Желание жить "своей" семьей
Девочки!Напишите что-нибудь, поругайте, закидайте тапками, не с кем поговорить, просто мозг выносит.Поругалась сегодня с мамой( Она у нас очень властный человек, много добилась в жизни, одна нас растила-троих дочерей, отец так-формальный был(ел,пил,спал, трутень).Сейчас мы все взрослые, у всех по ребенку, у мамы достаточно много недвижимости в собственности, она всегда была готова нам помогать,но....Мы все живем отдельно-сестры у мужей, у меня своя квартира служебная-я ее сама заработала(однушка).Мама постоянно предлогает мне переехать в трешку и жить с ней-пугает меня, что я не смогу жить в однушке вчетвером(я жду второго), и мой отказ жить с ней она воспринимает так-"Если не будешь жить со мной-тогда я и другим сестрам не буду помогать(с ними она жить сама не хочет-пожили уже((( ), ничем никому не разрешу пользоваться,размениваться и т.д.А я уже семь лет живу своей семьей, знаю мамин характер-она очень властная и нервная((( У МЕНЯ УЖАСНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА ЭТИ МЫСЛИ-она меня стыдит постоянно-говорит, что я неблагодарная, что мы ее выселить хотим... Как справиться с этой ситуацией.Причем она даже слышать не хочет о 2 квартирах на одном этаже-рядом(ей и нам)-только вместе с ней в одной квартире или тогда ничего никому....рыдаю, не могу остановиться, чтож это такое...Спасибо,что дочитали.
к психологу, отцепляться от маминой юбки...
сами же все понимаете, мамины слова - манипуляция чистой воды. Выращенное ей чувство вины помогает добиваться желаемого. Кстати, если переедете к маме, то задвинете интересы своей семьи ради маминых (если у нее тяжелый характер и вам с ней непросто, представьте каково будет мужу с ребенком), за это совесть не мучает?
Да,жду второго, хорошо хоть опять мальчик-у меня уже такие мысли меркантильные что-ли,как сказать, что будь девочка-через несколько лет их с сыном пришлось бы расселять по разным комнатам, а возможности такой нет((((
Да, я это все понимаю, я жить с ней в одной квартире не буду никогда, о чем я ей многократно говорила.Я еще не могу понять-зачем ей это нужно?когда она жила с сестрой-то постоянно жаловалась-сестра была плохая хозяйка, плохая мать, на племяннике постоянно срывалась-мат-перемат, хотя очень-очень любит его.Мне сестер жалко-я то живу независимо, а они живут у мужей, им бы не помешало сейчас или расшириться или ей лично свое жилье приобрести, особенно средней-у ее мужа не простой характер-его родители им 2 комн.кв подарили, а ты, говорит, пришла в одних трусах ко мне, твоя мать сидит на своем добре и даже немного не хочет помочь.Я его и не оправдываю, и в какой-то степени понимаю-у мамы есть возможность сейчас купить однушку сестре-разве плохо-сестра будет ее сдавать, пока не работает, если что- ей будет куда уйти, да и вообще почему не помочь?не понимаю.
ну это какие-то ваши фантазии насчет того что маман должна имуществом делиться :) если сама мама не хочет ничего дочери подарить, то никто ее не заставит, а сестра должна была своей думалкой думать, когда выбирала мужа со сложным характером
Она сама всегда говорила-все для вас...и почему не помочь дочери в трудной ситуации?Она же любит нас, мне жалко сестру-она ни в чем не виновата...И понимаете-мама говорит так-Вот ты давай переезжай ко мне в хорошую большую трешку в хорошем районе, а сестре отдай свою....
ой, пипец, автор держитесь, не поддавайтесь на манипуляции мамаши, как только дадите слабину - считай пропала ваша семья (((( Она поэтому и выбрала вас, а не других дочерей, потому что вы в положении и вами манипулировать проще
А "говорила все для вас" это на воде вилами писано, мой папашка тоже самое говорил, чтобы я за ним ухаживала, только женился на старости лет и оставил квартиру своей новой семье, а нам с братом сказал расслабьтесь, я не уверен что вы мне родные, а та семья меня любит
вы в своем уме? она хочет квартиру по дарственной на вас записать или на словах только? а то вы одна будете отдуваться за 3 сестер, проживая с мамашей, а наследство на троих делить придется.... раз ваши сестры без жилья, то небось они все и прописаны в материной квартире... а то очень похоже что она и вашей однушкой облагодетельствовать другую дочь за ваш счет
Ну да, получается так...но у сестры уж настолько остро не стоит сейчас вопрос об уходе от мужа-просто у них сложный период-маленький ребенок, они еще "не притерлись" друг к другу, отсюда сложности...плюс муж все время намекает-почему мои родители помогают(это действительно так), а твоя мама нет, хотя может...
пусть сестра ему намекнет, что настоящему мужику стыдно подачек от тещи ждать
Это понятно...но сделать дочке что-то хорошее разве плохо....пусть у нее будет доход дополнительный, особ сейчас, пока она в декрете, они же не пропивают, не спускают в казино, просто хотят еще расшириться, ребенку дать побольше, получше...
вам сколько лет? почему кто-то должен вам помогать? пусть муж подработку берет, пусть сестра на дому работает, ведь они сами семью создали, детей завели, почему родители должны содержать?
да,я уже поняла свою ошибку-никто никому не должен помогать...но мы же родные люди...как жить,для чего жить, если мы-родные не хотим помогать друг другу...А мне вообще особо ничего не нужно сейчас-я в честно заработанной квартире живу и очень радуюсь, что пусть она и маленькая, но своя, для моей семьи...и не зависима ни от кого...а мама хочет,чтоб я с ней жила-в трешке, так как в однушке, по ее мнению, мне тесно..
Она не хочет в однушку-она не хочет жить одна-она хочет жить со мной!!!!!А я и говорю-мне не тесно-у меня все налажено-один садик чего стоит-хороший детски сад в 1 минуте хотьбы от подъезда :-) И она меня как бы "стыдит"-типа ты обязана жить со мной!!!Я тебя вырастила, выучила, т.д.И опять-огород,например....вопрос ставится так-я купила 20 саженцев-приехали и посадили, а то они пропадут!!!Ну да,сестра с грудничком на руках и я с пузом....
ей скучно, вам уже выше писали, что она подпитывается вашей энергией, пожалейте своих детей, пусть уж лучше растут в тесной квартире, дай бог со временем расширитесь, чем каждый день дети скандалы мамы с бабушкой будут слышать, так и муж уйдет :) нафига оно вам, шлите маму в сад, скажите чтобы саженцев меньше покупала, сколько сможет сама посадить, т.к. вы с грудными детьми не сможете ей помогать в ближайшие 2-3 года, авось привыкнет и отвяжется
бесполезно, потому что вы говорите, а потом ведетесь, и делаете то, что она просит, она и "не слышит" поэтому, потому что знает, что надавит на вас не просьбой, так шантажом и вы сделаете :) учитесь быть хитрее
Вот подпишусь... Меня папа подбивал поменяться с ним жильем. У меня - квартира трешка, у него - коттедж 5-ти комнатный, огород 15 соток. Типа нам тяжело уже и т.д. А то что в доме зимой градусов 18, не смотря на то,что за электричество тысяч по 18 платят - это фигня. Говорю: да продай дом этот и купи себе квартиру... Нет, отвечает, хочу, чтоб дом в семье остался... Я стою насмерть, вот нынче ремонт с мужем сделали с перепланировкой, типа меняться не собираюсь... Отстали вроде (папа с новой женой живет, мама - умерла)... Не знаю, надолго ли... но уступать не буду... НИ ЗА ЧТО!!!
нет, судя по вему это не понятно. Иначе муж бы не ставил так вопрос о помощи со стороны тещи. И это их ребенок, это они ему должны давать побольше и получше.
он требует этой помощи от родителей или они по своей инициативе помогают? а сам он что безработный? он как в дальнейшем будет семью содержать, когда родители станут пенсионерами и сами будут помощи просить?
Вообще я в шоке, как это требовать помощи у родителей, мы с мужем всего добились сами, и родителям помогаем и нам даже в голову не приходит что-то требовать от родителей
нет,он ничего не требует - у них просто была возможность-они и помогли...и очень много помогают сестре с дитем....Он работает, в принципе он хороший человек...он просто не понимает-почему бы не помочь, если возможность есть...
логика отпад:)) у меня вот дорогая машина, у моей мамы и моей сестры машин нет. Я должна была купить нам всем троим по простой машине? А что, возможность ведь есть:)))
нет, вопрос в необходимости...если бы у Вас была возможность купить сестре машину, которая ей необходима-разве Вы бы не купили?Естественно, если для Вас это было бы легко,необременительно...я сестре бы с радостью помогла и помогаю...конечно-не так масштабно, но все-таки, много покупаю и отдаю их дитенку, пусть им полегче будет финансово...просто вот сама сейчас в декрет ушла :-)
почему вы считаете что помощь здоровым работоспособным людям во благо? это развращает людей, люди перестают чувствовать цену денег, а требования становятся все больше и больше, ваш зять и так избалован родителями, пусть живет ваша сестра своей жизнью, ну отдали вы одежку или игрушки купили в подарок и на том спасибо, если ее муж не доволен вашей матерью, то следующая очередь ваша, будет к вам придираться, что мало даете
Да, наверное это моя вторая ошибка(((( Но они никогда ничего не требуют, мы дружим....Просто получается так, что если вдруг сестра уходит от мужа-ей идти некуда-только к маме...или снимать
ну она ведь пока не уходит:) и дай Бог никогда не уйдет и все у них наладится, ведь и правда, рождение ребенка и первый год сложный период в отношениях пары. Вы лучше сестре советом помогите, как с мужем отношения наладить и приучить его к мысли, что он сможет и сам всего добиться и на все заработать.
ну это проблема вашей сестры, она же выбирала такого мужа... одно дело помочь одеждой или игрушками и совсем другое жертвовать своим благополучием, вы же говорите что у матери есть еще 2 квартиры, почему она не пустит дочь в одну из них? неужели дочь будет снимать?
она их сдает, деньги не тратит-все вкладывает в оформление и покупку участков земли(тоже "для нас")...нет,жертвовать я и не буду, да и сестра не примет от меня такой "жертвы"...
а зачем вам участки земли, если у вас нет денег на расширение жилплощади? глупость какая-то
Дача-детей из города вывозить...У меня,правда, есть дача-хоть всего 4 сотки и маленький домик, но место хорошее, мне больше и не надо,хватает, я не огородник, некогда...Купили сами-сразу после свадьбы участок,потом 5 лет строились потихоньку.
фига се, да посылайте вы мамО в сад, раз вы и дачу сами купили и построили, пусть маленькую, но свою, то и живите своей жизнью, когда маме помощь понадобится тогда и поможете, я имею в виду серьезную помощь, болезнь например, пусть сама корячится у себя на огороде, вам то зачем тратить свое время на ее увлечения
ну она как бы меня "стыдит"-ты типа должна жить со мной-я тебя воспитала, выучила и т.д.,это твой дочерний долг,а ты меня бросаешь, она одна не хочет жить...даже в соседней квартире не хочет, только вместе в одной....И как же -мама будет корячиться,жалко ее, хотя и понимаю прекрасно-это просто шантаж с ее стороны...но ей нравится копаться в земле, хоть и нет сил...Правда какой-то маразм уже...
ну это же ей хочется копаться, вот и пусть копается, у вас же свой участок есть, а дочерний долг вы выполните, если она заболеет, поможете ей, она сейчас бодра и весела, вот и пусть сама себя развлекает, да и кстати совместное проживание с маленькими детьми не пойдет ей на пользу, вы ей талдычьте как попугай одну фразу "да, мама, я тоже тебя люблю и беспокоюсь о твоем здоровье, дети будут тебе мешать отдыхать, поэтому мы не будем жить вместе"
мы ей все трое говорим это-мам, тебя же раздражают дети....тебе нужен покой...Представляете-вот у нее какой то стереотип что ли-жить обязательно в семье...с отцом она уже очень давно не живет...и хорошо...все детство помню только их ругань каждый день
ну и продолжайте в том же духе, когда-нибудь она устанет одно и то же говорит и отвяжется
вот вы наивные :) она покупает "для вас" но вам ни копейки не дала, зато вы ей помидорки сажаете одна с пузом, другая с грудничком :dash1
Раз для вас делает, то пусть вам и отдаст, наверно взрослые дочери сами разберутся что важнее покупка земли или на другие цели...
кАК ПИШУТ ВЫШЕ МНОГИЕ-она нам ничего не должна И Я уже согласна с этим :-) она ТАК хочет :-) а я уже улыбаюсь...всех тут загрузила своими проблемами и тараканами
вообще то нет, не купила бы. Если что со здоровьем - помогла бы без вопросов и в любом объеме, если на поесть не хватает, продуктами бы помогала, если жить негде и денег на сьем нет, на время бы приютила. Но на все остальное будь добра, сама заработай. Ибо халява расхолаживает, а еще такая помощь частенько оборачивается злобой и завистью к помогающему. И кстати, вопрос необходимости всегда оценочный, а значит спорный. В вашей ситуации у сестры уж точно нет необходимости в еще одной квартире.
у меня на работе работал мужчина, он снимал квартиру, а в его квартире жила семья его брата, он платил ипотеку, когда у него родился второй ребенок, он сообщил родственникам, что будет продавать квартиру, т.к. погасить ипотеку вообще не было возможности, родители закатили скандал, что он негодяй и не хочет помочь брату, ему же негде жить, а ведь брат такой неприхотливый, не требует денег у "богатого" брата из Москвы, хотя московскому брату часто и на носки не хватало, мы всей фирмой детские вещички ему собирали, кто что может
я же говорю-помогать родному человеку, когда это тебе необременительно особо....
поймите вы наконец, что ваши родные - это муж и дети, остальные тоже родные, но помогать никому вы не обязаны, кроме детей, когда в отношения людей вклиниваются денежные споры, то хорошим отношениям наступает пиз...ц, вы же видите что происходит в семье сестры, муж упрекает ее что мать не помогает...
Я так понимаю что вы и сама не богато живете, ну зачем вы сестрам помогаете? копите на расширение или откладывайте на образование детям, сестры сами разберутся...
А в отношениях с матерью выработайте стратегию и повторяйте ей - что не будете переезжать, вас все устраивает, она побесится и успокоится
спасибо,правда!немного отпускает....правда это уже давно у нее, такой бзик-жить со мной....я же люблю ее,мне хочется ей хорошего, хочется, чтоб она счастлива была.......Иногда начинаю в разговоре делиться какой-либо бытовой проблемой(ну там,например, некуда кроватку поставить-она начинает "Вот,я тебе говорила.............."
он и не поймет, т.к. привык жить за счет родителей, все люди разные, его родители помогают фактически, а ваша мама на словах, это право родителей, нельзя их осуждать, мы должны быть благодарны родителям за то, что они нас родили и воспитали, теперь вы взрослые и должны дать тоже самое своим детям, для этого надо работать и крутиться, а не сидеть и ждать, пока что-то обломится нахаляву
ну у вас сейчас начинаются какие-то очень-очень странные рассуждения. Вот серьезно! о том, что кто-то кому то должен подарить, отдать. Мама инструмент влияния (квартиры) вряд ли из рук выпустит:) Жить вместе хочет видимо потому, что эмоций не хватает, а эмоции в основном отрицательные умеет испытывать. Поймите, ваша мать - другой человек, не вы, она живет по другому, другие установки, моральные ценности, другие переживания. Вот вообще зачем вам понимать мотивы ее поступков? Что от этого изменится? Вы себе просто душу травите, силясь понять ее и в глубине души надеясь что-то изменить в отношениях с ней.
Сестру я понимаю, жалко, но опять же, жалость неконструктивна, она вредна и тому, кого жалеют, и тому, кто жалеет. И вот давайте доведем ситуацию до абсурда: вам сестру жалко, вы идете жить с мамой (получаете каждый день нервотрепку), сестра, сама выбравшая такого мужа, получает квартиру и сдает ее, вместо того, чтобы сейчас подорваться и пытаться заработать фрилансом, если уж ситуация в семье такая сложная. Бред? Еще какой.
Да,все правильно-только вот у нее 10 мес ребенок сейчас на руках...а вообще то она из всех нас раньше стала себя обеспечивать и никогда ничего не просила и уж тем более не требовала....Понимаете-мама легко может помочь сестре - она сама ведь не может жить в трех квартирах сразу и на трех участках земли работать одновременно...Она не должна, но ведь это твоя дочь, почему бы не помочь, если есть такая возможность?
:) сорри, но имхо вы мыслите в неверном направлении. Вы пытаетесь найти логику в поступках вашей матери исходя из своих моральных ценностей и своего понимания жизни. Зачем? Примите как данность: ваша мать такая, какая есть. Не самая добрая, щедрая и понимающая. Вот зимой холодно и бывает весьма неприятно. Факт? Факт. Но вы ничего с этим поделать не можете, ну и по большей части из-за этого не злитесь. Также и здесь. Примите как данность характер вашей матери, перестаньте из-за этого страдать и пытаться что-то изменить. Просто сделайте выводы - вы такой по отношению к своим детям не будете (и первый шаг - вы не должны помещать своих детей в психотравмирующую обстановку с нервной бабушкой. Для вас дети должны быть важнее, чем мать и сестра вместе взятые)
Да,спасибо, немного прояснилось в голове...но она нас действительно любит...она всегда жила ради нас...а сейчас что-то с ней случилось(((((
любовь иногда принимает уродливые формы. (вспомните хотя бы книгу Санаева "похороните меня за плинтусом". там тоже любовь, но жуткая и извращенная. Слава Богу, у вас не так, но иногда любовь действительно выражается очень странно).
А жить ради кого-то это пипец... Вот я лично уверена, что это на самом деле оправдание собственных поступков (многие матери не уходят от мужей, прикрываясь интересами ребенка, а на самом деле просто боятся менять свою жизнь), более того, эта позиция потом активно используется для манипуляций ("вот я жила ради вас, отказалась от мужа/любовника/поездок в гагры, а тыыы сейчас...", далее возникает чувство вины и душевные терзания. очень грустно:(
вы как зомбированная твердите вбитые мамашей слова "жила ради нас", но при наличии 3 квартир и земельных участков все 3 дочери живут у мужей (вы сама квартиру получили) и что она вам дала, простите за нескромность?
Только бла-бла-бла, хотя могла бы сама заселиться в вашу однушку, а остальное имущество разделить между дочерьми
Ну да,могла бы...в таком случае у нас у каждой была бы трешка и еще дачные участки у каждой...а у нее однушка и дача где хочешь-мы ничего не сажаем-не увлекаемся...и всегда рады ее видеть в гостях у себя....МОГЛА БЫ Только вот видите-как все практически пишут выше-ОНА НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА и точка...И я уже эту мысль "приняла"-на самом деле это так и есть....
Вот только сейчас смотрю на сыночка и думаю-неужели я ему так скажу-ты здоровый лоб-иди и работай и зарабатывай, при этом сидя на 3 квартирах...неужели правда я так ему скажу?
так это все от вас зависит, я думаю что вы сделаете правильные выводы и своим детям дадите все, что будет в ваших силах дать, да и сына воспитаете не как родители зятя, который только "дай, дай" и с родителей и с тещи ;)
ну да...но он не требует ничего, они неплохо живут, ....но ведь могли бы лучше жить...я как попугай-все повторяю одно и то же :-)
ваша мать никогда не будет вам помогать фактически, только на словах, пора вам взрослеть и понять "правду жизни", как бы не было тяжело, когда-нибудь ее имущество достанется вам, но сейчас она будет только манипулировать
Понимаете-мне то как раз особо не нужно пока ничего....я хоть в однушке живу, но я ее сама заработала, у меня обустроен быт, садик, развивалки, общение-все есть...меня совершенно не пугает житье вчетвером в однушке(может быть пока,конечно)....а вот сестрам потяжелее...мне просто очень повезло-я получила служебную квартиру, это редкость большая сейчас....
ну сейчас не нужно, а когда дети подрастут и вам с мужем отдельной комнаты захочется и детям уроки делать, а мелкий мешать будет... учитесь сами зарабатывать, а не ждать от кого-то, это и к вам и к сестре относится
Мама предлогает, вернее не предлогает, а требует, мне перехать к ней в хорошую трешку-большую, в хорошем районе, рядом с метро
что значит требует? вы несовершеннолетняя? или под гипнозом? вы сама мама и должны только своим детям, вы хотите нервотрепки каждый день? а ведь ваша мама привыкла жить одна, а у вас 2 маленьких детей
ну типа это мой дочерний долг-она меня растила и т.д.,теперь я должна жить с ней рядом,помогать...одна она не хочет...А живет одна она совсем недавно-младшая сестра с ней жила все время(неудачное замужество) и только-только ушла на съемную с МЧ, так как отношения стали на грани "вражды"
круто! она выбрала вас "козлом отпущения" как самую счастливую дочь, надо вам жизнь то подпортить, у одной дочери замужество неудачное, у второй тоже трабблы с мужем, а у вас вроде все хорошо, да еще и квартирка есть, поэтому вам надо нервишки пощекотать, да еще и квартиру вашу другой дочери отдать, чтобы вам сбежать было некуда, напоминает паутину :animal2
ну да,похоже на то....но она считает,что мне лучше сделает-я буду жить не в однушке, а в трешке....Хотя я уже измучилась повторять,что я живу замечательно!
вы будете жить в трешке лучше, НО БЕЗ НЕЕ, она вам поможет, только если в однушку переедет, хотя в этом случае она будет выносить мозг что облагодетельствовала вас и вы ей опять что-то должны, лучше на расстоянии держаться
действуйте ее методами, говорите постоянно одно и тоже, чтобы делила участки между сестрами, не факт что отдаст вам имущество, может просто из нападения перейдет в оборону, сейчас она как бы на вас наседает, а так будет обороняться, вы же на ее имущество покушаетесь :) хоть мозг выносить не будет
спасибо,мне легче немного...а то было чувство, что я свинья неблагодарная-не хочу с мамой жить, хочу жить своей семьей....
пипец, автор вы святая чтоль или наивная такая? над вами издеваются, а вы еще и угрызения совести чувствуете
Автор, вам в этом топе все говорят одно и тоже, не ведитесь на шантаж, дальше будет только хуже, т.к. мама не молодеет, к сожалению рассчитывать на ее помощь тоже не следует, только на наследство
Просто живите своей жизнью и радуйтесь, а с ней смиритесь, ну вот такая она у вас странная, примите как данность и главное не переживайте и не грызите себя
Если будете соблюдать соблюдать спокойствие, то со временем у вас выработается иммунитет против ее наездов :) Удачи вам!
Да, но это же мама, у меня ужасное чувство вины...Вот сейчас сижу-наревелась, старший капризничает-переживает за меня, а сама думаю-вот как она одна там, что делает, все ли нормально-она бросила трубку....Не понимаю-Зачем ей это надо?Неужели не хочется жить в покое, делать в своей квартире что хочешь, а мы будем рядом-все сестры готовы помогать-у нас хорошие отношения с ними.Главное, что со своей мамой-моей бабушкой-она никогда не хотела жить вместе, и даже не очень любила, когда та приезжала к нам...
Муж у меня очень сдержанный, он с ней ладит, но даже его она иногда доводит, хотя это очень сложно.
вы сама не сможете жить с мамой, если жили 7 лет отдельно, да и зная мамин характер нафига вам нервничать в вашем положении? ну скажите ей про 2 хозяек на кухне и все такое, скажите что хотите чтобы она спокойно жила у себя, а вы в балагане у себя, все таки младенец + второй ребенок это слишком шумные соседи для мамы :)
Да, все так и говорю-она говорит нет-я буду помогать тебе и так далее...просто не знаю, может у нее какой психологический кризис?Когда мы все собираемся в ее квартире она через день уже начинает раздражаться на всех-на нас, на внуков, на зятьев....А тут-просто клин какой-то, как заело-"не буду жить одна и все!" Хотя человек она очень умный,образованный, всегда все делала для нас и только для нас....и мы то-не алкашки, не наркоманки, не бездельницы-у всех высшее образование, все работаем, все в дом, в семью....
62, работает, получает хорошо, а работа-не бей лежачего :-) Всегда помогает всем нам-она сама "аскет" так сказать.Но собирается уходить с работы-уже косо смотрят на работе
Скорее всего она энергетический вампир, подпитывалась на работе, а сейчас ищет новых жертв, вы ей очень подходите, как раз с младенцем будете дома с ней сидеть ;) ближайшие 1,5 года уж точно не сбежите :)
чем конкретно она вам помогает? жильем я так поняла она никого из дочерей не обеспечила, только шантажирует, не думаю что у нее денег много, чтобы материально помогать, она вам овощами с огорода чтоль помогает?
Ну вот-помогает-участки дорогие покупает/оформляет, квартиры говорит ваши...Ну,например, есть один участок, сестра хочет сейчас купить себе лично квартру в Москве-просит его продать, чтоб она могла купить квартиру себе.А мама говорит-зачем тебе квартира-это будет твой участок, ты его потом дороже продашь или дом построишь...
на кого квартиры оформлены? и участки? почему не оформит на дочерей? если все для вас?
все ее...на нас не хочет оформлять, так как не хочет, чтоб мы меняли-разменивали квартиры/участки, говорит пусть все так будет-потом построите дома...а участки дорогие-можно было бы купить квартиру однушечку.
это какой же идиот строит дом на чужом участке? да и на что строить дома то? ни у одной сестры не решен жилищный вопрос, всем нужно расширение, а дом это хуже квартиры деньги "кушает"
вот-вот, о том и речь, что ни мне, ни сестрам не нужны участки такие дорогие
Да, я и средняя сестра замужем, а младшая-в гражданском браке.У меня муж еще и военный-постоянные командировки-как сейчас-приедет только завтра, так то я с ним поделюсь, легче становится.Муж тоже ждет, что ему военную ипотеку дадут...но пока все глухо
Оспидя,Автор!Ваша матушка отличный высокопрофессиональный семейный манипулятор.Причем в законе.Она выбрала самый подходящий момент-вы самая уязвимая сейчас.Не ведитесь на это,никакого комплекса
вины у вас вообще быть не должно.Манипулировать можно
только тогда,когда человек РЕАГИРУЕТ!А если этого нет-то интерес пропадает.Такие люди очень четко понимают
границы.Не ведитесь и все.Раз попытается,два попытается,а на третий надоест,потому что от вас эмоций никаких.Крови не попьешь:-)!Просто скажите:
"Мы не готовы.Тема закрыта и даже не предлогай".
Понятно,что сначала вы будете тварью неблагодарной,а
по истечении времени отстанет все-равно.Только эмоций ей своих не показывайте.Все на одной ноте,монотонно и с улыбкой.Я все это проходила несколько лет назад.
Спасибо, я себе твержу постоянно-"Твой дочерний долг не обязывает тебя обязательно жить с ней в одной квартире",помогает :-)
Уважаемая автор! Очень Вас понимаю - у самой почти такая мама, с той разницей, что материально она ничем не владеет особо, кроме дома, построенного ее матерью.
Так вот. Зарубите себе на носу: Вы ей ничего не должны! Нет никакого дочернего долга. Она рожала Вас не по Вашей просьбе, а потому, что ей так хотелось. (Может, кстати, потому, что хотела рабами обзавестись и чтобы было кем командовать. Как в давние времена детей рожали, чтобы поле пахать было кому.) Вы же не считаете, что Ваши дети Вам что-то должны? Или будут должны, когда вырастут?
Второе: вообще перестаньте рассчитывать на ее материальную собственность. Просто рассчитывайте на себя. Тем более, что старт у Вас неплохой. У других и того не бывает. Не надейтесь в дальнейшем благодаря ей чем-то обзавестись. На том и заключите соглашение с сестрами. Если она начнет вас (сестер) стравливать друг с другом (так моя мамаша делает) - не поддавайтесь на провокации. Выработайте единую позицию по этому вопросу. Не позволяйте вас расколоть.
И прекрати вести себя как ее рабы! Вы совершенно не обязаны ставить ее планы выше своих.
По большому счету она у просто скряга в маразме. Когда Вам будет 50, Вам ее участки уже будут не нужны. Помогать надо тогда, когда в помощи нуждаются, а не когда она решить, что пора вас облагодетельствовать.
Держитесь. Не поддавайтесь на ее уговоры и провокации. У Вас все будет хорошо!
Спасибо Вам!Я читаю и перечитываю форум, становится легче.Да, действительно стравливает-со мной не разговаривает, а сестрам сказала-кто будет со мной жить, той все и достанется.Но мы договорились друг друга поддерживать и мягко, но твердо ей отвечать, что если она хочет помочь, то каждой из нас или никому.Хотя вот пишу, а у самой опять слезы-жалко ее, она совсем запуталась....
Отбросить всякое чувство вины. Вы должны о себе думать и СВОЕЙ семье. Что будет лучше для Вашей семьи, а не для вашей мамы. Это очень важно. В ином случае, пойдя на поводу ультиматумов родителей/сестер/бабушек именно из-за дурацкого чувства вины или долга можно оооочень сильно навредить Своей семье.
Да, но зачем?Понимаете-ее раздражают дети, мы раздражаем, когда больше нескольких дней вместе....она постоянно нами недовольна, особенно остро дела обстоят с дачей-а именно огородом-она сама практически ничего не может на нем делать-здоровье слабое у нее...а, например, как закажет штук 20 саженцев или вырастит 100 кустов рассады помидоров и просто перед фактом ставит-приезжайте сажайте быстро....А у нас вообще засада- у меня 4 года дите, жду второго, у сестры 10 месяцев дите, у другой 6 лет-БМ не помогает, мужья у всех работают с утра до ночи....И вот она сидит над этими кустами и нас проклинает-все пропадает, а вы не шевелитесь!!!
Потому что ей скучно, она манипулирует а вы ведетесь, бежите на помощь по свистку, не смотря на малых детей :) Пока не научитесь говорить НЕТ ничего не изменится и не пытайтесь ее понять, это маразм, к сожалению он наступает даже у самых умных и образованных людей
неужели маразм((((((((((((((((((( Я думала может просто вредность такая-типа того-как я сказала-так и будет.......
Думаю, что это характер такой. У моего мужа отец ныне покойный всех пытался так строить:"Или как Я сказал, или никак!" Мог даже наперекор всё сделать себе же во вред (про других уже молчу), если вдруг муж что-то упомянул или о чём-то конкретном попросил. Так как он себя вёл подобным образом всю жинь (по крайней мере с рождения мужа точно), то это явно характер, а не маразм.
Ну перестаньте уже держаться за мамину юбку. Ни вы ни ваши сестры не умрете без маминой помощи и маминой недвижимости. Стройте отношения ,исходя из этого.
да-да, она просто сейчас требует, чтобы я к ней переехала-в трехкомнатную квартиру из своей личной однушки.Она не хочет жить одна, типа мой долг жить с ней и ей помогать, и я чувствую себя неблагодарной скотиной, когда говорю ей-"Мама я хочу жить своей семьей, в своей пусть и однушке" Понимаете?
Уберите текст о своей семье. Это способно обидеть любую маму, даже самую идеальную.
Я упустила- муж на вашей стороне ? Если да, то переводите на него стрелки . Он против. Не разрешает. Я не смогу пойти против него.
Другой вариант - текст " мама, я пока не готова это обсуждать". И стойте на своем: обсуждать не готова, о другом разговаривать буду, об этом - мам, я тебе перезвоню потом.
Ну, еще есть масса вариантов, разных. Не подразумевающих вашу вину и мамину обиду.
Ну а как вам такой ответ насчет мужа, который не разрешает:"Ну а ты-то что? Пустое место? На помойке себя нашла??? Знала бы, какая ты вырастешь, не рожала бы!"
Многие советы хорошие, но когда люди пишут, то предстваляют себе человека, от которого можно просто отвертеться ответом:"Да, мама, но не сейчас".
Для того и пишут советов много разных, никто ведь не знает дистанционно , где у то слабое место, на которое мама каждый раз вас ловит
На это так же есть много стандартных ответов ( но по интернету никто не скажет, какой из них хорош лично для вас). Знаете, я много лет уже помню на другом сайте телефон доверия, куда пришла женщина с жалобой на невестку-психолога. Что не так? Невестка, гадина, со всем соглашается. Свекровь с наездами, обзывает, как ни пытается зацепить, невестка каждый раз делает большие глаза и с напором говорит " Марьиванна, вы АБСОЛЮТНО правы". Я с тех пор пробовала это на разных людях, склонных к вербальным манипуляциям, работает для меня абсолютно всегда. . Попробуйте- вдруг это ваше ?
Спасибо за совет.А как это "Уберите текст о своей семье"?Муж у меня очень мягкий, он старается всегда избегать конфликтов :-) Как Вы понимаете, при таком воспитании я сама то не очень сдержанная, вспыльчивая, но я стараюсь себя в руках держать, хотя ему, конечно, доставалось от меня раньше, когда только поженились.Мама прекрасно знает, что он никогда не скажет-не буду жить с тещей :-) , он ее очень любит.Я вроде себе постоянно говорю-не поддерживай этот разговор, не ведись, а потом-бац и опять пришли к тому же :-(
Не нужно говорить фразу о своей семье, даже если вы так думаете. Мама , получается, уже не ваша семья. Вы ее автоматически настраиваете на борьбу. Вот просто- уберите эту фразу. "Мы решили ( не хотим, а уже решили), что будем жить вдвоем" - можно как-то так.
Нет ничего проще, проживая раздельно с мамой поддакивать ей, вы же не вместе живете, общаетесь по телефону, не надо на мужа стрелки переводить, вообще не надо ей ничего объяснять
Да, мама, спасибо, мама, конечно ты заботищься, но у нас своя квартира, если начинает нажимать кладите трубку :)
У вас черезчур много эмоций, это лишнее в диалоге с мамой, не надо себя чувствовать скотиной и вообще ни кем, она ваша мать и вы благодарны ей за то, что она вас родила и воспитала, но вы тоже мать и у вас своя семья, за которую вы в ответе
Как только из отношений с матерью исчезнут истерики вы будете нормально общаться, пока она упрекает вас дистанцируйтесь от нее, это хорошо приводит в тонус
Бежала бы от такой мамы роняя тапки.
Это попытка жить за вас вашей жизнью или заставить вас жить по ее планам.
В любом случае, ничего хорошего не получится, не надо даже пробовать.
Если бы вас устраивала позиция "ничего, что под каблуком, зато крыша над головой", вы бы не писали сюда и не парились.
Значит, это не ваш вариант и точка.
Считаю, что к 20 годам дети должны жить отдельно, иначе потом расплетать это уже в 1000 раз труднее.
Как странно Вы об отце: "Трутень...ел...пил..спал". И НИКОГДА не работал, не занимался семьей?
А как говорить, если так и было?До 90х он еще как-то работал(строитель), получал по-разному-то густо,то пусто, но вроде к нам хорошо относился(так родственники говорят-я смутно помню)...Да, деньги тратил всегда очень нехотя-все заработанное клал на сберкнижку и говорил-это дочерям будет(потом все эти деньги-около 10000 вроде - пропали)....После 90-только случайные сезонные заработки, получит и прячет, начал сам покупать продукты-мы при нем даже не открывали холодильник-он просто волком смотрел, если мы брали что-то из еды "Сколько можно жрать"-его слова.Если мама нам покупала что-то из одежды - это был финиш - "Сколько можно тряпки покупать"....И все с ТАКОЙ злобой.Даже вспоминать противно....У меня просто картинка перед глазами-он сидит на кухне, перед телевизором(а он еще глуховат), громкость на всю, мы уходим(мама на работу, сетры в школу, я в институт)-он спит, приходим он около телека сидит, до 12 и позже врубит, бесполезно просить потише сделать...И так постоянно...Вы пишете-не занимался семьей? а я даже и не знаю что сказать , я в детстве даже и не знала, что отцы с детьми занимаются((( Хотя чего от него ждать-он сам из глухой деревни, без образования, его самого отец в 16 лет выгнал из дома на заработки....Просто позже он стал все более агрессивным-началось-"А я вас и не хотел", "А вы может и не мои совсем" "А я сына хотел"и т.д.Сейчас у него 3! внука, ни одним не интересуется(((Извините, что длинно, просто наболело..
пАдумаишь! Ну, не будет она помогать сетсрам - начнут шевелицца сами! Тож мне, шантажистка хренова! Живите как вам удобно, выните, наконец, мамкину сиську изо рта и не ведитесь на дешевые угрозы
Вы и так знаете какая ваша мама, властная волевая женщина, она 100% будет вмешиваться, диковать и поучать. Лучше отдельно и стесненно, чем под диктатом. Все нервы исопртите, рассоритесь, лучше на расстоянии хорошие отношения. Не переезжаетйе, говорите тут я себе хозяйка, муж тоже против.