Вечный спор...
...из серии, что было раньше - курица или яйцо:-)
Кто кому должен? Родители детям, или дети родителям? У меня ужасные! просто отвратительнейшие отношения с моей мамой. У нас либо скандалы, либо я вокруг нее бегаю стиснув зубы, либо забиваю на нее и мы не общаемся. Ни один из вариантов долго не выдерживается и счастья не приносит, к сожалению.
Сегодня у меня очередной приступ самокопания, на который муж выдал мне следующее. Это родители должны озадачиваться хорошими отношениями со своими детьми. Это их ответственное решение - рождение детей. Они несут за них ответственность всю жизнь и всю жизнь должны разруливать их проблемы и помогать им. Они ответственны за любой результат, так как сами решают, как своих детей воспитывать, где и чему учить, как лечить и чем кормить. Они не могут предъявлять никаких претензий своим детям, так как все эти претензии могут быть адресованы только им самим. И что никакие их вложения в этих детей не должны требовать встречной отдачи, так как вложения в них были сугубо добровольным и личным решением этих людей.
Речь безусловно не о необходимой помощи и поддержке, а скорее о порядке общения и выстраивания приоритетов. Т.е. кто кому при прочих равных все таки должен? Родители своим детям? Или дети своим родителям? Начиная с банального кто кому ДОЛЖЕН звонить?
почему дети становятся должны своим родителям? и в какой момент времени это должно происходить?
немощность родителей не обсуждается. ответственность детей перед немощными родителями прописана в законах, тут и вопроса никакого нет.
да (ттт) в порядке. но узнала я это от папы, потому что мама к телефону не подходит:-( не знаю, уж специально, или просто не слышит/не может. у нас на фоне напряженных отношений это не поймешь.
Вот и муж спрашивает, что меня беспокоит:-)
Меня беспокоит чувство вины. Периодически. Наверное за то, что я плохая дочь, что у нас плохие отношения, что я не оправдываю ее ожиданий. Вот честно, когда пишу и перечитываю, сама своим глазам не верю. Если бы прочитала у кого то другого, то просто покрутила бы у виска, - как можно быть плохой дочерью? Но все равно мучаюсь. Меня уже скоро муж прибьет по этому поводу.
Самое главное - чтобы вы СВОИ ожидания оправдали. Чем вам плохо? муж у вас, как я посмотрю, мудрый, вас любит, за вас переживает. Семья, работа, возможно дети. Если с своей жизни все хорошо, то мама пусть отвянет. Начнет негативить - смело используйте ее прием и прекращайте общение. Начнет названивать - пусть муж с ней общается.
Я вот считаю, что родители рожали меня в первую очередь для себя и все что хотели они мне дали и НИЧЕГО больше мне не должны. Я им тоже НИЧЕГО не должны, но очень их люблю (хотя в детстве у нас были проблемы) и вот всегда САМА предлагаю помощь и поддержку. Общаемся как взрослые люби ни у кого нет никаких претензий друг к другу. Может потому что живет не вместе у каждого своя жизнь.
И искренне верю, что мой ребенок мне тоже ничего не должен. Он пока еще маленький, а потом как подрастет начнет свою жизнь и я по возможности буду ему помогать.
Ну тогда дети должны жить по указке родителей: жениться на том, на ком скажут, рожать тогда, когда скажут, работать там, где скажут и т.д.
Вы уж определитесь: вы птица вольная или подневольная. А так, чтоб всё было и ничего за это не было -это из сказки.
смешно написали.
моя мама как раз и хочет, чтобы я жила по ее указке. замужем за тем, кто ей нравится, рожала, когда она скажет, и работала, где она считает нужным. в этом суть ее основных претензий, что я не с тем живу, и не там работаю, и не так рожаю.
и в этом суть нашего конфликта.
тогда предложите ей оплачивать все ваши хотелки :) Вот увидите-вздрогнет. Человек понимает только с позиции цифр-это я вам как бухгалтер говорю ;)
Родители должны содержать детей до совершеннолетия, дети родителей на пенсии, все остальное по желанию
Когда дети взрослые, а родители еще не немощные никакое ДОЛЖЕН не рассматривается, все общение только по желанию
Разделим сначала возраст, это когда детям нет 18 и когда дети уже не дети.
В первом случае родители обязаны детям, т.е. они обязаны заботиться об их еде, одежде и крове.
Во втором случае никто и никому не обязан. Звонит тот, кому это необходимо, если потребности такой нет, то не обязаны ни разу. Юридически родители могут потребовать какую-то денежку на свое содержание, но дети могут платить эту денежкю если их обяжет суд.
моё мнение такое, что раз человек сюда написал, то родители уже в средним и более возрасте. Не фиг с ними бычиться, надо как-то с юмором свести все пакости на нет
т.е. таки дети должны убегиваться и упахиваться вокруг родителей и в жеппу им дуть, а не наоборот. так?
если деть взрослый...и не совсем дЭбильный, то найдёт слова для своих родителей, чтобы не упахиваться, а делать всё себе в удовольствие
Наверно ни кто ни кому не должен, должно быть желание помогать и заботится о друг друге. У кого есть свободное время и желание, тот и звонит. Ну покрайней мере у нас так. Я не жду не от родителей помощи. Есть желание у них мне помочь. я буду только благодарна. У меня есть возмжность помочь, всегда это делаю. Но ни кто ни у кого на шее не сидит свесив ножки и без взаимных пртензий
Мне кажется, что так как первую половину детской жизни устраивают родители (кормят, поят, учат, воспитывают и так далее), то вторая половина жизни и детской и родительской - это некая дань родителям. Родители становятся старше, слабее, более зависимые, им нужна помощь и поддержка во многих вопросах.
С другой стороны - результат воспитания собственных детей это, в большей части, результат деятельности родителей. То есть часто то, что в первой половине детской жизни родители в детей вложили в плане ценностей и принципов, в плане человечности, они, родители, и получат во второй части своей жизни. Все взаимосвязано, имхо, плюс, все еще зависит от семейных традиций.
Главное все же - искренняя любовь, теплота и привязанность. А у автора получается просто, что она и ее родители - разные люди, такое тоже бывает.
По-моему как-то так. Когда дети вырастают и становятся независимыми то отношения дети-родители умирают за ненадобностью, и по-большому счету надо строить какие-то новые отношения, имеющие к тем весьма отдаленное отношение.
Какими будут эти новые отношения все-же зависит в большей мере от родителей, от того насколько они готовы для начала стать своему ребенку равноправным партнером а потом, по мере дряхления и убывания сил уже опекаемым.
Но в любом случае, эти отношения надо строить, в них надо вкладываться.
Я звоню маме. Не потому что я ДОЛЖНА а потому что у меня гораздо больше дел чем у моей мамы и вероятность выше что мы сможем поговорить если это Я ей звоню.
Это из серии дебильной фразы: "Я тебя не просил меня рожать".... Эдак можно и солнцу претензии предъявить, что светит, а я его не просила об этом...Глупость и нежелание жить своей жизнью. Конечно, проще свалить все на родителей и пенять при каждом удобном случае,вы меня родили, вы и кормите и обеспечивайте до конца моих дней. Родители же - это те, кто ПОДАРИЛ ВАМ ЖИЗНЬ.Они ОБЯЗАНЫ Вас растить до совершеннолетия, дальше Вы - самостоятельная личность, способная сама себя содержать. Многие психологи, философы, эзотерики и тд и тп вообще гооврят, что души детей САМИ себе выбирают родителей, которые просто являются проводниками этих самых душ в мир земной...А задача проводника какая? Довести до определенного места и уйти... А уж захотите ли Вы его снова увидеть, общаться с ним, зависит лишь от того, КАК Вы общались в пути. И вот это полностью (90%) зависит от проводника.. Как грится, что вырастил - то вырастил... А вот в людском законе все четко прописано, что дети ОБЯЗАНЫ содержать своих немощных родителей. Баш на баш, как бэ...
Я например звоню когда хочется чем-то поделиться или просто соскучусь, они также..
я самостоятельна и независима от родителей чуть ли не пол жизни, мои родители не немощные и не нуждаются, во всяком случае пока. правильно ли я вас поняла, что я им ничего кроме пенсии таки не должна? а то вы начали вроде, что я должна, а закончили тем, что нет.
Это определяется внутренней наполненностью Вашей и исключительно вашими отношениями с родителями. Если родители НЕ СМОГЛИ донести до Вас свою любовь, чтобы ВАм потом хотелось ею делиться с ними, то ограничивайтесь законом. Что тут еще сказать? Я люблю своих родителей и у меня ПОДОБНОГО вопроса просто не возникло бы в голове.
Вы что-то пили? Это просто МОЕ мнение :-)
"Кто кому должен? Родители детям, или дети родителям?"
Это автор спросил не так ли?
Я ответила, что сначала одни должны, потом другие. Но КАЖДЫЙ случай ИНДИВИДУАЛЕН. Вы автор?
Вам надо повзрослеть и отделиться от родителей не только материально, но и эмоционально. За это сейчас ответственны Вы.
У Вас реакция как у подростка. Подросток именно так часто и делает.
Ваше взросление и отделение - оно не внешнее действие, оно внутри Вас. Это Ваше внутреннее чувство, а не грубые действия по отношению к родителям.
Подросток часто не имеет своих ценностей, не понимает как устроена жизнь и не умеет общаться, поэтому отделение происходит так болезненно.
Вы - взрослый человек. и если Вам удастся это почувствовать и в это поверить, Вам не нужно будет никого посылать. Вы сможете построить новые отношения равных взрослых.
Не пишите завуалировано, человек не понимает :-))) Да или нет - четко и без рассусоливаний :-))))
вы меня опередили. много слов без какого-либо смысла конкретного, это правда.
Я вам говорю об отделении от мамы. Описать кокретными словами, что Вы должны сделать, чтобы отделиться, невозможно. Потому что отделение - это внутренний процесс, который происходит в Вашей психике.
Есть психологические техники, как это можно почувствовать, но это с профессионалом. Это вопрос того, как Вы ощущаете границы собственного Я. А по тому, что Вы рассказываете, Вы постоянно ощущаете вторжение в эти гранциы и от него защищаетесь.
а вы не допускаете, что это не "я постоянно ощущаю вторжение в границы собственного Я", а просто в них, эти границы, постоянно вторгаются?? и я обычно такие элементы из своей жизни исключаю, как любой нормальный человек, а этот исключить не могу, потому что этот элемент - моя мама.
или вы приверженец той волшебной картины мира, что все, что вокруг меня происходит, происходит в следствии моей личной психики? и дождь идет и солнце светит, и все из-за нее родимой:-D и если я буду по особенному относиться к своей маме, то ее поведение, характер и представления о жизни самым волшебным образом сами по себе поменяются.
Ее представления не изменятся. Вернее, Вы их изменить не сможете. Она вторгается.
Но гранцицы непрочные у Вас, и Вам нужно их постоянно защищать. Это Ваши границы, и только Вы можете сделать их прочными.
Ну представьте себе муравейник, который может пнуть или ткнуть палкой каждый, проходящий мимо. Все силы муравьев направлены будут на латание дыр, восстановление разрушенного. А теперь представьте, что муравейник покрыт тонкой, невидимой, но очень прочной пленкой. Любой проходящий может по-прежнему может попытаться его пнуть, но муравьи продолжают свою обычную жизнь, строят, растят детей. Они никого не посылают, никому не грубят и ни на кого не злятся. Иногда они могут с удивлением и сожалением смотреть на человека, который тратит силы, чтобы их пинать.
При хороших, "взрослых" отношениях, человек имеет такую прочную защитную границу, и человеку не нужно тратить силы на ее защиту.
вы прям как в анекдоте.
приходит мышка к сове и говорит:
- сова-сова, ты такая умная, дай мне совет. вот я такая маленькая и хрупкая, и все норовят меня сожрать, кругом одни враги, что мне делать?
она отвечает:
- а ты, мышка, отрасти иголки, как у ежика, и никто не сможет тебя съесть!
мышка радостно закричала:
- какой гениальный совет, сова, спасибо большое, какая ты умная!
и убежала. пробегает пять метров, останавливается, задумывается, бежит обратно и говорит:
- сова! а как мне отрастить эти самые иголки, как у ежа?
а сова отвечает:
- ну, мышка, я тебе совет дала, а ты уж сама думай, как его в жизнь воплощать. что мне, может за тебя всю жизнь прожить?
----
все очень хорошо про муравейник и тонкую невидимую, но очень прочную пленку. проблема только в том, что эти фантазии могут быть реализованы в вашей голове, и более негде. примерно также как отрастить иголки у мышки можно только в фантазиях совы. но с вами все равно очень интересно было побеседовать.
Что=то ощущение в таких темах возникает, как будто семейные отношения, близость, любовь, понимание ушли из мира. Душно становится, как в тюрьме люди заперты своими заморочками. Что=то непонятна мне вся эта долговая повинность.
Ну вот я выше уже писала, что такой вопрос с бухты-барахты не возникает, так что вы за мир не беспокойтесь :)
"Можеть Вашу писулю распечатать и в Библию вставить?" -
и это вы про духоту душевную тут вещаете??
Мое четкое убеждение, что "никто никому в этой жизни ничего не должен" - ни дети родителям, ни родители детям. Любая помощь с той или иной стороны - добровольное желание. Если нет помощи - не должно быть и претензий. По крайней мере я лично живу по этому принципу и в целом в этом плане мне жить легко. Также уверена, что дети "не сберкнижка - не что положишь, то и снимешь". Никогда не надо ждать никаких дивидентов. Полагаю, что все наши вложения в детей - исключительно для них самих, а не для отдачи нам в будущем.
Практически получается так - мы должны тем, кого мы любим. И не потому, что должны, а потому что заинтересованы в их благополучии, нам хорошо когда им хорошо, нам плохо когда им плохо. Тоисть, можно сказать, что делаем мы это для себя. Бывает и такое, что отношения больны, мы не можем помочь, сколько бы не бились головой об стенку, в таком случае иногда приходится разрывать отношения или делать отношения менее близкими для самосохранения. Кароч, сложный вопрос, зависит от многих факторов. Мое ИМХО - родители детям все же должны больше.
Абсолютно согласная. Только по последнему предложению пояснение - по жизни вообще или до опрделенного возраста?
Если взять общую любовь и заботу за всю жизнь, правильней когда от родителей детям идет больше чем наоборот. Это совсем не значит, что престарелые родители должны помогать материально своим взрослым детям, но, из того что вижу я, при прочих равных, т.е, если не идет речь о том, что кто-то болен, родители больше беспокоятся о детях чем дети о родителях и больше о них думают, даже когда дети взрослые. На мой взгляд, так и должно быть, нам теплее, если для кого-то мы остаемся детьми, в любом возрасте.
Проявление заботы и любви может быть важнее для родителей в старости, но знание, что родители любят очень и не менее важно, независимо от..
ну, лет так до 18 - родители детям, потом период равновесия, потом, когда родители старыми стали - дети родителям.
Не смотря на то, что мои совсем своей части не выполнили, не дали, так сказать, старта в жизнь, я всё равно считаю, что должна им...
А у Вас, автор, стандартные отношения с матерью, по крайней мере, она не пыталась Вас убить, а Вы её:))))))) Вот это, на мой взгляд, ужасные отношения....Да и то, со временем плохих воспоминаний не остается (с)
Муж совершеннолетний?
Родители несут ответственность за ребенка исключительно до совершеннолетия. Потом за отношения отвечают обе стороны. одинаково отвечают. Т.е. в том, что у вас, взрослой-половозрелой-здоровой, плохие отношения с родителями, есть немалая ваша вина.
Всю бы жизнь была должна и детям и родителям, и мужу - лишь бы были живы. И здоровы.
у вас наверно своих детей нет, если возникают подобные споры) по-моему все должно быть взаимно и если вас гложет чувство вины, звоните маме! НО если у вас в отношениях постоянно присутствуют конфликты, лучше его(общение) ограничить. мы раньше с мамой "грызлись" день через день, потом стали жить раздельно и могли по 2-3 месяца не общаться. теперь обе знаем, что нам друг от друга надо и что мы можем дать друг дружке. я стараюсь ее не обидеть своим молчанием, но помню о том что если буду много говорить, то она может меня задеть. но это лучше чем вечные крики, уж поверьте.
Вот вы загоняетесь... я маме звоню не потому что я ДОЛЖНА это делать, а потому что я о ней беспокоюсь, хочу узнать как ее дела, не нужна ли помощь и ты ды
она звонит по тем же соображениям... узнать как внук и что у нас все хорошо
я вообще не совсем воспринимаю все эти ДОЛГИ, есть люди и есть взаимоотношения между ними... есть причины и события по которым эти взаимоотношения выстраиваются
вы не считаетесь и не загоняетесь, потому что даже представить себя такого не можете. вы звоните маме, спрашиваете как у нее дела, как самочувствие, что она сегодня делала и вообще какие новости, выслушиваете ее ответы, встречные вопросы, обмениваетесь советами и прочей поддержкой и кладете трубку.
в ПРОБЛЕМНЫХ отношениях происходит так. вы звоните, чтобы узнать как дела. в ответ слышите претензию, почему вы ты нахрен так долго не звонили /слово "нахрен" произносится не буквально - все мы тут крайне интеллиХентные люди, гыыыы, это произносится с ПРЕТЕНЗИЕЙ в голосе "а ПОЧЕМУ ты не звонила целых три дня!!!"/ далее спрашивается "и что ты делаешь???" никакого ответа кроме как "спасаю человечество" не ожидается по всей видимости, потому что что бы я не делала, это все поддается критике. ни уборка в квартире, ни поход в кино, ни работа, ни воспитание детей, ни общение с мужем ее не устраивает, потому как что это за дети такие невоспитанные, квартира вечно грязная, кино вечно американское, ну и далее по списку. далее идут жалобы на ее жизнь. СТАНДАРТНЫЕ. из раза в раз повторяющиеся, на работу и на мужа, больше в ее жизни ничего нет. это может растянуться на пол часа, может на час. от тебя требуется только угуканье. любое мнение или совет превращает тебя в личного врага со словами "ну понятно, одна я у вас всегда дура". и так ГОДАМИ. за это время ты пробуешь разные способы общения. результат то улучшается, то ухудшается, то происходят глобальные затяжные конфликты. но за это время телефонные разговоры превращаются именно что в долженствование. и это неудивительно, потому что изначально это мой ДОЛГ, как дочери - звонить матери. ты моя дочь, ты ДОЛЖНА мне звонить. сама не звонит практически. папе звонить нельзя, - это тоже вражьё. можно сначала ей, а потом может быть папе трубку передадут, а иначе нельзя. и вот уж тебя уже трясет просто от одного маминого голоса в трубке, потому что ничего хорошего от общения с ней ты не ожидаешь, и что если продержишься в разговоре час и не съедешь на конфликт - то считай, что подвиг совершил.
вот так это и происходит.
ваша мама мне напомнила мою бабушку (мама мамы), вот примерно так же общались... позвоню - плохо, не позвоню - опять плохо )) я свела все общение до минимума... общаемся только когда наша семья собирается на праздниках, или когда я к ним приезжаю + летом на даче - все... т.е. общение наедине практически никогда не происходит... но тут я валю все на возраст и безделье... с человеком просто тяжело общаться
еще вспомнила )) у бабушки каждый год перед ДР начинаются бури в настроении... в этом году ее жертвой стала я, т.к. практически все лето жила на даче с ребенком (я в декрете) и после ее фразы, что я ей никто, вообще считаю себя свободной от каких либо обязательств
Меня родители вообще воспитывали с детства уже с чуством долга, что когда буду взрослой, должна купить им дом, содержать их, купить маме шубу и т. д. При этом не дав мне никакого старта в жизни, кроме школы. А я так и выросла с совестью и чувством долга перед ними. Сейчас все, что им требовалось , я им дала, даже больше, и содержала их, но им все мало, благодарности никакой, только одни обиды. Как то не хочется уже быть должной.