Остро реагирую на мелочи
очень остро реагирую на отношение людей ко мне.
У меня всегда были проблемы с общением. Но с этим я давно смирилось, приняла то, что проблема во мне, ну вот такая я по сути.
В юности я старалась быть компанейской, пока поддерживала отношения - они держались. Была неплохая компания, но прошло время,
все мы изменились, компания распалась.
Теперь я уже особо не пытаюсь себя переделывать. Очень мало с кем общаюсь - small talk и не больше того.
Но очень остро внутри реагирую на мелочи общения. Когда человек обещает, но не перезванивает - для меня означает: "он занят, но он и не очень заинтересован в нашем общении".
Когда забывают про мою просьбу - знакомые или муж, я могу напомнить второй раз, но третий - я просто не буду просить и напоминать. Постараюсь решать вопрос сама,
хотя решение не лучшее.
Немного раздраженный тон - и я уже постараюсь свести до минимума общение. Даже если это вопрос по работе - я постараюсь больше не обращаться к человеку (потратить в несколько раз
больше времени, но не просить - хотя в обязанности человека входит оказание определенной консультационной поддержки).
Раздражение мужа по поводу моего замечания о текущем кране - на следующий день я сама замотаю болтающийся элемент изолентой или что-то приклею. Игрушки детские
ремонтирую сама, мелкий ремонт в квартире - сама.
На работе я, 36-летняя женщина с 2 детьми, работаю в молодежном коллективе, средний возраст - 25 лет: бездетные свободные молодые продвинутые ребята.
Я очень сильно выпадаю из коллектива. Меня нормально воспринимают, но я - в стороне. Меня не игнорируют, но я не вписываюсь в формат.
Короче, приобретает все вид какого-то комплекса. Я стараюсь никого не напрягать своим общением, своими просьбами.
Вас саму это устраивает? Если нормально воспринимаете такое общение, то все в порядке.
Ну а если хотите наладить более близкие, теплые отношения - тогда придется принять тот факт, что общения без шероховатостей не бывает. И то, что с вашей точки зрения "стараюсь не напрягать" со стороны может выглядеть "не очень-то мне и хочется вашего общества".
Ну как сказать - устраивает. В какой-то момент сказала себе, что, видимо, я просто не тот человек, с которым хочется общаться.
Я пробовала налаживать более близкие отношения, но все какое-то одностороннее.
Просто два примера:
когда сидела в декрете, пыталась подружиться с некоторыми мамочками. На улице встречались - нормально и хорошо общались - дети маленькие, общих тем много. Обменялись телефонами. Я звоню, предлагаю вместе пойти погулять. Раз не получается, два не получается. Потом я говорю примерно так: "Ну хорошо, будет желание погулять вместе - звони". И мне никогда не звонят. Причин куча у человека может быть, но навязывать свое общение не хочется. У человека есть мой телефон, я для общения открыта. Если в этой ситуации человек не ищет со мной общения - значит, ему оно не нужно.
2. На работе. Я пришла полгода назад в новый коллектив. У нас время обеденного перерыва не нормированное, то есть пару раз в день можно спуститься в столовую - перекусить или попить чаю. Есть сложившаяся компания в кабинете. "Ребята, можно с Вами?". "Пойдем". Но, ни разу, когда компания собирается пить чай, когда заходят друг за другом, меня не пригласили. Понимаете, меня не прогоняют, но меня и не приглашают :-)
Если вы пришли полгода назад, то вы просто еще не вписались в коллектив. Времени мало прошло. Никто вас втягивать в свою компанию не будет. Это никому не надо. Вы или сами со временем втянитесь или так и останетесь в стороне, при том, что прогонять вас не будут. Это уже зависит от ваших личных качеств. Для налаживания отношений в рабочем коллективе надо около 1 года. Это так, в среднем. Если по работе вы общаетесь мало, то и больше года надо, чтоб тебя начали воспринимать как своего.
Общение на улице с мамочками часто ограничиваются только временем, когда вы гуляете с детьми. Вы сами возможно легко и просто сходитесь с новыми людьми, но это не значит, что все такие. Очень многие довольно трудно сходятся с незнакомцами. Внешне этого может быть и незаметно, особенно, если рядом гуляют ваши дети, так как есть на кого отвлечься и кем прикрыться, если не хочется общаться. Просто вам попадались или необщительные мамашки или те у кого есть свои близкие подруги и новых заводить не хотят.
"не тот человек, с которым хочется общаться"
Подозреваю, что со стороны это выглядит "не тот человек, который хочет общаться". Т.е. вроде и открыта, а вроде и дистанция всегда сохраняется.
Я сама такая :). Не парюсь
ничего критичного не увидела. Все мы люди и имеем право обижаться :) странно то, как часто такие ситуации возникают вокруг Вас? Может, дело в окружении?
Ну на работе, я думаю, дело в окружении. Ребята молодые, 36-летняя тетя в их компанию просто не вписывается. Я в этой ситуации не обижаюсь, как раз.
А вообще - часто. Поэтому, во всех остальных ситуациях, я думаю, дело во мне. Как это ни грустно.
Мы переехали в отдаленный район города, и к нам перестали приходить в гости друзья. Ну я понимаю, что на огонек заходить уже не с руки - мы не в центре живем (а тогда к нам забегали, когда были в нашем районе), да и все люди семейные, работающие и занятые. А на мой ДР - да, открытым текстом пару раз сказали - "Да к тебе так далеко ехать".
Пока муж нужен был нашим приятелем, с ним общались, отпала необходимость - отпали и приятели.
тогда напрашивается один единственный вывод - это такие себе "приятели". А на них уж точно не стоит остро реагировать. тут еще и переезд наложил отпечаток. Это всегда стрессовая ситуация. Так, а как занимаете свое свободное время? Может, стоит попробовать поискать позитив в общении ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с семьей? Или Вам этого маловато(тут без иронии, люди разные бывают, не всем достаточно общения только с семьей)?
Да я, в принципе, в семье позитив :-) Но, муж у меня, секач-одиночка, у него комп - это все. Мужа очень напрягает, когда дети громкие. Гулять ходим почти всегда отдельно - или он с детьми, или я с детьми. Иначе - раздражение мужа.
Очень много времени занимает общение с детьми (мне даже многовато, но так понимаю - это пройдет, когда дети подрастут). Свободное время у меня есть, чем занять. То есть моя жизнь подстроена уже давно под такую "самозанятость" и "самодостаточность".
Если нужно поговорить - сама с собой мысленно разговариваю, уже давно привыкла. Или тут, на форуме.
А переехали мы почти уже 8 лет назад. Уже стресс затих :-)Сейчас подумала, наверное, я уже даже и нового общения не ищу. Изоляция какая-то на работе, да, напрягает. А остальное - уже и привыкла.
Мне кажется, вы смешиваете для себя дружеское и просто приятельское общение. И, действительно, остро реагируете. Не ждите к себе особого отношения, не полируйте корону.
Мелкий ремонт самостоятельно - имхо, это нормально, если не вкладывать в него такую демонстративность как у вас.
И разница в 10 лет не так глобальна.
Короче, относитесь к жизни проще. Если для вас болезненно самой напоминать, а проще сделать, сделайте, но не чувствуйте себя ущемленной от этого, это же был ваш выбор.
Про работу. 36 и 25 не такая уж мега-разнмица в возрасте, чтобы общения не получалось. Вот 20 и 60 действительно разница. Причина в чем то другом-или действительно мало времени -полгода- для того,чтобы быть "своей" для них, или просто такой Вам коллектив попался...
Насчет общения с мамочками во дворе. Вполне возможно, что вам попались люди которые не желают общаться, и таких много и среди мам. Бывают наоборот варианты сильнообщительные-от которых не знаешь куда деваться-тоже плохо. Вы все делаете правильно: оставили телефон, открыты к общению, но не навязываетесь.
Вы- человек с тонкой душевной организацией.Поэтому так остро на все реагируете.В этом Ваша изюминка!Я бы посоветовала Вам воспринимать и любить себя такой,какая Вы есть! В конце концов," не стОит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас"!:) Самодостаточности Вам бы побольше,имхо.
