать о майбахе. Побежите в автосалон покупать?
4. Контроль- это главное. Потому что я, как взрослый ответственный человек и родитель несу за него ответственностьЮ и, естественно, контролирую. Ваши утверждения о мифическом тотальном контроле мне непонятны. Свобода выбора в этом возрасте не может и не должна быть полной и безоговорочной в силу недееспособного возраста.
5. Любой поступок приводит к определенным последствиям.
6. Ну и, собственно, сам вожделенный еще недавно гаджет. При наличии дома стационарного компа, ноутбука, нетбука и проч. фигни в виде телефонов, электронных книг, ну очень необходимая весчь:)))Особенно в 8 лет.
http://www.ipad-home.ru/
"Планшет" - это просто ipad? ОК, теперь понятно. Я не сказала, что это надо покупать, но если ребенок хочет КОПИТЬ деньги на это или что-либо другое, это его проблемы. ПУсть у него даже есть 50 штук этого добра. Вы что, ни разу не делали дурацких покупок? Все через это прошли, у каждого есть хотя бы одна такая покупка.
По-моему, это хорошо, что ребенок копит на игрушку, о кот. мечтает - пусть старается и понимает, что иногда надо долго-долго ждать, как раз и цену деньгам узнает :-7
Ну, Вы собираетесь Вашего ребенка и в 30 лет контролировать, если будет жить хотя бы частично на Ваши средства ;), т.е. дело именно в контроле.
Если обсудили с ребенком сам факт залезания в чужую сумку, то и хорошо.
Предлагаю отменить запрет на получание денег от родственников - несерьезно это :-7
В детстве родители меня довольно сильно ругали, могли и ремнем надавать.
Я дико завидовала семье родственников. Трое детей. Прощали им все. Пальцем никогда не трогали.
В результате, оба мальчика из этой семьи сидели, девочка в 19 лет залетела от азера и родила ребенка.
Теперь, глядя на них, думаю, что слишком мягкое воспитание до добра не доводит.
В результате ЧЕГО? Вы уверены, что если б их били, они стали бы в итоге нобелевскими лауреатами?
Ну есть же статистика, столько раз ужо изучали этот вопрос, в тюрьмах небитых нe больше чем битых.
Меня драли как стадо сидоровых коз, подругу воспитывали исключительно словом. И она, и я выросли нормальными людьми с профессией, семьями и т.д.
Я не могу представить - ударить сына. Но - никак кроме как по жопе - я не смогла донести мысль, что чужое брать низзя. Я ору. Как ебанутая. аж самой стыдно. Но ударить..За гранью.
Автор, Вы это серьезно?Ни пример родителей, ни детские травмы, ни обстановка в семье, ни влияние школы, друзей и т.д. не учитываются?Битые - к успеху, небитые - в колонию?Надо не наказывать, а воспитывать, наказание - это лишь малая часть воспитания, а по мне, так и не относится к воспитанию вовсе.Это больше похоже на дрессировку, вырабатывание у детей каких-то условных рефлексов: сунулся к горячей плите - получил по попе.ИМХО, для ребенка сознательного возраста наказания бессмысленны.
Мне никогда не били и не ругали, наоборот, родители всегда были на моей стороне. Но когда я что-то делала, я перед этим думала, а как бы отнеслись родители к такому поступку. Вроде как нормальная я....
Битье - это роспись в своем бессилии.
Ну и чести в этом очень немного - применить силу к человечку который зависит от тебя и заведомо слабее.
Да глупости пишите, о собаке Павлова читали? Ребенок еще плохо осознает что плохо , а что хорошо, в силу малолетства. Поэтому нужно строить отношения с ним на рефлексах. Если он знает что после того как он возьмет чужое его шлепнут(здесь скорее всего действует не боль, а унижение) в др. раз он вряд ли сделает это.
В некоторых случаях хоть уговоритесь с ребенком, все равно будет пакостить и, например, воровать.
Вы серьезно думаете, что преступники вырастают в 100% в семьях где их били, фигня все, из класса моего 3 ое сидели в тюрьме и 3ое из абсолютно благополучных детей с хорошим достатком и их не били родители.
Глупости пишите вы. Даже не трудитесь подумать немного.Вы же только подписались в своей ограниченности. И на всякий случай анонимно.
К вашему сведению, даже собак битьем не воспитывают.
а вы унижая ребенка собираетесь выростить из него полноценного человека? тупости пишете... при чем здесь кто сидел из вашего класса? из моего класса вот все нормальные выросли и никто не сидел. наверное зависит еще от того где вы росли, и где я, а не от того кого били, а кого нет.
вы правильно заметили что ребенок не знает что хорошо, а что плохо и бить его за это уже неправильно и жестоко! может быть еще ошейник ему оденете как собаке и пустите электрошок как только он что-то не так сделает? ему надо объяснять терпеливо и упорно.
моему малышу 9 месяцев и он уже прекрасно понимает когда ему говорят "нельзя"...да я повторяю это раз 10, но работает уже сейчас и будет дальше. с ребенком надо строить доверительные отношения и тогда он будет слушать своих родителей потому что он им доверяет! случаются казусы и опять если ваш ребенок не даун он поймет когда ему объяснят, а когда его унизили он сфокусируется на своей обиде и пережитой боли.
Со мной и братом никогда не строили отношения на рефлексах. Как-то нам ни разу в голову не пришло брать чужое или красть в магазине. Даже не могу объяснить как это во мне поселили. Наверное, я в первую очередь родителей любила, а их мнение уважала. Но интересно что уважение строилось не на насилие или ограничениях. Меня вообще никогда не наказывали кроме как тем, что мама на меня обижалась и не разговаривала пока я не извинюсь. Все что я просила - если это было возможно - покупали, но я как-то и не просила, я знала что денег мало, что надо стараться тратить только на необходимое.
Совершенно верно. Жизненное правило №1: никогда не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе.
у вас крайности какие-то. помимо бить или не бить есть масса методов воспитания. своих детей надо знать для начала и ростить их исходя из их возможностей и поведения. избивать за каждую провинность не значить выростить законопослушного, успешного сына... вам неизвестно что у него на душе, насколько он может быть травмирован и как это отразится на его собственной семье и детях. вы лишь поверхностно обозначили его успешным, а это все может быть видимость.
также и в отношении второго ребенка. мать бросила, отец и мачеха ростили и из чувства вины перед ребенком отец вероятно многое ему прощал. ну а насколько его воспитывали, прививали понятия о морали, этике поведения, любви и прочих положительных качеств нам неизвестно. Может он вырос озлобленный от нехватки любви и от того что его мать родная бросила и теперь куралесит.
моя падчерица приехала к нам жить когда ей было 14 лет. росла всю жизнь с матерью и повидала немало гадости в жизни. ну за те 4 года что жила у нас мы ее обеспечили всем чем нужно (частная школа, шофер, своя комната, от шмоток до компьютеров все), помимо этого и муж, и я (по возможности) уделяли ей максимум внимания, прислушивались к ее проблемам...а в результате всего чего она набралась за большую часть ее жизни из нее не убрать. К слову мать на нее руку поднимала не задумываясь, а отец очень демократично относился и разумеется рукоприкладство и оскорбления мы не применяем.. она все равно еле-еле закончила школу (ленивая, не тупая), постоянно со всеми базарила (ее ни в одной, ни в другой школе дети не переносили почему-то) оплевала меня и отца (в их отношения я не лезу, но я по сути ей ничего не должна была, а отнеслась как к родной) и умотала в родную тьмутаракань вести никчемный образ жизни дальше.
Вобщем надо детьми заниматься с самого раннего возраста и не ограничиваться одним или другим методом. Я согласна со многими что физическая расправа это признак собственной тупости и слабости, а ребенок которого периодически бьют рано или поздно вырабатывает иммунитет и становится непробивной, зато в его душу и мысли такие родители никогда не достучатся больше.
Меня не били, ну шлепнули может пару раз. Зато так мозг нотациями выносили и чувство вины такое привили, что лучше б врезали. Своих детей порю.
Почему наказание - это обязательно "бить или не бить"?
Есть много, очень много других дисциплинарных мер, не все из них физические.
Некоторые наказания не работают на одних детях и прекрасно подходят другим, а у третьих вызывают ступор, шок и полное отторжение.
Битье в том числе.
Наказывать ребенка - надо.
Делать это надо очень грамотно, по делу, не впадая в раж, и главное - чтобы о знал, за что что будет, не больше и не меньше.
А не так, что сегодня за двойку не дали мульты смотреть, а завтра папа разколошматил все куклы с 12 этажа, потому что у папы выдался трудный день на работе.
Я признаю физические наказания только в качестве меры по пресечению физических же проступков: кусается малыш - укусите его, чтобы он просто понял, что это такое, ребенок мучал собаку, кошку - ну дайте по афедрону, чтобы поставил себя на ее место хоть на минуту.
Опять же - грань тонкая, скажем, я бы не стала шлепать за драку с равным противником, и вообще не за всякую драку наказала бы.
Подруга рассказывала - лет 40 назад ее мама и папа наказывали по какой-то там супернавороченой методике: обнимали и крепко держали, "вливая в нее любовь", могли держать 10 минут, 30 минут, пока "не подействует".
Могли вдвоем так обнимать!
Так вот, она обычная тетка, у нее муж-дети, с родителями отношения тоже вполне нормальные, но когда она вспоминает эти обнимашки, ее колотит и лицо бело-синим делается.
Говорит, что с 16 до 25 лет обниматься не могла ни с кем, и вышла замуж за того, кто понял, что это она не придуривается, а правда не может.
Да, вот я тоже так считаю, но речь шла о несоразмерности наказания с проступком и еще о его зависимости от настроения родителей.
Большая ошибка кусать ребенка в ответ на его кусание. Вы так только показываете что кусаться это нормально, и если укусили - укуси в ответ. Надо учить что он человек а не зверюшка, и что люди не кусаются а объясняют словами.
Выбрасывать игрушки ребенка это отвратительно. Вашего папу вот стоило бы по мордасам, потому что у взрослого человека такой поступок - это клиника и истерика. Глуповат ваш муж, а вы этим гордитесь.
А где написано, что ее муж выбрасывает игрушки? Это просто пример непоследовательного поведения родителей. Насчет кусать - от ситуации зависит, иногда имеет смысл это сделать, чтобы ребенок понял, что это больно.
Не знаю, ВСЕМ нашим детям хватало 1-3 укусов, чтобы перестать кусаться навсегда и больше эта тема не всплывала.
Замечу, что у наших детей очень разные темпераменты и степень вредности тоже. ;-)
Поэтому переубедить меня в этом вопросе очень сложно.
Но кусать нужно, конечно, не до крови "в отместку", и выразительно приговаривая: "Нельзя, ай как больно, ай как плохо, фу, ни-ни кусать" и прочее.
Спасибо за то, что вы так "внимательно" меня читали.
А теперь поясните, каким боком мой муж к этому абстрактному примеру имеет отношение?
Да ладно, я тоже иногда лажаюсь в длинных топах... :-)
А что, ВСЕ кусались? Мои только друг друга лупцуют, но не кусались ни разу, не припомню :think
Ну, в возрасте от 10 до 18 месяцев - кусались все.
Некоторые мачо норовили маме сисьге отгрызть, покупала накладки. :-)
Лупцевать начинают позже, после 3 лет где-то.
Про бить или не бить: с подругой на днях вспоминали детсво (вместе росли). Нас родители могли отходить ремнейм, но нам это было пофиг. Реальное наказание, которое запомнилось - нам "просто Марию" родители за провинность запретили смотреть. Вот это подействовало, белугой ревели.
Господи, какой мозгодробительный ужас был эти сериалы! Я помню забирала старшую дочь от бабушки после лета, было девушке моей года 4. Так она всех персонажей знала наизусть, кто кому чего почему. Еще читать-считать не умела!
да я с вами полностью согласна :) Но вот на волне популярности в те времена мы тоже подсели на сериалы :)
Оба мальчика выросли в семье, где практикуется регулярное насилие. Но пр этом один был жертвой насилия ( как это отразится на его семье - не очень понятно, может он, втихоря жену с детьми пиздит, но этого никто не знает), что касается второго мальчика - то он все детство был свидетелем наслия, но его при этом ставилив особое положение - Илью можно бить, а Сережу нет.
Меня наказывали физически очень строго. Причем почти всегда наказание было гораздо строже степени тяжести проступка (я сама мать двоих детей подростков, могу оценить). Главное чувтство, которое я к ним испытавала в детстве - страх.
"Человек" из меня вырос (в смысле образования и работы). Но родители для меня ничего не значат сейчас. Мы были всегда бесконечно далеки друг от друга, просто чужие люди. Сначала я их вообще долго ненавидела, но потом переломила себя, попыталась забыть обиду. Сейчас они мне просто безразличны. Для меня большая обуза посещать их раз в полгода (далеко живут). С облегчением еду назад домой. Помогаю материально (сестра не может, у нее туго с деньгами).
Поэтому когда кто-то пишет, ой мамочка умерла, для меня весь мир погас - мне это непонятно, для меня это бы не было огромным невыносимым горем.
Вот, может, грех такое писать, но что есть то есть. Я понимаю, что они меня меня вырастили, я должна быть благодарной. Я благодарна, но не больше.
Надо воспитать детей так, чтобы их не унижать, не затоптать их личность и чтобы они с содроганием о тебе не воспоминали потом.
Считаю, что детей бить нельзя. Мне 42, детям 12 и 15. Они почему-то всегда слова понимали (пусть не всегда с впервого слова). Хотя не скрою, врезать иногда хотелось, но сдерживалась. У меня нервы крепкие. На мой взгляд слово имеет куда большее воздействие, чем ремень.
Меня саму пороли жесточайше. Именно это сыграло роль в том, почему я своих детей не бью. Никаких клятв себе никаких не давала не бить, ничего. Просто так само собой сложилось в душе, что не могу. Ну не могу и все, особенно когда они были маленькие и слабее меня физически.
И учатся хорошо (как и я училась), и ко мне приходят поговорить о жизни (у меня такого не было).