Кормить мужа
Как бы вы относились к тому, что бы вам пришлось кормить собственного мужа?
Наш доход невелик. Распределение финансов идет так, что муж платит кредиты и коммуналку, на что уходит почти вся его зарплата, остатки он откладывает, пытаясь раскрутить свой бизнес. Когда будет отдача - неизвестно. Все остальные расходы в семье на мне: питание, одежда себе и ребенку, развивалки-развлекалки, маникюр-парикмахер, всякие вещи для хозяйства и т.д.
И вот что-то последнее время преследует меня грустная мысль, что я - женщина кормлю мужика((( Того, который по определению должен быть кормилец.
Как по вашему, нормально это?
Насчет того, что Вы его кормите = слегонца преувеличили: "муж платит кредиты и коммуналку, на что уходит почти вся его зарплата, остатки он откладывает, пытаясь раскрутить свой бизнес."
Кормить = он вообще денег не приносит(это в лучшем случае), или не только приносит, но и тратить на него приходится много(в худшем). Мне в свое время пришлось пережить именно второй вариант - у мужа была тяжелая операция на позвоночнике и он длительное время не мог работать, а операция и лечение в стационаре стоили дорого. Ни разу у меня и мысли не закралось, что я его кормлю:) Ведь на то она и семья.
Чтоб Вам полегчало, советую разделить бюджет(возможно, придется оплачивать часть кредита, если он общий?, ну и полкоммуналки), не кормить мужа, скрупулезно подсчитать бабло, потраченное на ребенка и впоследствии взыскать половину, ну и в дальнейшем не разевать рот на доходы от бизнеса, если он таки раскрутится. А, да, попутно, может,и разведетесь:), зато все Ваше останется при Вас:)
Не нахожу. Чел пытается раскрутиться, а не просаживает семейные деньги на развлекалки-развивалки-маникюр и педикюр. Женушка вполне может сама развлечь детЯ, развить его, обработать сама себе коготки и копытца - именно так и поступают те, у кого В СЕМЬЕ денег маловато. Это называется "экономить".
Ситуация сложилась такая, что если я потеряю работу или заболею, то мы или голодать будем, или влезем в долги, это-то и печально.
Кредит взят на что? Коммуналку за чью квартиру? В чьей живете? Озвучьте сумму платежей и свою зарплату.
Кредит был взят на ремонт в квартире. Сумма большая, нам совершенно не по средствам. Муж в свое время затеял этот грандиозный ремонт с перепланировкой, практически перестроил квартиру под себя. Квартира вообще принадлежит его матери. Моя зарплата - 50% от суммы платежей.
Ну так все просто - забирайте свое бабло и валите из чужой хаты. Кормить придется только себя:)
Эх, вроде все Вы правильно пишете, а вот сочувствия не вызываете, даже наоборот - мужа Вашего жаль, вляпался мужик по самое нИхАчу. И почему так?....
Повторюсь)) Я люблю мужа, всегда его поддерживаю. Ни словом, ни полсловом не упрекаю. Эта ситуация уже 2 года продолжается.
Побухтеть только на форум прихожу, т.к. больше пожаловаться некому.
2 года продолжается - а сколько еще осталось? Если всего 2 года потерпеть - то ничего страшного. Если выплата кредита еще на 10+ лет - тогда надо думать о перераспределении кредита, наверное?
Надо пойти в банк и просить уменьшения суммы выплат по кредиту в 2 раза (или более), будут оставшиеся деньги идти на "общее хозяйство" - и Вы нервничать перестанете.
Получается, что ежели вы будете платить кредит пополам (в браке оно все пополам, в том числе и долги), то ему вполне хватит прокормиться.
Так что насчет "вы его кормите" вы сильно преувеличили.
Койка стоит 3000 в городже Москве. Он не в Москве, поэтому вряд ли на 1000 потянет.
А он еще и ребенка должен обеспечивать.
Понятно. Тут такой момент - если на меня рассчитывают как на основного кормильца в семье, то логично за мной оставить право принятия решения об этих вложениях. Т.е. если я считаю такие затраты на ремонт квартиры, на бизнес и пр. обоснованными и даю добро - то я кормлю мужа и не вякаю. Если нет - то я не кормлю мужа, настаиваю на его участие в содержании ребенка и не финансирую таким образом данный проект.
При этом я имею право оговорить свои интересы как в браке, так и в случае развода и закрепить их документально при помощи брачного контракта (например, оговорить, что в этом случае он при разводе мне выплаччивает н-ную часть от стоимости ремонта и отдает мне н-ную долю бизнеса)
Живем в похожем режиме уже два года. Бывают сложные месяцы, бывают удачные. ДО этого вообще год жили впритык, так как муж был без работы.
Считаю, что это вполне заурядная ситуация, не самый плохой вариант. И что это только стимулирует меня крутиться быстрее и не щелкать клювом)
Спасибо за адекватный ответ))
Я тоже кручусь сейчас на 2-х работах. Но верю в лучшее))
а если вы напишите тут ваш бюджет на еду, одежду и маникюр, то, возможно, я помогу вам его оптимизировать)
Все равно анонимно пишете)
Спасибо, но я уже научилась за эти годы экономить))На себя реально трачу очень мало. На маникюр хожу к знакомой девушке домой, она с меня берет копейки буквально. Парикмахер -это челку подравнять раз в месяц. Одежду тоже беру у знакомых по оптовой цене. Ребенку вообще часто б/у покупаю, но он растет и уже сложнее найти хорошие вещи на него.
а сколько кредиты и коммуналка? а кредиты он платит собственные или все таки и за вас тоже. Бизнес он планирует также для себя или все таки и для семьи? если он таки раскрутится то вы претендуете на эти доходы или нет? если нет, То снимайте его с довольствия. платите свою половину коммуналки и свою половину кредитов, подавайте на алименыт и убдет вам Щастье, только когда он таки раскрутит бизнес не претендуйте и не завидуйте :)
Платите комуналку и кредиты вы, а он пусть еду покупает... в чем проблема...
У меня подобная ситуация была - муж из маминого дома уходить не хотел, строился там, ремонтировался и т.д. В 90е бросил работу и мы жили, если конечно можно это назвать жизнью, на мою пенсию по инвалидности. А сейчас он впал в кризис среднего возраста со всеми вытекающими последствиями: "Она такая нежная, у нас так много общего!" нужное подчеркнуть... И из этого самого дома регулярно меня выгоняет. Здоровья нет на всой угол заработать. Вот так-то.
да все знают, что бывают такие временные ситуации, год-два и всё в норму приходит, только евские клуши кудахтают о кормильце семьи и что он должен.
Автор, поменяйтесь местами: вы выплачиваете коммуналку и кредиты, а муж еду и все остальное. Тогда он будет заводить тему: кормить жену - нормально? Вы так рассуждаете, как будто кредит взят не для вас, а для Вани Ветрова. Сейчас он тоже может поднять тему: плачу кредит за жену, уходит вся зарплата...
Там выше пояснила по поводу кредита.
Он вложился в квартиру, которая принадлежит его матери.
Конечно, я там живу, и всем пользуюсь, можно считать плачу как за рент.
Когда-нибудь собственность на квартиру от его мамы перейдет к вашему мужу. Придется подождать) Неужели вам не приятно жить в квартире с хорошим ремонтом?!)
Нет, автору хочется и рыбку съесть, и на хуй сесть. Даже переиначивать знаменитую поговорочку не буду...
На фиг мне ее наследство?
Я в мужа верю все же. Через столько лет он раскрутится и свое жилье заимеет.
Замечательно)) Если квартира мамы вам так не нужна, чего ж вы в ней жить стали?! Пошли б на съемную)
Вопрос где жить всегда решают двое, а не один муж или одна жена. Надо было аргументировать, если вас эта квартира не устраивает и в перспективе вы на нее не рассчитываете. А если рассчитываете, то не понимаю чем вы недовольны.
Это будет не ее наследство, а мужа. А она может вылететь из отремонтированной квартиры с голым задом. Как , впрочем, и муж до поры до времени.
Ага, а потом вдруг как попрёт муж её из своей квартиры. Нафига шикарные ремонты в чужой собственности делать, когда своей нет?
Я вообще не считаю, что вкладываюсь в эту квартиру. Я считаю, что содержу мужа, пока он расплачивается за свои хотелки.
В принципе я не против его хотелок, но это он в свое время не рассчитал соотношения зарплата-кредит-коммуналка, в итоге это не лучшем образом отразилось на нас с ребенком. Это главная проблема, а не то,достанется мне квартира или нет.
Ну тогда заключайте с ним брачный контракт. Скажите мужу, что готовы и дальше оплачивать его хотелки только на таких условиях.
Тут проблема не в моей жадности как некоторые подумали, а в моем отношении к мужу как к мужчине. Я из очень патриархальной семьи, для меня муж -это глава семьи, ее кормилец и опора. А сейчас я этой не чувствую и мне не по себе.
Сама стараюсь быть хорошей женой, мужа всегда поддерживаю, сомнения высказываю только на форуме))
Вот в том-то и гадость - не обсуждают такие вещи за спиной мужа, на форуме. Даже мысли такой - "я его кормлю" - в семье возникнуть не может, да еще и при Вашем раскладе.
А вот тут Вы не правы. Он у меня всегда самый лучший и вообще молодец. И своими сомнениями я ему мозги выносить не собираюсь.
А на психолога уже денег не хватает, остается только форум.
из ОЧЕНЬ патриархальной семьи такие жены не получаются. у них и мысли не возникнет слово мужу поперек сказать, или даже подумать.
так что ваша патриархальность сильно с годами повытерлась и разбавилась феминизмом.
А где написано что я ему что-то говорю? Когда кредит брал, высказала мнение, что зачем нам такой ремонт? Сделали бы косметический и ладно.
Сейчас он и сам уже не рад всему этому...
А про подумать это вы загнули. Что ж в патриархальных семьях, по-вашему, жена - это типа зверюшки?
А я и не стала перечить, и до сих пор молчу, улыбаюсь, занимаюсь домом и ребенком, работаю, слежу за собой, мужа все время хвалю и ублажаю.
Почему тут все решили, что я сволочь и жадина?
Ваша патриархальность осталась в семье родаков, теперь у вас своя семья, живите своими законами и правилами, что было там, сейчас уже не будет. Вы взрослая наверно бабенция, должна уже понимать.
Платите ему за жилье и он будет вас кормить.Если бы вы любили мужа у вас таких "ворчаний" не было бы. Стараться и быть разные понятия.
это всего лишь значит, что этти деньги можно тратить сообща, но это вовсе не значит, что каждый в семье не помнит, какую долю бюджета зарабатывает...
Я искренне считаю, что у нас равные права на любые суммы. Все, что заработано любым из нас, в равной степени принадлежит обоим.
Платите кредит вы, а муж пусть за еду платит. Пересмотрите рацион, может много лишнего покупаете. Но я вот подумала, если муж заболеет, кто будет кредит платить? Если вы заболеете, мы поняли будет семья голодной, а вот если наоборот?
непонятно одно. вы, когда замуж выходили, были уверены, что вместе в горе и радости, в болезни и в здравии, в богатстве и бедности? или вам нужен только радостный, богатый, здоровый, сильный муж? а нахрена такому мужчине жена-потребитель?
Блин, ну почему я потребитель? Всю дорогу работала, пока была в декрете тоже деньги получала, потом ребенок в садик пошел, я опять на работу. И сейчас половина семейных трат на мне? Где здесь мое потребительство?
А я после подробностей поменяла мнение и теперь на стороне автора. Получается, что сейчас сЫночка оплачивает квартиру матери, а жена тянет всю семью, в том числе и кормит мужа. А после выплаты кредита муженек влюбится в молодуху, и автор, которая содержала и кормила всю семью много лет, соберет вещи в узелок и пойдет на улицу.
И я на стороне автора. По сути она действительно содержит всю семью, а права на квартиру никакого не имеет и иметь не будет.
ну пор кредит-то сейчас что горевать? раньше надо было заявления делать. а чтоб не ушел - это как раз дело жены. от нее зависит.
Жена тоже может влюбиться в другого и уйти, никто не застрахован от подобных ситуаций.
Но уйдет ли муж к другой, в первую очередь от жены зависит.
Я тоже! Автор во многом себе отказывает (тратя деньги на прокорм мужа, а могла бы себе что-то купить и просто положить деньги под %), а сама платит за ремонт в чужой квартире.
Автор, скажите мужу, что зп урезали, а сами эту сумму в банк под % откладывайте. Или на время увольтесь, посмотрите, как он себя вести будет.
Вот она - прелесть раздельных бюджетов. Каждый считает деньги другого и переживает, чтоб его не надули и не объели:)
А мы складываем деньги "в общую тумбочку" и не считаемся и подозрения не таим. Сегодня он больше заработал, завтра - я. Ура и здорово!
"Распределение финансов... муж платит кредиты и коммуналку...Все остальные расходы в семье на мне...
И вот что-то последнее время преследует меня грустная мысль, что я - женщина кормлю мужика(((".
При ОБЩЕМ бюджете таких проблем и мыслей не возникает.
Вы о чем читали-то?:)
Раздельный бюджет ни при чем. Это жадность, жадность со стороны автора. Когда у людей нормальные отношения у них нет необходимости класть деньги в одну тумбочку, у них просто не встанет вопрос "я его кормлю?"
Когда у людей нормальные отношения и семья, деньги у них - деньги семьи, то есть общие. Можно сказать "в тумбочке". И никто не считает, из каких денег кто за что платит, и из "чьей тумбочки" купили сегодня колбасу.
именно, а автор считает. Даже если сложить все деньги в тумбочку она будет вести рассчет кто больше потратил и не дай бог окажется что "она кормит". ПОэтому и говорю - ни при чем тут раздельный бюджет, тут разруха в головах.
Во всех семьях принято по разному. Мой муж, кстати, всегда был сам резко против общего бюджета.
И вообще, что за манера у людей такая: если какое-то мнение отличается от их собственного, то оно неправильное?
Есть такое мнение. Не только мое, оно преобладало долгое время в обществе, что если денежки врозь, то это, может быть, дружба, но никак не семья. А теперь все считают - "Мои деньги, твои деньги... Ты платишь за интернет, я а за колбасу, и горе тебе, если мне придется потратить больше!"
Добавлю - тот, кто резко против общего бюджета, явно боится, что партнер его "объест" или обжулит. В семье это называется жмотство и жлобство.
Послушайте, "раздельный бюджет" является нормой в большинстве европейских стран. При этом он не означает ссор из-за незначительных сумм, это вообще не из-за бюджета, а из-за других причин.
Да, "мои деньги" и "твои деньги" - и какое именно словосочетание Вас раздражает и почему?
про "объест" - смешно. Я могу и за лучшую подругу заплатить в ресторане, мне нетрудно. "объедает" - здесь уже вообще о чувствах, даже дружеских, речи нет - зачем жить с врагами-то? :scared1
Постель - наша, дети - наши, а деньги твои и мои. Странно:)
Про "объедает" - так автор пишет: "Как это так, муж за мой счет кормится!" Если бы они друг от друга не жмотничали, были бы "наши кредиты", "наши котлеты" и никаких проблем:)
Дети имеют тенденцию вырастать, Вы их деньги тоже "в общий бюджет" (если с Вами будут жить продолжать, на еве это часто можно видеть), не будет разделения на "твои деньги" и "мои деньги"?
Тогда почему же вон топик "почему они не уезжают" набрал уже более 1600 постингов-то и подавляющее большинство говорит, что "дети должны убраться из квартиры матери" - т.е. "твое-мое" рулит - нелогично, двойные стандарты :ups1
Мои взрослые дети, как только закончили учебу, уехали из родительского дома на собственные хлеба. Они сами этого хотели, и это нормально и правильно. Так же я поступила в свое время. Поэтому не вижу никакой связи отношений муж-жена с отношениями дети-родители.
Вот видите, Вы вполне принимаете "мои деньги" и "твои деньги" по отношению к собственному ребенку, который, по идее, гораздо роднее и ближе мужа, где бы и с кем бы он ни жил. Т.е. вполне можете понять то же самое по отношению к мужу, просто не хотите.
Ни хрена подобного. Ребенок не роднее мужа. Он вырастает, заводит свою собственную семью, которая ему роднее и ближе всех родителей, вместе взятых. Это нормально и это правильно.
Это ВАМ ребенок не роднее мужа. Для любого нормального взрослого именно ребенок роднее кого угодно - это и есть норма. А если Вы не любите своих детей - то кто же в этом виноват? Ваш выбор, Ваше право.
Ребенок заводит свою семью и его ребенок ему становится роднее всех на свете - все правильно. Так всегда и бывает, во всех поколениях: ребенок дороже.
Но из всех правил бывают исключения, Ваш постинг это подтверждает :ups1
Неправда. Считается, что здоровые отношения в семье это когда муж\жена на первом месте, а дальше дети. В противном случае на ребенка взваливают непосильный для него груз как на взрослого, да и любовь искажается, начинаются всякие нездоровые последствия.
А бюджет каждая пара распределяет сама: кому-то удобнее раздельный, кому-то совместный. Все сомнения надо обсуждать со своей второй половиной, а не на форум выкладывать. Форум тут не поможет точно...
Даже не так:) На первом месте сам человек, на втором - работодатель:) Это не значит, что его нужно любить и обожать, но он на втором месте по важности, потому что от него зависит кров и удовлетворение главных потребностей жизнедеятельности. На третьем - сексуальный партнер, эта потребность следующая. На четвертом - дети, на пятом - родители.
Спасибо за веселый постинг. Бывают, оказывается, и такие, что любят работодателей более секса, ну а уж дети - это так, вообще непонятно что, на последних местах чирикающее. И даже не потребность вовсе, на стописятых местах. Ну да, каждый живет так, как верит :-7
Вы знаете, когда я разговоривала с одним знакомым психотерапевтом (не буду называть, но это известный и признанный специалист в своем деле), он говорил, что на некоторые его тезисы, в частности касательно иерархии отношений с детьми и родителями, люди реагировали неожиданно агрессивно. Я не поверила. Оказывается, да. Не просто неприятие, а еще и необъяснимая агрессия. Почему? Еще один феномен, который можно исследовать:)
И что Вы мне конкретно хотите доказать? Предлагаю почитать "Телефон доверия", а особенно "Брак", все постинги. Муж/жена на первом месте, говорите? Недоумеваю только, почему тогда столько разводов и жалоб на "первоместных" индивидуумов - Вы не в курсе этого, надо полагать :ups1
Интересно бывает почитать постинги: оказывается, это преступление - любить собственных детей, ню-ню :chr2
А я предлагаю вам почитать не постинги, а умные книжки по психологии и психотерапии, узнаете много нового и интересного, и про себя в том числе:)
И зря передергиваете, я понимаю, что вам нечем аргументировать, но передергивание тут не поможет:)
Ах! Я посмела написать комментарий. Ужас и кошмар, нет мне прощения! А чего вы такая нервная?:)
Я вам не доказываю, а пишу то, что умные люди до меня эмпирическим путем выяснили. Мне неохота сейчас рыться в интернете и искать вам цитаты, если вам интересно станет сами найдете. Любить своих детей не преступление, но не стоит детей ставить выше мужа\жены в иерархии. И я вам пишу как должно быть в ЗДОРОВЫХ отношениях, а то что я вижу в "ТД", а уж тем более в "Браке" далеко от них. Разводы и жалобы как раз в нездоровых отношениях, нормальный брак не распадется.
З.Ы. Аноним снизу не я, но я с ним согласна =)
Я ни слова не написала про "иерархию" - перечитайте мои постинги внимательнее.
Согласны с анонимусом, значит? "Заочные" консультации даете, клиентуры не хватает уже? ;)
Вы даже не поняли, о чем я говорю, а туда же - с советами лезете. Просто смешно :chr2
Вот ваши слова: "роднее", "на первом месте" - это и есть иерархия. "Иерархия (греч. hierarchía, от hierós — священный и arche — власть), расположение частей или элементов целого в порядке от высшего к низшему". Не важно, что лежит в ее основе, но некая градация кто на каком месте это она и есть =)
Я не лезу к вам с советами, я просто говорю, что располагать детей выше мужа, говорить, что они роднее и т.п. это не здорОво. Вы свою иерархию можете строить как хотите, чес слово мне до этого дела нет, я тут как и все высказываю свое мнение. Меня просто зацепило то, что вы написали, что для здорового человека ребенок на первом месте, а это не здорОво как раз. У здорового человека супруг\а идет перед детьми, а на первом месте вообще он сам. А вы как-то болезненно воспринимаете, когда чье-то мнение отличается от вашего... с чего бы это?
Послушайте, давайте вернемся к ИСХОДНОМУ посту этой ветки.
Если Вы потрудитесь пройти наверх, то увидите, что речь в этой ветке идет исключительно о бюджете, и анонимусами яростно защищается как ЕДИНСТВЕННАЯ схема "настоящей семьи" именно совместный бюджет.
Все остальное, в т.ч. раздельный бюджет во всех его формах, всеми анонимусами здесь считается уже "чем угодно, кроме гордого слова "семья"".
Поэтому вернемся к самому началу - мои ответы не были по теме "иерархия в семье и как я ее понимаю". А были исключительно по теме: "раздельный бюджет в семье" versus "совместный бюджет в семье".
В постинге Вашем я так и не нашла слов "деньги" и "бюджет" - Вы даже не поняли, что разговор идет исключительно об этом в моей ветке? Тогда повторю еще раз: Вы НЕ В ТЕМЕ.
Ежели так желаете продолжать со мной беседу, потрудитесь уже ответить на вопрос о бюджете - ЗАЧЕМ в семье нужен общий бюджет? Люди начинают совместную жизнь с раздельных бюджетов: у каждого свои доходы и свои счета - вот ЗАЧЕМ все это объединять?
Ежели не желаете отвечать на вопрос, сформулированный в предыдущем параграфе, то незачем продолжать, в сотый и миллиардный раз: ВЫ НЕ В ТЕМЕ, и коммент Ваш не по делу. Уж потрудитесь перечитать, что Вы написали - просто ни разу Вы не пишете о ДЕНЬГАХ. А речь в этой ветке я вела ИМЕННО об этом :ups1
Еще разочек перечитайте http://eva.ru/topic/63/2786649.htm?messageId=70202531 там есть и про бюджет. А вы с обсуждения бюджета скатились на тему кого больше надо любить и кто роднее, да еще и назвали свое личное мнение нормой. А я, отвечая вам на тот пост, написала что это НЕ норма.
Далее беседу продолжать с вами я не желаю, поскольку вы не можете вести ее в позитивном ключе, а с негативными людьми я не люблю общаться... всего хорошего.
Подозреваю, что у вас еще маленькие дети, вы домохозяйка и имеете отличительные черты "онажематери":) В противном случае, вы просто плохо знаете психологию человеческих отношений.
Послушайте, продолжайте подозревать дальше, что хотите.
Мужей (и жен) может быть много, настоящих и бывших. Дети бывшими не бывают - ну, это для нормальных родителей, конечно.
Можете продолжать думать, что муж Вам дороже детей, и что это взаимно - надеюсь, что не придется никогда разочароваться. Рада, что дети Вам не нужны, может, и заводить их было ни к чему? Ну, да поздно уже об этом, промашечка вышла, с кем не бывает :chr2
Вы, конечно, не поверите, но я тоже довольна иметь детей:) Но как раз благодаря тому, что я не делала из них смысл своей собственной жизни, они выросли независимыми самостоятельными личностями.
Вопрос в другом. ЗАЧЕМ раздельный бюджет? Мотивация? Кого и чего боятся и от чего пытаются застраховаться супруги, настаивая на раздельном бюджете?
Те, у кого раздельный - знают, зачем он им нужен ;)
А кому не надо - зачем им знать?
Можно я отвечу? Я автор, если что. Когда мы с мужем только начали жить вместе, мы одно время снимали квартиру с одной семейной парой, у которых был один банковский счет на двоих. Там были постоянные скандалы. То жена не то купила, то муж не на то потратил. Может нам просто не повезло, и это был наихудший пример совместного бюджета в мире. В итоге это закончилось гибелью одного из супругов.
Высокие отношения:) И вы думаете, раздельный бюджет сделал бы этот союз нормальным браком?:)
Причин много, и вообще не понимаю смысла совместного бюджета - начинается совместная жизнь двух различных людей с различными счетами и различными бюджетами. Встречный вопрос: а зачем объединять-то? Смысл?
А зачем тогда совместную жизнь начинать? "Дорогой, у меня достаточно денег поехать в отпуск на Гаити, а ты из своих денех не можешь вложиться в пополаме, так что езжай в сентябре в рязанскую губернию". "Дорогая, я себе покупаю Джемесон на вечер пятницы, а ты на свои пиво черниговское". Так?:)
Послушайте, у Вас превратное понятие о "раздельном бюджете", но это - классика. Неужели все зарабатывают настолько мало денег, что оплата "отпуска на Гаити" становится проблемой?
Вы мне не ответили, ЗАЧЕМ совместный бюджет - это извращение такое новое? Финансовый садо-мазохизм, типа? Или Вы "свой бюджет" и родителям докладываете тоже?
Судя по темам на Еве, все зарабатывают настолько мало, что не хватает мужу на котлетки и ребенку на штаны, что уж говорить про оплату отпуска?
Совместный бюджет - это старое "извращение":) Какой смысл прятать друг от друга деньги и отсчитывать друг другу проценты? Семья-то одна. Спят вместе, едят вместе, диваны покупают вместе, ребенка рожают и растят вместе. Какой смысл держать отдельные деньги? Только если в семье по этим вопросам нет согласия, тогда да:) И при чем здесь родители? Родители не входят в состав семьи, так же, как и взрослые дети.
Гордым словом "семья" у Вас называется лишь "партнер по бюджету", всю финансовую подноготную которого Вы знаете? Это, извините, уже мания полного контроля, иначе назвать трудно. Подумайте, почему лично ВАм только это и комфортно :-7
Я, например, не знаю ни одной семьи, где "совместный бюджет", он же глобальный контроль. И что дальше?
Вы о чем-то сами с собой разговариваете:) Похоже, у вас какие-то проблемы или комплексы, которые вы переносите на собеседника.
При чем здесь контроль и выпытывание финансовой подноготной? Нам обоим, и мне и мужу, комфортно складывать вместе заработанные деньги и потом с удовольствием их тратить:) Если у ваших знакомых семей совсем другие отношения, то это уже не моя вина:)
Вы его не кормите. Просто он оплачивает кредиты и комуналку, а вы все остальное. Что вы видете несправедливого? Вы семья. Тут не дело делить на твое мое.
Понимаете, мы бы могли за те деньги, которые мы тратим на выплату кредита, взять в ипотеку свою квартиру. И так же бы платили, только в этом было бы больше смысла? Но муж в свое время на это не согласился. Обещал, что на все будет хватать. Я поверила.
Так какого хера вы приперлись жить в квартиру мужа?Надо было идти и снимать жилье и не брали бы кредить и муж бы вас кормил.
Какая вы баба противная. У кого лучше получается зарабатывать тот и зарабатывает. Не вижу проблемы в вашей ситуации. Ну или выгоняй мужа, разводись, слабо?
А почему у неё должно и зарабатывать лучше получаться, готовить ему ,стирать, убирать? А он что? Почему она будет из шкуры лезть, а он жить так, как ему хочется? Захотел шикарный ремонт - работай жена! Захотел бизнес - работай жена!
А что, слово семья в наше время ничего не значит? Да и не вижу сложности в стирке, закинул бельё и всё. Машинка сама стирает. И уверена на 100 процентов, муж наверняка по-дому что-то да делает. Это авторша поплакаться пришла. Лично я прихожу с работы в 22 часа, мне не составляет труда почистить картошку и отварить её и пожарить грудки куриные например. Но как правило муж уже начистил картошки. А убираться, так ваще смешно. Думаю нормальная хозяйка поддерживает чистоту,это не так-то сложно. Не, если бардак, то да,убираться по полной. Малахольные бабы пошли какие. И да, я тоже получаю больше мужа. А был период в жизни, так он не работал почти 2 года. И никакой трагедии из этого я не делала. Мне на руку вообще было, ребёнка из сада приведёт. Накормит помоет спать уложит. Да и хата потом же ему достанется. Ребёнку угол будет свой на будущее.
Это не бабы малохольные. Это вы - коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Уважать СЕБЯ надо!
То есть те тётки, что не работают не могут пожрать приготовить они себя уважают? Я реально не понимаю вас, почему я себя не уважаю? Чем? Работа устраивает, приготовить ужин на скорую руку-нет проблем. Ниже написала про коней и пожар.
Ну если ничего сложного в стирке нет, чего ж мужья к машинкам не рвутся? А из вашего поста прям сквозит - где этот конь на скаку? где пожар? Руки чешутся...
А малахольные бабы лучше по магазинчику прошвырнутся лишний раз на мужнины деньги :-) Для меня ваш пример - приходить в 22.00 и еще к грудкам прикасаться - жесть полнейшая.
Коней не люблю, пожаров боюсь. Я и в выхи прошвырнусь по магазам. Не вижу проблемы. У нас как-то нет раздела мужнины деньги или мои. У нас как-то "общак". Нужно купить что-то берём деньги и идём покупать.
Если вам нравится везти всё на себе, это не значит ,что других женщин тоже это устраивает. Для меня дико и унизительно содержать мужика или потакать его капризам (слишком дорогой ремонт). Для вас нормально 2 года везти на себе мужика здорового - ваши личные комплексы
Давайте вспомним войну! Поговорим о мужестве, героизме, обстоятельствах, трагедиях...Убедимся что в жизни всегда есть место подвигу и умиротворенные пойдем спать ;-)
У автора ЗДОРОВЫЙ хитрый и не особо работолюбивый муж. С целыми ступнями. Работает исключительно на себя. Но и это не удается, поэтому висит на авторском прокорме.
какие-то выводы... мрачные:( Мож, чел реально бизнес раскручивает? А это дело хлопотное и затратное, да еще и без гарантии результата:)
да и я говорю - Вроде бы как муж и жена они, только у мужа гранд апартаменты, а у автора мокрый загривок от работы и 50% платежей.
И??? Еслиб авторша сидела дома, муж оплачивал бы всё и на жизнь не хватало,то опять было бы хреново наверно. Зажрались бабы. Маму не любит-плохо, маму любит-плохо, денег много-плохо, любовницы появляются, денег мало опять плохо, бабе приходится вкалывать. Евский совет авторше-разводиться!
Ну так медведя сначала убить надо. И не факт что к шкуре автора подпустят, мало ли как сложится. :-)
логично:) Риск:) А у автора двойной - еще и с жильем:) Но если все выгорит с бизнесом? И муж окажется порядочнее "кормилицы" и квартиру будет считать их общей(да-да, такое тоже бывает)? Или все же попилить все бабло уже сейчас? Мы знать не можем:), только гадать.
Пардон, а как связаны кризис или увольнение с ремонтом не по средствам МАМИНОЙ квартиры? :-) У автора никакого форс мажора когда надо проявить героизм и в помине нет. Есть хитро***ый мужчина и вислоухая автор. :-) все это мало имеет отношения и к любви и к уважению.
А что особенного если работает женщина? Для меня унизительно что женщина, оставшись одна, не может прокормить ребёнка, тянет алименты с БМ. Ещё мне смешно слушать кукушек, которые в жизни мало чего знают, но уверяют всех что пуд соли съели, про о, что унизительно если муж не работает. Бывают такие времена что мужья не работают. А ещё бывает что и муж и жена не работают. Такое бывает в кризисы. И как понять везти всё на себе? Что легион там везёт? Наверняка обычная работа, дома всё как у всех, пришла, быстренько приготовила что-то, в выходные наготовила на 3 дня вперёд борща(я так делаю), прибралась. Чего тут тащить-то?
Если ваш муж безрукий и не знает куда бельё положить и какие кнопки нажать то извините, не вам рассуждать в теме автора про мужчин. Впаш то вообще лох в таком случае. Мне вот мужчины попадались с прекрасным знанием стиральных машин, вам видимо не повезло.
Когда я захочу собрать мнение общественности по поводу СВОЕГО мужа , я непременно заведу отдельный топ :-) Пока такой надобности не возникало. Как и хоть какого то интереса на предмет какие мужчины попадаются вам.
Извините, но это не нормально. А дети есть у вас? И если до 22-х работаете, а в выходные по магазинам, то когда уделять время семье и тому же мужу?
Вам уж точно гордится нечем.
А что ненормального, иногда так бывает, когда муж не работает некоторое время, что вас так шокирует? У меня похожая ситуация была, как-то ничего шокирующего не вижу. И горжусь собой, что всё умею всё могу и деньги заработаю и вкусно поесть приготовить. Причём напряга нет. И времени и на магазин хватает. Тем более в магазин за продуктами муж ходил в течении недели. Мне не приходилось таскаться. Ходили в кино и на прогулки. Думаю у легиона так же. Сидящие дома мужья, как правило, что-то по дому делают и ведут быт.
Да в нормальной семье так и есть. А когда начинают считать, кто сколько денег заработал и кто сколько сделал, и предъявлять претензии, это не самый лучший способ наладить семейную жизнь(
Вот я и не понимаю автора и тех кто считает, что работать и содержать мужа позорище и эта женщина сама себя не уважает, бредятина вообще!
Я так понимаю,ч то беременная, в чужой старне, она просто не разобралась с местными реалиями.
Вопрос не в том, что у автора получается лучше зарабатывать. А в том, что у мужа лучше получается тратить на свои хотелки.
Можно перераспределить расходы так: жена пусть платит 50% кредита, ведь она тоже живет в этой квартире и пользуется хорошим ремонтом, а муж пускай оплачивает еду, развивалки, одежду, хотя бы наполовину.
Дороговато для рента выходит. Возможно в качестве аренды ( а она именно арендует, а не владеет) ее устроил бы вариант попроще, с менее затратным ремонтом.
Ну дык и я удивляюсь как эта мысль автора не посетила. Вкалывать что б вгрохать все в квартиру свекрови - да, есть женщины в русских селеньях :-)
На самом деле мне действительно "выгоднее" развестись. Подам на алименты, их с головой хватит на съем. И моей зарплаты нам с ребенком вполне хватит.
Только я не для этого замуж выходила, что бы разводиться.
Ну так кредит-то все равно уже есть. И половина этого кредита, между прочим, при разводе будет ее.
Ну так ее ж не спросили, хочет ли она пользоваться таким ремонтом на таких условиях.
Из разряда выходила замуж не зная за кого, не зная где будет жить, сколько муж зарабатывает и чем он занимается и т.п. Бред.
Жена про ремонт не могла не знать. И что она вместе с мужем именно в этой квартире с ремонтом жить собирается тоже не могла не знать)))
Евские кликуши ау,чтож вы не защищаете родственников автора, ведь свекровь родственник, почти мамо, нужно помогать же и любить свекровей. Почему вы тут все на стороне автора? Всегда же орали, что свекрови это родичи близкие и что это мама мужа а значит чтить и уважать и помогать всячески надо. Вот и помогает сын всячески.
Дуро ты, я знаю что он свой кредит платит. Ты ваще в тему-то въехала или не? Ты хоть поняла что я хотела первым постом своим сказать? Иди проспись, а потом на трезвую голову прочти,может дойдёт.
Конечно, многие мечтают, чтобы муж обеспечивал во всём, квартиру купил на свои деньги и подарил, машину соответственно тоже, можно с шофером, няню для детей оплачивал, домработницу. Шмотки, фитнес и салон красоты для жены тоже за его счет. А жена будет работать сколько сама захочет, не напрягаясь, и тратить не считая денежки мужа направо и налево))
Это мечта дурочки - осчастливить несчастного олигарха :-) все остальные как птички - на пару строят СВОЕ гнездо. Строить же гнездо для мамы одной из птичек - благородно, но очень глупо.
Ну... в принципе так тоже неплoхо :-) В конце концов, слабая женщина имеет право на свои маленькие шалости :-)
кста, это норма шариата.
жена работает - зарплата ее, а муж еще и на карманные расходы ей должен выдавать. т.е. никто не снимает с него обязанности содержать жену даже, если она работает.
ну там, правда, еще много чего есть.
Угу. Что муж заработал - то общее, а что жена - то только ее. Муж должен семью кормить и содержать)))
Аха, только может ли жена работать или нет - решает муж. И "только ее" - обычно понятие растяжимое.
а чего ж для мамы-то? Чай они там выводком все обитают. Ну пусть на съем идут.ЗЫ У нас в общаге девочки собственно чужие комнаты обустраивали, мама не горюй: и обои новые клеили, и занавесочки покупали, ведь правильно делали, ибо они хотели жить в нормальных условиях и жили, и не жжужали, что они свои деньги тратят на обустройство. А авторша вероятно спать и видит, шоб свекруха отползла на погост, шоб ей хатка с супер ремонтом досталася, ну как же , она ж заслужила, она ж мужа кормит:))Ню-ню)))
А вы складывайте всё в общую кучу и платите от туда вместе. У меня вообще муж не парится. Принёс зарплату и отдал мне. а я дальше крутись, хватает не хватает. Но я иногда больше его получаю, и это больше перечоркивает всю его зарплату. Ну а что теперь сделаешь, но мой пытаеться заработать больше, пока не выходит :(
Сначала тоже была в непонятках: как автор жалуется, что "кормит мужа" - если тот выплачивает кредлиты и коммуналку - что по сумме еще больше, да и по важности...
Потом прочитала дальше пояснения автора и...уже не в непонятках, а в афуе. То есть муж из семейного бюджета (ну с женой ведь!) набрал кредитов на грандиозный ремонт (даже не покупку!!!) квартиры и даже не себе, а своей матери. И всю свою (то бишь половину семейной) зарплаты ухайдокивает на выплату этого кредита (на сотственность которая принаждлежит его матери). А жена в это время кормит всю ораву, в том числе и мужа. Тады оооооййййй...даже и не знаю...
Что делать - тоже не знаю, потому что у мужа подход "что мое - то мое, а что твое - то наше", то есть даже "что мое - то не мое, а что твое - то наше". Нехорошая ситуация. остается надеяться что у мужа автора бизнес раскрутится и...что отношения у них друг с другом и с той самой "его мамой" останутся хорошими и добросемейными.
Да, вы правы, все так и есть. Стоимость ремонта сопоставима со стоимостью такой же квартиры без ремонта. Конечно, в семье мужа считают что квартира уже наша, и никто ее забирать не собирается. Но в жизни ведь все бывает.
Муж теперь старается из всех сил, что бы исправить ситуацию, но отдача будет только через несколько лет. Ему теперь нужны деньги на раскрутку бизнеса, но кредит все съедает.
А почему вы мужа только обвиняете в сложившейся ситуации? Он что в тайне от вас делал ремонт? И кредит тайком брал? если да, то конечно он не прав, но все равно уже ремонт есть и кредит, соответственно, тоже. Вы семья, и в остальном, как я поняла, муж у вас хороший, сами пишите, что он старается, поддержите его.
Тогда постарайтесь сохзранить-добыть-выписать ЛЮБЫЕ документы, подтвержающие, что ремонт в квартире был сделан на средства мужа. Пригодится...
Озвучьте стоимость ремонта. Вот не верю, что треха стоит столько же как и ремонт
Фелинка, вот я никак не врублюсь, а почему свекрови то он ремонт сделал? Они же живут в этой квартире. И жить они будут еще долго, пока это их дело раскрутится, окупится, начнет приносить доход, да еще достаточный для покупки квартиры, пройдет лет 10, да это еще с условием, что не грянет кризис очередной. За это время ремонт стлеет. И уж в конце концов, когда муж затевал ремонт, жена должна была фыркнуть и сказать нет.
Автор, а вы позвоните свекрови и скажите спасибо, что она не стала сдавать квартиру, и жить в свое удовольствие, а пустила вас туда жить и вам не приходится тусить на съемных квартирах.
Объясняю еще раз. Одно дело - жить в чьей-то квартире, до которой тебе зась. Ну снимают же люди квартиры, вот мы тоже в съемной живем. И у родителей живут - ну бывает. И вполне понятно делать ремонт если надо. Но полностью перестройку-перепланировку в "не своей" квартире" - кгм...Ну ладно, сделать в маминой квартире ремонт, когда сам там живешь - и денег куча. так нет же, денег вовсе не куча - пришлось влезть в долги, на выплату которых уходит вся зарплата...м-дя. Одно дело - ипотека на квартиру СВОЮ, другое...
И бизнес...еще непонятно, раскрутится или нет, тем более что опять-таки тужда уходит львиная доля мужниного дохода. Что с этого всего жене? Она сама пишет, что ей такой ремонт был не нужен.
И что ДОЛЖНА была или сейчас должна сделать автор, фыркать или нет - я НЕ ЗНАЮ, как и написала - НЕ ЗНАЮ. Только знаю, что ситуация у неее фиговая.
Спасибо уже сказано и не раз)) Хотя квартиру свекры отдали своему сыну, что бы ему не пришлось горбатиться на свое жилье, и что бы у него был хороший старт. А он эту возможность просрал, теперь сам же локти кусает и пашет, что бы из этого выпутаться.
Ну в итоге не ему, а вам обоим получается была отдана квартира, и просрали вы вдвоем эту возможность, да и локти вы теперь на пару кусаете. А то все он да он, заварили вы эту кашу вдвоем, вдвоем вам её и расхлебывать. Эту все равно, что я сейчас понесу на своего мужа, что это он задумал строить дом за городом и все деньги уходят туда, а я типа себе во многом отказываю. Т.е. задумал то он, но я на это согласилась, поэтому сижу и молчу, потому что хочу жить с комфортом. А так по факту нормальный у вас муж и ему не легче чем вам.
Ремонт в кредит за гранью моей логики - деньги на ремонт либо есть, либо нет. Кормить - не кормить - кому как удобно и ктО на чтО способен, у кого чтО лучше получается.
ППКС же.А вот местные кликуши этого понять не могут и все квохчут о жениных обязанностях, а сволочизме автора и о ее пожизненном долге перед свекровью.
Даже если бы они себе-пресебе делали грандиозный ремонт в кредит, я бы не поняла. Брать минимум 3 ляма под %, чтобы сделать из квартиры дворец, не съезжая оттуДАВА - это нерационально.
А с другой стороны, всегда при выдаче кредита спрашивают согласие жены. Значит она таки дала согласие? Ведь могла тогда еще рогом упереться и сказать - нет!
А что сейчас? Уже ничего не поделаешь. Ну кроме как ей психануть и сказать мужу, чтобы сам изыскивал средства и кормил семью
Согласна. Одно дело купить в кредит. Ну еще понимаю, если что-то срочное - ну там крышу прорвало или окна поменять, потому что холодно, или канализацитонные трубы прогнили - а денег нет на руках. Но "для красивости"...
Не рабство, а простой расчет. Выгодно это, иначе бы никто не брал кредитов на недвижимость.
Сама тут живу. Все население в кредитном рабстве и все думают, что это нормально.
Но не люблю спорить на эту тему, все равно что убеждать человека, что он идиот.
Что я могу Вам на это ответить? Во Франции вообще не покупают наличными-то, крупные покупки все в кредит: недвижимость, авто. Рабство - это другое, пойдите посмотрите определение. Я себе не враг, то, что мне невыгодно - делать не буду. Кредит меня не пугает, без него вообще никакого бизнеса не сделаешь.
Недвижимость никогда не проиграет, она была и будет вложением с приростом, авто - так или иначе - тоже средство улучшения качества жизни, и, как следствие - производительности труда. Ремонт - это тупо выгрубная яма. Просто эстетичная такая.
А как без ремонта жить-то?
Ремонт, безусловно, нужен, но муж автора просто слишком много денег на него бухнул. Ведь ремонт тоже разный можно сделать, зачем же сразу по цене VIP, раз денег на семью не хватает?
На недоразвитом Западе. У меня у самой такие друзья есть, они и не скрывают, что такой идиотизм - от беспробудной нищеты - вынужденность сливать деньги в помойную яму, т.к. жить в прогнившем гамне уже сил нет, а кабальные траты на ремонт - "вложениями" назвать сложно.
Мне приходилось кормит мужа, когда он попал(по собственной глупости и доверчивости) в очень непростую финансовую ситуацию. Выкрутились. Все наладилось.
А можно как-то себя обезопасить, чтобы после ремонта свекры вдруг не решили квартирку сдавать, а вас попросили на выход? Ну, там дарственная на мужа, если боятся вас, или еще как. Слова это слова.
И еще, автор, вам нужно откладывать какую-то сумму, чтоб не так обидно было, что все под чистую уходит. Пригодится, поверьте моему слову. Форсмажоры всегда бывают.
Там не такие люди, они скорее сами на улице будут жить, чем сына с семьей выгонят.
Что бы было понятно как получилось с кредитом.
Муж из одной страны, я из другой, а познакомились и жили первое время мы в третьей.
Потом я забеременела и мы решили уехать к нему на родину, т.к. там где мы жили, мы были на птичьих правах, а в свою страну я не хотела возвращаться.
В итоге получилось так, что меня он привез уже практически перед родами. Честно скажу, мне было не до финансовых вопросов: в чужой стране, языка я не знала, из знакомых - только муж, первый ребенок только родился...
Кстати, никаких документов я в банке не подписывала, сумма в местной валюте мне ничего не говорила, т.к. я еще даже цен не знала местных..
Первый год ребенка мы жили у его родителей, пока муж делал ремонт. Как потом оказалось, они нас и содержали,брали только с мужа символическую сумму каждый месяц, а он и рад. А потом, когда мы съехали, все и стало на свои места. Что сам он семью прокормить не сможет, так и бегал к маме каждый месяц за деньгами, пока ребенок в садик не пошел, и я не вышла на работу.
Вот такие у нас дела.
Теперь он все время работает, и вечером и в выходные, но отдачи ждать еще не скоро.
И еще такой момент. Может быть мне было бы не так обидно и я бы проще ко всему отнеслась, если бы перестраивая квартиру, он бы хоть немного советовался. Но он просто сделать квартиру по себя и многие вещи вообще не учел, мне тут жить реально неудобно.
Теперь всё стало понятнее)) Вы должны быть благодарны мужу и его родителям. Стоимость еды не сопоставима со стоимостью хорошего ремонта и тем более стоимостью квартиры. Вам повезло, автор.
Возможно вы и правы, мне действительно нужен взгляд со стороны.
Его родители вообще золотые. В нашу жизнь не лезут, когда надо помогут.
Но я не понимаю, что плохого видеть рядом с собой мужчину, который несет ответственность за свою семью и способен полностью ее обеспечить?
А что за страны? В смысле - насколько ВЫ там защищены? И насколько - по Вашему разумению - реальное дело с бизнесом? Просто у меня несколько пунктик на этом деле, потому что а)я сама из "понаехавших" и б)ситуация была несколько похожая. Конечно, я не кормила всех, но муж в конкретные финансовые опы влез было, и семейное благополучие ну ооочень пострадало. Сейчас вот ВРОДЖЕ какой-то свет показался. но все равно пока долгов повыше головы.
Извините, но название страны писать не буду. Как я защищена? Да никак. Вообще могу тут находиться только пока мы женаты. Ребенок, правда, с моим гражданством, так что в случае чего, я его смогу без проблем вывезти.
Насчет бизнеса ничего не могу сказать. Но муж очень много времени этому посвящает, после работы и все выходные. Я только надеюсь, что если человек так сильно чем-то увлечен, то это не может не получиться.
"Я только надеюсь, что если человек так сильно чем-то увлечен, то это не может не получиться." - пардон, алкоголик водкой тоже ну ОЧЕНЬ сильно увлечен. И времени и денег ЭТОМУ посвящает ОЧЕНЬ много. Или игрок - азартным играм и тоже все надеется, что вот-вот большой куш выпадет.
Насчет защиты - я немного о другом. Как Вы защищзены от того, что если не дай Бог что - муж наберет еще кредитов и расплачиваться придется и вам. независимо от того, будете вы вместе или нет? А то прецеденты бывали. Есть ли у Вас своя (лично Ваша) недвижимость или какие-то вложения или сбережения? (если нет - может, стОит этим озаботиться прямо сейчас. Если все будет отлично - то от некоторой суммы в сбережениях все только выиграют: устроите сюрприз и свозитек всех в кругосветное путешествие или заплатите ребенку за университет. Если же НЕ будет отлично - без комментариев.
Насколько надежна работа у Вас и насколько хороша перспектива постоянного стабильного зарпаботка?
Какие отношения с мужем - только ЧЕСТНО (можете не отвечать: себе ответьте). Потому что Вы пишете, что Вы его любите - это отлично, но часто в таких случаях любовь не то что слепа, а заставляет не видеть серьезных проблем, и это уже не понятно: любовь или страх их увидеть.
Не хочу Вас пугать страшилками и очень надеюсь, что это и будут в Вашем случае только пустые страшилки.
Я кормила мужа в БУКВАЛЬНОМ смысле год. Т.е. жили только на мою зарплату, а он бизнес раскручивал, в долги влезал, брал у меня денег и на себя, и на бизнес. При этом дома его вообще не было никогда и по дому он тоже ничего не делал, ни мужскую, ни "женскую" работу. Убиралась-готовила я. Квартира съемная была.
Вот пишу щас и не верю даже... Надолго же меня хватило:-о
а на кого должны люди в семье ( в нормальной, не в вашей)расчитывать? только друг на друга. На то она и семья, как вы не поймёте это. Я в шоке от вас.
А я в шоке от вас. Вы вообще понимаете о чем речь? А если завтра муж пойдет в казино все проиграет? И еще долгов наделает? Опять жене разгребать? Теперь ясно, какие тетки таких мужиков воспитывают. Сами тащат на себе все, уверенные,что это их священный долг, а потом сыначка выходит из такой семьи и считает, что жена должна пахать, что бы ему на его прихоти хватило. И мужику такому в голову не приходит, что он несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, за свою женщину и ребенка.
И на кого мужчина по-вашему должен рассчитывать, от кого ждать поддержки, если не от жены?
Допустим, муж заболел, самостоятельно обеспечить себя не может. В худшем случае потеря трудоспособности. И кто должен за ним ухаживать? Любовница? Соседка? Чисто по-человечески, с любым человеком всякое может случиться. Ни от чего нельзя быть застрахованным.
Допустим, муж все деньги проиграл, кто должен платить его долги? Мама, жена, подросшие дети? Чисто по-человечески, с любым человеком всякое может случиться. Ни от чего нельзя быть застрахованным.
Ответьте.
Если человек проиграл в азартные игры, то вполне возможно ему грозит опасность. К нему, например, придут громилы, покалечат его или, что еще хуже, пригрозят нанести вред его семье. Поэтому платить или не платить - такого вопроса нет. Родственники будут вынуждены отдавать долг. Но вина за ситуацию лежит целиком на муже. Он осознанно эту ситуацию создал сам. Проблема в том, как не дать мужу играть на деньги опять.
С болезнью все по-другому. Человек не может управлять своим организмом. И серьезно заболеть может любой, вне зависимости от того, следит он за своим здоровьем или нет. И здесь моральный долг родственников, жены, детей состоит в том, чтобы помочь ему всем, чем только можно. Это одна из основ общественной морали.
Оплату ремонта, по-видимому неплохого, и оплату коммунальных платежей я бы не назвала "мужниными хотелками")) Да и попытки раскрутить бизнес требуют вложений.
Оплата коммуналки - согласна. Косметический ремонт (поклеить обои, штукатурку подмазать и т.д. - это нормально. Ремонт в чужой квартире в размере стоимости квартиры - это блажь и хотелка.
Если это квартира чужой тети - может. Если объем и дизайн ремонта определяется не возхможностями бюджета и желаниями обоих членов семьи, а личными удобствами мужа - может.
А ремонт стоимостью с квартиру при стесненном финансовом положении - хотелка по определению.
Уже писала - не нравится автору, пусть переезжает жить в другое место или разводится, вариантов много))
Может еще платить арендную плату за пользование квартирой свекрови)
Представила себя на месте свекрови: я отдала сыну квартиру, чтобы он там жил с женой и ребенком, помогаю всем чем могу, а невестка всю дорогу недовольная ходит. Неееее))))
Конечно. Но если автор все же рассчитывает на эту квартиру каким-нибудь боком, на будущее, для своих детей например, то это уже не чужая квартира.
Автор не может рассчитывать на квартиру, к которой она не имеет никакого отношения и откуда ее в любой момент могут выпнуть под зад коленом.
И кто это, интересно, ее выгонит? Муж на ровном месте возьмет и выгонит??? Я так понимаю, это возможно только в случае развода или если жена с мужем оба переедут в другое место.
А что - у нас мало браков распадается? Не говоря уже о том, что свекровь может дать пинка обоим.
Нет, у автора другая ситуация описана, где свекровь ни ее, ни сына никуда не выгоняет. Наоборот.
Давайте матрицу всех возможных вариантов построим и будем рассчитывать вероятности по формуле)
1) кто-то из участников ситуации возьмет и завтра умрет
2) инвалидом станет
3)свекровь сама решит подарить квартиру молодым.
4)
5)
Список не пойдет. Нужно матрицу) И уже предметно разговаривать.
С каких пор мама для своего сына чужой человек? Мама дала сыну квартиру, чтобы ему было где жить со своей семьей. Мама, которая еще и деньгами помогала поначалу, как пишет автор.
Ну конечно - мама близкий человек. Поэтому надо вместо того, чтобы купить свою квартиру в совместную собственность с женой, а эту оставить ммаме под сдачу - делать там ремонт на ту же сумму, но чтобы жена там была на птичьих правах и кормила его, а ежели что - вылетела с голой жопой и кредитом.
А жена от кого должэна ждать поддержки в ситуации, когда ее мсделали единственным добытчиком в семье, заставили финансировать бизнес мужа, да еще и дома она пахать в 3 смены должне потому как муж ночами наверное по клиентам ездит...
Вооот. Приходим к выводу, что лучше всего, когда муж и жена друг дрУга поддерживают. :-)
Не надо было замуж выходить. А то там в радости и в горести еще что-то надо тоже... Тратила бы все заработанные деньги только на себя и никаких проблем)
Горесть, в которой меня муй должен поддержать - это когда я ныкаю семейное бабло в свою личную заначку?
Где вы увидели личную заначку? Заначка делается втайне. Про ремонт жена не то что в курсе, она им пользуется)) Про раскрутку бизнеса муж тоже жене сообщил. Заначка тут где фигурирует?
Да и у автора с мужем раздельный бюджет. О каких "семейных деньгах" речь?
Не обязательно. Что значит - она пользуется ремонтом?
Ей оно надо - пользоваться ТАКИМ ремонтом за ТАКОЕ бабло?
Там сделали не ремонт , а перепланировку. У автора даже не спросили, устраивает ли ее эта новая планровка - муж ту планировку делал под себя.
Жена не собственница этой квартиры и не может ею распоряжаться по своему усмотрению) С женой могли посоветоваться. Жена могла настоять на том, что ремонт такой ценой не нужен. Жена вообще должна бы иметь влияние на своего мужа...
Вот о том и речь. Она должне платить за квартиру где она - никто. Жена была только что родившая. Вы в такой момент были бы в состоянии ввязываться в скандалы с мужем?
Так жена не платит за квартиру) За квартиру и за ремонт в этой квартире платит муж)
Я вообще-то не вижу смысла ругаться или скандалить с мужем ни при каких обстоятельствах!
Ваша позиция мне понятна, но не близка. Напомнило, как в случае развода совместно купленную квартиру делят пополам, в том числе: одна из двух штор мужу, одна - жене, один стул мебельного гарнитура мужу, один жене, сервизы тоже все пополам. Самое ценное, что не поделишь, можно разбить) Чтобы уж никому.
Выяснения между мужем и женой кто и сколько чего должен чаще всего и становятся причиной разлада в семье, имхо.
И поэтому надо остаться с голой жопой и все деньги вбухивать в жилье свекрови?
Давайте все-таки не путать мелочную дележку с крупными финансовыми интересами. Автору если что надо будет где-то жить с ребенком. А ей негде.
Автор, если не заработает себе жилье и не отсудит после развода у мужа часть квартиры, вернется туда же, где она жила до брака.
У меня сейчас тоже нет ни единого шанса получить гражданство в США, купить двухэтажный дом хотя бы с тремя спальнями в пригороде Парижа или совершить кругосветное путешествие (мечта детства). Например.
Хотеть иметь всё в шоколаде не вредно!))
НАЛАДИЛОСЬ - не ТО слово. Но у нас детей не было. Хотя я думаю, с ребенком я быстрее бы сбежала.
А рассуждала долго как вот эти ответы выше, что семья - единое целое, взаимовыручка, мир, дружба, жвачка, ага! Кстати это год как муж на ПОЛНОМ моем был обеспечении, а до этого еще два года примерно как у вас, - за что-то платил, но на мне было больше трат, объективно больше, а не как у вас.
А потом /сильно после развода/ как то в одной книге прочитала, что мужа надо выгонять /уходить от него/ сразу же, как он перестает кормить семью. Ну в течении двух-трех месяцев. Ой как я с этим согласна. Там потом такие отмазы начинаются, да я ради нас, да я мильоны через полгода, да ты дура... ага, ДУРА, надо сразу было валить:-D Но уходить морально сложно. Очень. Именно поэтому долго и тянула. Причем если сразу уйдешь, то на это с большим пониманием, как ни странно смотрят, потому что вроде как принципы, а принципиальность всегда в почете. А вот если сидишь, из последних сил тянешь, потом не выдерживаешь, тебя сразу же в предательницы записывают, мол, ненастоящая ты жена декабриста. Мол, подписалась, - тяни. А так не подписывалась - и все ОК:-D
Я вам скажу по секрету, что любой бизнес раскручивается либо за год, либо не раскручивается никогда. А вообще нормальный бизнес-план предполагает получение прибыли уже со второго-третьего месяца /иначе это неудача и бизнес можно закрывать/. При этом если нормальный бизнес вдруг два-три месяца перестает давать прибыль и уходит в минус, то его тоже надо закрывать, потому что лучше - не станет. Чем меньше бизнес, тем больше работает это правило. По другому не бывает. Но обыватели почему-то уверены, что вот надо еще немного, еще чуть-чуть, и все заработает и небо будет в алмазах. Неа, - не будет. Потому что бизнес-модель либо правильная, либо нет. Но это я уже позже уяснила.
А мой муж попытался еще два раза после моего ухода с гордо поднятой головой начинать НОВЫЕ бизнесы /ни один из старых ему не удался/. Сколько долгов у него я даже не представляю. В итоге он нашел новую дуру, которая которая все это на себе тянет. Объявил себя гением и пошел снимать кино /на безвозмездной основе ессно/. А друг его вскользь типа шуткой по этой теме проехался, мол, отличный альфонс из него получился. Я почувствовала в этот момент себя знатной дурой.
Но у меня конечно случай уникальный, не думаю, что такое еще возможно повторить, по моей истории можно реально кино снимать. Там еще помимо этого фарша много чего было.
Да дур хватает, на моего уже тоже тут желающие уже нашлись))) Будут его кормить с радостью, а не как я...
По поводу бизнеса у меня еще есть надежда, т.к. там у него долгов нет, и новые кредиты он брать не хочет категорически. Нужную сумму решил сам копить.
Только у автора будет еще круче ситуация - она уйдет с голой жопой, ребенком и огромным кредитом на ремонт в квартире свекровки по вкусу бывшего муя.
Мнгум! К сожалению, закон раскручивания бизнеса мне тоже известен. И таки да, если за год не раскрутился - дальше будет только тянуть деньги. ДАЖЕ если случится чудо и начнет приносить прибыль - все равно она будет уходить на покрытие долгов
Ничего особенного не вижу в том, чтобы кормить мужа, не соседа ведь кормить приходится, а в семье я считаю, неважно, кто добытчик денег. На то она и семья. Думаю у многих было такое в жизни, когда приходилось содержать мужа и годи два и три. Почему это вызывает шок? Не работающая жена никого не шокирует, это норма, а не работающий муж автоматом записывается в тунеядцы, в ленивых детин, которые диван проминают. Не работающие мужья макароны к приходу жены отварят и котлет нажарить смогут, и пропылесосить смогут и машинку стиральную запустить смогут. Чо взъерепенились то непойму. Ну платит кредит, значит мать любит свою, чем автор недовольна? Это же мама его. Она бы наверняка своей маме кредит тоже стала выплачивать, это былоб нормой, так ведь?
Если муж - полноценный домохозяин, который по общему согласию полноценно ведет дом и занимается детьми, пока жена работает, это нормальная, хоть и не очень привычная модель семьи. А если муж, пока его жена работает, вбухивает деньги в свои хотелки и свою маму и живет зха счет жены, ни хуя при этом не делая по дому, как у автора - это бред.
Аффтар наглухо йопнутое созданье! Или сидите молча или разводитесь, так же молча. Но вопить ТУТ "ах, я кормлю мужа" - идиотизм. И муж-то, шо самое антиресное, не сидит на диване и палец не сосет. Он выплачивает там что-то, коммуналку платит.... Не устраивает вас это - поменяйтесь. Пусть он вас кормит, а вы кредиты платите. Куею просто с таких топеГофф :crazy А что, даже если покормить мужа - корона свалиццо? Как будто не про мужа говорите, а про кобеля бездомного блохастого! Если вам впадлу кормить мужа - разводитесь накуй :fight2
Тут вообще вопрос в том, соблюдаются ли у каждого принятые на себя обязательства. Если муж принял единоличное решение, что ремонт важнее, чем покупка собственной квартиры, то и ему разруливать. Если он теперь в кусты сбежал - то это значит, что договоренности не соблюдаются. И нефик с больной головы на здоровую валить.
А вообще получается, что он живет с вами и ребенком, как будто один, только его еще и кормят за бесплатно. Я бы в этой ситуации считала бы, что ремонт в его собственной квартире сделан за ваш счет полностью. Т.е. ему ремонт взбрело в голову сделать, а вы этот ремонт оплачиваете. Так обычно женщины мастера поворачивать ситуацию. Видимо вас в этом топе и осуждают такие... манипуляторши. Мол, у меня щас тяжелые времена, давай-как раскошеливайся. Пусть квартиру на вас переписывает, или на ребенка хотя бы.
Но ситуацию вы крайне серьезным образом запустили. Не думаю, что вам удастся что-либо изменить или вам надо проявить недюженные истерические способности сейчас.
Спасибо, что разобрались в ситуации.
Истерить не буду ни при каком раскладе, нервы дороже. Пока думаю, что делать. Я там писала выше, что я еще и в чужой стране. Сейчас учу язык и встаю на ноги. Дальше уже будет видно, но и годами я его содержать не собираюсь, и любовь здесь ни при чем. Мне все труднее не терять уважение к нему, а где нет уважения, то и любовь невозможна.
Почему автор неприятна? Это просто разумный расчет. Я бы тоже так поступила, о себе тоже надо думать.
Почему неприятна? А если она окажется на улице с ребенком и ето будет ее проблема, что денег нет? Автор правильно задумывается. Ситуация неприятная.
Если ету квартиру им свекровь хотела подарить, то пусть и перепишет на обоих сейчас, пополам или в долях, как справедливее выходит. Тогда и автор будет спать спокойно.
Свекровь жене ничего не должна и даприть автору что либо глупо и делать она это не станет. Автор живет и не платит за это проживание, также ей создали условия в этой квартире, остальное лирика. Факт еще и то,ч то автор сама зарабатывает копейки. Что ей мешает зарабатывать много и взять в ипотеку квартирку :)
И вполне справедливо, что если развод, Автор идет из этой квартиры к своей маме либо в ту квартиру, которую она купила, а как иначе то
Причем вообще тут моя свекровь? Еще до моего появления в жизни мужа, его родители решили, что данная конкретная квартира отойдет в его собственность. И с кем он там будет жить, их мало волновало.
Речь в этом топе о моем муже.
да вы не переживайте так, канешно перейдет хатка муженьку, только по дарственной, вам там не обломицца:), дур сейчас нет:)
Автор это Вас кормят :) успокойтесь и живите спокойно, детям нужна спокойная, терпеливая мать ;)
Автор, а на что бы вы потратили те деньги , на которые кормите мужа? Вот возьмите и потратьте их на то, что хотели, продукты не покупайте. Почему он может реализовывать свои желания- помпезный ремонт, бизнес, а вы нет?
Как вы это себе представляете? Мы живем вместе, я себе еду купила, а ему нет?
Нет, вообще еду не покупайте. Позвоните ему, чтобы по дороге домой купил еды. Раз, второй, третий, потом привыкнет. А если спросит - почему сама не купила - скажите, что нет денег так как купила то и то
Автор, Вы устали. Думаю, Вы уже теряете уважение к мужу. Есть вариант - уволиться, ну вроде как Вас уволили. И пусть попробует разрулить ситуацию. Если будете так жить дальше- съедите сами себя.
Ныкайте обязательно. Чем больше ныкаете - тем лучше. С таким мужем вам подушка не помешает.
Не хотите - не кормите мужа. Пускай его кто-то другой кормит, если вас это больше устроит))
точно-точно, у меня, например, столько подруг незамужних, сразу подберут:)
Только пусть Ваши подруги учтут, что с разводом он еще и алименты платить будет)
А вообще в России, что совсем с мужиками плохо? Что бабы за проживание в красивой квартире готовы мужика содержать.
И автор тоже. Потому что она кормит содержит мужа, который вбухивает туда свое бабло.
Автор мужа не содержит. Муж тратит значительную часть своих денег на ремонт в квартире, на которую рассчитывает и в перспективе. Более чем уверена, что в перспективе муж планирует жить с автором именно в этой квартире.
СТранные женщины. У вас лишние деньги водяццо или так мужчины не хватает, что готовы платить кредиты за льафонса и обслуживать его в быту, даже не проверив его в койке?
А я вот с дитем сама занимаюсь, книг накупила и все дома сама делаю.
Маникюр можно сделать самой.
Парикмахерская - мои подруги сами красят друг друга... если вы краситесь..
Можно сэкономить еще больше, если вы поймете что мужнин бизнес это вклад в будущее вашей семьи.
Дело не в экономии как таковой, а в том, что муж тратит все свои деньги на ремонт в квартире мамы, а автор содержит всю семью. Вам бы понравилось при этой ситуации экономить на себе?
В нормальной семье не будет слова "должен". Люди идут друг другу навстречу. Хорошо, муж будет финансировать траты на ребенка (потому что в данной семье бюджет раздельный, иначе бы темы не было), но тогда жена пусть финансирует ремонт, выплачивает часть кредита. Она же тоже работает.
Жена другую работу найдет. Так же, как нашёл бы в такой ситуации и муж. В современном мире не вижу разницы.
Зачем сразу всякие жуткие ситуации себе рисовать?! Всё может случиться. Но умные люди из любой ситуации найдут выход.
Здесь скорее вопрос: семья ли это? И нужно ли ее сохранять? С таким подходом к мужу не вижу перспективы счастливой семейной жизни. Одни претензии будут всю дорогу.
Потому что тема была изначально о том, что я не чувствую опору в муже. Имея ребенка женщина более уязвима и поэтому уверенность в партнере очень важна.
Вот откуда эти грустные мысли.
Когда жена вообще не работает и таким образом не может обеспечить ни себя, ни детей, то конечно. Но для этого тоже менталитет требуется специфический. Не всякой женщине будет комфортно чувствовать финансовую зависимость.
Женщины сейчас и генеральными директорами могут быть, и министрами. Практически на равных с мужчинами в сфере бизнеса. Так почему семью кормить должен именно мужчина?!)) Освобождайте тогда нашим мужчинам все руководящие посты, чтобы они всегда имели возможность зарабатывать больше женщин)
Да я не против)) Я лично никакой руководящий пост не занимаю и не собираюсь))Не женское это дела, вот хоть убейте. Разве женщина-министр - это мать? На ней огромная ответственность за тысячи людей, на коком месте для нее будут дети?
Стать хорошей домохозяйкой тоже не любая женщина может. Чтобы и за домом следить, и за детьми, и за собой. Без домработниц и няни. Когда детей двое и более.
Ну почему же? Есть еще и умение мужа считаться с интересами жены и семьи в целом. И отсутствие игры в одни ворота со стороны мужа.
В чем конкретно муй автора пошел ей навстречу?
ПОчему жена должна оплачивать дорогущий ремонт в хате чужой мамы наравне с сыном этой самой мамы?
Сколько бы денег ни выделил муж на ремонт квартиры, это всегда были бы деньги из семейного бюджета)
Вы не поняли. ЕЕ УЖЕ обманули и обобрали. И уедет она оттуда с голой жопой, сколько бы лет она туда не вбухивалась.
Я как раз поняла. Тем более))) Когда человеку тяжело-тяжело, нужно разорвать с прежней жизнью и начать новую. Легче будет. Если действительно тяжело-тяжело... Чего, мазохисткой быть что ли?
Может, сначала пообщаться с мужем не предмет хотя бы документального закрепления вложений жены?
Никто пока никого не обобрал и не обокрал. А "документальное закрепление вложений жены" будет зависеть и от мужа, и от свекрови. Пока я лично не вижу капитальных вложений жены. Если бы она свою квартиру какую-нибудь продала в счет ремонта и не получила ничего взамен и т.п. - тогда да.
ЕЕ уже обобрали - она вкалывает за ремонт в чужом жилье, в то время как сама с голой жопой.
ДОкументальное подтверждение вложений зависит от мужа - если нет возможности определить ее долю в квартире, то можно оговорить в БК компенсацию вложений за ее счет в семейное имущество в виде определенной суммы.
Она кормит мужа и одна содердит общего ребенка, вместо того, чтобы откладывать эти деньги на свое личное жилье.
Свое личное жилье ДО свадьбы бывает, а после свадьбы так или иначе уже всё общее. И доходы, и траты.
В семье очень часто один больше денег приносит, а другой меньше. Но в нормальной семье это компенсируется чем-то другим)
Пусть автор добивается того, чтобы свекровь переоформила квартиру на мужа, а муж потом поделил её 50% на 50% между собой и женой. :-)
Общее жилье - это то, которое в случае развода будет частично ее.
Я думаю, что именно этого добиваться бесполезно. Но можно оговорить с мужем сумму "подъемных" на первый ипотечный взнос на случай развода.
"на случай развода" - извините, так не шутят. Любые серьезные разговоры про возможный развод считаю неразумными.
Я отвечала вам про "свое личное жилье" жены. Если свекровь переоформит квартиру на мужа, то в случае развода жена сможет претендовать на часть этой квартиры.
Ну да, о теоретическом разводе можно говорить только когда замаячит перспектива остаться с голой жопой.
Жена св случае развода ни на что не сможет претендовать, т.к. дарение - безвозмездная сделка, квартира в таком случае не считается совместно нажитым имуществом.
Про жену, которая с ребенком сидела, а потом через суд часть квартиры отсудила, я читала, и не раз. Зависит от наличия другой собственности у жены и жилплощади у ребенка. Несовершеннолетнего ребенка не могут выселить в никуда.
Теоретическое упоминание о разводе уже значит, что в семье большие проблемы((
P.S. "остаться с голой жопой" странное выражение, а до брака жена где жила? на улице бомжевала?
Жена могла отсудить часть квартиры в случае если квартира нажита в браке. Дареная квартира нажитой в браке не считается. Сидение жены с ребенком в данном случае значения не имеет.
Да, в некоторых случаях суд может обязать отца предоставить матери и ребенку жжилье. Но как правило, суду намного проще определить место жительства ребенка с отцом. Это может быть сделано со 100% вероятностью при разводе в ситуации автора, если муж подаст такой иск, т.к. у мужа есть жилье, а у автора - нет.
Автор приехала из другой страны и жилья там у нее нет.
Она там живет на птичьих правах. У нее даже права голоса на этих чужих метрах нет. Есть только право давать бабло.
я думаю что без червячка сомнения в муже и его дальнейших намерений, а соответственно и наследствования квартиры с ремонтом уже может другой (выше назвали влюбится в 20-ти летнюю) -автор не задал бы вопроса.
тогда точно- кормите его и ничего себе на будущее не откладываете - а он вкладывается в недвижку.
у меня муж-домохозяин. Кормлю, одеваю, обуваю, старые кредиты его погасила, огромные долги по коммуналке тоже, свадьбу организовала тоже сама, в рестораны ходим с моей карточкой, сейчас вот машину хочу ему новую купить. А он и в ус не дует, мамочка его так и воспитала, что сыначке напрягаться не надо, чтобы получить желаемое. В их семье не зазорно было бабе семью содержать...
Теперь вот главное, чтоб у нас дочь родилась, чтоб не воспитать ненароком еще одного "сыначку"
Напрягает не то, что я его кормлю, а то, что на все не хватает, и почему-то в приоритете не я, а дочка и муж.
так и у автора свой выбор. Не хотела бы кормить - развелась бы и не кормила. А это хуже некуда жить в дисгармонии со своими стереотипами.
Мне легче, я не живу с лозунгом "Мужик неудачник, если не добытчик"
Bu_Ka V.I.P. написал(а): >> хуже некуда жить в дисгармонии со своими стереотипами
:-)
У меня у девушки знакомой такой папаша, жена тоже всю жизнь пахала, что бы его и дочку прокормить, себе во всем отказывала... А потом умерла от рака. Ну а мужик этот пошел работать, а что делать?
У дочки в личной жизни вообще не складывается, все каких-то уродов себе находит.
у нас в семье папа хоть и был добытчиком, но мама старательно вбивала нам с сестрой в мозг, что надо надеяться только на себя. может это тоже повлияло на то, что я достаточно спокойна в этой ситуации.
Свою дочку пытаюсь воспитать немного по другому.
Не сложилось исторически)))
Я считаю, что в этом виновата его семья. Особенно мама. В папе она не видела счастья, и ее отрадой стал сыночек, которого она вырастила идеальным по ее меркам. Так получилось, что он бросил институт... восстановился, потом опять бросил... последний раз бросил, когда оставался 1 семестр доучиться. Будь я на ее месте, да я костьми легла бы для того, чтобы доучить ребенка, а они все это так и спустили. В результате документы остались в вузе, с военным билетом. Официально ему никуда не пойти, неофициально.... помыкался... помыкался... а тут я подвернулась...
Для "отрады" себе можно взять домашнее животное. Ребенок - это живой человек, нельзя так издеваться :-7
??? я не весь топ прочла, автор за квартиру мается?
Нет, я уже в него вбухала намного больше стоимости трешки в нашем регионе.
Просто люблю его и дочку свою, получаю удовольствие от того, что трачу на них.
ну вы там написали "огромные долги по коммуналке тоже".
Получается, вы к нему переехали?
Конечно переехала! Он же мне муж!
Ах да, справедливости ради отмечу, у него есть однушка, купленная родителями, на которую у меня, алчной девицы, есть далекоидущие планы обмена на трешку с моей доплатой разницы. Искренне считаю, что так будет совершенно равноценные вклады в совместное жилье.
Мы не претендуем ни на что друг у друга, просто любим друг друга, и пока получается зарабатывать у меня, я это делаю с удовольствием, получится у него - хорошо, не получится - ну что ж, если я к тому времени не найду в нем недостатков, значит и этот не замечу.
уже и не поймете - другое поколение, другие привычки, и возможно другие возможности тоже.
В нормальных кап. странах только так. И много-много других особенностей, о кот. Вы даже не подозреваете.
Не поверите, но в нормальных кап. странах тоже есть домохозяйки:-D И тем их больше, чем богаче круг. Работа для женщины всегда является индикатором богатства семьи. Семья богатая - женщина не работает чаще всего.
При чем тут домохозяйки? И что такое "богатство" - один объект недвижимости в более 2М евро - сойдет для "бахатства"? - так вот, обычно владелицы-совладелицы таких объектов работают, по крайней мере парижанки. Вы о жителях каких краев вещаете?
Объект недвижимости, купленный в ипотеку двумя работающими людьми, и подорожавший в период бума до двух миллионов евро боХатсвом мной не считаются:-) Минимальным богатством я могу считать, когда такой объект недвижимости покупается за наличные одним человеком (не в складчину). Т.е. он берет со своего счета и переводит два лямика за понравившуюся ему квартиру. Или три. Он - богатый, да. В отличии от первых он одет в другую одежду, ездит на других машинах и отдыхает в других отелях.
Приведите пример в цифрах. Если опять "блаблабла", то читать не буду.
Вы конкретно знаете пример "объекта, купленного в ипотеку двумя ....блаблабла, весь Ваш текст уже не буду переписывать - Вы ЛИЧНО такой пример знаете или нет? С какой цифры до какой цифры произошло "увеличение стоимости" до 2М, за сколько лет и где?
И причем здесь "одежда"? :scared2
Ну опять же вы со своими цифрами, утомили, чесслово.
Я знаю и такие, и другие примеры, иначе не писала бы.
Во всем мире 10 лет докризисных был бум недвижимости. Связанный кстати как раз с расцветом ипотеки. И это полностью меняет всю картинку действительности.
Для меня богатый человек, как я УЖЕ писала, - это тот, который завтра пойдет и выложит 2 ляма за объект недвижимости. Вы ведь об этом спрашивали? А не тот, у которого уже есть когда-то и в каком-то виде купленная квартирка, которая сейчас на эти два ляма оценивается и за которую еще долги лет 20 надо отдавать.
Простите, но если Вы до седых волос - все еще "зайка", то тогда понятно. В том смывсле, что а) такая модель существуцет в цивилизованных странах. б) у автора НЕТУ раздельного бюджета в семье, в том-то и беда и в)и семья-то там, я понимаю, дерджится "на молитве и на одном крыле" как тот самолет в песенке. Хорошо. если вырулит.
А меня муж так ласково называет. А я его- Мусик.
И наш "бюджет" лежит в одной куче (не скажу где). Поэтому я никогда не пишу топов типа:
1. У мужа в мобильном другая...
2. У мужа в контактах "старая" подружка
3. Кормлю мужа (типа того).
4. Муж уходит к другой.
5. Не дал денег на колготки (типа того)
6. Не спим вместе (типа того)
ИТД типа того.
Так мой пост собссно не о Вас был, а о раздельном бюджете как модели отношений. Котоорый существует в принципе и которого как раз у автора - нет, в чем мождет и проблема.
Кормить, но очень просто и дешево. Мясо только по выходным. И для здоровья полезно. Сейчас овощи дешовые. Наделали венегрет и пусть ест. Не кормить нельзя.
