Как это выглядит со стороны?
Сумбурно написала, но суть следующая:
В браке 10 лет, последние пару лет стали очень плохими отношения –часто ссоримся, ругаемся, никак не можем найти компромисс, ворох обид накопился.
Мне стало казаться, что любовь у нас прошла. До тех пор пока муж не заговорил о разводе, его тоже такое положение не устраивало.
И мне так стало страшно от того, что мы никогда не будем больше жить вместе, почувствовала, что значит выражение «кровь в жилах стынет».Сразу и любовь вроде проснулась. Поняла, что не хочу его потерять. Убедила нам дать еще один шанс.
С точки зрения окружающих муж он хороший- симпатичный, хорошо зарабатывает, в быту помогает, интересный собеседник.
Из минусов самый любимый его досуг -поиграть на компьютере, если что то другое, то это не отдых считается, а одолжение мне.
Стали стараться налаживать отношения, ссоры прекратились, но c этих пор я чувствую себя безумно несчастным человеком.
Ну как так можно? Без него не могу и с ним тоже! Вроде наоборот лучше стало не ссоримся, муж внимательнее, я не скажу, что больше всего делать стала. Но если у меня есть какое то мнение, отличное от мужа, все равно получается по его. Он начинает раздражаться, переубеждать, я вроде как инициатор мирных отношений соглашаюсь.
Если он видит, что меня это расстраивает, согласен сделать по моему, но видно, как он при этом через себя переступает.
Я не могу потратить деньги, как я хочу. Все с обсуждаем с мужем, так сказать расстановка приоритетов, но эти приоритеты у нас не совпадают. Муж тоже без моего согласия не тратит, обсуждает, но получается по его.
Если начинается спор, муж начинает опять свой разговор, что вот ты не изменишься, поэтому я хотел развестись.
Еще так получилось, что к нам в гости приехала моя мама .С ней очень сложные отношения, она всегда меня критикует, на все жалуется. Раньше я ее игнорировала, но потом, после смерти папы она очень сдала, и сердце у нее совсем больное, и жалко ее теперь. Но ее отношение ко мне не изменилось.
Я приезжаю после работы в 9 часов вечера домой, пытаюсь уделить ей время, по выходным стараюсь с ней ходить по разным мероприятиям. А мне этого совершенно не хочется! Мне не доставляет удовольствие с ней общение, причем она меня сильно раздражает своими высказываниями, и я вечно стараюсь сдерживаться.
Иногда не выдерживаю, и взрываюсь из за пустяка и при этом выгляжу психом.Потом меня мучает чувство вины, хотя умом понимаю во многом она сама виновата, что дети ее не особо любят.
Получается всю агрессию к мужу и с маме я держу в себе
Мне постоянно хочется плакать, я прихожу на работу и сотрудники спрашивают, не заболела ли я, у меня серое лицо и глаза побитой собаки.
Хотя со стороны вроде все хорошо: муж остался со мной, старается лучше относиться, мама в гости приехала, все таки я ее люблю. А мне просто не выносимо так жить. Это я псих или это депрессия?
Пью персен горстями и не фига не помогает.
Как можно так боятся потерять мужа и быть несчастной живя с ним?
Да в том, то и дело,что объективно я могла бы жить без него.Да труднее было бы в плане обязанностей которые выполняет он, но это не криминально.В материальном плане сложнее, но если бы был расчет я бы так не убивалась, когда уходил.
Вот не могу понять почему и так и так плохо, но по разному.
В одном случае страшно и тоскливо, в другом тошно.
Если поналепить оценок сверху, то вы не уверены в себе, а муж так, для самооценки и денег :) Ну или расскажите себе, что такого вы от него получаете, что не можете от другого. Секс круче некуда? душевные посиделки? бабло?
Разорвать отношения, пусть даже практически умершие, жесть как сложно. Дело в том, что есть такой термин "привычка жить вместе". Вот она-то первые полгода и ломает так адски. Если решитесь разойтись, то эти первые полгода будет очень сильный "маятник". На это время приходится основной процент возобновлений отношений. Что, впрочем, зачастую является всего лишь агонией. Через полгода эта привычка отпускает, но еще действуют другие механизмы. Всего нужно около двух лет чтобы начать новые ЗДОРОВЫЕ отношения.
Лично мое мнение: Одолжение сделал... Не понимаю брака с игрой в одни ворота. Отсроченный конец.
Со стороны выглядит так, что муж вами умело манипулирует. "Ты хотела наладить отношения, а сама делаешь/говоришь/думаешь не как мне хочется? зачем тогда налаживать отношения?" таков мне видится подтекст его поведения. И вам вроде как ничего не остается делать, как подыгрывать ему и принимать его позицию. Попробуйте ему отвечать его же словами - а ты хочешь наладить отношения? или это только мне нужно? тогда услышь то, что говорю я, и давай попробуем найти решение, которое устроит всех.
С мамой ситуация непростая, не знаю что советовать, я к маме отношусь очень трепетно, но она особо не критикует, только в крайних случаях, когда я совсем уж неправа (но такое бывает оч редко и никогда при муже). А надолго мама приехала? может потерпеть осталось немного? или она насовсем планирует у вас остаться?
Мне кажется, вам нужно какую-то отдушину для себя найти, вот чтоб раз-два в неделю чем-то заняться только для себя. Дети какого возраста? вам с ними интересно-приятно заниматься? ходить в театры-музеи-парки? или наоборот, одной по магазинам-фитнес-подруги? найти что-то, когда вы будете собой и не будете постоянно сдерживаться и терпеть что-то.
Подпишусь по теме манипуляций мужниных. Именно на них его поведение и смахивает. И, если он так себя ведет, то ему это очень удобно и его все устраивает. Надо автору точно понять, чего она хочет.
Вам бы к психологу вместе сходить. Хорошему. Который бы все вам разложил по полочкам.
Вам к психологу надо, в себе разобраться. Ни муж, ни мама здесь не причем. Вы собой не довольны. Вы умом понимаете, что нужно измениться, а вот сделать это не можете по какой то причине. Казалось бы что тут плохого, искать компромисы с мужем, быть внимательной к маме и т.д. А вы не можете это делать без насилия над собой. Ищите причину с психологом, этого можно достичь только через осознание проблемы и изменения мирозрения, а психолог проводник, который выведет вас на проблему.
Плакать хочется и срывы это невроз, который возник из-за внутреннего конфликта. Решите этот конфликт и все наладится, вы опять сможете быть самой себе хозяйка, а сейчас вы сильно внутренне несвободны, но вот причину ищите не там. Осознайте что это не так и идите к врачу.
История очень похожа на мою. Автор вы просто привыкли к мужу, все таки 10 лет вместе и не представляете как это - все поменять и начать подстраиваться под кого-то другого.
Вы не улучшите ситуацию. Вы просто очень разные. Быть хорошими людьми - еще не означает счастливое совместное проживание.
Я это очень хорошо поняла.
Если хотите спокойствия, в плане: искать никого не надо, муж есть уже, неплохой доход имеется, то оставайтесь и терпите, это навсегда. Если хотите счастья, то придется рисковать, без этого никак.
У меня муж пошел искать счастье. После 10 лет. Не уверена, что найдет. Можно подумать, оно на дороге сидит и ждет. Можно подумать, с каждым человеком можно ужиться. Да, новизна привлекает, кажется, что начинаешь новую жизнь. Но если ты сам не изменишься, ты просто будешь играть "новую жизнь" по сценарию нового партнера, а не жить свою. И так каждый раз менять партнера, чтобы внести разнообразие? Каждые 5 лет? 3 года? Так и истаскаться и истаскать свое сердце недолго.
Все, что Вы говорите - понятно. Но, есть одна прекрасная фраза: "Надо научиться доверять судьбе и тогда она предоставит Вам именно то, что ищите.." Вот пример моей жизни. Я около 6 лет прожила с мужем, 3,14здец, как я погибала морально изнутри, ну тянул она меня за собой в болото.. Я живая, а он нет. Я терпела все это время и не показывала вида, потому что семья, ребенок. А все наши друзья считают нас идеальной парой!)) Ага)) Ну понимаете, это не нормально жить и умирать одновременно, я даже уже переставала видеть смысл в жизни. И вот однажды я поняла, что все, с меня хватит. У меня всегда был пример в жизни идеальных отношений - это с парнем, которого я очень любила всю жизнь, но опять таки ради семьи придавливала эти чувства. С парнем история долгая, вкратце скажу, что он живет в другой стране, а любовь на расстоянии в 18 лет - это жестоко и денег не было туда-обратно ездить. Но мы можно сказать и не расставались, мы просто решили посмотреть, что будет дальше.. Вот и посмотрели. Он меня ждал всю жизнь и я его.. В итоге встреча с ним состоялась и теперь я не представляю свою жизнь без него. Причем, на минутку, судьба сама подтолкнула меня к нему! Я не делала ничего, чтобы так круто изменить все в своей жизни) Вот, что главное.. Теперь я дышу)
Оч хорошая идея, от лицезрения своей привлекательности, повышается самооценка, как следствие - уважение к себе и желание все изменить к лучшему!
Соглашусь, что это конфликт с самим собой, муж и мама тут не причем. Необходимо оценить свои потребности и желания: маму можно отправить домой и не надо из себя строить и выдавливать то, чего нет на самом деле (угождать, терпеть и проч). А с мужем все тоже самое: терпеть, угождать, соглашаться. Конечно, он привык уже к вашему поведению, но территорию можно захватывать потихонечку. Конфликтовать открыто надо иногда, в семье открытое противоборство не приветствуется, ведет точно к разводу. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Вот то, что вы сейчас написали, постарайтесь обдуманно и безконфликтно рассказать мужу. Конечно, психолог нужен в помощь.