Моя дочь - хулиганка. Помогите!
Модераторы, умоляю, не переносите в детские разделы. Мой вопрос касается уже выросших людей, а не только мам с детьми.
Сегодня мне позвонила мама одноклассницы моей 9-летней дочери и рассказала, что моя дочь с конца прошлого учебного года всячески третирует ее дочь: обзывается, дразнит производными от фамилии, толкает, ПИНАЕТ!!!!, подговаривает других детей с ней не дружить. У девочки дерматит, руки покрыты характерными пятнами, она ее еще и из-за этого дразнит. Девочка нервничает, из-за этого болезнь усугубляется.
Мама очень доброжелательная, разговаривала без наездов, просто видимо накипело. Я ее спросила, почему она раньше мне не позвонила, оказывается, дочь просила ее не вмешиваться, хотела все сама. Но мама видит, что сама дочь не справляется, поэтому позвонила. Я извинилась, поблагодарила маму, что она мне позвонила. Обещала, что приму меры.
Но я не знаю, какие меры мне предпринять!!!! Я в шоке, просто не могу найти слов. Дело в том, что раньше я не была в такой ситуации, моя старшая дочь - просто ангел и никогда никого не обижала, наоборот, была часто в обиженных, и тоже просила меня не вмешиваться. Поэтому я очень хорошо понимаю эту маму.
Я верю этой маме, верю, что моя дочь могла так делать. Уже были звоночки, в частности, моя подруга, которая часто гуляет во дворе с нашими детьми (у нее дочка ровесница моей, учатся в одном классе) рассказывала, что моя дочь довела до слез одну девочку, которая приехала из другой области и разговаривала с характерным для этой области говором. Я тогда поговорила с дочерью, но довольно мягко, попыталась объяснить ей, что так нельзя, что люди все разные, и т.д. Вроде бы потом они с этой девочкой нормально общались, я спрашивала у подруги, конфликтов больше не было, они вместе играли. А вот теперь это.
Пожалуйста, может быть кто-нибудь в детстве тоже был таким хулиганом, ведь наверняка есть такие! Скажите, что на вас подействовало или подействовало бы, чтобы прекратилось это безобразие? Что вам говорили родители, какие меры были действенными?
Пока у меня один вариант: сказать, что во-первых, мне позвонила не мама девочки, а другие родители, что им рассказали их дети, что моя дочь обижает эту девочку. Во-вторых, предоставить дочери возможность объясниться. Но я точно знаю, что она скажет, что ничего не было, что все нормально. И тогда сказать, что если она еще раз подойдет к этой девочке и обидит ее, будет наказана отсутствием гуляния и компьютера. Физически мы не наказываем детей.
Что скажете?
А поподробнее? Кто и как должен принести извинения? И главное - как заставить упрямую и все отрицающую девочку это сделать?
Не сразу. Сначала просто поговорить. Такого не было? Значит и не будет впредь. Потом выяснить было ли еще, возможно, расспросив ту маму. Если выяснится, что травля продолжается, то пойти узнавать у подруг, в школе, у учителей. Вот тогда и заставить извиняться.
+100. Дразнила она ее при всех, вот пусть при всех и попросит прощения. Наверняка ей будет стыдно и не приятно и вряд ли захочется повторения.
А еще попытайтесь объяснить дочке, что прежде чем обидеть кого-то , надо попытаться поставить себя на место этого человека. Вот пусть попробует представить, что у нее такая проблема, ей и так плохо, а тут еще и обищают. Может пронять, если девочка впечатлительная.
Вы просто постарайтесь объяснить ребенку что жизнь - это сложная штука. И за все ОБЯЗАТЕЛЬНО придется отвечать. И за то что она доводит детей до слез, за обзывания и проч. Что Боженька все видит и обязательно накажет... И что надо быть доброй! Видимо вы это в ней не воспитывали никогда...
автор, я не знаю, что вам посоветовать, поговорить точно надо. Но я восхищена вашей адекватностью. Побольше бы таких мам. А ошибки в воспитании все делают (как дочь двух педагогов и жена педагога говорю), надеюсь, всё получится)
Спасибо! Та мама тоже была удивлена, что я так отреагировала, она так и сказала, что как хорошо, что я такая понимающая оказалась :)
Эх, еще и от того, что та мама так со мной разговаривала, мне еще стыднее и хочется сделать так, чтобы моя дочь не была причиной страдания других детей :(
тем более, всё получится, спросите Почему она так делает, мотивация какая? Может, самоутверждается перед кем-то? Может, комплексы? Не запущенный случай, говорю как бывший психолог)
Сама я была очень спокойным ребёнком, за всё свою детство помню 3-4 конфликта с детьми. Но вот сын у меня старший , мама дорогая ! Мы приходили на детскую площадку и он искал с кем бы подраться и всегда находил. Пока мелкий было просто , можно было домой отвести. А вот в школе сложнее. Ему сейчас 10 лет, он влюбился в девочку , та на него не обращает внимания , но он её заставляет обращать. Задирает , обзывает короче ужас сколько жалоб от всех , и к психологу водили даже.
В какой то очередной раз после разговора с учителем я сыну сказала , что в школе новые правила, тех детей которые так-то и так себя ведут , переводят сперва в параллельный класс , а если и это не помогает, переводят в другую школу. И слава моей лжи , это подействовало тьфу тьфу тьфу.
Автор, а вы с дочкой вообще общаетесь? Ну, спрашиваете как дела в школе, что там с подругами, с отношением? Наблюдаете как-то за ней?
Из ваших постов видно, что Вы абсолютно не знаете своего ребенка. Одна мама сказала... Вы метнулись и "ручным управлением" ситуацию вырулили. Теперь вторая мама вам глаза раскрывает... Система однако.
И судя по вашему с мужем подходу, раз вы открыто признаете, что для дочки вы не авторитет, вам надо подключить школьного психолога.
Не понимаю смысла вашего нравоучительно-обвинительного поста. Вы с какой целью его писали? Автор и спрашивает - как воспитывать? а вы только кудахтаете. Вы совет по делу дать можете? кроме своих "вопиюще!" что-то дельное сказать?
Исключительно ИМХО, у меня парень, но проблемы трудного и непростого ребенка не имеют пола. Физически вы детей не наказываете, а с такими только так, либо ваша девочка будет продолжать.
Всыпать по певрое число и дать понять, что с рук ей это не сойдет, если продолжит в том же духе. Других вариантов нет. Знаю, что вы не прислушаетесь, дело ваше и ребенок ваш, жаль только детей, которые страдают от таких вот девочек.
А что тут сказать? не хулиганка она. Хулиганы они стекла разбивают, подножки ставят, а эта именно издевается над детьми,морально их давит. Стерва подрастает. Меня трясет от таких мерзких девочек ,они не дают жизни хорошим, воспитанным девочкам в классе.Всегда в классе найдется одна такая овца,что стадо боломутит. Сделать ничего нельзя, это у нее в крови, не вы же ее такому научили. Ничем нельзя помочь,принять ее такой какая есть,но всегда знать,что милости от нее вам не дождаться,когда вырастит.
Ваша девочка не хулиганка,а ребенок который имеет проблемы и с ними надо разобраться.Лишением гуляния и компьютора вы ничего не добьетесь.
Вы знаете, я была таким ребенком, но только в одной конкретной ситуации. Мне было 10 лет, мы переехали в новую квартиру, тремя этажами ниже переехал сослуживец отца с дочерью 8-ми лет, буквально месяцем раньше у него умирает жена (рак). Естественно, он и дочь очень много времени проводили у нас. Папа старался поддержать сослуживца, мама как-то отвлечь/развлечь девочку. И вот тут меня просто переклинило. Я устраивала дома маме скандалы, чуть ли не выгоняла девчушку из квартиры, не давала ей прохода в школе, дразнила. Правда, не била, не толкала никогда. Я была единственным залюбленным ребенком, и, видимо, просто бешенно ревновала свою маму :-( Стыдно до сих пор. Ни до, ни после со мной ничего подобного не происходило. Ко мне тоже подходила с разговорами мачеха этой девочки (отец вскоре женился), родители. Но я ничего не могла с собой поделать, это была какая-то ненависть просто на животном уровне. При этом я была отличница, спортсменака, активистка и т.д. Вскоре после женитьбы отца они переехали, девочку из школы забрали и все закончилось. Повторюсь, стыдно до сих пор...
думаю, что в случае с ребенком автора все очень похоже, тоже своего рода ревность - привлекает к себе внимание, делает себя "своей", делая изгоем другую. Комплексы, ревность, неуверенность в своем месте под солнцем.
Извиняюсь, что вклиниваюсь, НО: постарайтесь найти ту девочку (например, в социальных сетях) и извинитесь. Уверена: она помнит свою детскую обиду на Вас и вспоминает недобрыми словами. Сужу по себе, тоже одно время подвергалась травле, за просто так. Обидчиков своих помню, вспоминаю с омерзением((( (сейчас, наверно, получу тапки, мол, нефиг детские обиды в себе холить и лелеять. да знаю, знаю, что нефиг, только вот как избавится от воспоминаний о тех мразях? некогда мне по психологам ходить).
Вам, наверно, неприятно, что кто-то время от времени вспоминает Вас вот так, с омерзением и гадливостью? А она вспоминает именно так, уверяю Вас. Так что советую: найдите и извинитесь.
я в 11 лет очень сильно обидела одну девочку в пионерском лагере. она была слегка умственно отсталая. ей было лет 12, но она была в младшем отряде с 8 летними. выглядела она смешно. и я зачем-то стала её обзывать. хотя по своей натуре, я была не злая, не ущемленная, даже наоборот, у была "популярной" девочкой, всем нравилась и девочкам и мальчикам. В общем, несколько раз обзывала эту девчонку дебилкой и т.п. Но потом она пожаловалась вожатым. ну, и мне устроили несколько серьезных разговоров, пристыдили конкретно. потом моя мама приезжала на родительский день, ей тоже пожаловались. я видела, как моей маме было стыдно за меня, запомнила это на всю жизнь. и больше так не делала. Думаю, что все объяснить ребенку, сказать о своих чувствах по отношению к таким поступкам - это очень действенный способ
вы на дочь вообще никакого влияния не имеете?? а кто у нее авторитет? папа? есть вообще такие? Пусть этот человек поговорит с ней на тему доброты и что все люди разные
Да уже говорено. Авторитет? Ну такого, чтобы безукоризненный авторитет - не знаю, наверное нет таких. Я влияние сами видите какое имею. Видимо, никакого, как ни печально в этом сознаваться. Муж считает, что я ее балую и много ей потакаю. Это действительно так, она хороший манипулятор, если она чего-то захотела, выест мозг маленькой ложкой, проще сделать так, как она хочет, чем объяснять 100 раз, почему нельзя. Муж слишком категоричный, он не умеет много и складно говорить, он просто накажет сразу и все. А я боюсь, что дочь может начать исподтишка мстить этой девочке.
ох, автор, что же вы творите:( вы же растите первоклассного манипулятора. У меня племянница такая, в детстве ребенок как ребенок, с массой положительных качеств, но также как ваша дочь просекла, что с помощью манипуляций можно всего добиться. Сейчас ей 25, хороших качеств почти не осталось, манипулирует людьми как может, считает их грязью (те, кто для нее не грязь, сами с ней не общаются), в результате из-за своего же поведения несчастна, а вести себя по другому не умеет.
И чтО - другие дети так вот запросто заводятся на идею Вашей матери русской демократии - третировать эту девочку? Хорош Вам тут крыльями махать, сначала разберитесь, что там, с девочкой, кроме дерматита. За чтО ее так?
Так это и надо прояснить, прежде, чем вопить про вселенскую доброту. У нас такая говнюшка была в классе - "гнобильщица" хренова, за год дети повзрослели и теперь уже с ней никто не общается. Теперь моя старшая ее жалеет, сочувствует, хотя прошлый год натерпелась по самое не балуй:-) Говорит - та поняла свои ошибки:-)
А как прояснить? Ведь дочь будет отпираться и говорить, что она никого не обижала. Я прям уверена в этом.
Спросите об этой девочке, об ее отношениях, с классом, с ней самой, чем насолила. С ее т.з. она не обижает, она что-то сама себе утверждает, может у нее у самой комплекс, неуверенность, и она самоутверждается, за счет другого человека. Вы ЕЕ проблемы обсудите, а не спешите ей руки заламывать. Я как мама страдающей стороны Вам говорю, а не как мама такой же дочери, как Ваша.
Спасибо Вам. Я поняла, попробую с этой стороны зайти. Главное, чтобы дочь не замкнулась как обычно, а стала рассказывать. Обычно, если она виновата и понимает это, она сразу замыкается и отвечает односложно.
Во-во, с этого и начинайте: ребенок замкнутый. Наша маленькая гадость, вроде Вашей, как выяснилось, очень страдает из-за:
1. Низкого роста.
2. "Простоватой" мамы.
3. Отсутствия симпатии определенного мальчика.
Вот и решила доканать мою старшую - высокую, предмет симпатий того самого мальчика... Но мы это все преодолели.
Вообще у нее есть причины от чего страдать. Она носит пластинки на зубах, очень первое время переживала и комплексовала из-за этого. Сейчас уже привыкла, но может быть осталось это чувство неполноценности.
Запросто одно обидное слово могло вызвать у нее "чувство мести" и она тупо перевела стрелки с себя - на более уязвимый персонаж.
На это все списать проще простого: о, одна крайняя, юродивая, а все вокруг - жестокие дураки, всех наказать, закрыть вопрос. Надо ж разобраться, нет?:-)
что тут разбираться, если такова психология толпы??? всегда найдут себе юродивого. и во взрослых коллективах также дружат всеми против кого-то одного. просто взрослые хитрее и матируют лучше, в глаза редко когда такое скажут. этому и надо ребенка своего учить - думай что хочешь про кого хочешь, а вслух только дураки недалекие выражаются.
Начинается.....Дети - это дети, а не толпа. Не делайте из мухи слона, мы распрекрасно по-хорошему разобрались с такой "хулиганкой", теперь даже на ДР ее позвать хотим:-)
Я по своим школьным годам помню - гнобили как правило не тех детей, которые кому-то делали гадости, были подлыми. Гнобили аутичных детей, испытывающих коммуникативные проблемы.
о, только что вспомнила, как у нас некрасивая новенькая в 10-м классе и 3 месяцев не продержалась, перевелась в другую школу.
да запросто, помню у нас в классе дразнили девчонку с косоглазием и выступающими зубами кроликом. Дети жестоки и подобные выходки по отношению к другим надо пресекать. Для начала поговорить и объяснить, что оскорблять человека недопустимо, заставить извиниться публично.
Да не нужна детям никакая публичность, достаточно просто инициатору сказать, что был неправ и предложить дружбу. Нафига еще раз человеку наступить на больное, еще и публично, пусть и с добрыми намерениями?
обижают не только нестандартных внешне, но например еще и зависти, в классе моей дочери есть девочка, которую воспитывает бабушка, соответственно никаких лишних гаджетов она позволить не может, так она такой манипулятор что подговаривает свою шоблу то против одного, то против другого, слава богу что моя умеет ответить, поэтому та "сломала зубки", но неприятные моменты и слезы у нас были
Ну, у нас третировали очень тихого мальчика просто за то, что он был тихий. Сейчас жутко стыдно.
То есть, если та девочка - не ангел, ее можно за дерматит дразнить????
На самом деле, дочери автора надо втолковать, что дразнить кого-либо НЕЛьЗЯ, дразнить за "несовершенство" (будь то дерматит или заикание или рыжие волосы) - ПОДЛО.
Интересно, где ребенок автора нахватался идей о нечистоте русского языка и неидеальности внешности? В 9 лет далеко не каждый гений до такого своим умом дойдет.
ИМХО никакими насильственными мерами или уговорами не поможешь. Я бы рассказала бы ребенку, что люди все в целом - крайне обидчивые существа. И ранимые. И что когда они обижаются, то не могут хорошо относиться к обидчику. И что настанет ситуация, когда обиженный сможет обиду свою реализовать. Не помочь в трудном деле, наябиднячать, когда ты сделаешь промах, да и вообще ничего хорошего иметь в окружении врага. Ну много бы примеров привела из своей жизни и в частности из ее собственной. Меня тоже в школе долбили некоторые, что сказать - жизнь моя сложилась намного лучше, они попытались задружиться через одноклассники в свое время, но я хоть и не злопамятная, но детские обиды реально какие-то очень глубоко в душе сидят и язвительно усмехаются над их жалкими попытками:-)
Короче дала бы развернутую картину ребенку о том, чем именно это плохо или хорошо будет ей лично. Посоветовала бы как себя вести можно, чтобы еще больший авторитет среди сверстников завоевать. Что очень легко засрать кого-то с явными недостатками, чтобы завоевать дешевый авторитет, но лучше по-доброму отнестись к человеку, пожалеть ее "за глаза" и сказать, что она тем не менее красивая и хорошо учиться. И что авторитета ей принесет среди окружающих больше. Ее будут больше все любить, и люди ей будут благодарны, и она от этого больше бонусов получит, чем от своего едкого негатива.
вы отвечает один-в-один как один старый психолог Вилен Гарбузов, автор книги "Нервные и трудные дети". Недавно читала в очередной раз - но не смогла бы сама здесь эту мысль изложить )
Кино вместе посмотреть, типа "Чучело", обсудить. Я бы не стала говорить о звонке той мамы
Т.е. вообще не говорить об этой девочке? А просто обсудить фильм, как плохо так поступать? Я просто думаю, что в фильме этом как-то уж слишком ситуация критичная. Боюсь, что дочь не спроецирует эту ситуацию на себя, не проведет параллели со своим поведением.
К теме конкретной девочки надо сползти, может без указания роли вашей дочери в этом, как данность: Машу у вас дразнят, разве это хорошо?. Ваша дочь не сволочь, просто заигралась, думаю, все поймет.
ИМХО, поговорить о том, что обижать болезных нехорошо и тд (собственно только это и есть важно - если над ребенком издеваются изза физических или умственных изъянов - это жестоко и очень плохо), а остальное - производные от фамилии, толкания - ребенок должен уметь постоять за себя. Опять же ИМХО - родители должны помочь ребенку и научить защитить себя.
По поводу защищаться. Мама говорила, что учила дочку, чтобы она моей сдачи давала, а та девочка не может ударить, говорит: а вдруг она упадет и об угол ударится!
Это знаете ли ее проблемы. Очень легко свою трусость оправдывать добротой. Над болезнями нехорошо смеяться, а над фамилиями даже взрослые ржут. И не надо пытаться втереть детям то, во что мы сами не верим:-)
Ну не все могут ударить человека. Я уверена, что моя старшая не смогла бы. Она пыталась заниматься таэквондо, позанималась полгода, нравилось, пока не начались спарринги. Тогда она стала искать любые предлоги не идти на тренировку, пока не призналась, что не может ударить противника.
Вы в каком болоте вращаетесь, что у вас там даже взрослые над фамилиями ржут? Повылезало быдло.
Тут правильно написали: не все могут ударить... К моему сыну вот одноклассник пристает, не бьет, а издевается... Я учу сына тоже: да стукни ты его и все, отстанет... Не может, хотя физически не слабак....
Это никакое не хулиганство. Это нечуткость, бестактность, детская жестокость, может, еще комплексы какие-нибудь у вашей дочери. Поговорите с ней, научите жалеть и сопереживать. И еще задумайтесь, а сами вы какой человек? Добрый, жалостливый, чуткий, тактичный?
Ну кто же про себя скажет, что он недобрый, не жалостливый, нечуткий, нетактичный? Конечно, я себя считаю хорошим человеком и всегда старалась привить перечисленные Вами качества своим детям. И не понимаю, почему с одним ребенком мне это удалось, а с другим нет?
Дома дочь милый и добрый ребенок, очень любит животных, привязана ко мне, к папе, к старшей сестре. Учительница в школе только хвалит, дочь отличница. Т.е. внешне вроде бы все замечательно. А внутрь как залезть?
У нас в школе об этом говорят, про издевательства, злые шутки над другими. Моему 9, вроде до этого звоночков не было, а потом сам рассказал, что его наказали за то, что обзывал девочку, оставшуюся на 2й год (она еще и ростом выше всех в классе).Наказали так - дали отпечатанный лист - и там написано про то, что такое издевательства и что чувствуют люди, над которыми издеваются. К примеру- такие дети боятся ходить в школу, может развиться депрессия, другие проблемы со здоровьем, могут даже пытаться покончить с собой, там много чего было написано, это я тут самые экстремальные последствия перечислила - целый лист и моему сыну надо было его весь переписать и показать учительнице. Я не утверждаю, что я истина в последней инстанции, просто у нас вот было так в начале учебного года и после того звоночков (ттт) больше нет.
Ох как я такое не люблю, прям всегда с трудом верится, что такие маленькие могут быть такими гнусными
Свою учу предупреждать один раз,если продолжается - бить сразу, если обзываются -обзывать в ответ,и Вам, Автор,повезло,что там мама спокойная, я бы хитро сманипулировала травлю вашей дочери)
А вообще мне понятно, что у девочки какие-то проблемы, не так безынтересно живут наши дети, чтобы постоянно кого-то травить, если ваша этим занимается - ищите, в чем дело, удачи
Думается, надо найти такое решение, чтобы девочка "сама" пришла к выводу, что дразнить и обижать других - низко.
Я в детстве такая была. Но не могу сказать, что я это искренне понимала. Была зараза, на самом деле. Помню однажды соседку по дому щипала и говорила всякие гадости (при чем, эта девочка НИЧЕМ меня не обижала, симпатичная, я даже объяснить сейчас не смогу, почему я так поступала! И я даже чуть старше Вашей была, в 4м классе, это уже лет 10, думаю.) Как-то вот не доходило, зачем я это делаю, просто доставляло развлечение (не как удовольствие, а просто интересна реакция той девчонки). Ужас какой, сейчас у самой трое, думаю - как я могла???
Ну дык и вот, что на меня РЕАЛЬНО действовало - это вот сесть со мной и душещипательную беседу провести - причем кагбэ незапланированную. Типа вот вспоминаю я свое детство, как дружба была важна, блаблабла... С раскрытием ее души, лучше у постели перед сном или на кухне вместе пельмени лепить. Ни сном Вы и ни духом о ее поведении, просто доверительная беседа. А в этой беседе выходите на тему, елки, помню КАК мне было тяжело в школе!! (ну, или там тете Люсе или кому-то из близких ей людей, кому в школе реально плохо было от тех, кто их обижал). Распишите прямо слезно, чтобы прониклась она, про внутренние чувства, про одиночество, про слезы в подушку, про страдания внутренние... А потом вопрос как бы невзначай задайте, а у вас такие дети в классе есть? (если не дойдет - можно и болезнь какую привести в пример, что вот, бывают детки с косоглазием или чем-то таким, что у окружающих детей иногда вызывает неприязнь, (лучше на реальном примере из Вашей жизни) а ведь таким детям еще гаже в жизни, как им друг нужен!!) - главное - чтобы она не просекла, что цель беседы - именно ТА девочка (с Вашей стороны), а чтобы она САМА дошла до того, что именно ТА девочка нуждается в поддержке и дружбе.
Надо дождаться, чтобы она сказала: да, у нас в классе тоже есть такая, Ленка, у нее диатез что ли... (ну или как-то озвучила, что она просекла, кому конкретно плохо). (Можно тут и спросить: а как дети к ней относятся? Не обижают ли? Ах обижают и она одна?? Так ты-то для чего в классе?? ты же у меня добрая девочка, прикинь, как ей плохо, начни с ней дружить! Пригласим в гости ее давай, там в кино вместе сходим...)
Цель этой беседы - донести до ребенка, что той девочке просто очень хреново, и еще хуже, что ее обижают. С ней надо подружиться и это будет благородно и правильно со стороны Вашей дочери.
Думаю, судя по тому, что мама беспокоится, и девочка не плохая, просто не очень развито чувство эмпатии, но это не значит, что она в душе злая, может, и не понимает, что делает ее поведение с той девочкой. А чувство собственного благородства и доброты очень мотивирует.
Ненавижу таких гадин . Девок таких - крысами называю. Вот у той девочки мама такая " мягкотелая " и дочь у нее такая. Я на месте мамы уже давно бы вашу доньку на место поставила, чтобы у нее ручки покраснели от страха..Потому что СОВЕРШЕННО бесполезно в таких случаях разговаривать с родителями. От осинки не родятся апельсинки !
Не факт. Надо обеим мамам и дочкам встретиться с классным руководителем и обсудить что да как. Мож там и не дочка автора зачинала, а кто другой, просто дочка автора ярче/слабее/ умнее/тупее (нужное подчеркнуть) и на нее легче жаловаться. Если мама обиженной девочки права, то с дочкой автора надо поговорить так, чтобы поняла и над детьми не издевалась.
Ну, наверное!!! Была бы мама такая "не осинка", хрен бы она здесь топ подобный заводила! Чего Вы сразу ярлыки то развешиваете? Пластичнее надо быть, аноним, комплексней в корень зреть!
Родятся, мама хорошая, правильная, а дочка матершинница и отморозок, улица учит, подружки, а мама деньги зарабатывает без мужа
И я к Вам! НЕНАВИЖУ!!! Невоспитанная гадючка! Мама ее конечно не права. Я-б как минимум подошла после школы и нашептала на ушко этой говнюшке, что будет если она еще раз хоть слово проронит... А если-б не помогло, вот там приняла-бы меры пожестче...
Вот я и нашептала так обидчику мразине на ушко. Что если еще раз моего ребеночка тронет , сам таким , как его величает и станет. И меня вообще не ипет, что у него комплесы, что он ребенок. НИКТО не имеет права трогать и оскорблять моего ребенка.
ага а завтра папа обидчика Вашему на ушко такое шепнёт, что Ваш заикаться начнёт и по ночам писаться. Вы ж взрослый человек, разве можно к чужим детям такие методы применять? Всегда нужно помнить, что не всегда Вы можете быть рядом, что б оградить своего ребёнка от таких же долбанутых родителей, как ВЫ!
Если его папа шепнет моему ребенку, тогда я напишу в милицию и во все инстанции + подниму связи. Никто моего ребенка не имеет права трогать, и если быдло родители этого не понимают и позволяют своим быдлоотпрыскам мести язычком , не у себя в сортире , а в классе , то быдлодетки будут огребать по полной программе !
Вот согласна - от родителей все идет. У нас в классе есть мальчик, ну как бы сказать... не совсем адекватный. Наша школа - уже третья, где он учился. Его обижают... сильно... Он в отместку обзывается... тоже сильно... Его бьют опять... Замкнутый круг. Подняли вопрос на собрании, мама драчуна говорит: я не могу с ним ничего сделать, да и вообще, если б меня так обозвали, я бы тоже ударила... Ну о чем тут говорить-то еще... Мальчик обозвал, а его за это ногой в голову, да так, что очки треснули... А мама обидчика считает, что все правильно... Грустно...
Тоже терпеть не могу таких гадин. И как практика показывает, что все это из семьи идет и от ОГРОМНЫХ комплексов ребенка.
Автор, не расстраивайтесь так сильно. Не значит, что ваша дочь так и будет продолжать обижать других. Вот сейчас ей преподнесете хороший урок, будет шанс исправить ее поведение. Хорошо, что вам сказали.
Вы бы выяснили причину такого поведения, похоже у вашей девочки какие-то комплексы. Ну и поговорить, объяснить, что нельзя других обижать.
Думаю, что написавшие так, в своем детстве с такой девочкой пообщались.
ИМХО ребенок все-таки должен обладать некими душевными качествами, чтоб свои комплексы и внутренние терзания выплескивать именно в такой форме.
МОЙ ребенок сталкивался, и мне дико, что люди так могут писать, о детях. Ребенок никому ничего не должен, и сам он ничем возобладать не сможет, это труд родителей. Счастливый ребенок, не заталкивающиц свои проблемы подальше от всех, не будет самоутверждаться, за счет других, так было, есть и будет. Даже Гитлер был таким. Даже Ленин. ЧтО уж про простых смертных...
Вы путаете круглое с мягким.
Да, ребенок не должен, не сможет, и я целиком согласна, что подобные комплексы - труд родителей.
Но, НЕвсякий несчастный ребенок, с таким багажом проблем будет самоутверждаться за счет других. Для того, чтобы изощеренно гнобить другого все-таки нужны определенные черты.
Именно поэтому Гитлер стал Гитлером, Ленин - Ленином, а Сталин - Сталином.
Я крайне редко что-то путаю, Медведица, почти никогда. Это МОЕГО РЕБЕНКА обижали, у моего ребенка были проблемы, и своей задачей я видела защитить и научить защащаться ее, а не карать ее "гнобильщицу". Позвонив маме той девочки, я добилась бы того, что моя дочь на следующее же утро пришла в школу с дополнительной проблемой - репутацией слабачки и ябеды. А каким там Гитлером вырастет какая-то вредная обиженная соплюшка - проблемы ее мамы, точно - не мои.
Что-то слишком много эмоций. :) И кажется мы говорили несколько об ином... Но выскажу мнение и на этот пост.
Я поняла, что обижали вашу девочку. И?
Утра, я гораздо лучше разбираюсь в предмете, чем вам кажется. Если у вас в классе жесткая атмосфера сродни тесту на выживание, то вам не повезло с классом. Что значит, ваша дочь прослыла бы слабачкой? Резануло именно это слово... Этот моральный армреслинг - ужас ужасный. Говорю, как человек который ребенком через это прошел. И с широты взгляда взрослого могу делать выводы. :)
И почему бы не поркарать "гнобильщицу"? :) В конце-концов, как вы верно заметили, это будут проблемы ее мамы. А у ребенка будет чувство вострожествовавшей справедливости.
Все сказанное мною не отменяет того, что сделали вы - психолог, работа над собой и прочее. Это oбязательно в такой ситуации хотя бы для того, чтобы поднять голову, и расправить плечи.
У меня с такими гадинами сталкивалась младшая сестра в одной из школ, в кот. училась, в других школах все были хорошие.
И в садике и в прошлой школе дочь сталкивалась. Но дочь умеет давать отпор. А многие не умеют, поэтому очень тяжело детям котор. обижают такие закомплексованные гадины.
"Закомплексованная" и "гадина" - это две разные, следующие одна из другой - нравственные позиции, и разбираться с ними нужно одельно, и как только распутается первый клубок, второй перестанет наматываться. Вы верно сказали: одни умеют давать отпор (я), другие - пацифисты нежные - нет (моя старшая дочь). В чем моя задача? Раздавить гадину? Да запросто. Одним словом могу запихнуть ребенка в самую гнилую щель вокзального плинтуса, так, что ребенку захочется удавиться. НО ЭТО - ТОЖЕ РЕ-БЕ-НОК. И я свою задачу вижу в том, чтобы научить свою дочь плавать, по жизни, среди этого броуновского движения, и разбираться, в чем причина, в чем - следствие. С учетом того, что нужно всегда помнить - твой ребенок - тоже не святой.
Не все могут с такими гадинами бороться, есть дети более воспитанные и культурные, кот. не будут грубо давать отпор. А эти гадины чувствуют это и давят. Они же понимает, что сами ГАВНО и поэтому хотят в других это гавно найти. Комплексов у них конечно больше, чем у тех кого они гнобят, но они часто хитрые и собирают вокруг себя еще кого-то, т.к. им в одиночку слабо давить на других.
Совершенно с Вами согласна. Но дети - это не вши, их, неугодных гадин, нельзя травить нитифотом, а потом давить между пальцев полумертвых гнид. Их нужно понимать, и всегда стоять горой ЗА СВОЕГО ребенка, вырубая просеку ДЛЯ НЕГО, а не заводя в дикий лес других "противных детей". ВСЁ решаемо. Сколько еще таких вот людей встретится на пути? Когда ребенка учить, чтО делать, как ни теперь?
Давить их невозможно и мне их не жалко!!!. А очень жалко было сестру, она не могла давать им отпор, я пыталась заступаться за нее, одной даже по морде давала - один раз, но хватало ненадолго. Пришлось поменять школу. И ГЛАВНОЕ - ПОТОМ ВСЕ ЭТИ ДЕВОЧКИ ЗАКОНЧИЛИ ПЛОХО. В основном спились.
А моя дочь могла противостоять одна группе таких гадин и прогинаться не стала, от нее и отстали в принципе, стали искать других детей для битья, дочь заступалась и за них. Но заводила там всегда ОДНА ГАДИНА, вот такого типа, как дочь автора.
Нет-нет, Черникова, жалость - это вообще очень плохое чувство. Я про цели и средства на пользу СВОЕГО ребенка. Про комплексные меры, понимаете? Не накормить, а дать удочку, такого типа мыслЯ:-)
Жалость конечно чувство "не гуд", но мы часто его испытываем и ничего с этим не поделаешь.
Мне кажется, что родитель в данном случае не может помочь никак, что касается удочки. Что не делай, ребенок кот. сам не может справляться с такими ситуациями - этому не научится. Характер у всех разный.
Родитель может сделать, как сделала я в детском саду, когда у дочки появилась такая маленькая плюгавенькая гадина. Я подошла к маме, воспитателю, завед. и сказала, чтобы ее дочь на 10 метров не подходила к моей, иначе в саду они продержатся недолго. И все,стало как всегда - найден "другой ребенок для битья".
Я Вам СВОЮ историю в пример привожу, а не с потолка. Мы год работали, над позицией, в коллективе, занимались с социальным педагогом и психологом, у ребенка была няня, рядом, брат, мама, отчим. И теперь наш "враг" приполз к нам на покаяние и за...защитой, т.к. сам попал в опалу коллектива. Моя дочь два года назад и сейчас - два разных человека, мы поработали, над этим. Ее теперь фиг "забьешь".
Я сказала, что мама не поможет, а вот психолог очень даже. Поэтому у вас и получилось. Я сама полгода назад пережила очень тяжелый выбор и потом долго общалась с психологом, мне тоже помогло.
А когда враг потом становится другом, часто бывает.
У "окружающих" детей много больше проблем, нежели чем у дочери Автора и ее жертвы, т.к. эти "окружающие" запросто ведутся на "Ату! Дави!". Я и своей старшей это говорила, что не та беда - пресловутая Юля, а та беда, что те, кто гужуются с ней в туалете, участвуя в "заговоре" - еще более непорядочные и с полным отсутствием своего мнения, и не важно, что не они затевают эти склоки и бойкоты. Молчаливое согласие и наблюдительная позиция в этом случае - хуже открытой агрессии. Всех "мразин - выпороть"? Поклянетесь, что Ваш ребенок не участвует в подобных играх детского разума?
1.меры примите самые строгие,какие возможны для вашей семьи,чтобы впредь так не делала.Нельзя унижать людей.2.Работайте с причиной.Просто так ребенок не будет отыгрываться над слабой девочкой.Кто то ее гнобит,поэтому такой ответ дочери.
прежде чем затевать разговор с дочерью, я пообщалась бы с классным руководителем. в началке дети все на виду. если конфликт действительно есть, она должны быть в курсе. хотя, тогда странно, что не она позвонила.
А может просто завести разговор с дочкой об ее одноклассницах, такой доброжелательный, в разговоре спросить ее мнение об этой девочке, может даже сказав, что Вы ее как-то видели и она произвела на вас приятное впечатление. Если дочка не возразит, то хотя бы задумается, что та девочка чем-то и хороша, раз мама на нее обратила внимание, а вот если вдруг скажет, что типа, да ну, она так себе, вообще дура и кожа у нее пятнами, то тут то вам и карты в руки. Вы можете рассказать ей кучу историй о том, что из гадких утят вырастают прекрасные лебеди, что от дерматита не застраховани никто и ей лично не понравилось бы, если бы ее дразнили физическими недостатками и это вообще последнее дело, ну и т.п и т.д.
Вобщем по ситуации, объясняя, что изгоем ни за что быть очень тяжело, и что многое возвращается бумерангом.
Автор, читаю и офигеваю, вокруг 9летки китайские церемонии разводить, выпороть, лишить тв с компом на неделю да и все.Как то вы с детьми церемонитесь, прям боитесь слова сказать.А потом топики типа чужие вещи в вещах дочери. Млин, читаю и офигеваю, впечатление такое, что в большинстве семей дети рулят, вы ж сами потом слезами заливаться будете, когда подросшие с такими сантиментами дочки и сыночки повзрослев вам небо с овчинку покажут
Есть такие дети, сейчас таких все больше, где "выпороть и лишить компа с тв"= не работает и что тогда? Вас тоже пороли? откуда такая уверенность в правильности метода?
Правильность в том, что должна быть субординация между детьми и родителями, что родителей НАДО слушать не важно, нравиться ребенку или нет.Сейчас во многих семьях эта грань стирается, у детей нет уважения к родителям они считают их сверстниками. Ребенка нужно наказывать, когда он переходит границы, каким методом решать его родителям
Избив ребенка и запугав его, вы можете сделать так, чтоб он вас боялся. Но чтобы он искренне понял, в чем не прав, и поведение шло бы от души - такими методами вы точно не добьетесь.
Не надо в крайности впадать, избивать разумеется нельзя, но вот наказывать нужно. Иногда смешно читать, некоторые поговорить строго с ребенком не могут, переживают все.Дети борзеют очень быстро, а мама деточке слово лишнее сказать боиться.Через некоторое время результат такого воспитания неуправляемый ребенок
Anonymous написал(а): >> Правильность в том, что должна быть субординация между детьми и родителями, что родителей НАДО слушать не важно, нравиться ребенку или нет.
Cогласна, просто можно добиваться всего этого другими методами- более созидательными:).
Какое отношение ВООБЩЕ комп имеет к нравственным позициям? Не пускать к компу при несделанных уроках - еще туда-сюда, а ситуация Автора - каким боком? "Полюбишь Оленьку - пущу за комп и отрежу тортика"?
Не в моих правилах бить детей... но если бы я узнала, что мой сын такое творит, за ценой не постояла бы... Получил бы по полной... Больше всего ненавижу, когда слабых обижают. И понимать, что ты вырастил человека такого злобного.... это просто ужас-ужас...
Ну если человеку больше нечем блеснуть, если он - "никто", по своим внутренним ощущениям, он такое и творит. Тут уж впору взять ремень и себе, как маме такого ребенка - по хребтине, и за ценой не постоять.
Золотые слова... Я не стала писать этого в своем посте предыдущем, но честно, я бы поняла, что как мать я не состоялась... И пожалуй, да - в этом случае ремень бы мне совсем не помешал :-((((.
Для меня этот вопрос очень наболевший... Наши пятиклассники в этом году, как с цепи сорвались... Травят пацаненка одного в классе, жалко его, хотя мальчик и не простой. Вот два дня назад докатились до того, что обидчиков к директору вызывали с родителями... Разговор об этом идет с начала года, а воз и ныне там... Родители ничего не могут сделать... ничего... А между тем мальчишку то головой об стену ударят, то ногой - в голову... Уже и милиционера в класс приглашали, чтоб припугнуть - не помогло... Про родителей и не говорю - они на сыновей никакого влияния не имеют... Как долго еще разговоры разговаривать? Страшно от того, чем это все может закончиться....
Я в легком недоумении, только вчера рассказала Автору - куда ей пойти, с ее проблемКой. У нас родители - как с Луны, - этих центров реабилитации и психолоигческой поддержки - немеряно, нафиг посыпать голову пеплом и грузить директора какой-то херней, тогда как КАЖДЫЙ должен просто заняться своим ребенком. Фильм "Чучело" - не про ОДНУ "беееееедную овечку", а про кучу детей, которые никому не нужны...
Автор, очень приятно, что есть такие адекватные мамы как вы и как звонившая мама! Страшная штука- мобинг. Страшно если ребенок становится жертвой мобинга, и еще страшнее, если ребенок является его зачинщиком.
Что делать? не паниковать, все мы имеем право на ошибку и вы и ваша дочь, только теперь ошибки нужно исправлять. С дочерью разговаривать, пусть она с помощью наводящих вопросов расскажет о ее скверном отношении к девочке. Т.е. не вы ей нотации читайте, а по-хорошему, пусть рассказывает ОНА" что и как?" и пытается увидеть насколько она не права. ЧТобы стало по-другому, нужно обязательно договориться с др. девочкой и вместе сходить куда-нибудь, поиграть на детской площадке, дать им ( с помощью кл. руководителя) работу для совместного выполнения, чтобы дать возможность вашей дочери " открыть" в девочке положительные кач=ва, ну и много разговаривать!!!
Пофилосовствуйте с ней на тему, что наши поступки возвращаются к нам бумерангом. А ля, когда кто-то дразнит очкарика, через некоторое время сам начинает терять зрение. Если потеряешь деньги, до это спасет от больших потерь и так далее в этом ключе. Можно приплести какую-нибудь выдуманную историю про коллегу по работе. И потом спросить, бывало ли у нее так, ну кто-то обидел кого-то, а потом двойку получил. Можно начать разговор с того, верит ли она в Бога. А потом продолжить (если Бог у вас неактуален), что может конечно Бога и нет, но какая-то сила природная, удерживающая все в равновесии есть. И что вы поймали себя на мысли, что такое часто случается. Не надо признаваться, что вы в теме про девочку. Можно просто спросить, есть ли у них кто-то не такой как все, в очках, например. И как к нему относятся.
А вообще отношение к окружающим- пожалеть "другого", должно воспитываться в более раннем возрасте, поздновато вы спохватились.
я была такая, как ваша дочь. Не знаю, почему мы делали это... парадокс, но я была оень добрым и жалостливым ребенком по отношению к многим другим людям и животным....
Нотации одного дня ничего не принесут, заставить извиниться нужно, но это не решит проблемы. Постом выше написано хорошо. Именно сострадания не хватает вашей дочке и способности поставить себя на место ее жертвы, осознание того, что значит унижение. Дети очень жестоки. Почему она такая? В моем случае мы жили как бы сами по себе, детскими тревогами, особо нами родители не занимались. Я думаю у вас с дочерью должен быть жесткий разговор.
Учителя вообще к этому у вас непричастны? У нас сразу отношения между учениками все в школе секут и еще и с раппорте (аттестат-по русски) все это пропишут - особая графа - кто скандалист, и кто зачинщик. При поступлении с совковые вузы все этого боялись (про себя пишу), Вы мне не ответили-ну да ладно, хотя Вы вроде вообще всем кроме меня отвечаете..... (я писала как "голландия"- так и не поняла как менять свой ник в топе)
Утра, в началке все дети как на ладони. если классный руководитель вменяемый, конечно.
Да, как на ладони, и видит, что все не просто так. А вменяемые родители чуть раньше начинают почесываться, а не когда ребенок начинает бояться ходить в школу, спихивая все на ответственность педагога. Не слипнется у родителей - все воспитательные моменты на учителя перекидывать?
тем не менее, учитель так же несет ответственностьза детей, кои значительную часть роводят дня проводят именно с ним, а не с родителями............
автор,будет длинно -заранее извиняюсь.
По вашим постам у меня почему то было чувство ,что ваша-не зачинщица. Самая громколающая собака,не всегда самая опасная. Такое детское поведение должно иметь корни..если у неё есть кому подражать,то тогда вам надо в первую очередь работать над собой. Но по вашим словам у вас подражать некому. Из чего я делаю вывод,что дочка ваша зарабатывает дешевый авторитет перед кем то. Попробуйте выяснить кто все таки зачинщик...спросите кто ей нравится ,с кем она дружит.Она похоже озвучивает и воплощает чьи то идеи.
А вот как из этого выбраться...если мы имеем 2_х адекватных мам,то попробуйте может поездить вместе с этой девочкой куда то. Когда дети оторвны от коллектива,они совсем по другому себя ведут. пусть вам сейчас покажется,что это потребует больших временных затрат,но оно все окупится. И еще,у неё есть какие то занятия куда она ходит ,кроме школы ? Обычно дети которые вращаются в нескольких коллективах более гибкие ,дипломатичные и толерантные. Может вам пойти чем то заниматься? Потому что дешевый авторитет в школе совсем не делает тебя лидером,скажем на айкидо..и ценность этой популярности -падает!
Еще раз извините,чтотак длинно!
а я бы поговорила с детским психологом.. надо понять, что девочка чувствует, когда издевается над другими, какая ей выгода, что ей даёт такая ее позиция, и от этого уже плясать.. что-то недополучает в семье, скорей всего, чувства собственной значимости не хватает.. может, травма какая-то психологическая у нее.. мы же не знаем, в каких отношениях родители между собой, как они с дочерьми общаются, вообще как сеьмя живет..
только специалист при наличии объективной достоверной информации способен разобраться в причинах такого детского поведения..
Согласна,может родители задолбали сравнением со старшей сестрой и это сравнение не в пользу младшей.
Автор, а что дочка говорит о своем поведении и его причинах?
У моей дочки в классе была девочка на 3 года старше всех, лысая и с пятнами на голове, последствия пожара.
Частично ожоги, частично нервное.
Мы, взрослые, довольно долго хоровод водили вокруг нее на предмет "не надо дразниь и обижать", пока не выяснилось, что у страдалицы неприятный характер, манера следить за людьми и вываливать при всех их тайны (начиная от "У Макаровой трусы рваные!" и заканчивая "Петров Тарикову поцеловал возле физры!").
Подворовывает мелочи, приятные детскому сердцу и 100% не определяемые на предмет принадлежности: ручки, наклейки, блокнотики, заколки, монетки.
Недругам может испачкать куртки или положить ком снега в портфель (тетради-учебники в смятку).
Так что желание защищать деточку у всех резко убыло.
По итогам года пошла она в класс КРО.
Да нууууу!!! Такого НЕ БЫВАЕТ!!! Тут бытует мнение, что жертва априори чиста и невинна, и дело только в пятнах... А ведь эту мерзопакостную вредину тоже можно понять: она мстит за свое физическое увечье: "Раз я такая, а вы все - красивенькие, так вот вам, и пусть мне будет еще хуже!"
Такое очень даже бывает, у меня в классе была девочка, кот. брат глаз выколол, она всех пыталась в глаз ударить. Сейчас она стала прекрасным!!! человеком, профессор, преподаватель и все это зло, обиды видно ушло. На нее никто никогда не обижался, это чуть другое, чем в истории АВТОРА.
ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ. КАК бывает? Типа без причин? Фигасе - без причин. Месть за свое увечье - самая распространенная вещь. Вы думаете, все инвалиды - такие добрые и с ними так просто общаться? Ага...сейчас. Человека надо ПОНЯТЬ, а потом уже приступать к общению на одной волне. До этого иногда приходится терпеть, пока из его не выйдет обида, злость, разочарование и т.д. Пока не выйдет и не иссякнет.
Этих людей гадинами я не называю, это другая часть, к дочке автора никаким боком, их часто дети и взрослые все равно жалеют. От них получить что-то не так обидно, как от дочери автора. И все такое идет только из дома.
Всякое бывает, иной раз нужно выбрать только хирургию, никакой терапии, но прежде, чем браться за скальпель, нужно разобраться, на то мы и родители.
Понять - да, и с позиции взрослого ее жалко.
Но втолковать детям, что надо подставлять левую щеку не очень получилось, да и не ложилось оно на ситуацию.
Кстати, к концу года у нее волосы стали отрастать, и пятна скрылись, остался только характер.
Учили уж к ней не подходить, не связываться.
Все прочитала внимательно. Большое спасибо всем, кто высказался, отдельное спасибо тем, кто не просто брызгал ядом (этого я ожидала, давно на Еве, поэтому не огрызаюсь и не обижаюсь), а высказывал дельные советы и мысли.
Поговорили вчера с дочкой. Разговор получился, она не замкнулась, говорила. Я начала с того, что попросила ее рассказать об этой девочке, дочка сказала, что девочка пришла к ним в класс во втором классе, класс ее сразу не принял, отношения с детьми у нее не складываются. Тогда я попросила дочь рассказать, какие у нее лично отношения с девочкой. Дочь сказала, что плохие, что та девочка обзывает мою дочь и других детей, моя обзывается и толкает в ответ (к этому отношусь критично, но безоговорочно верить чужой тетке и совершенно не верить своему ребенку я тоже не собираюсь).
Говорили мы долго, я много говорила о том, как тяжело новичку приходить в новый сложившийся коллектив, проводила параллель со взрослым миром, просила дочь поставить себя на место этой девочки, ощутить, каково это - прийти туда, где никого не знаешь, и не встретить доброжелательного отношения, напомнила прошлогодние проблемы старшей сестры, как она плакала дома, когда одноклассница цеплялась к ней постоянно и обижала ее при всех. Говорила, что и у взрослых бывает так, что человек не нравится, но приходится с ним общаться по работе, и надо поддерживать ровные спокойные отношения с этим человеком. Постоянно обращалась к дочке с предложением высказать свои мысли, высказать предложения ее по решению вопроса.
Короче, мы решили с ней так.
Во-первых, дочь обещала, что не будет первая задирать эту девочку.
Во-вторых, если та девочка будет первая задираться (а дочь говорит, что такое бывает), моя не будет реагировать, будет включать игнор.
В-третьих, если другие дети будут ту девочку обижать, моя не будет их поддерживать и по возможности попробует защищать.
Впоследствии, если все будет получаться, дочь попробует с ней подружиться.
Я исходила из принципа "насильно мил не будешь", т.е. дружить и любить эту девочку я заставить не могу, но оградить ее от приставаний - вполне возможно.
Дочь говорила еще, что если она сразу предложит этой девочке дружить, то с ней не будут дружить остальные дети, из чего делаю вывод, что завоевание дешевого авторитета все-таки имеет место быть :(
Что хочу еще предпринять я. Хочу позвонить маме одной одноклассницы, мы дружим, расспросить, что ей рассказывала дочь про это. Хочу позвонить маме той девочки, рассказать о разговоре и о том, что мы решили, чтобы она продолжала расспрашивать дочь и держала меня в курсе. Еще хочу у учительницы при случае спросить про это.
У вас есть знакомая мама ещё одной одноклассницы и вы до сих пор с ней не поговорили?
Я бы первым делом взгляд со стороны попросила.
Вот то-то и оно, просто так даже кошки не родятся. В нашем случае психолог тоже быстро выделил, для дочери, ее поведенческие ошибки и причины, почему она стала хронической мишенью.
Про психолога думаю, но не знаю к какому лучше обратиться. Рекомендованных нет, к школьному если только.
На гугле Вас не забанили, прошерстите районные центры соц. поддержки детей и родителей, там очень и очень недурно, скажу я Вам, невзирая на отсутствие коммерческой составляющей. Да и без гугла - в Вашей школе наверняки можно добыть список, оных.
Да, я все больше утверждаюсь в мысли, что надо дочь психологу показать и позаниматься. Даже не применительно к этой ситуации, а чтобы просто лучше понимать ее и уметь с ней правильно общаться. потому что даже если эту ситуацию удастся купировать без вмешательства психолога, потом могут быть другие проблемы.
Сейчас позвонила дочь и сказала, что они теперь с этой девочкой дружат :) Что она поговорила с остальными девочками и все согласились, что с ней можно и нужно дружить. В общем, из всего этого делаю вывод, что ситуация не была такая уж плачевная, просто девочки не нашли общий язык, а та девочка оказалась слишком впечатлительной, что ли, и так сгущала краски маме. Потому что будь это все настоящей травлей и гноблением, так просто это бы не кончилось. Дочь и сама рада, что подружилась с девочкой, видимо, ее саму это не устраивало, либо все-таки дошли мои вчерашние доводы.
Но к психологу мы все-таки идем. Уже нашла центр, завтра позвоню и запишусь, сегодня звонила, все узнавала, просили позвонить завтра, потому что сегодня еще нет расписания. Этот случай помог мне по-серьезному задуматься о том, что нам с ней нужна помощь, чтобы дальше эффективно общаться.
Всем еще раз большое спасибо!
Лишь бы Ваша дочь Вас не обманула... 1 раз проверьте, и если дочь действительно сделала так, как сказала, то всё, и правда, супер!!!
Я вчера звонила маме той девочки, спрашивала, как дела. Она говорит, что все хорошо. Мы с ней очень мило поговорили, решили, что будем действовать сообща, что будем приглашать детей в гости друг другу. Она мне немного рассказала о своей дочери, я сделала вывод, что девочка очень впечатлительная и обидчивая. Но и мама тоже склонна к накручиванию, к тому же она еще и беременна вторым, недавно вышла замуж. В общем, у них проблем своих хватает :) Буду держать все под контролем.
Еще вчера вечером дочь с некоторым даже удивлением рассказала, что с этой девочкой, оказывается, очень весело играть и предложила позвать в гости :)