Как построить последний разговор?
Прошу мнения зала.
Ситуация следующая. Есть муж, в браке почти 20 лет. Много вместе пережито, многое достигнуто. Есть сын 12 лет. Отношения в семье замечательные – кроме одного. Раз в 2 месяца муж на работе напивается и приходит «в лоскуты». Все бы ничего, если бы он пришел, тихо лег и уснул. Но нет. Ему надо поговорить (пьяные разговоры, ага-ага, ну вы меня поняли), а часто и «побыковать» (как правило, уходит на улицу погулять, и что он там делает – я понятия не имею, трясусь, что однажды или он кого-то прибьет, или его). На семью агрессия не распространяется, сразу говорю. Только 1 раз, 3 года почти прошло, устроил дома скандал, разбил кружку. Больше – нини, ибо был проведен разговор, и ему было сказано, что еще раз дебош – и больше он нас не увидит. Но пьянки раз в 2 месяца продолжаются. Уже 3 года живем в таком режиме. За исключением этого – золотой человек. Не ругаемся вообще. Все для семьи, для нас. Все делает по дому, на выхах готовит семейные обеды. Каждые выхи куда-нить ездим – по музеям, просто погулять по интересным местам. Не гулящий. Работает и на работе ценится. Все наши друзья его обожают и уважают. Моя родня в нем души не чает. Ребенок его любит. А я и не знаю уже, люблю ли я его еще. Я чувствую, что дошла до ручки, что так жить больше не могу. Я очень долго отхожу от этих пьяных выходок, я вообще злопамятный человек, не отходчивый и не склонна выяснять отношения. То есть, только я вроде начала отходить – БАХ! Опять 25.
Ситуацию осложняет то, что у него отец был – запойный алкоголик, мы некоторое время вместе жили, я на это чудо насмотрелась и такого в своей жизни не хочу.
Сама я тоже не святая – но у меня такое не больше 2-х раз в год, и я тихий алкаш – пришла и спать легла, меня не видно и не слышно.
Говорить с ним больше не могу – после того памятного скандала был еще раз разговор, я свое мнение озвучила. Что делать, реально не знаю. Сразу скажу, что я вполне самостоятельна, квартира своя есть, нормальный доход и пр., то есть при разводе мой уровень жизни не слишком пострадает. Чувствую, что надо все же поговорить и окончательно расставить все точки. Но я знаю себя – и точно знаю, что после этого последнего разговора, буде еще раз повторится пьянка – я действительно уйду, хоть и тяжело это будет, конечно. Я с ним реально всю жизнь бы прожила, если бы не это. Как построить этот последний разговор?!
Не понятна суть ВАших претензий.
Если Ваш муж,напиваясь, уходит "Погулять и молодецкую силу показать", то просто надо озвучить,что это его проблемы и если ,ему по голове настучать или наобоорт он гнастучит, то вбольницу и тюрьму Вы ходите не будете. Ибо он -"недекбрист" и Ваш альтруизм на пьяные выходки не распростроняется.
Если он приходя домоой ,доматывется до Вас в не арессивной форме, то..... налейте ему еще 100 гр и уложить спать:-) .
Что Вам взрослой женщине расстраиваться,что взрослый мужик расслабляется алкоголем?
Я не смогу его бросить в больнице/тюрьме (ТТТ), я ему могу сказать, что угодно, но он мне тут не поверит, потому что меня слишком хорошо знает.
В принципе, наверное, это меня меньше всего напрягает, потому что он уходит - я ложусь спать и часто даже не просыпаюсь, когда он приходит. Но на следующий день он - как ни в чем не бывало (ну кроме похмелья). а я думаю о разводе еще 2-3 дня, хотя и стараюсь показать, что все ОК, расслабился, и ладно.
Меня больше эти "доматывания" достают. Поговорить и пр. Он трезвый никогда ничего не обсуждает, я ему говорю - завтра все обсудим, он - типа ты не хочешь со мной общаться и пр. Да, я НЕ ХОЧУ с пьяным общаться! Претензий, собственно, ко мне не поступает, ну кроме этих вот "ты со мной не хочешь пообщаться" ну и на редкость секса. Это что - редкий секс - 4 раза в неделю на 20-м году семейной жизни и каждодневной работе с 8 до 19?!
Я просто понять хочу - я реально загоняюсь. или все серьезно?
Я правда каждый раз думаю - НУ ВОТ И ВСЕ, больше не могу, хочу развода.
Я не говорю, что Вы его бросите , я пишу ,что озвучьте это. Чтобы было о чем подумать на трезвую голову.
Про отдельное спальное место- прекрасная идея. Вы загоняетесь:-)
ну разведетесь, но ведь все равно будет это - "Я не смогу его бросить в больнице/тюрьме"
в чем смысл?
Ну уйдете и что? Не будет у вас семейных обедов, совместных прогулок, ребенок на выхи с папой, тем более, что сами говорите, папу любит?
Че делать то будете в одиночестве???
Жить без мужика или найдете другого? Уверены, что другой будет лучше?
Взвесьте вначале все ЗА и ПРОТИВ!!!
Выделите ему отдельное спальное место в др.комнате ил на кухне в день пьянки с жестким условием пришел, дверь закрыл, встречаемся утром :)
Вы сами то зачем его пьяные бредни слушаете? Пошли на часик в ванную, потом спать
Ну для начала определиться - чего вы от него хотите?
Чтобы дома сидел? Ну раз человек время от времени (не часто) так уезжает, значит ему это надо. Я так понимаю, что обычно он довольно замкнут, да? Т.е. расслабиться не может.
Значит он либо не сможет сидеть дома и сорвется, либо зачахнет. Альтернативные путеи расслабления придкмать можно, но это дело не одного дня.
В общем - чего именно вы от него хотите?
Я готова, чтоб он расслаблялся. Но не хочу больше терпеть эти разговоры и быкование. Меня бы устроило, если б он прямиком после пьянки приходил домой и спать ложился тихо-тихо.
Мы пробовали выделенное место, но как-то все на нет сошло, а если я с ним не буду разговаривать, он к маме докопается или к ребенку(
Он никуда не уезжает, он так на работе нагружается, у них там мужская компания, вот примерно раз в 2 месяца или др у кого, или праздники. Мне еще перед соседями стыдно, у нас весь подъезд друг-друга знает, он там с детства живет, в районе знакомых полно. Не хочу, чтоб про моего мужа говорили, что он алкаш, как его отец, и что у моего сына отец "Хороший парень, но бухает"!
Не надо никаких разговоров, встаньте и уйдите, если приняли решение. Но поскольку Вы межуетесь, оставьте себе право вернуться.
Я еще не приняла окончательное решение, я в процессе. Я маме сегодня озвучила, про развод, она с нами живет, она сказала тоже - загоняюсь, пока поговорить достаточно. Так что я общественное мнение, так сказать, хочу знать, рушить все после 20 лет совместной в принципе безпроблемной жизни не очень хочется, но я боюсь, что я так его окончательно разлюблю, и мне пофиг на все будет.
Я просто реально ОЧЕНЬ плохо к алкоголикам отношусь, хоть и сама бывает выпиваю, но много слишком плохих историй видела и не верю, что это лечится.
Не знаю точно, я ж не врач, но думаю, что это не совсем нормально. Даже не частота питья настораживает, а вот как человек меняется. Это реально 2 РАЗНЫХ человека получаются, понимаете? Добрый, мягкий, заботливый - и быковатый болтливый быдлан.
Ну вы же большая девочка. Наверное, не сложно понять, что и то и другое - есть в вашем муже. Почему он давит в себе "жесткость и болтливость", где его жизненные установки противоречат его же характеру?
Все просто - гармоничных "внутри себя людей" довольно не много. Ваш муж к таким не относится.
Найдете вместе с ним возможность реализовать его потребности, примириться с собой - все будет нормально. Не найдете - может нормально, а может и сорвется.
И ежели совется, то причиной этого будет не выпивка, а внутренние противоречия в мужике, которые он не может разрешить.
Борьба с пьянками как таковыми при этом вообще никакого смысла не имеет. Вот такой он способ нашел "сбрасывать напряжение".
Спасибо за Ваше мнение. Я об этом думала. Я это могу понять, но дело в том, что я сама очень цельный человек, у меня внутренних раздраев с собой нет. И понять-то головой я могу, а вот принять - ну очень сложно.
А как вместе найти? Это ж надо опять таки говорить, а он по трезвому не хочет, говорит, что все нормально и его все устраивает! А с пьяным какой разговор... замкнутый круг...
а может тогда к семейному психологу?.. на алкоголика он по вашему рассказу вообще не похож, просто ему надо как-то разряжаться... а как кроме этого он не знает.... мне кажется вы зря так решаете все обрубить, или же просто ищите в этом повод расстаться и все намного глубже, чем это... вообще как говорят чужая голова-потёмки.... надо разбираться основательно и в вашей голове и в его...)) удачи вам)
Не пойдет ни к психологу, ни к психотерапевту, он вообще к врачам не ходит, боится их. Я с ним к зубному ходила((( Да я и не доверяю им как-то, этим психологам... Самой как-то надо разбираться, мой же муж.
От идеи "серьезно поговорить" у меня аж зубы сводит, если честно.
Но вы же общаетесь, о человеке можно много узнать, если быть внимательным.
Могу рассказать про себя. У меня тоже была "отдушина". Я не пила, я гоняла на машине. Гоняла так, что сейчас вспомнить страшно - безо всякой цели. Первый муж так ничего и не смог с этим сделать (вроде спокойная рассудительная женщина, и время от времени крышу сносит).
Второй посмотрел на это, поскандалил немного. А потом начал меня гонять, чтобы физическая нагрузка была. И время от времени начал устраивать мне ОЧЕНЬ жесткий секс. Ни в жизнь бы не подумала, что я на такое соглашусь :). Ну и "забыл" на компе папочку с подборкой тяжелой порнухи. В общем - гоняться я перестала :). Энергия нашла выход.
Вы мне подкинули прекрасную мысль. У нас в подвале дома клуб то ли карате, то ли самбо, муж в юности занимался - надо его туда направить!!! Он там вчера как раз был, уходил злой, пришел весь восторженный, даже протрезвел немного, "там новый тренер, классный мужик и траляля, в субботу пойду посмотрю еще". Он там всех в принципе знает и даже с хозяином иногда пиво пьет. Жаль только, что он с эти новым тренером пьяным знакомился, но вроде мужики к этому проще относятся, так что может вот он - ВЫХОД?!
Может и выход. :)
Только не забудьте, что направлять надо не нудным "иди в клуб, ну иди в клуб..", а искренним восхищением его силой и мужественностью "после".
Не исключено, что в вашем муже живет "дикий самэц", и его энергия требует выхода. Это не повод для развода - это классно! :) Ну а время от времени, изредка, "поговорить" - это тоже не страшно (пусть даже и в неприятном для вас варианте - ну представьте себе, что это вроде лечения - больной человек тоже не шибко приятен).
Алкоголь почти всех меняет. просто человек дозу свою не знает. не думаю, что он уже алкоголик. хотя, генетика в данном случае играет большую роль.
Ой, Автор, конечно - рушить, если есть...ради КОГО. А если сомневаетесь, то и языком трепать не надо, не дразните пьяного, как говорится. В таких случаях либо делать, либо молчать. Не лечится, Вы правы, только если сам завяжет. ЭТО БЫВАЕТ.
маленький оффтоп: сегодня читала книгу В. Высоцкого и Л. Мончинского "Черная свеча". Описывается жизнь зэков на Колыме. Естественно, все "по фене ботают". Точнее, это тогда феня была, а сейчас - обычная разговорная речь.
Прямо замутило. Менжуешься, спалиться, базарить, легавые..
Откуда мы все вышли? Из какой зловонной клоаки, что считаем эту феню родным языком?
Маска, из какой зловонной клоаки вообще вышел русский язык? Даль, допустим? Со своим пресловутым словарем? Исконно русское слово - МЕЖА - Вам! - незнакомо?! Вы неприятно меня удивили. Как Вы учите своих детей подбирать синонимы к слову "сомнение", "нерешительность", "неуверенность"?
МЕЖЕВАТЬ и пр. см. между.
МЕЖУМОК, междоумок, межеумок м. нечто среднее, ни туда, ни сюда, все, что не принадлежит ни к тому, ни к другому сорту, разбору, разряду. Остаться в межеумках, не попасть ни туда, ни сюда.... (с)
А чтО такое меНжевать - это Вы сами посмотрите в словаре "по фене", и такой есть, в сети, я его не читаю.
Во проблема то у человека. Шесть раз в год по одному вечеру муж бывает пьян. Это шесть вечеров в год, зато все остальные 359 дней он просто идеален. Автор, а может вы зажрались? Ну что тут сложного всего шесть вечеров в год, сделать над собой усилие и усадив мужа за стол, подливая ему еще спиртного, выслушать его пьяный бред, поддакивая и соглашаясь, а в чем то и утешая, пока он не уснет и потом спокойно лечь спать, забыв то о чем он говорил.
интересно, а муж бы стал сидеть и слушать ее пяьные бредни? какой мужик будет разыгрывать из себя мать Терезу?
Вы предлагаете прогнуться и быть благодарной за то, что он рядом, такой прекрасный, как есть.
Вы знаете, иногда слушает - ну вот когда, например, меня с вечеринки домой везет - я если сразу в машине не усну, то трендеть начинаю, и часто по кругу одно и то же. Если б я сама была "ни разу ни-ни" - для меня б вопросов не было, а так я распрекрасно понимаю, что я тоже не святая. То есть если и сам с грешком - то надо как бы и других уметь прощать. Вот если б не быковал...
Вы увязли в своем чувстве вины. ЧтО значит - "сама не святая"? Вы не надираетесь, до умопомрачения, Вы держите себя в руках, отвечаете, за себя, принимая алкоголь. Он - НЕТ. У Вас созависимость прослеживается, это опаснее, чем просто пьющий муж.
А с чего вы сделали этот вывод за автора. Я когда сильно перепиваю, тоже становлюсь несносной, и что с этого. да это бывает очень и очень не часто, но бывает. Представляю, если бы мне мой муж на утро мозг из-за этого выносил и развестись предлагал. Глупо это. В состоянии опьяния человек иногда не может себя контролировать и это просто надо понять и забыть. Если бы это было часто явление, то терпеть не стоило бы, но это единичные случаи. И разводиться в этом случаи глупо.
Несносный человек вообще этим не парится, вот - как муж Автора - ОН В НОРМЕ, и никто его не переспорит. "Тем более - это нечасто, подумаешь!"
А зачем спорить с пьяным человеком? Это же бесполезно и глупо. У человека в состоянии опьяния измененное сознание. Проще напомнить, слегка посмеиваясь над ним, утром. Ему и самому стыдно за то что он нес или делал, так что особо упрекать не стоит.
Вы очень далеки...от темы.
Автору не над чем "утром посмеиваться", у нее перед глазами совершенно иная картина, НЕ смешная.
Вот уж не верится, что женщина под 40, может быть такой мнительной и впадать в ужас от происходящего. Тем более, что не дебоширит он, но вот судя по всему на язык становится несдержан и лоск воспитания слетает. Стоит ли заморачиваться пьяным бредом? Японцы, например, пьяного приравнивают к больному или ребенку т.е. ухаживают и прощают ему его поведение. Может стоит у них поучиться? Это конечно же не касается случаев, когда у человека алкоголизм, а вот таких разовых случаев, когда перебрал алкоголя.
Вот умом понимаешь, что не стоит заморачиваться. А заморачиваешься. Я тут по следам ответов уже решила, что надо быть проще и менять свое отношение к проблеме. А то так можно себя до невроза довести или дел сгоряча наворотить...
Увы. Вы ОЧЕНЬ далеки, от темы. Неистовство пьяного неконтролирующего себя мужчины - к этому не привыкнешь. Это не "заморочки". Впрочем, это хорошо, что Вы не в теме. Нет, и не надо в нее вникать. У меня сын очень близкого человека такой. Она врач, и ей уже за 70, и, тем не менее, она в глубоком шоке, всякий раз. И НИЧЕГО не смогла сделать, за все годы.
Нет, я не увязла в чувстве вины - я просто стараюсь смотреть на ситуацию объективно. Я вообще считаю, что я ни в чем не виновата, ибо по жизни довольно эгоцентрична. Я иногда надираюсь, но у меня склад характера другой - я не агрессивна, я просто засыпаю. Мне кажется, проблема именно в не совпадении темпераментов - он вообще довольно вспыльчивый человек и отходит ОЧЕНЬ быстро, а я сижу тихо, молчу и складываю в копилочку эмоции - и положительные, и отрицательные. И пока на моих собственных внутренних весах положительные перетягивают отрицательные - я буду с человеком, не важно, друг от мне, родня или еще кто. Но я склонна рвать вообще, то есть если приняла решение - человек из моей жизни уходит навсегда, без вариантов.
Такое впечатление,что 6 раз в год человек просто отрывается.То есть он идеальный для Вас и ребенка, а что внутри Вы не знаете и такое впечатление, что знать не хотите?Ему нужно что-то другое вместо алкоголя, где можно выпускать адреналин, или как-то расслабляться по-другому.Ультиматами своими ВЫ ему не поможете, это только усугубляет проблему.Ибо вода, если заткнуть одну дырку, пойдет через другую....Если Вам настолько реально наплевать на своего золотого мужа, с которым ВЫ 20 лет браке, то готовьте "последний" разговор.:-Р
развод добавит проблем.
он к вам не агрессивен, когда пьяный. расслабляется нечасто.
имхо,не повод для развода. радоваться, конечно, нечему,но и разводиться ... стоит ли?
раз в два месяца - это не алкоголизм. я думаю Вам надо выбрать в этот день такую тактику своего поведения, которая вас наименее травмирует. И спокойно жить дальше с вашим идеальным мужем.
Прочитала, прям как-будто про моего написано. Автор, может чуток вас обнадежу... У нас такие эпизоды со временем становятся все реже и реже. 10 лет назад это было раз в полтора-два месяца, 5 лет назад - раз в полгода, потом и вовсе прекратилось (ну года 2 уже как не было). Вы подумайте, разве вам без него лучше будет?
СПАСИБО всем! Мне действительно помогло всеобщее мнение, вот уж никогда не думала - первый раз написала. Сегодня весь день перечитывала и то, что сама написала, и ответы. Это действительно 6 вечеров, надо поменять свое отношение. Правильно тут одна девушка написала - просто забыть, что говорил. Надо научиться только, но я постараюсь. Ну и если будет учащаться - тогда уже более радикальные меры принимать. Я с ним сегодня поговорю, но уже не в ключе "последнее китайское предупреждение", а по другому. Спасибо, девочки!
А если снять его на видео и показать потом трезвому? Если его увиденное шокирует, то может изменить что-то в поведении, если нет, то хотя бы вы попробовали.
Вы представляете, что значит снять на видео агрессивно настроенного пьяного мужика? Это анриал, можно такой скандал заполучить, что мало не покажется. Если б незаметно можно было - тогда да, вариант. Но незаметно не получится.
Автор, ну Вы даете. 20 лет замужем, а мужа своего так и не познали полностью. Для Вашего мужа это разрядка, психологическая, в первую очередь. ВСЕМ мужикам нужна разрядка. Вот варианты, о которых мне известно:):
1. По бабам
2. На рыбалку
3. В бар
4. В баню
5. На хоккей, футбол
6. Играть в хоккей, футбол
7. Лежа на диване
8. С семьей куда-нить на выходные - походы, магазины, гости, в лес за грибами и т.д.
Выбирайте и сумейте перенаправить энтузиазм Вашего мужа в нужное Вам русло.
Да-да, он уже присел рядом с ней, записывать в блокнотик такие новые альтернативные предложения!
Ой, елки...опять начинается, с этой мудоростью. Это можно либо терпеть, либо не терпеть. Запойный мужик - это не тренажер для мудрости, уж поверьте.
Ну если так категорично ко всему относится в жизни, то многое пройдет мимо. Есть мужья, с которым рвать нужно сразу, не задумываясь. Но у автора, на мой взгляд, прекрасный муж с "маленьким" недостатком, который можно исправить. Было бы желание. Такими мужьями не разбрасываются.
Так такая петрушка только последние три года. Нужно искать причину. Если автор этого хочет. Свекр - алкоголик - это еще не приговор. Знаю многих, у кого родители -любители выпить, а дети - только вино, и то по праздникам.
Вот как найти причину? Если по трезвому говорит, что все нормально, "ну надо ж расслабиться"???
"Дорогой, я понимаю твое желание расслабиться. Но это нужно делать таким образом, чтобы после твоего "расслабления" не пришлось расслабляться мне и ребенку." Предложите ему расслабляться так по очереди:) Сегодня он напился, завтра Вы. Вряд ли он на это согласится. Переберите его знакомых. Уверена, что найдутся любители рыбалки, спорта. Поговорите с ними, чтобы как-то привлекли Вашего мужа.
Да он обычно все время с нами проводит - я ж говорю, почти каждые выходные куда-нибудь ездим, друзья наши такие же. "Отдельных" знакомых, чтобы не с нами отдыхать - у него таких нет, он лучше время с семьей проведет. Это на работе компания такая - ну обязательно ДР с пьянками(
а мой не пьет и дебоширит, но вот отец, муж и хозяин никакой (((
По дому ничего не делает, за собой убрать не может. Если делает дома чисто мужскую работу, то это на года.... ремонт за 6 лет так и не доделал до конца. Детьми не занимается.
Автор давайте меняться мужьями ))) я пьянки 6 раз в год выдержу )))
Не, не буду меняться мужьями, буду меняться сама) Моск на место мне поставили, пусть уж расслабляется, только постараюсь опять в отдельную комнату перевести.
Мы через это проходили. Теперь выполняет мое жесткое условие: выпил - езжай по месту прописки, ко мне ни ногой. Больше пьяных рож не вижу))) и я спокойна и он тоже, т.к. никто мозг не выносит.
Забила бы и расслабилась. Считайте, что он так пар выпускает. Системы я в этом тоже никакой не наблюдаю, не похож на зависимого.
Расслабиться, принять ванну и мирно уснуть, когда вдребодан пьяный муж поперся в 2 часа ночи себя показать, людей посмотреть?
Мне кажется каждый человек имеет право на эмоциональную разгрузку. Муж автора расслабляется таким образом. Ему бы еще и поговорить с ней, а она ни в какую. Что, сложно 6 раз в год выслушать мужа-молчуна?? Быть может он вам что-то важное скажет...
Однозначно зажрамшись!
Автор, когда разводиться будете, черкните мне телефон вашего мужа - у меня для него хорошая невеста есть.
Не путайте ежедневное пьянство с выпивкой в таком режиме.
Вы представляете, сложно... Наверное, это не правильно, но у меня прям аллергия на него пьяного, вот до физического отвращения... Видеть не могу... не то, что говорить.