Опять про маму...
Нет взаимопонимания вообще. Ситуация следующая: маме 72, живет отдельно, но рядом, мне 42, дочери 1г8м, в декабре ждем второго, мужу 51. Есть квартира-дача-машина, работы у меня и мужа, достаток средний, хватает на все нужное. У мамы год назад был микроинсульт, обошлось без нарушений координации-речи (я вовремя вызвала скорую), трижды за пол-года клали в больницы, из последней потребовала забрать без выписки - сбежала. Больше лечиться не хочет, лекарства не принимает. Говорит, что чувствует себя плохо, с мая из дома не выходит, я каждую неделю ношу по 8-9 кг продуктов. Говорить о беременности ей не хотела, предвидела град дурацких вопросов, так и не сказала, недавно она наконец-то сама увидела и понеслось:
- Ты так хотела или это случайность?
- Я залетела случайно, мне же 16 лет! (мой неуместный сарказм был принят за чистую монету)
- А что, аборт уже поздно было делать? Ведь с двумя маленькими детьми трудно будет...
Как я взбесилась, описать невозможно. Скажите, девы, это нормально задать вопрос очень взрослой дочери "Почему ты не убила своего ребенка ввиду грядущих трудностей?" Причем знает, что я родила в 40 не из-за прихоти, а тк не получалось, и надежды уже почти не было. И перерыв в 5-7 лет между детьми для меня уже просто невозможен. Это нормально???
это нормально для головожопых представителей старшего поколения,не обремененных чуйством такта.
Для Вашей мамы в ее возрасте вполне нормально. Вы реагируете как-то уж по-юношески.
Моей дочке 8 лет, и я уже учу ее, что "что старый, что малый - одно и то же". Выслушать, улыбнуться и не принимать всерьез.
Ваша мама, похоже, уже старенькая. Я бы вообще не обращала внимания на подобные закидоны.
Для того поколения,когда один ребенок в самый раз,два это уже предел,а три вообще неинтелигентно, и аборт-лучшее средство предохранения,нормально.
то поколение? Мне 40, я знаю только пару семей, где был один ребенок в то время, вокруг у всех было по 2-е.
Многочисленная родня, все подруги, одноклассники, однокурсники - у всех по двое брат или сестра. Если у кого двойни, то и трое были, но это уже так получилось.
Вот именно,что три это уже что-то аномальное,второго часто рожали перед получением квартиры.Я постарше Вас,прикидываю по нашему подъезду,троих не было ни у кого,один или двое примерно 50 на 50.
Про три понятно, я про то, что по одному почему-то среди моего окружения мало было. Практически у всех по двое. Я о семьях, дети которых рождены в конце 60-х и почти до середины 80-х точно.
А вот с постарше засада. Я знаю и по пять детей :) (но это предвоенные дети), но по 5, конечно исключения. А вот по три - есть достаточно примеров.
Было на работе в свое время достаточно сотрудников(тесно общались), где по трое - примерно в 50-е годы рождены. То есть от них я уже слышала про 2-х братьев или сестер. То есть не так много, но было, и больше, чем по одному. Я не претендую на то, что так было везде, говорю, что видела. Составляла свое генеалогическое дерево(полное, с кровными, но не близкими родственниками-ответвлениями), очень неудобное, так как по одному ребенку вообще никого, а вот по 2-и и 3-е достаточно.
А вот к концу 80-х один ребенок стал более частым явлением.
ППКС
Среди ровесников родителей много семей с 3 детьми, а 2 - минимум, с одним почти не было. Среди моих - 2 норма. По 1 уже ближе к 90 стало (мне 32г, родителям 55)
О! Новогодний подарочек!!!))) Счастья вам, легких родов и ЗДОРОВЬЯ крепкого!)))
Мама старая - ничего не поделаешь, дальше тока хуже будет(
неа, мы хотим, чтобы те умные люди, которые советуют отделиться эмоционально от мамы, конкретно на пальцах сказали бы, как это провернуть.
ага, потому как эти умные люди уверены в своей правоте и точно знают, как правильно. пусть расскажут. я тоже послушаю, мне "всего" 34.
Осуждение мамы никак не повлияет на Ваши с ней отношения, только их еще более обострит.
Для начала хорошо бы признать наличие этой эмоцоинальной зависмости. И признать, что проблема в ней. Для этого нужно отслеживать сове состояние и быть способной его анализировать. Вы ведь маме подыграли в приведенном диалоге.
А избавляться от зависимости нужно долго и это сложно. Идеально с хорошим психологом прорабатывать, почему отделения не произошло, и что это означает - чувствовать себя отдельным человеком.
Понимаете, если им не подыгрывать в их привычных играх, то это просто напросто ведет к конфликту. Это закон жанра. Подыгрывание - это всего лишь способ ИЗБЕЖАТЬ конфликта. Но, ессно, приводит накоплению персонального раздражения.
Примерно это происходит так:
"ты аборт делать СОБИРАЕШЬСЯ?"
"мама, это не твое дело"
"как это не мое дело, я тебе МАТЬ!"
понимаете, абсолютно все сценарии, все возможные диалоги упираются вот в это нерушимое "ЯТЕБЕМАТЬ"
Ага, мать, и ее еще кормить надо буквально при этом. А она не жрет принципиально, потому что обиделась. И как вам такое развитие событий?
Так в итоге и получается. Либо ты злой, либо мама твоя зла. Либо ты живешь, как хочет твоя мать и покорно идешь на аборт. Вот и все варианты. Автор предпочла сама разозлиться. Потому что в противном случае ей придется еще за мамой бегать и уговаривать ее пожрать.
Вот Ваш пример как раз очень хорошо показывает, что Вы не можете выйти из стереотипов. Вы знаете два способа - подыграть или послать. Это детские способы. И оба этих способа мама ожидает, и дальше идет привычный сценарий.
На вопрос "ты аборт делать собираешься?" Вы в любом случае отвечаете раздражением, даже если промолчите, и скрыть раздражение невозможно.
Попробуйте ответить неожиданно. Скажите честно, но только не о маме, а о своих чувствах к ребенку: "мама, я так счастлива, что он у меня будет".
ну и ответит она, "дура, ну какое это счастье? нищету только плодить в двухкомнатную квартиру!"
и чего дальше там по вашему плану?
Понимаете, человек отвечает не на слова, а на эмоциональное наполнение слов. Возможно она именно так и ответит. Вопрос, какие у Вас чувства вызовут ее слова. И что Вы с этими чувствами будете делать.
А отвечать всегда лучше правду: "Мама, не волнуйся, мы с мужем уже все обсудили по поводу квартиры".
А зависимость проявляется в том, что Вам очень важна мамина реакция, Вы постоянно ждете ее одобрения, а когда его не получаете, испытываете боль и разочарование и злитесь на маму. Она за Вас не радуется, даже Вас осуждает. Но почему это так сильно задевает Вас?
Возможно, вы правы, но хочу обратить ваше внимание, что диалог вы ведете не со мной, поэтому то, что пишете - совсем не про меня. Для меня мамина реакция не важна. Просто раздражает. Одобрения не жду вообще. Причем в жизненных (не рабочих, не ремонто-бытовых и тп вопросах) - вообще ничьего. Но вы теоретизируйте, интересно :-)
Вы понимаете, что у мамы есть установка, что ее мнение ГЛАВНЕЕ "потому что она мать!". Вы можете и с этой стороны заходить, и с другой, и правду говорить, и неправду, но она считает, что нужно сделать АБОРТ. Это еще с абортом хорошо, - время прошло и вопрос снят за неактуальностью. А есть долгоиграющие ситуации, ВЕЧНЫЕ, например "твой муж мудак". Вот он мудак, и на всё начхать. Надо с ним развестись срочно. И вот каждую встречу, каждый телефонный разговор тебе об этом рассказывают. И с той стороны, и с этой. Мол, "ты там еще не развелась? А когда пойдешь наконец в ЗАГС?" И ты уже и о счастье, и о деньгах, и о детях, и про все на свете, но ей твой муж - мудак. И что самое неприятное, она УВЕРЕНА, что ты должна сделать так, как она считает правильным. Потому что ты ее дочь, а все остальное - предательство. Не видели таких мам? Вам очень повезло. Так вот через пару лет таких перепирательств она с тобой под этим соусом перестает общаться. Потому что моя дочь замужем за мудаком жить не должна, значит ты не моя дочь:-о
Ситуация немного утрирована и несколько вымышлена, но смысл от этого не меняется.
Ваш пост на тему "какая мама плохая, как она меня не понимает". А я Вам говорю о Вашем эмоциональном состоянии, которое является реакцией на мамино неодобрение. Вас очень ранит ее неодобрение.
оттого, что вы слова местами поменяете и несколько раз одно и то же напишите, вы же более конструктивны не становитесь, только менее. ваши советы - ерунда. есть люди, с которыми тяжело общаться. вот бывают хамы например невоспитанные. и мы просто с ними в обычной жизни не общаемся. но вот мне не повезло, - среди таких людей оказалась моя мама. и с ней никто абсолютно не хочет общаться, а я вынуждена. и когда общаюсь, то мне неприятно. как могут такие простые вещи не доходить?
Это ненормально. И что делать с этим - тоже непонятно. Но всегда найдутся добрые люди, которые расскажут, что:
- вы инфантильны
- вы сами виноваты
- вы дЭбил
и это же ВАША МАТЬ!!! и вы ей ДОЛЖНЫ!
Я же вам очень и очень сочувствую. У моей мамы одна из наиболее любимых байк, как она со мной ходила аборт делать, но испугалась грязную гинекологиню, ну т.е. они обычно были чистые, а вот тут не повезло - грязная попалась, она и забрезговала. Видимо мне надо быть сильно благодарной той нечистоплотной женщине:-D
Ну, автор, Вы не забывайте, что Ваша мама из того поколения, для которого уже в двадцать пять - двадцать семь была "старородящая"...:-)
Ну и не молоденькая мама к тому же... у них уже всякие бывают странные слова и выражения;-)
Девушки, спасибо за ответы. Эмоциональной зависимости нет вообще, если и была, то только в детстве. Поэтому и отношения не ах. Говорю, что думаю, а думаю ровно противоположное ее думам. Мне скорее на курсы "как не заводится с пол-оборота и сохранять спокойствие", на работе-то я это легко умею, а вот с мамой...
Причем готова была к глупым вопросам, но вот к такому почему-то не подготовилась. Самое печальное, что мама - не простушка, высшее образование, вся жизнь прожита в мегаполисе, дважды с отцом жила по нескольку лет заграницей в советское время, но в последние годы идет какое-то ужасающее оглупление. Б-же, помоги в будущем не раздражать так же своих детей.
Не согласна. Возможно, я неверно выразилась. Т.е. это не то, что я узнала, что думает мама и начинаю думать наоборот. У меня есть своя позиция. Как правило, в 90% случаев с маминой она не совпадает. Например, она работала последний раз, когда я была в 1м классе, потом - ни дня. И мне сказала - ты бы хоть лет до 7 лет (:-О!!!) посидела. А я вот взяла и вышла на работу на 6м месяце второй Б, няню нашла хорошую, решила сразу несколько проблем. И ни о чем этом ей не сказала, предвижу дурацкий допрос, нет ни сил, ни желания объяснять, тк базовые позиции - разные.
Зависимость проявляется в том, что Вы постоянно думаете о том, как прореагирует мама на новости Вашей жизни. Постоянно ждете подвоха, скрываете, как нахулиганивший ребенок.
Базовые позиции у Вас не разные, потому что Вы слишком с ней связаны.
Да я просто не хочу тратить время и силы на споры! Бессмысленные, тк позицию свою не изменю, а мнение ее для меня = 0. А нервы потратятся, как ни крути.
Ха! Я именно это и стараюсь делать, не говорю ей практически уже ничего, так началась же тема "Ты мне ничего не говоришь".
либо один раз поговорить, с мамой, мол решили родить, захотим и третьего сбацаем, мама, МЫ так решили, давай закроем эту тему и никогда не будем к ней возвращаться.
вы так все рассуждаете, как будто автору пять лет, и она очевидных способов коммуникации не знает:-) мама эту тему не закроет, и еще будет к ней до конца жизни возвращаться, и не дай бог, что-то неприятное будет в жизни автора происходить, и мама по больному будет ездить, типа "а я тебе говорила аборт делать!!". и это все вместо поддержки и сочувствия.
Совсем необязательно,моя мама тоже спросила :"И что ты собираешься делать ?",когда узнала про беременность с младшим,сейчас он самый красивый,самый умный и вообще самый-самый.
у вас это только эпизод. но если автор пришла с этим на форум, значит у нее это норма жизни. у меня во всяком случае именно так. изо дня в день один сплошной негатив.
А смысл ничего ей не говорить, если она всё равно всё узнает. И реакции её вы тоже знаете. Более того, я думаю много людей, узнав про вашу ситуацию, разделят её точку зрения, в равной мере, многие поддержут. Все мы разные. Научитесь не раздражаться, а просто любить и быть благодарной. Удачной вам беременности и родов.
Спасибо. Нет, о части фактов не узнАет. Например, не говорю, что в августе вышла на работу, доча с няней на даче. Это же ужас-ужас! Я-то знаю, что не ужас. Ребенок дышит сосновыми ароматами, а не выхлопными газами, а я, кроме зарабатывания денег, еще без проблем по 10-12 раз в месяц могу ездить по врачам и процедурам, делать дома необходимые ремонты, невозможные в присутствии дитя в квартире и тп.
Не берите в голову. Это старческий эгоизм, и чем дальше, тем будет хуже.И особенно на мозговую деятельность влияет инсульт. У меня так было с мамой. Она под конец превратилась просто в страшного тирана. Попытайтесь смириться с этим и воспринимайте мамин эгоизм как старческий переход в детское состояние :)
ППКС.
Именно так. Моя мама помнит как я рассказывала ей про старческий эгоизм (на психолога училась) 15 лет назад и тогда это казалось чем-то далеким, а теперь ее мама и свекровь именно такие (им по 75).........
да она у вас молодец.пережила вашу первую беременность и роды.не требуйте невозможного.кстати,волноваться ей вредно.
Это все очень сложно, мама уже посчитала , что она станет вашим вторым ребенком, а тут ваш сюрприз.
Эгоизм помноженый на старческий возрастной маразм и желание манипулировать своими близками.
Что посоветовать , банальное не обращать внимание, очень просто, а действительно уйти за бронированое стекло и стать непробиваемой очень сложно.
У меня мама такая , вот тоже как на вулкане. Сижу сейчас опиваюсь шампусиком,после очередного перла.
Вы разговариваете со старой больной женщиной. Сами понимаете, что вас сарказм не уместен. Что вы ожидали услышать в ответ? Разговариваете ли вы таксо всеми. или только с теми, кто от вас так или иначе зависит?
Ой, мне кажется тут поможет только пропускать это все мимо ушей. Мама ваша старенькая и больная, дальше может быть только хуже, к сожалению :-( Можете попросить ее не говорить с вами об аборте, так и скажите, что такие разговоры вас очень огорчают, может и подействует. Если не подействует, то не берите в голову, примите как данность, что все ваша мама сейчас такая и не изменится и воспринимайте ее речи как некий фон (ну там дождь стучит по крыше или машины ездят за окном, или радио).
Посочувствую Вам, Автор. Ничего не сделаете. Родителей не выбирают. У меня маме 63, она редкая ханжа и невероятный манипулятор. И всегда такой была. На искреннее проявление чувств она в принципе не способна, ее мнение по любому вопросу всегда является самым важным и ценным, любые противоречия воспринимаются в штыки вплоть до откровенного хамства с ее стороны. Естественно, это все только по отношению к близкими, с посторонними людьми она просто душа-человек.
НО! Какая бы она ни была, другой мамы у меня нет. Я моложе, здоровее и, как ни странно, мудрее. Я люблю маму и хочу, чтобы она как можно дольше была рядом со мной. Поэтому "стою на страже", пытаюсь не допускать конфликтов, где-то промолчать, где-то неопределенно кивнуть, а делаю всегда так, как нужно мне.
Постарайтесь с юмором к этому относиться, я иногда шучу, что все люди, как люди, а меня, видимо, удочерили:-) Причем вынужденно, не смогла мама отказать:-)
Какая вы молодец! Увы, я так не могу. Т.е. промолчать смогу, а вот согласиться с глупостью - нет! Плохо, конечно, но вот такой максимализм. Поэтому и оградила ее от всей информации, чтобы не вести дурацких споров и разговоров, не тратить время и не заводиться.
40 лет в обед и максимимализм? Так работайте над собой! При чем здесь Ваша мама, которую Вы грязно"полоскаете" на Форуме?
Вы поймите, я тоже не соглашаюсь. Я просто знаю, что для МОЕГО, прежде всего, спокойствия, не надо вступать в дискуссии. Ибо "мамочка всегда права". Вообще, заметьте, очень многие женщины того поколения ведут себя очень похоже, агрессивно-непримиримо. У меня есть 4 близкие подруги, мы уже больше 20 лет все дружим, общая компания, так вот наши мамы - просто под копирку, одни и те же слова, одни и те же реакции... При этом мы сами абсолютно нормальные женщины, успешные в профессии, все имеем семьи, уже старших детей вырастили, финансово от родителей абсолютно независимы лет этак с 20, вот вроде бы ну не за что "затюкивать":-) Ан нет! Наши мамы с огромным удовольствием пытаются выносить нам мозг:-) Мне кажется, это всё последствия того времени послевоенного, на которое их молодость выпала, мы сейчас просто не представляем, насколько было тяжело, и пахали, как проклятые, и голодали, чтобы чего-то добиться необходимо было быть сильными и уверенными. А потом постоянное подтверждение собственной знАчимости стало необходимостью.
Ваша мама истерит, потому что по-другому НЕ УМЕЕТ, увы. Она хочет от Вас эмоций, хоть каких-нибудь, пусть негативных. Ну не может она дать Вам тепла, просто обнять и сказать "Дочь, я так люблю тебя". Когда Вы для себя это осознаете и примете, тогда Вы и перестанете болезненно воспринимать ее замечания.
Успокойтесь…
Мамы, они такие… Вредные, противные, ничего не понимающие…
Мне моя всегда говорила: «Вот родишь двух детей, я посмотрю, во что ты превратишься.» Это было ответом на все мои увлечения: походы, выставки, книги, восточные танцы…
Теперь у меня трое и этот аргумент отпал. Зато есть другой: «Вот доживи до моих лет …»
Ну, да, здесь, как ни крути, она всегда на 26 лет старше будет… У неё болят ноги и спина, она каждый день на обезболивающем, и это не прибавляет ей радости жизни…
Но я с возрастом стала спокойней и мудрее. И если раньше, в ответ на её провокационные высказывания, я была готова орать и хлопать дверьми, то теперь они перестали меня задевать.
«Как тебе мои туфли?» - «Ну, я бы СЕБЕ такие не купила бы!!!» Мама, это МОИ туфли!!!
«А почему ты для пирога лук не обжарила? И перец тоже надо было пережарить! А масло почему не положила??? У тебя дети дохлые, болеют!!!» И через час: «А пирог-то вкусный… Наверное, тесто хорошее…»
Список этих маразмов можно продолжить…
Мама, моя бедная мама, она всю жизнь натягивала на себя кокон недовольства, вокруг неё виноваты все подряд, и лишь она одна делает всё правильно. Она мечтала о прекрасном прЫнце, а рядом, вместо него, был ПАПА…
Господи, как она ругается с ним, а он, за всю жизнь, НИ РАЗУ не сказал о ней ни одного плохого слова!
Мне трудно, безумно трудно с ней… Слава Богу, мы живём отдельно. Я ни разу в жизни не говорила с ней по душам, я знаю, откуда идут мои комплексы и проблемы. Ооо, сколько лет я вычищала свою душу…
Я знаю, откуда идут её комплексы – для моей бабушки огород и корова были важнее детей.
Рождение третьей внучки дало ей силы.
Но боже, как ругается она с моей старшей дочерью, не делая скидки на то, что перед ней восьмилетний ребёнок…
С ней трудно, но я не имею права засорять мир ненавистью.
Может быть, вам покажется странным, то, что я скажу сейчас, но постарайтесь услышать мои слова.
Во время беременности очень часто возникают нелогичные ситуации, близкие ведут себя не так, как нам хочется. Постарайтесь простить всех… Это трудно, но иного пути нет…
P.S. Мне 40 лет и знаю, ЧТО я пишу.
угу. у меня вот не беременность ни разу, а мама моему ребенку снесла мозг пока меня дома не было. обосрала моего МЧ, с которым у моего сына сложились хорошие отношения. горько. подгадила в общем. а что при беременности может быть страшно подумать. терпим дальше. главное границу не потерять, между прощением и развращением. все мы воспитываем друг друга
Почему на меня странно смотрят и обсуждают за спиной, как вы говорите? Что такого странного я делаю? Сейчас не 60-е годы, и в 40 рожают гораздо чаще, чем тогда.
да тут всё намешано, наверное. И опасение, что действительно будет трудно с погодками, и эгоизм - щас дети заберут все ваши силы, а кто будет ухаживать за ней?
Немногим, видимо, в этом возрасте дано радоваться прибавлению детей, приговаривая "а трудности мы разделим, я всегда помогу, насколько хватит моих сил и дней".
Со слезами на глазах вспомнила свою бабушку, которая прожила 82 года и до последнего дня думала о детях, внуках, правнуках больше, чем о себе. В 73 года, имея астму, больные почки и еще букет всего, проводя больше времени в больницах, чем дома, говорила мне, 20-летней потенциальной матери-одиночке: "Только не вздумай делать аборт" (у меня и в мыслях не было аборт делать, но не была уверена, что бабушка будет радоваться внебрачному правнуку). А она действительно мне очень помогла с ребенком и словом, и делом.
Автор, понимаю Вас. мне пришлось пройти курс психотерапии, чтоб научиться воспринимать правильно мамины закидоны. Но я справилась, чего и Вам желаю. И меня со вторым ребенком отправляла на аборт, а сейчас я третьего жду, и пусть хоть слово скажет (на данный момент ей говорить даже не собираюсь, пусть хоть обобижается потом).
В общем, да, она Вас воспринимает не как дочь, а как недодавшего ей мужа, отца, кого угодно - это поколение такое, они военные или послевоенные дети, им недодали любви в свое время, их родители просто не знали как ее дать, они сами были заняты выживанием, и теперь наши мамы на нас отыгрываются, а мы - поколение тех, на ком отыгрываются, не случайно нас так много.
Поэтому ключевая фраза - понять как к вам относятся)) ко мне относились как к "мужу", которвым не удалось покомандовать и повоспитывать, и от которого не получалось финансирование, поэтому была идея прилипнуть ко мне. ДО определенного этапа это прокатывало, а после курса я просто отрезАла отношения на те темы, которые очевидно "маяковались" ею, чтобы меня завести и потом получить в оправдение деньги. И Вы постарайтесь "замаяковать" ее любимые темы, которыми она Вас "разводит", и просто научиться реагировать на них непривычным образом, чтоб, наоборот, она заводилась на них. Потом это даже забавляет. Да, были хлопы дверям, уходы и необщение - дарадиБОга, значит, у нее все хорошо, я ей отдала все свои доли от родительских активов, акции, счета - живи, мне ничего не надо, но и у меня не проси. Ах, мне так трудно - ответ - "Да, понимаю" (вместо - "А ты думаешь, мне легко?").
И, Автор, ох как хорошо стало......
А мама.. мама сама потом сказал - эх, дурой была, надо было и ей рожать второго в свое время.. Так что, Автор, это еще и в некотором смысле зависть к тому, что Вы смогли принять решение, а она - нет. Увы, и так бывает..
