ГБ и дети
Загоняюсь, девочки.
Был брак когда-то, от брака этого растет ребенок. С БМ развелись спокойно, я живу со вторым мужем, гражданским. Живем хорошо, муж нашел с ребенком общий язык (с папой у нее тоже отношения хорошие), все ровно и гладко.
Только вот в последнее время дочка стала "закидывать удочки" на предмет моего незамужнего статуса, она знает, что мы не женаты. То спросила "когда вы поженитесь", то начинает выяснять "кто тут чья семья". К долгим задушевным разговорам дочка склонности никогда не проявляла, приходится догадываться.
Вопрос в том, что я в загс больше ходить не планировала, у меня одна эта мысль вызывает отвращение, у мужа примерно такое же отношение.
Может, кто-нибудь подкинет идей - как сгладить вопрос для ребенка? Дочка в младшей школе.
Дело не ее, понимаю. Но семья-то ее, и то, что ей не все равно я могу понять. Обижать все же тоже не хочется.
Ой, да поженитесь ужО - хороший повод я считаю. Хоть сама к ЗАГСу стойкое отвращение имею и сейчас в ГБ живу, но если отношения долгие и прочные, и у обоих долгосрочные планы по отношению друг к другу - то никаких помех к этому быть не должно. А если у вас не ТАК, то просто объясните дочке, что вы пока не готовы, что брак это серьезно, а люди перед тем, как в брак вступить должны быть на 100 процентов уверены.
Мы третий год вместе живем, вроде и не много, но расставаться в планах нет :).
Жениться, честно говоря, очень не хочу. Ну может быть когда-нибудь.
Не исключено, что у дочки где-то зафиксировалась связка "брак-дети", а она хочет братиков-сестричек. Но это только догадки, она рассказывать не будет. А у нас дети пока не получаются (дочке говорила, что мы тоже хотим еще детей и когда-нибудь обязательно будет).
а я считаю, что жить как хотеть можно без детей, а когда они есть, надо жить по правилам :)
По чьим? Я уважаю чувства дочери и хочу найти компромисс, успокоить ее. Но это не значит, что готова игнорировать собственные чувства и отношение мужа (хотя и не зарекаюсь).
по правилам общества :) у девочки вполне естественный интерес, почему мама живет с мужчиной, но он не является ее мужем :)может, она переживает, что у вас не серъезные отношения, кто его знает, что у нее в голове .
Надеюсь, что нет :). А то придется не в загс бежать, а объяснять дочке, что серьезность этим штампом не определяется. Но это я планировала на попозже.
Ну дочка то права ! Нет у вас брака и мужа. Есть сожитель и ебырь ! Называйте вещи своими именами, тогда и вопросов у дочки не будет !
Насчет "брака" соглашусь, а вот с остальным вы ошиблись :). Между любовником и членом семьи есть довольно большая разница (а чтобы стать одной семьей регистрироваться вовсе не обязательно). Так что ваше определение дальше от фактического положения дел, чем мое.
Никакой разницы нет! Называйте вещи своими именами. Нафига сожителья называть высокими словами ГРАЖДАНСКИЙ МУЖ? Правильно вас ребенок спрашивает: что за мужик у вас в доме тусит, кто он, и какие он имеет права? Когда поженитесь все вопросы отпадут. А то потом и все окружающие вашего ребенка помыкать начнут...
Выступление не по адресу :). У меня достаточно четкое отношение к "пожениться" и к тому, какие и у кого права при этом появляются. Надеюсь, что "поженитесь и все вопросы отпадут" не наш вариант - это меня очень расстроило бы.
Не помыкать конечно, а говорить. Как ребенку в соседнем топе, где у него папы нет...
Здесь у ребенка есть папа. Что, все в окружении знают, что они живут без росписи? Обычно такие вещи умные люди не говорят, а на дураков чего смотреть?
мне просто очень интересно послушать, сама не могу придумать ни одного варианта
Ну вот раздельное имущество, например. Мне ни разу неохота, чтоб родня мужа на мое имущество права имела.
а что, после регистрации брака муж имеет права на ваше имущество, приобретенное до замужества?
Имущество еще и в период совместной жизни приобретается, разве нет? Вот я купила квартиру, когда мы уже вместе жили несколько лет. Просто Вы имеете ввиду случаи, когда люди вместе по 3-5 лет, а если счет на второй десяток идет - вполне могут быть приобретения имущества, которое в случае официального брака будет считаться общим, и наследоваться такое имущество будет соответственно.
Прмведу пример от себя:
У меня лучшая подруга, 12 лет живет в гражданском браке, есть ребенок. Ее фигову кучу раз сожитель звал замуж, а она не хочет. Ей так удобнее. Она в ипотеку квартиру взяла, прекрасно себя чувствует. Ессичо, говорит, ничего делить не придется. Да и вообще - зачем? Платье белое она не хочет, фамилия ей ее нравится, ребенок и так прекрасно растет.
Видимо и вас не берут, раз так защищаете. Я вот вам историю расскажу. У нас одна семья прожила 20 лет без регистрации, очень обеспеченные, и сожитель разбился на машине внезапно. Практически все на него оформлено было, а теперь его сожительница имеет проблемы что бы из морга его забрать, она ему просто НИКТО!! Так же и вы живете вместе а НИКТО друг другу!
Не смешите) Что - прошлый век и крепостное право - не берут?)))
Описанная Вами ситуация очень печальна, но если бы они все записывали поровну - не было бы у нее проблем с наследованием. Просто женщина изначально ущемлена была.
Насчет забрать из морга - для меня это ЕДИНСТВЕННЫЙ минус ГБ. Практики такой не имею - ТТТ, однако подозреваю, что государство не сильно желает хоронить покойников за свой счет, и "барашка в бумажке" может решить вопрос.
Это вы не смешите!
Читая вас понимаешь, что у вас стойки комплекс на эту тему!
Но вы не переживайте, может и вас кто подберёт)))
Да меня уж 19 лет, как подобрали)))
А вот читая Вас приходят мысли, что Вас когда-то кто-то сильно обидел, не женившись, и теперь Вы считаете, что у людей не может быть семьи без штампа)
Вы не зарабатываете приличные деньги сами, а надеетесь на то, что муж будет вас кормить. Отсюда и разница в подходе. Не желающие заключить брак чаще всего зарабатывают сами и имеют свою недвижимость. С какого перепугу в случае чего они ее будут отдавать мужу или родителям того?
теперешний мужчина не вызывает у вас доверия? он временный вариант? зачем вы с ним живете?
При чем тут брак в принципе???
Жили в с каким-нибудь дураком, ну так он дураком был не потому что вы были женаты! Или вы и теперь с таким живете, и это для вас хороший повод выкинуть его в любой момент?
Я считаю так: когда есть дети, игры в ГБ неуместны. Уж лучше быть матерью одиночкой, либо заводить настоящую семью, ибо у ребенка всегда будут вопросы, а ему такие вопросы задают друзья и одноклассники.
они могут быть не в курсе , но спросить вполне могут, а муж ли он для мамы.
Ответить - муж, и все дела. Зачем чужим людям подробности чужой семейной жизни? Тем более, детям. Я могу понять, когда это напрягает мам-пап и бабушек-дедушек, то есть родственников сторон, но чужих?
При чем тут лесть??? Это простой ответ. Просто слова. Вы всегда всем в нос тычете паспортом со штампом? Чтобы все убедились, что Вы - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО по правильному, по закону - ЖЕНА? Паспорт сейчас даже в отелях не требуют.
Да при том! Вы же понимаете что быть мужем и женой - это нормально? А у вас ненормальный союз. И если в первую очередь вы сами не комплексовали, то и сожителя - мужем не звали...
Почему ненормальный?! Нет, мне правда интересно. Может, у меня не те приоритеты и установки в жизни. Мы лично так себя называем, потому что не видим необходимости людям объяснять нюансы нашей личной жизни. Кроме того, слова "муж" и "жена" короче, чем "сожитель"/"сожительница")))
Если вы себя называете мужем и женой - то соответственно считаете что это и есть НОРМАЛЬНАЯ семья, а так как вы врете всем, то понятно что вам не все равно, как бы вы тут не кичились тем что вы крутые, потому как сожители.
Нормальная семья - это родители и ДЕТИ. У них нет совместного ребенка пока, так что хоть обштампуйся, семьи все равно не будет. :)
А что, бездетные семьи - это не семья? И те, у кого уже дети выросли и живут далеко? Зачем такие штампы?
Да при чем здесь штампы? :)
Просто у каждого свое мнение. И, например, по мне так семья без детей - таки да, не семья. Хоть штампов поставь. Но это личное, если кто-то без детей считает себя семейным - на здоровье, тоже буду считать, что "у них - семья".
Потому что "сожитель" в русском языке носит налет судебной хроники :) А вообще что сожитель, что муж - чем они отличаются-то? :)
А что такое в статусе жены, чему можно было бы завидовать (чур, не будем о женах олигархов :)).
Ну это вы загнули, что лучше быть матерью-одиночкой, чем жить с отцом ребенка в ГБ! В первом случае у ребенка вообще нет отца, а во втором случае отец имеется, возможно, даже отличный отец, и ребенок живет в полноценной семье. А если люди живут в ГБ десятилетиями, то разницы по факту нет вообще никакой. К тому же не все дети сильно озабочены вопросами штампа в паспортах у родителей.
Мы в ГБ 6 лет. У старшей дочери возникал как-то вопрос типа "когда поженитесь" года три-четыре назад, на что я ответила что "мы не будем жениться". она спросила "почему", я сказала, кажется, что "неохота". Больше вопросов не возникало. Если вы сами для себя искренне уверены, что вам официальный брак ни к чему, и при этом у вас итак настоящая семья - ребенок моментально проникнется этим состоянием, не будет никаких вопросов у него. Если есть вопросы - значит ребенок что-то в вас нащупал, какую-то неуверенность в собственной правоте и благополучии :)
Вот уж точнее не скажешь! Автор, Вы делайте, как Вам удобнее. При чем тут ребенок? Она будет воспринимать и повторять то, что Вы ей говорите.
Конечно, при чем тут ребенок? кто он такой? подумаешь, сегодня один дядька в доме, завтра другой, главное - маме с дядькой так удобно :) только вот каким вырастит ребенок при таком отношении к семье у мамы?
Вот вы же сами говорите он ДЯДЬКА, а не муж ваш, или отец ребенку, пусть и не кровный.... одним словом никто..
А что, автор написала, что она меняет мужчин, как перчатки? Я вроде внимательно читала и не было такого...
ни в коем разе. муж - дядька, отец - дядька. Слово использовано для обозначения пола. Чем-то вам не понравилось :)
у меня к вам вопрос, но только если вы не тролль. Если тролль - упс, тогда все понятно. но вдруг вы искренне так считаете, ну что если печати нет, значит какие-то другие отношения в семье. меня всегда интересовало, вот знаете вы нашу семью, допустим, искренне считаете, что мы расписаны официально. ну дружим мы домами, ходим на шашлыки, с детишками по всяким спектаклям, на шоппинг, ну или еще куда. и вдруг вы узнаете, что мы официально не расписаны... что произойдет? у вас сразу изменится восприятие?
Если вы это скрываете с первого дня знакомства, и всячески указываете что вы муж и жена, а потом обман раскроется - то я буду относится к вам по другому конечно же...
А если мы муж и жена? Это ведь не наличие или отсутствие документов, а, скажем, специфика взаимоотношений, наличие определенного функционала и огромная ответственность и друг перед другом и перед детьми. Разве можно назвать сожителем того, кто полностью соответствует понятию "муж" или "жена". Опять же разве можно называть "мужем" или "женой", того кто по паспорту именно что законный супруг, а на практике давно ушел из семьи, например. Не будет ли это БОЛЬШЕЙ ложью?
Вы женаты? Если да - то муж и жена, а если не хотите , по каким то причинам узаконить отношения, то - сожители. Если люди ОСОЗНАННО идут в брак, то у них и отношение к союзу другое, а если не женаты, то в ЛЮБОЙ момент можно просто уйти и НИЧЕГО не объяснять, тут и придраться не к чему будет Потому как никто никому и ничем не обязан...
Почему это будет ложью?
Если люди женаты, то они женаты, если нет то нет! Причем тут отношения? Это уже совсем из другой области. Вы все вместе смешиваете. Обязанности каждого члена - это совсем другое, как и их исполнение...
мне очень интересно докопаться, где же собственно проходит водораздел? поэтому и пристаю к вам :) давайте начнем с самого начала - я под браком понимаю союз двух любящих людей, решивших жить вместе, вести совместное хозяйство, заботиться друг о друге, хранить верность, поддерживать друг друга, вместе рожать и воспитывать детей, вместе переживать трудности и радости. А вы?
Конечно так! Никто и не спорит, и я в том числе. Только что бы называться мужем и женой - нужно свои желания скрепить документом, если не хотят скреплять, то при тех же ваших желаниях вы называетесь сожитель и сожительница. Что тут не понятного? У юристов все однозначно, и вещи называют они своими именами.
В нашем языке термин "сожитель" несет другую смысловую нагрузку - случайные или не очень постоянные любовники, не несущие никаких обязательств друг перед другом и детьми. Если я назовусь "сожительнице" я введу в заблуждение людей. Если я назовусь "женой" я дам точную информацию о том, как имеет смысл воспринимать нашу пару. Вопрос ведь в том - называя кого-то мужем и женой, на что нужно ориентироваться для того, чтобы оказаться БЛИЖЕ к истине (т.е. к реальным отношениям в паре) - на официальные документы или на то, как называют себя люди (т.е. как они себя определяют в обществе). Про юридические термины я сейчас сознательно не говорю, т.к. понятно, что официальные бумаги крайне редко вообще отражают реальное положение дел в любых вопросах.
Термин сожитель как раз и несет смысловую нагрузку отображающую реалии вашей жизни! Как бы вы красиво не описывали ваши отношения, вы - сожители! И не надо прикрываться красивыми словами типа ГМ или ГЖ. И как раз называя себя типа "жена" вы и вводите людей в заблуждение, т.к. не являетесь таковой в реале...
"случайные или не очень постоянные любовники, не несущие никаких обязательств друг перед другом и детьми"
Вы согласны с такой смысловой нагрузкой сожительства? Вы действительно уверены что мы, а также и все остальные без исключения пары живущие без регистрации брака, подходят под это определение?
Какими бы вы словами не прикрывались, и какие размышления по теме вы тут не приводили, вы сожители!!!! И НИКОГО вы не сможете уверить в том, что вы супруги!!!
вас чем-то смущает мой вопрос? Вы почему-то не отвечаете на него :( Я ни на кого не нападаю, не пытаюсь вас обидеть, почему вы не хотите подержать интересную тему? Что-то для себя понять, своим пониманием со мной поделиться? Вот интересно - вы так резко настроены во всех случаях расхождения официальной документации с фактами или только в том, что касается брака? например, если женщина по документам ребенку только опекун, а по-факту выпестовала-воспитала-вырастила - она кто? Мать или опекун? Надо ли ей про себя говорить, что она "мать" или что она "опекун", когда скажем она пришла в какую-то детскую тусовку с ребенком? Если человек родился и вырос в Москве, потом квартиру продал и купил в г.Самаре по каким-то свои соображениям - он кто "Москвич" или "житель Самары"?
Гм, если женщина-опекун растит-пестует, но при этом заявляет, что усыновлять ребенка ей "неохота", мол, она и так ему мама - я бы тоже отнеслась к ней совершенно по-иному. Не так как к женщине с официально усыновленным ребенком.
Так и с вашим "браком", который вам "неохота" регистрировать, по вашим словам.
Странно. Я к женщине-опекуну относилась бы как к маме, даже если бы ей было по какой-то причине нежелательно оформлять усыновление. Водораздел видимо именно в этом месте - для меня вообще во всех областях жизни важнее то, что есть на самом деле, а не то, что зафиксировано в документах. По документам квартира может принадлежать одному человеку, а распоряжается ей другой. Числится человек может в одном месте, по факту проживать в другом. У Зощенко прикольный рассказ на эту тему.
Странно. Если квартира принадлежит кому-то то НИКТО другой не может ей распоряжаться без ведома хозяина, это вы загнули))))
Вообще весь разговор идет к тому, что вещи надо называть своими именами, без прекрас. Хотите быть женой, выходите заму, не хотите - тогда в сожители, и абсолютно не важно какие при этом у вас отношения!
Вот были бы вы юристом, как бы вы смогли доказать что либо без документов? Может вообще их отменить по вашему? Все вокруг совхозное, все вокруг мое?...
Еще как может! Де юре - не может, де-факто - да ради бога, сколько угодно, были бы рычаги давления.
*Вообще весь разговор идет к тому, что вещи надо называть своими именами, без прекрас.*
Вот именно, об этом речь. Вопрос в том, кто будет называть. Мне больше нравится опыт заграничных стран, где называть или не называть себя мужем и женой может сама пара (ГБ приравнен к официальному). По-моему это более справедливо и мудро. Не от бумажки зависит семейное положение пары, а от их решения. Для того, чтобы быть женой, мнение нужно никуда идти и ничего регистрировать, вы же не будете спорить с тем, что являетесь женой, потому что мыслите, чувствуете, действуете соответствующим образом, а не потому, что у вас штамп в паспорте.
*и абсолютно не важно какие при этом у вас отношения!*
вот здесь я в корне не согласна. Вам действительно не важно, какие отношение? По-моему именно отношения и являются определяющими. официально зарегистрированный брак, в котором люди уже несколько лет не живут вместе - не является браком фактически. Так как я по образованию юрист, я очень старательно обхожу юридическое значение вопроса. Каждый раз подчеркиваю, что я говорю НЕ о юридической стороне вопроса, т.к. там все абсолютно ясно. Но не соответствует действительности. Документы нужны для того, чтобы обозначить свою собственность или свое право на что-то. В браке нет собственности на партнера и нет права на какие-то отношения с ним. Каждый человек волен жить с другим или перестать жить с другим. А вот все остальные имущественные взаимоотношения или обязательственные легко можно оформить, не вступая в брак.
Так я вам сто раз уже ответила на ваш вопрос. Я тоже на вас не нападаю, и ничего не имею против вас))))
Я пытаюсь до вас донести, что какими бы красивыми словами вы не описывали ваши отношения, и ваши обязанности и проч., но от факта никуда не деться, не надо подменять понятия. В семье бывают плохие отношения и хорошие, но семья как была так и есть, а если вы не женаты, то не женаты.
Вы лично что пытаетесь мене доказать что вы НАСТОЯЩИЕ муж и жена? Я вам говорю, что этот статус у вас появиться после штампа в паспорте. А если у вас есть причины не женится, то наверно вы не доросли до настоящих и догих отношений! Вот и все..
Так вы все-таки больше о "статусе" или о о том, что "не доросли до настоящих и долгих отношений!" - вот что интересно. То есть одно дело, когда человек говорит о том, что официально незарегистрированный брак таковым не считается в глазах гос. чиновников. И совсем другое, когда человек говорит о качестве взаимоотношений в паре и персональных свойствах людей, которых никогда не видел и о которых ничего не знает. Вы к какому варианту склоняетесь?
Тот или иной статус вы взяли и сами себе выдали, не имея на то оснований. Вы может и яблоко апельсином захотите назвать, и сказать вам так нравится. Только вам НИКТО не поверит. Так же как и называть себя женой, если не замужем.
Вас лично что смущает в слове сожительница? Звучит некрасиво?
Я не говорю о ваших личных отношениях вообще, это ваше дело.
И если вы не хотите замуж, и не хотите брака, зачем называете себя мужем и женой?
Давайте по-порядку. Если бы вы говорили именно о юридическом статусе, я бы с вами согласилась. Но существет всегда несколько смыслов одного и того же явления. Давате возьмем пакет молока. С юридическо точки зрения: если есть бумажка, что это "молоко", значит юридически (формально) это молоко, если таково бумажки нет, значит юридически молока не существует. Есть еще фактически смысл. С точки зрения факта молоко есть, не зависимо от наличия бумажки. Верно? То же самое и с ГБ. С фактической точки зрения наш брак никак не изменится, если мы пойдем и поставим штамп. а потом, например, разведемся (ну, например, это будет выгодно по какой-то причине). а потом опять поставим штамп :) молоко останется молоком де-факто. И я вам об этом просто сообщаю (рассказываю), ведь у вас такой информации нет, т.к. вы в ГБ не жили. Вы можете использовать эту информацию, а можете отвергать (почему-то, меня вот смущает, когда человек что-то активно отвергает, хотя ничего не знает о предмете отвергания), информация от этого не пострадает :)
В юриспруденции, к вашему сведению нет понятия ГБ!!!! Если либо брак либо сожительство!
Что вы цепляетесь к личностным отношениям внутри пары? Мы их не обсуждаем! Мы по моему вообще говорим с вами о разных вещах!
Еще разок повторю, если вы женаты, то от слова женаты - вы жена, если нет то - сожительница! ВСЕ!
В юриспруденции, к вашему сведению нет понятия ГБ!!!!
Абсолютно согласна.
Что вы цепляетесь к личностным отношениям внутри пары? Мы их не обсуждаем!
странно. я-то как раз именно их и обсуждаю. я именно под личностными отношениями внутри пары - и понимаю брак. насколько я понимаю вас, с вашей точки зрения важнее внешняя (юридическая) сторона дела? Разве это разумно?
с ваше точки зрения - будет ли женой женщина, живущая в зарегистрированном браке де-юре, но давно фактически проживающая отдельно?
То есть, если у пары есть имуещственные интересы, из-за которых они не желают заключить брак - они до него не "доросли"? :)
Ну, объясните мне, какие обязательства Какамицили не несет к своему сожителю, а я несу по отношению к мужу, объясните же!!!!
Материал из Википедии
"Сожительство, или фактический брак, или незарегистрированный брак — часто неправильно называемый «гражданским» — отношения между партнёрами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке."
это из Википедии. На практике понимание людьми слова "сожительство" совершенно другое (это можно увидеть даже по некоторым ответам в этом топе)
Ой, да не мечите бисер) Ведь у Вашего оппонента такие тараканы в голове, что общемирового запаса дихлофоса не хватит их вытравить)))
Разумные люди всегда принимают аргументы, хоть могут и не соглашаться с ними, а некоторые - талдычат одно и то же и ни одного прямого ответа на вопрос)
Таки да, осень пришла))) И у меня такое чуйство, что анонимус в этих топах - одно лицо)))
мне кажется - это просто тролль. там не осознанное мнение, а скорее просто "дразнилка" типа "сам дурак"
А какое понимание "другое" по вашему? Когда все ОДНОЗНАЧНО??? Сожители - это люди живущие в незарегистрированном браке, и не важно всю жизнь они так проживут или нет, а муж и жена - это люди живущие в зарегистрированном браке и тоже не важно на какое время это у них. Какое другое может быть понимание, может по вашему можно муху - слоном назвать или наоборот?...
Вы очень мало осведомлены о формах гражданского состояния. Есть еще куча вариантов, закрепляющих отношения, защищающих интересы, плюс не на одной России свет клином сошелся. С мужем-иностранцем Вы одним ЗАГСом не обобьетесь. А если у Вас есть приличное имущество, добрачное, и существенная разница в доходах и менере вести дела - то и вовсе без контракта лучше в Золушку не играть.
А мы здесь не обсуждаем все формы отношений. Здесь конкретный вопрос. И причем здесь контракт?? Если в целом то существует всего 2 состояния либо пара в браке, с контрактами или без , или с иными дополнениями, ну и второе состояние люди не в браке.
Не зарегистрированные отношения БРАКОМ не называются!!!! Или выапельсин - яблоком называете?
20 лет совместной жизни, трое общих взрослых детей, куча совместно нажитого и прожитого - это брак, а не мичуринские эксперименты. А почему люди не зашли в ЗАГС - их личное дело. Как пример. Под этот пример не все идет. "Отвращение" обоих партнеров к регистрации - да, настораживает, немного.
Ну вот я выше описывала ситуацию людей которые прожили вместе 20 лет, и когда мужчина разбился на машине. Вот тут его типа "супруга" и поняла, чем она отличается от жены? Понимаете? По факту, пред лицом государства она ему никто! я тут не обсуждаю межличностные отношения где какие лучше...
извините, что встреваю. но именно нежелание вмешивать государство в свою личную жизнь мной и движет - ни к чему это. реальную проблему вижу только в момент "выдачи трупа родственникам покойного (-ой)", которую так любят приводить в пример в подобных топах. Но ей богу как-то меньше всего в такой ситуации будешь думать о том, кто именно поставит подпись под бумажкой при это само "выдаче тела" - жена, сестра, совершеннолетняя дочь.. Больше никакой необходимости участия государства в делах мужа и жены просто нет.
А я Вам выше описала другую тему:-) Когда у жены своего хватает, ей не надо ничего, от мужа. А "никем", как мать его официально признанных детей - она никак не может оказаться. Если он не разведен, все 20 лет, с прежней женой - то жопа, но я тако не беру.
Так документ нужен ГОСУДАРСТВУ. А если мне государство до лампочки, имущество разделено НОТАРИУСОМ?
Да...... хорошее время было. Я была замужем, мой сожитель был женат, его жена жила с мамой, мой муж жил с любовницей, и мы сожительствовали. Весело! Какая каша, прямо санта барбара. Итак было не полгода, и даже не год. В итоге его БЖ стала БЖ и продолжила жить с мамой. Мой БМ превратился в БМ, а его любовница в жену, а мы так и продолжали сожительствовать, пару раз сталкивались с милицией, и на вопрос "Муж?" всегда гордо отвечала "Нет! Сожитель!", все равно писали муж :( Я очень очень не хотела замуж. Мы родили общего ребенка. Отметили его годик. Я не хотела замуж. ФУ. Вот просто ФУ! Меня блевать тянуло. Снова муж!! Был у меня муж уже. Урод! Сожителю было наплевать женаты или нет. В итоге пошли все же расписались, еще полгода я очень жалела. Теперь вроде смирилась, прошло 9 месяцев. Расписались тихо, не знал никто, родителям сказала месяца через 3.
Ну так дело не в штампе, а в отношениях. Всякое бывает, а к браку ваши неудачи никак не относятся...
Ни фига. Я в ЛЮБОЙ момент могу уйти. Что меня может удержать, кроме чувств? Печать?! Шутите, да? :)
Тогда встречный вопрос: вы знакомитесь со мной и моим мужем. Откуда вы будете знать. что у нас вполне законный брак?
Интересно, а как скрываете -это как? Вы при знакомстве всем говорите: я Маша, вот мой муж Вася, вот наши документы? или как?
Меня никто не спрашивал даже никогда как то.
Вспомнила прикольный случай: были недавно на свадьбы, где было много незамужних девиц, видно очень этого хотевших :)) Так вот они ко мне приставали, кто мне муж.Ну не верилось им никак, что мы женаты, так как колец мы не носим. Поржала над ними.
А дочке прямо штамп в паспорте важен? скажите, что если люди живут вместе - они уже женаты. твердо это повторите и она тоже согласится...
Хоспаде, да устройте вы уже празднег-минисвадьбу без росписи. Для собственного удовольствия и дочернего спокойствия.
Да соврите вы ей.
были вчера в загсе, мы теперь муж и и жена.
Или ей на свадьбе тортика похавать надо?
Ребенок хочет быть уверенным, что у мамы есть настоящий муж, а у нее есть отец, что тут удивительного. Если у вас обоих такое отвращение, то, получается, Вы, подсознательно, не планируете жить вместе. Ребенок это чувствует, тем более, что однажды он уже остался, без папы. Обманывать, что ходили в ЗАГС - просто бред какой-то, т.к. ребенок именно хочет присутствовать на церемонии, ему это нужно потом рассказать друзьям, ему нужно гордиться, что у него - натоящая семья, а не что-то там. Я очень удивилась тому, как мои старшие дети отреагировали на мое бракосочатение с новым мужем, для них это было очень серьезно, хотя я было собралась попросить посидеть с ними бабушку, чтобы они не парились 3 часа, при жуткой жаре, но они с нами не просто пошли, а побежали, одевались два часа, причесывались, готовились, участвовали.
Я бы врать не стала, но если Я и МУЖЧИНА не хотят расписываться - то это не ребенкино дело и надо ему это так и объяснить - что взрослые люди сами решают, что им делать и как жить.
Да подсознательно против того, чтобы устраивать никому не нужный балаган. Который лично я терпеть ненавижу, свой устроила только из-за свекров, и на ничей больше не ходила в принципе. Одна моя знакомая, обожающая показывать фотографии свабди (и уже вот как лет 15 в разводе :)) никак поверить не может, что я не мечтала о пышной свабде, о платье и проч., уверена, что это все от того, что "виноград зеленый", и что муж не смог все это оплатить. Кстати, если бы не документы, брака и не было бы. Из-за моего прурита к этому действию.
Ребенку это все неинтересно и непонятно:-)) Вот детям, как раз, Ваша подруга "ближе":-)) Автору надо либо резче, либо мягче, а не полуправде - не стОит застревать.
Каким детям? Моим? Когда они были малы, им было совершенно побарабанно, кто официально замужем, кто венчан, а кто документов не оформлял. А теперь и подавно.
Скажите дочке: "А мы и так поженились - мы муж и жена, живем семьей. Просто свадьбы пышной не хотим - уже был это у нас у каждого, и штамп в паспорте нам не обязателен. А так мы муж, жена и дочка, не сомневайся"
И еще спросите, почему её это так заинтересовало? Может она беспокоится, что семья не настоящая, или ей просто хочется в красивом платье до полу покружиться рядом с мамой в таком же платье. Если последнее, то это можно устроить на НГ, например.
У меня вопрос к противникам сожительства: а откуда вы узнаете, что я замужем, познакомившись со мной и с мужем? И какие обязанности у меня есть, проистекающие из штампа о браке?
Ваш вопрос мне напомнил одну даму, которая, при внешней адекватности, недавно меня весьма удивила. Просто ее визг (вот реально визг) - "Каааааааааак не расписаны?!! Я же думала у вас такая семья хорошая, я думала, что у вас прекрасный отчим! Отцы не все такие бывают как ваш отчим! А вы не расписаны?! Я думала, что уж вы-то точно друг друга любите! И что ж вы за люди такие, куда мир катится!"
Эт я к тому, что никто не догадается, но выступать о том как дОлжно быть - очень любят)
Это понятно. Мои родственники очень удивились, что мы с мужем не обвенчаны, и что у меня нет прав на его имущество. Тоже с визгом: "КАК?". Как будто они бы по-другому поступили, если бы знали, что и не обвенчена, и владею только тем, чем владею :)
Хех. Я так скажу: я противник сожительства для СЕБЯ, а женаты вы с вашим мужчиной или нет, меня не интересует.
Ну, это понятно, каждый живет, как хочет. Но вот как он узнает, как у других обстоят дела?
А зачем это узнавать? С какой целью? Меня такой вопрос возможно и заинтересовал бы, когда бы речь шла о близких и дорогих мне людях и то не факт. Мне важно, чтобы мои взгляды разделял мой мужчина и все. Остальное второстепенно.
Там же выше заявляют, что штамп нужен, чтобы заявить окружающим что-то. Вот я и думаю - а окружающие как о штампе узнают?
Ну по-разному бывает. У нас тут не так давно соседи женились, прожив вместе 14 лет и нажив 4-х детей. Так вот на этот шаг их подбил их старший сын.
и мою дочь интересовало именно платье-но ее вполне удовлетворил мой ответ, что мне вовсе не хочется праздника и белого платья :)
Нет, все-таки здОрово, что у меня мальчишки :) Платья не было, и быть не могло - я эти платья нежно ненавижу :)
у подружки 2 детей , с мужем не расписаны. Дети нормально воспринимают ситуацию, они уже взрослые.
Даи вобще мало кто знает, что они не женаты. Живут уже 19 лет
А меня интересует - почему так не хотите расписываться, если живете вместе и собираетесь дальше жить вместе, ребенка вместе растите, наверное, совместных планируете? Чего бояться? Заводов-газет-пароходов делить? Ну распишитесь тихонько, ну броачный договор составьте на предмет "заводов-газет-пароходов".
Ребенок прав: ну не чувствует она себя в "стабильной семье"
Почему не хочу - и сама себя спрашивала :).
Получается две причины (по форме и по содержанию церемонии).
По форме. Я равнодушна к праздникам и ОЧЕНЬ не люблю хождение по чиновникам. Так что вы любом случае идея загса мне не приятна.
По содержанию. С ранней юности я относилась к заключению брака как к обещанию "жить с этим мужчиной со всеми вытекающими". Официальное заявление, так сказать. Но такое обещание я уже давала. И не выполнила (почему - не важно). Идти и второй раз обещать то же самое - по мне так неуважение и к себе и к мужчине. Время показательных выступлений закончено, теперь я могу просто молча выполнить данное сердцем, молча же, слово.
Возможно, в будущем мы и зарегистрируем брак. В ознаменование того, что мы УЖЕ построили семью и прожили жизнь вместе. Когда внуки появятся :).
Ну и просто "не хочу" :). Это не причина, но это достаточно серьезно.
Насчет того, что ребенок не чувствует себя в стабильной семье - не думаю. Все-таки для таких мыслей она маловата еще. Хотя поначиталась и, думаю, надо будет этот вопрос провентилировать :).