Опять мама
Пишу и руки трясутся, по следам так сказать... Мама забирает дочку из школы, дочка приходит в слезах - бабушка обругала за плохо написанный диктант. Я дочку успокаиваю, и обращаюсь к бабушке. ты ее ругала, спрашиваю? та говорит да. Я говорю прекрати ругаться, мы уже с тобой это обсуждали, не надо ругаться за оценки, она реально старается. Бабушка завелась с полоборота, сразу с места в карьер. смысл в том, что она имеет права воспитывать ребенка, как считает нужным, она человек эмоциональный и не может не кричать. Я говорю - сдерживай эмоции, она говорит не буду. Я спрашиваю, так что - будешь продолжать ругать внучку. Та отвечает да, буду делать, что считаю нужным. Я говорю, я не позволю тебе делать то, что ты считаешь нужным по отношению к МОЕМУ ребенку. Она отвечает "я твоя мать, следовательно ты меня должна уважать следовательно я тоже имею право воспитывать ребенка". Я говорю нет, так не будет. Она говорит - будет. Я говорю, тогда я просто не буду с тобой общаться. Она говорит, да мне плевать - я никуда не уйду, вызывай милицию. Я говорю ты с ума сошла? Она говорит, что хочу, то и буду делать, и вообще замолчи, я чувствую, что у меня сейчас будет инфаркт, вот уже и сердце колет. Что хочу, то и буду делать, когда захочу тогда и приду и попробуй меня выставить. Окончание разговора - я ее спрашиваю, так мы договорились - ты не будешь ругать внучку за оценки? Ответ - буду поступать, как считаю нужным. Ситуация усугубляется тем, что всю ссору слышала няня, которая сидела с младшим ребенком в комнате. Уходя, няня мне сказала - твоя мама - мудрая женщина. она права. я вообще в раздрае полном я уже ничего не понимаю. Как быть? как себя вести? мама права? если не права - почему няня считает, что права? про потерю авторитета перед няней - можете не писать, итак понятно, что менять ее
Вы такая же упрямая как ваша мать. Два сапога пара. Нет что бы среднее найти между двумя крайностями, так нет же, каждая из вас становится в позу и ищет способы, как "заткнуть" оппонента.
Мать ваша целиком права в одном: уважать ее в ваших интересах, тогда и вас ваши дети будут уважать.
А вот все остальное спорно и ее позиция и ваша. Умейте договариваться с родными людьми.
ну вот как бы вы поступили? вы требуете не ругать ребенка за оценки. она отвечает - нет, буду делать как считаю нужным. какие действия МУДРОГО человека, уважающего свою мать, были бы уместны в ответ?
У вас две крайних позиции, а истина она обычно лежит где-то между. Я бы попросила свою маму впредь в школе ребенка не ругать, а сначала прийти домой, открыть тетрадь и разобраться, и уже дома, понимая какие ошибки допустил ребенка его отчитывать, а потом повторить те правила, которые она не усвоила.
я хочу, чтобы она НЕ отчитывала ребенка за ошибки вообще. ребенок реально расстраивается сильно и очень старается
Тогда ребенок будет делать их вновь и вновь. Указывать на ошибки и промахи ребенку надо обязательно.
я занимаюсь. бабушка водит в парк и три раза в неделю на занятия (забирая из школы) сегодня как раз такой день. бабушка сама очень рвется "заниматься с ребенком", я как-то пыталась ее мягко заменить на няню, она возмутилась, и сказала, что будет сама водить. я уступила тогда.
спасибо, видимо где-то так придется. только не самой а с няней, самой не получится.
занимайтесь детьми сами, привлекая родственников вы обязательно попадете в такую ситуацию, няне можно указать на ошибки, но неизвестно чему научит няня
изолируйте бабушку от школьных дел внучки. у вас только один этот вариант. бабушку не переделаете точно. испортит психику девочке, вот и все, чего вы добьетесь(( мозги у пожилых уже не те, как бы нам ни хотелось обратного...
она на пределе возможностей реально. у нас с не много разговоров о будущем, о том, что сейчас как раз будет распределение по классам, кого в класс по-сильнее, кого - послабее, что это повлияет потом на всю дальнейшую жизнь. она все это понимает. Она даже подошла к учительнице и попросила переписать диктант, учительница пошла ей на встречу, будет переписывать
Не с мамой ругайтесь, а возможностей ребенку добавьте, наймите репетитора, который подтянет. Не туда энергию тратите.
я обязательно репетитора найму. но это не решит вопроса с мамой - вылезет еще где-нибудь наше разногласие. я хочу быть хозяйкой в своей семье и в своем доме. а она хочет быть хозяйкой в МОЕ семье и в моем доме - вот как быть? Хозяйкой в смысле - сказал, все взяли под козырек и пошли выполнять.
Автор, мужа нет у вас? Если есть то какого его мнение. Если нет то когда вы сами находите время на ребёнка ибо как я понимаю что чтобы нанять няню и репетитора будучи матерью одиночкой надо пахать без выходных и 24 часа в сутки
муж есть, работает много, дома бывает мало. Его мнение - он на мое стороне. но он на моей стороне ВСЕГДА, даже когда я бываю неправа, поэтом я не могу ориентироваться на него. Общее его мнение о нас с мамой - твоя мама это помесь гремучей змеи с танком, а ты становишься на нее похожа.
Это надо выносить отдельной темой. Очень спорный вопрос и зависит от очень многих факторов.
Я не об этом. А о роли оценок (а по сути оценивания) в жизни человека и в обучении в том числе. Все много глубже.
Я писала отчитывать т.е. в строгой форме указывать на ошибки и невнимательность.
но ведь это я должна делать верно ведь? я ведь ВЕСЬ процесс наблюдаю, а не эпизодически, я знаю, когда можно надавить, а когда этого делать нельзя. У нее вчера глаза были красные как у кролика от переутомления, и заснуть не моглла до часа ночи, дергалась из-за диктанта. И перед школо мы сней эти 25 неправильных глаголов еще раз написали - ни одно ошибки! Почему она в диктанте допустила ошибку - да бог ее знает, переклинило ее. Но ругать ее НЕ ЗА ЧТО в данной ситуации ВООБЩЕ. Тем более, что она сам по собственно инициативе подошла к уителю, и договорилась о повторном диктанте.
Для того, что бы это могли делать вы, вы же и должны были заниматься ребенком, а не мама в школу ходить.
Этой ситуации бы не было, если бы вы сами ребенка забрали или кому-нибудь за деньги поручили сопроводить.
А ошибки она сделала от переутомления. Нельзя нагружать ребенка непосредственно перед диктантом или экзаменом, накануне ему отдохнуть надо.
во-первызх, школа во дворе, ребенок уже давно ходит домой сам. но ведь бабушке надо именно зати за ребенком. во-вторых да я бы счастлива была, чтобы кто-то за деньги ее на занятия возил, черт с ним заработаем, но ведь это вселенская обида - "это моя внучка и я буду водить ее сама" про переутомление согласна полностью. ну так нельзя ругать
Значит четко обозначайте с мамой свою позицию: "либо только гуляешь с внучкой, либо сдерживайся и сначала разбирайся в ситуации, а потом уже дома говори с ней".
не вижу разницы между отчитывать и ругать. Разбирать ошибки и исправлять промахи это да, а оттого что ребенку еще раз покажут и отчитают за ошибки, грамотности не прибавится. Ругать можно за лень и наплевательское отношение к урокам, а за оценки отчитывать путь в никуда
Автор, у меня ситуация в чем-то схожа. Свекровь (отношения нормальные) имеет свой взгляд на воспитание моего ребенка. Ну ладно, когда это некие мелочи, которые можно пропустить мимо, но есть и конкретные вещи, которые меня бесят. А именно, при температуре в помещении +26 гр. ребенок мой будет одет в кофту и колготки с начесом. Ес-сно красная вся, ну ладно, тут еще фиг с ним, можно переодеть и все такое. НО, ребенок аллергик, она упорно кормит всякой хренью типа сосисок, сыра, меда и конфет. Мотивация "нельзя так кормить ребенка как ты, она голодает" Никакие мои рассказы не помогают. После визита к бабушке, сразу понос и сыпь, давала бабке статьи про аллергии, бесполезный номер совершенно! Она разговаривала со святыми в молитве и те ей сказали кушать можно все по-маленьку. Да, я не понимаю, зачем груднику с аллергией мед и не готова с этим мириться. Что делать не знаю. Я решила просто не посещать бабулю. Что из этого выйдет не знаю, но её не переорать и орать бесполезное занятие. Извините за многабукаф, наболело-накипело у меня тоже.
ну тут придется выбирать, или Вы сводите отношения с мамой на минимум и полностью ограждаете от нее ребенка, или терпите
судя по словам няни, вы тут либо факты передернули, либо чего-то недоговорили. На ровном месте женщина не будет орать "вызывай милицию"!
С такими характерами, как у автора и ее мамы, няни быстро закончатся, если после каждого скандала менять
Дело не в скандале, а в том, что няня влезла с советами. Это не в ее компетенции (даже если автор действительно не права, что еще не известно).
Так что действительно менять.
Вот если люди не стестняются ругаться на весь дом, так что и няня и дети слышат, то на мой взгляд, им советы в таком случае давать можно. Если не хотят советов то не ставят в известность окружающих.
Вы будете давать обсуждать взгляды начальства? Я - нет. Иначе у меня не было бы работы.
Автор находилась у себя дома. А няня - на работе. Одно из требований к такому работнику - умение держать язык за зубами.
Если люди при мне ведут спор, то это означает, что можно высказывать мнение. Опять же, если люди адекватны. Если не хотят обсуждения, то спорят наедине.
скажите, ради бога - как? Если человек сразу начинает говорить на повышенных тонах, и говорит никуда не поду и молчать не собираюсь - что бы сделала настоящая хозяйка в доме?
Сказала бы: "сначала успокойся, а потом мы будем говорить" И каждый раз при повышении голоса прекращала бы разговор: "сначала успокойся, в моем доме не кричат"
Но судя по всему и я это уже писала вы с мамой похожи и заводитесь обе с полоборота, ни одна из вас не способна вовремя остановиться.
вот не поверите - я именно так сказалда. Знаете что она ответила? "ничего не хочешь разговаривать, можешь молчать, я сама все скажу. и если мне надо буду кричать, мне стесняться некого" и таки я ушла в другую комнату, она пошла за мной и еще минут пять высказывалась, а потом-таки ушла домой
Откуда же взялись все ваши ответы на ее слова, описанные в заглавном посте? Вот не будет человек долго вещать если нет реакции оппонента.
мы сначал вели диалог. я не ожидала, что она повысит голос. несколько минут я продолжала по инерции с не спорить (это все описано в заглавном посте). потом подумала, что мы дествительно выглядим со стороны как две базарные бабы, все это слышит няня. Попыталась прекратить разговор. Но если она хочет высказаться - она выскажется. Я действительно чувствовала себя... как будто меня изнасиловали
Ну вы же со своей мамой не вчера познакомились. Значит должны уметь предугадывать ее поведение.
Отбрасывайте свои эмоции и блокируйте ее попытки командовать вами на предварительном этапе, а не постфактум выяснять отношения.
ха-ха!) Ваша мама похожа на мою))) моя только поспокойнее чутка) мне кажется (может, кажется...). есть только один путь-ограничить с ней общение) тогда все будет шоколадненько) мусечки-пусечки.
иначе Вы рискуете стать такой же, как она))
никто не умеет так доводить, как наши мамы)
можно то можно, отчего нельзя? только можно еще за это работой поплатиться.
Очень редко, люди обычно инстиктивно чувствуют что сами неправы в подобных ситуациях.
Есть, конечно, полные идиоты, речь сейчас не о них.
А если бабушка такая умная то и седела бы за няню. А то как Автору что надо, так не допросишься, а как Бабке надо так она тут как тут и с милицией не выставишь.
Автор, вы правы, и я с вами согласна, дочку ругать не позволю никому, ни бабушкам, ни дедушкам, а если не нравится - будут посланы, и няня в том числе.
С няней необходимо поговорить дипломатично и корректно, вы ей платите, а не бабушка или кто-то другой, она работает в вашей семье за деньги, а не за спасибо, поэтому пусть соблюдает корректность в словах и действиях.и не вмешивается, если ее не устраивает такая "корпоративная этика" может искать себе колхозную семью, где это будут терпеть.
Мама не права и няня не права. Няне скажите, чтобы не лезла не в свое дело.
Бабушка у Вас невыдержанная и не имеет право орать на внучку.
няню я, увы, поменяю, хотя она вроде была ничего (хотя она новенькая, и что-то мне в не не очень нравилось, хотя никак не могла сформулировать, и сейчас не могу, но не МОЙ она человек, видимо). А вот маму послать - ну КАК можно послать МАМУ? вот реально это нормальны совет послать маму? пусть она даже сто раз с тараканами, она же живой человек, родила-воспитала, как никак. Послать я ее не могу. Могу сократить общение.
Автор, мама ваша конечно чудит и не права. В том плане, что она НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ОРАТЬ НА ВАШЕГО РЕБЕНКА! И даже наказывать его права не имеет я считаю. Но надо как то найти с мамой общий язык. Ибо во первых она мама всё таки а во вторых ребенок может скопировать такую модель поведения и тогда в последствии вас выставлять с милицией начнёт. Попробуйте с психологом посоветоваться. У меня вот такой папа. Я всё орала в ответ а психолог мне как то сказала, вот он на вас начинает орать и угрожать а вы ему скажите: "Папа, я тебя люблю!" Я попробовала - эффект потрясающий!!!
спасибо. но я как-то вот не могу е сказать, что я ее люблю. потому что не люблю я ее. жалею - да. чувствую ответственность. но не люблю
Ну значит у вас проблема изначально гораздо глубже. Тогда от мамы проще дистанцироваться вообще.
Лекго, я послала один раз. Пол года не разговаривали, зато уже 3 года наиотличнеишие отношения. Просто мама поняла что мнои манипулировать нельзя и вопрос воспитания моих детеи - это вопрос мои и моего мужа. Бабушкам/дедушкам можно давать советы, не нельзя требовать их исполнения
Что такое лс? Расшифруйте пожалуйста. Устала уже от этих сокращений. Не ужели сложно по человечески писАть?
Благодарю, что разъяснили. А откуда я догадаюсь мне или не мне. То что пишут ЛИЧНО вам я так понимаю "лс" для этого и существует. А то что вижу я и мне не понятно я для себя прошу разъяснить
Копирую собственный пост выше - думаю, что в этом соль проблемы. Кто может - прокомментируйте. я хочу быть хозяйкой в своей семье и в своем доме. а она хочет быть хозяйкой в МОЕ семье и в моем доме - вот как быть? Хозяйкой в смысле - сказал, все взяли под козырек и пошли выполнять.
Вы одна тут не справитесь, надо привлекать супруга. Как он к этому относитя? Уходит от решения проблемы или поддерживает вас?
Мой муж меня поддерживает, даже выставлял мою маман несколько раз, типа пошлите покурим на улице и ненавязчиво так её до дому доводил. Один раз было и жестко, он её просто вывел из квартиры, до подъездаи захлопнул дверь. Теперь он всегда шепчет мн е, не ведись, он аспециально тебя провоцирует на скандал, мне помогает это, я успокаиваюсь.
муж на мое стороне всегда. Но я обычно сама прошу его не встревать. Я все стараюсь наладить отношение, собрать всех в кучу, чтобы мирно было, хорошо. У нас НЕТ больше никаких родственников. У детец моя мама - единственная бабушка, больше никого.
А в целом как бабушка с детьми общается?
Стоит ли это общения таких нервов вам и детям?
общается и хорошо общается. Состарше занимается уроками, возит на занятия три раза в неделю. В каникулы водит в театры, летом вывозит на море. Старшая иногда у нее ночует. Она вообще любимица. Младшег она реже видит, и явно меньше любит, но тоже где-то раз в неделю приходит, затевает возню-игрища. Смех визг в доме стоит, меня сердце радуется. Младши ее обожает. По собственно инициативе она приносит детям игрушки, фрукты, конфеты, вяжет им носки всякие. вобщем хорошая бабушка. только одно но - она приходит как к себе домой, чувствует себя хозяяйкой это семьи и этого дома.
Понятно. Все то что по идеее должно быть с вами, там бабушка фигурирует.
Уроки с вами, театры с вами - тогда вы и будете хозяйкой в своем доме, а бабушка гостем. А так, да, хозяйка у вам ваша мама.
то есть по-вашему в нормально ситуации бабушка с внуками не общается? дети все время проводят только с родителями? ни поняла
Спокойно сказать об этом маме и каждый раз, когда она пытается что то сделать за вас, или принять решение напоминать: "Спасибо, но я сама это сделаю или с этим разберусь". Но помнить, что в этом случае и вы и от мамы помощи требовать не вправе.
Ох... Я Вас так понимаю... У меня такая же мама....
Каждый день звонит мне утром и диалог наш, примерно такой:
-Привет. Проснулась? Ты пол помыла? Убралась? А Дениска проснулся? Позавтракал?
-Да, мам, позавтракал.
-А что ел?
-Кашу.
-Какую?
-Мам, какая разница? Ты меня контролируешь? Поел Дениска, голодным не остался. Всё! не волнуйся.
- Тебе, что ответить сложно? Он Какой-то худенький стал последнее время, вот и спрашиваю. Ну если сложно нормально ответить, то всё, до свидания.
Звонок в обед.
- Привет. Кирилл пришел из школы?
-Привет. Пришел, обедает сидит.
-Что на обед у вас?
- Первое и второе!!!!!!
- Что на первое, что на второе?
- На первое суп, на второе - гарнир с чем-то там...
- А что, нормально ответить сложно?
- Мам, не сложно, но ты каждый день меня спрашиваешь об одном и том же, ну надоело отвечать.
-Опять, начинаешь... Ну ладно... Как у Кирилла в школе? Какие оценки?
- Я не спрашивала еще, он только пришел.
- Это первое, что ты должна спрашивать!!!!
- Ну пусть хоть в себя придет, отдохнет после школы, пообедает, потом спрошу.
- Ты постоянно со мной пререкаешься. Что нормально говорить, вообще не умеешь? Ладно... Не забудь Кириллу книжку почитать вечером. Ты ему что читаешь? Каждый вечер? Надо, обязательно, каждый вечер.
И всё в этом роде...
Я вообщем-то, вообще не ссорюсь с мамой, но чувствую, что уже на грани... ну сил больше нет...
Ну вот я злюсь, постоянно злюсь... А потом... Ну это же мама моя... Ну она же так говорит не из-за того, чтобы мне навредить, а наоборот... Пытается сделать, чтобы у нас всё лучше всех было... Ох... Как бы я хотела, чтобы она перестала так делать :) Но тем не мение... она же, я уверенна, как лучше старается.... Пытаюсь-пытаюсь-пытаюсь относиться спокойнее
А у мамы у Вашей какая-нибудь своя жизнь есть? Или она Вашей живет?
Вы - очень терпеливая женщина. Я бы от такого - просто чокнулась.
Ну она уже давно дома сидит, особо ничем не занимается для себя чтобы, так что, наверное - да, моей жизнью пытается жить.
Я тоже, периодически чокаюсь, но как-то стараюсь всё сглаживать, не всегда получается, правда.
С такой мамой общаться только дозированно, и желательно на нейтральной территории.
Очень вас понимаю, у меня тоже мама " с придурью" и замечательный манипулятор.
Я почти 10 лет велась на её провокации, только недавно стала жесче или циничнее (не могу верного слова подобрать). Теперь я ухмыляюсь в ответ на её придирки и парирую ей в ответку тем же.
У няни спросила бы, в чем по её мнению заключается мамина мудрость. В том что она режет в глаза правду-матку, когда это ранит. Так это нетактичность, мудростью тут и не пахнет. И подумала бы распрощатся с такой няней, кто знает чему она научит детей.
А по поводу забирания бабушкой внучки: няня не может с младшим ребенком зайти за дочкой в школу? Или ктото с класса возможно идет в вашу сторону, попросить чтобы провожали и вашу дочку. В общем ограничить общение с бабушкой.
я няню спросила - она пояснила, что мамина мудрость заключается в том, что она не повелась на мою фразу "уходи" и осталась, потому что "мы с ней все равно потом помиримся". А с близкими надо находить общий язык. Она типа не вникает, кто там из нас прав, кто виноват, но мама мудрая и добрая женщина. А сама няня - тоже бабушка и может понять мою маму.
Я вам только одно скажу про няню вашу - это ей не "со стороны" виднее, это она ассоциирует себя с вашей мамой, и поэтому на ее стороне, такая типа мамская (точнее бабкина) солидарность. Она тоже хочет, чтобы ее взрослые дети слушались, и она в семье главной была. Так что вы по ее поводу не сильно рефлексируйте.
я именно так и подумала. и кстати я сейчас поняла ЧТО же мне в этой няе не нравмилось, при том что она прекрасно сошлась с детьми, и вообще вся замечателная - она несчастная, обиженная кем-то. и по не это бывает видно. вся такая скромная, униженная, обиженная злыми людьми золушка. Вот только сейчас дошло
Раньше мне кажется было принято ругать за оценки. Мне 31 и в людях более старшего возраста я замечаю эту склонность.
Если честно считаю это бесполезным абсурдом, за исключением каких то особых случаев. Мой сын категорически гордится тем, что его не ругают а дают шанс исправить ведя конструктивный диалог. В отличие от некоторых одноклассников которые от каждой тройки трясутся.
ну я считаю, что бабушки на то и бабушки, что бы внуков любить и баловать, но уж точно не ругать и отчитывать, это привилегия родителей,так сказать, тем более за оценки..... Тут уж каждый родитель сам решает на сколько для него важни ребенкины оценки... тем более. если автор видет что дочь старается...тут надо ребенка поддержать и помочь исправить и подучить правила...
Автор, Вы, ИМХО. неправы только в одном: не надо вести подобные разговоры в присутствии де ей и посторонних! Понимаю, что порой это сложно и практичнски не выполнимо, но НАДО.
Знаете, такие люди есть как мама автора и моя, они не могут в тишине разговаривать. Им нужны зрители, им все равно кто будет это слушать, няня, дети - пофиг.
Вы показали своим детям "замечательный" пример того, как надо общаться с матерью.
А ведь дети все очень хорошо понимают, и в том числе, что люди разные и подделать всех под одну гребенку невозможно. Конечно все умные книжки говорят, как важно единомыслие в семье. Но в жизни так не всегда бывает, и это тоже неплохо, не так уж плохо, как Вы себе напридумывали, ребенок понимает, что на разные вещи люди реагируют по-разному, мама спокойнее, а вот бабушка видит проблему плохих оценок по-другому - она имеет на это право, правда, имеет! И ребенку полезнее знать, что на это может быть несколько мнений, хотя бы для того, чтобы сформировать свое.
Вы могли бы потом объяснить своей дочери (потом!), что бабушка переживает очень за ее будущее, переживает так как может, ругает, потому что переживает, что конечно ошибки - это плохо, но, возможно, бабушка не видит, что ты стараешься, ну и т.д.
Это глупая и порочная практика - удалять из своего окружения всех, кто не согласен с Вами - маму, няню, -причем все это близкие Вашим детям люди, устраивать в семье эдакий тоталитарный режим - может и муж поэтому во всем согласен с Вами, чтоб удержаться на плаву?
И оберегая детей от всякого резкого слова - Вы растите каких-то особо нежных созданий? Немного критики за дело совсем не помешает, хотя бы для общей закалки, особенно если мама дует в попу постоянно
Ну какое право она имеет - решать за родителей каким образом воспитывать детей. Что видит дочь - что ее мать ни в грош не ставят, что ее мнение и решения никто не принимает в расчет. Да таких людей надо вывести из сферы влияния.
Эта бабушка и из внучки хочет неосознанно делает такую же провинившуюся школьницу как автор.
она не решает за родителей, она высказывает свое мнение о поведении близкого ей человека. Это свобода слова.
Мать сама полезла первая с упреками, то есть это дочь стала решать за свою мать, в каком ключе ей нужно общаться с внучкой. Так кто кого в грош не ставит?
В то время как мнения матери априори должны быть значимы для дочери, сколько бы лет ей не было.
Может ли дочь сказать матери уходи из моей квартиры?
Может ли дочь вывести свою мать из сферы влияния? Причем отвечать надо сразу за обоих, и за автора,и за ее дочь
вот совсем не согласна. ни с одним словом. мнения матери не могут быть важны для меня, потому что она просто не в теме. очень часто ее мнение просто абсурдно и просто терпеливо выслушиваю именно из уважения. я уже не маленьки ребенок, и мама жуе не центр мое вселенной. она просто член МОЕЙ семьи. Почему я не могу сказать е УХОДИ ИЗ МОЕЙ КВАРТИРЫ? Кто-то посторонний имеет право распоряжаться моим имуществом, семьей? Как это возможно? Я сама стану бабушкой и мамой взрослых дете. Неужеди мне придет в глову ХОЗЯЙНИЧАТЬ в жизни и квартире взрослых детей?
она Вам ни на минуточку не посторонний - это раз
про имущество речи пока не шло, только про ее слова, причем не в Вашей квартире - а ими она может распоряжаться - это два
Вы не знаете, что придет Вам в голову через - цать лет, так что поостерегитесь от таких лихих замечаний. Возможно и Ваши очень разумные речи покажутся Вашим детям абсурдом (особенно лет в 15)
То что Вы не маленький ребенок доказывается не такими действиями. Да, просто выслушиваете, а поступаете по-своему, молча и потом. Никто не заставит Вас поступать наперекор Вашей воле, если Вы не маленький ребенок, а взрослая, мудрая женщина.
так ведь она же поступает, а не я в данной ситуации. она ругает моего ребенка. это недопустимо. что значит выслушать и сделать по своему?
тут затрагивается еще такая тема - а имеет ли право вообще кто-то ругать Вашего ребенка и что Вы делаете в такой ситуации? Можно броситься на защиту - "никто не имеет право воспитывать МОИХ детей!" Можно поговорить с ребенком и объяснить, что у людей бывает разное мнение и разное видение ситуации, и слушать надо не чужие упреки, а свою совесть, только она подскажет, прав ты или виноват. Ну и "наказаний без вины не бывает", любая "несправедливая" критика приоткрывает нам что-то в нас самих
Все люди (и мамы) могут ошибаться, но это не дает нам право переступать определенные границы
Помимо отношений мать-ребенок у Ваших детей могут быть еще отношения бабушка-внук, учитель-ученик, дядя-племянник, сосед по лестничной клетке, родитель друга и масса других. Жестко регламентируя -с МОИМ ребенком никто не имеет права говорить так-то и так-то, Вы лишаете его возможности выстраивать эти отношения самостоятельно. Вы точно также вторгаетесь в его мир взаимоотношений с людьми, как Ваша мать в Ваш. Выстраивайте Вашу схему мать-ребенок так идеально как Вы это сможете, и позвольте ему проживать остальные неидеальные схемы самому. И в этом случае Вашей любви и Вашей поддержки ему с лихвой хватит на всю встреченную в пути критику.
Каверза * написал(а): >> Жестко регламентируя -с МОИМ ребенком никто не имеет права говорить так-то и так-то, Вы лишаете его возможности выстраивать эти отношения самостоятельно.
******************************
ИМХО вы сильно не правы. Ребенок не сможет выстраивать самостоятельно, и на равных ЭТИ отношения с тем, кто в семейной иерархии стоит выше его.
Такая позиция будет скорее говорить о инфантилизме родителя. Который не может донести свою позицию относительно воспитания своего ребенка до другого взрослого, "умывает руки", и делегирует эту почетную обязанность ребенку.
опять не соглашаюсь. очень часто у моего ребенка бывают самые разнообразные конфликты как с ровесниками, так и с учителями и другими взрослыми. Кажды раз она делиться со мной своими мыслями по этому поводу, и это для меня ценно. Каждый раз я в меру своих возможностей объясняю е как я понимаю эти ситуации, и ОЧЕНЬ часто указываю дочери на ее же ошибки, на те ошибки, которые она сама за собо не замечает. Но также часто я поддерживаю ее, объясняю, в чем она права, в чем неправ ее оппонент и... предоставляю е возможность разбираться само. Но не всегда. Если взрослый человек (учитель, не важно кто) ПОВТОРЯЕТ одно и то же деструктивное дествие, и моя дочь не в состоянии повлиять на ситуацию, я иду беседовать с этим человеком. Потому что я являюсь по своместительству ЗАЩИТНИКОМ свое дочери от каких-то разрушающих ее возхдестви. Защитить ее, пресечь оперделенные действия - вообще прямая обязанность родителей. Я бы сравнила с тренировкой хищниками своих детенышей - они им дают полузадушенную жертву, чтобы те тренировались, но пока те не будут готовы, никто их не натравит на здоровое, полное сил животное. Перед бабушкой ребенок беззащитен, она умеет сделать больно. Защититься от нее практически невозможно
Высказать свое мнение - это значит если тебя спросили ты конструктивно его излагаешь. А не ведешь себя так как будто вокруг малые дети которые просто обязаны делать как ты сказала, слушать только тебя и не мяукать в ответ.
Еще раз - ответственность несут только родители.
Вы возводите мать в ранг святой женщины, которая априори права..мне кажется надо понимать что наши матери тоже люди и так иногда бывает - что они в корне не правы.
я и согласна с вами и не согласна. я раньше именно так и думала. но постепенно я стала чуувствовать себя просто половичком об которы вытирают ноги. может со мно что-то не так?. но я хотела бы быть центром в свое семье, хозяйко в семье. да я согласна выслушать чужое мнение - с позиции директора этого предприятия, высказанное в споконом уважительном тоне и сама готова в таком же тоне изложить свои мысли на этот счет. и если аргументы буду логичны я готова изменить свое мнение. но если я сказал "нет", значит "нет". и на этом предприятие будут работать те, кто согласен с требованиями руководства. Разве не так? Как вы представляете себе эффективную семью или предприятие, где какждое мнение директора (или главы семьи) не только оспаривается - это вполне допустимо, но оно вообще не имеет веса никакого? пришла уборщица и решила, что больше мы не выпускаем чашки, а выпускаем кружки. Пришла бабушка и решила, что ребенка следует поругать, а не принять как факт, что он не виновен. А ты кто? директор (глава семьи)? да пошел ты на хуй, директор.
во-первых, никакие заводы и прочие предприятия не существуют по идеальной схеме, которую вы тут описали. и сотрудники есть нервные, капризные, амбициозные, но с которыми тем не менее надо считаться, и директора бывают в корне не правы. то, что директор главный - еще ни разу ни одно предприятие к успеху не приводило, это заблуждение множества обывателей. так что здесь вы грандиозно заблуждаетесь по содержанию.
во-вторых, невозможно сравнивать завод или любое другое мероприятие с собственной семьей. я бы тут тоже много написала, но по-моему это очевидно совершенно. Участники семьи - незаменимы, а на предприятие незаменимых не бывает - это КАК МИНИМУМ. т.е. некоторые аспекты конечно можно сравнивать, но это СОВЕРШЕННО не те аспекты. это по сути.
в-третьих, - то, что вы себя ассоциируете с директором, это мега! мега ошибочная позиция. это исключительно ваш таракан, это сублимация возможных ваших проблем в социальной жизни (у каждого есть проблемы, но не все их в семье сублимируют), это епнет по вам очень скоро и даже не заметите как - и со стороны мужа, и со стороны ребенка. это по форме.
я предположу, что вы щас ответите. что это грубый пример, что вы не имели это ввиду буквально. поверьте, подобная формулировка называется у психологов вашей личной метафорой, для извлечения таковой часто нужно очень сильно потрудиться, - она оооочень показательна в вашем случае. вам ее надо обязательно проработать, подумать над ней и выработать какую-нибудь другую концепцию собственных взаимоотношений в семье.
ну и я только добавлю, что это мое сообщение про няню, чьи слова выражают только ее собственное отношение к собственным детям и внукам, и что я в целом НЕ "за" вашу маму и не считаю, что она права.
спасибо! я думала вы не ответите.
сначала - про то, что я согласна в том, что в семье все слены незаменимы. и моя мама незаменима. поэтому я не могу (как тут советую) ее послать - она моя мама. она незаменима. поэтомцу сравнение с директором некорректно, верно. но я по-прежнему остаюсь на позиции, что именно я галва моей семьи, хозяйка в своем доме, и воспитатель своих джетей. моя мама не может принимать решения за меня. она может что-то советовать или рекомендовать. но не решать Нет?
Во-вторых, я не обыватель, на мне как раз маленькое производство, и не раз и не два мне приходилось увольнять сотрудников, и поверьте, несогласный сотрудник способен принести СТОЛЬКО проблем и убытков, что о том, чтобы под него подстраиваться, речи быть не может. но это отсутспление. еще раз - семья, это не бизнес, вы правы
в-третьих про ассоциации - вот тут мне просто не понятно, и очень бы хотелось услышать от вас какие-то объяснение. только давайте учитывать, что изменила свое мнение с "директора", на главу семьи.
вы сказали то, что вы сказали. я не могу комментировать эту сменную формулировку с "директора" на "главу семьи". при этом я нисколько удивлена, что вы вильнули в ответ, о чем я сразу и написала(!), что вы начнете утверждать, что это типа примерное сравнение. на самом деле именно "директор" - ваш самый глубокий посыл. я могу заблуждаться, и даже не готова отстаивать это мнение, в конце концов это форум, я ни с вами не знакома, ни с членами вашей семьи, ни с ситуацией. но вы могли сравнить себя с чем угодно, с солнцем в солнечной системе, с волчицей в волчьей стае, с амазонкой, с богом, с президентом маленькой страны, но вы - ДИРЕКТОР. и почему-то у вас есть право "увольнять". и еще есть мама, которая "уборщица". вот как бы вы щас не спорили, и не пытались переформулировать, вот это - именно то, как вы чувствуете импульсно.
первая попавшая ссылка на "метафору" и что это такое:
http://www.psychologos.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B0_%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8
что с этим делать, и куда двигаться, я вам не подскажу. возможно ваша мама банально спорит с положением "уборщицы", если передвинуть ее в своем подсознании на позицию члена совета директоров, как вам ниже посоветовали, ситуация может в корне поменяться. со своей стороны я бы вообще не сравнивала семью с предприятием, в моей метафоре это зеленая солнечная полянка, где все играют и всем весело. вы можете остаться и в положении директора, только учтите, что и ваш муж может "уволиться" в любой момент, особенно если его "зарплата" устраивать не будет, и дочь тоже, как только встанет на ноги и сможет позволить себе это. ну вот как-то так. всё ИМХО, спорить и отстаивать свою точку зрения не готова. также надо понимать, что это только психологическая модель, и она не может объяснять всё, но... такая модель имеет место быть. а вы озвучили классическую метафору, и я не смогла пройти мимо.
она не может быть членом совета директоров. скажите какими качествами должен обладать человек, чтобы вы взяли его в члены совета директоров?
про мужа и т.п. - меня все это устраивает. Это мое видение, мне оно нравится
/ред/ ну попробую рассуждать логически. если вы все-таки директор (а вы имеете право), то можете "уволить" маму за недостойное исполнение обязанностей. ну в теории мама может подать в суд на порядок общения в внучкой /незаконное увольнение/. если суд ей назначит 2 раза в неделю внучку из школы забирать, то она будет забирать и ругать ее по дороге по собственному усмотрению. и вы ей пол слова не сможете сказать. да, и член директоров может никакими качествами и не обладать, а просто иметь пакет акций на данном предприятии в следствии того, что он его организовал.
вот моя мама к примеру никакого влияния на мою семью не имеет, именно потому что моя семья - солнечная зеленая полянка, на которой не допускается негатив. поэтому есть правило - хочешь общаться, общайся доброжелательно. общаешься грубо - мы с тобой не дружим. по этому сценарию вы должны были бы маму с ее воспитательными криками полностью проигнорировать, и пойти заниматься своими делами. ОБИЖЕННО! и демонстративно. а в следующий раз пойти встречать дочку сами, а с мамой общаться подчеркнуто вежливо. а на любой ее повышенный тон смотреть как на идиотку. так ее воспитательным маневрам даже места не будет. смешно, но вот так это и работает. замечу только, что меня с моей мамой свои проблемы, т.е. это смена сценария совершенно не панацея, а просто пример подходящий.
замечательно. но это успешно работает у вас с вашей полянкой. а мне надо, чтобы работало у меня - с моим предприятиям. вы же понимаете, что у каждого - своя метафора?
Я дописала там, что у меня свои проблемы в моей семье и с моей мамой. Ну а вы имеете полное право на свою метафору. Все мои примеры - просто... примеры, объясняющие мою мысль. Дальше вы уж как-нить сами:-)
понимаете, есть две модели семейных отношений. Первая - патриархальная, глава семьи - тот кто старше: бабушка, дедушка, прапрадедушка. В семье существует четкая иерархия - дед, бабка, отец, мать, ну и далее дети по старшинству. Деьтей воспитывают, понятно, родители, но если дед что сказал - это не обсуждается и не пререкается, и авторитет отца-матери при этом ничуть не умаляется. В такой семье люди воспитывались много сотен лет и вроде как довольно успешно.
Вторая сейчас усиленно захватывает позиции - семья это я и муж (причем на паритетных началах) и дети (причем тоже непонятно, то ли в подчинении, то ли мы типа друзья и имеем всякие права). Все остальные идут в сад. Вроде заманчиво, но пока непонятно к чему приведет, потому что поколения еще не выросли, а то что выросло, конечно радует своей свободой и незакомплексованностью, но пугает отсутствием тормозов, потерей авторитетов, переходящей в откровенное хамство, и общей расслабленностью.
Так что я бы сделала некий синтез из этих двух схем: Ваш муж - директор, Вы - его зам по производству, Ваши родители - генеральные инвесторы или главы материнской компании, время от времени приезжающие с ревизией. Проводить аналогию бабушка-уборщица я бы не стала. Если мама для Вас не авторитет, как Вы можете стать авторитетом для ребенка? Только так Вы сможете стать центром в Вашей маленькой семье, директором для Ваших детей, если они увидят, что уважение к матери и ее слову необходимо в любом возрасте.
ну никак не могу согласиться. патриархальная семья во главе с моей мамой - это кирдык, лучше сразу в петлю - честное пионерское слово. я столько от нее натерпелась в детстве, я из дома убегала, лишь бы подальше от нее. потом вернулась, потому что ее жалко, потому что она мама, и я где-то даже ее люблю. я научилась (мне так казалось рядом с не жить, не обижать ее, я много уступаю, мне казалось, она вроде тоже в чем-то стала уступать. и тут вдруг так резщко и жестко ога дает мне понять, что она придерживается именно этой самой патриархально позиции, в которой она ясное дело патриарх. мне это нафиг не нужно. более того -0 не приемлемо. я вообще плохо себе представляю, чтобы кто-то кроме меня само мог рулить в моей жизни. зачем? у меня что свое головы нет? почему кто-то должен принимать за меня решения о том как мне быть? я совеоршенно не могу себе вообразить, чтобы я принимала решения в жизни вырасших своих детей. я могу советовать, убеждать, спорить могу - но командовать и говорить я буду в твоем доме с твоими детьми вести себя как хочу - я не имею права.
Вы передергиваете. Если касаться только предложенной темы, то это не мама пытается рулить в Вашей жизни, а Вы навязываете ей как общаться с ее внучкой. Но повидимому на самом деле ваш конфликт намного глубже, Вам кажется, и не без оснований, что мама пытается Вами руководить и вероятно Вы не чувствуете себя достаточно уверенной самой, чтобы от этого влияния дистанцироваться - собаки лают, караван идет. Все-таки маленькая девочка где-то там в глубине сидит... А вся эта ситуация стала лишь отражением Вашей неудовлетворенности и неуверенности в себе как в главе семьи.
Просто по-настоящему уверенный в себе человек, реальный авторитет не станет бояться вот такого влияния со стороны. Да пусть она будет себе английской королевой, всегда на троне и ничего не решает, ну доставьте ей это удовольствие. Но для этого надо быть по-настоящему автономной личностью.
очень похоже на правду. собственно я и чувствую себя главой семьи только до того момента как на пороге появляется мама, пинком (утрирую) ноги открывает холодильник, трясет мое грязное белье - вобщем ведет себя по хозяйски. я чувствую себя человеком, у которого связаны руки. она мама, я не должна, не могу ее обижать. но она - враг, чужак, не с самыми лучшими намерениями, вторгающийся в мою жизнь
я думаю, что это очень распространенная ситуация, большинство из нас, ну у кого авторитарные мамы (мне тоже не повезло:-)), ощущаем, что нас хотят вернуть в положение маленькой девочки. Мне кажется надо переломить ситуацию внутри себя, позволить ей быть, нет, чувствовать себя хозяйкой на то время (ведь недолго же!) что она у Вас в доме. Если Вы перестанете вестись на все это (а это ведь Ваша неуверенность!), то и она почувствует Вас взрослее. Скорее всего Вы болезненно реагируете на мелочи, которые свидетельствуют о том, что Вас не воспринимают всерьез, но по большому счету эти мелочи ничего не меняют в быте Вашей семьи. Перестаньте чувствовать ее врагом, попробуйте увидеть в ней немолодого человека, пытающегося сохранить важное место в жизни своего ребенка, быть кому-то нужным, даже не нужным, а необходимым. Примите это как детское "я сам!". Ведь мы даем малышу веник и хвалим его за "уборку", ни сколь не переживая ни за качество, ни за распределение ролей
я сейчас рыдать буду. я ИМЕННО ТАКИЕ ВЕЩИ И ПИСАЛА НА ЭТОМ САМОМ ФОРУМЕ В ДРУГОМ ТОПЕ КАКО_ТО ЕВАРУШНИЦЫ. ИМЕННО ТАК Я ПЫТАЛАСЬ ЖИТЬ ПОЧТИ ПОЛГОДА - ВОСПРИНИМАЯ ЕЕ КАК РЕБЕНКА, ЧУВСТВУЯ СЕБЯ БОЛЕЕ ВЗРОСЛОЙ И ОТВЕТСТВЕННОЙ, ПРОЩАЯ и ГОВОРЯ СЕБЕ, ЧТО ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ..
Я больше не могу. я ЗАЕБАЛАСЬ
ну, а бабушка показала внучке, как добиться своего - ори громче. Автор присекла. Правильно сделала. В моем доме буду решать только я.
Мама живет у вас или вы живете у мамы?
Разъезжайтесь.
Если живете в разных квартирах, ограничьте общение и не прибегайте к маминой помощи.
Мама не имеет права воспитывать ваших детей так, как вам не нравится. Она свое уже "отвоспитывала":)
Да, и няню желательно поменять. А то она решит, что и ей можно также "воспитывать" своих подопечных.
Маму в сад, няню нах. Маме не звонить, встреч не искать, на ее звонок твердо сказать:"мама, я тебя люблю, но что и как делать в моей семье решать буду только я и муж, если мне нужен будет твой СОВЕТ - спрошу." и молчать. Ох, и трудная это работа, автор! У меня мама - копия вашей, только спустя 2 года!!! после подобного разговора мы смогли общаться без притензий. Няню гнать поганой метлой! Дочке объяснить - у бабушки другое мнение, так бывает, у каждого человека мнение свое. Мне важны не оценки а работа, желание работать.Старайся.
Не переживайте, на мой взгляд, ваша мама перегнула палку сильно.
Берите ручку и листочек и рисуйте схему приоритетов отдельно для себя, отдельно для мамы.
Вот по этой инструкции: http://eva.ru/topic/63/2769461.htm?messageId=69645469
Потом смотрите, где будут конфликтовать приоритеты и попробуйте выловить свои ощущения, типа "я буду плохой дочерью, если не сделаю так, как хочет мама".
Все, что сможете написать, напишите сюда или в личку, посмотрим. (я ухожу часа на три, потом вернусь, почитаю).
у меня получилось:
1.Я
2.Дети.
3.Муж
4.Мама
За маму предполагаю, что так:
1. Дети
2. Мама.
3.Муж.
4.Сама
конфликты по всем фронтам.
По мнению мое мамы, думаю, что хорошая женщина должна попу порвать на британский флаг ради своих детей и своей мамы (ради папы не обязательно), маму должна почитать и во всем слушаться, быть для нее открыто книго (у мамы любимая присказка, что она свое матери отдавал всю свою зарплату, и что у ее мамы всегда были ключи от квартиры молодоженов, чтобы могла стало быть придти в любо момент, проверить, все ли в порядке). Потом уже хорошая жена должна кое-чего подкидывать мужу (ну еду, ласку, к врачу водить иногда). Если после всего этого у женщины останутся силы, она может что-то потратить на себя (время, деньги, силы). но с большим скрипом, и плохо при этом себя чувствовать, заболеть например. вот как-то так
Мама не изменится. Более того, доносить до нее, что вы считаете себя вправе жить свою жизнь - ваше право, но очень немилосердное право. Если ее потыкать носом в то, что она вместо своей жизни прожила какую-то другую, не свою точно, и она вдруг это сумеет понять, то она или поломается тут же, или выкатит на вас столько агрессии, что вы себя будете чайной ложечкой с асфальта соскребать.
Поэтому:
а) извиняемся за то, что имеем наглость иметь свои приоритеты, отличные от маминых;
б) поступаем по-своему, потому что имеем на это полное право, при этом оставляем маме право поступать по своему в ЕЕ личных границах;
в) конфликты с мамой учимся амортизировать, а комфорт в ВАШИХ личных границах (куда входят и взгляды на воспитание ребенка) учимся регулировать с помощью увеличения дистанции.
Дальше схема цивилизованной конфронтации. Схема из книжки Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию" - книжка вообще здорово помогает научиться способам бесконфликтного общения. Примеры мои, писала на форуме тут в одном из топиков, переписывать их на вас с вашей мамой не буду, извините - голова болит смертельно. Вы сами попробуйте свои слова найти.
Итак, алгоритм конфронтации:
1. Я-послание
"Вася, я очень расстраиваюсь, когда ты нарушаешь общие договоренности и спускаешь все свои деньги в казино."
Любящий Вася вспоминает про ваши договоренности и бережет ваши чувства и происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции". В общем, вы решаете суть проблемы мирными способами, без сковородок и манипуляций.
Или же Вася не вспоминает и не бережет и снова нарушает правила, тогда следует:
2. Усиление Я-послания
"Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что ты нарушил договоренности, это для меня важно и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему мужу"
Любящий Вася наконец приходит в себя, происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции" и т.д.
Или же не приходит в себя и снова косячит. Тогда наступает фаза:
3. Пожелание
"Вася, мне бы хотелось, чтобы в исполнение наших общих договоренностей ты не тратил деньги в казино, а складывал в общую кубышку" - видите? только на ТРЕТЬЕМ шаге мы высказываем ПОЖЕЛАНИЕ, но НЕ требование и НЕ просьбу!
Любящий Вася... (поскипано)
Или же наступает фаза:
4. Назначение санкций
"Вася, в случае, если ты снова проиграешь все деньги в казино, я разделю наш бюджет и буду тратить деньги только на себя/разведусь с тобой и т.д."
Если любящий Вася снова косячит, то наступает фаза:
5. Реализация санкций
Вы делите бюджет, разводитесь или что там еще делаете, что будет для вас конструктивным выходом из ситуации, о котором вы его предупредили в фазе 4.
И потом или живете при новых договоренностях или разрываете с Васей отношения.
В таком случае вы сохраняете свои права на свободу, на автономию, на свой выбор, уважаете право партнера на его свободу, автономию и его выборы, которые могут не совпадать с вашими, при этом несете ответственность только за себя и не берете на себя ответственность за партнера.
Если партнер способен договариваться и ценит вас и ваши отношения, то за эти 5 шагов вы найдете цивилизованный выход. Если же не способен, то нафиг такой человек рядом нужен? Вопрос про "нафиг" задается себе лично наедине с собой.
Что касается няни, то я не думаю, что вам есть смысл тратить свое время и силы, чтобы понять, как конкретный конструкт про данную ситуацию сложился в ее голове. Меняйте на другую и с новой няней более жестко проговаривайте вопросы личных границ, что позволено наемному персоналу, а что нет.
я уже где-то писала - в МОЕМ доме мжет быть только МОЕ мнение. утрировано, но понятно. все приходящие-любезно либо за деньги помогающие-уважаемые и не особо могут излагать все свои мысли, но правило остается правилом, и если Я их мыси не принимаю - окружающие идут лесом, быстро и под музыку.
посему я бы:
- общение бы свое с мамой не сократила, но с дочкой - да, сократила бы, и только в моем личном присутствии, и на нейтральной территории. что-то не так - вещи взяли и ушли.
- никакую мамину помощь больше бы не принимала. все возможные ваши рассказы о том как это сложно-невозможно, это просто уход от ответственности. либо ВЫ отвечаете за вашу семью, либо это делает третий человек - но тогда и решения принимае этот третий, а оно вам надо?
- на любые вопросы однозначно отвечать, что вы не принимаете мамину позицию и поэтому стараетесь максимально оградить ребенка от влияния, которое ВЫ считаете негативным.
- я бы лично строго попросила няню на будущее ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ от любых нелояльных комментариев, т.к. в ее компетенцию не входит научить вас жизни, зато входит получение премии к наступающему НГ - а ее можно и не дождаться. что-то типа того.
Думаю проблема в том, что ваша мама вас иногда заменяет. Я уже давно заметила, что если внуки ночуют у бабушки, или бабушка с внуками отдыхает, то граница мать-бабушка очень размывается.
Ваша мама ведь не робот, чтоб сегодня она главная, а завтра слова не скажи. Если не хотите бабушкиного диктата, то надо дистанцироваться. Во всем. Дети в гости, но спать - домой. Самой о помощи не просить. Предложенную ею помощь принимать только в случае крайней необходимости. В дискуссии не вступать.
похоже на то. придется дистанцироваться. но понимеете -у не никого нет, кроме нас, даже подруг нет. я вот могу на форум написать,подружке позвонить, с мужем пообщаться. а она сейчас одна :(
Понимаю. Но, то, что у нее никого нет - это же не ваша вина, так? А следствие издержек маминого характера.
И дистанцироваться не равно вычеркнуть из жизни. Вы у мамы будете. Просто предлагаю учиться строить диалог на равных. И вам самой, и исподволь научить маму.
Знаете, очень часто люди путают нежелание подчиняться родительскому диктату с неуважением, с полным отрицанием. Типа, "Заповедь гласит уважать отца и мать, а ты не уважаешь, т.к. не делаешь, как я говорю. Значит, не любишь, я тебе не нужна". Такая квинтесенция манипуляций замешенная на любви. Вызвать милицию именно из этой оперы. :( Я предлагаю уходить именно от этого.
Поверьте, это совсем не сложно. И бабушке вашей хуже не станет. А даже лучше. И детям, а уж вам - тем более.
Если не хотите резко и со скандалами, делайте постепенно. Первое - отдыхать только вам с детьми, отдых с бабушкой - она вместо мамы, она главная. Либо все вместе едете, где главные - родители (один родитель), а бабушка - на вторых ролях. Поверьте, еще ни один ребенок не загнулся оттого, что съездил на море раз в год, а не два. Бабушка переживет. Второе - на кружки-секции сами, муж, няня. Бабушка чувствует свое непосредственное участие, свою незаменимость, потому берет на себя не только функции отвода-привода, но и воспитания и контроля. Логично. Не хотите такого - водите сами. Третье - бабушка приходит В ГОСТИ. Так и говорите, так себя и ведите. "нет-нет, ты наша гостья, сиди, мы все сами!", "Нет, мам, спасибо, я сама справляюсь", "Детишки, уже поздно, бабушке домой пора, она к нам в гости еще придет" и т.д. Никогда не оставляйте детей ночевать у нее без крайней нужды. Пользы в том никакой, ночью никто не играет, а вред есть - и у детей размыто понятие мама-бабушка, и бабушка ощущает себя мамой, т.е. чуть ли не половину времени она ЕДИНОЛИЧНО управляет детьми. Не помогает вам, не совместно, а все сама. Конечно, ей непонятно, чего это вдруг в пятницу так можно, а в понедельник стало нельзя. Ну и всякие театры-парки-выставки. Вы должны ходить с детьми не меньше, чем она. Чтобы не она главная по развлечениям была, а вы. А бабушка - в дополнение.
Все это можно сделать и мирным путем, постепенно. Никто не говорит не общаться с бабушкой, но качество общения не пострадает от того, что бабушка не отведет ребенка на танцы и он не поспит у нее дома.
Как бы цинично это не звучало, но это У НЕЕ никого, кроме вас с детьми нет. Вот и пускай подстраивается под Вас, а не Вы под нее.
Я проходила подобное. Через бабушкины истерики, вопли, требования наказать дочку за оценки и промахи. В итоге дочка была зашуганная, горластая, задерганная. Чуть что - в ор. И вообще не имела твердых ориентиров в поведении. А после того, как изолировала дочку от этого влияния - девочка просто расцвела. Стала самой собой.
Подумайте сами, какой пример невоспитанности и эмоциональной распущенности подает Ваша мама Вашим детям? Как она их учит общаться в семьи и обществе?
И надо ли Вам, чтобы дети росли невротиками и истероидами? Опять же, дети будут думать, что такое общение - просто норма. Потом очень тяжело будет переубедить их, что это не норма, а просто безобразие. Пресекайте подобное любым способом.
Кстати, возможно Вы тем самым окажете и маме услугу. Может она, наконец, займется своей жизнью, а не Вашей. И как-то создаст вокруг себя круг общения, может даже личную жизнь наладит.
с мамой вы уже ничего сделать не сможете, но можете грамотно инструктировать своего ребенка, как воспринимать подобные ситуации.
А вам действительно так нужна помощь мамы? Ребенок сам из школы домой не дойдет?
так он и ходит сам, давно уже. но мама рвется в бой "а я пойду и встречу, потому что так хочу"
ребенок любит бабушку. она реально хорошая бабушка. не считая вот такого вот воздействия на психику. я не очень представляю себе как сказать ребенку, чтобы она сказала бабушке, чтобы бабушка ее не встречала.
Значит не такое уж воздействие на психику. Иначе, слова нашлись бы в процессе диалога с ребенком.
Может быть, тогда стоит подсказать ребенку, что люди бывают разные? Что бабушка очень его/ее любит, но она уже старенькая, и немного нервная. Поэтому, когда бабушка кричит и ругает за оценки, то не надо так сильно реагировать, т.к. вы его/ее мама, и для вас оценки - ерунда. Как-то так.
я говорю так дочери, просто не стала уточнять. объясняю, что бабушка за нее переживает ит.п. и т.дд. вопрос не в этом. как сделать так, чтобы мама меня слушалась
Ни как. Она НЕ БУДЕТ вас слушаться увы. Она считает что это она вам мать и слушаться должны вы её и точка! Маму в такой ситуации только дистанцировать и установить чёткие условия для общения её с вашим ребенком и по возможности под вашим присмотром ибо орать на ребенка который и так переживает из-за оценок недопустимо
автор написал(а): >> как сделать так, чтобы мама меня слушалась
***********************
Вы слишком глобально ставите цель. Всегда и ваапче мама вас слушаться не будет. Это утопия.
Лучше поставить более реальную цель - в каких конкретных ситуациях вам нужно, чтобы мама соглашалась считать ваше мнение решающим?
Автор, я вас понимаю и поддерживаю. Ни кто кроме меня и моего мужа не имеет право ругать и воспитывать моих детей. Моя мама переодически мне пытается капать на мозги, что я что-то делаю не так со своими детьми (кормежка, одежда, сон и т.д и т.д). Я ей всегда отвечаю, что у неё была возможность растить своих детей и она свой лимит исчерпала. Своих детей я воспитаю сама. Когда нужен будет её совет, то я спрошу.
Я помню, что когда я была маленькая и бабушка пыталась меня воспитывать, мне было это очень не приятно и постоянно возникало желание сказать ей, что она не мама и не имеет на это право.
Жестко присекайте подобные попытки по отношению к своим детям. Ограничивайте общение.
вы правы по сути - нельзя детей, особенно старающихся ругать, поскольку толку от ругани ноль, проблема не решается, зато появляется куча других проблем.
вы правы и в том, что вы "управляете полетом" детей и у вас приоритетное право выбирать, как их воспитывать.
А не правы в том, что опустились до ругани с мамой, до крика, до слов, которые процитировали. Вот, с ребенком вы знаете, что кричать нельзя, ругаться нельзя, поскольку толку ноль. А с другим человеком (мамой) нарушаете свои же принципы.
у вас все козыри были на руках, чтобы переиграть маму и добиться своего, а вы свернули все к бытовому скандалу, теперь вы обе скандалистки и правых в вашей ситуации нет. И бедные ваши дети. И бедная ваша няня, которую вы собираетесь уволить за то, что в пылу всеобщего скандала осмелилась сказать то, что думает.
Обьясните, что воспитательные функции вашей мамы закончились как вам исполнилось 18. Внучку она может только любить и заботу проявлять в указанных вами рамках, потому как ВЫ ответственны за ребенка, ВЫ мама. Не ругать надо, а проводить работу над ошибками, иначе к санитарам, там нервенных лечат.
К сожалению не до всех бабушек доходт то, что им говорят, ибо они считаю правильным только свою точку зрения. Думаю, что такой же случай и у Автора.
Здесь только можно дозировать общение.
"помогите мне понять, какие у меня были козыри. я как крот, вылезший на поверхность, все вокруг видят - а я - нет".
=====
Козыри 1) Ваше родительское право решать, как воспитывать вашего ребенка, и сколько бы мама не кричала, она у вас этого права отнять не может 2) Ваша правота в части выбора метода ненасилия над личностью - вам (и вашей маме) любой детский психолог подтвердит верность вашей линии
"Вот как надо было себя повести?"
=====
имхо, только так:
маме наедине, без свидетелей и соучастников, чтоб не задевать ее гордость или иные чувства, говорите спокойно и уверенно: "Мама, Маша очень нервно реагирует, когда ее ругают, особенно за уроки, которые она старалась сделать, но сделала, как могла. Мам, пожалуйста, не ругай ее больше за учебу - никак и никогда, ни публично, ни наедине ..."
(тут дать маме немного повозмущаться или проораться, если нужно)
Дальше. "Мама, я еще раз прошу тебя не ругать Машу - это неэффективно, это плохо влияет на нее, она потом плохо засыпает, ночью вскакивает и теряет интерес к учебе" (или иные аргументы)
(дать маме повозмущаться, если нужно)
Дальше. "Мама, я решаю, как воспитывать моих детей и это не обсуждается. Я вижу, что ты сейчас не готова внять моим доводам. Может быть вернемся к этому разговору потом. Завтра Машу я заберу сама (или няня). И если мы с тобой не договоримся, то я Машу с тобой наедине оставлять не буду. Точка"
Главное, в полемику не вступать, мамины сомнительные доводы пропускать мимо ушей, только свою линию гнуть
"я выше там писала почему. да кстати на дете я тоже бывает кричу".
======
а вот это очень плохо. И не только для детей, но и для построения мамы. В семье, где насилие, в том числе словесное - ор, ругань - исключены, как правило не составляет труда добиться такого же от родственников и прочего окружения. А если мама видит, что вы запросто сами можете на детей накричать, но ваши ограничения она воспринимает не как вашу принципиальную позицию, а исключительно как ограничение ее прав - типа кричать на детей можете только вы, мать, а она, бабушка, типа тут никто.