не могу определиться, кто прав
Ситуация такая, есть я, есть ребенок- 10 лет, есть второй муж. Живем вместе недавно, около полугода, до этого жили с сыном вдвоем.Мы с сыном были всегда очень близкими , перед сном - когда был меньше, книжки читала ему, как подрос- просто говорили. Ну и так у нас доверие полное, уважение.В школе к нему очень хорошо относились, учительница говорила- доброжелательный умный мальчик.
Как я уже говорила, вышла замуж.муж,слава Богу,принял ребенка хорошо.Но вот сейчас стал мне указывать на то,что сын плохо воспитан.,совершенно нет дисциплины. Сам муж экономист,у него все по полочкам разложено, педант. Семья его такая же, сестра, родители.Обедают в одно время,всегда, ужинают тоже. Если ребенок смотрит какой-то фильм или увлечен игрой,но все сели обедать- непременно надо бросить и присоединиться ко всем. Мы с мужем спорили- я считаю,если очень интересно,если глаза блестят от игры,от рисования,фильма,то поесть можно и потом.Муж же считает,что главное- дисциплина и послушание.
Еше вопрос- когда я не хочу,я не ем.И я понимаю,что и ребенок имеет право не хотеть иногда есть.Но муж и его семья считают,что -НАДО.
Он мне пророчит ,что мальчик практически уже отбился от рук,что он впервые видит такую свободу и что это плохо закончится.Вот и я задумалась.Как надо,как правильнее?
Когда я начинаю давить,у сына такое непонимание в глазах.Он меня не узнает,потому что раньше я его понимала.,входила в его положение.
А сейчас я вижу,что таким вот формальным подходом я могу все испортить, отношения наши тоже могут стать формальными, лишенными доверительности.Муж считает,что ребенок должен бояться родителей.Он боялся своих родителей, по его словам он был ужасен и его даже били,по лицу.Зато сейчас у него прекрасные отношения с родителями,он их обожает.
По моей логике, ребенок в случае такого давления вообше хочет свалить подальше, а он как-то очень с благодарностью все вспоминает.
В обшем- как правильно,и кто прав?Где заканчивается дисциплина и начинается давление? И что важнее,уважение ребенка или отношение к нему,как к вещи,которая должна быть на своем месте?
Вопрос - кто у вас "хозяин в доме"? :)
У меня дома примерно так же (только ребенок поменьше). Но я когда сходилась с мужчиной, уже знала его взгляды. И была готова поддерживать его в требовании некоторых "формальностей".
Никто не развалился, всем пошло только на пользу. Вопрос в том, чтобы оставалось достаточно "места для маневра".
Так много всего написали, все в одну кучу свалили, поэтому сложно понять, что является вопросом.
Если вопрос стоял следующим образом: должен ли ребенок придерживаться правил, установленных в доме? То, я считаю, что должен. Вопрос в том, что правила эти устанавливаете вы и муж. Вот и установите такие, при которых каждому в семье будет комфортно.
Мои дети обязаны закончить свои занятия (5-10 мин, о чем они сообщают) и идти за стол, если я его накрыла. У нас считается неуважением к тому, кто готовит и накрывает стол отказаться от еды. Поэтому приходят и едят, если не хотят есть, то сиволически берут ложку еды, но за столом присутствуют.
а что на Ваш взгляд важнее объединение семьи или интересный фильм или игра ребенку?
совместный ужин это хороший ритуал, который собирает всю семью за столом, это нормально
понимаете,у нас в семье все ели по-отдельнисти.Когда человек проголодается,тогда и поест. Надо же почувствовать голод, должен быть вкус, а не просто так.Ритуалы не должны быть из-под палки,как мне кажется.Может,я и не права.
Планируете ли вы с мужем общего ребенка? Как вы представляете всех кормить? Кто у вас убирает со стола и моет посуду?
ребенка не хочу,может,немного позже,когда все устаканится...Со стола убираю я,мою посуду тоже я,муж работает на работе(я пока дома).Муж помогает-тарелки вытирает-но это вечером.Сын еше мал,как мне кажется,для посуды.
почему пожрать? это грубо,мы так не говорим.Еду сын может сам в микро. разогреть.
А почему женщина не может убрать за сыном и за мужем, если она работает по дому?:-)
Мой ребенок после ужина садится за уроки. Это его РАБОТА.
Муж приходит домой после РАБОТЫ отдыхать.
Моя работа заботиться о доме и моих мужчинах в нем))
Имхо, более легкая, чем учеба одного и зарабатывание денег другого.
Невелика наука - посуду помыть;-)
Неженатые молодые люди едят в основном в кафе. А женатому жена помоет.
Не захочет жениться - заплатит приходящей тете с тряпочкой.
Не заработает если - так пофиг... пусть такой лузер говнищем зарастает:-D
На моей кухне мужчин нет и не будет. Они на кафель брызгают?:-0
у моей свекрови 3 сына, у них в свое время было дежурство по кухне и маме помощь и сами знают что почем..муж мой на кухне и не тусит никогда, зато от просьб по дому никогда не уворачивается, чего я бы не сказала о мужчинах выросших в других условиях
А моего мужа могли избить ремнем за невымытую посуду.
Незачем мужчин унижать бабьей работой.
Вымыть окно - не бабья. Это довольно тяжелая и даже опасная работа. Вот такую мужчина может делать, если хочет помочь по дому.
А чашки-ложки-поварешки... возня крысиная;-) Если мужчина зарабатывает достаточно, чтобы его женщина не ходила на заработки, то неужели она не может избавить его от этой фигни?
Ну а если она сама прЫнцесса - тетка с тряпочкой им в помощь:-)
А меня вообще никогда не заставляли мыть посуду, но почему-то часто хотелось маме помочь. А чтоб принуждать или обязанность - нет. У меня вообще никаких обязанностей по дому не было. И ничего, все сейчас делаю.
И у меня так же была. Когда папа начинал возмущаться, мол, почему дочь тебе не помогает после ужина посуду мыть? Мама отвечала: ее главная работа - хорошо учиться! Я закончила школу с медалью, с мамой отношения были отличные, сейчас муж наглажен, обстиран, в доме - порядок, дети - под присмотром. Муж же делал дома ВСЕ... Сейчас его от домашней работы воротит, хотя посуду моет иногда.
Ваш ребенок уже давно перерос посуду. Детей начинают привлекать к накрыванию на стол, уборке стола и мытью посуды лет с пяти. В возрасте 10 лет мальчик уже должен уметь готовить, а не просто мыть посуду.
После вашего последнего высказывания, что сын мал еще для посуды, понимаю, что муж у вас в чем-то прав. У меня семилетка в состоянии помочь убрать со стола, я не говорю, чтобы посуду помыла, но приборы, тарелки и чашки убрать в мойку хотя бы за собой - это просто необходимость.
Рядом постою. Всё так же, только у меня дочь 7 лет и отчим. Скандалы постоянные....устала от них, что делать-не знаю.
Вопрос про "если глаза блестят от игры,от рисования,фильма,то поесть можно и потом". А кто будет подавать и убирать?
Если мама,то неправильно. Если сам,и это нечасто бывает,то допустимо,по-моему.
По сути,совместная еда - хорошее дело.
"когда я не хочу,я не ем" Согласна,насильно кормить нельзя,но посидеть с семьей за столом можно. И не требовать еды спустя час.
" ребенок должен бояться родителей" Чушь! Но,может быть,ваш муж неверно описывает свои чувства? Или переносит воспитательные меры к "ужасному" ребенку на нормального?
"И что важнее,уважение ребенка или отношение к нему,как к вещи,которая должна быть на своем месте?"
Конечно,уважение! Вы еще сомневаетесь?
Но и вас ребенок должен уважать. Если обед приготовлен - идти обедать,а не заставлять вас быть официанткой и посудомойкой целый день по первому требованию.
если ребенок 10 лет жил по другим правилам, то абсолютно не святое
автору бы с мужем разобраться
Когда и что ему есть ребенок решает сам - нахрен ему взрослые? Он лучше их это знает.
Смешно:) Если ребенок беспризорник и живет на улице - то,наверное,сам решает.
нет, не смешно. ребенок, как и взрослый вправе есть тогда когда хочет, а не тогда, когда заставляют. речь не идет о не есть вообще, но разбег в час вполне допустим по желанию ребенка. и не надо из совместных трапез в удовольствие делать обязаловку. это не добавляет любви в семье, наоброт. особенно в ситуации автора.
ИМХО на ваш ответ однозначно ответить нельзя. Анархия - это плохо. Но, и догма "шаг вправо, шаг влево = расстрел на месте" тоже ничего хорошего не сулит.
Автор, вы присмотритесь к своему мужу поближе. У вас настолько разные представления о семейном укладе, что аж дух захватывает. Оградить от мужа НЕ его ребенка вы сможете. А вот с общим будет засада.
Не понимаю, как можно ввести в свой дом мужчину, с которым вы смотрите в абсолютно разные стороны. Вы с разных планет, думаю никакого совместного будущего у вас нет :-(
Ваш муж - домашний тиран, которому его родители в детстве поломали психику, применяя к нему самое настоящее НАСИЛИЕ!!!! и теперь, чтобы оправдать своих родителей (так как для человека очень болезненно признать, что родители были плохими) он хочет издеваться и над вашим ребенком!
у вас есть свои правила общения, вас они устраивали, и если вы сейчас будете делать так, как хочет ваш муж - вы сломаете своего ребенка, убьете в нем веру в окружающий мир!
у вас совершеено нормальный ребенок, и правила нормальные, не нормальный в данной ситуации - муж.
какие-то правила можно вводить, если в них заинтересована семья, но в положительном ключе, т.е. вы можете предложить сыну совместные обеды и объяснит, как это здорово, когда собирается семья, но ни в коем случае не бить по лицу, что в дальнейшем хочет применять ваш муж по отношению к вашему ребенку.
смотрите.... кроме вас его некому защитить, и если вы этого не сделаете, он на всю жизнь запомнить чувство, что его предал самый близкий человек.
Поищите статейки в интернете о домашнем насилии.
http://med.israelinfo.ru/articles/7/4289/
И еще раз повторю - ваш ребенок не отбивался от рук, он живет по тем правилам, которые вы установили, и живет по ним вполне успешно.
Вы правы. Муж нет! Ребёнку не 2 года, вас устраивали ваши отношения. Почему надо что-то менять? Пусть муж меняет.Пусть он хоть трижды экономист! Знаю я такого мужа-юриста((. Сын - ровесник моего, разница в пол-года. Тот УМНЫЙ, мой спортивный. Тот папа-юрист прям противный((( извините, автор, но вот он СУПЕРПОРЯДОЧНЫЙ, ответственный, человек-слово, человек-дело и...его раздражает многое в детях СВОИХ. Это вопрос принципиальный! Я того дядю, мужа подругиного уважаю очень, но нам с ним тяжело общаться, обоим неловко :oops , но иногда можно вполне приятно побеседовать за столом пару часиков ;). А потом мы уезжаем. С Любкой ещё не приезжали. Вобщем, парня там жалко, родной папа реально не понимает, что ребенок не "радостно возится с отцом", а кидается стиснув зубы и в ярости машет кулаками((.
А у вас и вовсе не отец. Хотя очень хорошим и надежным челом может быть, и со своими детьми такой же линии придерживаться...
Правы вы и ваш сын. Ребенок не должен чувтсвовать себя безмолвной вещью, выполняющей приказы. Отношения в семье д.б. доверительными. Иначе какая же это семья? Ваш муж стремиться разрушить ваши отношения с сыном, возможно, не намерено, он привык к такой конструкции в семье. Его родителям так было проще и удобнее. Проще и удобнее и ему, тем более ваш сын - не его сын. И моральные терзания вашего ребенка ему не интересны. Но д.б. интересны вам.
Слушая мужа, вы рискуете приобрести супруга сомнительнго качества и разрушить отношения с сыном. Получится ли вам их потом восстановить - вопрос, тем более в ситуации. когда сын будет считать, что вы предали его ради чужого мужика.
А я тоже настаиваю, чтобы семья ела вместе. Не из-за дисциплины никакой. Просто еда на протяжении веков всегда сплачивала коллективы. Любые дружеские посиделки, события, праздники сопровождаются совместным приемом пищи. Когда еще семье собираться вместе, если не за ужином? Так вы поужинаете с мужем, а потом отдельно с ребенком, ну и не будет у вас семьи. Будете отдельно вы с мужем и вы с ребенком, потом будете жаловаться, что муж пришел поел и в комп, ребенок пришел поел и в комп, а вас даже никто пожрать и не позвал, хоть вы это все готовили перед этим два часа.
мы с ребенком кучу других дел делаем вместе.Недавно только читала ему Джека Лондона(Белый клык),потом обсуждали,сейчас рисует он.Вчера все выбирались за город,весь день были вместе.Уроки муж ему помогает делать каждый день.Это ритуалы,как мне кажется.
ну так еда - это вместе на троих, а не по два. Это ритуалы, да. Из них складывается семейная жизнь, семейные отношения, детские воспоминания и прочее-прочее. Каркас семьи.
Это не так. Ничего плохого в совместных трапезах как таковых нет, но и без них можно отлично жить, особенно, если люди так привыкли и их устраивает. Это обьединяет когда всем нравится. А если кому-то эти трапезы не нужны, не будет никакого обьединения, будет копиться глухое раздражение, которое выльется в скандалы. Возраст у мальчика такой, противный, еще не большой, но уже и не маленький, привычки уже сложились.
Что автору делать - не знаю. Формально муж как глава семьи должен иметь возможность устанавливать свои порядки, да беда в том, что перед мальчиком у него нет пока авторитета, чтоы он его слушался из уважения, а не из страха. И каким боком это "установление правил" потом выйдет - неизвестно.
Надо автору с мужем разговаривать, правда, не факт, что муж захочет ее услышать, мужикам по большому счету на чужих детей наплевать, переламывание им кажется отличным способом воспитания. Поторопилась автор с замужеством.
никогда не понимала выражения глава семьи. в семье 2 главы. два равноправных партнера. плюс дети такие же партнеры, только младшие. с какой стати кто-то должен иметь право устанавливать СВОИ порядки? ладно, если ВСЕ с этим согласны. а когда нет? а в данном случае ребенок автора не согласен. он пока молчит и терпит. но долго ли бует терпеть и как выразится его бунт - вопрос. а м.б. автору с новым мужиком удастся сломать сына и тогда она получит послушную овцу, но не человека.
не понимаю как может быть ситуация в которой штаны важнее ребенка.
фигня все это. если человек не хочет совместных ужинов и не привык к ним, то введение таких правил только отвратит о семьи и матери, пытающейся вогнать в рамки, которые противоречат ей и ее природе, как и природе ее ребенка. и мальчику уже 10. он прекрасно поймет почему мама начала вдруг плясать под дудку чужого дяди, забивая на собственного ребенка в угоду ему.
Я считаю, что правы Вы.
Сама никогда не заставляю детей есть, если они не хотят. Не экспериментирую с новыми блюдами и т.п.
Мой муж заставляет детей съесть все, что они лично взяли на тарелку, но просит их поменьше первые порции класть (а вдруг не понравится?). Муж часто им готовит незнакомые для них блюда, и заставляет пробовать хотя бы одну ложку.
Единственное: если обед-ужин готов, то просьба прекратить все игры и идти за стол. Т.к. потом (особенно, если ужин) есть еще уроки-душ-сказки-чтение-беседы и пр.
Когда муж ответственен за обед или ужин - его правила. Когда я - мои правила. Дети не протестуют :)
Может, попробуете установить очередность? Один день (или неделю) - Вы ответственна за ужин, и тогда Ваши правил, другой период - муж, и тогда его правила :-7
Мне удобнее, когда все едят вместе. Один раз приготовил, один раз накрыл, один раз убрал. Опять же за столом обсуждаем как день прошел, какие планы и т.д.
Чтоб не было "глаз горит, а надо кушать", то за 5-10 минут говорю что ужин почти готов, сворачивайтесь с игрушками и мойте руки.
Я тоже за соблюдение более-менее одинакового времени приема пищи. Во-первых это полезно с точки зрения здоровья ЖКТ, во-вторых совместные трапезы все-таки очень объединяют семью, я в этом уверена. ну и в третьих я не буду готовить/разогревать еды 4 раза - для каждого члена семьи в разное время. Дети, особенно маленькие постоянно чем-то увлечены, они редко сидят без дела в ожидании еды :-) Поэтому почти всегда я предупреждаю дважды - за 15 минут и за 5, что обед/ужин готов. Моем руки и за стол.
А потом от того, что "надо есть" бывает ожирение и утешение едой. У вас муж - закомплексованный и его раздражает, что кто-то свободнее, чем он. Ничем другим его придирки к Вашему сыну не объясняются.
Автор, очень легко под предлогом благих намерений (как же, дисциплина, воспитание) вы издергаете ребенка и потеряете с ним отношения. Он вам это вряд ли простит, ибо для него это будет выглядеть как то, что вы предали его из-за мужика...
Я терпеть не могу совместные трапезы, ну не в армии же я, когда кто хочет, тот тогда и ест, не считаю нужным кого-либо подстраивать и подстраиваться самой.
Про сплочение коллектива мне рассказывать не надо, знаю массу примеров когда за стол с фамильным серебром, из поколение в поколение в одно и тоже время, садились, по сути, чужие люди...
Плохо это. Это совок.
Нужно возрождать традиции. Пусть даже искусственно.
У мужика того... хороший стиль. И правильное представление о жизни.
Только ему нужно другую женщину. И без детей. Пусть на молодой сообразительной провинциалке из приличной семьи женится. И лепит ее под себя. И пусть она ему рожает детей и воспитывает их в традициях их семьи.
это не хорошо и не плохо. Мне, например, такие традиции нафиг не уперлись, простите мой французский. И никогда навязанные кому-либо традиции не являлись каркасом семьи. Нельзя насаждать искусственно то, что другим не нужно. Мужику для начала нужно стать ребенку интересным настолько, чтобы ради общения с ним он бросал фильм или игру, а если эти обеды чисто потому, что у него несварение случается оттого что кто-то не поступает по ЕГО правилам, то это исключительно его проблемы. Повторюсь нет никакой взаимосвязи между совместными трапезами и отношениями в семье.
С какого хера мужик должен приспосабливаться под полуфабрикат человека, к которому он имеет опосредованное отношение?
Он ему никто. Детеныш женщины, которую он е...ет, и другого самца. Бессознательно он ему враждебен и неприятен.
Это НЕ семья. В семье ОБЩИЕ СЕМЕЙНЫЕ ценности. Это просто пара сексуальных партнеров. И детеныш одной из составляющих этой пары.
Ну а почему бы и не поесть вместе картохи? У нас ужин длится по 3-40 минут. Неспеша едим и беседуем. Если все 4 члена нашей семьи будут есть отдельно, то мы только и будем делать что убирать-накрывать-убирать-и так по кругу. Или вы привыкли перед телевизором кусочничать?
Лично я ем тогда, когда этого хочу. Если кто-то в то же самое время тоже захочет - велкам. Нет - буду есть сам.
Если вы будете ужинать в одно и то же время каждый день, то таки да, проголодаетесь к ужину. Ну а если привыкли куски хватать "когда хочется", то велком на самообслуживание.
Ну да, такой волк-одиночка, с семьей для галочки. Далеко не у всех так, и таки да, в некоторых семьях есть традиции, ничего позорного или нездорового в этом не вижу.
Тык за что базар тогда? Автору с мужем развестись из-за того что деточкА не желает с отчимом за одним столом пол-часа в день посидеть?
Если автор выходила замуж исключительно из соображений совместных обедов - тогда, очевидно, да :-). Если же соображения были другие то тогда они с мужем сами разберутся. А ребенок со своим стилем питания - сам.
За ребенка отвечают родители. Мал он еще САМ со своим стилем разбираться. Вот вырастет в такого Боулинга и пусть делает чо хочет.
Отвечают - да. Но принуждать это самый примитивный и самый бестолковый способ "отвечания". Годится разве что для тех, кто по другому просто не умеет.
Предлагаете танец с саблями перед ре. станцевать чтоб он соизволил за стол со всеми присесть?
Есть надежда что к 15 он уже раскусит всю прелесть совместных обедов, бо ничего такого страшно-ужасТного в них нет, они приятности голове и желудку.
Если раскусит - тогда да. Если предпочтет обеды, например, с друзьями или в одиночку - тогда нет. Кстати в последнем случае тоже ничего ужасного для психологии или физиологии не случится.
Ну так а как он узнает нравится ему это или нет, если не попробовать? Для формирования привычки нужен 21 день. Сначала через нехочу, а там и видно будет.
То есть по вашему все любимые привычки в жизни всегда идут через нехочу ?:-). Ужас какой :). Ну хорошо... если на 22 день ребенок громко пошлет все нахрен - отстанете? :-)
Там дело не только в столе. У меня бы такой мужчина и в мужья не попал бы...Очень хороший, но лучше не размножать его ;)И к психолуху не потащишь - он успешный человек, карьера, все пироги...
C таким отношением к людям лучше с ними не жить вовсе:) В тайгу, в глушь... Там и командовать:)
Полностью поддерживаю, муж может предложить, но не насаждать, а дальше если он уважение заслужил, ребенок будет прислушиваться к его мнению. Я - за ребенка.
так пусть мужик и не приспосабливается, ему что кусок в рот не лезет если он один? пусть подавится
в таком случае с какого хера требовать от детеныша приспосабливаться под ебаря мамаши? если уж говорить вашим языком? детенышу этот ебарь куда более враждебен и непонятен. ебарь хоть какое-то удовольствие получает - от того, что прогибает наложницу под себя, от постели. детенышу от этого ебаря - сплошные неприятности. мать вместо вменяемого человека превратилась в курицу, смотрящую в штаны и не видящую ничего вокруг. какой-то ходячий член, пытается его заставить жить так, как хочется члену.
+1. И тоже не люблю совместные трапезы. И вообще застолья - я успеваю наесться за 5 минут, а потом тупо сидеть за столом мне неохота :).
все как раз наоборот. эти совместные трапезы в данной ситуации обыкновенный колхоз. т.к. ритм жизни в котором эти традиции существовали абсолютно утерян, как и окружающая эти традиции атмосфера. в то время люди, применяющие совместные трапезы по большей части не работали или работали, но приходили да обед домой. примерно в то же время с учебы приходили дети. жены сидели и накрывали на стол. это было удобно. вечерние трапезы существовали за неимением иных развлечений. просто удобнее и интереснее всем было поболтать за едой. вот и все.
у мужика не стиль, а вбитые не понятно зачем комплексы и закостенелость. ну и желание хоть как-то, хоть где-то, хоть кем-то поуправлять и заставить плясать под свою дуду. и сообразительная ему не подойдет, т.к. сообразительная обычно имеет свои представления о жизни. а вот домашняя курица - самый его вариант. будет сидеть дома и плясать под его трели.
Мы часто едим по отдельности, но я признаю, что ето хорошая привычка собирать семью за столом. И кстати автор, вы себя и ребенка противопоставляете мужу. Вам не нужно за столом общаться, потому что вы и так с сыном общаетесь. Но муж ваш не общается, выпадает из семьи.
Я бы сказала, ужинайте все вместе, только не надо заставлять есть. И если ребенок не голоден, можно его раньше отпускать из-за стола.
Считаю, что здесь нужно чередовать - иногда можно собраться вместе, иногда поступить по правилам ребенка. И ничего страшного здесь нет. Ребенок будет чувствовать, что с его мнением тоже считаются, но и он должен уважать мнение других. Если ребенок вам доверяет, поговорите с ним и объясните, что его "новому отцу" будет приятно поужинать вместе. А мужу объясните, что ребенок еще не привык к его порядкам и нужно с ним тоже считаться.
Это как раз "причем", потому что это ВЫ вошли в их семью, а не муж к вам. Об устоях этой семьи вы должны были узнать заранее и принимать решение - либо идти в ту семью и принимать их условия, либо нет.
Жизнь несколько сложнее того,что вы пишете.
Это в любом случае стресс -новая семья.Независимо от того,какой уклад.
Знаете, считается, что семья должна вместе принимать пищу (хотя бы 1 раз в день). Но у меня лично так не получается. Муж уходит когда я еще сплю, приходит, когда мы с дочкой уже поужинали (ждать до 21 часа я просто не в состоянии, от голода умру). По выходным да, мы кушаем вместе. Однако, я никогда не заморачиваюсь на тему обязательности. Как только какая-то традиция возводится в абсолют, становится обязательной для всех во чтобы то ни было, тут же пропадает магия этой традиции, это становится обязаловкой, которой все время хочется под разными предлогами избежать =)
Ситуация непростая, но разрешимая. С одной стороны, ребенку можно объяснить, что вашему мужу очень хочется ужинать всем вместе, для него это очень важно. Если он чем-то очень интересным занят, что нельзя отложить, то пусть пропускает, а если просто не хочет кушать, то пусть хотя бы посидит с вами вместе попьет чайку. С другой стороны, мужу надо объяснить, что ребенок уже воспитан иначе и могут быть ситуации, когда он не присоединится к вам за столом. Таким образом, сократится число пропусков ребенком общего ужина, а также муж может быть начнет мягче к этому относиться.
Также стоит дать мужу понять, что вы придерживаетесь других методов воспитания, нежели ваш муж и так как ребенок ваш, то придется ему с ними смириться и принять (только это желательно сделать помягче, а то обидится).
На мой взгляд прав муж. Прав абсолютно. Есть прекрасная семейная традиция - почему бы ей не следовать? Есть мальчик, растущий без дисциплины, что совсем не есть хорошо, есть мужчина в доме, который может исправить эту ситуацию - это же прекрасно. Зачем вы создаете лишние проблемы там, где реально есть решение проблем существующих?
Моё мнение: прав муж. Вы неправы в том, что, во-первых, подрываете изначально авторитет мужчины в доме, во-вторых, что не ищите нужный подход к ребенку в плане настройки на уважение к папе (теперь уж папа). Вы должны ребенку своим примером преподносить авторитет мужа и новые семейные правила, а не давлением или потаканием "непонимающему взгляду" ребенка. Вы теперь жена и ЗА мужем, а ведете себя как вне брака и матриархат разводите((
Что значит подрывать авторитет? Те какую бы чушь мужик ни сказал, он прав? Бред
А по мне так он не прав, я уважаю мнение своего мужа, но если оно расходится с моим, я это доношу объясняю, почему по его правилам жить не буду
Уважать взгляды мужа надо. Но уважать совсем не значит - самим их исполнять. Нравится ему семьей есть? Пусть ест - кто против? :-)
Так он требует, вот в чем ньюанс. Мой сын от первого брака вообще никогда не любил общества - лишь бы в свою комнату (в папу), а вот с моим новым мужем обожает трапезу разделить. Прямо бежит, он с ним больше общается чем со мной
Да мало ли кто чего требует :-). Откурит пару раз без армейской преданности и перебесится. Или сменится на более удобного - нашли проблему :-)
ничего не поняла, извините, что значит откурит, кто кого, про преданность тоже не из моего лексикона
но я хочу обнадежить, тех кому она подходит, что она не сказка а встречается в жизни
Само собой: моделей семьи существует великое множество. От прочитанных в русской классике до подсмотренных в милицейских сводках. Jedem das Seine.
не знаю...Сын любит мужа, по крайней мере,как тот к телеку,сын сразу бежит с ним посидеть,да и вообше обшаются с удовольствием.Но это не папа.У сына есть папа,с которым хорошие отношения и у сына,и у меня, а этот муж- близкий чрловек,которий живет с мамой и,следовательно,с мальчиком.
если вас утраивает патриархат, то это не значит, что он должен устраивать автора. и тем более, что самое главное - ее сына.
Мне бы и моему сыну это не подошло. Мне так не нравится, я считаю, что если ребенку интересно в семье с родителями, он сам будет бежать за стол. Если уж очень интересный фильм, разрешаю ребенку поесть перед ТВ. Я против догм, мы все люди, правила иногда очень хочется нарушить, а ребенок имеет такие же права как и другие члены семьи. Второй муж у меня тоже слегка не в меру правильный, мы с ним много ругались по поводу воспитания ребенка, я ему много раз говорила, что если бы это был не его ребенок, то я бы развелась, потому что считала бы что дело все в том что он не родной. К моему старшему муж не приставал - сразу была об этом договоренность, ибо в 13 лет можно только ломать. С 17 он живет у бабушки, с моим мужем отношения хорошие, но если бы жили вместе, наверное закончилось бы взрывом. А самый правильный совет - слушайте себя, и ничьи советы не принимайте за догму. И никогда не делайте выбор в пользу чужого мужика за счет собственного ребенка, удачи вам!
У моих родителей в доме порядки как у Вашего мужа. Все по звонку и по построению. Обед - типа все бросили и построились - мама так удобно, сразу за в всеми убрать , никому не подогревать. Я в своем доме разрешаю свободное посещение обедов-ужинов. Когда мать начинает верещеть, спокойно отвечаю, что мне не трудно убрать-разогреть тем, кто еще маленький, а большие могут сами себя обслужить в удобное им время. И не надо всех строить под одну гребенку. дело не в дисциплине! Отсутствие дисциплины - это грязная тарелка оставленная на столе или масло не убранное в холодильник. За это надо ругать. Остальное - тупые придирки.
Мне кажется, ребенку надо провести грамотную рекламу совместных трапез.
Все-таки я за них. Конечно, свобода - это супер, но должно быть время, когда ВСЕ члены семьи общаются друг с другом - хорошая традиция такая. И никакого напряга она не должна вызывать, если отношения в семье хорошие. да, можно иногда сачкануть совместный ужин, но в виде исключения.
мне бы и моим 2 сыновьям уклад вашего мужа не подошел бы абсалютно.
Но я бы замуж за такого человека не стала бы выходить, это садомазохизм.
Я тоже даю много свободы своим мальчикам, мы почти никогда не ужинаем и завтракаем вместе., т.к я много работаю , и мои мальчики самостоятельны, они себя и завтраком и обедом и ужином накормят.
Единственное отличие у них есть папа, мой муж, он первое время пытался какой то порядок навести в нашей жизни, но потом махнул рукой на мои командировки и на наш стиль жизни.
Я знаю, что если вдруг разведусь, то не то что замуж не захочу идти, а даже жить ГБ..
Т.к мои привычки и мои дети с их свободой будут бесить и раздражать чужого мужчину
+100 у нас тоже детей не строят, у нас демократия, но я и обед не подаю, не безрукие, сами берут
я завтра, обед могу подать своим мальчикам только в выходные, чтобы их порадовать))
А так они и завтракают сами и ужинают сами,и посуду моют- я позже их прихожу
"Т.к мои привычки и мои дети с их свободой будут бесить и раздражать чужого мужчину"
Есть целая куча мужчин которых это не будет ни бесить, ни даже раздражать.
да кто ж знает, а вдруг я влюблюсь в мужчину , которого не будут устраивать наш уклад и привычки...
Любовь зла - полюбишь противоположность)
а заниматься садомазом- жить с противоположностью и мучаться самой, детям , да и мужчину)))
Лучше жить гостевым браком, уж в этом случае)
Муж не прав, со своим уставом в чужой монастырь не лезут! Мужей может быть куча, а сын пока один, не стала бы его ломать ради ЧУЖОГО уклада жизни.
Люблю совместные трапезы, но они у нас только по воскресеньям, праздничный ужин. Дочь такие ужины обожает.
Я тоже думала что это мужчина к ним жить пришел, а у них как раз Автор с сыном к мужу в семью переехали, а это, согласитесь, сильно меняет дело.
Не видела такого заявления, что они пришли к мужу.
В любом случае, только МАТЕРИ решать, что лучше для ее ребенка, а не отчиму, который еще даже не сумел с мальчишкой подружиться.
это вообше дела не меняет.У нас была семья до мужа, я и ребенок.А муж жил один.
Обедать действительно лучше в одно время, это полезней. Да и общение семьи за столом - тож хорошо. А вот заставлять есть не надо, ребенок должен есть ровно столько, сколько хочет. Ваш сын должен знать, что обед в такое-то вреня и планировать свои дела соответственно. Можно не начинать игру прямо перед обедом, если нет времени закончить. Исключения можно делать иногда, но я бы взяла за правило обедать вместе.
я вот тоже не в состоянии оценить совместных обедов/ужинов-ну не нужно мне это, я вообще за едой люблю читать, а не разговаривать. Муж делает попытки наладить совместные посиделки за столом, иногда мы с дочей поддаемся, но редко :)
очень удивлена почти всеобщим непониманием того, насколько важно для СЕМЬИ совместное "принятие пищи"!!!
В нашей семье один общий ужин или обед- обязателен ( ВСЕ стараются, чтобы он состоялся)!
Вам важно - другим нет. Лично я ем тогда, когда хочу есть. И я лучше других знаю когда это будет :-).
у меня - да.
Едим кто когда захочет, ребенок имеет такие же права как и взрослые (в плане хотеть есть или не хотеть), главного у нас в семье определить не удается
а как это происходит? каждый сам себе готовит? или только разогретую еду едите? Если вы идете на кухню есть, мужа не зовете даже? И воскресных обедов/ужинов - тоже нет?
У нас - так. Разогревает себе тот, кто хочет есть. Или ест там, где больше нравится.
П.С. ну а свежеприготовленное семья вместе никогда не усаживается есть? вы пюре и каКлеты не в 9 утра же готовите?
П.С. мы не разогреваем. Готовим еду к ужину.
Я вообще больше предпочитаю пищу, приготовленную хорошим поваром, чем собственноручно изготовленную кустарно от безысходности.
пюре у нас не идет, каКлеты если готовлю, то ближе к ночи - потому что в другое время не удается. К тому же муж не ест мясо, я без мяса жить не могу, потому у нас каждый сам по себе
Anonymous написал(а): >> ... потому у нас каждый сам по себе
об этом и речь, что СЕМЬЯ из того и состоит, что= ВМЕСТЕ, а не каждый сам по себе. Поэтому я "настаиваю" на важности совместных приемов пищи.
не, у нас классная семья, мы друг друга обожаем, и дети любят наш дом, но у каждого есть личное пространство и право выбора, даже по таким мелочам как что есть и когда. Для инфы - мой старший вообще не ел ни кашу ни молочку, никакую, даже мороженое. Я и не заставляла... сама ненавижу беее
я тоже не наставаю на том, чтобы ребенок ел. Выбор " что есть" на дочке полностью! Но есть время, когда семья садится за стол ужинать, равно как время для "идти спать".
у нас нет ни того ни другого. Спать - где-то между 10 и 10:30 в зависимости от усталости, наличия дезаконченного интересного занятия и прочих мелочек
в основном конечно разогретую и приготовленную домработницей или няней, ну разве что в выходные могу сырники забацать или блины, или вот горшочки с мясом делала. Я делаю когда есть время и вдохновение, едят - когда хотят есть. Утром в выходные я встаю позже мужа, в выходные в обед мы тоже не всегда пересекаемся, потому что один пасет ребенка, другой - в отгуле или по делам, потом у нас с мужем разные ритмы, включая еду, иногда конечно пересекаемся, сидим отлично болтаем, но чтобы это возводить в святыню - нет
А ужинать вообще вредно, я специально ухожу из кухни, чтобы не соблазняться, муж там сам разбирается с сыном. Совместной может быть игра, просмотр фильма, да и вообще если в семье нет тепла, сколько вместе ни ужинай, оно не появится
Да сказки это все про вред ужина :). Вредно голову психозами забивать - это да. При проблемной голове все что угодно вредно может быть :-)
Все мы родом из детства)) Должно 2-3 поколения вырасти, чтобы из коллективного бессознательного ушло поедание холодной картошки со сковородки «когда кому хочеца»... Папка с ночной пришел, а мамке в первую((
зря, это не желание ходить строем. это желание разделить ( пережить вместе) что-то вкусное :). совместная еда - объединяет, собирает семью вместе. я для себя никогда готовить не стану....- не интересно потом самой есть. С мужем интересно, с подругой интересно, еще с кем-то, САМОЙ= НЕТ.
Ну вот видите. Люди разные. А мне и до семьи и во время семьи и , наверняка, и после семьи будет вкусно есть и самому и вместе.
если в вашем доме из хорошего - это только культ еды - тогда да.
но бываю вещи и поинтереснее.
в обшем,так сказать,отчитываюсь.Сегодня поужинали втроем,потом с мужем посуду мыли,сын болеет,но сказала,что все будут по очереди мыть.
Сын,конечно, если смотреть со стороны,очень свободолюбив.Мне самой это не нравится,я не люблю хаос,и,муж прав,в семье ребенок не может быть главным.Сын прекрасно знает о правах,но не знает об обязанностях.Постараюсь обьяснить.Я не люблю солдатиков-марионеток,но сын таким и не станет.В то же время,в жизни надо иногда наступать на свои желания во имя...не знаю,обшей идеи.
Муж много для нас делает,иногда и в ушерб себе.Надо быть благодарным.
Если меня спросить кто у нас главный, наверное ребенок, ибо вся жизнь в первую очередь подстроена под его потребности.
Обязанности - должны быть. Как и права. А есть по свистку это прихоть, а не обязанность.
Ребенок, собственно, ни за кого замуж не шел, чтобы жрать по свистку очередного маминого йобыря.
А я им и не говорю, что они ОБЯЗАНЫ делать в ДАННЫЙ МОМЕНТ. Я не старшина в армии :-). У них есть обязанности, но делают они их так и тогда, как сочтут нужным. Обязанности есть рядом со мной у них нет.
Я уверена, что им нравится не все, произносимое вами, так что, связи нет, чел нра, все что он говорит - нра. Дык, у вас чуть другая система, какая разница-то? Суть в том, что им приходися иногда вас слушать.
Приходится. Элемент принуждения в воспитании присутствует всегда. Другое дело стоит ли включать начальника из-за придури? Желание, чтобы семья всенепременно ужинала вместе (вопреки их желанию) - это таки придурь.
В корне не согласна. Для меня семейные обеды очень важны, они всегда были и всегда будут. За обедом семья общается, делится новостями, разговаривает о разных интересных вещах.Без совместных обедов - когда и где это происходит?
ну вот у меня в принципе невозможно это "общается, делится новостями, разговаривает о разных интересных вещах"/с/, потому как я сама не люблю беседы во время принятия пищи, муж в общем то тоже, а сыну просто запрещено болтать во время еды. Ужин занимает 15-20 минут, потом весь вечер общайся, делись новостями и т.д.
Для меня ужин, это только ужин, необходимый атрибут жизни, а не "кабачок "13 стульев""
А что вы делаете когда к вам гости приходят или когда вы в гостях? Вы никогда не разговариваете за столом? И кста, на работе, время от времени, люди ходят вместе обедать - именно для общения, у нас и на интервью в рестик ведут, это социальный навык, который ваще-то нужен не только в семье.
Выше не я, но отвечу:) Я тоже противник совместных застолий. Гости ко мне не ходят и я по гостям тоже (ну разве что к свекрови, и то редко). С друзьями встречаюсь вне дома. Да, общаемся за столом. просто потому что это удобнее в редкие и специально организованные встречи. Чтобы пообщаться с домочадами мне не нужно садиться за стол - у меня для этого все домашнее пространство.
На работе не хожу обедать ни с кем, всегда хожу одна. Мои сослуживцы - крайне приятные люди, но... на обед я хожу отдыхать. В том числе от общения, коего хватает в процессе работы. Нее вижу ничего такого особенного в навыке разговаривать за едой. Ничего такого, что не подлежит усвоению, когда действительно нужно. И ничего такого, что совсершенно необходимо в жизни.
Бывают работы, где совместные вылазки на обед обязательны, да и интервью часто включает в себя поход в ресторан."С друзьями встречаюсь вне дома. Да, общаемся за столом. просто потому что это удобнее" - А я о чем ? Вот именно, за столом общаться удобнее. А где конкретно дома вы общаетесь всей семьей? В котором из мест вашего всего домашнего пространства?
Тык не приучен вместе есть, не? Ну нет такой традиции в семье, откуда ж желание возьмется?
Дети подражают значимому взрослому. Вы не знали? :-). Причем без ремня и повышения голоса. просто потому что хотят.
Так у автора вроде ремнем никто и не воспитывает, это вы о чем-то своем задумались. И ребенок далеко не всегда подражает взрослому, может быть еще куча других вариантов от подростковых протестов до "просто не приучен".
ну,я вам скажу,что у каждого свое время.Люди разные,а жизнь немного шире нашего представления о ней)
Ну смотрите :-). Ваш ребенок - вот пусть он вам сам расскажет что у него за жизнь. Главное слушайте его :-)
Свое мнение - за кого вам замуж выходить??? Да вы не в себе, мое мнение - конкретно вы над своим ребенком и издеваетесь.
Я не вижу в ситуации автора явного протеста, есть небольшие проблемки в связи отсутствием дисциплины. Ну некогда или лениво мамаше было воспитанием заниматься, кому-то сейчас приходится наверстывать. Всегда можно найти компромисс, но подрывать авторитет отчима в глазах ребенка не очень умнО.
Авторитет подрывать не умно. Но и не слышать "нет" от собственного ребенка - тоже как бы не величие духа. Если родная мать не может соблюсти даже его банальные права : выбирать себе еду, то тогда вообще дело швах.
ну,если я вам скажу,что на деньги,которие нам подарили мы обставили комнату сыну,купили велик и спортивные причиндалы...причем выбирал все он сам- ето как,уважение или нет?
Он не ест рыбу,и мы ето принимаем.Но вот мясо заставляю есть через раз,хотя не хочет.
Есть хороший анекдот на тему:
- Сынок! Быстро беги домой
- Я замерз?
- Нет ты есть хочешь.
Очередь, мож, и невелика, но поди знай.. Откуда ребенок может всех ваших будущих мужей знать? И под прихоти каждого он обязан прогибаться? не жалко ? :-). Ну ладно вы - вы хоть сами выбор делаете с кем жить. А он?
Сыну муж сразу понравился, брака этого хотел.Если бы муж мудаком был,он не был бы мужем моим.,он знает,что у меня ребенок на первом месте,всегда. Просто,тут,может,и ревность у сына,и возраст,и злость ( это понятно),и бунт.Ну,и еше идет сравнение с отцом,а папа совсем другой.
Во вражина! Неужели коварно прокрался, занял место и не выселяется несмотря на волю хозяина?:-)
Чтобы традиция понравилась, к ней надо привыкнуть. Не понра? Нивапрос, в своей семье будет устанавливать свои традиции, а пока мал, родители несут ответственность и устанавливают правила. Вы своим детям абсолютно все позволяете? Они у вас без правил живут?
если они мне объяснят что то, что они хотят не опасно и не вредно для окружающих - позволяю все
На стенах он рисовать не порывался, но я в принципе не против. Вот мне сейчас предложи на стене нарисовать - пожму плечами, а детям интересно. Конфеты вместо обеда он не ест потому что я ему объяснила, что из-за этого будет болеть живот, но разрешила самому принять решение, есть ему конфеты вместо обеда или нет, в школу он ходит с удовольствием, когда не хочет - не идет. Я сама так росла, не было проблем сказать, сегодня я не пойду в школу, мама даже поощряла отдых. Я была круглой отличницей.
Дык объяснили же, а не пришли на еву с темой - Стоит ли ребенка конфетами вместо обеда кормить, если ему это нравится.
Нет конечно, но стоит сделать так, чтобы это был осознанный правильный выбор ребенка.
кстати, у меня однажды сын ел конфеты с супом, ну очень попросил попробовать, сам сказал - невкусно
Конфеты и фрукты - всегда в свободном доступе. На стенах рисвовать - могут. Хотя объективно удобнее повесить лист бумаги. Но не повесит - значит будет на стене. А в чем проблема?
Это просто пример, но чего-то все же нельзя наверное? Мебель ломать или унитаз топориком раздолбить?
Когда вырастут настолько, что смогут поднять топор, то , надеюсь, ломать мебель будут не потому, что папа приказал не ломать, а потому, что папа сам не ломает и , таки, что-то знает :-)
Не суть. Суть в том, что в доме есть правила, которым следуют все члены семьи, включая детей. И канеш лучше не приказывать, а доносить до сознания детей свои мысли другими способами. Я разве где-то советую именно приказывать?
Я не знаю, у меня дети не порывались ломать мебель, долбать унитаз, совать пальцы в розетку. Просто не было таких желаний, вот и все. Ну скамейку пытался мелкий камушком царапать. Я ему рассказала, что некий человек старался, делал эту скамейку, а вот ты сейчас портишь. Ведь если кто-то испортит твой рисунок, или поделку, тебе же не понравится? Как-то так, принуждать а тем более лупить вообще детей не приходится. Договариваемся.
Да? А мне в этом году чужое дитятко, двухлетнее, но Богатырское, вырвало кусок дверного подлокотника в машине, сломало коляску - ибо прыгало в ней и орало :evil Я этого чудо-мальчика увидела в 5мес. в первый раз. У него уже тогда "характер" было видать.Он орёт, истерит так, что мать вообще ничего поделать не может, ЛОМАЕТ ВСЁ, у неё телефон как после взрыва.Ему ещё 3х нет, а мать с ним не справляется :(. У нас тут коллектив, дети растут и приезжают каждый год - и дети, и родители живут уже в определенном укладе. Когда же приезжает вот такое Чудо...эээ, у окружающих проблема :).
Мама того мелкого, кстати, таскала со двора, в скалы...А он весит уже под 20 кг, и била его...Но она постоянно у него на поводу идёт, потому он снова и снова орёт((. Папа там крутой, но занят другими вещами, к воспитанию как подойти...не понимает чтоли..Кажется, что оба родителя терпят и ждут, когда дитя перерастёт..Со стороны смотртится возмутительно :oops Хотя этот же мальчишечка чудесно с Любкой гулял до соседей, до мамы моей, начал говорить потихоньку. Любку назвал "Ипой")) Очень красивый парень)). Но я его как "стихийное бедствие" воспринимаю - потому что не я его воспитываю, и советы мои впустую уйдут((. Молчу, в основном))
В школе не рисуют. Там жесткие системные правила. Как во всех казенных структурах включая армию и тюрьму. Сделать для детей армию и тюрьму, чтобы с пеленок приучались задачу себе не ставлю, извините :-) Дома вполне могут рисовать, если хочется. и вставать когда хочется. и есть когда хочется.
Исключаю лишь вещи, опасные для жизни. То есть утюг горячий могут трогать, если хотят. А вот проводники в розетку совать - нет. Сравнивать же с этим совместное поедание обеда... у меня не настолько развита фантазия :)
Слабый подчиняется сильному. Маленький приживал должен жить по указке хозяина. Это маменька поставила его в такие условия(
Ваш муж многл крадет у народа, что так прикалывается к благотворительности?
Мне интересно просто... Кто записывает на без году неделя жен недвижимость, при том что эта жена имеет ребенка, который "гребет под себя", от другого мужчины, не собирается тебе рожать ребенка да еще и не выполняет ночные обязанности?
Видимо, какой-то имеющий нетрудовые доходы или увиливающий от долгов "грешник" ;-)
если про меня - тут только половина моя. У нас общий ребенок есть, я лично никогда бы не съехалась с мужчиной до беременности, а на фиг простите надо? про ночное - у меня нет таких обязанностей, у нас все по желанию, когда оно взаимное, есть ночная жизнь, если у одного желания нет - придется ждать другого раза
знаете,тут кто-то явно глумится)или же вы просто невнимательно читаете и какой-то левый пост за мой приняли.Впрошем,это к делу не относится.,тема исчерпала себя,выводы сделаны.
Автор, а вы мужу зачем? Какой ему с вас прок? Рожать ему не хотите (или он от вас не хочет). Сидите в ЕГО доме. Он хотел небось постоянную любовницу + экономку. А она с довеском оказалась, который не поддерживает уют и атмосферу(( Не боитесь, что вас уволят?
Всем спокойной ночи, начало меня удивило, но к концу подтянулось много разумных людей, это радует!!!
Вы правы. С таким мужчиной лучше разойтись вообще чем он будет вас строить таким образом. У него свои тараканы, он пришел в вашу семью - пусть подстраивается, или пусть будет скромнее с своими заявлениями. Плохо воспитан прежде всего он сам.
Все наоборот. Не пришел в семью, а облагодетельствовал от своих щедрот (или тараканов?) одинокую женщину с довольно взрослым и норовистым ребенком.
Сказка про зайца, лису и избушку.
Надеюсь, не надо объяснять, кто из ху.
Тут все прицепились к совместной еде, но дело-то не в ней. Муж считает, что у ребенка слишком много свободы, и хочет ее урезать. ИМХО ничем хорошим это не кончится, мальчик уже большой, тем более там есть биологический папа, с которым у мальчика нормальные отношения, как я поняла. Мне кажется проблемы мужа еще от того, что нет своих детей. Это переворачивает мозг. До рождения ребенка я тоже часто возмущалась, каких наглых деток растят родители, а как свое проявилось - тут все....
Кошмар(( У мужика нет детей, а эта женщина ему рожать не хочет(( Подменяя настоящее потомство своим детенышем, который "любит папочку", но жировать предпочитает на средства "тирана".
Бедный мужчина(( Бесплодный что ли?
Всем спасибо,в обшем,тема вышла довольно насышенная для меня., спасибо участником за работу мозгов.Истина,как всегда,где-то рядом; ее не найти,но к ней можно стремиться.
Удачного дня.
а почему ДО брака вы не обсудили методы воспитания? я, принимая решение, выйти замуж спросила сына - согласен ли он принять в НАШУ семью с ним нового мужа? и никогда бы не позволила мужу и слова сказать негативного про сына. это муж новый обязан понравится сыну, это муж должен завоевать авторитет. конечно, маленькому человеку и так непросто - а тут еще его не очень любят. на вашем месте - я бы четко сказала новой родне как именно я собираюсь общаться со своим ребенком, внимательно следила бы чтобы те не обижали его, а если бы сын начал жаловаться - то ушла бы с ним.