Живой труп. Нет, не рак. Любовь.
Ребёнок не дает спокойно умереть. Ложусь чтобы плакать, или просто молча умереть от боли. Тут же прибегает и мешает. Говорит чтобы не плакала и пытается сморкать мне нос (он маленький, 2 года). Мне больно дышать, больно думать. Я не знаю как дальше жить - какая банальная фраза, но как она гулхим стуком отдается в пустой душе...
Вчера в электричке мужчина пел песню про Афган, сначала одну, потом девушка дала ему 100р и заказала ещё одну и сидела плакала. Про то, как парень не вернулся с войны, а девушка прыгнула с моста. Я поплакала с ней за компанию (она правда не видела этого)
У меня нет такого горя. Никто не умер. Но я потеряла любимого человека и не понимаю где взять силы, чтобы дышать, двигать руками и ногами, готовить какую-то еду. Скажете - ребенок. Но я слишком долго с этим живу. Может ребенок и без меня неплохо вырастет.
Временами я как будто живу, что-то делаю. Но смысла в этом нет. Иногда мы с ним снова встречаемся и как будто все хорошо, но потом опять все тоже самое и видно что я ему уже чужой человек. Я не знаю что лучше - терпеть пренебрежение собой и другие "милые" вещи или отсутствие его в моей жизни.
Мне 35 лет, а пишу как 16 летняя дурочка. Ничему жизнь не научила. Я живой труп.
решили умереть, умирайте, ребенок вас не остановит. Тока организмь то похоже не согласен. Он еще молод и вполне себе хочет жить...А смысла нет ни в чем. Жизнь - она сука вообще бессмысленна. Мы приходим ни с чем и уходим с этим же...
Мы этого не узнаем и не увидим. Иногда дети уходят раньше родителей и продолжения рода все одно не случается... но если вы нашли свой смысл жизни - это прекрасно!
согласна,можно всю жизнь искать смысл жизни и не найдешь,смерть найдет тебя раньше...
что-то сегодня магнитное поле дает о себе знать не хорошо...
ответила вам выше, потому что в этом смысл. Своего рода итог и черта.
А вы как думаете?
вы с имеете ввиду итог религиозным уклоном?
трудно судить,потому что иногда на глазах умирают оч хорошие люди,мы же от боли стонем-ну почему именно он...
у меня оч тяжело умирала бабушка,я в депрессии была полгода,сама не ожидала от себя...
и все таки разум отказывается понять почему ей такое....это не передать что происходило на глазах...
смысл в смерти.так как же к ней готовиться?
нет, религия не при чем. именно принять смерть как итог жизни.
Проблема не в том, что ч-к смертен, а в том, что смертен внезапно. И поэтому надо видимо это учитывать и жить по правде. Это каждый понимает для себя сам :)
ну еще неизвестно вырастет ли и кем. Может и растить необязательно? Так что это не аргумент. Жизнь она ему дала, дальше не ее проблемы.
Мне кажется умирать от любви - это ненормально, какое-то нарушение психики.
Зато как романтишшшно! Только представьте, ОН потом будет сидеть намогилке и горевать сколько ж он потерял, а она из-за него умерла.
Писец. Совсем на ребенка насрать, да?
хрен то. у меня сестра так умерла, а он через 3 месяца с другой на улице целовался
Вот уж действительно - жизнь ничему не научила...Каждый день тысячи людей теряют близких, дорогих, любимых и ничего - находят силы жить. Вставайте и идите! Какой пример подаете ребенку, пример того, как человек ломается? Нет такого несчастья в жизни, котрое нельзя пережить. Люди теряют детей - вот это гораздо страшнее. А ребенок, ребенок - вырастет из без Вас, только каково ему буждет жить с памятью о матери-самоубицы?
Вы себя зачем запрограммировали на то, что в 35 лет уже некомильфозно умирать от любви? Нормально это. И ребенка не впутывайте, в свои чувства. Ребенок - это не смысл жизни, он не заменит Вам мужчину, не заполнит пустоту. Страдайте, умирайте, Вы же человек, просто не забывайте, что ребенок - это Ваша поддержка, а не безмоглое существо, который ни к чему не годен, кроме как принимать Вашу опеку. А потом это все пройдет, Вы оправитесь, а ребенок будет знать, раз и навсегда - Мама - это Человек, а не бездушная машина по обслуживанию его потребностей. А Вы будете знать, что ребенок - это Ваша соломинка, Ваше плечо, Ваше - ВСЁ.
А это нормально-когда ребенок-ВСЁ? Я так не хочу. Я его не впутываю. При нем я обычно не показываю. Но иногда не могу сдержаться. Когда ЭТО пройдет? И зачем?
Ребенок - ВСЁ, да. Потому что только от нас с Вами зависят наши отношения. Как мы их построим, так и будет. Ребенок не уйдет к подружке или на боулинг, когда Вам нужно нос высморкать. Ребенок видит все лучше психотерапевта, не надо ему ничего "показывать". Когда это пройдет - да бог его знает... Зачем - ну вот такие мы - люди...дети человеческие. Главное, это уметь принимать помощь близких, сейчас у Вас нет никого, ближе ребенка.
Это обязательно пройдет! Нужно время! У меня так было. потом будете вспоминать этот период и думать "какая я была дура!"! А еще просто подумайте что мы имеем в этой жизни только то что нам реально надо и все мысли материальны.
Мадам, Вы жили до появления его в вашей жизни , и думаю, находили оправдание своему существованию, не так ли?Любовь она меньше жизни, переживете.Соберитесь в кучу, вы можете жить и без него, все могут, хотя поначалу в это не верится.Поплачте качественно и обо всем, а потом вставайте и живите дальше, как цельный человек, а не придаток кого бы то ни было.
Сука! У меня отец с собой покончил, когда я уже взрослая была. И то на всю жизнь боль осталась, стыд, обида. А у тебя ребенок еще. Из-за хуя ты готова ему жизнь отравить? Таким тварям правда лучше не жить. Только ребенка твоего жалко- что живая мать, что мертвая, разницы никакой. Гадина блядская.
А вы своему ребенку пожелаете увидеть повешенного дедушку ? а кошмары потом на много лет вперед, лечение нервного тика? Вот и я вам не желаю.
Сколько злости.Человек смалодушничал в трудные минуты, а Вы его припечатали такими словами, которые подходят прямо отъявленным мерзавцам. Может быть у вас в жизни встречались только "х..и", может это ваш папа постарался вбить в вас такое отношение к близким мужчинам, но не надо всех под вашу гребенку чесать...
Мы с мамой его 2 раза из петли вытаскивали, в третий раз проворонили. Никому не желаю такого испытать в своей жизни! Поверьте, после такого у вас бы тоже только злость осталась бы.
Да , вы мня правильно поняли. Быть дочерью самоубийцы, когда еще все вокруг об этом знают...
Я другой аноним. Мой бывший МЧ нашел своего отца повешенным в 12 лет. Это ужасно. Травма и последствия (в психике) на всю жизнь.
Тьфуты дура!!!! Я думала автор больная чем, а тут .... Автор у меня у знакомой знакомой рак и она бы рада с ребенком поиграть, а не может....
Автор, Вы горя настоящего и близко не видели, и даже приблизительно не представляеете себе, что это такое,отсюда все Ваши страдания. У меня год назад умер муж,не меньше любимый и любящий, чем Ваш, поверьте.У меня самой онкология, но мысль, чтобы не жить своей волей в голову не приходила никогда, потому ещё, что у меня дети, двое, и сделать им такую подлость, жизнь сломать...Знаете, Вы на самом деле любите исключительно себя одну, и наслаждаетесь своими страданиями, Вам это нравится, потому и не желаете от них избавляться. Вас не жаль нисколько. Ребенка Вашего очень жаль.
У вас зависимость, сродни наркоманской. Что, ломка наступила?
А как же люди рядом, которые тоже живые, и тоже чувствительные?
А мысль "Может ребенок и без меня неплохо вырастет" - это мелкое предательство маленького и зависимого от вас человека. Без вас вырастет, но плохо:(
Кошмар какой то( Я думала, что для женщины самое большое горе в жизни это стоять над крышкой гроба своего дитя, а оказывается нет( Для некоторых горе-горемычное и потеря интереса к жизни из-за какого-то хуя( Автор вроде не девочка уже, не стыдно так себя вести?
У вас депрессия, это рано или поздно пройдет. Просто посторайтесь пережить это время. Займите себя чем-нибудь - работу возьмите дополнительно или еще что-нибудь, чтобы не было времени на подобные мысли. Просто запрещайте себе думать о возможности умереть. Ваше отношение к этому человеку построено на ваших фантазиях, он не такой на самом деле, только ваше сознание отказывается в это верить пока.
Да, именно так, я тоже думаю что уже давно это были мои фантазии, а сам человек так себе :(
Острое горе длится около 40 дней, это обусловлено химическими процессами в организме. Постарайтесь переждать, оно само утрясется.
И почитайте сайты, посвященные темам потери близких, через это проходят все, решительно все, и методы переживания прекрасно работают.
Спасибо, я попробую. Дело в том что мы несколько раз расходились-сходились...И тут уже 40 дней наверное роди не играют, когда в таком состоянии периодически в течение нескольких лет последних :(
Ели так несколько лет - это надо лечить у специалиста. Советы тут не помогут. Помогите себе сами..
Да уж.. Возьмите себя срочно в руки и начинайте жить. Не для ребенка - для себя. Уныние - страшный грех!!!!
Ну вы даете. Фзиология - ни капли ни любовь. И чему может мешать ребенок? Смаковать сопли? Берите себя в руки, ведь от соплей ничего не изменить, а вот новому человечку вы можете много подпортить с детства, ведь он же от вас зависит!
Точно дурочка. Одну знакомую всегда в пример привожу. Когда от неё ушёл муж, с ней было чудовищно плохо. Долго. И она думала, что это страшное горе. Не знала она тогда, что горе - это другое. Вот когда сын умер, тогда она поняла, что такое на самом деле горе. И какая она была дура ТОГДА. И что, возможно, бог, если он есть, специально ей такое испытание послал (смерть сына), чтобы мозги ввернуть на место.
Автор, знаете, ЧТО вас останавливает? понимание того, что если вы помрете, то вот так уже постраааадаааать не получиться. Есть такие дэушки, дамы и даже бабуленции, которых хлебом не корми, но дай пожить такими вот убийственными страданиями. Мне всегда это напоминает фильм "Любовь и голуби", помните: "Ах он гаааад, ненавижууу, помруууу... Поросям дал?"
И никогда вы ничего себе не сделаете, потому что вам нравиться упиваться горем своего рбенка, который неврозы получает от вас, вам нравиться мучить своих родных и близких своими страданиями, вам нравиться так жить. Это очень удобно. Жаль, что нельзя отдать кому-то вашего ребенка, хотя бы на время: все неврастеники работают на зрителей. Не будет зрителей - скучно будет играть. Вы пришли пожаловаться на себя, на "живой труп" туда, где многие женщины теряли своих детей, где многие не могут годами забеременеть, где многие уже похоронили своих близких и продолжают жить, потому что совесть не позволяет ТАК себя вести. И вытирать сопли 2-летке должны, а не он вам. Я редко пишу гадости и грубости, но вы не заслуживаете ни одного доброго слова.
Мне в такой ситуации тупо помогло чтение серии книг Владимира Мегре. Попробуйте! Пишите мне в личку. Чем смогу - помогу!
и как долго вы в состоянии трупа? а мужик-он мужем был? отцом ребенку? жили вместе? или в кино видели?
блина, я в топ боялась заходить, думала, тут диагноз у дамы и уже крест на могилу заказан и гроб расписан "под полевые цветы. "
Тю! Автор, давайте заканчивайте! У Вас таких любовей еще дивизия будет! Слезы утереть, морду лица накрасить - и вперед! Пусть сдохнут все, кто нас не любит!
можно украсить дверь венком, соответствующим. пущай все знают, что "любовь здесь больше не живет" ..или Любка..
Музыки не хватает. Венка мало. И чтоб музыка была на весь подъезд, может кто-нибудь из соседей полицию вызовет, а там будет новый ОН.
Вы просто самовлюбленная эгоистка, которая прикрывается своими "страданиями", чтобы ничего не делать и ни за что не отвечать. "Ах, ребенок. Ему будет лучше без меня" - вы бы спросили людей, кто в детстве матерей потерял, каково им было жить.
А вы спросили как прожили жизнь матери, которые жили только ради ребенка??? И до ск лет ребенка интересно надо терпеть, пока замуж не выйдет или не женится?
А что терпеть-то? Некоторые жизнь прожили ради детей вполне ничего, дети любят и заботятся о них. Иногда знаете ли что посеешь, то и пожнешь.
Ну так умрите, раз собрались, но не буквально, а фигурально. Умрите - сама для себя - той, которая теперь перед Вами, в зеркале. А воскреснете - снова обретшей любовь, Вы ж сами понимаете, что это нынешнее - не навсегда.
Я живу только ради детей. Прекрасно живу, использую мужчин на их благо. Никого не терплю, получаю от этого кайф. А что вас заставляет терпеть ребенка? Отдайте на усыновление, всем хорошо сделаете. И себе, терпеть перестанете, и ребенку и приемным родителям, тем что осчастливите их радостью родительства.
Бред какой, я не про ребенка писала "терпеть", а про жизнь такую. Ребенка я очень люблю и только ради него удается взять себя в руки
Уточняйте что вы терпите. Просто вы себя любите больше чем ребенка. С вами вообще ничего страшного не произошло. Бессмысленно перечислять особо страшные случаи. Меня как-то успокоила одна женщина, я ей жаловалась на какую-то хрень, она меня внимательно слушала, а потом на мой вопрос "как у нее дела", с улыбкой ответила "а у меня муж умер". Так что никто, не увидит в вашей теме трагедии, не посочувствует вам. Совет один, пойти к врачу, и начать нормально жить, если вы действительно хотите перестать "болеть"
Знаете, я вот с жизнью прощаться не собиралась, а вот в глубокой депрессии побыла после развода. Потом решила, что пора с ней, этой депрессией кончать, как раз ради ребенка. И знаете, жизнь заиграла красками :) А еще новой любовью, браком, 2м ребенком. Не, жизнь прекрасная штука, и главная в ней столько всего неожиданного, и оно частенько оказывается очень даже приятным :)
Так что пострадайте, пожалейте себя и дальше жить и радоваться жизни :) Просто закончился один эпизод, а впереди еще много всего!
Как живенько топ то стартовал, автор поди уже в пясочницу утреслась давно:):):)
автор иди к зеркалу, причешись, накрась губы (лучше помадой, поярче), задери халат ( я обычно в трусы заправляю, ну так как миниплатье типа получается).
Сделай вздох и так -БРРРРР БРРРР БРРРРР ( головой потряси) и повтори
Я СЧАСТЛИВА И ПОТОМУ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС торжественно ОБЕЩАЮ СЕБЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, МАТЕРЬЮ И НИКОГДА НЕ ВСПОМИНАТЬ ЭТОГО КОЗЛА, СЛЕЗЫ, ИСТЕРИКИ, НЕРВОТРЁПКУ ДОЛОЙ !!! (или некозла, этого мужика, этого человека, этого члена общества и т.д)
Потом идёшь в магазин и покупаешь дочке новую игрушку себе новый парфюм, туфли, духи, бижу ну что тебе хочется давненько купить, по дороге тортик с кремом и вечером счастливенькая и довольная с трудом вспоминаешь его физиономию.
Идёшь тогда к нему, где он там живёт - (предварительно одев шубу на голое тело или с трусами) помаду поярче, открывает дверь, ты сразу на него, изнасилуй его жестко! И точка!
ну повторить в других трусах:), пусть осознает что он потерял и обязательно сделать минет (на проф уровне). А потом сожрать его моск вилкой и не давать ему шанса понять что это было вообще. С мужиком надо быть странной !
Я в этом просто уверена!!!
Эх автор жаль мы не подруги, я б с вами обсосала все детали, а потом мы бы суши наелись и в кино сгоняли,а распродаж уже море да и у меня самой новости нехилые)))
:)) Я чего уже только не творила... А возьмите меня в суши :) Мне моим подругам уже ныть неудобно :(
Эх автор автор,япона мать, взяла бы, да в загранице я.
Мой вам совет - ПОЗИТИФФФФФФФ на полную громкость, иначе сгинете в своей печали по настоящему.
Я в таких ситуациях как птица феникс и вам советую. Хандра не есть гуд:)
Ну банально все наверное. Разошлись с любимым человеком. Доверяла ему как себе и всю себя. Долго все это рассказывать да и не нужно, наверное. Главное что нет пути назад, нет пути вперед, куда не взглянешь- везде темно и острые камни
И что - несколько лет стоят всей жизни? Тем более кривые, т.к. не может быть, чтобы при нормальных отношениях люди разошлись.
бляаа...
"Лора, читай посты. вечно с первого на последнее"
так вы решили покончить жисть шамоубийством из-за сбежавших яиц? вам не стыдно? перед ребенком?
Книжек на тему "Женщины, которые слишком сильно любят" скачайте и почитайте, там такие как вы пачками описаны и рецепты выздоровления есть. Посмотрите на себя со стороны, станете себе в этом состоянии противны и потихоньку излечитесь. Удачи!
Ничего не поняла...
Пути назад нет никогда по определению.
Впереди - что построите, то и будет. Если вы очень хотите, чтобы там было темно и камни - будут.
А ситуация "растворилась в нем", это не любовь ни разу. Это болезнь сродни алкоголизму или наркомании, и сейчас у вас ломка. Лечитесь.
Автор, та же фигня. Ушел к другой. такой удар по самолюбию шо пипец.
Сиже обтекаю. Муж бывший...((
причем теперь сама понимаю что и где делала не так..от этого особенного ОБИДНОООООО
Ну, учту на будущее.
а оно обязательно наступит, радужное и счастливое!
пора сменить обертку! И рядом появится другой мужчина.
ну вот и фантазируйте на эту тему дальше...фантазируйте, пока наконец не повзрослеете и не поймете, что без симбиоза страшно жить, но можно...
ой, я живу ради того, что имею...а еще всякие цели ставлю - нужные и не очень...ребенок очень радует, хотя я временами не знаю, что с ней делать...а еще я словно детство с ней свое заново прохожу и даже музыку изучаю, чего в детстве не делала...ноты вот читать учусь, да и настроение у меня сегодня хорошее, вот бы сейчас еще и в Испании оказаться ;-) ...а вопросы зачем? - это вопросы юности или возрастного кризиса...а приклеиться к дяденьке или тетеньке нельзя можно, но не очень надолго...так что отлепились и только в путь...я ж говорю - страшно, но вполне себе "жить можно" :-)
То, что вы "чего-то в это не верите" еще не значит, что это не помогает, ага. Вам от боли таблетки помогают? Так вот есть таблетки от плохого настроения.
депресняк это, осенний, запущенный. Не справляетесь - бегом к специалисту. Иначе плохо кончится. Рано Вам умирать!
рекомендую взглянуть на НЕживой труп. Который уже никогда не встанет, не заговорит, не пообщается. И сразу "рассосется"
совсем нечем? Тусовки с ребенком, кофе с подружками, шопинг, книжки, фильмы, поездки, театры, выставки? Ничего не катит?
Да умри ты уже, автор! таблеточек наглотайся - и помирай раз хочется! а то только языком мелешь, а как до дела - так в кусты
Сайт конечно настроение поднимает, особо порадовало про дисконтную карту :) А чего-нибудь подешевше нету?
Я на этом прелэстном сайте боялась нажимать любую кнопку - чего еще от них ждать, не знаешь... Вообще сайт зашибись какой хороший для потенциальных самоубийц. Надо всех туда направлять.
Это же надо так загоняться из за какого то х?:) Которых еще будет навалом:)
аффтар,а че вам совет мой не катит? ребенка на хазу к кому-нито...а сами в образ анны карениной:-7
это отличный финал для вашей драмы
поезда-вагоны-вокзалы...нет, до сих пор не понимаю, че она так металась (как говорила моя мама, "не понимаю я толстовских женщин"...да и как-то не очень эстетично получилось...нужен какой-нить более приличный вариант
я в таком же состоянии набрала в и-нете "несчастная любовь" и наткнулась на сайт о любовной зависимости, о ее причинах, течении, как избавиться.. почитала, поковырялась в себе и пошла к психологу..
нельзя никогда жить кем-то, только собой и своими интересами (ну, в рамках порядочности и общечеловеческих ценностей, разумеется), нельзя циклиться на отношениях с кем-то, это значит, внутри Вас пустота, которую Вы не умеете заполнять собой, и Вам нужен кто-то извне, чтоб жизнь не была пустой.. всегда отберут, если на ком-то клином свет сходится..
Ну пустота, ну да, ну что я могу сделать? Такая выросла, что смысл в других людях всегда :( Читала я про зависимости, скучно читать и толку нет. Теорию я сама прекрасно знаю. А на практике - нет сил моральных выкарабкиваться :(
то есть это Вы решили, что надо врозь, а теперь ищете способ - как убиться? че-то странно как-то...
в смысле-ошибку? он же вас бросил, а не вы его? кака -така ошибка, если вы ему и даром не надобны?
что, гордости -ваще, никакой? поройтесь, может, надыбаете...
он был супер в постелЕ? добытчик? спонсор вам? почти отец ребенку? вас клинит, не более. когда сие поймете-попустит. найдите феназепам, с дозой не перестарайтесь. или те же пустырнички. но.. у вас ребенок на руках, прямо таки живым трупом вам быть-неглиже и ....вульгарно.
Был самым близким человеком на свете. Никого больше не надо было. Ушла я. Но гордости никакой давно уже. И зачем таким моральным уродам как я - жить
Пральна, таки уродам моральным жить не нада. Таким, которые собственного ребенка побоку и пиздострадают самозабвенно. Что Вы еще тут делаете, автор, идите уже таблеточки пейте или веревку мыльте. А, мож, в окно выйдете?
лучше пусть вены перережет-кровищи будет-красота. Потом -ну мало ли-хахаль ейный нечаянно приедет а там... ванная в кровище, в ванной бездыханное тело, ребенок седой в истерике бьется - короче, вся дача во мраке (с) Тогда весь его мир перевернется и он будет жить воспоминаниями о том, как на его глазах рухнула вся история человечества и умирать от угрызений разбухшей от увиденного совести :)
это трындец, когда "смысл /жизни/ в других людях всегда", я же правильно понимаю? как жить-то тогда? мужчины уходят, дети тоже рано или поздно - что останется-то? почему бы себя не поискать, собой не "осмыслиться"? ) тогда и люди по-другому будут относиться, когда перестанут чувствовать, что они - СМЫСЛ Вашего существования.. это же тоже тяжело - такое бремя, быть чьим-то смыслом..
Ну ведь вы уже выросли. Пора обзаводиться мозгами.
Пока вы прилипала - с вами ни один мужик рядом не выдержит.
Господи, я думала - умер кто-то, а тут мужик просто ушел...было бы из-за чего жизни лишаться, Автор...Какая глупость...Пройдет время, оглянетесь назад и подумаете - во, дура-то я была, умереть хотела...
никакого смысла умирать от несчастной любви нет. Любовь конечно дело важное, но Некто в штанах - это еще не вся жизнь. И если есть любовь, и больше нет ничего, то счастья тоже не будет.
Есть в жизни кроме мужчин, и дети, и родители, и близкие, и друзья. Есть карьера, хобби. Есть люди вокруг, которые нуждаются в нашей помощи.
Если Он ушел, значит не так уж и хорош. Выкидывать в помойку свою жизнь ради не самого лучшего мужчины - это глупо.
Травма для ребенка, если мама кончает с собой, огромна. Пережить и переварить ее до конца он уже не сможет. Это трагедия навсегда.
Так что предлагаю Вам посмотреть на все с другой стороны.
Вы уже готовы умереть? Ну значит считайте, что уже умерли :-D И теперь Вам должно быть искренне все-равно что с Вами будет. И теперь можете перестать считать, что Ваша жизнь зависит от чьего-то члена.. раз умерли, то он Вам на кой? ;-)
Теперь можно заняться не своими делами, а делами ребенка, родителей, работой. Раз уж Вы считаете, что Ваша жизнь Вам больше не нужна, то перестаньте отбирать жизнь у ребенка!
Только от мамы ребенок сейчас сможет научиться быть счастливым. Что толку, если он будет считать, что рыдать и убиваться - это нормально? Покажите ему пример того, как Вы хотили, чтобы жил Ваш малыш: умывайтесь, улыбайтесь, идите с ним гулять.
Если хотите умереть, умрите для своей пиздастродальной истории. Считайте, что Вы труп... а скорее ангел-хранитель для своего ребенка.
Если так хочется бросить ребенка, то лучше уж пропасть без вести, чтобы была надежда и не было могилы. Продумайте, где лучше оставить ребенка, с кем оставить. После этого уейзжайте куда-нибудь подальше, в тайгу, и топитесь там так, чтобы никто не нашел, и никто не узнал.. трупу ведь все-равно, а ребенку будет легче ;-)
Примерно так и делала. Но иногда все равно накрывает. Я не хочу бросать ребенка! Но я просто не могу справиться с этой болью и одиноческтвом, оно как асфальтовый каток давит
Вы к психологу обращались, рекомендациям следовали? Нет? Значит, вы не слишком честны, что все попробовали, или не слишком хотите справиться. И даже получаете некое удовольствие, что роднит вас с наркоманами разных видов.
Аяяяй, как страшно! "Какая жалость. какие мелкие кусочки". Завязываем себя жалеть и наматывать сопли на кулак.
Для начала.
- Думаете, если суициднете или "помрете с тоски" - то "он" будет плакать и сожалеть - мол, бедная? Вряд ли.
Для большинства оставшихся жить Вы будете не "несчастная романтическая страдалица" - а "психованная идиотка". Вам, каэш, будет все равно, а вот ребенку это слышать...уууууу...
Потом еще такой фактец. ОЧЕНЬ высокий рриск покончитьб жизнь самоцубийством у тех, у кого кто-то из близких в свое время покончил с собой. Причем генетика (склонность к депрессиям) тут только часть проблемы и не самая большая. А вот поведение...Это как раз тот случай, когда оно передается (влом объяснять механизмы, но могу). Робеночку подарочек какой оставляете, а?
Ну и конечно-конечно, асфальтовый каток, одиночество...Не видели Вы настоящего асфальтового катка и не знаете, что такое настоящее одиночество (когда и ребенка нет).
А Вам просто, пардон, штанов захотелось, а нету. И посему истерика.
В общем, собирайтесь да к врачу. Или просто прекращайте ныть и занимайтесь собой и ребенком.
Самое болезненное место у человека - это самолюбие :-Р Вам больно от того, что не удалось удержать.
Самое притягательное занятие - это ничегонеделанье :-D И легче всего оправдать лень - жалостью к себе.
Он ушел и не бежит Вас спасать. Он умер? Если нет, то он жесткий и равнодушный человек. Думаете с таким Вы были бы счатстливы?
Вы выдумали себе сказку, прилепили ее к какому-то мужику, а теперь сохните по собственной выдумке.. скорее даже сохните по невозможности сделать выдумку былью :-)
Лучше начните считать, что Вам ПОВЕЗЛО. Да, Вы раненая после боя. Но выжили, и надо уже залечивать раны. Враг ушел, и это большое везенье.
Невозможно быть счастливой ни рядом с выдумкой, которой нет на самом деле, ни рядом с мужчиной, который относится холодно и не бережно. Противоестественно тянуться к тому, где плохо.
Но конечно начинать двигаться лень. И эта лень очень легко оправдывается надуманной жалостью к себе.
Вы не жерва. Вам повезло. От Вас ушел человек, с которым рядом не получилось быть счастливой. Он не остался трепать Вам нервы, а ушел. Теперь Вы можете начать жизнь заново.
Кстати, еще очень не плохо, начать жить Ему назло :-) Улыбаться, веселиться, развиваться и вставать на ноги для того, чтобы он узнал и самолюбие укусило уже его ;-) Уберайте в карман жалость и доставайте злость. Она больше помогает в жизни :-)
Тогда тем более глупо убиваться. Хотите пострадать, возвращайтесь обратно.
Кстати, отец ребенка - эта Ваша несчастная любовь?
А отец у ребенка есть? Просто если Вам все-равно как жить, то ребеночка надо кому-нибудь пристроить... а то Вы как собака на сене: сам не ам и другим не дам.
Ребенок вроде не виноват в Вашем горе? Ну так и не фига свои проблемы на него вешать. Ищите того, кто его заберет, раз Вам ради ребенка жить не интересно.
"если что" уже наступило. Вы портите ребенку жизнь своим поведением, Вам на него плевать. Вы сейчас психологиски не нормальны, и ничего не собираетесь с этим сделать. Более того, Вы планируете нанести ребенку большую психологическую травму самоубийством.
Лучше отдайте ребенка отцу, и делайте с собой что хотите. Хотите, сливайте жизнь в унитаз, хотите кончайте с собой.
Ваш ребенок не виноват, что Вам член (при чем с которым плохо) дороже, чем ребенок.
согласна с жёсткими постами о сучности и безмозглости. И из-за чего "живота не жалея" сиротить ребёнка и лезть в петлю?? Из-за х"я? фуууууууууууууу....
Автор, когда любовь приобретает такие болезненные формы - это не любовь, а зависимость. Тоже мне ещё трагедия - яйца утопали..... Ищите себе другие и выбросите дурь из головы!
Раз уж тему переименовали, то уж напишите как есть и исправьте любовь на зависимость.
Обратите все внимание - авторша отвечает только на те посты, где ее жалеют, а те, где припечатывают - игнорит :)
Отвечаю на конструктивные. А на мат зачем отвечать? Эти люди явно не умнее меня:( И беседовать смысла нет
А при чем тут мат, Вы и на конструктивное промывание мозга не отвечаете. Думаете, Вы одна такая особенная? Да щас от каждой второй муж ушел к каждой первой. Прикиньте, скока трупов обязаны быть??? Ан нет, ничо, живут тетки и неплохо живут, как время показывает.
можете мне ответить. Я Вам такое прекрасное решение проблемы с ребенком придумала ;-)
http://eva.ru/topic/63/2800748.htm?messageId=70578855
Вам бы год-полтора продержаться, потом совсем другое настроение будет. Я проходила через это, и Бога благодарю, что удержалась. А время все лечит.
Ребенок чо, не спит никогда? ночью прибегает и сопли вам высмаркивает?? Прям вот часика на то штоп меееедленно и аккуратно ап стену убиццо вы никак не найдете??
Да не вы первая, не вы последняя у кого и земля из под ног, и любовь удушающая...
У вас болезнь. Душевная. Но излечимая другим членистообладателем. Причем самое отвратительное, что не вызывает симпатии, ваш мужык жив и здоров, просто вы ему не нужны. А люди блин теряют реально ВСЁ. Детей, жен, мужей...И живут.
Автор, скажите что это разводка! Ну как так можно ограничить свою личность? Где ваши банальные инстинкты матери, да хотябы самосохранения!
да че там инстинкты....вернулась бы к сваму Ромео да и захеревали бы вдвоем...и ребеночку было бы неплохо при живой-то родительнице - хоть и странной...
Прям как у автора, разведенная, с ребенком, люблю-нимагу, хоть в петлю, усем вокруг нужна, а именно ему - ни под каким соусом((( И похудела ради него нереально, и спортом занималась, и загорела, даже ремонт в квартире сама сделала (!!!!!) - ну не нужна, хоть тресни... А тут еще деть к бабушке в гости ушел с ночевкой. Прежде чем вешаться, надела мини, каблучищи - и на улицу в ночь, в никуда. Бреду такая вот вся красивая, стоит джипак огромный, навстречу мне мужик, бросает небрежно так - поехали со мной. А я ему - да поехали! В машине оказался водитель, поехали мы куда-то взагород, на базу отдыха. Ему лет 35, красавец, бывший спортсмен, в те времена бандит, насколько я поняла. Это был без преувеличения лучший секс в моей жизни, ночь напролет и весь следующий день, я даже с работы отпросилась! В нем было все - от нереальной нежности до животной грубости... Мы потом встречались периодически еще два года. Он был женат, о чем сразу честно сказал. Обладал человек необыкновенным для мужика талантом - не внушать никаких иллюзий, но при этом рядом с ним чувствуешь себя единственной, желанной, королевой Марго на балу у Воланда - проси, чего хочешь))) Вылечвил он меня от той любви, за что ему навсегда огромное мое спасибо. Потом я встретила будущего своего второго мужа.
Да, по сравнению с этой темой, мне темы на предмет отчаяния многодетных семей, типа "зачем рожали?", пушинкой кажутся. Вот где фантастический идиотизм-то прячется!
Не уродуйте психику своему ребенку, сходите к психиатру, пусть назначит терапию, если сочтет необходимым. Хочется умереть? Вам больно сейчас? представьте во сто крат больнее будет Вашей матери\близким когда Вас не станет, а ребенок? Кто его будет любить, так как Вы? А хуже всего, когда вырастет, что он будет думать о Вас. Я знаю, что говорю, мне не менее больно чем Вам, у меня умер муж 5 месяцев назад, это не просто боль, а боль на грани помешательства. И у меня тоже ребенок. Я пью таблетки,так легче справляться, мне не стыдно в этом признаться... желаю Вам выздоровления!
Автору - цитата.
"- Давать советы у нас в крови, мы, думаю, никогда не избавимся от этой привычки, - сказал он.
- Я никаких советов не прошу.
- Их никто не просит. Совет - это подарок советчика. Вам надо войти в роль, Адам.
- Какая еще роль?
- Притворяйтесь, что вы живой, играйте, как актер в театре. Со временем, хотя и очень нескоро, вы действительно оживете.
- Зачем это мне?
Самюэл глядел на близнецов.
- Что бы вы ни делали, и даже если ничего не будете делать, вы все равно что-то после себя оставите, передадите дальше. Вы можете забыть о
себе, уподобиться заброшенной земле, но и на этом пустыре что-нибудь да вырастет - хотя бы репей или полынь. Что-то вырастет обязательно."
Джон Стейнбек, "На восток от Эдема".
Почитайте, хорошая книга. )
Какой позитивный топик получился:)))))Тоже с утра пиздостраданиями занималась:))))Почитала всех - и прям с другой стороны на все посмотрела:)Жить - это так здорово!!!
Топитесь, вешайтесь, режьте вены. Дите только выиграет его усыновят нормальные родители
В моей стране очередь на усыновление детей. Не хватает, дошкольников, как горячие пирожки разбирают. А что, в России не так же?
Нейроны деревьев царапают небо,
Кончается год, он был или не был?
Прокрался он мимо меня незаметно,
Похитил все краски, и стала бесцветной
Палитра эмоций, и чувств, и желаний,
Сомнений, надежд моих и ожиданий,
Себя потеряла я в мире реальном
И сплю, как царевна во гробе хрустальном,
И звуки вокруг меня тише и глуше,
И взгляд мой почти уже стал равнодушен,
И держит меня между адом и раем
Лишь тонкая ниточка: «Мам, поиграем?!»
Только дура может хотеть умереть из-за мужика, который от нее ушел. А еще бОльшая дура та, у которой есть ребенок. Автор, встряхнитесь! Постыдитесь за свои мысли и заставьте себя жить заново. Все перемелется, дайте себе время.
я вас понимаю автор,очень хорошо....но это не выход,ей-богу...не выход...
Когда от меня ушел первый муж, то я была в такой же пустоте. Потом представила что он там живет полной жизнью, а я тут себя родимую во гроб вгоняю тоской. Да, больно что меня бросили, а не я. После этих мыслей стало легче и появилась злоба на него. Зато сама стала назло не давать себе раскисать. Надо загрузить себя делами так, чтобы не было времени себя жалеть. Через год станет точно легче, а может и раньше.
Самое любопытное, что после смерти вам легче не будет :0), в лучшем случае, ну а в худшем... сами понимаете :evil
У вас скоро все пройдет, а ребенку вы больно делаете, и это единственное реально плохое последствие всей этой ситуации. Все остальное - фигня, моментная блажь, и ничего больше.
Вам нужно ваш негатив куда-нить слить, и все ок будет гораздо быстрее, чем вы думаете. Если охота пострадать, напишите книжку.
А Ева... мда, как всегда) Негатиффчик народ слил, учитесь, дама)
да за это не грех и убиццо! :))) Правда уже шанса такого же встретить не будет :)
Ну вот а моя подруга умерла в 30 от рака. Сыну было 3 года. Оставила с папой. У папы теперь новая девочка 25 лет((( мальчик все время с бабушкой. Бабушке 72. Глобально никто им не интересуется. Никуда его не водят. За год - 4 отита. Папа 3 раза за год съездил на море, а мальчик - сидел все лето на даче. Вы такое хотите своему сыну? Еще "Похороните меня за плинтусом" почитайте.
Знаете, ребенка ведь тоже любишь. Если ради любви к мужчине можно жить, то разве нельзя ради любви к ребенку?!
А для чего вы завели эту тему? Для того, чтобы вас пожалели, так это вряд ли. Вы же сами написали, что перестали быть личностью (или вроде того). Так зачем жалеть "ничто". Жалость, вернее сострадание, заслуживают люди, которые не по своей вине теряют близких, родных, любимых, которые борются за их жизнь, страдают от того, что ничего не могут сделать. А вы: "Пожалейте меня, я от него ушла и мне от этого плохо." Обхохочешься. Отдайте ребенка его отцу и пусть он будет с ним счастлив. А вы страдайте дурью дальше. Ни чуточки вас не жаль.
А мне, например, помогло и очень. Я автора понимаю, сама пережила подобное, врагу не пожелаешь.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяя......ребёнок не даёт умереть. Какая же вы ДУРИЩА!
Вы хоть знаете что такое ЖИВОЙ ТРУП , мляяя?!?
Это кагда ты ТОЧНО знаешь, что твои дни сочтены - реально сочтены и ты , гляда на своего ребёнка, который тебе нос пытается высмаркивать, понимаешь, что увидеть как он закончил школу, поступит, жениться..воообще ВСЮ его дальнейшую жизнь ты уже не увидишь. И поверь, в эти моменты НИ ОБ ЭТОМ МУЖИКЕ мысли в голову не приходят. Есть только ОДНА мысль. Как ТВОЙ РЕБЁНОК, будет жить в этом мире БЕЗ тебя.
МЛЯ...сопли утри, и радуйся жизни, КУРИЦА!!!
ну зачем вы такое пишите,слезы градом,эх,наверно и меня депрессняк накрыл(:(:(::
твою мать...волосья дыбом встали:(...на самомо деле, какую жуть люди переживают...и не переживают...Автор дура редкостная.
Ну что сказать, Вам, в общем-то, повезло в жизни. Ибо из-за несчастной любви может только тот страдать, кто ничего серьезнее не видал. Со временем боль пройдет, но Вы будете вспоминать этот опыт, будто ВОВ пережили.
Меня всегда такие удивляли. Надо же. Мы, в целом, такие одинаковые физилогически, но существуем на таких разных уровнях.
Автор, повторюсь: Потом, когда мама уже умерла, ее ребенок собирает последние цвы - для нее, самой любимой мамочки. И идет с ними домой, рядом с бабушкой. Мамой умершей мамы.
Я все это видела - так поступал сын моей лучшей подруги. Все в жизни ребенка разваливается, когда мама умирает. А потом будет мачеха...
Типа того. Может, проймет. Моя подруга умерла в 30, боролась до конца, даже когда ее врачи уже похоронили. А Автор, кажется, просто наслаждается.
Как в детстве - "вот я умру, и вы все пожалеете".
Может, дойдет о нее, что о ее ребенке НИКТО не будет, на самом деле, заботиться.
ой, а вдруг автор теперь будет вдвойне кручиниться:))) Типа, ой, бедная моя деточка, я ж скоро сдохну, ведь от любви-то все обязательно сдыхают........и она такая вся сиротой останется:)))) Заполучит себе трудно излечимые невралгии, тики, фобии и т.д. и т.п.
Пиздюлей автору надо вставить, онЕ взбадривают:)))
это точно. Звездануть бы хорошенько, чтобы быстро жизненные ценности в правильном порядке стали.
Да нет же. Автор считает, что она самая несчастная на свете, и ей хуже всех. Дескать, с ребенком ничего не случится - его заберет отец. А что ребенку будет хуже без матери - она этого не хочет понимать. Вот я набросала немного из реальной жизни.
А ведь Автору не 25, а 35! Ребенку 2, родила она его в зрелые 33.
ну, ребенок так и так вырастет, и ещё не факт, с кем и где ему лучше. Не надо драматизировать. А вот то, что автор в почтенном возрасте как бЭ преувеличивает степень своего горя - это точно.
Ну я в своем окружении вижу таки примеры, из которых могу сделать вывод, что с живой мамой ребенку все равно лучше, чем с самым замечательным папой, или бабушкой.
У нас довольно много примеров вдовцов с детьми. К сожалению.
а я на своем собственном опыте делаю выводы, что матери подчас страшно калечат психику своим детям)
Калечат - согласна. Но одно дело - искалеченная матерью психика, и совсем другое - живущий без матери ребенок. Очень часто ситуация развивается так: отец страдает - ребенок с бабушкой. Затем отец ищет новую маму сыну - ребенок снова с бабушкой. Отец нашел новую маму сыну (бинго!) - некоторое время все хорошо, а потом рождается второй ребенок, и мачеха вполне естественным образом задвигает первого ребенка мужа.
У нас, правда, есть и более печальный пример - когда отец развелся со второй женой, которая реально заменила его сыну мать, он ее называл мамой, а отец все это перечеркнул, сам не хотел с ней общаться, и сыну не давал. У мальчика капитально подорвана психика.
Плюс проблемы со здоровьем почти у всех, пока нет мачехи.
мы с Вами несколько о разном говорим сейчас))
Только не думаю, что автор под наши примеры попадает. Просто в молодости этой хери с мужиками не испытала, вот и мается сейчас. Ничего, пройдет. Но я бы ей хорошего пендаля отвесила. Ибо это гупо ставить свою жизнь в зависимость от постороннего человека.
мне хотелось умереть в 23....когда уходил,сейчас низачто-у меня ДЕТИ...я их ждала 6 лет,я не считаю себя одинокой,когда может нет детей и бросает Мч,может еще и мир рушится но если есть ребенок....
даже на секунду подумать о смерти-это ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!!!
Автор, как красиво Вы пишете! Сижу и плачу, слезы по щекам! Не слушайте местных злыдней, пишите еще, я пока схожу себе винишка налью, свечечку одинокую зажгу и музыку поставлю печальную... и дождик по оконному стеклу так в тему! жаль, не курю, а то б еще сигаретку тонкую с ментолом, и чтобы дым такой красивой струйкой медленно умирал в воздухе, пронизанном одиночеством и безысходностью осенней ночи...
нет, просто литературный сарказм, видать, хуево удается, раз его такие прожженки как Вы за чистую монету принимают :)
запомни-двух одникаковых нет ни людей ни хуев...
смотри твой бумеранг уже в полете...
ты еще не убилась??? шо время тянем то??? на крышу и вперед,таблетки не пробуй не гарантировано ,потом твой хуй буит ржать шо дура эта травилась из за меня.
Автор, собирайтесь потихоньку. Ребенок вам потом неврозами выдаст, вы ночью поплачьте, когда он спит. Про смерть не думайте, поверьте, все пройдет. Поверьте опытной, сама умирала от любви. Дышать без него не могла, но я любопытная оптимистка - не могу даже думать о смерти, потому что интересно, что там, впереди? Всегда верю, что что-то очень хорошее, и мои ожидания сбываются! Причем чем старше, тем жизнь все больше нравится. Вы острый период переживете, и все у вас наладится.
"..она хотела даже повеситься, но институт, экзамен и сессия.." , я переслушала в свое время нашего радио, вот и напомнило, выход есть, но его не видно.
говорят скоро запретят писать "выхода нет", будут -"выход там". мне очень помогает "Я свободен", громко включить, чтобы мозги пришибло чуть-чуть и на трассе за рулем(ночью, на пустой), проверено и на подругах(в кол-ве две штуки).
Берешь листок бумаги и пишешь все на нем,обращаясь к НЕМУ, плачешь и пишешь, плачешь и пишешь, все подробно,все хорошее, всю свою боль, все свое нежелание жить и заниматься ребенком, очень подробно. Перечитываешь вслух, запечатываешь и отправляешь. Или если боишься высоты, в Парке Горького карусель "Колесо обозрения" с открытыми кабинками, рвешь мелко конверт с письмом и так его отправляешь с высоты.
Если от любви умирать слишком долго, то это может понравиться, и тогда действительно это будет уже болезнь - извращенное удовольствие упиваться своим страданием. Потому что нормальная реакция здоровой психики - избегать страдания и боли, как можно быстрее от них избавиться, но если не пытаться - то боль становится неотъемлемой частью жизни, и человек без этого уже не может себе представить как будет жить дальше (нормально жить - без страданий, без прошлых терзаний).
это не про скорость, а про то, что в затяжном варианте - это болезнь или невроз...уж как хотите...да у Вас быстренько-то уже всё равно не получится...с МЧ уже несколько лет вместе, несколько раз расставались, ребенок 2-хлетний не от него...Вы о чем, душечка? боюсь только, что такие страдания только у Вас имеются...Вы...это...9 с половиной недель, что ли, пересмотрите или Последнее танго в Париже...там усе сказано про выход из создавшегося положения, так сказать...и можно не убиваться
Надо вытаскивать себя из этого состояния, иначе оно станет образом жизни. У меня была подруга, которая постоянно живет (и до сих пор живет, не подумайте чего не того, была, ибо невозможно стало общаться с человеком) в состоянии хронической безответной влюбленности. Десять лет одним женатиком болела, всем подругам мозг выносила - спасите-помогите, потом сменила объект - и опять...
По делу - гуляйте побольше с ребенком. Спортом займитесь. Простите за нескромный вопрос - Вы на что живете с двухлетним ребенком? Работаете? Есть возможность сменить обстановку - к родне в другой город уехать на месяц-другой, к бабушке в деревню?
Вы куда-то не туда малость написали...а по теме - она болеет, висит между небом и землей, ребенку навязывает не ту роль - он вообще не сын ее, а спасатель, соломинка - бедный мальчик...так что, по ходу, без врача-психиатра не получится у нее справится, а гулять побольше и в дУше стоять можно и в Соловьевке...впрочем, Автору и оргонный аккумулятор не повредил бы...
А ты весь форум достала,тебе никто не советовал тоже сделать? Весна отдыхает в сторонке,ты похлеще ее, всех достала.
Вижу что нет, это только хорошие люди долго не живут,такое говно,как bonnichka1972 будет вонять долго.
Вам нужно просто ВСТАТЬ И НАЧАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
Сходите на сайт пережить.ру(если не ошибаюсь,то он так называется).
Не надо опускать руки,не надо..тяжело,я понимаю,КАК вам тяжело.Это пройдет..если будете что-то делать,жить,найдете в себе силы.Поверьте,это возможно.
Удачи вам,искренне желаю вам сил и удачи!
Автор, года чере 3 вы вспоминать начнете реже,а через 5 вообще с удивлением вспоминать,что вас такие мысли посещали. Сама пережила страшную потерю и жить не хотелось и дети были только обузой. Но смогла протянуть эти годы,а сейчас прекрасно живу и радуюсь ,что дети меня уберегли и мне с ними так хорошо. Они мое счастье. как я могла на них не обращать внимания? Как вообще могла кого-то ставить выше их?
Страшная потеря это когда твои ребенок от рака умирает или в автокатастрофе разбивается. На любые яица наидутся другие яица. АВТОР КРОМЕ СЕБЯ НИКОГО НЕ ЛЮБИТ.
А что вы кричите? Любой нормальный чел-к любит себя. И люди разные, для некоторых потеря мужа страшнее потери ребенка и нельзя их за это осуждать.
"потеря мужа". У автора не "потеря мужа" муж просто ипсти ее больше не хочет. Осуждать инфантилизм, когда, топнув ножкой, баба не добивается своего и угрожает еве умереть - не только можно, а даже нужно осуждать.
Мужа она уже давно "потеряла". Невилика потеря - хуи. Автор инфантилка, за каким то хером родившая ребенка.
Автор, я выше там писала вам уже, что вы идиотко. Знаете что еще: пожалуйста, если вам не нужен ребенок - отдайте мне!
у вас рядом такое счастье и огромная любовь, что в свои два года мамочку утешает и высмаркивает, а вы горюете о какой-то там потерянной любви??????? Вот у вас любовь, вот человек, для которого вы ВСЕ что есть в этом мире , вы и есть сам МИР!!!! Вы зажрались автор.
Побойтесь, автор, Бога, судьбы или во что вы там верите....жизнь имеет особенность - она всегда покажет кто был прав, а кто нет. Не нойте по херне, а то будет реальная харня, тогда поймете цену, смысл, цель...но, поздно бывает, как правило...
Блин, у меня трое, но вот они не останавливают. Скорее, убивает мысль, что не принадлежишь вообще самой себе. И даже умереть не можешь, если этого хочется! Вот уж засада. Я успокаиваю себя тем, что есть на свете и другие источники счастья, кроме любви. Они есть, да. Это работа, достижения каких-то целей, когда это видят и ценят. НО боже мой, как это убого, когда просто ты нелюбима и не нужна. 36 лет быть нелюбимой - это сильно, но считаю, что пора привыкнуть. Я вас, автор. очень хорошо понимаю. В таком возрасте уже все, поезд ушел. Успокаиваю себя тем, что дети вырастут и вот тогда я уже смогу сделать все, что хочу.
Автор, может расскажите, что такого в том мужике, из-за которого и жить не хочется и успокоительное надо пить пачками? Рассуждаете как ребенок, вот я умру, буду лежать красивая в гробу, он упадет на колени и будет плакать, что потерял меня, а я встану и скажу, что так тебе и надо. В реальности будет по другому, умрете, сгниете, а он вас если и вспомнит, то исключительно как дуру и истеричку-самоубийцу, которая про ребенка из-за мужика забыла. Если Вам не 100 лет, вы не страшны как смертный грех, то и убиваться не стоит...
А я была в подобной ситуации и сейчас,спустя каких-то полгода заявляю:ДУУУУРА была,из-за какого-то му.ака,падкого до чужих п..д,чуть ребенка не угробила,когда сидела как труп и двигаться не могла от душевной боли,а детка ходить начинала и упала довольно сильно,до фингала над глазом,пока мама депрессией наслаждалась( по-другому и не скзать!)жить не хотела,а потом решила что мое чадо кроме меня никому не нужно это раз,а я желаю ей только счастья,которого с моим уходом от реальности или от жизни явно не прибавится.Гандон моих страданий просто не стоит это два.Ну и вообще,почему это я тут должна страдать сидеть,пока он кого-то потрахивает и наслаждается жизнью??
Так что поднимайтесь,пинками себя с дивана,через не хочу,перебороть себя и для начала поиграть с ребенком!!!
Во-первых это не любовь, а эгоизм называется. Потому что если любишь человека, то тебе хорошо, когда ему хорошо. А ему значит лучше без вас, раз он от вас ушел. Ему ТАК хорошо, без вас. А вы со своим эгоизмом хотите обречь его на жизнь с нелюбимой женщиной. Пусть он любимую себе найдет и будет счастлив в дальнейшем.
А во-вторых, раз это не любовь, а так, бзик временный, то и страдать особо не по чему. Любовь - она согревает душу и сердце, особенно если объект любви счастлив и ему хорошо, а такая вот подделка под любовь только разрушает. Любовь не доставляет никаких неприятностей и страданий близким и окружающим, например детям.
Нравится вам страдать и умирать из-за всякой херни? Ну страдайте и умирайте, только называйте вещи своими именами. Вы страдаете от собственного эгоизма, хотите получить этого человека, несмотря даже на его желание, точнее нежелание. Это ж какой эгоизм надо в себе развить, чтобы даже умереть от него! Просто поразительно.
Так может написать чел. который никогда либо не любил,либо не терял любовь.Автор сейчас в ужасном состоянии, ей нужна помощь,а не глупые заключения счастливчиков.
Дело в том, что любовь нельзя потерять. Настоящая любовь в нас и неизменна. Ее просто невозможно потерять. Вы сами-то хоть подумайте, вы любите кого-то ради себя, из чувства собственного эгоизма? Чтобы только он во что бы то ни стало был рядом с вами и плевать, что он об этом думает и как ему от этого будет?
Возьмем хотя бы материнскую любовь, которая, как мне кажется, является неким эталоном. Ни одна мать не пожелает своему ребенку, чтобы он был непременно с ней, если при этом условии он теряет какие-то возможности, м.б. свое счастье, карьеру и т.п. Наоборот, она скорее пожертвует чем-то ради ребенка. Хотя не всегда. Матери тоже бывают эгоистки.
Все это нелепые псевдострадания, которые никакого отношения именно к любви не имеют. М.б. это влюбленность, но она быстро проходит, как известно, и ей как раз присущ эгоизм.
И кстати только человек, котрый никогда не любил, может сделать какую-то хрень в таком роде, типа покончить жизнь самоубийством. Ради кого и чего, зачем? Понятно же, что объект любви, если он нормальный конечно (а мы предполагаем, что все же нормальный), будет упрекать себя за это всю оставшуюся жизнь. Хоть я считаю в этом не будет его вины, но он будет себя корить, думать, что может можно было сделать как-нибудь по-другому, что-то исправить, предотвратить. И это на всю оставшуюся жизнь, эти мысли. А жизнь одна.
Автор видимо настолько любит, что ей все это по барабану. Хер с ним, пусть мучается. Хоть и непонятно, в чем он тут так виноват. Она же сейчас мучается, несчастная страдалица, вот пусть и он тоже, и не 2 недели, а всю жизнь. Это высокие чувства, ничего не скажешь. Только отношения к любви не имеют.
Я была в такой ситуации. когда не видишь смысла в жизни, когда разум отключается полностью и наличие ребенка никак не влияет на твое мироощущение. Когда слезы сменяются смехом, когда пустота такая в душе, что ощущаешь себя просто телесной оболочкой, внутри которой мертво. Полная апатия и чувство что сходишь с ума, когда думаешь, что а самоубийство не такая уж плохая штука. Сейчас это прошло и я перекрестилась сто раз, что не наломала дров на тот момент. По существу. Меня подруга потащила к одной тетке, которая и помогла. Которая увидев меня сразу с порога сказала, что я как сумасшедшая..извинившись при этом). Только так, путем каких-то неведомых мне сил у меня получилось справиться с этим. И хотя я отношусь к этому скептически, глупо отрицать очевидное. Если Вам интересно это я могу сказать что и как. не вслух конечно, чтобы не сочли за рекламу, а лично.
Ну и что там за мачо, из-за которого можно насрать на собственного ребенка, дите, которое любит свою горе-мамашу, несмотря ни на отсутствие мозгов, ни на отсутствие материнского инстинкта, ни на отсутствие какой-либо ответственности?
Автор,успокойтесь.Япережила такую ситуацию много лет назад.Мне было 22,сыну 3 года.У нас убили любимого мужа и папу.И это в 90-ых годах.Ни морально ,ни физически ни материально не представлялось,как я подыму сына.До его смерти я даже на пасху боялась ходить на кладбище к родителям,а после-ночью одна сидела там и выла.Но я не могла себе представить,как мой сыночек будет жить без меня.Я клялась у горба,что никогда не выйду замуж,что буду самой лучшей мамой.Верила,что он видит всё сверху и нам поможет.Через 2 года после смерти мужа,его сестра пригласила меня в гости в Германию.По приезду озвучила цель-познокомим тебя,оставим здесь.С нынешним мужем мы были знакомы 4 дня,но я влюбилась в эту страну и понимала,что здесь больше шансов дать сыну всё,что планировалось.Мы оба рисковали,но поверила дру г другу на слово.Он был после операции на позвоночник,незнал будет ли когда то ходить,а мне нужно было остатся.Я не скажу,что я как женщина,счастлива.В глубине души я,бы хотела,уйти от него,я так и не смогла его полюбить,и он меня нет.Мы оба об этом знаем.Но я благодарна ему,что живу здесь,и совесть не позволит его бросить.А сынля мой-моя гордость!И я по сей день люблю его папу и наверно так и умру сэтим чувством.Мне 38.Не отчаивайтесь!
В 35 лет уже должны мозги работать. Все влюблялись как автор, но такое можно только когда нет детеи. Нахуи было рожать, если манда еще чешется?
Автор, начните бегать. По много километров, на зубах, на последнем издыхании, на морально-волевых...Отвлечетесь сильно, бег - это философия, которая может помочь в серьезных проблемах
Я не шучу..
Автор, это тоска
А где же любовь? Может ребенка полюбить? А представьте тоску ребенка, который потеряет мать. Какая тоска его настигнет. И непонимание, где же единственный в жизни его дорогой человек
Я люблю ребенка. И много кого еще люблю. Но не так. А главное что все они любят меня не так, как любил он. Просто так, ни за что...
Знаете, что самое интересное? Что никто у вас право на эти смыслы не отнимает.
У вас есть право покончить жизнь самоубийством.
У вас есть право считать партнерские отношения ценнее родительских.
У вас есть право не только отказаться от совместной жизни с ребенком, уйдя из жизни или отдав его на воспитание кровным родственникам, но и отдав его в детдом.
У вас есть право на чувства и право оценивать свои обстоятельства как невыносимые.
У вас есть право не только на то, чтобы менять свою ситуацию к лучшему, но и топтаться на месте, но и выбирать неконструктивные для себя выходы.
То, что вы сейчас живой труп - это ваш выбор. Вы выбрали быть или оставаться в этом слое смыслов. Наверное, вам очень важно выбирать именно это. И я не вижу причин не уважать такой ваш выбор.
А вопрос к вам есть, как же без него. Расскажите, пожалуйста, о том, кто и каким образом вас обучил выбирать как хорошее и правильное, или хотя бы единственно возможное именно такое состояние? То, что ваша жизнь началась - с этим вопросом к Творцу, а вот прийти к 35 годам к состоянию "живой труп" - это уже человеческий выбор. Кто в вас вами этот выбор делает, кому это выгодно?
Никто не обучал, конечно. Так сложились обстоятельства. Это состояние не всегда такое острое. Оно накатывает и отступает. Я много чем пытаюсь заниматься. Но все мысли все равно о нем :(
Обстоятельства - это внешнее. А ваша позиция в этих обстоятельствах - это внутреннее. Чтобы выйти в лучшую сумму обстоятельств надо работать с тем, что внутри. Изменится конструкт, из-за которого вы выбираете такое состояние, - расширится выбор по сравнению с тем, что вы имеете сейчас.
А вот этот вопрос к психотерапевту надо нести на консультацию. Или мудохаться самому полтора-два года типичного горевания. Или прорабатывать с психотерапевтом намного быстрее - в часах, а не в годах.
В сети можно нарыть. Читаете личные сайты, выбираете первого попавшегося или того, на кого торкнуло, и вперед и с песней, на консультацию.
Ни хрена никто не понял.
зы. не автор
автору. переломите себя. назло ему.
я знаю, как вам тяжело, и кажется, что просвета не будет никогда. а вдруг будет? А ВДРУГ???
Только не ждите этого, тогда оно придет.
К бабкам сходите, что ли, они порой успокаивают лучше любого психолога.
Живите пока просто по инерции. неисповедимы пути господни. и хотя в бога я не верю, доля истины в этом есть. главное не ждать с тоской. книгу напишите, что ли. о себе.
Стиснуть зубы и жить - весь свой день распланировать полностью, не давать себе ни минутки для "страданий", достигнуть чего-то в этой жизни - похудеть, освоить что-то новое, ребенку что-то интересное дать. Отнеситесь к этому просто как к операции, через полгода будете в порядке
Говорят что надо около 2-3х лет. А мне кажется что страдать перестану, но счастья все равно без любви и без другого человека не будет. Как это лечить-не знаю.
М.б. 2-3 года, чтобы быть полностью готовой к "следующему разу"-) А чего тут не знать-то? Все давно придумано за вас, просто всем легких путей хочется. Рецепт счастья только один - стать интересной и нужной самой себе в первую очередь, жизнь и вы сами должны вам нравится и без другого человека. Это работа длительная и кропотливая, местами неприятная и трудная, но другого пути нет. Либо этот - либо никакой. И да первое время вам придется за волосы вытягивать себя из постели, натужно придумывать себе занятия, заставлять себя идти куда-то и что-то делать, со временем втянетесь. Тяжело переживать расставание - это нормально, умирать из-за этого не стоит, все познается в ретроспективе http://www.youtube.com/watch?v=TzWc7VBmTPI
Поверьте, я знаю, о чем говорю - сама "умирала" и ничего "живее всех живых". И жизнь моя нравится мне больше, чем до этого, но я жестко с собой поступила - в какой-то момент нюнить мне надоело, и я поставила перед собой четкие и достижимые цели. И... мне стало просто некогда думать, вспоминать и проч
Ой, банально надо написать список того, что надо сделать, я за полгода сделала столько дел, сколько за 10 не переделала. Написала и стала тупо делать, душа стонала, слезы в глазах и только надежда на лучшее.
Получить права, восстановиться и окончить институт, получить загранпаспорт, переоформить некоторые документы, найти новую работу, пройти диспансеризацию в поликлинике, вылечить зуб, нарастить ногти и проч.
Планы помельче: съездить к подруге, навестить родственников, пригласить к себе на обед, пойти в кино с компанией, сходить в кафе с подругой и др.
К вашим планам подключаться планы детские. Ой, сколько дел!!! Делайте просто и сердечко потихонечку будет оживать, появяться росточки, а потом и зацветет все и захочется, захочеться, захочется чего-то!!!
У меня такое ощущение, что все дела уже сделаны :( А те что вроде как надо-на самом деле уже никому и не нужны... С ребенком все налажено, ему тоже не нужно ничего, вроде
Автор, у меня такая грустная ИМХА, что предложение стать интересной самой себе работает в том и только в том случае, если вы с мужчиной были в созависимых отношениях. Тогда верно, можно рыть в себе в поисках целей, добиваться целей благодаря или вопреки и радоваться новому качеству жизни. Если же отношения строились на иной дефектной основе, то новое качество жизни не решит проблему.
Попросту: бывает отсутствие самопринятия и отсутствие принятия другого. Обычно в созависимых отношениях нехватку самопринятия пытаются заткнуть принятием другого, поэтому так важно в этих отношениях оставаться. Совет стать интересной самой себе - это разворот к тому, чтобы набирать себе самопринятие через то, что ты делаешь. И это работает.
Но ровно так же невозможно заткнуть дыру в потребности получить принятие другого самопринятием. Можно только подобрать себе удобный костыль. Самопринятие при этом очень помогает, но не решает проблему в корне. Можно отцепить принятие от конкретного мужчины и расширить себе выбор партнера. Можно отцепить внешнее принятие вообще от человеческого и прицепить его к Творцу, к природе, к архетипическим образам, в том числе видеть партнера внутри себя в виде Анимуса. Можно тупо структурировать время и цели так, чтобы потребность в принятии вытеснить, чтобы некогда было думать о том, что потребность в человеческой близости и тепле есть и ничем иным не заполняется. Можно рассредоточить получение принятия с одного человека на всех близких и научиться добирать принятие по кусочку от многих, а не целиком от одного. Можно, наконец, принять себя с этим, как принимаешь себя со своим ростом, цветом глаз и национальностью, и перестать об это убиваться.
В общем-то, если пойти к психологу, а в вашем случае лучше к психотерапевту, т.к. суицидные намерения - это совсем нездраво, а потом много и долго работать над своими целями и своими смыслами в жизни, то качество жизни обязательно улучшится. Самое интересное происходит потом, когда понимаешь, что вот это новое качество жизни тебя все равно не устраивает.
Ну тогда вообще тупик получается...Мне кажется, что с самопринятием у меня и нет проблем. А потребность в другом человеке всегда была, одной некомфортно с детства. Просто мне сейчас неинтересны другие люди, кроме этого человека, хотя я знаю, что общение с ним добивает мою психику. И мне это не нравится!
Не, не тупик, но какой-то неочевидный выход. Тот выход, который я вижу, он очень уж нетрадиционный, мне его озвучивать не хочется.
Я могу только в очередной раз повторить свой совет пойти к специалисту. Это офигительно экономит время, силы, нервы и деньги в конечном итоге.
Ну вот, заинтриговали... Расскажите про нетрадиционный выход :) Может это как раз нам подойдет? К специалисту надо, но я действительно не понимаю, по каким критериям выбирать, кроме цены, причем я не готова платить столько денег, у меня какая-то злость появляется, что я из-за этого человека должна еще деньги на всякую фигню тратить
Под принятием другого вы подразумеваете то, что субьект имеет потребность принять кого-то, или потребность в том, чтобы его самого принимали?
И то и другое. Принятие двух отдельных личностей, взаимное или нет - не важно. А самопринятие - это когда тебе самому с собой хорошо.
Я Вам даю готовые и проверенные рецепты - брать или нет - дело Ваше -) Еще раз повторяю - нет легких путей, потому что уход любимого человека - самый большой удар по самолюбию, кот. может нанести жизнь. Но это также и шанс стать сильнее, знак того, что Вы где-то и что-то делали неправильно. Поставьте себе первой целью - сформулировать цели и ищите их, пока не найдете. А поставив, не давайте себе поблажек. Кто сказал, что будет легко? Но со временем Вы начнете испытывать кайф от своих достижений. Запомните, никому не дается ноша, которую он не в состоянии вынести. Я год была трупом, я рыдала каждую ночь и не только ночью, стоило остаться одной - рыдала. Но в какой-то момент я подключила чю, поставила себе цели и каждый раз, как мантру повторяла, я не сдамся -) Поверьте, оно того стоило!
Мой бывший знаете, что утворил, чтоб "не умирать"?
Жил со мной и параллельно бабу себе искал, чтоб сразу от меня к ней. Нашел, "попробовал", подошла. И ускакал.
Чтоб не скучать в одиночестве.
Но я такую штуку читала: нормальные успешные отношения строятся после того, как старые закончены. А он еще переживает по нашей разрушенной жизни. И баба переживает, она тоже с мужиком своим порвала. Сериал!
Время лечит все, иначе человек умирал бы от горя. И это пройдет. Больно!Но потери делают нас сильнее. Это состояние длится от 6 месяцев до 4 лет, у всех по разному. Почему вы решили, что вы отстрадаете по максимуму? А может "вам дадут" маленький срок "наказания"? ;-)
У меня было подобное после развода, чуть в психушку не попала, просто жила с тупой мыслью, что все - к лучшему! Оно так и оказалось! У меня не было детей, это стало причиной развода, а потом детей не было еще 15 лет... А теперь я замужем и у меня 2ое малышей!
А у вас есть детка, мужчины приходят и уходят, а дети остаются с нами! И это здорово! Вы навсегда не одна, вы - вместе!
Автор, как я Вас понимаю...сама в схожей ситуации, только мне 33 и нет детей. Не живу а существую...мертвая. И все эти разговры и советы забудь и время лечит...может советовать только человек, который это не переживает сейчас. Я знаю что время вылечит и возможно все станет хорошо, но это будет потом...а плохо мне сейчас...
Держитесь-крепитесь.
никак не держусь...прошло 4 месяца и никак...ну притупилось немного...но все равно очень больно. Сегодня смогла уснуть только в 4 утра, а в 7 на работу. Растеряла некоторых "друзей" потому что кроме раздраженного "Забудь!" и "Время лечит" не слышала... с другими друзьями молчаливая договоренность- о нем не слова, ...я думаю что они тоже не хотят ничего слышать о нем...и минус 10 кг. "Ваш" то хоть с Вами видется иногда...со мной же даже не объяснился...не было последнего разговора. Очень благодарна одной моей подруге...она меня реально вытаскивала и вытаскивает из этой ямы. Мы познакомились с ней когда только рассталась с ним. Если бы не она...не знаю...вспоминаю как металась по квартире ...не могла включить даже радио или телик..все напоминало о нем...перестала есть....Сейчас пытаюсь встречаться мужчинами, знакомлюсь на СЗ...но реально мертвая...ничего не получается, хотя есть были очень достойные...за это время было даже предложение о замужестве от одного поклонника(((( Некоторые мужики прямым текстом говорят- у тебя кто-то есть, или ты не свободна от предыдущих отношений. Сама устала...А так...вон в асе зеленый цветок у него...почему не удалю? Удаляла...потом опять добавила. Иллюзия что хоть и далеко- но все же рядом...Мазохизм? Наверное...Иногда в одной из соц.сетей смотрю как у него....какую музыку скачал...думаю о нем в выходные- что он делает..спрятала в доме все что о нем напоминает...мне бы ненавидеть его...ну хоть чуть-чуть...У Вас более выигрышная ситуация-у Вас малыш! Я бы переключилась....понятно что голова другим занята- но у нас с Вами все будет хорошо. Я знаю.
Мне кажется, у Вас какая-то нездоровая зависимость, а не любовь.
У меня муж ушел к другой 3 недели назад, и то я не мечуть по квартире и не кидаюсь.
А вроде люблю) Хотя уже не знаю))
Прекратите за ним следить. Отрежьте. Имейте чувство достоинства.
значит не любите ил не любили...от меня муж ушел год назад- абсолютно все безболезненно прошло...потому что не любила...ну друзья с ним были, чувство уважения- до сих пор общаемся...любви не было...тогда еще говорила- вот бы еще раз испытать это чувство-влюбиться, хотя бы безответно...накаркала...Вот итог.
Реально сейчас когда друзья бьют тревогу в связи с моим внешним видом (весом) и моральным состоянием (благо мама живет вдругом городе и не видит меня) я готова даже к бабке какой обратиться...нет не его "приворожить" :)- себя от него отворожить:(...Плохо мне...вот и тетка вроде взрослая....но плохо так...как в 18 даже вообще не было...Понимаю автора. Но у нее бонус- ребенок ,есть ради кого и во имя кого.
Знаю что пройдет когда-то...но плохо мне сейчас...Готова обратиться к психологу- только вот не верю никому.
сегодня нашла силы- удалила из аськи, скайпа итд:)))...удалила его смс-ки..Грустно...но для меня это уже прогресс. В том-то и дело, что раньше для меня самолюбие было на 1-ом месте-ВСЕГДА!!! а сейчас....вот как будто растоптала себя...
Очень похоже на меня, и правда. давайте друг другу все расскажем как-нибудь:) Пойдемте вместе погуляем :) Или в аське
меня не было весь день в аське, а сейчас посмотрела- никаких запросов на авторизацию. Попробуйте еще раз-я онлайн.:)
написала, потом стерла. вам дошло в почту,если приходят уведомления об ответах
Вот тут лежит больной студент,
Его судьба неумолима.
Несите прочь медикамент -
Болезнь любви не излечима.
Пушкин.
- Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.
- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.
Все смеются над фразой «Я умерла».
«ты же вот, ты же смеешься, ты же что-то делаешь.»
«а значит, ты живешь.»
А на самом деле, «ты» ничего не делает.
Делает какой-то полуробот-автомат,
которому все безразлично.
Он тупо изображает свою предшественницу.
А в это время, где-то в глубине этого робота,
Умершие остатки пытаются воскресить себя слезами
У меня муж ровно три недели как свалил. Знаете, умирала прямо первые дни. Сейчас ржу.))
не, не смеются. Просто знают, что через полгода-год вы тоже отнесетесь к этой фразе скептически. Все оживет, не волнуйтесь.
Всех его сил проверка,
сердца его проверка,
чести его проверка, -
жестока, тяжка, грозна,
у каждого человека
бывает своя война.
С болезнью, с душевной болью,
с наотмашь бьющей судьбою,
с предавшей его любовью
вступает он в смертный бой.
Беды как танки ломятся,
обиды рубят сплеча,
идут в атаки бессонницы,
ночи его топча.
Золой глаза запорошены,
не видит он ничего,
а люди: Ну, что хорошего? -
спрашивают его.
А люди - добрые, умные
(Господи им прости) -
спрашивают, как думает
лето он провести?
Ах, лето моё нескончаемое,
липки худенькие мои,
городские мои, отчаянные,
героические соловьи...
Безрадостных дней кружение,
предгрозовая тишина.
На осадное положение
душа переведена.
Только б в сотый раз умирая,
задыхаясь в блокадном кольце,
не забыть -
Девятое мая
бывает где-то в конце.
(В.Тушнова)
Милая - у меня было тоже самое, но у меня не было ребенка. Я сама себя "вытянула": фитнес, доп.образование - лишь бы не думать о нем. 2 года потребовалась. А сейчас не могу даже поверить, что я так себя вела. А потом я случайно увидела сайты о детях отказниках, о детях неизлечимо больных - и моя проблема стала такой ничтожной. Стала помогать волонтерам и когда умер первый ребенок, которому я помогала - вот это было горе. Когда видела глазки деток в детдомах - это горе. А сейчас у меня муж и ребенок - и хотя той любви, от потери которой, я чуть не сошла с ума сейчас нет - есть самое главное - это РЕБЕНОК!!! Вы должны это понять - РЕБЕНОК - это то, для кого надо жить и дарить ему счастье. Начните общаться больше вместе, читать, рисовать, лепить, живите и ловите каждую минуту и Вам откроется удивительный шанс второй раз побыть в детстве, и благодарите Бога, что он у Вас есть живой и здоровый.
Спасибо. Я тоже пытаюсь. И с ребенком занимаюсь и дела делаю и вроде даже интересные. Просто смысла не вижу. Я читала на сайтах для самоубийц что лучше отдайте жизнь детям в детских домах или больным...Но не представляю как, да и своего ребенка вобщем-то девать некуда. Я знаю что мое горе- не то. И что никто не умер. Я так и писала. Просто я не справляюсь с ситуацией. Из нее нет выхода :(
Это депрессия идите к врачу, такое бывает даже на пустом месте. Антидепресанты вам в помощь если сами не можете. Но вообще от дерпрессии самыи простои способ это выговорится. Причем как можно большему количеству народа. Не держите все в себе, поговорите с подругами и не стесняитесь. Не важно кто что подумает, вам нужно выити из этого состояния пока до беды не дошло.
Конец зависит только от вас. Вы хотите плохои конец значит он у вас будет. Очень мне жаль вашего ребенка, он то точно ни в чем не виноват.
Запомните - выход есть всегда, просто Вы пока его ещё не видите. Про антидепрессанты Вам уже написали, от меня совет - если есть возможность, то не оставайтесь одна, будьте среди людей побольше, да даже просто по улицам, бульварам гуляйте, где люди ходят, ходите так долго, как только можете :) Это, кстати, и психологи советуют, как бы уходить от своих переживаний, чтобы они когда-нибудь Вас не догнали :) У меня у знакомой была такая же история с мужем, говорит, что от смертельной тоски очень помогало гуляние с собакой, долгое гуляние - по 2-3 часа. Не на месте стоять, а именно ходить, двигаться.
Держитесь, всё образуется.
А мб надо не уходить, а встречаться с ними лицом к лицу...Правда они сильнее. Если бы были друзья рядом, было бы легче, но всех растеряла с этой страстью :(
Проблема в том что вы наслаждаетесь своим страданием, поэтому и не сильно даже хочется вас жалеть. Понимаю почему вас подружки послали. Кстати я вам сврача и антидепресанты советовала, но помочь можно только тому кто хочет чтобы ему помогли. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Я не наслаждаюсь им. И я в этом уверена. Подружки не посылали, что вы. Просто не удобно им по десятому разу рассказывать почти одно и то же...Врача пробовали. Антидепрессанты нельзя. Не спрашивайте почему, но пока нельзя.
У вас одни отговорки:( У меня была депрессия, возникла на ровном месте, у меня реально было все очень хорошо. Веренеи была причина колики у ребенка, я почти не спала и постоянно ходила его качала на руках. Выхода из депрессии 2: антидепресанты (причем есть даже совместимые с ГВ) и разговоротерапия, причем абсолютно однинаковые по эффективности. Мне помогло второе, на антидепресанты я не хотела садится. Мне помогли как ни странно свекры, я много говорила с ними о моеи проблеме. Мы даже организовали способ мне ходить в басеин сверкры рядом с ребенком были. Если что я могла выбежать. У меня депрессия прошла за 2 недели. Но я этого очень хотела. Я люблю жизнь и понимаю что депрессия это всего лишь разбалансировка гормнов в мозгу. Я сама не верила что человек сам может этот баланс вернуть на место. Более того я смогла взять под контроль свои невроз. Поначалу тоже не верила что такое возможно.
Не, ну Вы уже с ними встречаетесь, как я понимаю. Теперь попробуйте уходить (убегать). Надо пробовать разные варианты, обязательно что-то поможет. Не помогает сидеть и лежать, идите на прогулку/пробежку или в бассейн, на экскурсию или в поход, на курсы запишитесь какие-нибудь, не сидите только с мыслями наедине. Знаю, что трудно себя заставить, что кажется ничего не мило теперь, но Вы через "не могу" пытайтесь. А что делать, кому сейчас легко-то? :) Большинство так и живет - через "не могу".
ЗЫ. Эх, другие вон избавиться не могут от них, а Вам так повезло :)
От мужей :) Слёзы, кстати, это хорошо. Плачьте, это успокаивает и сердце бережёт. Ну время и только время, знаю, что банальный ответ, но зато он даёт надежду, что есть свет в конце тоннеля, и Вы ещё поживёте как нормальный человек :)
И ещё хотела сказать. Ну не зря же Вам все трубят про время, про "подождать", всё это ведь взято из собственного опыта. До фига женщин, которые прошли через это, через разбитую любовь и надежды, кто быстрее, кто медленнее, но прошли, так что и Вы пройдёте. Или Вы думаете, что Вы уникальная? :))
Пройдет. Сама через такое прошла, вот сейчас полтора года, как не видела и не слышала его. Тут тоже самое писала, рыдала - все отвечали пройдет, я не верила.
Прошло. Больно уже совсем чуть чуть, когда фантазировать начинаю, КАК было бы с ним под этим снегопадом или под тем дождем пройтись заглянуть в глаза....ну вот вся эта романтическая мура меня тоже чуть не свела в могилу. Хорошо, что я жива.
Да хотелось бы. Но реально не верится что будет еще любовь в жизни, ни на кого другого смотреть не хочется :(
Меня перед сном сын обнимает, хотя у меня есть самыи лучши в мире муж. Я безумно люблю моего мужа, но мне сложно представить что есть хуи которыи можно любить больше чем собственного ребенка.
Почему все тут употребляют это слово? Злые женщины, обиженные? Я в человеке человека люблю, а не части тела отдельные. Сын -это сын, любимый человек-это совсем другое
Я живу с любимым челвеком, а у вас нет любимого человека. Вас кроме сына никто не любит. Почему вы сына то человеком не считаете? Автор, вы страшная эгоистка, любите вы только себя.
"Я живу с любимым челвеком, а у вас нет любимого человека"-рада за вас, поздравляю. Тока к чему это вы пишите?
Сын человек, но маленький и любовь к нему и его любовь отличается от любви взрослого. Если вы этого не понимаете-...
К тому что надо уже понять что его нету, нету и все!!! Такие страдания можно позволить себе когда нет ответственности перед маленькои жизнью. Сын вас не просил его рожать, когда вы приняли решение его родить вы приняли решение нести за него ответственность. Любовь маленького человечка такая же любовь как и любовь взрослого. Вы просто путаете понятия любви и болезни. У вас второе к сожалению.
Ну вы и дура, Прости Господи. Взрослая баба, а фигней страдаете. Вы перед ребенком ответственность несете вообще? Вам не стыдно тут такое писать? Отдавай ребенка в детский дом, ему там лучше будет, чем ч такой пришибленной маман. Не умеете вы жизнь ценить... эх, я б таких как вы, собственными руками, ПОЗОРИЩЕ!!! ТРЯПКА!!!
Когда у меня умер любимый муж, ребенку было 1,5. Я заставляла себя шевелиться, что-то делать только ради ребенка. Механически, бездушно - одеть, покормить, поиграть. Все прошло. Позднее ко мне вернулось желание играть с ним, радость общения и т.д. Вставайте с кровати, делайте все, что Вам нужно, соберитесь. Время пройдет и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И даже очень )))
нет, вряд ли вы слабый человек, поверьте, была бы слабой, давно бы руки на себя (все что угодно) наложила бы,
не открою новое:
это утвеждение существует тысячу лет, повторюсь,
время лечит, правда, только время, даже не лечит, но смягчает, и не надо упиваться тем что было,
а ещё, любовь к себе, она должна быть и не иначе, нельзя, запрещено метать бисер перед свиньями, надо подумать о себе, ребенке, все остальное суета, просто ещё ничего более стОящего не пришло, а оно придёт, поверьте, всё будет надо только открыться новому, а не сидеть в панцире многолетнем:(,это бред, реально вредит только вам и ребенку, никому более, оцените эту вещь! неужели это того стоит?!
Да только ребенок и держит. И не верю я, что что-то придет :( И до конца жизни в таком состоянии, мне кажется я уже умерла и попала в свой личный ад
Автор, а часом не беременны? А то фраза о том, что Вам противопоказаны антидепрессанты уж очень смутила.
Автор, я была очень сильно влюблена. И конечно водрузила его на пьедестал. Конечно, переживала я не меньше Вашего, когда человек банально слился в один день, хотя "ничего не предвещало" (для меня), с той только разницей, что не жить я не думала. А его друг, еще когда мы были вместе сказал как-то "А что ты в нем нашла???":) Я тогда так обиделась. Зато потом очень часто вспоминала эти слова. Человек-то действительно оказался мягко говоря....не очень. Только друг этот видел это еще тогда, а я считала его самым лучшим на земле. Поверьте, ни один мужчина, да и вообще ни один человек не стоит таких слез и мучений. Всё проходит (с), и это пройдет.
Пытайтесь сохранить здоровье - потому что все эти истерики и стрессы очень сильно отражаются впоследствии и приносят болячки, совершенно Вам и Вашему ребенку не нужные. Будьте здоровой эгосткой во имя ребенка хотя бы. УДАЧИ!!!
И через сколько у вас появилась новая любовь? Или не появилась? Я думаю что за эти годы потратились все нервы, которые были на всю жизнь отведены:(
автор, Вы там как? Я подруга по несчастью. тоже ушел,с сыной оставил,надо нам девочки собраться, пообщаться,кто то там в сауну приглашал... Ау - кликнем клич? Поможем друг - другу, а то и в стриптиз... мужской,,, а то с мужем как то не комильфо было - а теперь МОЖНО!!!! Выше голову, прошло 3 недели - уже легче немного.... Живем!!!
Я тут. В сауну-было бы здорово, можно и с детьми.Еще бы время найти на это... На стриптиз-тоже бы сходила, наверное, никогда вот не была. Как вам написать? Я сейчас напишу номер аськи, вам в почту придет, потом сотру. Дошло? Правда, когда накрывает, то никуда не хочется. Но надо.
Я тут, а вы можете написать контакты и стереть? Мне приходят ответы в почту сразу.
да я номер аськи не знаю свой,,, залезла туда где его искать ? фиг знает, мож свой напишите?
увидели? Если нет, то мб почту напишите, отправите, а потом отредактируете, мне дойдет
Тут я, отвлеклась:)
Ну...неразделенная любовь, конечно, не столь трагично:) Ну ладно, берем:)
А Вы себе не выдумываете свой идеал? Он действительно такой классный, что надо так страдать?
Он Вас, судя по всему, не любит, простите. Значит, УЖЕ неидеальный. Нафиг по нему страдать?
Если что, меня месяц назад муж бросил и ушел к другой. и х.. с ним. Хотя страдала 2 недели страшно. Думала, с ума сойду от отчаяния. А теперь похрен почти.
Его поступки показали его слабость душевную, трусливость, черствость.
Может, и Ваш не идеален? я своего обожала раньше. А оно вон что вылезло. Фу.
Спуститесь с небес на землю.
В чем-то выдумываю, но я отдаю себе уже в этом отчет. Идеальных людей нет. Но других таких, как этот человек-я не встречала пока, увы.
Вы своего человека еще не встретили. Кому то везет он свою половинку встречает в начале пути, кто-то в конце, кто-то встречает но не замечает, а есть такие кто никогда не встретят, тут уж как повезет. Когда встречаешь своего человека то как будто колесики от часов сразу на место становится, клик и все как будто так было 100 лет. У вас болезнь, она проидет. Поверьте я знаю о чем говорю.
Ну прям про моего написали - и прощала , и терпела, не идеален отнюдь и совсем, теперь трясет и реву только при встрече...
Ну и ник у вас:) Это который же из?:) Да, оно ж как волны накатывает-отпускает, я и улыбаться и смеяться могу. Особенно когда кто-то видит. А плакать-это по ночам и если совсем накроет, и настороение скачет как мячик. Мы пообщались немного с ним-настроение поднялось, хотя знаю что ничего не будет и все в прошлом :((( А дальше по кругу...
Не общаитесь больше, не режьте по живому. Я тот которыи вас ругает что сына не любите. Я сумашедшая онажемать а папа у нас сумашедшии онжеотец:) Мы с мыжем очень друг друга любим, но ребенка мы любим больше чем мы любим друг друга. Только не надо про другую любовь, любовь одна:)
Не, она точно другая. Не общаться-сил нет. Поманят пальчиком и я опять забиваю на ребёнка, на все ссоры, и просто ничего не могу поделать:(
Моя подруга тоже как и вы не могла, сколько горя она натерпелась. Сеичас еи 36 у нее ничего нет одинока. Жизни ее не позавидуешь. Она на свою любовь лет 10 убила, самых лучших лет. После того как он ее окончательно бросил она год в страшнеишеи депрессии была. Умоляю вас наидите в себе силы и не общаитесь, так только хуже. Поимите что он вас не любит, соберите остатки гордости.
Терзаюсь, а вдруг любит. Говорит даже иногда что любит, но на деле-нет, и по поступкам тоже-нет. А главное, что даже если не любит, трудно расстаться с иллюзиями
Я вас понимаю, был такои опыт по молодости. Когда человек любит он точно знает что любит. Вы же знаете. Он просто вас использует, ему удобно есть кого *** когда захочется. Не теряите время, моя подруга потеряла, у нее даже детеи нет, тоска. Самое главное это малыш, когда вы его родили вы перестали себе принадлежать. Это ужасно что он страдает из-за вас.
